Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Между двумя домами

История муторная и длинная...очень нужен свежий взгляд
Итак, есть ребенок (10 лет, инфантильный, ОЧЕНЬ домашний), мама и бабушка (бывшая свекровь). На месте бабушки, наверное, мог быть и отец...поэтому тема не только "про бабушку"
2 года назад разъехались с мужем (реально развелись дальше, долго решались квартирные вопросы...а до этого еще несколько лет "расставались"). Несколько месяцев после разъезда, пока приводилась в чувство кв-ра, мальчик жил с бабушкой и БМ.
БМ и бабушка живут вместе, но у БМ контакта с ребенком нет и он большой роли в "перетягивании" не играет (тем более, что очень много работает сейчас). Ушел к другой, сейчас у них малельний ребенок, но семья "гостевая" (жене удобнее сейчас со своей мамой). То есть НЖ там тоже не особо мешает.
Бабушка - объективно человек ОЧЕНЬ хороший. Не только ее вины нет в разводе, но она все, что могла, она сделала, чтобы разворд предотвратить. В невестке (матери) относилась хорошо. Обожает внука и он ее тоже. По сути его растила, пока мать работала (жили вместе).
Необъективно сильно любит сына (единственного), но это тоже объяснимо.
Удалось не очень далеко разъехаться (пешком 15-20 мин).
Мама работает, приходит домой около 21, часто вымотанная.
Отношения с сыном сложные, не только из-за работы, мама вообще человек не очень "теплый" (мягко говоря), довольно депрессивный...
И мальчик полюбил после школы идти не домой, а к бабушке.
Ему там комфортнее, и вовсе не из-за Макдональдса и др. (речь не идет о выходных), а просто потому что ему там "тепло и комфортно".
При этом оптимально вроде картина выглядит так - чтобы мама после работы на часок все же заскакивала "туда" пообщаться с сыном.
Объективных сложностей вроде особых нет - вполне можно вечером заскочить, потом домой, с утра "туда" (бабушка завтраком покормит) и идти в школу. Бытово, да , не очень удобно (вещи туда-сюда таскать), но не катастрофа.
В принципе есть понимаение, что ситуация ненормальная, дом должен быть один ... Но с другой стороны - четко бабушка дает многе из того, что мама дать не умеет, отрывать силой (или манипуляциями) от человека, который ребьенку очень дорог и неизвестно, сколько лет им еще вместе (бабушке 70, здоровье неважное...), как-то не это...

Варианты, которые измыслились:
0. Оставить все как есть - пусть сын проводит у бабушки столько времени, сколько ему комфортно. Решать только острые педагогические проблемы (телевизор и др.) Бабушка в принципе идет по ним на сотрудничество.
1. "Манипуляцией" начать "воевать" с бабушкой (самое простое - я не буду заходить, если ты у бабушки, если это "не поможет", можно начать давить еще чем-то);
2. "Запретить" (в будние дни ты к бабушке не ходишь!) - но тогда он дома ОДИН до возвращения мамы...а это ему грустно..
3. Искать "вместо бабушки" хорошую гувернантку (в целом, такая была до сего года и проблема стояла не так остро - но найти ее для такого большого сына непросто и недешево). Скейчас гувернантки нет, есть помошница по хозяйству. Но сын вполне взрослый и он прекрано поймет,

Буду очень признательная за рекомендации (с объяснениями ) по предложенным вариантам, и , особенно, если кто-то придумает еще вариант...

