Дорогие девочки, помогите советом ради бога.... уже мозги набекрень от постоянных размышлений...
Ситуация:
Моему сыну почти три года. Бывший муж нас бросил, когда сыну было около месяца, ибо встретил "любофф всей жизни" (роман-то у него начался, когда я еще была беременна...только потом узнала). Вот, значит, свалил строить счастливую жизнь. При этом я ему разрешила видеть ребенка раз в неделю (уж и не знаю почему... мне было непонятно как может ребенок расти без отца, хоть какого). И до сих пор - био папаша его видит раз в неделю.
Полгода назад встречаю МЧ, у нас намерения самые серьезные. МЧ до безумия хочет детей, и к сыну относится как к своему. То есть не принимая вообще тот факт, что есть био с его еженеждельными визитами... которого он с удовольствием бы выкинул из нашей жизни. МЧ прямо всего переворачивает, когда он слышит любое упоминание о био (в том числе и от ребенка - которые не так уж давно научился говорить!)
Мне бывшего конечно видеть и вообще о бывшем слышать никогда не хотелось. Я просто не хочу лет через 10 сыну говорить - знаешь, у тебя еще есть био-папа, и мы тебе не давали с ним встречаться. Что-то в этом роде.
Я просто не представляю, какие сценарии могут быть в будущем. Бывший будет "хороший" - а мы плохие, например.
Не могу понять, кто прав... вообще бывшего послать? МЧ может, чего-то не понимает?
Помогите...
Спасибо.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Новая семья
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не спешите рубить сук с бывшим. Думаю, МЧ придется привыкнуть к тому, что у ребенка есть отец.
Не хотелось бы мрачности, но к сожалению статистика такова, что уходя, МЧ обычно забывают приемных детей. В отличие от био-отцов, у которых получше с этим фактором. Отвадите БМ, не дай бог не сложится с МЧ, и с чем вы останетесь???
Я сторонница подхода "все само встанет на свои места". Жизнь сама покажет, что лучше. 21.03.2007 09:38:06, Aprelika
Не хотелось бы мрачности, но к сожалению статистика такова, что уходя, МЧ обычно забывают приемных детей. В отличие от био-отцов, у которых получше с этим фактором. Отвадите БМ, не дай бог не сложится с МЧ, и с чем вы останетесь???
Я сторонница подхода "все само встанет на свои места". Жизнь сама покажет, что лучше. 21.03.2007 09:38:06, Aprelika
Дорогие девушки, как приятно что я получила СТОЛЬКО поддержки и мнений - разных, но это и интересно.
СПАСИБО огромное!!!
Я как-то в душе согласна с тем, что БМ наверное все-таки должен видеть ребенка - если этого хочет. В моей ситуации я бы не стала предоставлять какие-то еще дополнительные вещи - какие-то решения о воспитании, оставлять у био на ночь, и так далее. Все-таки мы расстались (а точнее - он свалил :-) по его инициативе, и о ребенке, которому был месяц, он не подумал.... он не имеет человеческое право на воспитание. Но это мое мнение....
Насчет МЧ - у нас опять на эту тему в выходные был трудный разговор :-) мы оба упрямые :-)
Но он похоже, начинает понимать, что нельзя говорить о каких-то собственнических правах на ребенка - придется все-таки делить его с био.... ну что ж делать! Это жизнь... :-) мы жениться в этом году собираемся, вот просто проходим через фазу установления отношений и правил :-)
СПАСИБО и всем удачи всяческой!
Ну и любви конечно! :-)
Вероника
19.03.2007 19:02:49, Vee
СПАСИБО огромное!!!
Я как-то в душе согласна с тем, что БМ наверное все-таки должен видеть ребенка - если этого хочет. В моей ситуации я бы не стала предоставлять какие-то еще дополнительные вещи - какие-то решения о воспитании, оставлять у био на ночь, и так далее. Все-таки мы расстались (а точнее - он свалил :-) по его инициативе, и о ребенке, которому был месяц, он не подумал.... он не имеет человеческое право на воспитание. Но это мое мнение....
