Думаю последнее время (по целому ряду историй) одну мысль, хотелось бы обсудить, но коротко сформулировать не получается.
Ни для кого не секрет, что растить ребёнка одной без чьей либо помощи очень тяжело. А тем более, если детей больше одного, и помощи от отца никакой (без его желания сложно что-то получать). Если так вышло, что отец ребёнка/детей безответственный придурок и "ушёл в туман", то вариантов никаких всё равно нет и женщина будет крутиться и "поднимать" детей сама. Понятно, что детям в этом случае будут в чём-то ущемлены, но что уж тут поделаешь.
_____________
Но последнее время, мне как-то слишком часто встречаются истории, когда отец детей совсем НЕ безответственный придурок. И абсолютно целенаправленно не помогает, создавая тяжёлые условия, чтобы иметь возможность (по суду или манипулируя детьми и матерью) забрать себе детей.
Если мать - суперженщина, которая сама всем детей обеспечит и на высшем уровне (чтобы опёке не придраться), и сердце у неё никогда не ёкнет, что детям нужен отец - этот номер не пройдёт, конечно. А если ей самой непросто вырулить с деньгами, если она устаёт, если она морально слабее, если не готова к судебным тяжбам (а это тоже время+деньги), то позиции её не так уж сильны и исход дела не так уж однозначен. И иногда думается - лучше бы уж был безответственным придурком и ушёл в туман, чем перетягивал бы детей от матери.
Что думаете по этому поводу?
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я как та самая "суперженщина", думаю, что лучше бы "ушел в туман". Очень-очень редко встречаю я благородных отцов, которые после развода помогают нормально, встречаются с ребенком, участвуют в его жизни и т.д. Обычно варианта два: или вообще никак, или так, что лучше бы никак. Понимаю, что не все могут, как я, быть железной леди. Да и тяжело это тоже, не родилась я такой. И деньги не все могут достойные заработать, тоже нужно и везение, и умение. Поэтому советовать сложно: каждая мать, каждый ребенок, каждая семья - это отдельный мир. Каждая женщина понимает, что ее конкретному ребенку хорошо. У меня дочери отца частично смог заменить дед. Я особо про ее отца не вспоминала, не говорила ничего плохого, пока дочь сама не разобралась (рано, лет в 10 уже отказалась от его визитов). А сейчас вообще полный ажур. Наш бывший отец лишь пару раз в год выдает нам согласие на выезд за границу и все...
20.12.2007 11:35:42, Ket
Да, думаю, что если бы 10 лет назад был бы шанс забрать у меня дочь, мой бм забрал бы, невзирая ни на что. А потом бы отдал, но я бы уже сошла с ума...
20.12.2007 12:32:19, Ket
Наш БП "сознательно не помогает",а с момента подачи на алименты начал и сознательно мешать: "ты мешаешь жить мне,я буду мешать жить тебе". При этом на протяжении 4-х лет,когда ребенок со мной,декларировалось: "если ребенок будет со мной,ему будет лучше".
Но я не могу понять,как может ОТЕЦ сознательно ухудшать условия жизни СВОЕГО ребенка?Это отец,с которым ребенку потом будет хорошо? Сейчас плохо,а потом будет хорошо?
Это же не безответственная дурость,это что-то граздо худшее... 20.12.2007 09:39:37, mamma_mia (Доставалова)
Согласна. Галиматья какая-то получается - человек сознательно нарушает закон в отношении собственного ребёнка, сознательно ухудшает условия его жизни... и за это получает больше прав на данного ребёнка.
20.12.2007 12:31:46, Отдыхающая
Ага, если он не будет на суде рассказывать, что не платил потому, что ребёнок фактически жил с ним, а она мать-кукушка. А дальше, кто кого: выкрадывания детей, поиски свидетелей, органы опёки и всем привет на долгие годы.
