Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как долго уходит боль после расставания?

как долго уходит боль после расставания? мы женаты 10 лет. двое деток. пока не в разводе, но через месяц будет и он. не живем вместе уже полгода. иногда накатывает так, что хочется выть. общения нормального не получается. я правильно понимаю, что спокойно смогу смотреть на БМ только тогда, когда у самой кто-то появится? мне больно от того, что муж ушел, когда младшему мальчику было две недели. а как тяжело мне этот мальчик дался (( столько проблем со здоровьем до беременньсти, во время и после. врачи говорили, что только через год после моих родов смогут вздохнуть спокойно. и что же? две недели ребенку, 7 лет старшему, как раз первый класс, у меня - то ли будет инвалидность то ли нет - и я одна в чужом городе. и даже позвонить некому, когда совсем плохо себя чувствую, чтоб ребятками кто-нибудь позанимался. вчера БМ приходил, принес деньги. а я и смотреть на него не могу. это лечится? или и не надо лечить?
01.09.2007 18:22:41, спрошу

89 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Как я вас понимаю, ушел месяц назад, одна в чужом городе, на инвалидности), дочка 1.4г, деньги выбиваю, если подам на алименты обещал понизить зп, каждый выходной приезжает к дочери на самом деле сидит чаи гоняет и нервы матает. Стрес здоровье здорово подорвал нужно в больницу ложиться дочку не куда. Ну не как в моей голове не укладывается это предательство, о чем люди думают. Напишите мне может мы рядом) и еще я поняля здоровый больного не когда не поймет пока таким же не станет(((((
11.09.2007 23:07:00, Olza
прально девушки пишут, легче становится тогда когда кто-то появляется... но увы, это то, что мы сами никак не может форсировать) получается только ждать терпеливо этого. Мне стало почти плевать на БМ, когда у меня появился любимый человек. Хотя мое отношение к произошедшему (измене и последующему за этим разрыву) не изменилось, не изменилось вобщем-то и отношение к БМ. Просто он и все, с ним связанное, перестало трогать и волновать. Есть он где-то, да и фиг с ним, мне как-то фиолетово что там у него, тем более как там он живет и тэдэ. Мы не общаемся никак, мне это не нужно.
Вам действителньо навреное придется запастись железным терпением... это трудно очень, но это менее травматичный путь для души, ИМХО. Удачи! Все будет хорошо, поверьте!
08.09.2007 15:42:14, Oxy+Андрюша
Мне было тяжело ровно до того момента, как появился первый ухажер. А появился он после того, как я разместила свою анкету на сайте знакомств. Чего и Вам желаю. 06.09.2007 13:32:02, Shrek
говорят в среднем 2-3 года... но мне кажется, как жизнь налаживается, так и боль уходит, у всех по-разному.. 03.09.2007 21:00:22, Лана Б.
А может, правда перехать к родителям? Есть смысл? А с его стороны есть бабушки-дедушки? Вообще судя по моему уже длинному жизненному опыту, лечится ВСЕ. Со временем прощаешь, вздыхаешь, и как-то легче, много легче. Вот эти детские мордашки, обнималки-целовалки... Когда на шею тебе кидается ребенок. В жизни становится гора-а-аздо больше смысла. Главное, здоровье. Родители очень далеко?
03.09.2007 15:49:49, *****
постарайтесь свести ваше общение к минимуму. уберите фотографии. выкидывайте из головы все мысли о нем. я себе говорю так: "бесполезно думать о том, что не можешь изменить. у меня просто нет на это времени". сосредоточтесь на конкретных повседневных проблемах 03.09.2007 10:07:02, Наталияяя
Правду, видно, говорят, что брат любит сестру богатую, а муж жену - здоровую. Как удобно устроился мужик- взял и ушел, и теперь ваши проблемы- это ваши, а не его. А он, вроде, не при чем.Денег сунул, и пока.
Вам сейчас надо выкарабкиваться любыми способами. Конечно тяжело. Но даже люди с инвалидностью иногда многого добиваются в жизни,если у них есть жесткий внутренний стержень. А если его нету, то и совершенно здоровые люди, встретившись с испытаниями, доводят себя до "никакого" состояния.
То,что вы не можете пока смотреть на БМ - это естественно, думаю и никто бы не смог на вашем месте. Обида в конце концов пройдет...но может остаться горечь и недоверие ко всем мужчинам, а вот это уже вылечить сложнее...
03.09.2007 10:02:14, хухра-мухра
БОль уйдет как только вы перестанете ее бережно лелеять. У кого-то это годы, кто-то реально понимает, что кроме него никто его от этой боли не избавит и берет себя в руки быстрее. Постарайтесь просто отключить человека от своих эмоций - мимо вас проходят сотни людей в течение суток, сделайте мужа таким же "одним из тысячи мимо снующих" и полегчает.
Что касается того, что именно муж вам обязан - постарайтесь понять, что все ваши проблемы он не решит, даже если захочет, а будете давить - не захочет их решать. настройтесь на то, что вы можете попросить, но будьте готовы услышать отказ в помощи. Считайте это платой за самостоятельность.
03.09.2007 08:15:09, Uma_ K
это проще сказать, чем сделать 03.09.2007 09:54:16, хухра-мухра
ну еще проще найти себе причину для того, чтобы не пытаться этого достичь. :) ИМХО информации сейчас море, психотехники, психология, соционика... куча наук помогают человеку разобраться в себе и понять каким образом лучше достичь поставленой цели... Но наверное легче сказать немогу и пострадать потратив на это несколько лет, чем собраться и за пару месяцев в норму войти. 03.09.2007 11:18:22, Uma_ K
А скажите пожалста, у вас самой был такой опыт? Или так, теоретизируем потихонечку? 03.09.2007 18:14:19, интересуюсь вот
Был. Но я сама себе не нравлюсь в таком состоянии. Чего уж об окружающих говорить. :) Поэтому предпочла над собой поработать - причем бралась за все, что имело хоть какой то смысл - 2 работы до умопомрачения, проект для души, очень много искала и читала по психотехникам, психологии, соционике, старалась забить день до отказа. Как результат - через пол года после развода пришла в себя не просто на 100%, а коренным образом изменила все в своей жизни в качественно лучшую сторону. Так что... "теория суха мой друг". :) Все проверено на практике. 04.09.2007 08:22:50, Uma_ K
И детки тоже у вас были уже на тот момент? 04.09.2007 11:46:27, И снова интересуюсь
слишком много вопросов. Я кажется не давала вам согласия на интервью. ДЛя анонима вы слишком любопытны. :D тем более что к теме это отношения не имеет. 04.09.2007 12:08:11, Uma_ K
Наоборот!И к этой теме и вообще к этой конфе мои вопросы лично вам имеют самое непосредственное отношение. Одно дело, когда женщина после развода осталась с детьми. Это, хоть и неполная, но уже семья. И совсем другое дело, когда вы остались одна и полностью сама себе хозяйка. Я б и еще один вопросик задала на предмет увода чужих мужей, да ведь не ответите. 04.09.2007 12:34:54, любопытный аноним
Дети на мой взгляд не являются помехой к повышению собственного образовательного уровня, как впрочем и обузой, которая мешает делать что либо. Скорее наоборот, наличие детей - отличный стимул к росту личности, отличный шанс видеть не только плохое в будущем и классный способ отвлечься от своих бед. Опять же если человек хочет этого. Ребенок рядом - это родная душа, который любит тебя, даже если ты [censored]ь последняя. Это ли не стимул?
Что касается увода чужих мужей - этот вопрос тоже к теме топа относится %), каким образом методы выхода из депрессивных и преддепресивных состояний, разработанные опять же не мной могут быть связаны с маникальными зацикливании людей на чужой личной жизни?
04.09.2007 13:27:43, Uma_ K
Чушь это, что ребёнок ничему не мешает, ни работе, ни учёбе, ни самосовершенствованию! Звучит красиво, ничего не скажешь. Но на работу, учёбу, и личностный рост нужно ВРЕМЯ, ничем другим не занятое, на ребёнка тоже ВРЕМЯ, для полноценного общения тоже не занятое ничем, а время в сутках не растягивается, так же как и силы не безграничны, если конечно, не использовать винт, кокаин или ЛСД.

