Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

плохо мне

Девочки, пишу сама не знаю зачем...наверное хочу, чтобы меня кто-нибудь поддержал и сказал, что все будет хорошо и что совсем скоро я перестану себя так чувствовать...Мне очень плохо. Моя семья рушится, мы на грани развода. Были у нас определенные проблемы в семье, но я наивная дура верила что все можно решить и скоро этот период закончится, и мы станем жить дальше как раньше. Но в один определенный момент мой муж сказал, что больше не любит меня и хочет развода, причем я знаю точно, что другой женщины у него нет! Я не могла поверить в это, не могу поверить и сейчас, не могу это принять! Наверное поэтому мне сейчас так и тяжело. Мне так тяжело, что хочется выть, хочется убежать, залесть куда-нибудь чтобы меня никто не видел и я никого не видела. А при этом у меня новая должность на работе, требующая полного включения мозгов, а я не могу...:((. Меня переполняет такая ненависть к этому человеку, за то что он так легко смог отказаться от нас с дочкой, за то, что взял и бац!!! разлюбил. Я понимаю, что ненависть не лучший советчик, но ни чего с собой поделать не могу. Парой даже накатывает, думаю убила бы, если бы не боялась бога и тюрьмы. И после таких мыслей начинаю стыдиться сама себя, думаю докатилась, совсем достоинство потеряла...Девочки, скажите - это нормальные чувства? И когда они утихнут? Не выносимо так жить, с таким грузом на душе...И еще ума не приложу, как дочке (6 лет) объяснять ситуацию. Простите за сумбур и спасибо что дочитали.

27.08.2007 22:33:32, не знаю как назваться

34 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Девочки, спасибо Вам большое за сочувствие и за Ваши советы. Они мне правда очень помогли, привела немного в порядок свои мысли и подуспакоилась (насколько это возможно). Решила, что перееду с ребенком к маме (т.к. живем на квартире мужа). Буду стараться как можно реже видется с мужем, чтобы привести свою нервную систему в порядок. А там посмотрим...Буду стараться не надеятся на то, что он что-то поймет и переоценит, так будет легче пережить разрыв и развод. Когда надеешься и ждешь всегда труднее жить. И по поводу "убить". Убивать я его конечно не стану... Поскольку я человек импульсивный, то когда эмоции зашкаливают сознание вырубается и появляется такое желание, основанное только на необдуманной ярости к человеку. Но это буквально несколько секунд такой ярости, потом в процесс все-таки подключаются мозги. Не знаю, насколько понятно я описала своё состояние, думаю, что эмоциональные люди поймут что я хотела сказать. 29.08.2007 16:38:32, Автор топа

.. сочувствую. постарайтесь понять что он вас не бросил. просто его любовь стала другая.
сейчас в вас говорит уязвленное самолюбие... отвергли вас и самое светлое - дочку. которую вы родили от него....
Постарайтесь осознать что не вложишь свои чувства другому - это либо есть либо нет.
Пройдет все плохое. поверьте. Невозмодно жить в ненависти. пройдет. 29.08.2007 13:14:40, ПимпусЬ

