Раздел: Бывшие супруги

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

встречи с ребенком

Доброго дня!
Ситуация банальна: развод, на протяжении 9 месяцев было нормальное общение с сыном (6 лет),без присутсвия бывшей жены,то есть всё как у людей. Потом случилось "страшное" я женился во второй раз, и вот тут начались проблемы: и с ребенком видеться только в присутствиии бывшей, и в отпуск не пустила на море по причине ,что ее не взяли с собой,опасения что не верну ребенка и т.п.
Что имеем сейчас: с её стороны иск об опредлении местожительства ребенка ( за 9 месяцев я ни разу не оспаривал и не говорил,что забрать хочу сына). С моей стороны встречный иск о порядке общения.Хотя,на словах бывшая говорит,что как только получит решение суда,то встречи нормализуются и будут в прежнем порядке.

С юридической стороны оформили отношения в процессе развода и по алиментам (от которых она хочет отказаться), более того составили договор о месте жительства и порядке общения с ребенком, который составляла моя бывшая со своими юристами.

Подскажите мне,а то я никак не пойму, а в чем для матери гарантия,когда будет судебное решение об определении местожительства? Чем оно так уверенности прибавляет?
06.08.2007 00:00:09,

20 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Отдыхающая
А Вы зачем на определение порядка общения подавали? Видимо боитесь, что она запретит Вам общаться с ребёнком и хотите хоть каких-то гараний. Вот и она боится и хочет пусть видимость, но гарантий, что Вы не заберёте ребёнка. 06.08.2007 00:13:34, Отдыхающая
мне определить порядок встреч (график) потому как тоже хочется планировать свое время и не зависеть от настроения бывшей супруги, вечером договорились о встрече, а на утро передумала, а гарантии и для меня и для нее, по часам расписал, когда заберу когда верну и без двусмысленности вроде "по согласованию сторон" 06.08.2007 10:23:32, константин
Anykey
Ну и ей - определить, где живет ребенок. А то мало ли, что Вы пока не выражали желания его забрать, а вдруг возьмете да выразите - не хочется ей зависеть от Вашего настроения в этом плане.
Ничего страшного - пусть все будет формально определено - всем будет спокойнее. Только постарайтесь быть взаимно корректны.

Отказаться от алиментов невозможно, ИМХО. Это нарушает права ребенка.
06.08.2007 11:31:35, Anykey
Я повторюсь, за 9 месяцев прошедших после развода ни разу не оспаривал и не говорил,что забрать хочу сына. Надо сказать у бывшей жены тоже есть бой френд,но пока не регистрируется, начала ставить препоны приблизительно через пару недель после повторного бракосочетания и перед нашим отпуском, мотивируя тем,что раньше она вела себя неправильно (то есть давала ребенка и на день и на два с ночевкой), а теперь правильно.Что ребенку нечего делать без мамы на море и прочее.... 06.08.2007 12:27:10, константин
Anykey
> Я повторюсь, за 9 месяцев прошедших после развода ни разу не оспаривал и не говорил,что забрать хочу сына

Ну и что? Что это гарантирует?? И она все эти 9 месяцев не препятствовала вашим встречам. А теперь вот стала.
06.08.2007 13:20:34, Anykey
к сожалению да 06.08.2007 13:23:56, константин
Да. где-то так. Постарайтесь сесть и проговорить ситуацию с бж, может и не один раз. Вам все равно надо сотрудничать, без этого не обойдетесь. 06.08.2007 07:26:03, АнглоГалка
пытаюсь сесть и проговорить ситуацию аж с середины мая, то бж с подругами посоветуется, то с юристами, то с опекой, теперь суд, а время идет и с ребенком мне видется только в ее присутствии, а встречи в подобной обстановке плавно вытекают в выяснения отношений 06.08.2007 12:20:28, константин
Anykey
Не, ну вот чтобы встречи с детенышем не перерастали в выяснение отношений с бывшей супругой - ну это все-таки в Вашей власти. Поднапрягитесь и приложите к этому усилия...

