Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сохранять брак ради ребенка?

Очень нужны аргументы в пользу и против развода.

У меня второй брак и мой ребенок (10 лет) от первого брака очень привязана к отчиму.. Ну и он к ней. А вот у нас, взрослых, все складывается хуже. Мы практически не скандалим, не ругаемся, мы просто уже год живем параллельно. У него свои интересы, у меня - свои (а раньше были общие, да разошлись в процессе пути). Мы практически никуда не ходим вместе, не зовем общих гостей (я зову иногда подружек, он никого не зовет), хозяйство почти все на мне (он не отказывается помочь, но почти всегда в итоге не находит времени и я, не дождавшись. делаю сама), секс стал один-два раза в месяц, что для меня крайне мало. На все попытки обсудить ситуацию. отвечает, что у нас все хорошо, все как раньше и я придуумываю проблемы.
Но при всем этом он меня не раздражает и ребенок, повторюсь, очень-очень привязан.

Я никак не могу ни на что решиться. В принципе моя нынешняя жизнь от жизни без мужа отличается тем, что у меня будет возможность поиска других мужчин (ну, не могу я искать любовников, будучи в браке), дома будет чуть меньше мусора, меньше готоки и стирки, ну меньше денег, но это не критично. И будет сильно расстроен ребенок.
А если сохранять ситуацию дальше, то уходит мое время, я становлюсь старше и старше, мне уже под 40...
И никак не могу принять решение. Веры в то, что улучшится нынешняя жизнь у меня нет.

P.S. Я буду сегодня не у компа большую часть дня, но все советы прочту обязательно.

01.12.2007 12:32:44, жена и не жена

48 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Идите к психологу для начала. Может все и не так плохо... Хотя секс раз в месяц - уже не хорошо:/ 08.12.2007 01:50:01, Эй-фория

как будто с меня срисовано, с единственной разницей, что у обоих есть "ДРУГОЙ ИНТЕРЕС"
Удивительно какие люди все разные и как похожи..... 03.12.2007 18:11:03, кролик Пух

...но "ДРУГОЙ ИНТЕРЕС " у обоих занят, т.е. у меня это точно не запасной вариант, а любимый человек... Мало того он старше меня на столько же на сколько старше мой муж своей девки....
И эти отношения появились только из-за остывания Наших, а не наоборот... 03.12.2007 18:14:27, кролик Пух

Возможно, я была бы рада такому варианту. Но у меня просто не получается завязывать такие отношения, будучи в браке.
Друзья смеются, что я просто не замечаю чужого интереса к себе. И сама на разных мужчин гляжу, а ничто не "цепляет".

Конечно, это не поможет "семейным" выходам куда-то, но довольно существенно наполнит мою жизнь, не разрушая этого брака. А свободы (про которую ниже с Фякой-Пфякой говорили) мне на такие связи дано предостаточно... Мое время никак не контролируется.
03.12.2007 18:29:27, Жена и не жена

У меня такая же ситуация - и тоже все маюсь :( И так плохо - и сяк еще хуже :( Развестись - проще, но совесть замучает :( Так что я вроде пока решила не рубить с плеча, а подождать, если встречу "своего" мужчину - тогда и решу, развестись всегда успею! С другой стороны, вы не думали, что дело в вас, а муж может быть супер-муж насколько это возможно в мужьях :) Просто может вы (и я) слишком требовательны? Просто может такого идеального, который все делает вдвоем, рука об руку, и интересы общие, и чихают одновременно - может такого нет в природе? Или если у кого есть - может, там жены там то что вам не нравится воспринимают как нормальное положение дел? Знаете, я слышала мнение, что в семье все в порядке - когда супругам хорошо молчать вместе. У вас с этим проблем нет, насколько я понимаю! :))) А то что годы летят и вам 40 - ну так не факт, что кому-то 40-летняя женщина нужна, а кому нужна - так того и 50-летняя не смутит :) 03.12.2007 17:27:05, Лукьяна

Мне не надо все время вдвоем (втроем), мне нужно иногда, но часто... 03.12.2007 18:31:11, Жена и не жена

Я на этой конфе не часто, но вот вопрос: Вам не приходило в голову, что вопросы подобного рода правильнеее решать с психологом? Неужели Вы думаете, что из Вашего поста НАСТОЛЬКО понятна Ваша ситуация, Ваш характер и т.д., а здесь все сплошь и рядом такие "специалисты", что Вам именно здесь и надо слушать советы?... 03.12.2007 15:06:03, Ирр