Насчет МЧ - у нас опять на эту тему в выходные был трудный разговор :-) мы оба упрямые :-)
Но он похоже, начинает понимать, что нельзя говорить о каких-то собственнических правах на ребенка - придется все-таки делить его с био.... ну что ж делать! Это жизнь... :-) мы жениться в этом году собираемся, вот просто проходим через фазу установления отношений и правил :-)
СПАСИБО и всем удачи всяческой!
Ну и любви конечно! :-)
Вероника
19.03.2007 19:02:49, Vee
Мне кажется, что у МЧ какие-то недоговоренности в отношениях с Вами, отсюда такое обостренное восприятие бывшего мужа. Быть может, он не уверен, в том, что Вы его любите и что у вас все будет надолго и хорошо? Вы же сами пишете, что вместе пока не живете. В любом случае, резко обрывать контакты ребенка с отцом, если они приятны ребенку, только потому, что так хочет некий МЧ, я бы не советовала. Если у вас серьезные отношения и планы, то стоит начать совместную жизнь и посмотреть, как сложатся отношения сына с отчимом.
А собственнические чувства нужно изживать:) Иначе мужчину может раздражать и будущее возможное сходство ребенка с био-отцом и вообще наличие ребенка, как постоянное напоминание, что "не девкой взял":(( 19.03.2007 00:28:49, Чернобурка
А собственнические чувства нужно изживать:) Иначе мужчину может раздражать и будущее возможное сходство ребенка с био-отцом и вообще наличие ребенка, как постоянное напоминание, что "не девкой взял":(( 19.03.2007 00:28:49, Чернобурка
И я считаю присутствие бывшего отца в жизни вашей новой семьи совершенно лишним.
Тут Вы должны выбрать.
Либо бывший будет. А новый мужчина дистанцируется от ребенка, у которого "есть отец". Либо новый практически заменит детенышу отца. Но бывшего придется изъять.
Выполнять роль отца при том, что тот раз в неделю возникает как чертик из табакерки со своими неведомыми взглядами, привычками, претензиями и извечным козырем "отца по крови" - это не очень интересно, ИМХО.
Я прикидываю по себе.
Если бы у моего мужа были "бывшие" дети, и если бы они жили с ним (и со мной!). То я была бы готова считать их членами своей семьи, но только при условии полного отсутствия в пределах видимости дамы, которая имеет на них (в отиличие от меня!) "все права родительницы". Имеешь? Хорошо. Но тогда забери их себе! А я буду им в лучшем случае шоколадки по воскресеньям покупать. А биться с их удаленной матерью за то, кто их учит жизни, я не готова. Ваш мужчина чувствует примерно это же, ИМХО.
Через десять лет скажете, что "твой отец мешал нашей семье жить, поэтому мы его попросили не появляться". Но вот выдавать изначально нового мужчину за папу, а когда-то сообщить новость, что он "не родной", я бы не советовала. Ваш детеныш знает, что есть папа, а есть Ваш муж и его друг. Папа перестал появляться. А друг становится все ближе и ближе, становится родным человеком. Это нормально, ИМХО. 18.03.2007 17:02:51, Anykey
Я, например, очень хорошо Ankey понимаю. Воспитывать ребёнка при условии, что есть некое удалённое лицо, имеющее на него больше прав, чем я, это всё равно что собачку взять на передержку или вещь на сохранение. Одни обязанности без прав. 18.03.2007 17:39:54, фьялка
Леймотив большинства сообщений Anуkey - папу в сад, если он живет отдельно и приносит ребенку и маме больше проблем, чем пользы . Так то оно так. И формально придраться вроде бы не к чему. Поэтому у меня и возникают ассоциации с роботом-машиной, действующим исключительно по иструкции, алгоритму и с максимальной эффективностью.
Только к сожалению ли, к счастью ли, люди не роботы (как ни банально это звучит). И у них еще остаются какие-то привязанности, чувства и даже любовь к своим детям (даже брошенным ими). Что же заставляет БМ на протяжении нескольких лет каждую неделю приходить к своему ребенку? Возможно ли это "что-то" засунуть куда подальше, исходя из "пользы" для ребенка в общении с новым мужем мамы?