все хорошо обязательно будет.Если вы себя сможете как Мюнхгаузен за косичку....
ненависть... ненависть - это только чувство. Хорошо бы им "переболеть" и понять его неконструктивность. Лучше подойти ко всему происходящему философски, перевести в конструктив. Это трудно, но возможно.
из опыта расскажу вот что.
много лет назад случилась у меня очень сильная любовь. Сильнее в этой жизни не было.
стали жить вместе. Он папой назвался, дочка его приняла с восторгом, боготворила. прожили 8 месяцев, счастливых и несчастных. Потом он пришел и сказал "моя мама сказала, что нам не стоит жить вместе. я ухожу" И ушел. бред полнейший, но.... но что было то было.
я потеряла себя... вены вскрывать хотела, но не получилось,потом в запой ушла.... Такой черной полосы у меня еще не было. Как выгребаться из нее и зачем - я н знала и не умела. Больно было - жуть. а лет-то всего 23... Дочка ревела жутко "когда же ко мне мой папа-В. придет. почему он от нас ушел!" она много-много лет спрашивала. письма ему писала...
Так случилось что я пошла на курсы, завела много новых друзей-единомышленников, научилась многому новому. чего раньше не умела. Постепенно познакомилась с интересными молодыми людьми.Жизнь стала наполняться смыслом.
После этого всего я вышла на новый виток своей жизни. Благодаря этой потере я смогла встретить своего нынешнего мужа, который внешне очень похож на В., а все остальное в нем со знаком "+".я смогла его встретить и все-таки понять, что это ОН.
и еще,наверно самое важное, чему меня научил тот тяжелейший уход. Когда 2 года назад случился семейный кризис и мой муж решил уходить, я поняла, что у меня небольшое дежа-вю. Я УЖЕ ПРОХОДИЛА ПОХОЖЕЕ. И от этого с ситуацией было справиться немножко легче. Да, было больно, было плохо, была и обида, и непонимание - за что меня так. Но был ОПЫТ переживания такого своего состояния. вены вскрывать уже в голову не пришло. В запой уйти с четверыми мелкими - тоже уже не рассматривалось. Не, я два вечера посидела с наливкой. Но после этого( и после писем одной 7-янки) я пошла и купила шелка - и стала пробовать шить шелковое кимоно.
наверно это и есть немного философский поворот. Из плохого начинать "выжимать" хорошее... Если бы меня так "шибануло" впервые - наверно бы я сломалась.
а если бы не "шибануло" вообще( во второй раз) - вряд ли бы 7-я.ру заимела коллекцию кимоно:))) а я - новое занятие, новое приложение сил...
ненависть к кому-то - это защитная реакция психики по параноидальному типу от тех эмоций, с которыми человек не может справиться. Это перенос всего " плохого" во вне, чтобы себя сберечь. Это нормально на каком-то этапе. Ведь то, что ненавидишь - легче "выбросить",забыть, отказаться от этого...( отношение к мужу...) Переживите это. и постепенно изыскивайте ресурсы, из которых можно почерпнуть конструктив. Друзья ,подруги, книги,психолог. Чтобы "перерасти" ненависть, научиться смотреть на жизнь и события шире, глубже, многограннее, философичнее. Нет худа без добра - это так.
Иначе ненависть может "взорвать" вас изнутри... а это лишнее.
успехов вам. 29.08.2007 09:35:11, Пионерка

Это пройдет... Можно попить успокоительного, можно сделать что-нибудь разрушительное (порвать на мелкие кусочки старые газеты, избить стенку), можно дать себе физическую нагрузку (пробежка, например)... И займитесь работой, это отвлечет. Все пройдет. За какое конкретно время - это индивидуально, но пройдет обязательно. 28.08.2007 21:46:33, Тигренок в чайнике

Извините конечно, но приходы навроде "убила бы если бы не боялась" мне совсем не понятны. Может быть это принято считать нормальным, но ИМХО считать такие вещи нормой не стоит. Мне кажется лучше осознать что это ненормально и вам по сути не нужно. Потому что если вы хотя бы на минуту представите себе что вы хороните своего мужа, то поймете о чем я говорю. Резко пресекать такие мысли. Или копить на киллера, чтоб хоть с толком было, но при этом четко осознавать почему вы это делаете, какие вам от этого плюсы и какие последствия и стоит ли оно того.
28.08.2007 15:56:26, Uma_ K

Как ни банально, но просто нужно время. Пройдет месяц-два-три-полгода (у всех по-разному), и ситуация не будет казаться вам такой ужасной, а эмоции утихнут.
Я бы вам советовала сейчас разъехаться, но не разводиться официально. Установите для себя какой-то срок, например, до зимы. Если до этого времени ничего не изменится, тогда и разводиться. Но все может еще 10 раз поменяться.
Ребенку объяснить можно. Говорите с ней просто и откровенно. Встречи папы с ребенком надо сразу обговорить -когда и на сколько, чтобы потом каждый раз не выяснять и не психовать лишний раз. Встречи пусть проходят не у вас: вывели ребенка к определенному времени, передали, потом также забрали, "до свиданья" и ушли.
А вообще займитесь своей новой работой, ребенком, вспомните о подругах, о своих увлечениях, побольше выезжайте из дома, займитесь фитнесом (хотя бы зарядкой), ходите в кино, зовите друзей. Если вы заполните свою жизнь, то эмоции по поводу расставания пройдут быстрее.
И поберегите нервы - вы нужны своему ребенку здоровой и жизнерадостной!
Все наладится. Удачи. 28.08.2007 13:30:13, Эй-фория

