Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А как бы вы отреагировали, если в фотоал

А как бы вы отреагировали, если в фотоальбоме нж бм с которой вы даже не знакомы, вы нашли фото вашего ребенка с их общим ребенком и подписью - мои мальчики?

11.08.2007 02:46:06, в прострации..

96 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

В Германии никто не имеет права публиковать в сети фотки ребёнка без согласия родителей.
Думаю, что и в россии это подпадает под закон о СМИ. 13.08.2007 09:06:28, mmmmm

Во-первых есть согласие одного из родителей - отца. А если и нет, то на суде явно будет, хотя бы из того резона что защищать муж будет свою жену, а не бывшую жену. А во вторых под закон о СМИ не попадает. По крайней мере юрист у которого в свое время этот вопрос прорабатывала ответил однозначно - никаких проблем с законом в данном случае не будет. 13.08.2007 09:17:35, Uma_ K

Выходите уже из прострации. Нормальная ситуация. Это нормально, когда жизнь мужа и жизнь его жены - это одно целое, в котором не делят детей на "твой" и "мой", проблемы на "твои" и "мои" и прочее. Бывает и по другому, но бывает и такая классическая модель "все у нас общее". Кстати очень неплохая модель. И не стоит считать, что это сделано ради того, чтобы позлить вас или задеть. Вот если бы в фотоальбоме было подписано: "Вот наш ребенок, а рядом - это так, отброс от предыдущего брака" - это было бы уже маразм и плохо. Вы же не можете им запретить в семейном альбоме подписывать фотографии как им хочется?Верно? Ну и относитесь к виртуальным фотоальбомам аналогично. Аналогично всегда плюю на мнения посторонних людей и фотки в фотоальбоме подписываю как хочу. В том числе и общие, где наши дети есть. :) Если бы вы не уточнили про "мальчиков" ваще бы приняла вас за другого человека. :)
13.08.2007 08:18:55, Uma_ K

Вообще-то мать ребёнка, чью фотку размещают в фотоальбоме, не посторонний человек. И незапароленный фотоальбом в инете несколько отличается от домашнего бумажного фотоальбома, показываемого сильно ограниченному кругу лиц. 13.08.2007 12:35:42, фьялка

Для ребенка безусловно не посторонний, а для БМ и его НЖ уже да. Что касается правового регулирования инет пространства в России, то оно очень своеобразное, достаточно свободное. И тут ничего не поделать. Ну либо валить в страну с более жесткими законами.
Незапороленный альбом в инете - собственность того кто его завел, а следовательно он может делать в нем чего ему вздумается.
А так то, зная чей альбом можно было вполне его проигнорировать, а не изучать подписи, правда? Ну и собственно версия о том, что автор его посмотрела исключительно потому что там ее ребенок - ну кто поверит то... Так что испорченное настроение в данном случае - вполне справедливая плата за неуемное любопытство. :) 17.08.2007 09:58:01, Uma_ K

Нет, я думаю, испорченное настроение - это следствие неправильного хода мыслей. Это в общем случае. Да и в этом тоже. Не думаю, что именно любопытство достойно наказания. Какая разница, почему и из-за чего рассмотрен чей-то альбом и что это меняет, не понимаю.
17.08.2007 23:16:12, фьялка

Очень показательный ответ, видимо нж:))
Если вас устраиваем модель - "все у нас общее" (вы и проблемы спокойно встречаете?), то судя по моим ответам явно понятно, что меня не устраивает.
Плюете? Плюйте дальше. Рано или поздно на ваше мнение тоже кто-то плюнет. 13.08.2007 12:24:14, автор топика

Не кипятитесь. Во-первых я готова к тому что люди могут наплевать на мое мнение, хотя бы потому что это чужие мне люди меня это не обидит. Во-вторых, отвечу на ваш вопрос, любые проблемы всегда встречали спокойно и сообща вне зависимости от обоюдного соц/статуса. В третьих, я просто пыталась до вас донести, что эти (БМ, НЖ) - вам абсолютно никто и имеют полное право на автономные действия, не согласованные с вашим мнением. И честное слово всем будет проще, если вы хотя бы попытаетесь именно так все и воспринимать. А главное, что наверное надо было поставить пунктом 1 - вашему ребенку нет вреда от хорошего отношения к нему мачехи, жизнь долгая и кто знает, может быть в жизни ему пригодится такое отношение ни один раз. Есть реальные примеры такого позитива. Удачи вам. 16.08.2007 16:06:22, Uma_ K

Вот и у меня паранойя развивается - тоже был соблазн принять за другого почти-человека... 13.08.2007 10:43:50, Раздолбайка

не волнуйтесь, я к Вам никакого отношения не имею:)))) 13.08.2007 13:25:11, автор топика

Да все в порядке! Это мы о "своем, о девичьем", "навеяло". У меня НЖ так ваще нету! 13.08.2007 13:55:30, Раздолбайка

по-моему,очень мило.меня гораздо больше возмущает,что его теперешняя пассия откровенно плюет не ток на моего детя,что нормально,но и на своего собственного.а артуров папашка пассивно поощряет это безобразие 12.08.2007 18:52:38, Гэллор