а мне один психолог сказал, что моему ребенку необходимо общаться с папой, а второй, что это его травмирует. такие "специалисты" 03.12.2007 16:31:54, Наталияяя

А никто, в том числе и я , не говорит, что все, кто называют себя психологами ими являются по сути! :) К сожалению, "своего" найти нужно. И кроме того, настоящих психолог НИКОГДА не станет давать советов. Он сделает так, чтобы Вы сами для себя что-то поняли и решили. Искать нужно, искать!... ССобственно, так же, как и любого другого врача, согласитесь? 03.12.2007 16:39:24, Ирр

"свой" - этот тот чье мнение совпадет с моим собственным? Советы он давать не будет, понять и так все понятно. а тогда за что деньги платить.
а психолог - это совсем не врач. психиатор - врач, а психолог нет 03.12.2007 17:03:34, Наталияяя

"Свой" - это тот, кому доверяешь. Он иногда может говорить СОВСЕМ не те вещи, которые ждешь, и не те, которые приятно слышать. Ты просто знаешь, что он- профессионал, и он поможет найти ответы на вопросы, которые ты не смог найти сам.
Врач - не врач... Я считаю, что вопросы моего душевного состояния по значимости для меня сопоставимы с вопросами физического самочувствия. Я ОЧЕНЬ осторожна в таких вопросах! :) 03.12.2007 23:33:54, Ирр

и с чего его начну ему доверять? от чего я буду уверена, что то, найденные им ответы верные?
а врач - не врач как раз и важно, потому что по своей сути психолог - это недоучившийся психиатр. 04.12.2007 09:20:04, Наталияяя

можно влезу в ваш разговор?
> от чего я буду уверена, что то, найденные им ответы верные?
- У меня менялась жизнь, причем в лучшую сторону. Я получала то, что хотела. А подтолкнула меня к этому психолог, пусть даже это "недоучившийся психиатр":-) Главное результат, а не полученные когда-то корочки. 04.12.2007 10:58:34, Свет-лана

повезло вам. я от психологов ничего хорошего не получила. и негатив у меня к ним ОГРОМНЫЙ 04.12.2007 11:37:18, Наталияяя

У меня негатив остался от школьных психологов, опыта мало, все чего-то тестировали, а реальной пользы никакой. 04.12.2007 12:04:14, Свет-лана

Поддержу Свет-лану! Очень трудно, да неверное и невозможно :))объяснить словами, в какой момент начинаешь доверять человеку (или специалисту). Да и нужно ли это Вам, Наталияяя (объяснять)? Вы и сами знаете, поди!:)) Все познается практикой, это правда! И никакие, даже самы лучшие рекомендации ее не отменят, увы! 04.12.2007 11:20:19, Ирр

А Вам не приходило в голову, что человек ищет специалистов в других местах (или не ищет вовсе!), а на форумах хочет услышать мнения "простых смертных". Вроде вас, например. 03.12.2007 15:12:15, Фиглия

Вот поэтому я и задаю вопрос. Если человек хочет действительно решить проблему, разобраться, а не просто "поговорить на тему...", то почему не со спец-ми? Я просто знаю, как работают психологи с подобными темами (на собств. опыете) и понимаю, что получить моральную поддержку, дружеское участие здесь - конечно можно! Но не больше, к сожалению... 03.12.2007 16:23:36, Ирр

Есть огромное множество людей, которые не готовы и скорее всего никогда не будут готовы пойти к психологу. При этом вероятность решить проблему "изнутри", просто проговорив её для себя и услышав посторонние точки зрения, ЕСТЬ. К тому же это совершенно бесплатно и ни к чему не обязывает(инкогнито). Зачем же этим пренебрегать? ;) 03.12.2007 16:30:30, Фиглия

Я ведь вопрос задавала, Вы не заметили? А не руководство к действию писала.. :) Вопрос. Может, этот вопрос тоже натолкнет "жену и не жену" на какие-то мысли или действия...:) 03.12.2007 16:41:40, Ирр

Вы задали вопрос: не думали ли Вы, что правильнее решать это с психологом. А Вам отвечают, что не надо пренебрегать ничем. 03.12.2007 16:51:46, фьялка с работы

А насчет платности-бесплатности... Во-первых, насколько это уктуально в данном случае? Ни Вы, ни я этого не знаем.
Во-вторых. Есть много бесплатных психологических служб (о Москве знаю ТОЧНО!)! Было бы стремление и понимание того, что в этом направлении нужно двигаться! 03.12.2007 16:45:17, Ирр

