Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
ушел
Вот только что ушел муж. Двое детей - 2,8 г. и полтора месяца. Муж был любимый, а у него, оказывается, другая. К ней и ушел. Вот. Дети спят, а я не могу даже дышать. Так просто, плачусь.
06.10.2007 00:17:57, Юля Л.
144 комментария
А ненадежность проблема не конкретного человека, а культурная болезнь. Не может подавляющее большинство вдруг стать ненадежным. Дело в дефективной теоретической модели.
В Афике, к примеру, есть поверье что от СПИДа можно вылечиться переспав с как можно большим количеством партнеров. Это поверье делает больных мужиков очень ненадежными. Они не со зла, и не потому что моральные уроды. Просто используют неправильную теоретическую модель.
То же и с семьей. Что такое семья и брак, зачем они, когда возникли у нас кроме профессиональных антропологов знают очень немногие.
Брак - инструмент заключения союзов между кланами, скрепления их в общество. Отсюда запрет на брак близких родственников. Он кланы не скрепляет. Отсюда же и огромные системы родства, где кроме мамы, папы, дочек, сыновей, бабушек с дедушками есть еще бог весть сколько всяких родственников, половина из которых ни в каком биологическом родстве не состоит.
Бросить жену и детей значит разрушить союз кланов. Это совсем не здорово и чревато. Поэтому у многих народов даже вдову принято женить на брате покойного мужа, а за вдовца отдавать сестру покойной жены чтобы поддержать союз кланов после смерти супруга.
Развод подрывает межклановый союз и мир. Поэтому кланы свою молодежь строго дисциплинируют. Чтобы из пустой блажи конфликт не провоцировали. Если развод становится массовым явлением под угрозу ставится общество в целом и серьезные меры принимает государство.
Так разгул "крылатого эроса" после революции последовательно изживался и укреплялся институт брака. Особенно во время и после войны:
"С 1 октября 1941 г. был введен налог на холостяков, одиноких и бездетных граждан. В 1943 г. были уточнены нормы об опеке и усыновлении (усыновляемых разрешалось записывать как собственных детей, с фамилией и отчеством усыновителей). По Указу от 8 июля 1944 г., только зарегистрированный брак порождал права и обязанности супругов. Отменялось существовавшее ранее право обращения матери в суд с иском об установлении отцовства и о взыскании алиментов от лица, с которым она не состояла в зарегистрированном браке. Усложнялся процесс развода. Теперь развод производился только в судебном порядке, причем в народном суде принимались меры к примирению супругов. Вопрос о разводе решал вышестоящий суд только если супруги не примирились."
В современном обществе огромное значение в воспитании имеют школа, СМИ и транслируемая через них официальная идеология. И что же говорит о семье официальная, марксистская идеология? А говорит она что семья это рабство и при коммунизме должна отмереть вместе с моралью, религией и государством. В 1918 году даже запретили усыновление сирот. Чтоб не "порабощали". А всякие Макаренки чтроили прожекты "соцвоспа" с поголовным изъятием детей из семей в детдома и воспитанием промышленным способом без вредного влияния "отсталых" родителей. Ну и развод, соответственно стал не предательством, а "на волю птичку выпускаю".
Тогда все это безобразие свернули вышедшие из деревни руководители всех рангов, интуитивно понимавшие что к чему. Отмирание семьи свернули, но вздорную теорию не отменили. Она продолжала капать на мозги одному поколению студентов за другим. Систематически навязываемый ВУЗом "материалистический" бред отравлял каждое новое поколение студентов все сильнее, а иммунитет принесенный из традиционной деревни ослабевал.
В результате имеем что имеем. Новую истеричную попытку "отмереть" семью, насадить "крылатый эрос" и потребительский "материализм" и большинство народов России шарахается от русских как от зачумленных. Какой-нибудь казах, женившийся на русской становится изгоем. А наоборот, браков русского с казашкой не бывает в принципе.
А в конкретном случае Юли Л. вполне может случиться что поможет грамотная разъяснительная работа. Модели меняются скачкообразно, без промежуточных вариантов, как у Коперника. А с ними скачкообразно меняются и люди.
Сегодня сделал гадость из одних соображений, завтра посмотрел на нее с других и стало невыносимо стыдно. И больше так не делаешь. 10.10.2007 08:38:48, Алеша Попович
Под переломной ситуацией в данном случае подразумевается рождение ребенка.
10.10.2007 11:38:57, Фиглия
Я когда-то сам себе придумал оправдание чтобы за девками не бегать. Хорошеньких бросать жалко, а с плохими не интересно. Что может быть хуже чем плачушая хорошая подружка от которой надо уйти потому что иначе заплачет тоже хорошая жена? А если подружка, не дай бог залетит? А если нарочно? А если не нарочно, а я решу что нарочно? Нафиг мне эти проблемы? Не надо греха на душу.
Самопал, конечно, но так, знаете, здорово подействовало что просто полностью растерял квалификацию. Сейчас ухлестывать можно и нужно, но что-то не могу себя даже представить тискающим постороннюю девку. С посторонними все должно быть прилично. Вот все как-то черезчур прилично и получается. Кабаки, цветочки, садочки - сначала млеют, а потом обижаются.
Для профилактики, или на ранних стадиях эта схема может сработать без изменений. Может что другое изобретут или где-нибудь нароют. Десятки тысяч лет старики учили молодежь уму-разуму. Много умного придумали. Тысячелетиями придуманное записывали, а мы все какую-то дрянь читаем. 10.10.2007 09:48:23, Алеша Попович
Не окончил он семинарию. Гы. И Библия пишется с большой буквы.
10.10.2007 10:27:13, фьялка с работы
К выпускным экзаменам не допустили. И не по академическим, а по политическим соображениям. Эдак вон и студенту МАИ диплом давать не хотели потому что баптистом оказался. "Он притворялся что знает научный атеизм". До суда дошло и суд решал закончил студент МАИ или нет.
Разумно предположить что после духовного училища и семинарии в богословских вопросах Иосиф Виссарионыч подкован был лучше чем мы с вами, и даже лучше чем ведомство Суслова и Яковлева. Потому и с семьей все было в порядке. Потом уже умники с университетскими дипломами наломали дров. 10.10.2007 11:18:42, Алеша Попович
Слушайте, мне в биографии сего персонажа копаться примерно так же приятно, как в куче г...на. Вы сказали, окончил, на самом деле - нет. По каким мотивам, а главное, кто эти мотивы откапывал и когда - мне глубоко пилювать, тем паче, что религиозное образование того времени вообще страдало множеством изъянов и пороков, и чего там нахватался сей персонаж в семинарии, доброго или злого, не докажет уже никто. Вы, во всяком случае, точно не докажете.
И уж тем более не надо благодарить товарища Сталина за семью, с которой всё было в порядке. Это когда было в порядке? Когда люди изо всех сил забывали своих родственников, попавших в тюрьму или уехавших, куда не надо? Когда жёны отказывались от мужей, мужья от жён, дети от родителей? Или может, когда кучу мужиков поубивало благодаря бездарности товарица Сталина как полководца и миллионы женщин остались и за бабу, и за мужика с детьми-сиротами. Кончайте бредить.
А про МАИ не надо, я там училась и примерно знаю, кому там давали дипломы, акому не давали и за что :) 10.10.2007 12:38:37, фьялка с работы
И уж тем более не надо благодарить товарища Сталина за семью, с которой всё было в порядке. Это когда было в порядке? Когда люди изо всех сил забывали своих родственников, попавших в тюрьму или уехавших, куда не надо? Когда жёны отказывались от мужей, мужья от жён, дети от родителей? Или может, когда кучу мужиков поубивало благодаря бездарности товарица Сталина как полководца и миллионы женщин остались и за бабу, и за мужика с детьми-сиротами. Кончайте бредить.
А про МАИ не надо, я там училась и примерно знаю, кому там давали дипломы, акому не давали и за что :) 10.10.2007 12:38:37, фьялка с работы
и еще: надо постараться перестроить свои ощущения и мысли на позитив, хотя это трудно. Я это сама сейчас делаю и если бы я это делала не время от времени, а постоянно, то у меня уже все было бы в порядке. А если бы я этого совсем не делала, то уже была бы в психушке, поскольку боль от предательства так сильна, что тянет покончить с собой. просто забота о детях и дела не спасают - надо вспомнить все то, что радовало до него, что доставляло удовольствие, свои мечты (не связанные с семьей, с мужем). Надо поверить в себя, и как на трудно стать именно уверенной с себе. Кстати, мужчины именно на таких женщин обращают внимание, а когда сидишь и льешь слезы, могут только пожалеть в лучшем случае, но не захотеть быть с тобой. Это не только на мужиков распространяется, на всех, даже на родных. Это как переключиться на другой диапазон звучания, как радиоканал. Силой переключи себя на излучение радости, добра, света. Люди даже на расстоянии начинают чувствовать это. Если сильно и искренне пожелать тому же мужу добра и счастья просто мысленно(знаю, что выглядит нелепо), но он сразу изменит отношение. Его так потянет обратно, что придется выбирать пускать или нет.И если даже сразу не вернется, то будет стараться все сделать для тебя с детьми.