11.10.2007 10:22:13, Извините, анонимно

36 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У меня один момент вызывает большие вопросы. Вы приходите домой около 21.00 -- по-моему, ничего, кроме роли "воскресной мамы", просто не вписывается в ваш режим. То есть если вы будете водить сына ночевать, будете ли вы в состоянии уделять ему хоть сколько-то внимания утром и вечером ( не в духе "а ну быстро в постель!/вставай!", а по-человечески:)? может я чего не понимаю... но я бы не смогла.
12.10.2007 10:45:33, Тая Тычек

Ну, я тоже приезжаю с работы в 20.30-21.30. А уезжаем мы в школу в 7.55... И это совершенно не мешает в полной мере общаться с ребенком и быть в курсе всего. Телефоны никто не отменял. К тому же те полчаса-час, которые мы проводим рядом в будни горррраздо насыщенее, чем 24 часа в выходные.;) Стихи, например, мой ребенок учит только с мамой. Утром в машине, или вечером перед сном. ;)

И вообще, я в родительском комитете... ;))))))))
Было бы желание. 12.10.2007 23:49:12, Фиглия

Кстати. час-то вечером есть (сын ложится в 22 часа), и утром до школы нам отнюдь не 10 минут...
Да, дело не во времени, дело в отношениях, которые нужно строить в любом случае... 12.10.2007 12:09:28, автор топика

Ну уж.Автор же пишет-минут 20 до дома идти.Это вечером если-вполне достаточно чтобы поговорить,да и прогуляться перед сном полезно.Я вот тоже поздно прихожу-но вполне душевно общаемся за ужином,как раз эти самые полчаса.Ну утром тяжелее конечно)) Но опять же-за завтраком 10 минут поговорить,до школы дойти можно-если минут 10-то тоже не молча же.Вполне достаточно кстати,чтобы быть в курсе жизни ребенка. 12.10.2007 11:50:13, Линдаа

прогуляться перед сном полезно... мне с детьми из сада до дома идти полчаса. осенью, зимой и ранней весной в гробу видала я эти прогулки))) холодрыга, ветер, темнота, дождь, метель, бррр. и никакая одежда не спасает от необходимости переться в темноте в непогоду! 12.10.2007 13:33:13, ЗУку

сорри, это я так, флудю) не к тому, что автору надо поселить ребенка у бабушки)
просто наболело, особенно после дождей на этой неделе) 12.10.2007 13:34:38, ЗУку

Вы правы. Эта проблема очень объективна и она мне не нравится...
Тут еще прибавляет то, что он у бабушки еще летом на даче (дачу любит, у него там все друзья) и когда болеет... 12.10.2007 11:20:31, автор топика

А вот она и я ;0)
Честно говоря, я не поняла проблемы.
По-моему, мама с работы заходит к бабушке и забирает сына домой. Утром отправляет его в школу и идет на работу. Из школы мальчик идет к бабушке. Что за беда?
Где у ребенка дом? Конечно, дома с мамой. Где он спит, где он проводит выходные. И именно мама имеет решающее слово в вопросах касательно ребенка. А у бабушки детеныш проводит свой день после школы до маминого возвращения с работы. Ну и что, почемунет, если бабушка адекватная? Это вовсе не будет "между двумя домами". "Между садиком и домом" же не получается, когда ребенок ходит в детский сад.

11.10.2007 18:49:53, Anykey

Мне кажется, что проблема все же не столько в бабушке, сколько во взаимоотношениях мамы с сыном. Он не воспринимает маму как надежду и опору. Почему? Если его проблемы на самом деле (со школой, с докторами, с покупкой одежды и т.п.) реально решает мама???
А воспринимает ли он себя как мамину надежду и опору? Если нет, то почему??? Это совсем грустно! А на кого же опереться маме, как ни на него?
А о чем мама разговаривает с сыном, когда они вместе? 11.10.2007 18:55:31, Anykey

Старается разговаривать о том, что ему близко - друзья, проблемы и радости с учебой, оригами, задачки вместе решать... представление у него в школе.

Проблема в том, что часть детских увлечений маме "никак" - комп. игры, телевизор дуррацкий...
Мамины увлечения - экономика, политика, книжки и др. - никак ребенку.
Плюс достаточно замкнутый сам по себе.
В походы ненавидит ходить :-(, вот и не хожу...

