привет, я тут недавно появился, в депрессивном состоянии из-за непрекращающейся болезни ребенка+ (из-за постоянной озадаченности и взвинченных нервов)разрыв с любимой... ларчик просто открывался.. доча тут недавно поведала, что ее мама (с которой я и дочь 3 года не живем) заявила - если папа женится - я тебя заберу... а ребенок не хочет к маме! убеждения, что все будет по суду, который УЖЕ решил, что дочь с папой, ни к чему не привели..
вот и встрял папа :\ весь в непонятках, разрываясь меж любимой дочкой и любимой женщиной. биомаме было сделано внушение и несколько дней назад она все-таки решилась (склоняю голову! видимо, все-таки любит дочку) и, выяснив (у ребенка 6 лет), что доча НЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ С НЕЙ, заявила, что "я не буду забирать тебя, и в любом случае ты будешь жить с папой, потому что ПАПА ТЕБЯ ЛЮБИТ И ПЛОХУЮ ТЕТЮ В ДОМ НЕ ПРИВЕДЕТ". и - через 15 минут у ребенка прекратились удушья и кашель (2-е суток не могли снять), через 2 дня врачи констатировали, что ребенок здоров (исчезли гайморит, бронхит, тонзиллит и пр. - которые не удавалось вылечить полгода!+аритмия)... вот только к кардиологу еще надо сходить - а то нам ИБС ставили, провериться бы :)
да и внешне ребенка как подменили - у нее и братик может быть (давно просит) и мама ее не заберет...
я к чему: девчонки, несколько небрежно брошенных слов испортили, съели по полгода жизни у нескольких людей, в том числе у дитенка... ужс...
может, ситуевина и не новая.. у меня просто такое впервые :) м.б. кому-то поможет разобраться со своими траблами?
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Новая семья
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
"Убеждения, что все будет по суду, который УЖЕ решил, что дочь с папой, ни к чему не привели.." (что, кстати, вполне естественно, это не убедило бы и взрослого человека, т.к. суд может еще триста раз перерешить "в связи с изменившимися обстоятельствами"!).
Как МНЕ кажется (я, конечно, могу ошибаться, т.к не владею именно Вашей ситуацией), 6-летний ребенок должен ощущать уверенность в папе (в том родителе, с которым она живет), а не в суде (что для него должно быть какой-то неведомой абстракцией).
Мне бы единственно возможным представлялся аргумент: "Ну что ты, милая, об этом не может быть и речи, я тебя никогда никому не отдам, мы будем жить вместе, нам будет вместе здорово, у нас будет еще и братик, которого ты так хочешь", а вовсе не ссылки на юридические тонкости. Это мамино высказывание даже не стоило принимать всерьез, и уж, тем более, обсуждать, какими методами будут действовать силовые инстанции!
Ну и немного странно, что ребенок, вообще, придает такое большое значение словам мамы, с котрой не живет всю свою сознательную жизнь и жить не хочет. Может, стоило бы ослабить эту зависимость, ослабить роль мамы, которая ребенку мешает? У ребенки есть ПАПА, который о ней заботится, и который за нее отвечает. Все остальное должно быть для нее полной фигней, ИМХО. 05.05.2007 23:42:33, Anykey
даже если ребенок делает выбор в пользу папы, природные инстинкты никуда не денешь, мнение мамы имеет силу(пусть хоть и не живет она с дочурой), все-таки она мама. ребенок еще не разбирается в тонкостях психологии взаимоотношений разведенных родителей, он знает и верит тому, что говорят. раз мама сказала, значит так может быть. маму от ребенка не отлучишь. поэтому здесь просто сознательный выбор таких мам - продолжать качать свои амбиции или оставить ребенку право выбирать и жить своим выбором. последнее не всегда просто. у всех нас свои тараканы в голове.
11.05.2007 17:27:44, Novelle
Опять ведь упёрлись в то, что удалённый родитель в реальной жизни НЕ ФИГНЯ для ребёнка! И с этим нужно считаться.
