Как и многие, пришла сюда за мудрыми мыслями и советами...
Позади тяжелое расставание и развод,т.к. вместе жить стало невозможно: оскорбления, упреки, измены. Казалось, что чувства есть и можно сделать еще что-нибудь, что переломит ситуацию в лучшую сторону, но не получилось.
Ребенку 6 лет. Очень переживал сложившуюся ситуацию. Папу любит. А вот папа... как-то не очень. С самого рождения. К сожалению, это не мои фантазии обиженной женщины, а мнение многих, кто знал нашу семью.
После развода общение ребенка с папой имеет эпизодический характер. Деньгами помогал. А вот теперь самое сложное - он уезжает. Думаю навсегда, в другую страну. И просто не могу поверить, что ребенка вот так выкинут из жизни. Забудут о существовании. Нет не сию секунду, но скоро. Как перестать мучаться от этих мыслей?! Очень больно и обидно за сына. А еще у нас постоянные болячки и букет хронических заболеваний, требующих дорогостоящих лекарств. И как с этим справляться самой слабо представляю. Я понимаю, что будет легче, но сейчас так тяжело морально...
Извините, что длинно. Очень нужна поддержка.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как пережить и не сломаться?
08.09.2007 19:43:37, одна из Вас65 комментариев
___И просто не могу поверить, что ребенка вот так выкинут из жизни. Забудут о существовании. Нет не сию секунду, но скоро.__ Эта фраза скорее всего касается ВАС, а не ребенка. БМ чаще всего не приходят к детям только по одной причине не хотят видеть БЖ. Мы с дочкой договорились о том, что будем искать себе доброго и надежного папу. О нашем мы уже почти и не вспоминаем. Наверное так для нее будет лучше, попробуйте поговорить с ребенком мне по началу было тоже тяжело в особенности когда она хотела пойти жить с новой папиной пассией, говоря что пойдет жить к тете с папой.
10.09.2007 15:47:00, МэМ
Я вовсе не считаю свою ситуацию уникальной. Прекрасно понимаю, что в данной конференции таких как я и с худшими ситуациями - подавляющее большинство. Поэтому и подписалась "Одна из Вас". Просто хотелось услышать мнения, советы, ощутить поддержку.
10.09.2007 16:26:03, одна из Вас
А собственно ничего необычного с вами не происходит. Такая ситуация у большинства разведенных женщин. Детки - с глаз долой из сердца вон. Перестаньте обижаться за сына, точнее перестаньте свою обиду, преподносить как обиду за сына. Сын когда выростет - сам обидится :). Справится - да как все, идти работать, спать часов по 5-6 в сутки и годиков через 4-5 все наладится. Это я по собственному опыту сужу :) У меня деточка тоже болезненная была, денег не было, лекарства и продукты - по карточкам. Ничего. Выкарабкались :).
10.09.2007 13:29:52, lenok_
Так дело то как раз в том, что я не хочу, чтобы сын обижался, чтобы потом это его угнетало. Если бы БМ находился в городе, то хоть номинально бы присутствовал в жизни ребенка. А так боюсь что у сына создаться впечатление, что папа специально сбежал подальше, отсек прошлое вместе с "бывшим" ребенком.
10.09.2007 13:46:04, одна из Вас
Если вы захотите создать у сына такое представление - то именно оно и создасться. Если нет - то нет. Я просто перестала говорить о БМ и через некоторое время дочь просто прекратила спрашивать. Спустя очень длительное время ей захотелось встретиться с био отцом. Я дала ей все имеющиеся у меня координаты. Съездила. Встретилась. Больше не хочет :).
10.09.2007 14:43:04, lenok_
Спасибо за советы. У Вас они бывают резковаты, но всегда рациональны. Попробую действительно не напоминать. возможно Вы правы и я воспринимаю всю ситуацию через призму своих обид и боли, поэтому и кажется, что те же чувства будут и у ребенка.
