Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Сын мужа от первого брака
Добрый день! Подскажите, как быть. Мне 28. Сошлась с мужчиной старше себя на 16 лет. Живем у меня 4 месяца. Официально он не разведен, просто 5 месяцев назад ушел из семьи. Его сыну 12 лет. С ним он общается каждые выходные. Но сын не знает, что "папа" живет с другой "тетей", думает что папа живет у бабушки. Намерения у "мужа" серьезные по отношению ко мне. Познакомил со своими родителями и хочет познакомить с сыном. Но мы в ступоре, не знаем как это сделать, какая будет реакция у ребенка. Я боюсь, что он замкнется. Прошу пока не говорить о моем существовании, подождать еще, ведь ребенок думает, что папа поживет у бабушки и вернется (это я так считаю). Вопрос: как наладить отношения с сыном мужа, как его подготовить к встрече со мной? Заранее благодарна за ответы.
11.05.2007 09:46:33, lisaolesya
64 комментария
что по этому поводу думает мама мальчика?
14.05.2007 16:14:51, похожая проблема
Честно сказать, лично с ней не знакома. Но, как говорит муж, БЖ обещала "не вставлять палки в колеса". Очень не красиво получилось, что я в выходные познакомилась с сыном, а она об этом не знала. Она с ним поговорила. Мальчик , говорит, плакал, но, вроде как обещала со временем подготовить его и типо все наладится. Если все будет так - ей памятник поставить можно. А пока остается только ждать.
15.05.2007 07:44:23, Леса
А плакал сказали потому, что при папе боялся свои чувства показывать.... Да и кто знает что думает БЖ. Может говорит одно, чтобы бдительность усыпить, а сама хочет восстановить семью. Я не знаю, все только со слов мужа и последнее его состояние отрешенности после этого случая и разговора с БЖ все больше приводит меня к этой мысли. Теперь я переживаю больше не за его сына, а за него....
16.05.2007 08:59:44, Леса
> Да и кто знает что думает БЖ
- Вот поэтому нужно было мужу вначале эту тему обговорить с БЖ, узнать что она думает, а потом знакомить сына с Вами. Причем, на первой встрече быть самому, поддержать и сына, и Вас - ведь только он один знает вас обоих. Но почему-то он переложил знакомство на Ваши плечи. Я так думаю, что и оформление официального развода он хочет переложить на БЖ. 16.05.2007 13:28:32, Свет-лана
После всего случившегося и последующим разговором с его БЖ, муж изменился - ушел в себя, сильно переживает, стал резковат, что то в нем и отношениях поменялась - не пойму что. И не знаю как поддержать - он говорит пройдет. Но я не уверена.
16.05.2007 13:35:23, Леса
Вы не остаивили электронного адреса, куда можно Вам ответить. Просто мои переживания понятны, мы не так долго вместе (около 5 месяцев), и зная случаи метания между семьями, я беспокоюсь чтобы это и со мной не произошло, хотя муж уверял что все уже решено и назад дороги нет, но за последние три дня как то и что то поменялось в нем после разговора с БЖ. Я честно сказать просто не знаю как его поддержать. Он говорит, что просто у него на душе тревога и это пройдет, но я то чувствую, что он стал недоговаривать что то, хотя раньше рассказывал все как есть (он за честность и я тоже). И мне будет очень горько, если окажется, что я права в своих мыслях и он найдет через какое то время причины чтобы вернуться обратно. Первые месяца два как сошлись и в-принципе этого и ждала, думала отдохнет и вернеться туда. А потом почувствовала серьезность и стала отгонять дурные мыли от себя, все закрутилось. А теперь вновь мысли возвращаются. Он слишком любит сына. И думаю если выбор падет (надеюсь что его никогда не будет), то выбор будет конечно же в пользу ребенка, даже если это будет в ущерб ему.
