Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

Раздел: Дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Опять про БМов и иже с ними

Очень хочется знать, а существуют ли в природе женщины, которые ДОВОЛЬНЫ общением своих детей с отцами (живущими отдельно). Есть ли вообще такие, кто и алменты платит, и с дитем общается, и на выходные ребенка к себе забирает, и в решении глобальных проблем по ребенку участвует (ну типа как выбор школы, болезни-врачи и т. д)? Откликнитесь, пожалуйста!!!

01.09.2006 10:21:47, Лизушка

35 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

таких достаточно много. Мой одноклассник - жена с дочкой в Израиле, он - в Москве. Полностью их содержит, все каникулы дочка - с ним, отдыхает только с ней. Мой начальник - ясно, что содержит, каждый день сына в школу отвозит, все лето он - у его родителей, на выходные забирает нечасто, правда. Ноаборот - не знаю других примеров отношения к своим детям. 05.09.2006 10:22:07, кукку

Я полностью довольна Полькиным папой - деньги (в т. ч. глобальный жилищный проект пыхтит потихоньку), прогулки, в делах участвует, мне тоже помогает (с мужскими делами типа ремонта, компа, переездами на дачу и т. п.). С другой стороны окончательные решения по всем вопросам принимаю я, что мне очень нра :) Прочитала - прям сама себе завидовать начала :) 04.09.2006 16:52:05, КляксА

Я довольна. Деньги дает, навещает. выгуливает. На выходные не забирает - ибо некуда. Глобальных вопросов не решает, но я ставлю в известность, если что-то важное. 04.09.2006 12:15:26, Матушка Мидоус

Знаю такого, причем там болен мальчик (аутизм). Вторая жена намного моложе своего мужа. Родился в новом браке ребенок, но сын от первого очень много времени проводит в семье отца, по-моему, чуть ли не в основном там. Отец обеспечивает и сына, и бж. Лечением занимался именно он.

Знаю и еще пару случаев, но там я не видела бж никогда, а цитировать отцов не хочется, на словах-то они все герои.

Про свой случай не буду. 04.09.2006 12:00:06, АнглоГалка

Нет таких, вымерли как динозавры.
Мой алименты уже год не платит (у тебя и так все есть, а я квартиру купил, ремонт делать надо, ребенок родился). Общается, когда сын по телефону позвонит. Такой хороший папа за двойки не ругает. Правда, несколько раз с собой отдыхать брал, после отдыха у обоих на несколько месяцев желание общаться пропадало. 04.09.2006 10:37:23, Наталияяя

Я довольна общением ребенка и его отца. При этом приезжает он не каждую неделю, не забирает ребенка на выходные (чем я после одного случая особенно довольна), и, слава богу, не принимает участия в решении глобальных вопросов.
02.09.2006 20:47:32, Харас

У меня бывший муж такой, очень хороший отец. Развелись четыре года назад, тогда ребёнку было четыре года. Правда, бывший столько времени и денег тратит на ребёнка, что ни одна из его новых подруг этого не выдерживает, все сбегают. 02.09.2006 16:53:52, эль

У соседки почти такой муж, правда он не алименты платит, а одевает детей, оплачивает их обучение, лечение и кормит их, пока они у него, а они у него половину времени. При этом, очевидно, мать не очень довольна, потому что когда дети у нее, кормить их должна она, а четверо детей - не шутки. Ну и всякие мелочи из его внимания ускользают, а они тоже важны. Кроме того, так как он оплачивает лечение и обучение, то получается, что он принимает решения по этим вопросам, это тоже непросто, потому что периодически он решает, что зубы можно и в районной поликлинике полечить, например. Ну и в процессе расставания он ей крови попил изрядно :)), правда, с полной взаимностью :)).

