Вопрос морально-этического характера. Только тапками не бейте.
Вкратце ситуация: есть БМ, есть от него ребенок.
Периодически, требуется помощь по мелочи, связанная с бытом ребенка (передвинуть споркомплекс, чего-то повесить совсем мелкое, заехать по дороге на дачу на стройбазу и купить там 2 доски,чтоб залатать стенку в комнате, где спит ребенок и т. д). Мастера на такие мелочи найти сложно, даже из ЖЭКа не идут. Машину нанимать ради 2х-3х досок тоже как-то нецелесообразно.
Вопрос: обязан ли БМ помогать с бытом ребенка или его обязанности исчерпываются алиментами?
Алименты, кстати,я не требую. платит сам, по собственной инициативе.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Наш папа и раньше-то не разбежится с навешиванием полок, например, или передвиганием мебели. Все приходилось уговаривать да упрашивать, абсолютно был безруким!!! А уж теперь-то, после развода! Да мне проще заплатить постороннему человеку, пригласить дяденьку из фирмы "Муж на час" - и спать сокойно.
Ну нет у меня желания ни минуты лишней общаться с бывшим!
Я как-то привыкла, что теперь все сама-сама :)) 10.09.2007 12:22:49, nikas
Ну нет у меня желания ни минуты лишней общаться с бывшим!
Я как-то привыкла, что теперь все сама-сама :)) 10.09.2007 12:22:49, nikas
Честно говоря не знаю обязан или нет.Но мне кажется что это совершенно нормально.Единственно,помню что если требовалось что-то вешать или передвигать,то процесс просто приурочивался к очередному визиту отца.Ну то есть к выходным-когда приходил,тогда заодно что-то и чинил или вешал.Если на дачу перевезти,тогда да-заранее предупреждался))),но это ж было пару раз в год только.
Но заставить человека вы естественно не можете.можете просто сказать что хорошо бы тут помочь. 07.09.2007 11:37:03, Линдаа
В морально-этическом аспекте Вы можете просить бывшего помочь ВАМ (я бы не стала притягивать к этому делу ребенка!) и быть благодарной, если он эту помощь оказывает. Но это ни в коей мере не является его обязанностью. ИМХО.
07.09.2007 23:01:48, Anykey
Но заставить человека вы естественно не можете.можете просто сказать что хорошо бы тут помочь. 07.09.2007 11:37:03, Линдаа
Вопрос-то не в том, чтоб заставить. Меня интересовал именно морально-этический аспект сего действа.
07.09.2007 11:47:46, Та, что греется на солнышке
07.09.2007 11:47:46, Та, что греется на солнышке
Честно говоря не вижу никаких морально-этических проблем.
07.09.2007 12:06:16, Линдаа
я считаю, что необязан. за помощью никогда не обращалась. к тому же слишком хорошо знаю, что услышу в ответ.
а потом мне слишком неприятно с ним общаться.
и еще один момент, я несколько лет не пускала БМ в свою квартиру, а когда он в ней побывал, то увидел у сына новую мебель и решил, что мы и так хорошо живем, так что алименты он больше не платит совсем (у вас и так все есть)
так что все конечно очень индивидуально, если у вас замечательные отношения, то почему б не воспользоваться бесплатной помощью. Но в своей ситуации я исхожу из того, что решение о разводе принимала я, я понимала, что теперь буду должна научиться все делать сама. 07.09.2007 10:18:45, Наталияяя
а потом мне слишком неприятно с ним общаться.
и еще один момент, я несколько лет не пускала БМ в свою квартиру, а когда он в ней побывал, то увидел у сына новую мебель и решил, что мы и так хорошо живем, так что алименты он больше не платит совсем (у вас и так все есть)
так что все конечно очень индивидуально, если у вас замечательные отношения, то почему б не воспользоваться бесплатной помощью. Но в своей ситуации я исхожу из того, что решение о разводе принимала я, я понимала, что теперь буду должна научиться все делать сама. 07.09.2007 10:18:45, Наталияяя
Замечательно-соседи!Ситуация из жизни: растет мальчуган с мамой и бабушкой и постоянно бегает к соседскому дяде,который поздно приходит с работы и, которого ждут свой ребенок и жена и хотят от него внимания!Это нормально???
07.09.2007 10:04:46, Непонятливая
а у вас постоянно надо что-то куда-то двигать?
у меня БМ и когда мы вместе жили ничего дома сам не ремонтировал, не прикручивал, не прибивал, ножи не точил, может мне поэтому было без проблем адаптироваться к жизни без него. 07.09.2007 13:57:37, Наталияяя
у меня БМ и когда мы вместе жили ничего дома сам не ремонтировал, не прикручивал, не прибивал, ножи не точил, может мне поэтому было без проблем адаптироваться к жизни без него. 07.09.2007 13:57:37, Наталияяя
А у меня наоборот: один из немногих мужчин, у которого руки растут из нужного места. И я реально ему доверяю в этом плане. Ибо если он передвинет комплекс, он потом не развалится и не прибьет ребенка (была ситуация), ибо для своего ребенка он сделает на совесть.
Естественно, общеремонтные вещи его делать никто не просит.
Хотя 1-го своего мужа я бы тоже не просила, если бы был от него ребенок. Но он бы 100% давал деньги на мастеров. 07.09.2007 14:12:56, Та, что греется на солнышке
Естественно, общеремонтные вещи его делать никто не просит.
Хотя 1-го своего мужа я бы тоже не просила, если бы был от него ребенок. Но он бы 100% давал деньги на мастеров. 07.09.2007 14:12:56, Та, что греется на солнышке
Из немногих!..
То есть, обратите внимание, ситуация совсем не безвыходная. У очень многих такого мужчины нет. И это не проблема для них.
Теперь такого мужчины нет и у Вас (он уже не Ваш муж, а бывший), и это тоже не беда, и не повод, чтобы он бросал все для решения Ваших проблем. 07.09.2007 23:05:11, Anykey
ну так видите все у всех по разному, и ориентироваться на какую-то статистику не стоит.
меня вот просто один вид БМ напрягает настолько, что я готова на все лишь бы его не видить 07.09.2007 14:22:14, Наталияяя
меня вот просто один вид БМ напрягает настолько, что я готова на все лишь бы его не видить 07.09.2007 14:22:14, Наталияяя
НЕТ в моем близком окружении людей, которые могут это сделать! Вот нет! Так сложилось. В лучшем случае, человеку надо угробить полвыходного, чтоб до меня доехать...
07.09.2007 09:47:05, Та, что греется на солнышке
А если в моем окружении нет никого на данный момент. Работаю в основном с женщинами, друзьям все переженились, пашут на работе, дома жены-дети. Я же не прошу БМ срочно менять планы, чтоб что-то сделал. Но если он приехал к ребенку на целый день, выделить 20 минут на то, чтоб что-то такое сделать,не просто в квартире, а именно связанное с бытом ребенка и, как правило, только с его бытом, разве это перебор?
07.09.2007 09:31:23, Та, что греется на солнышке
07.09.2007 09:31:23, Та, что греется на солнышке
Я считаю неудобным для себя самой дергать БМ по мелочам. Именно поэтому за три года после развода вне часов посещения ребенка БМ не появлялся. Понятно, что напрягов с его появлением у меня возникает больше, чем польза от его действий.
Но это не отменяет, в моем понимании, его обязанности помогать растить общего ребенка.
С другой стороны, у меня есть коллега, порядочный и ответственный мужчина, разведен. Ему нетрудно, как он говорит, съездить помочь бж. Но там уже идет злоупотребление, вызывают чуть ли не лампочку поменять в туалете.
07.09.2007 07:57:59, Happy_girl
Но это не отменяет, в моем понимании, его обязанности помогать растить общего ребенка.
С другой стороны, у меня есть коллега, порядочный и ответственный мужчина, разведен. Ему нетрудно, как он говорит, съездить помочь бж. Но там уже идет злоупотребление, вызывают чуть ли не лампочку поменять в туалете.
07.09.2007 07:57:59, Happy_girl
Кстати, я не разу не говорила, что ВНЕ часов посещения ребенка. Он приезжает к ребенку на выходной или на оба выходных, часто вместе с дочкой от предыдущего брака. Если у него нет времени приехать - он не приезжает. И он не общается с ребенком каждую минуту посещения, часто просто вместе мультики смотрят.