Это самое верное средство стать притягательной не только для него, для всех! и самое главное для самой себя - любимой. Избавишься от чувства брошенности, почувствуешь, что ты сама по себе - маленькое солнце, для детей, для сестры, для всех о ком будешь думать с нежностью. Я это проверила на себе, только вот помнить об этом постоянно трудно, но очень важно. Если бы я этого не делала, то осталась бы одна с двумя детьми без квартиры, денег и его желания общаться со мной и малышом - его сыном. Но я напрягалась, и заставляла себя радоваться ему искренне - и он сделал для нас невозможное - купил квартиру, машину, сам сделал в ней ремонт и сейчас я не уверена, что так уж хочет уехать от нас на свой север. Придется ему помочь нас оставить:)
В общем становись сильной духом, чем скорее справишься с болью, тем скорее почувствуешь себя счастливой. Проси кого-нибудь посидеть с детьми.Найми няню на 3-4 час через день, если по деньгам (кстати, надо спокойненько так озадачить этим мужа или его родителей) и спасай себя срочно: иди в кино, в театр, в музей, к друзьям, неважно, главное из дома надо обязательно пару раз в неделю как минимум уходить и отдыхать от дел и детей, тогда восстановиться после такого стресс будет легче намного. Наполняй жизнь новыми событиями и боль вытеснится постепенно совсем.
Если любишь живопись - приглашаю в музей К. Васильева, я там работаю, могу сделать в подарок копию с любой его картины.
Лариса. если решишь, звони 512-99-35 08.10.2007 16:32:36, лера--
Это самое верное средство стать притягательной не только для него, для всех! и самое главное для самой себя - любимой. Избавишься от чувства брошенности, почувствуешь, что ты сама по себе - маленькое солнце, для детей, для сестры, для всех о ком будешь думать с нежностью. Я это проверила на себе, только вот помнить об этом постоянно трудно, но очень важно. Если бы я этого не делала, то осталась бы одна с двумя детьми без квартиры, денег и его желания общаться со мной и малышом - его сыном. Но я напрягалась, и заставляла себя радоваться ему искренне - и он сделал для нас невозможное - купил квартиру, машину, сам сделал в ней ремонт и сейчас я не уверена, что так уж хочет уехать от нас на свой север. Придется ему помочь нас оставить:)
В общем становись сильной духом, чем скорее справишься с болью, тем скорее почувствуешь себя счастливой. Проси кого-нибудь посидеть с детьми.Найми няню на 3-4 час через день, если по деньгам (кстати, надо спокойненько так озадачить этим мужа или его родителей) и спасай себя срочно: иди в кино, в театр, в музей, к друзьям, неважно, главное из дома надо обязательно пару раз в неделю как минимум уходить и отдыхать от дел и детей, тогда восстановиться после такого стресс будет легче намного. Наполняй жизнь новыми событиями и боль вытеснится постепенно совсем.
Если любишь живопись - приглашаю в музей К. Васильева, я там работаю, могу сделать в подарок копию с любой его картины.
Лариса. если решишь, звони 512-99-35 08.10.2007 16:32:36, лера--
секс, как ни странно, людей надолго не сближает и не удерживает, каким бы замечательным и желанным он не был. Если он ушел только по этой причине, то 80% - захочет вернуться. А вот захочешь ли ты его возвращения? Просто представь, что он уже пришел с повинной. Сможешь его простить и принять обратно? Наверное, не стоит, но советовать тут сложно. Потому что он будет ранить тебя тем, что было и еще не факт, что не будет пытаться жить на две семьи, как в моем случае.
Я в ситуации наоборот,-еехал у нас с гражданским мужем (3 года вместе, ребенку 1,5 годика) с сексом все более чем здорово. Но у него есть другая женщина, которая для него больше друг, чем я, и которая живет теми же интересами, что и он (или притворяется) и тоже родила ему сына недавно. Он ездит к ней в Вологду регулярно, и строит планы с ней на совместную жизнь, говоря мне при этом, что меня он любит по-своему и в сексе ему со мной лучше. Нашего сына он обожает и бросить меня совсем не может, живет со мной, ездит туда, собирался этим летом перехать с ней на север, на Родину предков, так сказать. Но не переехал. И меня измучил совершенно, и ее наверное. Хочет на двух сразу стульях сидеть. и ему это удается, поскольку у меня не было моральных сил выгнать его, да и мои материальные обстоятельсва не позволяли резко порвать. Теперь вот жду его с очередной поездки с ней на север, где у них дом в деревне куплен, страшно переживаю, боюсь встречи. И решаю: гнать его совсем или опять продолжать эти непонятные отношения. Это так трудно - отпустить его, выселить из своего сердца навсегда, но это единственный путь стать свободной от мыслей, которые иначе замучат до болей в сердце и в конце концов найти свое настоящее счастье с другим. 08.10.2007 15:08:35, лера--
Я в ситуации наоборот,-еехал у нас с гражданским мужем (3 года вместе, ребенку 1,5 годика) с сексом все более чем здорово. Но у него есть другая женщина, которая для него больше друг, чем я, и которая живет теми же интересами, что и он (или притворяется) и тоже родила ему сына недавно. Он ездит к ней в Вологду регулярно, и строит планы с ней на совместную жизнь, говоря мне при этом, что меня он любит по-своему и в сексе ему со мной лучше. Нашего сына он обожает и бросить меня совсем не может, живет со мной, ездит туда, собирался этим летом перехать с ней на север, на Родину предков, так сказать. Но не переехал. И меня измучил совершенно, и ее наверное. Хочет на двух сразу стульях сидеть. и ему это удается, поскольку у меня не было моральных сил выгнать его, да и мои материальные обстоятельсва не позволяли резко порвать. Теперь вот жду его с очередной поездки с ней на север, где у них дом в деревне куплен, страшно переживаю, боюсь встречи. И решаю: гнать его совсем или опять продолжать эти непонятные отношения. Это так трудно - отпустить его, выселить из своего сердца навсегда, но это единственный путь стать свободной от мыслей, которые иначе замучат до болей в сердце и в конце концов найти свое настоящее счастье с другим. 08.10.2007 15:08:35, лера--
юля. держитесь. мы разошлись с мужем, когда младшему было 12 недель, я после КС и в москве никого, кто мог бы помочь с детьми. элементарно в поликлинику к врачу отпустить. прошло 9 месяцев и вы не поверите - как отрезало. наверно кто-то скажет, что мол от хорошей жены не уходят, что "надо выяснить, откуда ноги растут" (слова моей свекрови), но в такие моменты даже зверь свою самку не бросает. согласны? и пусть катится. мне было настолько некогда, что не хватало времени жалеть себя. прорвемся!
08.10.2007 12:27:29, kkira
...Шли Б-г с Ангелом по земле, постучались на ночлег в бедный дом. Хозяева - муж и жена - жили одной коровой, ничего у них не было, но жили праведно и любили друг друга искренне. Гостей они приняли, уступили свои постели...На утро корова - единственная кормилица - сдохла. И спросил Ангел Б-га: "почему Ты не препятствовал такому горю, ведь эти люди праведны". А Б-г сказал: "ночью приходила смерть за женой хозяина, Я отдал ей корову".
Юля, я это к тому, что мы никогда не знаем, ОТ ЧЕГО действительно СТРАШНОГО отвела нас судьба, забрав то, чего мы лишились. Подумайте об этом. И о своих детях.
У Вас все будет хорошо. 08.10.2007 11:54:08, Рыся1
Что могу сказать, плавали - знаем. Поэтому держитесь. Крепко держитесь. За детей, за те хорошие воспоминания, которые были. Вы, в отличие от мужа, остались в квартире и с родными детьми, а он ушёл к чужой тёте. Думаете, его на долго хватит? Посмотрите, к новому году притащится. А может и раньше. Главное, не торопите время и не общайтесь с ним. 08.10.2007 10:47:32, Antre
Вы уже задел положили - здесь Вам много добрых слов сказали.
Когда-нибудь все обязательно наладится.
А еще я очень люблю фразу - все что не делается, все к лучшему. Подождите только чуть-чуть, сейчас за болью конечно ничего не видно, но пройдет немножко времени и.. будет и на нашей улице праздник ;)
Если захотите, пишите на мыло.