На самом деле, если Вам интересна причина происходящего (хочется разобраться, почему так ведет себя мама ребенка), то я могу выразить свои догадки на этот счет. Естественно, могу и ошибаться про Ваш конкретный случай!
Скорее всего, она боится не того, что Вы вздумаете забрать ребенка. Она просто считает обещние ребенка в Вами неполезным. Объявить это вовсеуслышание (а может даже и признаться в этом себе самой) она не решается. И, может быть, даже не отдавая себе в этом ясного отчета, пытается вашим встречам с сыном всячески воспрепятствовать. Повод для этого она выбрала тот, который подвернулся из наиболее "приличных" - официальное определение места жительства. Так что, Увы, весьма вероятно, что после того, как пройдет судебное заседание, проблемы не решатся... И, если так и окажется, то у Вас не будет практически никаких средств заставить ее соблюдать определенный судом "порядок общения". Поэтому, не стоит так всяецело полагаться на ожидаемое судебное решение - искать компромисс придется все равно, все равно придется научиться общаться с бывшей супругой конструктино. Или лишиться сына.

Почему бывшая может считать неполезным общение сына с "удаленным" отцом. Я сама считаю именно так, и могу попытаться это объяснить - чтобы Вам были (возможно) понятнее ее мотивы.
Основных причин две.
1. Неконтролируемое влияние на формирование личности ребенка.
Родители - самые близкие ребенку люди. Они имеют на него самое большое влияние. А людей, которым мы позволяем иметь влияние на формирование личности своего ребенка, мы очень тщательно выбираем, не так ли? Мы трепетно относимся к выбору школы, учителя, тренера и воспитателя в детском саду. А ведь влияние их на ребенка по сравнению с влиянием папы (!!!) несопоставимо меньше. Сейчас Ваша бывшая оказывается в ситуации, когда она все меньше знает ВАС. Вы расстались с ней уже некоторое время назад. Вы меняетесь! Она, порой, не узнает Вас. И она НЕ знает, как Вы меняетесь, какие у Вас ныне жизненные ценности, какое мировоззрение, привычки, взгляды на жизнь, характер...
И она вынуждена либо "наобум" отдавать ребенка под совершенно неизвестное ей влияние, не имея даже возможности разобраться в нем и скорректировать его где-то в случае необходимости, не имея возможности достичь некоего компромисса со своими взглядами. Более того, она подозревает, что Ваши взгляды чуть ли не диаметрально противоположны тем, которые кажутся верными ей (ведь Вы с ней не можете общаться, не выясняя отношений! даже во время свиданий с ребенком).
А ко всему прочему добавляется еще и влияние Вашей новой "половинки" (совсем уже непонятное бывшей супруге), которое, пойди все своим чередом, и войди сынишка практически полноценным членом в Вашу новую семью, может оказаться тоже очень и очень сильным.
Либо остается вариант исключить из жизни своего сына этот неконтролируемый источник влияния - его "удаленного" отца. Что и произойдет, сойди Ваше с сыном общение на нет, либо сведись к дежурной передаче ему шоколадки по воскресеньям в присутствии мамы ребенка.
Честно говоря, лично мне отсутствие удаленного отца кажется лучше, чем его наличие, каким бы раззолотым он не был. Просто потому, что невозможно, не согласовывая своих позиций, вываливать их на ребенка двум таким важным для него людям. А шансов на согласование, как правило, нет.
2. Вторая причина в "настраивании ребенка против...". Никто ведь не сомневается, что общение ребенка с человеком, который настраивает его против дома, где он живет, неполезно ребенку, правильно? Но при Ваших встречах с сыном это неизбежно происходит. И независимо от Вашего желания.
Ведь "настраивать против" - вовсе не значит обязательно говорить "твоя мама - идиотка".
Так или иначе, но Вы в общении с ним утверждаете СВОИ жизненные ценности, свою систему оценок. Ну. Неким образом учите сына жизни... Иначе и не будешь говорить об общении, иначе остается та же дежурная шоколадка. А в ВАШЕЙ системе оценок, особенно после того, как "случилось страшное" явно продекларировано, что Ваша новая супруга ЛУЧШЕ старой. Или что старая хуже - что, по сути, одно и то же. А ведь старая супруга - это мама ребенка... И при всех прочих нюансах, которые могут иметь место, от этого не уйти.
В Вашем же конкретном случае ситуация еще и осложняется Вашим к бывшей супруге явно негативным настроем. И не важно, кто в этом ваиноват - пусть она сама со всех сторон. Факт-то остается, и его не спрячешь. А ребенок по тем или иным причинам вынужден жить все же с ней, какой бы нехорошей (по Вашему мнению или даже объективно) она ни была. И ему такой вот настрой против дома, где он живет, явно не добавляет позитива в жизни.
Точно так же проблема еще усилится, если "страшное" случится у Вашей бывшейжены, и она выйдет замуж. Опять-таки, в любом случае, явно или неявно, но будет иметь место противопоставление двух мужин, претендующих на ведущую роль в жизни ребенка. Папы, пусть даже живущего далеко. И того, кто всегда рядом, кто растит этого ребенка, кто живет с ним одну жизнь. И это будут лишние проблемы в жизни маленького человечка. ИМХО
06.08.2007 13:18:42, Anykey
Реклама
Спасибо за подробный анализ ситуации.
Я не могу согласиться что удаление отца из жизни ребенка будет во благо обоим, поэтому и пытаюсь как-то бороться...
06.08.2007 18:25:47, константин
Возможно, Вы и правы, но скорее всего она БЫВШЕГО мужа БЫВШЕМ не считает и отпускать не хочет. А деть это просто разменная монета в игре. Константин - подумайте в какую игру играете ВЫ. Потому как одной ей играть сложно бы ло бы. так что вы ей подыгрываете, скорее всего 06.08.2007 15:24:17, Hanni
Нда, засада, конечно. Может, ее бф накручивает, хотя вряд ли. А когда заседание у вас-то?