07.09.2007 09:57:25, Та, что греется на солнышке
Не, ну при Вашем раскладе - чего бы ему и правда не помочь передвинуть -приклеить-повесить. Если он у Вас время проводит, место занимает... Но я бы не поднимала этот вопрос на принципиальную высоту.
07.09.2007 13:41:18, АнглоГалка
Номально это, когда отец приезжает к ребенку и помогает по делу. Это и есть нормальные человеческие отношения между родителями ребенка. Иначе - картина маслом: мать двигает стенку, отец сидит рядом на диване, я типа не обязан, ты мне не жена больше. Все равно же он приехал, спецом вы его не выдергивали.
07.09.2007 10:29:17, Happy_girl
Вы утрируете. Постирать, помыть - все это может сделать любой человек без посторонней помощи (если захочет).
Передвинуть тяжелую стенку обычная женщина при всем желании не может. Ей либо придется тратить деньги - нанимать (а может, ее бюджет этого сейчас не предусматривает) либо ходить по знакомым-друзьям-соседям-родственникам с просьбами.
БМ не приходится просить соседку стирать ему рубашки. 07.09.2007 08:08:59, Happy_girl
Передвинуть тяжелую стенку обычная женщина при всем желании не может. Ей либо придется тратить деньги - нанимать (а может, ее бюджет этого сейчас не предусматривает) либо ходить по знакомым-друзьям-соседям-родственникам с просьбами.
БМ не приходится просить соседку стирать ему рубашки. 07.09.2007 08:08:59, Happy_girl
Если уж постирать рубашку может каждый, то чтобы "повесить что-нибудь мелкое" и подавно никаких особых мужских признаков не надо. Надо взять дрель и отвертку - и дело это минутное. Другое дело, что мы предпочитаем считать это "мужским" занятием. Ну так и стирка рубашек - занятие настолько же женское.
БМ не приходится просить соседку постирать себе рубашки, потому что ему стирает их новая жена или он носит их в прачечную. Честно говоря, я встречала очень мало мужчин, которые стирают себе рубашки сами. Кстати, женщины вешают те же полки куда чаще.
Понимаете, дело совсем не в том, кто что умеет делать. Бывший муж может уметь очень и очень многое. как и бывшая жена. Дело в том, что двигать кровать в доме бывшей супруги (даже детскую кровать!) - это услуга бывшей жене, а вовсе не ребенку. Это забота хозяйки дома - обустраивать его, ИМХО. И аргументировать обязанность бывшего приложиться тем, что это нужно его ребенку, не морально-этично, ИМХО. Ребенку не нужно, чтобы его спорткомплекс непременно двигал его папа, ему нужно, чтобы ему было удобно лазить, и чтобы пол был чистым - а как это сделать, пусть у мамы в доме об этом болит мамина голова, а у папы в доме - папина. 07.09.2007 22:36:57, Anykey
Видимо, у нас с вами диаметрально проитивоположные взгляды на отношения бывших супругов после развода при наличии ребенка. Поэтому друг друга и не понимаем и спорим.
Вы пишите, что бывший муж вообще никто бывшей своей жене, чуть ли не самый последний мужчина в ее жизни.
Я же считаю, что если у двух людей есть общий ребенок, то они волей-неволей связаны друг с другом навеки. Им общаться всю жизнь, и лучше не портить отношения с самого сначала.
08.09.2007 19:57:35, Happy_girl
Вы пишите, что бывший муж вообще никто бывшей своей жене, чуть ли не самый последний мужчина в ее жизни.
Я же считаю, что если у двух людей есть общий ребенок, то они волей-неволей связаны друг с другом навеки. Им общаться всю жизнь, и лучше не портить отношения с самого сначала.
08.09.2007 19:57:35, Happy_girl
Между какими-то людьми и после развода могут сохраняться близкие отношения. Они могут помогать друг другу и заботиться друг о друге, и даже оставаться близкими людьми. Они могут даже и любовью заниматься время от времени, так тоже бывает. И тогда обратиться за помощью к такому вот близкому человеку совершенно нормально.
Только ведь вопрос ставился не так.
Вопрос был "обязан ли БМ помогать с бытом ребенка". Не потому, что он остался близким этой семье мужчиной! Несмотря на отношения, только лишь на том основании, что он отец ребенка, живущего в этом доме. Именно такую постановку вопроса я не поддержала - не обязан. 08.09.2007 22:23:46, Anykey
PS Сама БМ не дергаю. 06.09.2007 22:42:00, Тигренок в чайнике
Парадокс, но, когда просто просят помочь гораздо сложнее отказаться, чем когда настаивают!!!!!!!!!:-)
07.09.2007 10:18:53, Непонятливая
Почему непонятно каких! Например, предупреждаю заранее: "Вот мы диван купили, надо спорткомплекс передвинуть, чтоб диван встал. Сможешь это сделать, когда в приедешь к ребенку?" Это непонятно?
07.09.2007 09:51:59, Та, что греется на солнышке
06.09.2007 23:47:29, Свет-лана
Странная логика. Чужую женщину напрягать этично. Она должна сидеть в чужой квартире, мужа караулить, пельменями давиться :-))
07.09.2007 08:01:51, Happy_girl
07.09.2007 08:01:51, Happy_girl
Правильно, соседка ничего не должна. Она не пойдет - не пойдет и сосед. Или пойдет - и в их семье случится конфликт.
И Вы все-таки передергиваете. От бывшего не требуется обустройство дома. Помочь передвинуть стенку, когда он и так находится в квартире, - это что-то запредельное?
Скорее будет запредельным, когда приходит сосед, двигает че там надо, а бывший в это же время сидит на диване и смотрит, как ради его ребенка чужие люди напрягаются. А он да, в своем праве, он не обязан! 08.09.2007 08:27:14, Happy_girl
И Вы все-таки передергиваете. От бывшего не требуется обустройство дома. Помочь передвинуть стенку, когда он и так находится в квартире, - это что-то запредельное?
Скорее будет запредельным, когда приходит сосед, двигает че там надо, а бывший в это же время сидит на диване и смотрит, как ради его ребенка чужие люди напрягаются. А он да, в своем праве, он не обязан! 08.09.2007 08:27:14, Happy_girl
Не запредельное. Но это НЕ ЕГО дело. И просить его надо точно так же, как и соседа, а не ребенком тыкать.
На мой взгляд отношения между бывшими супругами после развода чаще такие, что сосед - более близкий человек, чем бывший муж. Поэтому (на мой взгляд!) попросить гораздо лучше соседа. 08.09.2007 19:15:20, Anykey
"сосед - более близкий человек, чем бывший муж"
лишь бы жена соседа об этом не узнала :-)))) 08.09.2007 19:31:55, Happy_girl
лишь бы жена соседа об этом не узнала :-)))) 08.09.2007 19:31:55, Happy_girl
Скорее всего, если такое случится, сосед сам начистит фейс отцу ребенка. И без всяких заморочек "должен-не должен". Твой сын - не будь ...[censored].... последним.
08.09.2007 08:31:10, Happy_girl
Можете ругать, но не понимаю я этого!Ну почему с мужчины снимается ответственность и взваливается только на женские плечи?Самое ужасное, что подогреваемое вот таким общественным мнением,это процветает и набирает обороты!Ребенок общий!И даже если между родителями произошел разлад,если они нормальные люди, они ОБА заботятся о ребенке.И мать, если на то пошло, находясь с ребенком постоянно, уже берет на себя большую часть забот.И если отец не помогает по мере сил,а увиливает,значит,назовем вещи своими именами, он не хороший отец.Почему же общественное мнение его оправдывает и снимает с него ответственность????
И ещё:забота, в моем понимании, это не "я дал денег и всё", а контакт, моральная поддержка, присутствие!