Всего вам самого доброго! 07.10.2007 23:59:19, Irene_J
07.10.2007 22:53:00, peggi
Не знаю, о чем она думает. А он за все выходные ни разу не позвонил. Не спросил, как дети, в конце концов, не сошла ли я с ума, безопасно ли со мной их оставлять. Да что там, он все сделал оч-чень круто - ушел в пятницу, чтоб уикенд весь впереди был, хотя знал, что родителей его в городе не будет, ушел ночью, то есть заведома оставил меня наедине с детьми... Родители его в шоке, звонили ему сегодня, а он сначала долго трубку не брал, а потом сказал, что говорить об этом не хочет и чт мы с ним обо всем договорились. Ну, можно и так сказать. Мы договорились, что он пойдет за своей большой любовью, а я ему больше не нужна и могу со своими детьми заниматься сама. Я ничего не понимаю, это последний человек, от которого я могла ожидать такое. Мы за шесть лет, прожитые вместе НИ РАЗУ не поссорились. А уход он обставил так, словно я - совершенно чужой ему человек, мешающий его личному счастью исключительно в силу врожденной своей вредности. Ни единого непорядочного поступка на моей памяти не совершил, исключительно интеллигентный и вменяемый человек. Сцена много потеряла в его лице. Но мозги ему, похоже, неплохо промыли. Сказал, что она ему все время приводила свой пример - как она десять лет брак спасала-спасала, да так и развелась. Как раз накануне наступления горячей к моему бывшему любви. Извините, что так длинно, просто трясет всю, надо выговориться
07.10.2007 23:55:58, Юля Л.
Муж Ваш болен. Заболел он сам, по своей собственной воле. Никто ему мозг не промывал. Хуже всего он сделал себе, страшное сделал. Вам повезло, с Вами дети, у Вас всё будет хорошо. Только не впадайте в отчаяние. Это грех великий. 08.10.2007 00:20:34, фьялка
И еще полностью подписываюсь под последним абзацем - он сам болен, по своей воле. И ему же от этого хуже, ему и той, которая не задумывается о том, какой же все -таки гад мужик, ВОТ ТАК оставивший жену с такими малышами... Еще раз держитесь!!! 08.10.2007 13:46:57, Стеша
Какие у вас сыновья красивые! И вы рядом с ними - просто девочка!
08.10.2007 23:30:59, не важно
Присоединюсь. Вы потрясающе выглядите. Я чуть младше, но Вы много моложе. По-доброму очень завидно.
10.10.2007 04:07:45, и я
Нет, не обидно. И, конечно, все, что с нами происходит, случалось уже не однажды. Просто все это - за гранью добра и зла. А моя сейчас основаная задача - молока не лишиться. И старшему нервы поберечь. Но такой вой иногда накатывает - жуть просто. А нельзя ведь при детях...
08.10.2007 00:29:52, Юля Л.
Спасибо, Ира! Конечно, становится легче, когда сочувствуют, дают советы... Затем, собссно, и постучалась сюда :) Слава богу, свекровь со свекром на моей стороне. Они завтра договорилисьс ним встретиться и поговорить. Но о чем тут говорить? Если мы ему не нужны, то тут уж ничего не попишешь.
08.10.2007 00:12:30, Юля Л.
Ох-ох... :( Не советую верить в благие намерения свёкров. Что бы ни случилось, это ИХ сын, они будут на его стороне рано или поздно. Плохо, если вы слишком доверитесь им. (Хотя люди, конечно, разные бывают... Я говорю только о простом большинстве.)
08.10.2007 16:14:44, Фиглия
Так что если свекры готовы помогать Вам и Вашим детям, это очень хорошо, это их близкие и родные люди. Ну а папа, надеюсь, что он, когда схлынет эта волна напряженности между Вами, тоже начнет ходить к детям и Вам помогать, главное - не отталкивать... 10.10.2007 14:51:07, Стеша
Мозг-то, может, и вправят, но если человек думает пенисом, это не поможет. Он мне так и сказал, что кроме секса его все устраивало у нас. Хоть бы знак какой подал в свое время, я ведь ни сном ни духом, может, вместе и справились бы с проблемой...
08.10.2007 00:41:02, Юля Л.
Это тоже совершенно стандартная отмазка. :) Почему-то уходящие к посторонней тётке мужики думают, что если они свалят всё на плохой семейный секс, жене проще будет всё это принять и понять. Типа, я ж не говорю, что она плохая хозяйка или мать... а с постелью... она как-нибудь переживет... это ж для женщины не самое важное. Глупые... ;))
08.10.2007 16:18:24, Фиглия
Нет правильных мыслительных инструментов. Римляне трехзначные числа умножать не могли не потому что идиоты, в потому что цифры у них неудачные. Ими не умножается. А из официальной натуралистической индивидуалистической идеологии семья не выводится. Выводится только секс.
Такое безобразие не может продолжаться долго. Народы из культуры которых не выводится семья быстро исчезают. Разбегаются или поглощаются другими. Нам просто особенно "повезло" жить в эпоху перемен. 08.10.2007 04:17:23, Алеша Попович
Повторяю, не пытайтесь разобраться в его бреде, а это именно бред, не пытайтесь опровергнуть что-то. Лучше вообще молчать и не вступать в дискуссии по поводу вИдения прошлого. Ничего не докажете. НИЧЕГО он не вспомнит из того, что Вы будете ему припоминать. Невменяем он сейчас, понимаете? 08.10.2007 01:01:07, фьялка
О-о, нет! Он ни в чем меня не упрекает, себя не оправдывает, просто ушел и все, как будто ничего и не было. Дискуссий никаких и не было и не будет сейчас. Были 3 мес. назад, когда я узнала. Уж как он тогда дернулся!... Работу сменил (с хорошим таким понижением зарплаты), месяц вобще не работал, когда рожали, на роды поперся, хотя я не просила... И тут - как ножом. Все, дорогая бывшая семья, до свидания! "Жить так дальше - это нечестно по отношению к тебе и самому себе"
08.10.2007 01:09:40, Юля Л.
он сказал, что об этом мы будем говорить в след. выходные. ты, мол, сейчас не в состоянии. но сказал, что все будет. у него о-очень хорошая белая зарплата. стрясу все что смогу, и расписку возьму. А если о разводе заговорит, заставлю квартиру на детей оформить
08.10.2007 01:26:12, Юля Л.
Я бы советовала отнестись немножко внимательнее, быть понастойчивее и постараться переломить ситуацию так, чтобы об этом (или о другом) говорили не тогда, когда "он сказал", а тогда, когда это решили сделать ВЫ, когда это ВАМ удобно.
В конце концов, у Вас как у пострадавшей стороны сейчас больше прав, чем у него - нарушившего семейный договор, и хорошо бы, чтобы он об этом не забывал... 08.10.2007 20:16:31, Anykey
"А если о разводе заговорит, заставлю квартиру на детей оформить" - тогда вам в пору будет памятник поставить! :) (шутка, конечно, но с бааальшой долей истины)
А серьёзно - что там и как у вас с мужем в личном плане сложится, только Бог знает. А вот формальности утрясти очень-очень важно! Лучше в письменном виде, а еще лучше(оптимально!!!!) у нотариуса.
Помяните моё слово, сейчас, на фоне чувства вины и остатков чувства долга, а также пока никто(например, родители и его большая лубофф) не насвистел ему в уши, САМОЕ время оформлять ваши материальные отношения.
Скажите ему - "Да, я тебя отпускаю! И ничего не прошу для себя... НО, есть дети, и им нужны 1)квартира, 2)содержание. Это надо устаканить сейчас. Я обещаю быть спокойной в разговоре об этом..." И к нотариусу быстро-быстро... :)
Пусть меня считают меркантильной кю, но это надо сделать! Потом - не получится. :( 08.10.2007 16:29:00, Фиглия
А серьёзно - что там и как у вас с мужем в личном плане сложится, только Бог знает. А вот формальности утрясти очень-очень важно! Лучше в письменном виде, а еще лучше(оптимально!!!!) у нотариуса.
Помяните моё слово, сейчас, на фоне чувства вины и остатков чувства долга, а также пока никто(например, родители и его большая лубофф) не насвистел ему в уши, САМОЕ время оформлять ваши материальные отношения.
