Добрый день, всем!
Никогда не думала, что в этой жизни придется читать раздел конференции "Неполная семья". Но моя история банальна, как мир. Муж 2 недели назад ушел к другой, к которой у него проснулась любовь. Знаком с ней полгода, познакомился в командировке (сам из Москвы, она- с Украины). Много общался+секс, затянуло, потом сказал, что меня так любить уже не сможет. Пыталась с ним побеседовать о наших отношениях, выяснить наши ошибки, почему молчали, когда что-то не устраивало его или меня, но он ответил, что этот брак (10 лет вместе, дети 6 лет, 8 лет и 1 мес.) был ошибкой, он якобы понял, что главное в отношениях - открытость, и теперь он хочет быть счастлив с новой девушкой, хочет там строить идеальную семью.
Что творится у меня на душе - не передать, так как я не догадывалась о том, что мужу настолько дискомфотно со мной, а он удачно скрывал. Во время последних родов (конец августа) более любящего мужа даже представить себе сложно. Он и сам говорит, что если бы не встретил ее, никогда бы не ушел из семьи, так как безумно любит детей.
Теперь мы с ним договорились, что он видится с детьми так часто как хочет. И в первый же вечер, как он снял съемную квартиру, он привел детей туда, где с ним уже живет новая пассия, хотя я ему говорила, что не хочу травмировать лишний раз детей и сразу знакомить детей с другой женщиной. Ведь еще 2 недели назад мы при детях целовались, обнимались, он называл меня ласковыми словами, а теперь они видят рядом с ним - другую.
Собственно говоря, сам вопрос: как не навредить детям, урезая общение с папой, и не допустить ночевки у него, когда там живет его новая любовь?
Как пережить первый год, пока я привязана к грудному кормлению, как вычеркнуть из жизни, из воспоминаний 10 лет счастливой жизни?
Спасибо, что дочитали.
Наташа.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Знаете, я когда-то зареклась заходить в эту конфу: ну не местная я, т.к. обозначаюсь здесь злыми буквами НЖ. Попробуйте меня воспринять: когда-то , наверное, таким же шоком был для нашей БЖ развод с мои мужем. Потом были шоком рождение наших детей. Она ОЧЕНЬ препятствовала общению своей дочки с новой семьей БМ. А 4 дня назад умерла. И мы все сидим и не знаем, что же сделать, чтобы девочка не орала, что она пойдет ТОЛЬКО туда.. домой.., где она была с мамой. Извините, пожалуйста, но если отношения мужа с новой пассией перейдут в очень серьезные, то, может, все-таки надо переступить через себя и ради детей как-то сгладить в будующем ситуацию... Хотя это, блин, очень тяжело... Удачи Вам и силы!!
24.10.2006 01:56:44, Извините, что я сюда зашла:((
Данная участница НЖ по-моему вообще никогда не была замужем, понятия не имеет о семье и детях, при этом с завидным постоянством проделывает трюк - выискивая душераздирающие истории выдает их за свои. БЖ в этой семейке была жива и запредельно здорова, при этом весьма активна, пока месяц-полтора назад в одном из обсуждений в письме другого участника (?) не проскочила тема о ребенке, оставшимся сиротой и не пожелавшем войти в семью отца, а выбравшем детдом. Увы, та тема, видимо и стала приговором для БЖ любимого супруга данной участницы :)) Какое удивительное совпадение, тут тоже ребенку больше некуда податься!!
Теперь эта жуткая ситуевина, свидетельствующая о том, что именно НЖ, женщина невероятной широты взглядов и такого же интеллекта, становится реальностью на конференции, что, без сомнения, заставит всех присутствующих пересмотреть свое отношение к бывшим мужьям, ради того, чтобы завтра умереть и послезавтра сдать детей на воспитание этим милым людям :)) 25.10.2006 17:47:59, Ясень
Даже если так. Всякое бывает. Почему не верится? В вашем сообщении "от души" больше упрека в отношении БЖ, чем сочувствия ребенку, которого БЖ, может, и сделала неудобным для Вас, но это - ребенок, и хочет домой потому что там - дом, потому что там есть надежда, что мама вернется, потому что не может маленькое существо осознать что произошло и насколько это необратимо. В этом не отношения виноваты, это мир так устроен и дети так устроены, и история, рассказанная Вами, чрезвычайно грустна, но мораль ее не в том, на мой взгляд, что надо ребенка привязывать к новой жене отца, а в том, что без матери ребенок - сировта, увы. Такая уж мораль вырисовывается, что поделать.
Возможно вы в шоке и когда он пройдет, сможете отделить ребенка от своих отношений с его матерю, дай Вам Бог мудрости увидеть в этом ребенке человека. 28.10.2006 21:11:29, Ясень
Я думаю, Вы отдаёте себе отчёт, что здешние участницы - бывшие жёны, много разведённых недавно, у которых всё ещё только утрясается и часто тяжело. Собственно, Ваш первый пост на них и рассчитан. Какой реакции Вы ожидали? Что БЖ призадумаются о своей недолговечности и побегут налаживать отношения своих детей с новой женой их отца? Но ведь причины несложившихся этих отношений у всех разные. Иногда сложить ничего невозможно. У меня, например, НЖ оказалась неадекватной особой, не стесняющейся публично лить на меня ушаты грязи. Зачем детям общаться и привыкать к человеку, ненавидящему их мать? Я должна переступать через себя, потому что а вдруг, скоро умру? А если не умру?
Ваша ситуация - это Ваша ситуация и её поучительная ценность сомнительна. И вызвала раздражение, уж извините.
И не жалейте Вы денег на добрые дела. Деньги придут, никуда не денутся. Если девочка у Вас приживётся и к Вам привыкнет, будет у Вас ещё один родной человек на земле, а это неплохо. 28.10.2006 23:26:06, фьялка
Извините, но изложенное выше - меньше всего походит на выворачивание души. Вот сейчас да, похоже, пишете эмоционально, обида чувствуется, значит умеете передавать чувства? Там была басенка с моралью и только.
28.10.2006 21:13:29, Ясень
Ясень, наоборот :) Завтра же сдать детей на воспитание этим милым людям, а послезавтра умереть, причём тихо-тихо...
26.10.2006 02:11:35, фьялка
Бренность, она, конечно... Все там будем, чего уж. Но если только об этом и думать, то и детей воспитывать не надо, а только всячески баловать и облизывать, а то вдруг они завтра того-с, ведь не простишь себе, что голос повышала, что электрический джип не купила, конфет, чипсов и пепсиколы пожалела... а с другой стороны, онаи ж могут дожить до глубокой старости, эти дети, и им, недовоспитанным, будет трудно и мучительно брести по этой длинной жизни с больным желудком....
27.10.2006 01:16:37, Ясень
Девушка, если Вам хочется не только дать совет, но,м.б., и обсудить Вашу ситуацию (получить его ;-)), то полезно указать следующую информацию:
1. Сколько девочке?
2. Как Вы сами ней относитесь?
3. От чего умерла мать и связано ли это как-то с разводом (хотя бы теоретически)?
4. Есть ли адекватные родственники (бабушки-дедушки, тети-дяди) и какова их позиция?
Не хотите обсуждать здесь, можете написать симпатичным Вам участникам в личку... 24.10.2006 09:52:02, АнкаЧ
1. Сколько девочке?
2. Как Вы сами ней относитесь?
3. От чего умерла мать и связано ли это как-то с разводом (хотя бы теоретически)?
4. Есть ли адекватные родственники (бабушки-дедушки, тети-дяди) и какова их позиция?
Не хотите обсуждать здесь, можете написать симпатичным Вам участникам в личку... 24.10.2006 09:52:02, АнкаЧ
Теперь эта жуткая ситуевина, свидетельствующая о том, что именно НЖ, женщина невероятной широты взглядов и такого же интеллекта, становится реальностью на конференции, что, без сомнения, заставит всех присутствующих пересмотреть свое отношение к бывшим мужьям, ради того, чтобы завтра умереть и послезавтра сдать детей на воспитание этим милым людям :)) 25.10.2006 17:47:59, Ясень
Вот именно из за таких как вы я и не хотела сюда заходить. Просто чокнуться:((( Я это все от души написала. Я понятия не имею, о какой истории вы пишите. Очень давно здесь не была. Только что 9 дней БЖ справили, или как это правильно называть. Знаете, какое заключение патологоанатома? "Остатки пищи в дыхательном горле". Это значит, человек подавился. Мясом. В 40 лет. И это бывает в любом возрасте. А позавчера я дочере БЖ сапоги покупала. Потому что некому ее одевать. И первый раз заказывала молебен за усопших: ПЕРВЫЙ РАЗ!!! За бывшую, 10 лет назад бывшую, жену своего мужа, отца двоих наших детей. Ваш стеб - это скупость вашего ума. Стебайтесь дальше. Может вас это не коснется.Это и не для вас написано. Может кто-то более умный это прочтет и задумается. И знаете, а дети БЖ нам, НЖ, особо и не нужны, никто не призывает их нам отдавать. Нам своих хватает. Просто потом им некуда идти: потому что бабушки и дедушки к этому времени еле дышат, и их причитание делают только больнее. Потому что из 80 человек, пришедших на поминки, никто не предложил и копейки на помощь в похоронах. А то, что мы откладывали на новую машину, пошло на то, чтобы БЖ не в овраге была похоронена, не с бомжами, а на центральном месте. Потому что доче туда ходить, это теперь часть ее жизни. Она туда внуков приведет..... А вы просто дура. Это вам лично.
27.10.2006 22:17:41, Вот поэтому и зареклась сюда заходить
ОЙ, НУ ПАМЯТНИК ТЕПЕРЬ СЕБЕ ПОСТАВЬТЕ!!!!! Не нужны чужие дети - не берите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
30.10.2006 18:09:24, Юлияя
ОЙ, НУ ПАМЯТНИК ТЕПЕРЬ СЕБЕ ПОСТАВЬТЕ!!!!! Не нужны чужие дети - не берите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
30.10.2006 18:09:24, Юлияя
Возможно вы в шоке и когда он пройдет, сможете отделить ребенка от своих отношений с его матерю, дай Вам Бог мудрости увидеть в этом ребенке человека. 28.10.2006 21:11:29, Ясень
Еще раз перечитала комментарии Ясеня и Фьялки: ужас!!! Просто в себя не могу прийти после таких комментариев. Бежать из этой конфы. Бежать навсегда!!! Душу здесь вывернула, свою боль написала. И такое прочитала!!! Никогда сюда больше не приду, никогда!! Слезы наворачиваются. Как же вы все опошлили и унизили:((((
27.10.2006 23:36:19, КОШМАР!!
Ваша ситуация - это Ваша ситуация и её поучительная ценность сомнительна. И вызвала раздражение, уж извините.
