Ситуация такова - есть дети 8 и 4 лет, с их папой разошлись более полутора лет назад, разошлись спокойно, папа забирает их раз в неделю + старшего ребенка раз в неделю возит на тренировки. Отношения между детьми и БМ ровные, но о каких-то особо глубоких и теплых отношениях говорить не приходится - все сводится к тому, что он их возит по занятиям весь день, и на том ему спасибо.
Есть МЧ, отношениям полгода, женат не был, детей нет, с маленькими детьми не общался сто лет, возраст - 30 лет. Отношения крепкие, есть ощущение того, что это по крайней мере надолго.
Теперь проблема. Пока никак не складываются отношения детей с МЧ. Ну то есть здравствуйте, до свидания, иногда совсем короткие разговоры и все. Может еще по голове потрепать их. При этом реально последние 2-3 месяца мы уже живем вместе.
Мои тараканы. Такие отношения уже были у БМ с детьми, не хочется повторения.
Как мягко простимулировать отношения МЧ с детьми? И стоит ли вообще что-то делать в этом направлении? Может, просто подождать спокойно?
МЧ категорически не хочет, чтобы дети называли его тоже папой, даже по имени. При этом идея того, что два папы лучше чем один, ему не нра. Типа - у них есть папа. (от себя - а то, что этот папа с ними не разговаривает совсем - это фигня :-()
Совместный ребенок, хотя бы один, планируется.
Помогите выбраться.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Воспитание детей
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как строить отношения с БМ и новым МЧ?
19.01.2007 11:33:12, ДеУшка с багажом42 комментария
Немного не в тему. Сегодня младшая задала сакраментальный вопрос: "А почему папа мне не звонит?" Когда она задавала этот вопрос раньше, я звонила папе, просила его позвонить поговорить. Честно говоря надоело. Не будет он звонить, а каждый раз звонить просить его надоело. Как бы так сказать, чтобы эти вопросы прекратились? Занят - было, как еще можно?
25.01.2007 18:46:01, деУшка с багажом
"Да не хочет, наверное. А нафига, солнышко, тебе его звонки? Вон Диме (как Вашего нового зовут?) позвони - он с тобой с радостью поговорит."
Главное - между делом отвечать, не слишком всерьез, не делая из этого трагедии. 25.01.2007 18:51:20, Anykey
Главное - между делом отвечать, не слишком всерьез, не делая из этого трагедии. 25.01.2007 18:51:20, Anykey
да видимо так и надо сделать. Двух зайцев убью опять же :-)
26.01.2007 10:33:29, деУшка с багажом
Мне ажется, что вы должны сами почувствовать - сложаться отношения с вашими детьми у МЧ или нет. У меня ситуация схожая, только дети 8 и 1,5 лет и БМ общается только со старшей дочерью раз в несколько месяцев-новая кукла, которые давно не нужны и Макдональдс-все!!!. Сына вообще не признает. Есть новый М. Дочь ревнует к нему страшно (хотя и не живем вместе!!!!!!!!!!!!).Правда у меня к новому М нет больших чувств, поэтому, я наверное и к Вашему скептически отношусь. А дети сами все очень чувствуют. Мне казалось, что мой новый очень хорошо к детям относится, а дочь сказала:"Он меня не любит. Это спецально, чтобы тебе мам показать!". После чего я сильно задумалась, а нужен ли он вобще? Конечно нельзя на себе крест ставить из-за детей!!!!! И я надеюсь, что у Вас все сложится потому, что если мужчина любит, то он любит все, что с женщиной связано, то есть и ее детей тоже!!!!!!!!!!! Дай бог, чтобы у Вас все сложилось! Счастья!!!!!!!
23.01.2007 01:15:30, нарцис
спасибо вам! Вроде прогнозы у меня благоприятные, МЧ меня уж вроде любит, да и потихоньку-полегоньку дело сдвигается. Старший вообще нормально с самого начала к МЧ относился, проблемы были с младшей, но они тут начали переписку между собой по смс по своей инициативе. И я вижу, что ревность у младшей проходит.
