Раздел: Дети

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Общение с ребенком мужа

Всем привет! Хочу спросить совета. Ситуация такая... Мы с мужем живем вместе почти 1,5 года. У него есть ребенок от первого брака - сын, в декабре будет 8 лет. Общих детей у нас пока нет. Сразу хочу сказать, что я не была причиной его развода. БЖ пока не замужем, ребенок живет с ней. Отношения мужа с БЖ достаточно холодные, я бы сказала. Т.е. он с ней общается очень редко, исключительно по необходимости. Почему, даже не могу сказать. Бж не препятствует общению ребенка с отцом. Муж очень хочет, чтобы сын занимался определенным видом спорта. Записал его в секцию, по возможности возит его сам на тренировки (сейчас 2-3 раза в неделю). Очень расстраивается, если дите по какием то причинам отлынивает от тренировок. Периодически ездит с ним в магазин, покупает ему необходимую одежду. И иногда возит его в какой-нибудь развлекательный центр (редко). Вместе (т.е. я, муж и его сын) гуляли всего один раз, и этот раз был очень давно, больше года назад. Причем тогда мы были не втроем, а с нами была еще семейная пара со своим ребенком. Примерно в это же время, ребенок случайно увидел, как его мама целуется со своим МЧ, он закатил жуткую истерику, неделю не разговаривал со своей мамой, кричал, что ненавидит ЕГО (маминого МЧ). Это очень напугало всех, мама перестала приводить домой своего МЧ, встречается с ним вне дома. Ребенок все свободное время проводит либо с няней (дальняя родственница мальчикалибо с дедушкой (отец мамы ребенка. Муж тоже перестал делать попытки познакомить меня с ребенком.
С тех пор прошло больше года, ситуация не изменилась и на сегодняшний день. А теперь собственно о чем хочу спросить... На мой взгляд, муж очень мало общается с сыном, причем по большей ограничивает это общение тренировками и очень редко развлекаловками. Причем. я знаю, что он хочет общаться с сыном больше, очень переживает, что мало его видит.
На мой вопрос, почему бы нам не проводить хотя бы часть выходных нам вместе с ребенком (т.к. мы часто ходим в кино, на мультики, просто гуляем), он ответил, что бережет МОИ чувства, боится что я буду ревновать, что не хочет отрывать от меня свое свободное время. Меня это слегка шокировало, в общем то я думала, что он бережет чувства сына. Я убедила мужа, что я только ЗА совместное общение и мы решили в эти выходные вместе пойти в кино посмотреть мультик и погулять.
И тут мне стало в общем то страшновато... А вдруг я не понравлюсь ребенку, вдруг он не захочет со мной общаться? Не посоветуете, как лучше вести себя при первой встрече? Считаю эту встречу первой, т.к. с прошлой прошло 14,5 месяцев и мы были не втроем, а в достаточно большой компании. Стоит ли мне что-то подарить ребенку? Не будет ли это выглядеть с моей стороны как подкуп?
А может я вообще зря лезу в это? Может это не мое дело и если муж сам не высказывает инициативы чаще видеться с сыном по выходным, то это его дело (хотя я знаю, что он переживает)? В общем, простите что так длинно и сумбурно, но может что-то подскажете?
10.11.2006 10:22:07, Yanka1978

