Зачем НЖ дружить с ребенком от первого брака?
Вот ситуация - папа приходит в гости к ребенку (14лет, но ведь все равно ребенок) исключительно в компании с нж. Типа, повидаться. Приходит, когда мамы нет дома. НЖ сама доброта, даже шоколадки научила папу покупать. Вообще чууудная женщина. НО! после их визитов папаша пытался жаловаться маме, что ребенок якобы обижает нж, после того как был послан, капает на мозг ребенку, обижается на него. Чтобы было понятно, какого рода обида, приведу один случай, ребенок спросил женаты ли они. Получил ответ - нет и успокоился. Выйдя за дверь нж "со слезами на глазах" (с)вопрошала у папаши какое дело ребенку до их отношений. После чего папаша пытался предъявить претензии маме, но поддержки не нашел, теперь капает на мозг исключительно ребенку.
Кроме коротких визитов к ребенку домой папаша с детем не общается - очень, ну очень занят по работе, не звонит, но регулярно жалуется, что ребенок не звонит ему. Но что бы быть справедливой - папаша обещает в будущем обеспечить ребенка квартирой.
Вот опять в выходные притащился, опять с ним нж.
Я чувствую, что дело нечисто, но не могу понять в чем подвох. Может вы мне поможете разобраться в чем здесь дело?
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
зачем ей это нужно?
24.10.2007 00:14:02, не понимаю46 комментариев
я с вами полностью согласна, но он упорно приходит с ней, такое впечатление, что одного его к ребенку не пускают. и слов они не понимают.
26.10.2007 17:18:42, не понимаю
Насчет новой жены как раз все предельно понятно, у нее есть несколько причин приходить вместе с отцом ребенка. Она совмещает приятное с полезным. И сама с мужем прогуляется, и свою еженедельную обязанность по навещанию ребенка их семья заодно выполнит. Это очень удобно. Это раз. Ей небезразличен близкий ее любимому человеку ребенок, что вполне естестенно. Ей хочется с девочкой подружиться, чтобы всем им троим было удобнее, т.к. она связана с Вашей дочкой одним близким им обоим человеком - отцом ребенка. Это два. Она пытается разделить со своим мужем его (видимо?) проблему - построения удаленных отношений с дочерью. Вполне нормально, когда супруги помогают друг другу в затруднениях, ИМХО. Это три.
Отца ребенка тоже вполне можно понять.
Жена и ребенок живут в его жизни оба, а не по очереди. Он не может со стольки-то до стольки-то быть только "отцом" и не вспоминать про существование супруги, а дальше - только "мужем" и виду не подавать, что у него есть ребенок. И смотри не проговорись! Это надо постоянно быть в напряжении - ему так не хочется. Это раз. Он совмещает навещание ребенки и выгул супруги. Это действительно очень удобно. Это два. Он пытается внушить своей дочери, что обижать любимого твоим близким человека нехорошо. Занимается при этом конкретно воспитанием на живом примере. Это три. И наконец, ему проще общаться с дочерью в присутствии своей супруги - вот, шоколадки не забывает приносить, да и ребенок вместо того, чтобы вредничать напрямую папе вымещает свое желание кого-нибудь позлить на его жене. Это четыре.
Ребенок может быть очень благожелателен со всем светом. Кроме именно вот этой дамы - заменившей возле ее папы ее маму. Это вполне естественно. Я думаю, что девочка, скорее всего, действительно с ней недоброжелательна, и та не зря обижается. Эта сложность в отношениях может, кстати, пройти - и они со временем "притрутся", как пишет Uma_K. А может и не пройти в глубине души, но стороны научатся соблюдать взаимную корректность (умение не вредное для девочки!). А может и не научатся - тогда эти встречи в таком составе так или иначе прекратятся. Особой проблемы для ребенка я в происходящем не вижу. Грубить человеку, который дорог его отцу, действительно нехорошо. И получать за это капание на мозги, ИМХО, не вредно. Не нравится - пошли папу вместе с его новой супругой, которую не хочешь видеть, лесом (я думаю, что до ребенка надо совершенно определенно донести, что она ИМЕЕТ ПРАВО не хотеть общаться с отцом или с его супругой). В 14 лет никто насильно дружить с ней и встречаться с отцом не заставит. Не хочешь посылать, а готова поддерживать нормальные отношения - держи себя в руках и соблюдай хотя бы корректность в отношении близких отцу людей.
Какие проблемы у мамы ребенка?
Приходят они когда ее нет дома - ей, значит, не мешают. Не хочется, чтобы та дама приходила к ней домой - пусть встречаются с детенышем на нейтральной территории или зовут его к себе в гости (думаю. что именно этот вопрос мама ребенка вполне имеет право поставить твердо). Ей папа жалуется на дочь? Вот это точно в лес, пусть папа с дочкой сами разберутся! Хотя самой обратить внимание на то, что девочка специально злит человека (а скорее всего это так!), а потом прикидывается на голубом глазу овечкой ("ребенок спросил женаты ли они. Получил ответ - нет и успокоился"), на мой взгляд, стоит! Приглядеться стоит. Попытаться понять, зачем она это делает и почему. Не ради новой жены или бывшего мужа пирглядываться - ради своего ребенка, чтобы понять что за личность формируется.
25.10.2007 23:11:09, Anykey
вы все очень здорово написали, но к сожалению, ни про нас.
