Раздел: Бывшие родственники (После 4х лет семейной жизни,разбежались у меня дети)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Общение с родителями БМ

После 4х лет семейной жизни,разбежались у меня дети. Честно говоря, единственное чувство которое я испытываю в этой ситуации - чувство облегчения. Невестка спросила как я планирую общаться с внучкой (сын и сам пока не рвется общаться и невестка этого общения не хочет). Я, честно говоря, на вопрос не ответила, взяла таймаут. У кого дети общаются с родителями бывшего мужа, расскажите как часто, чья инициатива и т.д. Что-то я никак пока схему не придумаю. Добираться до них теперь 1.5 часа, муж не горит желанием заниматься с внучкой (в общем-то, формально она ему и не внучка), он откровенно устал от маленького ребенка в доме плюс последнее время молодым было не до ребенка и основная нагрузка была на нас. Очень ли я хочу такого общения, не знаю пока. В общем, как-то надо выстраивать отношения, как не знаю.
23.05.2007 14:02:47, Омежка

124 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вчера с дочерью ездили к свекрови в Озеры. Это 150 км от Москвы. Когда она бывает в Москве, останавливается у нас, а не у сына. 28.05.2007 11:45:24, Персик
Полу-офф. Возможно поэтому я не слишком жду внуков. Если были бы от дочери -то уж точно СВОИ. А тут.. чужой человек будет распоряжаться-видеть ли мне своих внуков или нет, возможно шантажировать (необязательно деньгами)... Лучше уж не привязываться.. наверное..
Хотя.. я выросла в настолько клановой семье, что для нас кррровввь-это все было:)
28.05.2007 06:40:07, ChiChi
Мне кажется, не надо вам общаться с ребенком. Объясню почему. Прочитала Ваш ответ внизу "ветки", что для вас любовь абстрактное понятие... Вы не любите внучку. Т.к. любовь к детям и внукам- понятие конкретное ИМХО, либо любишь либо нет. :) Третьего (полулюблю по выходным-этого нет :) И топик вы бы этот не заводили, любя внучку... 26.05.2007 20:51:51, Donali
Вы похоже очень устали, передохните и общайтесь снова, внук все-таки. 26.05.2007 12:13:24, Майская мечта
Если вы любите этого ребенка то почему нет?
Я своих свекров считаю как за родственников. Может не очень любимых но у нас ровные теплые отношения. Они хотели и хотят видеть Дашу, а я и никогда не препятствую.
Зачем?
Всегда приезжают к нам домой, созваниваемся раз в неделю. Семейные праздники почти все вместе. Я советуюсь с ними по поводу учебы и вообще.... договариваемся. Например когда мои родители уехали отдыхать а Даша болела (в садик нельзя) то моя свекровь с удовольствием с ней была. Я покупала продукты. Она меня кормила ужином.
Главное как вы относитесь к невестке. ваше общение..... ну не знаю.
25.05.2007 15:26:06, ПимпусЬ
Мне кажется вы правильно сделали, что взяли тайм -аут. Вам нужно хорошенько обдумать или даже лучше сказать прочувствовать несколько моментов:
-вы не должны заствалять себя общаться с внучкой если вам это не очень надо,
-никто не вправе укорять вас за любое принятое вами решение, оценивать его и уж тем более вы не обязаны спрашивать мнения окружающих относительно ваших поступков
-ничья схема общения не может передать нюансов ситуации, а потому будьте готовы к тому, что ни одна из схем лично вам не подойдет.
-вы имеете полное право любить или не любить, привязываться или не привязываться. Это касается всех. В том числе ваших внуков.
25.05.2007 13:44:01, Uma_ K
Странные вопросы вы задаете(как часто общаются,чья инициатива?)А если я скажу,что моей свекрови глубоко плевать на ребенка,вы этот путь выберете?,потому,что он самый легкий?А может все таки прислушаетесь к своему сердцу,хотя я подозреваю,что оно то как раз и молчит,раз такие вопросы задаете. 25.05.2007 02:15:13, будущая свекровь
Нууу, у меня идеальная свекровь (которую в отличие от мужа бывшей не считаю). Она приезжает из другого города (останавливается не у БМ, а у меня), сидит с ребенком, очень мне помогает. Весь мой недавний ремонт занималась им почти одна (ему 11 месяцев было).
А когда БМ ушел, я ей все время звонила и успокаивала, говорила, что я ее все равно люблю, переживала она очень... Да она мне почти как мама :-))
23.05.2007 23:23:33, Стеша
Вот-вот:)_ У нас так же было. Я ее все время успокаивала и говорила, что все равно люблю:) 25.05.2007 00:51:53, Харас
Отвечу не в тему...Бедный ребенок. Папа общаться "не горит", бабушка "не определилась". Знаете, если не уверены, что хотите общаться-не надо. Правда. Я по сыну своему знаю, как он скучает по бабушке, которой далеко ездить к нам. Знаю, как он ее любит и каждый вечер спрашивает:"Мама, почему они уехали? Мама, почему они не взяли нас с собой?". Не уверены-не надо. Вы сохраните этим ребенку нервы и здоровье. Лучше никаких визитов, чем визиты редкие и не нужные вам самой. Странная семья...Хотя...каждая семья странна по своему. 23.05.2007 23:13:49, не в тему...
Записывайте еще один вариант. Бывшая жена сына=бывшая невестка=бывшие внуки. Бывшие = целиком в прошлом, и у Вас никаких моральных обязательств.
После развода сказала свекрам, что ребенка они могут видеть сколько хотят и в любое удобное время.. Наивная, начиталась тут лозунгов в стиле "чем больше любящих людей у ребенка ,тем лучше" и т.д.
Как показала практика, бывшие внуки забываются с той же скоростью, что и любые бывшие родственники (жены, мужья, невестки и иже с ними).

