Раздел: Новая семья

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Почему НЖ под запретом ?

Дамы, очень нужен ваш совет !
Сейчас я выступаю в нелюбимой многими здесь ипостаси НЖ, хотя по совместительству я и БЖ, так уж случилось (да это и не редкость). Но в первой версии проблемы у меня острее. В общем, уже почти 6 лет как мой муж развёлся. В первом браке, длившемся около года, у него растёт любимая дочь 6,5 лет. Мы с ним уже 5 лет, у нас тоже девочка, ей 3,5 года. Муж всегда старался быть хорошем отцом старшей девочке: полноценные алименты от немаленькой белой з/п, подарки, за право общаться вообще судиться приходилось. В общем, вполне нормальный на мой взгляд вариант. Но бывшая супруга никак не смирится с существующим положением дел: несмотря на то, что она уже года три как замужем, причём вроде бы удачно, она продолжает всячески препятствовать нормальному общению мужа с дочкой. Под нормальным я понимаю общение регулярное, стабильное и удобное для всех. Муж много работает, домой приходит поздно, выходной нередко у него лишь один - при всём желании он не может проводить его только "сам на сам" со старшей девочкой, особенно с учётом того, что она любит свою сестричку, а меня нередко называет мамой, при встрече бросается на шею, залезает на колени и т.д. При этом мама её продолжает настаивать на том, чтобы нас с младшей девочкой на встречах папы с дочкой не было и чтобы муж не водил её к нам домой. Т.к. это не соблюдается, она не находит ничего лучше, кроме как звонить дочери по мобильнику и устраивать ей разносы, после чего девочку всю трясёт, она плачет и просит папу "пойти погулять самим", но стоит папе пообещать поговорить с мамой самому чтобы мама не ругалась, девочка снова приходит в себя и продолжает играть и "мурлыкаться" со мной и младшей сестрой.
Муж неоднократно пытался выяснить у БЖ, чем она мотивирует свои запреты, в ответ туманное:" Она на самом деле не хочет общаться с твоей семьёй, только сказать стесняется...она потом задаёт вопросы, на которые я не хочу отвечать...незачем ей знать уклад вашей семьи". "Уклады" у нас практически одинаковые, финансовое положение схожее, мы не приверженцы ни сект, ни каких -либо извращений. Подскажите, плз, чем может быть вызвано такое странное(на мой взгляд - для кого-то, допускаю, вполне объяснимое)поведение взрослой благополучной женщины ?
02.10.2007 08:30:52,

368 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Тилетта (ex.Рыся1)
У меня много версий, от банального БЖ не нравится, что ее дочь видит в Вас "маму", до БЖ хотела бы, чтобы эти редкие встречи с отцом проходили полноценно, а ей представляется, что девочку привозят в дом, где подпихивают младшего ребенка, освобождая для себя время. Возможно, что на вопрос мамы, чем занимались, дочка из раза в раз говорит "играла с М. (младшей вашей дочкой). Из этого БЖ делает логический вывод, что ребенок предоставлен сам себе у Вас дома, либо развлекает младшего. Ну и отчего ей быть довольной?