Скажите ему - "Да, я тебя отпускаю! И ничего не прошу для себя... НО, есть дети, и им нужны 1)квартира, 2)содержание. Это надо устаканить сейчас. Я обещаю быть спокойной в разговоре об этом..." И к нотариусу быстро-быстро... :)
Пусть меня считают меркантильной кю, но это надо сделать! Потом - не получится. :( 08.10.2007 16:29:00, Фиглия
юля. подписывайте алиментное соглашение. не забывайте, что и на вас деньги должен платить. не тяните с этим. на помощь мужа я бы не стала рассчитывать. когда ее ждешь, а потом отказывают - вдвойне тяжелее. могу по себе сказать - первые три месяца приезжал 2-3 раза в неделю, а сейчас раз в два месяца на час-полтора. ему это не надо. понимаете? не думайте только, что вот если он будет чаще приходить, то быстрее одумается и т.д от этого только вам тяжелее. если бабушки-дедушки не сильно помогают, просите денеге и на няню.
08.10.2007 12:37:05, kkira
а пока алиментное соглашение не подписано и все бумаги имущественные - на равод не соглашаться совершенно точно
08.10.2007 12:38:45, kkira
разводят и до исполнения ребенком года, правда если жена согласна. но на развод сейчас идти не стоит. автору не до этого.
08.10.2007 12:38:10, kkira
Я как о своем бывшем уже подумаю, аж противно становится от его эгоизма. Тоже ничего не захотел обсуждать и менять. Сам все решил и сделал ручкой. Герой да и только... А, скатертью им дорога. 08.10.2007 00:50:46, Irene_J
А он ручкой сделал - и в пространство или к конкретной цели, как у меня? А если бы вернулся?
08.10.2007 00:54:20, Юля Л.
эээ. юля. я вот тоже полгода жила ожиданием - а вдруг где-то мужа кольнет, а вдруг где-то заскучает по детям. хоть бы хны! не рассчитывайте на это, не живите ожиданием, не заискивайте, когда будет приходить. не устраивайте ужинов, не пытайтесь быть хорошей. отстранитес. пришел к детям? вот коляска , идешь и гуляешь с ребенком. потом со старшим поиграл и до свидания. а если честно, старший-то у вас тоже еще невелик, попросила бы мужа не появляться вовсе. тем более если помощники у вас будут и без него. на полгодла, на год, как угодно. но документы, алиментное соглашение подписать непременно
08.10.2007 12:42:59, kkira
Не знаю хорошо это или нет, но мужики в этих вопросах народ нерешительный. Колебания туда-сюда могут продолжаться десятилетиями. 07.10.2007 20:16:18, Алеша Попович
Например, если Вы сейчас расскажете папе (который на Вас не надышится!), что муж ушел к другой, которая была у него ЕЩЕ год назад, то сможет ли он потом принять и согласиться с появлением предавшего его дочку человека в качестве отца своих внуков? А возможно, Вы будете когда-то не против его общения с детьми?.. Или подруги, которым Вы сейчас расскажете о самом интимном... не пожалеете ли Вы потом об этом?
Я бы советовала сообщать близким только основные факты.
Он ушел, мы больше не будем жить вместе. Да, мне очень грустно. Как сложится дальше - посмотрим. Я нуждаюсь в Вашей поддержке, но обсуждать подробности и искать виноватых я не хочу и не буду.
ВСЕ. 06.10.2007 12:21:55, Anykey
Очень-очень согласна с этим советом. Мне реально очень мешает, как против моего БМ настроены мои родители. Он, конечно, сто раз сам виноват и все такое, но мне от этого не легче.
07.10.2007 01:48:04, Нефауст
когда человек один,просто физически один в такой момент, крыша едет и это страшно
06.10.2007 13:14:15, не в деталях ведь дело
если вы думаете, что все кто тут находится, не знают об этом состоянии, так вы заблуждаетесь. все, ну или почти все прошли через это, прошли и через страх перед неизвестностью, и через страх за детей, остающихся без отцов. но никто не умер. время проходит, все встает на свои места. самое интересное, что многие даже рады, что с ними произошли когда то эти самые расставания.
06.10.2007 13:46:15, Елена Сергеевна
Сейчас надо просто жить. Бытом, детьми, работой, подругами - лишь бы не загнать себя в угол думаньем. Сознательно гнать горькие мысли. Повторять как мантру "Все хорошо"
Попробуйте посмотреть на себя немного со стороны. Как кино. Пока нужно только время.
Зажму за Вас кулаки! Держитесь! 06.10.2007 01:22:26, Купава_
Я, наверное, скажу очень резко. Но все проблемы Ваши в том, что Вы давно уже не женщина, а мать. А мать не вызывает желания, стремления завоевать, быть рядом и т.д. Рожать детей с такой разницей изначально очень чревато: только-только маленький человечек подрос, стал личностью и тут снова беременность ( а уж это женщину точно не красит) - роды - бессонные ночи. А когда же семейная жизнь? радости вдвоем? По моему мнению, тут всего два варианта: либо Вы доказываете что Вы лучше, умнее, красивей, достойней соперницы (это очень непросто даже при равных стартовых условиях). Либо отпускаете мужа на все 4 стороны, ибо такой человек предаст в любую минуту всегда, это уже воспитание и склад характера
06.10.2007 01:06:27, мое мнение
Что может быть лучшим доказательством что ты лучше, умней, достойней чем нарожать мужу кучу детишек?
И выбор какой-то странный: либо вы достойны, либо он недостойный. Одно другому не мешает, к сожалению. 08.10.2007 04:27:24, Алеша Попович
Алёш, я конечно, делаю скидку на Ваше чадолюбие, но "рожать детей кому ума не доставало". Родить, в общем, довольно дегко. Воспитать достойно куда сложнее. Но дело даже не в этом, а в системе ценностей. Если у мужчины дети стоят на двадцать пятом месте в этой системе, после Любви, денег, успеха и чего там ещё, то можно нарожать хоть целый полк, никак этим не оправдаешься.
08.10.2007 10:45:25, фьялка
Не все что носит брюки мужчина. То у чего дети стоят на 25-м месте после секса, денег и успеха это так, двуногое без перьев - офисный мальчик, юнисекс. Понимать это, кстати, совершенно необходимо чтобы воспитать достойно даже одного ребенка.
08.10.2007 20:41:00, Алеша Попович
Хотя я и не считаю нечадолюбивых мужчин неполноценными, всё ж понимать и видеть эту особенность надо раньше, чтобы случайно не нарожать такому детей. Но это не всегда так легко распознаётся. Во всяком случае, легкоотличимых признаков нет. Сама я не увидела и не поняла.
09.10.2007 00:31:18, фьялка
Чадолюбие тут не при чем. Мужчина у которого нет семьи и детей недоделаный, а бросивший семью и детей или не способный их обеспечить вообще недочеловек. И ничем это не скомпенсируешь. Ни карьерой, ни квартирой, ни машиной, ни гавайями.
Потому, кстати, в России устроили революцию и национализировали землю. Чтобы каждый кто хочет быть мужчиной мог им быть своим трудом прокормить своих детей.
Невеста распознавать не может и не должна. У нее глаза на стебельках. Распознавать должны родители. Они спокойней и могут рассуждать трезво.
Самое интересное что меня отец за шесть лет предупреждал что хлебну горя со своей женой. А я то ушами хлопал. Думал что на десятом году семейной жизни знаю свою жену лучше. 09.10.2007 04:25:17, Алеша Попович
Ой, да где те мудрые родители. Мои родители первого сестриного мужа очень даже приветствовали, а он оказался сущим инфантилом. После развода к ребёнку явился один раз. У подруги родители не желали слушать о том, чтобы принять её обратно, буквально выталкивали обратно к мужу, а в семье у неё творилось такое, что и не передать, в результате чего она потеряла здоровье, истрепала себе нервы, а когда муж её умер, сказала, похоронив и честно исполнив все-все нужные процедуры: "Наконец-то я живу!" Мудрость родителей - миф. Возможно, в традиционном обществе они чаще попадают в точку, потому что там действия индивидуумов подчинены стандартам и поэтому предугадать их поведение в будущем проще. Но не в нашем обществе уже лет девяносто, как минимум.
10.10.2007 03:18:55, фьялка
Как это :)) Трое детей и девушка :))))) А мужа не Иосиф, часом, зовут? :))))
08.10.2007 13:34:05, Kirushka©
Какая глупость про "доказываете что Вы лучше, умнее, красивей, достойней соперницы"....Можно подумать, что мужики живут с теми, кто лучше, умнее, красивее и достойней :-))
06.10.2007 12:21:29, Отдыхающая
да ну,глупости.здоровую женщину нормальная беременность и роды ток украшают
06.10.2007 10:38:30, Гэллор
Верные слова и проверенные. У меня дети - мои украшения и я сама преобразилась. А муж ушел.. так это просто он слабак и не смог выдержать такие драгоценности как семья. К тому же, увидя, что он не выдерживает, и не имея сил еще и его нянчить, я сама его "ушла"..