И не жалейте Вы денег на добрые дела. Деньги придут, никуда не денутся. Если девочка у Вас приживётся и к Вам привыкнет, будет у Вас ещё один родной человек на земле, а это неплохо. 28.10.2006 23:26:06, фьялка
"Злые мы..Уйдёт она от нас..." А что ж ей в "Неполной семье"-то делать? Кого ей для полной не хватает?
Если и правда всё так было - она, боясь одна остаться, сжав зубы, не гонит взашей дочь-сироту мужа от БМ (чтоб с ним не рассориться... А в душе - денег на машину Ж-А-Л-К-О!!! Нет чтоб мужу-то БМ в овраге закопать! :(
28.10.2006 21:14:07, Umklaidet
Если и правда всё так было - она, боясь одна остаться, сжав зубы, не гонит взашей дочь-сироту мужа от БМ (чтоб с ним не рассориться... А в душе - денег на машину Ж-А-Л-К-О!!! Нет чтоб мужу-то БМ в овраге закопать! :(
28.10.2006 21:14:07, Umklaidet
:)) Спасибо, что написали. А я ведь на самом деле задумалась о бренности нашего существования. :(
26.10.2006 08:46:20, PikNat
И не позволяйте ему на себя перекладывать всю ответственность за его уход - правильно ниже написали, что свои ошибки Вы проанализируете потом - мой тоже мне много всякого наговорил, уходя, а теперь вот комплименты делает и сокрушается:) 19.10.2006 01:04:59, Mary M.
Вернется он. 100% вернется! случаев подобных среди знакомых оч.много. 19.10.2006 00:07:40, медуза Горгона
Я желаю Вам сил и терпения. И почему мне кажется, что Ваш муж вернется... Другое дело, простите ли Вы его..
Дети как ни странно лучше чем мы думаем переживают расставания родителей, с учетом если эти расставания происходят без крика и ругани, а отец часто с ними видится. Конечно это очень тяжело,но время все лечит.... 18.10.2006 16:35:04, Феюшка
Дети как ни странно лучше чем мы думаем переживают расставания родителей, с учетом если эти расставания происходят без крика и ругани, а отец часто с ними видится. Конечно это очень тяжело,но время все лечит.... 18.10.2006 16:35:04, Феюшка
Это "послеродовая депрессия у мужчины". Пройдет, вы главное не волнуйтесь - для вас сейчас главное побольше молока для малышки производить!
18.10.2006 13:52:00, Татьяна Л
Да нет, это если первый ребенок - послеродовая депрессия, с третьим - никаких проблем не было, по ночам вставаю я. Он так и сказал, спасибо тебе, что все заботы о третьем взяла на себя. :(
А насчет пройдет, не знаю. Только сегодня ночью думала, а может, правильно сделал, что ушел? Если не любит меня, зачем жить, притворяясь? Я-то с ним чувствовала комфортно, спокойно, умиротворенно, и думала, что он воспринимает меня такой, какая я есть. Ломать-то себя тоже не хотелось. А быт нас не заедал: ходили в кино, театры, ездили отдыхать за границу без детей, он работал, я - тоже+у меня встречи с подругами+танцы. А вот чувства потускнели, что-то стало наподобие привычки видеть его дома, может, в последнее время требовала чуть больше делать по хозяйству... А там, в командировке, на Украине - страсть, чувства, общение, и любовь, как уверен муж.
Вот и подумала - а вдруг я просто боюсь остаться одна, а на самом деле тоже его не люблю???
18.10.2006 14:42:44, PikNat
А насчет пройдет, не знаю. Только сегодня ночью думала, а может, правильно сделал, что ушел? Если не любит меня, зачем жить, притворяясь? Я-то с ним чувствовала комфортно, спокойно, умиротворенно, и думала, что он воспринимает меня такой, какая я есть. Ломать-то себя тоже не хотелось. А быт нас не заедал: ходили в кино, театры, ездили отдыхать за границу без детей, он работал, я - тоже+у меня встречи с подругами+танцы. А вот чувства потускнели, что-то стало наподобие привычки видеть его дома, может, в последнее время требовала чуть больше делать по хозяйству... А там, в командировке, на Украине - страсть, чувства, общение, и любовь, как уверен муж.
Вот и подумала - а вдруг я просто боюсь остаться одна, а на самом деле тоже его не люблю???
18.10.2006 14:42:44, PikNat
Это вам с третьим никаких проблем. А ему - может страшно подумать, что дома "полная чаша" и никуда от такой оравы не деться, до конца жизни теперь их корми-пои "не жалея живота своего". От меня вот родители ушли, когда 2й родился :) - потому что это дурдом какой-то, а без детей - чувствуешь себя свободным и молодым. Поэтому у вашего мужа просто нервы сдали, он испугался трудностей, взял - и сбежал. И оправдывает свою слабость тем, что мол любовь-морковь, а та украинка скорее всего первая бросившаяся на шею, и не любит он ее - просто эффект новизны, беззаботности, в общем вторая молодость. Знаете, украинки какие ласковые, какие хохотушки-веселушки! Ради разнообразия, отвлечься от "чуть больше делать по хозяйству" :))) Маленькие дети - большая обуза, не каждый мужчина справится. Мой муж рассказывал, его отец бросил до 5 лет - а когда 5 исполнилось, вернулся и полюбил как родного. И не потому, что гадом был - а просто маленькие дети мужчинам неприятны, они требуют слишком много помощи! Так что оставьте мужа в покое - нужна ему разрядка, пусть разряжается. Вы сейчас нужны малышке - вот и занимайтесь своими прямыми обязанностями. За мужа не волнуйтесь - его без вас накормят борщом с пампушками, так что вернется к вам "из командировки" сытым и довольным, и лечить его остаток жизни вам не придется! А вот детку вашу кроме вас никто не накормит, не искупает, не погуляет. А 1й год жизни - он самый важный, здоровье на всю жизнь закладывается!
18.10.2006 16:22:25, Татьяна Л
дай Бог Вам здоровья и Здравого смысла - больше незнаю что сказать,примите самые искренние слова поддержки
((мир сошел с ума..чесс слово) 18.10.2006 12:32:52, madamSnork
((мир сошел с ума..чесс слово) 18.10.2006 12:32:52, madamSnork
Как-то все неправильно. Не должно быть такого. Несправедливо. 17.10.2006 18:03:06, Dixi
Сочувствую. :(
По моим ощущениям рассуждаете Вы вполне здраво, без истерик. Это хорошо очень! Старайтесь быть спокойнее.
Как уже много-много раз говорилось в этой конфе - всё, что ни случается, всё к лучшему! Даже если в данный момент в это совсем не верится. :(
Развод(расставание)- это не конец старого, это начало нового.
Из своего опыта скажу, что делаете Вы всё верно: переключились на себя, на свою жизнь. Стараетесь сделать её насыщенной и интересной.
Но больно будет. :( Довольно долго. Никуда не денешься.
Но это обязательно пройдёт, закончится. Время действительно лечит.
Что касается советов девочек ниже. Я присоединяюсь ко многим и рекомендую подумать о:
1) "делегировании" старших детей к папе. Если не на временно-постоянно, то хотя бы часто и на подольше. (суть сего действия - не дать забыть отцу, что он отец, переложить большинство текущих "детских" забот на него - мужики любят того, в кого вложили свои силы! а халяву, напротив, не ценят!,- ну и надо дать понять папиной мадам, что не одна она претендует на этого мужчину.)
2) следствием п.1 вполне может быть возврат мужа в семью... а может быть он вернется и без этого... Знаете, я слышала, что 70% разведенных мужчин в последствии не раз жалели о сделанном. ;) Статистика этой и не только конфы, подтверждает тот факт, что возвращаются очень многие... Проблема в том, что жены не могут простить, а мужья забыть. Или наоборот. Получается, что былые отношения - ВСЁ! - уже закончены. В тот момент, когда один из супругов сказал, что предпочитает кого-то на стороне. Дальше возможно только строительство каких-то новых отношений - в семье или после неё, неважно. Важно, что только новые отношения теперь будут жизнеспособны. Старых уже не воскресить.
И вот тут возникает вопрос - 3) а оно надо?? муж и жена при расставании учатся жить отдельно, отвыкают от старых привычек, с болью и слезами или с недоумением понимают, что так, как они жили раньше, можно и не жить, есть масса других вариантов жизни... Найти снова вариант, полностью удовлетворяющий обоих, ооооочень трудно! Гораздо проще строить что-то новое на новом месте(заметьте, и жене, и мужу!!!), чем на руинах старых обид и претензий...
Это надо чётко осознать!!!
4) как бы этого ни не хотелось, но надо думать о защите своих интересов. В основном, конечно, материальных. Недвижимость, имущество, алименты... Тот самый случай, когда очень подходит фраза - люди-то они хорошие, но квартирный вопрос их испортил. Так вот... Будьте готовы, что чувство долга перед бывшей семьей у мужчины будет уменьшаться по гиперболе - чем дальше, тем меньше. Соответственно, всё больше будет у него возникать мыслей - а разве я должен? а зачем это им? а почему я? и т.д. Поэтому лучше бы закрепить словесные обещания хоть как-то, и еще лучше юридически грамотно.
5)Его слова об "ошибочности брака" и ваших недостатках, ПОЖАЛУЙСТА!, пропускайте мимо ушей. Скажите себе, что об этом Вы обязательно подумаете... ПОТОМ... когда-нибудь на досуге... А сейчас пока примите для себя свою версию всего произошедшего. (Она же у вас есть?? Ну, Вы же не от постороннего мужчины троих детей рожали, Вы же ТОЧНО были любимы и любили!) И ни в коем случае не обвиняйте(и не позволяйте никому обвинять) в разводе себя! Потом на свежую и холодную голову Вы взвесите все свои ошибки и промахи! Главное - ПОТОМ!
6) И еще... Постарайтесь быть, или хотя бы казаться, независимой от мужа. Это сложно сделать, сидя дома с грудным ребенком, но всё же... Общайтесь ровно, без всяких эмоций - это уже будет половина дела! Убедите в первую очередь себя в своей независимости. Это очень поднимает самооценку и качество жизни.
Держитесь! Сил Вам!
17.10.2006 16:53:36, Фиглия
По моим ощущениям рассуждаете Вы вполне здраво, без истерик. Это хорошо очень! Старайтесь быть спокойнее.
Как уже много-много раз говорилось в этой конфе - всё, что ни случается, всё к лучшему! Даже если в данный момент в это совсем не верится. :(
Развод(расставание)- это не конец старого, это начало нового.
Из своего опыта скажу, что делаете Вы всё верно: переключились на себя, на свою жизнь. Стараетесь сделать её насыщенной и интересной.
