Читала здесь споры на эту тему, но на себя как-то до конца не перекладывается....
1. Я чувствую, что "интенсивность" общения папы с дочкой на 90% зависит от меня: до лета она была высокая, но уверена, что при отсутствии моего "подталкивания", общение с ребенком быстро сойдет на нет (было: суббота + забирал один раз из сада и оставался до засыпания ребенка).
2. За лето поняла, что при отсутствии пересечений с "папочкой" намного проще сохранять душевное равновесие.
3. Но! Один из первых вопросов дочки, после возвращения от бабушки-дедушки, был "А когда папа прийдет?". Ответа на который у меня нет, Не говорить же ребенку, что папа не придет, пока бабушка-дедушка не уедут, потому-что он "боится" с ними встречаться... ;-\
4. Тут ниже был вопрос про как рассказать ребенку. Мы вот толком ничего не объяснили. ;-( Наверное, потому что была какая-то туманная возможность, что все восстановится. Плохо это. И теперь рассказывать еще сложнее, так как надо объснять, почему это говорится только сейчас.
Сейчас вижу 2 варианта развития событий:
- продолжать со своей стороны "поддерживать" активное общение папы с дочкой. Минус - требует дополнительных усилий и приходится чаще пересекаться с бывшим.
- расслабиться и дать папе уйти в тень. Минус - информация из книг и от "знатоков" о "важности" пап.
Понятно, что решать мне. Но может ваша точка зрения поможет мне выборе...
Спасибо.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
моим мальчикам 9 лет и 10 месяцев. младшему понятно все равно, кто такой папа, а вот старший переживает. поначалу старалась и делала все, чтобы муж приезжал к старшенькому. помню, когда разошлись, бил себя в грудь при моих родителях и говорил - к детям буду приезжать 3-4 раза в неделю. про себя я отметила, что энтузиазма этого хватит максимум на 3 месяца. ровно на три месяца и хватило. на майские праздники (предыдущий раз общался с детьми за две недели до этого) позвонила и попросила приехать, поскольку андрей очень соскучился. три дня выходных! ни работы, ни командировок, ничего!! что вы думаете мне ответили? "мне квартиру надо веником подмести" ((( муж снимает однушку
23.08.2007 12:32:45, kkira
Рассказать дочке о происходящем я бы все же настоятельно советовала. Так и объясните почему только сейчас, что надеялись как-то приспособиться, пытались... Но не вышло. 22.08.2007 00:21:21, Anykey
Меня тоже интересует этот вопрос... Честно говоря, для собственного спокойствия действительно не надо прилагать усилия, это не к чему. У меня ситуация хуже...Моему ребенку всего 1,2 и я бы совсем папашу не допускала, Но он раз в месяц вспоминает и объявляется. А ребенок смышленый уже и принемает его, а моего друга просто отвергает напрочь, и друг сильно переживает по этому поводу.
21.08.2007 23:24:54, klusha
Я первое время способствовала общению дочери с папой. Помогала ей справиться с неприятными ей моментами, делать так, чтобы они не мешали общению с папой. Приходилось и папе проводить "профилактику", но не с позиции "должОн", а "посоветоваться", подсказать.
Сейчас дочь с отцом общаются столько, сколько им обоим нужно. Я не жалею, что когда-то мне для этого понадобились "дополнительные усилия". 21.08.2007 23:15:45, Свет-лана
Сколько, Вы сможете поддерживать такое общение? Я билась год долбила бывшего постоянно , теперь мне надоело всё это...я не должна тратить энергию и свои душевные силы , на поддержание этого общения. Да детям было непросто осознать, что папе не до них...,но они переболели...я думаю так будет лучше.
Папа потихоньку отходит в тень..детям так спокойнее.
И мне в том числе. Но как только БМ изъявит желание общаться вновь, пожалуйста...
Правда как показывает практика, мало таких случаев...:) 21.08.2007 20:32:04, Королла
Папа потихоньку отходит в тень..детям так спокойнее.
И мне в том числе. Но как только БМ изъявит желание общаться вновь, пожалуйста...
Правда как показывает практика, мало таких случаев...:) 21.08.2007 20:32:04, Королла
Моя дочь с папой общалась при моем активном участии не очень часто, но по мере требования. Но мне это было совершенно не в напряг. Было ли это так уж необходимо и полезно для ребенка - не знаю.
С другой стороны, известен мне случай, когда сын с отцом контакт потерял. Вмешалась бы мама - продолжали бы общаться. А так - просто потерялись в этой жизни. И теперь уже - насовсем. И это как-то грустно. (Опять-таки речь идет о вменяемых и адекватных людях).