06.05.2007 10:35:04, Nuga
Т.к. в ином случае имеются объективные причины, по которым он служит ребенку неконтролируемым серьезным раздражающим фактором. И сделать с этим ничего не удастся, если только не общаться очень близко, не жить с ним фактически совместную жизнь, чего как раз супруги не могли и не хотели (раз разошлись). 06.05.2007 11:40:17, Anykey
Если немного утрировать Ваше утверждение, то если болит палец - надо руку сразу отсекать, а если болит голова? Нельзя детей бесконечно ограничивать от реальной жизни, это принесёт другие проблемы, хотя и проявятся они не сразу. К тому же, если ребёнку суждено решать какую-то задачу в своей жизни, то значит аналогичная ситуация смоделируется не с мамой, а с кем-нибудь другим, а легче-то не будет.
P.S.Знаете известную шутку про презервативы? Если пользуешься ими-одни проблемы, не пользуешься -другие.
Можно конечно, по Вашей рекомендации, сексом и вовсе не заниматься (а сколько реально людей не занимаются им?). 06.05.2007 11:57:10, Nuga
P.S.Знаете известную шутку про презервативы? Если пользуешься ими-одни проблемы, не пользуешься -другие.
Можно конечно, по Вашей рекомендации, сексом и вовсе не заниматься (а сколько реально людей не занимаются им?). 06.05.2007 11:57:10, Nuga
Легче, чем в ситуации с мамой, не будет только тогда, когда мама будет значить для ребенка ровно столько же, сколько этот "кто-то другой".
Я никогда не говорю про изоляцию ребенка от реальной жизни. Я говорю, что если в его реальной жизни мамы (или папы - смотря кто живет отдельно) УЖЕ нет, так и не надо ее выдумывать - мамы от этого у ребенка все равно не прибавится, а проблемы будут. 06.05.2007 15:49:43, Anykey
другое дело что удаленный отец (вижу на примере племянницы) появляясь 1 раз в полгода, успевает заморочить голову дитю - следующие полгода не распутаешь :\ все дело в дитях - как они открываются перед "дальними ближними" они ж скучают по ним, а значит, раскрываются эмоционально.. вот и нахватываются всякой хрени...
PS. Anykey - хороший ник, душевный :)
06.05.2007 16:08:20, Папа Ленин
Ну так моя дочка со своей подругой несколько лет в те же игры играет. Хотя, надо сказать, уже часто может правильно принимать решение - доверять или нет в конкретной ситуации. Если через-чур болезненно, может помочь ребёнку научиться регулировать свои эмоции, хоть чуть-чуть для начала?
06.05.2007 17:07:19, Nuga
06.05.2007 17:25:54, Папа Ленин
а Вы не думали, что связь ребенка и мамы может быть и прочной? и что противоестественно разрывать эту связь насильно? если ослабить роль мамы - КТО вырастет из моей дочки? 05.05.2007 23:49:53, Папа Ленин
Разорвали ее связь с мамой насильно Вы в тот момент, когда стали жить раздельно и забрали ребенка. Неважно, почему это произошло, но это УЖЕ случилось. С тех пор эта связь поддерживается искусственно, и то, что она не перевешивается в сотни раз связью с ВАМИ - как раз это противоестественно, ИМХО.
И вот Вам случился наглядный пример. Сказав так, мать ребенка явно не желала ему зла! Напротив. Она сказала, что заберет дочку, если ВДРУГ той не понравится папина новая жена, и не захочется с нею жить. Просто она не объяснила этого подробно, т.к. не сочла нужным - она недостаточно хорошо знает ребенка, чтобы предположить ее реакцию на свои слова. Она недостаточно осторожна, т.к не ощущает ответственности за дочку. Она не ощущает своей шкурой последствий, и необходимости скорректировать свое выступление, т.к. удалена. Она, в силу своей удаленности, некомпетентна в ЭТОЙ ребенке, чтобы иметь с ней ТАКУЮ связь, ИМХО.
А кем вырастет дочка? Да точно тем же, кем вырастают и дети в обычных семьях - любимой папиной девочкой. Девочкой, которая уверена, что папа за нее любого порвет как тузик грелку. Которая знает, что мир может рухнуть, но папа - он всегда рядом, он защитит от ВСЕГО (если не будешь к незнакомым дядям в машину садиться, естественно!).
Тем более, что у Вас запросто образуется новая семья, где ребенке вполне хватит внимания близких ей людей.