по 1-му абзацу - удобства нж и бм меня волнуют ровно настолько же, насколько их мои. если ей так хочется с ребенком подружиться, то высасывать из пальца обиды при этом на мой взгляд странно, вы не находите?
во-вторых, я не вижу желания притереться, как вы выразились, именно со стороны нж, например, я более подробно опишу ситуацию с вопросом о замужестве. Это происходило при мне! и при бм, кстати. нж несколько раз повторила, что все теперь - одна семья, я промолчала, а дочь спросила - а вы уже женаты, нж ответила, что нет и все, разговор на этом закончился. и только выйдя за дверь нж устроила истерику, что ее обижают. укажите мне, плиз, где здесь вредничание и грубость? когда мне все высказали, я естественно, поддержала дочь. а вы бы как поступили? теперь они ходят без меня и почему я должна верить им,а не своему ребенку?
Ребенок имеет право, как вы пишите, послать папашу. Но папаша тут же начинает скандалить, что ему не дают общаться, настраивают ребенка против него и начинает делать гадости.
Если бы все было так просто, я бы здесь не писала, а давно бы о нем забыла как о страшном сне.
Еще раз повторю - бм ребенка никуда не приглашает, никуда с ней не ходит, к себе в дом не зовет! но зачем-то таскается к нам, Слава Богу, не еженедельно, как вы написали, а гораздо реже, но теперь с нж.
И знаете, спровоцировать ребенка на грубость или неудобное высказывание взрослому не так уж трудно, если есть такое желание. И потом можно это использовать для своей цели.
А смысл моего стремления разобраться в мотивах новой жены, чтобы как можно лучше защитить моего ребенка! 26.10.2007 17:17:04, не понимаю
по 1-му абзацу - удобства нж и бм меня волнуют ровно настолько же, насколько их мои. если ей так хочется с ребенком подружиться, то высасывать из пальца обиды при этом на мой взгляд странно, вы не находите?
во-вторых, я не вижу желания притереться, как вы выразились, именно со стороны нж, например, я более подробно опишу ситуацию с вопросом о замужестве. Это происходило при мне! и при бм, кстати. нж несколько раз повторила, что все теперь - одна семья, я промолчала, а дочь спросила - а вы уже женаты, нж ответила, что нет и все, разговор на этом закончился. и только выйдя за дверь нж устроила истерику, что ее обижают. укажите мне, плиз, где здесь вредничание и грубость? когда мне все высказали, я естественно, поддержала дочь. а вы бы как поступили? теперь они ходят без меня и почему я должна верить им,а не своему ребенку?
Ребенок имеет право, как вы пишите, послать папашу. Но папаша тут же начинает скандалить, что ему не дают общаться, настраивают ребенка против него и начинает делать гадости.
Если бы все было так просто, я бы здесь не писала, а давно бы о нем забыла как о страшном сне.
Еще раз повторю - бм ребенка никуда не приглашает, никуда с ней не ходит, к себе в дом не зовет! но зачем-то таскается к нам, Слава Богу, не еженедельно, как вы написали, а гораздо реже, но теперь с нж.
И знаете, спровоцировать ребенка на грубость или неудобное высказывание взрослому не так уж трудно, если есть такое желание. И потом можно это использовать для своей цели.
А смысл моего стремления разобраться в мотивах новой жены, чтобы как можно лучше защитить моего ребенка! 26.10.2007 17:17:04, не понимаю
Безусловно! Но Вы, кажется, высказывали желание разобраться в ее мотивах? Вот я Вам и пишу самые естественные мотивы - им приходить вместе ЗНАЧИТЕЛЬНО удобнее. Этого достаточно, в других мотивах, в принципе, нет необходимости, Вы можете их не искать.
Допустим, инцедент с вопросом о семейной жизни происходил при вас, и Вы не сочли поведение дочери неделикатным, однако истерика за дверью все же происходила не при Вас, я надеюсь? И не при дочке! Так что, вы вряд ли можете оценивать поведение новой жены отца девочки, тем более, что теперь она появляется уже вовсе без Вашего присутствия. Верить дочке - это пркрасно. Но дочка говорит Вам факты - и действительно, скорее всего, в фактах не обманывает. А какую она при этом состроила мину она не описывает, не так ли? Как бы то ни было - слова девочки или ее выражение лица или еще что-то жена отца девочки порой находит обидным. Девочке про это говорят. Девочке полезно, ИМХО, знать, что так бывает. Она может в следующий раз постраться не вести себя обидным для какого-то человека образом или напротив - смотря чего хочет получить.
В разговоре с бывшим Вы защищаете своего ребенка. Конечно! Об ином не может быть и речи. Более того, Вам даже не стоит с ним обсуждать поведение дочери, ИМХО (я, вообще, считаю, что о близких говорить с посторонними не стоит - это предательство какое-то получается). Но уже потом, одна, сама с собой, Вы можете подумать почему дочка так себя ведет. Поговорить с дочкой (А вот скажи, честно-честно, ты совсем нисколечко, ни вот столько не пыталась ее уесть???? ;0)). Спровоцировать ребенка взрослому человеку легко, я с Вами согласна. Но.... знаете, подростку спровоцировать взрослого тоже совсем не сложно!
