Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
научите общаться с БМ. пока не в разводе
научите общаться с БМ. пока не в разводе. по его словам, хочет "остаться друзьями". но какой он дружок, если свалил из семьи сразу после рождения ребенка (месяц дочке тогда исполнился)? поначалу я вроде и старалась с ним вести как-то подружелюбнее что ли, думала, может вернется, но вчера четко сказали - жить с вами не буду и сразу расхотелось улыбаться и котлетами кормить. вот сегодня звонил - спокойно так - "как дела у вас?". я - "спасибо, чудесно. до свидания". ну не хочется мне ни видеть его, ни слышать (( больно. да и чего ради я буду рассказывать, что дочка переворачитваться начала? что старшая на отлично год заканчивает? а это гимназия английская. учится тяжело. зачем ему все это говорить? он у старшей за 5 лет, что она учится, ни разу в дневник не заглянул. как быть-то? я мужу вовсе не звоню - тоже не хочется.
23.04.2007 17:50:05, спрошу
35 комментариев
Вы извините, он просто вас хочет придержать в кач-ве запасного аэродрома, похоже. Вопрос: хотите ли вы быть таким аэродромом? судя по тому, что все еще на что-то надеетесь - да, хотите... 24.04.2007 14:41:06, хухра-мухра
Меньше будете общаться, быстрее начнете жить своей новой жизнью. И не будет у вас никакого "отходила после развода год", так бывает здесь пишут. поверьте, есть опыт :-)
24.04.2007 09:35:55, Наталияяя
Я бы настоятельно советовала Вам начать устанавливать СВОИ правила его появления в Вашей жизни. И вот тогда очень многое прояснится и встанет на свои места.
А сейчас он и действительно всем доволен. Только за Ваш счет :( 24.04.2007 13:46:03, Anykey
Тогда я бы советовала не подписывать такое соглашение, которое вы запланировали. А подписать такое, где кроме суммы и порядка выплаты алиментов, будет конкретно прописан порядок его общения с детьми (по вторникам с 18:00 до 19:00 гуляет с младшей в коляске, по средам с 18:00 до 20:00 гуляет со страшей, забирает их и приводит назад в подъезде перед дверью квратиры такой-то...), а не невнятное "не препятствует общению".
Не будет подписывать - подадите на алименты. Бывший в этом Соглашении заинтересован больше, чем Вы. Вряд ли по Соглашению он собирается Вам платить больше, чем по закону. 24.04.2007 19:46:00, Anykey
кстати расскажите про опыт. я -то все еще какой-то надеждой видимо живу.
24.04.2007 11:06:22, спрошу
надеждой на то, что придет и скажет - был не прав, без вас не могу и т.д. но рожа у него веселая и довольная, так что видимо и может, и хорошо ему, и все так, как он и хотел
24.04.2007 13:21:18, спрошу
А сейчас он и действительно всем доволен. Только за Ваш счет :( 24.04.2007 13:46:03, Anykey
спасибо. отрезвляюще. еще один момент - планируем на след. неделе подписать алиментное соглашение. есть пункт - муж выплачивает столько-то на детей, столько-то на жену до достижения трех ребенкиных лет, а жена не препятствует встречам детей с отцом. вот как мои правила с этим пунктом согласовать? засада (
24.04.2007 13:59:27, спрошу
белая, но большая. на круг будет давать тысяч 35-40 в месяц.
24.04.2007 19:09:45, спрошу
Не будет подписывать - подадите на алименты. Бывший в этом Соглашении заинтересован больше, чем Вы. Вряд ли по Соглашению он собирается Вам платить больше, чем по закону. 24.04.2007 19:46:00, Anykey
надеждой на что? я замуж больше не хочу :-)
а вот то, что я живу нормальной полноценной жизнью и многое могу себе позволить (материально) это есть 24.04.2007 13:12:37, Наталияяя
а вот то, что я живу нормальной полноценной жизнью и многое могу себе позволить (материально) это есть 24.04.2007 13:12:37, Наталияяя
так детей-то двое и если старшую можно с БМ куда-то отправить - в кино, цирк, театр, то с младшей по-любому пока только при мне. так как же не видеть?
24.04.2007 11:01:19, спрошу
А отправить с коляской погулять? потом уже со старшей в кино. Поймите, пока вы общаетесь так, и он считает для себя возможным приехать в любой несогласованной с вами момент, вы будете жить прошлым и своими переживаниями. А вам нужно сказать себе, что у вас начилась другая жизнь, в которой БМ - чужой человек. Может быть когда-нибудь вы и будете общаться с ним как старые приятели, но явно не сейчас.