24.01.2007 08:30:25, деУшка с багажом
"Может, просто подождать спокойно?"
Имхо, мало времени 1)прошло с момента расставания с папой-намба-ван, 2)с момента начала совместного проживания с потенциальным папой-намба-ту.
И ещё... По-моему, Вы ВООБЩЕ торопитесь...;)
23.01.2007 01:08:42, Фиглия
Имхо, мало времени 1)прошло с момента расставания с папой-намба-ван, 2)с момента начала совместного проживания с потенциальным папой-намба-ту.
И ещё... По-моему, Вы ВООБЩЕ торопитесь...;)
23.01.2007 01:08:42, Фиглия
Да я это знаю :-) Просто иногда меня клинит. Вот поговорю с вами и затихаю :-)
24.01.2007 08:25:47, деУшка с багажом
ИМХО Стимулировать - никак.То что их папа с ними не разговаривает - для него действительно фигня, т.к. это проблемы папы, а не его. Начнете сильно "стимулировать" - отношения скорее всего закончатся. Скорее всего ваши дети его детьми не станут и это нормально. Он не обязан их любить. Другой вопрос что вам с этим делать. Насчет привыкнет, осмелеет - это как бабака надвое сказала. А может и достать его все это причем резко и в один момент. БЫстрее второе, т.к. у него есть совершенно осознанная позиция и она заключается в дистанцировании от ваших детей. Еще раз ИМХО зря вы с ним живете, пока не выстроены отношения с детьми. Любовников у вас может быть море, а вот дети - ну если только плюнете на них. Скорее всего вы очень скоро окажетесь между молотом и наковальней, особенно со старшим ребенком. Ну а "крепкие" отношения - это ваше мнение ( я бы даже сказала - мечта) о ваших отношениях, я пока ничего "крепкого" в них не вижу, я бы даже сказала - наоборот. Причем вы ИМХО наступаете на свои же грабли. Вы опять нашли мужчину, который дистанцируется от детей и пытаетесь его искусственно притянуть к детям. А ему это не надо и осуждать его за это нелепо. С совместным ребенком вы можете попасть в еще более тяжелую ситуацию, т.к. очень вероятен вариант "вот это мой ребенок - а вот эти не мои", причем дети тоже будут об этом знать, и ничего вы с этим не сделаете и он будет прав. А вы рискуете остаться с тремя детьми от двух разных мужей. ИМХО Вобщем - постель с мужчиной это одно, а муж, семья и дети это другое.
ЗЫ Меня второй раз замуж дочь выдала. Влезла на ручки к мужу и так до сих пор и не слазит, а деточке уже 20 летом будет :) , а влезла в 3 :) и вот как разглядела ? :) 22.01.2007 15:51:40, lenok_
Не соглашусь. Лично мне все же хочется при своем мужчине быть любимой женой, а не матерью любимого им ребенка. Хотя, возможно это на любителя.
"Осознанной позиции дистанцировании от детей автора" я в описываемой ею ситуации тоже не заметила.
Хотя, в принципе, определенная опасность, описанная lenok, безусловно, имеется. Оценить отношения с такой стороны тоже стоит. Однако лично мне по написанному для мрачных прогнозов повода не увиделось. 22.01.2007 20:18:57, Anykey
> Вопрос сколько продержится семья где муж любит мать и не любит ее детей и насколько бесконфликтной она будет
Думаю, что уж точно не меньше продержится, чем та, где муж любит детей, а не их мать. 23.01.2007 18:47:32, Anykey
Вот и я о том.
Женщину (на мой взгляд!) не может устраивать семья, где муж находится не ради нее, а ради детей. Но, опять же, не настаиваю - возможно, есть и любители ;0).