16.05.2007 13:32:34, Леса
остается токо уповать на то, как сильно я нужна ему (хотя говорил что у него близких токо двое: я и его сын) и наскоько я могу взять себя в руки и не наделать скоропостижных выводов и всяких глупостей. Будем ждать, надеяться и верить! :)
16.05.2007 14:00:18, Леса
> взять себя в руки и не наделать скоропостижных выводов и всяких глупостей
Да, это очень важно! 17.05.2007 23:37:59, Anykey
честно сказат не знаю. Да и муж после разговра с БЖ от меня отдалился, я себе место не нахожу. Говорит что на душе тревожно за сына. Стал какой то отстраненный, резкий. Не знам, может решил вернуться назад?.....
16.05.2007 08:46:17, Леса
ну не знаю, не знаю. все-таки этот вопрос должен был решать ваш муж с БЖ. как и когда, в какой момент
15.05.2007 08:25:36, kkira
мой?
:)))) 15.05.2007 12:07:23, похожая проблема
:)))) 15.05.2007 12:07:23, похожая проблема
А как получилось, что Вы (одна!) пошли в кино с детьми?
что случилось экстраординарного, что это явилось необходимостью?
А вообще - муж Ваш молодец хотя бы потому уже, что он ГОТОВ сказать сыну правду.
Я вот очень согласна с тем, что ребенку сложнее всего простить ложь от родного человека.
В Вашей ситуации и мама мальчика ведет себя достаточно грамотно, не желая, как вы говорите, "палки в колеса вставлять".
Правильнее всего детям НЕ ВРАТЬ!
Потому как, скорее всего, правда откроется. и КАК она откроется, очень важно. лучше, чтоб о ситуации мальчик узнавал от самих участников ее....
По-моему, это залог будущих доверительных отношений между мальчиком и родителями.
"Ваш" мальчик плакал, как думаю, скорее всего, от осозниная того, что папа больше к ним в семью не вернется, а не потому совсем , что в его (папы) жизни появилась другая "тетя".
лет - это уже совсем не мало.
Теперь Вам только ждать отается - пока он переосмыслит - то, чтоизначально думал, и то, что узнал теперь. И что он решит.
И вот еще что не совсем понятно: почему Ваш мужчина не хочет официально оформлять разрыв отношений?
Спрашиваю не в смысле того, чтоб эти отношения оформить с Вами, а вообще - не понятно - причина в чем?
Если он точно решил, что с этой женщиной жить вместе не будет.
Как правильно пишут в этой конференции, для того, чтобы С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬ начинать новыеотношения, надо расставить все точки над "i" в старых отношениях.
и честно шагнуть вперед. не оставляя в подвешенном состоянии ни себя, ни бывшую жену, ни других людей, которые волею судьбы оказались с ним рядом...... 15.05.2007 12:03:36, похожая проблема
что случилось экстраординарного, что это явилось необходимостью?
А вообще - муж Ваш молодец хотя бы потому уже, что он ГОТОВ сказать сыну правду.
Я вот очень согласна с тем, что ребенку сложнее всего простить ложь от родного человека.
В Вашей ситуации и мама мальчика ведет себя достаточно грамотно, не желая, как вы говорите, "палки в колеса вставлять".
Правильнее всего детям НЕ ВРАТЬ!
Потому как, скорее всего, правда откроется. и КАК она откроется, очень важно. лучше, чтоб о ситуации мальчик узнавал от самих участников ее....
По-моему, это залог будущих доверительных отношений между мальчиком и родителями.
"Ваш" мальчик плакал, как думаю, скорее всего, от осозниная того, что папа больше к ним в семью не вернется, а не потому совсем , что в его (папы) жизни появилась другая "тетя".
лет - это уже совсем не мало.
Теперь Вам только ждать отается - пока он переосмыслит - то, чтоизначально думал, и то, что узнал теперь. И что он решит.
И вот еще что не совсем понятно: почему Ваш мужчина не хочет официально оформлять разрыв отношений?
Спрашиваю не в смысле того, чтоб эти отношения оформить с Вами, а вообще - не понятно - причина в чем?
