БМ - человек несклонный к компромиссам, всегда идет на принцип. Предложения сделать для ребенка что-то вместе - отвергает на корню. "Либо делаешь сама, либо делаю я, а ты не лезешь". Воспитание все-таки процесс совместный, надо как-то договариваться. Но ни стратегию воспитания, ни какие-то мелочи, типа, что можно, а что нельзя - обсудить не удается. На общении с ребенком настаивает, хочет брать к себе на выходные. Я пока не даю, но он говорит, что даже спрашивать меня не будет.
Может, заранее волноваться и не надо, но как лучше себя вести в такой ситуации.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Воспитание детей
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
К вопросу о воспитании:
Вот например, приехал папа со старшей дочкой к нам в гости. Кроме всего прочего, на глазах у моей, он старшей дал пинка под зад ногой. Ну и рявкал на нее так, что мне просто было страшно. И лупили они друг друга постоянно. Ну нельзя, чтоб отец ТАК вел себя с дочерью. Хотя, когда она была маленькой, все было розово-кружавчато.
В результате, мой ребенок вечером попытался подраться с дедушкой и бабушкой, мне пришлось весь вечер дочь просто оттаскивать, ибо они устали, а удар у ее хороший.
Когда я говорю БМ свою позицию по этому поводу, он обижается и говорит, что я умничаю или им командую. И что делать в такой ситуации? Я вот не могу придумать способа общения, чтоб он не обижался и был бы какой-нибудь эффект. 13.05.2007 23:46:42, Та, что греется на солнышке
Вот например, приехал папа со старшей дочкой к нам в гости. Кроме всего прочего, на глазах у моей, он старшей дал пинка под зад ногой. Ну и рявкал на нее так, что мне просто было страшно. И лупили они друг друга постоянно. Ну нельзя, чтоб отец ТАК вел себя с дочерью. Хотя, когда она была маленькой, все было розово-кружавчато.
В результате, мой ребенок вечером попытался подраться с дедушкой и бабушкой, мне пришлось весь вечер дочь просто оттаскивать, ибо они устали, а удар у ее хороший.
Когда я говорю БМ свою позицию по этому поводу, он обижается и говорит, что я умничаю или им командую. И что делать в такой ситуации? Я вот не могу придумать способа общения, чтоб он не обижался и был бы какой-нибудь эффект. 13.05.2007 23:46:42, Та, что греется на солнышке
1) оставить попытки изменить мужа (а вообщем-то и "договориться" с ним в значении "добиться того, чтобы он делал как я считаю нужным).
2) Отделить собственную (с ребенком) жизнь от влияния БМ по максимуму. Т.е. он записал ребенка в кружок, а Вам категорически не удобно время? ОК. Или он водит туда сам, или ребенок не ходит в этот кружок вообще. Хочет ребенок - найти другое в удобное время. Велосипед тяжёлый? ОК. Велосипед только на прогулки с БМ. Если ребенку хочется - купить лёгкий велосипед или самокат.
3) Определить какие-то действительно критические для Вас моменты (желательно немного или вообще что-то одно) и требовать неукоснительного соблюдения только этого. Например, "ребенка не бить". Вот никогда не бить, иначе запрещаете общаться. Не обращать внимания на некачественные шмотки и претензии/крик. Но вот этого (отсутствия физических наказаний ребенка) требовать неукоснительно.
4) Больше общаться с ребенком на темы:
а) У разных людей разные правила. Т.е. если в саду требуют спать строго на боку и руки под щёку - то в саду лучше так и делать. А вот дома не обязательно - можно спать как удобно. Зато дома - никакого сладкого, пока не съел суп. А у бабушки - можно сладкого сколько угодно. И т.п. объяснить разницу между правилами поведения _дома_ и "в гостях у папы".
б) Объяснить ребенку причины своих запретов (если это действительно обоснованные и необходимые запреты). Если я что-то запрещаю, то это от того, что я забочусь о тебе. Когда меня нет рядом, ты должен сам заботиться о себе. Вот я говорю "не пей Фанту". Ну потому, что я злая, а потому что помнишь как тебя тошнило, когда когда ты выпил всю банку? И какого цвета у тебя был язык? Там очень вредная для детей химия. Когда меня нет рядом - ты должен сам следить за собой и сам никогда не пить Фанту, пока не вырастешь. Даже если тебе предлагает папа или бабушка. Объясни им, что тебе плохо от неё. 07.05.2007 10:59:07, Отдыхающая
Большое спасибо за ответ.
Еще хотела добавить по поводу велосипедов и др.. Я не могу, например, себе позволить держать в квартире 2 детских велосипеда, самокат и др..
И об отношении папы к вещам. Ребенок отнес одну игрушку, подаренную папой в садик, поменяв на другую. По собственной инициативе.Я была против. Папа в переживаниях, ждет, пока мы заберем эту игрушку обратно. Так что выбросить или передарить кому-нибудь тоже как-то неудобно. 07.05.2007 13:16:05, Та, что греется на солнышке
Еще хотела добавить по поводу велосипедов и др.. Я не могу, например, себе позволить держать в квартире 2 детских велосипеда, самокат и др..
И об отношении папы к вещам. Ребенок отнес одну игрушку, подаренную папой в садик, поменяв на другую. По собственной инициативе.Я была против. Папа в переживаниях, ждет, пока мы заберем эту игрушку обратно. Так что выбросить или передарить кому-нибудь тоже как-то неудобно. 07.05.2007 13:16:05, Та, что греется на солнышке
Специально подсчитала, у меня дома: три велосипеда (и мужики ещё один покупать собираются, взамен один сплавить в деревню), два самоката, три пары роликов и три пары коньков обычных (две пары хоккейных и одни фигурки), один скейт, про мячи, скакалки, ракетки и варежки с липучками - умолчу. И ни обо что не спотыкаюсь. Велики, самокаты и скейт - на балкон, коньки не по сезону - в коробки и на антресоли (или под кровать),по сезону- в углу коридора на тряпочке, всё остальное - в выкатных ящиках под детской мебелью.
07.05.2007 21:31:45, Nuga
У меня одна комната, в которая и спальня, и детская, и мой рабочий кабинет, и спортивный зал (там стоит спортинвый комплекс. Кровать одна общая с ребенком, потому что вторую пока поставить затруднительно. я живу не одна, а с родителями и не хочу идти с ними на скандал, чтоб на общественной терриотрии размещать лишний велосипед.
07.05.2007 21:45:56, Та, что греется на солнышке
Скандалить не нужно, договориться пробовали? Или с родителями ситуация как с БМ?