Кроме Вас никто, к сожалению, не сможет оценить полезность контактов с папой для ребенка. Все очень индивидуально, и никакие книжки тут не помогут, лучше полагаться на собственные ощущения, ИМХО. 21.08.2007 18:19:04, Чиффа
Я бы применила максимум усилий,ну при условии конечно что папа человек обычный,нормальный то есть))) Это я с точки зрения ребенка,имевшего всю жизнь воскресного папу.Оба родителя были совершенно адекватны,папа появлялся регулярно в субботу либо воскресенье,в старших классах в основном с целью помочь с какой-нибудь физикой.С мамой они обсуждали коллег по работе.Никаких скандалов и выяснений отношений,по крайней мере не при мне.Никаких проблем у меня в связи с этим не было.Сейчас папа появляется тоже с завидной регулярностью по субботам и воскресеньям,но уже в роли дедушки,то есть гуляет с моими детьми.Единственно но-жили мы все-таки не в разных концах Москвы,то есть не далеко.И оба родителей приличные люди))),папа вообще детей любит,всяких.
21.08.2007 18:04:02, Линдаа
Угу, а мама выбивалась из сил, прося папу приехать к вам в выходной?? а папа упирался и искал отмазки? и если находил, то не приезжал??
Нет? Так может Ваш отец сам хотел общаться и поэтому общался с вами? А если бы не хотел, то у вас были бы совсем другие воспоминания?
(Все вопросы риторические!) 21.08.2007 18:08:45, Фиглия
Нет? Так может Ваш отец сам хотел общаться и поэтому общался с вами? А если бы не хотел, то у вас были бы совсем другие воспоминания?
(Все вопросы риторические!) 21.08.2007 18:08:45, Фиглия
Неть))) Не думаю что упирался-повторяю,он вообще детей любит,и меня в частности.
Я к тому-что привычка и режим великая штука.Если папа человек нормальный,то стоит попробовать его просто приучить к регулярным посещениям-дрессировка типа.Ну не получится-так не получится.Автор же не пишет что так уж выбивается из сил.А для ребенка даже выходной папа совсем не плохо.Даже наоборот,выходной папа никогда не ругается)),от него только польза. 21.08.2007 18:14:41, Линдаа
Я к тому-что привычка и режим великая штука.Если папа человек нормальный,то стоит попробовать его просто приучить к регулярным посещениям-дрессировка типа.Ну не получится-так не получится.Автор же не пишет что так уж выбивается из сил.А для ребенка даже выходной папа совсем не плохо.Даже наоборот,выходной папа никогда не ругается)),от него только польза. 21.08.2007 18:14:41, Линдаа
Академик Павлов, ставя свои неопровержимо-наглядные опыты на собачках, всё же утверждал, что человек - существо во много раз более сложное и многогранное...
"Даже наоборот,выходной папа никогда не ругается)),от него только польза" - угу, особенно для мамы, и особенно тогда, когда ребенок по своей природе лентяй, например, и его надо много чего заставлять делать... вот тут-то и расцветает пышным цветом папа-праздник в глазах ребенка, ага! ;(
22.08.2007 11:40:58, Фиглия
"Даже наоборот,выходной папа никогда не ругается)),от него только польза" - угу, особенно для мамы, и особенно тогда, когда ребенок по своей природе лентяй, например, и его надо много чего заставлять делать... вот тут-то и расцветает пышным цветом папа-праздник в глазах ребенка, ага! ;(
22.08.2007 11:40:58, Фиглия
Не понимаю чего вы наезжаете.Человек конечно существо многогранное,но не надо забывать что и животное в том числе.По моим наблюдениям-вполне поддается дрессировке,хорошо вырабатываются условные рефлексы,и частично корректируются безусловные.Ну это если по Павлову))).Я написала так автору,потому что посчитала что проблема не в категорическом нежелании отца общаться с ребенком.Проблема в отношениях-автора напрягает общение с БМ.Это нормально в каком-то смысле.Есть большая вероятность что и БМ напрягает вид БЖ.Это тоже нормально и поддается корректировке со временем с обоих сторон-то есть и БЖ придет в норму и БМ со временем.В то же время есть ребенок,которого радуют встречи с отцом.Поэтому сейчас важно чтобы встречи не прервались из-за напряжений между бывшими.И вообще.Меня вот напрягают например сейчас регулярные выходные визиты отца.Он имеет обыкновение приходить в 10 утра,режим у него такой.А я хочу отдохнуть в выходной наконец))),и вообще,нафиг мне его визиты.Но вроде дети рады,да и он тоже.Приходится вставать пораньше в выходной,ну и что.И еще.Вы преувеличиваете ИМХо роль выходного отца в жизни ребенка.Ничего такого пышным цветом не расцветает вроде.Это при том,что я никогда ничего негативного в адрес отца не слышала.Мама всегда была вне конкуренции и на первом месте.