Кстати, по прошествии времени, могу утверждать, что это наименее травматичный вариант для обеих сторон. Хотя может быть, бабушка и страдала. Но ничем себя не выдала. Дедушке, как и у Вас, ничего вообще по жизни не надо. У меня же, кроме гиганского удивления, никаких эмоций не было. Не хотят и не надо. Нашим легче. :-))
23.05.2007 18:20:30, Happy_gerl
Ой, а я думала, что я одна такая наивная дура... ППКС! 28.05.2007 06:22:18, ChiChi
Мои бывшие свекр со свекровью тоже мне заявили "Будешь с нашим сыном жить - внук наш, не будешь - досвидос!" ну и не надо, подумаешь, еще им много чести такого внука иметь, не заслужили! 25.05.2007 15:59:44, РЕната
У вас опыт неудачный...
как то и я привязалась к ним и они ко мне.
Вы с ними отношения сами по себе никак не поддерживали?
25.05.2007 15:29:15, ПимпусЬ
Мои сверкы приезжали к нам 14 лет назад. Живем в небольшом городе, телефон и т.п. Никогда не позвонили внуку и не поздравили его ни с ДР, ни с НГ. Он так сильно болел маленьким, еще когда я с мужем жила, что элементарно было бы позвонить и спросить "жив ли он и как здоровье?".. Нееет..
Свекор -типичный подкаблучник. А свекровь.. сдохнет -никто не пожалеет...
Это я сейчас так говорю, а раньше тоже наивной была, думала у ребенка дедушка будут с бабушкой (мой папа умер, а потом и старший брат, и мужчин в семье не осталось)
28.05.2007 06:25:51, ChiChi
Были ОЧЕНЬ хорошие отношения со свекрами, с братом и с сестрой мужа. Я к ним всем очень привязалась. Оттого и было удивительно, что после развода они всей семьей самоустранились.

Но это вполне объяснимо с точки зрения психологии. Люди избегают общения с теми, перед которыми провинились. А то, что натворил мой БМ шокировало всех его родных (развод был уже как следствие).
25.05.2007 18:04:38, Happy_gerl
Это да.. но тем не менее ваши с ними отношения это ваши (конечно инициатива не может все время исходить из отдних рук)
Сочувствую.
25.05.2007 18:57:26, ПимпусЬ
по существу:

у меня бывшая свекровь, пока жили вместе (ага, сложилось у меня так после развода) полностью занималась ребенком. пошла и устроила ее в сад (под домом, + по прописке), сама ее туда водила-забирала, (потом сама же туда на работу устроилась, но Вам не актуально, слава Богу :) ), возила внучку по занятиям, посещала с ней поликлинику (отпрашивались вместе из сада :) ), сидела на больничном, если надо и если по-другому не получалось, сидела с ней вечерами-ночами, ходили по окрестным праздникам и мероприятиям, ездила с ней на лето к своей матери под Тверь

я была в доме за мужика: зарабатывала деньги на двух работах, за все и всех платила, принимала важные решения :)

Вам такая схема не актуальна, опять же, ибо мужчины в доме есть, и жить будете отдельно от внучки

что бы нам с дочкой было нужно сейчас от моих свекров, когда мы живем отдельно:
- чтоб внучку подхватывали на выходных, конечно же не на каждых, но достаточно часто и регулярно
- чтоб вывозили ее на лето. вариант есть, хороший, но для разнообразия и общего развития я была бы готова оплатить и заграничный отдых бабушке с внучкой, например
- чтоб помогали с бюрократией - справки, св-ва, печати - все это к ним намного ближе, чем ко мне, плюс во времени они гораздо свободней (но Вам это тоже не актуально - как я понимаю, Вы вполне полноценно работаете)
- чтоб перехватывали ребенка, когда мне нужны свободные вечер\неделя (личная жизнь, командировки, и проч)