07.05.2007 22:06:02, Nuga
С родителями ситуация лучше, ибо они отчасти выполняют обязанности БМ по отношению к ребенку. В частности, занимаются с внучкой и обеспечивают пребывание ребенка на даче. И я не могу им сказать: выкиньте свои вещи, чтоб мы могли поставить второй велосипед и третьи санки. Таскать на дачу и с дачи без машины - тоже удовольствие ниже среднего. Гаража нет. Еще он привозит вещи, из которых выросла его старшая дочь. Так что у нас вещей лежит еще на 5 лет вперед. Включая пресловутые ролики.
Блин! да я наоборот за, чтоб он выбирал, но он просто не думает о каких-то мелочах. Например, когда покупал коляску, не измерил расстояние между колесами и ее нельзя было вкатить в лифт. Коляска весила 12 кг (без ребенка). Я живу на 6 этаже. В итоге, коляску с разбегу можно было в лифт запихнуть, но кроме меня этого сделать не мог никто. В итоге, я и моя мама заработали себе офигительный варикоз, папина мама (рвавшаяся гулять с коляской до рождения ребенка) заявила, что не может гулять с такой тяжелой коляской, а папа просто не находил времени гулять. И это не единичный случай. Просто человек не думает о последствиях своих действий. 07.05.2007 22:26:33, Та, что греется на солнышке
Блин! да я наоборот за, чтоб он выбирал, но он просто не думает о каких-то мелочах. Например, когда покупал коляску, не измерил расстояние между колесами и ее нельзя было вкатить в лифт. Коляска весила 12 кг (без ребенка). Я живу на 6 этаже. В итоге, коляску с разбегу можно было в лифт запихнуть, но кроме меня этого сделать не мог никто. В итоге, я и моя мама заработали себе офигительный варикоз, папина мама (рвавшаяся гулять с коляской до рождения ребенка) заявила, что не может гулять с такой тяжелой коляской, а папа просто не находил времени гулять. И это не единичный случай. Просто человек не думает о последствиях своих действий. 07.05.2007 22:26:33, Та, что греется на солнышке
Если Вы до сих пор не смогли его этому научить, то зачем Вам сейчас пытаться находить общий язык? Он такой и он не изменится. Делайте по отношению к ребёнку , что считаете нужным и одевайте как считаете нужным. Если папе не нравится - пусть делает сам.
10.05.2007 21:36:26, Nuga
Так получается, что с него снимаются ВСЕ обязанности и остаются ВСЕ права + постоянная критика и неприятие моих действий. Он не ценит ни здоровье ребенка, ни вообще все то, чего мы с трудом добиваемся. Он просто не понимает, как вот это все тяжело. У ребенка офигительная предрасположенность к аллергии. Я ее кормила до2,2, хотя были моменты, когда у меня грудь была съедена до мяса, потом мы тщательно выверяли диету, держали ребенка на даче, без всяких памперсов, делали специальные ванны и т. д. Лишь бы не было ничего. И тьфу-тьфу-тьфу - у нас получилось!! И мне жалко, что отец может по собственному недомыслию все это перечеркнуть.
То же с воспитанием. Ребенок очень упрямый, немного агрессивный. Я ее долго-долго приучаю к одному поведению, потом появляется папа и все перечеркивает. Лишать ребенка отца у меня нет никакого права, но если он так любит ребенка, почему нельзя помочь и с воспитанием, и с обслуживанием? Учесть мнение ребенка, не мое, при покупке куртки, например. Я не знаю, как мне построить свое поведение, чтоб он, грубо говоря, пошел на контакт?
10.05.2007 22:23:56, Та, что греется на солнышке
То же с воспитанием. Ребенок очень упрямый, немного агрессивный. Я ее долго-долго приучаю к одному поведению, потом появляется папа и все перечеркивает. Лишать ребенка отца у меня нет никакого права, но если он так любит ребенка, почему нельзя помочь и с воспитанием, и с обслуживанием? Учесть мнение ребенка, не мое, при покупке куртки, например. Я не знаю, как мне построить свое поведение, чтоб он, грубо говоря, пошел на контакт?
10.05.2007 22:23:56, Та, что греется на солнышке
Господи, а куда Вы смотрели заводя ребёнка от мужчины, с которым договориться не можете о бытовых вещах?
11.05.2007 05:50:38, Nuga
Так вроде все обсуждали, на словах он соглашался. Детей хотел. Сам спланировал нашего ребенка. Потом при совместном проживании, он ощущал большинство последствий своих действия и сам признавал свои ошибки. Сейчас получается игра в одни ворота. Я тоже не идеал. Я пытаюсь с ним советоваться, ибо действительно есть вещи, в которых он разбирается лучше. К тому же, после того, как он от нас ушел, он стал другим. На него влияют и его мама (влияет по-разному, иногда он делает просто ей назло) и, наверняка, женщина, к которой он ушел. Да и ушел он, когда у него был сильный личностный кризис. Просто теперь это другой человек.
11.05.2007 09:27:05, Та, что греется на солнышке
11.05.2007 09:27:05, Та, что греется на солнышке
В любом случае, он не будет помогать Вам так и в той форме, как хотите Вы. Не зачем приглашать его в гости на свою территорию, т.к. ребёнок учится вести себя по аналогии с его поведением у СЕБЯ дома. Дома должны быть одни правила для всех. Не хочет он их придерживаться - пусть встречаются на его территории в выделенное время.
И знаете, я не верю что человек может сильно измениться за короткий период, даже под влиянием других людей (может не мама его воспитывала большую часть жизни? как это она кардинально повлияла на него за 2 последних года?), зато часто встречаю, что люди по-другому начинают оценивать поведение и действия второй половины через некоторое время, "прозревают". Т.е. раньше просто закрывали глаза на неприятное поведение, досадные мелочи и прочее, пока жизнь конкретно не долбанёт по голове. 14.05.2007 22:54:55, Nuga
И знаете, я не верю что человек может сильно измениться за короткий период, даже под влиянием других людей (может не мама его воспитывала большую часть жизни? как это она кардинально повлияла на него за 2 последних года?), зато часто встречаю, что люди по-другому начинают оценивать поведение и действия второй половины через некоторое время, "прозревают". Т.е. раньше просто закрывали глаза на неприятное поведение, досадные мелочи и прочее, пока жизнь конкретно не долбанёт по голове. 14.05.2007 22:54:55, Nuga
Может они выполняют обязанности бабушки и дедушки, т.е. просто любят и занимаются с внуком в своё удовольствие? Или через не хочу-не могу?