У моих знакомых вообще в большинстве своем именно так в итоге и складывается - мужчины себя проявляют неплохими отцами после развода, просто первое время все идет довольно туго, потом налаживается. Разве что про болезни-врачи-школы мамы все же предпочитают оставить отцам совещательный голос, да и на все выходные ребенка отдавать не готовы, все же одиноким мамам приходится работать, а если на выходные отдавать, то вообще не понятно, когда с ребенком маме пообщаться. 02.09.2006 02:18:47, Ясень

После нескольких практически вооруженных конфликтов:) у нас сейчас именно такая ситуация. Все плохое пережили, отвоевались, теперь взаимопонимание пришло:) 02.09.2006 00:22:11, Фунтик

У нашей дочери такой папа. Правда, бывать у него дома она перестала, но недовольства никто не высказывает.

Среди моих знакомых есть четверо, где папы участвуют в жизни своих детей. Все эти папы женаты. Довольны ли их б.жены? Всем вряд ли они довольны, но общение пап с детьми не прекращают. 01.09.2006 20:22:12, Свет-лана

если можно, вопрос еще один. А как БМ отнесся к рождению ребенка? Он сам хотел?
Дело в том, что по словам моей мамы, все зависит от степени "взрослости" мужчины. Если он сам состоялся в жизни, то может и ребенку что-то дать. вот и хочется проверить эту теорию на практике. 01.09.2006 21:31:16, Лизушка

Б.муж детей не хотел пока мы учились в институте. Когда узнал о беременности, то мечтал о мальчике, подбирал имя ему. Но, полный облом-с - родилась девочка:-)))

<Если он сам состоялся в жизни...> - в жизни б.муж много добился, но вот насчет взрослости... иногда детство проявляется:-))) Но это тоже неплохо - быстро находит общий язык с детьми. Может увлечься с ребенком играя в лего, забыв о работе. С дочкой может пойти на дискотеку. 02.09.2006 07:53:47, Свет-лана

Да. Даже двоих знаю :) Это мой второй муж, который к примеру сейчас поехал за 2000 км знакомиться с учителями своей дочки от первого брака. Алименты платит, квартиру дочери купил. Возится с ней, если она на каникулах в нашем городе. И мой бывший муж, который моего сына на выходные забирает, алименты платит, по телефону мы обсуждаем ребенкины проблемы :) 01.09.2006 14:29:38, Мышастик

Все случаи, какие наблюдала - так как вы описываете - закончились тогда, когда БМ или БЖ нашли своих вторых жен/мужей. Как-то само собой на нет сошло. Платятся алименты, иногда с ребенком встречаются, но никакой системы, у всех своя жизнь. 01.09.2006 12:16:16, Астрид

Да, скорее всего Вы правы! 01.09.2006 12:48:58, Таня+

А иначе очень сложно, видимо. Разрываться на 2 дома - физически просто не получится. 01.09.2006 15:58:52, Астрид

По моим наблюдениям получается у тех, кого жены и бывшие, и новые поддерживают или хотя бы не мешают. 01.09.2006 21:11:10, Свет-лана

Лично у меня не так. Но, одну такую бывшую семью знаю. Хотя и у них какое-то время после развода не все было гладко в отношениях. Честно говоря, читая обсуждения в этой конфе, сделала для себя вывод: не стоит после развода ждать, что в цепочке отец-ребенок останется все, как прежде. В любом случае, семья уже распалась, а дите - часть семьи. Этим БМ и БЖ удалось договориться и найти те границы, в которых нужна помощь и участие отца (в том числе экстренные случаи).
Ведь при желании всегда можно найти повод для недовольства: ночью в аптеку съездил, лекарство ребенку купил и привез, а почему никакую игрушку не подарил? Я утрирую, конечно! В любом случае, все зависит от отношений между бывшими, и от их ОБОЮДНОГО желания договариваться. Увы!!! В моем случае это напоминает битье головой о стену! ((( 01.09.2006 11:11:21, Таня+

ну чтоб и алименты и принимал решение - нет.. таких не знаю...
но Я ДОВОЛЬНА их отношениями, которых просто нет... я довольна как слон, что мне не надо ни с кем делить время моего ребенка. все решения я принимаю сама. 01.09.2006 10:56:17, Дара