10.09.2007 16:24:02, одна из Вас
ИМХО Меня во многом в свое время "вытащило" понимание что не я одна такая и жесткая необходимость бороться за жизнь. Может поэтому не люблю размазывание соплей :), оно еще никого не спасало, а времени и нервов уходит - жуть :) Вы действительно воспринимаете все через себя и это нормально, собственно по другому и не может быть. Ребенок поймет это по своему, хотите вы этого или нет. В ваших силах лишь попытаться направить это восприятие в нужное русло, но при этом избежав другой крайности - постоянного капания на мозги. Удачи вам и ТЕРПЕНИЯ :).
10.09.2007 16:53:54, lenok_
У меня более благоприятная ситуация, именно бороться за жизнь необходимости нет - есть жилье, какая-никакая работа, родители и друзья. Это большой плюс и я это осознаю. Просто семейная жизнь непозволительно расслабила меня (сама виновата) и теперь мне нужно не просто работать, а выходить на более высокий качественно уровень, тогда отпадут материальные проблемы.
10.09.2007 17:28:45, одна из Вас
Вот этим и займитесь. Дети очень тонко чувствуют самодостаточность родителей :) Когда мама занята делом, целеустремленна у нее отпадает необходимость в "страданиях" :), т.к. появляется понимание что не на этом жизнь началась и не этим закончиться. Опять же финансовое благополучие очень многое может дать детям с точки зрения дополнительного развития :). Просто у ребенка меньше времени остается на переваривание мыслей о несовершенстве мира :)
10.09.2007 17:36:18, lenok_
Спасибо, буду стараться. Главное чтоб болячек у нас стало меньше, потому как иначе просто нет времени и возможности чем-то заниматься. Уколы, больницы, обследования. Хотя может действительно как люди говорят, что в доме и моей душе станет спокойнее и у ребенка все наладится.
10.09.2007 17:43:07, одна из Вас
Именно так :) Я в какой то момент просто перестала лечить ребенка :) И вы знаете - она перестала быть больной :) Как сказала мне одна хорошая доктор - не чешите и не будет чесаться :) Если бы я продолжала лечить то мы бы и в сад не ходили и из больниц и обследований не вылазили бы :) Но опять же - это мой опыт :)
10.09.2007 18:11:03, lenok_
Дело в том, что у нас астма, поэтому не лечить не выход к сожалению :(
10.09.2007 21:17:01, одна из Вас
Ну а у нас был пиелонефрит :( Как оказалось - выход :). В ситуациии астмой очень часто помогает смена места жительства - это если вы в Москве. В Москве ИМХО лечить астму - практически безнадежное дело или не лечится или организм "перерастает". Опять же спокойный психологический климат весьма способствует оздоровлению детского организма.
11.09.2007 10:10:50, lenok_
Нет мы не в Москве, но и не в самом благоприятном городе наверное. Надеюсь действительно на смену психологического климата.
11.09.2007 13:43:21, одна из Вас
Я на Украине. У нас можно все и даже чуть больше :( Вопрос согласия не стоит, потому как он уезжает не на ПМЖ, во всяком случае официально. Только что мне было озвучено, что алименты и телефонные звонки - вполне достаточно с точки зрения воспитания. Вот сижу и думаю, это я чего-то недопонимаю в жизни?
09.09.2007 22:40:57, одна из Вас
Я очень надеюсь, что жизнь расставит и все наладится. А из сына хочется хорошего человека вырастить и не обозленного.
10.09.2007 01:24:46, одна из Вас
Ситуация именно такая: устная договоренность и никаких легальных доходов. Все на "честном" слове. А учитывая, что папа едет именно за новой жизнью, боюсь что прогнозы именно таковы - не рассчитывать и не надеяться. Вот сколько читаю 7-ю столько и удивляюсь, неужели у всех так?! Почему так легко можно отказаться от собственного ребенка? Риторический вопрос наверное...