10.05.2007 21:27:49, Nuga
Помимо обязанностей бабушки-дедушки, они, например, готовят дачу к приезду ребенка. А это довольно тяжелый физический труд (надо все отмыть, очистить территорию от веток и травы, ибо ребенок ходит босиком, поставить убранную на зиму песочницу и т. д.). Тем более, у нас нет машины, а дорога 3,5 в один конец.
А что касается занятий с ребенком.. Занимаются с удовольствием, но устают быстро. Возраст все-таки. Ну дедушка (кстати, дедушка неродной) пытается отчасти заменить отца, что-то объяснить, в общем, так получается.
Просто если отец может сказать: я не могу, мне некогда, у меня машина сломалась и т. д., все падает на них. Ну и на меня, конечно, но если я заведомо не могу, то на них. 10.05.2007 21:57:11, Та, что греется на солнышке
А что касается занятий с ребенком.. Занимаются с удовольствием, но устают быстро. Возраст все-таки. Ну дедушка (кстати, дедушка неродной) пытается отчасти заменить отца, что-то объяснить, в общем, так получается.
Просто если отец может сказать: я не могу, мне некогда, у меня машина сломалась и т. д., все падает на них. Ну и на меня, конечно, но если я заведомо не могу, то на них. 10.05.2007 21:57:11, Та, что греется на солнышке
Я помню как-то даже в саду отказалась есть банан "до выяснения" и у меня уточняла: "а банан трУсовый?" (в смысле цитрусовый :-))) 07.05.2007 12:24:42, Отдыхающая
Дело даже не в том, что на что-то бывает аллергия. А то, что папа приучает ребенка к заведомо неполезным продуктам. А потом ребенок начинает просить, закатывать истерики и т. д. А отучать - дело неблагодарное. А после этого уговорить ребенка есть овощи или кащу - довольно трудно. Чувствую себя таким Цербером... И ежели что - то сразу фраза: "Мама не разрешает, но вот она уйдет, и тогда..." При этом он не идиот, понимает, что это вредно, но я не могу найти слов, чтоб с ним договориться по этому поводу.
07.05.2007 13:04:29, Та, что греется на солнышке
Этих слов нет (я опять за свое). Он же не идиот, как Вы пишете, он все понимает, но он видит ребенка редко - ему надо чем-то зарабатывать у детеныша авторитет. Вот он и зарабатывает, играя на Ваших запретах.
07.05.2007 21:18:36, Anykey
Как часто отец ребенка этим кормит? Если раз в 1-2 недели, я бы не парилась. Всё таки ребенок уже не грудной и с каждым годом это будет всё менее критично. Просто дома вообще такое не практиковать, объясняя, что за чипсами и колой - к папе (_если_он_разрешит) и на выходных 07.05.2007 14:19:48, Отдыхающая
угу, только потом получается, что папа вот какой хороший. и чипсы дает, и колу дает, и кашу есть не надо. а плохая мама заставляет есть совсем другую еду, чистить зубы, вовремя ложиться спать, убирать игрушки, список можно продолжить. мой раз в 3 месяца, а то и полгода папу видел. а о том какой хороший папа, даже учителя в школе уже знают
07.05.2007 16:02:49, Наталияяя
Всё равно при встречах только на выходных папа будет "праздником".
Зато отсутствие препирательств по поводу кока-колы сохранит всем нервы. 07.05.2007 18:00:56, Отдыхающая
"Удивляйтесь" - ТЕБЯ нести? МНЕ??? Да ты что, милый, ты же сильный мужична, а я - слабая женщина. Давите логикой, изначально делитесь с сыном своей поклажей. Несите ее вместе, пусть он даже на ней больше виснет, чем несет, но у него должно быть ощущение, что он Вам серьезно помог. Он же мужчина!
У мальчика непременно должно быть рыцарское отношение к маме, ИМХО.
И не важно, какие привычки у него по отношению к другим. "Другие" - может быть, лошади ломовые. А мама - принцесса! 07.05.2007 21:22:22, Anykey
07.05.2007 13:17:23, Папа Ленин
иногда с 3-х летним проще договориться, чем, к примеру, с моим 13-летним. маленькие дети воспринимают слова взрослых как истину, а старшие как раз начинают спорить. так что совет ни такой уж плохой, зря вы. может он и сработает
07.05.2007 11:46:12, Наталияяя
Вот в том-то и проблема: мама сказала истину и папа говорит истину. А истины разные, несовместимые.. И как увязать одно с другим?
07.05.2007 13:05:42, Та, что греется на солнышке
есть только один выход. ставить папе условия питания, режима и требовать их соблюдения. не хочешь соблюдать - не можешь общаться с ребенком. я сама слишком поздно поняла, что надо быть тверже с БМ. так что не повторяйте ошибок
07.05.2007 14:14:07, Наталияяя
Я вот думаю, может, какие-нибудь совместные игры/дела, хотелось бы и поездки, но не думаю, что это понравится НЖ. Как бы все увязать.
06.05.2007 20:49:42, Та, что греется на солнышке
Это нельзя увязать.
Это не понравится не только его новой жене, но и ему самому тоже. То, что Вы предлагаете - снова зажить совместной жизнью.
Для воспитания ребенка это, конечно, прекрасно. Но если бы это у вас получалось хорошо, то вы бы не не разошлись. Ведь так? 06.05.2007 21:50:20, Anykey
В каком смысле "не против"???
Вы вроде написали: "Предложения сделать для ребенка что-то вместе - отвергает на корню. "Либо делаешь сама, либо делаю я, а ты не лезешь"". 06.05.2007 22:40:27, Anykey
кстати, по собственному опыту - по подобным вопросам с женщинами трудно договориться... лучше дать решать ребенку, по-моему...
06.05.2007 22:55:22, Папа Ленин
Насчет выбора вещей для ребенка - это я вас поддерживаю. Действительно, каждый день бороться с дочкой за одежку - это никаких сил не хватит. У меня мальчик трехлетний, а и то привереда, какого цвета он что наденет. А папа часто видит ребенка? Может хотя бы в плане одежды жить по-своему? Убрать его покупки неудобные в шкаф, а ребенку купить то, что считаете нужным. Если папа пойдет гулять с дочкой, то пусть надевает на нее свое купленное, если получится :))) Нам свекровь тоже периодически присылает одежки для внука. Если что-то меня не устраивает, я не пользуюсь. Например банный халат жутко-синтетический при наличии у ребенка качественного х/б или жилетка явно девчачья. Но мне проще. Она у нас далеко, к тому же адекватно реагирует на такие вопросы.