07.10.2007 16:57:47, Жakonya
подтеков молока стремаются ток женщины,большинство мужчин эт привлекает,хоть некоторые и смущаются.а вес,когда кормишь,слетает быстро.я за беременность почти 20 кг набрала - через 2 месяца была уже в форме.зато увеличилась грудь,расширились бедра - фигура явно становится более женственной.даж тембр голоса меняется.вам ща трудно,но как острота стресса уменьшится - сами увидите
06.10.2007 16:24:07, Гэллор
прально.пусть сам своих тараканов гоняет.
у мя не особ большая статистика секса в период наличия молока,за последние 2 с половиной года было всего 4 романа,но все четверо от этой особенности в восторге 07.10.2007 16:05:00, Гэллор
здорово!а у мя до беременности полумальчишеское телосложение было.и при этом была весьма не худенькая
06.10.2007 17:08:27, Гэллор
мой муж уже 5 лет,как на том свете,его не приплетайте.артуров папик не хочет заводить семью,тем более,что его ма перебралась в москву,и он ща кайфует один в личной квартире.моя внешность тут не при чем,сам говорит,что я потрясающе выгляжу.а моя теперешняя любовь - замечательный и безумно мой любимый человек,который обожает и мя,и артура,и мы как раз планируем семью.а если вы считаете,что любой малолетка - эт просто тупой сгусток гормонов,не видящий ни внешности,ни личности того,кто рядом - сочувствую.не везло вам с людьми
06.10.2007 16:20:17, Гэллор
Отправила модератору. На себя со стороны попробуйте глянуть: не спит человек ночь-полночь, за ради возможности кинуть комок грязи в участника, пока никто не видит.
08.10.2007 01:50:36, фьялка
Ничего оригинального и интересного. Просто плохо выглядело и дурно воняло. Я попросила убрать. "Вместе с запахом".
08.10.2007 12:11:55, фьялка
от кому то мой роман глаза мозолит.либо мамашка,готовая дитятку до тридцати заявлять "в 9 все порядочные мальчики сидят дома",либо банально завидно
08.10.2007 13:23:56, Гэллор
Недостойно обвинять женщину в шоке в том, что она не смогла быть идеалом для мужа и мол-де из-за этого он ушел. Радости вдвоем - это не только ноги из-под одеяла. А что касается детей, то не всем дано вообще быть мамой, а быть мамой вдвойне - это подарок судьбы.
06.10.2007 01:26:50, Купава_
И мне недостаточно! Мне еще и мой второй ребенок нужен, и муж ,конечно! ))
Но вот человек, ушедший из-за непривлекательности жены после родов вызывает брезгливость... 06.10.2007 01:40:14, Купава_
Вы говорите не резкости, а гомерические глупости. Беременности, роды, бессонные ночи - это и есть семейная жизнь, и довольно нелепо советовать женщине, едва физически оправившейся от родов, начать доказывать неведомой другой (что-то мне подсказывает, не отягощённой в данной момент ни беременностью, ни младенцами), что она умнее её и красивее. Знаете, молоко, текущее сквозь майку, послеродовой живот и постоянный недосып никого не красят. У женщины сейчас другая задача: сохранить себя для детей. А мужчины найдутся ишо. Плясать же с бубном ради вот этого, ушедшего от жены, только родившей ему потомка - ой..тьфу.
06.10.2007 01:20:28, фьялка
Во-первых, где Вы увидели здесь в конфе унижающихся до конца жён? Здесь уже все разведённые, а бьются в соседней :) А потом уже приходят сюда, уже с другими проблемами. А во-вторых, семьи разваливаются в разных ситуациях, приоритета именно семей с недавно и с малым промежутком родившимися детьми я лично не наблюдаю. Тем паче, когда ребёнок рождён по взаимному согласию.
А потом, простите, а как доказывать что-то УЖЕ ушедшему. Устраивать пляски с выездом к клиенту по новому месту проживания что ли? Или слать видеокассеты с записями? 06.10.2007 01:42:59, фьялка
Ну, пардон, это разные вещи: рыдать о потерянном и биться до последнего. Вы уж определитесь. Хотя я и рыдающих, тем более, годами, здесь не вижу. Ссылку не дадите, аж любопытно стало, как это я всё пропустила :) А насчёт недавно родившихся. Была здесь такая Стеша с третьим младенцем, но она не рыдала, а наоборот, очень бодро держалась. Больше не помню.
Что касается вида согласия, то Вы автора-то почитайте, какое там было согласие. Я совершенно не исключаю, что данный мужчина вернётся, может, ещё и не раз, но дёргаться что-то ему доказывать считаю совершенно излишним. И даже вредным. 06.10.2007 02:12:33, фьялка
Он гад, раз бросил! И это не тупик, а как раз выход из загоняния себя в чувство вины. Я вот вовремя так не сказала, теперь есть определенные психологические проблемы (вот кстати Фьялка в моем посте про них где-то с месяц назад тоже писала). И вообще - не об этом думать надо. Факт свершился. Живем дальше, благо есть для кого (дети, сестра, отец).
Кто-то восточный сказал, что если тебе плохо, найди того, кому хуже и помоги ему.
И закон бумеранга тоже вполне себе работает! 06.10.2007 02:02:44, Купава_
Как раз психологические проблемы появились из-за отсутствия такой установки. Помимо боли от ухода появилось чувство вины "Это я плохая". А себя надо любить и хвалить, особенно в такой ситуации.
07.10.2007 15:12:09, Купава_
Думаю, что он и правда радовался в тот момент. У него в жизни все складывалось так хорошо - любимая жена и любимые дети с одной стороны. Любимая девушка для романтических отношений - с другой. И всем хорошо! Это, конечно, легкомысленно и безответственно, и т.д., и т.п., но это было ему так удобно и здорово!
А потом оказалось, что так не получилось.... и пришлось выбирать.
И этот выбор часто обуславливается даже не содержанием отношений, а чисто случайностью, формой объяснений, настроением... да мало ли. Что теперь думать об этом? 06.10.2007 12:32:43, Anykey
> Но сейчас сильнее всего парит мысль, что двое мальчишек будут расти без отца
Мне кажется, что не стоит это так воспринимать. Я всегда пишу, что мальчишка растет без отца вполне нормально, а в чем-то даже и более успешно, чем с ним.
Это очень здорово, что у вас мальчишки. И, знаете, вот мне кажется, что девочке расти без отца – это может быть грустно, она остается лишена какого-то внимания, которое ей не всегда удается добрать на стороне (а может, все не так, и я девочек просто хуже знаю). А вот для мальчишек в этом (я серьезно!) в сложившейся ситуации есть определенные плюсы. Из таких мальчишек вырастают настоящие мужчины – ведь они с детства привыкли заботиться о маме! Кто о ней позаботиться кроме них? Ведь они – мужчины в доме.
И пусть они пока совсем мелкие, и пусть даже старшему еще нет и трех - его поддержка уже сейчас очень важна для мамы. Жто ведь настоящая мужская поддержка, и с каждым месяцем, с каждым годом она будет ощутимее! Когда Вы приходите с работы (из магазина) и валитесь с ног от усталости. А он подходит и гладит по голове: "Мама устала". Когда он отдает Вам врученную «крошке» на улице сердобольными тетеньками конфету: "Женщины же любят сладкое". Когда он на прогулке подставляет свое плечо маме, идущей по поребрику: "Держись за меня!" Когда на 8 марта дарит (а что Вам подарить может малыш без денег?) ворох высушенных на батарее крошечных щепочек: "Ведь ты любишь летом жечь костры - чтобы тебе было проще разжигать..." Когда, уже подростком, вручает Вам коврик для мыши с гелевой подушкой под запястье, купленный на сэкономленные карманные деньги: "Я видел, у тебя от мыши мозоль на руке! С таким ковриком не будет :)".
И, знаете, в "полной" семье у мальчишки меньше поводов проявлять к маме такое внимание - он видит, что она всегда "под папиной защитой", она не так нуждается в его заботе - заботе сына. Это не значит, конечно, что стоит отказываться от жизни с мужем - в ней тоже есть свои плюсы ;0) НО. Жизнь без него тоже имеет некие положительные моменты :)
Еще одно соображение про ребенка (особенно мальчишку) без отца. Часто считается, что мальчик без папы не может вырасти полноценным мужчиной. Я думаю, что это не так. Да, для ребенка ОЧЕНЬ важно иметь перед глазами модели "мужского" поведения. Это так. Но почему же без отца он должен быть их лишен?!
Обязательно должно иметь место присутствие в вашей с сынишками жизни особ мужского пола. Общение с взрослыми хорошими людьми, а особенно, с мужчинами, для мальчишки очень важно. И очень важно видеть, как в различных ситуациях общаетесь с ними Вы. Это вовсе не обязательно должны быть Ваши "постельные" партнеры (ведь эту сторону жизни и обычно детям не демонстрируют) - это могут быть Ваши друзья, родственники (дедушка, дядя сынишки), коллеги по работе, какие-то знакомые по интересам и кто угодно.