Ребенок имеет право послать папашу, ИМХО. ИМЕЕТ. И пусть он потом оборется и обустраивается гадостями. Это право у ребенка должно быть независимо ни от чего, ИМХО. А от всех его гадостей вы с дочкой свободно можете абстрагироваться и воплей его не слушать, если вам от него будет ничего не нужно.
Если же вы, как пишут девочки ниже, непременно хотите получить обещанную им дочке квартиру, то тут уж, действительно, надо понять на что вы (и дочка прежде всего!) ради этого готовы. Например, сюсюкать с его новой супругой и в свою очередь в обмен на принесенную ею шоколадку выдавать ей комнатную розочку в горшке.
Возможно, желания притереться у новой жены и нет. Но есть ли оно у девочки? Отцу удобно приходить с новой женой, и он это делает. Новой жене удобно приходить с ним. и она это делает. А что удобно девочке? Чтобы папа приходил без своей любимой тети? Заметьте, при этом два первых персонажа распоряжаются собой. Желание же девочки направлено на распоряжение другими людьми, вопреки ИХ желаниям, поэтому оно, не факт, что выполнится. Дочке надо пожелать чего-то такого для изменения ситуации, что может сделать она сама, а не кто-то другой должен сделать. 26.10.2007 22:14:46, Anykey
Логика зашибись. :-)) А если отцу будет удобно приходить на свою работу с новой женой ( и он это будет делать), а новой жене будет удобно приходить с ним на работу ( и она это будет делать). А начальнику это будет неудобно, мы тоже его пошлем, так как: " Желание же .... направлено на распоряжение другими людьми, вопреки ИХ желаниям, поэтому оно, не факт, что выполнится".
Вообще-то интересы ребенка приоритетны в данной ситуации - это ради девочки все напрягаются - приходит отец, организует встречи мать, НЖ там тоже суетится по своему. Поэтому в данном случае именно мнение ребенка решающее, а уж мнение посторонних левых людей вообще ничтожно. 27.10.2007 09:47:55, Happy_girl
Вообще-то интересы ребенка приоритетны в данной ситуации - это ради девочки все напрягаются - приходит отец, организует встречи мать, НЖ там тоже суетится по своему. Поэтому в данном случае именно мнение ребенка решающее, а уж мнение посторонних левых людей вообще ничтожно. 27.10.2007 09:47:55, Happy_girl
Если начальнику будет неудобно, что его подчиненный приходит на работу с женой, то начальник перестанет платить этому подчиненному зарплату. Заметьте - САМ начальник, а не кто-то будет должен это сделать чтобы начальнику стало удобно. И подчиненному тут же станет неудобно жену туда приводить.
В случае автора вся эта суета затеяна вовсе не ради девочки. Вы тут тоже очень и очень ошибаетесь, ИМХО. Отец навещает ребенка потому что желает быть порядочным отцом и честно выполнять свой отцовский долг. И выполняет, как ОН его понимает. Навещает ребенка. Изредка. Готовится в будущем обеспечить его квартирой.... Когда-нибудь потом. Может быть. И уже сейчас испытывает от своего будущего предполагаемого благородства чувство глубокого удовлетворения. Не ради ребенка он все это делает. Ради себя он это делает. Чтобы жить с собой в мире, чтобы не царапало его чувство вины. И это ему вполне удается - он своим представлениям о хорошем отце очень даже соответствует. Поэтому мнение ребенка о том, в каком формате должны происходить их встречи его, как я поняла, не особенно волнует.
Понятно желание мамы, чтобы их общение происходило в интересах девочки. И чтобы и ее отец так считал и старался именно так сделать. Но он так не считает, даже если и декларирует это, не стоит обманывать себя. Девочка мечтает об этих визитах отца? Ждет их? Они в ЕЕ интересах? Ведь нет. Да из строчки: "Кроме коротких визитов к ребенку домой папаша с детем не общается - очень, ну очень занят по работе, не звонит" видна не слишком горячая заинтересованность отца в дочке.
Ну, по крайней мере, мне так ситуация представляется.
Кстати сказать, я вот даже объективно (со стороны) считаю, что встречи отца с ребенком в присутствии новой супруги гораздо естественнее и полезнее всем участникам ситуации, чем его строго одиночные посещения. Правда, я считала бы, что ребенку удобнее приходить к отцу в дом и вливаться на какое-то время в его семью. Тогда отец остается отцом. Такие же "визиты", какие здесь описаны, для ребенка просто бессмысленны, ИМХО. 27.10.2007 12:20:28, Anykey
Ну если уж на то пошло, то и девочка-подросток так же может САМА отказаться от встреч с отцом в неудобном для нее формате. Элементартно - не выходить из своей комнаты, когда к ней приходит папа со свитой. Ребенок тоже не кукла бессловесная - " кто захочет, тот и играет". Возможно, в результате отец БУДЕТ ВЫНУЖДЕН пересмотреть свой стиль и формат общения с дочерью.