Самое странное, что бабушка тоже никак вроде особо не общается ну у нее что-то ПОЛУЧАЕТСЯ...аура какая-то у нее СПОКОЙНАЯ

Ну хоть понятно, что территориально ничего особо двигать не надо. Что не в этом дело и счастье. Спасибо. Буду думать дальше.
11.10.2007 19:11:23, автор топика

Мне кажется, что мама, приходящая с работы, должна в первую очередь рассказывать сыну, как прошел день. Какие люди были вокруг, с кем о чем она говорила, какие проблемы у нее, кто обидел, кто развеселил.... Ребенок должен представлять, где и с кем мама работает, где и с кем проводить большую часть своей жизни. Это должны стать не абстрактные "мамины коллеги по работе", а конкретные люди - с именами, прозвищами, возможно, фотографиями. Если есть такая возможность, то я бы очень советовала брать сына на корпоративные мероприятия, знакомить его лично с людьми, которые Вас окружают.
Ваша жизнь должна стать сыну понятной и близкой. Он должен сочувствовать Вам когда Вы устали. Жалеть, когда на работе что-то не получается или кто-то задел. Злиться на того, на кого Вы рассержены. Помогать, чем может... Радоваться с Вами, когда что-то удалось или просто веселому настроению.
И только тогда его жизнь станет для Вас такой же. Только тогда он поймет, что другому человеку - близкому человеку! маме! - можно рассказывать о личном. Делиться своей жизнью! И от этого становится лучше, комфортнее.
И, кстати, возможность делиться своей жизнью с ребенком - это большая мамина фора, ИМХО, потому что ее жизнь насыщеннее по сравнению с бабушкиной. В ней маса очень важных и интересных взрослых моментов, к которым сыну хотелось бы быть сопричастным, ИМХО. 11.10.2007 19:20:15, Anykey

Спасибо, продолжаю думать, слегка удивило такое единодушие... просто ситуация получается анекдотическая - я оказываюсь в той самой ситуции "воскресная мама", про которую все пишут (см. "воскресный папа") что влияния на ребенка она практически не имеет.

тут, конечно, не все так однозначно - со школой контакт поддерживаю я, деньги мои (БМ алиментов не платит, в текущей ситуации я не осбо рыпаюсь на эту тему, это развести глобальный скандал, только этого не хватает...)...

С третьей - бабушка, действительно любящая, любимая и адекватная.
Но при этом по массе вопросов наши представления о жизни расходятся РАДИКАЛЬНО. По конкретным пунктам (ограничение просмотра телевизора, пропускать уроки из-за постоянных соплей - недопустимо) мы договариваемся, но и договариваемся во многом потому, что я "выношу" только критически больные вопросы.

Получается вообще ребенок, которого никто не воспитывает, не требует с него :-(

Кста, в свое время (как раз когда ребенок жил у бабушки), то психолог, который работала с ребенком, настаивала, чтобы я его забрала как можно скорее

Эхх, жалко, Anykey нет.. 11.10.2007 17:36:02, автор топика

В исходном сообщении(да и сейчас тоже) Вы описываете всё так безобидно и обычно(как у многих), что ничего другого, кроме "оставить всё, как есть" в голову не идёт.
А почему у психолога были такие рекомендации? На чём они основаны? 11.10.2007 18:08:07, Фиглия

У психолога были достаточно жесткие рекомендации на тему, что бабушка заменяет ребенку мать и он типа сам от этого страдает... и что при выращивании бабушкой у ребенка жуткая травма и.т.д. и.т.п.

Дело в том, что ничего "страшного" внешне действительно не происходит, но у нас действительно не очень складываются нормальные отношения "мать-сын". Предпосылка этого - в моих траблах, безусловно, но бабушка это слегка "усугубляет"...

То есть сын не воспр инимает меня как надежду и опору, смотрит сверху вниз... на самом деле черт с ним со всем, у меня нет никаких замахов на "воды податьт", но я не хочу вырастить морального урода!