21 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Говорю по своему опыту. Но это ИМХО. Правда мы уже вместе 5 лет и у нас есть дочка - почти 3 года. Что могу сказать, полагаясь на свой опыт.
Лучше никуда не лезть. Ведите нормальную, нейтральную позицию. Да, ребёнок есть, да то и сё. Но! Я была такая вся правильная и демократичная - во-1, пока не родилась своя дочка, во-2, пока не увидела, как через 3 года - БЖ мама мальчика всё равно провела свою политику (её не осуждаю и может где-то как мать очень хорошо понимаю) и мальчик (сын мужа) уже сам как-то и вообще не хочет и папу лишний раз видеть, и сестра ему всё равно есть или нет, и я вроде как тётка то плохая - ведь папа ушёл ко мне( а раньше мы вели с ним отличные душевные беседы), но теперь он вырос - ему уже почти 13 лет и отношение поменялось, несмотря ни на что - он понимает, что я то всё же не та хорошая тётя... Ну с этим фиг.
Вот. А потом... Это сейчас так легко говорить вам пока нет своего малыша - милый, общайся со своим ребёнком, будем везде ходить и т.д.
А вот будет своё ненаглядное чадо - и знаете как хотца, чтобы папа принадлежал только моему малышу!! Пусть я пишу эгоистично, как женщина, но пишу от души.
Вот. Вообщем, жизнь она очень непростая штука. Вот...
Вообщем, не надо никакой самодеятельности. Захочет муж - пусть сам приведёт сына или скажет вам, что хотел бы провести выходные вместе с вами. Так потихонечку. А родство это... Оно в принципе не нужно. Будет у вас общий ребёнок - тогда можете решить как лучше детям между собой общаться. А так.... Собственно, вы действительно чужая тётя! И поставьте себя на место ребёнка. Он не понимает, что вы не были причиной развода. Для не факт, что его папа любимый с ВАМИ! А не с его любимой МАМОЙ! Значит вы уже не можете для него в душе быть хорошей тётей. Это с возрастом многие понимают, осознают. А многие так и остаются на всю жизнь в обиде на папу и т.д.
Так что живите спокойно. Будет муж сам затрагивать эту тему - тогда можете поучаствовать, поддержать его инициативу. А так не надо. Поверьте. Инициатива - помните, она чаще всего наказуема!
15.11.2006 16:35:43, bebeka
всем большое спасибо за советы!
Постараюсь все это применить на практике :-)
10.11.2006 16:47:45, Yanka1978
попробовать стоит. тем более, у Вас есть на это желание. можно (да и нужно бы, наверное) спросить так же желание ребенка на это дело. хотя Вам и мужу виднее, как поступить - вы мальчика знаете

подарок наверное не надо, только если в процессе вы здорово подружитесь и звезды лягут так, что будет удобно ему какую-нибудь мелочевку купить прям по ходу дела. причем именно мелочевку, тк мама ребенка скорее всего узнает, что подарок куплен Вами, и ей скорее всего это не понравится. чем мелочней мелочевка, тем меньше раздражение мамы ребенка от подарка - как-то так :)

ну и я бы посоветовала не целоваться в это время :))))

на счет не Ваше дело... ну я не знаю. может, и не Ваше, но муж-то теперь Ваш. и как бы не совсем чужой человек. по-моему нормально, что Вам его проблемы и дела небезразличны
10.11.2006 13:29:25, LightBug©
> но муж-то теперь Ваш. и как бы не совсем чужой человек. по-моему нормально, что Вам его проблемы и дела небезразличны

Это конечно!
Но мне казалось, что, возможно, выгоднее было бы сделать, чтобы эта его проблема постепенно "усохла и отвалилась за ненадобностью", чем ее с ним разделять ;0)
10.11.2006 15:14:45, Anykey
:-))
Конечно, в идеале я тоже бы хотела, чтобы я была у мужа первой (и единственной!!!) женой и наши с ним общие дети были единственными. Но т.к. дите уже есть, то даже и думать об этом не стоит, что было бы...
Поэтому вот решила подумать о том, как сделать жизнь легче и приятнее для всех нас...
10.11.2006 15:18:50, Yanka1978
Разумно. 10.11.2006 15:46:05, Anykey
фиг знает, Оль. ведь тут же у нас очень часто возникают реплики в духе "чем больше людей любит ребенка - тем ему лучше"

я иногда жалею, что у Сашки вот так с бабушками, дедушками... не говоря уже о дядях-тетях. понятно, что _мне_ проще, когда мы с ней вдвоем - морально сильно проще, а отсюда и физически, и финансово и тд - но на самом деле не знаешь, как лучше. она не такая одиночка, как я, и вообще... ребенок
10.11.2006 15:17:30, LightBug©
> чем больше людей любит ребенка - тем ему лучше

Это очень может быть. Хотя и не бесспорно! Но это про ребенка. А я имела в виду интересы семьи автора (!). Очень возможно, что автор сейчас навесит на свою семью совершенно лишние для нее проблемы.
Но это, как бы, уже чисто академический вопрос. Потому что она уже решила, что это нужно. И спрашивает не про "нужно ли", а "как сделать" ;0)

Я просто тебе в ответ написала - объяснила свою точку зрения, что я не предалагала ни в коем случае оставить мужа наедине с его проблемами. Эти никак нельзя, да и невозможно. Проблемы у них уже общие.
10.11.2006 15:45:34, Anykey
> А может я вообще зря лезу в это? Может это не мое дело и если муж сам не высказывает инициативы чаще видеться с сыном по выходным, то это его дело

