Раздел: -- посиделки (Часто бываю в конфе. И возник вопрос: объсните мне, , как только разводятся муж)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Вопрос присутствующим

Часто бываю в конфе. И возник вопрос: объсните мне, пожалуйста,почему, как только разводятся муж с женой, примерно в 90% случаев БЖ объявляет войну БМ и ГЛАВНЫМ ОРУЖИЕМ выбирает ребенка??? НА каком основании, хотела бы я знать, женщины решают ЗА СВОИХ ДЕТЕЙ, нужен им отец или нет, и, если нужен, то в каких количествах (при чем, как правило, ни в каких или, в лучшем случае, в гомеопатических дозах). Почему свою боль, обиду, ревность, даже ненависть они прикрывают "заботой о ребенке"? И во что выльется для ребенка во взрослой жизни такая "забота"? Сразу оговорюсь, я говорю не о тех отцах, которые не пытаются видеться с детьми или бьют смертным боем и маму и ребенка.Я говорю о нормальных обычных папах, коих, кстати, большинство. Монстрами рисуем их мы.
24.08.2006 18:36:37,

149 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
другого же оружия нет 28.08.2006 15:07:12, leka06
Вы исходно неправильно ставите вопрос. Война начинается в процессе развода, редко развод бывает совсем бесконфликтным, эта война не имеет, как правило, отношения к ребенку, если его не делят изначально, если каждый из родителей не уверен в том, что место жительства ребенка должно быть определено с ним. Дальше наступает следующий этап. В случае, который Вас интересует - ребенок остается жить с матерью, так? А то ведь и иначе бывает вообще-то.

На данном этапе принципиальную важность приобретает вопрос о причине развода. Если причиной был алкоголизм мужа, и женщина развелась в том числе и потому, что она считала, что ребенку не надо этого видеть - она, очевидно, будет выдвигать требования относительно условий общения ребенка с отцом (отец д.б. трезв). Если причиной развода было неуважение мужа к жене - женщина будет тревожиться, потому что ребенок может стать орудием в руках мужчины - садист так легко жертву не отпусти, жертва в этом случае БЖ. Если люди развелись потому, что мужчина не проявлял интереса к семье, а после развода он начинает проявлять интерес к ребенку, женщина чаще всего все же радуется, известно, что "воскресные папы" бывают бОльшими папами, чем были до развода.

Третий важный фактор - КАК мужчина проявляет интерес к ребенку. Папа обещает и не выполняет обещания? Разгребает мама. Папа берет ребенка к себе и при этом им не занимается? Стоны потом огребает мама. Папа появляется ненадолго, общается с ребенком идеально, заводит ребенка, демонстрирует все самое лучшее, а потом исчезает на год, не звонит, не поздравляет с праздниками и самого его не найти, чтобы поздравить? Мама идет с ребенком к психологу, тот говорит: "ребенку нужна система, график общений с отцом, определенность" - женщина начинает давить на БМ, да, в интересах ребенка. Самый милый вариант - папа берет ребенка к себе, после чего пропадает вместе с ребенком, мать бегает и ищет их, потом выясняется, что они мило отдыхали в доме отдыха, а мать - психичка ненормальная и не доверяет отцу. Ксати, почему-то не редко такое встречается. А, еще любимый вариант - забрать у БЖ ребенка, отвезти к своим родителям и позволить им лить ребенку в уши фонтаны грязи на тему "да твоя мать....". А потом либо выслушивать истерики ребенка на тему "больше туда не поеду", либо претензии ребенка на тему "за что ты обидела и выгнала моего самого лучшего папусю". В этих случаях у Вас есть вопросы на тему "почему женщина решает за ребенка"? Или все более-менее понятно?

Что там у нас остается? Идеальный отец, регулярно забирающий ребенка, проводящий с ним время достаточно интересно и продуктивно с точки зрения ребенка, исполняющий свои обещания, уважающий мать ребенка, ставящий мать ребенка в известность о том, где в данный момент они с ребенком находятся и какие у них планы, интересующийся жизнью ребенка, помогающий своей БЖ как материально, так и добрым советом в сложные периоды взросления ребенка, готовый по первому зову БЖ или ребенка бежать и принимать участие в детской жизни, общающийся с ребенком ради самого ребенка и берегущий душевный покой и психическое здоровье этого ребенка... Слушайте, покажите мне женщину, которая воюет с ТАКИМ отцом!!!! Которая такого отца не пускает к ребенку! Покажите быстрей!

К сожалению, как ни прискорбно мне это писать (ибо я вообще-то обычно на стороне мужчин, если они заинтересованы в своих детях), среди реальных знакомых, которых множество, я вижу печальную картину - мужчины и правда, далеко не всегда интересуются детьми после развода. Ососбенно если быстро находят себе новенькую пассию. Так, по остаточному принципу деткам достается. Когда есть немного свободного времени, когда есть немножко свободных денег, когда бабушки-дедушки душу вынут требованиями внуков показать... Хотя суперотцы есть :)) Но женщины с ими не воюют, честно :))
25.08.2006 14:55:43, Ясень
Респект. Браво! 28.08.2006 12:07:26, АнглоГалка
"Слушайте, покажите мне женщину, которая воюет с ТАКИМ отцом!!!! " я знаю такую женщину-Жена моего пока гражданского мужа, причем орудие-ДЕТИ :( Хотя я наверное могу ее понять: типичная реакция типичной оскорбленной женщины - муж ушел ко мне и как она говорит, бросив ее с детьми. Да, по отношению к ней мы поступили очень не красиво, чувствую себя виноватой, но уже ни чего не воротишь... Но весь фокус в том, что НЕ БРОСАЛ ОН ДЕТЕЙ! И сейчас находясь в стадии оформления развода именно он думает о том, чтобы дети как можно меньше страдали во всех отношениях, особенно в психологическом- он их безумно любит! Я даже ревную, но пытаюсь с эти чувством бороться...она же говорит только о материальном...ей-квартира, машина, алименты с большой белой зарплаты..а мы будем снимать квартиру...да нет-все правильно...нам поделом-будем начинать все с нуля..но дело даже не в этом...теперь мы на всю жизнь становимся заложниками его искренней любви к детям и манипуляцией этим со стороны БЖ.. 25.08.2006 20:02:07, Знаю!
Стадия острой обиды пройдет. Ее поведение свершенно нормально, и не дай Бог Вам понять когда-нибудь, насколько :((. Знаете, Вы сейчас говорите о женщине в ситуации по психологической тяжести приближенной к ситуации смерти близкого человека. Почитайте, если не читали, хотя бы популярные статьи по стадиям переживания острого горя. Возможно это поможет пройти всей компании через все этапы с минимальными потерями. И имейте в виду, что острое состояние может длиться до года, а потом еще года три постепенно уходить.

Соответственно, сейчас возможности БЖ к объективному взгляду на жизнь очень сильно ограничены. Я не знаю, насколько грамотно организовал Ваш мужчина свой уход, не знаю, обращался ли он к психологу (а есть психологические службы, помогающие смягчить разводные проблемы). Любая его ошибка, любая недооценка глубины чувств его бывшей жены - нож в ее душу. Осуждать действия так сильно раненого человека и ждать адекватного поведения - это просто от недостатка своего опыта потерь.

Самые мудрые и заботящиеся о детях женщины говорят в такие периоды: "мой ребенок не войдет в ту семью и не будет общаться с этой дрянью, что увела мужчину из семьи". И, между прочим, в чем-то они правы, для ребенка папа, живущий с другой женщиной в то время, как мама страдает, может оказаться большим стрессом. Честно сказать, это вообще к детскому психологу вопрос, потому что не бывает детей вообще, есть конкретные дети (возраст, темперамент, степень привязанности к каждому родителю и т.д.), про которых хорошо бы узнать как конкретно им лучше. Может им вообще лучше пожить у бабушки и не видеть ни того ни другого родителя какое-то время. А то бывает, что благими намереньями...