Дети, по моему мнению, вполне могут вырасти счастливыми в семье, где их любит мама, а маму любит мужчина, который к ним относится уважительно и ответственно. Этого УЖЕ достаточно. Хотя "+любовь" было бы предпочтительнее. 24.01.2007 19:16:45, Anykey
ЗЫ Меня второй раз замуж дочь выдала. Влезла на ручки к мужу и так до сих пор и не слазит, а деточке уже 20 летом будет :) , а влезла в 3 :) и вот как разглядела ? :) 22.01.2007 15:51:40, lenok_
нет, осознанного дистанцирования нет :-) Есть некое неумение общаться с детьми, есть нежелание вмешиваться в наши с БМ заморочки, но вот такого, что я-отдельно, дети-отдельно, их проблемы меня не волнуют - этого нет. На данный момент вот вчера весь вечер они со старшим ребенком разбирались в мобильном телефоне (МЧ старый свой телефон притащил сыну), меня вообще не было. С младшей переписываются периодически по смс. Родной отец месяцами им не звонит, если дети у бабушки :-( - просто не считает нужным поддерживать с ними речевой контакт, денег дал, на кружки отвел - достаточно. Но, повторюсь, спасибо ему и за это, многие и этого не делают. Так что надеюсь что ваши мрачные прогнозы не оправдаются. Я бы рада конечно была, если бы все и с детьми с самого начала было нормально, и был у меня кратковременно МЧ, на которого все дети в округе висли, но там другие проблемы полезли :-(. Не бывает все гладко :-(.
24.01.2007 08:41:10, ДеУшка с багажом
Вот это уже теплее :) Но все же , еще раз ИМХО , поторопились вы привести чужого человека в дом. Точно так же проблемы могут полезть.
Вы понимаете, взрослый человек в среднем всетаки может понять и сформулироватьсвои проблемы, а ребенок - нет. Т.е. если с детьми контакт нормальный, то вы с мужчиной свои проблемы можете обсудить и хотя бы понять что не так. А вот если проблемы с детьми, то очень скоро возникают проблемы с мужчиной, т.к. все это будет транслироваться на вас, а ребенорк не может объяснить что же конкретно ему в этом человеке не нравиться. Причем это могут быть самые неожиданные вещи - ну например - запах :), вы ничего не ощущаете, а ребенок подсознательно помнит, что отец пахнет не так :) И вы можете головой об стену биться, пытаясь понять причину конфликтов. Опять же , возможен вариант что один ребенок примет, а другой нет. Свои обиды относительно родного отца - оставьте при себе, т.к. этого отца своим детям выбрали именно вы и дети не виноваты , что ваш выбор оказался неудачным. Сейчас вы пытаетесь изменить свой выбор, но разница в том, что дети уже сейчас начинают оценивать его правильность. Причем их оценка очень может не совпадать с вашей, ведь их не волнуют его сексуальные достоинства :) , а вы ошибочно думаете, что если вам с этим мужчиной хорошо, то и детям тоже ОБЯЗАТЕЛЬНО будет хорошо. Ой не факт, совсем не факт.