все естественно при наличии такого желания с их стороны (ибо насильно мил не будешь, я бы не хотела так свою дочь подставлять), и по предварительным договоренностям

про нежелание Ваше и Вашего сына видеть внучку после развода комментировать не буду
23.05.2007 17:55:41, LightBug©
У меня свекр водит ребенка на каток, и я ему очень благодарна за это. У свекрови в жизни есть более интересные занятия, чем внуки:-) Видимо. 23.05.2007 16:41:30, Матушка Мидоус
У меня бывшая свекровь приезжала в гости, гуляла с ребенком. Потом несколько лет ежедневно приезжала, забирала ребенка из школы, приводила домой, и они ждали меня.. Во избежанеи плевков - она сама хотела, а папаша алименты платил 3 копейки, поэтому я не мучалась угрызениями совести.
Свекр - он был уже в возрасте.. Приезжал в гости иногда. Потом мы стали приезжать к нему. В конце прошлоги года он умер... Грустно....
При всех этих отношениях отец ребенка не учитывался никак....
23.05.2007 16:21:44, Дереза
Раньше они регулярно приезжали, раз в неделю (родители БМ). Сейчас уже старше стали, здоровье не то, да и планы у ребенка свои. Но общаются. На каникулах там, летом он у них иногда на даче бывает.
А когда деть был маленький, они ж оба работали (свекровь и сейчас работает), вобщем, общались только по выходным. Инициатива обычно исходила от них. От меня - только если некому больше было с ребенком побыть (а обычно было кому!) Ну и на все ДР мы их приглашаем, они ж, типа, члены семьи.
а папа ребенка уже 10 лет не видел. И не хочет.
23.05.2007 15:29:42, хухра-мухра
ну про детей с самого начала было все понятно.. а вот вам - постоянно опекать - не горите желанием, так? да и свой ребенок еще не взрослый.
предлагаю периодически раз/два в месяц брать внучку на "культурный выгул"
23.05.2007 15:22:18, Дара
О, я вспомнила! У меня подруга ездит сидеть с ребенком. В выходные, когда ее об этом просят. Еще помогает деньгами. Ее сын этого ребенка не признал с самого начала. 23.05.2007 15:10:01, пчела Майя
мои с бабушкой общаются. много и с удовольствем (взаимным).

у подруги "папина" бабушка внука культурно выгуливала по выходным - театры, музеи, цирк и т.д. - тоже не самый плохой вариант. как раз лет с 3 можно начинать. и нет проблемы "чья территория"
23.05.2007 15:01:11, Sara Barabu
Я, в общем-то, именно такого типа "выгуливание" и планирую пока 23.05.2007 15:05:17, Омежка
Так как у меня пока новой семьи и у мужа тоже, ребенок видится с бабушкой по желанию ( бабушка рада всегда или просто делает вид что рада, но встречи душевные), если появятся новые семьи - и не знаю что делать, для ребенка будет удар больше чем для меня, поэтому наверное прекратим это дело 23.05.2007 14:42:32, Кабриолетта
А чем, интересно, новая семья будет мешать? 23.05.2007 14:45:50, Харас
у нашей семьи есть одна особенность - семья - это тыл не на словах, это самые дружные отношения, это БАНДА, никто из моих родствеников не разводился. И мой БМ первый, кто это предал, так и чо его держать рядом? мне такой пример не нужен. 23.05.2007 15:09:07, Кабриолетта
нам чужого не надо, и нам чужие не нужны. Это ее папа пока он ЕЕ. У нас своя семья. 23.05.2007 15:03:52, Кабриолетта
И все-таки, очень странная тема. Либо Вы внучку любите, и тогда ни 3 часа дороги, ни бывшая невестка (которая палки в колеса вставлять, вроде, не собирается) - не препятствие. Либо не любите - тогда и ребенку, пожалуй, будет лучше без этого общения "для галочки".
При чем здесь, как у других?...
23.05.2007 14:37:57, мышка на сервере
+1 23.05.2007 23:13:40, Тигренок в чайнике
Подпишусь. 23.05.2007 16:32:26, Фиглия
Мне проще, отец ребена против общения дочки со свекровью. 23.05.2007 14:35:57, Nanik
Мои родители дочку брата каждый год брали на каникулы, постоянно созванивались и вообще виделись при первой же возможности.
Это ж "наш" ребенок.
23.05.2007 14:32:31, ЧаПай
:) Я свекра зову - наша еврейская мама:) 23.05.2007 14:45:07, nastena
Вот-вот ;-)
"У нас своих не бросают" (с) ;-)
23.05.2007 14:46:36, ЧаПай
Оооо, я знаю тройное исключение из национального признака:) в одном лице - очень богатый товарищ с первым оставленным ребенком еще в 21 год, и позже повторимшимся случаем.. 28.05.2007 06:31:18, ChiChi
Эх, Жень, у меня попалось какое-то исключение.......:-))) 23.05.2007 16:23:52, Дереза
У меня ребенок очень много общается с моими бывшими свекрами. Раз в две недели ездит к ним на выходные, ежедневно перезванивается и т.д.
Но у меня у самой (как и у моего нового мужа) с ними прекрасные отношения, поэтому ничего организовывать не надо было, все шло своим чередом.