Неужели непонятно, что приход папы, чтобы передвинуть спорткомплекс на 2 метра для ребенка(его психики, формирования жизненных принципов) будет значить гораздо больше, чем полторы тысячи рублей!Что вынесет для себя ребенок в последнем случае:нечуткость к проблемам близких людей,ощущение незащищенности и сознание, что от всего можно откупится?Кого мы вырастим с таким подходом???????????????? 06.09.2007 19:25:08, Непонятливая
А если не суд решил, что ребенок живёт с мамой, а сам папа?:-) Кто ж ему мешает "проявлять своё отцовство наиболее приемлимым для него способом"? Например, оплатить труд того, кто это тяжелое дело сделает? Отец может быть не в курсе всего, что надо сделать, почему бы не маме (или ребенку, если уже достаточно большой) не подсказать? А папа, как свободная личность, пусть выберет: сам сделает или оплатит:-)
06.09.2007 20:56:40, Свет-лана
За всех не стану говорить:-) Я вот, например, видела как мой будущий муж относится к детям, к женщинам, таким он и остался после развода.
06.09.2007 22:01:30, Свет-лана
А зря Вас это пугает. Отпустите ребенка к бывшему домой - где он занимается обустройством быта - и там ребенок увидит, как папа вешает полки, двигает шкафы м ухаживает за любимой женщиной. Это все вовсе не обязательно должно происходить в доме бывшей супруги, чтобы ребенок видел пример, ИМХО.
07.09.2007 22:44:11, Anykey
И ещё:забота, в моем понимании, это не "я дал денег и всё", а контакт, моральная поддержка, присутствие!
Неужели непонятно, что приход папы, чтобы передвинуть спорткомплекс на 2 метра для ребенка(его психики, формирования жизненных принципов) будет значить гораздо больше, чем полторы тысячи рублей!Что вынесет для себя ребенок в последнем случае:нечуткость к проблемам близких людей,ощущение незащищенности и сознание, что от всего можно откупится?Кого мы вырастим с таким подходом???????????????? 06.09.2007 19:25:08, Непонятливая
Не передёргивайте. Папа обязан заботится о ребёнке, но имеет право делать это не в той форме, какая требуется по мнению мамы, а в той, какую он сам считает нужной.
Если суд решил, что ребёнок живёт с мамой и фактически дал ей больше прав на управление жизнью ребёнка (выбор школы, допзанятий, режима дня, распоряжения деньгами ребёнка и т.п.), это не значит, что папой она тоже распоряжается как ресурсом, принадлежащим ребёнку. Он имеет право проявлять своё отцовство наиболее приемлимым для него способом, как свободная личность. А если бы они могли договориться, то таких бы вопросов не возникало, видимо, потому и развелись. Я думаю, большинству женщин понравилась бы мысль: женился, завёл ребёнка - стал рабом и потерял право проявления себя. 06.09.2007 20:24:33, Нуга
Если суд решил, что ребёнок живёт с мамой и фактически дал ей больше прав на управление жизнью ребёнка (выбор школы, допзанятий, режима дня, распоряжения деньгами ребёнка и т.п.), это не значит, что папой она тоже распоряжается как ресурсом, принадлежащим ребёнку. Он имеет право проявлять своё отцовство наиболее приемлимым для него способом, как свободная личность. А если бы они могли договориться, то таких бы вопросов не возникало, видимо, потому и развелись. Я думаю, большинству женщин понравилась бы мысль: женился, завёл ребёнка - стал рабом и потерял право проявления себя. 06.09.2007 20:24:33, Нуга
То есть папа приезжает поиграть с ребенком в удобное для него время, давай ту сумму алиментов, которую может дать и все?
А разве вывести хотя бы на 4 недели ребенка летом на дачу/море и т. д. - не его обязанность? 07.09.2007 09:37:34, Та, что греется на солнышке
А разве вывести хотя бы на 4 недели ребенка летом на дачу/море и т. д. - не его обязанность? 07.09.2007 09:37:34, Та, что греется на солнышке
А если папа захочет /сможет только в зимние каникулы - это Вас устроит, или жёстко- летом и на дачу?
07.09.2007 19:00:27, Нуга
Только не говорите, что до рождения ребёнка он был самой добродетелью и мама была введена им в добросовестное заблуждение о том, какой он человек на самом деле. А вот после рождения ребёнка он открыл свой подлинно-волчий лик. И тут мама поняла, что родила ребёнка она не от того, кого хотела, и тут она горько заплакала за свою несчастную жизнь.
06.09.2007 21:03:22, Нуга
Есть такая поговорка - Человека не узнаешь, пока с ним не разведешься.
07.09.2007 08:12:05, Happy_girl
Вы считаете это нормально - когда узнаёшь, что впереди стенка, мешающая идти, только когда стукнешься в неё головой крепко, до боли? Может лучше включить глаза и мозги?
07.09.2007 18:56:11, Нуга
Если бы это было так просто, как включить телевизор, то не распадалось бы 2/3 всех браков.
07.09.2007 20:22:16, Happy_girl
06.09.2007 22:01:30, Свет-лана
Всё правильно, потому, что смотрели и осознавали, что происходит.Вы взрослый человек, а вот многие реально взрослеют уже будучи в браке, отсюда и проблемы.
07.09.2007 05:55:33, Нуга
Согласна. Самое удивительное - что многие женщины считают это нормальным и в порядке вещей. А мужчинам ничего не остается, как согласиться с такой удобной позицией: "Я ничего никому не должен".
06.09.2007 19:51:25, Happy_girl
О том и речь!Сами женщины своим поведением,зачастую благодаря такими, как здесь появляются высказываниям, валят всё на свои плечи, создавая для мужчин удобные, тепличные условия, с которыми они естественно соглашаются(молодцы, и я б так сделала на их месте :-)).А потом появляюся вопли "Мужики перевелись!Они такие-растакие..."А почему они такие????
Но дело даже не в БМ.Они взрослые люди их не исправишь.И я не об исправлении говорю.А об отношении к поведению, об общественном мнении.
Но пугает ребенок!Точнее то, что он видит в качестве одобряемого всеми примера! 07.09.2007 09:56:09, Непонятливая
Но дело даже не в БМ.Они взрослые люди их не исправишь.И я не об исправлении говорю.А об отношении к поведению, об общественном мнении.
Но пугает ребенок!Точнее то, что он видит в качестве одобряемого всеми примера! 07.09.2007 09:56:09, Непонятливая
06.09.2007 15:00:25, Uma_ K
То есть у него есть право видеться с ребенком и обязанность платить алименты. И все.
06.09.2007 17:10:16, Та, что греется на солнышке
То есть, обеспечивать быт ребенка у себя дома.
Быт в мамином доме бывший муж обеспечивать не обязан, ИМХО. 06.09.2007 22:04:54, Anykey
Ребенок не бывает у папы дома. Там места нет для ребенка! квартира очень маленькая и ехать далеко.
07.09.2007 09:18:28, Та, что греется на солнышке
Ну или мона взаимовыгодные отношения организовать, например попросить бывшую жену обед на всю новую семью бывшего мужа приготовить, или чтобы обеспечить моральное и эстетическое воспитание ребенка чего-нить прикупить - шторки там, ковер, покрывало, холодильник разморозить... Ну и прочую работу, которую относят к женской. Тока мне кажется что желающих на такой встречный откат не найдется. 07.09.2007 09:16:18, Uma_ K
Мужчины у меня нет, друга, которого можно напрягать просьбами, тоже. И как он появится, если я одна пытаюсь совместить работу, воспитание ребенка, какие-то ремонтные дела на даче (чтоб ребенок летом мог быть на воздухе, ведь, судя по всему, это только МОЯ обязанность, ведь папа отпуск летом не берет, да и вообще отпуск в Москве проводит).
07.09.2007 09:21:55, Та, что греется на солнышке
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 07.09.2007 09:54:40, не фьялка
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 07.09.2007 09:54:40, не фьялка
И как быстро у меня должен появиться мужчина после развода? На другой день? А если не смогла, то уже диагноз?
Если на работе мужиков нет, вечера-выходные ребенок, летом дача, ну где и когда я найду??? Можно подумать, мужиков в магазине продают!! 07.09.2007 10:05:26, Та, что греется на солнышке
Если на работе мужиков нет, вечера-выходные ребенок, летом дача, ну где и когда я найду??? Можно подумать, мужиков в магазине продают!! 07.09.2007 10:05:26, Та, что греется на солнышке
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 07.09.2007 11:57:09, :)))
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 07.09.2007 11:57:09, :)))
Опять же, хорошо, допустим помочь бывшей жене как мужчина и сильный пол - это вроде как должно быть нормой поведения,но тогда встречный вопрос - чем вы как женщина готовы помочь своему бывшему мужу, на том основании что ваш общий ребенок бывает в его семье? 07.09.2007 11:51:59, Uma_ K
Мой ребенок в его семье не бывает. Ко мне приезжает его дочь от предыдущего (передо мной) брака в гости (вместе с БМ) типа пообщаться с сестрой (с моей дочкой), но по сути общается со мной. Я ей и дырки на колготках зашиваю, и готовить учу, и кормлю-развлекаю, если требуется. Когда приезжают на дачу - обслуживаю, купаться вожу, пока папа машину чинит (перманентный процесс) и т. д. Этого мало?