Что в этом положительного? Когда у ребенка перед глазами пример отца - он заслоняет для него всех остальных людей. Отец же не всегда ведет себя самым надлежащим образом (все мы люди, все мы можем ошибаться...). Если мальчишка еще может признать, что в какой-то ситуации его папа неправ, то согласиться с тем, что другой мужчина вел себя в подобном случае более правильно, он не сможет никогда! Поэтому, позитивные примеры в некоторых случаях для него отсутствуют.
А вот когда он общается со многими людьми, не выделяя никого из них таким особенным образом, как "это же мой ПАПА", то он открыт для оценки их действий и выбора оптимальной модели поведения в том или ином случае. Это важно для формирующейся личности.
06.10.2007 12:06:45, Anykey
О, Господи, да почему без отца-то... Еще неизвестно как жизнь сложится. Не ставьте крест на ней, особенно в моменты сильных потрясений, мысли до ужаса материальны.
06.10.2007 01:42:26, Купава_
Гы. Мне тоже, когда развелась, почему-то казалось, что, во-первых, все остальные мужчины еще хуже, чем мой бывший, а во-торых - кому я нужна, некрасивая пожилая 23-хлетняя женщина с ребенком:)
Только через 6 лет дошло, что это не так:) Хотя мужчины и раньше пытались со мной флиртовать, но их робкие попытки разбивались о непроницаемую стену, которую я вокруг себя построила.
Не повторяйте моих ошибок. У меня 8 лет не даже постоянного партнера (считая посл. 2 года в браке, когда у нас секса вообще не было и мы разъехались уже), пока не появился человек, который сумел пробить мою броню. 8 лет потеряно зря! Обидно... 08.10.2007 14:20:05, хухра-мухра
Можете здесь спросить - на меомент расставания/развода 90% женщин были уверены, что "больше уже никогда" никаких браков создавать не будут. И ничего, всё у всех наладилось постепенно.
Да и "отец" - не самоценность.
Нужно что:
1)Близкий человек для ребёнка, с которым ему хорошо
2) Человек, заботящийся о маме, чтобы у неё были силы/время/хорошее настроение для ребёнка
3)Образец мужского поведения (вообще и в семье) для мальчика.
Эти функции вполне могут выполнять другие родственники, друзья и т.п. 06.10.2007 12:24:52, Отдыхающая
Если этот самый отец захочет - будет, пусть даже и воскресный. А Вам (сразу прошу извинить, понимая всю неуместность совета...) принудительно заставить себя попробовать пофлиртовать. Нет, не сейчас, конечно, просто поставить зарубку в списке "надо сделать". Многие женщины раскрываются только после 30, как раз и дети подрастут.
06.10.2007 01:55:51, Купава_
> Но фигня вся в том, что второго мы сделали, когда ОНА уже была
Да, я тоже на это обратила внимание. И вот ЭТО - настоящее предательство, ИМХО. 06.10.2007 11:52:31, Anykey
Если ваш муж считает ваши беременность-роды и всё, что после, чем-то неприятным, неэстетичным и т.д. То стОит ли ВАМ вообще рожать детей? ;)
12.10.2007 14:57:22, Фиглия
И выбор какой-то странный: либо вы достойны, либо он недостойный. Одно другому не мешает, к сожалению. 08.10.2007 04:27:24, Алеша Попович
09.10.2007 00:31:18, фьялка
Потому, кстати, в России устроили революцию и национализировали землю. Чтобы каждый кто хочет быть мужчиной мог им быть своим трудом прокормить своих детей.
Невеста распознавать не может и не должна. У нее глаза на стебельках. Распознавать должны родители. Они спокойней и могут рассуждать трезво.
Самое интересное что меня отец за шесть лет предупреждал что хлебну горя со своей женой. А я то ушами хлопал. Думал что на десятом году семейной жизни знаю свою жену лучше. 09.10.2007 04:25:17, Алеша Попович
Чушь какая,вы пишете так,как будто у женщины не двое детей,а как минимум десяток.Зы.Только сегдня общалась с очень замечательной девушкой у нее уже третий,с минимальной разницей кстати.Очень симпатичная,причем не женщина а девушка))),везет же ее мужу.
06.10.2007 16:39:37, Линдаа
Не знаю, меня в этот раз не то что не украсили, а, правду сказать, довели до ужасного состояния - растяжки, грудь огромная и бесформенная, течет все время, лишего весу - килограмм 10, не меньше... Я не знаю, как она выглядит. Знаю только, что ей 38 лет - на 11 лет его старше. И еще - он говорит, что в постели ему с ней так хорошо, как никогда не было. А я как женщина его не интересую. А началось у них с того, что она ему призналась в вечной и чистой любви. Вот так пришла в офис и призналась. И про второго ребенка он ей до того как я узнала так и не сказал.
06.10.2007 13:43:22, Юля Л.
Вообще,только не бейте))),скорее всего взад вернется.Поэтому если вам это не надо-тут будет геморой конечно.А так,ну просто все за то,что вернется.
06.10.2007 16:44:29, Линдаа
Может, это я такая наивная, но не понимаю я, как такое можно было сделать, и еще меньше того - как после этого можно вернуться. он вчера разговаривал со мной как с чужим человеком. даже тон такой... как будто с вызовом, что ли, сама, мол виновата, и не мешай мне строить личное счастье. неужели после такого возвращаются
06.10.2007 16:48:08, Юля Л.
Подождите пару-тройку месяцев... праздники обычно сменяются буднями, и "сексуальная красотка по выходным" просыпается в будничное утро отнюдь не райским цветком(в 38-то лет), и от сексуального-марафона-ночи-напролёт устаёшь быстрее, чем от разгрузки вагонов в рабочее время. Да и интересы, как выясняется, не так чтоб сильно совпадают... И друзей-воспоминаний общих не много... Да, блин! И притираться к совместной жизни приходится практически с нуля!
И тут мужик вспоминает, что есть у него и другой дом... бывший... "а дома женаааа!" (с)
Ну и так далее...
Короче, не раз уже писАла - 70% мужиков пытаются( или хотя бы думают) вернуться в бывшую семью в течение первого года после расставания.
Так что этот "геморрой" вам тоже реально светит. :) 08.10.2007 16:51:40, Фиглия
И тут мужик вспоминает, что есть у него и другой дом... бывший... "а дома женаааа!" (с)
Ну и так далее...
Короче, не раз уже писАла - 70% мужиков пытаются( или хотя бы думают) вернуться в бывшую семью в течение первого года после расставания.
Так что этот "геморрой" вам тоже реально светит. :) 08.10.2007 16:51:40, Фиглия
офигеть можно, но возвращаются.
у меня вот тоже вернулся через год, был послан далеко..
06.10.2007 22:10:48, fleur-de-lis
у меня вот тоже вернулся через год, был послан далеко..
06.10.2007 22:10:48, fleur-de-lis
Угу.Вы только внимания на него не обращайте,все внимание-на себя любимую и на детей.
06.10.2007 16:55:57, Линдаа
Ага конечно только женщины( Мой БМ говорил - фу по тебе молозиво течет , не могу лежать, фу как же ЭТО ребенок еще и пьет!
06.10.2007 19:28:26, Тоже о БМ
Мне уже по барабану что ему нравиться к счастью))))
06.10.2007 23:22:02, Тоже о БМ
у мя не особ большая статистика секса в период наличия молока,за последние 2 с половиной года было всего 4 романа,но все четверо от этой особенности в восторге 07.10.2007 16:05:00, Гэллор
))))
07.10.2007 16:06:47, Тоже о БМ
Ну, с женственностью фигуры у меня и так проблем не было :)
06.10.2007 16:43:59, Юля Л.
Вы думаете? Сомневаюсь. Как-то очень решительно он ушел. Да и нужно ли оно?...
06.10.2007 16:19:49, Юля Л.
Я просто видела не один пример таких вот уходов, возвращались.
У моей близкой подруги муж ушел когда она была беременна вторым ребенком. Очень решительно ушел и нагло, всех послал и собирался квартиру делить, очень его на это подбивала его новая любовь. А через пол года вернулся, прощения просил. Четыре года уже прошло, живут вместе. Правда беременность та очень плохо закончилась, точно так как у Вашей сестры:((
Держитесь пожалуйста!! Все обязательно наладится!
