Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать, если БМ не идеальный папа?

В теме ниже, начатой неким(-ой) «мимоходом» появилась, на мой взгляд очень интересная ветка, что делать, если БМ не идеальный папа?
Если папа далек от идеала, просто ограничивать общение ребенка с ним? Кардинально, но, на мой взгляд, несколько жестоко: и по отношению к ребенку, и по отношению к папе.
Пытаться втолковать собственному чаду, что если папа кормит гамбургерами, а мама заставляет чистить зубы, то это не значит, что папа хороший, а мама плохая?
И что делать с другими родственниками, которые из лучших побуждений, по их мнению, нашептывают ребенку, что плохая мама выгнала замечательного папу?
Вряд ли на все эти вопросы есть однозначные ответы, но, может быть, если мы попробуем поделиться опытом и мыслями, каждая из нас сможет найти для себя что-то, что хоть немного поможет ей?
25.08.2006 15:52:18,

46 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Uma_ K
что делать, если БМ не идеальный папа?
Если папа далек от идеала, просто ограничивать общение ребенка с ним? (c)
А кто судит об идеальности или неидеальности папы? Идеальные мамы? Мамы которые всегда объективны, которым собственные эмоции после развода глаза не застят? покажите мне такую, ну хоть одну...
Мне кажется лучше всего помогает осознание того, что и со стороны матери и со стороны отца мы имееем дело с обычными неидеальными людьми. И судить и оценивать в общем-то имеем право в первую очередь только себя и свои поступки, а никак не поступки кого-то другого. ПОсле развода мама и папа уже не конгломерат, и наверное самым конструктивным будет отвечать за свою часть обязанностей по отношению к ребенку и учитывать, что с другой стороны тоже взрослый человек находится, а не ребенок которому нужно все разжевывать и диктовать нормы поведения.
28.08.2006 12:33:03, Uma_ K
Исхожу из следующих соображений:
1. Гарантии, что все сложится так, а не иначе, никто не даст. То есть что именно деть будет думать о маме и папе, когда вырастет, фиг поймешь.
2. Я даю им (бм и сыновьям), скажем так, пространство для установления собственных взаимоотношений.
3. Насчет папа кормит шоколадом, а мама заставляет учиться.... видите ли... попробую сформулировать... я очень надеюсь, возможно наивно, что мои дети вырастут умными. Ну мама и папа у них не идиоты, так что если не испортятся по дороге... Привычка же к труду, к гигиене, к порядку, имхо, есть вещь исключительно положительная, а не негативная. (В частности, я совершенно поэтому не понимаю восклицаний "Зачем ребенку рано начинать учиться, пусть у него будет детство подольше". Мне эти вещи не кажутся взаимоисключающими.) Я надеюсь, что мальчишкам моим это передастся.
3. Про нашептывания - когда это будет, буду принимать меры. Пока у нас такого не наблюдалось, но тут вот я уверена, что будет сам бм проводить такую линию попозже. Он до сих пор ну очень на меня обижен. Думаю, что буду.. ну вздыхать и улыбаться. Опять же... рассчитываю на ум и взаимопонимание свое с детьми.

вообще же, стараюсь жить по принципу "решаем проблемы по мере их поступления" Очень для водолея тяжело не знать точно, что будет дальше, но что делать.
28.08.2006 12:01:05, АнглоГалка
Фунтик
Методом проб и ошибок я пришла к выводу, что ребенку надо говорить правду и не скрывать своего отношения к его отцу.
Сначала я делала из папы идеального, выдумывала причины и искала объяснения. А потом, честно говоря, надоело. ДА и ребенок у меня был весьма вменяемый -с ним отлично всегда можно было договоритсья. Поэтому я прекратила выстраивать образ идеальный. А стала говорить правду. И жизнь стала гораздо проще:)
С бмом мы прошли несколько стадий взаимоотношений. Видимо, это тоже нужно было.
Год назад ради ребенка я прекратила длительный бойкот, мы общаемся, обсуждаем его поведение, его будущее, ну и всякое такое. Сын встречается с папой, все спокойно.
Но все-таки я считала и считаю, что лучшее, что может сделать мать для ребенка - это еще раз выйти замуж. Только не за первого встречного, конечно. А так, чтобы уже не повторять ошибок. Наш сын прекрасно себя чувствует, даже гордится тем, что у него два папы. Не видела и не слышала, чтобы у него на этот счет были какие-то комплексы. Они такие разные, каждый дает что-то свое, полезное и нужное сыну:)
26.08.2006 15:13:26, Фунтик
Ясень
Мама меня воспитывала в духе: "Твой папаша - разгвоздяй". Все. Почему папа разрешает, а ты нет? Потому что разгвоздяй! Почему папа не требует от меня...? Потому что это требует усилий, а он разгвоздяй! Почему папа не поздравил с днем рождения??? Потому что разгвоздяй, забыл, через пару месяцев позвонит, когда перстанет стесняться своего промаха! Почему ты его, мама, выгнала? Потому что разгвоздяй, потому что жить с пьющим человеком невозможно.