А про классный способ отвлечься - так это Вы слабо знаете предмет. Ребёнок не развлечение и не пластырь на больное место, он требует душевных сил. Тянуть энергию из ребёнка на компенсацию своих страданий считаю делом бессовестным.

Похоже на то, что одна Вы ребёнка не растили. Именно в этом смысле я говорю, что тему Вы знаете слабо.
05.09.2007 00:52:50, фьялка
Тут вы колебете основы экономической науки :-)
Чему нас учит старина Чаянов? Старина Чаянов учит нас что производительность работника прямо пропорциональна отношению едоков к работникам в семье. Попросту - количеству детей на взрослого. Разница между бездетной и многодетной семьей в 2,5 раза. Так что дети именно стимулируют, при чем стимулируют вобщем-то только они.

В современном мире бездетного работника гоняют как зайца. Имеющему детей чаще идут навстречу. Был такой фильм где в деревне мужики гоняли в футбол женатые против холостых. Во всех организациях где мне приходилось работать, было примерно такое же деление. Cамо собой, в команде женатых (и тем более детных) гораздо больше начальников, со всеми вытекающими. Для роста, прежде всего карьерного, это имеет решающее значение, поскольку эта штука с положительной обратной связью. Богатые богатеют, бедные беднеют. Холостым бездетным гулякам остается только пиво на вечеринках :-)
06.09.2007 05:20:29, Алеша Попович
Я вообще-то о другом немножко. Не бездетных и с детьми я сравниваю. А детных семейных и детных разведённых. Не сомневаюсь, что женатый мужчина с надёжным семейным тылом имеет хорошие шансы продвинуться, и дети тут именно стимул. Хотя не факт, что единственный и наилуший. 06.09.2007 10:04:56, фьялка
Важно именно отношение едоков к работникам. В неполной семье оно вдвое выше чем в полной.

Удвоенная производительность входит в резонанс с другими интересными факторами. У меня вон в тылу только детки, а предложения от начальства поступают просто фантастические. Полагаю не в последнюю очередь именно потому что тыл слаб. Начальству более-менее по барабану кого из подчиненных продвигать, а тут ситуация привлекает внимание, вызывает сочувствие, плюс сотрудник у которого в тылу кроме деток никого нет меньше склонен приписывать свои карьерные успехи лично себе и больше оценит помощь других, и соответственно у этих других больше шанс дождаться взаимности. Такие отношения выстраивают кристаллическую решетку сверху донизу и во все стороны. Вокруг конечно летают невстроенные молекулы газовой фазы, но решают не они.

В одиночку ничего не добьешься, а коллектив - он состоит из тех кто склонен работать в коллективе и заботиться прежде всего о других. Детки - лучшее доказательство что ты склонен. У кого их нет немедленно попадает под подозрение в эгоизме.

С детьми общение тоже только интенсифицируется. Мне профессиональные дела кроме дочки обсуждать не с кем, и ей свои девченочьи тоже. Обсуждаем друг с другом. Пусть по большей части и в машине по пути в школу или из школы. Сынишка тоже мотает на ус, по крайней мере профессиональное да философское.
06.09.2007 17:23:48, Алеша Попович
Если важно только отношение едоков к работникам, а всё остальное неважно, то самыми зарабатывающими в массе должны быть разведённые родители с детьми. А это не так.

Личные примеры занимательны, конечно. Но я вообще даже и не о себе писала, как некоторые тут поняли :) Или не только о себе. Кого-то начальство оценит, а от кого-то постарается любым способом избавиться, потому что у работника слишком много проблем и отлучек в связи с детьми. Опять же, не про себя. Но, скажем, мою сестру чуть не уволили как-то из-за её опозданий на работу, потому что садик открывался в такое время, что доехать до работы вовремя она успевала не всегда. Ей пришлось...оставлять ребёнка на крыльце детского сада, чтобы тот постоял, подождал первых пришедших воспитательниц. Девочке ещё и пяти не было, сестра вспоминает это с содроганием, а что было делать. Работу она менять не могла, там слишком хорошо платили, бабушек не было, няни тогда были экзотикой. Этот пример просто как иллюстрация, что в ситуации отсутствия семейной поддержки сил на то, чтобы всё было полноценно и идеально, не хватит. Чем-то придётся жертвовать, перенапрягаться, на что-то просто махнуть рукой.