Вообще странно, как строгость в воспитании ребенка у вашего папы связана с выбором вещей, велосипеда и т.д. По идее, его действия должны быть направлены на поведение ребенка. Может попытаться ему объяснить эту абсурдность? 07.05.2007 10:56:36, Assole
тогда - займитесь подготовкой к судебным разбирательствам... м.б., поможет, или сплавьте на месяц ребенка ему - пусть ПОЛНОСТЬЮ отвечает за дите - на время какой-нить Вашей поездки...
06.05.2007 23:45:56, Папа Ленин
ну... мир нынче жесток, а мальчиков мамы тоже отучают драться, так что пусть Ваша дочка учится...
вот "по заднице щаз дам" - это лишнее, тайком совать чипсы - дочку воспитайте, чтобы не брала, то, что нельзя...
а прочее - действительно мелочи :)
06.05.2007 22:39:16, Папа Ленин
можно принудить - запишите на диктофон неприятные сцены и дайте послушать со стороны, как он орет НА РЕБЕНКА... если мОзги у него есть - поймет... если мозгов нет - Вам решать, че с таким делать
06.05.2007 22:51:02, Папа Ленин
Мило. Как предлагаете это организовать? Зашить ребёнку в потайной карман включённый диктофон?
07.05.2007 12:21:28, фьялка
почему бы и да - речь идет о здоровье и безопасности вашего ребенка. даже без лицензии на проведение расследований Вы можете это сделать - речь о ВАШЕМ ребенке. мне пришлось позаписывать некоторые "беседы". после того скандалы прекратились..
07.05.2007 13:08:15, Папа Ленин
Совершенно дикая для меня мысль: применять такие меры к человеку, с которым я потом буду ещё о чём-то договариваться. К врагу или подследственному - возможно, особенно, если это связано с самозащитой или защитой близких. Но по отношению к человеку, с которым я собиралась бы совместно воспитывать общего ребёнка... Вас не унизила бы слежка за Вами?
07.05.2007 13:14:23, фьялка
Так запись делается для человека, который не слышит себя, а не для, например, суда. В этом участвуют двое лиц, не привлекая посторонних - судей, н.супругов, родственников и т.д.
08.05.2007 08:28:03, Свет-лана
хм. запись - не унизила бы. за слежку - голову открутил бы... :))
дело в том, что несмотря на иногда эмоциональный напряг разговоров, как правило, речь моя в диктофонной записи предстает начисто лишенной эмоциональности :) так что я все равно не в проигрыше, а ЧТО я говорю - я всегда думаю...
07.05.2007 13:33:26, Папа Ленин
не забывайте - это для его (родителя) же блага. может, ему кажется, что он просто в обычном виде недостаточно строг, и запись поможет ему разобраться В СЕБЕ. тем более, как он сейчас с сыном - сын ответит тем же. через время. когда папанька будет старым и попросит о чем-нито... помните - не плюй в колодец...
07.05.2007 13:30:11, Папа Ленин
на какой именно вопрос? их у Вас было 2:
1) не унизила бы запись - если это в интересах дитяти.
и еще нюансик - когда конфликт перерастает допустимые пределы - все допустимо. и о совместном воспитании речи тогда нет. хотя бы на время. потом человек одумывается и все нормально.
2) как реализовать технически?
а. как я понял, папА _так_ себя ведет и при маме... может мама и с собой диктофончик носить.
б. щас диктофоны есть небольшие. у Вас там. в центре :) их больше, чем в нашей глухомани...
в. Когда у меня нужда в этом возникла (по причине скандалов, оговоров и извращения моих слов, огромного количества лжи в мой адрес), я не скрывал, что веду запись - диктофон висел у меня на груди. или клал его рядом. не всегда даже включал :). но когда 2я сторона узнала, что это - диктофон... все вдруг стали очень вежливы... я нигде не применял эти записи. да и не собирался... но - как средство психологического воздействия на оппонента - помогает. мОзги на место ставит...
с уважением,
Я
примечание. если б пользовался сим все время не было бы проблем с дочкой - как описаны мной в "просто поделиться". в _мирных_ условиях мне это тоже претит, понимаете?
07.05.2007 14:45:33, Папа Ленин
абсолютно согласен. отвратительно. но - приходится. потому как иначе дите бы я себе не отсудил. за 20 минут.
милочка моя, а вам не приходилось попадать в ситуации, когда правил - нет? или вы в теплице выросли?
я крайне уважаю личную свободу каждого человека. пока мои близкие в безопасности.
07.05.2007 23:13:19, Папа Ленин
Я сегодня усталая, а потому мирная, а то за "милочку" можно было бы и в глаз.
Я попадала во всякие ситуации. Но человека, с котрым я была бы вынуждена бороться такими методами, к своим детям я потом и на выстрел бы не подпустила. И не подпустила, кстати. А у Вас мать имеет доступ к ребёнку. При этом я не знаю, кто из Вас прав, кто виноват. Просто это всё противоречит человеческим отношениям, а без них воспитывать ребёнка совместно не стоит и пытаться.
07.05.2007 23:40:28, фьялка
Вы, знаете, иногда бывает полезен "холодный душ". Именно холодный - без скандала и истерик. "это всё противоречит человеческим отношениям" - ну да, противоречит. Но когда человека заносит, он забывает о многих вещах, многое не видит, то тогда очень даже полезно охладить человека, чтобы тот задумался. У нас это срабатывало, причем, с обоих сторон:-) За что и говорю БМ-у спасибо. Девченыша уже совместно дорастили до 18 лет и продолжаем:-)
08.05.2007 08:22:00, Свет-лана
не слежка... расставьте оттенки правильно, уважаемая... контроль за происходящим с Вашим ребенком и его родителем. и Вами, кстати... считайте это ведением истории болезни...
в магазины, банки , где видеокамеры установлены, Вы же ходите.. не прекращаете отношения с ними...
10.05.2007 12:47:32, Папа Ленин
вот и я о том же... просто всё зависит от точки зрения.. и эмоциональной оценки ожидаемых результатов общения...
11.05.2007 08:06:36, Папа Ленин
Да, ожидания много значат, я согласна. Порою мы вообще живём и взаимодействуем не с живыми людьми, а с нашими представлениями о них, и когда наружу выходит реальный персонаж, испытываем шок.
Но всё же слежку за собой не люблю. 11.05.2007 11:11:28, фьялка
можно и в глаз. при встрече. не обижусь. вы вправе.
