Раздел: Алименты, льготы, пособия

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно дискуссией ниже

В дискуссии про алименты безработного папы четко прослеживаются 2 линии - Нэтки и virus+масяня. ИМХО первая отдает инфантилизмом и "мне все должны". Попробую пояснить.
1.Как мне кажется, женщина, решившись родить ребенка должна понимать, что вся ответственность лежит на ней и неважно кто и как там папа, что он обещает... Она должна понимать, что случись что, ей одной дитя поднимать, растить, кормить. При этом внешне конечно совсем не обязательно такую позицию показывать (мужиков расслабляет:-)), НО расчитывать всегда надо только на себя. Второе. В любых разногласиях виноваты двое, а в том, что складываются "собачьи" отношения - чаще всего женщина, именно она должна быть умней, гибче. Зная своего бывшего практически всегда можно найти подходы и наладить более-менее нормальные отношения. (Я не беру в расчет совсем уж "отстойных" мужиков).
Третье. Если Вы, Нэтка, так радеете интересов ребенка, так смотрите чуть дальше "сегодня". ИМХО лучше для ребенка иметь больше близких людей. Если отец тянется к ребенку, пусть даже не может сейчас помочь материально в том объеме, который требуете (тоже некорректно, ИМХО) но возможно есть другие способы помощи. Разве плохо если ребенок будет общаться с двумя папами? Больше родственников - больше защита (в интересах ребенка же). Не дай Б-г что случится - и может именно от папы (и его родственников) придет необходимая помощь и поддержка.
08.08.2002 12:07:44,

270 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Масяням и иже с ними.
Так, пардон. Я нищая, но не горжусь этим. А так сложились обстоятельства не без участия, кстати сказать, моего мужа. А быть голубым вовсе не обязательно, чтобы по-свински относиться к своим детям. Свинство - категория не зависящая от цвета сексуальных предпочтений. Если вам на пути еще не встречались подобные мерзостные отморозки (хотя, довольно странно, может розовые очки снять?) - это еще не значит, что все золотые, белые и пушистые зайчики. Из всех девчонок, что лежали со мной в роддоме, ни у одной не сохранилась семья. Все стервы? Или в чем-то ином причина? И ни один папаша, так называемый, знать о своей семье и детях ничего не желает. И примеры, которые я приводила вполне реальны, а не тупая демагогия, которую демонстрируете здесь Вы.
Да, в разводах и во всех иных жизненных бедах всегда виноваты женщины. Я понимаю вашу позицию, когда вина перекладывается не на вызвавшую развод причину, а на реакцию жены, например. Счастливая семья - это семья со слепо-глухо-немой женой, лишенной еще и обоняния.
Там ниже я привела свою причину (одну из самых веских) почему я не пускаю мужа, хотя никто в дверь и не ломится, надо сказать. Я думаю, что очень у многих есть свои скелеты в шкафу, столь же весомые.
13.08.2002 15:57:16, ЛеЮл
Все бы было хорошо, но почему ж ответственность во всех случаях на маму перекладывается? Потому что мужики-козлы?:-)) да ведь вроде не так это. Потому что женщины умнее? Тоже не всегда встречается И "собачьи" отношения складываются потому что оба хороши. А насчет общаться с двумя папами-это оба папы должны быть хорошими людьми. Нормальными. А такое не очень часто встречается:-( 12.08.2002 09:19:25, Natsi
Не хотела ОТВЕЧАТь анониму-мане, но хрен сним...:)))

Во-первых, раз уж речь идет обо мне, то как на духу: зарабатываю, судя по всему, больше, чем большинство участвующих в этой дискусии. Причем зарабатываю много давно, лет 8... (ребенку, для справки, 2 года). За время совместной жизни с мужем, он менял работы трижды и каждый раз был перерыв между работами, когда семью обеспечивала я. Диплом мужа защищали вместе.(в отличие от моего) Зарабатывала ЧАСТО больше, чем он... Никогда раньше, и (тьфу*3) теперь не нуждалась в мат.помощи. Муж последние года 2,5-3 получает хорошие деньги - зазнался...:))) А до этого - как щас вспомню, так себя спрашиваю, зачем мне это всё было нужно??... но любовь... её не понять умом...
Теперь супруг слинял(к слову, Ребенок был желанный и запланированный, ребенка он хотел, говорит, что ИСКРЕННЕ хотел). Ребенок ему не нужен. Денег предлагает мне аж 100баксов, зная, что голодать не будем. Не беру, потому, что знаю, что за этим последует требование "выдать" ЕГО МАТЕРИ ребенка.;))) Мне это надо?? У меня есть любящий мужчина, которому совсем небезразличен мой ребенок. Дочь уже САМА(!!!) называет его папой...
2) В любой семейной проблеме виноваты как минимум двое!! Считаете иначе - в "семейную" - там мозги вправят...:)))
3) если я так "радею интересов ребенка", я буду делать так, как лучше ей! И не надо судить "вообще" о моей ситуации. Я уже не раз выссказывала свое мнение по поводу бОльшего количества "родных", повторяю: если мужик(отец) нормальный человек, он не оставит в беде ребенка(а может и жену) несмотря на то, что они долгое время не общаются, а если человек-"дерьмо"(сорри!), то сколько его не "приручай", сколько с ним не общайся, в беде всё равно бросит! ИМХО!!!
08.08.2002 19:27:27, Нэтка
vinograd
с послед пунктом согласна
а вообще все же вы по-моему излишне категоричны по многим вопросам- это не наезд, просто констатация факта
09.08.2002 11:52:41, vinograd
М-да:((((( Все ясно. Кроме двух вопросов. За сто баксов вы ребенка не выдадите. А за сколько выдадите? Вы во сколько его оценили?
А это уж чисто из любопытства, вот про это "зарабатываю, судя по всему, больше, чем большинство участвующих в этой дискусии". Методикой определения поделитесь, пожалуйста?
Жаль мне вашего мужа, и ребенка тоже. Родного отца отнимаете у ребенка, и бабушку тоже... Чем тут кичиться, непонятно:( Одни деньги в каждой строке, одни деньги, и больше ничего:(((
08.08.2002 19:33:32, Kenga
С денег начали вы, а не я. Я говорю о том, что мне ничьи, даже бывшего мужа деньги не нужны!
Ребенка я оцениваю ОООЧЕНЬ дорого;)), у мужа столько нет! (шутка! подсказка- если не поймете) Но дело не в деньгах, при разводе, до и после семейка мужа сделала мне(да, мне!!;)) столько плохого, и НИ РАЗУ не интересовалась РЕБЕНКОМ, не то, чтоб что-то делала для неё! Бабушке внучка нужна только чтоб похвастаться перед соседями, никаких чувств у неё к ребенку нет. Отец(также как и свекровь) гораздо больше озабочен проблемами дележа квартиры, чем, к примеру, состоянием здоровья ребенка... Короче, не оценивайте ситуацию, не зная подробностей... Хотите знать - спрашивайте...;)))

;)))) методика определения уровня зарплаты проста - посмотрите архив "девичьей" за последние 3-6 месяцев - эта тема там муссировалась раз десять...

09.08.2002 11:41:37, Нэтка
vinograd
да при таких внешних условиях конечно не будешь давать ребенка прост опотому что знаешь тчо он не нужен
у меня сыном свекровь интересовалась как то год назад- 5 мин - ну и еще пару раз его видела- и при этом она считает, что вот не живем мы вместе с мужем и значит как бы и она не быабубшка- стесняется очень наверное
она добрый человек- но я не навижу доброту такую- сказать что поможет всем и всегда и никогда не позвонить ине узнать что и как и нужна ли помощь- боятся, что я что то ей скажу после того, как ее сын слинял..Но она то остается бабушкой независимо от того где ее сын- тем более что он помогает мне.Один раз забежала на 5 мин и со словами мне на концерт- тут же умчалась.
Мне это непонятно поэтому я искренне не хочу ее видеть- я не люблю таких людей
Мне гораздо ближе моя где т ожестковатая мама, кот не то что придет на помощь всегда-но тот человек окт сказав сделает.
А так- все эти папы и быбушки на словах- ко тпридут раз в 3 года и тем самым будут считаться родственниками- тут я согласна с Нэткой - ребенку не нужны.
И мне не нужны- вот вырастет он и сам реши тс кем ему и когда и где дружить. а пока я решу кого я хочу у себя видет ьа кого нет.
Я всегда пыталась рассказать мужу о сыне- позвать его -попросить о том чтоб он любил сына - но если в ответ слышишь отговорки и какое т оневразумит бормотание, то каким бы хорошим человеком не был мужчина, он может быть пока плохим отцом и мне не хочется давать ребенку какие то лишние эмоции
вырастет- сам решит - и отец тоже может 100 раз опредетлиться - но вот такое искуственное создание круга каких то родственников мне не нужно
Человек вообще должен быть готов к одиночеству и к тому, чтоб самому выживать
Кстати- деньги я беру у своего бывшего- сумма состав 400 уе и меня это пока устраивает
грызться из за денег я с ним не буду- хотя доходы его несоизмеримо больше моих тоже не маленьких, и не буду вспоминать еиу то время, когда он брал у меня много очень денег в долг на 2 года и когда жили практически на мои деньги и путешествовали на них. т к той семье видимо отдавалась львиная сумму доходов, и кварита была моя -и все в ней покупалось на мои деньги
Не буду- не забыла нет , я вообще то помню все гадости и мерзости.
Просить больше денег тоже не буду- но вот без его вливаний мне бы было трудновато, атк как привыкла кое к чему - да и р ребенку много нужно
Может быть в будущем попрошу поучаствовать в оплаьте хорошей школы если надо будет- прост оя считаю что он должен нести ответственность- пусть материальную- за то, что он осознанно и с желанием делал.Если у него хватало совести жить на мои деньги и пользоваться расположением моих родителей и моим в этом плане, то наверное хватит ее и на содержание своего сына.
Путсть это звучит грубовато и с оттенкном стервозности- но долги нужно платит, и это я делаю не для себя, а для ребенка- это его деньги.
Хотя я бы хотела что б он его любил

09.08.2002 12:08:57, vinograd
А что, ваш бывший муж вам лично деньги дает? Вы, по-моему, слишком хорошо о себе думаете, полагаю, что все-таки ребенку. И вам никто не давал права решать, нужны они ребенку или нет... Если семейк мужа вам сделал столько плохого, ну пойдите поплачьте в семейной. Они ж не с вами видеться собираются...
Чужие чуства оценивать - тоже дело нн ваше, вряд ли они должны перед вами отчитываться в своих чувствах. У вас есть обязанность, которую вы не выполняете, вот и все...
Последнню мысль не поняла - я знаю, что муссируется в девичьей. Меня интересует, как лично вы определяете уровень зарплаты лиц, участвующих в дискуссии.
09.08.2002 12:03:31, Kenga
:)))) Они ни с кем не собираются видеться, в том и фокус! Но права имеют! А поскольку не хотят их терять - "покупают" их "поддержание" стами долларами... :))