У нас нет НЖ, но у папы очень много друзей и много работы. Видится он с дочкой минимум дважды в неделю, соответственно в будни может мотнуть ее на встречу "по делу", при этом дяди обсуждают серьезные вопросы, а ребенок в это время рядом тихо обедает и рисует, стараясь не мешать. И это очень мне не нравится, поверьте.
Так что дело у вас, возможно, не в НЖ, а в качестве и содержательно сети проводимых с папой выходных.
16.05.2012 23:52:21, Тилетта (ex.Рыся1)
Все может быть гораздо банальнее. БЖ просто жаль времени ребенка потраченного на дорогу к Вам домои и на общение с Вами. Потому что вместо сидения на у Вас на коленях и игры с Вашеи дочкои можно было бы что-то другое сделать. Если бы маме было важно общение с семьеи отца - один разговор. Но если мама не видит плюсов для своего ребенка от сидения на коленях у постороннеи тети и игры с 3-летним ребенком, то трудно убедить ее в пользе подобных занятии. Если с точки зрения БЖ Вы просто обычная неплохая тетка, а Ваша дочка - обычныи неплохои ребенок сильно младше ее дочери, то почему к Вам нужно ездить по выходным. Такую же тетку с такои же девочкои можно в своем дворе наити. В конце концов у мамы тоже не так много времени на общение с ребенком, выходных всего два в неделю. Она сама с радостью покормит свою девочку и уложит ее спать. Общение с отцом - положено и неизбежно. Так пусть общается именно отец. Но Вы-то здесь при чем? Попробуите в суде добиться разрешения на общение дочери мужа мужа с Вами и Вашеи дочерью. Не попучится. Потому что Вы еи человек абсолютно постороннии.
Я понимаю, что Вам хочется проводить выходные всеи семьеи, лучше без посторонних, но в краинем случае с дочкои мужа (лучше с неи, чем без мужа). Но почему такои расклад должен нравиться БЖ совершенно непонятно. Ее ребенка будут куда-то тащить, где-то кормить и укладывать спать, и все в основном ради игры с другим ребенком, а общение с отцом то ли будет, то ли нет. БЖ удобнее, чтобы отец погулял с ребенком во дворе безо всяких поездок. Пара часов гарантированного общения именно с отцом. Или чтобы он куда-то сводил ребенка изредка - гарантированное развлечение или обучение. А с детьми девочка поиграет с теми, кого мама знает. И в гости поидет туда, где мама знает обоих родителеи и домашнии уклад. Она же не может проверить, чем у Вас дети заняты и как за ними следят. Она же не знает. какая Вы хорошая и заботливая. Боязно отпускать ребнка регулярно в незнакомыи дом. Так что поведение БЖ вполне нормально.
12.10.2007 03:58:56, mimo probegala
Тут целый ряд причин: страх у БЖ, вдруг дочери будет в папиной семье хорошо, а то и лучше. Ревность к Вам, пусть хоть не она (БЖ) Вас с мужем разлучит хоть не надолго, так дочь. Многие БЖ вообще не могут понять, что они бывшие: пытаются все еще командывать и манипулировать.
Морального права такое требовать у БЖ нету.
Скажем так, в Германии это было бы не представимо, чтобы подобные требования кто-то например перед судом отстаивал: если ребенок находится в области действия папы, то только папа решает, что ребенку хорошо и с кем он может видиться. Это его отцовское право!
06.10.2007 16:56:13, Ййй
Этот папа поскольку-постольку общался с ребенком после развода с БЖ.С 6 месячного возраста ребенка.Воспитывала мама и ее семья. А если ребенок пошел в сад в 1,5 года еще не значит, что он не нужен матери и что мать плохая, как нам здесь повествует НЖ. Многих НЖ хлеБом не корми дай грязью полить БЖ, что также объясняется ревностью, боязнью, что муж будет какое-то время проводить наедине с дочерью, а вдруг и с ее мамой. Ни дай мог, лучше же под моим присмотром, в моей семье.Ни так ли ВЫ думайте, НЖ? А прикрываетесь тем ,как сестренки так привязаны друг к другу.Проблема скорее в Вашей ревности к его бывшей семье. БЖ же не была против встеч дочери с папой до Вашего появления.Отпустите мужа, пусть встречается с дочерью наедине ходит в парк, в кафе и кино.берет с собой младшую, но не Вас. Вам там делать нечего. 08.10.2007 18:35:21, иришкааа
Ну неужели непонятно: Вы - чужая тётка для ребёнка, БЖ Вашего мужа неприятно общение ребёнка с Вами лично и поэтому она не хочет, чтобы девочка находилась в Вашем обществе. Возможно, это связано как-то с Вашим статусом НЖ, а может быть и не связано - просто маме этого ребёнка Вы неприятны. Она не хочет, чтобы ребёнок с Вами общался. Её право. Я вот тоже своим детям не разрешаю ходить в гости к соседям на третий этаж, хоть они и дружат с мальчиком из этой семьи - и грязно у них, и лапают они друг друга постоянно в присутствии ребёнка, и разговаривают скабрезностями.
А самое главное - ЗАЧЕМ ей с Вами общаться-то? У неё есть мама, отчим, папа, наверное есть бабушки и дедушки или там тёти-дяди, двоюродные сёстры и браться. И для чего ей ВЫ?
Как тут правильно написала одна конфянка "зачем нам сомнительные знакомства?".
05.10.2007 21:45:37, дочь БЖ
Девушки, а среди вас никто не является ребенком разведенных родителей? Я такой ребенок. И хотя мне уже почти 30 лет и с мамой у меня хорошие отношения, до сих пор жива во мне обида за то, что она не разрешала нам толком общаться с отцом после их развода. Домой к нему она меня не пускала, потому что там НЖ, хотя развелись они не из-за нее, мама ее никогда не видела и личных претензий к ней у нее не было, просто не хотела что бы "его бабы" имели ко мне какое-либо отношение. Идея каких-то развлечений ее тоже не прельщала, потому что жили мы бедно и виноват в этом, по ее мнению, был папа - слишком мало денег давал (хотя, в общем, в этом пункте она права), и ее бесило, что она должна выкручиваться, чтобы нас накормить-одеть-выучить, а папа, вместо того, чтобы дать денег на нужные вещи потратит их на праздник. Она ужасно боялась, что у нас сложится стереотип: мама - будни, папа - праздник. Поэтому, ему было разрешено общение с нами только у нас дома, ну а много ли времени он был способен провести в такой стесненной обстановке? Ну приедет раз в две недели на пару часов. Спросит, как дела, где-то поможет с уроками. В общем, полноценно общаться мы стали только когда я уехала учиться и жила в общаге. Я понимаю причину маминых обид на отца: он изменял ей не раз во время их брака, так что его НЖ была для нее просто очередной бабой (хотя в результате они уже 15 лет вместе), она осталась одна с двумя детьми в трудные девяностые, и ей действительно было очень тяжело. И я прекрасно понимаю, что она сделала для нас гораздо больше, чем папа. Но он мой отец и какой бы он ни был я люблю его и не понимаю, зачем было делать меня заложником их отношений. Я случайно наткнулась на этот топик и мне так стало больно, как будто заново пережила все эти метания между двумя родными мне людьми:( Пощадите своих детей! Не надо разрывать их на части! Поверьте, они способны сами понять, кто есть кто, не надо делать это за них. 05.10.2007 18:44:07, .......
Дара
я такой ребенок.. но вот даже увидеть своего ... ээ... родителя - желания не возникает.. у него не было желания приезжать ко мне.. не было желания платить алименты.. меня тянула только мать.. так почему я должна какого то спермодонора называть отцом? нет его у меня.. и не нужен он мне.. 08.10.2007 11:19:47, Дара
Ну что ж, не повезло вам:( Надеюсь, что у вашего ребенка все не так печально. У меня отец был и есть, чему я очень рада. Собственно, он жил с нами до моих 12 лет, и не молчаливо присутствовал на диване, а ходил с нами в походы, в бассейн, катался на лыжах, играл, гулял, читал, купал - в общем, возился с нами побольше среднестатисического папы, и даже мама моя это признает:) И мне было бы странно вычеркнуть его из своей жизни только потому что они с мамой чего-то не поделили. 08.10.2007 12:47:58, ...............
Дара
не согласна с вами. мне - очень повезло. я выросла самостоятельным человеком, и не гнушаюсь никакой работой.. надо гвоздь забить, пойду и забью.. а не буду мужу ныть на ухо...
а в вашей ситуации - подумайте сами, если бы ваш отец ХОТЕЛ продолжать водить вас в бассейн/походы итд, то он бы ПРОДОЛЖАЛ это делать не смотря ни на что!
но значит ему это стало просто не надо...
09.10.2007 12:02:48, Дара
Ну, собственно, водить нас куда-либо уже было не надо, мы уже достаточно взрослые тогда с братом были. А жил папа очень далеко от нас. Проблема-то не в этом. Мы и сами могли разобраться и увидеть, кому что надо, а кому нет. Но этого права нам не дали. Мама решила, что ей лучше знать. 09.10.2007 17:09:39, ..............
Дара
а мама то права.. жили то вы с ней... и она заботилась о вас каждый день... а папа.. - далеко он уехал САМ, его никто НЕ ВЫНУЖДАЛ...
складывается такое ощущение что в вас играют детские обиды.. вы бы лучше матери сказали как сильно ее любите, даже если она в чем то не права.. на тот момент времени ей это казалось лучшим выходом из положения
09.10.2007 17:42:15, Дара
Маму я люблю и она об этом знает. И об этих своих обидах я ей никогда ничего не говорила, потому что представляю, что ей будет очень больно это слышать. Хотя обижаться есть на что. Ведь помимо ограничения в общении, что еще ладно, на меня после каждого его приезда папы выливался ушат грязи про него и чуть ли не я была виновата в том, что он такой-сякой. Хотя замуж за него не я выходила, а именно мама:) А уехал папа по простой причине - работы в нашем маленьком городе не было тогда, вот и уехал в Москву, тем более, что там ему было, где жить. В общем, спор этот бесполезный. Вы смотрите со своей колокольни - брошенной жены, а я со своей. Я просто просила вас подумать иногда не только о своих обидах на БМ, а о чувствах ребенка, который ни в чем не виноват. 09.10.2007 18:53:50, ..............
Дара
простите, а где вы увидали что я брошенная жена????
я сужу с колокольни человека, выросшего без отца - это да... а вот с брошенной женой вы промахнулись:)
10.10.2007 10:43:00, Дара
Я являюсь.Я прекрасно общалась со своим отцом у себя дома.Никакой стесненной обстановки-мама и папа были коллегами по работе вдобавок,и у них всегда находились общие темы и общие знакомые.И на прогулках)).Более того-этот отец,который теперь дед,регулярно по выходным общается с моими детьми-опять же у меня дома,и на улице.Ни его новую жену,ни ее детей,я никогда не видела. 06.10.2007 16:53:09, Линдаа
Реклама
Завидую. Честно. Я знаю такие семьи, где после развода между родителями остались хорошие отношения. Не наш случай:( Сейчас папа мой уже дедушка, с удовольствием нянчится с внучкой. И жена его тоже, хоть и редко видит мою дочь, относится к ней очень тепло, как, впрочем, и ко мне. Со временем все встало на свои места. Возможно, мама и сама сейчас понимает, что не стоило огород городить, но теперь уж из песни слов не выкинуть:( 06.10.2007 20:32:36, ................
фьялка
Надеюсь, Вы понимаете, что нормального общения с собой Вас лишил именно и прежде всего Ваш отец, уйдя из семьи? Или нет, не понимаете? 06.10.2007 01:08:30, фьялка
Какие же вы все злобные тетки! кошмар... я вот новая жена) ребенок моего мужа для меня как родной!родные люди лишними не бывают!-наши будующие совместные дети-будут друг другу братьями-сестрами! зачем сеять вражду? кому от этого лучше. В вас говорят обиды и злость-смотрите не захлебнитесь в желчи своей) 16.05.2012 17:34:15, Наталья1987
Нет, не понимаю:) Потому что развод - дело обоюдное. Бывают, наверное, ситуации, когда жена вся белая и пушистая, а муж такой-сякой бросил ее ради молодой и длинноногой, но мне кажется, что обычно все же виноваты оба. В любом случае, в ситуации моих родителей это было их общее решение. 08.10.2007 12:55:50, ..........
фьялка
А речь не о том, кто виноват в разводе и кто принял решение. Просто родитель, уходящий из семьи, лишает ребёнка нормального общения с собой, ушедшим. Белых и пушистых не бывает нигде и никогда, но решение бросить своих детей принимает всё ж обычно кто-то один. 08.10.2007 22:37:55, фьялка
Barbariska
и зачем так все драматизировать? что все - жизнь после развода для всех закончена? 11.10.2007 09:53:01, Barbariska
Прежняя жизнь закончена однозначно. Всё надо строить заново. Это не драматизация, это называние вещей своими именами. Понимаю, что делать этого не хочется, проще сказать как в рекламе: "Что ты паришься, ну, что ты паришься?!" Но, но... Расскажите, как Вы восприняли свой развод, если он у Вс был, конечно. Мне интересно. 11.10.2007 21:22:30, фьялка с работы
Я вот тоже ребёнок разведённых родителей. И видеть папину новую семейную жизнь для меня было пыткой. Моё присутствие в обществе его НЖ было лживой пьесой для всех участников. Мне один её запах был отвратителен, не говоря уже об облике и голосе.
Раньше ненавидела её по-детски, а теперь ненавижу воспоминания о ней. Хотя и не видела её уже много лет. Она поди в старости ещё более мерзкой стала.

А вот с папой встречаться любила всегда. Это были пожалуй лучшие часы в моей тогдашней жизни. Мы с ним гуляли, бродили, разговаривали. И развлекались тоже. Как-то удавалось обстрагироваться от присутствия в папиной жизни этой сушёной лягушки.

Мне вот кажется, что Вам как раз повезло. Потому что не надо было претворяться и не замечать. И что заложник - это я. Потому как надо было проводить время в чужой семье - с совершенно чужой тётей-мотей. И делать вид, что всё прекрасно.
05.10.2007 21:28:47, дочь БЖ
Очень интересный факт(дублирую снизу) - (замечу, никто у автора дат, адресов и явок не спрашивает!):

Автор утверждает:
""Травматическая ситуация" создана бж. Встречи нащи происходили только в течении последних даже не года - полугода, а невроз у девочки явно давнешний. Видимо, у мамы есть ещё причины ругаться на деврочку. "

Картина, в общем, получается маслом:

"почти 6 лет назад" - муж аффтора развелся.(ребенку было полгода, первому браку - год)

"уже 5 лет" - они (автор с мужем) женаты

"3,5года" - их общей дочке.

"уже 3 года" - БЖ замужем "и удачно".

И вот те раз - всего "в течении последних даже не года - полугода" - они донимают БЖ своими приставаниями к ребенку!!!!!!!!
Занавес!