Да, ехать до них 1 ч. 15 мин....
23.05.2007 14:32:03, Харас
у моей подруги бывшая свекровь общается с внучкой. ездит регулярно, на другой конец города. всегда дарит подарки.
бывшая невестка уже создала новую семью, родился второй ребенок. свекровь очень хорошо относится и к семье второй и ко второму ребенку (не являющемуся внуком).
даже на свадьбу ее приглашали.
все зависит от вашего желания.
23.05.2007 14:30:19, Juicy Orange
Я, кстати, тоже планирую приглашать на свадьбу:) Если мы до нее доживем...:) 23.05.2007 14:33:08, Харас
Мой сын раз в месяц ездит к той бабушке на 2-3 дня.Схема такая:
Отец Ильи приезжает в пятницу вечером (часов в семь) и везет сына к бабушке.Илька там тусуется два дня и вечером в воскресенье его мне привозят обратно.Ильке там хорошо,т.к. у них частный дом,рядом лес и озеро.
С бабушкой и я общаюсь-вполне нормально,поддерживаем отношения как по телефону,так и при личных встречах (обычно я с сыном приезжаю к ней на работу-она в Киево-Печерской Лавре работает-экскурсоводом.Мы любим в Пещеры ходить:))
Вот такой расклад.
Да,при этом Илья с отцом не общается.Ну,так сложилось.Ему-не интересно,а Ильке-тоже.Он его по имени называет,а не папой.
А лишать ребенка еще одних дедушки с бабушкой я не вижу смысла-они его любят.
23.05.2007 14:28:23, ВедьМа
слушай, тогда ваша бабушка должна знать нашего прадедушку (покойного) - он в лавре в библиотеке рулил (не директор, а так - зам по общим вопросам). киев все-таки маленький город! :)
как шрек?
23.05.2007 14:31:24, Sara Barabu
Шрек-понравился.Теперь ждем с нетерпением! "Пиратов":)))
Насчет бабушки-наверное,знает.Скажешь потом фамилию деда-я узнаю:))
23.05.2007 14:37:56, ВедьМа
запомнила фамилию? :) 23.05.2007 14:45:18, Sara Barabu
Бабушка говорит,что на территории Лавры много библиотек.И она такого,увы,не знала. 23.05.2007 14:50:50, ВедьМа
ну ладно. хотя у меня сложилось впечатление, что его там все знали, такой славный старикан был. а библиотека - историческая, из центрального входа почти сразу налево. 23.05.2007 14:52:22, Sara Barabu
А,все-таки историческая...Ладно,переспрошу. 23.05.2007 14:59:37, ВедьМа
а я не знала, что там много библиотек :) я в гуманитарном плане очень дремучая :)
про пещеры потом тебя распрошу - а то мои давно просятся.
23.05.2007 15:02:35, Sara Barabu
Угу,спрошу. 23.05.2007 14:46:11, ВедьМа
у меня дочь общается с бабушкой со стороны БМ только по тел. Звонит либо сама бабушка, либо я звоню. В прошлом году мы летали в отпуск в тот город, где бабушка живет - там общение было плотное, я могла закинуть ей внучку на пару дней, бабушка была очень рада. Но у меня дочери уже 10 лет, и бабушка живет за 9000 км от нас. Считаю что общение с бабушкой очень полезно, ведь не Вы с внучкой развелись же. Инициатива должна быть с обеих сторон, но Вы мудрее, опытнее и Вы можете это общение инициировать. 23.05.2007 14:27:04, Julika
Странный вопрос. У моей мамы даже мыслей не возникало не видется с внучкой. Помогает моей БЖ забирать дочку из школы, забирает к себе по первой просьбе, летом - на даче с ней. Я даже ревную, что мама видется с моей дочерью чаще чем я ;) 23.05.2007 14:25:06, Robin
Ваша мама, скорее всего, уже на пенсии, я же работаю, так что забирать из садика, проводить лето на даче, даже видеться по вечерам - для меня вариант нереальный. Реальный - в выходной, и то не каждый. 23.05.2007 14:34:25, Омежка
Надо договориться, чтобы ээ как оно? невестка бывшая? привозила вам внучку (?или внука?) раз в две недели на два (или один) день. То есть, вы - толкьо общаетесь. Все остальное - она сама сама. Молодая, справится. Бабушка дедушка ребенку не лишние. Ну, предложите ей оплатить дорогу, если нужно. 23.05.2007 15:06:21, Акцент