По поводу интенсификации общения - да, я тоже замечала такой эффект. Думаю, это просто перенос функций двух людей, отца и матери, на одного, оставшегося рядом с ребёнком. Да Вы и сами написали: дочке больше не с кем. А хорошо ли это?
07.09.2007 09:49:22, фьялка
И потом, Вы уж меня простите, но Вы действительно привлекаете внимание своей уникальностью, разведённый одинокий отец, живущий с детьми. Разведёных женщин с детьми вокруг хоть пруд пруди, и ничьего внимания они не привлекают, а всем таким сочувствовать и помогать - ни у какого начальства не хватит никаких ресурсов :) Нас слишком много :) 08.09.2007 15:18:41, фьялка
Начальству это ничего не стоит. Это же не милостыню раздавать. Человек работает, пользу приносит. Ресурсам без разницы кто именно будет это делать.
Если дома сидят то конечно ничьего внимания не привлекают. У них и начальства то никакого нет. Другое дело когда работают. Когда меня в чувство приводили рассказали о даме от которой муж сбежал в секту. Сперва втихаря перевел на секту дом и все имущество, а потом сам сбежал. Оставил жену с десятимесячными тройняшками и голой попой. Всех четверых прятали в общаге студенты техникума где муж учился, а адмнистрация общежития видимо не особенно рьяно искала. Трудно представить что эдакую радистку Кэт "не заметили". Со временем выросла до главного бухгалтера крупного холдинга.
А начальству что? В крайнем случае чуть больше объяснять чтобы освоилась на новом месте, и то не факт. Дальше освоится и сама зарабатывает, да еще с лихвой скомпенсирует хлопоты за счет большей ответственности, признательности и выработанной во время инструктажа привычки слушать что говорят, а не выпендриваться и не пороть отсебятину. А там глядишь - вакансию более высокого уровня заполнять надо.
08.09.2007 19:23:27, Алеша Попович
Опять Вы приводите экстремальный пример: съехавший крышей муж и десятимесячные тройняшки. Ну, привлекает нестандартность несчастья людей! Этой особенностью психологии пользуются попрошайки в метро: стараются продемонстрировать что-нибудь эдакое - потрясающее увечье или чудовищное несчастье. А если бы муж не в секту ушёл, а к другой бабе, и оставил жене не трёх младенцев, а одного подрощенного, что сказали бы окружающие? Не то ли, что это ничего, дело житейское и почти со всеми бывает? И не заметили бы.

Стать главбухом для Вас эталон самоутверждения и мерило исполнения жизненного предназначения? А для неё? А если она мечтала совсем о другом, а вот, пришлось, чтобы выжить, занять эту должность? Довольно гадостную, кстати, в большинстве случаев.

А дети что? Хорошо, если всё хорошо. Моя сестра свою дочь таки упустила :(
08.09.2007 21:18:07, фьялка
В несчастьи нет ничего привлекательного. Привлекает система которая помогает попавшим в беду. И не только привлекает, но заставляет людей работать больше чем им надо для себя, то есть создает прибавочный продукт, вокруг которого люди и начинают кучковаться. Так первобытные деревеньки объединились в крупные государства.

Эталон самоутверждения и мерило исполнения жизненного предназначения - воспитать и вырастить детей. Сделать это оставшись в начале 90-х с голой попой и десятимесячными тройняшками - подвиг. Другим помочь жизненное предназначение выполнить тоже круто. А главбух крупного холдинга - так, бантик сбоку. Чтобы детей растить оно вобщем-то и не нужно. Отражает скорее тот факт что не только дети интенсифицируют, но и признательность тем кто помог. Всегда приятно дать больше чем взял. Все остальные эталоны, мерила да предназначения мне глубоко до лампочки. Мало ли у кого какое хобби. У меня вон фотография, программирование, компьютерная анимация, сайтоделие, генетика с фармацевтикой :-)

А вот интересно, китайский император потянет на эталон самоутверждения и мерило жизненного предназначения? :-)

"Вспомним итальянского купца Марко Поло, который почти всю жизнь прожил и пропутешествовал в созданной при Чингис-хане империи (в том числе и в России). Почитаем сегодня эти свидетельства середины XIII века: «Делал госу­дарь вот что: случалось ему ехать по до­ро­ге и за­метить до­­мишко между двух высоких и красивых домов; тотчас же спра­ши­вал он, почему домишко такой невзрачный; от­вечали ему, что ма­ленький домик бедного человека и не может он построить ино­го до­­ма; приказывал тут же государь, чтобы пере­ст­роили до­мишко та­ким же красивым и высоким, как и те два, что рядом с ним». Это о жилье. А вот о питании:
"Когда великий государь знает, что хлеба много и он дешев, то приказывает накупить его многое множество и ссыпать в большую житницу; чтобы хлеб не испортился года три-четыре, приказывает его хорошенько беречь. Собирает он всякий хлеб: и пшеницу, и ячмень, и просо, и рис, и черное просо, и всякий другой хлеб; все это собирает во множестве. Случится недостача хлеба, и поднимется он в цене, тогда великий государь выпускает свой хлеб вот так: если мера пшеницы продается за бизант, за ту же цену он дает четыре. Хлеба выпускает столько, что всем хватает, всякому он дается и у всякого его вдоволь. Так-то великий государь заботится, чтобы народ его дорого за хлеб не платил; и делается это всюду, где он царствует".
09.09.2007 03:26:00, Алеша Попович
"В несчастьи нет ничего привлекательного". А вот Вы и не правы. Не было бы ничего привлекательного, не сбегались бы толпы посмотреть на автомобильную аварию с трупами, пожар, похороны, не обсуждались бы с таким интересом разводы и болезни кинозвёзд (гораздо бОльшим интересом, чем женитьбы или рождения детей) и не только кинозвёд. Я беру слово "привлекательный" в исконном значении, то есть "притягивающий", "заставляющий к нему стремиться", а не "приятный" или "хороший".

Вы, кстати, и сами разделяете обыденную точку зрения, для Вас выжить с тройняшками - подвиг, таким образом, выживание с одним-двумя детьми Вы за подвиг не считаете, хотя мерило подвига в отношении того, что человек делает, не напрягаясь, к тому, что он делает через не могу, поперёк собственной косности, лени, страха, жалости к себе. Выжить с тройняшками в девяностые, значит, подвиг, а выжить с одним ребёнком, значит, так себе? Я об этом восприятии Вам и писала! Кое-кто не поднялся до главбухов, а всего лишь не утонул и вырастил детей БЕЗ поддержки и внимания окружающих, просто, как все, на равных условиях, но Вы о них не знаете, и знать не хотите, похоже :( Как и большинство людей, видящих только то, что резко выдаётся на якобы "сером" фоне.