То есть я хочу сказать, что этот период не показателен и для детей он тоже довольно острый, и на этом этапе лучше осторожней и без обид.
25.08.2006 21:02:42, Ясень
Мне было нужно прочитать это, чтобы почувствовать себя "самой мудрой и заботящейся о детях женщиной".
Я читала всю эту дисскусию и примеривала на свою ситуацию - я наоборот отчаянно хочу, чтобы муж общался с детьми, а он посвящает им 3 часа раз в неделю, а то и в две-три.
Да, я не хочу отпускать ребенка к "той женщине", именно потому что считаю,что ребенку на фиг не нуны такие иновации в таком ранимом возрасте. Может быть,потом,постепенно.
26.08.2006 10:16:31, Polina_new
Ясень, спасибо Вам, что сказали доброе слово о разведённой женщине в острый период. Мне, честно говоря, за себя в некоторые моменты этого года послеразводного стыдно, да и БМ как-то ловко воспользовался моими срывами, чтобы лишний раз указать мне, какая я гадкая, но не получалось у меня быть адекватной и объективной:(. А вот прошёл год, я как-то очень сильно подуспокоилась, и то, что мои дети будут знаться с "этой" уже не вызывает у меня, практически, никаких эмоций. Женщина как женщина, подумаешь тоже. И с детьми моими общается и я ничего особенного по этому поводу не испытываю теперь. Но было хреново. 25.08.2006 22:36:25, фьялка
Да не за что, стыдиться-то нечего, это же измененное состояние сознания, колоссальный стресс, человек вообще иногда действует не сам, в моменты столконовения с подобными ситуациями вылезают на поверхность способы и стили поведения когда-то виденные, откуда-то известные, это психика так защищается от неопределенности, некоторые себя на этом ловят: "я решла, что он будет делать то, что делал при разводе муж знакомой", "у меня перед глазами встало то, что рассказывала бабушка"... Чего уж тут испытывать неловкость... Гордость надо испытывать, что выход из штопора состоялся, что все пережито и оставлено позади :)). Счастья Вам. 26.08.2006 01:23:19, Ясень
увы. Воюют. У меня есть перед глазами пример супер-отца, соответствующий Вашему описанию процентов эдак на 80(исключая части о трепетной заботе о бывшей жене и беготне к ней на помощь по любому писку -- но, посмотрим правде в глаза: многие ли бывшие жёны себя ведут подобным образом ?:-). Экс-супруга воюет с ним всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Просто "потому что". Потому что он когда-то посмел от неё уйти, а другого средства отомстить, кроме ребёнка, у неё в руках нет. 25.08.2006 19:54:37, экс-Nafanya
Ну я ж не говорю, что совсем не бывает, но это ничтожный же процент, а не тотальное явление. И, увы, у той стороны тоже наверняка есть доводы кроме "да гад он", если нет, то да, готова признать, что это тот самый тип "самодуры" :)) 25.08.2006 21:04:55, Ясень
И все же есть исключения из правил. ЭТО Я ПРО ПОСЛЕДНИЙ ВАРИАНТ - ИДЕАЛЬНОГО ПАПУ. Иой муж развелся со своей БЖ за год до знакомства со мной. К этому времени она уже успела вторично выйти замуж за своего любовника, который и был причиной их развода. В муже тогда поразило меня то, что гн всен время говорил про своего сына, который остался жить с БЖ. было видно, что человек очень страдает и скучает, что он очень любит реьенка и ему мало того мизерного общения, которое дозировала для них БЖ. Когда же мой муж и я сами обвенчались, то его БЖ на глазах превратилась в мегеру - все - никакого ребенка! Я- стерва (интересно - почему?)БМ - предатель (интересно- почему?). Пришлось идти в опеку и воевать. Результат - ребенок три дня в неделю и каникулы проводит у нас. Он замечательный мальчик. Не по годам развит и прекрасно понимает суть этих всех разборок. Но дело не в этом. Конечно страсти немгого улеглись, но все равно БЖ моего мужа время от времени устравивает ТАКИЕ скандалы! Буквально на пустом месте! Новый костюм Саше в школу купили? - Сволочи- хотите купить ребьнка! Заберите свой костюм назад! Велосипед подарили? О-о-о-! Это чтобы мне в глаза тыкнуть -0 какой папа хороший, а мама плохая! нну и все в таком духе. И это при все при том, то папа регулярно забирает ребенка, устраивает ему досуг, научил плавать, кататься на велосипеде и играть в шахматы, НИКОГДА не пытался сказать ему что то плохое про его мать, регулярно посещающий родительские собрания, бегающий по врачам, когда есть проблемы со здоровьем мальчика....
Что то еще надо говорить?
25.08.2006 19:07:49, Мамбита
Ну Вы же сами видите, что Ваше письмо радикально отличается от исходного послания топика :)) Идеальные папы и странные БЖ бывают. Хорошие мальчики вообще часто женятся для начала на довольно странных девочках :)) 25.08.2006 21:11:08, Ясень
+1. Так разложить по полочкам - мое уважение. 25.08.2006 16:32:27, Ocherednaya
Спасибо :)) 25.08.2006 21:14:44, Ясень
+1!
Офф.. эхх, вот сказать все точно так же -могу, а написать-лениво и не получается.. Завидно даже:)
25.08.2006 15:04:42, ChiChi
:)) 25.08.2006 21:15:21, Ясень
Глупости. Мы с БМ дружим. Сейчас он с детьми в отпуску вдали от дома, а потом проведет с ними неделю на даче:-) И они в любое время в свободном доступе для своего отца.
Скорее я инициирую его пребывание с детьми, нежели он сам.
25.08.2006 14:02:08, Матушка Мидоус
Могу рассказать про свой опыт. У мужа от первого брака остались дочь 13 лет и сын 7 лет. Бывшая супруга так себя и повела - обида затуманила ей разум, и она выбрала детей в качестве оружие для мщения. У нас все было совсем ужасно, как в плохом кино :(( даже не хочу рассказывать, потому что и поверить в это трудно, можно подумать, что я все выдумала :( Муж хотел общаться с детьми, но это было очень трудно после того потока грязи и мата, которыми она его поливала при детях. Что оставалось делать? Рвать чувства детей на части, объяснять, что мама в данном случае неправа? И, руководствуясь тем, что дети остались с мамой, и теперь она несет за них ответственность (согласно с мнением Аникей), муж смирился. Да, он "стал" "плохим" папой, "плохим" человеком, чтобы в головах детей все согласовывалось с толкованием ситуации матерью, чтобы они любили и уважали мать, с которой остались.
Но прошло время, и в трудный подростковый период уже бывшей супруге потребовался авторитет отца для влияния на детей. А авторитету-то уже не было. Он был ею собственноручно истреблен.
В результате, на сегодняшний день имеем дочь 28 лет, пытающуюся наладить отношения с отцом (который вроде и не против, но стремления особого нет, больше я с его дочкой общаюсь) и сына 22 лет, вообще с отцом не имеющего никаких контактов.
Все, кто в той или иной степени виновен в ситуации (я - к которой ушел муж, муж - оставивший семью ради другой женщины, бывшая супруга - принявшая за детей решение о разрыве с отцом) в настоящее время в полном порядке. Не в порядке только дети, которые ни в чем не виноваты, и за которых все решали взрослые.
25.08.2006 12:59:55, Молекула
Нет, я не соглашусь. Действительно, в 13 лет "подливая масло в огонь", удержать девочку от отношений с отцом можно только если очень уж есть куда подливать.
Отец, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ушел из семьи, променяв жизнь вместе со своей дочкой, сыном и с их мамой на новую тетю. И кроме того, что он бросил ее - дочку, он еще и очень сильно обидел и предал ее маму. Можно не называть это грубыми словами - но это так, и суть от этого не изменится. И ребенок это прекрасно понял и ощутил. Ситуация не нуждается в особом подливании. Простить такое могут и хотят не все и не всегда - это очень сильно зависит от отношений, которые были у ребенка с папой до этого. И здесь она не простила. Я не вижу в этом вины матери. Достойных объяснений своего поступка от отца девочка, видимо, не получила - значит, их отношения никогда не были особо теплыми и доверительными. Так что ж, мама должна была дочке рассказывать о его душевных мучениях, метаниях и нелегком выборе???? Мама должна была уговаривать и заставлять ее общаться с отцом, бросившем ее? Но это уж слишком...
Если у девочки в жизни есть проблемы в связи с тем, что она росла без отца, то они на совести отца, бросившего семью. Да, он встретил новую любовь, он не смог жить без нее и не смог жить без любви в прошлой семье. Все это вполне можно понять. Но за это он заплатил проблемами своего ребенка. Ну... такая оказалась цена. И он ее принял. Не надо обвинять его бывшую, да и себя тоже - вы ни при чем! Маму можно было бы винить в этом разве что если бы она ложилась поперек порога и не выпускала из дома дочь, рвущуюся к папе всей душой...
И кто знает, какие проблемы были бы у девочки, если бы она регулярно встречалась и общалась с "удаленным" отцом?...
26.08.2006 10:24:21, Anykey
странно, дети были не такие уж маленькие, особенно дочь. Мой сын давно уже сам звонит папе и общается стролько, сколько им это надо
Трудно представить, что у 13-летней девочки не было тел папы
25.08.2006 14:05:25, Наталияяя
у нее не было желания звонить, а не телефона 25.08.2006 14:24:20, Молекула
значит на то была у дочери причина. Знаю человека, у которого отец ушел, когда ему 20 уже было. Так сын был обижен на отца за мать и года 3 с ним не раговаривал. Имел полное право уже сам решать общаться ему с папой или нет. Так же как и 13-летняя дочь в вашем случае 25.08.2006 15:38:06, Наталияяя
Конечно, была. Отец ушел к другой женщине. Да еще если мама постоянно говорит, что твой отец тебя не любит, он - бл...н, поменял тебя на какую-то подстилку. 25.08.2006 16:05:40, Молекула
Так он же действительно ушел. В подростковом возрасте это очень болезнено воспринимается 25.08.2006 16:37:39, Наталияяя
Вы, видимо, не поняли о чем я. Почитайте внимательно мой исходный пост. Реакция на уход отца у дочки была нормальная и естесственная, и удивительно было бы обратное. Но маме подливать масла в огонь, говоря ложь, не щадя чувства своего ребенка, - это нормально? Мой сын, наверно, с ума бы сошел, если бы я ему так сказала. 25.08.2006 17:47:38, Молекула
Да, естественно, в первое время кипят страсти, верх берут эмоции. Но неужели мат был на протяжении нескольких лет??? Если да, то это уже экстрим :)) Если честно, то в этом случае я ничего сказать не могу - не сталкивалась. Я же написала о тех ситуациях (включая свою), когда люди со временем оправляются от разрыва отношений и уже не пышут огнем от одного упоминания о бывшем (-шей). Жизнь берет свое, захватывают новые проблемы, да и просто нехватка времени. В общем, когда эмоции схлынут, вполне возможно предложить помощь. Я бы, например, от нее не отказалась. В той семье, о которой я написала ниже, именно так все и произошло. В выигрыше, по-моему, все. А просто дело в том, что у отца было реальное желание УЧАСТВОВАТЬ В ЖИЗНИ ребенка, а не делать вид. Опять таки я говорю не относительно Вашей ситуации (здесь, мне кажется, уже перебор) 25.08.2006 13:46:21, Таня+
Такое действительно бывает. Даже через 10 лет после расставания. Особенно если БЖ не смогла устроить свою личную жизнь. Она во всех своих проблемах винит БМ. 25.08.2006 15:44:07, Марусенго
Нууу, тогда остается только пожалеть БЖ. Она же себе делает только хуже - это же надо, тратить столько сил, чтобы окончательно испортить самой себе жизнь (((
Я думаю, что в этом случае, человек уже не понимает, на что злится, становится важен сам процесссссс. К счастью, мне таких примеров не попадалось.
25.08.2006 15:57:31, Таня+
> Все, кто в той или иной степени виновен в ситуации (я - к которой ушел муж, муж - оставивший семью ради другой женщины, бывшая супруга - принявшая за детей решение о разрыве с отцом) в настоящее время в полном порядке. Не в порядке только дети, которые ни в чем не виноваты, и за которых все решали взрослые.