Чтобы поменьше нервничать попейте успокоительный сбор на ночь. А для включения мозгов - ноотропил (или фенотропил). 28.08.2007 13:33:00, Эй-фория

Плохо, что вы его ненавидите... Наверное, надо сначала пришпилить его фотку на подушку, высказать все этой подушке, побить ее, ногами попинать...А потом все-таки простить его и пожелать ему всего хорошего. Как только он станет вам полоностью безразличен - считай, все прошло. А ненависть душу разъедает. Вам же хуже от нее. 28.08.2007 13:00:57, хухра-мухра

Как я Вас понимаю, у меня ситуация почти один в один...начались проблемы с мужем, я на новой работе, дочке 5 лет. Отца боготворит. Сейчас на даче, когда приедет придется все объяснять...Муж отказывается с ней видется:(
К мужу чувства, увы, не исчезают, только меняются. Ужасно жалко себя, дочку, то что было, того чего уже скорее всего не будет. Правда, мы пока вместе живем, он сейчас занимается поиском съемной квартиры. Самое противное, что я на что-то надеюсь, не могу принять происходящее. Умом понимаю, что вроде так всем лучше будет, а так хочу все сохранить, наладить....
Говорят, все что нас не убивает, делает нас сильнее. Надо собраться с силами и идти к светлому будущему. Только при этом, надо не забыть наслаждаться этим путешествием.
28.08.2007 12:56:17, Mara2007

Сама пережившая разрыв, скажу, что всё наладится. И вы даже удивляться будете, что так убивались.
А ваши страдания, ненависть, жажда мщения вполне понятны. Но это всё пена. Пройдет время, всё уляжется, и вы поймете, что в мире полно других, более важных вещей, о которых, действительно, следует думать.
А жизнь к вам не так и жестока. У вас новая должность, здоровая подрощенная дочь. Вы самостоятельны, активны. Так чего же голову вешать и убеждать себя, что вы зависимы от мужчины?
Выше нос и знайте, что недалёк тот день, когда другой, НАСТОЩИЙ мужчина, будет с вами рядом. 28.08.2007 12:16:58, Antre

У меня ситуевина прямо один в один, я там ниже написала... может нам встретится и вместе порыдать?:))
Я тоже почему-то уверена, что у вас всё будет хорошо, особенно вы всё так здраво пишите, а я держусь-держусь, да и кидаюсь в такие истерики при нем - что потмо мне стыдно, и я опять же оказываюсь во всём виноватой..
Вы - молодец! 28.08.2007 12:14:04, Каштанка

Всё у Вас будет хорошо! Нет - всё будет замечательно! После развода(тем более такого, затяжного) жизнь только начинается. Проверено! ;)
Держитесь за работу. Она должна помочь, включайте мозги, сейчас заставляйте - потом привыкнется. Знаете принцип Скарлетт? - "Я подумаю об этом позже, потом... когда-нибудь" Очень помогает, если действительно заставлять себя им пользоваться, переключаться, когда мысли сползают всё время к одному и тому же...
От злости помогает спорт. Да, он от всего помогает! ;) Спорт-клуб, сауна после изнурительного занятия и спатеньки...
Дочка... очень сложный момент... с одной стороны, хочется именно сейчас дать ей побольше нежности и ласки, но хватит ли у вас на это сил?? у меня не хватало. ;( А рыдать на глазах ребенка - не дело. Если есть возможность, отправьте дочь к бабушке-родне-хорошим друзьям только так, чтоб вы сильно не беспокоились за её безопасность... нет такой возможности - тогда няня? В общем, я к тому, что не корите себя за то, что в данный момент не можете дать дочке многого. Потом, когда вы немного придёте в себя всё воздастся! Правда-правда!;) Не представляете, сколько свободного времени для ребенка образуется с уходом мужа!! ;))
А пока побалуйте себя...

