Раздел: Бывшие супруги

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

опять БЖ и муж

Извините что не доучаствовала в теме ниже-не было возможности...про отдых детей с НЖ (т.е.я) и их отцом...попытаюсь ответить всем-ситуация в результате такая:
БЖ наотрез отказалась отпустить детей с нами на юг, также на майские а дом отдыха...т.к. это со МНОЙ...
Тут же скандал мужу что он не нашел хотя бы недели летом чтобы провести отпуск с детьми!, что он сволочь и т.д. и т.п.
Тут же припомнились те несколько выходные за год когда он болел или реально не мог навестить детей-вот гад!дети так ждали-хотя об этом все были предупреждены заранее.
Я сама к детям отношусь хорошо и раньше я с ними замечательно общалась -более того мне их бывало оставляли...у старшего ребенка я была в подругах...теперь мне нельзя с ними общаться т.к. могу научить их плохому (типа как увадить мужей).
Но в то же время она живет с мужчиной который сам ушел от жены с двумя детьми, дабы поддержать ее в трудную минуту, но он "хороший и честный". Получается двойная мораль.
У меня сложилось такое впечатление что у нее это борьба за власть. Пока ей (не детям!) это выгодно
-все нормально, но как только вопросы касаются нашей семьи-все, война...собственная обида все время ставиться выше интересов детей...причем весь негатив именно на меня, т.к. предложение о разводе БЖ воспринимала очень спокойно (он ей выгоден во всех отношениях), пока не узнала с кем будет жить БМ.
Вроде личная жизнь есть, немалые алименты (к примеру мы в четвером живем на меньшую сумму), отец детей, который готов их забрать в любое свободное время (да и жить к себе тоже :),только не дают-с), реально хорошие отношения НЖ с детьми... ну что еще человеку надо, чтобы нормально выстроить отношения с БМ ?!
БЖ ставит вопрос так: можешь строить личную жизнь с кем хочешь, только не С НЕЙ...

Просто жалко мужа...он реально оказался тем любящим отцом (а таких как сами знаете очень мало), которого БЖ силой власти проживания с детьми пытается лишить права 50% воспитания детей, который переживает что дети могут забыть его (хотя я думаю что такого папу-невозможно! :))...

Я не знаю что мужу посоветовать:
если пока ничего делать, просто подождать-будут обвинения что он забыл детей;
если что то предлагать (с моим участием в жизни семьи)-будет отказ и война;
если предлагать без меня-БЖ это может понравиться (это же победа!), будет стараться и дальше вести такую политику и дальше будет еще сложнее разрулить..

Вообщем получается обратная ситуация: знай только свои обязанности (деньги, деньги...) и все...а на твои права и интересы детей-как захочу.

Хочется услашать мнение конфы. Только советы уйти мужа от меня, как бы к детям не принимаются :))
24.04.2007 18:12:26,

175 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы не тут спрашиваете... почитайте посты - здесь так называемых НЖ со своим мнением ОЧЕНЬ не любят :) И у вас может сложиться впечатление, что ваша позиция неправильна. Так вот, эта конференция имеет очень однобокое мнение относительно семьи...за редким исключением редких ее членов - и не стоит полагаться только на него. Полагайтесь на себя, мужа, детей и здравый смысл. 28.04.2007 20:01:31, Циник
> и не стоит полагаться только на него

Я не думаю, что любой человек в здравом уме будет полагаться только на мнение любой - пусть самой непредвзятой и рассправделивой - конференции.
Здесь можно получить всего лишь пищу для размышлений. Возможно, неожиданный взгляд на свою проблему. Возможно, какие-то аргументы.
Решение в любом случае придется принимать самому. И нести ответственность за него - самому тоже.
28.04.2007 20:30:54, Anykey
Я с Тигренком по всем статьям согласная. 25.04.2007 09:52:52, АнглоГалка
Ситуация простая. БЖ и её детей от Вас тошнит. И я их понимаю. 25.04.2007 01:41:44, всё просто
В моем варианте, а я НЖ (уже 18й год как) ради спокойствия и мира муж отдыхал с детьми от 1го брака сам без меня. т.к. БЖ мое присутствие тоже не нравилось и я ее чувства уважала, хотя никого не уводила и т.д. мне здоровье мужа и его спокойствие важнее))) потом его детки выросли, а наши появились и вопрос сам отпал. Теперь встречаемся на семейных праздниках (не более) но нас не воротит от друг друга и это радует)))
Подождите))) у Вас в переди целая жизнь))) может пусть он сам пообщается с детьми, а Вы в это время что-то для себя устроите. Я за мир)))
24.04.2007 23:41:22, Ирэна
> но нас не воротит от друг друга и это радует

А возможно, если бы в свое время вы с ними ездили бы отдыхать и ходили бы вместе в лес на лыжах, то вы бы сейчас на семейных праздниках радовались встрече друг с другом, а не тому, что "не воротит"...
25.04.2007 18:36:50, Anykey
Не воротит меня и БЖ, а с детьми у меня прекрасные отношения, они и с нашими детками дружат, в этой области все ОК. 26.04.2007 09:40:25, Ирэна
"А возможно, если бы в свое время вы с ними ездили бы отдыхать и ходили бы вместе в лес на лыжах" (с)
Цена вопроса - "всего лишь" нервы БЖ.
Хотя кого это волнует, правда? Ее личные проблемы.
Но вот мужа Ирэны волновало почему-то( и ее соответсвенно как любящую супругу) - и данной ситуации они приняли наилучшее решение.

А как было бы, пойди они на принцип (имею право!) - никто не может знать.
25.04.2007 19:48:35, Happy_gerl
Огромнейший респект. Все бы НЖ были такими! 25.04.2007 10:25:10, Aprelika
Спасибо)) но многое или почти все зависит от отношения мужчины к своим женщинам и детям. Мой ни разу плохого слова в ту сторону не сказал и на этапе становления наших отношений было заявлено "она мать моих детей" и это практически свято, а уж что-как растались это все лирика, да бывала и БЖ не права, но т.к. она мать это все оправдывает. Когда я сама стала мамой я еще раз убедилась в правоте наших действий)))) 25.04.2007 14:40:57, Ирэна
не все. Поверьте. Вы ОБА мудрые. И муж и вы. Молодцы 02.05.2007 18:04:28, Aprelika
Респект Вашему мужу. Редкий случай, по-моему. А казалось бы, как мало надо... 25.04.2007 16:33:17, фьялка
+100 25.04.2007 15:16:24, Happy_gerl
Слушайте, ей реально больно.. до сих пор... я когда застала своего бывшего со воей подругой - как будто умерла во мне моя лучшая половина.. начала гнить и все вокруг воспалилось.. прошло фиг знает сколько времени.. мне уж и бывший далеко побоку, но когда вижу ее - перехожу на другую сторону улицы... ибо она мне противна.. мерзка.. я ее уже не ненавижу, раньше и это присутствовало.. и если бы она заикнулась о моем ребенке - то реально я бы трупом леегла - но не отдала бы ребенка.. вы просто встаньте на ее место... и все сразу поймете
ЗЫ. у меня прошло уже 8 лет... все уже забылось.. но будет она тонуть - руки не подам...
24.04.2007 22:23:19, Дара
+100.
Вот я и говорю, что ситуация безвыходная. Я хоть мозгами понимаю, что БМ имеет право на счастливую личную жизнь, но нафига детям общаться с чужой теткой, которая сделала БОЛЬНО ИХ матери? Лучше не усугублять, а помалкивать себе тихонько и не нарываться на конфликт с мужем.
PS. В этом есть один положительный момент: БЖ не сможет Вас упрекнуть, что Вы настраиваете детей против нее.
24.04.2007 22:37:24, Та, что греется на солнышке
И еще: что бы вы не сделали, как бы вы себя не вели - все равно для БЖ будете неправы. Так что особо не суетитесь, занимайтесь мужем, родите ему общих детей и не парьтесь. Все равно Вы тут ничего не сделаете. 24.04.2007 21:51:15, Та, что греется на солнышке
Как БЖ могу сказать, что я не хотела бы, чтоб мой ребенок общался с НЖ вообще, тем более ездил отдохнуть.
Когда я была НЖ и у меня была падчерица, помню, как она прибегала к нам с утра, залезала в постель, прижималась ко мне, называла мамой. Когда мы разошлись - переживала. До сих пор ее папа ко мне и к нашему ребенку привозит в гости, а со своей НЖ знакомить не спешит, ибо ребенок привяжется, а как потом сложится неизвестно. Братский совет: не лезьте в эти отношения. Никогда. Это не ваши дети и никогда не станут вашими.
А мужчина, когда рушит свою семью с детьми, должен понимать, что он может пожертвовать общением с ними во имя своей новой любви. Можете бить меня тапками и семейным кодексом!!
24.04.2007 21:24:43, Та, что греется на солнышке
гыыыы... семейный кодекс он - тяжееелый:)))) 24.04.2007 22:17:30, Дара
та лаааадна! брошюрка тонюсенькая!(если без комментариев и разъяснений) 24.04.2007 23:41:31, Фиглия
дык бить-то надо с разъяснениями! 25.04.2007 01:30:40, Раздолбайка (которой не спится)
Протестую против слова "надо". Требую заменить на "можно". :-) 25.04.2007 02:42:29, Та, что греется на солнышке
Вот читаю... Ее понять можно, все усугубляется тем, что Вы ей не чужой человек... А так ли обязательно Ваше присуствие, когда он общается с детьми? Пусть не во время отдыха (тут уж понятно, что вы едете вместе), но может же он несколько часов провести с ними без Вас. Что будет лучше? Он не встречается с детьми, т.к. встреча будет не только с ним, но и с Вами, и мать их не отпустит, но ворчит, что отец детям внимания не уделяет (может, озвучивает это и детям)? Или он будет регулярно с ними встречаться, но без Вас? Что будет лучше для его взаимоотношений с детьми, для детей? Ведь исходить имеет смысл из их интересов, а не из желания перевоспитать их мать. Второе не находится ни в Вашей компетенции, ни в компетенции Вашего мужа. 24.04.2007 20:13:44, Тигренок в чайнике
Я бы на месте автора исходила прежде всего из интересов своей семьи. А для нее, на МОЙ взгляд, полезнее было бы вхождение детей в эту семью. Либо, если это невозможно, их отсутствие. Но никак не постоянная маята на горизонте, требующая отсутствия жены.
И даже если рассматривать вариант принесения в жертву интересов семьи интересам детей от первого брака, мне не кажется полезным для детей выполнение таких условий. Это, безусловно, уродливые условия. Пусть даже маму детей очень и очень можно понять, что она их выдвигает. Пусть у нее есть на это причны, есть повод обижаться и пр. Но дети, общающиеся с папой, у которого есть любимая им женщина, любимая семья - общающиеся с ним в условиях строгой изоляции от всего, что он любит - как эти дети-то должны мир воспринимать? Мне кажется, что это - ситуация очень сомнительного качества. Будет ли от нее кому-то польза? Стоит ли ради этого жертвовать хоть чем-то?
24.04.2007 21:28:53, Anykey
Дети уже и так один раз "подвинулись" во имя великой любви. Теперь и этот остаток вы предлагаете поделить с папиной любимой. Только потому, что ПАПА любит. А дети, я так понимаю, никого не любят? Они как-нибудь перебьются без любимых людей.