22.08.2007 11:57:29, Линдаа
"Вы преувеличиваете ИМХо роль выходного отца в жизни ребенка.Ничего такого пышным цветом не расцветает вроде." - Отнюдь! ;)
"Мама всегда была вне конкуренции и на первом месте." - Это еще раз подтверждает версию, что Вам просто повезло с отцом. Но это лирика...
Ну и главное - я не наезжаю, я высказываю отличное от вашего мнение. ;)
22.08.2007 12:44:18, Фиглия
"Мама всегда была вне конкуренции и на первом месте." - Это еще раз подтверждает версию, что Вам просто повезло с отцом. Но это лирика...
Ну и главное - я не наезжаю, я высказываю отличное от вашего мнение. ;)
22.08.2007 12:44:18, Фиглия
Это я сосбвенно к чему-просто поначалу проявите инициативу,чтоб человек привык,что к примеру суббота-у него родительский день.Как в лагере)))А потом можно вообще и расслабиться,сам помнить будет.
21.08.2007 18:05:42, Линдаа
А Вы у мамы своей спрашивали, воспитывала ли она ВАшего папу как в лагере?? На тему родительских дней? Или он таки сам??
21.08.2007 18:37:00, Дереза
Не спрашивала(-)
22.08.2007 08:57:44, Линдаа
"теперь рассказывать еще сложнее, так как надо объснять, почему это говорится только сейчас." - по-моему, совершенно надумано! Можно и сейчас не вести подробных бесед, только отвечать на задаваемые ребенком
вопросы по мере их поступления максимально честно и спокойно(!), с точки зрения продуманной и принятой для себя позиции.
По сути поста - моё мнение, не хочет отец САМ инициировать общение, значит, не нужно это ему; раз не нужно ему, значит, не принесёт большой пользы(морального, душевного) удовлетворения ребенку; раз не приносит особой пользы, значит, маме и не стОит напрягаться... где-то так.
А что касается: "первый вопрос ребенка после приезда", или "она так привыкла" - дети очень быстро привыкают к новым условиям и даже не задаются вопросом, а почему всё изменилось. 21.08.2007 17:47:40, Фиглия
вопросы по мере их поступления максимально честно и спокойно(!), с точки зрения продуманной и принятой для себя позиции.
По сути поста - моё мнение, не хочет отец САМ инициировать общение, значит, не нужно это ему; раз не нужно ему, значит, не принесёт большой пользы(морального, душевного) удовлетворения ребенку; раз не приносит особой пользы, значит, маме и не стОит напрягаться... где-то так.
А что касается: "первый вопрос ребенка после приезда", или "она так привыкла" - дети очень быстро привыкают к новым условиям и даже не задаются вопросом, а почему всё изменилось. 21.08.2007 17:47:40, Фиглия
Моя "тачка зрения" :-))):
1. Объяснить ребенку. все равно придется объяснять. И не надо бояться, что объяснять поздно.. Сказать, что "не хотели сразу расстраивать, думали, что, может, помиримся, а не вышло"
2. Уйти в тень, а ребенку спокойно говорить: ну, не знаю я, папа не сообщал, когда приедет..... Пусть у папы голова болит, как объянять.
3. Выбросить ненужные книжки с ненужной информацией о "важности" пап. Те папы, которые считают, что это важно - сами с детьми общаются.... А остальное - паллиатив....
21.08.2007 17:21:33, Дереза
1. Объяснить ребенку. все равно придется объяснять. И не надо бояться, что объяснять поздно.. Сказать, что "не хотели сразу расстраивать, думали, что, может, помиримся, а не вышло"
2. Уйти в тень, а ребенку спокойно говорить: ну, не знаю я, папа не сообщал, когда приедет..... Пусть у папы голова болит, как объянять.
3. Выбросить ненужные книжки с ненужной информацией о "важности" пап. Те папы, которые считают, что это важно - сами с детьми общаются.... А остальное - паллиатив....
21.08.2007 17:21:33, Дереза
Паллиатив - это средство, которое не лечит, а только маскирует... Некая полумера...
21.08.2007 18:13:08, Дереза
А сколько было Вашей, когда вы расстались? Сейчас четыре, да?
А семилетке поди попробуй не объясни, когда вот, живем вместе, а теперь папа куда-то денется :(
Сейчас я очень хочу, чтобы они общались как можно больше, хочу (если получится, хотя бы первое время) принимать сама в этом активное участие, чтобы сгладить переход. Не знаю, что из этого выйдет - из того, что я хотела до сих пор, увы, как-то ничего не выходит. 21.08.2007 17:20:46, автор "темы ниже"
Было 3,5. Сейчас 4,5.
С точки зрения дочки "папа много работает".
Просто в начале, когда он по вечерам уходил, а она спрашивала, куда, он отвечал "на работу".