"Чужие чувства оценивать" дело мое, когда это касается благополучия моего ребенка.
А с чего вы собственно взяли, что я не выполняю какую-то "обязанность"?? Перед кем, извините?? :)))
Вы видимо думаете, что я мешаю бывшим родственничкам встречаться с ребенком?? Хе-хе! Да никогда такого не было!! Наоборот, деда, я даже лично приглашала посетить, так сказать...:))) Ан-нет, им не надА!:))

ЛИЧНО Я, определяю " уровень зарплаты лиц, участвующих в дискуссии" только со слов "лиц, участвующих в дискуссии".:))
09.08.2002 12:47:03, Нэтка
Вы ве время что-то разное рассаказываете. То его мать придет за ребенком, то они не собираются видеться. Как-то надо определиться...
А ребенок не только ваш, вы ж не дева Мария...
А кто здесь писал про свои зарплаты, что вы смогли этот уровень определить?
09.08.2002 13:01:49, Kenga
СЕЙЧАС не хотят, но потом (судя по их настрою)могут захотеть.
...а как звучит-то "ЕГО МАТЬ ПРИДЕТ ЗА РЕБЕНКОМ" !!!:)))) ВАМ бы фильмы ужасов озвучивать!:)))))

Ребенок (на данный момент) не только мой!:))) Еще дедушкин и бабушкин, и папин(пусть и неродной) и еще дяди/тети в шикарных количествах...:))))))) И я не дева Мария...это точно... поэтому и делаю то, что делаю...:))))

Про зарплаты - недосуг...
09.08.2002 13:20:51, Нэтка
Да, потом захотят, а что? Что так кричать-то?
Фильм ужасов - это ваш, вы же про это писали, какие кошмары у вас оказывается, происходят:( Я так ничего кошмарного не вижу в том, что бабушка ребенка себе возьмет. Не предполагала, что у вас это ужас вызывает:(
Подожду, пока будет досуг:)
09.08.2002 13:36:00, Kenga
"Кричать"??
У меня как раз всё нормально, а вот что у вас такое случилось, что кидаетесь на защиту "того, чего сама не знаю", и "давно хотите поинтересоваться" у меня о чем-то??:))

Не видите и не надо... значит не дано...:) Ужаса не вызывает, но и восторга особенного тоже - человек свекровь дерьмовый, с кучей проблем и комплексов.

Ждите.
09.08.2002 13:43:09, Нэтка
Поясняю - согласно принятым в Инете правилам этикета, заглавные буквы в сообщении обозначают повышение голоса. Если вы не знали, то обратите внимание...
А у меня ничего не случилось, мне не нравится то, что вы тут внушаете всем, поэтому мне интересно посмотреть, как далеко это у вас зайдет... Что еще дальше интереснеького выяснится... Любопытство, знаете ли...
Не дано - так не дано:) Ну что ж, вот так мне повезло, что нет у меня в жизни фильмов ужасов, уж извините, все нормальные вокруг:) Пусть мне и дальше будет этого не дано, я согласна... Завидовать вам точно не буду по этому поводу...
09.08.2002 13:48:42, Kenga
Реклама
Спасибо за милое пояснение. Никаких правил этикета в Интернете нет. Если я хочу выделять какие-либо слова, то я их БУДУ выделять, причем ТАК, как МНЕ будет удобно в каждом конкретном случае.

И слава Богу, не завидуйте!:))
09.08.2002 14:25:14, Нэтка
То, что вы не признаете каких-то правил, еще не значит, что их нет. Но я не волнуюсь, вас этому жизнь научит...
А завидовать действительно нечему, вот уж действительно слава богу...
09.08.2002 14:26:45, Kenga
То, что ВЫ и ВАШЕ окружение придерживается каких-либо правил, не значит, что этих же правил должен придерживаться всяк, входящий в сеть. Мои, к примеру, собеседники пишут всё с маленьной буквы и не ставят знаков препинания, не хотите ли последовать их примеру?? :))))) 09.08.2002 15:34:44, Нэтка
Так если им не надо, то совсем другой случай. Насколько я помню разговор начинался с того, что отцу надо, а мать не не позволяет. 09.08.2002 13:00:21, kateD
Чей разговор?? :)))) 09.08.2002 13:22:47, Нэтка
Данная позиция, да еще и высказанная дамой, порождает мужской инфантилизм. Мамочки, воспитывающие своих детишек-сыновей собственным примером трудоголички-лошади, взвалившей все на себя, полностью ответственной за все мировые проблемы, порождают таких инфантильных мужей и отцов. И данные мужские особи начинают паразитировать на женщинах. Речь не только об открытой форме паразитизма (читай:альфонства), когда все должны ему, но и о скрытой форме, когда все и всё должны сделать за него. За него должны заработать денег, за него должны накормить семью, за него должны вырастить, воспитать, накормить, обучить ребенка. Он самоустраняется от всех процессов.
Вы исключили из своей тирады «явный отстой». А кто, по-вашему, принадлежит к этой категории? Тот, кто бросил жену на полпути из роддома и приносящий после долгих судебных разбирательств 200 рублей в месяц. При этом общий доход мамы с младенцем, только что выписанных из роддома, составлял 500 рублей. Это отстой? А тот, кто сделал одного ребенка, ушел; сделал другого ребенка в другом месте, тоже ушел; уже третий ребенок есть и третья брошенная женщина за период четыре года. Это отстой? А мужик, который давал ребенку 100 рублей в месяц и с соплями требовал свиданий с ребенком и исполнения прочих своих прав. Это отстой? А «буржуй провинциального разлива», дающий лишь 1/250 часть своих доходов, что составляет 2000 руб. в месяц маме с ребенком. Это отстой? Или это нормальные добропорядочные члены общества, ценимые на работе, в быту, любимые своими родителями и новыми потенциальными жертвами подлости и обмана? При этом других способов помощи тоже не наблюдается. Даже, когда в этом есть крайняя необходимость, даже когда ребенок при смерти. На это плевать. Разговор даже не о том, что должны маме за те моральные, психологические и прочие издержки, которые она несет. Разговор о том, что должны ребенку. И не надо ждать, когда, не, дай Бог, что-то случится, очень часто бывает, что ситуации из этой категории уже случились. А помощь пришла откуда угодно, но только не со стороны «папы» и уж тем более не от его «родственничков».
А ваше высказывание похоже на одну даму, относящуюся к разряду любителей секонд-хэнда, которая не имеет своих детей, но всегда поливает грязью первых жен за их нежелание видеть и знать этих горе-папочек. Извините, если ошиблась.
08.08.2002 17:20:02, ЛеЮл
Лучше б вы этого не писали... Или подумали получше...

Не могу удержаться, чтобы не процитировать "А тот, кто сделал одного ребенка, ушел; сделал другого ребенка в другом месте, тоже ушел; уже третий ребенок есть и третья брошенная женщина за период четыре года. Это отстой?" Это, извините, не отстой, это у женщин с головой плохо. Потому что если женщина ребенка не хочет, она его не заведет, чтобы там мужчина не делал... А то прям такие Гюлбчатай бессловесные пред глазами стоят, им детй делаю, а они и не понимают, что это, кто это, от кого это:( Все бессловесно принимают:( тогда должны и результаты своего ума глубокого бессловесно принимать:( Вот уж где отстой:((((((((
08.08.2002 18:41:13, Kenga
Супер! Вы оооччень избирательны!:)))) А все остальные приведенные случаи куда?? В "отстой"?? :))))) 08.08.2002 19:10:11, Нэтка
Отстой - терминология автора. Его и спрашивайте, куда остальные случаи. Я оставляю за собой право писать о том, о чем считаю нужным. 08.08.2002 19:17:16, Kenga
:)))) Вы суть вопросов то понимаете?? Автор, в данном случае ЛеЮл, спрашивает: ЭТО отстой???? А вы меня к ней же и посылаете...:)))) 09.08.2002 11:43:36, Нэтка
Реклама
А до вас суть ответов доходит? Повторяю крупными буквами - я в сообщениях ЛеЮл буду комментировать только то, что считаю нужным. Отвечать на ее вопросы считаю ниже своего достоинства. Если бы эта особа осмелилась появиться лично, я бы ей с удовольствием плюнула в лицо за некоторые ее слова. Поэтому общайтесь с ней сами:( Вас, кстати, не коробит, что вы в ее терминологии, секонд-хэнд? 09.08.2002 12:07:35, Kenga
:))) Нет, не коробит!
А что это завелись так?? Вас кто-то здесь задел??;))) Личные обиды и амбиции?!!
09.08.2002 12:49:54, Нэтка
Да, с ЛеЮл у меня личные счеты.
Ну, если вас не коробит, то слава богу, а то вы такая впечатлительная:)
09.08.2002 12:53:03, Kenga
Ой, да ВЫ за меня не волнуйтесь! Таки я и сама могу за себя постоять...;) 09.08.2002 13:24:14, Нэтка
Кому и для чего женщины рожают, а?

И почему им за это кто-то должен? Где логика? Ситуации, когда муж упрашивал женщину завести "ему" ребенка отбрасываем как крайне редкие. Случаи "залета" тож не рассматриваем, т.к. там все подходы и соображения совсем иные. В остальных случаях женщина рожает, потому что её подталкивает мат. инстинкт, ей кажется, что потом будет поздно, и т.д.

Муж, согласившись завести ребенка, справедливо полагает, что, так и быть идет навстречу своей любимой, обеспечивая ей возможность обзавестись живой куклой :) А потом начинается...

Ты должен... Ты не должен... Это твой ребенок!!! Ты обязан! Да как ты можешь? Что значит, не выносишь крика? А как же я, да я целый день с ребенком...

Скандалы, ругань, муж начинает ненавидеть (как источник неприятностей) жену и, прямо или косвенно, ребенка как причину, опять же, неприятностей.

И, как результат - ах ты так? Ну на тебе. Я тебе должен? Попробуй, отбери.

Ничего вам никто не должен, и за ребенка в том числе.
Ибо заводили вы его по своей воле и только для себя.