20.12.2007 12:48:51, Отдыхающая
Но я не могу понять,как может ОТЕЦ сознательно ухудшать условия жизни СВОЕГО ребенка?Это отец,с которым ребенку потом будет хорошо? Сейчас плохо,а потом будет хорошо?
Это же не безответственная дурость,это что-то граздо худшее... 20.12.2007 09:39:37, mamma_mia (Доставалова)
Что мешает матери доказать невыполнение отцом своих обязанностей? Это поможет ей ограничить отца в правах... а то и лишить их...
По крайней мере папаше, на которого мать ребенка хоть раз подавала в суд за неуплату совершенно точно не отдадут ребенка!! 20.12.2007 12:35:02, Нэтка
По крайней мере папаше, на которого мать ребенка хоть раз подавала в суд за неуплату совершенно точно не отдадут ребенка!! 20.12.2007 12:35:02, Нэтка
А обязан он,как я понимаю, 1/4 дохода? (в моем случае так вообще 1/6). И какой он покажет доход,имея целью помешать,а не помочь? И что ему можно вменить тогда по закону?? А общение и помощь (не материальную,бытовую, например, - вот в саду ребенок кровать сломал -папу зовут, или в больнице навестить -а больше некому ) - это уж вовсе не по закону.
О совести сейчас вроде речь... 20.12.2007 13:22:01, mamma_mia (Доставалова)
О совести сейчас вроде речь... 20.12.2007 13:22:01, mamma_mia (Доставалова)
Речь обо всём, если я правильно понимаю. Если отец начинает войну за ребенка, то все средства хороши - и материальные и "по совести" - лишь бы с толком.
20.12.2007 15:29:21, Нэтка
Может потому что у меня ребёнок уже большой, или потому, что я сама сына БМ на несколько месяцев оставляла и была приходящей мамой... ну не вижу я ничего ужасного в том, что дети будут жить частично с отцом, если он действительно в состоянии их обеспечить и окружить заботой.
У меня много знакомых, где дети живут на два дома - каждые вторые четверг-вторник со одним родителем, остальное время - с другим, а первый на подхвате - отвезти-привезти. Выглядит очень цивилизованно... хотя наверное в российской действительности и с Московскими расстояниями наверное трудно осуществимая затея :) 19.12.2007 19:56:29, Лана Б.
Я не вижу ничего ужасного, даже если дети вообще живут с отцом, если это всех устраивает :-)
Вот только когда "устраивает" не всех и не всё последнее слово обычно оставалось за матерью. Да и ты в своих зарубежах _сама_ оставляла, а не по суду у тебя отбирали - верно?
А я раз за разом натыкаюсь на ситуации, когда мать хотела бы сама воспитывать своих детей. А либо проиграла, либо погрязла в длительной судебной тяжбе и выигрыш её совсем не обязателен. Вот мне и интересно "Кто виноват и что делать?". 19.12.2007 20:09:21, Отдыхающая
Я хочу понять причины, почему матери оказываются в таких ситуациях. И просто потому что интересно, и потому что у меня две дочери, да и просто приятных женщин вокруг много хотелось бы потенциально понять, как такого можно избежать.
Точно дело не в том, что они плохие матери. Неидеальные (как все мы), но и не плохие.
Что отличает семьи с такими историями (по моим наблюдения) там отцы не дураки, не неудачники и не такие уж и плохие отцы (хотя могут быть с большими странностями) - но не рожать же специально от тупых неудачников в целях профилактики :-))
Из общего во всех ситуациях - у матери похуже материальное положение чем у отца (или сходное, но ей приходится больше работать) - это опять таки почти общая ситуация - у нас в стране средняя женская зарплата на порядок ниже, чем мужская.