07.09.2007 12:24:49, Та, что греется на солнышке
:-)) Внимание, вопрос! Должна ли бывшая жена бывшего мужа помогать растить ребенка от бывшего брака своего бывшего мужа (колготки зашивать, кормить, учить)? Тут сам черт ногу сломит. И кому выдвигать встречные требования, бывшей жене бывшего мужа - чтобы приходила и "отрабатывала", что с ее дочерью занимались?
07.09.2007 12:39:55, Happy_girl
Я просто считаю, что это нормально! Ейный папа зашивать дырки на колготках не умеет, у папиной мамы слабое зрение. И если ребенок просит меня помочь, будучи у меня в гостях, че я должна в позу вставать: твой папа мне не муж, при чем тут я??
Ну а накормить - это святое.
А первая БЖ моего БМ вообще не обязана, ибо БМ берет свою первую дочь только на выходные и то, если его мама себя нормально чувствует. Что с НЖ - не знаю. 07.09.2007 12:47:09, Та, что греется на солнышке
Ну а накормить - это святое.
А первая БЖ моего БМ вообще не обязана, ибо БМ берет свою первую дочь только на выходные и то, если его мама себя нормально чувствует. Что с НЖ - не знаю. 07.09.2007 12:47:09, Та, что греется на солнышке
Да я понимаю, что нормальный взрослый не станет игнорировать интересы ребенка, с которым он общается.
Просто здесь ситуацию доводят до абсурда, когда ставят вопрос о том, что БЖ что-то должна ответное делать в семье своего бывшего мужа. Если ему так нужна ее помощь, может не стоило тогда вообще уходить? 07.09.2007 12:58:15, Happy_girl
Просто здесь ситуацию доводят до абсурда, когда ставят вопрос о том, что БЖ что-то должна ответное делать в семье своего бывшего мужа. Если ему так нужна ее помощь, может не стоило тогда вообще уходить? 07.09.2007 12:58:15, Happy_girl
Если в его семье есть новая женщина, то женской помощи от БЖ, надо полагать, там не требуется.
07.09.2007 12:00:10, :)))
Так он не мне помогает, а ребеночьи проблемы решает.
07.09.2007 12:26:35, Та, что греется на солнышке
Если у БЖ уже есть новая семья, а её дети от первого брака остались жить с БМ, у которого личная жизнь никак не налаживается то, надо полагать, что окажет любую помощь, если просимое хоть каким-то боком связано с этими детьми и если эта БЖ находится в реальной досягаемости, а не, скажем, в какой-то другой стране. Почему нет-то?
07.09.2007 12:23:51, :)))
Аналогично. Если представить ситуацию, когда жена бросила мужа с детьми, а сама упорхала к любовнику жить, и бывший муж не имеет возможности сразу же жениться или даже просто не хочет или у него нет времени искать жену, так как дети отнимают все силы, время и ресурсы, то в такой ситуации бывшая жена обязана помогать бывшему мужу в вопросах, касающихся их общих детей. Например, если пришла к ним на свидание - еду приготовить. Комнату детскую украсить например и т.д.
07.09.2007 12:33:29, Happy_girl
Ну и алименты тоже, кстати, наверное платить обязана. :))) Только много ли таких случаев, когда дети с мужем остаются. Вот в чем вопрос.
07.09.2007 12:50:43, :)))
А много вы знаете случаев, когда БЖ ходит в новую семью БМ супы варить при живой НЖ ? Еще меньше, я полагаю. А кого-то эти вопросы всерьез волнуют...
07.09.2007 13:05:03, Happy_girl
Не наверное, а точно. И алименты, и воспитывать, и на секции-кружки водить. Равные по закону права и обязнности у родителей.
07.09.2007 12:59:32, Happy_girl
Согласна! Дырку на штанах зашить, пуговицы переставить, лекарство принести, если заболели.
07.09.2007 12:38:41, Та, что греется на солнышке
НЖ может быть плохой хозяйкой, не уметь готовить например. Но решать эти проблемы за счет БЖ нецелесообразно с точки зрения нервных затрат. Легче сменить НЖ.
07.09.2007 12:08:47, Happy_girl
06.09.2007 22:48:19, Anykey
Читайте внимательно семейный кодекс. У отца помимо алиментов есть обязанность воспитывать своих детей, обеспечивать их образовние, духовное, интеллектуальнои и физическое развитие. Повторяю - обязанность! Как у любого водителя есть обязаннлость соблюдать правила дорожного движения, у работников и работодателей - нормы трудового законодательства. И эти обязанности не зависят от желания-нежелания субъекта, от чьих-либо просьб или запретов. Когда отец помогает матери в вопросах, касающихся их общего ребенка - это и есть "обеспечение духовного, физического, нравственного и иного развития ребенка".
06.09.2007 19:56:38, Happy_girl
Не забывайте, что папа и мама по-разному могут понимать это "обеспечение духовного, физического, нравственного и иного развития ребенка". И каждый обязан обеспечивать именно в своём понимании.
06.09.2007 21:05:17, Нуга
Если БМ хоть что-то делает для развития ребенка - уже можно зачесть в "воспитание". (Судья зачтет, не мать и не ребенок).
Ну а если "сунул алименты и вон" - какое может быть "свое понимание развития"? Типа, умей сынок справляться со своими проблемами сам. Если только так. 07.09.2007 07:52:49, Happy_girl
Ну а если "сунул алименты и вон" - какое может быть "свое понимание развития"? Типа, умей сынок справляться со своими проблемами сам. Если только так. 07.09.2007 07:52:49, Happy_girl
Да что за позиция?Может ему ещё и "путь розами устлать"?А потом, может даже и лучше если он уйдет и всё?И к ребенку потом с обязательствами приставать не будет?Чем трястись над ним годами и поощрять его недостойное поведение?
07.09.2007 10:40:26, Непонятливая
Вы взяли на себя ответственность за воспитание ребенка, возьмите же ее и на ведение хозяйства в вашем доме. Я знаю многих женщин которые вообще остаются без поддержки и без денег не говоря о том чтобы кран починил. Не пепегибайте палку не качайте права и если согласиться что либо сделать скажите ему спасибо только так и ни как по другому. 07.09.2007 15:08:40, МэМ
Почему мне? Починить детский велосипед - это он МНЕ должен??? Привинтить/приклеить что-то ребеночьей кровати - это тоже МНЕ?
07.09.2007 09:33:26, Та, что греется на солнышке
07.09.2007 09:33:26, Та, что греется на солнышке
просто у вас БМ сам не против чего-то сделать. если вас это не напрягает так пусть делает.
я просто знаю, что мне мой сказал бы: "ты сама купила такой велосипед, который ломается, почему ты заказала мебель без сборки" и так далее и далее. а если у вас такое милое общение на вашей территории, так пусть ремонтирует 07.09.2007 14:17:58, Наталияяя
я просто знаю, что мне мой сказал бы: "ты сама купила такой велосипед, который ломается, почему ты заказала мебель без сборки" и так далее и далее. а если у вас такое милое общение на вашей территории, так пусть ремонтирует 07.09.2007 14:17:58, Наталияяя
Дело-то не в этом. Мебель я бы заказала со сборкой. Просто ну бывают ситуации, когда нужно помочь по мелочи, тот же комплекс передвинуть или в магазин на даче (на моей, у него нет) съездить, чтоб те же продукты купить как для ребенка, так и для того, кто с ним сидит (за мой счет). Да и вообще, мне кажется, что психически нормальный человек заинтересован в том, что его (желанный) ребенок живет в нормальных условиях и если не может толком помочь ни деньгами, ни отпуском, ни воспитанием, ни развитием, то какую-то посильную помощь оказывать с морально-этической точки зрения обязан. Все-таки, если я вдруг помру, пытаясь быть в семье и мужчиной, и женщиной (а что делать, если мужика нет и мне реально нужно время, что захотеть с кем-то жить), ему придется делать значительно больше.