Я думаю, позиция главбуха в крупном холдинге слишком много требует от человека и слишком большую часть его жизни занимает, чтобы быть просто "бантиком сбоку".

Честно говоря, мне кажется, что Вы за своими книжками совсем не видите жизни. А последний китайский император умер полвека назад, так что довольно странно писать о нём в настоящем времени.
09.09.2007 13:12:41, фьялка
Вырастить без поддержки за подвиг не считаю. Считаю за извращение. Это не на равных условиях. Надо очень сильно постараться чтобы никто не помог. Собственная лень и косность - личное дело каждого. Компонентами подвига они не являются.

Китайский император может и умер, но дело его живет. :)
И в недобитых советских структурах, и в студентах, приютивших маму с тремя детьми, и в моем отце, подрабатывавшем ремонтом всякой электроники и подкармливавшем с этих денег двух последних сотрудников своей лабы, и в моем начальстве, и во мне что-то такое есть :-) И именно это для нас эталон самоутверждения и мерило исполнения жизненного предназначения. А остальное - бантик сбоку.
09.09.2007 21:00:18, Алеша Попович
Мило :) Призыв к помощи ближнему я бы поняла. И даже осуждение, что не помогаешь ближнему, поняла. Но назвать человека ленивой, косной скотиной за то, что он не привлёк к себе внимание своими несчастьями и не получил таким образом помощь ближнего - это... изящно :) Я бы до такого выверта не додумалась бы, точно. И я окончательно перестала понимать, почему для Вас поднять тройняшек в девяностые является подвигом: потому ли, что это реально тяжело или потому, что удалось таким образом стяжать всяческую помощь и это и есть подвиг :)

И Вы, по-моему, китайского императора с Христом спутали :) Не думаю, что как император в своих делах руководствовался человеколюбием, так и знакомые Ваши - соображениями государственной целесообразности :)

Что Вы отмечаете добрые дела других - это хорошо, это нормально. Но вот сознание же собственной святости есть гордыня и ведёт во ад. Осторожнее с утверждениями, что в Вас "что-то такое есть" :))))
09.09.2007 21:54:47, фьялка
Вы предложили мерило подвига:

>мерило подвига в отношении того, что человек делает, не напрягаясь, к тому, что он делает через не могу, поперёк собственной косности, лени, страха, жалости к себе

Я с Вами не согласился. Лень, косность, страх и жалость к себе - личное дело каждого и никакого отношения к подвигу не имеют. Можно конечно все эти качества в себе культивировать чтобы потом преодолевать, но странно требовать за это уважения окружающих.

Я никого не называл ленивой и косной скотиной. До этого выверта додумались именно Вы. Я про другое.

Я про то что сочувствуют и помогают по умолчанию. Надо очень сильно людей достать чтобы они этого не делали. Был тут в конфе хороший пример как дама ходила в бухгалтерию БМ требовать алименты и материлась там на сотрудниц. Сочувствие и желание помочь быстро сменилось желанием наказать. Пришлось даме обойтись без помощи. Особого уважения эта ее самостоятельность не вызывает. Представлять это как нестяжательство я бы не стал. Равно как представлять стяжательством незаконную жизнь в общаге с тройняшками.

Мы ведь не о целях, а о функциях. Не так важно чем мотивировано перераспределение. Важно что оно интенсифицирует и создает прибавочный продукт. А уж этот продукт привлекает чисто материально. Заставляет гасить конфликты ради совместного существования.

Вокруг системы обеспечивающей перераспределение собираются большие общества, которые в противном случае просто не возможны. Когда вместе живет более 50 семей люди имеют тенденцию перессоряться и разделиться. Вот если у них есть император, поддерживающий голодающие районы из императорских житниц, и найдя эту систему справедливой и полезной чтобы наполнить эти житницы люди произвели больше чем нужно им самим - разбегаться уже не хочется. Лучше потерпеть тяжелый характер соседа чем остаться без помощи в голодный год.

Кстати еще большой вопрос откуда взялась мотивация заставившая русских перестать резать друг друга и начать друг другу помогать, собравшись в единую Россию. От Христа или от китайского императора:

"Обратимся хотя бы к сочинениям одного из виднейших церковных деятелей и писателей XIII века, архимандрита прославленного Киево-Печерского монастыря, а затем епископа Владимирского Серапиона.
Он ни в коей мере не закрывал глаза на страшные бедствия монгольского нашествия, пережитого им вместе со всеми в юности. Около 1275 года он в высоком риторическом слоге вопрошал: "Не пленена ли бысть земля наша? Не взяти ли быша гради наши? Не вскоре ли падоша отци и братья наша трупием на земли? Неведены ли быша жены и чада наша в плен? Не порабощены быхом оставшеи горькою си работою от иноплеменник? Се уже к 40 лет приближает томление и мука..."
Но вот что Серапион писал о монголах, нелицеприятно сопоставляя их со своими одноплеменниками. Хотя они, писал он, "погании (то есть язычники. - В. К.) бо. Закона Божия не ведуще, не убивают единоверних своих, ни ограбляют, ни обадят, ни поклеплют (оба слова означают "клеветать", "оговаривать" - В. К.), ни украдут, не запряться (зарятся) чужого; всяк поганый своего брата не продаст; но кого в них постигнет беда, то искупят его и на промысл дадут ему... а мы творимся, вернии, во имя Божие крещени есмы и заповеди его слышаще, всегда неправды есмы исполнени и зависти, немилосердья; братью свою ограбляем, убиваем, в погань продаем; обадами, завистью, аще бы можно, снели (съели. - В. К.) друг друга, но вся Бог боронит..."
Явное утверждение нравственного превосходства монголов (даже несмотря на их язычество) - не некий странный, "исключительный" образ мысли; напротив, перед нами типичная для той эпохи русская оценка создателей Монгольской империи. И вассальная зависимость Руси от этой империи отнюдь не рассматривалась как нечто заведомо "позорное и бессмысленное" (точно так же на Западе никто не считал "позором и бессмыслицей" зависимость тех или иных народов от "Священной Римской империи германской нации", в рамках которой развивалась западная цивилизация)."
10.09.2007 05:08:08, Алеша Попович
Не лень и косность имеют отношение к подвигу, а их преодоление. Но выверт Вашего мышления именно в том, что Вы то, что человек не идёт с протянутой рукой и жалобами за помощью называете ленью и косностью. Помощь сама по себе не приходит, разве что чудом, а так её надо просить или добиваться или демонстрировать всячески свою слабость и немощь. К сильному и уверенному человеку не кидаются с помощью. Если человек держит лицо, его несчастья мало кто замечает и слава Богу! Ничто так не расслабляет и не развращает, чем делание за человека того, что он может сделать сам!