Ещё - бывшее раньше желание матери облегчить своё материнство посредством активного участия БМ (вышедшего потом "боком")
Ещё - очень плохие отношения, развивающиеся по нарастающей, до выхода на стадию "на войне как на войне" и "все средства хороши"... 20.12.2007 12:46:29, Отдыхающая
Вот никак я не могу совместить "очень плохие отношения" и "желание матери облегчить своё материнство посредством активного участия БМ"... Как можно облегчить себе жизнь объектом плохих отношений - для меня загадка.
20.12.2007 21:12:50, Anykey
Нет.
Запросто можно попасть на "передового" судью. Который потрясен желанием мужчины (!) воспитывать ребенка. И считает, что раз такое редкое явление сумело место быть, так и надо его всячески приветствовать и поощрать.
Более того, я считаю, что процесс со временем будет усугубляться, и детей будут "по умолчанию" уже отдавать отцу, стоит ему об этом заикнуться. Руководствуясь при этом "интересами ребенка", в которых почему-то считается иметь двух родителей. Потому что мама и так никуда не денется, будет приходить постоянно и жить у ребенки на коврике под дверью, ловя минуты, когда можно с ней увидеться. А вот папа, если ему не создать всех условий и не выполнить всех его прихотей, может и наплевать на крошку, и пропасть с глаз долой. 19.12.2007 21:10:14, Anykey
И вот я это (последнее) считаю дискриминацией.
Если бы отец исправно выполнял _свои_ родительские обязанности, то положение матери было бы значительно стабильнее и лучше. И забрать у неё детей было бы гораздо сложнее.
А так он собственные обязанности как отдельноживущего отца не исполняет, зато забрав детей - всегда сможет расчитывать на помощь их матери... 19.12.2007 22:15:33, Отдыхающая
"По умолчанию" - да.
Но при желании можно потом всё переиграть... И ничего такого особенно "сделать" мать не должна. И даже отец не должен быть олигархом. Он просто должен хотеть этим заниматься и не быть при этом нищим или дураком. 19.12.2007 20:48:39, Отдыхающая
У меня много знакомых, где дети живут на два дома - каждые вторые четверг-вторник со одним родителем, остальное время - с другим, а первый на подхвате - отвезти-привезти. Выглядит очень цивилизованно... хотя наверное в российской действительности и с Московскими расстояниями наверное трудно осуществимая затея :) 19.12.2007 19:56:29, Лана Б.
Вот только когда "устраивает" не всех и не всё последнее слово обычно оставалось за матерью. Да и ты в своих зарубежах _сама_ оставляла, а не по суду у тебя отбирали - верно?
А я раз за разом натыкаюсь на ситуации, когда мать хотела бы сама воспитывать своих детей. А либо проиграла, либо погрязла в длительной судебной тяжбе и выигрыш её совсем не обязателен. Вот мне и интересно "Кто виноват и что делать?". 19.12.2007 20:09:21, Отдыхающая
Имхо, ничего тут не поделаешь в наше смутное время. :( Матери наверное делают всё возможное = доступное им, чтобы оставить детей у себя... Очевидно, ситуация с разделом детей в суде меняется. Не в лучшую для мам сторону. Панацеи (если ты её хочешь найти) нет. По крайнея мере пока.
Вероятно, дальше будет еще хуже. До какого-то предела. Потом, наверняка, маятник качнётся назад... 20.12.2007 11:58:48, Нэтка
Вероятно, дальше будет еще хуже. До какого-то предела. Потом, наверняка, маятник качнётся назад... 20.12.2007 11:58:48, Нэтка
Точно дело не в том, что они плохие матери. Неидеальные (как все мы), но и не плохие.
Что отличает семьи с такими историями (по моим наблюдения) там отцы не дураки, не неудачники и не такие уж и плохие отцы (хотя могут быть с большими странностями) - но не рожать же специально от тупых неудачников в целях профилактики :-))
Из общего во всех ситуациях - у матери похуже материальное положение чем у отца (или сходное, но ей приходится больше работать) - это опять таки почти общая ситуация - у нас в стране средняя женская зарплата на порядок ниже, чем мужская.