Чужих детей не бывает!(с) :-) 12.08.2007 11:31:43, Алеша Попович

Поубывав бы! Чес-слово... Но это я... у меня имидж такой. ;))
По сути - по-моему, это сильно от всей вашей ситуации зависит.
Ну, т.е. если фото с подобной надписью появилось после того, как мой ребенок только однажды побывал у НИХ в гостях... то см. выше.
А если я, совершенно отчетливо понимая к чему всё идёт, несколько лет подряд поощряю активное общение новой семьи бм с моим ребенком, то чего ж теперь кулаками махать.
Умозрительно - поскольку мой ребенок не общается с семейством бывшего мужа - я, думаю, смогла бы спокойно отпускать туда ребенка только после МОЕГО достаточно корректного и полного знакомства с новой женой. Т.е. я должна быть уверена в адекватности всех людей ТАМ. Иначе - нафих-нафих. (В частности, во многом из-за того, что нж стрррррашно боялась встречи со мной, никакого общения сейчас и нет;)) 11.08.2007 23:47:06, Фиглия

<нж стрррррашно боялась встречи со мной>и чего это она, а? и моя нж со мной ни разу ни встретилась и даже на свадьбу не пригласили, абыдна, понимаешь ли :))

по теме - если бы я своего ребёнка к нж отпускала (а я отпускаю, поскольку ребёнок уже - дядя большой), то меня бы никакие надписи под их фотографиями не интересовали бы - я то знаю, где мой мальчик, а где её... да и по большому счёту мне до бм, нж и их фотографий - давно уже дела нет ;) 11.08.2007 23:55:24, Лана Б.

Ну как же... знала кошла, чью сметану съела. ;) Боялась, что глазки выцарапаю. Гламурненько так... ;) 12.08.2007 00:28:49, Фиглия

вот ещё, коготки об неё ломать, свежий маникюр портить ;) 12.08.2007 00:43:47, Лана Б.

чем больше людей хорошо относятся к моему ребёнку, тем лучше, я не против 11.08.2007 21:20:52, mamaVika

В Вашем фотоальбоме тоже "ваши девочки"?? (шутка!!!!!) ;)) 11.08.2007 23:29:47, Фиглия

А как бы я могла смотреть альбом новой жены своего бывшего, если я с нею даже не знакома? 11.08.2007 19:04:22, Anykey

ОФФ: Не очень поняла, зачем Вас-то потянуло смотреть ее альбом?? Вы ж с ней даже не знакомы! Не стоит это делать, ИМХО. 11.08.2007 19:07:34, Anykey

Оль, это бывает по другой причине. Просто страничка открылась и видишь что-то знакомое.
Я как-то искала в инете одну программу, попалась фирма, которая ее предлагала, и даже в нашем городе. Открываю сайт и вижу свою фамилию. Ну и какая может быть реакция? Естественно смотрю кто. Оказалась НЖ. 11.08.2007 22:40:56, Свет-лана

Может, конечно.
Я сначала, вообще, подумала, что речь идет о бумажном фотоальбоме - ну, настоящем таком, толстенном, в переплете. И удивилась, как это можно его заполучить. И зачем.
А потом поняла, что про интернет-версию. Но лучше, все-таки, когда понимаешь, что это ее альбом, не рассматривать его дальше, ИМХО. 12.08.2007 00:44:50, Anykey

Ниже девочки писали про "шрам на всю жизнь"
Вот и у меня шрам и мне больно, что его теребят постоянно.
Да, все это прекрасно - высокие отношения, всех простить и жить в мире и дружбе.Я давно простила, но вот забыть все так просто не могу.
А моя "правильность" и желание быть доброй и пушистой, а также "мудрой" и хорошей только довели меня вот до такой боли от какой то простой фотки. 11.08.2007 16:20:01, в прострации..

"высокие отношения, всех простить" - это современная фишка, не более... Если вы не можете так - не насилуйте себя.
Любить и дружить с теми, кто вас под дых бьет - это уже мазохизм называется, знаете?

У китайцев есть такая типа поговорка: сядьте на берегу и вы дождетесь, как по по реке проплывет гроб с вашим врагом.
Смысл ( на мой взгляд) - живите спокойно своей жизнью, делайте что должны, а ваших врагов жизнь сама накажет, если есть за что. 11.08.2007 16:55:46, Happy_girl

Я совсем не хочу, что бы их жизнь наказывала. Дай Бог им счастья, здоровья и денег побольше:)
Я просто хочу, что бы их не было в жизни моей семьи. Ну не хочу и все:( Правда я сама виновата, это ведь я допустила общение в тех рамках,которые удобны бм:( 12.08.2007 03:46:06, выхожу из прострации

Боже, ну когда Вы поймёте, что ребёнок не Ваша жизнь, и не Ваша собственость. Это - Человек. 16.08.2007 22:06:15, Нуга

Значит, надо "шрам" лечить. Фотка, конечно, не самая умная вещь со стороны НЖ, но ведь и не гадость в адрес вас и ребенка. ИМХО, надо собой заняться и своими нервами, чтобы фигня всякая надолго из равновесия не выбивала, ребенку же, видимо, еще долго расти, мало ли какие ситуации будут, а вы опять себе нервы портить станете. 11.08.2007 16:32:34, Раздолбайка

Ну лично я бы - была бы шокирована.
Но у меня БМ и не общается с ребёнок (да и ребёнок - не мальчик :-))))))))
А по сути вопроса... Постарайтесь не обращать внимания. 11.08.2007 14:48:29, Отдыхающая

Я очень стараюсь, но не могла уснуть всю ночь.Уснула в шестом часу утра, теперь хожу как побитая. 11.08.2007 16:10:20, в прострации..