С папой были вполне теплые отношения, в подростковый перод он мне очень пригодился (да и маме). Была пара случаев, когда он мне оказал огромную моральную поддержку, больше никто не смог бы мне тогда помочь. С возрастом отношение у меня к нему сформировалось немного такое, свысока, покровительственно-теплое. Теперь мне его иногда не хватает... Маму немного обижает, что я совсем не держу на него зла на то, что не заботился, не воспитывал, наследства не оставил... Но он же был разгвоздяем, кто от таких наследства ждет :))

Такая вот история про способы говорить правду детям :))
26.08.2006 01:47:40, Ясень
Я тоже в растерянности, как поступать. Не хочется, чтобы ребенок считал папу идеалом, а маму воспринимал как человека, постоянно заставляющего делать то, что не хочется. Но, в то же время, врезалось в память, когда знакомая девочка лет трех совершенно непосредственно и искренне как-то спросила у меня: "А что такое "папа"? " :(((( Не хотелось бы чтобы мой ребенок задавал такие вопросы.
Пока удается обойти острые углы: она у меня еще маленькая (2,6) и с папой общается в моем присутствии (это не условие, просто иначе пока никак не получается). Но как быть, когда она подрастет, и они смогут видется наедине?
При этом я хочу, чтобы они общались (у нее же есть папа), но также и хочу быть уверенной, что ребенка не будут перетягивать.
25.08.2006 17:03:11, Таня+
А есть какие-то основания предполагать, что будет перетягивать? Я не вижу смысла бояться этого на всякий случай. Перетягивать и непросто и смысл в этом для папы (при нормальных отношениях с матерью) отсутствует.
А нормальному здоровому ребенку вреда от съеденных гамбургеров (даже если мама их не дает) и отбоя в 12 вместо 9 не будет. Дети отлично различают: так можно вести себя с папой, а так с мамой....
26.08.2006 00:42:39, Харас
Основания есть. Во всяком случае, его хлебом не корми, а дай ведро грязи, чтобы вылить кому-нибудь на голову.
Но, в любом случае, я стараюсь не заглядывать так далеко: может все и утрясется. Я за их общение. Только как-то странно получается: он болел, и я попросила его немного подождать с приездом - один-то раз!!! (мы только прививку сделали). После этого я узнала от знакомых, что я, оказывается, в принципе запрещаю им встречаться... Ну что ж, решила "исправиться". "Приходи, мол, когда захочешь. Всегда рады!" "Да, да, конечно!" Итог: последний раз они виделись в апреле...
28.08.2006 11:13:48, Таня+
Свет-лана
> он болел, и я попросила его немного подождать с приездом - один-то раз!!!
- А вот это зря сделали:-( Отец должен не только развлекаться с ребенком, он должен во всем участвовать, даже когда папа просто посидит около ребенка уже польза, вы в это время можете чуть передохнуть. Чем больше папа вкладывает в ребенка, тем дороже он для него.
28.08.2006 16:27:37, Свет-лана
Я, наверно, не точно выразилась. "ОН болел" - имелся в виду отец. Он собирался приехать к ней с температурой - уехал с работы домой болеть, ну и почему бы не заехать к дочери, все-равно по пути? Подумаешь, ведь всего-то на 15-20 минут (столько обычно продолжаются их свидания, потом устает и не знает чем еще можно с ней заняться)!!! И я не то чтобы запретила, а объяснила ситуацию что он болен, а ребенку только сделали очередную прививку, и предложила перенести встречу на потом. Я за то, чтобы они общались. Но я хочу, чтобы эти встречи согласовывались и вписывались в ребенкин режим, а не в исключительно папин! 28.08.2006 16:53:10, Таня+
Свет-лана
Вы, наверное, правы.
Но почему-то подумалось, а если бы вы не развелись с мужем и жили бы в одной комнате, то что бы делали?