А ей оно надо???? Если надо, то привезет.. А так... Я бы, при наличии не очень хороших отношений, даже и не пошевелилась бы... 23.05.2007 16:32:31, Дереза
Мои свекры - не на пенсии. Активно работают. Ребенка из сада не абирают, ага, но общаются с ним на несколько порядков больше, чем бывший муж - было бы желание. Просто они внука очень любят. 23.05.2007 14:43:54, nastena
было бы желание. Найти повод не встречаться проще всего. ИМХО. 23.05.2007 14:37:01, Robin
Мой ребенок помногу и с удовольствием общается со свекрами. Этого хотят они, я и ребенок. 23.05.2007 14:24:29, nastena
Если полтора часа останавливают, то, может, и не надо общаться.
(у моего б.м., к сожалению, уже нет родителей)
23.05.2007 14:23:56, Sofia
Да, три часа на дорогу напрягают. ИМХО, для 3-хлетнего ребенка достаточно большая нагрузка. Приезжать в гости к невестке для меня психологически некомфортно, я бы предпочла забирать ребенка к себе домой 23.05.2007 14:32:05, Омежка
Ну ребенок растет. 23.05.2007 14:40:41, Sofia
Предположим, невестка создала новую семью... Общение внучки с бывшей свекровью - ну не знаю....
Помогайте деньгами - от себя лично, а не от сына - толку будет больше.
23.05.2007 14:23:41, Gulchatai
я создала новую семью, моя бывшая свекровь тем не менее весьма мне помогает. забирала ребенка из школы, ходила с ним на хоккей, на развивалки, да и готовила для него.. и все дома у моего второго мужа... 23.05.2007 15:12:54, Дара
а что странного если ребенок будет общаться со своей бабушкой? 23.05.2007 14:31:02, Robin
"Своя бабушка" не будет таких дурацких вопросов задавать на весь мир... ИМХО. 23.05.2007 14:33:03, Gulchatai
Ааааа... Вы применительно к аффффтару. Ну да. Вопрос очень странен. 23.05.2007 14:35:38, Robin
Помогать деньгами надо (если хочется) тогда и в таком количестве, как требуется (если вообще требуется) "той стороне".
А абстрактное - на тебе 100 рублей, купи детке погремушку... это как-то...
23.05.2007 14:25:40, Отдыхающая
понятно, что не 100 рублей, а реально помогать, раз любовь и чувства не можешь подарить дочери РОДНОГО сына. 23.05.2007 14:29:21, Gulchatai
А они бедствуют, точно?
Тогда действительно, наверное надо (в том объёме в котором им требуется).
Я просто со своего берега говорю - мне странна была бы такая "помощь". Я сама могла также "помочь", если требуется :-)
23.05.2007 14:31:18, Отдыхающая
Могу рассказать как не надо :-))
Есть такое избитое выражение советских годов "невернопонятое чувство долга". Вот мои отношения с бывшими свёкрами долго характеризовались именно этим, причём с двух сторон. Т.е. я считала, что раз уж меня угораздило родить именно их внучку, то я должна непрепятствовать общению с ребенком, приглашать их, когда захотят домой, общаться и т.п. Бывшая свекровь считала, что раз уж именно её сын отец моего ребенка, то она должна проявлять интерес к ребенку, передавать деньги, общаться со мной и ребенком и т.п.
Вот в таких непонятках, мы "прообщались" несколько лет. Мне это общение было глубоко неприятно, но я терпела, она подозреваю - тоже.
Всё закончилось бурным скандалом и долгожданным разрывом отношений. Правда она продолжает звонить моей родне и собирать на нас "агентурные сведения" - зачем ей это надо, я не знаю, ну да и ладно пусть занимается чем хочет, лишь бы непосредственно к нам не лезла.
23.05.2007 14:23:04, Отдыхающая
Слушай, а к ребенку они как относились?