Хотя, если мотив у отца именно такой, что вы пишите:
"Отец навещает ребенка потому что желает быть порядочным отцом и честно выполнять свой отцовский долг...он своим представлениям о хорошем отце очень даже соответствует." (с)
ничего он пересматривать не станет. А гордо удалится с оскорбленным видом. Мне тут подумалось, мож. он и НЖ свою таскает, чтоб поскорее спровоцировать разрыв с дочерью. А потом всем обиженно говорить, что его выгнали, не захотели с ним общаться, сами виноваты и редиски, а он уже ничего никому не должен. Этакая многоходовка.... 28.10.2007 16:18:20, Happy_girl
Хотя, если мотив у отца именно такой, что вы пишите:
"Отец навещает ребенка потому что желает быть порядочным отцом и честно выполнять свой отцовский долг...он своим представлениям о хорошем отце очень даже соответствует." (с)
ничего он пересматривать не станет. А гордо удалится с оскорбленным видом. Мне тут подумалось, мож. он и НЖ свою таскает, чтоб поскорее спровоцировать разрыв с дочерью. А потом всем обиженно говорить, что его выгнали, не захотели с ним общаться, сами виноваты и редиски, а он уже ничего никому не должен. Этакая многоходовка.... 28.10.2007 16:18:20, Happy_girl
Я не предполагаю за отцом ребенка таких сложных ходов. Ему (ИМХО), действительно, удобнее сейчас изредка приходить и ощущать себя хорошим отцом. И жену выгуливать заодно.
А потом ему будет удобнее считать, что пока дочка все еще маловата для обладания обещанной квартирой.
А потом - что квартирой ее должен обеспечивать в ее почтенном возрасте муж (или она сама должна обеспечиться), а не отец-пенсионер (что, кстати, будет, вобщем-то, и верно)...
29.10.2007 00:43:26, Anykey
"А потом ему будет удобнее считать, что пока дочка все еще маловата для обладания обещанной квартирой.
А потом - что квартирой ее должен обеспечивать в ее почтенном возрасте муж..."
Ставлю 100 к 1 что так оно и будет. 29.10.2007 06:40:14, Happy_girl
А потом - что квартирой ее должен обеспечивать в ее почтенном возрасте муж..."
Ставлю 100 к 1 что так оно и будет. 29.10.2007 06:40:14, Happy_girl
в общем, резюме - вся "любовь" нж из-за квартиры. пока папаша думает отдать ее дочери, но нж своим "хорошим и дружелюбным" поведением будет стараться отношения разрушить... ну что ж, грусто, но не смертельно!
01.11.2007 11:13:21, не понимаю
Оль, ты на самом деле поверила бы бывшему мужу, "чужому человеку", как пишет автор, с которым ты давно не вместе? И его новой пассии?? А не своему ребенку?
Я про то, что "девочка специально злит человека"...
Я бы внимательнее присмотрелась к своему ребенку, да, может быть.
Но подрываться сразу и учить свою дочь дружить с неприятным ЕЙ человеком - ну-нафинг!!!
П.с. Хотя меня врядли бы прельстила квартира, обещанная "когда-то-там-может-быть" моему ребенку... А для других это - свет в окошке... 26.10.2007 14:34:49, Фиглия
Я про то, что "девочка специально злит человека"...
Я бы внимательнее присмотрелась к своему ребенку, да, может быть.
Но подрываться сразу и учить свою дочь дружить с неприятным ЕЙ человеком - ну-нафинг!!!
П.с. Хотя меня врядли бы прельстила квартира, обещанная "когда-то-там-может-быть" моему ребенку... А для других это - свет в окошке... 26.10.2007 14:34:49, Фиглия
> подрываться сразу и учить свою дочь дружить с неприятным ЕЙ человеком - ну-нафинг!!!
Я вовсе не призываю уговаривать девочку непременно дружить с подругой ее отца. Просто надо разобраться, что девочка хочет и чего добивается.
Если она хочет дружить, а у нее не получается - разобраться, почему.
А если она как раз хочет папину жену злить и злит - то тоже не беда. Почему нет? Только тогда надо и осознавать, что происходит, и соглашаться с возможными последствиями. И чего тут тогда маме удивляться и выискивать "мотивы" новой супруги.
Кстати, в дарение квартиры (что оно действительно случится) я не верю. И новая папина жена тут ни при чем. Бывший сам сейчас живет в этой квартире (как я поняла)! Он что, через 4 года на улицу уйдет жить, что ли? Или подарит квартиру в ДАЛЕКОМ будущем, очень далеком - после своей смерти? Но это уже не дарение, а завещание называется.
Да. интересный вопрос.
А алименты-то папаша платит, пока светлый момент обеспечения дочери квартирой еще не наступил? 26.10.2007 22:23:35, Anykey
Браво, Оля! Все точно.
Мне особенно понравился пассаж про необходимость дочери научиться вести себя корректно с другими людьми 26.10.2007 09:17:40, АнглоГалка
Мне особенно понравился пассаж про необходимость дочери научиться вести себя корректно с другими людьми 26.10.2007 09:17:40, АнглоГалка
Пожалуй, не учтен только тот факт, что отец встречается, по словам автора только на этих условиях - +НЖ, у автора дома и в его (автора) отсутствие. Это то автора и настораживает. Деть вроде не маленькая....
26.10.2007 09:40:08, Нуга
Давно ли НЖ с ним?
24.10.2007 12:09:15, Змея Скарапея
24.10.2007 12:09:15, Змея Скарапея
месяцев 6 живут вместе, до этого какое-то время встречались - у него тогда была другая БЖ:-))) правда, ту он к нам не таскал.
24.10.2007 15:33:14, не понимаю
вношу ясность - папаше почти пятьдесят, егойной женщине за сорок, есть свои дети,уже взрослые. Папаша живет с ней в своей квартире, которая обещана ребенку, у нее тоже есть квартира, там живут ее дети. Насколько я понимаю, с удовлетворением материнского инстинкта у нее все в порядке.