Если он точно решил, что с этой женщиной жить вместе не будет.
Как правильно пишут в этой конференции, для того, чтобы С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬ начинать новыеотношения, надо расставить все точки над "i" в старых отношениях.
и честно шагнуть вперед. не оставляя в подвешенном состоянии ни себя, ни бывшую жену, ни других людей, которые волею судьбы оказались с ним рядом...... 15.05.2007 12:03:36, похожая проблема
- Вот поэтому нужно было мужу вначале эту тему обговорить с БЖ, узнать что она думает, а потом знакомить сына с Вами. Причем, на первой встрече быть самому, поддержать и сына, и Вас - ведь только он один знает вас обоих. Но почему-то он переложил знакомство на Ваши плечи. Я так думаю, что и оформление официального развода он хочет переложить на БЖ. 16.05.2007 13:28:32, Свет-лана
простите за некоторую резкость - вы и про себя не забывайте, пожалуйста!
Я понимаю - Вы его любите, самое время переживать за него и его ребенка.
А вот кто о Вас будет переживать?
Он решает СВОИпроблемы сейчас (какие они у него - сложно сказать. Много! нежелание разводиться - тоже нена пустом месте. а Вам - всех жалко.
А ситуация только усугубляется. Не разрешилась никак :(
Отстранитесь от нее.
Подумайте о себе. Что Вас ждет в перспективе этих отношений. И не в том дело, что надо обидеться на "мужа" за его отстраненность, это как раз сейчас вполне можно понять. Просто нужно еще понять, что он думает о будущем. О Вашем с ним (?) будущем, об отношениях с людьми, ему не чужими.....
Удачи Вам!
И - счастья!!!! 16.05.2007 10:36:32, похожая проблема
Я понимаю - Вы его любите, самое время переживать за него и его ребенка.
А вот кто о Вас будет переживать?
Он решает СВОИпроблемы сейчас (какие они у него - сложно сказать. Много! нежелание разводиться - тоже нена пустом месте. а Вам - всех жалко.
А ситуация только усугубляется. Не разрешилась никак :(
Отстранитесь от нее.
Подумайте о себе. Что Вас ждет в перспективе этих отношений. И не в том дело, что надо обидеться на "мужа" за его отстраненность, это как раз сейчас вполне можно понять. Просто нужно еще понять, что он думает о будущем. О Вашем с ним (?) будущем, об отношениях с людьми, ему не чужими.....
Удачи Вам!
И - счастья!!!! 16.05.2007 10:36:32, похожая проблема
Спасибо.
Лучшее - будет!!! 16.05.2007 11:06:03, похожая проблема
Лучшее - будет!!! 16.05.2007 11:06:03, похожая проблема
к сожалению (или к счастью?) слишком реки, если вообще возможны, мужчины, делающие выбор в пользу ребенка В УЩЕРБ себе.
его могут шантажировать ребенком (бж), он может долго (слишком долго) метаться), не суметь принть решения.
это хуже всего.
Любая определенность - всегда лучше такого вот положения дел. 16.05.2007 13:50:52, похожая проблема
его могут шантажировать ребенком (бж), он может долго (слишком долго) метаться), не суметь принть решения.
это хуже всего.
Любая определенность - всегда лучше такого вот положения дел. 16.05.2007 13:50:52, похожая проблема
Да, это очень важно! 17.05.2007 23:37:59, Anykey
я Вам намылила :)))
Еще раз от всей души желаю счастья!
и взвешенных решений и соизмеримых с ними поступков.... 16.05.2007 14:23:13, похожая проблема
Еще раз от всей души желаю счастья!