Ну так и какая разница как отреагировали бы другие, если Вам - БОЛЬНО. Тут вообщем два направления только:
1) Разобраться почему же от этого ТАК больно? (если есть тяга к самокопательству)
2) Искать обезболивающее (с подругой по магазинам? шоколадку? С сыном в парк на весь день?)
11.08.2007 19:49:57, Отдыхающая

лучше и не скажешь :) 11.08.2007 23:58:23, Лана Б.

Ну, я так поняла, что это и правда "их мальчики" - папа-то общий? Может, папа писал. Если все же НЖ - если нет отягчающего анамнеза, я бы выдохнула и порадовалась, что НЖ хорошая попалась. Хотя чисто эмоционально - прекрасно понимаю ваше возмущение, мне бы самой ее прибить слегка захотелось, имхо, это ревность, ну у меня, по крайней мере. А вот объективно вам показывать недовольство вряд ли выгодно.11.08.2007 12:21:02, Раздолбайка 
Нет, не папа, точно.
Не могу выдохнуть, очень стараюсь..
Отягощающих моментов много. Почему то очень больно.. все я понимаю и молчу
11.08.2007 13:03:13, в прострации

Понимаю, сама бы прибила такую НЖ, хотя объективно вроде и не за что особо - ну не может же она, в самом деле, написать "мой сын и его сводный брат" или что-то в этом роде. Хотя, в принципе, и может, наверное, но не хочет - может, у нее комплексы какие, боится, что люди о ней плохо подумают, если узнают, что она НЖ и у мужа есть ребенок от первого брака. А она БМ увела из семьи или он ей попался уже свободным? Если увела - я бы на вашем месте тоже очень расстраивалась, типа мужа сперла и еще на дите лапу накладывает (политкорректные граждане могут кидать в меня тапками), а если она в разводе не виновата - я бы пережила легче. Хотя честно могу сказать, что мне реально хорошее отношение к дочке мужа от первого брака (я в разводе не виновата, мне уже разведенный дяденька достался) далось ой как нелегко, я долго голову свою лечила, пока стала ее воспринимать как сестру моего сына, а не дочку БЖ, так что НЖ ваша еще вполне себе молодец.
11.08.2007 13:28:32, Раздолбайка 

Она просто могла бы не вешать их общую фотку. Ну есть у нее ее сын и муж и показывай их сколько угодно.
Нет, она не виновата в разводе, но тем не менее.Муж ушел от нас сам, ради другой, не его нынешней нж. И тогда для меня это было "концом света".Да много чего было тогда..
 Я не питаю лично к ней никаких отрицательных эмоций. Но мне очень хотелось бы их вообще не видеть и ничего о них не знать. Я сама, когда то, довольно давно, наладила отношения с бм и его отношения с ребенком ( деть был очень маленький когда мы развелись) и теперь жалею.. ужас конечно, но факт.
У меня есть своя семья и если бы я не сделала то, что сделала  у моего сына был бы один папа, не родной, но любящий, а не два как сейчас. И в мою жизнь никто бы не лез со своими желаниями и правами. Просто бм типа как повзрослел, поумнел и прозрел. А мне теперь это нужно как рыбке зонтик. 
11.08.2007 15:24:23, в прострации..

Почему же вы не можете мягко поговорить с ней, лично, о том, что вас так волнует...??? Если не она виновата в вашем разводе... 
11.08.2007 23:52:08, Фиглия 

она не хочет, всячески избегает
12.08.2007 00:56:34, в прострации..

:( я бы сильно задумалась - а почему, собственно?? И, скорее всего, говорила бы об этом с ребенком(не прямо, конечно) и с бм(прямо и жестко!), а пока бы ограничила их общение под понятным для ребенка предлогом.
12.08.2007 01:02:42, Фиглия 

когда я задумываюсь - почему? на ум приходит только одна версия - мой бм, видимо, в ярких красках объяснил ей причины ухода из своей первой семьи, свалив всю вину на меня. Во всяком случае он так объяснял всем своим родственникам когда уходил. Каких только гадостей я не наслушалась от его мамы. Так довела бедного мальчика, что тот влюбился в другую которой он нафиг не нужен:) 
Видимо считает меня редкой с...й испортившей молодость ее ненаглядному:)
12.08.2007 04:14:30, выхожу из прострации