Папаша раньше своим ребенком интересовался в плане повоспитывать и "я от своих прав не отказываюсь"(с) 24.10.2007 10:50:24, не понимаю
Папаша раньше своим ребенком интересовался в плане повоспитывать и "я от своих прав не отказываюсь"(с) 24.10.2007 10:50:24, не понимаю
ну так значит материальный инстинкт у нее не удовлетворен. и очень хочет она официально выйти замуж, чтоб обещанная ребенку квартира стала и ее тоже. вот она и ходит вся такая добрая, а вы сейчас будете все плохие. вы ж сами видите, что папа от сына удаляться стал, значит ее политика действует
24.10.2007 12:23:09, Наталияяя
честно говоря, мне эта мысль тоже в голову пришла, но я думала - может ошибаюсь...
24.10.2007 15:36:21, не понимаю
Мне кажется, Вы сами на свой вопрос отвечаете вот тут: "ходит с ней - потому что она "очень хорошая и всем желает добра".
Мадам кормит своих тараканов. Муж ей в этом помогает.
24.10.2007 11:19:58, Фиглия
Мадам кормит своих тараканов. Муж ей в этом помогает.
24.10.2007 11:19:58, Фиглия
да пусть кормит, но почему выходя за дверь, она начинает жаловаться на ребенка? а папаша потом на ребенка наезжает? я тыщу раз объясняла про возраст - ноль реакции. а она педагог бывший, вроде бы должна понимать...
24.10.2007 11:27:03, не понимаю
У неё могут быть тысячи причин - она(как педагог) считает, что ребенок неправильно воспитан, или она считает, что ребенок должен воспринимать её, как праздник; должен ценить её мнение и прислушиваться; может ей кажется(!!), что ребенок ей хамит, или недолюбливает её... да мало ли, что ей в голову взбредёт.
Вот честно, я б на Вашем месте меньше всего думала, зачем это НЖ. Меня б больше озаботило, почему родной папаша не может оградить ребенка от наездов?? Может Вы сможете как-то плавно подвести БМ к тому, что восприятие мира у всех разное, и не стОит ждать от родственников мужа полнейшей "гармонии чуЙств" с его новой мадам.
Ну а... я бы на вашем месте так бы наехала на БМ (и НЖ), что им бы не захотелось больше трогать моего ребенка!!!! ;(
(вообще, я белая-пушистая, просто болею сейчас)
24.10.2007 12:15:01, Фиглия
Вот честно, я б на Вашем месте меньше всего думала, зачем это НЖ. Меня б больше озаботило, почему родной папаша не может оградить ребенка от наездов?? Может Вы сможете как-то плавно подвести БМ к тому, что восприятие мира у всех разное, и не стОит ждать от родственников мужа полнейшей "гармонии чуЙств" с его новой мадам.
Ну а... я бы на вашем месте так бы наехала на БМ (и НЖ), что им бы не захотелось больше трогать моего ребенка!!!! ;(
(вообще, я белая-пушистая, просто болею сейчас)
24.10.2007 12:15:01, Фиглия
с бм разговаривать бестолку, такое впечатление, что со стеной говоришь. и потом, я ему никто, чужой человек, мы давно не вместе. скандал устраивать мне не выгодно, т.к. все равно пока он нужен хотя бы разрешение на выезд дать. к сожалению, он из жизни нашей не пропадет, все равно доставать будет. наезжать я не очень умею, а может еще просто до кондиции не дошла...
24.10.2007 15:41:00, не понимаю
НЖ скорее чуднааая, чем чууудная.;) Скорее всего у них еще не рассосался конфетный этап отношений (возможно, потому что НЖ совсем молода? - присоединюсь к вопросу Англогалки). Мужик ПОКА готов порвать любого(в том числе и дочь!) за малейший косой взгляд в сторону его пассии. Это животный инстинкт. Со временем проходит.;)) А девушка, вполне может быть, получает от этой ситуации некоторое удовольствие - ну, раз это повторяется и повторяется...
Могу поспорить - своих детей у неё нет, посему на дочке БЖ, кроме всего прочего, отрабатывается модель "я хорошая заботливая мать" для детей любимого мужика, ессно, исключительно на глазах мужика.
Может быть без настояний НЖ папашка не стал бы сам приходить к ребенку(вы же пишете, что она научила его покупать шоколадки?).
В общем, имхо, мадам преследует какие-то свои внутренние цели, о которых, впрочем, и сама может не догадываться...
П.С. Думаю всё закончится само собой - стоит только дамочке, например, забеременеть, или мужику наиграться "в рыцари дамы сердца" вдоволь... Ессно, всё имхо.
24.10.2007 10:17:07, Фиглия
Могу поспорить - своих детей у неё нет, посему на дочке БЖ, кроме всего прочего, отрабатывается модель "я хорошая заботливая мать" для детей любимого мужика, ессно, исключительно на глазах мужика.
Может быть без настояний НЖ папашка не стал бы сам приходить к ребенку(вы же пишете, что она научила его покупать шоколадки?).
В общем, имхо, мадам преследует какие-то свои внутренние цели, о которых, впрочем, и сама может не догадываться...