золотые слова! жаль, что не все это понимают :(
25.08.2006 13:07:58, kate2126
А в чем у детей непорядок? 25.08.2006 13:06:38, фьялка
Извините, удалила пост. Надеюсь,Вы прочитали. 25.08.2006 13:24:09, Молекула
Прочитала, но так и не поняла, в чём непорядок. дети не находят контакт с ушедшим отцом? Это и с отцами, никуда не уходившими случается и не редко. Дети выросли плохими? Про это у Вас ничего не написано. 25.08.2006 18:48:19, фьялка
Недавно мой 12 летний ребенок приехал от своего нормального папы и сообщил мне. Что квартира, в которой я с ним живу не только моя, но и его (сына). Что он хочет поделить ее, чтобы я не входила в его комнату. Что раз часть квартиры его, он хочет свою комнату сдавть и получать за нее деньги
Пришлось объяснять ребеночку, что его хороший ппа не все ему рассказал. Что он еще несовершеннолетний и сдавать свою комнату не может. И ходить по квартире я буду по всем комнатам
А теперь представьте, что такой нормальный папа рассказывал ребенку, когда ему было только 5 лет. Какой только чуши я не услышала. А ведь ребенок был маленький и всему верил
25.08.2006 12:46:27, Наталияяя
а вам не рудно будет поделиться опытом, как вы сыну, когда он был маленький, объясняли, что папа не всегда прав?
для меня это сейчас ОЧЕНЬ актуально!
можно на почту
буду вам очень благодарна!
25.08.2006 13:06:34, kate2126
просто доступно объясняла, что в рассказанном папой было неправдой и как было на самом деле. абстрактно это трудно рассказать 25.08.2006 14:00:55, Наталияяя
спасибо!
буду пытаться следовать вашему примеру
25.08.2006 14:11:13, kate2126
не факт, что получилось правильно
папа, то у нас хороший, а я плохая
я как раз теперь жалею, что сын общался с БМ
А теперь я уже не могу на ситуацию влиять
25.08.2006 14:26:46, Наталияяя
а что делать то?
предложения о том, что не надо было замуж выходить, и, вообще, в свидетельстве о рождении ребенка в графе отец лучше прочерк ставить не принимаются! :(