Пишите, если помощь будет нужна! 06.10.2007 21:14:29, fleur-de-lis
У моей близкой подруги муж ушел когда она была беременна вторым ребенком. Очень решительно ушел и нагло, всех послал и собирался квартиру делить, очень его на это подбивала его новая любовь. А через пол года вернулся, прощения просил. Четыре года уже прошло, живут вместе. Правда беременность та очень плохо закончилась, точно так как у Вашей сестры:((
Держитесь пожалуйста!! Все обязательно наладится!
Пишите, если помощь будет нужна! 06.10.2007 21:14:29, fleur-de-lis
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 06.10.2007 10:49:16, ну-ну
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 06.10.2007 10:49:16, ну-ну
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 08.10.2007 01:44:55, ну-ну
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 08.10.2007 01:44:55, ну-ну
08.10.2007 01:50:36, фьялка
Смело с вашей стороны, ничего не скажешь, делать такие заявления с закрытым лицом.
06.10.2007 10:54:26, Елена Сергеевна
Значит, этот подарок лишь для нее одной, ее мужу нужны еще и другие радости, кроме детей. Мне лично как женщине и матери тоже недостаточно одного только ребенка для счастья.
06.10.2007 01:35:30, мое мнение
Но вот человек, ушедший из-за непривлекательности жены после родов вызывает брезгливость... 06.10.2007 01:40:14, Купава_
А кто тут с этим спорит? Обычно как раз покинутые женщины
06.10.2007 01:49:58, мое мнение
Извините, но это далеко не глупости, как раз в такой ситуации разваливаются огромное количество семей. А танцевать с бубном или нет - решать каждому индивидуально. Я и написала, что варианта как раз два. Здесь же в конфе многие жены унижаются и бьются до последнего, так что вариант очень распространен
06.10.2007 01:31:30, мое мнение
А потом, простите, а как доказывать что-то УЖЕ ушедшему. Устраивать пляски с выездом к клиенту по новому месту проживания что ли? Или слать видеокассеты с записями? 06.10.2007 01:42:59, фьялка
Вижу тут таких огромное количество, которые рыдают годами по ушедшему мужу и мечтают о его возвращении. и очень много кто как раз рыдает с недавно родившимся вторым ребенком - это факт. А взаимное согласие, оно ведь разное бывает. Есть беременность по "залету", соглашаются еле-ле(это ведь согласие), а есть плановый и желанный ребенок (тоже ведь согласие).и уходят люди по-разному: кто на месяц, а кто навсегда. но говорить, что я во все права, раз я мать, а он - гад, раз бросил - это просто тупик, оттуда возврата нет.
06.10.2007 01:56:29, мое мнение
Что касается вида согласия, то Вы автора-то почитайте, какое там было согласие. Я совершенно не исключаю, что данный мужчина вернётся, может, ещё и не раз, но дёргаться что-то ему доказывать считаю совершенно излишним. И даже вредным. 06.10.2007 02:12:33, фьялка
Кто-то восточный сказал, что если тебе плохо, найди того, кому хуже и помоги ему.
И закон бумеранга тоже вполне себе работает! 06.10.2007 02:02:44, Купава_
Вот уж и правда смешно! чего же Вы добились такой установкой "он гад, я святая", кроме психологических проблем?
06.10.2007 02:22:56, мнение
Вот уж чего не говорила. В измене всегда виноваты оба, что правда, то правда. Но все-таки предал он - он впустил в нашу жизнь кого-то еще, не поставив меня в известность, а также сделав мне [censored]енка. И не еле-еле он соглашался, а радовался (как мне казалось) вместе со мной (когда я пришла в себя от неожиданности)
06.10.2007 02:00:10, Юля Л.
А потом оказалось, что так не получилось.... и пришлось выбирать.
И этот выбор часто обуславливается даже не содержанием отношений, а чисто случайностью, формой объяснений, настроением... да мало ли. Что теперь думать об этом? 06.10.2007 12:32:43, Anykey
насчет [censored]енка - это я не поняла, может, опечатка, ребенка, конечно
06.10.2007 02:01:42, Юля Л.
Да нет, врял ди буду биться. Собой, конечно, надо заняться. Но сейчас сильнее всего парит мысль, что двое мальчишек будут расти без отца. А он ведь хороший отец, он их очень любит. Но воскресный папа - это все-таки не папа, это так, номинально. Хотя, как он говорит, он и так воскресный - работал он всегда до поздней ночи. И все-таки есть разница.
06.10.2007 01:35:12, Юля Л.
Мне кажется, что не стоит это так воспринимать. Я всегда пишу, что мальчишка растет без отца вполне нормально, а в чем-то даже и более успешно, чем с ним.
Это очень здорово, что у вас мальчишки. И, знаете, вот мне кажется, что девочке расти без отца – это может быть грустно, она остается лишена какого-то внимания, которое ей не всегда удается добрать на стороне (а может, все не так, и я девочек просто хуже знаю). А вот для мальчишек в этом (я серьезно!) в сложившейся ситуации есть определенные плюсы. Из таких мальчишек вырастают настоящие мужчины – ведь они с детства привыкли заботиться о маме! Кто о ней позаботиться кроме них? Ведь они – мужчины в доме.
И пусть они пока совсем мелкие, и пусть даже старшему еще нет и трех - его поддержка уже сейчас очень важна для мамы. Жто ведь настоящая мужская поддержка, и с каждым месяцем, с каждым годом она будет ощутимее! Когда Вы приходите с работы (из магазина) и валитесь с ног от усталости. А он подходит и гладит по голове: "Мама устала". Когда он отдает Вам врученную «крошке» на улице сердобольными тетеньками конфету: "Женщины же любят сладкое". Когда он на прогулке подставляет свое плечо маме, идущей по поребрику: "Держись за меня!" Когда на 8 марта дарит (а что Вам подарить может малыш без денег?) ворох высушенных на батарее крошечных щепочек: "Ведь ты любишь летом жечь костры - чтобы тебе было проще разжигать..." Когда, уже подростком, вручает Вам коврик для мыши с гелевой подушкой под запястье, купленный на сэкономленные карманные деньги: "Я видел, у тебя от мыши мозоль на руке! С таким ковриком не будет :)".
И, знаете, в "полной" семье у мальчишки меньше поводов проявлять к маме такое внимание - он видит, что она всегда "под папиной защитой", она не так нуждается в его заботе - заботе сына. Это не значит, конечно, что стоит отказываться от жизни с мужем - в ней тоже есть свои плюсы ;0) НО. Жизнь без него тоже имеет некие положительные моменты :)
Еще одно соображение про ребенка (особенно мальчишку) без отца. Часто считается, что мальчик без папы не может вырасти полноценным мужчиной. Я думаю, что это не так. Да, для ребенка ОЧЕНЬ важно иметь перед глазами модели "мужского" поведения. Это так. Но почему же без отца он должен быть их лишен?!
Обязательно должно иметь место присутствие в вашей с сынишками жизни особ мужского пола. Общение с взрослыми хорошими людьми, а особенно, с мужчинами, для мальчишки очень важно. И очень важно видеть, как в различных ситуациях общаетесь с ними Вы. Это вовсе не обязательно должны быть Ваши "постельные" партнеры (ведь эту сторону жизни и обычно детям не демонстрируют) - это могут быть Ваши друзья, родственники (дедушка, дядя сынишки), коллеги по работе, какие-то знакомые по интересам и кто угодно.
Что в этом положительного? Когда у ребенка перед глазами пример отца - он заслоняет для него всех остальных людей. Отец же не всегда ведет себя самым надлежащим образом (все мы люди, все мы можем ошибаться...). Если мальчишка еще может признать, что в какой-то ситуации его папа неправ, то согласиться с тем, что другой мужчина вел себя в подобном случае более правильно, он не сможет никогда! Поэтому, позитивные примеры в некоторых случаях для него отсутствуют.
А вот когда он общается со многими людьми, не выделяя никого из них таким особенным образом, как "это же мой ПАПА", то он открыт для оценки их действий и выбора оптимальной модели поведения в том или ином случае. Это важно для формирующейся личности.
06.10.2007 12:06:45, Anykey
Почему без отца?.. Потому что я уже 10 лет его люблю, сначала без взаимности и тайно, потом он ни с того ни с сего стал за мной ухаживать, предложил жить вместе, потом замуж позвал, детей вместе захотели когда нам было по 23 года. Все было как волшебная сказка с идеальным принцем. А у меня кроме него никого не было. Такая вот дурацкая история. И теперь, в 27 лет, я понимаю, что строить отношения, да даже завязывать их я не умею, а с 2-мя детьми вряд ли научусь. Это не пессимизм и не упадничество - просто знаю себя. Но романтика мне сейчас по барабану, а вот отца у детей, скорее всего, правда, не будет.
06.10.2007 01:48:50, Юля Л.