Пример, который Вы приводите, не годится. Бухгалтерия не помогать была должна, а исполнять свои обязанности. Почему они не исполнялись - дело тёмное. Я в безвыходной ситуации пользуюсь в общении с официальными инстанциями этим приёмом, прикинуться сирой и убогой и попросить помощи, но это мера вынужденная, поскольку плетью обуха не перешибёшь и бюрократическую машину не возьмёшь силой, нужна хитрость. Но подвигом я эту хитрость не считаю. И тем более, не пользуюсь этими приёмами в человеческом общении. Даму жалко. Вряд ли она материла бухгалтерию из любви к чистому искусству, скорее всего, не выдержали нервы.

А чего это Вы с китайского императора на монголов перескочили, я не пойму? Язычники-монголы превосходили нравственно христиан-русских? И где они (монголы, то бишь) теперь? И где монгольская империя?
10.09.2007 09:03:24, фьялка
Про лень и косность заговорили Вы, предложив прибавить их к достижениям в формуле вычисления подвига. Я с этим слагаемым не согласен. Слабость и немощь демонстрировать не обязательно. Напускную силу и уверенность демонстрировать не надо. На крайняк можно продемонстрировать реальную. Что касается лица, то потеря сна, аппетита и четырех кил в неделю не может на нем не отразиться. Да и с работы отпрашиваться приходится и мотивировать чем-то надо. А за девками ухлестывать? Они ведь первым делом интересуются что жена скажет. Э-эх, лет десять назад их это ну совершенно не интересовало. Наверное вырождаются.

Не только бюрократическую машину, но даже обычный бульдозер ни один психически нормальный человек не будет брать силой. Нужно использовать рычаги управления. Так что Вы поступаете совершенно правильно. Это не хитрость, а разум. Подвиг конечно не в том чтобы брать трактор за рычаги вместо того чтоб пихать его в радиатор, просто если пихать в радиатор не то что подвига, а вобще ничего полезного не совершишь. Только будешь мешать людям работать. Хороша была бы Паша Ангелина если бы брала машину силой.

Описанный Марко Поло император был монгол. Китай к тому моменту был захвачен монголами. Монголов подвело неудачное принятие Ислама. Стали нетерпимы, раскололись, изрядная часть перешла на службу Москве. Ну а Москва? научившись к тому моменту у монголов всему полезному, унаследовала империю. Интересно не это. Интересно где в ближайшее время будут русские если не вспомнят что слабых не надо топтать, а наоборот, надо помогать им.
10.09.2007 11:02:33, Алеша Попович
Два первых абзаца опущу, надоело бодаться по поводу личных предпочтений и восприятия дейстивительности. На вкус, на цвет...

А вот историю наизнанку выворачивать не надо. Хубилай был монголом и Великим китайским ханом, воспринявшим во многом китайские порядки, но Русь завоёвывал не он :) И порядки, как и государственное устройство на Руси заводились монгольские, а не китайские. И что Москва унаследовала империю - это как-то довольно дико звучит. Небольшой улус империи не мог её унаследовать, он просто со временем вырос в новую империю, даже и в других границах.

Щас нас замодерят за отход от темы конференции :))))
10.09.2007 12:56:35, фьялка
Не рассматриваю ребенка как развлечение или пластырь на больное место, но обычно, когда человеку плохо он ищет поддержки и любви в близких людях. А самые близкие люди для меня дочь, муж, дальше родители наши, друзья. И если на душе муторно, то все они с радостью поделятся теплом и как вы говорите "энергией". Если отношения на любви строятся, то эту энергию не приходится из близких тянуть, просить, требовать. Ну разве ни разу не было так, что вы расстроены, а ребенок подойдет к вам, обнимет и сразу легче становится? Ну не спорю, может быть у вас по другому. Но бывает и так.
По части времени - да, но когда Бог создавал время, он создал его достаточно. Поэтому при желании всегда можно найти время на себя. Тем более с современным уровнем техники - информация в любом виде доступна. Было бы желание.
Впрочем, если ваши предложения для автора окажутся более действенными, то вам респект. ИМХО лишь бы слегчало.
05.09.2007 07:28:42, Uma_ K
Я ещё раз повторю: искать у ребёнка защиты и поддержки - дело странное и для ребёнка дать родителю защиту ещё и непосильное. Я по определению сильнее и опытнее, поэтому мне забирать у своих детей силы для себя - немыслимо и бесчестно. Да, они могут подойти, обнять, это всё понятно. Не факт, что от этого всегда становится сильно легче, а уж тем более, я не могу в ответ на объятие ребёнка например, разрыдаться. Я должна держать лицо в любом случае. Так что искать утешение в ребёнке ещё и не эффективно, есть другие способы, гораздо лучше.