Я бы считала, что да. Нужен ВАМ этот его ребенок? Мне кажется что полноценного общения у отца и "удаленного" ребенка в любом случае не получается. А потому - зачем напрягаться?
Мне кажется, что ВАМ стоит все же исходить из интересов своей семьи. А входит ли в ее интересы тесное общение с мальчиком?
Прикиньте. А если Вам, действительно (!) начнет не хватать времени и внимания мужа? Вы потом будете требовать, чтобы он сократил общение с ребенокм? А тот уже привык к тесному контакту с папой...
А если Вы с ребенокм не задружите??? А если появится явная вражда? А такое вполне возможно! Тем более, что мальчик, как Вы пишете, проблемный. И что тогда делать папе?
А если у вас родится свой малыш, и папе будет не хватать времени на обоих - он забросит того? Или Вашего?
А если мама ребенка все же выйдет замуж, и ее мужчина будет против присутствия в жизни своей семьи постороннего папы? Каково будет мальчику?
Короче. Пока ВАШЕЙ семье не доставляет проблем тот ребенок, зачем с этим непростым делом связываться??? Тем более, что польза от этого для кого-либо (включая мальчика) весьма небесспорна. Ведь ребенок - это довольно серьезно. Взял, а не понравилось - отдал. Так с ним нельзя. Папа УЖЕ один раз бросил своего сына. Стоит ли повторять???
МНЕ казалось бы самым удачным (причем, для ВСЕХ участников ситуации, включая ребенка), чтобы общение Вашего мужа с оставленной им семьей (с сыном в том числе) плавно сошло на нет.

С другой стороны. Если ВЫ все же считаете не так, как я, или уверены, что Ваш муж общаться с тем ребенком в любо случае будет и довольно плотно (а 2-3 раза в неделю это уже немало!), то стоит воспринять наличие этого ребенка как объективную реальность и научиться с ней обходиться. А тогда для всех было бы лучше, если бы все вы смогли от этих встреч получать удовольствие - а это будет куда проще, если вы научитесь проводить время втроем, а то и вчетвером, если появится еще малыш.

Теперь конкретно.
Для первой встречи я бы посоветовала либо вылазку туда, где всем может быть интересно что-то смотреть. Зоопарк (если вы любите)? Планетарий? Аттракционы? Или, еще лучше, где все могли бы быть чем-то заняты - в парк жечь костер и жарить сосиски? На стадион ВСЕМ кататься на коньках?
Если при этом будут еще люди - это для первой встречи совсем неплохо. Корпоративная вылазка на природу, куда сотрудники приходят с семьями - очень хороший повод! Наличие многих людей снимает необходимость тесного контакта, знакомиться можно ненавязчиво.
Если такого удачного повода не предвидится, то лучше все равно организовать дело так, чтобы знакомство случилось как-то исподволь. Я бы категорически не советовала дарить подарки. Я бы считала удачным вот что: сразу при встрече необходимо решить какой-то ПРОСТОЙ вопрос лично ВАМ лично с ребенкой (Едем в лес, надо выяснить, что ребенку взять с собой попить: "Саша, это Маша". "Маша, это Саша". "Привет, Саш, я бегу закупаться водой на поездку, тебе что брать пепси или спрайт?" Получить ответ и валить в ларек, оставив ребенка с папой прийти в себя после первого контакта.). Таким образом обмен коммуникациями произойдет. Дальше будет легче. Возвратившись с водой, можно будет делать вид, что вы уже сто лет знакомы. А уже в лесу/в парке просить отломать вам какую-нибудь ветку, пока папа ушел за дровами. Просить помочь разжечь костер. Ну и т.п. И не стоит непременно лезть к дитю с разговорами. Лучше будет участвовать в общем разговоре. А если ребенка отмалчивается, то и вовсе - пусть папа что-то рассказывает сыну, а Вы вставляете реплики. И говорить НЕ про ребенка ("а какие у тебя друзья?" "а нравится ли тебе в школе?"), а про что-то постороннее, что ему может бытьинтересно (папа знает?). Например, про методы дрессировки собак. Или про преимущества переднего привода перед задним. ну а после первой встречи будет видно. Если общаться в конце встречи стадло легче, чем в начале (если ребенок САМ к ВАМ обратился с необязательным вопросом), то можно постепенно сближаться. Если замыкается - то так и продолжнать, в очень медленном и ненавязчивом темпе.