07.09.2007 14:38:39, Та, что греется на солнышке
Вообще-то, изначально разговор был о том, что мужчина алименты платит. Если Ваш деньгами помочь не в силах, и Вы считаете, что он обязан хотя бы отработать полагающиеся суммы, то это тоже возможный подход, почему нет. Но тогда так и надо договариваться - алименты получаю натурой, а не аргументировать обеспечивание быта в доме бывшей супруги его обязанностями перед ребенком. 07.09.2007 22:56:47, Anykey
Anykey, а почему ВЫ не принимаете во внимание статью №63 СК о том, что помимо алиментов отец обязан заниматься ребенком?
Только на основании того, что нет законов и норм.актов, обеспечиваюющих исполнение этой статьи и не предусмотрены меры ответственности за ее нарушение? 08.09.2007 08:36:12, Happy_girl
Только на основании того, что нет законов и норм.актов, обеспечиваюющих исполнение этой статьи и не предусмотрены меры ответственности за ее нарушение? 08.09.2007 08:36:12, Happy_girl
Вопросы воспитания и образования по закону решаются родителями по их ВЗАИМНОМУ согласию, а не как Вы пишете: "как именно ему ребенком заниматься, решать это уж точно не ей". То, что Вы пишете, больше подходит, когда ставится цель вычеркнуть родителя из жизни ребенка. В данном случае этого нет. 08.09.2007 22:18:27, Свет-лана
Вопрос автора был "обязан ли бывший муж обеспечивать быт ребенка". И тут уже о взаимном согласии речи нет, т.к. пытается возникнуть ОБЯЗАННОСТЬ. А она по закону возникнуть не может, т.к. ни одна статья, обязывающая удаленного отца воспитывать ребенка, не подразумевает выполнения им поручений бывшей жены по хозяйству. Он обязан воспитывать - так, как ОН это понимает. Понимает он это как валяние с детенышем на диване под мультики - значит, валяется. И он никому не обязан понимать это иначе. 08.09.2007 22:37:45, Anykey
По поводу "Он обязан воспитывать - так, как ОН это понимает" Вы не правы. Читайте закон "Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их ВЗАИМНОМУ согласию" (ст.65) - никаких сам себе режиссер (с) 08.09.2007 23:05:25, Свет-лана
Обсудить она имеет право предложить что угодно. Если он желает обсуждать. Но обязанности у него от этого не возникнет. И заботу о здоровье детеныша он вполне может понимать совершенно иначе, чем мама ребенка, ничто не обязывает его понимать ее именно так, как бывша супруга скажет.
Взаимное согласие - это прекрасно. Когда оно есть. А когда его нет, то каждый пусть следит за выполнением своих обязанностей, а не вешает их на другого, вот и будет классно. 08.09.2007 23:57:38, Anykey
Строчкой выше вы писАли - либо алименты деньгами либо алименты натурой ( в смысле физ.помощи). Как будто помимо алиментов он ничего не должен.
08.09.2007 19:27:14, Happy_girl
08.09.2007 19:27:14, Happy_girl
Но Вы говорите про участие в воспитании ребенка. Это уже совершенно из другой области.
Это он делать должен (по закону! лично я не вижу смысла в таком законе, т.к. насильно заставить кого-то воспитывать ребенка невозможно). Но вот передвигание мебели в доме бывшей жены с этим ничего общего не имеет. 08.09.2007 22:27:46, Anykey
Заботиться о безопасности своего ребенка он обязан, это точно. В рамках своей компетенции - когда ОН занимается ребенком.
Но обеспечивать безопасность ребенка во всех придумках своей бывшей жены он точно не обязан. Она может решить детеныша учить с парашютом прыгать, и бывший муж не обязан прыгать с ними, даже если он мастер спорта по парашютным прыжкам. Не можешь обеспечить безопасность ребенка в каких-то своих идеях - не берись их воплощать. Вот и все. 08.09.2007 23:03:49, Anykey
Комплекс, как я понимаю, был куплен до развода, и установлен отцом. "Не можешь обеспечить безопасность ребенка в каких-то своих идеях - не берись их воплощать" - т.е. ребенку до совершеннолетия спать в детской кроватке?
"...бывший муж не обязан прыгать с ними..." - прыгать не обязан, а вот подумать о безопасности ребенка обязан. Может мать, не зная всех тонкостей, ошибается? Предлагаете наблюдать как гробится твой ребенок? 08.09.2007 23:17:31, Свет-лана
Он остался отцом. Но он вовсе не остался домработником бывшей жены.
Даже будучи ее мужем он не обязан ей двигать этот спорткомплекс. Хочет - будет двигать. Не хочет - не будет, и диван будет стоять в другом месте, или вовсе будет куплена кровать над шкафом.
Тем более, он не обязан выполнять то, что приходит в голову маме ребенка, лишь на том основании, что он остался отцом. 08.09.2007 23:54:56, Anykey
Папа совершенно не обязан желать того же самого. И воплощать желания бывшей супруги тоже не обязан.
Так например, если поставлена цель не вырастить человека, который непрерывно дергается и двигает вокруг себя мебель по поводу и без повода, то лежание на диване может оказаться вполне оправданным.
Разные могут быть у родителей цели. И разные способы их достижения. И заставлять друг друга выполнять именно свои цели и именно своими методами они не могут. Закон этого не предполагает, несмотря на то, что они - родители общего ребенка. А вот использовать другие способы воздействия - просьбу о дружеской помощи, козыряние исключительностью (только ты сможешь сделать это безопасно), взятие наслабо, завлекание пельменями или даже сексом - это все они могут. Но это не об "обязанности", а значит, это не тема данного топика. 09.09.2007 16:34:48, Anykey
Я считаю, что если для БМ это не сильно напряжно, то должен делать. Потому что вы действительно, не ради себя детский спорт.комплекс покупаете, а потом двигаете. Это из разряда "сохранить номальные отношения с отцом ребенка после развода".
06.09.2007 12:05:46, Happy_girl
Мне бы даже в голову не пришло просить о таких вещах бм. Ну как-нибудь уж решите задачи сама....
06.09.2007 09:46:21, АнглоГалка
Пример: ребенок подрос, купили новую кровать, понадобилась небольшая перестановка.
06.09.2007 22:27:28, Тигренок в чайнике
а что является нормой? я думаю, норма это то, что им можно пользоваться безопасно, а не в какой части комнаты его устанавливать.
В детской комнате мебель все-таки для ребенка покупается, а вот ее покупкой, установкой, перестановкой озадачиваются родители. Пока дети не подрастут, сами не начнут рулить:-) Наша деточка вот после окончания школы решила в новую жизнь вступить с новой комнатой: организовала ремонт, сподвигла нас продать мебель, сама новую мебель выбирала, шторы, светильники, цветовую гамму и т.д. Мне это не очень-то надо было. А вот втянулась: помогала красить-белить, ездила с ней по магазинам, что-то подсказывала. Папа финансово присоединился:-) Очень остался доволен дочкиной комнатой. 06.09.2007 21:36:36, Свет-лана
Это не обратная ситуация.
Заметьте, что ребенок не просит папу передвинуть стенку. Это просит сделать мама. 07.09.2007 22:50:53, Anykey
> И стенка посреди комнаты может вообще не мешать ребенку на данный момент. Зато какое у него сформируется понятие об уюте дома, дизайне - это покажет время.
Я именно об этом. Движение этой стенки - совсем не потребность ребенка.
Как сформируется восприятие ребенка покажет время. И если оно покажет, что восприятие сформировалась нехорошее, то виновата в этом будет мама, потому что устроила у себя дома бардак. А вовсе не бывший муж, который не наводил порядок и не создавал уют в доме бывшей супруги, потому что это - НЕ ЕГО дом. 08.09.2007 19:21:19, Anykey
Отец и сам в этом смысле вполне законный представитель ребенка, и сам может озвучить ей что угодно.
08.09.2007 22:38:50, Anykey
конечно, может озвучить. Они ВМЕСТЕ (а не с соседом) будут решать вопросы, касающиеся их ребенка. Они ОБА имеют права и обязанности.
08.09.2007 23:28:39, Свет-лана
Это Вы о чем?