Да я б на месте БЖ саботировала бы общение с этим горе-папашей и его весёлым семейством по максимуму!
04.10.2007 16:41:06, Фиглия
фьялка
А я ещё спрошу в свете всего этого, зачем автором в корневом топе задаётся вопрос "чем вызвано такое поведение БЖ". На кой автору это знать? Чтобы правильно действовать, поняв "траекторию полёта" сего опасного объекта? Конечную цель действий автора тогда, плиз. 05.10.2007 02:28:53, фьялка
Реклама

Интересно, а откуда у нж столько "достоверных" подробностей?
<в воскресенье вообще оставила девочку с больной бабушкой только для того, чтобы времени на общение с отцом у ребёнка осталось поменьше>
04.10.2007 17:03:13, fleur-de-lis
Дара
дык там старший ребенок НЖ учится в одном классе с девочкой... "так что сведения достоверные"
ну и не забывайте, она говорила что живет в маленьком городке.. а там слухи ох как быстро разносятся...
04.10.2007 17:13:33, Дара
Даш, не с той девочкой... :)) 04.10.2007 17:37:47, Фиглия
Так ведь та девочка бывшую жену НМ афтора ненавидит лютой ненавистью, они что следят там все друг за другом?
Да, веселая жизнь у них всех, плакать хочется.
04.10.2007 17:23:48, fleur-de-lis
И, кстати, о суде - понятно, почему мать девочки не смогла толком сформулировать мотивацию своих требований - она могла думать, что ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО! ;) 04.10.2007 17:02:59, Фиглия
Прочитав всю ветку хочется спросить - а зачем Вы вообще топик открыли? Искали поддержки в негативе к БЖ или хотели чужих мнений на эту проблему? Мнения Вас явно не интересуют, Вы все равно уверены в своей позиции и только своей правоте.
Да, кстати, а сами вы БЖ для какой-нибудь НЖ не являетесь?

04.10.2007 10:52:56, читаю внимательно
Читали невнимательно.:)) Является, да! И имеет к ней счет "с сагу о Форсайтах". :))))))))))))))))))) 04.10.2007 16:38:21, Фиглия
А я вчера вечером ТВ смотрела и как раз в тему. Там БЖ + дочка, папа ушедший + НЖ. Папа - хороший, дарил подарки, часто брал к себе в семью с НЖ. НЖ - еще лучше, общалась с девочкой, играла, даже математику решать помогала. А потом нашли трупик. Оказалось - НЖ не нравилось, что ребенку уделяется слишком много времени-денег, ну и эта НЖ девочку и порешила.
Это, конечно, ужастик, но показательный.
К моему ребенку я ни одну чужую тетку не подпущу. БМ пусть имеет кого хочет, коли ума нету, а ребенку эти сцены не нужны, когда на папиной кровати сидит нечто и подхихикивает.
03.10.2007 20:03:30, кошка одна
Anykey
Ой, какая же безумная была передача!
Возмутительно безграмотная и тенденциозная. Явная заказуха от отцов, убежавших от детей и от алиментов. Чтобы бывшая жена, насмотревшись такого, оставила всякие попытки взыскивать алименты и навешивать на него дитя....
03.10.2007 21:31:50, Anykey
Всегда есть такая вероятность!! Я вот тоже хотела написать, но потом решила не нагнетать обстановку...
Кстати, НЖ может еще и ребенка своего ребенка подучить что-нибудь напакостить
03.10.2007 20:25:19, Та, что греется на солнышке
Реклама
Психологически оправдано совсм другое поведение детей от 1-ых браков - обычно они чаще, чем дети от 2-ых вторых браков пакостят "не дома". Иногда - не могут удержаться (банальная невоспитанность). Иногда - случайность при любопытстве. И практически всегда "ведуться" на совместные игры, занятия и действия ("а давай мы с тобой сейчас...), отличии детей из полных семей, которые 40/60% отказываются в пользу своих планов (...а ведь и потом с родителями смогут сделать). Не хватает им внимания к себе - один родитель вечно не рядом, а второй - вечно занят. Моё убеждение, если родители могут договориться - оба из них должны быть в жизни ребёнка по его потребности, а не судебному графику, благо мобильная связь сейчас развита. Осталосьдело за желанием родителей. 04.10.2007 06:00:11, Нуга
Другиня
Господи, ну как же обидно все это читать!!!!Что НЖ уже не человек получается, а какое -то чудовище что ли? Чем больше чимтаю отзывов на подобные темы, тем больше убеждаюсь в том, что я наверное не с этой планеты... 04.10.2007 00:53:59, Другиня
Дело не в том, что это именно НЖ, это просто чужая незнакомая тетка. И доверять ребенка незнакомой тетке, будь она НЖ, БЖ, или мать БМ (если я ее плохо знаю), я не хочу. 04.10.2007 10:21:42, Та, что греется на солнышке
Да что Вы, конечно нет:) бывают такие НЖ, что с ними хочется общаться и дружить и естественно прислушиваться к их просьбам и предложениям.
Только это большая редкость.
Мне кажется чаще как раз БЖ в глазах НЖ вообще не человек.
04.10.2007 09:41:30, fleur-de-lis
Да нет,обе хороши))).Тут же еще всякие личные мотивы замешаны да + это женщины.У нас вот недавно тренинг на работе был-просто из разных отделов люди,ничего личного,только по работе связаны и общаются часто.Предложили написать на листочке самый сильный стрессовый момент в работе.2 человека из двух взаимодействующих отделов одновременно написали что напрягает их неуважительного отношение этого отдела.И висели эти листочки рядышком потом))) Вот смех-то был.Каждый день общаются,и вдруг чисто случайно совершенно аналогичные претензии вылезли друг к другу.И ведь выяснилось только вот так,а до того-каждый друг друга не понимал получается,и считал неправым.И ведь у них ничего личного,только работа.Забавно было бы автора и его "проблемны" людей на такой тренинг послать))). 04.10.2007 09:13:54, Линдаа
Anykey
> Под нормальным я понимаю общение регулярное, стабильное и удобное для всех

Просто "удобного для всех" в вашей ситуации не получается. Так что, ничего странного в поведении мамы ребенка нет - просто ей это общение неудобно.