Несмотря ни на какие отношения с бывшей невесткой (они нормальные, но очень прохладные ;-)), отношения с дитем - совсем другое. Если ребенок любит бабушку, а бабушка обожает ребенка - можно самоустраниться от общения, но не мешать им.
23.05.2007 14:35:50, ЧаПай
А я не знаю, как они к ребенку относились (это как надо было выяснять? :-) Обращались вежливо, дарили игрушки и вещички.
ИМХО чужие они друг другу были всегда. Но у нас другая ситуация, конечно - мы никогда не жили вместе со свёкрами. Первый год ребенковой жизни, пока я ещё как-то поддерживала отношения с БМ - их не было в стране. Потом у меня уже был второй муж, они приезжали в гости, сначала где-то раз в 1-2 месяца, потом раз в полгода. У них не было какой-то любви/привязанности к Ксанке - у неё к ним. Наверное при таком режиме общения это и не было возможно.
Я просто долго думала, что свекрови _нужен_ этот ребенок (ну как родная кровь, единственная внучка и т.п.), а потом выяснилось, что она тяготится этими встречами не меньше меня.
23.05.2007 14:42:18, Отдыхающая
Моя дочь общается. Только она общается не с родителями моего бывшего мужа, а со своей РОДНОЙ БАБУШКОЙ. В таком аспекте я проблем не вижу.
Как часто - даже не отвечу, графика нет, как получается.
23.05.2007 14:21:36, мышка на сервере
а вы внучку любите? 23.05.2007 14:21:35, Альт
Для меня любовь - слишком абстрактное понятие. Я чувствую за нее ответственность, я за нее переживаю, волнуюсь. То, что я без нее жить не могу - этого нет. 23.05.2007 14:36:36, Омежка
внучку жалко... 23.05.2007 14:20:54, Tomsik
а чего жалко то? может ей бабушка сто лет не надо 23.05.2007 14:23:35, Альт
а мне при разводе всегда детей жалко :( они больше всего страдают. 23.05.2007 14:33:19, Juicy Orange
штампы-штымпы... 23.05.2007 14:41:44, Robin
ну кому как... для кого то это реальная боль, а не штампы. 23.05.2007 14:51:34, Juicy Orange
все зависит от родителей ребенка, от его возраста, способности понимать происходящее. Способности понимать правильно. А "жалко" - это штамп.
Говорю по собственному опыту, ребенок воспринял все адекватно.
23.05.2007 16:02:33, Robin
все зависит еще и от того, к чему ребенок привык с раннего детства. Если он привык, что папа и мама всегда рядом, что оба им занимаются, что вся семья все время вместе, что вместе весело, то...когда один исчезает дляребенка это тяжело и больно. Как бы к этому не относидись родители. Поверь, я знаю это на своем примере. Точнее...на примере своем и своего ребенка. 23.05.2007 23:22:15, не подпишусь..
Если б ей бабушка сто лет была не нужна, то, подозреваю, "бывшая" невестка не стала бы выяснять планы бабушки на встречи с внучкой еще "в процессе развода-разъезда" - при том, что и родной папа-то "не рвется общаться".
А жалко потому, что у ребенка были вот только что мама-папа-бабушка-дедушка (ну и фигли, что дедушка "не кровный", ТРЕХлетнего ребенка такие тонкости обычно не интересуют), а тут - остается только мама, а папа и бабушка и видеть-то ее не xотят. Значит, почему-то в одночасье они ее "разлюбили". Весь "её" мир руxнул. Разлетелся в клочки. И никто, никто, даже мама, не сможет ей объяснить "за что?". А потом будут удивляться, почему девочка к ним проxладно относится, да?
23.05.2007 14:31:21, Tomsik
А Вам самой хочется общаться с внучкой? Потребность такая есть? Скучать по ней будете? 23.05.2007 14:19:46, Анитка
А зачем Вам это? Муж считает, что дочь его сына - не внучка, сам сын - "счастливый папа" - развелся со своей дочкой, Вам она тоже не нужна. Вопрос - а ребенку такие родственники нужны? :) 23.05.2007 14:13:29, ленУля
Сын у меня от первого брака, замуж я вышла, когда сыну было 12 лет. Особо сыновьих-отцовских отношений не сложилось (ровные нормальные отношения). Так что официально это и впрямь для мужа не родная кровь. То, что муж устает от общения с маленьким ребенком и не рвется с ним общаться, наверное, его не красит, но уж что есть, то есть (увы, есть мужчины, которые не очень любят заниматься с детьми). При всем этом, он и без проблем и готовил, и занимался с ребенком, и сидел в няньках при необходимости, пока мы жили вместе, другой разговор, что особого удовольствия ему это не доставляло. 23.05.2007 14:21:25, Омежка