П.С. Думаю всё закончится само собой - стоит только дамочке, например, забеременеть, или мужику наиграться "в рыцари дамы сердца" вдоволь... Ессно, всё имхо.
24.10.2007 10:17:07, Фиглия
с забеременеть - глухо, чего-то другого она добивается. да пусть играют во что хотят, только бы от нас подальше. Чего она к нам-то лезет?
24.10.2007 10:59:25, не понимаю
замуж ей нужно. показывает какая она хорошая
24.10.2007 10:03:48, Наталияяя
а зачем жаловаться тогда на ребенка? получается - я так хочу общаться, твое дите такое-сякое, на контакт не идет.
24.10.2007 10:56:34, не понимаю
ну дура она. да и он не лучше. мне БМ тоже чуть что сразу "ты ж сама ребенка таким воспитала". забить на все это и радоваться что это г... больше не ваше
24.10.2007 12:18:42, Наталияяя
Огласите возраст участников (бм и нж), плз. И наличие у нж детей
24.10.2007 09:51:48, АнглоГалка
выше написала
24.10.2007 10:55:19, не понимаю
Действительно странно, потому как если именно она подвигает БМ на встречи с дитём (ну хотя бы из общего уроня развития, личной порядочности или из соображений поддержать в нём или развить отцовский инстинкт в своих целях (может ребёнка хочет родить) или просто, чтобы уважал её за это), то какие слёзы могут быть с описанной ситуации - вроде должна представлять возможные реакции ребёнка.
Обещания обеспечить в будущем- умозрительная вещь вне желания и возможности БМ сейчас, не стоит на этом зацикливаться. К тому же он может оформить её на имя НЖ (для контроля так сказать, чтоб не "сглупил ребёнок" и квартира не ушла из семьи).
Да не мучайтесь - спросите прямо у отца ребёнка - зачем НЖ ходит повидать ребёнка и что она может ребёнку ценного в смысле воспитания подростка? Если конкретно ничего не скажет убедительного, попросите больше с НЖ с Вам домой не приходить без особой на то необходимости (мало ли чо). Что ребёнка и Вас беспокоит наличие у Вас дома чужого для Вас человека. 24.10.2007 08:59:11, Нгуа
По идее вы можете запретить постороннему человеку находится в вашей квартире, другой вопрос что дочь тоже имеет право слова. И нужно в первую очередь пообщаться с ней, на предмет: "Тебе нравится что она приходит к нам домой? Если не нравится, то давай поговорим с папой, чтобы именно к нам домой она не приходила." Что касается общения за порогом вашей территории - тут ничего не поделать, только опять же желание ребенка можно озвучить.
А что касается вопросов дочери и ответов на них - обычная притирка двух чужих людей, которые связаны не по своей воле через третьего человека, любимого обоими. Со временем трудные моменты между ними будут исчерпаны. 24.10.2007 14:03:53, Uma_ K
ну просто трудно оценить ситуацию в том плане, что я не поняла насколько систематичны претензии ее и в чем их суть. Т.е. как она формулирует их? как неуважение к себе? Или как то что ребенок не просекает ее статуса или что? Ну один раз я так поняла ребенок поинтересовался официальным статусом, ну хорошо, допустим она посчитала вопрос бестктным, допустим муж отзеркалил и т.п. а систематически то что происходит? какова направленность конфликтов? Как ребенок оценивает общение с женщиной в целом? Если не хочет общаться - почему не скажет отцу об этом прямым текстом? а если впринципе ребенок позитивно настроен, то в чем проблема? поближе попритираются и все сами разнесут по полочкам.
25.10.2007 13:43:21, Uma_ K
Обещания обеспечить в будущем- умозрительная вещь вне желания и возможности БМ сейчас, не стоит на этом зацикливаться. К тому же он может оформить её на имя НЖ (для контроля так сказать, чтоб не "сглупил ребёнок" и квартира не ушла из семьи).
Да не мучайтесь - спросите прямо у отца ребёнка - зачем НЖ ходит повидать ребёнка и что она может ребёнку ценного в смысле воспитания подростка? Если конкретно ничего не скажет убедительного, попросите больше с НЖ с Вам домой не приходить без особой на то необходимости (мало ли чо). Что ребёнка и Вас беспокоит наличие у Вас дома чужого для Вас человека. 24.10.2007 08:59:11, Нгуа
ходит с ней - потому что она "очень хорошая и всем желает добра". домой к нам приходят редко, без моего согласия и присутствия, когда дома только ребенка, она ж не может послать родного папашу.
24.10.2007 10:54:51, не понимаю
А что касается вопросов дочери и ответов на них - обычная притирка двух чужих людей, которые связаны не по своей воле через третьего человека, любимого обоими. Со временем трудные моменты между ними будут исчерпаны. 24.10.2007 14:03:53, Uma_ K
дете по жизни очень доброжелательное, открытое к общению, ну есть, конечно, подростковые закидоны. только мне, кажется, что в данном случае исчерпание трудных моментов не цель для нж. иначе зачем раздувать ссоры из-за пустяков.
24.10.2007 15:45:57, не понимаю
Т.е.- Вы не разрешаете человеку (НЖ) находиться в Вашем доме, а этот человек в Ваше отсутствие ВСЕ РАВНО приходит?
Мне кажется, что нужно после каждого такого факта отзванивать БМ и спокойно ставить в известность, что Вы не разрешаете посторонним людям находиться в Вашем доме.