25.08.2006 15:14:49, kate2126
однозначного ответа на этот вопрос нет. мне в свое время два психолога дали совершенно разные ответы. 1-я сказала, что папа может общаться с ребенком, но нужно всегда говорить правду если папа обманул, не приехал, когда обещал, не сделал то, что обещал, не надо оправдыать папу. 2-я сказала, что общение с папой вредно сказывается на ребенке и лучше его папе не давать
главное, что я поняла общение с папой должно быть не только праздничным. уж если они будут встречаться, то на несколько дней отвозить к папе, а не на пару часов.
25.08.2006 15:35:23, Наталияяя
Угу. Я бы очень поддержала последний вывод.
Ну, все знают, что я активный "борец с отцами" ;0) и считаю, что уйдя, он должен пропадать из поля зрения семьи - это лучший вариант для ребенка, да и для всех персонажей. Но если все же по каким-то причинам отец сохраняется, то он должен появляться не в воскресенье на два часа, гуляя по означенному мамой маршруту и произнося утвержденные ею слова (или, наоборот, компромат, потому что ему нечем заняться), а получать ребенка в свое полное распоряжение, скажем, на месяц раз в год. И хорошо, чтобы этот месяц проходил вместе с чисткой зубов, и со школой, а не на детской площадке в Турецком отеле. Чтобы в компенсацию за все минусы появления "удаленного" родителя хотя бы роль отца для ребенки сохранялась. А "воскресный" папа и роли отца не выполняет, и мешает жить своими появлениями - в нем смысла нет, ИМХО.
26.08.2006 10:32:05, Anykey
Anykey, то, что Вы предлагаете, при столкновении с реальностью становится утопией. С ушедшим родителем что-то такое случается: если свидания регламентируешь, поднимется буря возмущения и попытки регламент нарушить, если "бросаешь поводья" и предоставляешь отцу самому регулировать общение с детьми, он тихо-тихо медленно растворяется в тумане, придумывая всяческие оправдания, почему он сегодня не может прийти и завтра тоже. А вот если начать детей навязывать, начинается сопротивление. Чем на более долгий срок пытаешься ребёнка отцу предоставить, тем сопротивление отчаяннее. Я уже писала, что при моей попытке определить детей жить к отцу на время мне пригрозили лишить меня родительских прав. Пытаюсь прикинуть, какова была бы реакция на предложение, чтобы они пожили у него месяц. Боюсь, тазика на голове мне оказалось бы мало, лучше глубокий окоп :) Это всё при том, что отцом он был совершенно нормальным: участие в родах, возня с памперсами, таскание в рюкзаке за город, обучение паянию, запуску змея, программированию и проч. - всё это было, но вместе с уходом как отрезало. Я так и не привыкла, дивлюсь до сих пор. 26.08.2006 13:30:37, фьялка
Так, а какой в нем, вообще, тогда смысл??? 26.08.2006 13:34:10, Anykey
Да я уж потихоньку продвигаюсь к такому решению. Раньше мне детей было отчаянно жалко, что они папу не видят, но вчера, после суточного пребывания у папы спросила у них "что вы делали?". Оказалось, сидели у него дома ОДНИ и смотрели телевизор, а папа со своей новой где-то ездил. Раньше, если у него были дела, он брал их с собой в машину, теперь, похоже, они ему мешают. Ещё смешнее, он их начал кормить по-другому, видимо, это влияние новой. Когда я услыхала про МАКАРОНЫ С САХАРОМ, долго искала свою челюсть на полу. Папа у нас толстый, и всегда страшно переживал, что детям передадутся его гены, и страшно радовался, что дети получились стройные и малоежки. В общем, смеюся и позадумываюсь крепко, зачем оно мне надо всё :) 26.08.2006 13:47:25, фьялка
Забыла написать, что желание увидеть сына возникало у папы 2-3 раза в год. 25.08.2006 12:48:27, Наталияяя
Прочитала я всю ветку (почти) и хочу вам сказать - радуйтесь, что "в 90% случаев БЖ объявляет войну БМ и ГЛАВНЫМ ОРУЖИЕМ выбирает ребенка", что " женщины решают ЗА СВОИХ ДЕТЕЙ, нужен им отец или нет, и, если нужен, то в каких количествах". А то если эти женщины перестанут "воевать и решать" за своих детей, вы и вам подобные окажутся в проигрыше - "за что боролись, на то и напоролись". Огромное количество отмазок БМ окажется несостоятельными и придется им что-то делать, а не флагами размахивать. 25.08.2006 12:11:27, мимо_шла
Мне кажется, все дело не в том, что матери ограничивают общение ребенка с отцом "из вредности". Не думаю, что мать не разрешит им встречаться, если будет видеть ИСКРЕННЕЕ желание отца принимать участие в жизни детя. У меня есть знакомая семья - бывшая семья, где ВСЕ заботы о ребенке после развода взяли на себя ОБА родителя. Я выделила "все", потому что под этим подразумеваются не только встречи и общение, но и ночные прочесывания аптек, если срочно нужно лекарство, и выстаивание очередей для записи в детский сад, и сидение дома на больничном по уходу за ребенком (мама лежала в больнице, а у папы, между прочим, тоже работа),и отвезти-привезти ребенка на дачу, если мама не может, и, конечно же, деньги. Но это, скорее, исключение из правил.
Чаще же встречается другая ситуация: отец вроде как хочет встречаться с ребенком. Но... У него, почему-то, создается впечатление, что, приезжая на 30 минут, успев только сделать малышу "козу", он полностью выполняет родительский долг. Стоит же попросить помощь, как тут же натыкаешься на глухую стену. Конечно, намного приятнее просто покачать ребенка на качелях, или собрать с ней Лего. И приехать можно когда удобнее ему, неважно, что дочке в это время уже пора спать или есть.
Я не считаю, что все мамы прикрываются ребенком (бывает, конечно, но эти исключения только подтверждают правило). Просто понятие "отцовства" многими мужчинами воспринимается только как список своих Прав, при этом начисто игнорируются Обязанности.
25.08.2006 10:22:10, Таня+
поддерживаю. именно такое общение получилось и у нас. БМ приезжает ведет ребенка в мадональдс, покупает диск за 100р и уезжает
а мама для всего остального: школа, уроки, чистить зубы, во время ложиться спать
25.08.2006 14:08:45, Наталияяя
Вот-вот, и моя ситуация: только МакДональдс заменяется двором (маленькие мы еще), а подарок отсутствует. 25.08.2006 14:30:57, Таня+
Точно-точно. И в то время, когда мама составляет списки дел длиною в несколько километров, а потом страется все это осуществить, еще претензии, что недостаточно хорошую куртку купила или не в ту секцию ребенка отдала. Вот в этот момент действительно хочется послать БМ и его родственников далеко и надолго. 25.08.2006 14:27:07, Ocherednaya
+1, насчет не в ту секцию отдала или еще что. 25.08.2006 14:40:05, АнглоГалка
Извините, пожалуйста, что высказала свое мнение. Я прочитала основной топик, тема для меня близка, решила написать. Сейчас же, прочитав всю конфу, поняла, что, наверное, зря это сделала. Автор видимо просто хотела выговориться.
ПыСы: Все-таки хорошо, что есть еще и серый цвет, а то бы сразу очернили ;о). Удачи Вам!
25.08.2006 11:01:26, Таня+
Браво! Согласна. 25.08.2006 12:02:47, АнглоГалка
я мужу сказала ,что постараюсь сделать все чтобы дети были рядом с ним как можно больше.Не так как сейчас один день в неделю.И будущая жена пусть заботится.Он ведь разводится со мной,а дети причем?Хотя думаю как только появится ребенок на этих ему будет наплевать.Сегодня после передачи по НТВ на эту тему тоже возникла мысль взять детей и уехать,но потом все же думаю что это не правильно.Очень сложно справиться с ревностью,с тем что разрушились мечты,собственно из-за этого возникает стремление мстить,но на детях считаю это не должно отразиться. 24.08.2006 22:56:05, каюсь
Вы умная женщина и хорошая мама. У Вас и Ваших детей всё будет хорошо.

Помните притчу о царе Соломоне и дележе ребенка:
две женщины, которые родили с промежутком в три дня в одном и том же доме двух младенцев. Из них один умер. Одна из женщин упрекает другую в том, что ночью она украла у нее живого сына и заменила его трупом своего родного ребенка, нечаянно задушенного ею во сне.

Разрешение этого спора было предложено царю. Мать, обвиненная в подмене, клянется, что живой ребенок, принесенный в суд, есть ее собственный; другая не менее горячо клянется, что ребенок принадлежит ей, и требует его.

Тогда Соломон приказывает принести меч, разделить ребенка на две части и дать каждой матери по половине. Тут раздается крик ужаса истинной матери, которая требует, чтобы ребенка оставили у той, которая его украла, лишь бы не убивали. Эта последняя, наоборот, выдает себя следующими неразумными словами: - Пусть не будет ни мне, ни тебе,- рубите.

[ссылка удалена модератором]
24.08.2006 23:19:22, ..
Я искренне желаю Вам, чтобы у Вас все было хорошо, чтобы как-то все образовалось... 24.08.2006 23:04:27, мимоходом
спасибо 24.08.2006 23:09:17, каюсь
Если главным считать интересы ребенка, а не амбиции матери и ее мнение, что она права, то надо исправить Семейный Кодекс: "При разводе ребенок остается жить у отца".
И проблема нарушения биологическими матерями прав ребенка на общение и воспитание с обоими родителями исчезнет. Это так легко.
24.08.2006 22:35:46, ..
Кстати, как родимое пятно царской России осталось досадное недоразумение в свидетельстве о рождении - первым в свидетельстве пишется отец, а затем мать. И фамилия у ребенка чаще отца.
Но это досадное недоразумение, пережиток прошлого.
24.08.2006 22:44:56, ..
Осталось отцов уговорить ;0) 24.08.2006 22:37:41, Anykey
Так попробуйте же хоть раз! Хотя бы не мешать!
На самом деле, такое упертое желание удовлетворить свои амбиции и хоть как-то отыграться на БМ происходит от слабости женщины. Как в том анекдоте про ежика: "Я сильный!...только лекгий"
24.08.2006 22:55:42, мимоходом
попробовала.. в итоге отец, который уже полгода не видел и не слышал ребенка. хотя знает все телефоны, я неоднократно говорила на каких тренировках можно во сколько ребенка увидеть..
но получается йес, офкос, но что толку???
а вас простите кто обидел???
25.08.2006 10:44:37, Дара
Гыыы! +1 насчет кто обидел 25.08.2006 10:50:18, АнглоГалка
Я пробовала :) Отговорок - море. 24.08.2006 23:06:00, фьялка
Попробовать уговорить их хоть раз ЧТО? Изменить СК на такую запись???? Гхмммм. А зачем? По-моему, это негуманно ;0)))
24.08.2006 23:05:42, Anykey
И их новых жён. 24.08.2006 22:40:37, фьялка
А это случайно не относится к БМужьям в той же степени? Нормальные папы тоже могут испытвать ревность, обиду и всю гамму.Только они позже это начинают, и методы менее однообразные. но не менее эффективные по подлости.
Топик, наверно, начат после того, как прочитали в очередной раз про предлагаемое лишение прав.. А вы сами пробовали доказывать, что не верблюд? Собирать унизительные справки несколько раз в год? выпрашивать разрешение у мужа на какую-нибудь поездку в отпуск с ребенком?
Наше семейное законодательство очень несовершенно, но как-то все меньше хочется, чтобы его совершенствовали на твоей собственной семье.
Если бы можно было все расписать по пунктам в соглашении...
24.08.2006 19:59:48, ChiChi
Ну, женщина же выбирает за ребенка не только в каких дозах и какой ему нужен отец. Она выбирает для него и многое другое. Что он будет есть сегодня на ужин. В чем будет ходить зимой. В какой садик пойдет. Кто у него будет воспитатель. Или няня. И даже с кем он будет играть в песочнице.
На каком основании она все это делает? Почему за него решает?
Просто она несет ответственность за своего ребенка. И решает за него те вопросы, которые сам он - маленький - разрешить не в состоянии.
И, кстати, монстрами их как правило никто не рисует :0) Просто, уходя, они отдаляются от ребенка, становятся чужими...
24.08.2006 19:24:54, Anykey
Погодите! А отец стоит в одной линейке с няней, воспитателем в саду, ужином и завтраком и т.д.???!!! Но тогда получается, что и мама в той же линейке :)Разве нет? Разве ребенок не такой же папин, как и мамин? Вы считаете, что лишить ребенка отца и есть нести ответственность за ребенка? И потом, маленький ребенок, полностью согласна, не может самостоятельно решить массу вопросов, но, простите, разве маленький ребенок не может "решить", понять, что он любит папу??? По моим наблюдениям, это первое, что малыши учатся понимать, вернее, чувствовать - что они любят папу и маму. А насчет "становятся чужими, отдаляются"... Я хочу еще раз подчеркнуть, что я говорю не о тех папах, которые уходят и не интересуются своими детьми, а о тех, которые по-прежнему ХОТЯТ участвовать в жизни своего ребенка, но вынуждены лбом биться в стенку под названием "мамина забота о ребенке". Мне кажется, что очень многие женщины просто не хотят понимать, что мужчина уходит, как правило НЕ ОТ РЕБЕНКА. 24.08.2006 19:40:02, мимоходом
> Но тогда получается, что и мама в той же линейке :)Разве нет? Разве ребенок не такой же папин, как и мамин?