09.09.2007 12:27:29, одна из Вас
На папу - забить любым способом, хоть антидепрессанты пейте (флуоксетин, например, во многих аптеках без рецепта продают, сама покупала), хоть к психологу ходите. ИМХО, я верю в то, что болезни - от нервов. И если вы успокоитесь - ребенок будет гораздо меньше болеть. На себе проверяла - пока жила с очень тревожной и вечно несчастной мамой, болела очень много. Если папа не особо любил ребенка, когда был с ним рядом, то заграницей - и подавно, к сожалению, забудет. Ну и фиг бы с ним. Мужчин вокруг много. Ищите нового мужа. Совсем не обязательно, чтобы ребенка растил био-папа. А пока вы одна - общайтесь с людьми побольше. Все у вас будет прекрасно. Даже сейчас - вы молоды, здоровы, у вас умный здоровый (мелкие болячки не в счет) ребенок - это очень много.
09.09.2007 11:01:01, Раздолбайка
Я, кстати, тоже всю школу болела ангинами, и у меня был постоянные ячмени и фурункулёз, обостряющийся к лету. Уехала учиться в институт, о горле забыла напрочь, а последний фурункул вылез на ноге в начале первого курса, как-то недоразвился и ушёл, растворился, и больше ничего не было, никогда. В семье была давящая обстановка, естественно, с самыми лучшими побуждениями, но радости было мало.
09.09.2007 13:34:58, фьялка
На папу то я как раз УЖЕ заставила себя забить, потому и развелась, что невозможно было жить рядом с ним,решение пришло не вдруг. Я стараюсь успокоиться, просто очень душа болит за сына. И огромная неуверенность в завтрашнем дне - к сожалению финансовое положение аховое. Хорошо хоть есть жилье и родители помогают по мере сил. Я молода, симпатична, но кажется, что это не играет никакой роли в устройстве личной жизни. Понимаю, что это глупо, но как-то туго с позитивом сейчас.
09.09.2007 11:56:42, одна из Вас
Ну, личная жизнь сама придет, если, конечно, от людей не шарахаться :0) А вот финансы - это да, у меня у самой бзичок на тему денег живет, хотя вроде и у меня, и у мужа образование и работа риличные, денег плотют. Я бы на вашем месте финансами очень плотно занялась - работу менять надо однозначно или подработку искать, тем более, если родители могут помочь с ребенком. Потому как плохая работа (в смысле, если вы не развиваетесь как специалист) и долгое сидение на больничном - прямой путь к профессиональной дисквалификации, а это вам совсем не надо. И еще, повторюсь, я уверена, что у ребенка со здоровьем станет сильно легче, когда вы свою голову от психов освободите. Плюс деньги позволят вам ходить к нормальным врачам. Вы уверены, что у ребенка вашего все так серьезно со здоровьем? Может, вас сильно запугали просто и не очень хорошо лечат? Если вы пользуетесь бесплатной медициной, то ИМХО они способны только пугать и ничем нормально вам не помогут, за очень редким исключением. Знаете, по мнению моей мамы, я была очень больным ребенком, мне ничего было нельзя, ни спорт, ни детсад, она мне даже мороженое давала только растопленное, и разных врачей слушала-слушала-слушала, кучу тупых рекомендаций выполняла и чувствовала себя героиней. И я все время болела, мне даже астму ставили - а это явная психосоматика, поищите инфу в интернете. И мама моя тоже жаловалась, что из-за меня не смогла карьеру делать, типа до школы (потом бабушке отдала на постоянное проживание) все время с больной мной сидела, а потом поздно было. Как только я подросла и на все причитания забила - я стала вполне себе здоровой девочкой, астмы у меня и в помине нет, спокойно хожу зимой со свежепомытой и невысушенной головой и лопаю мороженое на улице - и ничего мне не делается, тьфу-тьфу. А мама так на нормальную работу и не вышла :0( Не позволяйте себе оправдывать свою плохую работу плохим здоровьем ребенка, дальше хуже может стать - денег будет требоваться все больше, чтобы деть себя не хуже других ощущал и хорошее образование получал, а вам перестроиться будет сложнее - а жалеть себя и свою несчастную судьбу легче.