Ну да, Дара, я согласна с вами... В какой-то мере. В том смысле, что меня не устраивают полумеры: либо неси ответсвенность и права имей, либо вообще не показывайся, нафиг. Не нужен ребенку такой папа, который принимает участие в жизни дети только под нажимом или тогда, когда у него настроение есть. Уж лучше я сама. Просто вдруг захотелось узнать, а есть ли вообще в природе отцы, или повывелись все :))) Вообще, очень бы хотельось узнать мнение мужчин, они-то ведь уверены, что они делают для ребенка все... Мужчины, дорогие, есьт такие в конфе? АУ!!! 01.09.2006 20:58:40, Лизушка

Знаете, в принципе у меня был такой вот безответственный спонтанный папа... Я бы не сказала, что без него было бы лучше. К тому же за папой еще есть кусочек семьи, и немаловажный, бабушки-дедушки, тети-дяди... В подростковом возрасте все это пригодилось, еще как. Правда, у меня не было отчима, может поэтому польза так очевидна, а вред незаметен :)) Вопреки расхожему мнению, что отец нужней мальчику, я считаю, что девочке-подростку очень нужен либо отец в любом виде (за исключением прямо уж совсем алкаша), либо отчим, либо другой взрослый мужчина рядом. 02.09.2006 02:24:18, Ясень

Охо-хо. Нужен и мальчику отец. Мой БМ отца лишился в три года, тот ушёл из семьи, исчез и больше не появлялся. В итоге, в БМе слишком много женственного. С одной стороны, мягкость и обходительность, что меня и привлекло в своё время, а с другой - истеричность, ненадёжность, романтизм, а главное, полное отсутствие мужской твёрдости, мужского поведения, вот этого "сказал - отрезал". Прогибается под чужой волей. Обижается на раз. Я теперь, когда наблюдаю его со стороны, эту женскость всё сильнее ощущаю. Кстати, его старший брат, живший с отцом на семь лет больше, гораздо более мужественный и по поведению, и с виду. Случайность? Только вот папа, мне кажется, должен быть всё ж не воскресный. Ну, хотя бы четверть общего времени выбирал бы для заметного влияния на ребёнка! 02.09.2006 03:07:37, фьялка

Тут я вот в чем засаду вижу. Мальчику нужна мужская модель поведения, мужское мнение. Ну, мужская картина мира рядом, что ли. Это может обеспечить и тренер, и хороший знакомый, и дедушка и оооочень важно, чтобы это был человек в близкой доступности ребенка, не воскресный папа, мне тоже кажется. То есть кто-то еще, кроме воскресного папы все равно понадобится, наверное.

Девочке (девушке) же нужны мужское признание ее женского начала, мужской контроль и мужская защита. Вот этого тренер, сосед или учитель обеспечить не могут. Потому что... Хм, ну понятно почему :)))) 02.09.2006 23:00:25, Ясень

"Воскресное папчество" начинает вызывать у меня прямо таки отвращение, и именно в отношении мальчиков. Каждый раз это сугубые развлечения: игровые центры, киношки, макдональдсы. Они там и не общаются толком. И уж какой может быть разговор о примерах мужского поведения :(. Получается, что воскресные папы нужны...самим папам для очистки совести, для галочки. Поэтому я поощряю занятия одного сына в морской школе, там препод очень дущевный мужик, и хотя перспектив у этих занятий особо никаких, но там cын хоть пообщается с мужчинами, позанимается делом мужским, а старшего постоянно уговариваю не бросать секцию таэквондо тоже исключительно из-за тренера, потому что способностей у нас маловато.

Я, кстати, в детстве страшно недополучила мужского признания и мужской защиты, хотя отец у меня был, только очень закрытый и суровый, да к тому же ждавший вместо меня мальчика и так потом ко мне и относившийся, как к недомальчику. Я абсолютно не ощущала своего пола лет до 17-18 (!). И потом ещё проблем огребла немеряно. 03.09.2006 00:20:18, фьялка

Ну да, про мальчиков я могу рассуждать чисто теоретичски. Из теории выходит, что Вы, в общем, во многом правы, хотя можете недооценивать влияние отца на сыновей, самое интересное проходит мимо нас, там общение на немного другом уровне, даже в кино - где ржать пора, где и что орать возбужденно в игровом центре, это тоже все работает, как ни странно, все равно работает. Потом, когда начнут возникать подростковые вопросы, общение с отцом может перейти в другое качество, может стоит иногда отцу выдавать одного ребенка, а не двоих, если обычно они вдвоем ходят, это тоже будет уже иначе, один-на-один более интимное общение, уже есть шансы на разговоры о важном.