<Но дети, общающиеся с папой, у которого есть любимая им женщина, любимая семья - общающиеся с ним в условиях строгой изоляции от всего, что он любит - как эти дети-то должны мир воспринимать?>
- разве требуют изоляцию от всего, что любит папа? Только от маминой бывшей подруги, которой мама (я так думаю) доверяла свои секреты, а та воспользовалась ими в свою пользу. Дети так и будут воспринимать мир, в котором бывают такие люди. От таких людей стоит держаться подальше, а не кидаться на шею, изображая радость. Это уже лицемерие. Этому что ли стоит учить детей?
25.04.2007 08:51:46, Свет-лана
> От таких людей стоит держаться подальше

Если от таких людей стоит подальше, то как же папа не держится? Культивировать образ заколдованного принца, которого охмурила злая ведьма, весьма глупо, ИМХО. Мама своих серкетов папе поверяла еще больше, и он ими воспользовался. Пусть тогда и от него держатся подальше.
25.04.2007 18:24:37, Anykey
Недавно разговаривали с дочкой о подобной ситуации (ее отец ушел к подружке НЖ). Заколдованным принцем она его не считает, но держаться "подальше" не желает. Почему? - "Ну он же ПАПА!"(с) Она его воспринимает таким, какой он есть. Он - тоже. Если она не желает общество его женщины, то он не навязывает (видимо учел прошлый опыт). И он находит время для дочери. 25.04.2007 20:51:15, Свет-лана
Слушай, Оль, нормальная совершенно ситуация. Папа раз в пару недель проводит с ребенком(детьми) качественное время - выходной, скажем. Общается, уделяет внимание ЛИЧНО ему! И больше никому. Любой психолог скажет, что это гораздо лучше, чем ДВА-ТРИ раза в тот же промежуток времени, но "гурьбой".
Никакого уродства не вижу. Нормально, когда папа с ребенком занимается именно тем, чем им обоим хочется заниматься, а не "входит в семью" с её тараканами и посторонними интересами.
Ребенку по большому счету должно быть поф-игу, кого там папа еще любит, главное, что он любит его - ребенка!
24.04.2007 23:49:20, Фиглия
> Любой психолог скажет, что это гораздо лучше, чем ДВА-ТРИ раза в тот же промежуток времени, но "гурьбой".

Наташ, вот в "полной" семье мама детям не мешает общаться с отцом? Психологи что про это говорят? Может, лучше разводиться всем, чтобы не "гурьбой" получалось, а лично?
Между прочим, я, действительно, считаю, что в разводе есть такой плюс - в это время мама с ребенком становится гораздо ближе, именно из-за личного общения. Но все же разводиться для этого не стоит ;0)

25.04.2007 18:29:18, Anykey
А я и не призываю разводиться ради этого!;))
В полной семье мать тоже не всё время над ребенком чахнет, и с отцом дитё не только в присутствии мамы общается. Бывают дни, часы, минуты, когда дети остаются с папой тет-а-тет, и этого вполне хватает...
25.04.2007 18:53:54, Фиглия
Нет, я не согласна, что когда ребенку пофиг, кого любит папа, это нормально. Если папа ему - близкий человек, то ему должно быть не все пофиг. А если папа ему нужен только чтобы заплатить за него в мак-дональдсе, то это все, вообще, никому не нужно.
С родителями ребенок учится жить. И для него очень полезно видеть, что его отец любит кого-то. Пусть даже это не его мама, ИМХО. И очень неполезно видеть, как он эту свою любовь продает - пусть даже за свидение с этим самым ребенком.
Конечно, совсем не обязательно не расставаться вообще и никогда. Да, у папы и ребенка могут быть интересы, которые папина жена (да хоть и мама ребенка - в "полнорй" семье) не разделяет. Но это если она НЕ разделяет! А не если она бы хотела пойти с ними, и они хотели бы с ней, но это запрещено. Это совсем другое.
Понимаешь, суть явления такова - мама запрещает видеться с тетей Маней, потому что та "плохая". Папа соглашается? Значит он тоже считает ее плохой. Вот ЭТО видит ребенок, ИМХО.
25.04.2007 00:06:50, Anykey
Абсолютно не понимаю, почему ребенок ОБЯЗАН любить и уважать папину/ных НЖ. То есть, получается, что если ребенок не хочет общаться с НЖ, а хочет провести время со своим отцом, то это ненормально и папа в праве отказаться от встреч? 25.04.2007 12:11:07, LASSANN
А я не понимаю, как можно любить человека (папу?) и ненавидщеть того, кого любит он. Противоестественно это, ИМХО. 25.04.2007 18:31:51, Anykey
А почему это противоестественно? ЛЮБИТЬ человека только потому, что его любит и уважает твой отец? Для меня это не повод. Уважение и любовь с потолка не берется. И ТРЕБОВАТь от своего ребенка любить потому что это нужно?..... вот это как раз и противоестественно. 25.04.2007 21:12:02, LASSANN
Не общаться и ненавидеть - это разное.

Гы. Когда-то БМ примерно таким образом навязывал дочери свою НД. Только вместо слова "ненавидеть" было "любить". Если развивать дальше эту мысль, то получалось: Если любишь ребенка, то должен любить и того, кого любит ребенок, т.е. маму. Действительно, противоестественно:-)))
25.04.2007 21:01:14, Свет-лана
Элементарно, Ватсон.
НЖ любит своего "мужа" и ненавидит его ребенка от прежнего брака (которого муж любит несомненно). Противоестественно? Нет, скорее закономерно и повсеместно.
25.04.2007 19:50:37, Happy_gerl
> ненавидит его ребенка от прежнего брака
- Автор не ненавидит детей, а желает "с ними строить нормальные отношения", предполагая, что когда-то они появятся в ЕЕ жизни.
25.04.2007 21:08:45, Свет-лана
Нельзя насильно заставить ребенка общаться с собой. Ну не хотят дети появляться в её жизни. И они имеют на это полное право. вы же не общаетесь с теми, кто Вам неприятен. Значит на то есть причины. Самый разумный способ (на мой взгляд) - не торопить события. 25.04.2007 21:23:16, LASSANN
> Ну не хотят дети появляться в её жизни

Это утверждение, вроде бы, не звучало?
Про "не торопить события" я поддерживаю. И про не навязывать свое общение даже вопреки желанию матери детей (а не только самих детей!) тоже. Только предлагать. Предлагать что-то интересное, что-то, от чего сложно будет отказаться. Но не требовать - такого права у отдельно живущего родителя (ИМХО) нет.
Но вот соблюдать выдвинутые мамой детей запреты на то, каким образом общение папы с детьми будет происходить, я бы не советовала. Для развлечений строго по своему сценарию ей лучше взять няню, а не привлекать отца детей, ИМХО.
27.04.2007 00:34:02, Anykey
> вы же не общаетесь с теми, кто Вам неприятен
- почему же? Иногда вынуждена общаться:-( Насколько возможно, общение свожу к минимуму. Никаких вхождений в ИХ жизнь не планирую, никакой ненависти.
26.04.2007 12:00:16, Свет-лана
Ребенок учится жить дома, в своей семье, пусть только с мамой, или только с бабушкой. Все эти воскресные варианты - вообще не варианты! (мы с тобой уже давно в этом сошлись) 25.04.2007 00:10:22, Фиглия
Не варианты, так и незачем тогда их устраивать.
Но если все же папе и детям видеться нужно, то общение должно быть полноценным. Я считаю так.
25.04.2007 00:14:56, Anykey
Общение должно быть ВСЕХ УСТРАИВАЮЩИМ. И не более. Полноценным оно может быть в весьма ограниченном смысле. А ВСЕ в данной ситуации это отец, дети, и люди ответственные за воспитание детей, т.е. их мать(в ближайшем рассмотрении) 25.04.2007 00:39:52, Фиглия
Это совершенно не бесспорно.
На мой взгляд, ВСЕ в данной ситуации - это дети и отец (участники общения). А его не устраивает, т.к. он желал бы дружить с детьми вместе с женой.
"Отвечающим за воспитание детей" вроде как папа выступает в этом контексте, так что, можно больше не привлекать никого.
25.04.2007 18:26:27, Anykey
Отлично, на том и порешим.:))) Папа и дети, и больше никого!
(почитай начало диспута:)))
25.04.2007 18:55:25, Фиглия
Я помню начало диспута.
И то, что папа и дети должны решать, как им общаться, этому не противоречит. Папа считает (по словам автора), что общаться лучше в компании новой жены. Про протесты детей вроде пока от нее слышно не было.
27.04.2007 00:36:11, Anykey
Но ведь необязательно детей сразу вводить в семью. И изоляция не от всего, что он любит, а только от одного. Может, папа еще любит катание на лыжах, воздушные змеи и борщ с пампушками. От этого же никто не изолирует :) Папа может рассказывать им о своей семье, у меня не создалось впечатления, что встречи будут только в присутствии матери. И я не думаю, что изоляция продлится долго. Через какое-то время дети (не было информации или я не отследила, сколько им) уже сами смогут решать, хотят ли они встретиться с папиной женой, и уже сами смогут выходит на связь с папой. Такие временные встречи только с папой, думаю, лучше, чем отсутствие этих встреч и настраивание детей против отца (вон он какой, вы ему и не нужны, он к вам и не приезжает). Не факт, что такое настраивание будет, но оно может быть.
Я не вижу, как встречи с детьми от первого брака мешают к семье, если новая жена относится к ситуации адекватно. Чем они хуже встречи с друзьями попить пивка, на которую жены не берутся?
24.04.2007 21:50:46, Тигренок в чайнике
Как могут помешать? Ну например, папа всегда приезжает по субботам, соответственно, уехать на оба выходных,например, на дачу, вы уже не сможете.
Соответственно,решать какие-то бытовые вопросы НЖ придется в одиночку, так как у мужа на их семью только один выходной. Со временем, это может начать напрягать.
С отпуском та же ситуация.
ИМХО, неудобно это.
24.04.2007 22:49:55, Та, что греется на солнышке
Эти вопросы нужно решать ДО создания семьи с человеком, у которго есть дети. Мне так кажется. Что бы потом не возникало таких проблем. 25.04.2007 12:14:51, LASSANN
Не знаю...
У нас в семье жены берутся пивка попить с друзьями.