Ребята, вот вы забавные. Но почему вы ищите причин, по которым она НЕ хочет встречаться. А с чего ей хотеть-то? На это у нее причины что, есть? Ей это для чего-то нужно??? 
Чтобы чего-то не делать, причины, вообще-то, и не нужны. А чтобы встретиться, встречу нужно, как минимум, организовать - всяко хлопоты, даже если не брать во внимание возможных последствий. 
Неохота ей встречаться с бывшей женой своего мужа. По-моему, это совершенно естественно. Это не значит, что он ей обрисовал свою бывшую с плохой стороны. Это значит, всего лишь, что у нее нет охоты копаться в его прошлом. Ей его бывшая жена просто неинтересна. Она не хочет ее присутствия в своей жизни. Она не хочет думать, а нормальная у него бывшая или психическая, а зачем она настаивает на общении, а будут ли от какие-нибудь нее неприятные сюрпризы (или приятные), а надо ли будет ее жалеть, а будет ли она и каким образом впоследствии использовать эту встречу и т.д. Ей не хочется в этом разбираться и тратить на это свое время, может, бывшая вся и раззолотая - но ей это все равно. Она просто не хочет к этой бывшей жене относиться (ни плохо, ни хорошо), т.к. та ей не нужна. Зачем ей искать себе лишних проблем? 
Это совершенно нормально, ИМХО! Разве это странно?12.08.2007 17:02:28, Anykey 
Если человек спокойно и настойчиво просит встречи, почему бы с ним не поговорить??? Конечно, если у тебя с личными тараканами всё в норме, а этот человек не сделал тебе ничего плохого???
12.08.2007 22:51:04, Фиглия 

Например, потому, что если человек столь настойчив, то, скорее всего, у него что-то со своими тараканами и он собрался их вешать на меня. А мне они не нужны.13.08.2007 11:09:25, Anykey 
Вот интересно,Anykey, Вы рассуждаете как бж или как нж?
То, что любой человек все восприятие жизни пропускает через собственные чувства и эмоции и жизненный опыт - простой и известный закон психологии:)

12.08.2007 17:39:15, выхожу из прострации

Как ни одна из них.
Мой муж не был женат раньше. А женат ли мой бывший муж я даже не знаю.12.08.2007 17:59:13, Anykey 
значит все таки бж:)))
повезло, что не знаете.
12.08.2007 18:08:10, выхожу из прострации

.."Ей его бывшая жена просто неинтересна. Она не хочет ее присутствия в своей жизни.." 
Я тоже не хочу ее присутствия в своей жизни.
 Мой сын это моя жизнь.
12.08.2007 17:34:14, выхожу из прострации

Я вполне понимаю.
Здесь я пишу всего лишь о том, что ее нежелание встречаться с бывшей женой своего мужчины вполне понятно. Это естественное нежелание. Тут нечему удивляться. Ведь так?12.08.2007 17:57:48, Anykey 
Вполне может быть. У моего мужа тоже нет бж:) Слава Богу! :)
Но представляя себя, чисто гипотетически, в таком качестве мне кажется, что если я общаюсь с ребенком мужа от первого брака, я не могу избегать естественно (я в этом уверена) желания бж увидеть и узнать с кем общается мой ребенок.
12.08.2007 18:14:22, выхожу из прострации

Почему не можете?
Ну вот Вы общаетесь с ребенком. И у Вас с этим ребенком все хорошо. Он дружен с Вашим сыном. Вы нормально общаетесь, у Вас с ним хорошие отношения, Вас это устраивает. У Вас нет проблем в общении с ним. Для чего Вам непременно желать непременно увидеть его маму? Эта встреча совсем не факт, что что-то улучшит (тем более, что улучшать вроде бы и нечего), а вот уходшить вполне может. Лучшее - враг хорошего ;0)
12.08.2007 18:18:55, Anykey 
Я могу и не желать этого совсем, действительно она мне нафиг не нужна (хотя в жизни всякое бывает), но сделать это ради общего взаимопонимания. Но это я только о себе.
И тем не менее, если бы я знала ее лично, я бы так болезненно не реагировала на ее вторжение в мою жизнь. Так, что ее желание показать в интернете "моих мальчиков" только испортило мое отношение к их семье. Я просто ограничу общение, вот и все.
12.08.2007 18:47:10, выхожу и прострации

> ради общего взаимопонимания
  
Но точно ли она так уж заинтересована в общем взаимопонимании? Может, оно ей не настолько нужно, чтобы как-то утруждаться ради него?
Ограничите общение... А может, ей даже выгодно, чтобы Вы ограничили общение. Может, ее публикация в общем доступе фото с надписью, направлена именно на достижение этой цели? Ну или, по крайней мере, ей это не важно? 
Понимаете, ведь вовсе не факт, что появление "бывшего" сына мужа в ее семье ей так уж интересно... Он, вполне возможно, интересует ее лишь с точки зрения спокойствия своего мужа. Ему мальчик нужен, у него комплекс вины перед сыном - она его принимает самым лучшим образом.
Она со своей стороны сделала все, чтобы наилучшим образом организовать вхождение сына своего мужа в его новую семью - была приветлива, хорошо с ним общалась, считала его "едва ли не своим ребенком". Тут вмешалась его мамашка и ограничила общение. Из-за чего, когда все было так шоколадно? Видимо, в силу своей неадекватности. Ну, такая вот се ля ви. И нет уже у мужа чувства вины - не виноват же он, в самом деле, что его бывшая такая странная...
Значит, мальчик не будет приходить. Вы точно уверены, что она сильно расстроится?
  