Вобщем терпения вам и мудрости, и если через год контакта не будет ( это тот срок, который психологи в среднем отводят) , то как это ни печально, но придется вам искать другого мужчину или смириться с тем, что вы живете на две семьи - одна это вы и дети, другая это вы и муж и постараться наладить хотя бы формальное взаимодействие. Другой вопрос, что бы вам хватило смелости реально оценить ситуацию. 24.01.2007 10:11:46, lenok_
Вы понимаете, взрослый человек в среднем всетаки может понять и сформулироватьсвои проблемы, а ребенок - нет. Т.е. если с детьми контакт нормальный, то вы с мужчиной свои проблемы можете обсудить и хотя бы понять что не так. А вот если проблемы с детьми, то очень скоро возникают проблемы с мужчиной, т.к. все это будет транслироваться на вас, а ребенорк не может объяснить что же конкретно ему в этом человеке не нравиться. Причем это могут быть самые неожиданные вещи - ну например - запах :), вы ничего не ощущаете, а ребенок подсознательно помнит, что отец пахнет не так :) И вы можете головой об стену биться, пытаясь понять причину конфликтов. Опять же , возможен вариант что один ребенок примет, а другой нет. Свои обиды относительно родного отца - оставьте при себе, т.к. этого отца своим детям выбрали именно вы и дети не виноваты , что ваш выбор оказался неудачным. Сейчас вы пытаетесь изменить свой выбор, но разница в том, что дети уже сейчас начинают оценивать его правильность. Причем их оценка очень может не совпадать с вашей, ведь их не волнуют его сексуальные достоинства :) , а вы ошибочно думаете, что если вам с этим мужчиной хорошо, то и детям тоже ОБЯЗАТЕЛЬНО будет хорошо. Ой не факт, совсем не факт.
Вобщем терпения вам и мудрости, и если через год контакта не будет ( это тот срок, который психологи в среднем отводят) , то как это ни печально, но придется вам искать другого мужчину или смириться с тем, что вы живете на две семьи - одна это вы и дети, другая это вы и муж и постараться наладить хотя бы формальное взаимодействие. Другой вопрос, что бы вам хватило смелости реально оценить ситуацию. 24.01.2007 10:11:46, lenok_
нет, конфликтов открытых не было пока. Интересно, а на какие моменты имеет смысл обращать внимание с вашей точки зрения? Что должно насторожить?
24.01.2007 10:35:37, деУшка с багажом
ИМХО Обязательно должен быть тактильный контакт :))) Вы ведь хотите что бы вас обняли и приласкали. Дети нуждаются в этом больше, т.к. все ваши слова о Высокой Любви , для них это пустой звук :) ( кстати поэтому дети точнее оценивают людей, они меньше внимания обращают на словестную мишуру :) )
У вашего МЧ обязательно должно быть терпение. Посмотрите как он разрешает конфликтные ситуации с вами.
Обязательно посмотрите, как МЧ отностится к своим родителям, особенно к матери. Что бы не говорили, но родительская модель семьи она очень сильно влияет, т.к. многи вещи уходят в подкорку.
И конечно же внимательно смотрите на детей, дети живут чуствами , а не логикой. Смотрите хотят ли дети находиться рядом с этим человеком, т.е. будут ли они сидеть с ним в одной комнате или разойдуться по разным. Собственно так и можно понять есть дистанцирование или нет, ведь он же не дурак в открытую говорить - а ну пошли отсюда :). Если дистанции нет, то вы обратите внимание, что семья , как тот жидкий терминатор, почему то через некоторое время вся оказывается в одной комнате :) , причем это не значит что все сидят что называется в рядок, вроде каждый своим делом занят, вроде и не разговаривают особо ни о чем, а вместе. Если они без принуждения могут достаточно долго находиться в небольшом пространстве, то есть некая надежда, что со временем дистанция может уменьшиться, ну например они могут долго сидеть на одном диване, ребенок занят своим делом, мужчина - своим.
ЗЫ А на самом деле я вам желаю поменьше иллюзий, что типа любовь сможет все. Смочь то она сможет, но вот только дети этого мужчину не любят, да и не обязаны любить. Т.е. к вашей с ним любви они никакого отношения не имеют, и ваша любовь совершенно не значит автоматически и любовь детей, аналогично и для МЧ.
ЗЫ ЗЫ Кстати , обязательно наблюдайте за ним в конфликтных ситуациях с детьми. Позиция страуса - воспитание, это материнские проблемы ( в переводе на бытовой - твои дети , ты и разбирайся) - это не есть гуд. 24.01.2007 11:24:36, lenok_
У вашего МЧ обязательно должно быть терпение. Посмотрите как он разрешает конфликтные ситуации с вами.