А ситуация плоха тем, что это ограничение введено насильственно, и оно искусственое, и дети это понимают, ИМХО.
24.04.2007 22:22:36, Anykey
А как это понимают дети? 25.04.2007 12:13:38, LASSANN
Если у НИХ в семье маму никогда никуда не брали, то, может, и не понимают.
Или даже тогда понимают, что папа не очень весел и развлечен, т.к. его тянет домой.
25.04.2007 18:30:54, Anykey
> папа не очень весел и развлечен, т.к. его тянет домой
- может у него живот болит или проиграла его любимая хоккейная команда?
25.04.2007 21:20:24, Свет-лана
Может.
И так 250 раз....
27.04.2007 00:36:31, Anykey
Уж лучше вместо 250 раз один раз усвоить - что в период развода не стоит демонстрировать свою "тоску по дому" перед теми, кому ты сделал больно. Мужик свою жизнь устроил, так пусть даст семье оклематься от произошедшего. Свою тоску он может, например, на работе перед начальником показывать - может посочувствует начальник и отпустит к любимой:-) 27.04.2007 08:52:28, Свет-лана
Можно и не демонстрировать напоказ. Можно даже, напротив, изображать повышенную радость, а на часы поглядывать, стараясь, чтобы детки не заметили. Но от этого веселье не станет настоящим.

Понимаете, чтобы маме детей было не больно, муж должен был остаться с ней и любить ее. Этого уже НЕТ. Теперь можно, конечно, изо всех сил демонстрировать ей, как уел ей в угоду свою новую супругу, считая, что так облегчишь ее боль. Только ее боль так не облегчится. Сделаешь больно еще одному близкому человеку - это да. Но и только.
27.04.2007 16:37:10, Anykey
Не надо ничего изображать ни детям, ни БЖ. Я так понимаю, что папа желает продолжать участвовать в жизни детей. Участие - это не только праздник. Для участия еще потребуется время. От этого тоже бывает больно НЖ. Так вот чтобы не было больно, нужно принять наличие детей у мужа, принять то, что он будет тратить на детей какое-то время. 29.04.2007 19:55:32, Свет-лана
Или бывшей жене нужно принять тот факт, что с кем видятся дети, когда они с папой, ее уже не очень касается. Это уже не ее муж. 29.04.2007 22:17:06, Anykey
Как же не касается, когда разгребать последствия приходится маме? И если предложить папе в этом разобраться, причем не когда ЕГО семье удобно, а когда это требуется ребенку, то можно услышать вопль ЕГО семьи про оборзевшую БЖ. 29.04.2007 22:23:56, Свет-лана
Вот поэтому лучше, расставшись, оставить друг друга в покое. Тогда и воплей не будет ;0) 29.04.2007 22:55:27, Anykey
Не всегда. Тут уже несколько раз задавался вопрос: зачем ребенку удаленный отец. Попробую ответить, исходя из своего опыта:-) Ребенок при рождении берет что-то от папы, что-то от мамы (я говорю о хорошем). Если родители похожи, то все тип-топ (такие родители редко разводятся - у них много общего). А если разные? Как может один родитель дополнить, помочь раскрыть то, что ребенок взял от другого родителя? Можно подыскать "друга" с теми же "параметрами":-) для ребенка. Но зачем, когда уже есть такой человек? Да и родителю, проживающему с ребенком, зачем такой "друг", если он избавился от подобного?:-) Вот для этого и нужен второй родитель. И если этот родитель желает дать все это ребенку, то на-фи-га его оставлять в покое?:-))) 29.04.2007 23:42:27, Свет-лана
Ну, в компенсацию запросто получишь и "плохое" - то, из-за чего и расстались в итоге, например. Ребенок точно так же, общаясь с удаленным родителем, может развить вместо "хорошего" это ;0) Тем более, что влияние пойдет однобоко, без участия второго родителя. 30.04.2007 00:11:01, Anykey
Хм... а куда исчез второй родитель? почему без участия?
И по поводу "плохого" - это нужно знать что конкретно "плохое"? Поэтому и пишу: "не всегда".
30.04.2007 00:30:03, Свет-лана
+100.
В самом лучшем случае, скажут, отдай ребенка нам. Что тоже не вариант.
29.04.2007 22:50:36, Та, что греется на солнышке
Я вот наблюдаю за своей падчерицей, про которую писала уже в этом топике, она разывается между семьей мамы и семьей папы. А теперь еще и между семьей мамы, папы и мной, как второй БЖ своего отца. Ребенок очень нервный, никого в грош не ставит. Так что неизвестно, что лучше.
Но я не объективна.
24.04.2007 21:44:35, Та, что греется на солнышке
Лучше всего для ребенка (МОЕ мнение!) чтобы родители жили с ним. Вот пока живут с ним - родители. А уходят - перестают быть ими. 24.04.2007 21:49:37, Anykey
Позвольте с Вами не согласиться.
Я считаю, что родил - на тебе ответственность.Воспитывай.
А то можно так и сотню детишек состряпать и пущай себе растут сами по себе... а папа будет Щастье искать...
25.04.2007 12:21:40, LASSANN
Ну, если речь идет о наказании отца, то да.
А если все же о пользе для детей, то принцип "родил - на тебе ответственность. Воспитывай" не прокатит. Дети-то не виноваты, что он их родил, и что теперь должен воспитывать, хотя толку эт этого никакого, только хуже всем.
25.04.2007 18:33:41, Anykey
А дети вообще не виноваты, что у мамы и папы не сложилось. И переживают не меньше, чем взрослые.И я считаю. что именно взрослые должны думать о том, как сделать СВОЕМУ ребенку наименее трудно в даной ситуации. А то получается, что проблемы воспитания детей ложаться на маму,потому что у папы новая семья, видите ли... Как-то не честно. Мало того, что папа имеет право диктовать свои условия и редко кто идет на компромисс. Потому что НЖ недовольна.
А если для отца воспитание ребенка является наказанием, то это совсем другая песня. Я думаю, что в таких случаях, они сами ликвидируются как папы и топиков о порядке их общения не возникает.
25.04.2007 21:20:39, LASSANN
Для ребенка наименее трудно, когда папа, уйдя жить отдельно, больше не появился. Я уверена, что это так. 27.04.2007 00:37:56, Anykey
Для ребёнка вообще хорошо жить в идеальных условиях семьи миллионера и учиться в частной школе. Но все живут РЕАЛЬНОЙ жизнью, у одних детей одни трудности, у других - другие. У всех свои трудности. Проблема взаимоотношений между родителями, скажу я Вам, не самая ужасная проблема для детей. И вполне решабельна, если родители не забудут в ненависти друг к другу про интересы ребёнка. 27.04.2007 16:30:10, Nuga
С каждым словом полностью согласна. 27.04.2007 16:38:00, Anykey
Почему???
Был папа и ррраз и нет? Ну ладно - с мамой не живет, это при совместном усилии родителей можно объяснить и смягчит боль перехода. Но исчезать из жизни ребенка НАСОВСЕМ.... ну не знаю :(
27.04.2007 10:24:00, Suok
> Ну ладно - с мамой не живет

Он и с ребенком не живет....
Он появляется по расписанию раз в месяц и обходит вместе с ребенком круг вокруг дома строго без своей новой жены, "как мама рзрешила", это что - папа???? Или появляется "когда захочет" и "имеет прав на ребенка столько же, сколько мама", и дерется с мамой за ребенка - это папа?
Папы больше нет, увы. ИМХО.
27.04.2007 16:40:41, Anykey
Ой
похоже мы не поняли друг друга
Я имела в виду, что если папа с мамой развелись, то это не значит, что папа из жизни ребенка должен исчезнуть. Приходит ли он в дом к ребенку, берет ли с собой куда-то "на выезд" или в свой новый дом. Обо всем можно договориться. Но если папа и ребенок хотят общаться, то почему лучше чтоб папа все-таки исчез? Я вот этого не понимаю. Конечно, если папа вспоминает о ребенке и появляется раз в год - это уже перебор. Но вот постоянно, пусть и по выходным только или еще по каким-то обговоренным дням - пусть общаются. Так все таки лучше, чем без папы совсем.
28.04.2007 12:53:09, Suok
> Так все таки лучше, чем без папы совсем.

Мне не кажется, что это так.

Поучается, что прошлое и не отпускает (папа все же появляется), но и не удовлетворяет (в уж очень усеченном варианте он есть). Это тяжело, ИМХО!
Ведь для себя же разведенная женщина предпочитает, чтобы бывший (даже если он продолжает относиться к ней "неплохо" и предлагает "остаться друзьями") не появлялся, и замещает его кем-то другим. Или даже и не замещает, но на прошлое уже не ориентируется, а учится жить без него.
Ребенку так тоже было бы легче и конструктивнее, ИМХО. И неважно, что папа ушел "не от ребенка, а от мамы". Он ушел из семьи. И в этом смысле мама с ребенком практически в одинаковом положении.
28.04.2007 16:53:20, Anykey
Вообщем - главный у нас в семье папа,а вот кто у нас папа - решает мама?:)

Не слишком ли?

Ситуации и обратные бывают - мама разводится с папой - лучшей жизни хочется! Заодно и детей разводит?
Дети имеют право на воспитание и общение ОБОИМИ родителями не зависимо от обстоятельств (если это не грозит их жизни). А мама и папа - взрослые люди и могут справятся со своими ранами, траблами и тараканами сами, не нарушая права и интересы детей при этом.
А то мы привыкли признавать интересами детей только те из них, которые устраивают нас. :)
29.04.2007 10:14:38, Nuga
Скажите, а зачем ребёнку воспитание удалённым родителем? Не просто удалённым, а живущим уже другими принципами и ценностями. Чтобы для сохранения влияния этого родителя на ребёнка ещё и усиливать неизбежные при разводе траблы? 29.04.2007 10:30:17, фьялка
Вы знаете, что ждёт Ваших детей в будущем? Что им понадобится знать, уметь, делать? Вы уверены, что в через год Вы сможете быть рядом с ними (кирпич, авария, болезнь... объяснять надо?) Неужели Вы думаете, что они не чувствуют недостаток (отсутствие в ихх жизни) другого родителя? Как они должны к этому относится?
Когда-то давно мой отец целых 3 года жил в другом городе, мне было 11 лет,телефона дома не было, фотографии, письма и редкие летние встречи - всё, что было доступно. Я помню каждую секунду этих встреч до сих пор! Хотя он давно на пенсии и живёт со мной.
С ребёнком , особенно подростком, который непрерыно меняется и открывает для себя что-то новое, в себе, в том числе,должны общаться ОБА родителя. Хотя бы для того, чтобы он каждый раз осозновал - он в порядке, он растёт и меняется правильно, у мамы(папы) и дедушки (бабушки) это тоже было. "Со мной всё ОК! Я нормальный!"
Кто из родителей может быть уверен, что он единственный может дать всё, что ребёнку нужно? Кто знает, ЧТО ему нужно в данный момент больше всего? Нужно, чтбы у него была возможность узнать (получить)это самому.