24.04.2007 13:04:02, Наталияяя
а можно не быть друзьями-приятелями? мне сейчас ну совершенно не хочется с милой улыбкой прыгать, когда БМ приходит, и говорить маленькой дочке - "смотри папа пришел". папа и не должен был уходить. какой он друг? друг в беде не бросит, а тут оставили с младенцем на руках. может, пусть общается со старшей, если ей захочется общаться? но мне что говорить, когда он набирает мой номер? "извини, не хочу тебя слышать?"
23.04.2007 18:34:42, спрошу
> но мне что говорить, когда он набирает мой номер? "извини, не хочу тебя слышать?"
- Можно говорить: "Извини, но сейчас я занята и не могу с тобой говорить". 23.04.2007 20:25:18, Свет-лана
Я бы посоветовала Вам для начала взять тайм-аут.
Во-первых, формализовать (предельно, насколько возможно, чтобы больше не возвращаться к этому подольше!) вопросы, которые придется решать совместно: раздел имущества, алименты, документы детей (те же согласия на выезд) и пр.
Во-вторых, не говорить ему каждый раз по телефону "не хочу тебя слышать", а сказать это один раз. Так и сказать, что мне сложно ощущать тебя своим другом , потому что "друг в беде не бросит", ну и т.д. Что мне очень больно сейчас, очень неожиданно все произошедшее, что я еще не смогла ситуацию осознать и принять. И что я прошу какое-то время, когда он просто не станет появляться в моей жизни, т.к. мне это БОЛЬНО. Возможно, потом, когда я как-то переживу случившееся, я и смогу с ним общаться спокойно. Не сейчас.
И определить время, на которое Вы этот перерыв берете. Скажем, на полгода.
Ну а там - Вы уже сможете более спокойно переосмыслить случившееся. Возможно, Вы найдете причины, по которым посчитаете нужным сохранять с ним дружеские отношения. Возможно, нет. А возможно, за это время он просто пропадет за горизонтом....
Если Вы считаете, что и в это время ему стоит общаться с дочкой (пусть со страшей), то определите (один раз четко!) порядок - как это происходит.
Ну, типа того.... Во вторник в 19:00 он приходит за ней, звонит в дверь, открывает ему она, она же кричит маме, что ушла с папой и уходит с ним гулять. В 21:00 он ее доводит до двери и она возвращается домой. Все. Если происходит что-то неожиданное, то дочка звонит маме и договаривается об изменениях регламента. 23.04.2007 19:41:37, Anykey
а как я могу запретить в это время видеться с детьми? муж скажет - "на меня не смотри, я прихожу к детям". а меня от одного его присутствия трясет. и вообще насколько правильно в этот тайм-аут втягивать детей? дочке я могу сказать, что папа уехал на полгода куда-нибудь. она поверит, посколкьу длительные командировки бывали и не раз, но верно ли это? и потом однажды БМ мне уже сказал, что буду приходить к детям тогда, когда сочту нужным и смогу. то есть никакого регламента.
23.04.2007 22:31:21, спрошу
ох нифига себе. Вот это я бы пресекла сразу. Утебя своя жизнь, у меня - своя
24.04.2007 12:34:50, Aprelika
БМ пугает, что дочка маленькая папой будет называть видимо другого человека. вот он и старается быть хорошим папой. пока во всяком случае. раньше за ним такого не наблюдалось ;) и потом старшая к нему очень привязана. не пускать к старшей? опять же как? допустим, звонит и говорит, я освободился, хочу приехать и что? "мы тебя не ждем? или мы уже спим?" я в растерянности.
24.04.2007 13:17:45, спрошу
Звонит вне графика - извини, но по расписанию ты приходишь во вторник, не будем его нарушать.
С дочкой договоритесь сама, что появление папы по расписанию удобно, т.к. иначе ваша с детишками семья не сможет иметь никаких планов, вообще. не сможет жить своей жизнью - будет только проводить время в ожидании папы, а это неправильно, раз уж он ушел. 24.04.2007 13:43:50, Anykey
А это нужно пресекать: "буду приходить к детям тогда, когда сочту нужным и смогу. то есть никакого регламента". Это ваша территория и вы на ней устанавливаете правила
24.04.2007 09:41:30, Наталияяя
Ну... а ВЫ ему скажите, что он будет приходить к детям тогда, когда Вы сочтете нужным. И его "когда смогу" никого не беспокоят. Вот и будет регламент!
У Вас кто из семьи ушел? Он или Вы? Он еще и декларирует, как он будет обращаться с Вами дальше. Как ВАМ удобнее, так и будет!