я и не подпускал долго. но - мать же. и это женщина, которую я любил и берег, и от которой хотел ребенка. я ей простил многое. и сейчас она одумалась. и общается, временами, с дитем. не всегда это проходит гладко.
да, я тоже не ангел, хотя белый и пушистый (седой и мохнатый-лохматый :))
Виноваты, по-любому, оба... я, видимо, больше, потому как за все, что творится в семье, несет ответ мужчина. женщина тоже в ответе, особенно за детей и быт, но мужчина - за всё.
Сейчас у нас с мамой моей дочери мирные отношения, но иногда та допускает (может, в силу недогонистости, пардон) неточности в формулировках, расхлебывать которые приходится дочери и мне. и, извините, мы тоже не железные... и нервы есть.
этап войны завершен, и многое пересмотрено, многое нами понято и исправлено, но не все еще.
в конце концов, если мы не будем прощать своим родным - кто мы?
08.05.2007 00:24:55, Папа Ленин
"Это не понравится не только его новой жене, но и ему самому тоже"
подтверждаю. со своей БЖ тоже обсуждали подобный вариант - отвергли как неприемлемый (НЖ нет, но все же...)
06.05.2007 21:55:27, Папа Ленин
Вообще проблема ИМХО была бы в 100 крат сложнее, если бы это был не бывший, а "действующий муж".
Вам гораздо проще именно потому, что вы с ним теперь на разных "территориях". 06.05.2007 21:06:13, Отдыхающая
06.05.2007 20:49:42, Та, что греется на солнышке
Это не понравится не только его новой жене, но и ему самому тоже. То, что Вы предлагаете - снова зажить совместной жизнью.
Для воспитания ребенка это, конечно, прекрасно. Но если бы это у вас получалось хорошо, то вы бы не не разошлись. Ведь так? 06.05.2007 21:50:20, Anykey
Да он вроде и непротив особо. Разошлись не потому, что постоянно ссорились. Проблема в том, что у него чуть-что - сразу дикие вопли "Я тебе сейчас по заднице дам". С его старшей дочерью (ей сейчас 9), возможно, это проходила. Но у моя девочка, судя по всему, унаследовала упрямство отца и она только сильнее упирается и начинает потом воевать и с ним, и со мной. Часто бывает, что я (точнее мы с ребенком) добиваюсь определенного прогресса в поведении, в самообслуживании, а папа нарявкает невовремя и все насмарку. Ну и как обычно, жвачки, чипсы и т. д., что я не даю категорически, папа тайком сует. Я боюсь приводить много примеров, чтоб не было картины, что мама хорошая, а папа плохой. Папа неплохой, просто излишне агрессивный. Например, я против драк категорически, а папа наоборот поощряет. Или я разрешаю есть в комнате, а папа наоборот ругается.. Ну и мелочей много всяких из разряда: где находят детей? в капусте или аист приносит.
Трудно объяснить.. сумбурно получается. Просто он ребенка не знает, видит редко, пытается сломать под себя.. Ну и у меня заморочек хватает. Поэтому, хочется как-то увязать, чтоб у ребенка сдвига не было.. 06.05.2007 22:26:40, Та, что греется на солнышке
Трудно объяснить.. сумбурно получается. Просто он ребенка не знает, видит редко, пытается сломать под себя.. Ну и у меня заморочек хватает. Поэтому, хочется как-то увязать, чтоб у ребенка сдвига не было.. 06.05.2007 22:26:40, Та, что греется на солнышке
Вы вроде написали: "Предложения сделать для ребенка что-то вместе - отвергает на корню. "Либо делаешь сама, либо делаю я, а ты не лезешь"". 06.05.2007 22:40:27, Anykey
Извините, я неточно выразилась. Например, сходить вместе погулять или в музей - не против. А вот выбрать велосипед, кружок, детский сад, куртку или организовать летней отдых - вот это отвергает на корню..
06.05.2007 22:46:31, Та, что греется на солнышке
06.05.2007 22:55:22, Папа Ленин
Папа против! Он говорит, если не будет пользоваться, то по заднице и в угол. Но кто будет это делать? не он же.. Он же не живет с ребенком. И мне придется каждое утро с истерикой надевать на дочь куртку нелюбимого ей цвета, а не ему.
06.05.2007 23:03:43, Та, что греется на солнышке
Вообще странно, как строгость в воспитании ребенка у вашего папы связана с выбором вещей, велосипеда и т.д. По идее, его действия должны быть направлены на поведение ребенка. Может попытаться ему объяснить эту абсурдность? 07.05.2007 10:56:36, Assole
06.05.2007 23:45:56, Папа Ленин
Папе отдать нереально. Он работает с раннего утра до позднего вечера + разрывается на 2 дома (НЖ и мамы). Он отдаст ребенка маме, которой 70 лет и которая физически не в состоянии смотреть за ребенком, хотя настаивает на том, что сможет. Но она не знает ребенка, она думает, что можно взять внучку за ручку и сидеть с ней на лавочке. А о том, что приходится за ней бегать, лазать и ловить ее и таскать на руках время от времени - не задумывается. Да и подъезд у них выходит прямо на проезжую часть. Вырвет руку и побежит.. не хочу рисковать.
Воевать не хочу. ХОчу выработать порядок общения, чтоб папа был папой, раз он так настаивает. Хотелось, чтоб он понимал ребенка. 07.05.2007 09:34:20, Та, что греется на солнышке
Воевать не хочу. ХОчу выработать порядок общения, чтоб папа был папой, раз он так настаивает. Хотелось, чтоб он понимал ребенка. 07.05.2007 09:34:20, Та, что греется на солнышке
не всегда.. НАпример, при выборе кружка, в который буду водить я, я прошу уложиться в какой-то временной интервал, чтоб и я могла без проблем, и ребенок был бы неуставшим.
Что касается покупки вещей, очень часто покупаются вещи низкого качества, подешевле и получается, что вещь вроде бы есть, а пользоваться ей неудобно. И он еще часто оценивает удобство ( в частности вес велосипеда) с позиции здорового молодого мужчины,а надо бы ориентироваться на меня и бабушку.Поэтому и хотелось найти компромисс. 06.05.2007 23:01:34, Та, что греется на солнышке
Что касается покупки вещей, очень часто покупаются вещи низкого качества, подешевле и получается, что вещь вроде бы есть, а пользоваться ей неудобно. И он еще часто оценивает удобство ( в частности вес велосипеда) с позиции здорового молодого мужчины,а надо бы ориентироваться на меня и бабушку.Поэтому и хотелось найти компромисс. 06.05.2007 23:01:34, Та, что греется на солнышке
Вес велопеда - это не удобство- это важная характеристика его устойчивости (даже трёх-четырёх-колёсного). И отец думает о ребёнке, который будет на нём ездить, а не о том, кто будет его таскать.