29.04.2007 12:59:19, Nuga
> Кто из родителей может быть уверен, что он единственный может дать всё, что ребёнку нужно?

А кто из родителей может быть уверен, что вдвоем с другим родителем они смогут дать ребенку все, что нужно?
А уж, тем более, вдвоем с удаленным родителем.
Кто может быть уверен, что завтра ребенку потребуется в жизни именно то умение, которое сейчас может дать ему его удаленный папа? С тем же успехом, кстати, ему может потребоваться как раз то умение, которое он не получил от мамы (от маминого друга? от тренера или от соседки), т.к. в этот момент ушел с папой дисциплинированно гулять вокруг дома...
Все это из области вероятностей и предположений. А неудобства конкретные, и они УЖЕ прямо сейчас.
29.04.2007 15:27:18, Anykey
Неудобства - они у родителей, вот пусть сами их и решают, но не за счёт ребёнка.
Согласна на все 100% - для ребёнка важно всё, что появляется в его жизни и тёти и дяди и друзья и события
И нужно, в первую очередь, в существующих и меняющихся условиях формировать и созидать в жизни ребёнка то, что считаете нужным и важным, а не разрушать или ограничивать влияние другого родителя.
Больно - можно ввести регламент и не пересекаться - это организационные вопросы и не так уж и сложно их решить.
29.04.2007 16:04:53, Nuga
Вот интересно. Но почему Вы считаете, что неудобства у родителей, а у ребенка никаких неудобств нет. Чем принципиально отличается его положение от положения мамы? У мамы муж ушел в другую семью. У ребенка в другую семью ушел папа. Это практически одно и то же.
Он, тем не менее, по-прежнему любит ребенка, а маму нет? В этом различия?
Но очень часто ушедший муж любит и маму - я тебя тоже очень люблю, дорогая, но вот без нее я жить просто не могу. И все равно у такой женщины проблемы есть, она "может организовать общение своего бывшего мужа и ребенка так, чтобы не пересекаться" с ушедшим близким человеком. А ребенку все пофиг, он спокойно пересекается и при этом не страдает - так, что ли?
Ему точно так же, как и ей рубят хвостик маленькими порциями! И точно так же, как ей, ему будет легча распрощаться с папой, раз он перестал им быть, и научиться жить без него, ИМХО. И жить дальше, а не ждать папиного редкого появления. Для ребенка это даже важнее, чем для взрослой женщины, потому что для него время идет медленнее...
29.04.2007 16:25:24, Anykey
Редкие встречи - чаще не по желанию пап, а по желанию мам их избежать (во всех случаях, какие знаю)
Напоминаю -65% разводов-по инициативе жён!
А проблемы у родителей - потому что они (родители) говорят о СВОИХ чувствах, ощущениях и переживаниях. Ничего "от ребёнка" даже во взрослом переложении я не услышала здесь. только ЛИЧНЫЕ траблы и предположения. Никто даже не сообщает о том, чем он ценен для ребёнка, просто отрицают необходимость второго родителя и всё.
Знаю одну неполную семью - реб отца не видел 11 лет, можно сказать совсем его не видел - ему 12 сейчас. Отец живёт за тридевять земель, алименты не платил, на ДР - открытка, письмо коротенькое изредка.. и всё. Так вот, позвонила его "Бабушка" по лини отца, пригласили в гости на летний месяц. Его спросили, хочет он поехать? Не забуду удивление в глазах дикое "конечно хочу", а удивление по поводу того,"чё совсем уже, как я могу не хотеть?"
Причём за годы эти он вообще об отце хорошего ничего не слышал.
29.04.2007 22:24:29, Nuga
Где живёт отец? Я спрашиваю, чтобы понять: к отцу ребёнок стремится или просто в интересное путешествие. Вы уверены, что не второе? 29.04.2007 22:30:02, фьялка
В Киргизии, ребёнок при этом плохо переносит жару и дорогу. И сам об этом знает. 29.04.2007 22:59:17, Nuga
В Киргизии есть Иссык-Куль, я и сама бы туда поехала, и не важно, по чьему приглашению! :) И вообще Киргизия - это экзотика среднеазиатская, я там была. Нет, не верю в стремление к отцу и только :) 29.04.2007 23:07:58, фьялка
Скорее там больше интереса посмотреть на него СВОИМИ глазами, а не по фотографии. И составить СВОЁ мнение, сравнив его с мнением мамы. Плохо только, что при температуре больше +27 -ему совсем плохо - тошнит, рвёт, пластом лежит. И всё-равно поедет ведь, раз оказия есть. 29.04.2007 23:20:14, Nuga
На Иссык-Куле чудный климат, там не жарко.

Ребёнок вообще много ездил по жизни?
29.04.2007 23:21:33, фьялка
Достаточно - Карелия, Польша, Финляндия, Мурманск, Петербург, Москва. Это не из-за поездки - из-за желания просто увидеть отца вживую. Не удивлюсь, если потом узнаю, что он сам был инициатором этого приглашения. Возможность у него такая была в прошлом году. 29.04.2007 23:54:48, Nuga
Ну, и что неполное удаление отца принесло, кроме проблем? Не было бы открыточек и писем, может, и упоминаний, тем более, негативных, об отце не было. Не возникло бы надобности ехать за три девять земель и что-то проверять в риском для здоровья. 30.04.2007 00:00:51, фьялка
Детдомовским про родителей вообще ничего не сообщают, тем не менее они их ищут, даже став взрослыми.
Ребёнок вырастет и всё равно захочет увидеть, узнать, поговорить. Это инстинкт.
И, знаете, примеривая ситуацию "на себя" я всё-равно не понимаю, как я смогу оставить детей отцу и ТОЛЬКО платить деньги. Не видиться, не играть с ними, не разговаривать, не учить чему-нибудь интересному, ни контролировать важные МНЕ их проявления (я могу научить их необижаться, найти компромисс, а вот папа -нет). Никакие перспективы не могут вытеснить из жизни детей, но и дети не смогут занятю ВСЮ мою жизнь, даже её половину.
30.04.2007 00:16:56, Nuga
Во-первых, невозможно безошибочно спрогнозировать своё поведение в незнакомой ситуации, это снова лишь представления о себе. Очень может быть, что пожив отдельно от ребёнка месяц-другой, Вы ощутите, что уже и не так сильно хочется "играть, делиться и проч." Отвычка наступает очень быстро, и тому подтверждением является массовое поведение удалённых отцов: кривая посещений и участия, в том числе и денежного, неизбежно стремится вниз. Я думаю, это обычное свойство человеской природы - забывать.

Во-вторых, я считаю, что поиск исчезнувших когда-то родителей - никакой это не инстинкт, а обычное любопытство. Это и не может быть инстинктом, потому что нецелесообразно с точки зрения биологии.
30.04.2007 00:34:02, фьялка
Еще лучше жить дальше и принимать пусть даже редкие, но нужные для ребенка встречи. 29.04.2007 21:24:45, Свет-лана
Так ребенок много с кем удаленным контактирует. С другими принципами и ценностями. Бабушки-дедушки, например. И многие из них тоже воспитывают. 29.04.2007 10:36:24, Тигренок в чайнике
Ну, разве что, посчитать, что папа - один из многих, с кем, удаленным, контактирует ребенок. С попутчиком в трамвае, с уборщицей в школе, с соседкой в лифте, с папой, когда вдруг придет, с двоюродной тетей дружка Антошки и с ее собакой Аввой...
Если у ребенка сформировать отношение к папе, как к постороннему, ничего не значащему для него человеку, который может появиться - рассказать анекдот и принести чупа-чупс, вот и классно получилось, а не придет - так еще и лучше, тогда все нормально, тогда ребенку никаких проблем от такого папы не будет (я, кстати, всем мамам, у которых не получилось надежно расстаться с папой ребенка, чтобы не маячил на горизонте, советую добиваться у ребенки именно этого ощущения!). Но тогда другое непонятно - зачем маме с папой (и папиной новой семье!) так напрягаться из-за такой ерунды, которая ребенке не нужна?
Тут и о жизненных ценностях можно не беспокоиться. Никого же не волнует, что какие-то "не те" взгляды сформирует у ребенка придурковатая соседка, с которой он в лифте ездит. Говорят: "Да ты не обращай внимания, чего там теть Маша несет - она не злая, просто не очень умная".
Если же речь идет о чем-то более серьезном, то мы уже стараемся подбирать ребенку воспитателя в саду, няню, учителя в школе - не только по территориальному признаку, а и обращая внимание на те ценности, которые они намерены нашему чаду преподносить. Правильно?
Что же касается тех, кто "воспитывает" наше дитя - это уж совсем особенный случай! Ксати, кто это, например? Бабушка? Но ни у кого не вызывает сомнений, чье слово отнсительно ребенка важнее - мамы или бабушки - и чьи слова считать верными в случае расхождений. Так? А теперь - кто главнее папа или мама??..
Так вот, даже если взять бабушку, взгляды которой с мамиными на ценности мира могут и не совпадать, то бабушку мама хорошо знает, любит ее, может разобраться в ее ценностях и пояснить ребенке причину тех или иных расхождений, скомпенсировать какое-то влияние, которое она посчитала излишним.
А как у мамы с бывшим папой?
"Можно организовать передачу ребенка так, чтобы не пересекаться". Ага. И с КЕМ вместе ты растишь ребенка? Через пару месяцев ты уже этого не знаешь. Кстати, люди после развода очень сильно меняются! Сказать дитю, чтобы не обращал внимания на то, что его отец несет (чтобы и какую чушь ненароком всерьез не воспринят) - вроде как не стоит, за что тогда боролись. Разбираться в папиных мировоззрениях маме неохота, да и папа не хочет, чтобы она совала в них свой нос.
В итоге, когда мама рассказывает, что детей находят в капусте, а папа - что их приносит аист, это еще самое безобидное, что может быть...
Повторю Аксандру.
Попробуйте взять собаку и воспитать ее двумя независимыми друг от друга хозяевами, да так, чтобы она не свихнулась. А тут о ребенке....
29.04.2007 17:04:03, Anykey
"Можно организовать передачу ребенка так, чтобы не пересекаться" - По-моему такой совет можно увидеть в ваших сообщениях. Нет?
"И с КЕМ вместе ты растишь ребенка?" - Если ребенок вводится в новую семью папы, то и с НЖ. Тут придется разбираться не только "в папиных мировоззрениях"... "Разбираться в папиных мировоззрениях маме неохота" - Ага, а тут еще копайся в мировоззрениях НЖ:-)
"Попробуйте взять собаку и воспитать ее двумя независимыми друг от друга хозяевами, да так, чтобы она не свихнулась" - вот поэтому не стоит организовывать "передачу ребенка".
29.04.2007 22:09:03, Свет-лана
Всё очень просто - покупаете ребёнку сотовый - в обычные часы прихода звоните на сотовый ребёнка и узнаёте, может он сейчас (сегодня) выйти или нет (что случилось опять же). И ждёте, когда выйдет. Опять же второму родителю в любой момент позвонить может с отчётом что-где-когда. Кто пользуется - рекомендуют такой способ (за себя не говорю -нет необходимости так извращаться) 29.04.2007 23:07:56, Nuga
Это написала Nuga парой сообщений выше.