Ну и классический совет - сходите в опеку, поговорите, все польза на всякий случай.

очень легко начать войну, очень трудно переходить на нормальное общение.

Удачи
06.08.2007 12:38:09, АнглоГалка
у бф своих трое в двух предыдущих браках и мой ребенок ему как вы сами понимаете до ...
опека развела руками и порекомендовала в суд, бж там практически днюет и ночюет
06.08.2007 13:11:53, константин
Uma_ K
Ну про опеку все ппонятно, а что БЖ в суде то делает постоянно? Там консультация вообще-то занимает ну пару часов от силы... О чем там днями и ночами рассуждать то и с кем? Чет на лапшу на ушах смахивает если честно.
Что касается судебного решения, то вам беспокоиться не о чем, ну определят место жительства ребенка у матери - так вам оно и надо было, определят порядок общения с вами - пркрасно, советую отдельно вопрос о встречах без бж поднять на суде, чтоб потом сто раз в суд не бегать. Ну и будете независимы от капризов и все нормализуется.
Кстати, такая бурная судебная деятельность может быть вызвана чисто эмоциональным всплеском, попытка все таки проявиться в вашей жизни, раз в качестве жены пока не светит - хотя бы в качестве истца/ответчика по делу. Что называется "что угодно, только не игнорируйте мою персону". Со временем рассосется. :)
06.08.2007 14:19:54, Uma_ K
она ночует и днюет в опеке,а не в суде...так что опека целиком и полностью на её стороне... 06.08.2007 16:37:54, константин
Uma_ K
Сори, но все равнон е поняла кто и по какой причине на нее столько времени тратит, тем более что вопросы решаться будут судом. %) 07.08.2007 14:48:32, Uma_ K
дама в опеке,с которой бывшая очень сдружилась на почве своих страхов и опасений,вплоть до личных телефонных разговоров,а даме видать только этим и хочется заниматься...наверно,проблема с неблагополучными, в прямом смысле слова,детьми в нашем округе решена) 07.08.2007 15:22:08, константин
Uma_ K
Ну личное общение к делу не припишешь, в таком случае советую вам не сильно волноваться за то что опека на стороне матери. дело в том, что вам собственно опека не нужна. Вы не требуете ничего сверх того, что вам по закону положено. Вот если бы вы настаивали на том, чтобы место жительства ребенка было закреплено за вами, или опека над ребенком - тогда понятно, что заключение опеки имело бы решающий вес, а что служба опеки может возразить вам в случае если вы просто хотите видеться с ребенком вне присутствия жены? Если вы не алкоголик/наркоман и приводов в милицию у вас нет, то опека ничем не может протестовать против. А для встреч именно без присутствия жены достаточно указать негатив с вашей стороны к этому - этого вполне достаточно. 07.08.2007 17:29:45, Uma_ K
Anykey
Ну или пусть пройдет судебное заседание, все определится официально и все успокоится? Хорошо бы только друг другу нервы не мотать при этом. 06.08.2007 09:08:58, Anykey
Да ничем. Как и вам решение о порядке общение. 06.08.2007 00:08:30, Zzz

Статья дня

«Как разобрать гардероб и избавиться от лишнего»

Список вещей базового гардероба. Куда отдать вещи
Диета при болезни: что можно есть ребёнку







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!