> встречи согласовывались и вписывались в ребенкин режим
- возможно, потому и он <не знает чем еще можно с ней заняться>, что должен все согласовывать. Он имеет право голоса в этом согласовании?
Приходы папы на 15-20 минут так сильно могут помешать ребенкиному режиму? У нас, бывало и на 5 мин забегал, поцеловать дочку на ночь, ей иногда приходилось дожидаться эти 15 мин. Вреда не замечала.
28.08.2006 19:08:15, Свет-лана
Конечно, если бы мы жили вместе, да еще в одной комнате, то само собой никто бы его из дома не выгонял из-за болезни. Но мы НЕ живем вместе. И, значит, есть возможность выбора времени встреч. Я же прошу согласовывать время, чтобы было удобно НЕ МНЕ, а РЕБЕНКУ. И ехать к дочке с гриппом, просто потому что у него вдруг выдалась свободная минута... Причем, как Вы правильно отметили, он собирался приехать НЕ К СЕБЕ ДОМОЙ. У нас с Вами, может быть, разные взгляды на эту ситуацию, но в моем понимании это называется "ЭГОИЗМ".
Слово "согласовывать" я понимаю, как найти решение, которое удовлетворяет ВСЕ стороны. Обычно это так: "Я хочу приехать тогда-то - тогда-то" - "Хорошо, но во столько-то мы идем ко врачу, после этого в любое время. Спать ложимся в ..."
- <возможно, потому и он <не знает чем еще можно с ней заняться>, что должен все согласовывать.> Я не писала про то, что он должен согласовывать ВСЕ. И я не совсем поняла, как договоренность о времени встречи может повлиять на то, что он не знает, чем с ней можно заняться. :о)
Если бы и у нас забегал, чтобы поцеловать дочку на ночь... Вот другой вариант: забежать посередине дневного сна (я говорила, во сколько она спит) - поиграть с ребенком. По Вашему я должна ее будить ради 15 минут общения, когда до сна и после куча свободного времени?
29.08.2006 10:32:41, Таня+
Свет-лана
> он собирался приехать НЕ К СЕБЕ ДОМОЙ. У нас с Вами, может быть, разные взгляды на эту ситуацию, но в моем понимании это называется "ЭГОИЗМ"
- я это называю: приехать К РЕБЕНКУ ДОМОЙ.

С гриппом я соглашусь. Но только не верится, что вы отказали во встрече только один раз.

Хотя бы вот, например:
> Обычно это так: "Я хочу приехать тогда-то - тогда-то" - "Хорошо, но во столько-то мы идем ко врачу, после этого в любое время. Спать ложимся в ..."
- вы не отказали прямо, но дали понять, что без него обойдетесь: "Хорошо, но...". Какие "НО"? Вместе с ним и ребенком к врачу: где-то поможет раздеть ребенка, подержать, нести ребенка... Да мало ли? Зато будет в курсе всех прививок ребенка, не от вас, а от врача узнает (если не знает-память подвела), что во время эпидемии гриппа, нужно беречь дитей. В больницах, обычно куча плакатов висит на эти темы.

> забежать посередине дневного сна (я говорила, во сколько она спит) - поиграть с ребенком.
- пусть забегает, будить не надо. Забежит несколько раз в неурочное время - может дойдет до него, что сам дур.к, а не то, что б.жена препятствует встречам. Потом его "забеги" можно использовать в "мирных целях": починить ребенкину игрушку, сгонять в ближайший маг за детским питанием/памперсами или аптеку за лекарствами для детки, да хоть самой выйти на полчасика и спокойно прогуляться куда-нибудь пока дитя под присмотром папеньки:-)))