Слова психолога очень важны, так как скверные предпосылки с точки зрения психического здоровья (наследственность и др.) и ребенок "непростой". 11.10.2007 18:23:50, автор топика

"бабушка заменяет ребенку мать и он типа сам от этого страдает." - не есть причина рекомендаций психолога, я думаю. Если, конечно, психолог вменяемый. Это скорее признаки проблемы.

"Предпосылка этого - в моих траблах, безусловно, но бабушка это слегка "усугубляет"..." - может у Вас здесь собака порылась? Если бы бабушка была "вашим" человеком, возможно, негатива было в разы меньше?

"сын не воспр инимает меня как надежду и опору, смотрит сверху вниз..." - имхо, это вообще не связано с местом проживания ребенка и влиянием бабушки. Вы можете видеться раз в полгода, но ребенок будет смотреть, как на бога...
Я так понимаю, проблемы "мать-сын" вы и решали с психологом, да? А кроме совместного проживания, что еще входило в "курс лечения"?? 11.10.2007 18:41:17, Фиглия

С психологом вообще беда получилась.
Она уверяла, что как я его заберу, все станет сильно лучше, а когда забрала, вдруг свалилась на сохранение... и все.
К другому отказался идти наотрез ("я не псих" - все).

Сама ходила (к другому) и ходжу, но пока не очень эффективно все это. 11.10.2007 19:13:41, автор топика

мне в свое время два психолога дали противоположные советы, поэтому я весьма скептически отношусь к их мнению.
мне кажется проблема в ваших депресиях (от чего все это).
у меня у самой ребенок больше с бабушкой, чем со мной. но надо сказать, что чем старше, тем больше дома. и я все-таки являюсь для него большим авторитетом. все проблемы больше из-за того, что ребенок начинает лаврировать между бабушкой и мамой, что не разрешает бабушка, то разрешает мама и наоборот. ну и совсем не может себя сам обслуживать (это у меня. не знаю как у вас). так что тут важно проводить с бабушкой единую политику. если телевизор не больше, к примеру, часа в день то и дома, и у бабушки. но засада опять же в том, что если у бабушки телевизора больше, то она хоть об этом знает. а дома-то просмотр телевизара вообще некому контролировать 12.10.2007 09:59:22, Наталияяя

Оставить все как есть, но старатьсЯ организовывать как можно больше совметного с сыном отдыха(ходить\ездить куда-нибудь, на выходные, на каникулы, в кино ходить итп.) Есть куча развлечений, которые бабушки не в состоянии организовать. Тогда мама будет праздник, а бабушка будни:) Вы почему-то хотите привязать сына к себе физически (территориально), но начинать надо с другого конца. Сначала вам надо с ним подружиться, тогда он сам с вами больше времени станет проводить. И потом, годам к 13, по-моему, все подростки любят тусоваться дома без старших, он просто немного не дорос.
Вообще, вам видимо непонятно какое вам щастье привалило -- вы можете себе позволить приходить в 9 вечера с работы, а ребенку хорошоооо... эхх.. это понимаешь только тогда, когда никаких бабушек под боком нет. Вообще расслабьтесь. У вас все хорошо складывается, когда-нибудь другие варианты сами возникнут, а пока старайтесь получать удовольствие от жизни и не портить удовольствие сыну:)
11.10.2007 13:48:38, Тая Тычек

+1 11.10.2007 14:54:55, Наталияяя

хорошо сказано. по всем пунктам
подчеркну только, что с сыном надо совместно именно _отдыхать_. будни подтнутся 11.10.2007 14:17:17, LightBug©