а вообще да, бывает и в полной семье ребенок не получает того, что должен был бы получит, Вы вот от отца не получили, а я нашла себе мужчину на роль отца. Спасибо маме, которая не догадывалась о серьезности наших отношений и не хотела догадываться, а может просто положилась на то, что случись что запредельное, я пожалуюсь. Но у меня в 12-16 лет был взрослый мужчина, к которому можно было забраться на колени и он погладит по головке и скажет теплые слова и отругает и поддержит... А? Как звучит, да? Но я благодарна судьбе, что он был и ему благодарна очень-очень, но ведь могло не повезти и мужик мог оказаться без тормозов, а ведь это ребенку так нужно, что кто знает, на что девочка может пойти, лишь бы иметь вот это тепло и признание... Но защиты от него на самом деле не было никакой и контроля тоже. А хотелось, точно помню :)) Хорошо мы с ним еще и разговоры разговаривали, он помог мне осознать эти потребности, так что они хоть не бессознательно отрабатывались, не то точно вышла бы замуж за какого-нибудь дЭспота :))

М-да, перечитала, прямо "латентная педофилия на службе психологической реабилитации" :)) Ну да, однако ж эффективно :)) 03.09.2006 01:00:43, Ясень

я тоже росла без отца.. но как то потребности в "отцах" не имела. наоборот мне нравилась собственная самостоятельность. 04.09.2006 10:55:44, Дара

Так в том-то и штука, что индивидуальные особенности есть, темперамент там, характер, ну и то, что одним подростком осознается другим нет и наоборот. если б точно можно было сказать, как там вот этот конкретный ребенок будет переживать вот этот период - вот рай-то был бы :))) 04.09.2006 18:21:33, Ясень

Я страшно тосковала как раз лет с двенадцати по таким вот отношениям! Но найти мне ничего такого не удалось. Я отработала свои потребности после девятнадцати, когда вдруг стала привлекательной для противоположного пола и любовные приключения пошли просто валом. Причём такие, что сейчас волосёнки встают дыбом. Лихорадочная неразборчивость. Как-то умудрилась не влететь в серьёзные переделки. И везде искала понимание и ласку, а ещё подтверждение своей женской силы, даже тогда, когда это было совсем ни к чему. Добирала недобранное, похоже.

Ну, и в итоге капитально ошиблась с выбором мужа, выделив в нём прежде всего "заботливость" и "обожание", обратной стороной которых оказались слабость и ненадёжность и...да, именно деспотичность, правда, ничем не подтверждённая и потому срывающаяся в истерики. Я теперь всё гадаю, чем же я его-то привлекла? Неужели своей мужиковатостью? Получается, мы оба купились на то, чего нам не доставало в детстве: он - на решительность, энергичность и мужественность, я - на поддержку и признание, на возможность расслабиться и чувствовать себя женщиной.

А вот в семье произошло узнавание. Я оказалась как раз очень слабой, в чём он меня теперь и обвиняет (ты де не работала, не помогала мне, вот мы и жили так плохо. А помогать ещё надо было решиться, мелкий бизнес начала девяностых - это не хухры-мухры, и я испугалась, замкнулась в семье с детьми). А он, как выяснилось, был может и чуток, и мягок, но слаб и истеричен. Все эти годы помню, как один сплошной страх потерять дело, потерять всё. Ух, слава богу, что всё кончилось. 03.09.2006 01:43:13, фьялка

М-да, действительно, слава богу, что кончилось. Вообще это кошмар, живешь себе рядом с детками, стараешься как лучше, и не знаешь, какой аттракцион готовишь им на будущее своими вроде бы невинными особеннстями... Хочется становиться все лучше и лучше :)) 03.09.2006 02:47:04, Ясень

Есть две мысли на эту тему которые я разделяю. Первая, что детки, да и мы тоже, сами себе выбирали, где, у каких родителей родиться. Наилучшие, тссзать, условия для своего духовного роста. И вторая, что нужно всё же жить максимально близко к тому, что тебе по сердцу, потому как задавленные желания, похороненные способности, отказ от саморазвития в угоду морали, традициям, общепринятым стандартам или лени как раз и отрабатываются в жизни детей.