PS 1. данный пост не является ответом непосредственно только автору предыдущего топика

2. Автор данного поста объясняет некоторые мотивы, что не означает автоматического их оправдания.
08.08.2002 18:23:15, Плохой отец
ВасиЛиса
Хе-хе! Интересно посмотреть на мир лет так через 50, если завтра все женщины откажутся рожать...Вот тогда и узнаем, зачем женщины "СЕБЕ" рожают! 27.08.2002 16:31:58, ВасиЛиса
Ах, Вы бедный наш и несчастный. Все женщины беременеют исключительно от вашего взгляда, обманным путем, вопреки вашей воле. Какое несчастье, так облапошили. Вам рассказать о тех мерах, которые надо принимать, чтобы не оставлять за собой нежелательное потомство? Да, дорогой папочка, не от святого духа дети появляются, а если вы элементарно не соизволили принять определенные меры, дабы избежать нежелательных последствий, то платите денежки, воспитывайте, обеспечивайте. Или спускайте свои сперматозоиды в унитаз, - канализационная система алиментов требовать не будет. В противном случае – несите ответственность за определенные действия или бездействие с вашей стороны. 09.08.2002 15:33:48, ЛеЮЛ
Замечание не ново, ознакомьтесь со всей веткой, пожалуйста :) 09.08.2002 15:40:12, Плохой отец
Вообще интересно получается. Милые дамы любят говорить об отцовской помощи в воспитании общих детей. Странно, но всегда говорят только об ОБЯЗАННОСТЯХ отца. "Ты должен... Ты не должен... Это твой ребенок!!! Ты обязан! Да как ты можешь? Что значит, не выносишь крика? А как же я, да я целый день с ребенком... ":))))
Причем, хотите, чтобы вам, милые дамы, ПОМОГАЛИ в воспитании ребенка! Но для мужчины такое, поверьте на слово, положение неприемлемо. По отношению к своему он не может видить себя в "помощниках". Чаще всего он, САМ хочет воспитывать ребенка: определять с кем и как и в какие игры ребенку играть, в какой садик/школу ходить, как одевать его, укладывать спать, кормить и т.п. и т.д. Даже в случае развода, у отца могут быть планы по отношению к своему сыну/дочери, вне зависимости от отношения со своей "бывшей"! А вы предлагаете ему роль доильного аппарата: источника денег (на ребенка, естесственно), которые вы сами пристроите и за это, может быть, позволите отцу порадоваться на ВАШИ(!!) плоды в воспитании ЕГО сына/дочери. Подай принеси - пшел вон, короче. И ни слова о родительских (равных) правах на общих детей. А если он не согласен с ВАШЕЙ методой воспитания? Не надо было разводиться, значит? Трогательно! Это естесственным образом приводит к психологическому противодейиствию со стороны мужчины. И он отдаляется, или удаляется. Может быть, если бы женщины, вместо повторений об оязанностях своих "бывших" по отношению к себе говорили о НЕОТЕМЛЕМЫХ (кроме как по суду) ПРАВАХ отца в воспитании, то и результат был бы другим?
Или, прежде чем требовать помощи от "бывшего" напоминали бы, на всякий случай, что у него есть право влиять на характер и судьбу ребенка, или же вас "кинуть". Вот достойная альтернатива. А требование выполнять обязанности за право иногда увидеться - не представляется мужчинам ни обоснованным, ни интересным. Хотя и в этом случае мужики обязанности обычно исполняют.
Спасибо.
09.08.2002 14:00:18, Влдмр
Владимир, дык кто ж против? Хочет поучаствовать - да ради бога. У меня многие знакомые так и делают, рожают детей вместе, воспитывают вместе, все вместе,все решения принимают совместно. Если б они развелись - наверное,точно так же решали бы вопросы,касающиеся воспитания ребенка, совместно, да вот незадача - не разводятся они. А те, кто разводится - там отец к ребенку и не подходит даже.
Да что там, у меня ребенок еще не родился, я зарабатывала себе на платные роды, моталась по командировкам. До этого сказала, что не хочу ребенка рожать в бесплатном роддоме - в ответ услышала "не выеживайся и рожай как все",и ни цента не добавил, только жрал на мои деньги. Потом закатил мне скандал, что я, мол, без него все решила и дома родила, а он в принятии решения не участвовал. А где ж он был, когда я к нему за помощью обращалась?
Как такому человеку можно доверить решения принимать?
Я весь первый месяц не спала. Вы хнаете, что такое не спать месяц? Не "мало спать", а не спать вообще? Сволочь ходила, устраивала скандалы и нарезала ЦУ, как и что я должна делать. Я его просила поменить меня хоть на олдну ночь - так нет, он на работе устает. Так устает, а деньги яч сама с грудным ребенком зарабатываю. потому что то, что зарабатывает он, он тратит на себя и только на себя.
И вы после этого говорите о равноправном участии? СКолько лет мне его надо было ждать, этого участия? За все время он даже не заговорил с ребенком, считаные разы назвал его по имени - обычно называл его "он".
Когда я его, наконец, выгнала (упирался, зараза, не уходил - говорил, "я отсюда не уйду,здесь мой ребенок, и ты будешь делать то, что я скажу") уходя сказал, что ребека он или заберет, или про него забудет и новых наплодит. С тех пор сюда носу не кажет, про денежки молчу. Один раз позвонил "мириться", про сына даже не спросил.
НЕужели у этой заразы еще есть права?
09.08.2002 15:48:59, Artemis
Реклама
vinograd
да уж
таракан какой то
вот ведь мы женщины
а небось друзям своим о непонимании говорил
09.08.2002 18:01:28, vinograd
Права на ребенка не определяются ни долей проведенного с ним времени, ни количеством денег на него израсходованных!!!! И это правильно! Подумайте сами. Право на ребенка – это особое право – право по рождению. Когда рождается человек, самые большие права на него у Всевышнего - ему, понятно, можно все. Права поменьше (равные) - у родителей. У всех остальных права в той части, в которой родители им делегировали. У бабушек, дедушек, например, право накормить и уложить, няни - сменить памперс и одеть, и пр.
Неужели Вы берете на себя ответственность лишать равного Вам человека - отца родительских прав? Да, он дерьмо (м-быть), идиот и наркоман по Вашему мнению. Но у него мнение другое! Ведь изначально были права на ребенка у вас равные. Тем более у отца могут быть свои доводы.
В этой ситуации для себя надо ответить на 2 вопроса.
1. Кто дал право Вам – матери вставать между отцом и его ребенком?
2. Кто лишил (ограничил) в правах отца?
И если ответ будет один - Вы (мать) - то это признак больших «душевных» проблем в ближайшем семейном будущем. Спасибо.
09.08.2002 17:27:59, Влдмр
Вот, что я вам скажу, Вова. Никаких прав не ,бывает без обязанностей. А если речь идет о ребенке - то здесь в первую очередь обязанности, во вторую - права. Родители обязаны ребенка вырастить, воспитать, дать образование, дать базовые ценности. и тот, кто отказывается от этих обязанностей, он отказывается и от прав.
на ваши 2 вопроса я ответить могу.
1. Между отцом и ребенком встал сам отец. Отцу предлагались цивидлизованные варианты решений (вплоть до парт-тайма). Что скаал отец?
"Либо ребенок будет со мной, либо мне проще наплодить новых." Ну что ж, пусть дерзает и плодит. Вот ответ на ваш второй вопрос. Отец сам себя огрангичил в правах.
пройдет время, и ему вдруг стукнет в голову мысля повидаться с ребенком, этот вопрос буду решать я. Кто мне дал такое право? Отвечаю. Я имею такое право, как единственный реальный родитель ребенка, потому что за моего ребенка отвечаю только я. Я считаю себя вправе ограничить ребенка от отца, травмирующего его психику, и если у меня будут серьезные основание полагать, что встречи с отцом подействуют на ребенка неблагоприятно, этих встреч не будет. Если я увижу, что намерения отца вполне серьезны, и он действиельно любит ребенка, хочет с ним общаться, не использует его в качестве инструмента для разборок со мной - я закрою глаза на его безответственность и не буду препятствовать встречам.
09.08.2002 20:02:54, Artemis
"Да, друг мой Вова, баб понимаешь ты ...во!" (Из фразы Онегина - Ленскому).
"Я имею такое право, как единственный реальный родитель ребенка, потому что за моего ребенка отвечаю только я". Это перед кем, интересно, отвечаете? Неужели 9 месяцев вынашивания плода достаточны для такого понимания прав родителей? И чем "реальный" родитель отличается от "идеального", или "вымышленного"? "Никаких прав не бывает без обязанностей." Это новое слово в "правовой" мысли! Класс! Хочу только напомнить, что права бывают на кого-то (что-то), а обязанности перед кем-то.:)) И перед КЕМ у Вас обязанности по отношению к собственному ребенку? И КТО их Вам вменил? У кого есть на это право? Уж не наше ли общество, которое лет через -дцать пошлет мальчишку, не моргнув глазом, на смерть? Если нет, то это Вы себе их и придумали. А у отца могут быть другие придумки. Например: "Либо ребенок будет со мной, либо мне проще наплодить новых." Эта фраза свидетельствует о недоверии отца к Вам. Он считает, что отцу лучше известно, что нужно сыну. Что отец даст больше ребенку, чем мать. По этой причине, видимо, отцу неинтересно любоваться достижениями Вашей школы воспитания его собственного сына. Почему? Да потому, что "отцовские" достижения в ребенке были бы значительнее. Примерно так думает отец. Вы, естественно, думаете иначе. И если бы наше общество следовало, например, проверенной тысячелетиями христианской традиции, то последнее слово осталось бы за отцом. А в Вашем случае, любое единоличное решение по отношению к ребенку будет восприниматься его отцом как ошибочное. И очень возможно, через какое-то количество лет Ваш сын скажет Вам, что лучше бы у него был отец, а не мать.:)) Ну не скажет, а подумает только. ИМНО.
12.08.2002 10:15:13, Влдмр
По поводу "единственного реального родителя". В большинстве случаев папочка добровольно складывает с себя "права родителей", отбывая в свободное плавание на неопределенный срок "плодить новых". Это не недоверие отца к бывшей жене, а примитивнейшая безответственность. Если жена не отдает любимый телевизор, можно пойти купить новый, и нет проблем. А когда речь идет о живом человеке...
"отец даст больше ребенку, чем мать" По этой причине отцы изчезают из жизни детей? Можешь дать, так дай. Только проще поджав хвост и гордо подняв нос, заявить, что бывшая дура, воспитывать не умеет, а потому лучше новеньких заделать.
12.08.2002 10:56:39, kateD
"Можешь дать, так дай." Могу, но условия не подходящи. Подходящими условиями, с точки зрения мужчины, могут быть те, с которыми он согласен.:)) А если женщина оказывает давление на "бывшего" при помощи ребенка, то этим не только не создаются подходящие для воспитания условия, ни и убивается всякое желание заниматься (воспитывать) собственного ребенка.
Поэтому (Artemis 9.8.2002 20:2:54) "легче наплодить новых", где будут другие (наивный!) условия для воспитания. ИМХО.
12.08.2002 15:33:43, Влдмр
:) Кого воспитывать собираемся: ребенка или бывшую жену? Если ребенка, то не совсем понятно желание стерильных лабораторные условий для этого процесса. Если жену, то да, это бесполезно и лучше отойти в сторону. 12.08.2002 15:55:10, kateD
Ребенка. И еще. В нормальных семьях отец и мать проводят общую политику по воспитанию детей дополняя друг - друга. При распаде семьи, обычно мать не отделяет себя от своего ребенка и, к сожалению, часто видит налаживание отношений между отцом и его ребенком, через налаживание отношений с ней. С ее стороны это понятно, однако, отец, почти всегда, не связывает своего ребенка с его матерью, и мужчина стремится наладить отношения с ребенком непосредственно. Женщина невольно ему препятствует, разрушая необходимую согласованность действий родителей по отношению к собственным детям. Из-за этого у мужчины пропадает желание в воспитании и появляются настроения попробовать завести детей в другом месте.:))) См. Выше. По-другому. Женщина считает, что если распалась семья, то распалась "команда" по воспитанию детей. Что совсем не обязательно. И если она берет на себя ответственность единолично решать, когда, как и сколько ребенку находиться с отцом, совместное воспитание становится невозможным, и, если мужчина на самом деле любит детей, ему стоит попробовать завести их в другом месте, в других условиях, где не будут, по крайней мере, диктовать чужую волю.
Спасибо. ИМНО.