Держитесь! Всё будет здорово! Главное, берегите себя! 28.08.2007 10:10:20, Фиглия

у меня точно времени станет меньше, потому что муж очень много с ребенком возился. По выходным поспать мне давал, на ночь читал, пару раз в неделю забирал из школы. 28.08.2007 13:27:33, не свыкнусь

Вы сейчас так думаете, потому что всё еще живёте в том режиме, в котором жили с мужем. Надо его поменять. Например, ночевать в одной комнате с ребенком, а не в разных(или наоборот), гулять перед сном, вместо семейного ужина(или наоборот), заниматься уборкой вечером в будни, а не днем в выходные(или наоборот). Оптимизируйтесь, выкиньте лишнее, добавьте приятное... И вообще, старайтесь сейчас делать только то, что хочется. ;) 29.08.2007 15:40:15, Фиглия

Знаете что было написано на кольце у Царя Соломона ?
"Все пройдет! Пройдет и ЭТО"
я тоже с мужем рассталась...тоже сильно по началу переживала...а потом - я прсто поняла - "Не плачь, потому что ЭТо закончилось, а улыбнись, потому что Это было...!"
27.08.2007 23:56:52, Белянчик

Была я в точно такой же ситуации. Ребенку был год, а муж заявил про свою нелюбовь, нашу разность и т.п. Самое главное тут - не потерять человеского достоинства, отношения выяснять, но без скандалов, конструктивно. Нам не помогло, за 2-3 недели просто вымотали друг друга. В итоге единственный вариант, который подошел обоим - разъезд. Он ушел в тот же день к другу, на след. день в мое отсутвие забрал вещи, немного. Я для себя решила, что общения не будет никакого, тогда мы вообще нормально в одном месте не могли находиться. Ребенок был мал, ему было все равно. Ваш побольше, я бы спихнула встречи с отцом на родителеЙ, подруг, няню, но встречаться бы cама не стала.
Решила просто для себя, что жду развития событий до НГ <был август>, потом подаю на развод. То есть не страдала, ни рыдала, просто очень активно жила: ездила с ребенком везде < по требования в электронной почте муж мне машину под окна пригонял, а ключи у нас у каждого были>. Сделала сама ремонт на кухне, читала книги и т.п. Просто решила в уме, что это временно, а потом как-то все бытовые проблемы разрешились < родители наши в другом городе, мы в Москве одни>.Стало все проще и легче.
В итоге муж через 1,5 месяца пришел обратно < поводом был день рождения сына> с совсем другой песней. С тех пор прошло уже два года, могу сказать, что это только на пользу пошло, как-то в голове у каждого уложились приоритеты, да и любовь, оказалось, есть, об этом муж мой говорит довольно часто. За прошедшее время купили новую большую квартиру в кредит и думаем про второго ребенка. Ни разу не пожалела, что тогда его просто отпустила. 27.08.2007 23:49:40, Мышастка

у меня та же ситуация. Были в разрыве 4 мес - начал проситься назад. Я пока не принимаю. Интуитивно чувствую, что еще не время, надо еще чуть подождать.
У меня к вам есть 3 вопроса, которые мне важны. Буду благодарна, если ответите.
1. как вы, анализируя сейчас тот разрыв, определяете его причины?
2. в ситуации виноваты двое. Вы поняли, в чем были неправы ВЫ? Вы за эти 1.5 мес поменялись?
3. отношения ДО разрыва и после - разные? Что изменилось? Вы не закрылись? Не перестали ему доверять?
СПАСИБО!!! 28.08.2007 19:48:43, то же самое