Ещё - бывшее раньше желание матери облегчить своё материнство посредством активного участия БМ (вышедшего потом "боком")
Ещё - очень плохие отношения, развивающиеся по нарастающей, до выхода на стадию "на войне как на войне" и "все средства хороши"... 20.12.2007 12:46:29, Отдыхающая
Любовь зла, как говорится...
Если подумать хорошенько, то что произошло с моей семьёй было "запланировано" еще до её создания и рождения ребенка. По большому счету, я всегда знала(или как говорит закон - "должна была знать":)), что за человек мой муж. Я видела(должна была) его отношение к людям. Я понимала, что в трудной ситуации всё только усугубится. Но...но... :))
Зачем же я выходила замуж? рожала от него?? ;))
По дурости. По наивности. По русскому "авосю". Даже уже не могу сказать - по любви ли?? ;) Не помню. Не верится...
Могу только сказать, что мне было с чем (точнее, с кем) сравнивать. Вокруг были мужчины, что называется, правильные... чисто по-мужски - которые могут и берут на себя ответственность за свои поступки и _никогда не обидят более слабого_!!! Были и чистейшие интеллигенты, у которых всё тоньше и сложнее, но результат тот же - не без благородства...
Почему я выбрала... то, что выбрала?? Наверное, в консерватории надо что-то править. Явно надо... ;)
Тоже задумываюсь о воспитании ребёнки. Алгоритма пока нет.;) Понимаю только, что звоночков было стооолько!!! а вот ума и уверенности в себе было маловато...;( Как такой опыт можно передать? ;) 20.12.2007 16:16:50, Нэтка
Если подумать хорошенько, то что произошло с моей семьёй было "запланировано" еще до её создания и рождения ребенка. По большому счету, я всегда знала(или как говорит закон - "должна была знать":)), что за человек мой муж. Я видела(должна была) его отношение к людям. Я понимала, что в трудной ситуации всё только усугубится. Но...но... :))
Зачем же я выходила замуж? рожала от него?? ;))
По дурости. По наивности. По русскому "авосю". Даже уже не могу сказать - по любви ли?? ;) Не помню. Не верится...
Могу только сказать, что мне было с чем (точнее, с кем) сравнивать. Вокруг были мужчины, что называется, правильные... чисто по-мужски - которые могут и берут на себя ответственность за свои поступки и _никогда не обидят более слабого_!!! Были и чистейшие интеллигенты, у которых всё тоньше и сложнее, но результат тот же - не без благородства...
Почему я выбрала... то, что выбрала?? Наверное, в консерватории надо что-то править. Явно надо... ;)
Тоже задумываюсь о воспитании ребёнки. Алгоритма пока нет.;) Понимаю только, что звоночков было стооолько!!! а вот ума и уверенности в себе было маловато...;( Как такой опыт можно передать? ;) 20.12.2007 16:16:50, Нэтка
Что такого должна сделать мать, чтобы детей по суду отдали отцу? По-моему, детей "по определению" отдают матери, а отцу достаются только права посещения... или я чего-то недопонимаю?
19.12.2007 20:43:18, Лана Б.
Запросто можно попасть на "передового" судью. Который потрясен желанием мужчины (!) воспитывать ребенка. И считает, что раз такое редкое явление сумело место быть, так и надо его всячески приветствовать и поощрать.
Более того, я считаю, что процесс со временем будет усугубляться, и детей будут "по умолчанию" уже отдавать отцу, стоит ему об этом заикнуться. Руководствуясь при этом "интересами ребенка", в которых почему-то считается иметь двух родителей. Потому что мама и так никуда не денется, будет приходить постоянно и жить у ребенки на коврике под дверью, ловя минуты, когда можно с ней увидеться. А вот папа, если ему не создать всех условий и не выполнить всех его прихотей, может и наплевать на крошку, и пропасть с глаз долой. 19.12.2007 21:10:14, Anykey
прикладывая к своей ситуации - я уходила из большого дома к которому ребёнок привык на съёмную квартиру... поэтому руководствуясь интересами ребёнка - он остался с отцом, как впрочем и моя кошка и собака... Им всем там было лучше и я это прекрасно понимала... Не навсегда правда, а временно пока я не накопила денег чтобы выкупить дом и пока папа не решил (сам!), что с ребёнком он больше жить не хочет...