Но больно будет. :( Довольно долго. Никуда не денешься.
Но это обязательно пройдёт, закончится. Время действительно лечит.
Что касается советов девочек ниже. Я присоединяюсь ко многим и рекомендую подумать о:
1) "делегировании" старших детей к папе. Если не на временно-постоянно, то хотя бы часто и на подольше. (суть сего действия - не дать забыть отцу, что он отец, переложить большинство текущих "детских" забот на него - мужики любят того, в кого вложили свои силы! а халяву, напротив, не ценят!,- ну и надо дать понять папиной мадам, что не одна она претендует на этого мужчину.)
2) следствием п.1 вполне может быть возврат мужа в семью... а может быть он вернется и без этого... Знаете, я слышала, что 70% разведенных мужчин в последствии не раз жалели о сделанном. ;) Статистика этой и не только конфы, подтверждает тот факт, что возвращаются очень многие... Проблема в том, что жены не могут простить, а мужья забыть. Или наоборот. Получается, что былые отношения - ВСЁ! - уже закончены. В тот момент, когда один из супругов сказал, что предпочитает кого-то на стороне. Дальше возможно только строительство каких-то новых отношений - в семье или после неё, неважно. Важно, что только новые отношения теперь будут жизнеспособны. Старых уже не воскресить.
И вот тут возникает вопрос - 3) а оно надо?? муж и жена при расставании учатся жить отдельно, отвыкают от старых привычек, с болью и слезами или с недоумением понимают, что так, как они жили раньше, можно и не жить, есть масса других вариантов жизни... Найти снова вариант, полностью удовлетворяющий обоих, ооооочень трудно! Гораздо проще строить что-то новое на новом месте(заметьте, и жене, и мужу!!!), чем на руинах старых обид и претензий...
Это надо чётко осознать!!!
4) как бы этого ни не хотелось, но надо думать о защите своих интересов. В основном, конечно, материальных. Недвижимость, имущество, алименты... Тот самый случай, когда очень подходит фраза - люди-то они хорошие, но квартирный вопрос их испортил. Так вот... Будьте готовы, что чувство долга перед бывшей семьей у мужчины будет уменьшаться по гиперболе - чем дальше, тем меньше. Соответственно, всё больше будет у него возникать мыслей - а разве я должен? а зачем это им? а почему я? и т.д. Поэтому лучше бы закрепить словесные обещания хоть как-то, и еще лучше юридически грамотно.
5)Его слова об "ошибочности брака" и ваших недостатках, ПОЖАЛУЙСТА!, пропускайте мимо ушей. Скажите себе, что об этом Вы обязательно подумаете... ПОТОМ... когда-нибудь на досуге... А сейчас пока примите для себя свою версию всего произошедшего. (Она же у вас есть?? Ну, Вы же не от постороннего мужчины троих детей рожали, Вы же ТОЧНО были любимы и любили!) И ни в коем случае не обвиняйте(и не позволяйте никому обвинять) в разводе себя! Потом на свежую и холодную голову Вы взвесите все свои ошибки и промахи! Главное - ПОТОМ!
6) И еще... Постарайтесь быть, или хотя бы казаться, независимой от мужа. Это сложно сделать, сидя дома с грудным ребенком, но всё же... Общайтесь ровно, без всяких эмоций - это уже будет половина дела! Убедите в первую очередь себя в своей независимости. Это очень поднимает самооценку и качество жизни.
Держитесь! Сил Вам!
17.10.2006 16:53:36, Фиглия
Спасибо. :)) Но единственно, когда я не могу ровно общаться - это вопрос денег. Я понимаю, что ему сейчас сложно, вхожу, как я привыкла за 10 лет совместной жизни, в его положение, не давлю. :(
И еще, мне кажется, что, если я сейчас заведу разговор о 50%, то это может оттолкнуть его, и впоследствии он изменит отношение ко мне, будет считать стервой, лишний раз потом не поможет. То есть боюсь сама своими руками разрушить пока еще нормальные отношения. 17.10.2006 18:39:28, PikNat
И еще, мне кажется, что, если я сейчас заведу разговор о 50%, то это может оттолкнуть его, и впоследствии он изменит отношение ко мне, будет считать стервой, лишний раз потом не поможет. То есть боюсь сама своими руками разрушить пока еще нормальные отношения. 17.10.2006 18:39:28, PikNat
Почему вы считаете, что разговор о 50% изменит отношение к вам?
1. 50% - это ваши законные деньги. Этот тот минимум, который ГОСУДАРСТВО (а не вы, не ваш муж и т.д.) установило для обеспечения троих детей. Требуя эти деньги, вы не нарушаете ничьих прав, ведете себя в точном соответсвии с законом. Почему вам должно быть неудобно? Вам же не нужно больше, чем положено по закону.
Более того, учитывая то, что и на вас лично до достижения младшим ребенком 3-х лет положены алименты, сумма, которую должен платить муж, даже больше 50%. Вообще, алименты могут составлять до 70% от зарплаты. Так что 50% это даже меньше, чем вам положено.
Оставляя жену с тремя детьми, муж должен был понимать, что обязан платить вам 50%, и исходя из этого должен планировать свой бюджет.
Вам входить в его положение совсем не обязательно. Он же не грузит себя вашими проблемами. Даже суды не разводят супругов, если жена беременна или ребенку меньше года. Т.к. понятно, что именно в этот период женщина наиболее уязвима и психологически, и материально. Вашего мужа это не трогает.
2. Если он захочет считать вас стервой, то он и без 50% найдет повод. В вину может поставлено что угодно: не то сказала, не так взглянула и т.д. Если не захочет, то разговор о 50% не повлияет на его мнение. Еще раз повторю, вы не же не будете требовать ничего лишнего, только законные 50%.
18.10.2006 13:47:40, АлАртель
1. 50% - это ваши законные деньги. Этот тот минимум, который ГОСУДАРСТВО (а не вы, не ваш муж и т.д.) установило для обеспечения троих детей. Требуя эти деньги, вы не нарушаете ничьих прав, ведете себя в точном соответсвии с законом. Почему вам должно быть неудобно? Вам же не нужно больше, чем положено по закону.
Более того, учитывая то, что и на вас лично до достижения младшим ребенком 3-х лет положены алименты, сумма, которую должен платить муж, даже больше 50%. Вообще, алименты могут составлять до 70% от зарплаты. Так что 50% это даже меньше, чем вам положено.
Оставляя жену с тремя детьми, муж должен был понимать, что обязан платить вам 50%, и исходя из этого должен планировать свой бюджет.
Вам входить в его положение совсем не обязательно. Он же не грузит себя вашими проблемами. Даже суды не разводят супругов, если жена беременна или ребенку меньше года. Т.к. понятно, что именно в этот период женщина наиболее уязвима и психологически, и материально. Вашего мужа это не трогает.
2. Если он захочет считать вас стервой, то он и без 50% найдет повод. В вину может поставлено что угодно: не то сказала, не так взглянула и т.д. Если не захочет, то разговор о 50% не повлияет на его мнение. Еще раз повторю, вы не же не будете требовать ничего лишнего, только законные 50%.
18.10.2006 13:47:40, АлАртель
Нормальные ли?? Если Вы уже сейчас "входите в положение, понимаете", чего дальше-то ждать??
Вы подумайте, мы тут все можем чёрте-что насоветовать, но принимать решение Вам и действовать Вам, и разгребать последствия действий Вам...
Вы тот человек, который лучше всего оценит ситуацию и бывшего мужа, как человека, НО только если посмотрит на неё(ситуацию) трезвым взглядом.
Сейчас Вам полезнее всего быть политиком. Думать не о сиюминутной выгоде, а о будущих дивидентах, но только дивидентах НАВЕРНЯКА! Вы же знаете чувствительные точки мужа? Можно использовать их. Льстить, если это помогает, молчать, если это даст результат, давить и дёргать, если он к этому чувствителен и т.д. Вам надо отстраниться от ситуации и думать, как говорится, о деле. Как правильно ниже написали: быть спокойной и расчетливой стервой;)) - матерью троих обеспеченных детей. :)))) 17.10.2006 19:45:34, Фиглия
Вы подумайте, мы тут все можем чёрте-что насоветовать, но принимать решение Вам и действовать Вам, и разгребать последствия действий Вам...
Вы тот человек, который лучше всего оценит ситуацию и бывшего мужа, как человека, НО только если посмотрит на неё(ситуацию) трезвым взглядом.
Сейчас Вам полезнее всего быть политиком. Думать не о сиюминутной выгоде, а о будущих дивидентах, но только дивидентах НАВЕРНЯКА! Вы же знаете чувствительные точки мужа? Можно использовать их. Льстить, если это помогает, молчать, если это даст результат, давить и дёргать, если он к этому чувствителен и т.д. Вам надо отстраниться от ситуации и думать, как говорится, о деле. Как правильно ниже написали: быть спокойной и расчетливой стервой;)) - матерью троих обеспеченных детей. :)))) 17.10.2006 19:45:34, Фиглия
Такое впечатление, как будто бы я писала ровно 2 года назад!
Все то же самое, разве что детей двое.
Вам конечно же тяжелее.
Я общение детей с папой не ограничиваю. НО! он встречается с детьми у нас дома. Со своей девицей не знакомит. Зачем это?
Вам бы посоветовала попросить отца встречаться с детьми у вас дома.
А вообще, все будет у вас хорошо, поверьте. Все проходит, пройдет и это.
А здесь в конфе такие замечательные люди, всегда помогут и словом и делом.
17.10.2006 15:43:16, Персик
аденоиды мне удалили в 8 лет, до сих пор жива:) Ерундовая операция. Хотя потом беречься надо очень, и еще (по моему опыту) диету соблюдать хотя бы недельку:не есть жирных сливок. А то меня родители накормили на радостях...
18.10.2006 10:41:13, хухра-мухра
горячего, холодного, жареного, острого, соленого, "сыпучего", твердого и тд и тп
все мягкое, перетертое, комнатной температуры. и так неделю. "сколько-сколько?! - - неделю! не меньше!"©
мы в мае удаляли. мой ответственный ребенок заныкал печенье с ужина, завернул в салфеточку, и передал мне. со словами "на, мамочка, это тебе... мне все равно нельзя" 18.10.2006 13:57:12, LightBug©
не поеду :(
Сашка в соплях и кашлях, метода воздействия нащупать не могу, поэтому почти уверена, что к Переславлю вопрос не решится. ну и финансово немного не того...