07.05.2007 20:06:37, Nuga
вот "по заднице щаз дам" - это лишнее, тайком совать чипсы - дочку воспитайте, чтобы не брала, то, что нельзя...
а прочее - действительно мелочи :)
06.05.2007 22:39:16, Папа Ленин
Не поняла, а о чём Вы раньше думали? Судя по всему, Вы представляли себе его стиль общения с детьми и до рождения своего ребёнка.
06.05.2007 22:37:04, Nuga
А у него раньше не было такого. Старшую дочь он баловал всячески, но когда началась учеба - полезли проблемы в воспитании, ну и в образовании. Он считает, что проблема именно в том, что он сразу ее не "построил". Да и привык на нее орать за последние 2 года, теперь и нам достается. Я понимаю его поведение, но ребенку-то я это не объясню. Хочется, чтоб она видела нормального адекватного папу - это раз. А во-вторых, есть вопросы, которые все-таки надо решать вместе.
06.05.2007 22:43:46, Та, что греется на солнышке
06.05.2007 22:51:02, Папа Ленин
07.05.2007 13:08:15, Папа Ленин
дело в том, что несмотря на иногда эмоциональный напряг разговоров, как правило, речь моя в диктофонной записи предстает начисто лишенной эмоциональности :) так что я все равно не в проигрыше, а ЧТО я говорю - я всегда думаю...
07.05.2007 13:33:26, Папа Ленин
07.05.2007 13:30:11, Папа Ленин
1) не унизила бы запись - если это в интересах дитяти.
и еще нюансик - когда конфликт перерастает допустимые пределы - все допустимо. и о совместном воспитании речи тогда нет. хотя бы на время. потом человек одумывается и все нормально.
2) как реализовать технически?
а. как я понял, папА _так_ себя ведет и при маме... может мама и с собой диктофончик носить.
б. щас диктофоны есть небольшие. у Вас там. в центре :) их больше, чем в нашей глухомани...
в. Когда у меня нужда в этом возникла (по причине скандалов, оговоров и извращения моих слов, огромного количества лжи в мой адрес), я не скрывал, что веду запись - диктофон висел у меня на груди. или клал его рядом. не всегда даже включал :). но когда 2я сторона узнала, что это - диктофон... все вдруг стали очень вежливы... я нигде не применял эти записи. да и не собирался... но - как средство психологического воздействия на оппонента - помогает. мОзги на место ставит...
с уважением,
Я
примечание. если б пользовался сим все время не было бы проблем с дочкой - как описаны мной в "просто поделиться". в _мирных_ условиях мне это тоже претит, понимаете?
07.05.2007 14:45:33, Папа Ленин
милочка моя, а вам не приходилось попадать в ситуации, когда правил - нет? или вы в теплице выросли?
я крайне уважаю личную свободу каждого человека. пока мои близкие в безопасности.
07.05.2007 23:13:19, Папа Ленин
Я попадала во всякие ситуации. Но человека, с котрым я была бы вынуждена бороться такими методами, к своим детям я потом и на выстрел бы не подпустила. И не подпустила, кстати. А у Вас мать имеет доступ к ребёнку. При этом я не знаю, кто из Вас прав, кто виноват. Просто это всё противоречит человеческим отношениям, а без них воспитывать ребёнка совместно не стоит и пытаться.
07.05.2007 23:40:28, фьялка
[пусто]
08.05.2007 11:40:25
[пусто]
10.05.2007 12:01:35
[пусто]
10.05.2007 12:21:55
в магазины, банки , где видеокамеры установлены, Вы же ходите.. не прекращаете отношения с ними...
10.05.2007 12:47:32, Папа Ленин
11.05.2007 08:06:36, Папа Ленин
Но всё же слежку за собой не люблю. 11.05.2007 11:11:28, фьялка
я и не подпускал долго. но - мать же. и это женщина, которую я любил и берег, и от которой хотел ребенка. я ей простил многое. и сейчас она одумалась. и общается, временами, с дитем. не всегда это проходит гладко.
да, я тоже не ангел, хотя белый и пушистый (седой и мохнатый-лохматый :))
Виноваты, по-любому, оба... я, видимо, больше, потому как за все, что творится в семье, несет ответ мужчина. женщина тоже в ответе, особенно за детей и быт, но мужчина - за всё.
Сейчас у нас с мамой моей дочери мирные отношения, но иногда та допускает (может, в силу недогонистости, пардон) неточности в формулировках, расхлебывать которые приходится дочери и мне. и, извините, мы тоже не железные... и нервы есть.
этап войны завершен, и многое пересмотрено, многое нами понято и исправлено, но не все еще.
в конце концов, если мы не будем прощать своим родным - кто мы?
08.05.2007 00:24:55, Папа Ленин
подтверждаю. со своей БЖ тоже обсуждали подобный вариант - отвергли как неприемлемый (НЖ нет, но все же...)
06.05.2007 21:55:27, Папа Ленин
Вам гораздо проще именно потому, что вы с ним теперь на разных "территориях". 06.05.2007 21:06:13, Отдыхающая
Действующий хотя бы "на глазах". А тут за спиной мой родительский авторитет подрывают. И последствия я расхлебываю.
06.05.2007 22:34:14, Та, что греется на солнышке
Авторитет подорвать нельзя (если он есть) без убойных действий авторитета.
07.05.2007 22:00:05, Nuga
Какого плана воспитательные разногласия с ним? 06.05.2007 20:57:21, Отдыхающая
06.05.2007 19:33:50, Папа Ленин
Вряд ли.. Я даже пытаюсь книжки подсовывать, но у БМ реакция одна: я не книгам, ни психологам не верю.
06.05.2007 19:37:39, Та, что греется на солнышке
Я так полагаю, что тема про совместное воспитание ребёнка? Или Вы не оговорились -это для Вас ещё и одновременно воспитание бывшего мужа? Ну тогда понятно, откуда ноги растут у его принципов. Да Вы не огорчайтесь, считайте это тренировкой, выработкой навыков по воспитаю. Со вторым мужем и ребёнком легче пойдёт.
06.05.2007 22:33:36, Nuga
Воспитывая ребенка, воспитываешься сам. Я тоже иду на компромиссы. Ну иначе быть не может.