1. Причин было несколько: прошла эйфория первых лет совместной жизни+родился ребенок. Помощи ни от кого нет, вот и варились сами. Усталость- бытовые трудности-раздражение- разборки. Плюс я, всегда очень активная и деятельная, ушла в быт и ребенка, но другого варианта там просто не было.Да, ребенок был мелкий, муж все делал абсолютно, сидел с ним постоянно, но вот той отцовской любви, когда глаза горят, тогда еще не было.Короче говоря, полный набор. А тут еще я решила к родителям уехать на пару месяцев погостить. Думаю, в это время он и понял, как хорошо жить без нас, просто не учел, что временно и постоянно - разные вещи.
2. Да, виноваты оба, тут без вопросов. В первую очередь, мне надо было при первых звоночках (а они были на протяжении где-то полугода) попытаться разобраться, а я вся списывала на трудности, ребенка, работу. Вообще надо было побольше говорить, озвучивать свои желания, а мы вечера проводили он - за компом, я - с ребенком либо за бытовыми делами. Как ни банально, ухаживать надо было за собой побольше, хоть пару минут в день.
Я не изменилась, мне это трудно, я просто знаю, чего мне делать нельзя и просто себя отдергиваю, когда хочется что-то сказать или сделать "не то". Знание возможных последствий и своих чувств при этом меня отрезвляет и останавливает.
3. С доверием было хуже всего. Я его не только простила, я его вообще ни в чем изначально не обвиняла, но вот воспринимать его как "второе Я" перестала. Подсознательно думала, что это временно, уже не планировала ничего вообще на длительный срок. Все было нормально, но вот в какие-то моменты я понимала, что я сама, а он - сам.Длилось это почти год, пока у нас не произошла одна неприятная история, в которой была виновата я, но муж был готов расхлебывать все последствия этого, повел себя так, что вот тогда я поверила, что он будет со мной в любых ситуациях,только после этого меня и отпустило.
Отношения, конечно, другие, но тут уже много факторов: изменились условяи жизни, мы стали взрослей и немного мудрей, знаем друг друга лучше,сына он просто боготворит, проводит с ним все свободное время, мы стали делать вместе многие дела, даже если делает кто-то один, а второй ему компанию составляет. Хотя, да, та ситуация, повлияла однозначно. 28.08.2007 21:56:03, Мышастка

спасибо за ответ!
У нас разрыв произошел один в один, как у вас: родился ребенок, когда ему был месяц я уехала на лето к родителям. Приехела - и почуяла перемену. Он за это время попробовал вкус свободной жизни и ему понравилось. Потом потихоньку то одна поклонница у него появлялась, то вторая, пошли смс-ки и внезапные отъезды из дома. Стал хамить и обвинять во всех грехах. Потом сказал, что полюбил другую.
Я сначала попробовала по-хорошему, но без результата: его уже "понесло". Расстались довольно спокойно, но общаться я не хотела, слишком плохо было.
И вот, прошло неск месяцев: "Я понял, что люблю ТЕБЯ. Я тебя не ценил. Я хочу жить в семье".
А я боюсь ему верить.
И, самое главное, у меня просто что-то умерло по отношению к нему.
В идеале, я пока бы просто общалась, в гости его приглашала, съездить-сходить куда-то, погулять - и все. В постель с ним лечь не смогу. В то же время все-таки скучаю и хочу "семейного" общения, но не съезжаться. 28.08.2007 22:33:37, то же самое

А у меня это, знаете, как то вылилось в обратное...
Ушел в ноябре 2006 года - отпустила, спокойно, с достоинством (он даже был немного обижен, то ТАК спокойно...). Я думала (да и он как говрит - тоже), что соскучится , поймет что-то, вернется, начнем с нового листа, вот как у вас....
А вышло, что уже сентябрь 2007 года на носу, а он не то, что не хочет возвращаться, а говорит, что дома у нас ему тесно и душно, долго провводить времени тут не может, и ко мне у него всё пусто (хотя может что-то и осталось...и предлагает развод).
Секс у нас периодически случается. но больше с моей инициативы, он говорит, что после секса он чувствует себя обязанным.
у нас 2 детей: 8 и 10 лет, очень любят его.
Я многое в себе переоценила как мне кажется, а он просто кипит до сих пор злобой и раздражением на те раздражители, которых уже нет больше года:(( вот так вот... 28.08.2007 11:47:57, Каштанка