То есть, все, конечно, совсем не обязательно именно так. Как знать? Но это тоже вполне возможный вариант. Правда же?
Честно говоря, вот я считаю, что "бывшие" родители детям не нужны. Ну, я про это много писала здесь и приводила разные аргументы - последний раз совсем недавно в ответе Константину. Меня многие поддерживают и многие возражают. На этот счет есть самые разные мнения. Но, по крайней мере, ограничение общения ребенка с удаленным отцом, организация того, чтобы ему этот отец стал не нужен - это совершенно не бесспорно плохо! В этом очень и очень много плюсов, ИМХО.12.08.2007 19:12:40, Anykey 
Вот для того чтобы понять истинные мотивы нж и стОит с ней поближе пообщаться. Иначе игра в рулетку получается - толи будет, толи нет, толи из лучших побуждений, толи нагадить желает...
12.08.2007 22:54:42, Фиглия 

Ой. Наташ, ну вряд ли она при личном общении сразу расскажет тебе свои мотивы. Это уж надо стать ей закадычной подругой тогда!13.08.2007 11:10:24, Anykey 
Та-нууу ;), достаточно подготовить пару наводящих вопросов и внимательно наблюдать за реакцией... лица, в первую очередь. Если подруга не заканчивала в своё время Щуку или не готовилась "в шпиёны", всё будет понятно и так... ;) Ну, и еще из рассказов ребенка...
13.08.2007 11:46:50, Фиглия 

Ну, НЖ ведь тоже подготовится к встрече и никакой информации кроме той, которую она хочет дать, давать не захочет ;0). И, если бывшую жену в какой-нибудь школе разведчиков не научили профессионально читать истинные мысли за ничего не значащими позитиывными ответами, то ничего она и не поймет.
Из рассказов ребнка - это другое дело, но встречаться для этого ни с кем не придется.13.08.2007 14:16:57, Anykey 
Может ты и права, ничего не поймёшь, если сама же как следует подготовишь нж, рассказав ей в подробностях о смысле предстоящей встречи... ;)) 
я всё-таки о том, что вопросы, например, о вывешенных в инете фотках и подписях к ним, будут для НЖ неожиданными...
13.08.2007 14:26:51, Фиглия 

Да ну!
То есть, ты думаешь, что ее при вывешивании фото, вообще, не посетили никакие мысли о маме ребенка? И что эта мысль будет для нее неожиданной?
В этом случае, кстати, ответ будет: "Да я ж к нему отношусь как к своему! Он у нас просто член семьи". Но и в случае, когда НЖ вынашивала какие-то коварные планы (а то и просто хотела уколоть маму мальчика), ее ответ будет ровно таким же. Разве нет?
13.08.2007 14:36:38, Anykey 
Думаю, что если "никакие мысли о маме" её не посетили, то это будет явно заметно, и это уже будет о многом говорить (о глупости или об отсутствии камня за пазухой?? - тут уж по месту надо смотреть;)), ну а если человек всё делал весьма и весьма осознанно... то... ну в общем тоже будет видно и тоже приводит к неким выводам. ;)  
13.08.2007 18:41:03, Фиглия 

Вот именно чтобы ни приводить, сама того не подозревая, ни к каким выводам я бы советовала новым женам с бывшими не встречаться ;0)13.08.2007 22:40:16, Anykey 
Очень верно все сказано.
Одна подруга мне посоветовала отправить им ребенка пожить. Ну типа срочная необходимость и нет другого выхода:)
Через пару месяцев вернут, очень радуясь моему существованию и  и уедут в другую страну.. подальше..  :)

12.08.2007 19:20:53, выхожу из прострации

Ну... это не самый гуманный способ по отношению к детенышу ;0) 
12.08.2007 19:24:39, Anykey 
Конечно не самый гуманный:) Зато действенный:)
Но я так все равно бы не сделала.
12.08.2007 19:29:25, выхожу из прострации

И правильно, результаты такого поступка на самом деле непредсказуемы. 
12.08.2007 21:34:03, Нуга

А вам все еще интересно, что там БМ про вас рассказывает со свекровью вместе? Да у вас фантазии не хватит - это дело такое, затягивает (гадости про БЖ рассказывать)... Лечите нервы и забейте. Потому как хорошей вы у человека, предавшей вас с грудным ребенком на руках, быть не можете ну никак. Что, он своей жене скажет - да, был я тааакой казел, теперь поумнел? Ага, щаз! А уж свекровь за сыночку завсегда глотку перегрызет - и я ее даже понимаю, сын есть сын, плюс ей же хочется, чтобы с N-ого раза у сыночки семья сложилась. А если находятся люди, которые искренне сочувствуют человеку, так "доведенному" женой с грудным младенцем, что загулял и жену и, главное, ребенка (правильно, сам виноват - не у той мамы родился и плакал много :0) ! ), смог бросить - ну флаг им в руки, если мозг не работает, сделать ничего нельзя.
12.08.2007 09:01:02, Раздолбайка 