18.03.2007 18:01:01, Happy_gerl
Только к сожалению ли, к счастью ли, люди не роботы (как ни банально это звучит). И у них еще остаются какие-то привязанности, чувства и даже любовь к своим детям (даже брошенным ими). Что же заставляет БМ на протяжении нескольких лет каждую неделю приходить к своему ребенку? Возможно ли это "что-то" засунуть куда подальше, исходя из "пользы" для ребенка в общении с новым мужем мамы?
18.03.2007 18:01:01, Happy_gerl
Каким образом сделать это возможным и что делать со своими чувствами - это проблемы отца ребенка. Какие чувства им движут, как он с ними обходится, что при этом думает - мне, честно говоря, не очень интересно. Мне тоже ничто человеческое не чуждо, и переживать за чувства всего белого света я не собираюсь ;0) Но если для моей семьи и моего ребенка эффективнее, чтобы его отец пропал за горизонтом, я постараюсь это обеспечить.
У других людей могут быть другие взгляды на жизнь и другие возможности обеспечить соответствие им. Но я даю совет, как по моему мнению сделать эффективно ;0) 18.03.2007 18:35:59, Anykey
Но что делать, если отдельно живущий отец действительно приносит больше проблем, чем пользы!
И потом, я не понимаю, как можно бросить тех, кого любишь. Вы говорите, что отец сохраняет любовь к брошенным им детям. Что же это за любовь такая? И к кому? И вообще, не стоит ли любое чувство, как бы оно ни называлось и чем ни являлось бы на самом деле "засунуть куда подальше", если оно доставляет ребёнку больше проблем, чем пользы? Иначе получается, скорее, любовь к себе и своему чувству, а не к ребёнку. 18.03.2007 18:10:41, фьялка
По сообщению здесь видно только, что "Я ему разрешила видеть ребенка раз в неделю" и отец выполняет это решение. Ребенку всего три года, вряд ли мама согласилась бы на большее время у отца.
Не написано, что у РЕБЕНКА какие-то проблемы. Проблемы у МЧ (даже еще не муж). 19.03.2007 07:41:26, Свет-лана
И какая, простите, разница, сколько именно часов уделяет удалённый отец ребёнку? Главное, что он с ребёнком не живёт. 19.03.2007 08:00:58, фьялка
Что же это за любовь такая? любовь к себе и своему чувству, а не к ребёнку. (c)
Вот насчет этого чувства, я бы попросила поменьше философствований.
Мне тоже предъявлялись претензии "Ты не так меня любишь".
Помните, знаменитое "Если кто-то любит вас не так, как Вам хочется, это не значит, что он не любит вас всем сердцем" 18.03.2007 18:30:54, Happy_gerl
Вот насчет этого чувства, я бы попросила поменьше философствований.
Мне тоже предъявлялись претензии "Ты не так меня любишь".
Помните, знаменитое "Если кто-то любит вас не так, как Вам хочется, это не значит, что он не любит вас всем сердцем" 18.03.2007 18:30:54, Happy_gerl
Высказывание я помню, но я его никогда не понимала как: "Я имею право любить тебя, как я хочу, даже если тебе не хочется, чтобы я тебя так любил/а или у тебя от моей любви проблемы" :)))) 18.03.2007 18:34:38, фьялка
Потому что про то, что такое любовь существует 6 миллиардов мнений - по количеству человек на нашей планете. + еще одно - мнение Бога.
И спорить об этом - самое бесполезное занятие.
18.03.2007 18:42:23, Happy_gerl
И спорить об этом - самое бесполезное занятие.
18.03.2007 18:42:23, Happy_gerl
Когда вижу фразы вроде: "Это у него не любовь!", "Разве это любовь?", "Такой любви не бывает" всегда хочется спросить "А судьи кто?". И никогда таких слов ни про кого не скажу, потому что знаю, что любовь бывает разная. И не люблю споры на подобные темы, бессмысленные и абсолютно пустые изначально.
18.03.2007 19:11:15, Happy_gerl
"Думаю, что Вам почему-либо запомнились именно эти сообщения"
Запомнились :-)
Но что делать, если отдельно живущий отец действительно приносит больше проблем, чем пользы!(с)
Приносит. Но что делать, если он отец, не лишенный родительских прав. И хочет общаться с ребенком. И ребенок хочет. Да и по закону они (родитель-ребенок) имеют право на общение.