> когда до сна и после куча свободного времени
- эта куча всего лишь у ребенка

29.08.2006 20:53:26, Свет-лана
Пусть будет к ребенку домой, к нам домой, ко мне домой - ситуация от этого не меняется. Этот дом перестал быть его тогда, когда он сам из него ушел.
По-поводу кучи времени. Всегда можно выбрать время, когда дочка может с ним пообщаться. "Куча" как раз означает, что это не 5 минут свободного времени, в которые БМ надо вписаться.
В отношении остальных Ваших комментариев согласна, но... Это теория, или Вам очень повезло с отцом ребенка. Бывают такие БМ, о чем я уже писала в нескольких топиках. Увы, это не мой случай! ((( Какой врач, какие памперсы??!! Какая информация о прививках от врача, а не от меня? Понимаете, это имеет смысл, когда человек ИНТЕРЕСУЕТСЯ. Предвижу Ваш комментарий: надо его вовлекать в жизнь ребенка. Да, надо. Но я уже лоб расшибла о бетонную стену. И хоть бы трещинка в ней появилась... :-))
30.08.2006 11:38:04, Таня+
Мне понравился совет, всегда говорить ребенку правду. Обещал, но не пришел - не оправдывать папу, что у него много работы. Забыл поздравить с днем рождения - не говорить, что звонил, когда ребенка не было дома. С одной стороны, это, наверное, правильно: ребенок вырастит - сам разберется. Но пока он не вырос, не слишком ли жестко это? Ведь получается, что папа его, вроде как, и не очень любит, и не так уж он папе нужен. 25.08.2006 16:02:47, kate2126
Реклама
Anykey
Ситуация это очень сложная. Потому что самая объективная критика тут воспринимается как наезд (и ребенком тоже!).

> всегда говорить ребенку правду

Да, я советовала бы именно так. И еще - сделал маме больно. И подвел в трудной ситуации. Обманул. Мало ли что....
Я считаю, что никогда не надо посвящать ребенка в детали - вот этого не надо! Но основные принципиальнеы моменты он должен знать, чтобы понимать, что происходит, как развивается ситуацию, почему так, ане иначе складываются взаимоотношения. Чтобы не получалось, что мама ненормальная, если, во-первых, оправдывает явное разгильдяйство (он же тоже это замечает!), а во-вторых, злится (а это не скроешь) на такого ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО во всех отношениях (сама же так говорит) папу.

Что он не слишком любит ребенка - а как можно это утаить, если это действительно так? Но Вы же можете сказать, что человек не "не любит конкретного ребенка", а просто не способен любить, потому что любовь предполагает некую ответственность и некий труд, а этого человек органически не переносит...
25.08.2006 17:10:45, Anykey
С первой частью согласна.
А вот по-поводу "не способен любить"... Само по себе все правильно. Но... Ольга, я не уверена, что это поймет маленький ребенок. Естественно, он поймет, что папа его не слишком любит, если пропадает. И это понимание, по-моему, придет намного раньше, чем возможность понять, что значит "не способен любить". И объяснить "почему" надо будет раньше. Не знаю, что-то я тоже запуталась. Вроде кажется все так просто, а когда сталкиваешься с этим. В-общем - КАРАУЛ!!!
25.08.2006 17:34:03, Таня+
Маленький ребенок совсем по другому ощущает время. И редкие встречи с папой ему все равно ценны. И уж точно куда более ценны, чем их отсутствие и фраза "папа тебя не любит". Или даже "папа вообще детей не любит". 26.08.2006 00:44:05, Харас
Anykey
Про "не способен любить" - маленькая детишка, конечно, не может понять этого в полной мере. А с возрастом будет понимать все новые грани этого утверждения...
Но она в любом случае может понять, что причина тому не объект любви/нелюбви (она), а субъект, который "не способен". Потому что вот ее все любят - все остальные. А он не любит никого, потому что не способен.
25.08.2006 22:05:10, Anykey
Это лучше, чем плохая мама, выгнавшая папу и заставляющая при этом чистить зубы. Главное, чтобы ребенок не считал, что папа ушел или не приходит, потому что он (ребенок) плохой, плохо себя вел, Бывает, что такое чувство возникает у маленьких детей 25.08.2006 16:15:22, Наталияяя
Anykey
> Бывает, что такое чувство возникает у маленьких детей