Понимаете, ребенку многое чего могут сказать. Врачиха в школе - что заберет ее в больницу, если она откажется делать прививку. Учительница - что отдаст ее в комнату милиции, если она не выучит уроки. Да мало ли таких "выдумщиков"?! Но, на мой взгляд, ребенок должен совершенно точно знать, что на земле есть ОДИН человек, который с ними со всеми разберется. Один - главный по ней! Вот пусть к нему и обращаются все со своими глупостями, а уж он-то в обиду дочку не даст... 06.05.2007 00:05:05, Anykey
- Не соглашусь с этим. т.к. сама наблюдала связь дочери с отдельноживущим отцом. Эта связь (причем двухстороняя) существует, даже когда "он(а) недостаточно хорошо знает ребенка, чтобы предположить ее реакцию на свои слова". Но самое главное - дочь знает, что он, чтобы не делал "обидного", желает ей добра, уверена, "что папа за нее любого порвет как тузик грелку" (а примеры тому она знает).
> Но, на мой взгляд, ребенок должен совершенно точно знать, что на земле есть ОДИН человек, который с ними со всеми разберется.
- Наша знает, что у нее таких ДВА человека. И плохого в этом нет ничего. Это, наоборот, дает ей больше уверенности в жизни. 06.05.2007 13:14:56, Свет-лана
06.05.2007 13:43:03, Папа Ленин
Вот Вы - любящий отец. Но как так получилось, что не заметили волнений дочки, дело дошло до "непрекращающейся болезни ребенка"? Говорите: "все это читано-перечитано". Взять ту же Луизу Л.Хей: "кашель - желание рявкнуть на весь мир: "посмотрите на меня! послушайте меня!" - нет, папа не слышит! Или "бронхит - нервозная атмосфера в семье" - ну еще бы, у папы "из-за постоянной озадаченности и взвинченных нервов разрыв с любимой". Или "тонзилит - страх. подавленные эмоции" - а что еще остается делать ребенку?
Но вот виновнице - "биомаме было сделано внушение"! И та, которую подозревают в НЕлюбви к ребенку, "все-таки решилась". Может все-таки вам для начала с дочкой установить доверительные отношения? 06.05.2007 17:10:17, Свет-лана
Вы уж простите меня, но я не буду приводить подробности, кои склонили меня к такому мнению и вынудили меня на такой радикальный поступок, как отъём ребенка от матери. кстати, биомама о дочке вспоминает пароксизмально
06.05.2007 18:56:06, Папа Ленин
разрыв с любимой был недавно, а Пасху, коли интересно, а взвинченность - с Нового года - как раз из-за непонятного напряжения и болезненности ребенка... + соответственно, напряги в семье, в которой я живу.
Вам не приходило в голову, что иногда дети не могут внятно объяснить, ЧТО их гложет? анализ рисунков, рассказов о снах, игр тоже не дает внятного объяснения... дочь меня уже 3,5 года "достает" вопросами - когда будет братик и/или сестренка (а лучше 2 братика и 1 сестренка) и когда у нее будет мачеха, которую она сможет называть мамой, если захочет. и в играх то же самое, и по всем признакам... я не виню мать своего ребенка, она просто не смогла сформулировать так, чтобы ребенок понял верно...
и есть еще одно наблюдение: когда удаленный родитель - УР - (без разницы, мама-папа) пытается общаться с ребенком, как правило, первое, что он делает - принижает значимость постоянного родителя (ПР) и, как ни странно, старается разрушить связь между ребенком и ПР _всеми_ доступными способами, от внушения вербальных конструкций, не соответствующих действительности, до внедрения невербальных конструкций, отражающих собственное отношение УР к ПР. в силу эмоциональной раскрытости ребенка перед УР, такое программирование зачастую бывает успешным и разрушительным и не всегда последствия его можно ликвидировать вчистУю.
насчет доверительности отношений с дочкой - иногда такие разговоры с бывшей родней дитем частично просто забываются и, соответственно, теряется база для коррекционной деятельности... а есть еще манера нашептывать спящему человеку - в таком виде вербальное воздействие происходит помимо сознания... и не сразу может быть вспомянуто.