Я - да, я тоже даю такой совет, если совсем ликвидировать папу никак невозможно, а встречаться с ним маме слишком тяжело. Я ни в коем случае не считаю, что это удачно для ребенка - но это хоть какой-никакой выход для мамы. И, уж если мама допускает свидания сребенка с его отцом, который ей уже чужой человек, то и за его новых дам она может не беспокоиться - уж они-то оказывают на ребенка куда меньшее влияние.
А для ребенка удачно либо чтобы мама с папой жили вместе и любили друг друга (как вариант - любить друг друга могут все вместе, начиная от мамы и ее нового мужчины, и заканчивая папой с его новой семьей - но такого варианта ИСКРЕННЕГО и непохожего на извращение мне не встречалось), либо чтобы остался один из родителей.
Это мое мнение. В его защиту я привела в этой ветке несколько аргументов. Один - что ребенку эти встречи с ушедшим от него отцом банально тяжелы, как и его маме. Второй - что при наличии удаленного папы либо растят ребенка два совершенно разных, несогласованных человека, либо папа вырождается в фикцию, выполняющую мамины указки.
В качестве контраргументов я пока видела лишь утверждения типа "эти встречи столь нужны ребенку" и "ребенок имеет право, а папа должен". Ни одно из них не кажется мне убедительным и не объясняет нужности для ребенка этих встреч.
Призыв маме с папой в интересах ребенка дружно объединиться и, забыв об итнтересах своих новых партнеров, воспитывать его согласованно, дружно и вместе - это призыв интересный, но тогда уж надо было им и не расходиться. Ребенку было бы сильно удобнее. Да и им, при таком подходе, тоже.
29.04.2007 22:30:19, Anykey
> забыв об интересах своих новых партнеров
- Можно помнить об интересах новых партнеров, удовлетворять их потребности. НО! почему за счет времени, отведенного для ребенка? Еще раз повторю: ребенка и так уже урезали во времени, так и оставшееся время нужно делить с "новыми партнерами".
30.04.2007 00:10:39, Свет-лана
Удалённый родитель, бывает, настаивает на своём праве делать с ребёнком всё что он считает нужным. И как бабушкам дедушкам ему место не укажешь, да и трудно определить, где оно, это место. Эникей о том и написала: когда удалённый папа строго подчиняется указаниям мамы, он уже и не папа, а когда не подчиняется - начинается война.

Кстати, я не помню, Вы теоретик? Если нет, Вы ценность общения детей с ушедшим отцом в чём видите?
29.04.2007 10:51:18, фьялка
Я практик. Ценность вижу в том, что им этого хочется, им это общение нравится. И если папа приезжать не будет, то очень вероятно, что они будут чувствовать, что он их разлюбил, будут сильнее переживать. Плюс возможность наблюдать мужскую модель поведения. Хоть какую-то, хоть иногда. Мне кажется, что это нужно. Ребенок, вокруг которого только женщины (мама, бабушка, учительница, воспитательница), что-то теряет...
А бабушки разные бывают. Есть и такие, которым родная дочь не указ (ну, как же - разве может это неразумное собственнорожденное что-то понимать в жизни, яйца курицу не учат, и т.д.). И, тем не менее, детей с ними оставляют. Хотя знают, что данные инструкции не выполняются.
29.04.2007 11:45:28, Тигренок в чайнике
> они будут чувствовать, что он их разлюбил, будут сильнее переживать

Они не будут это чувствовать, т.к. папа исчез и все. Чувствовать это они будут, когда он будет приходить все реже, нужны ему они будут становиться все меньше, говорить с ними ему будет становиться не о чем и заниматься нечем.
Будут ли они сильно переживать, если папа закончится? Наверное! Но сильно короче, чем когда он временами вновь возникает, ИМХО. Одно сильное переживание не может испортить жизнь. Его пережили, и оно прошло. Переживают даже смерть близких, и живут дальше. А вот постоянное - годами! - ожидание и жизнь в неудовлетворении могут нанести вред куда вероятнее. Мне кажется так.

> возможность наблюдать мужскую модель поведени

Ну! Если мама запрещает появление в поле зрения ребенка новой папиной семьи, то наблюдать такую модель-то детеныш будет на чем? Ребенок не увидит, как папа может заботиться о ком-то, оберегать кого-то, любить, сочувствовать, беспокоиться, отвечать за кого-то. За кого? На собственном примере все это не познается. А увидеть проявление папой веливости к кассирше в универмаге - так ли это ценно?
Да и кроме того, уж модель-то мужского поведения ребенку вполне можно предоставить и без папы, и без таких напрягов!
Это могут быть и мамины друзья (как мамин любимый человек, так и просто друг, коллега по работе, дедушка, отец приятеля, сосед по двору - и т.д., и т.п.). Я ОЧЕНЬ поддерживаю вас в том, что ребенку необходим широкий круг общения! Чтобы он мог получить эту отстутствующую у него в доме (если только у мамы нет любимого человека) модель, собрать ее по кусочкам. Ребенок должен видеть и знать как можно больше хороших людей. Маме стоит брать детеныша с собой на корпоративные выезды на природу, встречать новый год с друзьями, знакомить мелкого со своими кавалерами - все это будет очень полезно!
Кстати, есть такой небольшой плюс "неполных семей" относительно этой самой модели. Все мы люди, и нам свойственно ошибаться. И, порой, отец ребенка в какой-то ситуации ведет себя НЕ наилучшим образом, демонстрируя не самую лучшую модель мужского поведения в данной ситуации. Но, если это ПАПА, то ребенок (особенно, сын!) не готов признать, что папа был не прав. Не готов признать и ощутить, что МУЖСКИМ поведением было бы другое - не то, как повел себя папа... А вот если свою модель он собирает по кусочкам от разных людей, то он способен более объективно оценить разные варианты поведения и выбрать для себя стоящим тот, который в данной ситуации лучший.
29.04.2007 17:48:03, Anykey
Вот начала писать, а потом все стерла. Не буду отвечать. У нас разные позиции, разные мнения, разный опыт в этом плане. Ни я Вас не смогу переубедить, ни Вы меня :) А доводы для читающих... думаю, те, кого эта проблема интересует (в принципе, а не в данном конкретном случае с НЖ-подругой БЖ), имели достаточно возможностей почитать и сделать свои выводы, принять чью-то точку зрения или сформулировать свою :)) 29.04.2007 20:02:36, Тигренок в чайнике
Да, Вы правы.
Все уже сказано. Мы повторяемся, ничего нового из нашей дискуссии уже никто не почерпнет. А непременно переубедить друг друга задача не стоит ;0)
29.04.2007 22:56:57, Anykey
С такими бабушками оставляют, как правило, всё же вынужденно, вовсе не для общения и влияния на ребёнка, а что называется "посидеть". Если есть возможность без такой бабушки обойтись, то стараются и обойтись.

Что касается чувств детей, то наблюдая за ними и вспоминая себя в детстве, я пришла к выводу, что логика их чувств сильно отличается от взрослой. Дети не так уж любят родителя как человека, они вообще в людях так, как взрослые, не разбираются. Они любят то, что ДАЁТ им взрослый. И просто непосредственно ощущают то, что даётся здесь и сейчас. Сделать вывод, что не приезжающий родитель их не любит, дети могут только при подсказке взрослого, я уверена. То есть, дети огорчатся только отсутствию общения в привычный день и всё. Вы, я думаю, со мной не согласитесь, ведь налдо такую модель приложить и к себе, а это неудобная мысль, что ребёнок до определённого довольно большого возраста любит не тебя, как человека, а все те прелести, которые ты олицетворяешь в его жизни.

А мужскую модель поведения можно найти и помимо папы, если поискать :)

Так что чего ради терпеть проблемы я так и не увидела.
29.04.2007 12:07:31, фьялка
Я понимаю, что детям нравится в основном то, что дает им взрослый. В основном, но не только. Дети не всегда радуются человеку, дающему больше, чем близкие люди, сильнее, чем этим близким людям.

А проблемы приходится терпеть далеко не в каждом случае.
29.04.2007 12:19:00, Тигренок в чайнике
Тут речь о случае именно "с проблемами". Кстати, когда проблем совсем нет, люди и не разводятся, ибо незачем. 29.04.2007 16:28:27, фьялка
Тут - да, случай проблемный. Но ведь мы уже стали рассуждать не относительно данного конкретного случая, а вообще.
А про проблемы... я не о тех проблемах, из-за которых возникает развод. Я о тех, которые возникают из-за того, что отец общается с детьми.
29.04.2007 16:47:20, Тигренок в чайнике
Проблемы после развода вырастают из проблем до него. Сама по себе удалённость родителя не так страшна, есть же длительно отсутствующие из-за разных обстоятельств отцы (и матери), засада в том, что разведённые родители уже чужие друг другу люди. А без проблем взаимодействовать и нормально воспитывать одного ребёнка два чужих и чуждых человека не могут, хоть вместе они живи, хоть раздельно.

Можно стараться демпфировать. Сглаживать. Разводить дипломатию. Добавлять себе проблем. Опять вопрос - зачем?
29.04.2007 18:22:31, фьялка
Проблемы добавляются, когда цель у людей не воспитывать ребенка вместе, а упереться покрепче рогом. 29.04.2007 22:18:12, Свет-лана
Не поняла, о чём Вы. Это общие слова, под них можно подвести что угодно. 29.04.2007 22:20:41, фьялка
"А без проблем взаимодействовать и нормально воспитывать одного ребёнка два чужих и чуждых человека не могут, хоть вместе они живи, хоть раздельно".
29.04.2007 22:28:44, Свет-лана
А как можно судить, где человек упёрся рогом, а где выдвигает разумные требования. По-моему, формулировка "он упёрся рогом" возникает тогда, когда человек, её произносящий, САМ не желает договариваться c партнёром, а желает, чтобы всё было по его.