Обязательно посмотрите, как МЧ отностится к своим родителям, особенно к матери. Что бы не говорили, но родительская модель семьи она очень сильно влияет, т.к. многи вещи уходят в подкорку.
И конечно же внимательно смотрите на детей, дети живут чуствами , а не логикой. Смотрите хотят ли дети находиться рядом с этим человеком, т.е. будут ли они сидеть с ним в одной комнате или разойдуться по разным. Собственно так и можно понять есть дистанцирование или нет, ведь он же не дурак в открытую говорить - а ну пошли отсюда :). Если дистанции нет, то вы обратите внимание, что семья , как тот жидкий терминатор, почему то через некоторое время вся оказывается в одной комнате :) , причем это не значит что все сидят что называется в рядок, вроде каждый своим делом занят, вроде и не разговаривают особо ни о чем, а вместе. Если они без принуждения могут достаточно долго находиться в небольшом пространстве, то есть некая надежда, что со временем дистанция может уменьшиться, ну например они могут долго сидеть на одном диване, ребенок занят своим делом, мужчина - своим.
ЗЫ А на самом деле я вам желаю поменьше иллюзий, что типа любовь сможет все. Смочь то она сможет, но вот только дети этого мужчину не любят, да и не обязаны любить. Т.е. к вашей с ним любви они никакого отношения не имеют, и ваша любовь совершенно не значит автоматически и любовь детей, аналогично и для МЧ.
ЗЫ ЗЫ Кстати , обязательно наблюдайте за ним в конфликтных ситуациях с детьми. Позиция страуса - воспитание, это материнские проблемы ( в переводе на бытовой - твои дети , ты и разбирайся) - это не есть гуд. 24.01.2007 11:24:36, lenok_
с тактильным контактом пока плохо. Терпение у МЧ есть, причем в отношении с детьми оно практически безгранично. К родителям отношение трепетное, тут я уже накололась в первом браке, первым делом посмотрела. Пребывание в одном помещении - 50на50 пока что, но у меня достаточно большое жилье надо сказать :-) На диване одновременно не могут сидеть - там чаще всего дети мультики смотрят, но зато на кухне все толкутся и мне мешают :-).
по поводу ЗЫ: Иллюзий нет, но исходный материал вроде неплохой, готовый мужик с идеальным отношеним к детям частенько имеет багаж в виде бывшей жены-детей, а это свои минусы. Надо работать и ждать, а там видно будет.Примерный срок ожидания я поняла, у меня еще есть время
Зы2. тут наоборот - пытался вмешиваться, пришлось даже его тормознуть - мол, рановато еще шашкой махать, наладь отношения сначала. Может, не права. 24.01.2007 13:41:46, деУшка с багажом
по поводу ЗЫ: Иллюзий нет, но исходный материал вроде неплохой, готовый мужик с идеальным отношеним к детям частенько имеет багаж в виде бывшей жены-детей, а это свои минусы. Надо работать и ждать, а там видно будет.Примерный срок ожидания я поняла, у меня еще есть время
Зы2. тут наоборот - пытался вмешиваться, пришлось даже его тормознуть - мол, рановато еще шашкой махать, наладь отношения сначала. Может, не права. 24.01.2007 13:41:46, деУшка с багажом
"Осознанной позиции дистанцировании от детей автора" я в описываемой ею ситуации тоже не заметила.
Хотя, в принципе, определенная опасность, описанная lenok, безусловно, имеется. Оценить отношения с такой стороны тоже стоит. Однако лично мне по написанному для мрачных прогнозов повода не увиделось. 22.01.2007 20:18:57, Anykey
<< Лично мне все же хочется при своем мужчине быть любимой женой, а не матерью любимого им ребенка >>
Вопрос сколько продержится семья где муж любит мать и не любит ее детей и насколько бесконфликтной она будет, ну и конечно просчитывать вероятные последствия, т.к. дети могут потерять контакт с матерью , а муж уйти :(. А так конечно каждый сам расставляет приоритеты.