Сосед не собирается решать вопросы, касающиеся какого-то ребенка. Он может вполнить просьбу соседки передвинуть мебель. Кого касается решение вопроса передвижки, заметьте, при этом никого не волнует. И если сосед передвинет спорткомплекс, то он вовсе не будет считаться принимающим участие в воспитании ее ребенка. Потому что никакого отношения к воспитанию это не имеет.
Отец ребенка имеет обязанность его воспитывать. Двигать то, что скажет ему бывшая жена, он обязанности не имеет. Впрочем, мы уже повторяемся....
09.09.2007 00:04:53, Anykey
> Это Вы о чем?
- О том, что Вы написали: "Отец и сам в этом смысле вполне законный представитель ребенка, и сам может озвучить ей что угодно" на ответ Happy_girl: "Потребности ребенка озвучивает его мать..."
ОНИ - это отец и мать. Что тут непонятного? 09.09.2007 11:19:55, Свет-лана
> Руководствуюясь законом И ЗДРАВЫМ СМЫСЛОМ отец ребенка ДОЛЖЕН помогать растить ребенка, выполнять необременительные для себя просьбы матери ребенка
Нет, это совсем не так.
Руководствуясь законом отец должен воспитывать ребенка. САМ. А вовсе не помогать это делать его матери - такого в законе нет.
Более того, у него может быть совершенно иной взгляд на воспитание ребенка. Он может считать, что задуманное мамой ребенка в качестве "воспитательного шага" мероприятие, не нужно и даже вредно детенышу. Как и мама может считать, что отец ребенка делает что-то ненужное для ребенка и даже вредное (тут, например, часто пишут про кока-колу и конфеты). И все же они - родители - по закону имеют на это право, даже привлекая третьи силы (в виде того же соседа). На воплощение своих взглядов на воспитание (по крайней мере, пока другой родитель не докажет суду что это вредно ребенку).
Руководствуясь здравым смыслом, как мы видим, можно получить совсем разные выводы. Мой здравый смысл гооврит о том, что отец вовсе не обязан обустраивать быт в доме бывшей жены. Ваш здравый смысл говорит, что должен. Здравый смысл судьи в том, чтобы придерживаться закона, ИМХО. 09.09.2007 10:08:58, Anykey
Просто умиляет Ваш способ уходить от ответа:-)) я уже _дважды_ процитировала СК. Мне казалось, что Вы уже прекрасно изучили этот закон, т.к. частенько ссылаетесь в своих ответах на него.
Нет в этом законе про САМ. Вот как раз про ВОСПИТАНИЕ в статье 65 пункт 2 написано "по их взаимному согласию исходя из интересов детей". Еще в законе есть, помимо воспитания, "о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей". При этом четко сказано "несут РАВНЫЕ обязанности" и ничего нет про разделений территорий на мамину и папину.
"Он может считать..." - никто не отрицает этого, может считать, думать, предполагать, высказываться по отношению их общего ребенка, так же как и мать ребенка. 09.09.2007 12:04:01, Свет-лана
Свет-лана, так Вы дальше почитайте эту 65-ую статью: "Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд".
Желаешь заставить бывшего супруга двигать себе мебель - обратись в суд или опеку и убеди их, что в интересах ребенка именно бывший муж должен непременно передвинуть эту стенку. И вот тогда суд или опека смогут заставить бывшего супруга это сделать. Только вот у меня большие сомнения, что они сочтут это отвечающим интересам ребенка. А маме ребенка, как мы видим из 2-ого предложения 2-ого пункта уже дважды цитируемой Вами но оба раза не до конца статьи, закон не дает в случае разногласий права на решающий голос. 09.09.2007 16:46:04, Anykey
Читаю дальше эту статью, а также всю главу. И нигде не написано, что "...отец должен воспитывать ребенка. САМ"
У автора еще нет ни раногласий, ни взаимного согласия. Чтобы получить то или другое, нужно озвучить вслух проблему. Это не решающий голос, это всего лишь шаг к взаимному согласию на основании закона, где сказано, что родители оба обязаны в равной степени заботиться о ребенке. 09.09.2007 17:57:34, Свет-лана
Потому что делать что-то ВЗАИМНО обязать невозможно. Не всегда люди могут что-то сделать взаимно. Более того, когда могут, то и к закону они не прибегают.
"Взаимно" - это просто декларация штатной ситуации, как должно быть когда все в шоколаде. Совместно воспитывать и совместно финансировать. А вот когда "взаимность" из ситуации исчезает, тогда прибегают к закону. И тогда в ход идут алименты. И тогда закон говорит, что каждый родитель должен и имеет право воспитывать, даже удаленный. А согласовывать с кем-то свои воспитательные действия закон не обязывает, значит, воспитывать каждый должен в силу своих представлений. И ни одному из родителей закон не дает права управлять действиями другого. 09.09.2007 11:45:29, Anykey
алименты идут в любом случае - есть ли взаимность или ее нет, или родитель вообще лишен своих прав.
> А согласовывать с кем-то свои воспитательные действия закон не обязывает, значит, воспитывать каждый должен в силу своих представлений.
- нет, не так. В законе и об этом тоже говорится "Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд".
> И ни одному из родителей закон не дает права управлять действиями другого.
- Интересно, как по-вашему можно прийти к взаимному согласию, если не высказывать свои мысли в слух человеку, с которым имеешь равные обязанности по выращиванию одного ребенка? Наверное, так: "ребенку нужен диван... [далее пауза - ждем ответных действий, не дождавшись] я заработаю и финансирую эту покупку... [далее пауза - ждем ответных действий, не дождавшись] я съезжу в магазин выберу диван, оплачу и оформлю доставку... [далее пауза - ждем ответных действий, не дождавшись] надо установить диван, для этого надо передвинуть [далее пауза - ждем ответных действий, не дождавшись] я иду к соседу договариваюсь или сама корячусь" В чем тут взаимность? в том, что второй родитель это все выслушал?
Расскажу как это делается, исходя из собственного опыта, а не из теории. "ребенку нужен новый диван, т.к. она уже выросла из старой кровати. Я зарабатываю на это дело деньги, т.к. у меня это лучше получается, а ты занимаешься доставкой и установкой - у тебя это хорошо выходит" Предлагать может любой родитель, несогласный может предлагать свои варианты. Например: "я хочу больше времени провести с ребенкой, я буду валяться перед телевизором, т.к. на неделе я его теперь не вижу, поэтому доставкой и установкой пусть занимаются специалисты (или сосед). Поэтому я лучше внесу половину стоимости дивана и его установки". 09.09.2007 13:24:31, Свет-лана
Предлагать может любой родитель что хочет. Подвигать диван. Съездить вместе к морю. Встать на голову. Или еще что-нибудь.
Топик был о возникновении обязанности, а не о предложениях. 09.09.2007 16:48:23, Anykey
Обязанности по закону возникли с рождением ребенка. Без предложений нельзя прийти к взаимному согласию.
09.09.2007 20:12:15, Свет-лана
> если ты знаешь, что оппонент по закону обязан это делать, а не по твоей личной прихоти
А он как раз по закону вовсе не обязан. И легче становиться просить от этого не должно.
Это именно личная прихоть мамы, пока он сам не посчитает это нужным (получится отсутствие разногласий) или пока их разногласия не разрешит суд или лпека.
Легче ей может становиться его просить разве что если она уверена, что сумеет убедить его в необходимости этого действия. Вот тогда будут отсутствовать разногласия, и он радостно передвинет шкаф. 09.09.2007 16:52:44, Anykey
06.09.2007 09:46:21, АнглоГалка
Не то, чтоб я его сильно напрягаю просьбами, обычно это иногда и по пути, и в удобном для него режиме.
Но я реально пока не могу все тянуть одна. Надрываться как-то я тоже устала ... А проблемы-то не чисто мои, а связанные с общим ребенком. 06.09.2007 10:30:33, Та, что греется на солнышке
Но я реально пока не могу все тянуть одна. Надрываться как-то я тоже устала ... А проблемы-то не чисто мои, а связанные с общим ребенком. 06.09.2007 10:30:33, Та, что греется на солнышке
Я бы регулировала через деньги, получаемые от него. Потому, например, что на месте бм предложение, например, прийти установить комплекс - если нет уже таких отношений! - я бы восприняла как попытку наладить отношения. Это к примеру просто.