Нет конечно, давно не интересно. Я говорю о событиях семилетней давности. Просто я сделала предположение, почему его нж не видев меня ни разу в жизни относится ко мне с неприязнью.
12.08.2007 15:16:39, выхожу из прострации

Но из чего Вы делаете вывод об ее неприязни? Разве она давала повод?12.08.2007 17:03:37, Anykey 
давала
12.08.2007 17:24:45, выхожу из прострации

Вы об это вроде бы не писали? Я думала, что вы с ней не имели контактов.12.08.2007 17:58:17, Anykey 
по телефону, случайно
12.08.2007 18:05:43, выхожу из прострации

Даже если она действительно относится к Вам с неприязнью... это все-таки понятно.
Все же, я думаю, что это не неприязнь к Вам лично, а, скорее, объективное желание, чтобы Вас "не было". Не чтобы с Вами что-то случилось, конечно - просто, чтобы Вас не было, чтобы ее мужчина встретился с нею, еще не будучи женатым, чтобы в их теперяшней жизни не было этого его прошлого, которое неподвластно ей, которое тем или иным способом время от времени вылезает, которое может врываться в их жизнь. 
Ну и то, что, слыша от своего мужчины ласковые прозвища, она порой задумывается, не называл ли он так кого-то еще... и уж лучше хотя бы не знать, кого именно и в какие моменты. И все прочее из этой области... Ведь у Вас тоже есть к ней объективная неприязнь. И потому, что ее называют (возможно!) так же, как когда-то называли Вас (даже если Ваши чувства к бывшему мужу уже совсем прошли, это все равно не самая приятная мысль, не так ли?). И потому, что она врывается в Вашу жизнь - вот хотя бы этим случаем с детской фотографией...
Безусловно, то, что Вы есть в природе, ее раздражает самим фактом. Как и Вас - факт ее существования. Это объективные раздражители. Между вами так или иначе присутствует конфликт интересов. Это не зависит от ваших личностных качеств и от ситуации, и от слов мужа про Вас. То есть, зависит, конечно - вы обе имеете потенциал в какой-то мере подпортить друг другу жизнь. Но даже при самых лучших личностных качествах обеих (корректность, деликатность, уважение и пр.) и в самой щадящей ситуации некий конфликт все равно остается, ИМХО. Ей было бы лучше, если бы Вас не было. И Вам - совершенно аналогично.
12.08.2007 18:33:02, Anykey 
 вот как на духу:)
Мне совершенно по барабану как он ее называет, да и всегда было все равно:)) честно
Я не помню как он меня называл, я давно выкинула из головы наши совместные годы жизни.
Если бы не сын, я совсе не вспонимала бы его отца.

12.08.2007 18:53:19, выхожу из прострации

Ну, про "называет" я написала для примера - упрощая для наглядности ;0). Просто у вас была с ним какая-то общая жизнь. Это факт! И то, что теперь она у него общая с кем-то другим - это как бы вводит постороннего человека в Ваше личное пространство. Против Вашей воли. И это неприятно, ИМХО. И ровно такие же ощущения у нее, ИМХО. Может быть, Вам (лично Вам) и действительно все равно. Может, все равно и лично ей. Я вовсе не хочу сказать, что это чувство острое, и бывшие (или новые) жены от него непременно страдают. Но при прочих равных и бывшим, и новым было бы удобнее, если бы такого человека (альтернативы) не было, ИМХО.12.08.2007 19:17:49, Anykey 
Оль, уж не знаю... по себе ты меришь или представляешь.
Мне вот, как новой жене глубоко...эээ... как бы это помягче... всё равно как-кто-кого-когда. в данный момент времени этот мужчина любит только меня, а я только его, и его бывшая семья и его, но не мой, ребенок меня никак не задевают... ну со-вер-шен-но!!!! 
Если бы его бывшая жена захотела со мной пообщаться по какому-то поводу... ну не скажу, чтоб я обрадовалась, но мне было бы не влом посидетьс ней за чашечкой чая - человек-то умный, мож чего дельного скажет.  
12.08.2007 22:48:15, Фиглия 

> мож чего дельного скажет
 
Например, чего? Про кого? У нас общего только мужчина. Но про близких людей общаться с посторонними как-то того... 
Или про что она скажет? Про то, кто станет следующим президентом соединенных штатов - но про это можно поговорить и с кем-то из друзей, а не встречаться ради этого с потенциально проблемной тетенькой.13.08.2007 11:13:00, Anykey 
Президент мне фиолетов. Про мужа, про их ребенка, который у нас бывает, про прошлое(с удовольствием! поскольку помогает понять будущее! ;))... Я ж говорю - человек далеко не глуп и весьма интересен, иначе что мой муж делал с ней рядом?? ;)
Просто так я б, конечно, не стала встречаться.  Дружеские вечеринки с разговорами про-всё - это не то место где нам обеим будет комфортно. Но коль уж у человека есть, что сказать...
13.08.2007 11:51:29, Фиглия 