Нет. Когда родители расходятся, то ребенок остается жить с одним из них. Если это мама, то с мамой. И этот родитель принимает на себя ответственность за ребенка. Согласитесь, что отвечать за маленького человечка, проживая от него вдалеке, несколько.... затруднительно :)
24.08.2006 20:30:29, Anykey
"Нет. Когда родители расходятся, то ребенок остается жить с одним из них. Если это мама, то с мамой. И этот родитель принимает на себя ответственность за ребенка. Согласитесь, что отвечать за маленького человечка, проживая от него вдалеке, несколько.... затруднительно :)"

- не согласна полностью! Родители продолжают отвечать за него полностью и в равной степени ОБА! Если говорить об ответственности не за то, что в настоящий момент ребенок будет есть, пить, во что одеваться на прогулку и т.д. Если говорить об ответственности за его воспитание, за то, каким он будет, этот человечек. И если папа ХОЧЕТ принимать в этом участие, то, поверьте, не так важно, приходит ли он при этом каждый вечер с работы в то же помещение, где живет его ребенок, живет ли он с ним под одной крышей.
24.08.2006 20:38:04, мимоходом
Не поверю.
Ответственность - она либо есть, либо нет. Как и осетрина, она бывает только первой свежести. А вот чтобы ответственность за то, что детеныш будет кушать, это нет, а каким он станет человеком - это ДА! Это не ответственность, ИМХО, это мечты. И этими мечтами никто бывшим папам не мешает заниматься, ребенок для этого не очень и нужен, достаточно его фотографии.
24.08.2006 20:42:52, Anykey
Оль, просто с человеком вы о разном говорите, не замечаешь? И спорить персонажу не хочется даже, а так.. наболевшее высказать.. 24.08.2006 21:22:00, ChiChi
Почему о разном? Об одном.
Я считаю, что уходя родитель уходит. И ДОЛЖЕН уходить из ставшей ему чужой жизни!
А она считает, что он родителем остается.
24.08.2006 21:24:44, Anykey
Уходит НЕ РОДИТЕЛЬ! И мама с ребенком, как бы близки они ни были - это не один и тот же человек, это два разных человека, две разных ЛИЧНОСТИ. А вот насчет договориться... Как по-вашему, часто ли супруги расходятся из-за неспособности найти общий подход в воспитании детей? Мне кажется, не очень. Хотя в этом могу и ошибаться. Но если причина развода не в разногласиях в воспитании, тогда ПОЧЕМУ в этих случаях так трудно найти общий язык в отношеии детей? Не потому ли, что и в этих разговорах бывшие муж и жена пытаются доказать друг другу, кто из них круче и кто из них хуже, и разговор о ребенке становится лишь еще одним поводом повоевать? 24.08.2006 21:35:11, мимоходом
> если причина развода не в разногласиях в воспитании, тогда ПОЧЕМУ в этих случаях так трудно найти общий язык в отношеии детей

Потому что после развода просто трудно найти общий язык. В любом вопросе. И тем более, в таком важном, как воспитание детей.

Потому что после развода мировоззрения двух взрослых людей, бывших когда-то близкими, расходятся. Они уже не согласовывают между собой свой взгляд на мир - не на "воспитание ребенка", НА МИР! Потому что ребенка не воспитывают некими "воспитательными мероприятиями", с ребенком живут одной жизнью, и именно в процессе этой общей жизни он воспитывается ;0).
Пример: Мама может сколько угодно, изучая с ребенком правила дорожного движения (очень воспитательно!) рассказывать ему, что улицу надо переходить на зеленый сигнал светофора. Но если, идя с ним вместе в магазин, она всегда переходит ее на красный, то... книжка останется неусвоенной. Мы воспитываем своей жизнью.
И бессмысленно "найти общий язык в отношеии детей", имея совершенно разные взгляды на жизнь.
Да, родитель и ребенок - это разные личности. Но у них пока общая жизнь. Как была общей жизнь супругов, хотя они тоже были разными людьми. Разными - но очень близкими! А теперь они чужие друг другу. Невозможно иметь общим только ребенка, ИМХО.
24.08.2006 22:09:33, Anykey
С некоторыми моментами могу согласиться, но! Родители, живя в браке, вместе воспитывают детей, но каждый из них, в силу того, что они все же разные люди, да просто в силу того, что это мужчина и женщина, два абсолютно разных существа, дают ребенку что-то свое. И что получается, если папа начинает жить в другом месте, то это его "свое" перестает быть правильным и полезным для ребенка? И потом, что плохого в том, что ребенок будет воспринимать "разные взгляды" на жизнь? Увидит ее с разных сторон (не забываем, что мы говорим о НОРМАЛЬНОМ, не асоциальном папе)??? И потом, все замыкается на том, что папа приходит раз в неделю или два, или как-то еще. А почему бы не отпускать ребенка на это время в папину жизнь? В тот дом, где он живет, в тот мир, где он существует вне общения с ребенком? Чтобы ребенок понимал, мог закрыть глаза и представить себе, где папа, что вокруг него. Чтобы ребенок жил не только маминой, но и папиной жизнью? Тогда, возможно, и расстояние не покажется таким уже большим? 24.08.2006 22:22:37, мимоходом
> два абсолютно разных существа, дают ребенку что-то свое

Да. Но это "что-то свое" согласуется. Потому что все-таки они, живя вместе, согласуют свои позиции по основным жизненным вопросам.
Если, к примеру, ребенка отвозят на лето к бабушке, то она - совсем другой человек. И у нее может быть своя, совершенно отличная от маминой позиция в жизни. Но мама, как человек, любящий обоих - и свою маму (бабушку), и своего ребятенка - может эти бабушкины взгляды (если уж они пошли вразрез с принятыми у нее в семье) чем-то компенсировать, может переубедить ребенка, объяснить ему, почему бабушка так считает, а для него такой взгляд не подходит.
Если же на место бабушки мы поставим бывшего мужа, то все меняется.
Во-первых, мама не знает его жизненных установок. Это удивительно, как сильно меняются люди, которые вроде бы долго прожили вместе и хорошо знали друг друга, "начав новую жизнь" ;0) Во вторых мама не имеет желания в его жизненных установках копаться (да и ему это удовольствия не доставит) - ведь он ей чужой человек. И, наконец, ее попытки как-то компенсировать, объяснить усвоенное ребнкой от отца неудачное (по маминому мнению) отношение к какому-либо вопросу немедленно будут восприняты как "настраивание ребенка против отца". Да так оно и будет, потому что такие действия (переосмысление чьей-то жизненной установки и коррекция ее в приложении к ребенку) позволительны лишь по отношению к тому, кого ты любишь, и кто любит тебя. Любым другим человеком они воспринимаются как плевок в душу. А уж тем более ранимым бывшим супругом ;0))
24.08.2006 22:36:32, Anykey
> И, наконец, ее попытки как-то компенсировать, объяснить усвоенное ребнкой от отца неудачное (по маминому мнению) отношение к какому-либо вопросу немедленно будут восприняты как "настраивание ребенка против отца".