09.09.2007 13:05:58, Раздолбайка
По поводу болячек и психосоматики - на 100% уверена, что вы правы. У ребенка те же, проблемы, что были у Вас. И я как раз считаю, что именно нервная и напряженная обстановка в семье привела к этому. Поэтому для меня развод - это еще и надежда, что ребенок не будет видеть всех этих скандалов, разборок и моих слез, а следовательно часть проблем со здоровьем отпадет.
А по поводу работы... У меня вполне себе нормальное образование, опыта правда практического маловато. Менять работу и не против. Но куда податься с 1-2 больничными в месяц? родители мои работают и благодаря этому имеют возможность помочь. Ну и конечно иногда забрать из садика, посидеть вечером. Но далеко не всегда. поэтому мысли пока только в сторону подработки. Хотя на официальном месте работы у меня и так 1,5 ставки. 09.09.2007 13:22:51, одна из Вас
А по поводу работы... У меня вполне себе нормальное образование, опыта правда практического маловато. Менять работу и не против. Но куда податься с 1-2 больничными в месяц? родители мои работают и благодаря этому имеют возможность помочь. Ну и конечно иногда забрать из садика, посидеть вечером. Но далеко не всегда. поэтому мысли пока только в сторону подработки. Хотя на официальном месте работы у меня и так 1,5 ставки. 09.09.2007 13:22:51, одна из Вас
Мне хватило и нервной мамы - семья была вполне благополучная, особых скандалов в моем детстве не было. А найти работу поденежнее и брать няню (ну соседку найти, например) сидеть с ребенком на больничном?
09.09.2007 13:30:45, Раздолбайка
Ребенок долгое время сидел с нянями и похоже уже просто перезрел. Он не воспринимает их, наотрез отказывается с ними сидеть. Лет после 4 все попытки заканчивались несколькими днями мучений и категорическим неприятием :(. А в садик ходит с удовольствием.
09.09.2007 13:49:30, одна из Вас
Очень хотелось услышать Ваше мнение. Всегда восхищалась силой, которой пропитаны Ваши ответы. Именно такое у меня и настроение - не сдамся и не сломаюсь. А переживания мои именно из-за ребенка, ведь он не обладает (возможно пока), таким характером. Да и возраст еще нежный.
08.09.2007 22:03:19, одна из Вас
И ещё, знаете, я тоже очень жаела своих детей, что у них жизнь, фактически, сломана: то есть, все планы на будущее, в том числе, и отдалённое, и дополнительные занятия, дорогостоящая медицина, путешествия - практически, всё пошло прахом. Оказалось, что ничего не пропало, но видоизменилось. Я даже теперь не знаю, что лучше - то, что было и планировалось,или то, что сейчас. Такие вот дела. 08.09.2007 22:15:44, фьялка
Размер моего финансового бедствия - это отдельная тема. Ребенок болеет ужасно и поэтому я даже не могу пойти на более оплачиваемую работу, приходится работать в госструктуре с больничными и отпуском. Хотя там ко мне относятся с пониманием, и это утешает. Хронические болячки тоже съедают весомую часть бюджета. Что будет, когда папа перестанет платить алименты, представляю с ужасом. Наверное тогда прийдется работать где-нибудь ночами...
08.09.2007 22:28:11, одна из Вас
Тут Вы совершенно правы. Я прекрасно понимаю, что бывают гораздо более печальные обстоятельства. Просто общее подавленное состояние имеет место быть. Я пытаюсь научиться быть счастливой, радоваться жизни независимо от того есть рядом со мной любимый человек или нет. Но это так сложно сделать сразу. И эта ситуация с отъездом БМ совершенно выбила меня из колеи.