Кстати, родился вопрос. А РЕБЕНОК хочет заниматься тем спортом, на который отдал его папа? Мальчику это нравится? А то по Вашему посту как-то непонятно.
Папа "иногда возит его в магазин за одеждой". А когда возникает это иногда? Если с мамой ребенка он не общается - реальной необходимости в одежде ребенка он знать не может. Он везет его, когда детеныш что-то попросит? Или когда у папы есть настроение? Или раз в три месяца? Как это происходит?
10.11.2006 11:36:59, Anykey
P.S. ребенок то в общем то не проблемный, добрый, слегка избалованный домашний мальчик. Тем больше всех напугала такая его бурная реакция...

Насчет того, что появится общий ребенок и папе станет не хватать времени - я думаю, что как раз папа сможет больше времени уделять обоим детям, если его ребенок будет хорошо себя чувствовать в нашей семье.
>А если Вы с ребенокм не задружите??? А если появится явная вражда?

Вот этого то я больше всего и боюсь :-(((. Что делать в такой ситуации - не знаю :-(((
10.11.2006 12:31:15, Yanka1978
Знаете, не бойтесь особенно-то бурной реакции.
Во-первых, это было уже давно - видимо, когда родители только расстались и мальчик остро переживал. Сейчас прошло время.
Во-вторых, друг мамы тревожит ребенка больше, чем подруга папы. Это и понятно! Он оказывает бОльшее влияние на жизнь детеныша, т.к. с мамой он живет, а с папой все же всего лишь иногда встречается.
В-третьих, мальчики к барышням, зачастую, относятся более мягко и более снисходительно. Постарайтесь эту позицию и занять. Мужчины (папа с сыном) должны как правило за Вами (дамой) галантно ухаживать ;0) А не Вы с мужем за ребеночком (его сыном).
Ну а главное. Скорее всего, повлияло еще то, что мальчик увидел "как мама целуется" неожиданно. Они, вообще-то, прятались. Возможно, целовались излишне (для ребенка) страстно. Видимо, имела место неадекватная реакция - они сами дрогнули и отшатнулись, когда заметили, что он их увидел... Ну, понимаете? У мальчишки создалось впечатление, что они занимаются чем-то постыдным.
Если Вы будете (ну, не в первый день, конечно!) шутливо обнимать в охапку обоих "мужиков" (мужа и его сынишку) и чмокать своего мужа в затылок, я не думаю, что ребенок будет от этого нервничать
10.11.2006 12:52:30, Anykey
>Ну а главное. Скорее всего, повлияло еще то, что мальчик увидел "как мама целуется" >неожиданно. Они, вообще-то, прятались. Возможно, целовались излишне (для ребенка) >страстно. Видимо, имела место неадекватная реакция - они сами дрогнули и отшатнулись, >когда заметили, что он их увидел... Ну, понимаете? У мальчишки создалось впечатление, >что они занимаются чем-то постыдным.

Да, Вы правы. Насколько я помню, все именно так и было. Ребенка уложили спать, а мама с другом сидели на кухне. Ну а ребенку толи пить ахотелось, то ли еще что-то, вот он и зашел в такой неожиданный момент.

А что еще важно, это я поняла из рассказов мужа, ребенок в общем то не воспринимал этого маминого друга, как нового мужа мамы, не знаю как точнее выразиться. Пока родители не развелись и жили вместе, у них очень часто бывали дома друзья (в основном друзья мужа, как правило мужчины). Т.к. квартира достаточно большая, то эти самые друзья-мужчины периодически (достаточно часто) оставались ночевать. Т.е. ребенок привык, что в доме может ночевать мужчина. Т.к. после разрыва, муж переехал из квартиры, т.е. для ребенка обстановка не изменилась, то он и этого маминого друга воспринимал до "поцелуя" типа как друга семьи (это муж понял из рассказов сына). Возможно из-за возраста (ему на тот момент было 6 лет). Причем воспринимал нормально - они иногда играли в футбол, несколько раз ходили вместе в кино, т.е. у них были вполне мирные отношения. А вот этот самый поцелуй видимо заставил его понять, что это не друг семьи, а как бы "вместо папы", и у ребенка началась истерика.