12.08.2002 17:30:18, Влдмр
А "старый" ребенок? Он ведь живой человечек, а не картина, которую недорисовали. 12.08.2002 17:56:50, kateD
Ну и зачем такая "жертвенность" с Вашей стороны? ИМХО кроме как пример безответственного отношения к себе и ребенку те ужасы, что Вы описали, назвать нельзя. Вы не обсуждали с будущим (видимо бывшим уже) мужем перед тем, как завести ребенка на что его содержать, где Вы будете рожать, сколько Вы собираетесь сидеть с ребенком, предполагается ли найм няни (на какие средства)? 09.08.2002 16:53:52, Маня (ех-пока не буду)
Реклама
Дело в том, что ребенок незапланированный. Жить со мной и с ребенком его отец пожелал сам, после того, как я его попросила определиться в ту или иную сторону: либо мы живем с ним, либо я устраиваю свою личную жизнь без него. Лучше бы я его тогда послала в пеший эротический и действовала бы по второму варианту. 09.08.2002 20:07:07, Artemis
Ну вот, "что и требовалось доказать"-) Я этим постом всего лишь призываю женщин думать "до" более тщательно и ответственно, "задним умом" все сильны, к сожалению. 12.08.2002 10:58:23, Маня (ех-пока не буду)
Вы, похоже, не "страдаете" даже задним...;) 12.08.2002 13:48:32, Нэтка
Ваше отнощение к детям , благо, не так распространено у мужчин. Многие иначе чувствуют. И не на словах это , а видно на деле.
А по поводу
"Муж, согласившись завести ребенка, справедливо полагает, что, так и быть идет навстречу своей любимой, обеспечивая ей возможность обзавестись живой куклой :) А потом начинается... "
НАС ОБЛАГОДЕТЕЛЬСТВОВАЛИ??!!! это просто смешно. А если думая так, зачинать детей, так просто тогда глупо! ИМХО.


09.08.2002 11:37:37, Юлиник
vinograd
да уж хрень какая т
тоже мне навстречу он идет- ты уж лучше против течения греби
все они хотят сначала- как радуются - как отмечают с друзьями
а потом оказывается что эт оне просто уся пуся- а ведь ухаживать надо
короче плохой отец-= не надо каких то пустых слов, претендующих быть знанием и отражением истинно мужской психологии- фигня все это
у меян на работе мужики- все любят своих детей- помогают женам и вообщее ...-нормальные ответственные папы
09.08.2002 12:16:41, vinograd
Насчет хрени - абсолютно верно подмечено, метко и емко.

все они хотят сначала- как радуются - как отмечают с друзьями

Да, я сначала радовался. В момент, когда реб. появился, прослезился даже. С друзьями, правда, не отмечал - не успел. После возвращения с роддома по вечерам после работы квартиру чистил, сталбыть, порядок наводил. Первый же скандал и получил - мол, убрался плохо и еды праздничной не приготовил, гад.

а потом оказывается что эт оне просто уся пуся- а ведь ухаживать надо

Да, с работы сразу по магазинам, с огромным списком разных предметов, заведомо не покупаемых в одном месте и по закону подлости исчезающих из продажи повсеместно :) Дома скандал, почему так долго... Скандал, что опять пора убраться (все завалено использованными памперсами, упаковками от йогуртов и соков, трусами, грязной посудой, бельем и т.д. - ей очень тяжело с ребенком, все убирать за ней должен ) Скандалы, что она так устает, а я то не сделал, это не так сделал, то забыл, это не вспомнил, об этом сам не догадался...

Я должен все делать быстрее, чем делал почти 30 лет - быстрее есть, быстрее (т.е. меньше) спать, быстрее возвращаться с работы, быстрее пылесосить полы, и тд., и т.п....

Да, я и памперсы меняю, и орущее чадо на руках таскаю, хотя мне от таких звуков становится физически нехорошо - трясти начинает. Ну, осудите меня за это. Осудите только, например, и аллергика, за то что у него аллергия на пух летом.

короче плохой отец-= не надо каких то пустых слов, претендующих быть знанием и отражением истинно мужской психологии- фигня все это

слова не пусты, имеют почву. Наверное, мне муж. психология все ж ближе, чем вам?

у меян на работе мужики- все любят своих детей

А жены на них орут часами по поводу и без повода?
09.08.2002 12:58:38, Плохой отец
Да уж...
Ну, если у вас так могу только посочувствовать. Это не вы детей не перевариваете - это вас жена от ребенка отпугнула.
Попробуйте сделать скидку на то. что после родов, тем более в совковом роддоме, у нее просто крыша поехала. Это часто бывает. Первые месяц-полтора действительно тяжелые. Хотя, конечно, таких истерикэто не оправдывает. Нужно что-то - можно ж попросить.
09.08.2002 15:11:48, Artemis
vinograd
вы знаете- я не видела таких женщин- у меня все было не так, я сама спокойный в дом условиях человек и предпочитаю сделать все сама чем просить
я согласна с вами что у кого то и так есть - и крики и скандалы- таклва была бывшая -настоящая жена моего мужа
не знаю что сказать- наверное и так бывает
н обывает и по другому- я не видела ни чего- никакоц помощи
все делала сама -с самого первого (ну 5-го точнее0 дня после кесарева - все от покупки продуктов до помывки полов
не знаю- и вроде муж любил
но во тсобираясь покинуть меня мне было сказано- ты слишком хорошая и слишком много мне разрешала
а свекровь сказала- ты все сама и сама- черезчур уж самостоятельная
во тя с тех пор и боюсь всего- скандал закатишь -стерва значит, а все сама- юля меньшова и вообще
я не понимаю вас- для меня мужчины- жто планета марс
я не могу играть роль и не могу выстаивать там какие то отношения- я могу только воспринимат ьестественное отношение партнера к партнеру- а вот такие игры и искуственность- мне непостичь наверное
09.08.2002 13:56:07, vinograd
После кесарева - за продуктами? какой ужас!
И вы еще грустите, что сие сокровище вас покинуло? Да радоваться, радоваться надо!
09.08.2002 15:18:49, Artemis
vinograd
да я какая то жилистая оказалась- мне все по фигу было- как мотор- меня завели- я пошел
во так и иду- кто б подножку подставил:))
а кесарево удачное было в хорошем роддоме- да и прочистили хорошо
короче говоря как то вот так все
все боялась попросить о помощи- а может сама виновата
еслди б просила- то по -другому было бы?
09.08.2002 15:25:29, vinograd
Так дело в ребенке? Или всё-таки в жене?? ;) 09.08.2002 13:28:53, Нэтка
Так уж ведь говорено было, что отношение отца к ребенку и семье во многом определяется отношением женщины к нему. Ибо, опять же, орущее и гадящее существо, по форме напоминающее человека, для мужика чем-то ценным не является только за то, что это (предположительно :)) выросло не без помощи одного из миллиардов его спарматозоидов :))) 09.08.2002 13:49:27, Плохой отец
vinograd
орущее и гадящее существо, по форме напоминающее человека, для мужика чем-то ценным не является только за то, что это (предположительно :)) выросло не без помощи одного из миллиардов его спарматозоидов :))) - не встречала такого определения ребенка еще
вы монстр вот вы кто
09.08.2002 15:26:56, vinograd
Монстр? Да, возможно, уважаемая. Более того - вот, сейчас близится к концу пятница, т.е. начинается период, к концу которого мне обычно действительно начинает хотеться поиграть в Джейсона Вуркеса (зомби-убийца из сериала ужасов Пятница, 13 - прим. автора).

А теперь получайте прикол. Со стороны - для сослуживцев, знакомых, соседей и т.д. - я такой же вот образцовый папаша, которых вы описывали как свои наблюдения со стороны.

С работы отпрашиваюсь там по семейным делам, по телефону или у коллег всяки вопросы выясняю, с реб. связанные, ну и т.д., где то купить, как се делать.

Так что не очень вы на свои наблюдения полагайтесь - монстр может быть в каждом :))

Сегодня вот, с работы в магазин зайду, а потом - с коляской гулять.
(Моя-то красавица за неск. м-цев, не совру, одна раз пять с коляской вышла - там все-таки шесть ступенек между лифтом и выходом. Тяжело ить.)

Вот.

ПС Самое печальное, что существо, когда не орет, уже на самом деле начинает меня чем-то прикалывать. Опасно... ;))
09.08.2002 15:56:41, Плохой отец
:))) А с женой по телефону Вы с работы разговариваете??? Если - да, то считайте, что все(или почти все) свидетели этих разговоров в курсе того, что Вы - монстр!:)))) 12.08.2002 16:01:41, Нэтка
:)) По телефону с моей стороны слыхать бывает в основном только "Да... Нет... Да... Ага... Что?.. Где?.. Скока?.. Ща запишу... Ага... Опять???... Ну ладно... ЦелУю".

Того, что я, вешая трубку, беззвучно артикулирую нехорошие слова, никто не видит :))
12.08.2002 16:21:08, Плохой отец
:)) святая наивность!:)))) 13.08.2002 12:04:21, Нэтка
В смысле ????? 13.08.2002 14:15:51, Плохой отец
В том смысле, что "Да-нет-нет-подвинься" тоже имеют свои интонации... Чес говоря, про своих сотрудников-мужчин я, между делом, знаю всё(почти)... "всё" не в фактах - что, где, когда и с кем... а "всё" об их отношении к "что, где, когда и о ком"... Ведя разговоры, хотя бы косвенно касающиеся семьи, женщин, детей, можно понять отношение человека к семье в целом... И это не потому что я такая "догада". А потому что скрыть это мало кому под силу... 13.08.2002 16:45:45, Нэтка
????????????????????????????????