Спасибо, всем, очень полезно для меня...очень надеюсь на еще отзывы, чувствую, голову лечить надо..
Ревность, кто бы спорил, есть, я ее вижу, вопрос , что с этим делать.
Чисто по-человечески очень страшно, что будет с сыном, если бабушки вдруг не станет (сердце больное). Но это скорее причина "ЗА" общение, чем наоборот.
Беспокоит - конкурениця, что ли... ребенок взвешивает, где ему лучше, где его лучше "приголубят"... мне кажется, что это воспитывает абсолютно ненормальное отношение к близким людям, растит манипулятора...
"Технологические" вопросы:
- стоит ли настаивать на том, чтобы забирать ребенка на ночь, если это возможно "по времени" (ему некомфортно, особенно когда плохая погода на улице..., хотя и по-разному)?
- Имеет ли смысл "заходить туда" (фактически минут на 40-час) вечером, если ребенку это комфортно (для меня - в рамках разумного, мне одеться раздеться и туда-сюда сходить не сложно)? Просто это "добавляет" к ощущению сумашедшенго дома , типа "продолжаем жить одной семьей"? 11.10.2007 13:47:06, автор топика

Я бы считала возможным оставить ребенка ночевать у бабушки иногда. По каким-либо причинам. Иногда. Потому что это - в гостях. А дом - дома с мамой. И маме там без него плохо, грустно, одиноко, некому ей налить чаю, не с кем поговорить. Мы же одна семья! И, вообще, люди спят дома. И на этом вовсе не нужно настаивать. Это должен быть заведенный порядок, ИМХО, чтобы вопроса, "а где я сплю сегодня", вообще, не возникало.
Например, Вы сегодня объясняете сыну, что "переходный период", когда было непонятно кто где живет, наконец, кончился. И что теперь вы с ним всегда живете дома. Вот по какой причине (см.выше). Распорядок принимаем вот такой.
Что значит, "возможно по времени"? Это возможно вегда, ИМХО. А от плохой погоды должна быть теплая одежда - прогулка перед сном еще никому не вредила.

Если по какой-то причине известно заранее, что детеныш остается сегодня на ночь у бабушки, то идти с ним непременно "пообщаться" не стоит, ИМХО. Можно зайти, например, с работы, если там накормят совместным ужином. Ну или занести что-то. А при "специальном" обязательном посещении для непременного "общения" мне видится что-то подозрительное. ИМХО. ну вот, зашла мама отработать общенире, а сын ТВ смотрит - что теперь, все бросать и общаться? 11.10.2007 19:06:47, Anykey

> Я бы считала возможным оставить ребенка ночевать у бабушки иногда. По каким-либо причинам. Иногда. Потому что это - в гостях. А дом - дома с мамой.

И не потому что там - бабушка, а ее надо бы поменьше видеть. А потому что дома МАМА! И как маме без него-то и ему без мамы? 11.10.2007 19:23:50, Anykey

Мне в свое время очень понравилось в этнографической книжке "Взросление на Самоа", что ребенок имеет право жить у любого из родственников. Не понравилось ему, как мама наорала- отправился жить к тетке. И оттуда его "не выдадут" ни в каком случае,-пока сам не вернется.:)
Исследовательница утверждает, что именно поэтому на Самоа нет у подростков "трудного" переходного возраста. И что в нашем обществе многие проблемы у подростка возникают от безисходности: хочешь-не хочешь, а к родителям ты привязан и никуда от них не деться, кроме как в бега или вообще из этого мира (физически или путем ухода в другие реальности).
Тем более, что Вы с бабушкой общий язык таки находите, и многое под Вашим контролем и по Вашим пожеланиям. 11.10.2007 16:28:26, Змея Скарапея

Смотрите. Вам кажется, что если ребенок проводит время у бабушки, то он какой-то не такой( манипулятор там, и тп )? на самом деле, им движут совершенно нормальные детские чувства(мамы-то дома почти никогда нет, а гогда она есть, то уставшая итп, так?) Своим недовольством вы ему это роль "манипулятора" навязываете. Мне кажется, вы в первую очередь должны отнестись с пониманием к "детским" потребностям ребенка. Знаете, когда я была маленькая, рядом с нами жили две мои бабушки, и мне действительно нравилось ходить к ним после школы, именно потому, что у бабушки "теплее" и "вкуснее". И я не думаю, что это меня испортило. Наоборот, я считаю, что это сделало меня саму более "теплым" и понимающим человеком.
про ваши вопросы, мое мнение:
1) уходить на ночь не заставлять, разве что соблазнять(ну там комп дома поставить, или что-то еще), только деликатно, чтоб он не очень понял, что вы "манипулируете":)
2) конечно заходить! если ребенку нужно больше заботы, чем вы можете дать, это не повод не заботиться о нем совсем! Нащет "сумасшедшего дома" -- а что делать? эх... учитесь отделять отношения с бабушкой от мыслей о вашем бывшем браке. 11.10.2007 14:06:37, Тая Тычек