06.05.2007 22:39:07, Та, что греется на солнышке
Не забывайте, что сейчас он имеет полное право не идти на компромиссы. Конфликтность и грубость, конечно, нехорошая черта характера, но он имеет право быть плохим .
Решения принимайте за себя, почему Вы решили , что на том основании, что ребёнку что-то нужно и Вы пошли на компромисс, ОН должен меняться неподобающим для НЕГО образом?
И вот не верю я, что раньше он был другим, потом изменился, а вот именно сейчас отказывается меняться, даже если это нужно ребёнку. Человек, в силу своего воспитания и воли, или менятся (занимается самовоспитанием) или нет. Это стиль жизни и мышления. А вот так- хочу-нехочу -никогда не видела.
Если Вас это устраивает- принимайте решения относительно себя и ребёнка исходя из интересов, здоровья и возможностей ребёнка. За него не надо ничего решать, даже если Вам кажется это неплохим решением. Просто не водите ребёнка на кружок, если не считаете это нужным. 07.05.2007 05:46:34, Nuga
Решения принимайте за себя, почему Вы решили , что на том основании, что ребёнку что-то нужно и Вы пошли на компромисс, ОН должен меняться неподобающим для НЕГО образом?
И вот не верю я, что раньше он был другим, потом изменился, а вот именно сейчас отказывается меняться, даже если это нужно ребёнку. Человек, в силу своего воспитания и воли, или менятся (занимается самовоспитанием) или нет. Это стиль жизни и мышления. А вот так- хочу-нехочу -никогда не видела.
Если Вас это устраивает- принимайте решения относительно себя и ребёнка исходя из интересов, здоровья и возможностей ребёнка. За него не надо ничего решать, даже если Вам кажется это неплохим решением. Просто не водите ребёнка на кружок, если не считаете это нужным. 07.05.2007 05:46:34, Nuga
Мне не хочется с ним воевать. Хочется нормально взаимодействовать. В принципе, я могу решить все вопросы сама, но тогда какова роль отца в жизни ребенка? Тем более, он настаивает на общении и на своих правах. Ребенка он любит, но он по сути не знает своего ребенка, да и не пытается узнать и понять. Я понимаю, что он стал уставать больше на работе, что теперь приходится разрываться на 4 семьи по сути, отсюда и злость. Но как мне себя вести, чтоб отец ребенка все-таки был отцом, и чувствовал себя им, а не выполнял просто декоративную роль?
07.05.2007 09:23:23, Та, что греется на солнышке
Да, и при этом, она зачастую думает в первую очередь о СВОЁМ удобстве, а не об интересах ребёнка. Поясню, папа решил купить ребёнку велосипед, мама при этом настаивает, чтобы это было сделано на ЕЁ условиях. Главное, о чём она думает - чтобы ей и бабушке было легко таскать велик на улицу и обратно. Хотя всем известно (в первую очередь папам, по здравому смыслу а не по опыту, как большинству мам), что для максимальной безопасности, удобству и лучшему развитию как навыка катания, так и чувства равновесия и лёгкости владения своим телом, ребёнку нужен тяжёлый велосипед (с крепкой толстой рамой и хорошей устойчивостья, большой инерцией) и с колёсами большого диаметра. Опять же, почему не договориться - не могу носить такой тяжёлый велосипед - значит ездите на нём только когда гуляете с папой, - нет, ничего "уникального" (только с папой) в жизни ребёнка быть не должно. И скажите мне, что это забота о ребёнке.
07.05.2007 19:59:44, Nuga
Личность и самостоятельность ребенка в таком возрасте (да и в каждом другом возрасте, наверное, тоже) проявляется по мере его способностей, умений и сообразительности, а не в том, в чем он не разбирается еще или физически не способен осуществить. Ребенок может выбирать, что он наденет, что будет есть, во что играть, куда хочет пойти погулять, но уж никак не выбирать вес велосипеда, качество одежды или качество еды.
А ваши фразы полны демагогии, а не практического смысла, на мой взгляд. Вопрос был практический. 08.05.2007 14:13:36, Assole
А является ли правильным подарить ребенку щенка (на мамину территорию), если папа считает, что домашнее животное необходимо для полноценного развития ребенка?
10.05.2007 18:29:05, Та, что греется на солнышке
Ребёнку неправильно дарить живое существо любое, без согласия того взрослого, который будет за ним ухаживать, т.к. ребёнок и в 12 лет зачастую не способен полностью за ним правильно ухаживать. А также немаловажно, что животные требуют значительных расходов на содержание (питание, лечение, прививкии т.п.), которое также падает на плечи взрослых. Кроме того, необходимо согласие всех проживающих в квартире, т.к. животное содержится в помещениях общего пользования.
10.05.2007 20:03:24, Nuga
10.05.2007 19:35:14, Папа Ленин
Напротив, до 3-х лет основные потребности ребёнка -любовь и забота. А вот именно в 3-х летнем возрасте здоровые дети начинают стремиться к "расширению" своего мира (во всех направлениях). Их легко увлечь в этом возрасте именно "деланием" нового. Именно в этом возрасте у них просыпается потребность в общении со взрослыми и другими детьми.
07.05.2007 21:55:08, Nuga
Я думаю в первую очередь о том, чтоб ребенок на велосипеде катался часто. Хотя бы через день. Если велосипед излишне тяжелый, то я просто не смогу обеспечить ребенку пользование им. Более легкие велосипеды - более дорогие.
А БМ хотел купить более тяжелый велосипед не из-за лучшей устойчивости (я спрашивала), просто никогда не задумывался о том, что велосипед надо поднимать. Проблема-то именно в том, что благих намерений у него тьма и не хотелось бы их обрубать на корню, но зачастую, он просто не владеет информацией и не может объективно оценить ситуацию. 07.05.2007 21:11:45, Та, что греется на солнышке
А БМ хотел купить более тяжелый велосипед не из-за лучшей устойчивости (я спрашивала), просто никогда не задумывался о том, что велосипед надо поднимать. Проблема-то именно в том, что благих намерений у него тьма и не хотелось бы их обрубать на корню, но зачастую, он просто не владеет информацией и не может объективно оценить ситуацию. 07.05.2007 21:11:45, Та, что греется на солнышке
А зачем каждый день или через день? Ребёнок дома сидит? Ничем не занимается, в садик не ходит? Вы планируете велосипед - как основное развлечение?