Я, кстати, действительно, считаю, что ребенку лучше не общаться с удаленным отцом. А уж если ВСЕ_ТАКИ общаться приходится, то общаться полноценно со всей его сеьей (чтоб хоть польза какая-тобыла от этого, а не только цирк). Но я не думаю, что мама девочки реально хотела бы, чтобы отец общался с ней только без ВАС и только у нее дома. На самом деле, она считает наиболее удачным (ИМХО), чтобы он, вообще не появлялся. Уходя, ушел... А все эти "только без них" - это уже от лукавого, чтобы сократить сколь возможно появления бывшего мужа в своей семье.
И такое желание трудно считать неразумным.
Не знаю, осознает ли в вашем случае мама ребенка все причины, по которым ей хочется минимизировать присутствие в жизни своего ребенка папы с новой сеьей, или действует просто инстинктивно. Но такие причины есть. Я как-то тут уже отвечала на вопрос о них (папе ребенка, которому бывшая жена строила аналогичные препятствия) - сейчас дам ссылку на тот свой ответ, чтобы не повторяться. Почитайте. Возможно, Вам станет более понятно поведение бывшей жены Вашего мужа.
03.10.2007 18:38:13, Anykey
Автор, Вы молодец.
Несмотря на свои недостатки, которые у Вас наверняка имеются в реале, Вы - адекватны и разумны. И, похоже, не злы на весь мир.
Сейчас, к сожалению, уже только это - редкость.
Удачи Вам, и всем участникам этой истории.
Всем)
03.10.2007 17:57:52, в зоопарк ходить не надо(
Ага.Тоже подумала-зато как интересно автору жить.И у нынешнего мужа БЖ с прибабахами,и у прошлого мужа новая жена аналогично,вот повезло-то.А то скучно же только телевизор смотреть,а тут-настоящий зоопарк на дому. 03.10.2007 18:00:26, Линдаа
Еще что касается общения сестер.. Моей дочке общаться с сестрой интереснее, чем с отцом. И по сути, отец ее интересует, как приложение к ее старшей сестре.
Отцу так зачастую проще: он привозит старшую, они носятся вместе, играют, а мы с ним чаи гоняем и разговариваем о жизни. Но у него контакта с ребенком нет, так как лично они общаются очень мало.
03.10.2007 17:48:49, Та, что греется на солнышке
А ваш муж никогда не грозился забрать у БЖ ребенка или переманить, когда подрастет? Это бы объяснило поведение БЖ.. 03.10.2007 17:43:33, Та, что греется на солнышке
Реклама
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
03.10.2007 16:52:57, муж просто муж
видимо вам в этом курятнике здорово досталось, раз вы, как петух ощипанный, злобствуете, да?:-))) 03.10.2007 17:20:12, не понимаю
1. В "белость и пушистость" мусчины (особенно в алиментно-имущественых вопросах в период развода и после) - словам НЖ (лица заинтересованного) доверия мало. Как краевед со стажем - нуневерю. Тем более, как справедливо отмечено ниже, поведение БЖ говорит о наличие как минимум давней сильной обиды и неких разногласий.
Гипотетически, конечно, возможен вариант, что поведение БЖ вызвано серьезными психическими отклонениями (увы, видела в жизни и такое тоже).
2. Про нервное состояние девочки - +1000 к ниже сказанному.
Что, имхо, может сделать в такой ситуации действительно Хороший Отец - или урегулировать разногласия с БЖ мирно (идя на компромиссы прежде всего со своей стороны), или, если дама психически неадекватна, забрать ребенка в новую семью.
Вместо этого - встречи по суду (суперспособ достижения компромисса с БЖ) и примитивное манипулирование ребенком (пять-шесть раз в год "папа-праздник" и при ем "добрая тетя", фигни всякой блестящей напокупать - дурное дело нехитрое).
Бледно выглядите.
03.10.2007 16:43:56, Плакса
спорить с человеком, который видит только то, что ему хочется видеть - дело бессмысленное. 5-6 раз - вина БЖ, отец и я как раз настаиваем на том, чтобы встречи были чаще и регулярнее. Суд - мера вынужденная, иные способы были абсолютно не реальны. Не мне Вам объяснять, что есть папы, которые алименты платят добровольно и ещё сверх них, а есть те, от которых и по суду ничего не выжмешь. Вот напрягитесь и представьте, что в отношение встреч ситуация тоже можент быть такой же. Ребёнок как средство манипулирования бывшим мужем - явление столь же частое, как слёзные алименты.
Существуют компромисы, идти на которые абсурдны. Знаете, какое было первое требование БЖ (ещё до суда), которое она выставляла как условие общения с дочкой ? Муж должен был развестись со мной. Не со мной - конкретным человеком, а просто - у него не должно было быть другой жены и баста. Это тот компромис, на который он должен был пойти, да ? Ту же самую политику она преследует уже по отношению к бывшей семье своего нынешнего мужа.
03.10.2007 17:01:21, зашла спросить
Barbariska
тут принцип "ты виновата тем, что ты его НЖ" :)))
договоритесь с девочкой - пусть не рассказывает маме о своих приходах. устройте "ПОДПОЛЬНЫЕ" встречи, "чтобы маму не нервировать". все должны остаться довольны!
11.10.2007 10:00:46, Barbariska
Точно-точно! Просто научите ребенка врать!! И будет всем ЩАСТЕ! ;( 11.10.2007 18:10:10, Фиглия
Ух ты, как много подробностей! (и особенно ниже). бОльшая и существенная часть, очевидно, со слов белого и пушистого мужа.
Ну тогда уж, ежели верить всему этому - развод имел место из-за б*л*я*довитости БЖ, дама малоадекватная, и.т.д. - почему мужик, разводясь,так облажался,что не забрал с собой годовалую дочку? Пофик было, с кем она живет?
Вот это было бы серьезным поступком.
А сейчас - девочка на попечении матери. Усё.
03.10.2007 17:26:11, Плакса
ребенку было полгода, судя по всему, мужику было некогда, ибо он работал. А щас деть подрощенный, так почему бы и не забрать...
Мой БМ, кстати, говорил, что заберет свою дочку от первого брака и Я буду ей заниматься..
03.10.2007 17:35:05, Та, что греется на солнышке
Ага.Мне тоже коллега возмущалась-ее новый муж регулярно говорит ей что хочет забрать свою дочку от первого брака.И так уже второй год.Она его в сад шлет вежливо))),говорит мне-у меня у самой ребенок,зачем мне еще чужой?Заниматься им все равно ей придется.И вроде при этом мужа нового любит.Вообще,забавные все эти отношения бывают прошлых-нынешних супругов.Прям можно сериалы писать по рассказам,Санта барбара отдыхает))) 03.10.2007 17:47:43, Линдаа
Не то, что я против заниматься ребенком, но забирать ребенка, чтоб сплавить его в ясли или другому человеку - смысл??? Если уж забираешь, на 60% занимаешься сам, либо молчи в тряпочку..
03.10.2007 17:52:37, Та, что греется на солнышке
Но тут же БЖ по описанию - просто исчадье ада, по сравнению с которой любая чужая тетя умница и маладец. А мужик оказался неспособным хотя бы даже забрать от этой страшной БЖ (пусть даже и сплавить потом, но уж кому-нибудь более достойному). 03.10.2007 18:07:36, Плакса
По описанию, у БЖ банальный истерический невроз и неотягощённая воспитанием нравственность:) У девочки, по идее, тоже должен развиваться невроз, учитывая наследственную предрасположенность и домашнее воспитание маминым примером. Любая мама, занимающаяся ребёнком, лучше чужой тётки - это однозначно, но любой папа, занимающийся ребёнком, также лучше чужого дядьки.:)
В этом топике скорее речь не о том, кто лучше, а кто хуже. Скорее - о том, что есть люди-созидатели и люди-разрушители, есть люди, умеющие любить, и есть люди, умеющие использовать.
Скорее, тут конфликт нравственных ценностей. А победит, как всегда, ЖИЗНЬ.:)
03.10.2007 18:24:07, Нуга
за топиком, скорее всего, стоит с-о-о-вершенно иная жизненная ситуация - уж больно прекрасна аффтар с мужем на фоне всех "бывших".
и "приручают" девочку в новой семье отца вряд ли из таких уж благих побуждений...
03.10.2007 19:29:16, Плакса
Реклама
Писала ниже, но повторюсь, считаю, что они имеют на это право. У этого вопроса есть ещё одна сторона. Наше Семейное право предусматривает алиментные отшения между родными (сродными) братьями или сёстрами. Вы думаете, что мать второй сестры не имеет права и не должна нравственно и морально влиять на её родную сестру? А если перспектива (не дай Бог, конечно)- иждивенчество одной сестры за счёт другой? Родные и близкие отношения между ними (плод воспитания родителей, между прочим) - одно из немногих, позволяющих избежать конфликта в таком случае. В жизни всякое ведь бывает. Стоит ли автору отказываться от влияния на сестру своей дочери в таком разрезе?
03.10.2007 19:45:46, Нуга
Вот именно.А представьте что такая же мысль пришла в голову БЖ? И у нее хватает мозгов чтобы понять,что даже за один день в неделю ребенка не перевоспитаешь,и особо не повлияешь.А какой самый надежный способ избавиться от этой проблемы? Правильно-нет человека,нет и проблемы.За один раз это можно вполне успеть.Девочка доверчивая и ласковая очень,опасно доверять ее жизнь человеку с такими соображениями.
А если серьезно-мне тоже кажется что у автора собственный ребенок подрос,и ему вполне сгодится добрая,ласковая нянька.Именно такой характер у старшей девочки,судя по описанию-добрая,открытая,ласковая.И как там чувствует сама девочка при этом ей совершенно безразлично-ну ругается ее мама,ну и на здоровье.Для развлечения младшей сестренки старшая вполне подходит,да и дополнительный плюс-общий муж в это время находится с ее ребенком,а не в другом месте.То есть чисто корыстные соображения у автора,именно поэтому она так упорно "прикрывается" старшей девочкой,упирая что именно той нужно это общение.
04.10.2007 11:02:50, Линдаа
Вот именно - из серии "все в хозяйстве пригодится". Приучу старшего чужого ребенка воспринимать своего младшего по возрасту как объект заботы.
Имхо - цинично.
Прежняя семья что-то новых родственников не учит любить дочь от первого брака, наоборот - держит дистанцию.
04.10.2007 10:42:08, Плакса
Отвечу банальностью - детей бесполезно учить любить, они учатся сами, впитывая эти знания и ощущения из проявлений любви взрослых. Держать дистанцию и манипулировать ребёнком - две разные вещи. 04.10.2007 19:21:44, Нуга
где тут взрослые любить учат? навязывают общение с младшей по возрасту девочкой (а все мелкое в раннем возрасте умиляют по определению - т.е. сознательно закладывают фундамент для привязанности)? подталкивают к тому, чтобы врать матери? вот где манипуляция с дальним прицелом, имхо.
05.10.2007 10:43:39, Плакса
Вот, отличный подарок автору топика:) Она теперь всех будет иждивенчеством запугивать:))
Не дай Бог никому!
03.10.2007 20:39:44, читаю внимательно
Это маловероятное событие, но психологически действительно даёт право действовать как считает нужно.
Хотя, разумнее, конечно, обеим женщинам было думать зачем от кого они заводят детей и какие могут быть последствия. Практически все женщины думают об этом до родов, но когда реальные последствия оказываются очень далеки от тех, о которых думалось - тут все поступают по-разному, в силу своего воспитания и развития. Никто их них ни прав, ни виноват, просто И БЖ и НЖ столкнулись с проблемой, которую в одиночку они решить не в состоянии, а в команде работать не умеют. А у ребёнка...., чтож, у неё карма така, и похуже детям приходится....Думать надо было, у каких родителей рождаться.:)))
03.10.2007 20:51:53, Нуга
LightBug©
_полугодовалую_, насколько мне помнится из чужих подсчетов. сама не сочла нужным напрягаться :)