А в чём проблема-то?? В том, что два дома?? Дык, чем больше, тем лучше. Или мальчик совсем "уходит" туда? (ИМХО, соскучится - вернётся.) 11.10.2007 12:49:28, Фиглия

оставить с бабушкой. тем более, если БМа там фактически нет. приходит он когда? после 8-9 вечера? если так - вообще идеально, ребенок с ним не видится

во времена нашего детства многи росли с бабушками. и ничего. выросли. кроме излишней зализанности ничего плохого в этом нет. гораздо лучше ребенку будет там, в "тепле и кофорте", чем дома вечерам решать мамины психологические проблемы. мама пусть приходит вечером одна, и либо отдыхает от замотанности своей, либо налаживает личную жизнь, либо ощущает в полной мере, как ей плохо без ребенка. и делает выводы о своей депрессивности и вообще. к тому же, 1е, 2е и 3е друг другу никак не мешают, можно все одновременн развивать. всм на пользу

мальчик со временем определится, где ему надо. все еще поменяется 256 раз

рассказываю про себя. я ребенка вижу кусками по утрам, когда мы собираемся (автономно друг от друга, по своим комнатам, не пересекаясь ни за завтраком, ни в ванной). вечерами два созвона по телефону: когда она пришла домой, и когда она ложится спать. честно - я бы предпочла, чтоб была бабушка. ибо один хрен - с ребенком я общаюсь 15 минут по утрам в машине. и на выходных. а в буднях она уже (вынужденно) вполне самостоятельная личность получается. ну и нафиг это надо?

11.10.2007 11:28:21, LightBug©

БМ приходит не раньше 22-х, а обычно позже.
Ребенок с ним не общается практически.
Из минусов:
- нет понятия "дома" у ребенка;
- излишняя "зализанность", но, наверное, можно обсудить с бабушкой, как решать эту проблему.
- отношения матери и ребенка достаточно прохладные. Но, боюсь, это тут не следствие, а причина... 11.10.2007 11:38:01, автор топика

про последнее - тем более. оставьте ребенка в покое. отдохните друг от друга, чтоб не испортить все окончательно

что есть "понятие дом"? а мы на съемных кв живем, за 7 дочкиных лет сменили уже 9 мест проживания. и что? пойти повеситься теперь? это жизнь, такая, какая она есть. у всех разная и со своими ньюансами

вы как-то слишком штампами мыслите. "понятие дом", "отношения прохладные"... а кто им температуру замерял, этим отношениям? или вы среднее по больнице знаете, и ходите свое, индивидуальное, под те же показатели загнать, всеми правдами и неправдами? просто чтоб "как у всех"?

отстаньте от ребенка со своими а) понятиями как должно быть, б) депрессиями, в) "разводными" проблемами. это Вам - она бывшая свекровь, неоправданно любящая Вашего БМа. а ребенку она как была бабушкой, так и осталась. безотносительно вашего с мужем развода. она у вас вообще золотая - адекватная, восприимчивая к критике и указаниям, с домом, с питанием, с комфортной обстановкой ребенку, вплоть до нормального спального места - чего еще желать можно?!