Вот такой вот "трудоголик" ;-(
21.08.2007 17:35:56, Тошка
> не получится ли, ... разгребать это все равно маме
Да, я считаю, что так и будет. Папа либо уйдет от ответа, либо ляпнет что-нибудь вовсе безумное - а маме потом разгребать! Дело важное, и не стоит его пускать на самотек, объяснить ребенке происходящее лучше самой. 22.08.2007 00:27:08, Anykey
> Но если спокойно объяснять.. Одно и то же много раз, то все сойдет на нет.
Да, да. Вот именно так. 22.08.2007 00:28:43, Anykey
А семилетке поди попробуй не объясни, когда вот, живем вместе, а теперь папа куда-то денется :(
Сейчас я очень хочу, чтобы они общались как можно больше, хочу (если получится, хотя бы первое время) принимать сама в этом активное участие, чтобы сгладить переход. Не знаю, что из этого выйдет - из того, что я хотела до сих пор, увы, как-то ничего не выходит. 21.08.2007 17:20:46, автор "темы ниже"
С точки зрения дочки "папа много работает".
Просто в начале, когда он по вечерам уходил, а она спрашивала, куда, он отвечал "на работу".
Вот такой вот "трудоголик" ;-(
21.08.2007 17:35:56, Тошка
Мы "начали разводиться" примерно в таком же дочкином возрасте. И тоже доча думала, что папа-на работе. И, даже когда обьясняла потихоньку, она просто не хотела слышать. Сейчас доче 9, я стараюсь способствовать общению. Но, чем дальше в лес, тем злее партизаны. То есть все реже и реже. Хотя зато бывает, забирает полностью на сутки и более. Тоже помощь - можно себе внимание уделить :-) А когда спрашивает, когда папа приедет - отвечаю, мол откуда мне знать, вы же договаривались. Или говорю, чтоб сама позвонила и спросила лично.
Про "папа-праздник" - это да, раздражаюсь бывает внутренне. Приехал, забрал, на природу вывез, мороженое-пирожное. М у мамы вечно то делать что-то надо, то на лакомства денег нет. Бывает. Но справляемся. 28.08.2007 15:42:46, Vict
Про "папа-праздник" - это да, раздражаюсь бывает внутренне. Приехал, забрал, на природу вывез, мороженое-пирожное. М у мамы вечно то делать что-то надо, то на лакомства денег нет. Бывает. Но справляемся. 28.08.2007 15:42:46, Vict
Если папы нету и вопрос задать некому - или папа банально уходит от ответа - не получится ли, что ребенок все равно страдает, а разгребать это все равно маме :(
У нас сейчас папа бьет себя пяткой и прочими частями тела во все прочие части тела, уверяя, что общаться жаждет и без ребенка страждет. Но надолго ли его хватит?
Полу-офф: Даже смешно, как меня от нервов тошнит, натурально, как укачало. 21.08.2007 18:18:33, автор темы ниже
У нас сейчас папа бьет себя пяткой и прочими частями тела во все прочие части тела, уверяя, что общаться жаждет и без ребенка страждет. Но надолго ли его хватит?
Полу-офф: Даже смешно, как меня от нервов тошнит, натурально, как укачало. 21.08.2007 18:18:33, автор темы ниже
Да, я считаю, что так и будет. Папа либо уйдет от ответа, либо ляпнет что-нибудь вовсе безумное - а маме потом разгребать! Дело важное, и не стоит его пускать на самотек, объяснить ребенке происходящее лучше самой. 22.08.2007 00:27:08, Anykey
Ребенок будет страдать, если мама будет делать из этого трагедию. И плакать в подушку, что ах, папа бросил ребнека (читайте - меня). Если не будет, а у папы нет желания общаться с ребенком, то отец будет забыт вскоре всеми участниками.
А разгребать маме - да все теперь разгребать маме.. Но если спокойно объяснять.. Одно и то же много раз, то все сойдет на нет.
Что касается Вашего папы, то кто ж его знает... Я знаю отцов, которые занимаюся детьми после развода, знаю отцов, которые не занимаются... Вс бывает по-разному. И чем меньшую трагедию из этого делают, тем быстрее ребенок привыкает к реалиям... 21.08.2007 18:34:07, Дереза
А разгребать маме - да все теперь разгребать маме.. Но если спокойно объяснять.. Одно и то же много раз, то все сойдет на нет.
Что касается Вашего папы, то кто ж его знает... Я знаю отцов, которые занимаюся детьми после развода, знаю отцов, которые не занимаются... Вс бывает по-разному. И чем меньшую трагедию из этого делают, тем быстрее ребенок привыкает к реалиям... 21.08.2007 18:34:07, Дереза
Да, да. Вот именно так. 22.08.2007 00:28:43, Anykey
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