Наверное поэтому меня не пугают ситуации проживания ребёнка с отцом, если отец действительно может создать лучшие условия и если он не препятствует встречам ребёнка с матерью. Я своего видела каждый день, и оглядываясь назад не могу сказать, что наши с ним отношения пошатнулись от этого раздельного проживания.
21.12.2007 05:32:55, Лана Б.
Наверное поэтому меня не пугают ситуации проживания ребёнка с отцом, если отец действительно может создать лучшие условия и если он не препятствует встречам ребёнка с матерью. Я своего видела каждый день, и оглядываясь назад не могу сказать, что наши с ним отношения пошатнулись от этого раздельного проживания.
21.12.2007 05:32:55, Лана Б.
Если бы отец исправно выполнял _свои_ родительские обязанности, то положение матери было бы значительно стабильнее и лучше. И забрать у неё детей было бы гораздо сложнее.
А так он собственные обязанности как отдельноживущего отца не исполняет, зато забрав детей - всегда сможет расчитывать на помощь их матери... 19.12.2007 22:15:33, Отдыхающая
Но при желании можно потом всё переиграть... И ничего такого особенно "сделать" мать не должна. И даже отец не должен быть олигархом. Он просто должен хотеть этим заниматься и не быть при этом нищим или дураком. 19.12.2007 20:48:39, Отдыхающая
Что вы подразумеваете под "морально сильным" человеком? Термин совершенно непонятный в данном контексте.
Морально сильный человек не может быть глубоко безнравственным отморозком?
Морально слабый - он во всех ситуациях слабый, или только в тех, что не имеют для него особого значения?
Моральная сила или слабость в чем измеряется и главное, кем?
20.12.2007 06:57:44, Happy_girl
Морально сильный человек не может быть глубоко безнравственным отморозком?
Морально слабый - он во всех ситуациях слабый, или только в тех, что не имеют для него особого значения?
Моральная сила или слабость в чем измеряется и главное, кем?
20.12.2007 06:57:44, Happy_girl
Может быть морально сильный человек отморозком. Конечно! Как и морально слабый, впрочем, тоже может им быть. Это другое измерение и никак не соотносится одно с другим.
Он прежде всего морально слабый в ситуациях, связанных с ребенком - ведь о ребенке же речь. Возможно, конечно, он в них слаб оттого, что они ему не очень важны... 20.12.2007 21:19:41, Anykey
Хотя, пожалуй для ребёнка самая трагическая ситуация - это если силы обоих родителей примерно равны, и намерения твёрды :-( 19.12.2007 19:22:46, Отдыхающая
Да и вообще, ребенок в жизни сталкивается не только с проблемами, связанными с удаленным родителем, а и еще со многими другими. И лучше иметь в активе сильную поддержку, ИМХО. 19.12.2007 21:05:25, Anykey
Если исполнителем является "слабый" родитель, то ребенку лучше жить со "слабым", а "активную сильную поддержку" держать на связи. При мобильных телефонах это не сложно.
Если исполнителем является третье лицо, например, няня, то ребенку без разницы с кем из родителей жить.
Кроме принятия решений и их исполнением ребенку нужны еще любовь, внимание, ласка и многое еще чего. Это тоже надо бы учитывать.