я вас лучше чуть позже на новоселье соберу 18.10.2006 14:34:50, LightBug©
согласна. но такова селяви
ты давай на новоселье собирайся :) а то все мы к тебе, да мы к тебе :) 18.10.2006 15:20:43, LightBug©
извините, но не нравится мне это "не помнит, что что-то мне обещал".. чувство вины притупится и как бы не оказалось, что все прочие обещания он тоже не помнит... может хватит быть благородной и начать бороться? вы с ним себя ведете так аккуратно, так осторожно, словно боитесь дышать на него, а он ведь вашу жизнь и ваших детей разрушает, отнюдь не как порядочный человек.. подумайте наконец о себе и детях.. вам нужно документальное закрепление вопроса мат. помощи, встреч с детьми и помощь с малышкой, стоит обговорить найм няни или помощницы по хозяйтсву, обсудить раздел имущества, пусть будущий, но он должен быть закреплен, а не голословен, в конце концов пусть напишет квартиру на детей, раз такой благородный..поднимать вопрос развода не в ваших интересах, не отказывайтесь, но и не соглашайтесь, тяните, пусть его пассия попрыгает, а то вы его ей тепленьким отдаете да еще и ленточкой обвязать хотите.. маленькая с вами, но старших попросите пожить с папой, мол вам сейчас очень тяжело, очень сложно, дети поймут и с удовольствием поживут у отца недельку и каждые выходные тоже, пусть общаются как можно чаще..и обязательно обсудите с детьми все честно, чтобы они сами не домысливали ничего - это непредсказуемо, что придет в голову ребенка..
17.10.2006 16:25:52, JORODAN
потому что когда замуж выходят еще делить нечего: ни обязанностей, ни детей, ни собственности.. а когда разводятся неожиданно выясняется, что прежняя жизнь не стерта, а все еще в той или иной мере за плечами висит и насладаться новой жизнью как хочется не дает..
а верить мужчине, который бросает тебя с двумя детьми и младенцем на руках и УЖЕ сажает ради своих удовольствий на денежную диету , - более чем глупо.. быть благородным - очень хорошо, но лучше быть обеспеченной стервой с детьми, в будущем которых ты уверена, и ценящим тебя мужем..ИМХО
17.10.2006 17:02:56, JORODAN
Все то же самое, разве что детей двое.
Вам конечно же тяжелее.
Я общение детей с папой не ограничиваю. НО! он встречается с детьми у нас дома. Со своей девицей не знакомит. Зачем это?
Вам бы посоветовала попросить отца встречаться с детьми у вас дома.
А вообще, все будет у вас хорошо, поверьте. Все проходит, пройдет и это.
А здесь в конфе такие замечательные люди, всегда помогут и словом и делом.
17.10.2006 15:43:16, Персик
Я ниже писала. Нет (плак-плак), у меня младшая болеет (аденоиды, отит, гайморит). Нам врач запретила прогулки в ближайшие 2-3 недели. Сейчас деть дома сидит безвылазно.
И наверно придется удалять аденоиды.
Может быть на один денек со старшей приедем к вам, если получится.Загадывать не буду. 18.10.2006 09:52:58, Персик
И наверно придется удалять аденоиды.
Может быть на один денек со старшей приедем к вам, если получится.Загадывать не буду. 18.10.2006 09:52:58, Персик
а мне в 6 лет удалаляи и аденоиды и гланды одновременно, помню как с голодухи, там же с утра перед операцией не кормят (( ела яблоки уже вечером, больно глотать ужос, но есть то охота )))
18.10.2006 21:55:59, Йоко
все мягкое, перетертое, комнатной температуры. и так неделю. "сколько-сколько?! - - неделю! не меньше!"©
мы в мае удаляли. мой ответственный ребенок заныкал печенье с ужина, завернул в салфеточку, и передал мне. со словами "на, мамочка, это тебе... мне все равно нельзя" 18.10.2006 13:57:12, LightBug©
Сашка в соплях и кашлях, метода воздействия нащупать не могу, поэтому почти уверена, что к Переславлю вопрос не решится. ну и финансово немного не того...
я вас лучше чуть позже на новоселье соберу 18.10.2006 14:34:50, LightBug©
ты давай на новоселье собирайся :) а то все мы к тебе, да мы к тебе :) 18.10.2006 15:20:43, LightBug©
Я его тоже просила не знакомить с новой пассией. Он обещал. А вчера взял первый раз детей на новую съемную квартиру, и сразу познакомил детей с новой. Я была в шоке. Он сказал, что не помнит, что что-то мне обещал. Он решил, что дети должны сразу узнать всю правду. :((
17.10.2006 15:56:22, PikNat
Дети уже знают, что папа не любит маму, а любит и хочет жить с новой тетей, с которой он и не преминул их познакомить, как только смог снять квартиру для себя и нее. Им тяжело все понять.
17.10.2006 18:42:09, PikNat
Помнится, было в Девичьей обсуждение этого вопроса: Закреплять ли с мужем документальное соглашение на выплату денежного содержания. Кажется, автором была Харас, если я не ошибаюсь.
Почитайте там, что пишут мужчины.
Почему когда замуж выходят, то все избранники честные и благородные, а когда развод, то все мужики сразу становятся сволочами? непонятно. 17.10.2006 16:50:02, Персик
Почитайте там, что пишут мужчины.
Почему когда замуж выходят, то все избранники честные и благородные, а когда развод, то все мужики сразу становятся сволочами? непонятно. 17.10.2006 16:50:02, Персик
Не сразу! Сначала они найдут повод, чтоб оправдать свою подлость(жадность, скупердяйство, равнодушие), а потом на волне - "заметьте, не я первый это начал" - раскрываются во всю глубину своей "сволочности".
Ощущение такое, что человек слышит только то, что хочет слышать, помнит только то, что хочет помнить, а про остальное - "я в домике, я в домике".
Объясняется всё просто - превалирующие личные интересы! Женясь, мужик мотивирован думать об интересах семьи. А после развода личные интересы даже самого ответственного нет-нет, да выходят на первый план. Остаётся только придумать причину... ;)
Это свойственно человеческой природе. Не надо сужать круг только до разводящихся пар. 17.10.2006 17:06:41, Фиглия
Ощущение такое, что человек слышит только то, что хочет слышать, помнит только то, что хочет помнить, а про остальное - "я в домике, я в домике".
Объясняется всё просто - превалирующие личные интересы! Женясь, мужик мотивирован думать об интересах семьи. А после развода личные интересы даже самого ответственного нет-нет, да выходят на первый план. Остаётся только придумать причину... ;)
Это свойственно человеческой природе. Не надо сужать круг только до разводящихся пар. 17.10.2006 17:06:41, Фиглия
а верить мужчине, который бросает тебя с двумя детьми и младенцем на руках и УЖЕ сажает ради своих удовольствий на денежную диету , - более чем глупо.. быть благородным - очень хорошо, но лучше быть обеспеченной стервой с детьми, в будущем которых ты уверена, и ценящим тебя мужем..ИМХО
17.10.2006 17:02:56, JORODAN
Да уж:(
Знаете, я тоже опасалась такого поворота, и детям прямо сказала, что
я ПРОТИВ того, чтобы папа знакомил их со своей новой женой. Без эмоций.
Я думаю, дети меня прекрасно поняли. И если бы папа попытался познакомить их, повели бы себя соответствующе.
Но у нас папа изначально не хотел говорить детям про новую жену. Когда я сказала им об этом, он даже обвинил меня во лжи. При детях.
Но дети гораздо умнее и проницательней, чем мы можем себе вообразить. И кто теперь дурак (С)
17.10.2006 16:06:59, Персик
Знаете, я тоже опасалась такого поворота, и детям прямо сказала, что
я ПРОТИВ того, чтобы папа знакомил их со своей новой женой. Без эмоций.
Я думаю, дети меня прекрасно поняли. И если бы папа попытался познакомить их, повели бы себя соответствующе.
Но у нас папа изначально не хотел говорить детям про новую жену. Когда я сказала им об этом, он даже обвинил меня во лжи. При детях.
Но дети гораздо умнее и проницательней, чем мы можем себе вообразить. И кто теперь дурак (С)
17.10.2006 16:06:59, Персик
Насчет - оставлять детей у папы, даже не знаю, травмирует их это или нет, скорее, детям может передастся ваше отношение. Пока вас травмируют его отношения с другой женщиной, их тоже будут, как его новый брак вам станет безразличен - они тоже будут относится к наличию НЖ спокойно. Может, наоборот, неплохой выход - иногда оставлять детей папе и заниматься личной жизнью.
А вообще, вы счастливый человек - у вас трое детей!Это ж здорово! Было б у меня трое, я б вообще на этих мужиков забила - мужья приходят и уходят, а детки с нами остаются. 17.10.2006 14:48:16, хухра-мухра
А ребенку старшему я уже сказала, что онис пятницы по воскресенье будт жить у папы. Он обрадовался, даже успокоил меня: Мама, это же не надолго? А потом мы приедем домой. Я ему пообещала в воскресенье поход в музей, и думаю, что так будет лучше для детей, и для меня.
17.10.2006 15:01:45, PikNat
Не надо вычёркивать из памяти своё прошлое. Это Ваш муж пытается сейчас сделать, чтобы "расчистить" место для новой любви. А Вам незачем, только силы душевные на это тратить. Ещё не дай бог, поддадитесь его внушениям, что всё это было ошибкой и ненастоящим. Я в конце концов пришла-таки к некоему равновесию, когда я и не отказываюсь от прошлого, но оно и не достаёт меня воспоминаниями. Как будто закрыла главу. Для этого, правда, обида должна пройти. Не знаю, когда это произойдёт у Вас, но к этому нужно стремиться, я считаю, потому что тогда наступает спокойствие.
И ещё. Пожалуйста, постарайтесь вести себя насколько возможно корректно с бывшим. Дело в том, что при своём уходе все они страшно благородные, обещают очень много, а потом начинаются естественные трудности и первая, на кого обращается недовольство, может быть бывшая жена. Мне, например, урезаны были выплаты под предлогом того, что я "плохо вела себя во время развода" (!), хотя вся моя плохость была в одной разбитой о стенку чашке и нескольких высказываниях, которые его оскорбили. Я не знаю, что за человек Ваш муж, но повторяемость ситуаций, которые я слышу от друзей и знакомых, оптимизма не добавляют.
И лучше не полагаться на его обещания, а закрепить максимальное их число на бумаге. Хотя тут тоже возможна обида бывшего и вставание в позу "ты, что, мне не веришь?!"
Да, к психологу идите обязательно. Если всё сама-сама, то на приведение себя психологически в порядок после ухода мужа женщине требуется около года, в Ваших обстоятельствах это слишком большой срок. Я слышала, с психологом его можно сильно сократить. Это если всё-таки муж не одумается и не решит вернуться. 17.10.2006 13:04:23, фьялка
Не знаю, насколько он воспримет положительно мою инициативу с нотариусом... Он считает себя благородным человеком, оплачивает нашу съемную трехкомнатную, где живу я с детками+коммунальные услуги+выплаты по ипотеке+еженедельные расходы на детей. А я здесь заявлю, давай все распишем...