в любом случае, я тему открыл, для того, чтобы разобраться,КАК подобное предотвратить/снивелировать, и МОЖНО ли его предотвратить иными, чем тотальный контроль, методами.
ведь мысли еще никто на 100% читать не научился, а без информации движения производить - бессмысленно
06.05.2007 18:04:13, Папа Ленин
Еще я вижу, что вы ищите причины своих проблем в других - дочка достает вопросами, БЖ чего-то нашептывает и т.д. А надо в себе поискать - чего у Вас не так, не то, что притягивает к вам неприятные, приносящие проблемы, ситуации. Да, да! именно в Вас причины. Сама когда-то обращалась к психологу с проблемами здоровья дочери, а там и обиды на БМ "подтянулись":-) Как я была возмущена, что я еще и виновата. Но мне стало легче только от того, что я это кому-то сказала - тому, кто мне помог потом из этого выкарабкаться. Разбираясь со своими тараканами, я видела изменения в своей жизни в лучшую сторону - дочка стала меньше болеть, отношения с БМ стали лучше, материальное положение стало лучше, как-то работа сама подворачивалась, при чем не в ущерб моей семье.
> ведь мысли еще никто на 100% читать не научился, а без информации движения производить - бессмысленно
- можно научиться видеть информацию, которую вам несет окружающий мир:-) 07.05.2007 06:58:04, Свет-лана
07.05.2007 10:03:07, Папа Ленин
проблема была комплексной, и одним из ее (причем самым неприятным!) проявлением - ситуевина с дочкой. Ныне все разложено по полочкам - не без этой конфы, ("живьем" люди менее доверительно общаются почему-то) и решается по очереди. 06.05.2007 10:07:50, Папа Ленин
Может не просто уделять дочке больше времени, а учить её быть самостоятельной в это время (под присмотром, конечно) Я уверена, что ребёнок чувствует себя уверенно тогда, когда знает, что он и сам может что-то сделать, результативно себя повести, в частности. Просто облизывание - спорная вещь с моей точки зрения.
06.05.2007 10:43:26, Nuga
мущины все-таки немного иначе устроены, елки-бревна... в т.ч. и эмоционально 06.05.2007 11:03:35, Папа Ленин
кроме того, самое тяжелое время мне удавалось быть с ней больше по времени, а после разводного процесса (короткого, но предварительно -были достаточно сильные эмоциональные напряжения) я некоторое время не работал и был с ней ВСЕ ВРЕМЯ. потом опять работа (новая) - и ребенку меня уже не хватило. меня самого это настораживает, что она так липнет ко мне, но - когда ребенок с детьми (в школе) - ее не выцарапаешь оттуда - она ребенок оччень общительный.. вот с училкой на это и надеемся - на детский коллектив 06.05.2007 10:53:21, Папа Ленин
Надеетесь на КАКОЕ влияние детского коллектива? Необходимость какого-то влияния так проявлена? Или Вы просто хотите чего-то?
06.05.2007 11:12:36, Nuga
она - лидер. по рождению. нехай реализует себя среди сверстников,а то, когда дите рулИт взрослыми, не правильно это , по моему..
мне бы хотелось, чтобы она научилась общаться со сверстниками. все, что ей достается и достанется - это ЕЕ ЖИЗНЬ, это ЕЕ СУДЬБА, а моя роль - уберечь от потери здоровья (по возможности), не дать пасть _духом_, и помочь научиться вставать на ноги, если упала, и улыбаться всему, что есть в жизни, ибо все, что оставляет нас в живых, делает нас сильнее
я забочусь о том, чтобы она поняла все это с мЕньшими потерями, чем ее родители. 06.05.2007 11:31:00, Папа Ленин
Вы знаете, я уверена (и мой жизненный опыт говорит за это), что конструктивно и результативно общаться детей надо учить. Сами они могут научиться только нападать и защищаться (и ещё тому, чему научили других детей их родители). Организация, контроль и планирование - этому надо учить. Громко звучит, но любая игра или просто поболтать не обходится без этих элементов. И ещё, я уверена, нужно помогать детям осознавать свои эмоции, чувства и ощущения, помогать им определяться с ними и называть их своими именами. Это много проблем снимает потом, в подростковом возрасте.