Именно это один к одному испытываю сейчас на собственной шкуре!

А как предполагается объяснять ребенку, что папа в чем-то не прав? В нормальной семье родители сначала согласуют свои воспитательные принципы между собой, а потом применяют их к ребенку. А при разводе? Может со временем, когда послеразводные страсти утихают, бывшие муж и жена и будут в состоянии конструктивно обсуждать воспитание их чада, но боюсь, что таких вряд ли наберется много, хотя их детям точно очень повезло. А при другом раскладе, гораздо более вероятному, что говорить ребенку? Ты папу не слушай и не делай как папа говорит, папа тебя очень любит, но ты делай, как скажет тебе мама? Каково ребенку расти в таких двойных стандартах? Поэтому девочки правы: ответственость за воспитание ребенка должен нести кто-то один, при этом не лишая другую стороны права голоса, но только рекомендательного. А то знаете, поговорка такая есть: у двух нянек дитя без глаза...
24.08.2006 23:53:13, kate2126
> В нормальной семье родители сначала согласуют свои воспитательные принципы между собой, а потом применяют их к ребенку. А при разводе?
- Хм... воспитательные принципы у нас как согласовались с рождением ребенка, так и они остались после нашего развода. Я еще до нашего брака видела, как он прекрасно ладит с детьми друзей, соседей. Даже мысль была: "повезет моим будущим детям" Так это и продолжалось с рождением дочери.

> Ты папу не слушай и не делай как папа говорит, папа тебя очень любит, но ты делай, как скажет тебе мама?
- Да нет, слушать надо маму и папу, и иметь свое мнение. А если родители уважают мнение своего ребенка, то это любовь и ребенок чувствует, что его любят.

> ответственость за воспитание ребенка должен нести кто-то один, при этом не лишая другую стороны права голоса, но только рекомендательного.
- Почему бы не поделить эту ответственность? Это делается не когда родители разводятся, а с рождением ребенка.
Вот я не люблю спорт, а папа наш обожает. Вот ему флаг в руки и барабан на шею:-))) Ко мне никаких притензий. Если я делаю какие-то телодвижения, то только на добровольных началах, когда есть желания у меня, ну и обязательно у дочки.
25.08.2006 09:13:46, Свет-лана
рада, что вам так повезло
к сожалению, у меня ситуация диаметрально противоположная - БМ на контакт не идет, разумные доводы и логика на него не действуют, только "пусть неправильно, но я все равно сделаю ей на зло"
надеюсь, что, может быть, со временем это пройдет
а дитеныш пока совсем маленький, ему пока сложно разобраться, что к чему
25.08.2006 12:46:32, kate2126
Так, еще классик сказал , что люди неплохие, только квартирный вопрос их испортил:) Ну или материальный. Какие войны, о чем вы? Достаточно на такую тираду БМ задать скромный вопрос "где деньги, Вася?", и фсёё... хыщницей БЖ становится навека:(((
Да, сейчас вспомнила любимую цитату Жванецкого. Он говорил, что когда после разрыва люди ссорятся и воюют, типа ребенка отберу, мебель распилю..это значит-ЛЮБЯТ! А вот когда "Как твои дела? Хорошо выглядишь. Как твой новый? Я его видел-очень хороший парень". То это уже-всё! Любвоь ушла.
24.08.2006 21:43:13, ChiChi
Погодите, т.е., когда деньги регулярно несут - то все ок? И, в общем-то, папа не так уж плох и не такой уж чужой? ;) А как быть в тех случаях, когда и деньги папа не отказывается давать, и без всяких алиментов их несет, и "внепланово" тратится на ребенка, а БЖ, конечно же исключительно в рамках заботы о ребенке :), берет деньги и говорит "пошел вон"? 24.08.2006 21:54:23, мимоходом
1) еще раз повторю, вы приводите в пример людей, котрые в одностороннем иили в двухстороннем порядке не небезразличны друг другу
2) вы лично присутствовали, когда БЖ, конечно же исключительно в рамках заботы о ребенке :), берет деньги и говорит "пошел вон"?
3) попробовала бы БЖ сказать это тем моим знакомым мужчинам, которые такие, как вы описываете! Ха! нет.. 3 раза ХА!
Вы уж скажите честно, что так вас задевает, а то мне так и кажется, что очередная разводка :) Нет, чтобы честно признаться, что вашему МЧ, НМ, БФ бывшая жена не дала пообщаться с ребенком, когда ему в голову взбрело, или алименты велики кажутся :))
24.08.2006 21:59:33, ChiChi
Да нет, просто натыкаюсь на это периодически. Особенно в этой конфе... При чем прекрасно понимаю, что мой взгляд на эти вещи абсолютно не в тему здесь ))))))))))) 24.08.2006 22:07:31, мимоходом
Знаете, мне вот конфа о ГВ параллельна и не в тему там мое мнение, так я туда и не хожу.. 25.08.2006 10:07:42, ChiChi
Я имела в виду, что то, что для тебя-предмет обсуждения, для человека-предмет высказывания:) 24.08.2006 21:33:41, ChiChi
...да нет, я пытаюсь обсуждать... но, похоже, пока нахожу лишь сторонников противополжной позиции, поэтому и получается, что вы между собой эту тему обсуждаете, а я высказываюсь :) :) :) :) 24.08.2006 21:38:07, мимоходом
вы говорите о людях, которые после разрыва друг другу небезразличны в любом смысле этого слова. А альтернативных вариантов не видите, или не признаете. 24.08.2006 21:44:48, ChiChi
Я говорю о людях, которых, независимо от того, безразличны они друг другу или нет, какие чувства они друг к другу испытывают, связывают дети. Не более того. Не об отношениях между ВЗРОСЛЫМИ, а о ДЕТЯХ в таких ситуациях. И об отношениях РОДИТЕЛЕЙ (мамы и папы, настоящих (всегда), а не бывших (никогда)). Оставьте за рамками СВОИ, ВЗРОСЛЫЕ обиды и споры. Просто объясните мне, ПРИ ЧЕМ ТУТ РЕБЕНОК??? В войне двух взрослых, любящих его людей??? 24.08.2006 21:59:25, мимоходом
вы что всерьез не понимаете о чем я вам говорю? :))) 24.08.2006 22:01:02, ChiChi
У меня к Вам тот же вопрос ))))))))))))))))))))) 24.08.2006 22:04:01, мимоходом
Это уже несмешно даже.. Вы перечитайте свои посты. Декларативные насквозь, приызвающие не делать то-то и то-то. вы не видите полутонок, и не представляете, что начать войну можно тогда, когда есть обида, злость, в общем остаточные явления. А есть, когда все равно. Чужой человек, с которым можно договориться, если он идет навстречу. Или дружеские отношения, когда тоже можно договориться.
Вы же взяли отдельный сегмент, и приравняли к остальной части.
24.08.2006 22:10:13, ChiChi
Какой именно "отдельный сегмент"? ))) ...коллега? 24.08.2006 22:26:37, мимоходом
Сегмент "воюющих" :) 25.08.2006 09:56:36, ChiChi
Скажите, а разговаривать с ребенком, а играть с ребенком, а учить чему-то ребенка, отвечать на его вопросы, разбираться вместе с ним в его бедах, радоваться вместе с ним его радостям тоже можно по фотографии? :) Если следовать Вашей логике, то, если у ребенка работающая мама, которая уходит утром и приходит вечером, а все остальное время ребенка кормит, одевает и все прочие бытовые проблемы решает бабушка, няня, детский сад и т.д., то и мама... ну вы поняли. Вся эта логика основывается на том, что папа, по Вашему мнению, становится БЫВШИМ!!! А это не так! Это МУЖ становится БЫВШИМ, а папа остается НАСТОЯЩИМ. И этот настоящий папа ребенку не становится не нужен. Дети, когда распадается семья, еще больше нуждаются в общении с ОБОИМИ родителями. Это у ВЗРОСЛЫХ происходит разрыв, а не у РЕБЕНКА с кем-то их родителей. 24.08.2006 21:06:19, мимоходом
согласна, только если папа появояется как праздник раз в три месяца как праздник (а так получается к большинства из тез кого я знаю), какое право он имеет давать маме ценные на его взгляд указания и говорить, что он участвует в жизни ребенка 25.08.2006 15:50:45, Наталияяя
> Это у ВЗРОСЛЫХ происходит разрыв, а не у РЕБЕНКА с кем-то их родителей

И у ребенка происходит, как бы не стремились (хоть даже оба!) родители к обратному. И это естественно, любовь на расстоянии - тяжелое испытание даже для взрослых влюбленных друг в друга людей...
Разговаривает с ребенком, вот именно что - и няня, и соседка на лестнице. А отвечает за него тот родитель, котрый с ним живет.
Приходящий же родитель (а таким может стать и мама, оставившая, например, ребенку на всю неделю бабушке, т.к. у мамы много работы, и навещающая его по воскресеньям) отвечать за детеныша уже не способен - он слишком "не в теме".
Ребенок - он маленький. За время от встречи до встречи с этим - приходящим - у него проходит очень большая часть жизни. Это для взрослого пара недель - всего лишь пара недель, а для ребенка этот срок может быть сравним со сроком его сознательной жизни... И этот огромный кусок жизни прошел уже вне приходящего родителя, и ему его уже не догнать. И следующий пройдет вне. И потом.... А потом он станет уже чужим. Да, ребенок может ему радоваться при встрече - как и бабушке, к которой ездит раз в год, как и маминой подруге, которая, появляясь раз в месяц, приносит ему апельсин. Но это уже чужой человек. А может, впрочем, и не радоваться, т.к. отец, выпав из контекста, будет уже не находить, чем с ним заняться, о чем говорить.