Не поминайте имя Господа всуе. Вы видать, точно не разрывались между ребёнком, работой и личной жизнью, поэтому Вам кажется, что времени достаточно.
05.09.2007 09:10:41, фьялка
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
06.09.2007 01:03:30, ржунимагу
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- сообщение не по теме конференции или раздела
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
06.09.2007 09:37:18, фьялка
то есть ребенка вы все-таки одна не растили 05.09.2007 08:15:07, Наталияяя
Не мешайте человеку создавать образ "у меня все зашибись!". Имеет право хотя б в виртуале порадоваться своим "победам". 05.09.2007 06:45:54, Happy_girl
Честно говоря, эти сопли в сахаре изрядно надоели. Такие бодрые и нереальные утверждения, если в них кто поверит, ни к чему, кроме увеличения неуверенности в себе не могут привести на самом деле. Вот, мол, некие Умы_К как здорово справляются, а я, наверное, плохая совсем, раз у меня всё не так шоколадно. Не все ж знают, что реального опыта за всеми этими фанфарами нету. Чего стОит уверенность человека, что она является мачехой ребёнку только потому, что она жена его отца и им с мужем приходится "решать многие вопросы" :) 05.09.2007 09:06:35, фьялка
предлагаю вам просто не читать мои посты. :)
Автору: В качестве резюме - если ничего не делать - за пару лет время излечит. Есть способы срок сократить в разы, если будет желание - отпишите в личку, подскажу где искать. В связи с тем, что позитив нынче не моден и личная жизнь вызывает такой нездоровый ажиотаж пожалуй дискусию со своей стороны не поддержу. Всем удачи.
05.09.2007 21:32:28, Uma_ K
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
06.09.2007 01:40:32, предупрежден-вооружен
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- сообщение не по теме конференции или раздела
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
06.09.2007 09:48:00, фьялка
Предложение Ваше для меня неприемлемо :) Ровно так же я могу "предложить" Вам не писать здесь, и что Вы на это скажете? :)

На месте автора я не стала бы Вам писать в личку, Ваш опыт ей не пригодится, да Вы им и не делитесь, просто громоздите нелепицы и прямую ложь. Даже то, что позитив нынче не в моде. Это Вы так квалифицировали недоверие к Вашему теоретизированию, да? :) Да и то, что личная жизнь Умы_К вызвает дискуссию и ажиотаж - тоже, мягко говоря, преувеличение. Мне нет дела до Вашей личной жизни, тем более, неинтересно её обсуждать. Речь шла о том, что Вы высказываете суждения, не проистекающие из личного выстраданного опыта и таким образом дезориентируете человека.

То, что если ничего не делать, через пару лет пройдёт само - тоже неправда.
05.09.2007 22:56:15, фьялка
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
04.09.2007 13:36:05, Happy_girl
:) Это детская психология. И конечно, меня как маму и мачеху это напрямую касается. Кстати самокритика, не переходящая в самобичевание - тоже один из методов выявления собственных слабых мест и опять же как следствие мотив их проработать.
Лучше конечно, если для человека не имеющего опыта процесс такой проходит с помощью грамотного психолога, но впринципе можно и самостоятельно справиться. Как следствие - меньше "открытых" слабых мест, непонятных ставящих в тупик ситуаций - меньше ситуаций при которых вы будете испытывать иррациональную боль и меньше времени будет проходить с момента неприятности до момента полной реабилитации.
04.09.2007 13:52:07, Uma_ K
Насколько у людей фантазия разыгрывается в инете.
И мать, и мачеха. Может, еще и бабушка, дедушка и тетя и дядя - и все в одном флаконе.
Блин, написать что ли про себя правду на страничке:
мать шестерых детей. Ждем седьмого.
04.09.2007 14:05:38, Happy_girl
Тетей, бабушкой, а уж дядей и дедушкой не являюсь. :) Что касается непоняток по статусам матери и мачехи, а также различий в этих понятиях и их применении в русском языке, советую проконсультироваться со знатоками русского языка и юристами. Не вижу необходимости опять же разводить офф. 04.09.2007 14:16:31, Uma_ K
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
04.09.2007 14:30:43, любопытный аноним
Зачем пришла? Во-первых на этот вопрос отвечала неоднократно, если вы настолько тщательно мониторите мои посты, то должны были уяснить ответ на этот вопрос. Во вторых - что касается "всех нас ТАК презираете" - где это вам пригрезилось? Я не делю людей по социальному статусу ни в жизни ни в интернете. Люди неадекватные мне неприятны в любом статусе будь то жена, любовница, бывшая жена, сестра, сослуживица - ну какая по сути разница? Так что если речь в теме была о неадекватных бывших женах, то ессесно никаких восторгов по поводу их поведения я не высказывала, но и правила форума не нарушала.
Что касается первенца - ну растит, так этого никто и не отрицает, но во-первых приходится решать многие вопросы вместе с мужем по ребенку, а во вторых, отношения с ним желательно иметь ровные, хотя бы потому что жизнь штука непредсказуемая, люди внезапно смертны в конце концов, нужно быть готовой ко всему в этой жизни.
А теперь может быть кто-нибудь объяснит мне, каким образом методы преодоления депрессивных состояний связаны с моей личной жизнью и моими постами о бывших женах. А заодно, откуда такая уверенность, что несмотря на примеры, когда люди сами себя вытаскивали и сами себе помогали аналогичными способами именно в данном случае поможет только чудо и ничто больше?
04.09.2007 15:06:52, Uma_ K
Про уверенность, что в данном случае поможет только чудо и ничто больше - это уже вам пригрезилось.
04.09.2007 19:15:40, Любопытный аноним
довольно странно было бы увидеть киллера, явившегося в реанимацию давать жертве другого киллера ценные советы по ее постоперационной реабилитации 04.09.2007 15:26:46, обисняю
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
06.09.2007 00:48:57, киллер
Как раз и не странно. Таким образом, может, свои грехи замаливает. 04.09.2007 15:56:30, :)))
[пусто] 04.09.2007 09:39:04
кстати, насчет внешних перемен. Подпишусь тоже. :) обычно после выхода из тяжелых ситуаций человек очень сильно меняется внешне - даже черты лица, мимика, жесты. И можно еще пойти от обратного. Изменить свою внешность и образ жизни. Только в чем то большем чем просто стрижка, "Люди которые играют в игры и Игры в которые играют люди" почитать. техника работы с образами, поиск своего образа, вживание в образ и все прочее. 04.09.2007 15:11:15, Uma_ K
Мне вот тоже себя пришлось восстанавливать, оставшись одной с двумя детьми. Однако, я бы не сказала про себя, что у меня есть опыт, соответствующий ситуации автора. По описанию, там все намного сложнее. 04.09.2007 12:54:52, Тигренок в чайнике
А вы в Москве? 02.09.2007 22:23:17, Ja+R
у мя обычно около 3х лет 02.09.2007 19:35:43, Гэллор
Боль уйдёт только тогда, когда научититесь переключать своё внимание на более важные вещи. Возьмите (возьмите,возьмите) листок бумаги. Мужа рядом нет -это отлично, ни с кем не придётся делить свои мысли, пока они не сформировались. Напишите, что бы Вы хотели иметь, делать, кем бы хотели быть, как себя чувствовать и какой образ жизни вести, если бы у Вас было 10млн. долларов ЮСД (каждый год). Посмотрите на себя, как на игрушку -попробуйте поиграть в свою жизнь. 02.09.2007 09:49:28, Нуга
почему он ушел? может можно еще все поправить? 01.09.2007 20:47:39, shelly
не знаю. правда. ушел со словами "мне здесь плохо". значит где-то хорошо? поправить? полгода ждала, что придет и скажет - "не прав". или ничего не скажет, а просто вернется. но не вижу никакого интереса ни ко мне, ни к детям к сожалению. 01.09.2007 23:28:50, спрошу
Почему вы разводитесь? Кто все проблемы будет решать ( с детьми)? 01.09.2007 18:28:51, Happy_girl
если не разведемся через месяц, то когда исполнится ребятенку год, разведут уже по-любому. муж оставил нам автомобиль, мои родители сейчас собираются купить однушку. алимепнтное соглашение подписано. деньги приносит исправно. с детьми не помогает - найми няню. на нее явно не хватит. денег впритык. я даже не об этом. о том, как так можно уйти в такой момент? и как долго будет больно мне. 01.09.2007 18:50:25, спрошу
Я бы не советовала тянуть с разводом. Действительно, не сейчас, так через год - затяжка ничего не решает, только держит Вас в подвешенном состоянии.
Как можно было уйти в такое время? Мало ли.
Например, сломался человек. Не выдержал напряжения, не выдержал ответственности, которая на него свалилась. Не сумел жить так, тяжело ему показалось. Вот и ушел.
Или иначе.
Встретил другую неземную любовь. А тут жена оказалась беременная - не бросишь... Ждал 9 месяцев. Дождался рождения ребенка. Решил, что свое "отработал" и почувствовал себя свободным.
Или еще что-то...
А Вам, в сущности, какая разница? Не пытайтесь разобраться в его поступках. Он уже ушел. Вам копаться в его душе - неприятно и бесполезно. Бросьте это! Видеться с ним Вам тоже нет никакого смысла, тем более, что это больно. "Деньги приносит исправно" - это обязательно? Придумайте, как можно организовать получение денег без его личного участия. И живите дальше.
01.09.2007 19:17:06, Anykey
Легко сказать, "живите дальше". Автор пишет, чуть ли не инвалидность у нее. Как она физически будет справляться с двумя детьми, если сама не совсем здорова и никого не будет рядом? Можно конечно, городо послать всех нафик, мужа освободить от всех обязательств, снять всю ответсвенность с него -.... и что дальше? Это будет не жизнь, а выживание. Держаться за брак смысла конечно нет, если захотел уйти - уйдет все одно. Но надо упирать на чувство долга у мужа, что помощь его должна быть более, чем голые алименты. 01.09.2007 19:59:03, Happy_girl
вы знаете, на чувство долга упирать не получатся. "есть семейный кодекс, по нему я должен выплачивать на детей и на тебя до трехлетия младшего. вот и давай жить по закону". "получишь инвалидность - я здесь уже не при чем". и ведь он прав. все что должен, БМ выплачивает. а физически? тяжело очень. помню, когда три года назад сказали, что у меня ...заболевание, слез было пролито море, но сейчас главное - до совершеннолетия детей дотянуть. лишь бы не прогрессировало 01.09.2007 23:24:40, спрошу
и да!! - "есть семейный кодекс" и по нему вас не могут развести до года младшего ребенка. Я думаю, Вы не должны подавать на развод - не Ваше это дело! А потом, когда закон мужу позволит, пусть он сам подаёт... если захочет... время по-любому работает на Вас. 02.09.2007 20:06:16, Фиглия
Вы сознательно второго рожали? 02.09.2007 20:02:46, Фиглия
второго рожали сознательно. через два-три года врачи уже не разрешили бы. а тогда, после операции, был удачный момент. взвесили все за и против, забеременели. поначалу к своим врачам ходила чаще чем в ЖК. смотрели, есть ли ухудшения. обошлось. 02.09.2007 22:32:23, спрошу
Вот тут ваш муж два раза не прав. Кроме выплат алиментов, муж ОБЯЗАН воспитывать, развивать, обучать, заботиться о здоровье своих детей. Если он не лишен род.прав, он это ОБЯЗАН ДЕЛАТЬ:

"Статья 63. Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей

1. Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.

Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей. .."

Далее:

Глава 14. АЛИМЕНТНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА СУПРУГОВ И БЫВШИХ СУПРУГОВ

Статья 89. Обязанности супругов по взаимному содержанию

1. Супруги обязаны материально поддерживать друг друга.

2. В случае отказа от такой поддержки и отсутствия соглашения между супругами об уплате алиментов право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от другого супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:

нетрудоспособный нуждающийся супруг;
жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка;

нуждающийся супруг, осуществляющий уход за общим ребенком - инвалидом до достижения ребенком возраста восемнадцати лет или за общим ребенком - инвалидом с детства I группы.
Статья 90. Право бывшего супруга на получение алиментов после расторжения брака

1. Право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от бывшего супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:

бывшая жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка;
нуждающийся бывший супруг, осуществляющий уход за общим ребенком - инвалидом до достижения ребенком возраста восемнадцати лет или за общим ребенком - инвалидом с детства I группы;

нетрудоспособный нуждающийся бывший супруг, ставший нетрудоспособным до расторжения брака или в течение года с момента расторжения брака; "

Так что никаких: "Получишь инвалидность - я ни при чем!" Если у вас будет инвалидность, муж будет обязан выплачивать алименты и на вас (помимо алиментов на детей).