09.09.2007 13:46:23, одна из Вас
Я внутренне окаменела что ли. Стараюсь просто переждать. Но дочка выбивает меня из колеи. Ее реакция для меня самое больное, прям по сердцу режет. Самое плохое, что я сейчас ей не опора и не поддержка - раскисаю сразу :((
Но у меня всё еще в разгаре и эмоции не скоро улягутся :((
А Вам только набраться терпения и действительно как-то отвлекать себя. и стараться искать в сложившемся положительное. 08.09.2007 20:56:22, грустно
Но у меня всё еще в разгаре и эмоции не скоро улягутся :((
А Вам только набраться терпения и действительно как-то отвлекать себя. и стараться искать в сложившемся положительное. 08.09.2007 20:56:22, грустно
И у меня то же самое. Сейчас муж ушел, мы с ребенком сидим, смотрим веселый фильм и все вроде хорошо. А тут он вдруг снова плачет и говорит -- а папа больше на этом диване спать не будет. Мы ж на диване сидели, где раньше мы спали.
08.09.2007 21:44:02, Нефауст
Не отчаивайтесь. Я знаю, как это больно. Держу себя в руках во многом ради сына. А положительное - я понимаю, что когда-нибудь будет лучше, не так как было раньше. Самое главное, чтоб осталась вера и надежда, что будет и на нашей улице праздник. Ведь будет, правда? :)
08.09.2007 21:03:18, одна из Вас
Будет! Я верю!
И Вы верьте, обязательно всё сложится! 08.09.2007 21:06:11, грустно
И Вы верьте, обязательно всё сложится! 08.09.2007 21:06:11, грустно
Пишу уже раз в 20-ый. Если совсем плохо и делать что-то сил нет от этого совсем, то просто поднимите глаза на уровен чуть выше горизонта. Станет легче. Понадобится воля постоянно поднимать глаза, ведь жалеть себя себя гораздо приятней. Это действительно из разряда -что делать.
08.09.2007 20:45:27, Нуга
С другой стороны, мать должна быть немножко жертвой. Внушить ребенку что все путем все равно не удастся, а переиграть и создать у ребенка впечатление что бесчувственная мать вообразив себя независимой суперменшей хладнокровно сломала семью - запросто.
Оно может и гордо - почитать про независимых суперменш в дамско-феминистических журналах да послушать дамских психологов - знают что дамам льстит и за что они деньги платят, да и на что соросы гранты дают, но надо прикидывать как оно со стороны смотрится.
Не знаю как с шестилеткой, а 9-10 летнему ребенку я бы постарался донести примерно такую мысль: да, произошла катастрофа, но ситуация под контролем, вытянем. Да, и я переживаю, и мне тяжело и нужна твоя поддержка, но я справлюсь, а ты когда вырастешь так не делай. 10.09.2007 07:27:33, Алеша Попович
Охотно поделился бы секретом если бы знал. Когда я обнаружив записочку "Звиняй если сможешь, я в монастырь" метался не зная за что хвататься, младший, семилетний, спокойно посоветовал искать другую тетю и пошел спать. Старшая, двенадцатилетняя, если и переживала так скорее за меня. Оно конечно супруга была к тому моменту в отношениях с нами несколько деревянная, но на мой взгляд лишь слегка и такого равнодушия не заслуживала. Обескураживала и мысль что если бы вдруг исчез я дети восприняли бы это с тем же олимпийским спокойствием. У вас по крайней мере нет оснований такого опасаться.
09.09.2007 10:53:59, Алеша Попович
Пусть по дому помогает. В интересах повышения ответственности и уверенности в себе. Моя дщерь меня даже тортами да пирогами собственного изготовления балует. Ужин разогреть или рис-вермишель-кашу к ужину сварить - это само собой. Кто у нас дома хозяйка? Просто, но гордо. Боюсь под меня скоро копать начнет - к мясным блюдам подбирается.
09.09.2007 21:25:27, Алеша Попович
Везет. Бабушка, дедушка. Мы на фотке в реге практически в полном составе. Только кот в кадр не вошел. И это не просто ужин, а дочкин день рождения, даром что 13-й.
10.09.2007 04:06:12, Алеша Попович
Плохо, это да. Но силы есть, я уже давно взяла себя в руки и вытаскиваю из этого всего. Проблема в другом - я очень переживаю за ребенка. Я не хочу чтобы он чувствовал себя брошенным папой, ненужным ему. Папе, не мне. Я его очень люблю и бабушка с дедушкой тоже. Но нужен ведь тот родитель, который недоступен :( Как не допустить детской боли и комплексов?