и взвешенных решений и соизмеримых с ними поступков.... 16.05.2007 14:23:13, похожая проблема
Я бы вам посоветовала не торопить события. Вы пока не жена, и какие планы у мужчины на вас - вы можете только догадываться. Лишний раз травмировать ребенка не стоит, и знакомить со всеми своими друзьями и подругами папа сына не должен. Ну а когда поженитесь - то можно познакомиться например за месяц до свадьбы (под предлогом пригласить его на свадьбу - заодно представить невесту). Но тоже не более чем просто познакомиться и держаться вежливо но на расстоянии: вам с ним затевать дружбу совершенно необязательно, вы ему маму все равно не замените, а лишние тети в жизни детей не нужны. Ну а дальше - родите своих детей, и мыслей об этом ребенке у вас совсем не будет.
11.05.2007 14:54:42, ТатьянаЛ.
Да маму заменять и не собираюсь, просто могу стать другом. Тем более, что "муж" официально разводиться не собирается, да и наличие детей у меня под вопросом, к сожалению...
11.05.2007 15:14:41, Леса
да нет ничго страшного в том, чтобы познакомиться. проблемы часто возникают не в первую встречу, а потом, когда не совпадают интересы или просто скучно кому-то или всем в таком состав компании.
11.05.2007 15:41:27, pohadka
11.05.2007 15:41:27, pohadka
Я бы, пожалуй, предложила такую схему.
Обсудить с сыном какие-нибудь далеко идущие планы - скажем, поездку на море через пару лет. И в ходе обсуждения что-то такое привернуть: "Мы с тобой постараемся поехать. С мамой твоей, я думаю, договорюсь, что она будет непротив, тогда я тебя заберу и свожу, я там тебе хочу показать то-то и то-то"... Ну, что-то типа того, с тем, чтобы вызвать вопрос: "А мы тогда разве не вместе будем жить". И уж на него ответить, что нет, Санек, вместе мы жить уже не будем, это исключено.
Чтобы мимоходом как-то, а не затевать специальное обсуждение, понимаете? 11.05.2007 15:30:30, Anykey
И еще хочу сказать такую вещь.
Может оказаться, что Ваши отношения с мальчиком и не сложатся. Ну вот может так быть!!! Несмотря на все Ваши, все папины, а может и все мамины старания. Все равно может не сложиться! Например, просто потому, что подросток не простит Вам, что Вы в чем-то лучше его мамы... И - несудьба. И в этом никто не будет виноват. Если вдруг так произойдет, то ситуацию надо будет принять, и к ней приспособиться, так или иначе - определитесь вместе с мужем потом, как организоваться в такой ситуации. Просто... не вините себя, если вдруг так получится. Это зависит не только от Вас. И, если так случится, то муж, тем более. будет нуждаться в Вашей поддержке и понимании, потому что ему будет тяжелее всех. Постарайтесь его поддержать и не обижаться на него, что у него ТАКОЙ ребенок, даже если мальчик Вас чем-то обидит.
Но это уж при самом неблагоприятном развитии событий... У Вас, скорее всего (определенно - ведь Вы так на это настроены!) все будет хорошо ;0) 11.05.2007 21:59:32, Anykey
Ну может это и к лучшему. Под конец вечера , как мне показалось, вроде немного оттаял, но не знаю. Теперь жду пока пройдет время, чтобы что то прояснилось. 14.05.2007 07:57:14, Леса
Девочка была контактнее не потому, что женщина ;0), а потому, что ее семье Вы своим существованием не мешаете - это вполне объяснимо, странно было бы, получись иначе.
Но вполне возможно, что так спонтанно все вышло и наилучшем образом. Хорошо, что это УЖЕ произошло! Все наладится ;0)
14.05.2007 22:57:31, Anykey
Вот в том, что ребенок ожидает возвращения папы в семью и не хочет появления другой тети - в этом, в принципе, проблема может быть. А если такого настроения нет, то тогда Вы не помешаете.
Еще более нейтральным знакомством может быть поездка, скажем, на природу с большой компанией друзей, причем не явными "парами", а именно компанией. Не получится организовать такое?