19.12.2007 22:10:01, Свет-лана
По телефону, на мой взгляд, нельзя принимать полноценные решения, т.к. для этого нужно владеть контекстом, а не получать информацию от третьих лиц. 20.12.2007 00:38:47, Anykey
Но, вообще-то, информацию (на мой взгляд) родитель получает прежде всего от ребенка, а не от учителей и воспитателей. Я сама, по крайней мере, всегда получала так. Не представляю, какую бы информация про своего ребенка и зачем я могла бы получить от непонятно кого. 20.12.2007 16:27:48, Anykey
- Такое же лишнее, как учитель, воспитатель, няня. Если все эти звенья убрать, то исполнителем остается быть "сильному". Если "сильный" сам их исполняет, то тогда ДА - ребенку лучше жить с "сильным". (уже писала)
> информацию (на мой взгляд) родитель получает прежде всего от ребенка
- от ребенка тоже можно получить "адаптированную".
> Не представляю, какую бы информация про своего ребенка и зачем я могла бы получить от непонятно кого.
- Например, ребенком весь день занимается няня: водит его на занятия, в поликлинику, гуляет с ним, кормит его, укладывает спать и т.д. Родители домой появляются поздно. То естественно всю информацию о проведенном дне родители получают от няни. 20.12.2007 17:49:32, Свет-лана
Информация от ребенка, безусловно, будет "адаптированная"! Но все ж таки совего-то близкого родного ребеночка можно понять! Что его волнует, чего он опасается, что удивляет и чему он радуется... Как бы он не "адаптировал" то, что преподносит. Я же не о тексте говорю, который он выдает в сочинении "как я провел день", а о контексте, о том, чтобы с ним вместе жить и делиться жизнью - своей жизнью и его.
Я была в школе у сына 3 раза - в первом классе, где-то в районе 5-ого и на выпускном. И все эти разы была у него, а не у его учителей, не имела с ними бесед о нем, считаю это неправильным и ненужным. Но я знаю о его школе, о его классе, о его друзьях и одноклассниках, о его учителях (!), о проблемах коллектива и т.д., и т.п. гораздо больше, чем все мамы его одноклассников, никогда не пропускавшие собрания, да еще и кроме собраний мотающиеся по учителям своих детей. Он, впрочем, тоже знает о моем мире очень и очень много. 20.12.2007 21:24:28, Anykey
А есть такая ситуация, когда предлагаешь "сильному" взять ребенка и реализовать свое решение. Тут же можно получить кучу отмазок. Если ему вручить ребенка, ссылаясь на то, что он морально более сильный, то он может легко переложить исполнение на третьи лица - родителей, няню. Если ребенок подрощенный, то вообще предоставить самого себе.
Получать информацию от ребенка - на это тоже нужно время, еще больше, чем от третьих лиц.
Вот в таких случаях, я считаю, ребенку все-равно с кем находиться с "сильным" или со "слабым". Тут нужно смотреть кто больше уделяет ребенку внимания.
Хорошо, когда "слабый" понимает, что он слабее, тогда лучше прислушиваться к "сильному" и быть исполнителем, даря ребенку тепло, любовь, заботу и внимание. 22.12.2007 17:42:42, Свет-лана
- Мне другое думалось. Я знала, что БМ ничего не стоило забрать дочь хоть по суду, хоть без него. Поэтому думала, что я буду делать в таком случае, как дочери будет с отцом. Когда все это прокрутила в голове, страх ушел. И при очередном заявлении БМ, что он заберет дочь, уже спокойно ответила: "Забирай, можешь прямо сейчас. Вещи или сейчас соберу, или потом. Или новые купишь?" Видимо поверил, что я смогу это сделать - больше никогда об этом не говорил. 19.12.2007 15:31:48, Свет-лана
вот мой бы сразу и забрал.