Скажем, мама моя, ещё когда мне было десять лет, серьёзно подумывала развестись с папой, папин характер и жизнь с ним ей были очень не по нутру. Но там встали поперёк разные обстоятельства, одно из которых - папина карьера, и мама наступила на горло своей песне. В семье пошёл вялотекущий раздрай, взаимное тихое мучительство. Внешне всё было очень прилично, и на словах мама учила меня любить и уважать папу. Но всё же было понятно, сначала на уровне ощущений, а потом и вообще всё стало ясно. Мама, правда, своим отказом от себя купила себе спокойную жизнь правильной замужней женщины, уважаемой всеми за то, что она отдаёт всю себя детям и мужу. Но счастлива она не была, я это точно знаю, хотя знаю, что своя "правильность" доставляла ей удовольствие. Но счастья не было :(

Теперь мама умерла, и я думаю: вот зачем она не сделала так, как хотела, и заставила нас с сестрой наблюдать несчастливые отношения и как бы "обучаться" им? У сестры третий брак, снова неудачный. У меня брак распался, при том так, что я теперь даже и думать не хочу когда-нибудь жить и делить жизнь с мужчиной. Не дальше любовника. Хва. И не мужчины тут виноваты, а моё воспитание. Я знаю, что снова выберу что-то не то, потому что не видела счастливых семейных отношений. Я и на БМа-то обиделась за то, что он порушил СЕМЬЮ, а не за то, что бросил меня. Ёлки-палки, да я сама хотела в последние годы, чтобы семья наша как-нибудь прекратилась, и одновременно не видела выхода. Я просто напросто не знаю другой модели семьи, кроме той, где все живут и мучаются из чувства долга.

Одно хорошо. Я СЕЙЧАС живу именно так, как хочу.

OFF Кстати, наконец-то всё так, как меня вполне устраивает: сегодня папа попёр ребёнка в одном экземпляре на аэродром. Идеально: мужское общение на свежем воздухе :)
03.09.2006 13:34:07, фьялка

О, сбываются мЯчты :)) (это я про аэродром), а вообще, очень с Вами согасна, наверное и правда, главное - в мире с собой, а дети уж подтянутся :)) 03.09.2006 14:36:12, Ясень

Да! Я тоже очень поддерживаю. По крайней мере у детей не будет вопроса - а зачем это мама так сделала.... Потому что хотела быть счастливой! 03.09.2006 20:44:12, Anykey

:)) 04.09.2006 22:54:08, Ясень

У б.мужа отец умер, когда ему было 14 лет. В его жизни появился тренер, который увлек таких вот мальчишек без отцов спортом.

У нас есть соседи: мама, папа, две дочери, сын. В этой семье все решения принимает мама (раньше было мама с бабушкой), папа так - принеси-подай. Так вот о сыне. Мама мечтает сделать из него музыканта. Даже длинные волосы отрастила, говорит, что он - будет музыкантом. Заниматься музыкой загоняет вечером, после своей работы и домашних дел. А пока мама на работе он гоняет на велосипеде, роликах, в футбол во дворе. Рядом с нашим домом есть спортивный комплекс (хоккей-футбол), велосипедные горки-дорожки, где с детьми занимаются профессионалы. Но мама упорно отправляет его на другой конец города на уроки музыки. Вырастит ли из него мужик или папина копия будет? 02.09.2006 08:37:46, Свет-лана

Ахх... имхо, ничего не предскажешь. У моего бм его отец-мачо умер, когда бм было 15. Имеем: нелюбовь к матери, вполне открыто декларируемую, и идеализацию отца. По полной все это спроецировалось на нашу семью. И далее, увы. 04.09.2006 11:55:43, АнглоГалка

Вернуться в конференцию

Опять про БМов и иже с ними

Загруженные изображения