В связи с этим, у меня еще вопрос. Как на Ваш взгляд, стоит нам с мужем вести себя друг с другом на глазах у ребенка? Ну, то что никаких поцелуев при первых встречах - это само собой разумеется. Но вот стоит ли сразу ребенку понять, что я - это именно папина новая жена, а не просто знакомая семьи? Просто боюсь, что сейчас ребенок уже повзрослел, и в любом случае о чем то будет догадываться. Кто знает, что он там сам себе надумает? Может папе стоит обсудить это с сыном?
10.11.2006 13:24:54, Yanka1978
Я считаю, что ребенку нужно обязательно говорить правду.
Это вовсе не значит, что нужно непременно акцентировать его внимание на том, что папа и эта тетя вместе спят. Но что что она папе ОЧЕНЬ дорога, что он за нее ощущает ответственность, что он не хочет ее огорчать - все это ребенок должен обязательно понимать.
И в Вашем случае это не сложно. Папа скажет, что Вы - его жена. Ребенку это понятно, контекст известен. Это сразу многое ему объяснит. И какие вопросы?
Маме мальчика было сложнее - но не объяснили ему положение "друга семьи" все равно очень зря :(
Я думаю, что папа, конечно, должен с сыном договориться, что следующий раз вы (он, папа и папина жена) куда-то вместе идете. Детеныш должен быть, по меньшей мере, не против!
Конечно, сильно зависит от стиля их взаимоотношений, я бы сказала что-то такое: "Давай вместе с Машей в следующие выходные пойдем туда-то! Ну, с женой с моей. Мне очень хочется тебя туда сводить - там здорово. И ее тоже я хочу туда вывести - ей там понравится. Я надеюсь, что нам всем вместе будет интересно. Маша - она классная, веселая, не зануда, она мне очень близкий человек. И ты очень близкий. И мне с вами с обоими хочется вместе отдохнуть". Ну... что-то такое ;0)
10.11.2006 14:54:42, Anykey
:-))) Весело и с юмором!
Спасибо!!!
10.11.2006 14:59:59, Yanka1978
И Вам бы, вообще, с ним - ну, если папин стиль отношений с сыном такое позволяет - как-то подемократичнее, что ли. Попроще. Поменьше официальности и серьезности. 10.11.2006 15:13:23, Anykey
>Кстати, родился вопрос. А РЕБЕНОК хочет заниматься тем спортом, на который отдал его >папа? Мальчику это нравится? А то по Вашему посту как-то непонятно.

Да это сложно понять :-))). Ребенок пока сам не знает. Т.к. вид спорта сугубо летний, то сейчас у них тренировки в бассейне и общая физ.подготовка.
Вообще, дите предпочитает сидеть перед телеком и смотреть круглосуточно спортивный канал. А вот самому заниматься - иногда ленится. Но папа настроен решительно :-).
>Папа "иногда возит его в магазин за одеждой". А когда возникает это иногда? Если с >мамой ребенка он не общается - реальной необходимости в одежде ребенка он знать не >может. Он везет его, когда детеныш что-то попросит? Или когда у папы есть настроение? >Или раз в три месяца? Как это происходит?

Папа не общается с мамой, но постоянно общается с няней (с которой ребенок проводит большую часть времени), поэтому в курсе, что ребенку необходимо.
Как часто происходит - ну обычно так: скоро зима, надо узнать, что сыну нужно из одежды на зиму. Узнал, поехал с дитем в магазин и купил то, чего не хватает.
Кроме того, всякие там коньки, клюшки, мячи, лыжи и т.п. спортивный инвентарь - это все папино.

За советы по "первой встрече" - большое спасибо! Попробую реализовать!
Насчет того, что лучше папе свести на нет общение с сыном - не согласна категорически! Да он и не сможет! Очень любит сына (и меня это радует, т.к. сама не хотела бы жить с мужчиной, которому не нужен собственный ребенок)
10.11.2006 12:18:30, Yanka1978
Мне кажется:
1) Вы в общем-то зря лезете в это. Общается отец с сыном и хорошо. Нет - значит это его выбор(если, конечно, Вы не являетесь косвенной причиной такого выбора!)
2) Общаться лучше максимально спокойно, чисто по-дружески, безо всяких заискиваний и "душевных бесед". Всё равно как если бы Вы общались с ребенком своих очень хороших друзей - Вы ему никто, он Вам никто, но в приложении к окружению вы с ним близки по определению.
3) По моему опыту, лучше начинать общение посредством мужа, т.е. чтобы все решения в процессе совместных прогулок принимал муж, а Вы и мальчик только сообщали ему свои мнения. Это поможет избежать непонимания, случайных обид и недовольства. ИМХО.
4) Подарков в первый же раз никаких не надо. Уж если так захочется, то в процессе прогулки можно купить что-то, что понравится мальчику. Но не забывайте, что для мамы мальчика эти подарки могут оказаться костью в горле... ;(
Удачи! И спокойствия!