Вы все равно _этому_ автору ничего не докажете :) можно не распыляться. она нашла людей с той же тз, как у нее, согласилась с ними, и этого ей оказалось достаточно, чтоб окончательно оправдать себя в своих глазах :)
03.10.2007 17:33:56, LightBug©
В любом случае, ваш муж знал, от кого заводит ребенка. Значит, какие претензии могут быть теперь??
03.10.2007 17:15:11, Та, что греется на солнышке
Итак, всем огромное спасибо за участие в дискуссии. Я выяснила, что действительно, люди, рассуждающие теми же категориями, что БЖ моего мужа, в понятие "разумный довод" вкладывают несколько иной смысл, чем я. Так что не буду искать там, где не прятала, пойдём другим путём :-)
Просто напоследок: дамы, не надо так рьяно считать, что любая БЖ - это ангел с крыльями, которого гнусная НЖ норовит обидеть. Хорошо, пусть я очень-очень плохая НЖ (мне и некие корыстные мотивы приписали, и т.д.). Простите, а кто по Вашем мнению вот такая НЖ: выйдя замуж за человека, значительно старше себя, давно разведённого, но поддерживающего тёплые отношения с ребёнком, она 1)добивается выселения этого ребёнка с его мамой из квартиры, принадлежавшей мужу 2)требует усыновления собственного ребёнка (это ей не удаётся, только фамилию меняет) и изменения завещания в его пользу 3)добивается ограничения алиментов до 25% от белой з/п медика(реальные доходы выше на пару порядков) 4)требует (и добивается) того, чтобы общение с ребёнком от первого брака происходили ТОЛЬКО в их квартире и только в её присутствии.
Вот такая НЖ вышла из БЖ моего мужа...
(ничего не придуманно - девочка, как я уже писала, учится в одном классе с моим сыном, они дружат, она бывает у нас в доме. Девочка носит футболку с надписью "Ненавижу блондинку по имени ***" - имея ввиду папину жену). Вы, мымы детей от первых браков, хотели бы ТАКОГО отношения к своему ребёнку или вам ревность к НЖ, к которой ребёнок хорошо относится, застит глаза ?
***************************************
Ещё раз спасибо, выводы для себя я сделала. Особая благодарность людям, попытавшимся вникнуть и понять, а не обвинять и учить жить по воим меркам.
03.10.2007 15:53:13, зашла спросить
Да тут может быть только одно мнение - бедные дети.
В этой возне их оказывается и не один:(
03.10.2007 16:13:15, fleur-de-lis
Barbariska
посокрушаться (наехать, облить грязью и т.д) вместо того, чтоб дать дельный совет человеку, который об этом попросил.. чтож, достойно... 11.10.2007 10:02:15, Barbariska
очень жаль, что вы так ничего и не поняли:-((((((((((
вот уж действительно, когда Бог хочет наказать человека, он отнимает у него разум...
03.10.2007 16:10:45, не понимаю
Barbariska
просто есть вещи, на которые этот самый разум люди охотно меняют... 11.10.2007 10:03:08, Barbariska
Можно я попробую ответить на основной вопрос. Ситуация когда ребенок попадает в систему двойной морали и стандартов - ситуация для ребенка очень сложная. Я не готова обсуждать чьи установки (родные сестры с одной стороны и чужой дом с другой) правильные.
Я попробую обратить Ваше внимание на то, что провоцируя ситуацию, когда ребенок идет против мнения матери - Вы ребенку делаете плохо.
Пожалуйста, не надо вмешиваться в систему ребенок и родители из соображений Вашего удобства.
Изложите Ваши проблемы Вашему мужу и найдите совместно решение.
Пусть проблемы своей дочери он решает с ее матерью.
Других мнений быть не может. Ваша вахта - это Ваша дочь и по закону падающего бутерброда следующая жена может оказаться таким добрым и отзывчивым персонажем, что Вы будете просто бегать от нее вместе с двумя маленькими девочками. А она будет точно знать как им лучше и упрямо воплощать свое великое добро в жизнь.
А это не ее жизнь - вот в чем загвоздка-то.
Пишу из своего своеобразного опыта. У меня вводные малость отличаются. Вторая жена - действительно хороший человек. Дети дружат искренне. Отец - хороший отец. Даже в таком идеальном аквариуме приходится регулировать объем общения и загрузки тех ценностей, которые отличаются от сложившихся в пору первой семьи.
Удачи!
03.10.2007 15:45:33, Neckera
А Вы знаете, у этого вопроса есть ещё одна сторона. Наше Семейное право предусматривает алиментные отшения между родными (сродными) братьями или сёстрами. Вы думаете, что мать второй сестры не имеет права и не должна нравственно и морально влиять на её родную сестру? А если перспектива (не дай Бог, конечно)- иждивенчество одной сестры за счёт другой? Родные и близкие отношения между ними (плод воспитания родителей, между прочим) - одно из немногих, позволяющих избежать конфликта в таком случае. В жизни всякое ведь бывает. Стоит ли автору отказываться от влияния на сестру своей дочери в таком разрезе? 03.10.2007 18:35:35, Нуга
Никакое алиментное право не подразумевает права влиять морально на чужого ребенка, травмировать напрямую или косвенно чужого ребенка.
Ни в коем случае хорошие отношения между детьми не строятся на разрухе отношений мама-дочь. Их можно и нужно строить бескровно.
Можно - я утверждаю, потому что у меня есть на глазах не меньше пяти примеров, достойных примеров.
Нужно - не из-за потенциальных алиментов, а потому что речь идет о близких людях.
Проблемы отношений с матерью в семью вернутся бумерангом, возможно с некоторой задержкой.

05.10.2007 19:24:46, Neckera
Так бумеранг и так там свистит - уши зажимай, и туда и обратно. Проблемы-то и в старой семье и в новой.
Вы считаете, что "жить дружно" мешает именно НЖ? А достойно себя ведёт именно БЖ? Вообщем-то написанного здесь мало для подобных однозначных выводов, впрочем, как и обратных - картина-то однобока. Тем, не менее большинство почему-то считает, что инициатор раздора именно НЖ?????? И почему собсно? Кроме того, каждый достоин именно того, что получает.:)
05.10.2007 19:50:52, Нуга
Спасибо. Приятно читать ответы разумного оппонента. 03.10.2007 15:58:42, зашла спросить
Свет-лана
> она потом задаёт вопросы, на которые я не хочу отвечать
- действительно, зачем ей вникать во всё то, что вы преподносите её дочери? У неё совершенно нет желаний знать о вашей семье, а тут ещё отвечать на вопросы...
03.10.2007 13:43:15, Свет-лана
Что касается того, где будет лучше девочке...
Ну вы поймите, обычно, не для того, детей рожают, чтоб они жили где-то в другом месте, с другими людьми.
Например, я ребенка рожала, чтоб он жил со мной, хотя бы до совершенолетия. И я совершенно не хочу, чтоб ребенка жила или проводила выходные где-то без меня на постоянной основе без крайней на то необходимости. Может, это и эгоистично, но я хочу сама воспитывать своего ребенка, а не доверять это дело очередной жене своего БМ.
03.10.2007 12:00:47, Та, что греется на солнышке
не понимаю я страстное желание нж общаться с детьми от первого брака, не понимаю... так не хватает внимания мужа, что боятся лишнюю минуту его времени упустить из под контроля?
в вашей ситуации - не хочет бж чтобы дочь общалась с нж и ее ребенком, и от противостояния страдает ребенок, ну и не общайтесь - либо бж успокоится и общение разрешит, если она адекватна, а если нет, то бороться с ней бестолку. отпустите ситуацию, раз все так критично, что ж копья то ломать об голову шестилетней девочки?
что касается обращения к чужой тете "мама" и "ласковость", то тут тоже влияние взрослых, а не инициатива девочки. вы про положительное подкрепление слышали когда-нибудь? вполне возможно, что после таких слов она получает доп.порцию улыбок, у любимого папы меняется тембр голоса, скорость речи и т.п. естественно, все это происходит неосознанно, но дети очень хорошо умеют считывать невербалику. вы этого не осознаете, а она таким образом успокаивается в той ситуации стресса, которую ей устроили взрослые. так что не обольщайтесь, что девочка называет вас мамой и ласкается от того что ей дома плохо, а вас она безумно любит.
уже прямым текстом пишу - отстаньте от ребенка, пусть общается с папой. со временем острота проблемы, вполне возможно, спадет и сестры смогут общаться, знаю такую реальную историю.
наберитесь терпения и подождите, скорее всего, все наладиться. ну если, конечно, вы не имеете корыстный интерес в описанной вами ситуации.
03.10.2007 00:54:40, не понимаю
Реклама
Я этим вопросом тоже мучилась когда то...А потом по совету психолога, изменила отношение к ситуации. Ну не хочет БЖ меня видеть со своими детьми. Действительно, ее право :) Но хоть против моих детей, как говорит, ничего не имеет. Поэтому теперь мой муж берет моего ребенка + нашего ребенка+своих детей (состав в разных комбинациях, по ситуации) и все они идут куда-нибудь отдыхать. Вот в выходные пойдут в театр. А я наконец получаю долгожданное время (к сожалению очень редко-все таки маленький пока чаще со мной остается) для себя любимой-парикмахерская, подружка, просто книжка...и наслаждаюсь покоем. А на счет отношений детей мужа ко мне-вырастут и будут сами решать хочется им со мной общаться или нет...я лично не против. 02.10.2007 15:14:46, тоже НЖ
Хороший вам попался психолог 02.10.2007 17:52:29, Happy_girl
это не Ваш муж тут писал?