Ну а кроме того, ставший маме чужим муж уже не может растить ребенка вместе с мамой. Он не может жить с ними вместе, жить ИХ ЖИЗНЬЮ. Он может эпизодически появляться и привносить в жизнь ребенки свои отрывочные никак не увязанные с привычной средой обитания ребенка возмущения. Которые, зачастую. совершенно не согласуются с маминой линией поведения, с мамиными жизненными приоритетами. И как быть маленькому человечку?
Когда родители живут вместе, в отношении ребенка они вырабатывают некий компромисс, некий общий подход, некие общие жизненные ценности. А после развода это распадается, и ставшие чужими взрослые не могут договориться, более того, часто они еще и не могут уважительно относиться друг к другу - какое уж тут "совместное воспитание".
Помню, как-то очень хорошо здесь сказала Аксандра. Пусть два совершенно чужих друг другу человека попробуют хотя бы одну собаку воспитать, имея на нее равные права "хозяина". И то у нее скоро снесет крышу.... А тут ребенок.
24.08.2006 21:23:03, Anykey
> А отвечает за него тот родитель, который с ним живет.
- Оль, перед кем он отвечает? Перед законом? По закону оба родители в ответе. Перед Богом? Тоже оба. Перед бабушками на лавочке? А кого-то сильно это волнует? Меня - нет. Вас - тоже, думаю, нет.

> ...ставшие чужими взрослые не могут договориться, более того, часто они еще и не могут уважительно относиться друг к другу - какое уж тут "совместное воспитание".
- Просто не хотят.
25.08.2006 09:46:12, Свет-лана
по закону как раз отвечает родитель, с которым ребенок живет.
Это когда они маленькие все просто, а когда маму в школу вызывают, отвечает мама. Я уж не говорю про материальную ответственность.

И про то, что ребенку нужно купить новые вещи, когда это нужно, а не когда папа вдруг очнется и алименты заплатит
25.08.2006 16:20:29, Наталияяя
Вы пишете о меньшинстве женщин как о большинстве. И о меньшинстве мужчин как о большинстве. Видимо, рядом такой мужчина имеется. Те, кто хотят участвовать, по настоящему, те участвуют. 24.08.2006 20:05:29, ChiChi
Насчет "меньшинства и большинства" - это всего лишь статистика: в 90% случаев войну с ребенком в качестве флага, стенобитного орудия и бронежилета начинает мама. И то, что я вижу и слышу вокруг, происходит благодаря, увы, нам, женщинам... 24.08.2006 20:31:55, мимоходом
так это происходит потому что большиство мужчин стремится сделать БЖ гадость после развода 25.08.2006 15:52:14, Наталияяя
как-то мне не хочется с вами в один ряд становиться.. Слишком легко проценты оглашаете.. 24.08.2006 21:11:39, ChiChi
"как-то мне не хочется с вами в один ряд становиться.. Слишком легко проценты оглашаете.."
- это не я, это социологи :) Да фиг с ними, с процентами. Если посмотреть по сторонам, да даже если почитать эту конфу - выводы сами напрашиваются. Увы
24.08.2006 21:20:50, мимоходом
Только мне про социологию не надо рассказывать, ладно?:) Про выборку и т.п. И выводы не напрашиваются. Потому, что не все начинают войны, как вы их называете. А 90 % от тех, кто начинает... это может быть 5 % от одиноких мам.. 24.08.2006 21:30:04, ChiChi
Мне удалось! Лишением родительских прав при сохранении родительских обязанностей.
21.7.2006 7:19:49, ChiChi

http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Misc&tid=110954
24.08.2006 23:46:37, ..
90% разведенных супругов 24.08.2006 22:00:59, мимоходом
Нет такой статистики, а если опубликовано-то из пальца высосано. 24.08.2006 22:03:22, ChiChi
"Нет такой статистики, а если опубликовано-то из пальца высосано."
...Вы знаете... вот я, например, человек курящий, и когда мне говорят, что по статистике столько-то человек в год умирает от рака легких, у меня тоже первая реакция, что это высосано из пальца... Никому не нравится статистика против него самого )))))))))))))))
24.08.2006 22:11:27, мимоходом
Демагогия.. Медстатистика аккумулирует сведения. А как вы отследите количество разведенных, которые начали войну против бывшего супруга и в качестве орудия использовавших ребенка? По количеству подавших на алименты? По какому критерию? Чтобы сказать 90 % разводящихся, как вы сделали, это надо провести опросы громадного колчиества людей. Я сама занималась исследованиями, поэтому ерунду не пишите здесь.
Смотрю еще как вы на эту конференцию "наезжаете", а ведь сюда люди не от хорошей жизни приходят и пишут.
24.08.2006 22:17:55, ChiChi
Я исследованиями не занимаюсь, я их читаю, как многие обыватели )))))))))))) "за что купил, за то и продаю". И на конфу я не наезжаю: меня спросили, откуда я это беру - я ответила. Не более того. Я только не предполагала, что взгляд на вещи, отличный от взгляда большинства здесь, воспринимается как наезд на конфу )))) Поверьте, с проблемой воспитания деттей в семье, где папа с мамой развелись, я знакома не понаслышке и не из газет и журналов, поэтому и возник у меня этот вопрос...тоже "не от хорошей жизни". Так-то 24.08.2006 22:31:28, мимоходом
"Если посмотреть по сторонам, да даже если почитать эту конфу - выводы сами напрашиваются. Увы" Если это не наезд, то что? Какие же конкретно топики были про войну между разводящимися родителями посредством ребёнка не напомните? 24.08.2006 22:37:01, фьялка
Напоминаю. Немного ниже. Обычная серая и глупая:

Отменить отцовство хочу из злости и из того,что с одним ребенком вроде сейчас берут в армию,а с двумя нет

http://www.7ya.ru/conf/mes-Single.aspx?l=0&cid=Single&mid=2926

Какой отец напишет - "хочу отменить материнство, как ограничить общение сына с биологической матерью". Привидите примеры. Только русские феминизированные женщины дожили до такого.
24.08.2006 22:54:48, ..
Читайте внимательно, тут это через одно сообщение:

"Я ей сказала, что как я буду организовывать повседневную свою жизнь и жизнь сына - ее не касается. Она начала вопить, что это ее кровиночка и она хочет знать о его жизни все. Я положила трубку".