В смысле?
13.08.2002 14:13:38, Плохой отец
По моему вашей жене нужна срочно помошь психолога. 12.08.2002 15:27:09, Юлиник
vinograd
ну а чего ж прикидыватесь
мне не понятно про вашу жену- есл иона такая неприятная и ленивая и прочее- ну а женились то вы чего ж на ней
09.08.2002 18:05:37, vinograd
Существо не виновато. Да и орет оно потому, что дома так все хреново, в 5 месяцев коликов уже обычно нет. Мой совет: когда гулять будете, невозите его кулем, в сонном виде, а присадите го и с кем-нибудь пообщайтесь - они так общаться любят, это так прикалывает! Еще можно купить кенгурушку, надеть его на себя и пойти в гости. А еще лучше - вытащите жену и с друзьями на шашлыки с красным винцом. Ей развеяться надо, да и дитю свежий воздух полезен.
А отец вы нормальный, просто жена затюкала.
09.08.2002 16:09:05, Artemis
Да оно орать-то орет вообще говоря мало, просто мне реально нескольких секунд достаточно, чтобы... Ну да ладно.

Оно и от коликов-то особо не орало - видать не было их, или не сильно.

А когда жены нет (по делам уходила, я с реб. оставался) - выяснил я, что если оно накормлено, не жарко, памперс чистый, но завякало (иль даже заорало), то если сразу не подходить, то оно как завякало, так и замолкнет :) Но нет, видите ли надо как чуть так на руки хватать или там начинать "абсчаца".

А с женой нахождение в одном жизненном пространстве просто физически давит, извините. Стресс постоянный.
09.08.2002 16:19:17, Плохой отец
Понятно. Сама в таком стрессе жила. Плавали, знаем. А с дитем пообчаться вообще-то приятно, и стресс как рукой снимает.
Я, кстати, вот как делала6 к ребенку подходила, на руки брала. Но на недовольный вяк подходила дольше и с недовольным видом, а на радостный вяк с протянутыми ручками подходила соазу с радостным видом. Через неделю-другую вяки были только довольные.
09.08.2002 16:29:47, Artemis
Реклама
:) Нет, говорено было(и я считаю, чистая правда:) что отношение отца к ребенку определяется отношением ОТЦА к МАТЕРИ этого ребенка. 09.08.2002 15:20:24, Нэтка
vinograd
согласна отчасти
замечала много раз что нелюбимые жены- и любимые дети
когда мужчины остается в семье только из за ребенка
09.08.2002 15:36:34, vinograd
привычкой это называется 09.08.2002 16:15:39, Нэтка
Сочувствую, наверно. Не повезло Вам с женщиной. Но ведь бывает же и по другому? Хм, а ведь и Вы когда-то были орущей куклой? :) Прошло ведь. 09.08.2002 13:22:07, kateD
Да сочувствовать-то тут как раз если кому и надо, то только дитю. Оно, конечно, не виновато, что родилось в эдакой "семье уродов" :) 09.08.2002 14:12:56, Плохой отец
И почему им за это кто-то должен? Где логика? Ситуации, когда муж упрашивал женщину завести "ему" ребенка отбрасываем как крайне редкие.
*******
Неужели?

Случаи "залета" тож не рассматриваем, т.к. там все подходы и соображения совсем иные.
******
Иные - это какие? вы хотите скахать, что мужчины бегом бегут обеспечивать своих "залетных" детей?

В остальных случаях женщина рожает, потому что её подталкивает мат. инстинкт, ей кажется, что потом будет поздно, и т.д.
******
Да? и все они тайком прокалывают презервативы?

А есть еще и вариант совместного решения. Никогда о таком не слышали?

Муж, согласившись завести ребенка, справедливо полагает, что, так и быть идет навстречу своей любимой, обеспечивая ей возможность обзавестись живой куклой :) А потом начинается...
Ты должен... Ты не должен... Это твой ребенок!!! Ты обязан! Да как ты можешь? Что значит, не выносишь крика? А как же я, да я целый день с ребенком...
******
А муж что: не в курсе, что ребенка надо будет кормить, одевать, что первое время он будет кричать? Если он так не хочет ребенка, почему бы ему не найти себе единомышленницу и не тратить попусту время своей жены, пока ей действительно не будет поздно рожать? очему бы перед тем, как жениться, ему не сказать жене: ты знаешь, дщорогая, я не хочу детей, я не выношу детского крика, я безответственный м...звон. Придерживаешься ли ты тех же взглядов, что и я?

Ничего вам никто не должен, и за ребенка в том числе.
******
Должен не "вам" "за ребенка", а должен ребенку. А часто - и матери ребенка. Скажем, если по общему решению ил по необходимости жена пожертвовала карьерой, например.

Ибо заводили вы его по своей воле и только для себя.
*******
У вас что: насильно сперматозоиды брали?
Должен. Не жеене должен, а ребенку.
09.08.2002 02:08:06, Artemis
Попробую ответить, хотя слишком необзорно получается :)

Ситуации, когда муж упрашивал женщину завести "ему" ребенка отбрасываем как крайне редкие.
*******
Неужели?


Абсолютно уверен. Статистики, естественно, нет, но просить завести "ему" ребенка будет или тот, кто уверен, что ему не придется особо с ним мучаться (пока оно не превратится в сознательную особь, с которой можно общаться), или же те "идеальные отцы", число которых, к вашему женскому сожалению, пренебрежимо мало.

Случаи "залета" тож не рассматриваем, т.к. там все подходы и соображения совсем иные.
******
Иные - это какие? вы хотите скахать, что мужчины бегом бегут обеспечивать своих "залетных" детей?


Нет, я хочу сказать, что в этом случае и ждать и требовать чего-либо не имеет никакого смысла, ибо это и воспринимается как случайность. Кто-то платит, кто-то нет, но о получении "здоровой семьи" с "любящими родителями"(обоими) здесь речь уже не идет.

В остальных случаях женщина рожает, потому что её подталкивает мат. инстинкт, ей кажется, что потом будет поздно, и т.д.
******
Да? и все они тайком прокалывают презервативы?

А есть еще и вариант совместного решения. Никогда о таком не слышали?


"Да не хочу я никаких детей!"
"Ну дорогой, ну мне ж потом рожать поздно будет, женщине для здоровья вредно, ..."
"Ну, хрен с тобой, давай."

Примерно так.


А муж что: не в курсе, что ребенка надо будет кормить, одевать, что первое время он будет кричать?

В курсе! Еще как в курсе! (не в деталях, конечно, но в курсе, что напряг еще тот) Но кто же должен предположить, что большúю часть этих исконно женских работ и забот будут пытаться свалить на него, тем более, если (см. ниже)

Если он так не хочет ребенка, почему бы ему не найти себе единомышленницу и не тратить попусту время своей жены, пока ей действительно не будет поздно рожать? очему бы перед тем, как жениться, ему не сказать жене: ты знаешь, дщорогая, я не хочу детей, я не выношу детского крика, я безответственный м...звон. Придерживаешься ли ты тех же взглядов, что и я?

все это было говорено, причем примерно именно в таких выражениях? :)

Ничего вам никто не должен, и за ребенка в том числе.
******
Должен не "вам" "за ребенка", а должен ребенку. А часто - и матери ребенка. Скажем, если по общему решению ил по необходимости жена пожертвовала карьерой, например.


Кому пожертвовала-то? Мужу? Нет? Тогда почему он-то должен?


У вас что: насильно сперматозоиды брали?

см. выше.

Должен. Не жене должен, а ребенку.

А ребенку я должен, да. И готов в любой момент возвращать свои долги в рамках действующего законодательства. З/п у меня вся "белая", алименты выйдут вполне сносные :). уклоняться ни от чего не буду.

Только если бы все было так просто...
09.08.2002 09:50:19, Плохой отец
Цитата: "Абсолютно уверен. Статистики, естественно, нет, но просить завести "ему" ребенка будет или тот, кто уверен, что ему не придется особо с ним мучаться (пока оно не превратится в сознательную особь, с которой можно общаться), или же те "идеальные отцы", число которых, к вашему женскому сожалению, пренебрежимо мало."

Ну тут я не выдержала. Два мужа у меня было(один, то есть, есть и сейчас :-), и ОБА просили ребеночка родить. Оба, прошу заметить, совершенно нормальные, успешные мужики, привлекательные.

Оба с младенцем были мне огромной опорой и помощью, практически все умели сами, вставали по ночам, хотя работали, и никогда не выступали на тему "это твое женское дело".

Вам не кажется, что такое совпадение слишком невероятно для "пренебрежимо малой величины"?

Просто вы страдаете распространенным инфантилизмом российских мужчин, который выражается в том, что мужики не умеют никого любить, кроме самих себя.
10.08.2002 10:39:03, Лирик
:((( Брррр... Какая мерзость... Это уже просто ПРОТИВ природы... Называется "склонностью мужчины к суициду", проявляющейся в затухании этой ветви человеческого рода. Что-то с "чебурашками"??... или надо к психотЭрапЭвту!!...
;))))
09.08.2002 11:52:27, Нэтка
Что именно против природы? И каким боком тут, пардон, суицид?

Природная склонность мужчин (самцов большинства видов животных, собственно, раз уж мы опять затронули природную тему) к продолжению рода выражается в их готовности и желанию, ну, сами знаете к чему.

К психотэрапэуту, может, и надо, но вряд ли он мне втолкует, как и почему я должен ловить кайф от... сложившейся ситуации.
09.08.2002 12:42:26, Плохой отец
Реклама
Вы "не ловите кайф" только от того, что жена вам не обеспечивает(мож быть временно) ту степень комфорта, которую она обеспечивала(видимо) до рождения ребенка! ВСЁ! В ваших словах больше ничего нет(не вижу).
И вся эта тема, про то, что нет в природе отцовской любви... неправда, скажем так.:)
09.08.2002 13:32:01, Нэтка
Да нееееет же, какой, наф., комфорт?
До рождения и до беременности мне тоже никто ничего не обеспечивал (если не считать закладывания белья в стиральную машину).

Теперь же от меня, наоборот, требуют, причем в резко агресивной форме, обеспечения этого самого комфорта. Таким образом, жена и ребенок объективно являются для меня исключительно раздражающим фактором. За мои же, как говорится, деньги :)))
09.08.2002 13:41:46, Плохой отец
Видели очи, шо куповали. 09.08.2002 13:47:17, Artemis
Бачили, бачили. Але коли розглянули, уже пизно було - плид у чреве вже завязався :)) 09.08.2002 13:51:52, Плохой отец
масяня
Она есть, но позже. После года-полутора, когда ребенок становится не орущим комком, а настоящим человечком:)) Раньше требовать чего-то от мужчины (котрый не рожал и не вынашивал этого ребенка) - абсурд.