"И потом, я не понимаю, как можно бросить тех, кого любишь."
Честно? Я тоже этого не понимаю :-))
Но в мире существует множество вещей и явлений, которых я искренне не понимаю (принцип работы тока, компьютера, полета самолета).Но это ничуть их не отменяет.
^-)) 18.03.2007 18:22:47, Happy_gerl
Запомнились :-)
Но что делать, если отдельно живущий отец действительно приносит больше проблем, чем пользы!(с)
Приносит. Но что делать, если он отец, не лишенный родительских прав. И хочет общаться с ребенком. И ребенок хочет. Да и по закону они (родитель-ребенок) имеют право на общение.
"И потом, я не понимаю, как можно бросить тех, кого любишь."
Честно? Я тоже этого не понимаю :-))
Но в мире существует множество вещей и явлений, которых я искренне не понимаю (принцип работы тока, компьютера, полета самолета).Но это ничуть их не отменяет.
^-)) 18.03.2007 18:22:47, Happy_gerl
Вах! Какая патетика! Скажите, а Вы дорогу всегда только на зелёный свет переходите?? А если светофор сломался, а Вы опаздываете, Вы чего делать будете?? ;)
Имхо имхое, Вы гораздо больше похожи на "правильно запрограммированного" робота, чем Anykey. 20.03.2007 13:12:22, Фиглия
Имхо имхое, Вы гораздо больше похожи на "правильно запрограммированного" робота, чем Anykey. 20.03.2007 13:12:22, Фиглия
Началась демагогия.
У автора - отец ребенка не насильник, не извращенец и не алкоголик. Поэтому пляшем отсюда.
У них уже СЛОЖИЛСЯ на протяжении длительного времени режим встреч "ребенок-отец". Эти встречи нужны и отцу и ребенку. У мамы может быть и второй муж, и третий и четвертый, а отец у ребенка один, и он не исчез с горизонта, а по мере своих сил учавствует в воспитании.
Поэтому считаю, что новому МЧ нужно становиться другом ребенку, а не отцом.
18.03.2007 18:38:48, Happy_gerl
У автора - отец ребенка не насильник, не извращенец и не алкоголик. Поэтому пляшем отсюда.
У них уже СЛОЖИЛСЯ на протяжении длительного времени режим встреч "ребенок-отец". Эти встречи нужны и отцу и ребенку. У мамы может быть и второй муж, и третий и четвертый, а отец у ребенка один, и он не исчез с горизонта, а по мере своих сил учавствует в воспитании.
Поэтому считаю, что новому МЧ нужно становиться другом ребенку, а не отцом.
18.03.2007 18:38:48, Happy_gerl
Вы серьёзно считаете еженедельные встречи по нескольку часов участием в воспитании? И Вы полагаете, что тот, кого ребёнок встречает раз в неделю, будет иметь влияние большее, чем тот, кого ребёнок видит или будет видеть ежедневно в повседневной семейной жизни, общаться, брать пример, незаметно проникаясь жизненными установками этого человека в процессе общения. И вот тот, еженедельный - это отец, а этот - всего лишь друг? А что такое вообще понятие "отец" для Вас? 18.03.2007 18:47:37, фьялка
Спасибо!
По-моему, у меня есть все основания (и были) послать МЧ подальше (но я этого не сделала).
Ты бросил семью, когда ребенку был месяц от роду? Да.
Ты нашел какую-то девку, когда твоя жена была еще беременна? Да.
Так как ты можешь претендовать на какую-то роль в воспитании ребенка???
Ты сделал свой выбор. Вот иди и организовывай новую ячейку общества, а нас оставь в покое...
Вот такие мысли .... 19.03.2007 19:12:09, vee
По-моему, у меня есть все основания (и были) послать МЧ подальше (но я этого не сделала).
Ты бросил семью, когда ребенку был месяц от роду? Да.
Ты нашел какую-то девку, когда твоя жена была еще беременна? Да.
Так как ты можешь претендовать на какую-то роль в воспитании ребенка???
Ты сделал свой выбор. Вот иди и организовывай новую ячейку общества, а нас оставь в покое...