И если уж у людей действительно цель такая благая - совместно воспитывать ребёнка, то лучше им и не расходиться вовсе. Потому что совместно воспитывать ребёнка, не находясь вместе, не общаясь постоянно, не будучи одинаково настроенными людьми, невозможно.
29.04.2007 22:37:23, фьялка
Тогда получается ОБА уперлись рогом. Эту фразу необязательно произносить кому-то, проблемы - остаются и добавляются новые. 29.04.2007 22:50:17, Свет-лана
Я полностью утеряла нить. Наличие проблем не гарантирует стопора, всё в руках сторон. Но проблемы неизбежны. А Вы о чём? 29.04.2007 23:15:29, фьялка
Не хочется ходить по кругу. 30.04.2007 00:15:05, Свет-лана
Я просто думала до последнего момента, что что-то упустила :) Я ошиблась. Спокойной ночи. 30.04.2007 00:59:05, фьялка
Для этого достаточно не отправлять сообщение:-)
может вы ищите что-то конкретное?
30.04.2007 00:53:37, Свет-лана
Не то слово. У меня так и осталось ощущение, что Вы хотели сказать нечто конкретное, но в последний момент передумали :) 30.04.2007 00:18:33, фьялка
Да, могу подтвердить, что это было бы легче. Жизнь при появляющемся часто в поле зрения бывшем члене семьи похожа на жизнь с невынутой из спины стрелой (пулей, дротиком). Может даже зажить, но гораздо тяжелее.

Что-то у меня сегодня с падежами, уже два раза правила пост. Устала как сабака.
28.04.2007 21:58:51, фьялка
Опять же - Вам было бы легче. А детям?
Дети делают свой выбор ногами и желаниями.
Не нужен им будет папа, станет чужим для них - да Вы их и палкой с ним даже в кино не загоните.
А нужен - Вы считаете себя вправе лишать их необходимого им?
29.04.2007 13:57:23, Nuga
Женщина, от которой ушел муж, чем делает выбор? Ногами, желаниями или головой, потому что понимает, что как ей хочется, как ей нужно, уже не будет? Ребенок маленький - он не может этого понять, он хочет ПАПУ! Так, чтобы он был папой, а не тем, чем он стал, уйдя. И он выбирает - и ногами, и желаниями.... но папы уже нет. 29.04.2007 17:31:39, Anykey
Знаете, видела я пацана, 9 лет. Так мама его колотила каждый день, за то, что на отца похож. Отец- дальнобойщик, забрал его к себе, мачеха с ним не поладила (отца по 2 месяца не было дома) - пакости делал. Он к матери - и так по кругу. А летом на деревьях жил - друзья кормили, да и подворовывал.
Так вот я к чему - мать тоже от развода страдала. Но ребёнку то легче от её страданий не было.

А когда всё тоже, но на уровне психики? Видимость порядочности остаётся, но только видимость. А на самом деле то же самое -поколотить реба, чоб на сторону как отец не смотрел.
29.04.2007 19:54:58, Nuga
???
Это о чем, вообще? На что претендует аналогия?
В приведенном Вами случае, как я поняла, ребенок как раз общался и с мамой, и с папой. Только вот пользы ему от этого было маловато.
29.04.2007 22:45:14, Anykey
"и с мамой, и с папой" и с НЖ:-) 29.04.2007 22:53:00, Свет-лана
Я думаю, что отец уходя, должен понимать, что может своим уходом сломать жизнь ребенку, так как травмирует психику его матери . Нельзя и рыбки съесть, и на тракторе покататься.. Желание разойтись должно быть обоюдным, что не было ненависти. Тогда можно продолжать общение отсутствующей стороны с детьми. 29.04.2007 20:02:23, Та, что греется на солнышке
Я думаю, что никто никому ничего не должен. Всё это жизнь, жизнь реальная. Каждый поступает так, как думает и чувствует, а люди все разные, и глупые и неэмоциональные и недальновидные и невоспитанные есть и среди мужчин и среди женщин, все мы не идеальны. И имеем право такими быть - грязнулями и лентяями, умными и хитрыми, глупыми и жадными, нытиками и пофигистами. ЛЮДИ ИМЕЮТ ПРАВО БЫТЬ ВСЯКИМИ. Мы сами связываем свою жизнь с ними, закрывая глаза на то, что нам не нравится.
И зачастую делая больно другим мы не замечаем этого - просто потому, что нам бы от этого больно не было.

Опять же, если папа не уходил, если жена подала на развод (65% разводов)? Он всё-равно должен бросить ребёнка?
29.04.2007 21:04:15, Nuga
Тот, кто с ребёнком не живёт, должен устраниться. Или переформулирую, памятую про утверждение, для меня спорное, что никто никому ничегоне должен: лучше для всех будет, если ушедший родитель пропадёт с горизонта, ограничив свою заботу положенными по закону алиментами. Кто инициировал развод, тут не играет роли. Если ты уходишь от ребёнка, ты изначально ставишь свои интересы выше его. Вот и следуй своей линии дальше, это будет честно. 29.04.2007 21:12:50, фьялка
Вы предлагаете не уходить? Так и жить всем кагалом в одной квартире? Старая семья и новая семья? Детям легче будет? Или уйти должен тот, кто подал на развод - сколько женщин сейчас свистеть начнут?
Много-слишком много условностей. Душевная боль - не лучший советчик.
Выглядит со стороны это так - ОН мне не нужен, значит и детям ОН тоже не нужен. Мне больно его видеть -значит детям больно его видеть. Если МОЯ психика от встречь с ним страдает - значит детям становится хуже. Если ребёнку года нет -может так и срабатывает. А в остальных случаях - нужно разделять СВОЮ личность и личность ребёнка. Свои интересы и интересы ребёнка.
А то в таких случаях обычно в 14 лет отношения мама-реб заканчиваются воплями - Весь в папашу пошёл, такая же сво.. как он, а я на тебя всю свою жизнь загубила - и ребёнок в результате оказывается на улице.
Это не в Ваш адрес, это для посмотреть ситуацию с другой стороны.
Со всем уважением.
29.04.2007 21:45:17, Nuga
Мне кажется, что Вы не разделяете вопросов "Кто виноват" и "Что делать". А это совсем разные вещи. 29.04.2007 22:48:01, Anykey
Это я так развлекаю всех, а то скучно у вас в конференции - одни проблемы и все судьбоносные.:)
А так, глядишь - голову поломали и посмотрели на жизнь с другой стороны.:)
29.04.2007 23:14:48, Nuga
Вы плохо подобрали место для развлечений. Простите. 29.04.2007 23:17:47, фьялка
Каждый решиет сам, как ему поступать. Врать не надо себе и другим. Не надо думать, что можно немножко убить, немножко забеременеть, уйти не от детей, а только от их матери, и т.д. Иметь мужество осознавать цену, уплаченную за твоё новое счастье.

Если женщине больно видеть ушедшего мужа, то значит, она страдает, а детям жить с этой страдающей матерью. Это им хорошо? Что означают слова "разделить личность"? Поделить мозг пополам: этой половиной общаюсь с бывшим и страдаю, а этой, свободной от страданий - с детьми? Расщепление личности, шизофрения. Собственно, именно это и приходилось мне с собой делать в самый тяжёлый период. Расщеплять себя, скрывая от детей одну свою часть. И за ради чего? Не буду здесь постить подробности, скажу лишь, что теперь я думаю, мучения мои этого не стоили абсолютно.

Что же такое отделение своей личности от личности ребёнка я не понимаю. Я и не была никогда одной с ними личностью, чтобы теперь разделять. Но что моё состояние на состояние детей влияет, как и наоборот, это несомненно и нормально, и ещё раз: мне не расщепить себя так, чтобы ничего в общение с детьми из моей личной жизни не пролезло. Да и зачем это? Я ж не профессионал, нанятый для обслуживания детей, я - мама. Человек, который даёт им первое понятие о человеке и общении с человеком. если на моём месте будет идеальный робот, что они тогда поймут о людях и о жизни?
29.04.2007 21:58:55, фьялка
Значит надо научиться не страдать, а жить.
Если человек позволяет себе страдать - он всегда найдёт повод пострадать.
Не будет отца на горизонте - дети, похожие на отца станут поводом для страданий, их поведение и поступки, жесты, взгляды или скажем недостаток общения с мужчинами, недостаток денег на выполнение "мужских" работ в доме, которые сейчас никто не делает. Нужно научиться быть счастливой и уверенной, что бы дети такими выросли, чтобы они были уверены, что нет таких испытаний на свете, какие могут их сломать и сделать несчастными.
30.04.2007 10:22:57, Nuga
+1000!!!! 02.05.2007 11:20:12, Suok
+100 30.04.2007 20:14:38, Свет-лана
Н-дя. Попросите кого-нибудь садануть Вам молотком по пальцу и попробуйте потом не позволить себе страдать :) И каждый день повторяйте сей эксперимент и учитесь не испытывать страданий, а просто жить. Это всё красиво звучит: надо учиться жить, а не страдать, но когда тебе бьют молотком по пальцам или разводом по башке, не реагировать невозможно. Страдание можно переплавить, если в этом есть какой-то смысл. Но я так и не услышала здесь внятного объяснения, зачем матери испытывать страдания от общения с бывшим, во имя какой великой цели? Ни одного внятного объяснения.
30.04.2007 14:09:27, фьялка
А зачем вообще испытывать страдание от общения с бывшим?
Правильно Nuga пишет - все же надо жить, а не страдать. Пусть и получится не сразу. Но получится. Все в наших руках.
02.05.2007 11:22:30, Suok
> зачем матери испытывать страдания от общения с бывшим
- когда научитесь жить, а не страдать, то от общения с бывшим не будете испытывать страдания. Все удары разводом (молотком) будут мимо "башки" (пальца). А со времением удары, не достигающие цели, перестанут наноситься:-)
30.04.2007 20:26:52, Свет-лана
У меня как-то само решилось, что в конце концов я оказалась избавлена от общения с бывшим. И могу сказать, это сильно способствовало улучшению моего состояния. Именно удаление, а не всевозможные усилия по научению себя не реагировать, уклоняться и проч. Я ещё раз сравню это с физическим ранением. Да, всё заживает рано или поздно, но нужно время, и лучше хотя б поначалу быть избавленной от травмирующего фактора. Потом на здоровье, можно и привыкать и общаться, если это так уж безумно надо. По моему мнению - и не безумно, и вообще не надо.
30.04.2007 21:15:34, фьялка
И не услышите, вы не обращаете на эти слова внимание.
А я никогда (надеюсь) не пойму, как можно долго страдать, каждый день переживая прошлое ещё и ещё раз. Меня родители научили внимание сосредотачивать если не настоящем, то на будущем. Я не умею долго переживать прошлое, хотя помню его хорошо.
30.04.2007 14:23:39, Nuga
А, так Вы не разводились, тем паче после 15 лет совместной жизни. Тогда Ваш оптимизм мне понятен :)

Но я не совсем понимаю, откуда Вы ЗНАЕТЕ, на что я обращаю внимание, а на что нет. Я прекрасно помню все приведённые здесь обоснования, но они совершенно неубедительны. Многие считающие, что отец нужен ребёнку, чтобы то-то и то-то ему дать, раскрыть и развить, совершенно упускают из виду, что это отец удалённый, то есть не имеющий достаточно времени и сил, чтобы это самое ребёнку дать. Профанация получается. Как если тренироваться вместо пяти раз в неделю два раза в месяц и надеяться на результаты. Их не будет. А тогда зачем?