08.09.2007 20:55:24, одна из Вас
Процентов 70 его реакции - это Ваше к этому событию отношение.Брошенный или просто живёт не рядом - это только Ваши эмоции. Держите себя в руках.
10.09.2007 06:00:48, Нуга
А Вы считаете, что рано или поздно ребенок сам не прийдет к мнению, что брошен? Я не собираюсь "открывать ему глаза", но ведь он растет, рассуждает...
10.09.2007 09:13:15, одна из Вас
Оно может и гордо - почитать про независимых суперменш в дамско-феминистических журналах да послушать дамских психологов - знают что дамам льстит и за что они деньги платят, да и на что соросы гранты дают, но надо прикидывать как оно со стороны смотрится.
Не знаю как с шестилеткой, а 9-10 летнему ребенку я бы постарался донести примерно такую мысль: да, произошла катастрофа, но ситуация под контролем, вытянем. Да, и я переживаю, и мне тяжело и нужна твоя поддержка, но я справлюсь, а ты когда вырастешь так не делай. 10.09.2007 07:27:33, Алеша Попович
Спасибо за совет. Если честно, вот совсем не представляю как себя вести. С одной стороны совсем не хочется какой-то негатив в сторону отца сливать, а с другой... Всю нашу совместную жизнь папа только и делал, что собирал вещи по любому поводу, развода добивался с какой-то маниакальностью, не гнушаясь ничем, но чтоб непременно я его выгнала. Зато теперь звучит, что это я развалила семью. оэтому дело вовсе не в феминизме, а в том как выбрать золотую середину в трактовке произошедшего.
10.09.2007 09:23:14, одна из Вас
Я просто наивно надеялась, что перестав быть моим мужем, он не перестанет быть отцом ребенку. И еще очень хочется, чтобы сын вырос порядочным, уверенным в себе человеком. А пример папы на это увы не вдохновляет :(
09.09.2007 11:50:58, одна из Вас
Спасибо за конструктивный совет. Действительно буду стараться приучать его помогать мне и бабушке с дедушкой. А фотка у Вас такая классная и добрая в реге, дети очаровательные. Пусть и дальше папу радуют :)
09.09.2007 21:39:06, одна из Вас
Да с бабушкой и дедушкой нам повезло. Меня очень греет мысль, что они не оставят в сложной ситуации меня и внука, помогут чем смогут.
10.09.2007 09:11:11, одна из Вас
Как пережить и не сломаться?
В свое время переворот в моем сознании сделала одна маленькая книжечка. Которая увела меня в очень интересный и увлекательный мир одной из наук. Сначала это помогло отвлечься от тяжелых переживаний, а потом стало просто частью моей жизни. 08.09.2007 20:36:43, Happy_girl
В свое время переворот в моем сознании сделала одна маленькая книжечка. Которая увела меня в очень интересный и увлекательный мир одной из наук. Сначала это помогло отвлечься от тяжелых переживаний, а потом стало просто частью моей жизни. 08.09.2007 20:36:43, Happy_girl
Я тоже именно так и стараюсь поступать, заполняю свою жизнь до отказа разнообразными делами, встречами, занимаюсь наукой. Но просто приходишь домой и понимаешь, что все это не даст твоему ребенку надежду, что все вернется и его мирок вновь станет привычным...
08.09.2007 20:41:56, одна из Вас
Знаете, у моей соседки-ровестницы муж умер от сердечного приступа всего в 26 лет! Осталась крошечная дочь. Вот у нее точно никакой надежды, что папа вернется к ней. А девочка растет, и мама ее живет как-то справляется, всегда улыбается, очень добрая девушка.