Я понимаю, что воевать с БМ Вам мешает обещанная им ребенку квартира...
А если прямо поговорить с НЖ, что Вы не хотите, чтобы она в Ваше отсутсвие приходила? (В смысле- что это источник конфликтов, неприятно НЖ и неприятно Вам) Что будет? Она скажет, что это она его тащит к ребенку и без нее муж совсем приходить не будет? "Спасибо, Оля, что Николай стал больше интересоваться ребенком, дарить шоколадки. Но считаю, что ребенок очень плохо переносит лицезрение того, что с папой не его мама.Нет, умом он понимает, а видеть глазами не может. У нас потом начинаются психологические проблемы, которые разруливает специалист (кстати, а кто Вам мешает к психологу обратиться на самом деле?) Я ХОЧУ, чтобы Вы месяц к нам не приходили, тем более- в мое отсутствие. Спасибо Вам за Николая." Она , наверное, на самом деле, "желает всем добра" (даже против их воли) и не задумывается даже, что ее появление не есть это "добро" :)
Допустим, месяц прошел, она пришла снова-и опять та же петрушка. Опять повторение разговора и просьба месяц не ходить. Пока не поймет, что если не будет вести себя так, как приемлемо для Вас, это свое "добро" творить будет в другом месте. А может, за этот срок и найдет себе другой объект для приложения своим силам.
Другое дело-если она на диалог не пойдет. Тогда подумать:согласны ли вы с ребенком за обещание квартиры терпеть все, что папа изволит захотеть? Или лишь некоторое? Если да, то что именно готовы, а что-нет.
24.10.2007 12:04:31, Змея Скарапея
Мне кажется, что нужно после каждого такого факта отзванивать БМ и спокойно ставить в известность, что Вы не разрешаете посторонним людям находиться в Вашем доме.
Я понимаю, что воевать с БМ Вам мешает обещанная им ребенку квартира...
А если прямо поговорить с НЖ, что Вы не хотите, чтобы она в Ваше отсутсвие приходила? (В смысле- что это источник конфликтов, неприятно НЖ и неприятно Вам) Что будет? Она скажет, что это она его тащит к ребенку и без нее муж совсем приходить не будет? "Спасибо, Оля, что Николай стал больше интересоваться ребенком, дарить шоколадки. Но считаю, что ребенок очень плохо переносит лицезрение того, что с папой не его мама.Нет, умом он понимает, а видеть глазами не может. У нас потом начинаются психологические проблемы, которые разруливает специалист (кстати, а кто Вам мешает к психологу обратиться на самом деле?) Я ХОЧУ, чтобы Вы месяц к нам не приходили, тем более- в мое отсутствие. Спасибо Вам за Николая." Она , наверное, на самом деле, "желает всем добра" (даже против их воли) и не задумывается даже, что ее появление не есть это "добро" :)
Допустим, месяц прошел, она пришла снова-и опять та же петрушка. Опять повторение разговора и просьба месяц не ходить. Пока не поймет, что если не будет вести себя так, как приемлемо для Вас, это свое "добро" творить будет в другом месте. А может, за этот срок и найдет себе другой объект для приложения своим силам.
Другое дело-если она на диалог не пойдет. Тогда подумать:согласны ли вы с ребенком за обещание квартиры терпеть все, что папа изволит захотеть? Или лишь некоторое? Если да, то что именно готовы, а что-нет.
24.10.2007 12:04:31, Змея Скарапея
да, все равно приходит в мое отсутствие.
разговаривать с ней особого смысла не вижу, поскольку просьбы не приходить УЖЕ не выполняются. Думаю, что любое мое слово может быть использовано против меня же. 24.10.2007 15:51:22, не понимаю
разговаривать с ней особого смысла не вижу, поскольку просьбы не приходить УЖЕ не выполняются. Думаю, что любое мое слово может быть использовано против меня же. 24.10.2007 15:51:22, не понимаю
Поговорить с БМ, поговорить с НЖ :( С какой стати НЖ будет исполнять просьбы творить добро в другом месте? Каковы реальные способы заставить её это сделать? :)
24.10.2007 13:06:39, фьялка с работы
Подать в суд о порядке общения отца с ребенком,-что ребенку наносится вред.
Подать в милицию, что такая-то преследует семью.
ПРИКАЗАТЬ ребенку не пускать тетю Олю (и если уж на то пошло, и отца "Мама не велела").
Сказать БМ, что она себя так ведет, потому что хочет рассорить его с ребенком и оттяпать квартиру, женив на себе (Он поорет, но потом ей припомнит. Или уж жениться не будет спешить. Или-напишет завещание на ребенка и скажет НЖ-для проверки теплоты ее чувств, хи-хи!).
Правда, способы не лучшие.
Думать, какие есть еще.
24.10.2007 14:20:12, Змея Скарапея
Подать в милицию, что такая-то преследует семью.
ПРИКАЗАТЬ ребенку не пускать тетю Олю (и если уж на то пошло, и отца "Мама не велела").
Сказать БМ, что она себя так ведет, потому что хочет рассорить его с ребенком и оттяпать квартиру, женив на себе (Он поорет, но потом ей припомнит. Или уж жениться не будет спешить. Или-напишет завещание на ребенка и скажет НЖ-для проверки теплоты ее чувств, хи-хи!).