только там о братишке речь, но какая, собственно, разница?:-)))
02.10.2007 14:09:44, так
похоже, но вряд ли не до того ему 02.10.2007 14:21:47, зашла спросить
Вполне нормальные у вас желания. Надо чтобы всем было удобно и хорошо, а не только бывшей, чья левая пятка сегодня одно хочет, завтра другое.
У нас ребенок мужа проводит все выходные, но мужу для этого пришлось несколько надавить. Все еще пытается периодически влезть в нашу жизнь, типа привезите постельное белье ребенка постирать, а то она в нас сомневается и тому подобный маразм, но стараемся пресекать. Через несколько лет ребенок вырастет и сам будет решать, где ему лучше.
02.10.2007 13:45:15, НЖ
Barbariska
+1000 11.10.2007 10:04:21, Barbariska
Uma_ K
Не вдаваясь в обсуждения всех моментов отвечу только на последний вопрос. Такое поведение вызванно исключительно неустроенностью бывшей жены и невозможностью привлечь к своей персоне внимание иным способом. Внешнее благополучие не гарантирует внутреннего равновесия. А ребенок используется в данном раздрае как козырная разменная карта. Кстати, очень удобная и выигрышная во многих планах позиция так то. 02.10.2007 13:01:48, Uma_ K
Barbariska
и это по-женски, по-матерински? 11.10.2007 10:04:53, Barbariska
Прочитала практически весь спор, применила на себя... Мне абсолютно понятны претензии БЖ, более того, я такие же претензии предъявила отцу своего старшего сына, хотя папа у нас замечательный и я никоим образои не препятствовала их общению, оставляя на откуп отцу решение вопросов где, с кем и как они будут проводить время вместе. И запретила, и поставила условия, занете почему? Потому что детская психика не справлялась с пониманием ситуации "папа-праздник". Да, папа объявился, все рады - забрал ребенка, с новой женой они повезли его к бабушке, т.к. сами уехали жить в другой город, и там можно все: подарки в магазине любые по первому требованию, весело, игры, компьютер по 5 часов, мультики до ночи, ребенок слова нет или нельзя не слышит, при этом всем хорошо - ребенку весело, папа хороший, все счастливы. А после этого ребенок приходил домой в ТАКОМ состоянии, что я несколько дней отпаивала его новопасситом, и он хотел к папе, постому что дома мама и второй папа отправляли спать вовремя, а ему не хотелось, требовали порядка в комнате, выключали компьютер после положенного времени, усаживали за уроки, не разрешали чипсы-чупсы-сухарики. а усаживали обедать и наливали суп... Это было настолько сложно в первую очередь для ребенка, что пришлось ограничить общение с папой и поставить всякие разные условия, потому что на обиды новых жен мне все равно, а детское здоровье волнует очень.Кстати папа принял мои доводы, т.к. емк тоже не все равно, что будет с его сыном.
02.10.2007 12:49:58, плавали...
ва-а-а-у...я ж вот как раз хочу сделать так, чтобы избежать этого ! у меня самой сын от первого брака, мне эти трабблы прекрасно понятны. Ну скажите, неужели выгул ребёнка в неоговоренное время (стремясь доставить максимум неудобств или руоводствуясь своей неведомой логикой, БЖ НИКОГДА не может сказать в пятницу вечером, в какое именно время муж сможет заехать за девочкой и согласовывание этого времени всегда затягивается на все выходные - а ребёнку-то сказали, что папа приедет и она ждёт) непонятно где и как (нестабильность графика делает практически невозможными "графиковые" посещения цирка, кино, театра - тех мест, где билеты заранее надо брать), с вечным поиском мест где можно спокойно покормить ребёнка лучше, чем размеренный, установленный заранее визит к папе домой, где ребёнок спокойно поест, расслабится, поиграет, поспит днём, а потом пойдёт вменсте с сестрой туда, куда они обе захотят ? У меня дети, соответственно, я не буду при них акцентированно баловать старшую. Я готова согласовывать все режимные мрменты и требования. Что неверного в моей позиции ? 02.10.2007 13:00:21, зашла спросить
Реклама
И все-таки я, наверное, на стороне БЖ. В ваших семьях по определению разный уклад, и Вы все равно не знаете как реагирует ребенок на время, проведенное в Вашей семье, може дитя бьется в истерике, что папа его меньше любит, чем другого ребенка и новую жену. Пусть папа проводит с ней меньше времени, но один на один, в конце концов он ей отец, а Вы - чужая тетя. Не надо пытаться выстроить их отношения - они смогут это сделать сами, если захотят. 02.10.2007 14:25:42, плавали...
Почитайте ниже - этот ребёнок не бьётся. Она звонит сестричке, чтобы спокойной ночи ей пожелать (шёпотом, чтобы мама не услышала). А что Вы имеете в виду "по-определению разный уклад " ? У нас схожее мат.положение и жилищные условия, мы из одного социального круга (в первом приближении), у нас в доме не матерятся, не пьют и не дерутся. Режимные моментьы можно оговорить. Тогда что ещё может быть, подскажите ? 02.10.2007 14:32:04, зашла спросить
Ну давайте начнем с того, что Вам неизвестно бьется или нет этот ребенок в истериках после посещения Вашей семьи, или может плохо спит по ночам - проявляться это может по разному. И мне вообще непонятня ситуация - маленький ребенок скрывает что-то от собственной матери, Вы об этом знаете, и, такое чувство, гордитесь этим - звонит она нам шепотом! А объяснять Вы ей не пробовали, что это как минимум неправильно по отношению к маме. А у мужа Вашего нигде не екает - поставить ребенка в такую ситуацию, когда она вынуждена изворачиваться, врать, чего-то бояться - а Вы, взрослые, в свои игры играете: БЖ какие-то свои проблемы решает, Вы не хотите отпустить отца у дочери пообщаться наедине, и все это под маркой заботы о ребенке. Перестаньте уже провоцировать ситуации, когда выворачиваться из них должен ребенок, если уж Вы так печетесь о благе этой девочки.
И по поводу уклада - не бывает в двух семьях одинаковых условий, и это не зависит от материальных\жилищных проблем. Просто все разные, у всех приняты разные формы общения в семье, эти ни хорошо ни плохо - это так! И я бы хотела, чтобы мой ребенок жил по нашим правилам, а не по прпавилам чужой семьи, пусть даже они там в сто раз правильнее.
02.10.2007 15:12:53, плавали...
"я бы хотела, чтобы мой ребенок жил по нашим правилам"

Только хотела написать, что такие ситуации бывают, когда за ребёнком не признаётся право личной жизни и отношений, так вот оно- тут как тут - открытое заявленние позиции "Мой ребёнок-моя собственность", а отец пусть катится подальше, у него прав - только обязанности. Вот и все причины.