и я тоже думала с кем детям лучше. и уверена что по многим причинам лучше им со мной. и что делать если детей заберут - в голове не укладывается. и страх не уходит. 19.12.2007 16:47:46, мой случай
и я тоже думала с кем детям лучше. и уверена что по многим причинам лучше им со мной. и что делать если детей заберут - в голове не укладывается. и страх не уходит. 19.12.2007 16:47:46, мой случай
Отдыхающая таки немного о другом, наверное. о тех редких случаях, когда бм не попугать хочет, а реально ребенка забрать. даже если он ему в итоге и не нужен 19.12.2007 16:04:07, LightBug©
Дара всё прекрасно знала о качествах отца своего ребёнка. И не на отца пыталась повлиять, а на ребёнка, который ей заявлял "уеду жить к отцу".
И в своих ожиданиях она не обманулась. Больной и несчастный ребёнок через определённое время вернулся обратно и больше к отцу не просился. Но бывают отцы, которые в меньшей степени раздолбаи и способны позаботится о собственном ребёнке...
________________
То о чём пишет Свет-лана ИМХО несколько иное. Отцу ребёнка (даже если он вменяем, способен обеспечить детям заботу и т.п.) может быть нужен не сам ребёнок как таковой, а что-то другое - заставить себя уважать, считаться с его мнением, унизить бывшую жену и т.п.
Просто он этого чего-то добивается через ребёнка. А активное противостояние матери вызывает всё большее нарастание конфликта, и в итоге может привести к тому, что он таки заберёт ребёнка (хотя изначально просто хотел "поставить на место" его мать, но "заигрался").
А Свет-лана сразу перекрыла этот путь...
Хотя если бы ему действительно был бы нужен ребёнок, то это только бы всё упростило. 19.12.2007 16:59:17, Отдыхающая
Со вторым ребенком (от второго брака) ему проще уже - опыт имеет:-))) Ребенок после развода частенько живет у папы. Папа уже у нашей дочери справился, будет ли она к нему в гости приезжать. 19.12.2007 18:04:59, Свет-лана
Я думаю, нельзя ситуацию рассматривать так однозначно, обычно полутонов и полужеланий значительно больше, чем два полярных.
Во всем плохом всегда есть толика хорошего, надо только отдавать себе в этом отчет. Раскрыть глаза, как говорится, и посмотреть повнимательнее.
И когда кто-то говорит - вот у меня вот так сложилось, но было бы лучше, если бы... - то всегда хочется спросить, но ведь сложилось оно так не только потому что бывший муж так захотел, ведь значит в какие-то ключевые для ситуации моменты и ты сам что-то такое сделал/не сделал, решил/не решил, чтобы добиться в итоге именно этого результата?? Значит в этот момент тебе это было удобно("лучше")?? Значит, в итоге вся жизнь твоя с учетом этих моментов стала удобнее и лучше?? ;))
Я к тому, что если честно посмотреть на ситуацию, то выбор есть всегда. 19.12.2007 14:38:24, Нэтка
Я с тобой согласна абсолютно.
Например, здесь часто дают рекомендацию "а отдавайте ребёнка отцу почаще, занимайтесь своей жизнью кафе/парикмахерские/свидания, нефик БМ расслабляться".
А почитаешь истории тех, кто сейчас делит детей или уже потерял их - там так и начиналось. Добрый БМ охотно брал детей на выходные/ вечера и подспудно промывал им мозги. Это было удобно для матери. Вот только такого эффекта она не ждала.
Я не против походов в парикмахерские :-))
Я за то чтобы не недооценивать противника. 19.12.2007 14:47:13, Отдыхающая
Во всем плохом всегда есть толика хорошего, надо только отдавать себе в этом отчет. Раскрыть глаза, как говорится, и посмотреть повнимательнее.