Уф... Ведь сами же строим себе ОЖИДАНИЯ И НАДЕЖДЫ, а когда реально все не так оказывается, бьем не себя, а тех кто рядом. Ну а если подумать, перед тем как выдавать желаемое за действительное?
09.08.2002 13:37:02, масяня
Совершенно не обязательно.
Мой первый муж, когда Гуньке исполнилось 5 месяцев, в первый раз сказал мне: "Ларка!Я не хочу, чтоб она дальше росла! Лучше она уже не будет!!"
И повторял мне это потом раз в полгода, до развода, после развода, лет 5. :-)
Мой нынешний муж с ума сходит от маленькой дочки, ей еще года нет. С самого своего появления она его просто гипнотизировала.
Так что, не все так однозначно.
10.08.2002 10:46:44, Лирик
Не знаю, никогда у меня ребенок не был "орущим комком". А то, что плакал - так это из-за колик, а не потому, что "недочеловек".
А насчет отцов - эх, как хотельсь бы, чтобы типажи, подобные нашему собеседнику, не размножались вообще.
09.08.2002 13:50:00, Artemis
Если вы меня имеете в виду, то я полностью разделяю ваше пожелание насчет моего неразмножения. Но, увы...

от чего орет ребенок, неважно - трясет одинаково.

Кстати, а ваш отец как с первых дней вашего появления на свет участвовал в процессе? А дед? А прадед?

Ну это так, к слову.
09.08.2002 13:56:43, Плохой отец
Отец - участвовал, один из дедов - так вообще вынянчил трех детей (двое из которых близнецы) и двух внуков. 09.08.2002 14:11:59, Artemis
Очень хорошо, но что именно они делали, там, по дому, пеленки, питание и т.д.?

Для тех поколений ведь совсем уж было нетипично участие мужиков в домашнем хозяйстве, и чем дальше поколение - тем нетипичней, разве не так? :)
09.08.2002 14:36:39, Плохой отец
Реклама
Вот вам и результат. Завышенные требования к мущщине ;)) 12.08.2002 18:03:49, Плохой отец
Мой отец и пеленки стирал, и полнстью ухаживал за мной, когда я была грудная, а мама - в больнице.

PS. Стирки пеленок и т.д. не прекратились после выписки из больницы.
09.08.2002 16:32:15, virus
Не так! Стереотипы - да! Совок. Рабочий и крестьянка... Но что там было и как надо спрашивать и еще живых(если остались) участников. Мой дед нянчил старших детей сам. И мыл и стирал. И работал. Расслабился только когда старшие были уже достаточно взрослые, чтобы матери помогать с младшими справляться. 09.08.2002 15:39:21, Нэтка
vinograd
и мой отец и квартиру убирал- и з анами все стирал и меня кормил и прочее и прочее
просто степень ответственности была другая -ну и любовь к своей семье наверное
отношения партнерства в браке
09.08.2002 18:19:05, vinograd
Если мы говорим о дореволюционных поколениях,то там в обеспеченных семьях детьми занимались слуги и батраки, а в малообеспеченных - старшие дети обоих полов и нетрудоспособные старики, все остальные в поле пахали. 09.08.2002 15:14:52, Artemis
Абсолютно уверен. Статистики, естественно, нет, но просить завести "ему" ребенка будет или тот, кто уверен, что ему не придется особо с ним мучаться (пока оно не превратится в сознательную особь, с которой можно общаться), или же те "идеальные отцы", число которых, к вашему женскому сожалению, пренебрежимо мало.
********
Идеальных отцов, да и просто НОРМАЛЬНЫХ отцов действительно кот наплакал и к тому же они-то как раз от своих детей не отказываются.
А вот тех, кто хочет себе куклу завести - полно. Причем, кто-то не представляет себе, что ребенок - не кукла, а кто-то считает, что это вообще не его проблемы, жена ему должна вынуть и полОжить готового наследника, а как она с этим сама будет управляться - ее трудности.

В курсе! Еще как в курсе! (не в деталях, конечно, но в курсе, что напряг еще тот) Но кто же должен предположить, что большúю часть этих исконно женских работ и забот будут пытаться свалить на него, тем более, если (см. ниже)
******
БОльшую? да вас, мужчин, один раз в неделю подменить жену на ночь не допросишься. Мой скот мне так и сказал - ты весь день дрыхнешь, а я с утра до вечера работаю. При этом я зарабатывала деньги и даже не могла взять няню на первое время, потому что "каторжно трудящийся" муженек жрал и одевался за мой счет.

Кому пожертвовала-то? Мужу? Нет? Тогда почему он-то должен?

Кому пожертвовала-то? Мужу? Нет? Тогда почему он-то должен?
*****
В том числе и мужу. Я же сказала - по обоюдному решению. А если ребенок болен и кто-то из родителей ВЫНУЖДЕН оставаться с ним дома - второй родитель обязан это дело оплачивать. Вы знаете, что ребенка с аутизмом, например, вы не пристроите ни в один детский сад - не возьмут. А няня обойдется во столько, что самому с работы уйти дешевле будет.


Нет, я хочу сказать, что в этом случае и ждать и требовать чего-либо не имеет никакого смысла, ибо это и воспринимается как случайность.
******
А чем по-вашему залетный ребенок хуже не залетных? Вы думаете, что залетному ребенку не надо есть? О нем не надо заботиться? Он может одеваться в рванье?
Ему не надо получать образование?
Или опять же по мерзкой мужской логике всю ответственность надо свалить на женщину? даже если мужчина в свое время кричал "чтоб я да на себя да эту мерзкую резину одел??? Ни за что!!!"

Кто-то платит, кто-то нет, но о получении "здоровой семьи" с "любящими родителями"(обоими) здесь речь уже не идет.
*******
Да речь идет не о здоровой семьи. Нельзя построить семью там, где ее нет. Но это не значит, что о ребенке не могут заботится оба родителя, а не один.

А ребенку я должен, да. И готов в любой момент возвращать свои долги в рамках действующего законодательства. З/п у меня вся "белая", алименты выйдут вполне сносные :). уклоняться ни от чего не буду.
Только если бы все было так просто...
*****
Так что ж мешает?


--------------------------------------------------------------------------------









09.08.2002 11:45:22, Artemis
Правильно расписываете. Только проблема в том, что "Плохой отец" изложил натуральную мужскую точку зрения совсем не малого количества мужчин. Мерзко, больно, но правдиво.
А многие женщины не в состоянии ни на секунду расстаться с розовыми очками и адекватно оценить своего "любимого" в качестве будущего отца своего ребенка. Вот тогда и начинается...
09.08.2002 12:47:43, kateD
Браво! Да, это все звучит дико, но большинство мужиков, которых я знаю, прямо или косвенно подобные мысли подтверждают.

Так и говорят - ребенок - ну когда нибудь пускай будет, но заниматься "черновой" работой с ним я не собираюсь - это женщина должна.

Или - а че, вот у меня реб., есть, нормально.
А ты че с ним делаешь?

Да ниче, памперс меняю иногда раз в неделю. Я ж работаю...


Есть другие мужики, есть. Штрейкбрехеры фиговы :)))))))))))) Их очень мало, но на них все кивают и кричат: а вот у ... муж!...
09.08.2002 13:04:51, Плохой отец
масяня
И я тоже присоединяюсь. Мне всегда было просто выводить мужчин на откровенность и я, пользуясь слчаями, много чего спрашивала и по семейной жизни, и по сексу, и по ребенку:))
Такая точка зрения, как у Плохого отца, у БОЛЬШИНСТВА.

Женщины ее не признают, и правильно, ибо на то они и женщины. Они и поступают по другому. Но ОТРИЦАТЬ существование такой точки зрения, по меньшей мере, глупость со стороны женщин.


09.08.2002 13:26:57, масяня
Да, это распространенная точка зрения у мужчин, к сожалению. Вчера вечером накатала большое сообщение - а оно не отправилось, жаль:-( Если вкраце - рядом наблюдаю такую же семью как у Плохого отца, жена- ех-фотомодель, ребенку 8 мес., папашка-бизнесьмен:-) Безусловно, папа не ангел, но (со стороны видно было) очень неплохо относился, ответственно - помогал в меру сил, няню взяли, маму (для отвлечения и развлечения) отпускали на курсы, в клубы, бассейны, фитнесы, ets. Дача за офигенные деньги... - ребенку же нужен воздух, а маме - достойное общество+условия. Он даже проникся идеей раннего развития, книжки читал... Но маме все было "не так" и не то.. а постоянное нытье вызвало ответную реакцию...Так что опять приходим к тому, что виноваты оба... Женщины многие тоже страдают инфантилизмом - мамы не учат дочек как себя с мужем вести:-( 09.08.2002 13:58:42, Маня (ех-пока не буду)
Ну, в этой ситуации, я считаю, муж меньше всего виноват. И сам помогал, и няню взял, где сам помочь не мог, и развитием ребенка интересовался. Трогательно. 09.08.2002 14:16:49, Artemis
Так о том и спич!!! Что прежде чем рот открыть с претензиями/требованиями "не лучшель на себя оборотиться" сперва? А трогательного ничего в той семье нет, к сожалению.. боюсь строить прогнозы и произносить слово "развод", но "загул" уже в наличии:-(
Я к чему веду?! Есть некие УСЛОВИЯ НАШЕЙ ЖИЗНИ - ну это как в лесу деревья - не орем же "че тут выросло?" а обходим, иначе - шишка на голове. Так и тут. Требованиями никто и ничего пока не добивался. Ну давайте вспомним кто-кому чего и сколько должен.. Вот Гос-во тоже много чем обязано, Сбербанк в ... году практич всех поимел... с татаро-монгол дань за 300 лет тоже спросим (с процентами) иль простим?:-)) Вот ТАКИЕ У НАС МУЖИКИ в стране (см. посты Папы и Влмра) и вот такие законы и способы ухода от чесных алиментов,знач надо приспосабливаться как-то, договариваться. Ответственней мужа выбирать, возможно брачный контракт-тоже выход для кого-то, форс-мажор просчитать не мешает-) Вобщем математика+чувства. Ну и подготавливать как-то мужа к появлению ребенка, заинтересовать чем-то. Вобщем, хорошего мужа воспитать еще надо;-)) и тогда и получается "а вот у Марьванны муж - вот это да.." Как в анектоде "при хорошей жене и из мужика человека сделать можно":-)))
09.08.2002 14:44:02, Маня (ех-пока не буду)
>>>Или опять же по мерзкой мужской логике всю ответственность надо свалить на женщину? даже если мужчина в свое время кричал "чтоб я да на себя да эту мерзкую резину одел??? Ни за что!!!"