ЗЫ Прогноз отнюдь не мрачный, он просто реальный, а жизнь она далека от розовых очков :). Постель рано или поздно закончится ( точнее этот фактор потеряет свою остроту) , а проблемы с детьми с высокой долей вероятности - остануться. 23.01.2007 09:54:15, lenok_
Вопрос сколько продержится семья где муж любит мать и не любит ее детей и насколько бесконфликтной она будет, ну и конечно просчитывать вероятные последствия, т.к. дети могут потерять контакт с матерью , а муж уйти :(. А так конечно каждый сам расставляет приоритеты.
ЗЫ Прогноз отнюдь не мрачный, он просто реальный, а жизнь она далека от розовых очков :). Постель рано или поздно закончится ( точнее этот фактор потеряет свою остроту) , а проблемы с детьми с высокой долей вероятности - остануться. 23.01.2007 09:54:15, lenok_
Думаю, что уж точно не меньше продержится, чем та, где муж любит детей, а не их мать. 23.01.2007 18:47:32, Anykey
Достаточно долго может продержаться любая семья, даже та семья, где муж живет с любовницей, жена с любовником, а дети сами по себе :) Другой вопрос , что бы это всех устраивало :)))) и все отдавали себе в этом отчет :)))
24.01.2007 10:24:00, lenok_
Женщину (на мой взгляд!) не может устраивать семья, где муж находится не ради нее, а ради детей. Но, опять же, не настаиваю - возможно, есть и любители ;0).
Дети, по моему мнению, вполне могут вырасти счастливыми в семье, где их любит мама, а маму любит мужчина, который к ним относится уважительно и ответственно. Этого УЖЕ достаточно. Хотя "+любовь" было бы предпочтительнее. 24.01.2007 19:16:45, Anykey
Есть не только любители, а я бы даже сказала профессионалы :) Вы же в Семейной бываете? Там 80% а то и более топиков про измены начинается с того , что вот ради детей я терпла, ждала и далее по списку :) На самом деле так живет как бы не более половины семей :)
26.01.2007 13:26:10, lenok_
Я бы ни в коем случае не советовала делать детям "нового папу". Отношения хорошего друга - это то, что вам надо. Звать можно хоть по имени.
Как мягко простимулировать отношения МЧ с детьми? Например, совместным решением неких проблем. Хорошо бы, чтобы они при этом РЕАЛЬНО дополняли друг друга. Ну, к примеру, Вы отправляете старшего с мужем на рынок. И там сын, знач Ваши вкусы и привычки, выбирает продукты по выданному Вами списку, а муж, не любя совершать покупки, только платит и несет сумки.
Ну или организовывать совместные семейные мероприятия, где каждому найдется свое дело по силам. Но при Вашем участии в мероприятии стимуляция их взаимоотношений будет сильно слабее ;0) 21.01.2007 20:43:35, Anykey
Старший у меня добрый малый, он ко всем хорошо относится - и к БМ, и к МЧ, и к новой деУшке БМ - вот такой он, солнечный... А младшая ревновала страшно, что в постель ко мне уже так просто не попадешь. Но в последнее время обнаглела - чуть ли не ногой дверь открывает и заваливается между нами :-). И в один момент, видя как мы с МЧ постоянно смс-имся (у нас более 1000смс в месяц выходит :-), она выразила желание "дяде Мише написать можно?" Они и переписывались какое-то время, сейчас поменьше, но тоже общаются по смс когда МЧ далеко. Я наверное (подумав) перегнула, когда сказала что они совсем не общаются. Вот смс-ки пишут же друг другу с младшим ребенком. Тактильно им не хватает контакта, тут дистанция :-(. Хотя я тактильно с избытком даю, стараюсь. Это наверное мои тараканы уже, хочется, чтобы он их обнимал иногда, ан нет :-(
24.01.2007 08:54:23, деУшка с багажом
А "в охапку" попробуйте? Он обнимает Вас вместе с детишками. Вы его вместе с ними.