10.11.2006 11:34:04, Фиглия
>Мне кажется:
>1) Вы в общем-то зря лезете в это. Общается отец с сыном и хорошо. Нет - значит это >его выбор(если, конечно, Вы не являетесь косвенной причиной такого выбора!)

Так судя по ответу мужа на мой вопрос (что он не общается с ребенком в выходные, чтобы не обделять вниманием меня) я как раз и являюсь "косвенной причиной такого выбора". И потом, мужа то я очень люблю и мне очень неприятно видеть как он расстраивается и переживает из-за редкого общения с ребенком. Поэтому и "влезла в это".

За советы - спасибо!!!
10.11.2006 12:24:17, Yanka1978
Считаю, что общаться надо. И именно сейчас, поа нет своих детей. Нужно в первую очередь для БМ, Вам нужно "воспитывать" из него отца, иначе высока вероятность, что он им так и не будет.... - и для Ваших детей тоже. Не стоит позволять человеу "плохо себя вести" - он себе это обычно не прощает и это отражается...
Конкретно у нас, несмотря на то, что именно НЖ была причиной ухода мужа из семьи и у меня к ней есть определенные претензии (насколько они вобще возможны человеку в этой жизни... - не то, что я ее ненавижу), по отношению к моему сыну она заняла совершенно правильную позицию и, честно говоря, общается с ним лучше, чем БМ.
Позиция сорее "старшей сестры" или "тети" - т.е. ты не мой сын, но ты мне не безразличен, ты сын человека, которого я люблю ...лучше всего что-то делать вместе - НЖ, например, привлеала моего сына к хождению по магазинам (он это любит!), при этом, естественно, они что-то и из игрушек по мелочи покупали, зато потом он помогал ей тащить сумки...
Спокойное, сдержанное, уважительное отношение, при этом слегка "товарищеское" - не такое как с родителями (но там разница с НЖ лет 16 - как раз тетушка или "сильно старшая сестра").
И именно потому сейчас Данька достаточно спокойно относится к грядущему появлению сестры - могло бы быть сильно хуже...
В общем, если Вам дорог этот человек, если Вы хотите с ним детей - это и Ваше дело тоже.
Захотите что-то обсудить - пишите на мыло
10.11.2006 10:40:05, АнкаЧ
> Спокойное, сдержанное, уважительное отношение, при этом слегка "товарищеское"

Очень поддержу! И добавлю еще - "деловое". Ты мне РЕАЛЬНО помогаешь что-то сделать. Я - тебе. А не надрываемся в попытках ублажить друг друга (или, тем более, все в попытках ублажить ребенка!). И нам моментами реально интересно друг с другом.

> нужно "воспитывать" из него отца, иначе высока вероятность, что он им так и не будет

А вот про это не соглашусь. Ничего общего. Никакого влияния. Это совершенно независимые вещи. ИМХО
10.11.2006 11:40:27, Anykey
Спасибо за совет! Детей с мужем очень хотим. И в общем то, на мой взгляд он достаточно хороший отец. Я тоже считаю, что нам пора знакомиться и почаще общаться вместе с его сыном. Я думаю, что если мы подружимся, то ребенок сможет бывать у нас дома, и почаще общаться с папой, скажем так, в бытовых условиях, а не только на тренировках и развлекаловках.
Меня беспокоит именно, как ребенок воспримет меня, вдруг сразу начнет ревновать? Он ужасно ревновал свою маму к ее МЧ. У меня как то по молодости был МЧ с ребенком, мы несколько раз проводили совместные выходные и все было замечательно. С дитем мы замечательно общались, НО там была девочка, а здесь мальчик, и в той ситуации у меня тоже была небольшая разница в возрасте с ребенком. Здесь ситуация несколько другая. И т.к. мужа я очень-очень люблю, и соответственно очень хочу, чтобы с ребенком сложились дружеские отношения, то очень боюсь что-то испортить...
P.S. БЖ вроде бы не против нашего совместного общения.
10.11.2006 11:00:21, Yanka1978








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!