Не оправдываю психологию мужчин в этом вопросе. Но... физиология такова, что действительно женщина несет бОльшую ответственность в данном вопросе. И решения принимает именно она. Хочу - рожаю, не хочу - не рожаю. Мужчина может повлиять только уговорами. Он не может решить, он не может ничего сделать (ну разве что изнасиловать в опасные дни, если она не хочет ребенка, а он -да, да и то не факт. что женщина в такой ситуации на аборт не пойдет, не будет же он к ней охрану приставлять).

И если женщина НЕ хочет ребенка, она должна САМА об этом позаботиться. И если она, зная о том, что у нее середина цикла послушала мужчину и не воспользовалась презервативом - ну я считаю, что ее вина не меньше (а может и больше), чем мужская.

То есть мое мнение такое. Ребенко - слишком сереьзно и решение о нем должно быть принято совместно. В этом случае ответственность тоже совместная. сли же женщина сама решила завести ребенка, не спросив мнения мужчины - ну (бейте меня ногами) это ее проблемы, ИМХО.

Я здесь говорю о ситауции сознательного заведения детей - когда женщина не предохраняется (даже, если мужчина на нее давит) или предохраняется тяп-ляп (например, прерванным актом) - ведь, чай не маленькая уже. Разговоры - я предлагала, но он был против резинок - детский лепет. уж простите. В этой ситуации у меня ответ один - хотела проблем - она их получила.

Ситуации, когда практически 100% методы не сработали (таблетки. спираль или хотя бы презерватив) - это другой вопрос. Тут она уже не виновата. И тут мужчина должен нести ответственность, так как просто сработал случай - и оба одинаково в нем не виноваты.
09.08.2002 12:00:55, virus
Оля, видите ли, против воли мужчины завести ребенко тоже весьма проблематично.
Варианты:
а) Проколоть презерватив. Может не сработать - они же упакованы, и мужу может опказаться странным, что упаковка надорвана.
б) После полового акта влить в себя оставшуюся в презервативе сперму.
в) Изнасиловать мужа без презерватива.

Все 3 метода годятся, пожалуй лишь для слишком экзальтированных особ, которых так мало, что рассматривать их не стоит, но я могу им выразить свое осуждамс.

так же еще бывают ситуации залета, даже при использовании контрацептивов. Вы скажете, что "женщина решает" - у всех по разному. Для меня в такой ситуации возможно только одно решение - родить ребенка.

Поэтому вы правильно сказали - ответственность в любом случае несут ОБА. Оба, а не одна женщина.
09.08.2002 12:24:04, Artemis
vinograd
да уж -оба
а пока мы во ттак будем бить себя в грудь и крачать- она сама должна была- ла ла ла ла
во таткие и мужчины будут- сунул- вынул -убежал
чуть что- ой я не готов- а чож ты то
а во тя то такой сякой - ну никак пока не могу- а ты аборт может сделаешь?
или нет- давай ты рожай -а я етбе помогу -потом когда нибудь
тьфу- сопли какие то разводим
09.08.2002 13:59:54, vinograd
Вы перечислили отнюдь не все способы "изнасилования мужчины".
Можно "забыть" выпить таблетку (вариант - "пила, а она не сработала"), снять спираль и не сказать об этом мужу ("ну надо же, со спиралью залетела"), "ошибиться" в подсчете разрешенных дней ("думала, сейчас месячные, а оказывается - овуляция"). В конце концов, залететь от одного, и свалить все на другого. Нет предела человеческой подлости:(
09.08.2002 12:38:06, Catty_
vinograd
могу сделать 1 вывод- мужчины и женщины стоят друг друга 09.08.2002 14:07:37, vinograd
Ну, особо подлый вариант не стоит рассматривать, что же касается таблеток и спиралей - мы исходим из того, что мужчина в ребенке ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не заинтересован, а следовательно делает то, что от него зависит, а не полагается на женщину. Тем более, что если у женщины есть желание родить ребенка, он наверняка об этом знает. 09.08.2002 12:44:11, Artemis
У женщины может быть желание не родить ребенка, а "пузом" женить на себе его отца и тем самым обеспечить себе безбедное существование. И мужчине об этом говорить она уж точно не станет. Ну а что касается "мужчина в ребенке ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не заинтересован, а следовательно делает то, что от него зависит, а не полагается на женщину" - Вы действительно считаете, что никому из нас нельзя доверить вопросы контрацепции?:))) 09.08.2002 12:50:04, Catty_
Если мужчина не хочет ребенка, а женщина просто мирится с таким положением вещей, ответственность за контрацепцию лучше если возьмет на себя мужчина. Если ситуация обратная - соответственно наоборот. Потому что когда ребенка хочется - не то, что мужчину - себя обмануть можно. Не выпить таблетку, например, и забыть об этом. Или выпить с чем-то нейтрализующим и опять же забыть об этом. Неосознанно. Просто подсознание, которое хочет ребенка, будет искать "выход" - и найдет его. 09.08.2002 13:39:51, Artemis
Правда, правда... Или хотела ребенка, потому как инстинкт, или потому, что хотела мужчину удержать с помощью этого ребенка. А потом все кругом должны - отец, государство, родители или еще кто, кто найдется.
Хотя я искренне верю (и видела таких), что есть мужчины, которые сами хотят ребенка, искренне и пониманием, что это значит.
08.08.2002 18:40:12, kateD
Конечно, есть такие мужчины, а как же... Но те, у кого они есть, не пишут тут жалобных писем...
А тут почитаешь, просто агнцы и козлищи какие-то... Никто не рожал детей, чтобы удержать мужа, никто не залетал от безграмотности или безалаберности, никто не хотел родить "для себя" Все сплошь женщины порабощенного востока, поставили - стоят, посадили -сидят... Все вы правильно написали...
08.08.2002 18:44:43, Kenga
vinograd
а ну тоесть если женщина родила дитя- то это она удержать хотела -или по залету
а если да по залету- то что ж мужик не знает что ль что дети от него могут быть?
по моему если ты занимаешься сексом -ну не с первой попавшейся женщиной конечно- то по умолчанию должен осознавать тчо от тебя могут быть дети- по моему это как вариант возможного исхода полового акта
и если это происходит и двое - я подчеркиваю- решаю что ребенку быть- а потом папаша вдруг сталкивается с необходимостью обеспечиват ьи воспитывать- ьл что, ег ожестоко обманули?
все люди взрослые и надо иметь мужество иил сказать женщине- извини, нет- я не готов и не хочу
или уж простите нести ответственность
09.08.2002 13:10:42, vinograd
Вы знаете, что по правилам дорожного движения водитель обязан уступить дорогу пешеходу, идущему по "зебре"? И если не уступит, то будет нести ответственность.

а пешеход будет лежать в гробу или ходить на костылях.

А водитель при этом будет здоров.

Но нести ответственность.

Да, мужик знает, что от него дети могут быть. Но ему-то не рожать! Он и думает -не предохранилась - сама виновата. А рожать-то все равно вам, хоть и с обоснованной убежденностью в том, что мужик неправ.

Так что же лучше? Настаивать на своих правах и искать виноватых, или же попытаться избежать неприятностей?

И, как уже неоднократно упоминалось, отец - хороший ли, плохой ли, может перестать существовать физически. Кого тогда винить будем? Всевышнего?
09.08.2002 13:26:43, Плохой отец
В предложенном Вами примере вы же сами почему-то не сомневаетесь в ответсвенности за произошедшее того "водителя". И он явно заплатит за это так или иначе... И никто не скажет, что, блин,он так мало получает(в случае штрафа)-он хороший человек(если его в тюрьму посадят), и никто не будет оправдывать его действия "инстинктами" или "тем что он не выспался"...
Почему же оправдываете отцов??? Они же тоже знают на что идут!

Кроме родов есть еще и аборты.

Вы думаете, что женщины специально ищут проблем на свою задницу? Чтоб жить интересней было?? :)
09.08.2002 14:17:48, Нэтка
Вы думаете, что женщины специально ищут проблем на свою задницу? Чтоб жить интересней было?? :)

Вы знаете, с точки зрения разума желание иметь ребенка может быть объяснено только так :)) Надоело что-то хорошо жить, надо ребенка завести :))

В предложенном Вами примере вы же сами почему-то не сомневаетесь в ответсвенности за произошедшее того "водителя". И он явно заплатит за это так или иначе...

Нет, почему же? В моем же примере водитель может скрыться с места ДТП - вероятность его поимки очень невелика, поверьте ;))
09.08.2002 14:23:00, Плохой отец
Нет, Вы только что говорили, про материнский инстинкт, и жажду ребенка во чтобы то ни стало, а тут уже и "от хорошей жизни"...:((( в войну наверное тоже от неё рожали...
Я вот не понимаю, и уже писала про это - противоречие в Вас какое-то, с чем связано...???? не знаю... Вы никогда не хотели продолжить себя в своем сыне?? Продолжить свои мысли, чувства, привычки...??? У Вас отец был??

А скрыться с места ДТП совсем не просто, поверьте:))), да и просто по-человечески - Вы бы уехали, если бы сбили человека ? ночью, например, без свидетелей??
09.08.2002 15:48:13, Нэтка
Нет, Вы только что говорили, про материнский инстинкт, и жажду ребенка во чтобы то ни стало, а тут уже и "от хорошей жизни"...:((( в войну наверное тоже от неё рожали...

Не уловили сарказма. Значить, неясно он был вложен, извините. ;)

Я вот не понимаю, и уже писала про это - противоречие в Вас какое-то, с чем связано...???? не знаю...

наверно, с ленью патологической

Вы никогда не хотели продолжить себя в своем сыне??

нет, и в дочери, кою имею, тоже ;)

Продолжить свои мысли, чувства, привычки...???

не, дочери мои мысли, чувства, привычки тем паче перенимать не стоит ;))))

У Вас отец был??

Ну, ща все на это спишите. Не было. Разведены в смысле. (прям вижу заголовок следующего поста - А, ну тогда все ясно ;))


А скрыться с места ДТП совсем не просто, поверьте:))), да и просто по-человечески - Вы бы уехали, если бы сбили человека ? ночью, например, без свидетелей??

Нет. Я бы и от алиментов не бегал. В отличие от отца моего.
09.08.2002 16:07:36, Плохой отец
А вот и не угадали!!!! :)

Если серьезно, воспитание НАВЕРНОЕ много значит. Не воспитание отцом, а вообще воспитание жизненных... понятий, чтоли.
Скажем в детстве мне, как любой девочке прививали ентот самый материнский инстинкт, куклы там разные...:)))дочки-матери... Не знаю, что в этом было наиболее действенно, но я выросла с твердым убеждением, что "дети у меня будут"! ... С женщинами просто...