Я уже говорила это здесь, и повторю ещё раз: удалённый отец - это отец только по названию. Он фактичкески им уже не является. Голос крови, инстинкт и всяческое "шоб было", так положено, и просто на всякий случай - это для меня не имеет никакого веса.
30.04.2007 14:42:16, фьялка
Я развожусь. Как раз в процессе. И как раз сейчас перед выбором: жить или страдать. Смотреть в прошлое или жить настоящим, смотреть в будущее. Улыбаться или плакать.
Да, "штопорю" временами. Но проходит быстро - научилась справляться уже. Говорюсебе - я не жертва! Никто не виноват в том, что со мной происходит. Моя жизнь в моих руках. И мне выбирать - быть счастливой или несчастной Жизнь, в которой все вокруг враги (и в первую очередь бывший муж) и всё против меня. Или жизнь, которую я строю сама.
"Молотком по пальцу, разводом по голове"... нда, не обходится и без таких мыслей . Но не все так просто. К тому, что сейчас со мной просиходит моя - причастность тоже есть не так ли? Не стоит считать виноватым во всем только бывшего супруга. Понимаю и принимаю свою ответсвенность в нашем разводе. Отвечаю только за себя. И только мои действия имеют значение. Винить кого-то... можно. Но бессысленно
02.05.2007 11:30:28, Suok
Знаете, я давно наблюдаю за Вами. Вы себя постоянно заговариваете максималистскими формулами. Зачем?

Я не считаю во всём виноватыми других. Но и себя виноватой во всём тоже не считаю. И не считаю себя прямо вот так способной на что угодно. У меня много слабых мест, и по-моему, гораздо разумнее чётко сознавать, что я могу, а чего не могу, чем самонадеянно заявлять, что я, мол, любую пропасть перепрыгну. Так можно нечувствительно и на дне её оказаться.
03.05.2007 02:10:58, фьялка
Вы исходите из своего опыта:-) "Многие считающие..." - не считающие, а имеющие результаты. Необязательно пять раз в неделю "тренироваться" с ребенком. Мои используют еще и телефон, и электронную почту. 30.04.2007 21:08:37, Свет-лана
Я исхожу из того, что дети воспитываются личным примером, роль разговоров и интернет-общения по сравнению с примером поведения ничтожна 30.04.2007 21:20:33, фьялка
Опять же знаю одну бывщую семью - жена завела любовника, выгнала мужа, подала на развод, реб остался с ней. Любовник её бросил, она попивает. Муж, естессно, завёл новую семью, с ребом встречается регулярно -3 раза в неделю. Жена бросается на него с ножом по пьяне - боится, что двухкомнатную квартиру по суду разделит (1/2 в его собственности), пару раз серьёзно поранила. Соседи в свидетели не идут - говорят нам с ней ещё жить. Два раза пытался отсудить ребёнка - не получилось. А за ребёнка опасается просто - мало ли чего такая мамаша сотворить может.
Как ему его бросить? Может подскажите?
29.04.2007 22:48:28, Nuga
Пусть судится до победного. Почему я должна давать подсказки, как бросить? Раз отец хочет жить с ребёнком, пусть добивается. Разговор шёл о приходящем отце, который не собирается с ребёнком жить. 29.04.2007 23:05:23, фьялка
Может, на квартиру не претендовать?
А может (если он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО) боится за ребенка, а мама такая плохая, взять детеныша под мышку и увезти его подальше?
29.04.2007 22:59:33, Anykey
Это уже они проходили, теперь именно по этому поводу у него условный срок и дальнейшие проблемы с отсуживанием ребёнка. На квартиру он не претендует, несколько лет даже не заходил туда, хотя платит исправно за ВСЮ квартиру, но и дарить не собирается - иначе ребёнка давать не будут. Да и хочет, чтобы квартира не с молотка ушла, а ребёнку досталась. Его новая жена - моя бывшая сослуживица, просила помочь, когда дело в суде разбиралось. Путём душевных жертв и терпения с его стороны сейчас всё стабилизировалось. Предполагаю, что его мужество сейчас подпитывается надеждой, что сын подростком лет через 5, уйдёт к нему жить.
А закон у нас , как всегда, на стороне матери. Консультировалась у знакомых в региональном соцминистерстве - за последние 3 года, только ДВА случая было, когда ребёнка отдали проживать вместе с отцом (изначально при разводе дети были оставлены с матерями):
1)Мать бросила ребёнка на вокзале в областном центре, саму нашли пьяную вдрызг через 4 дня (ребёнку 4 года, мальчик);
2) Мать колотила ребёнка нещадно (за погибшую молодость), ребёнок -мальчик,10 лет, выпрыгнул со второго этажа, зимой (В майке, шортах и босиком), прискакал в школу (перелом рук, сотресение мозга и куча трещин по мелочи) - зам по праву в школе сумела защитить пацана и была свидетелем. Соседи в этом случае, тоже "ничего не видим, ничего не слышим, никуда не пойдём).
И в обоих случаях ранее отцы писали в опеку, пытались судиться, платили алименты исправно и ГОТОВЫ были забрать детей себе на полное содержание.
30.04.2007 10:04:51, Nuga
Ну мне кажется это крайний случай. Мы вроде разбираем ситуацию, при более-менее нормальной матери и счастливым в новом браке отце.. 29.04.2007 22:54:32, Та, что греется на солнышке
Мама более-менее нормальна? Т.е. вменяема и заботится о детях. А папа счастлив в новой семье. Заметьте, папа сумел построить новую семью, и он умеет быть счастливым. Однозначно - детям нужно общаться с папой, чтобы науиться быть счастливыми. Рядом с более-менее нормальной мамой это невозможно. А рядом со счастдивой мамаой таких проблем (общаться-необщаться) не будет. 30.04.2007 10:11:04, Nuga
Исправила.
Обратная ситуация:
То есть, если жена уходит от мужа, измотав ему нервы вдрызг, и находит себе другого, она может не давать ребенку общаться с отцом на там основании, что он несчастлив, не доверяет женщинам, не может построить свою семью, так как обжегся основательно. Так получается?
Ну а более-менее нормальная мать - это мать после ухода отца ребенка от нее.
30.04.2007 11:28:22, Та, что греется на солнышке
А когда женщина выставляет мужа? И не отдаёт при этом ребёнка? Почему вдруг папа должен перестать им быть?
как-то вы однобоко на ситуацию всегда смотрите - со стороны брошенной с детьми БЖ у которой при том БМ ещё и сво... последняя. И НЖ у него такая же сво..., тому как полюбила вышеуказанную сво...

Не слишком ли много заморочек на ровном месте?

И что значит папы нет, он умер?
29.04.2007 19:43:26, Nuga
Что значит папы нет? Нет и нет. Ушел, значит, с нами не живет. В чем проблема?

А какая разница кто кого выставляет? От этого что-то меняется для ребенка в конечном итоге?
Вопрос-то в том, чтобы найти виноватого в разводе? Или о комфорте ребенка говорим?

Забавно, что Вы меня упрекаете в однобокости. На мой взгляд, я ни разу не утверждала, что бывший муж паразит, а уж, тем более, что его новая жена такая. Напротив, думаю, в отношении бывшей жены меня запросто можно упрекнуть в том, что я считаю неправильным с ее стороны не отпускать ребенка в новую семью отца и не принимать во внимание его интересы. Или как раз именно этим я и предполагаю, что они редиски? Оставляя за ними право иметь свои интересы???

У меня простая позиция.
Лучше всего, уходя, уходить. Это удобнее всем - ребенку в том счисле.
Но если уж считаешь необходимым оставить ребенку отца - оставь отцу его отцовскую роль, и не учи его как и с кем в компании ему любить своего ребенка.
А устраивать из папы марионетку, но считать ее при этом очень нужной ребенку - вот это, по-моему, просто чистой воды манипуляция бывшим.
29.04.2007 22:42:59, Anykey
"Оставь отцу его отцовскую роль, и не учи его как и с кем в компании ему любить своего ребенка"

(аналогично и по отношению к матери)

Подпишусь под каждым словом!
30.04.2007 10:15:30, Nuga
Вы подписались, отрезав часть от высказывания (в начале стояло "если уж считаешь необходимым оставить ребёнку отца"). 30.04.2007 16:01:09, фьялка
А я там наверху и спрашивала как раз, какие такие преимущества есть у общения детей с удалённым родителем, что я должна терпеть ради него, мягко говоря, дискомфорт. Внятного ответа не получила.

А детям много чего может нравиться, в том числе и ненужного, а то и прямо неполезного. Вы всегда предоставляете своим детям то, за что то они радостно проголосуют ногами?

Почему общение с удалённым родителем им необходимо-то, объясните? Почему, если оно станет им не нужно, кто-то захочет их куда-то загнать?
29.04.2007 16:27:38, фьялка
Потому что система жизненых ценностей папы потенциально является системой детей. Если они не будут видеть носителя этой системы в родных людях - будут искать на стороне подтверждения своей нормальности, в лучшем случае, в худшем смиряться со своей неполноценностью. 29.04.2007 19:48:23, Nuga
Ничего не поняла. Говоря проще, ребёнок не найдёт примера для подражания в окружающих? Или ему не хватит системы ценностей мамы? Почему вдруг?

Нет, ничего не поняла. Ещё раз: зачем ребёнку удалённый отец?
29.04.2007 21:17:20, фьялка
А зачем ребу Вы? Чем Вы ценнее отца для него?

Я могу сказать о том, из-за чего мне не хватало отца в те годы, когда он рядом со мной не был - с ним легко было молчать. Мы много ходили, ещё лежали в траве и молчали. Это было здорово! Я и сейчас иногда, приходя с работы, захлжу к нему в комнату и мы молча сидим минут пять - и моя усталость уходит - перекидываемся парой соображений, идей, новостей - и я как огурчик.

Спросите своих детей, чем им больше всего нравится заниматься с папой? И сколько им времени на это надо в неделю? Они Вам ответят? Если откровенно и легко не скажут - именно Ваши траблы мешают им, потому как не доверяют, боятся Вашей реакции.
29.04.2007 22:36:56, Nuga
Вы могли бы не называть ребёнка ребом? У меня слишком сильные религиозные ассоциации возникают каждый раз :)

Я многое спрашиваю у своих детей, не надо додумывать мою ситуацию, исходя из своих представлений и комплексов. И стараюсь объяснять свои траблы, чтобы они не боялись и чтобы не лишиться контакта с ними. Так вот, я Вам скажу, очень многого дети про себя попросту НЕ ЗНАЮТ. То, что Вы рассказываете про себя - это Ваше взрослое сознание совершает подлог. Вам, взрослой, хочется думать так. Чего НА САМОМ ДЕЛЕ Вам не хватало, и что было лишнее - может быть, совсем не то, что Вы считаете. Совсем.