Так я и говорю - нужны ребенку такие родственники? И Вам - такая нагрузка? Если не хочется общаться, имхо - лучше уж совсем не надо, чем обнадеживать ребенка, "приручать" и неминуемо бросать потом, или забывать про встречи, или отменять, или ссориться с ее мамой... Маленькие дети привязчивы и не в состоянии понять хитросплетения взрослых отношений... Ну зачем? 23.05.2007 14:24:06, ленУля
Так они до сих пор жили в одной квартире! А вы спрашиваете, зачем им знакомиться. 23.05.2007 14:25:39, пчела Майя
ЗНАКОМИТЬСЯ??? где я пишу? 23.05.2007 14:27:59, ленУля
А смысл такой у вас получается. Ребенок к вам привяжется, а потом вы его бросите. А у ребенка УЖЕ была возможность привязаться, раз они вместе жили и ребенок находился на попечении семьи автора. 23.05.2007 14:31:01, пчела Майя
Так они развелись и переехали. ребенок маленький. Папа отлично "отпал". Думаю, стоит и бабушке сделать то же, если ей внучка не нужна. 23.05.2007 14:50:21, ленУля
Моя дочь общалась с моей бывшей свекровью (к сожалению, ныне уже покойной) с огромным удовольствием. Бабушка всегда приглашала ее к себе на день рождения и сама на внучкин ДР приезжала. Летом брала ее с собой в деревню на месяц (сама там жила с апреля по октябрь). Да и просто - звонила регулярно, приветы передавала, носочки-кофточки вязала :)) она была очень простая, самамя что ни на есть деревенская бабушка, никакими "вопросами воспитания" не озабочивалась, ни в какие проблемы сильно не вникала, просто внучку любила ,как умела. Я ей очень благодарна. 23.05.2007 14:09:57, O'Merry
Бедный ребенок, она хоть кому-то нужна? 23.05.2007 14:07:51, Нили
так она не сирота. 23.05.2007 14:10:46, пчела Майя
А это часто ничего не значит:(((( Вот как у автора, напрмер. Родителям, пока они и не в разводе были, было не до ребенка, сын автора сразу после развода не рвется общаться с собственной дочерью. И что с того, что она не сирота? 23.05.2007 14:15:50, Mercury
Ну вот теперь они разводятся и ребенок остается с мамой. Обычная ситуация. А пока они не разводились, им во многом занималась автор (бабушка), да и родители все же присутствовали в той же квартире. У ребенка все нормально, ИМХО. 23.05.2007 14:19:36, пчела Майя
Будет заниматься вторая бабушка. Невестка тоже достаточно долго планировала оставить ребенка при разводе. Да и несколько раз после ссор уезжала и ребенка оставляла на 3-5 дней. Я уже собиралась опеку оформлять. Потом девушка все-таки решила ребенка забрать. Ребенка жалко. Правда, невестка говорит, что уже есть молодой человек, который готов девочку удочерить (есть ли на самом деле, не знаю). В общем, ситуация не самая худшая, но и не блестящая 23.05.2007 14:26:03, Омежка
то есть ваш сын готов отказаться от отцовства? 23.05.2007 14:28:06, Альт
нет 23.05.2007 14:40:46, Омежка
Нет такого варианта в нашем законодательстве, к сожалению. 23.05.2007 14:29:05, Отдыхающая
Есть такой вариант - "согласие на усыновление/удочерение" называется. Если мать ребенка повторно выxодит замуж и ее новый муж xочет этого ребенка усыновить/удочерить. После этого девочка будет "юридически не иметь отношения к Вашей семье вообще". Ни алиментов, ни "родительскиx прав", ни имущественно-наследственныx претензий. 23.05.2007 14:35:13, Tomsik
Согласитесь это далеко не то же самое, что "отказаться от отцовства"? 23.05.2007 14:36:18, Отдыхающая
"Далеко не то же самое???" НЕ соглашусь. Это именно "ОТКАЗ от отцовства".
Если ребенок усыновлен другим человеком, то "биологический папа" перестает быть отцом во всеx остальныx отношенияx, кроме "спермодонорства". И фактически он таки отказался КАК от отцовства, так и от всеx прав и обязанностей, налагаемыx на него фактом отцовства.
Другой вопрос - "из какиx соображений" это сделано, тут могут быть исключения, когда отец искренне желает ребенку ЛУЧШИХ условий жизни, а достижение этого видится ему только путем "передоверения" ребенка другому мужчине.
23.05.2007 14:42:48, Tomsik
Ну короче - это не одно и то же :-)