Я пытаюсь Вам сказать, чтоб Вы услышали(!), что у ОЧЕНЬ многих людей НЕТ ни стремления, ни понимания того, что им лично нужен психолог, и что именно он поможет им разобраться в себе! И (ГЛАВНОЕ!!) они часто в этом совершенно правы!! :))
Люди склонны к плюрализму мнений, не находите?? ;)) 04.12.2007 13:34:49, Фиглия

И еще. Сугубо МХО, ессно. Для ребенка ВАЖНО, очень ВАЖНО, чтобы рядом с ним были СЧАСТЛИВЫЕ мама и папа, или одна мама, или один папа. Модель, которую копирует ребенок в семье, живущей якобы "ради него" - ложь, насилиае над собой и игнорирование собственных потребностей (моральных). 03.12.2007 15:09:48, Ирр

ради ребенка не стоит. ребенок скоро вырастет. через 8 лет у нее уже может быть своя семья. а вы останетесь с практически чужим человеком 03.12.2007 14:14:36, Наталияяя

А что сейчас сделать с ребенком, ля которой это будет крушение привычного, дорогого порядка? Я не преувеличивая, для нее это очень важно. Когда однажды мы все же поругалисьс умжем, она заявила, что если мы разъедимся, она хочет уехать с ним.... 03.12.2007 14:47:10, Жена и не жена

А Вы с тех пор поняли, ПОЧЕМУ она так сказала?? 03.12.2007 15:05:00, Фиглия

Я не думаю, что она реально готова уехать жить к нему. да и муж на это не согласится. А сказала, ну мне кажется, потому что он ей реаьлно близок, он очень хорошо понимает ее и всегда может дать тот совет, что на самом деле помогает ей. Но все это в случае, когда я некий буфер между ними и между ними и хозяйством. Жить вдвоем они не смогут. Тут я не волнуюсь.
Я значительно хуже дочь понимаю и редко попадаю с советами, и больше требую, и слежу за уроками. Т.е. муж - поддержка ипраздник (хотя он ин е воскресный папа), я - быт и заботы. Хотя мы енмало развлекаемся и вдвоем и она меня любит, и тянется ко мне. И именно я нужна, когда она укладывается спатьили у нее что-то болит.
Муж как бы контактирует с ее "умом", а я с "серцем". Не уверена, что хорошо объяснила, но лучше не получается. Мы оба ей нужны. 03.12.2007 15:31:34, Жена и не жена

Это понятно. И, по-моему, это нормально. По крайней мере у многих в семье что-то подобное складывается.
Но это взгляд сильно издалека. "В общем". А жизнь состоит из частностей.
И я пишу не о том, что нужно волноваться, как бы дочь не выбрала отчима, а о том, какие "мелочи жизни" могут сподвигнуть её думать об этом. Например, ваша ссора у неё на глазах, причины ссоры, ваше поведение, ваша позиция...
Просто анализ этого может помочь разобраться во взглядах других членов Вашей семьи и, в частности, во взглядах мужа.
Имхо, ессно. 03.12.2007 16:08:24, Фиглия

АхаАха. То же самое. Играть, возиться и нести глупости - эт с папой. Я слишком серьезна, видимо, не умею; со мной - учиться и болеть. По "девочковыым" гостям еще ходить, эт тоже наше. :)) 03.12.2007 15:50:55, Фяка-Пфяка

> И будет сильно расстроен ребенок.

А еще ребенок будет знать, что мама не считает семейную жизнь, при которой супруги безразличны друг другу, нормой. Это, вообще-то, важно, ИМХО. 02.12.2007 13:59:09, Anykey

Но это роявится позже, а сейчас я быду вынуждена разлучить ее уже со вторым важным мужчиной в ее жизни. Она общается с отцом и, если повезет, сможет продолжить общаться и с моим вторым мужем, но из повседневной жизни, из семьи он уйдет. И я боюсь рекции дочери. Просто не знаю, как реагируют дети на такую двойную потерю. 02.12.2007 23:23:43, Жена и не жена

Мне показалось(из Вашего рассказа), что у вас в семье в общем-то действительно всё нормально.
Устали - да, быт заел - да, хочется праздника(и секса:)) - да. Но, по большому счету, всё достаточно гармонично.