А еще тащить завернутую в полотенце из ванны в койку (это про младшую). Сцепившись паровозиком кататься с горки (это уже про всех).
Насчет заваливания в койку я бы не поддержала. Лишнее это, ИМХО. И к одной маме не стоит, и, уж тем более, к маме с папой, и к маме с новым мужем. Лучше было бы Вам эти дочкины заходы в койку прекратить еще до появления в доме нового мужчины, ИМХО. Даже не знаю, как быть теперь - закругляйте это помаленьку. 24.01.2007 19:25:04, Anykey
да эту тетю-лошадь на руках уже тяжко держать (это про младшую). Но мысль я поняла, попробую обмозговать.
А насчет койки я не пойму -чего криминального? Она приходит утром в выходные, заваливается, полежит минутки-другую и бежит играться, а мы еще лежим. Так было при муже, и это для нее было важно - зайти поздороваться таким вот образом. Мы ж не голые лежим, как минимумом под одеялом. 25.01.2007 18:49:24, деУшка с багажом
А насчет койки я не пойму -чего криминального? Она приходит утром в выходные, заваливается, полежит минутки-другую и бежит играться, а мы еще лежим. Так было при муже, и это для нее было важно - зайти поздороваться таким вот образом. Мы ж не голые лежим, как минимумом под одеялом. 25.01.2007 18:49:24, деУшка с багажом
если заняты, то дверь закрыта на замок естественно :-) тут можно через дверь ребенка отправить своими делами заниматься, никаких проблем :-)
26.01.2007 10:30:06, деУшка с багажом
чтобы не было ощущения вранья, переписка 4-х летки по смс выглядит так - ребенок говорит фразу, я ей по цифрам говорю что нажимать на телефоне :-). Типа пишет сама :-)
24.01.2007 08:56:47, деУшка с багажом
буквы знает. Но с чтением пока плохо.
25.01.2007 18:41:33, деУшка с багажом
это да :-).
26.01.2007 10:32:09, деУшка с багажом
Ему пока самому страшно ,привыкнет, осмелеет:-) Мы уже второй год вместе живем ,причем с БМ разъезжались практически в новые семьи, развод был долгий, успели личную жизнь устроить. У меня как раз дети к нему тянулись ,а он просто боялся, не их, а что-то не так сделать и испортить отношения с ними. Тем более у старшего были большие проблемы с БМ, любви и ласки он не получил. Я подталкивала МЧ, то попрошу с немецким старшему помочь, потому как срочно надо ,а я занята очень, то к младшей отправлю. Папа новый детям не нужен при наличии адекватного своего папы, а вот хороший друг- да:-) МЧ ваш еще найдет общие интересы с детками, дело времени. Самое действенное было- подталкивать его помочь детям, ударился младший, пусть подойдет успокоит, домашние дела со старшим делать- замечательно:-) И главное- чтобы дети видели ,что вы любите друг друга, и он достоин находится рядом с их мамой:-) Младшая более непосредственная, спрашивала, останется ли он с нами навсегда? Теперь вот в ЗАГС гонит:-) Результатом наших стараний были летом слова дочки моему МЧ- хорошо бы было ,чтобы ты был моим папой:-) Правда у нее любовь к нему с первого взгляда:-)
19.01.2007 12:47:08, GalaNTka
Жаль, что у детей неособо близкие отношения с отцом (так бывает, мужчины вообще менее эмоциональные, может измениться ситуация, когда дети подрастут). Но Ваш МЧ - должен оцениваться как Ваш муж, а не как более хорошая замена отцу... 19.01.2007 12:25:56, Аксандра
[пусто]
19.01.2007 11:56:17
именно становятся. путем передачи своего мироощущения, опыта.
а не одним неловким движением. и не как в том анекдоте "а кто у нас папа решает мама".