Скажите, что много чего надо такого сделать, что услуги будут стоить, скажем, 1500 руб, пусть финансирует. Он может сказать, мол, я сам приду все сделаю - тады ок.
Имхо все 06.09.2007 11:11:28, АнглоГалка
Скажите, что много чего надо такого сделать, что услуги будут стоить, скажем, 1500 руб, пусть финансирует. Он может сказать, мол, я сам приду все сделаю - тады ок.
Имхо все 06.09.2007 11:11:28, АнглоГалка
С деньгами у него туго. А комплекс надо было даже не собрать, а сдвинуть на 2 метра не разбирая, просто надо было что-то ослабить, а потом подтянуть.У меня просто сил не хватает. Комплекс детский. Отношения у нас более-менее мирные. Вопрос-то именно этический. Если у БМ какие-то обязанности, помимо алиментов? Или денег дал и свободен?
06.09.2007 11:38:43, Та, что греется на солнышке
А почему его сразу нормально не поставили? Или всё-таки сдвижка нужна не ребёнку, а ВАМ?
06.09.2007 20:36:47, Нуга
Ребенку кровать меняли на взрослую. Пришлось мебель передвигать.
07.09.2007 09:16:28, Та, что греется на солнышке
В детской комнате мебель все-таки для ребенка покупается, а вот ее покупкой, установкой, перестановкой озадачиваются родители. Пока дети не подрастут, сами не начнут рулить:-) Наша деточка вот после окончания школы решила в новую жизнь вступить с новой комнатой: организовала ремонт, сподвигла нас продать мебель, сама новую мебель выбирала, шторы, светильники, цветовую гамму и т.д. Мне это не очень-то надо было. А вот втянулась: помогала красить-белить, ездила с ней по магазинам, что-то подсказывала. Папа финансово присоединился:-) Очень остался доволен дочкиной комнатой. 06.09.2007 21:36:36, Свет-лана
Вот-вот, нормально- это безопасно и достаточно простора. У нас такая зона (на расстоянии недостижения ногами люстры, окна, острых краёв мебели и телевизора) -+/- 15-20 см, сомневаюсь, что автора больше.
07.09.2007 06:00:26, Нуга
Если вопрос этический, то ставьте его так. Должен ли мужчина помогать женщине ? Должен ли мужчина помогать матери своего ребенка? Ответ очевидный. Прежде всего он мужчина, а уж потом БМ...
06.09.2007 12:09:56, Happy_girl
Ну так и ответ тогда уже известен, в силу развода отношения мужчина-женщина прекращены. :)Просто попользоваться по старой памяти хочется, и требуется моральное одобрение, внутри видимо отсутствует, одобрямс:)
06.09.2007 20:55:32, Нуга
Обратная ситуация. Если престарелый родитель просит помощи у своего ребенка, то имеет ли взрослый сын (дочь) моральное право оттделываться одними алиментами? Ту же пресловутую стенку передвинуть - пенсионер должен нанимать рабочих?
07.09.2007 11:11:16, Happy_girl
Заметьте, что ребенок не просит папу передвинуть стенку. Это просит сделать мама. 07.09.2007 22:50:53, Anykey
Почему так любят здесь доводить каждую ситуацию до абсурда? Давайте тогда скажем, что новорожденный вообще не может ни о чем ни у кого попросить ( ни у мамы, ни у папы) - значит, ему никто ничего не должен? Пока сам не попросит, вежливо и внятно. А мы еще посмотрим - согласиться или нет.
Родители - законные представители ребенка до 18 лет. То есть потребности ребенка озвучивают они же. А не ждут, пока ребенку самому станет что-то надо. Кстати, дети они могут жить в любых условиях, и считать их нормальными. И стенка посреди комнаты может вообще не мешать ребенку на данный момент. Зато какое у него сформируется понятие об уюте дома, дизайне - это покажет время.
08.09.2007 08:16:40, Happy_girl
Родители - законные представители ребенка до 18 лет. То есть потребности ребенка озвучивают они же. А не ждут, пока ребенку самому станет что-то надо. Кстати, дети они могут жить в любых условиях, и считать их нормальными. И стенка посреди комнаты может вообще не мешать ребенку на данный момент. Зато какое у него сформируется понятие об уюте дома, дизайне - это покажет время.
08.09.2007 08:16:40, Happy_girl
Я именно об этом. Движение этой стенки - совсем не потребность ребенка.
Как сформируется восприятие ребенка покажет время. И если оно покажет, что восприятие сформировалась нехорошее, то виновата в этом будет мама, потому что устроила у себя дома бардак. А вовсе не бывший муж, который не наводил порядок и не создавал уют в доме бывшей супруги, потому что это - НЕ ЕГО дом. 08.09.2007 19:21:19, Anykey
"Движение этой стенки - совсем не потребность ребенка. "
Потребности ребенка озвучивает его мать (законный представитель ребенка). Это равнозначно тому, что ребенок сам озвучил эту потребность.
08.09.2007 20:33:02, Happy_girl
Потребности ребенка озвучивает его мать (законный представитель ребенка). Это равнозначно тому, что ребенок сам озвучил эту потребность.
08.09.2007 20:33:02, Happy_girl
Сосед не собирается решать вопросы, касающиеся какого-то ребенка. Он может вполнить просьбу соседки передвинуть мебель. Кого касается решение вопроса передвижки, заметьте, при этом никого не волнует. И если сосед передвинет спорткомплекс, то он вовсе не будет считаться принимающим участие в воспитании ее ребенка. Потому что никакого отношения к воспитанию это не имеет.
Отец ребенка имеет обязанность его воспитывать. Двигать то, что скажет ему бывшая жена, он обязанности не имеет. Впрочем, мы уже повторяемся....
09.09.2007 00:04:53, Anykey
- О том, что Вы написали: "Отец и сам в этом смысле вполне законный представитель ребенка, и сам может озвучить ей что угодно" на ответ Happy_girl: "Потребности ребенка озвучивает его мать..."
ОНИ - это отец и мать. Что тут непонятного? 09.09.2007 11:19:55, Свет-лана
Я не думаю, что стоит так глубоко копать. Там уже ничего нет, кроме голой демагогии.
Руководствуюясь законом И ЗДРАВЫМ СМЫСЛОМ отец ребенка ДОЛЖЕН помогать растить ребенка, выполнять необременительные для себя просьбы матери ребенка. Так как он, в силу отдельного проживания, может просто не знать насущные потребности ребенка.
В любом судебном заседании судья кроме голого закона, включает еще здравый смысл. А здравого смысла в том, что сосед толкает стенку при сидящем рядом отце ребенка - ноль или даже на грани безумия. 09.09.2007 09:46:08, Happy_girl
Руководствуюясь законом И ЗДРАВЫМ СМЫСЛОМ отец ребенка ДОЛЖЕН помогать растить ребенка, выполнять необременительные для себя просьбы матери ребенка. Так как он, в силу отдельного проживания, может просто не знать насущные потребности ребенка.
В любом судебном заседании судья кроме голого закона, включает еще здравый смысл. А здравого смысла в том, что сосед толкает стенку при сидящем рядом отце ребенка - ноль или даже на грани безумия. 09.09.2007 09:46:08, Happy_girl
Нет, это совсем не так.
Руководствуясь законом отец должен воспитывать ребенка. САМ. А вовсе не помогать это делать его матери - такого в законе нет.
Более того, у него может быть совершенно иной взгляд на воспитание ребенка. Он может считать, что задуманное мамой ребенка в качестве "воспитательного шага" мероприятие, не нужно и даже вредно детенышу. Как и мама может считать, что отец ребенка делает что-то ненужное для ребенка и даже вредное (тут, например, часто пишут про кока-колу и конфеты). И все же они - родители - по закону имеют на это право, даже привлекая третьи силы (в виде того же соседа). На воплощение своих взглядов на воспитание (по крайней мере, пока другой родитель не докажет суду что это вредно ребенку).