Но вот, что странно, общаясь с мальчиками/юношами/мужчинами я тоже самое вижу в них, тот же самый слоган - "дети у меня будут"! Когда - вопрос отдельный, но точно будут!
Поэтому и удивляюсь я Вам. Вашему отношению к потомству вообще и к дочери в частности...

09.08.2002 17:03:31, Нэтка
vinograd
ну
много случаев в жизни
а то как у сороканожки выходит - пока думала с какой ноги пойти- упала
да?
про переход и пешехода я не поняла- мозгов маловато простите
да ему не рожать- но он может быть отцом и удивляться тут не надо
я не говорю про те случаи когда мужчина узнав об этом -говорить четко и ясно- нет я не хочу я не готов , денег не дам неа себя не запишу- или дам денег -но на аборт
Имхо- четко поставленная позиция дает свободу выбора женщине
ато извините д/сад- ему не рожать,но он в ринципе не против и даже горд какое то время- а потом он уходит и платит 100 руб надоевшей мамаше
да конечно рожая без согласия мужчины и надеясь на денежное обеспечение женщина ставит себя в рискованное положение и не права и д.б. готова к тому, что ей махнут рукой.
но вс итуации когда папа в принципе за....- но потом оказывается что он не хочет его уже- то вот такая ситуация ставит меня в шок.
мне нравится конкретное отношение людей к заданной проблеме
09.08.2002 14:05:04, vinograd
Я считаю, что решение - рожать или нет, в конечном итоге зависит только от женщины. Если она рожать не хочет, ее никто не заставит.
Насчет того, что кого-то жестоко обманули -да нет конечно. Если двое решили, что ребенку быть - а потом кто-то передумал, что тут говорить, плохо. Только беда в том, что мужчины передумывают и уходят:((((( Но и женщины передумывают, а потом пишут тут, как они устали от детей, что они не собираются ради ребенка ничем поступаться, и все такое... Одинаково это плохо для ребенка, и то и другое:(
09.08.2002 13:18:09, Kenga
Сатирик ВЫ наш...:)))) Юморист... 09.08.2002 11:54:21, Нэтка
Я с вами на ты не переходила. Вы не вышибалой свои бешеные бабки зарабатываете, нет? Похоже очень:( 09.08.2002 12:10:32, Kenga
:))) Точно! Йим и "зашибаю"!! 09.08.2002 12:55:42, Нэтка
Заметно... 09.08.2002 12:58:47, Kenga
масяня
Я согласна с Плохим отцом. 08.08.2002 18:26:20, масяня
vinograd
что значит муж соглашается на куклу
вы чего?
муж соглашается и хочет ребенка на тех же основаниях и условиях что и женщина
и он джолжен равно так же как и она ребенку
08.08.2002 18:24:41, vinograd
Ну да, конечно:( У моего мужа из троих детей только одна желанная, остальных он любит, заботится о них, но все время помнит, что он их не хотел:( И на вопрос "Почему выделяешь среднюю?" честно отвечает - "Потому что я ее делал сознательно" 08.08.2002 18:35:21, Catty_
масяня
????? Вы так уверены:))) Ой ли?:)) На вас случайно не розовые очки?
Скажем так: меньшая часть мужчин относится к детям так же, как женщина. Большая часть так, как описал Плохой папа:))
08.08.2002 18:27:20, масяня
vinograd
не согласна
вижу очень много противоположного
ну а если и так и он прав- то внаш мир сошел с ума
это ненормально как то
я вот у себя на работе не вижу таких мужчин-
09.08.2002 13:12:05, vinograd
масяня
Понимаете, они далеко не всякой женщине в глаза будут говорить то, что действительно думают. Точно так же как и мы женщине далеко не с каждым мужчиной будем откровенничать по вопросам морали, зачатия ребенка и способов выйти замуж. :)) В этом вся проблема. Если вы их не видите, это значит, что вы не позволяете с вами разговарвать на мужском языке, с вами и разговаривают, как с женщиной.

И еще. Надо просто понять наконец, что мужчина начинает любить ребенка, действительно, после года-полутора. До этого момента он просто смиряется ради любимой женщиы, ради ее желаний. Ну а если любимая становится стервой, то и муж тоже становится "гадом". :((
09.08.2002 13:32:42, масяня
А они с Вами часто откровенничают? 09.08.2002 13:29:41, kateD
vinograd
ну я просто вижу как они с работы и куда идут- как выходные проводят, как по телефону разговаривают- о чем со своими коллегами делятся, ну мы просто вместе сидим все в одном огромном зале- и как от принято у нас так многие выходные вместе проводить- и я вижу кто с семьей приезжает- кто не приезжает, короче говоря я же не просто так демагогией занимаюсь и мне не 20 лет, я достаточно мног овидела мужчин и их отношения с женой и детьми совершенно противоположные, чем здесь писал плохой отец
мне к сожалению не повезло удержать рядом с собой такого человека
просто у этих мужчин другой уровень ответственности
09.08.2002 14:12:06, vinograd
просто на таких мужчинах внимание заостряется больше. Да, такие есть, но их абсолютное меньшинство, и с этим необходимо смириться.

И, еще раз - во многом роль играет то, как себя ведет женщина. В одни ворота игра идти не может...
09.08.2002 14:19:06, Плохой отец
vinograd
СОГЛАСНА
09.08.2002 15:45:42, vinograd
Я бы не сказала, что их меньшинство. Тех, которые могли бы при случае полностью мать ребенку заменить, может и единицы, но в основном (средне, так сказать, статистически) мужчины окружающие нас вполне "домашни" и действительно любят своих детей. 09.08.2002 15:31:45, Нэтка
... или хотят казаться такими для окружающих;-( вроде Вас... Такая большая, а в сказки верите (это шутка, кто не понял). Там выше этот Плохой папа уже все написал, со стороны он тоже Хороший, наверно. 09.08.2002 16:43:00, Маня (ех-пока не буду)
vinograd
да нет
такие они и есть
у них нормальная работа
нормальная карьера
сложившаяся семья со своими проблемами - привычками -ссорам ии др радостями
ничего не хотят- они такие есть
09.08.2002 18:21:41, vinograd
там выше vinograd уже описАла принцип "дознания". Мужчина может сколько угодно долго пытаться "казаться" хорошим семьянином в глазах женщин, "вроде меня", но когда он постоянно у тебя на виду, со всеми своими сонными глазами, выпивкой после работы, телефонными разговорами и сумками продуктов, все его рассказы можно легко "раскусить"(если есть что раскусывать). 09.08.2002 17:09:15, Нэтка
vinograd
да
и потом все ж видно
кто семьянин хороший
кт ои то и др- то есть удачно совмещает и семью и погулять
да и таких полно- но все равно мужья и отцы они хорошие
всен это у тебя на виду весь рабочий день
и таких кстати большинство
мой бывший ннапример отлич муж и отец свое й дочке -и жене своей настоящей

так тчо то что он никакой отец глебке совсем не делает его плохим отцом вообще
просто есть мужья- мужчины а есть -мальчики
у них вечное шило и драйв- их заботят вечеринки-друзья-машины-вечеринки тусовки -а не жены и дети
а есть те кто верит в институт семьи и ценит все удобства этой организации
09.08.2002 18:25:08, vinograd
масяня
Тут возникает вопрос: а хороший семьянин тот, кто носится с сумками? А хорошая жена та, которая остервенело моет посуду до дыр?:))

Плохой отец говорил о принципе, о глубинном психологическом отношении ПЕРВОНАЧАЛЬНОМ. Это не значит, что все папы стремятся кинуть своих детей на произвол судьбы, но и не значит, что все папы с восторгом принимают все обязанности по уходу за ребенком и т.п.
09.08.2002 17:57:14, масяня
vinograd
я и не писала о сумках и мытье кастрюль ни разу 12.08.2002 11:24:37, vinograd
масяня
Нэтка писала, я не ее пост ответила 12.08.2002 11:57:55, масяня
Дело не в сумках и даже не в "глубинном психологическом отношении ПЕРВОНАЧАЛЬНОМ." Дело в эмоциях и отношенииях между людьми. Если бы, к примеру, у Плохого отца жена была заботливая, мож быть он не жаловался на отсутствие любви к "орущему кульку".
Когда постоянно и долго общаешься с мужчиной(на работе например) видишь мелочи из которых складывается боль-менее полная картина его личной жизни... и в семье, и за ее пределами...
09.08.2002 18:33:44, Нэтка
И еще раз с Вами, масяня. Мужики зачастую не представляют что это такое "иметь ребенка" к сожалению. Потому женщины должны быть более ответственны в выборе потенциального мужа (отца). НУ ВОТ ТАКАЯ У НАС ЖИЗНЬ СТАЛА. Надо приспосабливаться - а нет - будет бить, учить:-( Вы же в лесу на дерево не орете "че тут выросло?" а обходите молча? 08.08.2002 18:36:23, Маня (ех-пока не буду)
масяня
Вот видите, вы опять о мамах да о мамах... :(( Ну-у, прям... грустно.:(( 08.08.2002 18:15:56, масяня
Давайте без экстремизма, эмоций, в спокойных тонах и более конструктивно.
Людей делить по сортаменту не будем - не наше это дело, думаю каждая для себя сама в состоянии разобраться что для нее уже не приемлемо.
Дальше. Каждый отвечает за себя - папа - за свои ошибки, мама за свои (поддалась на уговоры что "все будет хорошо", не подготовила мат. базу надлежащим образом, не была готова к форс-мажору).Кстати, чуть выше сообщение от Типа аноним - это ИМХО и есть высокоответственное отношение к ребенку потенциальной матери. Давайте не будем всех собак на мужа вешать - в исходнике же четко рассматривается лишь ЖЕНЩИНА. Пусть на совести мужа будет его часть.
Теперь о первой части Вашего кемюнике:-)о предпосылках развития инфантилизьма в мужиках. В исходнике же четко сказано - НЕ СЛЕДУЕТ это показывать, те радеятся на лучшее, но быть готовой к худшему. Женщина должна быть прежде всего МУДРОЙ. Кстати, руководствуясь таким лозунгом мы избегаем и женского инфантилизма - выбора мужа по красоте глаз/кривизне ног:-)
08.08.2002 18:11:07, Маня (ех-пока не буду)

Показано 146 комментариев из 270


Читайте также
Что блокирует наш денежный поток
7 причин, почему к вам не приходит финансовый успех
Галамарт представляет стильные школьные коллекции
Где купить школьный рюкзак, мешок для сменки и пенал в одном стиле?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!