Но вряд ли она столь настойчиво пытается решить ТВОИ проблемы. Пытается решить она, совершенно понятно, свои. И каким-то образом за твой счет, раз непременно от тебя чего-то хочет. И зачем тебе решать чужие проблемы? И, например, а муж как к этому отнесется? Ему оно надо?13.08.2007 12:47:01, Anykey 
Я могу решать её проблемы, если они как-то мне будут интересны или актуальны, или мне ничего не будет стОить их решить... А могу не решать... Это уже совсем другая тема. Но для меня лучше, когда проблема озвучена. ИМХО, исесно.  
13.08.2007 14:30:35, Фиглия 

> А могу не решать... Но для меня лучше, когда проблема озвучена.
 
Ну, я вот не соглашусь.
Пока тебе ничто не озвучено, ты всего лишь почему-то не хочешь встречаться с бывшей женой. Мало ли почему. Это безлично. Это не обидно, ИМХО. Ты для нее никто, как и она для тебя, тебя просто нет с нею в одном пространстве.
 
После же озвучивания появятся личные отношения. Ты в лучшем случае станешь стервой, которая не желает решить ее большую проблему, хотя самой ей это ничего не стоит. А в худшем, недоучившаяся на разведчика бывшая еще и всякого разного о тебе напридумывает, чего ты и не предполагала никогда в ее отношении. Что посмотрела ты косо. Что лицом изобразила ("следи за лицом!") явно гадость. Что нервничала, а значит, совесть нечиста. И т.д., и т.п. И потом свои действия она будет аргументировать уже не предположениями (мне почему-то кажется, что она ко мне недоброжелательна), а явными обвинениями (я его новую жену видела, говорила с ней, точно теперь знаю - гадина!). 
Я бы вот никакой информации для возможных выводов старалась не давать. Уж по крайней мере, если МНЕ самой это для чего-то не нужно. 
Откуда я знаю, как у нее фантазия разыграется после встречи, да и как сама встреча произойдет? Может, все и не так будет, конечно, но риск есть! Может она нервная, может у нее неадекватные оценки, а может она мне воротник соплями измажет "верни моего мужа" - зачем мне проверять, если мне и без того неплохо??? 
Возжможные бонусы (мне их не видится) не перевешивают возможные риски, ИМХО. К тому же и просто лень.13.08.2007 14:57:03, Anykey 
Скажем по-другому: я не вижу необходимости обижать человека отказом во встрече, пока не знаю наверняка, что она будет говорить(думать, домысливать) про меня гадости. Я исхожу из положительных качеств, пока не проявились отрицательные.

Если всё будет как ты пишешь, ну, значит, одна из нас явно неадекватна(как минимум, для другой) а, следовательно, ничего хорошего ни мы друг другу, ни мы детям, ни дети друг другу не дадут, и общение НАДО прекращать. Чего и требовалось доказать.

В обратном случае, соответственно, проблема так или иначе решится или рассосется, и нормальное общение продолжится.    
13.08.2007 18:48:11, Фиглия 

> Я исхожу из положительных качеств, пока не проявились отрицательные.
  
Ну, может. Но это на любителя.
Вот я, скажем - нет.
Я никогда, к примеру, не разговаривала с девушками, которые считали себя подругами мальчиков, которые имели ко мне что-то. Не считаю, что им следует общаться со мной - пусть разберутся между собой. Точно такой же подход сохранился и дальше, и позже. 
Я вижу в ситуации наличие объективного конфликта интересов. Это уже отрицательно, на мой взгляд. Положительному же причин не видно. А просто так безо всяких к тому причин я не предполагаю.
  
Поэтому, если новая жена отказывается встречаться с бывшей, то она вовсе не обязательно к ней плохо относится! Вполне возможно, что она, как и я, например: 
- просто не любит общаться с незнакомыми, 
- ее решительные принципы не позволяют обсуждать близких с посторонними, 
- она предполагает возможность намерения загрузить ее своими проблемами и не хочет проверять есть ли оно на самом деле, 
- не хочет личного общения с человеком, с которым они вместе пользовали... более чем  зубную щетку,
- предпочитает не предоставлять пристрастным лицам материалов для некомпетентных выводов о своей персоне,
- не считает нормальным кому-либо обижаться на свой отказ встретиться с незнакомым человеком с непонятными целями ("я не вижу необходимости обижать человека отказом во встрече").14.08.2007 12:09:20, Anykey 
Мальчики-девочки - это детский сад. 
Семья с детьми всё же совсем другой уровень. 
Потом человек не "незнакомый". Практически, родственник. 
Ну и собственно, если она не против общаться с моим ребенком, то не вижу причин, почему не пообщаться со мной относительно этого самого "моего мальчика".