Девочки, а вот кто-нибудь видел когда-нибудь ребенка, вот с этим чувством вины за развод родителей???? По-моему, таких не бывает...
25.08.2006 17:12:49, Anykey
Я видела. Умницу и красавицу 14 лет. 26.08.2006 22:59:36, ЮлияС
я видела :(
у сестры подруги
там мальчик лет 5-6, эдакий чертенок, да еще и смышленный не по годам
насколько я знаю, помимо всего остального, его папа с мамой еще и из-за методов воспитания ссорились, правда часто в его присутствии
теперь после развода его не узнать, родственники в панике
очередной психолог, у которого они побывали, вообще сказал, что у ребенка депрессия и необходимо медикаментозное лечение
самое грустное, что папа с мамой по-прежнему ссорятся, теперь из-за того, кто во всем этом виноват
25.08.2006 17:19:11, kate2126
Anykey
Ой, ужас какой! А я вот никогда не сталкивалась. Считала, что, вообще, выдумки это :( 25.08.2006 22:06:13, Anykey
у моего ребенка было. Он сказал моей подруге: "Папа с нами больше не живет, потому что я себя плохо вел". При этом ни мне ни бабушке он этого не сказал 25.08.2006 17:18:45, Наталияяя
Реклама
Совет хорош, только очень тяжело его выполнить. Когда видишь грустное выражение на детской мордашке: ведь папа обещал позвонить, но не позвонил... 25.08.2006 16:12:35, Ocherednaya
я раньше тоже так. "папа не поздравил тебя с днем рождения наверно потому что болел"
а теперь сын мне: "папа никогда меня не ругал". а чего ему ругать. он комп ему включил и играй сколько хочешь. а мама не больше 2 часов и уроки заставляет делать
25.08.2006 16:35:25, Наталияяя
я так поняла, что у вас сын уже большой, а с возрастом подобное отношение, что папа хороший, а мама вроде как не очень менялось?
может быть, сначала, когда они маленькие, можно и приврать немного, а потом постараться не упустить момент и начать говорить правду?
только вот как это момент не упустить :(
25.08.2006 16:39:28, kate2126
сыну скоро 13
развелись, когда было почти 5
когда был маленький все вроде было ничего, гадости быстро забывались. и папа был хороший и мама
а год назад начался переходный возраст. гормоны забурлили. по словам эндокрнолога гормональное развитие сейчас на все 16.
И началось у нас. Папа хороший, а ты его выгнала. Папа за двойки не ругает. Ты учиться заставляешь, гулять сколько хочу не разрешаешь, друзей контролируешь и т.д. и т.п.
25.08.2006 16:45:39, Наталияяя
Остается только надеяться, что когда гормональная перестройка закончится, то голова начнет работать. И сын поймет, что позволить делать ребенку все, что хочешь - легко. Но это не от большой любви к ребенку, а из безразличия.
Очень желаю Вам этого.
25.08.2006 16:52:37, Ocherednaya
нерадостная перспективка :(
правда у нас ситуация была пока немного другая: папа - упал-отжался, мама - ребенок тоже человек, и может иметь свое мнение
но это пока мы в браке жили, а сейчас тоже будет - папа/бабушка - праздник, мама - будни
25.08.2006 16:48:54, kate2126
вот и я глядя на моего вру, что у папы много работы...
:(((
25.08.2006 16:28:12, kate2126
Anykey
Кроме грусти ему еще и очень неудобно перед окружающими, что его папа про него забыл. И по мере взросления ребенка это чувство будет все болшьше преобладать над грустью.
И тут мама, находя различные "благовидные" предлоги такого поведения, с одной стороны избавляет ребенка от стыда за данный конкретный случай, а с другой - глобально не прекращает этого, и ситуация все повторяется и повторяется.
Если бы один раз прозвучало, что папа твой, когда обещает, вовсе так не думает, а просто говорит, чтобы отвязаться, так что, ты и не ожидай, и не огбращай внимания. Никто ему не нужен, никого он не любит кроме себя самого.... то потом ребенок был бы избавлен от необходимости ждать папиного поздравления в следующий раз и от необходимости показывать всем вокруг, что ничего особенного не произошло, что папа не проявился. Вопрос был бы решен один раз.
Мне кажется, что если мама говорит ребенку неправду по такому важному для него поводу - ведь он должен сформировать свое отношение к происходящему, а она лишает его информации! - то они отдаляются друг от друга.
25.08.2006 17:19:52, Anykey
Ага, скажешь правду, а потом появляются такие, как "Мимоходом", и утверждают, что разведенные мамы используют детей в качестве орудия мести. 25.08.2006 18:35:18, Ocherednaya
понятно, раненных лошадей пристреливают

надо бороться с собственным малодушием!