Руководствуясь здравым смыслом, как мы видим, можно получить совсем разные выводы. Мой здравый смысл гооврит о том, что отец вовсе не обязан обустраивать быт в доме бывшей жены. Ваш здравый смысл говорит, что должен. Здравый смысл судьи в том, чтобы придерживаться закона, ИМХО. 09.09.2007 10:08:58, Anykey
Нет в этом законе про САМ. Вот как раз про ВОСПИТАНИЕ в статье 65 пункт 2 написано "по их взаимному согласию исходя из интересов детей". Еще в законе есть, помимо воспитания, "о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей". При этом четко сказано "несут РАВНЫЕ обязанности" и ничего нет про разделений территорий на мамину и папину.
"Он может считать..." - никто не отрицает этого, может считать, думать, предполагать, высказываться по отношению их общего ребенка, так же как и мать ребенка. 09.09.2007 12:04:01, Свет-лана
Желаешь заставить бывшего супруга двигать себе мебель - обратись в суд или опеку и убеди их, что в интересах ребенка именно бывший муж должен непременно передвинуть эту стенку. И вот тогда суд или опека смогут заставить бывшего супруга это сделать. Только вот у меня большие сомнения, что они сочтут это отвечающим интересам ребенка. А маме ребенка, как мы видим из 2-ого предложения 2-ого пункта уже дважды цитируемой Вами но оба раза не до конца статьи, закон не дает в случае разногласий права на решающий голос. 09.09.2007 16:46:04, Anykey
У автора еще нет ни раногласий, ни взаимного согласия. Чтобы получить то или другое, нужно озвучить вслух проблему. Это не решающий голос, это всего лишь шаг к взаимному согласию на основании закона, где сказано, что родители оба обязаны в равной степени заботиться о ребенке. 09.09.2007 17:57:34, Свет-лана
К сожалению, в законе такие "мелочи" не прописаны. И в зависимости от того, КАК прочитать закон - можно сделать различные выводы из одного и того же положения. Вы почему-то прочитали, что отец дожен воспитывать ребенка САМ (где, кстати?). Свет-лана увидела слово в законе ВЗАИМНО.
Я уже не знаю, что думать. Я только принимаю одно условие, при котором отец не будет помогать растить ребенка - если он будет жить в другой стране. Да и то можно общаться по средствам связи, что-то давать ребенку в плане обучения и развития. 09.09.2007 10:30:15, Happy_girl
Я уже не знаю, что думать. Я только принимаю одно условие, при котором отец не будет помогать растить ребенка - если он будет жить в другой стране. Да и то можно общаться по средствам связи, что-то давать ребенку в плане обучения и развития. 09.09.2007 10:30:15, Happy_girl
"Взаимно" - это просто декларация штатной ситуации, как должно быть когда все в шоколаде. Совместно воспитывать и совместно финансировать. А вот когда "взаимность" из ситуации исчезает, тогда прибегают к закону. И тогда в ход идут алименты. И тогда закон говорит, что каждый родитель должен и имеет право воспитывать, даже удаленный. А согласовывать с кем-то свои воспитательные действия закон не обязывает, значит, воспитывать каждый должен в силу своих представлений. И ни одному из родителей закон не дает права управлять действиями другого. 09.09.2007 11:45:29, Anykey
> А согласовывать с кем-то свои воспитательные действия закон не обязывает, значит, воспитывать каждый должен в силу своих представлений.
- нет, не так. В законе и об этом тоже говорится "Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд".
> И ни одному из родителей закон не дает права управлять действиями другого.
- Интересно, как по-вашему можно прийти к взаимному согласию, если не высказывать свои мысли в слух человеку, с которым имеешь равные обязанности по выращиванию одного ребенка? Наверное, так: "ребенку нужен диван... [далее пауза - ждем ответных действий, не дождавшись] я заработаю и финансирую эту покупку... [далее пауза - ждем ответных действий, не дождавшись] я съезжу в магазин выберу диван, оплачу и оформлю доставку... [далее пауза - ждем ответных действий, не дождавшись] надо установить диван, для этого надо передвинуть [далее пауза - ждем ответных действий, не дождавшись] я иду к соседу договариваюсь или сама корячусь" В чем тут взаимность? в том, что второй родитель это все выслушал?
Расскажу как это делается, исходя из собственного опыта, а не из теории. "ребенку нужен новый диван, т.к. она уже выросла из старой кровати. Я зарабатываю на это дело деньги, т.к. у меня это лучше получается, а ты занимаешься доставкой и установкой - у тебя это хорошо выходит" Предлагать может любой родитель, несогласный может предлагать свои варианты. Например: "я хочу больше времени провести с ребенкой, я буду валяться перед телевизором, т.к. на неделе я его теперь не вижу, поэтому доставкой и установкой пусть занимаются специалисты (или сосед). Поэтому я лучше внесу половину стоимости дивана и его установки". 09.09.2007 13:24:31, Свет-лана
Топик был о возникновении обязанности, а не о предложениях. 09.09.2007 16:48:23, Anykey
"И ни одному из родителей закон не дает права управлять действиями другого. "
А они все равно по факту управляют действиями друг друга, так как вынуждены общаться из-за ребенка. Вот папа сидит на диване с ребенком, а мама в это же время хочет сесть на это же самое место. То есть он управляет ее действиями - она уже сесть туда не может. Это конечно уже все сюр и мега-преувеличение, но вы именно так предлагаете читать закон, доводя его до абсурда.
И насчет "взаимно". Да, обязать взаимно действовать нельзя. Зато просить о чем-то легче, если ты знаешь, что оппонент по закону обязан это делать, а не по твоей личной прихоти.
P.S. Где-то и у кого-то (не исключаю, что у меня) идет логическая ошибка. Поэтому спор становится каким-то уже бессмысленным. 09.09.2007 13:23:15, Happy_girl
А они все равно по факту управляют действиями друг друга, так как вынуждены общаться из-за ребенка. Вот папа сидит на диване с ребенком, а мама в это же время хочет сесть на это же самое место. То есть он управляет ее действиями - она уже сесть туда не может. Это конечно уже все сюр и мега-преувеличение, но вы именно так предлагаете читать закон, доводя его до абсурда.
И насчет "взаимно". Да, обязать взаимно действовать нельзя. Зато просить о чем-то легче, если ты знаешь, что оппонент по закону обязан это делать, а не по твоей личной прихоти.
P.S. Где-то и у кого-то (не исключаю, что у меня) идет логическая ошибка. Поэтому спор становится каким-то уже бессмысленным. 09.09.2007 13:23:15, Happy_girl
А он как раз по закону вовсе не обязан. И легче становиться просить от этого не должно.
Это именно личная прихоть мамы, пока он сам не посчитает это нужным (получится отсутствие разногласий) или пока их разногласия не разрешит суд или лпека.
Легче ей может становиться его просить разве что если она уверена, что сумеет убедить его в необходимости этого действия. Вот тогда будут отсутствовать разногласия, и он радостно передвинет шкаф. 09.09.2007 16:52:44, Anykey
Да дело не в старой памяти!Если бы речь шла просто о бывших супругах без детей-да!!!!Но есть ребенок!Общий!И в последствии этот папа, платящий алименты по собственному усмотрению и всё, может прийти к ребенку и сказать:"Стар я стал, ухаживай за мной".И если вы вырастили дитя не последним эгоистом и сохранили светлый образ отца, то ребенок, без вреда для своей психики, не сможет послать такого папу.А надо бы.
07.09.2007 10:52:21, Непонятливая
Не понял. Мужчина перестал быть мужчиной, а женщина - женщиной после развода? А если они через N лет снова сойдутся, то мужчиной-женщиной станут только после штампа в загсе?
Отношения "муж-жена" прекращены. Ну так она его не в постель зовет.
Если вопрос этики, морали ( а не права) - то да, мужчина должен помогать женщине. Этому даже в детском саду учат детей. И потом, у мужчины обычно таких женщин, которые родили ему ребенка, не десятки. И перед ними у него больший моральный долг, чем перед любыми другими женщинами. Я так понимаю. Хотя мораль у каждого своя.
07.09.2007 08:21:58, Happy_girl
Отношения "муж-жена" прекращены. Ну так она его не в постель зовет.
Если вопрос этики, морали ( а не права) - то да, мужчина должен помогать женщине. Этому даже в детском саду учат детей. И потом, у мужчины обычно таких женщин, которые родили ему ребенка, не десятки. И перед ними у него больший моральный долг, чем перед любыми другими женщинами. Я так понимаю. Хотя мораль у каждого своя.
07.09.2007 08:21:58, Happy_girl
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