В общем, предлагаю дискуссию завершить. 
Дама(нж, т.е.) не хочет общения? - таки она своего добьётся - общение с ребенком закончится. Будет папашка прыгать - и у неё мотивация запрыгать появится... Потом придёт сюда со слезливым постом "такая-сякая бывшая зарубила на корню мои лучшие начинания"... ;))
14.08.2007 15:00:13, Фиглия 

Ну или точно так же бывшая придет - "не хочет папашка видеть ребенка, а я так старалась наладить общение". Так тоже часто бывает...14.08.2007 15:27:13, Anykey 
Насколько я поняла из поста, сейчас у неё уже совсем другое желание... ;)
16.08.2007 18:19:44, Фиглия 

но ведь бывает и по другому, разве нет?
Все спокойно и дружелюбно общаются между собой. фантастика?
12.08.2007 19:23:23, выхожу из прострации

Говорят, что бывает.
Я на практике удачных вариантов не встречала. А в тех случаях, когда это декларируется, мне (лично МНЕ) кажется, постоянно попахивает каким-то извращением ;0) Высокие отношения....
Я нашла ссылку на свой последний пост на эту тему. Вот оно (там пост о том, что бывшая стала ограничивать общение удаленного папы с детенышем, отец удивляется - почему, я пишу про возможные причины).[ссылка]
12.08.2007 19:31:35, Anykey 
Мне кажется, что по телефону, да ещё и случайно, больше домыслить можно, чем реально узнать.12.08.2007 18:25:38, фьялка 
Именно такая мысль и пришла мне в голову.
Только вот боюсь не поздно ли:(
12.08.2007 01:16:26, я справлюсь и из прострации выйду

Да у вас вообще нет причин для переживания. Если нж никакого отношения к вашему разводу не имеет, то значит  и злого умысла у нее не было, когда фото размещала. 
Знаете как мне хочется никогда в жизни не видеть ни БМ, ни его сожительницу, это прям мечта моя хрустальная. Я даже реально продумываю вариант отъезда за границу. А так, когда живешь в одном городе, хуже, в одном районе... 
Два папы это не два минуса, а один плюс. У вас что-то с математикой не очень :-)))
И вообще, если у вас есть своя семья, неужто в ней не хватает проблем, чтобы о них думать и их решать? Вы еще на такие темы заморачиваетесь, как фотки в виртуале... Или вы все еще БМ любите, тогда тоже может болеть душа..
11.08.2007 17:24:54, Happy_girl 

нет, я давно не люблю бм и даже не помню как я любила его. Просто когда я осталась одна с сыном нам очень много пришлось перенести вдвоем, потом все наладилось, но это стоило мне очень больших усилий.Когда жизнь наладилась он, бм как то сам вернулся в наш мир, он тогда уже женился и жил и живет очень счастливо. Я была рада за него абсолютно искренне. Просто осталась обида - Где ты был когда твоему сыну было плохо? Теперь появился и решил исправить ошибки молодости, как говорится. Когда мы разошлись сыну было 1,5 года. Когда он проявился как самый лучший папа сыну было 4 года и бм. Мне банально не хочется делить его с семьей бм, хотя я сама и пошла на такие отношения ради ребенка и его мира в душе в будущем.
Короче, сама запуталась:(
11.08.2007 21:12:39, в прострации..

Плохо было именно Вам. Вряд ли сыну было плохо, не надо отсутствие желаемого для ребёнка принимать за "плохо" для него.
Люди всегда попадают в те ситуации, какие уже были в их жизни. Вспомните, когда вы испытывали похожие ощущения - это было и раньше и не имеет отношение к происшедшему сейчас, только повод, подобие. Попробуйте вычленить из комплекса ощущений чисто физические, попробуйте описать их (в каком месте теле, на какой глубине, какая область в размерах, какой цвет, на что похоже, интенсивность и характер боли-ощущения). И вспоминайте, когда ещё чувствовали подобное (физическое ощущение). Найдите настоящую причину Вашей прострации.
11.08.2007 21:49:10, Нуга

Ну не слишком умная НЖ попалась, бывает, зато, похоже, не злобная по отношению к ребенку, и то хлеб. Ну устройте разборку биопапе, чтоб больше неповадно было, а потом забейте на эту ситуацию.
11.08.2007 16:28:10, Раздолбайка 

а как вы в фотоальбом незнакомой вам тети влезли????? 11.08.2007 11:53:42, эх-Пантя

легко
просто наткнулась на него на одном очень популярном сайте 11.08.2007 12:56:44, в прострации

Если с ней нет конфликта, то никак. Не все ли равно, как подписано одно фото? И вообще я порадовалась бы, что она хорошо к Вашему ребенку относится. 11.08.2007 09:13:14, Самка катинелис

+1
я бы тоже порадовалась
И если бы я была на месте НЖ, я бы тоже стремилась к тому что дети мужа были для меня как родные, ничего плохого в этом не вижу... 11.08.2007 16:37:07, Lady и джентльмен

Вернуться в конференцию

А как бы вы отреагировали, если в фотоал

Загруженные изображения