Вы один черт не сможете с сыном общаться нормально (= как надо) сейчас - личные проблемы, изначальная прохладность отношений, приходите поздно. это не в вину Вам ставится - это просто факт. жизенный факт. ну так и танцуйте от этого. а то Ваше желание иметь сына пусть одного, пусть ему некомфортно, но дома, дожидающегося Вашего прихода - это сильно смахивает на собаку на сене. ни себе, ни людям. ни сыну, что _самое_ плохое 11.10.2007 11:50:47, LightBug©

Спасибо!
Ваше мнение мне очень важно, поскольку я понимаю, у Вас многое близко к моей ситуации (много работы, длинная дорога от дома до работы, отсуствие своих родных рядом и др.)
Много возникает встречных вопросов ("технологических"), но задам выше.
Адекватность бабушки , конечно, относительная... то есть ребенка явно балует. Но по сравнению со "средней температурой по бабушкам" - очень неплохо. 11.10.2007 12:01:52, автор топика

ой хоспия
пусть балует :) ну кому еще баловать, как не бабушке?

мою няня балует. только у нее тоже времени для этого мало. и пущай бы баловала, сколько влезет. я только сразу предупреждаю, что сядет на шею, и что я считаю, что надо построже. и все. дальше пусть сами разбираются. и все довольны 11.10.2007 12:06:33, LightBug©

Не очень поняла что именно нужно маме.И не очень поняла-у нее вообще никакого времени нет,и в выходные тоже?По идее,мне лично было бы удобно что именно в будни ребенок после школы идет к бабушке,ест там, например,уроки делает.В 21 час приходит мама и они идут домой.Утром ребенок идет в школу,я так понимаю.А в выходные как удобнее,не очень понятно что делает ребенок в выходные,и что делает мама.Ну то есть дом у него один,а бабушка рядом-это очень хорошая вещь на послешколы,ИМХО. 11.10.2007 11:22:30, Линдаа

по-моему, нужно оставить все как есть.
гувернантка как таковая ему в этом возрасте не нужна, если нужен репетитор по определенным предметам, то это другой вопрос. В любом случае ни гувернатка, ни репетитор бабушку ему не заменят. я ж так понимаю, что раз есть помощница по хозяйству, то еда и у него дома есть, значит к бабушке он ходит не просто поесть.
а смысла начинать войну я не вижу. в описанной ситуации никакого дурного бабушкиного влияния нет, и я так понимаю, что если б не было развода, то вопроса об ограничении общения с бабушкой вообще бы не стояло.
и к тому же близок переходный возраст. 11.10.2007 11:19:31, Наталияяя

Репетитор не нужен, ребенок учится вполне хорошо, уроки делает сам (ну бывают вопросы, как у всех живых людей).
Насчет поесть проблемы нет, хотя ребенок начал "сдвижку к бабушке" с утверждения что у бабушки "вкуснее". Но в данном конкретном случае это чушь собачья, у бабушки "вкуснее", потому что это бабушка.
Вопрос ограничения общения не стоял, жили одной семьей. 11.10.2007 11:43:38, автор топика

тогда зачем ему гувернантка?
а бабушка - это вам она теперь бывшая свекровь, а ему как была бабушкой, так и осталась.
"у бабушки вкуснее - чушь собачья" - это похоже на ревность с вашей стороны.
живет на два дома - ну и что. вы хотите, чтоб у него были какие-то конкретные обязанности по дому? видимо нет. часть вещей там, часть здесь. не большая проблема.
просто если вы ему ограничите время общения с бабушкой, то ребенок причину вряд ли поймет. да и ее нет как таковой. неужели вы считаете, что если сын вас будет дожидаться в пустой квартире, то от этого отношения теплее станут
11.10.2007 12:31:27, Наталияяя

я бы поговорила с ребенком, что он хочет, и чем готов пожертвовать ради этого. Т.е. хочет он проводить свое время у бабушки - ну что ж, хорошо, но тогда будь взрослым и пойми что много телевизора/макдонаьдса и тд - вредно. что бабушка уже не молодая и ей нужна твоя помощь по хозяйству.
а мама - когда она не задерганная, намного интереснее ребенку... т.е. мама в таком случае имеет все шансы стать хорошим другом... 11.10.2007 10:38:21, Дара

Вернуться в конференцию

Между двумя домами

Загруженные изображения