02.09.2007 09:01:40, Happy_girl
> Если у вас будет инвалидность, муж будет обязан выплачивать алименты и на вас (помимо алиментов на детей

Да-да! Вот это очень важно, и это надо иметь в виду.
И надо иметь в виду сроки - инвалидность должна быть оформлена в течение года после развода. Конечно, нет никакого времени и сил сейчас этим заниматься.
Но подумайте, посоветуйтесь с врачами. Будет ОЧЕНЬ обидно, если инвалидность Вы получите через неделю после истечения этого годового срока.
Возможно, в такой ситуации (если пока не ясно, но через полгода-год может оказаться, что инвалидность появится) имеет смысл даже и с разводом потянуть до положенного законом года ребенку. Если решите так сделать - не вдавайтсь в подробности, и не объясняйте мужу зачем. Не в Ваших интересах давать ему лишние знания.
02.09.2007 13:32:10, Anykey
Можно упирать на что угодно. Только вот возиться с детьми он все равно не собирается (как я поняла). Не будет ли эта борьба с мужем за его чувство долга (при том, что его появление для автора еще и очень тяжело!) отнимать у автора последние силы? Толку-то ведь от нее все равно нет.
Положение автора явно не безвыходное, если родители готовы помогать покупкой квартиры. Значит, вполне можно перебраться к ним поближе, а не сидеть в чужом городе. Можно кооперироваться с такими же мамами и помогать друг другу. Какой смысл гоняться за мужем, если тебе это больно, а его все равно его уже нет?
01.09.2007 20:08:01, Anykey
Для нашей страны норма, когда проблемы взрослых детей решают их родители, а не партнеры, которые эти проблемы создали. 01.09.2007 20:20:20, Happy_girl
Кто создал проблемы - это о том, кто виноват. А решение проблем - это совсем другой вопрос, что делать. Решать что-то вместе с человеком, с которым тебе и видеться-то больно, как-то странно. ИМХО. 01.09.2007 21:08:22, Anykey
Именно потому, что женщины так рассуждают, мужчины и ведут себя инфантильно и безответственно. "Я не могу больше. Мне тяжело. Все надоело. Уйду - пусть сама как хочет, так и живет" - типичные мужские рассуждалки.
"Видеться больно" - а придется. Дети же у них.
01.09.2007 21:15:31, Happy_girl
Ну, не хватало только делать то, что тебе больно и неприятно, чтобы мужчины не были такими инфантильными безответственными. Пусть уж его кто-нибудь другой воспитывает, кому он нужен и дорог. Неужели это проблемы бывшей жены?
Ей от него толку нет. Так и надо получить с него хоть шерсти клок (алименты) и не напрягать себя больше его присутствием в своей жизни, ИМХО.
02.09.2007 00:45:05, Anykey
Когда-то и кому-то надо начинать менять мировоззрение мужской половины нашего общества.
Шоб как на Западе было - где половина мужей в декрет уходит после рождения ребенка, после развода - равно учавствуют в воспитании. А за уклонение от своих обязанностей - штрафовать и наказывать как за любое другое правонарушение.


03.09.2007 12:45:04, Happy_girl
Про мужиков в декрете Вы хватили :-) В штатах даже дамы в декрет не ходят. Благо ясли с 6 недель. При чем и эти 6 недель не все работодатели оплачивают. Мужик конечно тоже может полтора месяца дурака валять если с начальством в приятельских отношениях или сам себе хозяин, но разве же это декрет? 04.09.2007 08:29:13, Алеша Попович
Вообще-то под "Западом" я имела в виду Западную Европу, не США.
Хотя тоже не могу стопроцентно утверждать, так как читала об этом в женских журналах, а не сама видела.
04.09.2007 14:58:13, Happy_girl
Ох уж эти дамские журналы! Понапишут невесть что, понараздуют девичьих мечт, а мужикам потом этим дутым идеалам соответствовать. Возможно ли чтоб одновременно и принц на белом коне и в декете с ребятенком? Лучше бы они кулинарные рецепты печатали. 04.09.2007 20:29:38, Алеша Попович
:-)))) 05.09.2007 06:41:10, Happy_girl
В Финляндии точно отцам дают декрет наравне с матерями. Точнее,дают семье право выбора, кто пойдёт в декрет. 04.09.2007 15:26:26, Фиглия
В России тоже. Теоретически, на законодательном уровне это есть. А вот практически... 04.09.2007 15:53:37, Тигренок в чайнике
:)) Ну, я-то про реалии Финляндии пишу. Знакомый с отпрыском сидит. :) 04.09.2007 17:02:47, Фиглия
Автор, а муж готов взять на себя заботу об одном из детей (взять к себе жить)? А вы допускате такой вариант или он полностью исключен? 01.09.2007 20:12:45, Happy_girl
у мужа своя жизнь - корпоратиы, рестораны, боулинги, командировки, дайвинги. его устроило бы, если б я "разрешала видеться со старшим ребенком, когда у меня получается", у мужа то есть. за полгода - один поход в театр (купила билеты, деваться было некуда), один раз летом и вот вчера. не так давно состоялся разговор о том, что если не дай бог дети без матери останутся, то где и с кем они будут жить. в процессе разговора пришли с БМ к выводу, что жить детки будут в семье моего старшего женатого брата. муж согласился, что у С(брат) это получится лучше. 01.09.2007 23:10:29, спрошу
Мне не показалось, что дела автора (бытовые проблемы) до того безысходны, что она готова расставаться с детьми и идти на всякие экстремальные шаги. Она, вообще, пишет не о проблеме выживания, ее пост больше о том, как больно оказаться преданной, ИМХО. Всю тяжесть ситуации она описывает лишь чтобы наглядно показать, в какой тяжелый момент ушел муж. Она никак не может понять, как же человек, которого она, казалось, хорошо знает, так подвел ее в трудную минуту.
Ну, я вот так ее поняла. Может, я и ошибаюсь.
01.09.2007 20:19:26, Anykey
муж ушел в жутчайший момент ( скажи мне об этом кто-нибудь, когда с ним в церкви стояли, не поверила бы. но детки - мое все )) 01.09.2007 23:15:14, спрошу
Если вам так сильно больно, значит, не Вы инициатор развода, правильно я понимаю?
Понимаете, есть разные степени предательства, что ли.. Одно дело уйти от самостоятельной женщины, с подрощенным небольным ребенком. Когда "типа на равных", она может работать, хотя ей все равно будет тяжелее.
Другое дело - как у вас. Проблемный грудничок на руках , другой- первоклашка, одна в чужом городе - тут нужна реальная помощь (еще одни руки) или ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ деньги, чтоб хватало и на няню, и на все необходимое. В такой ситуации уйти=бросить мать своих детей может только совсем ..... человек. Я не хочу сейчас писать ругательные эпитеты, не зная ситуации.
01.09.2007 19:00:50, Happy_girl












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.06.2018 02:49:38

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!