Там Вы с мальчишкой могли бы ЛИЧНО познакомиться. Не как имеющие отношение к его папе, а просто как люди. 11.05.2007 14:08:05, Anykey
Так "смазанный персонаж" - это как раз то что нужно в данной ситуации. Вы не можете выставляться в центр внимания, ведь для ребенка центр - его мама, и вы как-то лучше с ней не конкурируйте даже по количеству внимания к вам. Так просто менее болезненно будет для ребенка. Пусть он к вам сам присмотрится потихоньку - просто из любопытства, так меньше агрессии и отторжения у него будет. Ну просто тетя на заднем плане - а там глядишь вы ему и понравитесь по своим качествам. А если будете прямо или косвенно занимать место его мамы - он вас 100% невзлюбит и будет делать все против вас и в пику вам. Главное дать ему понять, что ВЫ не напрашиваетесь ему в друзья, если ему с вами будет хорошо - он сам с вами дружить начнет, пусть это будет его выбор.
11.05.2007 14:59:29, ТатьянаЛ.
кстати, может у папы есть какие-нить старые знакомые с детьми подобного возраста, котроых сын и его мать знают? ну чтоб поездка на природу немного органичнее выглядела? типа "поездка на шашлыки с семьей Ивановых + пара новых знакомых". и сыну будет проще (всеж кого-то он знает) и БЖ будет проще отпустить ребенка с хорошо знакомыми людьми.
11.05.2007 16:28:31, Пантя
Да, если подросток замкнется и общаться не захочет (а такое тоже возможно!), удалится от всех и будет переживать, осознав распад своей семьи, то ни в коем случае не стоит ему навязываться, требовать присоединиться к компании и развлекаться. Лучше (и папе, а уж, тем более, Вам) поменьше этому уделять внимания, "не заметить". 11.05.2007 15:08:53, Anykey
Мне кажется, что с мальчишками такого возраста ОЧЕНЬ важна некоторая легкость в отношениях, непринужденность. Не стоит быть слишком серьезными даже при обсуждении СТОЛЬ сложных и больных вопросов. Да, в жизни всякое случается, но жизнь продолжается и жить хорошо...
Ну, и к тому же, небось, сможет Ваш муж на несколько часов сдержаться и не целоваться на глазах у ребенка ;0)
Про то, что сверстникам интереснее друг с другом, не согласна. Да, интереснее, когда взрослым на них наплевать, когда взрослые стараются спровадить детей шуметь подальше, а сами желают расслабиться в комфорте ;0). А если взрослые готовы с ними на равных общаться - вместе разводить костер, вместе запускать змея, вместе гонять в футбол или кидать летающую тарелку, то тогда подросткам с ними очень даже интересно!
К тому же, даже если Ваше с мальчиком знакомство не будет совсем уж тесным, даже и тогда Вы уже не будете неведомо кем, а будете той барышней, с которой в прошлые выходные вместе жарили шашлыки. Это совсем другой статус, ИМХО! Она УЖЕ не укусила, не строила, не требовала к себе почтения и уважения, не надоедала нравоучениями и т.п. 11.05.2007 14:44:19, Anykey
Разные подходы имеют разные плюсы и минусы. Конечно, надо учесть и интересы ребенка - как папа считает, будет ему, вообще, интересно на природе, может, он не любит? Встреча в большой компании менее напряженна, она менее обязывает. Втроем больше шансов сблизиться - но ведь это если все пойдет хорошо!
Подсказать должна папина интуиция - больше-то не на что ориентироваться...
Ну и Ваша деликатность, конечно! Если, к примеру, в парке окажется, что встреча как-то "не пошла", то, возможно, Вам лучше раскланяться - дела, должна убежать, было очень с вами приятно, может, потом еще когда-нибудь - и оставить их с папой вдвоем.
В любом случае, кстати, вдвоем им надо будет побыть, чтобы сын мог расспросить, папу про Вас.