Вот такие мысли .... 19.03.2007 19:12:09, vee
- Все-таки у него будет возможность САМОМУ решить, а так за него решат.
> два отца, претендующих на то, что они оба настоящие
- ну ГДЕ Вы прочитали, что ДВА отца претендуют??????? Я только по МЧ прочитала.
> А так же очень грустно, если ребёнок живёт с человеком, держащим дистанцию из-за того, что где-то ходит другой человек, который считается ребёнку более близким.
- Да, очень грустно, что взрослый человек не может принять того, что ребенок бывает у своего отца. Что возможно ребенку нужно будет "заткнуться" в угоду маминой личной жизни. 19.03.2007 17:12:48, Свет-лана
Я не знаю, кто из отцов будет иметь большее влияние на становление личности ребенка. С равной долей вероятности допускаю оба варианта. И тот, кто рядом каждый день, и тот, кто раз в неделю приходит. Тут от многих факторов зависит, в первую очередь от самих отцов (биологического и приемного), от самого ребенка, от позиции мамы.
В жизни всякое бывает. Случается, пообщаешсья с Человеком всего один единственный раз - и вся твоя дальнейшая жизнь перевернется, станешь совсем другим человеком.
А с иным можно всю жизнь рядом прожить и даже не заметить, что он из себя представляет. И никакого влияния соответсвнно...
18.03.2007 19:06:49, Happy_gerl
В жизни всякое бывает. Случается, пообщаешсья с Человеком всего один единственный раз - и вся твоя дальнейшая жизнь перевернется, станешь совсем другим человеком.
А с иным можно всю жизнь рядом прожить и даже не заметить, что он из себя представляет. И никакого влияния соответсвнно...
18.03.2007 19:06:49, Happy_gerl
И потом: понять, с кем ты живёшь - это одно, а испытать на себе влияние того, с кем ты общаешься, особенно в детском возрасте - это другое. Тем паче, что данный МЧ по словам автора топика относится к ребёнку как к своему. Два мужчины, считающих ребёнка своим. Дай Бог, чтобы они не противоречили друг другу. 18.03.2007 19:20:42, фьялка
Если человек "пустышка", все интересы которого бутылка пива перед телевизором, то можно рядом прожить и 5, и 10 и 15 лет - и никакого влияния на личность ребенка такой человек не окажет. Потому что сам - не "личность".
P/S. К ситуации автора данное высказывание никакого отношения не имеет. Это всего лишь ответ фьялке, как можно "не заметить того, кто рядом живет". 18.03.2007 19:26:46, Happy_gerl
P/S. К ситуации автора данное высказывание никакого отношения не имеет. Это всего лишь ответ фьялке, как можно "не заметить того, кто рядом живет". 18.03.2007 19:26:46, Happy_gerl
Относится к ребенку как к своему (с)
Ну и замечательно! Зачем же биться за пальму первенства с био-отцом?
"Леди с возу, кобыле легче". Зачем же брать на себя все права и обязанности отца, если вот он - био-отец. Пусть выполняет все, что положено: и алименты платит, и на кружки водит, и занимается, и из сада забирает, и всякие трудные ситуации разруливает со сверстниками и в детских учреждениях. Ты папа - так будь обязан.
Это ж какое подспорье и помощь новой маминой семье. Или я куда-то не туда думаю? 18.03.2007 19:38:16, Happy_gerl
Ну и замечательно! Зачем же биться за пальму первенства с био-отцом?
"Леди с возу, кобыле легче". Зачем же брать на себя все права и обязанности отца, если вот он - био-отец. Пусть выполняет все, что положено: и алименты платит, и на кружки водит, и занимается, и из сада забирает, и всякие трудные ситуации разруливает со сверстниками и в детских учреждениях. Ты папа - так будь обязан.
Это ж какое подспорье и помощь новой маминой семье. Или я куда-то не туда думаю? 18.03.2007 19:38:16, Happy_gerl
Вы спрашиваете ниже: "Зачем напоминать об обязанностях?" Ответила: "Не вижу в этом что-то такого ужасного". 19.03.2007 17:21:37, Свет-лана
Био-отец не может или не хочет?