17.10.2006 15:04:00, PikNat
Необходимо правильно мотивировать это "расписание". Если будете мотивировать это ЕГО удобством, то проблем быть не должно. Скажите, что сейас ты тратишь на нас столько-то, давай это и запишем, чтоб потом не было ситуаций недопонимания, когда Вы захтите большего, или не вовремя, или в ущерб его новой семье.... Чтобы исчез возможный повод для конфликтов, пересудов родственников/знакомых, непонятках в бюджетах и прочее... (если квартира съемная - то ее стоимость может увеличится, причем серьезно, причем неожиданно для БМ, а у него денег не будет и т.д. и т.п. - чтоб сразу было понятно что делать в таких ситуациях, на кого расчитывать и как не предъявлять претенхзии другк другу).
В общем мотивируйте таким образом, думаю, это должно быть удачно. 17.10.2006 15:23:56, Пантя
В общем мотивируйте таким образом, думаю, это должно быть удачно. 17.10.2006 15:23:56, Пантя
О-о, вот это идея. Это должно пройти, насколько я знаю своего мужа. Так тяжело привыкнуть к словосочетанию "бывший муж" :((
17.10.2006 15:30:28, PikNat
Так ему удобно давать столько, сколько он сможет на данный момент. А нам этого мало. Он постоянно говорит, что у него нет денег. К тому же я знаю, что к концу года им выплачивают хорошие годовые. Боюсь остаться в пролете. :(
17.10.2006 15:27:25, PikNat
Вот-вот, он боится, что я начну поступать немудро, сгоряча. Говорит, "я же сказал, что о вас позабочусь, ты что, мне не веришь?" И я в этой ситуации явно проигрываю его новой пассии, которая ему сейчас кажется такой разумной, спокойной...
17.10.2006 15:19:48, PikNat
"Я верила тебе еше вчера",- подумала бы я.
Наташа, вы очень спокоиная и разумная.
А та Дама не может быть "такои разумнои и спокоинои". Это только кажется. Она разыгрывает свою карту. Пока получается, потому что больше надо. Насколько xаватит ее "спокоиствия". Зависит от нервнои системы. Но думаю не на долго.
У нее другая ситуация. Ее не обманули. Еи пока не врали. У нее нет пока 3 детеи. + еи надо... Пока + на ее стороне. Но это только пока. Жизннь покажет. 24.10.2006 11:17:32, oksana68
Наташа, вы очень спокоиная и разумная.
А та Дама не может быть "такои разумнои и спокоинои". Это только кажется. Она разыгрывает свою карту. Пока получается, потому что больше надо. Насколько xаватит ее "спокоиствия". Зависит от нервнои системы. Но думаю не на долго.
У нее другая ситуация. Ее не обманули. Еи пока не врали. У нее нет пока 3 детеи. + еи надо... Пока + на ее стороне. Но это только пока. Жизннь покажет. 24.10.2006 11:17:32, oksana68
Я, поставив на благородство, на данный момент могу сказать, что не просчиталась. БМ всегда помогает, даже больше, чем обещал. Когда ему повысили оклад на работе, стал больше денег нам давать. Никогда не мелочится. Если приходится покупать нам что-то, например лекарства, никогда не просит оплатить.
17.10.2006 15:49:03, Персик
А мне ни сколько не помогает. А сколько было обещаний и благородства. Последний его номер был особенно хорош, когда он съездил с сыном в Финфлеер купил ему там на день рождения футболку, а мне привез бумажечку, на которой записана модель и размер зимней куртки для ребенка, чтоб я поехала и купила сама. При этом алиметов я уже года полтора не видела. Так что благородство закончилось быстрее, чем вырос ребенок
17.10.2006 16:12:01, Наталияяя
Я простила. Более того, у нас с ним сейчас замечательные отношения, устраивающие нас обоих, по крайней мере мне так кажется. Он нам помогает материально, морально, занимается с детьми. Приходит к ним часто.
пол года назад он пытался вернуться (можете поискать поиском январь-март 2006 года)
Два месяца прожил с нами, детям сообщил, что вернулся навсегда. А через два месяца снял квартиру - пожить одному. Через неделю жил уже не один.
17.10.2006 16:14:44, Персик
пол года назад он пытался вернуться (можете поискать поиском январь-март 2006 года)
Два месяца прожил с нами, детям сообщил, что вернулся навсегда. А через два месяца снял квартиру - пожить одному. Через неделю жил уже не один.
17.10.2006 16:14:44, Персик
;) аналогично. Еще и виновата осталась, что не прочувствовала его БЫЛОГО благородства! ;)
17.10.2006 15:42:24, Фиглия
В том-то и дело, что сейчас так и получается. Я-то думала, что он снимет однокомнатную квартиру, так как денег не хватает, а дети, которые были у него вчера в гостях, сказали, что у него двушка. :((
17.10.2006 15:21:20, PikNat
Объясните, что вы-то как раз не хотите ничего делать "сгоряча"... например сгоряча (в состоянии сильного стресса, который у Вас есть) можно существенно повысить расходы на детей... (типа "бедный ребенок, папа ушел, так хоть костюмчик получше куплю") - и если у Вас будет нотариальное соглашение о деньгах, то уже никому и в голову не придет, что этот костюмчик, купленный в стрессе, должен быть оплачен папой. Типа вы тоже такая благородная, страхуете его от самой себя!
Правда, не переусердствуйте в этом, а то тоже уверится в Вашей супер-благородности, хуже будет..
17.10.2006 15:48:04, Пантя
Правда, не переусердствуйте в этом, а то тоже уверится в Вашей супер-благородности, хуже будет..
17.10.2006 15:48:04, Пантя
Честно говоря, одна знакомая оставила детей мужу, улетела на юга на две недельки, не оставив номера телефона... папа протрезвел и удивительным образом вернулся в семью. Не знала бы сама, не поверила бы. Но это же какой характер, елки, надо иметь... Не верю я, что с этой барышней будет он долго жить. Сама я избежала разрыва в свое время, предложив оставить ребенка при разводе мужу! А ребенок болел каждый месяц как по расписанию. И у меня серьезные проблемы со здоровьем на этом фоне. Муж дрогнул. Все-таки не подлец он, хоть и подарок редкий. Я просто использовала, наверное, человека. Сейчас собираемся разводиться, но хоть ребенок уже подрос. Я все-таки несколько пришла в себя. Не жалею.
17.10.2006 12:48:26, Стервозная такая
Девочки, вы зря так считаете. Это вовсе не непременно!
Может случиться совсем по-другому.
Неземная украинская любовь, скорее всего, тоже не идиотка. И она примерно представляет себе, что подброшенные дети - это шаг, на который супруга ее любимого решилась, чтобы вернуть его в семью. И нервы у нее сдадут позже, чем у оставленной жены. Просто потому, что ее положение легче.
И она вполне способна будет месяц-другой сыграть роль заботливой мамашки для бедных крошек, родная мать которых подкинула их как кукушат чужой тете. И продержаться пару месяцев при том, что тебе примерно все равно, что вырастет из детей стратегически, а занимаешься ты лишь тактической обстановкой - это не так уж и сложно. И дети в такие "нестандартные" моменты бывают довольно шелковые, т.к. чувствуют их нестандартность.
И при этом она будет для него хорошая, а бывшая жена - бессовестная и не справляющаяся со своей главной ролью матери женщина. И при этом ни оставлять ей квартиру, ни платить алименты ему будет незачем - детей-то она ему подбросила. И детей она потом, скорее всего, заберет, а вот привычка и отношение уже сложатся и останутся... 17.10.2006 14:46:45, Anykey
А таких, которые новому мужу заявляют, что не хотят видеть его детей? И что пусть он поэтому топает назад к своей бывшей? Таких я тоже не встречала ;0)
17.10.2006 15:51:04, Anykey
Не! ну это ведь то, что барышни пишут в конфе, а не то, что они дома говорят мужу?
17.10.2006 17:19:43, Anykey
> общение БМ с сыном стало стремительно уменьшаться
Это да. И виноваты в этом, по мнению Вашего бывшего мужа, почти наверняка, ВЫ (!!). Так, скорее всего, и будет. И ведь не стало стремительно уменьшаться общение Вашего бывшего со своей новой женой, правильно? 17.10.2006 15:15:54, Anykey
эх, Ольга Ольга... как обычно - всю малину того-с... вправишь на место. а мы так все замечательно придумали: этого туда, этого к ней...©
за что тебя люблю и уважаею - за рассудительность и умение внятно донести мысль! 17.10.2006 15:01:43, LightBug©
Тут ведь, Свет, заранее не угадаешь. Вполне может получиться, что новая и сыстерит от такого расклада. И дверью хлопнет. Но это уж надо пытаться конкретных людей оценить. Их реакцию. их поведение. Знает ли автор новую барышню мужа достаточно для такой оценки? Сумеет ли оценить адекватно? Может повернуться по-всякому....
17.10.2006 15:04:41, Anykey
Да, согласна. Со мной новая БМа и попыталась проделать такой финт. Публично ославила меня как "плохую мать" и декларировала своё пламенное желание забрать "бедных крошек" под своё крыло. Надо ли говорить, что я прекратила все её контакты с моими детьми тут же. И нафига я вообще на них согласилась когда-то, вот вопрос.
17.10.2006 14:51:18, фьялка
Нет, я так не смогу. Хотя уверена на 100%, что с детьми он справится. Мне самой тоскливо будет.
17.10.2006 13:09:23, PikNat
Может случиться совсем по-другому.
Неземная украинская любовь, скорее всего, тоже не идиотка. И она примерно представляет себе, что подброшенные дети - это шаг, на который супруга ее любимого решилась, чтобы вернуть его в семью. И нервы у нее сдадут позже, чем у оставленной жены. Просто потому, что ее положение легче.
И она вполне способна будет месяц-другой сыграть роль заботливой мамашки для бедных крошек, родная мать которых подкинула их как кукушат чужой тете. И продержаться пару месяцев при том, что тебе примерно все равно, что вырастет из детей стратегически, а занимаешься ты лишь тактической обстановкой - это не так уж и сложно. И дети в такие "нестандартные" моменты бывают довольно шелковые, т.к. чувствуют их нестандартность.
И при этом она будет для него хорошая, а бывшая жена - бессовестная и не справляющаяся со своей главной ролью матери женщина. И при этом ни оставлять ей квартиру, ни платить алименты ему будет незачем - детей-то она ему подбросила. И детей она потом, скорее всего, заберет, а вот привычка и отношение уже сложатся и останутся... 17.10.2006 14:46:45, Anykey
;))) Оль, ты мало тут встречала новых, жалующихся на мешающих "бывших" детей??