И когда кто-то говорит - вот у меня вот так сложилось, но было бы лучше, если бы... - то всегда хочется спросить, но ведь сложилось оно так не только потому что бывший муж так захотел, ведь значит в какие-то ключевые для ситуации моменты и ты сам что-то такое сделал/не сделал, решил/не решил, чтобы добиться в итоге именно этого результата?? Значит в этот момент тебе это было удобно("лучше")?? Значит, в итоге вся жизнь твоя с учетом этих моментов стала удобнее и лучше?? ;))
Я к тому, что если честно посмотреть на ситуацию, то выбор есть всегда. 19.12.2007 14:38:24, Нэтка
Например, здесь часто дают рекомендацию "а отдавайте ребёнка отцу почаще, занимайтесь своей жизнью кафе/парикмахерские/свидания, нефик БМ расслабляться".
А почитаешь истории тех, кто сейчас делит детей или уже потерял их - там так и начиналось. Добрый БМ охотно брал детей на выходные/ вечера и подспудно промывал им мозги. Это было удобно для матери. Вот только такого эффекта она не ждала.
Я не против походов в парикмахерские :-))
Я за то чтобы не недооценивать противника. 19.12.2007 14:47:13, Отдыхающая
Тот, кто даёт такие советы, основывается, как правило, на 1)своём жизненном опыте, 2)на опыте "большинства".
Понятно, что исключения есть, их не может не быть, все люди разные. И никто, кроме участников "баталии", не знает, чего _скорее всего_ можно ждать от оппонента. Советы - советами, а практика - практикой. Хотя исключения, говорят, только подтверждают правила.;)
По поводу - недооценки противника... Мне кажется, дело не в "недо", а в неправильной оценке бывшего и (главное!!) своих поступков!
Думала, что он вот такой, а оказалось...
думала, что у него такие приоритеты, а оказалось...
думала, что он остался прежним, а он оказывается стал радикально другим...
А может быть она никогда его и не знала, только думала, что знает... :)
В общем - ТАК ли оно начиналось или иначе, ПОТОМ (да еще и со стороны) сложно оценить. Я бы сказала, что главное в такой ситуации постоянно держать руку на пульсе и стараться трезво оценивать происходящее, не через призму обиды/раздражения/пренебрежения/брезгливости... ну и просчитывать свои ходы. Да... ;) Но этож сложно.
19.12.2007 16:24:36, Нэтка
Понятно, что исключения есть, их не может не быть, все люди разные. И никто, кроме участников "баталии", не знает, чего _скорее всего_ можно ждать от оппонента. Советы - советами, а практика - практикой. Хотя исключения, говорят, только подтверждают правила.;)
По поводу - недооценки противника... Мне кажется, дело не в "недо", а в неправильной оценке бывшего и (главное!!) своих поступков!
Думала, что он вот такой, а оказалось...
думала, что у него такие приоритеты, а оказалось...
думала, что он остался прежним, а он оказывается стал радикально другим...
А может быть она никогда его и не знала, только думала, что знает... :)
В общем - ТАК ли оно начиналось или иначе, ПОТОМ (да еще и со стороны) сложно оценить. Я бы сказала, что главное в такой ситуации постоянно держать руку на пульсе и стараться трезво оценивать происходящее, не через призму обиды/раздражения/пренебрежения/брезгливости... ну и просчитывать свои ходы. Да... ;) Но этож сложно.
19.12.2007 16:24:36, Нэтка
+1
Недооценивать нельзя!
Я вот на этом обожглась. Хорошо, хоть в какой-то момент дошло, к чему человек все клонит. И все равно имею сейчас кучу ненужных проблем, трат на адвокатов и т.п. 19.12.2007 15:22:27, mbb
Недооценивать нельзя!
Я вот на этом обожглась. Хорошо, хоть в какой-то момент дошло, к чему человек все клонит. И все равно имею сейчас кучу ненужных проблем, трат на адвокатов и т.п. 19.12.2007 15:22:27, mbb
что тут можно думать... у меня завтра суд... страшно - не описать словами.
19.12.2007 14:18:21, мой случай
спасибо
19.12.2007 16:48:46, мой случай
да
19.12.2007 16:48:14, мой случай
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