Если бы существовала опция "отказ от отцовства" - т.е. просто отказ от все прав/обязанностей с этим связанных, так чтобы единственным обладателем прав/обязанностей стала мать ребенка - я бы уже давно так или иначе себе эту бумагу бы заполучила бы :-)
Но такого варианта в законодательстве РФ - нет и не предвидится.
Есть только вариант "согласия на усыновления" - т.е. передача этих прав/обязанностей другому человеку. А это совсем другое и не так интересно (хотя тоже, скорее всего это оформим в ближайшие годы).
23.05.2007 14:51:14, Отдыхающая
Ну по сути-то одно и то же? Или нет? 23.05.2007 14:41:56, Sofia
нет. Усыновление может быть удобнее в плане взращивания ребенка, и отец, осознающий это, подпишет такую бумагу из соображений удобства не своего, но ребенка. Не планируя отказываться от ребенка. А вот "отказ от отцовства" просто так - это уже был бы другой коленкор. 23.05.2007 14:46:48, мышка на сервере
Ну если бы можно было бы "отказаться от отцовства", (если бы такой вариант был в законодательстве) то мать бы приравнивалась к матери-одиночке. Ну или (менее интересно) к матери ребенка, чей отец лишён родительских прав.
А усыновление другим мужчиной - это другое явно.
23.05.2007 14:45:30, Отдыхающая
а как чужой мужик может удочерить ребенка при живом отце? 23.05.2007 14:29:41, Альт
нелегко, но можно. 23.05.2007 14:48:48, Gulchatai
Есть "согласие на усыновление". Но это если действительно есть кандидат, который хочет и может усыновить (там тоже всё непросто - по сути те же требования, что и к желающим взять ребенка из детдома, например, к жилплощади, доходу и т.п. понятно, что суды к таким усыновлениям проще относятся, но всё же это суд). 23.05.2007 14:33:47, Отдыхающая
а если отец против? 23.05.2007 14:53:46, Альт
Тогда искать весомые причины невыполнения обязательств родителя и тоже через суд. 23.05.2007 14:56:30, Gulchatai
То всё очень сложно на грани с "почти невозможно". 23.05.2007 14:55:04, Отдыхающая
и желательно, чтобы новому браку было около года. 23.05.2007 14:49:27, Gulchatai
ну это примерно одно и то же... 23.05.2007 14:47:19, Альт
Это так кажется, пока сам не столкнёшься :-)) 23.05.2007 14:53:30, Отдыхающая
ну отец соглашается, что он больше не отец, а отец- другой мужик. то есть отдает свои отцовские права другому мужику. потому что они ему не надо, эти права. по моему- это и есть отказ от отцовства. 23.05.2007 14:55:30, Альт
Ну как тебе сказать...
Вот представь, что у тебя есть совместные с некоей Машей 100 баксов. Общие.
Одно дело, ты говоришь "А не надо мне эти 100 баксов" - вот это _отказ_ от 100 баксов. И Маша берёт их себе спокойно.
Другое дело, когда ты говоришь - я согласна на передачу этих 100 баксов Ивану Иванову. Иван Иванов собирает бумажки, что он достоин этих 100 баксов. Суд рассматривает твоё согласие и те бумажки и уже на основании судебного решения Иванов либо вступает, либо не вступает в права на общее с Машей владение этими 100 баксами :-))
разница понятна между этими двумя вариантами?
23.05.2007 15:02:32, Отдыхающая
разница то понятна. но я то все равно отказалась от 100 баксов. 23.05.2007 15:05:44, Альт
по сути - да, отказ, но на словах/ на бумагах - это согласие на усыновление/удочерение своего ребенка чужим человеком. 23.05.2007 14:58:45, Gulchatai
"Если есть кандидат, который xочет..." - нет, это далеко не так же сложно, и далеко не те же требования, что при усыновлении ребенка из детдома. В данном случае достаточно, чтобы "кандидат" состоял в ОФИЦИАЛьНОМ браке с матерью ребенка, ребенок постоянно проживал с ними обоими, а отец ребенка подписал документы о согласии на усыновление - т.е., фактический отказ от собственныx родительскиx прав. 23.05.2007 14:45:53, Tomsik
Это Вы про немецкие законы сейчас пишете? 23.05.2007 14:53:09, Отдыхающая
:-) Я пишу про те известные мне случаи, когда немецкий "новый папа" усыновлял "российского ребенка" своей жены - гражданки России ПО ЗАКОНАМ РОССИИ. И при живом "российском отце". А потом уже оформлял "немецкие" документы.

23.05.2007 15:13:14, Tomsik
Обычно и нормально мне кажется немного разными состояниями. У этого ребенка все обычно, но не совсем нормально, как мне кажется:( 23.05.2007 14:23:59, Mercury




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!