Нужен профессионал, оценка со стороны, от многих источников. Суждение о себе похоже на попытку оценить, идёт ли мне это платье при помощи ручного маленького зеркальца.
29.04.2007 22:52:32, фьялка
Простите, если задела какие-то религиозные ценности.
Согласна - всё в этом мире иллюзии.
29.04.2007 22:55:45, Nuga
+100!
Причем, жили в любви и согласии.
Ситуация фиговая для всех. Отец детей явно неподумавши сделал, если он их действительно любит. Надо было сначала жену свою сосватать кому-нибудь, убедиться, что они счастливы, а потом самому жениться, изобразив, что с горя. Тогда всем бы было бы хорошо! :-)
24.04.2007 21:56:11, Та, что греется на солнышке
Я тоже советовала бы выделить время для общения отца с детьми. Считайте, что он на работе. Со временем страсти, возможно, утихнут или дети подрастут и станут самостоятельно перемещаться - смогут сами к отцу приезжать.

"И они рано или поздно все равно будут и в МОЕЙ жизни..." - это необязательно, дети вырастают и живут в СВОЕЙ жизни:-)))

24.04.2007 20:53:25, Свет-лана
Придется ждать.
В какой-то момент, возможно, ее интересы совпадут с вашими.
А может, просто угаснет острота проблемы.
Я бы советовала ясно дать понять бывшей супруге, что у отца ее детей новая семья, и что отдельно от этой семьи он себя не позиционирует. И настаивать только на этом. Но на этом жестко. И главное - однообразно, чтобы не было стимула проверять разные подходы.
Это же хорошо бы озвучить и детям - что в папиной семье им всегда рады. В любой момент, когда их мама разрешит совместные мероприятия. Но что у папы семья, она ему очень дорога, и что один без семьи он не бывает.

Ваши обвинения в адрес его бывшей жены - в том, что у нее двойная мораль, в том, что она что-то не так делает, в том, что она ставит свои интересы выше детских - это все Вам лучше оставить и никогда никому не озвучивать (ни окружающим, ни мужу, ни ей, ни даже себе).
Во-первых, далеко не все из этого правда, и на каждое событие возможен взгляд с другой стороны.
Во-вторых, буь она самая раззолотая, Вашей исходной проблему (она хочет для детей отца БЕЗ ВАС) это не решает никоим образом. А значит, незачем об этом и говорить - только портить впечатление о себе.
24.04.2007 19:01:48, Anykey
Самое забавное, что папа - не ангел с крылышками, который спустился на землю вместе с НЖ, и не может от неё отойти ни на шаг! Он обычный мужик, который "и пивка, и на работку, и в гаражик, и с друзьями на рыбалку"... и дети это прекрасно помнят, видят и понимают. НО! им "жестко" и "однообразно" будут втирать, что "папа без семьи ни-ни", но всё-таки "он их лююююбит"...
Не смешно! ;(
24.04.2007 23:57:39, Фиглия
Жестко и однообразно будут втирать маме детей. Потому что для нее ситуация больная, и может перестать стать такой только "замылившись" однообразием. "Привыкнуться".
А папа любит проводить свое свободное время с любимой женщиной. Не вижу нв этом ичего странного.
Ну да, если папа с ней и вовсе никогда не общается, а все время то к друзьям, то пивка попить, то в гаражик - только бы глаза его на новую супругу не глядели, то получится неправдоподобно. Но вроде про такое не писали? Я так поняла, что муж автора хотел бы все же проводить время с ней и с детьми.
А что в его семье им будут рады - так это тоже, насколько я понимаю, правда.
25.04.2007 00:12:28, Anykey
Я вижу. Если только до сих пор папа действительно не проводил ВСЁ своё свободное время с любимой женщиной, когда ею была мать детей... 25.04.2007 00:41:56, Фиглия
По поводу обвинений-наверное вы правы...сорвалась в эту стезю как стандартная НЖ:)...просто мужу стараюсь ни чего из этого не говорить, даже иногда оправдываю БЖ, придумываю нормальные объяснения ее поступкам..а то муж какой то мнительный стал со всеми этими отказами...
Я сейчас пытаюсь у себя сформировать "правильное отношение" ко всем этим проблемам...а этот процесс долгий и не лишен ошибок...
24.04.2007 19:44:07, тупик
Да, особенно мужу не говорите! Он все ее "промахи" и без Вашего указания видит, это уж точно. Ваша задача - его поддержать, а не долбить. Ведь он, как ни крути, ощущает перед Вами некое неудобство за свой такой багаж прошлого.
А ее понять ("с кем хочешь, но только не с ней"), действительно, можно. Вы это и сама понимаете. Ну, что ж, если так случилось. Вот только Вам от этого понимания толку чуть.
Я повторю то же самое, что писала внизу.
Мужу никогда не ввязываться с бывшей женой в перепалки. Никогда не оправдываться. Почаще предлагать какие-то мероприятия для детей, подчеркивая, что это только если она посчитает нужным. Но тему "я ТОЛЬКО вместе с женой" один раз озвучить и никогда впредь ее даже не обсуждать.
Я бы делала так.
24.04.2007 19:53:41, Anykey
"что еще человеку надо, чтобы нормально выстроить отношения с БМ ?! "
ну, попробую предположить -
- человеку надо, чтоб его не предавали 1)муж(пусть не любимый муж, но муж, отец её детей), 2)подруга(с вами же даже детей оставляли и дружили).
- человеку надо, чтоб "бывшие подруги" не считали её деньги и не лезли ВООБЩЕ в её личную жизнь (это вот к этому:"Вроде личная жизнь есть, немалые алименты (к примеру мы в четвером живем на меньшую сумму...", и к этому: "она живет с мужчиной который сам ушел от жены с двумя детьми, дабы поддержать ее в трудную минуту")
- человеку нужно наладить отношения с бывшим мужем и отцом детей так, как будет удобно ЕЙ и детям. Именно, ЕЙ... и детям. И ИХ семье. И их отцу. Без Вас. Это ИХ пусть и бывшая семья.(кто бы что не говорил, оглядываясь на Anykey, мухи отдельно, котлеты отдельно)И муж либо будет подстраиваться и выполнять НЕКОТОРЫЕ требования, либо будет послан лесом.
- человеку не нужна ваша оценка. Ни в каком виде. Ибо... "Ибо нефиг!"(с)

Но существу - меня всегда интересует внутренняя мотивация НЖ, пишущих такие посты. (не сочтите за наезд, я сама тоже НЖ.) Вы-то, ВЫ чего хотите??? Советов? Путей разрешения конфликта? Здесь вы их (нормальных, качественных) не найдёте. Потому что ситуации разные у всех.(Вы ниже свой пост весь читали?) Если всё это для вас настолько волнительно, что создает стрессовую ситуацию, понижает до земли качество жизни и нарушает гармонию мира, значит, путь Ваш лежит к психологу. Вам надо менять СВОЁ отношение к ситуации.
По сути, это не Ваша проблема, а вашего супруга, но он, видимо, её не видит или перекладывает на ваши хрупкие плечи... Так что и ему не помешала бы корректировка точки зрения. Но может быть, это вообще НЕ ПРОБЛЕМА, а??
В общем где-то так.
Мораль - плюньте и не лезте, целее будете.
24.04.2007 18:31:38, Фиглия
Да как раз супруг эту проблему и видит:) а со мной советуется...ну так вроде бы и мы не чужие... и к психологу обращались... правда раньше до этих событий....Ну в принципе это есть моя попытка понять психологию БЖ. Вроде и так все понятно, но может есть еще что-то?
Я конечно не белая и пушистая...мне проще порадоваться что БЖ сама облегчает мне в каком то плане жизнь в качестве НЖ...нет чужих детей-нет проблем....так?
И действительно зачем это мне все надо?
Но ведь дети есть. И они рано или поздно все равно будут и в МОЕЙ жизни...И я хочу с ними строить нормальные отношения.
А по пунктам...
-Деньги ее никто ни считает-чтобы не было предположений что муж эту обязанносте не исполняет или детям алиментов хватает только на хлеб...

-ее личная жизнь-зачем она нам? нам бы в своей разобраться :)просто вспоминаю пословицу про бревно...

-все требования БЖ выполняются, кроме самого главного заранее невыполнимого-почему то муж ездит в отпуска со мной....
-предательство мужа...было много копий сломано по воросу стоит ли сохранять семью ради детей людям, которые не любят друг друга...просто кто смел и/или первый нашел новые отношения, тот и берет ответственность на себя за этот шаг-обычно он и виноват....
-мое предательство как подруги...ну здесь это присусвтвует...даже оправдываться не хочу...хотя в каждом случае есть свои нюансы. Урок извлекла.
24.04.2007 19:34:03, тупик
И еще не факт, что дети не воспримут Вас в штыки и не будут ревновать к отцу. Они могут закатывать истерики, делать все наоборот, делать гадости исподтишка, типа мстить за мать. И вы на время приезда будете максимум обслуживающим персоналом. И на любое вашу попытку поставить детей на место, будете слышать "Папа, ты ее любишь больше, чем нас? Она нас не любит и обижает!" А если БЖ еще правильно накрутит, то дети могут просто разрушить ваши отношения.
В общем, не вижу я серьезных причин для того, чтоб настаивать на общении с детьми без согласия их матери.
25.04.2007 00:10:13, Та, что греется на солнышке
Вот когда они будут в вашей жизни, тогда и будете "строить нормальные отношения". Сейчас, при таких вводных, они нормальными быть не могут!

По пунктам:
- про деньги - если я о чем-то не думаю, то я об этом не пишу. А вы написали...
- поищите бревно лучше в своём глазу - это перспективнее, можно от него избавиться.
- а почему, собственно, неисполнимого??? муж обещал детей в отпуск отвезти?(я поняла, да) почему не выполняет обещанного? что страшного в том, что муж поедет с детьми без вас? не понимаю. Кроме неуверенности в себе и отношениях, другой причины не вижу. Ну, еще это может быть капризом. Вашим или его...
- да это так - тот и виноват. Только поймите, что если бы не было вас, не факт, что на вашем месте обязательно появилась бы другая. Возможно, что семья и не распалась бы никогда, и не было бы сломанных копий...
- если и вправду извлекли, почему же вы не великодушны???
25.04.2007 00:07:06, Фиглия
Я думаю, что, написав здесь, автор как раз пытается понять (может, кто подскажет что), за что можно зацепиться, чтобы развернуть ситуацию, как ЕЕ семье удобно (очень естественно для нее стремиться именно к этому!).

Скорее всего, именно поэтому она и излагает все те сведения про бывшую жену, которые знает - вдруг где-то в них кто-то найдет что-то, за что можно будет упереться... По крайней мере, я вот такой мотив считаю позволительным - и именно здесь (Гы! Если автор, конечно, не новая жена кого-то из здешних!), а больше нигде я бы перетряхивать белье бывшей не советовала.
24.04.2007 19:07:09, Anykey




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!