У него, вообще, совести какие-то начатки есть? Ну хотя бы пока он еще не привык к ситуации? Вы же от капризов своих это делаете - так и объясните ему, чтоБОЛЬНО Вам, что Вам нужно время осовиться, пережить ЭТО (то, что ОН Вам устроил!). Эксплуатируйте этот факт - это же правда!
Как быть с ребенкой на это время? Это Вам решать. Если решите, что они в это время встречаются, то я написала, как можно организовать все без Вашего с ним пересечения.
Если решите, что лучше и им не видеться, то я бы не придумывала про командировку, а сказала бы, что мы теперь с папой живем отдельно, что некторое время мы и вовсе не будем встречаться - постараемся устроиться в жизни отдельно друг от друга, привыкнуть так. Потому что МНЕ трудно видеться с ним... Ну а там, через полгодика - видно будет.
Для справки Вам.
Отец детей может подать иск об определении порядка общения с детьми, если по-хорошему договориться не удастся, если он посчитает, что Вы нарушаете его права. И тогда суд определит именно ТАКОЕ жестко регламентированное общение - он забирает ребенка на столько-то часов по таким-то дням. ВСЕ! Приходить "когда хочу" никто не позволит. Брошенная семья - это не игрушка, которая должна пылиться наготове, ожидая, когда ему вздумается снова ею развлечься. У Вас своя жизнь. 23.04.2007 22:47:59, Anykey
а муж себя виноватым не считает. вот какая штука. "я ушел не из семьи, не от детей, а от тебя" и с детьми буду общаться так, как считаю нужным.
24.04.2007 11:02:52, спрошу
Ведь главное - как считаете ВЫ.
Ему спокойно, но твердо скажите, что предлагаете ему спокойно обговорить регламент, устраивающий обоих. Если такого регламента определить не получится, то в ВАШЕЙ квратире он будет появляться лишь тогда, когда это позволите ВЫ, и с ВАШИМИ детьми он будет общаться лишь когда ВЫ сочтете это нужным.
Недоволен? В суд!
Вам, действительно, надо переломить момент и перестать идти на поводу.
Обозначьте это явно. Объясните. что вы обдумали ситуацию. Что она выглядит сейчас так, словно это ВЫ предали семью. Но чтона самом деле семью предал и бросил ОН. И что Вы это, наконец, осознали. И что решили привести ситуацию в соответсвие случившемуся и организовать свою жизнь так, как считаете нужным.
Во всех переговорах с ним Вам нужно непременно:
- удержаться от слез;
- удержаться от криков и обвинений, только спокойствие, холодность и корректность.
Поэтому переговоры ни в коем случае не вести у себя в квартире. Только на нейтральной территории. Чувствуете, что начинаете заводиться и не можете сдержаться - сразу резко вствайте (Извини, я вспомнила, что срочно должна ехать в одно место, я позвоню позже) и уходите, а еще лучше берите такси.
24.04.2007 13:40:56, Anykey
но в данный момент с детьми остались вы. он же не забрал их с собой. значит и вся ответственность за детей тоже на вас. ну по крайней мере вы им устанавливаете режим дня, а вот если он, к примеру, хочет сходить в школу на собрание или проверить уроки у старшей, то конечно вы можете это с ним согласовать. у вас квартира общая или ваша? просто вы себя ведете действительно как виноватая и бесправная
24.04.2007 13:08:52, Наталияяя
квартира моя. а веду себя так, видимо, потому что и правда на что-то надеюсь. как отрезать? кто бы сказал, что после роддома одна с детьми останусь, в рожу бы плюнула ((
24.04.2007 13:19:31, спрошу
Понимаете, есть вещи, которые можно изменить и за которые нужно бороться, а есть вещи, которые изменить нельзя и тогда их нужно просто принять как факт. если вы надеятесь, что будет как раньше, то зря. бросить женщину после роддома - это предательство, и вы сами наверняка понимаете, что никогда не сможете это забыть. разумеется вы можете опять начать жить вместе, но где-то будет сидеть мысль, что все хрупко и может опять рассыпаться, причем именно тогда, когда вам будет тяжело.
А когда рассчитываешь на то, что есть реально, то на самом деле легче 24.04.2007 14:46:47, Наталияяя
А когда рассчитываешь на то, что есть реально, то на самом деле легче 24.04.2007 14:46:47, Наталияяя
Можно и не быть.. И даже естественно не быть.. Главное, чтоб Вы сами сохраняли спокойствие....
И котлеты переводить нечего. И чувством вины мучиться нечего.