Я к тому что вы возмущены, обижены, в отчаянии - а бывают ситуации, когда некому предъявить претензии, разве только Богу. 08.09.2007 20:50:25, Happy_girl
Я к тому что вы возмущены, обижены, в отчаянии - а бывают ситуации, когда некому предъявить претензии, разве только Богу. 08.09.2007 20:50:25, Happy_girl
Дело не в претензиях, их нет. Я стараюсь мыслить конструктивно. Просто не знаю как и нужно ли ограждать сына от боли, связанной с тем что отца не будет в его жизни.
08.09.2007 20:58:38, одна из Вас
Вы не сможете оградить своего сына от ВСЕЙ боли, которая будет в его жизни. Что-то ему придется пережить самому.
Ваша задача - вести себя конструктивно, настраивать сына на оптимистичный лад, обеспечивать ему полную занятость, чтобы времени на плохие мысли не оставалось.
В свое время для меня стало большим откровением, что большинство людей, достигших самых высоких постов, чинов, вообще всего-всего в жизни, были выходцами из неполных семей. 08.09.2007 21:10:52, Happy_girl
Ваша задача - вести себя конструктивно, настраивать сына на оптимистичный лад, обеспечивать ему полную занятость, чтобы времени на плохие мысли не оставалось.
В свое время для меня стало большим откровением, что большинство людей, достигших самых высоких постов, чинов, вообще всего-всего в жизни, были выходцами из неполных семей. 08.09.2007 21:10:52, Happy_girl
Самое умное, что приходит в голову - не акцентировать внимание ребенка на отъезде вообще. Может быть он вырастет и сам разберется, что к чему. Или это неверная позиция?
08.09.2007 22:10:00, одна из Вас
Всегда лучше не акцентировать внимание на чем-то плохом. Детская психика пластичнее взрослой.
09.09.2007 09:20:34, Happy_girl
Мне кажется что сказать нужно, но не драматизировать этот факт.
Я сама в детстве была брошена отцом. После развода мама с папой некоторое время жили вместе, пока квартиру не разменяли. И вот мои первые детские воспоминания - папа закрылся в комнате и я стучусь, сижу под дверью и зову его, а он говорит "иди отсюда". И ничего, после этого я даже не в обиде на него. Детская психика пластична и многое зависит от поддержки мамы. 08.09.2007 21:10:25, грустно
Я сама в детстве была брошена отцом. После развода мама с папой некоторое время жили вместе, пока квартиру не разменяли. И вот мои первые детские воспоминания - папа закрылся в комнате и я стучусь, сижу под дверью и зову его, а он говорит "иди отсюда". И ничего, после этого я даже не в обиде на него. Детская психика пластична и многое зависит от поддержки мамы. 08.09.2007 21:10:25, грустно
Нужно сказать, но как? Не могу ничего придумать. Он уже один раз пережил уход отца и боюсь, что новость об отъезде папы снова ранит его очень сильно. Тем более вряд ли можно надеяться в будущем на какое-то системное общение.
08.09.2007 22:08:01, одна из Вас
А перезваниваться они не смогут?
09.09.2007 13:40:13, грустно
Теоретически смогут. Если папе это будет нужно. Но звонки, это ведь так мало. Это все равно не участие в жизни ребенка, воспитании. Отцовство - это ж ведь не дежурный звонок раз в месяц.
09.09.2007 20:40:06, одна из Вас
Ох, как я вам сочувствую! А умного сказать ничего не могу :((, сама сижу и плачу -- сегодня ребенку сказали, что все так и папа с нами больше не живет. Он на пол лег и заплакал, а обнимать себя не дал. И в другую комнату потом ушел. И когда муж уходил - мы вместе говорили -- тоже плакал и спрашивал, почему мы не хотим все перерешать обратно. Сердце просто разрывается :(
08.09.2007 19:55:10, Нефауст
Это самый сложный период. Мой малыш цеплялся за папу и умолял не уходить. Сил Вам и мужества преодолеть эти тяжелые дни.
08.09.2007 20:43:35, одна из Вас
Читайте также
Неидеальные, но любимые: как мамам перестать винить себя
Почему многие мамы чувствуют, что они "недостаточно хороши"
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