Имхо, вам с мужем надо не просто разговаривать(что Вы пытались сделать), а больше слушать друг друга. Вот Вам, например, кажется, что муж игнорирует Ваши потребности, не идёт на контакт, не видит проблемы. Возможно, муж думает то же самое про Вас. Попробуйте послушать его, встать на его место, понять, что ему нужно, что тревожит??

Из моего жизненного опыта - для оживления и оздоровления контакта между супругами МОЖЕТ помочь совместный бездетный отдых, где-нибудь в приятном месте - море, горы... Чтоб только он и она. Ни детей, ни друзей.
Еще действенен обратный вариант - когда у супругов такой стиль жизни, что они практически не расстаются (ну, т.е. вечер-ночь-утро они ВСЕГДА дома, вместе), тогда короткое расставание на неделю-две (отпуск одного из них или командировка) действует как стимулятор общения между супругами и понимания нужности, незаменимости каждого из них, и ощущения присутствия-таки любви...;)

Можно совместить оба варианта - сначала короткое расставание, потом совместный отдых - так еще лучше.:) Имхо, конечно.

И про ребенка - моё мнение, никогда не нужно сохранять отношения ТОЛЬКО из-за того, что "ребенок расстроится". Если-таки кризис глубок, и понимаешь, что рядом уже не родной-близкий человек, а нечто чужое и холодное... тогда, чем раньше и спокойнее завершить отношения, тем лучше для всех! Зачем дожидаться развития "тяжелых последствий" - измен, предательств, обид и взаимных обвинений.
И для следующих отношений будет полезнее, если ЭТИ завершатся до начала новых...

Удачи Вам и сил!! 01.12.2007 23:57:06, Фиглия

К сожалению не помогает. У нас и отпуска были без детные и я в командировках постоянно. НиФИГА не помогает. Я считаю что надо рубить такие отношения, но у меня например сейчас духа не хватает. 11.12.2007 12:25:16, Л_Жена

ПРОХОДИЛИ, не помогает ни отпуск без детей (в прошлом году)...ни раздельный-как в этом году
03.12.2007 18:24:37, кролик ПУХ

Ох, я или его не слышу, или он не говорит со мной. Сама не могу понять. Мне-то кажется, что не говорит, что ему важно, что он хочет, но всегда есть шанс, что он говорит, да я это не осознаю.
Совместный отдых его не привлекает. Раньше отдыхалитак, а в этом году отказался на отрез. Ни вдвоем. ни втроем, ни самому ехать никуда не захотел. Так и просидел весь отпуск дома. И мы расставались, я то в итоге уехала отдыхать с ребенком.

Но сказать,ч то он уже чужой и холодный не могу. И что по-прежнему родной близкий не могу. Что-то посередине, ближе к родному, но уже отошедшее от него...
И не могу я понять нормально у нас или у же нет. Знаете, при развале первого брака вопросов не возникало, оба мы понимали, что отношения себя изжили и ждали лишь "искры", что приведет к разрыву. А здесь этого нет. Но и люди они очень разные.

А выше я написала, боюсь второй подряд (ну с перерывом в годы, но все же) потери для ребенка. 02.12.2007 23:31:34, Жена и не жена

Мне вот тоже показалось, что ради лечения перхоти задумались о гильотине. Не так всё ужасно по описанному, там больше лени душевной, чем каких-то неразрешимых проблем. А ведь с ленью своей не разведёшься. Потащишь все свои несовершенства либо в одинокую жизнь, либо в новый брак и будешь там так же несчастен. 02.12.2007 02:21:00, фьялка

Почему лени? И я не скажу, что всю жизнь была несчастной. Скорее наоборот, почти всю была счастлива. 02.12.2007 23:32:38, Жена и не жена

Тогда поясните: сейчас Вы несчастны? Мне бросилось в глаза несоответствие, что вроде бы всё нормально и не раздражает, а вместе с тем, Вы хотите развестись, только решиться не можете. Но ведь от умеренной скуки не бегут, сбегают от невыносимости или туда где не просто "не раздражает", а где всё прекрасно и на контрасте обыденность становится невыносима. Так я понимаю. То есть, мне непонятно желание развестись, это похоже на покупку нового мерседеса, потому что в старом переполнилась пепельница, чистить её лень, а покупка новой машины для бюджета не критична, скажем так. Просто я знаю примеры, когда при категорической установке на сохранение семьи удавалось "вычистить пепельницу", оживить отношения, сохранить семью. Вам семья не нужна, Вам что-то другое нужно. А что? 03.12.2007 00:26:48, фьялка

А чего строить категорическую установку, если не приложи я усилий, семья сама по себе сохранится на долгте годы. Как я понимаю, мужу ничего изменять не хочется и жить с нами ему комфортнее, чем без нас.