Действительно, какие друзья... Если есть возможность сохранять цивилизованные отношения - сохраняйте....
Добавлю ложку дегтя: стоит подать на алименты, особенно, если зарплата белая, то желание дружить пропадает напрочь....
Ну а если звонит, он же говорит, что надо?? Типа, как дела? - Хорошо.
И все.. Спросил еще что-то - ответили.. Нет - до свиданья, у меня молоко убегает....
О чем говорить-то, если Вам это не надо. И главное - ЗАЧЕМ? 23.04.2007 18:41:59, Дереза
И котлеты переводить нечего. И чувством вины мучиться нечего.
Действительно, какие друзья... Если есть возможность сохранять цивилизованные отношения - сохраняйте....
Добавлю ложку дегтя: стоит подать на алименты, особенно, если зарплата белая, то желание дружить пропадает напрочь....
Ну а если звонит, он же говорит, что надо?? Типа, как дела? - Хорошо.
И все.. Спросил еще что-то - ответили.. Нет - до свиданья, у меня молоко убегает....
О чем говорить-то, если Вам это не надо. И главное - ЗАЧЕМ? 23.04.2007 18:41:59, Дереза
БМ старается сейчас быть хорошим, понимает же, что от того, какие у нас с ним отношения, будет зависеть, каким быть его общению с детьми. хотя старшая-то и сама этот вопрос урегулирует, а вот маленькая, трехмесячная, что она поймет? но мне - честно - не хочется его ни видеть, ни слышать. и думаю все - а как же многие говорят - вот мы в таких хороших отношениях, все у нас после развода здОрово, чуть ли не лучше, чем раньше. видимо, это не мой случай.
23.04.2007 18:50:22, спрошу
Ой... Расскажу Вам анекдот..
Приходит 65-летний мужик к доктору и говорит: Доктор, у меня это. проблемы в интимной сфере..
Доктор говорит: Ну, пора уже им быть... Не получится помочь.
Мужик: а вот мой сосед был у Вас, рассказыва, что Вы ему так помогли, что он теперь по 3 раза за ночь как нечего делать.. А ему уже 68 лет.
Доктор: Так и Вы всем рассказыйте.
Мало ли кто что говорит.. Мало ли у кого какие обстоятельства....
Если поначалу хорошо, то потом начнется... Почти наверняка.....
Потому что эти отношения - уровень несвободы....
И не растите в себе чувство вины... Есть возможность получать от мужа алименты - получайте. Хочет общаться с детьми - планируйте общение.
Сидите и выжидайте спокойно... Ему надо дружить - пусть он и дружит. А Вам зачем?
23.04.2007 18:55:56, Дереза
Приходит 65-летний мужик к доктору и говорит: Доктор, у меня это. проблемы в интимной сфере..
Доктор говорит: Ну, пора уже им быть... Не получится помочь.
Мужик: а вот мой сосед был у Вас, рассказыва, что Вы ему так помогли, что он теперь по 3 раза за ночь как нечего делать.. А ему уже 68 лет.
Доктор: Так и Вы всем рассказыйте.
Мало ли кто что говорит.. Мало ли у кого какие обстоятельства....
Если поначалу хорошо, то потом начнется... Почти наверняка.....
Потому что эти отношения - уровень несвободы....
И не растите в себе чувство вины... Есть возможность получать от мужа алименты - получайте. Хочет общаться с детьми - планируйте общение.
Сидите и выжидайте спокойно... Ему надо дружить - пусть он и дружит. А Вам зачем?
23.04.2007 18:55:56, Дереза
да тоже как-то странно получается - БМ вроде даже заигрывать пытается, лишь бы я оттаяла, а я такая неприступная, холодная и т.д. обидел он меня. очень. и не хочу друга такого
23.04.2007 19:01:04, спрошу
Не фыркать каждый раз на его заигрывания, а объясниться единожды. Что ты меня обидел. Что этого не поправить "дружеским отношением". Что не стоит и пытаться - достаточно быть корректными друг с другом. Этого УЖЕ много!
Объясняться лучше письменно, чтобы не начать реветь посередке объяснения :( 23.04.2007 19:44:46, Anykey
...по своему личному опыту. Друзьями после развода "можно стать" только через определенное количество времени. Общие интересы на фоне развода, пока тлеет у кого-то из двоих внутри, дают только повод быть приятелями и, возможно, партнерами. Вернее, наоборот - партнерами и, возможно, приятелями.
23.04.2007 18:16:08, Торрес
Читайте также
Сердце устало. Почему возникают инфаркты и инсульты и как их лечат сейчас
Что такое инфаркт и инсульт?
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