а может быть наши дети гораздо сильнее духом, чем мы о них думаем, привыкая заботится и оберегать их с младенчества?
то, что умнее, это я уже убедилась, да и, наверняка, не только я - каждая мама может рассказать, как ее кроха, иногда поражает не по детски разумными рассуждениями или поступками
а вот насколько они сильны, чтобы узнать правду, как бы неприглядна она не была, а то как бы не вышло: хотела как лучше, получилось как всегда :(

кто-нибудь говорил своим детям ПРАВДУ и в каком возрасте?
25.08.2006 17:29:35, kate2126
Реклама
ChiChi
Ну я, если вспомню точно возраст, кажется года 3,5, в общем, когда спрашивать начал.. :) Я ему не врала, но и подробностей не рассказывала. 26.08.2006 18:15:53, ChiChi
да уж прям моя история. а сколько у вас ребенку?
а про "выгнала" так и говорила: "твой папа где живет? в квартире. ему тоже есть где жить. что у него дома? ремонт сделал/новый шкаф купил. значит деньги у папы есть и он не бедный
25.08.2006 15:57:00, Наталияяя
Сыну 3,8.
А бабушка наша (которая впрочем развод-то и спровоцировала, не со зла, просто характер у нее такой :) ) так и считает: стерва-истеричка-мама выгнала ангела-святого-папу, а внук должен знать правду! :(
25.08.2006 16:07:35, kate2126
А вот если кто такое будет ребенку говорить, то жестко пресекать. Вплоть до угрозы через суд добиться если не запрета на общение с ребенком, то уж на общение только в присутствии мамы или ее доверенных лиц. 25.08.2006 16:14:58, Ocherednaya
через суд?.. :(
пока только папа с бабушкой пытаются через суд добиться, чтобы ребенок жил с ними :(
а мне приходится доказывать, что я не неадекватная истеричка, алкоголичка и тому подобное, и тратить последние деньги на адвоката :(
но это мы уже от темы отвлеклись...
25.08.2006 16:31:22, kate2126
кстати, я бы на вашем месте сводила бы ребенка в детскую районную поликлинику, там должен быть психолог. Пусть поговорит с ребеноком. Ее оценка ситуации может вам весьма пригодиться 25.08.2006 16:47:49, Наталияяя
совет хороший, только я пока не готова втягивать сына во все эти взрослые разборки
надеюсь, что БМ с мамой перебесятся, пар выпустят и отвлекутся на что-нибудь другое. там мама - о-о-очень увлекающаяся, к тому же, если следовать ее жизненным установкам, что все должно быть так, как у других, БМ должен срочно жениться еще раз и родить еще одного ребенка: у ее подруг все сыновья в повторных браках живут
на это и уповаю...
а к психологу я обязательно хочу сходить, уже сейчас, да и потом, судя по вашим рассказам, тоже придется
25.08.2006 16:57:41, kate2126
ну мои бывшие родственники так и не перебесились, несмторя на то, что БМ недавно женился и полгода назад у него ребенок родился. Это привело только к тому, что алименты мне уже год как вообще не платятся
Не считайте что это вы ребенка во что-то втягиваете. Визит к психологу - это полезно во-первых, и во-вторых, при необходимости справка от него - это в случае, если дойдет до спора в суде о месте жительства или встреч с ребенком. Не понадобиться и хорошо
25.08.2006 17:16:32, Наталияяя
а какого плана должна быть справка?
что ребенку не показана смена обстановки? или что-то другое?
у меня про обстановку и резкую смену образа жизни есть справка от невролога - у нас к сожалению еще и со здоровьем не все гладко
25.08.2006 17:22:27, kate2126
Я про то, какое вляние оказывают на ребенка встречи с папой в принципе. А там уже видно будет.
Мы просто пришли и я сказала, что вот такая ситуация. Не знаю как лучше ребенку общаться с папой или нет. Но потом у нас папа где-то на полгода исчез и актуальность этой темы пропала. Так приезжал поздравлял с днем рождения/новым годом
25.08.2006 17:35:29, Наталияяя
Реклама
Спасибо за совет! 25.08.2006 17:58:26, Таня+
спасибо!
подозреваю, что это будет и наш путь тоже
а про родственников - вы меня, прямо сказать, не утешили :(
мама у нас еще и судится очень любит, что ж мне теперь всю оставшуюся жизнь на адвокатов работать
25.08.2006 17:50:34, kate2126

Статья дня

«Какие обследования выявляют рак»

Скрининг колоректального рака, рака желудка и рака легкого
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!