Я несчастна, потому что ребенок видит плохую модель:( И ей оан нравится. И потому, что я жизнь, когда у каждого свои интересы и идем мы паралелльными путями могу назвать чем угодно, но несемьей. Для меня семья - это абсолютно иной уровень вовлеченности в жизнь друг друга, это общий досуг и общие интересы. А тут какое-то сожительство получается:-) Почти коммунальное соседство. Ну или я в роли хозяки пансиона, не знаю...

Если бы я умела вычистиь пепельницу так, чтобы машина опять стала рабочей, то о замене бы и речи не шло. Но не умею, видимо. Впрочем, о замене и сейчас речи не идет: вряд ли я решусь еще одного человека в жизнь ребенка приводить...
03.12.2007 14:45:26, Жена и не жена

Вы так описываете идеальную модель, словно в ней жили. ТОчно жили? Может статься, Вы так, как описываете, жить не сможете. Там внизу говорится об огромной степени свободы в семье, где вовлечённость в жизнь друг друга невелика. И Вам так жить комфортно, по большому счёту. Может статься, что вовлечённость супруга в Вашу жизнь может Вам очень скоро осточертеть, Вы устанете от постоянного его присутствия во всех Ваших развлечениях и делах.

Я тоже, скажем, хотела бы быть за кем-то, как за каменной стеной. Только, внимание!, не надо забывать, что стена эта не только поддерживает, но и ограничивает, и сильно. Я оцениваю себя трезво: никогда я не смогу быть в полном подчинении, никогда не вынесу авторитарный стиль правления мужчины, ни за какие коврижки. А хотелось бы, да, вот примерно, как Вам хочется. 03.12.2007 15:54:47, фьялка с работы

Ну не в идеальной, но сильно приближенной к описываемой я жила в этом же браке. Нынешнем. И не так и мало времени. А птоом мы от нее все дальше и дальше отходили, пока не отошли совсем. 03.12.2007 18:33:11, Жена и не жена

И почему отходили? Может, так просто комфортнее обоим? 04.12.2007 00:14:59, фьялка

Если модель не полностью соответствует ВАШИМ установкам, это не значит, что она плохая.
Мой нынешний брак очень похож на ваш - кроме того пункта, что муж ничего дома не делает, с этим у меня проблем нет. А в остальном - мне очень и очень комфортно, что не нужно подгонять и согласовывать планы, что никто не лезет в мою жизнь и не дергает по мелочам, что отдыхаю я всегда одна с ребенкой. У меня (и у вас!) огромная степень личной свободы, не с каждым мужчиной себе можно такое позволить, я это ОЧЕНЬ ценю. А вы нет. Удивительно. :)) 03.12.2007 15:02:20, Фяка-Пфяка

Судя по Вашим описаниям, действительно похоже.Никогда раньше не задумывалась. У меня ОГРОМНАЯ степень личной свободы. Я могу делать _все_ что хочу, пока не затрагиваю личную свободу мужа. Вот только мне и половины этой личной свободы много. Я - существо семейное, мне бы "за мужем" быть....

И даже возможно, что и для дочери такая модел будет хороша (пока-то она переживает, что мы больше ничего не делаем втроем). Вот только в Ваших описаниях и в своей жизни я вижу слишком сильный прекос в бытовом и денежном смысле в сторону женщины. У меня не хватает сил это тащить. И разделить обязанности не получается. 03.12.2007 15:37:07, Жена и не жена

Если вы разведетесь, эта самая бытовая и денежная нагрузка ляжет на вас целиком. Автоматически. Смысл? 03.12.2007 15:42:17, Фяка-Пфяка

Мы так жили. Как ни странно, живя вдвоем, нагрузка была сильно меньше. И денег требовалось меньше, и быт проще, и пол не пачкался... Ну и когда мужчины в доме нет, в мужских делах помогают друзья.
03.12.2007 18:35:14, Жена и не жена

Можно будет искать кого-то, кто разделит эту "нагрузку". :)) Сейчас это вроде как неэтично.
Хотя... автор пишет, что скорее всего не захочет больше экспериментировать с отчимами для дочки... 03.12.2007 16:13:25, Фиглия

Вернуться в конференцию

Сохранять брак ради ребенка?

Загруженные изображения