А много ли ты встречала "новых", сильно радующихся тому, что дети мужа толкутся вокруг них с мужем день и ночь??? А тем более, если своих детей у новой нет??
Я лично ни одной такой не встречала! 17.10.2006 15:46:30, Фиглия
А много ли ты встречала "новых", сильно радующихся тому, что дети мужа толкутся вокруг них с мужем день и ночь??? А тем более, если своих детей у новой нет??
Я лично ни одной такой не встречала! 17.10.2006 15:46:30, Фиглия
Я такая новая и ребенок живет с нами вот уже 5 лет:).
Всякое бывает. Гляньте на конференции по усыновлению сколько девушек около 20 лет, без проблем со здоровьем желают усыновить. А тут даже мучиться с документами и общественным мнением не надо! 19.10.2006 11:33:43, скроюсь:)
Всякое бывает. Гляньте на конференции по усыновлению сколько девушек около 20 лет, без проблем со здоровьем желают усыновить. А тут даже мучиться с документами и общественным мнением не надо! 19.10.2006 11:33:43, скроюсь:)
Не знаю. Мой БМ недавно два года назад женился. И теперь БМ стал весьма неохотно брать сына к себе. Съездили они один раз отдыхать все вместе и после этого общение БМ с сыном стало стремительно уменьшаться. Мой ребенок быть шелковым не перед кем не желает.
17.10.2006 15:13:13, Наталияяя
Это да. И виноваты в этом, по мнению Вашего бывшего мужа, почти наверняка, ВЫ (!!). Так, скорее всего, и будет. И ведь не стало стремительно уменьшаться общение Вашего бывшего со своей новой женой, правильно? 17.10.2006 15:15:54, Anykey
Ну, я теперь в этом уже не в этом виновата. Ребеночку уже 13, и он многое решает сам. Я уже даже предложила ему приезжать в мою квартиру помогать сыну с уроками, но он всего два раза поиграл в папу и на этом закончилось.
17.10.2006 16:18:29, Наталияяя
за что тебя люблю и уважаею - за рассудительность и умение внятно донести мысль! 17.10.2006 15:01:43, LightBug©
Оль, тут просто ситуация в самом начале своего развития.
А очень важно - "взять клиента тёпленьким": чуть больше он с новой поживет, чуть больше они притрутся и всё! Карта не сыграет! Независимо от характеристик людей вокруг!!
А у автора на данный момент еще и повод имеется - грудной ребенок на руках, помощь со старшими, ЕСЛИ ПОДУМАТЬ, очень нужна. ;)) 17.10.2006 16:07:56, Фиглия
А очень важно - "взять клиента тёпленьким": чуть больше он с новой поживет, чуть больше они притрутся и всё! Карта не сыграет! Независимо от характеристик людей вокруг!!
А у автора на данный момент еще и повод имеется - грудной ребенок на руках, помощь со старшими, ЕСЛИ ПОДУМАТЬ, очень нужна. ;)) 17.10.2006 16:07:56, Фиглия
угу. Декларировала! И не более того! Рядом с собой она их видеть не рвётся.
Вот пойти пообсуждать как оно надо за детями смотреть - это завсегда! ;) 17.10.2006 16:03:22, Фиглия
Вот пойти пообсуждать как оно надо за детями смотреть - это завсегда! ;) 17.10.2006 16:03:22, Фиглия
По поводу общения с папой мне трудно посоветовать, так как у меня старший совсем большой и сам решать будет этот вопрос, а вот наш к младенчику ходит регулярно, а я потом пол-дня в себя прихожу. И запретить не могу, так как хоть какая то помощь от него. Вам решать, как комфортнее Вам. Сама вот к психологу собираюсь, так как чувствую, что уже не справляюсь с ситуацией.
Если Вам нужна помощь или поддержка, то пишите мне на почту. И держитесь!!! Мы - сильные и преодолеем все!!! 17.10.2006 12:09:02, Стеша
Держитесь. Постарайтесь составить брачный контракт или оформить дарственную от мужа на вас на квартиру. Это очень важно. Попытайтесь официально урегулировать вопрос с алиментами .
Ну и по женски - улыбайтесь, даже если чертовски больно. Это нужно вам и вашим детям. 17.10.2006 11:58:16, lenok_
Просто слезы навернулись от прочитанного, не знаю что посоветовать, просто УДАЧИ наверное. У самой почти 6 месячный ребенок и если мой муж сделает так же как и Ваш - не знаю что со мной будет. Еще раз УДАЧИ.
22.10.2006 00:42:19, iranton
> 50% от з\платы мужа шло нам
Вы можете с ним заключить нотариально заверенное соглашение. При этом на алименты Вы не подаете - все происходит по взаимному согласию. Но данное соглашение имеет впоследствии силу исполнительного документа.
Только 50% должно быть не зарплаты, а всех доходов (если меньше, то соглашение будет незаконным).
Еще я бы посоветовала вписать всякие дополнительные ограничения. Типа: 50% от дохода, но не меньше суммы, эквивалентной стольки-то долларов США. Вписать сроки и способ выплат. Я бы очень посоветовала завести счет, на который он будет эти суммы перечислять. Не стоит смешивать денежные вопросы и встречи с детьми, ИМХО. 17.10.2006 13:21:34, Anykey
Сначала я бы советовала почитать законы. Вот здесь, например (по ссылке). Потом определиться, что именно Вы хотите, и что в Вашей ситуации будет разумно запросить от бывшего - это главное, этого за Вас никто не решит. Потом, если что не понятно, то сходить к юристу - уточнить детали. Составить Соглашение, как Вы себе его представляете. Согласовать текст с бывшим. А потом с ним вместе идти к нотариусу - пусть либо удостоверит ваше, либо составит свое (если у него другая форма), но Вы уже четко будете знать, что там нужно прописать.
17.10.2006 15:01:30, Anykey
Ну и по женски - улыбайтесь, даже если чертовски больно. Это нужно вам и вашим детям. 17.10.2006 11:58:16, lenok_
Спасибо. Схожу к юристу, проконсультируюсь, как лучше официально все записать, чтобы 50% от з\платы мужа шло нам+строящаяся квартира, чтобы осталась детям. Пока у него есть желание помогать нам во всем, так как чувствует за нас ответственность. А туда дальше - кто его знает.
17.10.2006 13:08:02, PikNat
Вы можете с ним заключить нотариально заверенное соглашение. При этом на алименты Вы не подаете - все происходит по взаимному согласию. Но данное соглашение имеет впоследствии силу исполнительного документа.
Только 50% должно быть не зарплаты, а всех доходов (если меньше, то соглашение будет незаконным).
Еще я бы посоветовала вписать всякие дополнительные ограничения. Типа: 50% от дохода, но не меньше суммы, эквивалентной стольки-то долларов США. Вписать сроки и способ выплат. Я бы очень посоветовала завести счет, на который он будет эти суммы перечислять. Не стоит смешивать денежные вопросы и встречи с детьми, ИМХО. 17.10.2006 13:21:34, Anykey
Спасибо. :) Значит, нужно идти именно к нотариусу? Или сначала к юристу?
17.10.2006 14:55:20, PikNat
а с деньгами вопрос урегулировали? Он согласен вас содержать хотя бы, пока младенец не подрастет?
17.10.2006 10:05:44, Харас
> стратегически целесообразнее не разводиться официально ... да и вроде не разводят до года ребенкового
Не разводят без согласия жены. А с согласием разводят.
Как поступить стратегически совершенно не понятно (если он настаивает на разводе, ессно! если нет - то ине больно надо, конечно, пока самой не захочется). Зачастую эксплуатировать чувство вины куда выгоднее, чем давать бывшему повод обвинять себя в зловредности и считать в ответ руки развязанными.
Если сейчас упираться и вставлять палки в колеса, то мало того, что свои нервы будешь тратить, так еще и бывшего разозлишь. Он начнет в ответ пакостить с квартирой, которую сейчас вроде бы готов оставить, ну и с деньгами.
Если же внезапное навждение страсти пройдет и вернется любовь к семье, то и после развода заново жениться никто не запрещает.
Мне кажется, самое главное - постараться не испортить окончательно хоть какие-то сохранившиеся отношения. Иначе под вопрос будет поставлена сама возможность взаимодействия по любому поводу. 17.10.2006 12:29:12, Anykey
Да. И это не просто сложившаяся практика. По-моему, это так и определено законом.
17.10.2006 23:52:29, Anykey
Ну, на самом деле и самой будет тяжелее, если будешь осознавать, что в какой-то момент потеряла лицо... Вам сейчас стоит с ним быть предельно корректной.
А если и играть, то только собственную непрактичность. "Мне хотелось бы, чтобы все было прописано документально, а то я сейчас не в форме, и потом совсем не разберусь, как обстоят наши дела...." 17.10.2006 13:23:36, Anykey
Деньгами согласен помогать, просто пока на нас отразилось то, что он вынужден общий бюджет тратить еще на одну съемную квартиру, где теперь он будет жить. Плюс он выплачивает ипотеку за строящуюся 3-комнатную квартиру в Подмосковье (сдача конец 2007г.), обещает трешку оставить нам. Так что денег пока хватает, но впритык.
17.10.2006 10:10:17, PikNat
здесь можно как-то закрепить законно? если у пассии родится ребенок, то вариант с трешкой может уплыть - самим понадобится.. Да и просто, без нового ребенка - возможны варианты :(
Мне кажется, стратегически целесообразнее не разводиться официально ... да и вроде не разводят до года ребенкового.
сочувствую.
на самом деле, может пройти наваждение. внезапной страсти надолго не хватает обычно. 17.10.2006 10:31:17, Королёк
Мне кажется, стратегически целесообразнее не разводиться официально ... да и вроде не разводят до года ребенкового.
сочувствую.
на самом деле, может пройти наваждение. внезапной страсти надолго не хватает обычно. 17.10.2006 10:31:17, Королёк
Не разводят без согласия жены. А с согласием разводят.
Как поступить стратегически совершенно не понятно (если он настаивает на разводе, ессно! если нет - то ине больно надо, конечно, пока самой не захочется). Зачастую эксплуатировать чувство вины куда выгоднее, чем давать бывшему повод обвинять себя в зловредности и считать в ответ руки развязанными.
Если сейчас упираться и вставлять палки в колеса, то мало того, что свои нервы будешь тратить, так еще и бывшего разозлишь. Он начнет в ответ пакостить с квартирой, которую сейчас вроде бы готов оставить, ну и с деньгами.
Если же внезапное навждение страсти пройдет и вернется любовь к семье, то и после развода заново жениться никто не запрещает.