Афтор! Всё понятно? У Вас ещё не худший вариант, БЖ не выкидывает подарки отца и сестры ребёнку, не портит купленные вещи, не бросается с ножом и вилками на БМ и не забирает больного ребёнка из больницы "под свою ответственнность", узнав, что отец собирается прийти проведать вместе с сестрой.
ИМХО,Поскольку наибольший вред БЖ, в такой ситуации, наносит только своему ребёнку - просто не провоцируйте конфликты и непозволяйте спровоцироваться, держитесь достойно. Дети ведь не идиоты, понимают что происходит. Со временем все поостынут, млм утрясётся всё, или ребёнок сам вопросы взаимотношения с новой семьёй регулировать будет.
02.10.2007 18:22:59, Нуга
не выкидывает :-))) они качественные, дорогие и покупаются как правило вместе девочкой (кроме тех случе, когда я или муж привозим что-то из командировок).
Спасибо за поддержку :-) Мы стараемся. Если бы не стремились - можно было бы шоу с приставами устраивать хоть еженедельно. Но безумно жаль девочку.
02.10.2007 18:29:06, зашла спросить
Никто не заставляет ребёнка жить постоянно по нашему укладу, не выдумывайте ерунды. Вы и Ваши дети не ходите в гости ? Вы же от этого не проникаетесь "чужим укладом". А что до шёпота - извините, в Вас уже шовиннизм какой-то говорит. Мама запугала ребёнка, а мы в этом виноваты. Ага, должны запретить ребёнку общаться с сестрёнкой потому что у мамы ревностный психоз. Знаете, если заставлять всех людей, живущиих с родственниками с элементами неадекватности, потакать их бзикам, мы вске вскоре рискуем оказаться в психушке. Девочка не делает ничего прерассудительного, это факт и оснований запрещать это у нас нет. Если она вынуждена скрывать столь невинные вещи от матери - это будущие проблемы этой самой матери, вскормленые ею же. 02.10.2007 18:02:48, пришла посоветоваться
Ну если Вы такая умная и рассудительная, у Вас нет никаких психозов, так наладьте отношения с БЖ сами, относитесь к ней по другому, по хорошему и проблем таких с общением не будет.
А сейчас у Вас явно представления неверные. Из чего такие выводы, что мама ребенка запугала? Ребенок не хочет маме делать больно,вот и шепчет, а Вы явно наслаждаетесь этими уколами.
02.10.2007 18:27:30, fleur-de-lis
Barbariska
ребенок просто меж двух огней, и это провоцирует БЖ. неужели это так невозможно признать? и как налаживать отношения с человеком, который готов манипулировать собственным ребенком? для него же нет ничего святого. и\или с головой не все в порядке. от таких "друзей" лучше держаться подальше :) 11.10.2007 10:06:57, Barbariska
я не наслаждаюсь, я констатирую. Какую боль нормальному человеку может нанести общение сестёр друг с другом ? А для того, чтобы понять, страх это или забота, достаточно девочку в момент разговора с мамой или сразу после него видеть: у неё глазки затравленые, она вся дрожит. Только папино обещание уладить вопрос с мамой её успокаивает. Какая уж там забота...
Налаживать общение с БЖ - извините, увольте. Что я ей скажу? Она мне позвонила один раз, вывалила гору гадостей только чтобы налить... Она мне кто, собсно ? тем паче, что слушать меня она однозначно не станет.
02.10.2007 18:41:45, зашла спросить
Госпидя, да с чего вы взяли, что БЖ считает вашу дочь и свою сестрами? Это вы так хотите, а БЖ нет. И это ее право. Значит все таки ее сильно задел кто то из вас, вы там или муж, все равно. Но на пустом месте, из вредности не может так долго человека колбасить, обида присутствует, очевидно. И по этому ей ни вы, ни ваша дочь, ваще ничего не надо, а вы ей все это навязываете, чем только усугубляете сложившуюся обстановку. Мне уже прямо жалко становится бедную женщину. Что б вас выдержать, ой скока сил надо. 02.10.2007 19:02:20, Елена Сергеевна
Реклама
(потрясённо) а что, степень кровного родства определяется в зависимости от желания ? обалдеть, новое слово в генетике. А девочки похожи безумно, так что их родство и подтверждать-то не надо. 02.10.2007 19:11:42, зашла спросить
Знаете, а мне с высокой вышки на****ть кого там наплодил или наплодит мой муж, не надо мне навязывать это самое родство. А мой ребенок вырастет и сам разберется, нужен ей брат или сестра или нет. А с вашей стороны вы именно навязываете, причем так неумело. 02.10.2007 19:17:22, Елена Сергеевна
Ваше право. Дай Бог Вам не услышать упрёков от детей за это в своё время. А в ситуации нашей, когда у девочки других братьев/сестёр (по словам её мамы) нет и не будет, это вообще медвежья услуга - родители-то не вечные. 02.10.2007 19:24:27, зашла спросить
Да блин, у меня такое чувство, что я непонятно с кем разговариваю, вы читать то умеете. Я ж написала, что когда вырастет, сама разберется. А вы ж мало того что на своем родстве, совершенно не нужном БЖ настаиваете, так еще и за меня взялись. Я вам уже давно отписалась, я на стороне БЖ. С вами разговарить невозможно, своей упертостью вы только все усложняете. Теперь уже понятно, что такая неблагоприятная обстановка сложилась благодаря вам. Оставьте вы и БЖ и дочку в покое, дайте время, что бы все рассосалось, подзабылось. Что вы из себя непонятно кого возомнили. 02.10.2007 19:36:57, Елена Сергеевна
Ну что ж делать, если Вы так упёрто отождествляете себя с БЖ. Жаль Вас, ей Богу - живёте в придуманном мире этой конфы и кроме своей самовлюблённой упёртости и уверенности в сомнительной со всех сторон правоте ничего не видите. Любой психолог скажет о необходимости дете видеться с родителями в нормальной обстановке, любой юрист - о равенстве прав и обязанностей родителей и об интересах ребёнка, а Вы пыжитесь от самоудовлетворённости здесь, в единственном месте, где много Вам подобных. Вы в нормальном месте оглядитесь... эгоцентризм никого не красит. Как же Вас бесит, что Вы ничего разумного мне возразить не можете... 03.10.2007 15:21:37, зашла спросить
То есть вы считаете - степень родства есть - то и общайся, хоть тресни. Хошь, не хошь - не канает. 02.10.2007 19:13:30, Happy_girl
(пожав плечами): а те, у кого родство (девочки) и хотят, их никто не принуждает. Если мама девочки не хочет - это её трабблы, но не ей решать, сёстры они или нет - это уж так Богом сложено. 02.10.2007 19:16:38, зашла спросить
Ха, мой отец со своей РОДНОЙ сестрой не общался, дрянь-тетка еще та. И просил, что на похороны его этой женщины ноги не было. А вы говорите... Опуститесь на землю. 02.10.2007 19:22:22, Елена Сергеевна
Глубоко сочувствую Вашему отцу, не повезло ему. Или его сестре. А у нас в семьё братья-сёстры - главная опора в жизни. Так что кому как пришлось... Но я сторонник того, что лучше пере***, чем недо*** 02.10.2007 19:27:08, зашла спросить
а общаться им сейчас или не общаться это как раз в её власти 02.10.2007 19:20:53, fleur-de-lis
по-закону - нет. По правилу:" У кого палка, тот и прав" - да. Только пользы-то от того... 02.10.2007 19:22:32, зашла спросить
по какому закону? вы о чем? 02.10.2007 19:24:11, fleur-de-lis
я о СК и решении суда. 02.10.2007 19:25:26, зашла спросить
там так и написано о вас и сестре??? 02.10.2007 19:29:32, fleur-de-lis
В законе о равенстве прав родителей на участие в воспитании ребёнка. В решении суда - о территории возможного общения. Кстати, наше присутствие там тоже оговорено "... вне территории постоянного проживания ребёнка и в присутствии членов семьи отца". 02.10.2007 19:35:15, зашла спросить
вы его наизусть помните или под рукой держите? 02.10.2007 19:41:44, fleur-de-lis
На память не жалуюсь. А у Вас проблемы ? 03.10.2007 15:17:06, зашла спросить
Ну если вы считаете необходимым вообще читать и запоминать решение суда о разводе к которому и отношения не имеете (вроде как) то флаг вам в руки. Слава Богу у меня таких проблем нет и надеюсь не будет:)
03.10.2007 16:08:00, fleur-de-lis
у Вас плохо с логикой и вниманием, не только с памятью: это было решение об усчтановлении графика общения, а решение выносилось на основании вердикта ООП, которое БЖ пыталась оспорить. Т.к. она оспаривала именно пункт, касающийся меня, я была вызвана в суд для дачи показаний. Суд в итоге принял редакцию ООП. 03.10.2007 17:04:32, зашла спросить
да это просто счастье для меня, что с этой логикой и темой вообще у меня плохо:)
Мы и без суда прекрасно договариваемся ттт
Хотелось бы и Вам пожелать этого, да слабо верится, что Вы на это способны, к сожалению (
03.10.2007 23:13:25, fleur-de-lis
Боже, какая умная женщина(восторг)! Всем диагнозы поставила сходу, не теряя времени:))) 03.10.2007 20:21:56, fleur-de-lis
вы что хотите, что бы их дочка постоянно с вами жила? 02.10.2007 18:53:13, fleur-de-lis
Если бы вопрос встал ребром, я бы не отказывалась, но это решать родителям. Сейчас я хочу лишь организовать нормальное здоровое во всех смыслах общение отца с дочками - это всё. 02.10.2007 19:03:41, зашла спросить
Против воли матери самой девочки. Очень умно.
БЖ вы не выносите, ребенка перетягиваете на свою сторону и еще говорите о нормальном и здоровом общении. И при девочке и с мужем наедине про бж слова плохого не скажете конечно:)
02.10.2007 19:11:18, fleur-de-lis
Не скажу, это исключено категорически.Вопрос моих принципов. Я не перетягиваю ребёнка - если девочка тянется ко мне, я не вижу смысла её отталкивать, вот и всё.
Если воля матери страдает отсутствием логики и разума и вредит и дочери мужа, и моей дочери, то ене вижу криминала. У маньяков тоже бывают воля и желания - их тоже исполнять прикажете ?
02.10.2007 19:19:35, зашла спросить
Да вы чтО? А если кто-то чужой захочет против вашей воли общения с вашей дочерью в этом тоже вы ничего такого не увидите?
вы для её дочери чужой человек и для бж тем более.
Одни ваши сравнения чего стоят!
02.10.2007 19:23:03, fleur-de-lis
как я устала одно и то же повторять... Девочка ХОЧЕТ с нами общаться. Это очевидно и не подлежит сомнению. Ей запрещает мама. Ферштейн ?
Сестра - это не чужой человек ни при каких обстоятельствах. Тем более - уже любимая.
Муж бж по сути тоже чужой человек девочке, его дочь - тем более. Поченму же моему мужу не приходит в голову наложить вето на общение с ними ?
02.10.2007 19:30:15, зашла спросить
Дара
не навязывайте ребенку СВОЕ мнение.. вам это уже НЕОДНОКРАТНО говорили... то, что СВОДНАЯ сестра - ЛЮБИМАЯ - это будет видно после взросления девочки, а пока вам дали отличный совет, НЕ ЛЕЗЬТЕ В ЖИЗНЬ ЭТОГО РЕБЕНКА!!! ВЫ ДЛЯ НЕЕ НИКТО И НИКОГДА МАМОЙ НЕ СТАНЕТЕ!!! 03.10.2007 17:58:06, Дара
да потому, что тот чужой дядечка его дочку воспитывает, а её папа с ней и не жил никогда. И за того чужого дядечку тоже только её мать может решать, а ни как не ваш муж. 02.10.2007 19:44:32, fleur-de-lis
а до того, как он начал воспитывать, кто-то кого-то спросил ? или он вот прям с порога дистанционно воспитывал ? 03.10.2007 15:23:05, зашла спросить
А что должен был спросить?? Вы это тоже в СК вычитали? Тады цитируйте. ;))) 04.10.2007 12:38:49, Фиглия
Да вам тут тоже устали объяснять, что не вам решать общаться ей с вами или нет. И не захотела бы она если бы вы упорно не прикладывали к этому руку, причем что бы насолить её матери, изначально прикрываясь благими намерениями. В противном случае вы бы уважали мнение бж, а та его точно со временем изменила бы. Сами все испортили и кричите здесь какая она дура неадекватная.
02.10.2007 19:38:47, fleur-de-lis
+100 02.10.2007 17:54:51, Happy_girl
LightBug©
ппкс 02.10.2007 17:44:14, LightBug©
Uma_ K
"Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать..." Крылов. И чаще всего именно в этом вся суть. Просто потому что бж не нравится. Ну вот как человеку может не нравится вареная луковица в супе. :) По определению. 02.10.2007 13:11:09, Uma_ K
Угу, но основная проблема в том, что такое отношение взаимно. ;) 02.10.2007 13:15:05, Фиглия
вообще-то я старательно преследую то, что принято называть "интересами ребёнка", в данном случае - детей. Или Вы и впрямь думаете, что я не найду себе другого занятия в выходные ? 02.10.2007 13:29:52, зашла спросить
Uma_ K
Ну кроме интересов детей тут удачно совпали и ваши интересы. И конечно ваша позиция разумна и не несет в себе ничего кроме пользы для вас, обоих детей и мужа. Но вот бывшая жена при этом ничего не получает для себя. И это причина и повод. А то что ее ребенок при этом учавствует в разборке на правах козыря, то это опять же прикрывается красивой фразой: "Ребенок счастлив если счастлива его мать". насчет того что вы найдете чем себя занять если наплюете на это все - может быть это и выход. Только для этого вам нужно будет в большой степени забить на свои интересы, на интересы мужа и детей. На крайний случай может быть так и будет лучше, если ситуация не решится. 02.10.2007 13:45:37, Uma_ K
Бывшая жена получает столь недостающее ей свободное время (большую часть выходных ребёнок проводит обычно у бабушки, так что маму законного права общаться с дочерью в выходные мы не пытаемся лишить). Интересы моей семьи - да, пожалуй. Но, положа руку на сердце, я иногда просто жалею, что не поступила так, как сама БЖ по отношению к своему новому мужу: дочку только к нам раз в две недели и больше ни-ни ! Реализовать это проще, чем организовывать совместный отдых всей семьи да ещё и на таких условиях... 02.10.2007 14:00:32, зашла спросить
Uma_ K
В этой истории ей не нужно свободное время. Ей нужно ощущение собственнойзначимости в жизни бывшего мужа, незаменимости в глазах ребенка, опять же щелкнуть по носу Вас - мол "как я сказала так и будет" и т.п. В случае если ребенок спокойно общается с семьей бывшего мужа, если встречи проходят на его территории, если вы спокойны и ребенок к вам не испытывает негатива - это жесткий облом. 02.10.2007 14:24:21, Uma_ K
мда...наверное, Вы ближе всех к истине. Жаль, но с этим ничего нельзя поделать. Наверное, привязанность...или даже нет...неспособность девочки возненавидеть меня (а этот ребёнок не может возненавидеть того, кто хорошо к нему относится или просто уделяет ему внимание - маловато у неё вокруг таких людей) её задевает. И что делать ? если я пошлю нафиг интересы собственной дочери - та возненавидит сестру, которой достанется столь драгоценное папино внимание. Она-то при чём ? да и старшая любит играть с младшей, она так трогательно ею гордится...Мелочь у нас боевая и каждый раз, когда она что-то "выкидывает" вызывающее восщищение окружающих, старшая говорит им:"Знаете, это моя сестричка !" 02.10.2007 14:36:36, зашла спросить
ыыыыыыыыы!!! :))))))) 04.10.2007 12:39:41, Фиглия
LightBug©
а ты чего-то другого ожидала? :)
первый же коммент с совпавшей тз, и автор чувствует себя в полном ажуре :) так и должно быть, она все знала :)
04.10.2007 13:21:03, LightBug©
Ну, в общем, действительно... и чего я ждала?? ;))
04.10.2007 15:42:05, Фиглия
Не волнуйтесь, интересы собственной дочери вы не пошлете нафиг - не в вашем стиле это.
Драгоценное папино внимание - оно априори больше у вашей дочери, так что постыдились бы фантазировать насчет того, что не дай бог вашу дочку в этом обделят.
02.10.2007 17:59:29, Happy_girl
Вы видите в этом что-то неестественное ? Безусловно, интересы моего ребёнка для меня приоритетны, но при этом я и об интересах дочери мужа не забываю - о её чувствах и желаниях. В отличие от её мамы, увы, которую волнуют, как мне пока остаётся думать, только собственные амбиции. Из всего того, что мне здесь написали, объяснение только одно: это чисто мамина антипатия. Довод о "перевозбуждении" абсурден - хоть с нами, хоть без нас ребёнок получает слишком много впечатлений. Если бы девочка не хотела общаться со мной и сестрой - это был бы совсем другой расклад.
"Априори" - спорно. Один выходной и есть один выходной. Когда папа говорит младшей из недели к неделе:"Нет, мы не поедем на дачу - я должен пойти погулять с твоей сестрой", а в это время тупо сидит и ждёт звонка БЖ - это мало походит на адекватное общение с дочерью: хоть с одной, хоть с другой.
02.10.2007 18:19:09, зашла спросить
"я и об интересах дочери мужа не забываю - о её чувствах и желаниях"