06.05.2007 11:50:12, Nuga
Тогда не ждите влияния детского коллектива на вашу с дочкой жизнь, направляйте его сами в нужное русло. Начальная щкола - это очень удобный случай для этого, куча праздников, дней окончаний и достижений всего, чего только можно. Скоро окончание учёбного года. Помните, как мы в своё время в вагончики -паравозики играли на конец учебного года? Делились на группы по 5-6 человек и бегали между станциями-столами, на каждой свой конкурс (предмет)? Под девизом - А чему мы научились в этом году? Разница в навыках нивелировалась командностью испытаний - слабые места одного прикрывались сильными местами другого на каждом этапе. Устройте, с детьми нарисуйте медали (самой быстрой команде, самой умной, самой думающей, самой весёлой и тп. -чтобы всем досталась своя награда)
Уверяю Вас, одно совместно приготовленное с детьми меропиятие, и Вы точно будете знать, что реально от данного детского коллектива ожидать а чего нет. 06.05.2007 12:25:42, Nuga
Уверяю Вас, одно совместно приготовленное с детьми меропиятие, и Вы точно будете знать, что реально от данного детского коллектива ожидать а чего нет. 06.05.2007 12:25:42, Nuga
совместные мероприятия уже были - конкурсы всякие, новый год... но паровозики мне понравились :)
06.05.2007 12:33:36, Папа Ленин
согласна с предыдущим оратором - почаще заглядывацте со своими выводами в Детскую медицину и в детские конфы вообще.
ПС. И гайморит и все остальное все равно "живет в голове". Как ребенок смог заболеть - так он может и выздороветь. только помочь ему надо ... или не мешать. 05.05.2007 23:02:58, Пионерка
там недавно активно обсуждали психосоматику, в красках, присоединяйтесь
ps: гайморит сам по себе не проходит. его лечить надо. лекарствами. а то и в больнице
pps: простуды тоже лечат. а сейчас весна, тепло - они сами на спад пойдут, конечно... но Вы только на маму не найдейтесь, сами все-таки тоже не плошайте.
ppps: у моего ребенка с сердечком тоже подозрния. и после анализа крови кардиограмма плохая. нервы - они не железные, да, вот тут соглашусь 05.05.2007 22:58:52, LightBug©
я что, по вашему, совсем лошарик? а больницы у нас щас переполнены, и сами врачи признают, что уход такой, как у нас в семье - ни в одной больнице не обеспечат, кроме реанимационных случаев (упаси, Господи!)
насчет конфы детской - загляну. спасибо за напоминание.
на маму я не надеюсь. надеюсь на ее благоразумие, либо - что вообще исчезнет из круга общения...
насчет сердца - психологи убеждают, что це от недоласканности :\ вот, облизываю теперь :)
05.05.2007 23:12:40, Папа Ленин
А если загрузить вас Виилмой?:)) потянете?:))
05.05.2007 23:31:30, Пионерка
05.05.2007 23:43:49, Папа Ленин
все эти книги -суть толкования Евангелий, не более того...
кроме того, в юности я был влюбчив,как воробей :) и после очередного романа, как правило, возникала тяга к чему-нить духовному :), а читаю я быстро и за короткое время успевал поизучить изрядное количество всякой такой литературы...
а еще поклонник Макаренко, Ушинского и пр. еще и в школе успел поработать. учителем. правда в старших классах, посему с малявками мне немного сложно.. у них мОзги немного другие..
06.05.2007 12:27:17, Папа Ленин
Физик- как следствие философ - это круто.
у меня вот химик - местами философ :)) Но " всю эту охинею" читать не может и не хочет. Ни "первоисточники" ни последователей:)) все сам- сам-сам...
мне тоже раньше с малявками было труднее. всегда желала быть училкой старших классов. И когда родилась первая - я никак не могла понять что в маленьких детях может быть хорошего:))
а сейчас понимаю, что мне теперь уютно репетировать в младшеклассников. и балдела\балдею от своих мелких . 06.05.2007 14:28:34, Пионерка
06.05.2007 14:52:25, Папа Ленин
06.05.2007 16:02:39, Папа Ленин
Читайте также
Редукционная маммопластика: как проводится операция по уменьшению груди
На сколько размеров уменьшать грудь безопасно?