В любом случае - по закону - обязан. Заниматься воспитанием и развитием своего ребенка. И ходить на род.собрания, и из садика забирать, и на кружки водить. Почаще только надо напоминать об этих обязанностях.
Три года - не так уж и мало. А растут дети очень быстро. 18.03.2007 19:52:54, Happy_gerl
В любом случае - по закону - обязан. Заниматься воспитанием и развитием своего ребенка. И ходить на род.собрания, и из садика забирать, и на кружки водить. Почаще только надо напоминать об этих обязанностях.
Три года - не так уж и мало. А растут дети очень быстро. 18.03.2007 19:52:54, Happy_gerl
Зачем напоминать об обязанностях? 18.03.2007 19:56:36, фьялка
КАК ЭТО ЗАЧЕМ?
Это главный вопрос. Любое право подразумевает и обязанности.
И настаивая на их исполнении, можно даже решить проблему "лишнего папы".
Как бы он сам не сбежал: приходящие отцы очень любят кричать о своих правах и их нарушениях, но совсем-совсем редко заикаются о своих прямых обязанностях. 18.03.2007 20:02:11, Happy_gerl
Это главный вопрос. Любое право подразумевает и обязанности.
И настаивая на их исполнении, можно даже решить проблему "лишнего папы".
Как бы он сам не сбежал: приходящие отцы очень любят кричать о своих правах и их нарушениях, но совсем-совсем редко заикаются о своих прямых обязанностях. 18.03.2007 20:02:11, Happy_gerl
Взаимоотношения ребенка и БМ какие? Ребенок хочет с ним встречаться, ему хорошо с папой? Поговорите с МЧ, объясните, что к чему. "Бывший будет "хороший" - а мы плохие" - да, вполне вероятный сценарий, если не разрешите ребенку встречаться с отцом. Причем, так может думать уже подросший ребенок. Оно вам надо? Рассматривайте эти встречи (и предложите МЧ их так рассматривать) не как свои встречи с БМ, не как встречи БМ с ребенком, а как встречи ребенка с его папой. Получает ли ребенок что-то от этих встреч...
Вполне вероятно, что МЧ ревнует. Еще учтите, что МЧ - это сейчас он МЧ, и к сыну относится, как к своему... А потом мало ли что. Не факт, что он согласится всю жизнь быть отцом вашему ребенку. 18.03.2007 11:16:58, Тигренок в чайнике
У меня муж тоже активно негативно относится к моему БМ и его семейству.
В мём случае ИМХО несколько составляющих:
1) Если верить психологии, то наверное, присутствует подсознательная ревность типа "у неё были мужчины до меня"
2) Чуть ближе к "осознанному" - собственнические чувства, он любит ребенка, заботится об этом ребенке, а тут какие-то "отцы" мельтешат :-) Но это уже, конечно, когда давно вместе
3) Так я сама к БМ и родственникам не очень хорошо отношусь :-)) Он был не лучшим мужем, меня бросил с младенцем, помощи никакой не было - а чего к нему хорошо относиться? Если мужчина меня любит, то логично испытывать сильную неприязнь к тому, то так со мной и моим ребенком поступил.
Другой вопрос, что я считаю - новый муж тут не имеет права голоса. 18.03.2007 13:02:25, Отдыхающая
И очень зря, ИМХО! Если, конечно, ты хочешь, чтобы он ощущал ребенку своей. Тогда он должен обладать правом голоса по отношению к ней. 18.03.2007 17:04:51, Anykey
Ну например, в браке могут сложиться отвратительные отношения невестка-свекровь. Но что бы там невестка не думала про маму мужа - не в её праве корёжиться при её упоминании и запрещать мужу или ребенку (ежели тот любит бабушку) с ней общаться.
И, кстати, наоборот. Т.е. принуждать кого-то к общению (типа как так можно не общаться с родным отцом) - тоже нельзя.
Родственники одного из супругов (в т.ч. и бывшие родственники) - это личное дело, личные проблемы этого супруга. Другой может максимум "оказать моральную поддержку". 18.03.2007 20:02:19, Отдыхающая
Но ребенок - это, вообще, совсем другое!