07.05.2007 21:37:09, Nuga
Ребенок ходит в садик. После садика - обычно гуляем. Велосипед планирую, как велосипед.. Ну и покататься, а на даче, например, все дети на велосипедах. Да и я тоже на велосипеде. Хочется, кататься вместе. А чтоб кататься вместе, надо чтоб она побыстрее научилась. А для этого надо кататься чаще. Ну и вообще, я считаю, что велосипед - штука очень здоровская.
07.05.2007 21:52:58, Та, что греется на солнышке
Он на даче.. его нет необходимости носить! ему 20 лет и он спокойно живет на улице. Кстати, взрослый велосипед вполне реально возить. А вот детский - не всегда удобно.
07.05.2007 22:01:11, Та, что греется на солнышке
Вы ищете оправданий своему нежеланию доверить некоторые стороны жизни ребёнка отцу? Не заставляйте себя подлаживаться под требования БМ и не требуйте это от него. В его доме и с ним - одни правила, Дома -другие.
Вы грузите своё внимание в жизнь ребёнка, отвлекитесь, обратите внимание на построение своей жизни, пока в ней нет места даже для кровати и велика ребёнка. 07.05.2007 22:25:45, Nuga
Вы грузите своё внимание в жизнь ребёнка, отвлекитесь, обратите внимание на построение своей жизни, пока в ней нет места даже для кровати и велика ребёнка. 07.05.2007 22:25:45, Nuga
Велик ребенку- я таки купила.. Место на один велосипед все-таки есть.
А к папе домой ребенок не ездит и в ближайшее время ездить не будет. Поэтому и приходится все увязывать на моей территории. К тому же я насмотрелась на старшую дочь БМ, которая именно так и жила: у мамы по одним правилам, у папы по другим. Ничего хорошего из этого не вышло. Мама все время грозит, что уедет к папе жить, папе - что больше не приедет. Также маме говорится, что папа разрешает, а папе, что мама разрешает. А так как они не общаются, проверить кто что разрешает - нельзя.
Я не идеальная мать, не спорю. Но у каждого своя роль в воспитании. Я не могу быть и матерью, и отцом, тем более при действующем отце. У меня нет цели перевоспитать БМ. я не думаю, что он делает все мне назло. Я склонна считать, что он просто не задумывается.
Что касается построения моей жизни. Всему свое время.. за лето куплю себе диван, еще через год - оборудую себе рабочее место коридоре. Если вдруг появится лищнее место - куплю себе велосипед для города, будем вместе с дочкой кататься:-) 07.05.2007 23:31:50, Та, что греется на солнышке
А к папе домой ребенок не ездит и в ближайшее время ездить не будет. Поэтому и приходится все увязывать на моей территории. К тому же я насмотрелась на старшую дочь БМ, которая именно так и жила: у мамы по одним правилам, у папы по другим. Ничего хорошего из этого не вышло. Мама все время грозит, что уедет к папе жить, папе - что больше не приедет. Также маме говорится, что папа разрешает, а папе, что мама разрешает. А так как они не общаются, проверить кто что разрешает - нельзя.
Я не идеальная мать, не спорю. Но у каждого своя роль в воспитании. Я не могу быть и матерью, и отцом, тем более при действующем отце. У меня нет цели перевоспитать БМ. я не думаю, что он делает все мне назло. Я склонна считать, что он просто не задумывается.
Что касается построения моей жизни. Всему свое время.. за лето куплю себе диван, еще через год - оборудую себе рабочее место коридоре. Если вдруг появится лищнее место - куплю себе велосипед для города, будем вместе с дочкой кататься:-) 07.05.2007 23:31:50, Та, что греется на солнышке
Ну вот, это настроение- совершенно другое! Знаю, что само всё с неба не посыпется -удачи Вам!
08.05.2007 05:55:09, Nuga
Ему "тяжёлый велосипед с ...." - только если убиться им :-))
И не будет он долго на нём ездить (просто потому, что дети этого возраста не могут долго ничем заниматься). Поэтому насколько удобно за ним таскать этот велик - немаловажная деталь. "Дружок" (ну и аналогичные модели) с двумя боковыми колёсами - лучший выбор :-))
Но по сути вопроса согласна - нехай отец ребенка катает на этом велосипеде. Два раза в год, так два раза в год (правда тогда и хранить лучше у него дома). С мамой пусть катается на лёгком самокате :-)) 07.05.2007 20:06:33, Отдыхающая
Умоляю Вас, "Дружок" у нас был (первый и единственный велик, купленный "без папы") - мало того, что НАУЧИТЬСЯ ездить на нём трудно (диаметр колёс не позволяет ощутить полёт, и соответственно видимая результативность - ВО, сколько я проехал! -мало заметна, тронуться с места одному 3-х летке трудно), так ещё и резьба у него всех соединений - левосторонняя - начнёт рассыпаться - нигде крепежа не найдёте (посмотрите производителя - завод+делает самолёты). Так вот на "дружке" - убиться как раз с его плохой управляемостью и устойчивостью - на раз!
Велик надо выбирать с папой и учиться кататься с папой, иначе именно две секунды покатался и бросил - не интересно. А вот с папой и через 3 часа затащить на обед трудно. Проходили- знаем. 07.05.2007 20:15:38, Nuga
Велик надо выбирать с папой и учиться кататься с папой, иначе именно две секунды покатался и бросил - не интересно. А вот с папой и через 3 часа затащить на обед трудно. Проходили- знаем. 07.05.2007 20:15:38, Nuga
А можем спросить у автора - как часто и посколтку у нё ребенок катается :-)) 08.05.2007 10:33:21, Отдыхающая
Пока каждый день, пока не уведу с улицы:-) Тренируется перед дачей.
Вообще, в городе, чем еще ребенку заниматься на улице? Все детские площадки, газоны и т. д. стали местом выгула собак. Приходится уходить куда-нибудь, чтоб в мячик поиграть или еще во что-нибудь. 08.05.2007 11:12:32, Та, что греется на солнышке
Вообще, в городе, чем еще ребенку заниматься на улице? Все детские площадки, газоны и т. д. стали местом выгула собак. Приходится уходить куда-нибудь, чтоб в мячик поиграть или еще во что-нибудь. 08.05.2007 11:12:32, Та, что греется на солнышке
Или это уже другой? 08.05.2007 13:03:51, Отдыхающая
Велосипед выбирали с ребенком вместе. Выбор был в диапазоне между 10 и 15кг.. С ребенком мнения совпали. Но папа бы такой не купил..
08.05.2007 19:10:05, Та, что греется на солнышке
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