Мне кажется, самое главное - постараться не испортить окончательно хоть какие-то сохранившиеся отношения. Иначе под вопрос будет поставлена сама возможность взаимодействия по любому поводу. 17.10.2006 12:29:12, Anykey
Насколько у нас практика сложилась, от мужа даже НЕ ПРИНИМАЮТ заявление о разводе, если ребёнок до года. Только от жены.
17.10.2006 19:57:53, Umklaidet
Нет, на разводе он не настаивает. А вот совет о том, чтобы не злить БМ - очень дельный. Спасибо. :)
17.10.2006 13:12:25, PikNat
А если и играть, то только собственную непрактичность. "Мне хотелось бы, чтобы все было прописано документально, а то я сейчас не в форме, и потом совсем не разберусь, как обстоят наши дела...." 17.10.2006 13:23:36, Anykey
Совет толком никакой дать не могу - моя ситуация была многим легче.
Единственное - могу посоветовать психотерапевта, если хотите. Очень грамотный специалист и хороший человек. И что немаловажно - недорого:-) 17.10.2006 09:51:43, Матушка Мидоус
Еще не получила. На всякий случай, напишу свой e-mail здесь: resume@ufanet.ru
17.10.2006 10:03:47, PikNat
что посоветовать - не знаю, кроме банальностей типа держитесь, все проходит и налаживается, и это - пройдет и наладится
к совету ЧиЧи присоединюсь, пожалуй - необычный, папе явно вернет мозговые клетки в черепную коробку, так что совет _на_мой_взгляд_ очень умный. НО: я обожаю завтракать в одиночестве. а если Вам так туго без говорящих детей по утрам - тогда конечно отдавать не надо. но тем не менее совет классный - может подумаете? :)
ну а все остальное... по списку. на алименты (в тч на себя), причем официально, супругу так и объяснить честно, раз отношения вроде нормальные. мол, если ты до такой степени невменяем, что смог оставить жену с тремя детьми (в тч месячным) ради какой-то..., то неизвестно, что она тебе внушит дальше. поэтому давай деньги мы-таки узаконим, _сейчас_, _сразу_. чтоб в дальнейшем избежать ненужных недоразумений. ибо мы взрослые люди, детей любим, так зачем нам создавать себе проблемы, которых мы вполне можем не иметь
заняться ребенком, ГВ полным ходом (очень, знаете ли, мозг занимает - мало места ненужным мыслям остается), с детьми вылазки какие-то и тд и тп 17.10.2006 09:25:16, LightBug©
Алименты - это развод, а я пока не готова так решительно рвать отношения. Я считаю, пусть поживет с ней отдельно, создаст быт, поймет, что там тоже самое, только нет любимых детей. А так получается, я ему детей буду часто отдавать, он и решит, как класнно я устроился: с детьми вижусь чаще, чем до разъезда (много времени проводит в командировках), и дома ждет не надоевшая порядком жена, а ласковая любовница. Девушке 28 лет, замужем не была, живет с мамой, для нее это как шанс вырваться с Украины, из-под маминого крылышка, с состоятельным и состоявшимся мужчиной. Так что если ее дети наши и будут напрягать, то она просто не будет показывать виду.
Может, он переболит этой любовью, поэтому не хочу, чтобы дети слишком часто общались с НЕЙ. 17.10.2006 09:35:00, PikNat
Может, он переболит этой любовью, поэтому не хочу, чтобы дети слишком часто общались с НЕЙ. 17.10.2006 09:35:00, PikNat
Может быть просто попробовать мужу намекнуть помочь еи устроится в Москве без него. Тогда она и "отпочкуется". А у мужа нет сомнении, что она это делает не ради него, а ради Москвы. Можно намекнуть девушке на "лучшии перспективы". Типа интернет- замуж за рубеж. Что-то полет у нее низковат. Девушка обживется в Москве и посмотрите где будет ваш муж. Другое дело, что она постарается родить быстренько. Тогда дело осложнится. Что только не делают люди чтобы "отвалить" с Украины. Я знаю - детеи бросают. Неужели там так плоxо. Вроде бы солнечная страна. Да и мужики поражают. О чем думают? Что-то у ниx с мозгами все таки.
24.10.2006 11:32:55, Маруська01
Эх... пока он поймёт, что там то же самое, пройдет не один месяц... Вы оба к этому времени настолько изменитесь, что уже сложно будет что-то вернуть, хотя даже и будете этого хотеть ОБА!
17.10.2006 12:16:47, Фиглия
Вот именно этого я и боюсь. ;( Мне кажется, если пройдет месяц-два- еще не все потеряно. А потом - уже привыкнем жить порознь. :( Сложнее будет пытаться все начать сначала.
17.10.2006 14:59:02, PikNat
девушка может что угодно показывать или не показывать - Вам однозначно будет легче с одним месячным ребенком, чем с тремя свеже-оставленными-папой детьми, один из которых - новоиспеченный школьник. пусть девушка с Украины, вырвавшись из под маминого крыла (раз уж такая самостоятельная вся стала, наконец-то, в 28 лет) поработает у Вас бесплатной няней - за любое удовольствие надо платить. в тч за богатого состоявшегося любовника. вот пусть отрабатывает.
на счет того, что отец будет чаще с детьми видеться... ну может хоть они до него смогут донести, что тетя с Украины просто напросто его юзает? а он уже между прочим солидный дядя, и пора свой эээ.. свои чресла, гороче - уметь контролировать. и думать _своим_ мозгом. тем, что сверху. и что вообще-то у него уже давно ответственность ввиде трех отпрысков 17.10.2006 09:42:52, LightBug©
А разве возможно подать на алименты, если мы не разведены? Да и с разводом геморрой тот еще. Прописаны мы в другом городе, куда нет времени у него поехать и заниматься бумажной волокитой, а у меня нет желания заниматься этим.
17.10.2006 09:53:52, PikNat
на счет другого города - я по почте развелась. тоже много раз рассказывала уже. в суде появилась два раза: посмотреть список необходимых док-тов, и забрать решение суда. судью в глаза не видела. полагаю, что примерно тем же путем можно пройти и процесс с алиментами - у Вас три ребенка на руках, очень веское обстоятельство просить суд разобрать дело в Ваше отсутствие
еще как вариант - доверенный человек. оформите доверенность на ведение дела, и пусть в том Вашем городе человек все за Вас сделает. есть деньги - таким человеком станет адвокат, нет денег - родители, мама например
а на счет развода я тут подумала.. не спешите пока. Вы не зарабатываете, правильно я поняла? все покупки грубо говоря на деньги мужа? вот и сидите спокойно, замужняя... он любовнице кв купит - а Вы ее потом детям поделите с чистой совестью. то же самое со всем другим имуществом. ибо пока оно куплено в браке - до развода - оно в той же мере Ваше, что и мужнино. а любовница вообще не при делах. пусть Вашими детьми занимается 17.10.2006 10:08:14, LightBug©
Можно. Причем до достижения ребенком 1,5 лет (в сроке не уверена), алименты могут выплачиваться и на вас тоже.
17.10.2006 10:07:14, Харас
Согласно Закону РФ "Об исполнительном производстве", удержания по алиментным обязательствам и по обязательствам по возмещению вреда могуд превышать 50% и составлять до 70% дохода. Прочтите Закон.
Суд по-любому взыщет 50% на троих детей плюс твёрдую сумму на неё до 3 лет младшенькому 19.10.2006 21:41:14, umklaidet
Суд по-любому взыщет 50% на троих детей плюс твёрдую сумму на неё до 3 лет младшенькому 19.10.2006 21:41:14, umklaidet
А вообще, помню, как кто-то из оставленных жен в Девичьей давно еще спрашивал, что Вы станете делать, если ваш муж утром объявит, что уходит от вас к другой. Понравился ответ лангусты, типа "страшно удивлюсь, потом начну звонить адвокату и собирать в чемодан вещи дочери. Богатым и свободным он не выйдет!". Всё правильно! 17.10.2006 09:48:23, ChiChi
алименты приравниваются к разводу, потому что раньше наверное так было принято. да и сейчас диалог стандартный обычно: развелась - - на алименты подала? - - нет - - ?????????!!!!!!!!!!!!!!!! 17.10.2006 10:00:05, LightBug©
Спасибо за теплые слова. :) Отпустить детей не могу (да и не хочу), так как мы в Москве совсем одни, переехали сюда летом. Старший пошел в школу, ему нравится, мне без них по утрам очень тяжело, месячная малышка даже не разговаривает, смотрю я на нее, и так тяжело на душе становится. А с детками можно отвлечься, заняться общим делом, просто выехать на машине, дома не сидеть.
17.10.2006 09:06:13, PikNat
А кроме того, пережить горе (развод) вместе с ними - значит стать им ближе. А отдельно - значит отдалиться.... ИМХО 17.10.2006 12:34:52, Anykey
Да, если цель ставится так - "нормально жить одной".
Если же есть надежда на возвращение мужа в семью, то лучше бы попробовать это спровоцировать раньше... 17.10.2006 12:38:12, Фиглия
Если же есть надежда на возвращение мужа в семью, то лучше бы попробовать это спровоцировать раньше... 17.10.2006 12:38:12, Фиглия
Оль, так дети-то с ним будут!! :))) Если он захочет вернуться, то уж явно не к детям. :))
Тут соль вся в состоянии комфорта. Мужик сейчас в эйфории новых сексуальных и душевных ощущений. Он уже забыл, что такое бывает. А тут ВОТ ОНО!!! Да еще не в студенческой обстановке с минимумом средств, а в возрасте свободы и силы... Это ж кайф! "Всё уже могу и, оказывается, еще многое хочу!"
Эйфория когда-нибудь пройдёт, и мужик поймёт, что все нормальные семьи очень похожи друг на друга, и ощущения тоже похожи, и цели у женщин, их строящих почти одинаковы, да и сами женщины, положа руку на сердце, мало чем отличаются. :))) Вопрос только, КОГДА наступит этот момент осознания?!?
Сейчас бывшая семья воспринимается как пройденный неинтересный и скучный этап. ТОГДА он будет смотреть на это по-другому, без розовых очков в отношении новой пассии. Но сколько нужно на это времени?? Сколько всего должно произойти??...
В случае автора, возможность поручить мужу заботу о старших детях - невероятно удобная возможность опустить папашку с неба на землю - раз, и показать будущей "новой супруге", что кроме неё-любимой, у мужика есть еще любимые детки, которые жаждут общения с папочкой ВСЕГДА! Сколько выдержит новая в таких условиях???? :))
А что надо нам? - чтоб мужик увидел в своём "ангеле" обычную тётку, со своими заморочками, тараками, личными целями и неоправданными желаниями. Лучшее лечение от любовной лихорадки!!