Тебе же есть дело до родственников дочери? Ты несешь за нее ответственность и ты решаешь, общаться ей с какими-то родственниками и прочими людьми или нет. И твой муж несет ответственность за твою дочь, так как считает ее практически своим ребенком. И, значит, тоже решает, с кем ей общаться. И голос его совсем не только совещательный!
Если ты лишаешь его права решать за нее что-то, то ты лишаешь его ответственности за нее. А это плохо, ИМХО. 18.03.2007 23:09:24, Anykey
хотя мне все равно кажется что если отношения серьезные то его мнение надо принимать во внимание 18.03.2007 19:00:34, ЗУку
.... и только тут до меня дошло, КТО это - отдыхающая. Я думала, у нас новенькая.
Дааа, для тех, кто в танке. 19.03.2007 13:58:05, АнглоГалка
Дааа, для тех, кто в танке. 19.03.2007 13:58:05, АнглоГалка
Остальные, правда, воспользовались телефоном (в т.ч. междугородним).
Я что - кому-то мешаю что-ли???!!!! :-))))) 18.03.2007 16:21:13, Отдыхающая
Я вообще предпочла бы так и остаться :-))
Но я думаю - не получится :-)) 18.03.2007 20:03:01, Отдыхающая
раз уж связался с женщиной разведенной с ребенком - то терпи, чего выворачиваться то 18.03.2007 14:50:54, ЗУку
Я думаю, что автор ничего пока не решила :-))
По крайней мере, она сама пишет про "Мне бывшего никогда видеть и слышать о нём не хотелось". И рассматривает вариант "вообще бывшего послать".
Но я согласна, что бы там она ни решала - это её решение, МЧ не должен на неё, и уж тем более на ребенка давить. 18.03.2007 15:30:33, Отдыхающая
1) Как проходят встречи ребенка с БМ? (на чьей территории, по чьей инициативе, чем занимаются)
2) Как ребенок относится к МЧ?
3) Как БМ воспринимает наличие в Вашей с ребенком жизни МЧ? 18.03.2007 11:15:30, Отдыхающая
1) БМ приезжает и забирает ребенка к себе в квартиру, они гуляют, ходят в гости и так далее (примерно с 10 до 17 по воскр или субботам)
2) Ребенок МЧ воспринимает вполне нормально, они тоже вместе играют и так далее.
3) БМ еще не знает о МЧ (мы вместе пока не живем, хотя МЧ каждый вечер приезжает).
Ох почему все должно быть так ... ням-ням... мягко говоря, усложненно... 18.03.2007 11:30:30, Вероника
2) Ребенок МЧ воспринимает вполне нормально, они тоже вместе играют и так далее.
3) БМ еще не знает о МЧ (мы вместе пока не живем, хотя МЧ каждый вечер приезжает).
Ох почему все должно быть так ... ням-ням... мягко говоря, усложненно... 18.03.2007 11:30:30, Вероника
Когда Вы будите жить вместе, очень многое может измениться и отношение к Вашему сыну(как к родному)-могут показаться не такими уж родными...
Не стала бы я рушить отношения родного отца с сыном(судя из постов выше-он хочет видеть сына и проявляет участие в его жизни-а это немаловажно).
18.03.2007 23:10:32, ptichka-sinichka
А время всё постепенно расставит по местам. Может БМ сам "отвалится" (так бывает, что при появлении нового супруга сокращают число встреч или прекращают общения с ребенком). Может МЧ окажется не очень надолго (и так бывает, к сожалению). Может удасться найти равновесие между ними. 18.03.2007 12:39:13, Отдыхающая
Да нормально всё :-))
Чтобы "неусложнённо" надо, чтобы все из поколения в поколение выходили замуж/женились один раз и на всю жизнь, и детей рожали бы только в браке. А так да, получаются "сетевые семьи" (ведь у БМ где-то тоже есть (или будет) семья и дети и возможно + дети жены от первого брака и т.п. :-)) с некоторыми естественными для таких построений сложностями :-)) 18.03.2007 12:40:38, Отдыхающая
ой, что-то с никами - проситите, Вероника и Vee - это все я, одно и то же .... :-)
18.03.2007 11:31:45, Vee
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