а секс-то с ним зачем? да еще и по вашей инициативе? 28.08.2007 11:51:58, kkira

эх... как бы это объяснить?...
во-первых мне его элементарно хочется, да и вообще мы в разъезде с ноября - а у меня ведь нет никого.. потом бывают периоды когда мы довольны мирно общаемся и вот тогда .. ну не знаю я - так получается - я его вижу и дышу через раз.. возможно мне жутко больно от того, что он чужой и отдалился, а в эти моменты он вроде как со мной, как раньше. 28.08.2007 11:56:46, Каштанка

Я очень поддержу совет Мышастика. У нее получилась сказка со счастливым концом - не факт, что у автора выйдет так же. Но, тем не менее, как бы не сложилось в дальнейшем - сейчас надо просто ПЕРЕЖДАТЬ, Переждать, пока все так больно, так остро, так безумно. Переждать пока немного остынет, привыкнется и прояснится. Не делать резких движений, не пытаться что-то изменить или решить сиюминутно, не стараться переломить судьбу - пусть все идет как идет. Заняться делами, безотносительными к своему семейному статусу - их много, та же новая работа! Хорошо бы, если это возможно, на это время детеныша спихнуть, например, бабушке - ведь маме очень трудно сейчас объясняться с ним...
А потом (да, пусть после Нового года) - потом можно будет обдумать ситуацию и принять решение о своей дальнейшей жизни. 28.08.2007 00:46:25, Anykey

Я ни в коем случае не призываю ждать и верить, что муж вернется. У меня это было как защита, чтобы хотя бы в уме разграничить проблемы. За те 1,5 месяца я организовала свою жизнь без него, то есть половина уже была сделана. Плюс, все-таки мы расстались нормально, не врагами, без склок и обвинений. Даже, если бы тогда все решилось окончательно, чуть позже мы бы все равно стали общаться,общий сын никуда не денется, но цивилизовано, а для меня этого много значит.
Просто автору в данной ситуации нужно очень беречь свою нервную систему, а для этого нужно придумать ту легенду, которая поможет продержаться в нормальном адекватном состоянии первые 2-3 месяца, а дальше жизнь без мужа пойдет сама по себе. 28.08.2007 01:18:29, Мышастка

+100
Автор, прислушайтесь, очень правильные советы.
Особенно "про легенду". 28.08.2007 10:35:48, Happy_girl

позвольте я встряну.
Для меня просто это тоже очень наболевший вопрос.
Мы создали такую легенду: папа будет работать в Подмосковье и ему далеко ездить на работу, поэтому комапния ему будет снимать квартиру, а к нам он будет приезжать на выходные. Так было всё замечатльно месяца 2-3 -4, было всё более менее спокойно , без рыданий, достойно и каждый как мне казалось - приходил в себя. Но потом "добрые люди" рассказали с кем и как он встречается в те дни, когда он по выходным "занят" на работе и не может к нам приехать, да и в будние вечера тоже и меня накрыло..Я не сразу ему сказал, что знаю, терпела месяца 2 - убеждая себя в том, что всё сплетни и что он взрослый человек и вобщем.. живем мы отдельно и ему и мне надо придти в себя...
Но потом сообщила и оказалась крайней во всем: в том, что слушаю сплетни, в том, что сомневаюсь в нем и естественно всё это вранье.
И с тех пор не т никакого спокойстивя... Те же языки сообщили, что там уже всё закончено, а мир относительный (с легендой) закончился - я спрашиваю, ну что? думаешь возвращаться? закончился у тебя период переосмысления?
А он в ответ - не греет меня дома, к тебе пусто и вообще Ты (то есть я) никогда не исправишься и прочие обидные слова в крике, а не спокойно, я просто уже сил никаких не имею жить со всем этим, и нет смелости расставаться... ни на что сил нет, только слезы близко-близко - плачу и плачу всё врем.. не верится что это когда-нибудь может кончится. 28.08.2007 12:19:30, Каштанка

ОФ. посмотрела на ваши турецкие фотографии. Какая вы красавица! 29.08.2007 06:01:03, Tan'chik