Правда, способы не лучшие.
Думать, какие есть еще.
24.10.2007 14:20:12, Змея Скарапея
я не боец по жизни, стараюсь все решать мирным путем, наверное, и ребенок в меня. мне не очень выгодно с ним ссорится, т.к. от бм бывает что-нить нужно, например, разрешение на выезд. Я и ищу способы, чтобы от них с нж отвязаться.
24.10.2007 15:55:19, не понимаю
Я тоже не боец.
Но какие-то вещи нельзя оставлять безнаказанными.
И еще есть у меня склонность побыть жертвой: мол, ничего от меня не зависит и рыпаться бесполезно:сидеть и страдать, а лучше-убежать.
Но уже есть опыт: рыпаться- не бесполезно. Иногда уже сама попытка "жертвы" оказать сопротивление приводит к желаемым результатам. Я серьезно.
У нас папашка заявлялся в мое отсутсвие и обзывал 14-летнюю дочь ...хм....как это помягче сказать... в-общем, "гулящей" в присутсвии ее друзей. Казалось бы, что тут можно сделать, если он у нас прописан и имеет право приходить, когда захочет? А матюги не в "общественном месте" никак не караются,-ну никак.
Визит к участковому проблемы нашу (наверное, таки его проблемы с самооценкой) пока,-тьфу-тьфу!- решил.
А если куда-нибудь в опеку сходить? Ну, не жаловаться, а посоветоваться, как в таких случаях поступать. 25.10.2007 13:09:13, Змея Скарапея
Но какие-то вещи нельзя оставлять безнаказанными.
И еще есть у меня склонность побыть жертвой: мол, ничего от меня не зависит и рыпаться бесполезно:сидеть и страдать, а лучше-убежать.
Но уже есть опыт: рыпаться- не бесполезно. Иногда уже сама попытка "жертвы" оказать сопротивление приводит к желаемым результатам. Я серьезно.
У нас папашка заявлялся в мое отсутсвие и обзывал 14-летнюю дочь ...хм....как это помягче сказать... в-общем, "гулящей" в присутсвии ее друзей. Казалось бы, что тут можно сделать, если он у нас прописан и имеет право приходить, когда захочет? А матюги не в "общественном месте" никак не караются,-ну никак.
Визит к участковому проблемы нашу (наверное, таки его проблемы с самооценкой) пока,-тьфу-тьфу!- решил.
А если куда-нибудь в опеку сходить? Ну, не жаловаться, а посоветоваться, как в таких случаях поступать. 25.10.2007 13:09:13, Змея Скарапея
Мне кажется, вред и доказывать не надо. В свою квартиру и автор, и ее дочь вправе не пускать посторонних. А суд пусть определит порядок встреч на территории ребенка. И все. Это отсечет НЖ.
А бывшему я бы прямо и честно заявила: твоя новая пассия совершенно н нужна ни мне, ни ребенку. Мы не обязаны ее любить, она нам никто. Она может быть каким угодно хорошим человеком, но мы не обязаны общаться со всеми хорошими людьми на планете. Наверное, он бы возражал, если бы дочь привела в дом к отцу своих бойфрендов и подруг и заставила любить :-)
Пусть бы он считал меня кем угодно, мне все равно.
Можно дать ему прочитать сказку про Ходжу Насреддина, дареного барана и плов :-) 24.10.2007 14:52:20, Бабочка Красавица
А бывшему я бы прямо и честно заявила: твоя новая пассия совершенно н нужна ни мне, ни ребенку. Мы не обязаны ее любить, она нам никто. Она может быть каким угодно хорошим человеком, но мы не обязаны общаться со всеми хорошими людьми на планете. Наверное, он бы возражал, если бы дочь привела в дом к отцу своих бойфрендов и подруг и заставила любить :-)
Пусть бы он считал меня кем угодно, мне все равно.
Можно дать ему прочитать сказку про Ходжу Насреддина, дареного барана и плов :-) 24.10.2007 14:52:20, Бабочка Красавица
Вред надо доказать, при том, железно. В данном случае вред неочевиден и недоказуем, практически.
В милиции покрутят у виска и потребуют доказательства "преследования".
Психология наново влюблённого такова, что он обеляет предмет своей страсти вопреки даже бъективным данным, а вот любое слово поперёк от постороннего будет истолковано, как попытка этого постороннего очернить и дискредитировать. В личных целях, естественно :)
Если придумаете, пожалуйста, поделитесь! 24.10.2007 14:28:27, фьялка с работы
В милиции покрутят у виска и потребуют доказательства "преследования".
Психология наново влюблённого такова, что он обеляет предмет своей страсти вопреки даже бъективным данным, а вот любое слово поперёк от постороннего будет истолковано, как попытка этого постороннего очернить и дискредитировать. В личных целях, естественно :)
Если придумаете, пожалуйста, поделитесь! 24.10.2007 14:28:27, фьялка с работы
Я же говорю, что это не очень хорошие решения.
Психология заново влюбленныого да, такова. Гнев, безусловно, не будет обращен на НЖ. Но "осадочек останется".:)
24.10.2007 15:08:59, Змея Скарапея
Психология заново влюбленныого да, такова. Гнев, безусловно, не будет обращен на НЖ. Но "осадочек останется".:)
24.10.2007 15:08:59, Змея Скарапея
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