Только через 6 лет дошло, что это не так:) Хотя мужчины и раньше пытались со мной флиртовать, но их робкие попытки разбивались о непроницаемую стену, которую я вокруг себя построила.
Не повторяйте моих ошибок. У меня 8 лет не даже постоянного партнера (считая посл. 2 года в браке, когда у нас секса вообще не было и мы разъехались уже), пока не появился человек, который сумел пробить мою броню. 8 лет потеряно зря! Обидно... 08.10.2007 14:20:05, хухра-мухра
Да и "отец" - не самоценность.
Нужно что:
1)Близкий человек для ребёнка, с которым ему хорошо
2) Человек, заботящийся о маме, чтобы у неё были силы/время/хорошее настроение для ребёнка
3)Образец мужского поведения (вообще и в семье) для мальчика.
Эти функции вполне могут выполнять другие родственники, друзья и т.п. 06.10.2007 12:24:52, Отдыхающая
Да, Вы правы на все 100. Именно в желании (вернее в его отсутствии) проблема и есть. Но фигня вся в том, что второго мы сделали, когда ОНА уже была. И я считаю, он обязан был меня об этом известить, чтобы решение родить было осознанным. я не говорю, что сделала бы аборт, боже упаси, просто одно дело родить от любимого и любящего мужа, а другое - от чужого мужчины. я тогда сама была в ужасе - разница маленькая, ребенок спал (и спит) плохо... спросила у него, что делать будем, а он: рожать, конечно, никаких вопросов.
06.10.2007 01:12:10, Юля Л.
Да, я тоже на это обратила внимание. И вот ЭТО - настоящее предательство, ИМХО. 06.10.2007 11:52:31, Anykey
А потом, скорее всего, надо будет немножко-немножко, только на самом необходимом уровне осмыслить ситуацию и организовать ее практическую сторону. И снова взять время - до Нового года. Или до весны. И вот только ТОГДА Вы сможете понять, что делать дальше. И сможете делать что-то. Не торопитесь.
Нужно время, чтобы осознать случившееся. Принять. И суметь дышать. Сейчас слишком больно, надо как-то помочь организму включить все защитные реакции и переждать самое первое самое трудное время, поддержать его - шоколадку съесть? Юля, дальше БУДЕТ легче! Это все пройдет. Надо только переждать. 06.10.2007 00:44:17, Anykey
Очень вам сочувствую. Очень. Мне кажется, Вам не надо сейчас пытаться осмыслить произошедшее глобально. Вы ещё не знаете, ушёл ли он на самом деле. И насколько это хорошо или плохо для Вас. Дети спят, дети с Вами - это самое главное. Не корите себя ни в чём. Не стройте пока планов. Пока ещё ничего не произошло. Возможно, Ваш муж вернётся. А может быть он вернётся и уйдёт снова. А может быть Вы вовсе не захотите его возвращения. И не думайте Вы об этой ДРУГОЙ - возможно, это мимолётное видение. Погодите, не надо плакать.
Единственное - подумайте о том, как решать материальные проблемы в сложившейся ситуации. За болью и отчаянием эта проблема наверняка отошла на второй план. 06.10.2007 00:39:39, не надо
Значит, Вы знали. Тогда это не такой шок, как при внезапном открытии, хотя, конечно, тоже больно. Но ведь Вы знали. И на самом деле ожидали, что так случится, что бы он ни говорил... И вот это произошло. Ну, что же тут сделаешь.
Но вы это переживете - все вместе, со своими детишками. Ведь вы не одна остались! Вас много ;0) И вы сейчас очень сильные, потому что вместе.
06.10.2007 00:53:03, Anykey
Не только оговорить, но и закрепить нотариальным соглашением. И не слушайте никаких криков "как?! ты мне не доверяшь?", не верьте битью пяткой в грудь и прочему в таком роде. Вернее, на словах верьте-верьте, но бубните своё: "Хочу, чтобы у меня, а главное, И У ТЕБЯ тоже в будущем было меньше проблем. Бумага - это и для тебя гарантия от претензий с моей стороны".
06.10.2007 01:29:08, фьялка
Единственное - подумайте о том, как решать материальные проблемы в сложившейся ситуации. За болью и отчаянием эта проблема наверняка отошла на второй план. 06.10.2007 00:39:39, не надо
Да нет, ушел он совсем. Я летом (на 8-м месяце) узнала о том, что он уже год с ней спит. Тогда он сказал, что любит меня, поменял работу (они коллеги). А теперь, говорит, не могу так больше жить - пойду к ней. Собрал вещи и ушел. Деньги, говорит, будет давать. Спасибо Вам большое за сочувствие
06.10.2007 00:46:07, Юля Л.
Но вы это переживете - все вместе, со своими детишками. Ведь вы не одна остались! Вас много ;0) И вы сейчас очень сильные, потому что вместе.
06.10.2007 00:53:03, Anykey
Да, знала. И да, шок не такой. Просто я не думала, что он вот так грубо может все это сделать.
06.10.2007 00:58:26, Юля Л.
Грубо?
Ну так он и показался теперь во всей красе. 06.10.2007 01:05:00, не надо
Ну так он и показался теперь во всей красе. 06.10.2007 01:05:00, не надо
В унисон твердим одно и то же:)
06.10.2007 00:56:19, не надо
Юля, ну мало ли кто с кем спит, а потом перестаёт спать..... Не думайте об этом сейчас.
Вам надо обеспечить себе и детям минимальный достаток - потому как Вашему мужу сейчас явно не до этого. В самое ближайшее время Вам надо оговорить с ним сумму, которую он будет выплачивать Вам и детям ежемесячно.
И ещё подумайте о том, что Вы будете делать завтра. Вот проснутся дети, вы их переоденете, умоете, покормите, а потом что? Может быть, подружку позвать в гости? Или к маме поехать? Есть ои какие-то близкие люди, способные Вас сейчас поддержать? 06.10.2007 00:52:37, не надо
Вам надо обеспечить себе и детям минимальный достаток - потому как Вашему мужу сейчас явно не до этого. В самое ближайшее время Вам надо оговорить с ним сумму, которую он будет выплачивать Вам и детям ежемесячно.
И ещё подумайте о том, что Вы будете делать завтра. Вот проснутся дети, вы их переоденете, умоете, покормите, а потом что? Может быть, подружку позвать в гости? Или к маме поехать? Есть ои какие-то близкие люди, способные Вас сейчас поддержать? 06.10.2007 00:52:37, не надо
Мама моя умерла 4 года назад. Сестра, она же одна из двух лучших подруг сейчас в роддоме. У нее позавчера за две недели до родов умер ребенок - кесарили, вытаскивали. Так что моя беда - еще, как говорится, не беда. Вот сейчас и думаю о завтрашнем дне. Тут еще такое дело: я не знаю, что сказать своему отцу. Его инфаркт хватит. Он на меня не надышится, особенно после того, как мамы не стало
06.10.2007 00:56:28, Юля Л.
Юля, тогда поддержите свою сестру, а она поддержит Вас. Вы сейчас очень нужны друг другу. А отцу надо сказать - тем более, что он на Вас не надышится.:)
Вот все вместе - с сестрой и папой - и выстоите всё.
Юля, всё пройдёт и отболит. Я уверена, что сегодняшний день - это начало нового пути. Детки с Вами, они в порядке - это самое главное. 06.10.2007 01:04:00, не надо
Вот все вместе - с сестрой и папой - и выстоите всё.
Юля, всё пройдёт и отболит. Я уверена, что сегодняшний день - это начало нового пути. Детки с Вами, они в порядке - это самое главное. 06.10.2007 01:04:00, не надо
Спасибо :), буду стараться
06.10.2007 01:05:38, Юля Л.
Юля, Вы подождите немного. Главное не позабудте про детей, Вы сейчас им очень нужны. Знаю, что растить одной двоих маленьких детей сложно, да и деньги нужны. Моим малышам сейчас 3 года и 10 месяцев соответственно. Старший сын уже студент. У меня была такая же ситуация. Написала Вам, чтобы Вы знали, что это довольно частая ситуация. Женщина с детьми к сожалению очень уязвима. Может все обойдется. Но не отказывайтесь от помощи. Иногда и незнакомые люди могут помочь. Очень хочется Вас утешить. Постарайтесь не копаться в себе и не обвиняйте себя во всем происходящем. Все нормализуется потихоньку. Только время Вам поможет оправиться. И еще, постарайтесь быть постоянно занятой. Делайте что-нибудь, это отвлекает. Побольше внимания уделяйте старшему ребенку. Ему и так не легко, потому что Вы поглощены заботой о малыше, а старший может почувствовать себя вдвойне обделенным. Для детей такого возраста это сильный стресс. Желаю Вам удачи.
10.10.2007 13:39:59, zena
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