спросите у вашего МЧ, чем бы ему хотелось заниматься с детьми. Моих комп сблизил (рисовать учились, в ворде печатать и пр. игры - я против), тем более что и меня иногда приходится по компьютерным делам консультировать - отсюда авторитет получился.
важно, чтобы эта их деятельность не была потому, что так надо. а потому что нравится. так и подружатся, а со временем, может и до "папы" дойдет дело 19.01.2007 12:38:16, Асина
а не одним неловким движением. и не как в том анекдоте "а кто у нас папа решает мама".
спросите у вашего МЧ, чем бы ему хотелось заниматься с детьми. Моих комп сблизил (рисовать учились, в ворде печатать и пр. игры - я против), тем более что и меня иногда приходится по компьютерным делам консультировать - отсюда авторитет получился.
важно, чтобы эта их деятельность не была потому, что так надо. а потому что нравится. так и подружатся, а со временем, может и до "папы" дойдет дело 19.01.2007 12:38:16, Асина
нет, я не навязываю, мы просто много разговариваем :-)) и о всяком развитии разных ситуаций тоже... пытаюсь нащупать линию поведения или задушить своих тараканов. Второе я так чувствую реальней и лучше )))))))
про биотуалет улыбнуло ))))))))))))) 19.01.2007 12:00:40, ДеУшка с багажом
про биотуалет улыбнуло ))))))))))))) 19.01.2007 12:00:40, ДеУшка с багажом
Я бы не настаивала. Хорошие, ровные отношения - уже хорошо. Все-таки мужчины родного ребенка могут долго не воспринимать, а чужие дети - вообще скользкая тема. Тем более, что вы вместе так недолго. Зачем форсировать? Вдруг ничего не получится.
Но если хотите немного их подружить, лучше попробуйте попросить МЧ чему-нибудь научить. Что он умеет хорошо? Что знает? Что может быть детям интересно? Учить все любят, а это сближает. 19.01.2007 11:52:14, Выдра
Но если хотите немного их подружить, лучше попробуйте попросить МЧ чему-нибудь научить. Что он умеет хорошо? Что знает? Что может быть детям интересно? Учить все любят, а это сближает. 19.01.2007 11:52:14, Выдра
спасибо. Буду пытаться. А недолго - это не показатель, если есть чувство, что человек твой. Тем более мы не дети, мелкие трудности и притирки нас не пугают )))) форсировать не пытаюсь, пытаюсь понять что делать.
НАсчет учить все любят - ох, не соглашусь (((( 19.01.2007 12:04:39, ДеУшка с багажом
НАсчет учить все любят - ох, не соглашусь (((( 19.01.2007 12:04:39, ДеУшка с багажом
Так недолго - это не про вас. Взрослым и недели достаточно. А для детей - маловато. Он ведь для вас "родной", а не для детей.
А почему на счет "учить" - не согласны? Я еще не встречала человека, который не хотел бы поделиться своим любимым делом с другим. 19.01.2007 12:07:57, Выдра
А почему на счет "учить" - не согласны? Я еще не встречала человека, который не хотел бы поделиться своим любимым делом с другим. 19.01.2007 12:07:57, Выдра
значит, мне не везет. БМ ни малейшего желания чему-то учить не проявлял, и этот МЧ тоже пока увы. Вот правда тут дня три планируют сейф свежеподаренный прикрутить вместе со старшим ребенком ))), но что-то дело пока не движется. Ну МЧ хоть дюпеля купил ))))))) ждем-с)))) до первой звезды нельзя видимо ))))))
19.01.2007 12:12:44, ДеУшка с багажом
))) Вот вам и общее дело. Сближает, не сомневайтесь! А вы ему так осторожненько: "А пусть сына тоже дрелью поработает. А то БМ ничего не умел, ничего не хотел. А вот ты - ОГО-ГО!!". :) Пусть попробует отвертеться! :))
19.01.2007 12:15:39, Выдра
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