Предварительные разговоры - вот я даже не знаю, опять же, насколько у папы с сыном принятно говорить о личном, получится ли непринужденно... Встреча в компании моджет произойти и без предварительных переговоров - там много разных людей, на встречу втроем без предупреждения и согласия на это ребенка я бы не отважилась. 11.05.2007 15:16:04, Anykey
Ну, естественно же это - представлять, где папа живет, в каких условиях, какой там стол, какое окно. Как у бабушки - он знает. А вот как в той квартире, которую папа снимает - непонятно, хочется узнать! И тут папа будет вынужден как бы начать сына немножко обманывать, что не есть удачно. Надо подумать, что с этим делать. 11.05.2007 15:34:27, Anykey
Не, я твои вещи прихватить не смогу, я же живу уже не у бабушки. К бабушке мы в гости поедем, вот и возьмем твое барахлишко.
Тут уже не отмахнешься и не сделаешь вид, что ничего сказано не было.
А на вопрос, а где, если (!) такой последует, можно тогда прямо и сказать, что я живу с классной девчонкой, с Олесей, я тебя познакомлю с ней. Она чудесная, я уверен, что она тебе понравится. Я все думал, как это обставить, чтобы как-то подготовить тебя, как-то организовать ваше знакомство, а вот сейчас взял и просто тебе рассказал как есть. Да и хорошо, что так получилось, ведь вы - два самых близких мне человека, мне очень важно, чтобы вы подружились, и мне тяжело было как-то утаивать от тебя свою жизнь, что ли. А теперь мы не будем разводить особенных каких-то церемоний, встретимся в субботу, да и махнем пиццу есть, а потом к нам в гости. Как думаешь?
11.05.2007 22:06:31, Anykey
Если еще был смысл совсем не появляться и скрывать свое существование, чтобы не травить душу мальчику, то теперь и это уже бессмысленно. Вам от этого будет сложнее жить дальше, а он УЖЕ расстоился и уже плакал.
Знаете, Вы не вините себя - в чем, собственно? Он ведь плакал не из-за Вас, а оттого, что понял - мама с папой не будут больше вместе. Да, это горько. Но они вместе НЕ БУДУТ. И тут не поделаешь ничего. И если даже Вы уйдете в подполье и никогда больше в его жизни не появитесь, то его мама с папой ВСЕ РАВНО уже не будут никогда вместе. Ничего в этом смысле не изменится...
Теперь он примерно обо всем знает. И я бы советовала папе звать его в гости. И не обязательно в конкретный день - он может сначала и отказаться, но звать приходить, когда он захочет. Не бойтесь звать - он все равно не будет приходить часто! Но ему будет важно слышать снова и снова, что его ждут, что ему будут рады.
И совместные вылазки очень важны только сейчас их лучше проводить в таком формате, который позволит вам быть и вместе, и как бы, отдельно. Если что-то не пошло на конкретной встрече, то отдалиться. Может, уйти в другую комнату и заняться чем-то, появляясь изредка. Может, на совместной прогулке оставить папу с сыном вдвоем и уйти "по делам". Может, даже гуляя вместе, рядом молчать.
Ну, то есть, теперь должен последовать период постепенного ненавязчивого привыкания.
Не бойтесь! Самое страшное уже, так или иначе, прошло... 14.05.2007 22:53:36, Anykey
отделить мух от котлет.
т.е. пусть папа сначала поговорит с сыном что он ТОЧНО не вернется, т.к. нет взаимопонимания с мамой. что сына любит, будет встречаться-общаться помогать, но точно не вернется. провести пару разговоров на эту тему, там же намекнуть что "от бабушки хочет съхать". Когда инфа будет доведена до сына просто по телефону сообщить что "от бабушки съехал, снял квартиру", т.к. это самая что ни на есть бытовая инфа, не намного важнее чем "купил новый мобильник". Потом папе надо поговорить на тему, что у него есть "знакомая" - хорошая тетя и т.п. с которой он бы хотел сына познакомить. И вот тут уж сын должен решать - хочет он с вами знакомится или нет.... Если нет - то знкакомство можно и отложить, просто папе должен будет сыну иногда про вас говорить - дескать "с Олей ходили в театр" м т.д. 11.05.2007 11:05:01, Пантя
подтвержается наша версия. Показала все ответы народа, "муж" обещал сказать в ближайшее время сыну, дескать что у бабушки больше не живет, а там типо посмотрим как дальше. Я вот токо думаю, а вдруг сын запроситься в гости к папе, а там я...:)
11.05.2007 11:25:07, Леса
> мебель не завезли, ящики не распаковал, еды нету
И вот это - козырная отмазка для подростка??? Он же не кисейная барышня, он не мебель папину хочет смотреть, а как папа живет. Если папа может там жить, то он уж одной ногой ступить и посмотреть - всяко не размокнет и без мебели. Можно взять с собой пакет чипсов и отправиться смотреть квартиру, даже если в ней стены одни без потолка, не то что без мебели....