Вы путаете легенду придуманную "семьёй" - для того, чтобы можно было жить как хочется и никто не приставал. И легенду придуманную для себя, чтобы ПРОСТО выжить. :(
Первый вариант - самообман хотя бы для одного из соавторов "легенды", ибо придумана она не для него, а для удобства второго соавтора...
Второй вариант позволяет оставленной половине жить хоть с какой-то мечтой, планами на жизнь, надеждами... Но обычно недолго. Хотя это и правильно. 28.08.2007 12:38:32, Фиглия

"Вы путаете легенду придуманную "семьёй" - для того, чтобы можно было жить как хочется и никто не приставал. И легенду придуманную для себя, чтобы ПРОСТО выжить. :( "

Вот именно. Каштанка слегка по-другому поняла "про легенду".
Легенда, мечта, фантазия - в первую очередь ДЛЯ СЕБЯ, чтобы самой себе объяснить как и чем жить дальше. Например, автор может придумать себе любой вариант развития событий, который ей бы хотелось в будущем наблюдать. И жить, и вести себя так, как будто этот варинат на 100% осуществится допустим в течение ближайших нескольких месяцев. Этоо так называемая стратегия. А тактика - это уже конкретные действия, планы, схемы.
Времени на негатив не останется.
Аналогию можно провести со шпионом в чужой стране. Он знает, кто и что он есть на самом деле. Но ведет он себя в соответсвии со своей легендой и, тем самым, выполняет реализует поставленную задачу. Ваша задача на сегодняшний день - вытянуть себя из бездны отчаянья, депрессии и страха.

А легенды для других, в том числе и для ребенка - кому это надо? Говорите всегда то, что есть на самом деле. Окружающие люди не стоят того, чтобы ради них напрягаться, придумывать благообразные поводы, врать. Правду говорить легко и приятно, да? 28.08.2007 13:03:53, Happy_girl

Ну да.. навреное так..
но так называемая "семейная легенда" была придумана в основном ради детей, чтобы они лишний раз не переживали. То есть мы оба свято верили в то, что всё ячерез пару тройку месяцев образуется, так зачем лишние волнения детям которые будут думать а вернется ли папа и вообще что-то подозревать? В общем только для этого в основном навреное. Я как то даже мысли не допускала (и сейчас нге хочу в это верить, хочу верить в другое!!!) что наш брак может развалиться, а жизнь не наладится.
А легенда для себя - жить в увереноости. ято всё образуется и он всё так же как и я всё переоценит и вернется. Не вернулся:( - а другая легенда не придумывается:(( 28.08.2007 14:43:45, Каштанка

"что наш брак может развалиться, а жизнь не наладится."

В том-то все и дело. Что брак может развалиться, а жизнь тем не менее наладиться.

28.08.2007 14:57:38, Happy_girl

что-то нет у меня такой уверенности. есть только какое-то беспробудное отчаянье - а как с ним бороться - я не знаю. Только немного успокоюсь - появляется муж навестить детей и всё... все мои труды насмарку - наичнаются страдания "снова здорова"... 28.08.2007 15:06:53, Каштанка

Думаете Вы первая или последняя? Все это проходили. У каждой свой способ вытягивания себя из "беспробудного отчаяния". И вы свой ищите. 28.08.2007 15:18:42, Happy_girl

Сочувствую очень-очень. Конструктивного ничего сказать не могу, сама сейчас никак не свыкнусь - ситуация не совсем такая же, но итог тот же - расходимся, ребенок на год старше Вашей, папу обожает, как объяснить - не знаю. Сама себе напоминаю водопроводный кран, хожу, все время глаза на мокром месте. Это совершенно неконструктивно, наверное, надо это как-то пережить, но как, я сама сейчас представляю слабо.
Эх, мне бы ненависть или хотя бы злость. А у меня она вроде и есть, но тихо-тихо, роли не играет. А кажется, что разозлилась бы я всерьез, мне бы хоть легче стало. А так - в буквальном смысле одни слезы. 27.08.2007 23:10:18, Автор топика ниже

Вернуться в конференцию

плохо мне

Загруженные изображения