Если бы вы о считались с интересами дочери мужа - вы бы не стали лишний раз создавать травмирующую ситуацию. Мотивируя тем, что "всем так лучше". ЭТО ТОЛЬКО ВАША ТОЧКА ЗРЕНИЯ.
Как вам донести, что повлиять на мысли, действия и чувства чужого взрослого человека вы не сможете при всем вашем желании. Хоть из трусов выпрыгните. И решать проблему вам придется при исходных данных, а не при ваших желаемых.
02.10.2007 18:49:27, Happy_girl
Раскладываем ситуацию следующим образом: что есть интересы девочки - её желания и стремления или её страхи перед мамиными скандалами? Рассмотрим ситуацию с какими-то ограничениями, связанными с болезнью: например, чел мечтает стать лётчиком (условно) но не допускается по зрению. Если это болезнь, то её можно вылечить, а если увечье (слепота) с этим приходится смириться. Если бы девочка жила за тысячи км, исполнить её желание видеть отца и сестру регулярно было бы неосуществимо и с этим пришлось бы мириться - это как увечье. Но необоснованные ничем объективным запреты - это болезнь и это разумно необходимо лечить. 02.10.2007 18:55:59, зашла спросить
Ну обоснуют вам запрет - вам что, легче станет?

Вы как-то не туда и не на то смотрите.
02.10.2007 19:02:08, Happy_girl
Обоснование запрета - это как диагноз: если он здравый - с ним приходится считаться и под него прогибаться, а если абсолютно невнятный, то надо лечить причину, а не симптом. 02.10.2007 19:13:38, зашла спросить
Свет-лана
Кто диагноз-то ставить будет? 03.10.2007 13:45:55, Свет-лана
Uma_ K
Ну это по идее не проблема. Проблема была бы если бы была необходимость взаимной любви. А так... Ну мало ли людей которым мы не нравимся по тем или иным причинам? Поискать их иногда забавно, но особого неудобства ИМХо это не несет. 02.10.2007 13:28:08, Uma_ K

Показан 151 комментарий из 368


Статья дня

«Как распознать токсичные отношения и закончить их»

Как выйти из токсичных отношений
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!