Эх, если бы у меня на момент развода был бы ребенок лет восьми... ;)))))))))))) 17.10.2006 13:11:33, Фиглия
Тут соль вся в состоянии комфорта. Мужик сейчас в эйфории новых сексуальных и душевных ощущений. Он уже забыл, что такое бывает. А тут ВОТ ОНО!!! Да еще не в студенческой обстановке с минимумом средств, а в возрасте свободы и силы... Это ж кайф! "Всё уже могу и, оказывается, еще многое хочу!"
Эйфория когда-нибудь пройдёт, и мужик поймёт, что все нормальные семьи очень похожи друг на друга, и ощущения тоже похожи, и цели у женщин, их строящих почти одинаковы, да и сами женщины, положа руку на сердце, мало чем отличаются. :))) Вопрос только, КОГДА наступит этот момент осознания?!?
Сейчас бывшая семья воспринимается как пройденный неинтересный и скучный этап. ТОГДА он будет смотреть на это по-другому, без розовых очков в отношении новой пассии. Но сколько нужно на это времени?? Сколько всего должно произойти??...
В случае автора, возможность поручить мужу заботу о старших детях - невероятно удобная возможность опустить папашку с неба на землю - раз, и показать будущей "новой супруге", что кроме неё-любимой, у мужика есть еще любимые детки, которые жаждут общения с папочкой ВСЕГДА! Сколько выдержит новая в таких условиях???? :))
А что надо нам? - чтоб мужик увидел в своём "ангеле" обычную тётку, со своими заморочками, тараками, личными целями и неоправданными желаниями. Лучшее лечение от любовной лихорадки!!
Эх, если бы у меня на момент развода был бы ребенок лет восьми... ;)))))))))))) 17.10.2006 13:11:33, Фиглия
Мне бы хотелось, чтобы мужчина, с которым я живу (а уж тем более, который возвращается ко мне после прогулки на сторону!!!!), считал, что я очень сильно отличаюсь от других женщин. И что без меня его жизнь потеряла смысл. Иначе это как-то совсем бессысленно.
В предлагаемом варианте он, может, и вернется, но не из-за того, что бывшая жена (да, вообще, семья) ему нужна и дорога, а из-за того, что при другом раскладе его замучали проблемы. Оно кому надо? 17.10.2006 13:27:10, Anykey
Очень тонкая граница...
Надо ли??? - может и не надо.
Скажем, мне в итоге это оказалось не надо. Хоть и вернулся. Ощущения, правда, отличались от описанных тобой - да, вернулся ко мне и к ребенку(!), да, признал, что здесь ему лучше, и не только потому что комфортнее, или потому что "там всё то же только сначала", но и потому что слишком многое НАС связывает: я не такая, как все остальные тётки не потому что отличаюсь от них, а потому что роднее и ближе, и потому что прошлое у нас одно на двоих и оно ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ!!! :)) И как он мог это забыть под влиянием "лубови"??!! ;)
Я понимаю, что все ситуации разные. Мне кажется, главное, понять насколько в конкретном случае всё запущено и можно ли повернуть назад? Потом разобраться а надо ли оно сторонам это "назад".
Но в любом случае - дети очень хорошо умеют отрезвлять заигравшихся родителей...
17.10.2006 13:59:02, Фиглия
Надо ли??? - может и не надо.
Скажем, мне в итоге это оказалось не надо. Хоть и вернулся. Ощущения, правда, отличались от описанных тобой - да, вернулся ко мне и к ребенку(!), да, признал, что здесь ему лучше, и не только потому что комфортнее, или потому что "там всё то же только сначала", но и потому что слишком многое НАС связывает: я не такая, как все остальные тётки не потому что отличаюсь от них, а потому что роднее и ближе, и потому что прошлое у нас одно на двоих и оно ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ!!! :)) И как он мог это забыть под влиянием "лубови"??!! ;)
Я понимаю, что все ситуации разные. Мне кажется, главное, понять насколько в конкретном случае всё запущено и можно ли повернуть назад? Потом разобраться а надо ли оно сторонам это "назад".
Но в любом случае - дети очень хорошо умеют отрезвлять заигравшихся родителей...
17.10.2006 13:59:02, Фиглия
Я не знаю. Поэтому и молчу. Думала - срастётся, так поедем, а нет, так нет.
Но, видимо, не сраслось - мест-то уже нема. :( 17.10.2006 14:45:57, Фиглия
Но, видимо, не сраслось - мест-то уже нема. :( 17.10.2006 14:45:57, Фиглия
Из меня как я уже писала ниже нынче особенно "хороший" организатор, но раз больше никто не хочет - я дозвонюсь таки хоть куда-нибудь и найду нам всем место под солнцем :-))
Пока я дозвонилась еще раз до Плещеева (уж очень мне туда хочется, и там в отличие от второй базы трубку берут :-)) Он сказал, что хоть мест и нет, но может к выходным будут, взял мой телефон и обещал "как только так сразу" позвонить :-)) Если с этим обломится и до второй базы я так и не дозвонюсь, то с понедельника (а это всего лишь 22 октября - время еще есть) буду всё обзванивать, что Аникей писала и уж где-нибудь что-нибудь да найдется! 17.10.2006 15:49:10, Аксандра
Из меня сейчас фиговый организатор...
Может и вправду в ботик? Там гостинница же большая, может хватит мест? 17.10.2006 15:26:55, Аксандра
Из дома можно выбраться и не только со старшими детьми.
Если он будет встречаться с детьми с детьми у вас, то это прежде всего будет негативно сказываться на вашем психологическом состоянии, вам будет очень тяжело. Если он будет заезжать, чтобы погулять с ними на улице час, то обычно это приводит к снижению частоты таких встреч. Мне очень понравилось предложение ChiChi, т.к. слишком велика вероятность, что получив к вашему БМ еще двоих детей, девушка с украины получит далеко не то, что она настроила в своих планах, новая семья будет не такой сказочно-прекраной, и новая жена может оказаться не такой уж неземной любовью. 17.10.2006 09:48:39, Наталияяя
Если он будет встречаться с детьми с детьми у вас, то это прежде всего будет негативно сказываться на вашем психологическом состоянии, вам будет очень тяжело. Если он будет заезжать, чтобы погулять с ними на улице час, то обычно это приводит к снижению частоты таких встреч. Мне очень понравилось предложение ChiChi, т.к. слишком велика вероятность, что получив к вашему БМ еще двоих детей, девушка с украины получит далеко не то, что она настроила в своих планах, новая семья будет не такой сказочно-прекраной, и новая жена может оказаться не такой уж неземной любовью. 17.10.2006 09:48:39, Наталияяя
бывают же такие альтруистически настроенные женщины, а... (и не надо мне тыкать моей личной коровой :) ) 17.10.2006 09:44:20, LightBug©
А как можно вести себя неожиданно? Я думаю, он привык видеть во мне Мать и Жену. Теперь я открываю в себе потерявшуюся Женщину. сделала прическу, сходила в театр, планирую 2 раза в неделю выбираться на танцы. Но не знаю, не бегство ли это от себя,от одиночества, просто попытка занять максимально свободное время? Кого я обманываю в таком случае?
А где можно прочитать про кризисы? 17.10.2006 09:40:04, PikNat
А где можно прочитать про кризисы? 17.10.2006 09:40:04, PikNat
С моими этапами почти полностью совпало...
Только не кидать в меня ни чем и не писать про автора. Я его не рекламирую и узнала, что это "знаменитость" уже когда прочитала книгу. 18.10.2006 11:19:28, Тошка+Таська(3,5г)
Виилму начала читать, пока, наверное, не созрела. не могу простить. :( И знаю, что оба виноваты, обидно, что не захотел сначала со мной поговорить, а просто поставил перед фактом. так просто, как будто не было счастливых моментов. Да он и сам говорит, что у него ко мне остались самые теплые чувства, так как было больше хорошего в нашей жизни, чем плохого. Не могу пока простить. Обида переполняет меня. :(
17.10.2006 09:50:18, PikNat
Мне просто кажется, что, разрешая мужу взять пожить детей к себе, я создаю ситуацию для него - и овцы целы, и волки сыты. Так как основное к чему я аппелировала при уго уходе - детям будет его не хватать, на что он мне отвечал, что если я не буду препятствовать, то дети будут просто счастливы, что у них будеут два родных дома. Он обещал сделать все от него возможное.
17.10.2006 10:01:46, PikNat
Но сейчас вы для него создали идеальные условия, а все бытовые трудности свалились на вас. Легко быть хорошим папой раз в неделю. Кстати, скоро осенние каникулы, так что можно старшим детям будет пожить с папой неделю.
17.10.2006 12:41:55, Наталияяя
+1 И лялечку с бутылочкой и памперсами ненадолго. Никакого криминала тут нет. Нормальные цивилизованные отношения, в самом деле.
17.10.2006 12:53:31, Стервозная такая
Отлично!!! :)Дайте "папе" возможность проявиться во всей его красе - т.е. отпустите детей туда, пусть поживут там, а к вам с малышом они будут в гости приходить.
Не зная всей вашей ситуации, очень сложно понять ваше мнение. Но всё же... Сейчас вам тяжело. Это понятно. Может быть еще тяжелее, когда вы осознаете, что за детей теперь в ответе только Вы одна. Папа самоустранился территориально, и чем дальше, тем больше будет устраняться и морально... увы! Хорошо, если вы будете нормально финансово обеспечены... Хорошо если есть и будет няня...
И всё же... Если вы хотите попробовать вернуть мужа, поручите ему старших детей хоть на месяц-два. Это не для детей, да, и не для вас, и не для мужа... Это для семьи, которую еще может быть можно спасти. 17.10.2006 12:11:05, Фиглия
Не зная всей вашей ситуации, очень сложно понять ваше мнение. Но всё же... Сейчас вам тяжело. Это понятно. Может быть еще тяжелее, когда вы осознаете, что за детей теперь в ответе только Вы одна. Папа самоустранился территориально, и чем дальше, тем больше будет устраняться и морально... увы! Хорошо, если вы будете нормально финансово обеспечены... Хорошо если есть и будет няня...
И всё же... Если вы хотите попробовать вернуть мужа, поручите ему старших детей хоть на месяц-два. Это не для детей, да, и не для вас, и не для мужа... Это для семьи, которую еще может быть можно спасти. 17.10.2006 12:11:05, Фиглия
Детей, конечно, не отдам. Он как-то заикнулся, что, когда я закончу кормить грудью маленькую, он возьмет ее себе на воспитание. Я категорично отказала. А на счет отдать на выходные, возможно, пересмотрю свои взгляды. ;)
17.10.2006 10:28:26, PikNat
но документально надо все права закрепить, на будущую недвижимость-точно! 17.10.2006 10:36:38, ChiChi
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