Нет, мне кажется, что фальшь тут же будет понята. Мальчик явно поймет - его НЕ ХОТЯТ. 11.05.2007 22:09:15, Anykey
т.е. пусть папа сначала поговорит с сыном что он ТОЧНО не вернется, т.к. нет взаимопонимания с мамой. что сына любит, будет встречаться-общаться помогать, но точно не вернется. провести пару разговоров на эту тему, там же намекнуть что "от бабушки хочет съхать". Когда инфа будет доведена до сына просто по телефону сообщить что "от бабушки съехал, снял квартиру", т.к. это самая что ни на есть бытовая инфа, не намного важнее чем "купил новый мобильник". Потом папе надо поговорить на тему, что у него есть "знакомая" - хорошая тетя и т.п. с которой он бы хотел сына познакомить. И вот тут уж сын должен решать - хочет он с вами знакомится или нет.... Если нет - то знкакомство можно и отложить, просто папе должен будет сыну иногда про вас говорить - дескать "с Олей ходили в театр" м т.д. 11.05.2007 11:05:01, Пантя
первое время можно будет легко отговорится "неустроенностью при переезде", тип мебель не завезли, ящики не распаковал, еды нету и т.п. Встречаться либо на прогулках, либо ходить в гости к бабушке. Месяц так точно можно протянуть, а за это время и про вас сообщить и вообще понять как действовать с учетом поведения сына. Кстати, прочтите (пусть муж прочтет) книгу И.Млодик "Книга для НЕидеальных родителей". хороая вещь, правда-правда!
11.05.2007 16:22:39, Пантя
И вот это - козырная отмазка для подростка??? Он же не кисейная барышня, он не мебель папину хочет смотреть, а как папа живет. Если папа может там жить, то он уж одной ногой ступить и посмотреть - всяко не размокнет и без мебели. Можно взять с собой пакет чипсов и отправиться смотреть квартиру, даже если в ней стены одни без потолка, не то что без мебели....
Нет, мне кажется, что фальшь тут же будет понята. Мальчик явно поймет - его НЕ ХОТЯТ. 11.05.2007 22:09:15, Anykey
11.05.2007 10:20:50, Папа Ленин
11.05.2007 10:40:18, Папа Ленин
ну, по крайней мере, для своей дочки (она, правда, со мной живет) я так бы и поступил.
11.05.2007 11:01:36, Папа Ленин
про штамп - глупости. видимость семьи можно создавать и со штампом о разводе в паспорте. дети вряд ли в паспорта родителей заглядывают. "Может пока конечно. Я не настаиваю", - рано настаивать на разводе после 4 месяцев совместной жизни. это верно. было бы странно, если б вы после такого срока ультиматумы начали выдвигать. а вот почему муж не решается на развод? у них очень сложным мог бы быть процесс раздела имущества? вряд ли. тогда где причины? а вообще согласна с татьяной Л - рановато как-то себя обнаруживать. то есть папа вполне может сказать, что живет не у бабушки, а снимает квартиру "рядом с работой или еще что-то". вообще из моих знакомых разошедшихся редко кто у мамы жил.
11.05.2007 17:18:57, kkira
11.05.2007 10:44:01, Папа Ленин
Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