http://www.7ya.ru/conf/mes-Single.aspx?l=0&cid=Single&mid=2935

Книгу можно издать по этой конференции и диссер написать о деградации женщин в России.
24.08.2006 23:05:37, ..
Спасибо за цитату моего сообщения. Действительно жаль, что не прочитали ВСЕ сообщения. Я бы еще раз подчеркнуть: у БМ, и у бывшей свекрови есть возможность общаться с ребенком. Интересуетесь его жизнью - звоните, приезжайте, общайтесь. Но если ребенок живет со мной, то это стало моей сферой ответственности, чтобы он был одет, обут, накормлен. И контролеры в этой сфере мне не нужны. 25.08.2006 10:52:02, Ocherednaya
Кто мешает? Пишите! творчество душевнобольных тоже выходит отдельными изданиями:))) 25.08.2006 10:19:04, ChiChi
Во-первых, это разговор со свекровью, а не между родителями. Во-вторых, Вы весь топик-то читали или выборочно? 24.08.2006 23:08:43, фьялка
там нет никакой войны между родителями. Я читала почти все топики автора здесь и в Семейной. Папа просто свалил, женился и собирается валить дальше, в другой город. Под окнами не стоит, ребёнка видеть не желает и платит то ли ничего, то ли почти ничего. У меня сложилось впечатление, что мать обратить на себя внимание хочет, где-то так. И вообще человек в стрессе, а Вам, похоже ярлыков с обвинениями в серости некуда девать. Разводились ли Вы, любопытно? 24.08.2006 23:02:59, фьялка
Это не наезд, а лишь размышления на темы, которые здесь затрагиваются. Конкретные топики? Имя им - легион. Но копаться в архиве, если честно, нет желания, а наизусть, простите уж, не запоминаю. Но то, какой негатив в принципе вызывают мои высказывания у завсегдатаев... Как втой крылатой фразе: "Есть два мнения: мое и неправильное" ))))))))))))))))))))))) 24.08.2006 22:50:16, мимоходом
Нет уж, позвольте. Вы ни конкретных исследований не привели, где фигурировала бы Вами названная цифра 90, ни конкретных топиков, подтверждающих Вашу мысль, каковых (топиков) здесь должно быть подавляющее кол-во, по Вашему же мнению, а значит, и копаться особо не нужно. Таким образом как первое, так и второе является высосанным из пальца, и не может быть констатацией действительности. Докажите обратное конкретными примерами. 24.08.2006 22:55:10, фьялка
Факты. Читайте:

http://www.otcydeti.orc.ru/pisma.html

Теперь спокойно подумайте и без эмоций и уверенности в своей правоте предъявите факты, когда отец в России ограничивал ребенку общение с матерью.
24.08.2006 23:12:08, ..
Не знаю, "мимоходом" ли Вы, но я просила конкретно примеров из данной конфы, которую огульно обвинили в том, в чём обвинили. Больше ничего. По Вашему вопросу, думаю, если покопаться в судебной хронике, такие случаи можно найти, было бы на то желание. И что?

24.08.2006 23:18:16, фьялка
Докажи! докажи! докажи! - детский сад, ей богу!))))))))))))
24.08.2006 23:22:57, мимоходом
Вы серьёзно считаете, что изрекаете истины, не требующие доказательств? 24.08.2006 23:25:09, фьялка
Вы насчет тем в конфе? Вы считаете, что я эту тему подняла ради "разбора полетов" в конфе? Я, вообще-то, о другом - о СУЩЕСТВУЮЩЕЙ ПРОБЛЕМЕ! ))))))))))))) 24.08.2006 23:28:13, мимоходом
Еще раз. Впрочем, для Вас такое отношение к детям, наверное, считается нормальным:

http://www.7ya.ru/conf/mes-Single.aspx?l=14&cid=Single&mid=52625
http://www.7ya.ru/conf/mes-Single.aspx?l=15&cid=Single&mid=52631

Дальше смотрите конференцию сами.
24.08.2006 23:22:48, ..
Я конфу не "смотрю", выдёргивая из неё подходящие цитаты и притягивая их к своим утверждениям. Я её внимательно читаю и довольно давно. Тенденции воевать с бывшими мужьями/жёнами не заметила. В основном тут проблемы материального плана, то есть как стрясти хоть немного денег с утёкших отцов. На правильность своего суждения не претендую и доказывать ничего не хочу, но моё мнение Вы не изменили. Сама я довольно безуспешно пытаюсь наладить отношения БМа с детьми и чем дальше, тем больше убеждаюсь в бесперспективности этого занятия. Ушедший отец - не отец уже. Он - клоун-аниматор, развлекальщик, чужой или получужой дядя, приятель, в общем, кто угодно, но не отец. И целесообразвность общения ребёнка с таким не-отцом надо оценивать каждый раз отдельно. Тот факт, что у ребёнка гены от данного человека, не является автоматическим допуском этого человека к ребёнку.

24.08.2006 23:33:22, фьялка
Вот она серость!
Это надо издавать и проходить в школе.

Я не против общения, но очень боюсь, что он будет настраивать сына против меня. Поверьте, опасения не беспочвенны, предценденты, увы, были. Насколько реально общение в присутствии еще кого-то? Если не хочет видеть меня, может быть в присутствии моих родителей? Просто кто-то из них будет в другой комнате и все!

http://www.7ya.ru/conf/mes-Single.aspx?l=0&cid=Single&mid=2924

Он никогда не принимал участия в жизни сына и никогда никаких денег или подарков мы от него не видели. И не надо. Но! Он не давал согласия на смену фамилии сына с его на мою. Сделала без согласия, нашла способ. Он не давал согласия на усыновление моим вторым мужем. Как же я расстроилась и рассердилась:( Ну зачем ему это надо? Теперь у меня возникло ужасное желание мстить – подам на алименты, настучу на него в налоговую, напишу кляузу на работу, что еще пакостного можно сделать?
Может, кому-то удалось решить такую проблему? Что-то посоветуете?
20.7.2006 17:52:49, Masha&3 kids(ex МВСН)

да с этим у меня проблем нет. есть прикормленный нотариус. Мне надо его род. прав лишить вообще.
21.7.2006 18:20:41, Masha&3 kids(ex МВСН)

Мне удалось! Лишением родительских прав при сохранении родительских обязанностей.
21.7.2006 7:19:49, ChiChi

я тебе рпросто посочувствую....как это неприятно. ничего. даже если ты сама ничего делать не будешь -- всё это ему отольется.
21.7.2006 13:14:38, Лангуста

Отольются лисоньке заинькины слезки:)
21.7.2006 18:19:30, Masha&3 kids(ex МВСН)

http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Misc&tid=110954
24.08.2006 23:53:05, ..
может все это и серость...
а вы не пробовали жить с 40-летним мужчиной, воспитанным в убеждениях, что отец такой-сякой-разэдакий, обижает его бедную маму - безвинную жертву, поэтому прощения ему нет и быть не может, даже на смертном одре? нет? а я попробовала... знаете, не получилось... потому что этот человек теперь считает, что его маму обижают все на свете, а не только его отец, и что его самого тоже никто не любит, как якобы не любил его отец, а любит только его мама и только ей можно доверять и верить...
знаете, я не хочу, чтобы мой ребенок вырос таким, и наверное, никто не хочет... я хочу, чтобы он знал, что родители - это родители, их в конце концов, действительно не выбирают, как не банально и серо это не звучит, ты можешь быть с ними в чем-то не согласен, можешь отдалиться от них со временм, то хотя бы элементарного уважения и капельку любви они заслуживают в любом случае... это мое глубокое ИМХО, я никому не навязываю свое серое мнение... я очень хочу, чтобы мой ребенок, когда вырастит, не боялся бы доверять людям, умел бы дружить, и не искал бы подвоха, когда встретит человека, который полюбит его и у них будет семья... и если для этого надо, чтобы при свиданиях папы и бабушки с малышом в соседней комнате кто-то был, чтобы вовремя сказать им: остановитесь, что вы делаете, подумайте, как ребенок будет жить со всем этим, кому и во что верить, то пусть это серость...
кстати, к сожалению, мои серые опасения оказались не так уж беспочвенны
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Single&tid=2937
но вы, наверное, этого не заметили, ведь вы конференцию не читаете, а просматриваете проходя мимо, в отличие от тех, кто приходит сюда с реальными проблемами, а не для того, чтобы заводить голословные рассуждения
кстати, я при своей серости не пытаюсь учить людей уму разуму в конференции про подростков или про близнецов, просто потому, что я не сталкивалась с их проблемамии и не знаю, что им приходится переживать, но это, наверное, тоже все от серости...
25.08.2006 00:26:09, kate2126
Не очень поняла. Общение одного родителя с ребёнком в присутствии матери или бабушки - это война?

Во втором примере кто не давал согласия на усыновление, не платил денег, не принимал участия в ребёнке - не отец ли? И при таких вводных подача на алименты - вселенская несправедливость, проявление серости? Да? Война, возможно, но справедливая, чтобы заставить человека исполнять закон. И усё. Эмоции прилагаются и что?

25.08.2006 00:03:22, фьялка
Вы понимаете, что написали глупость? :

"Ну, женщина же выбирает за ребенка не только в каких дозах и какой ему нужен отец".
24.08.2006 19:36:34, ..
И где глупость? Тем более, что Вы процитировали практически мою цитату автора топика ;0) 24.08.2006 20:30:48, Anykey
Подумайте еще раз: "Женщина же выбирает за ребенка... какой ему нужен отец"
Вы способны признавать свою неправоту или нет?
24.08.2006 22:22:52, ..
Думаю еще раз. Но безрезультатно. Видимо, для меня это уж слишком заковыристо ;0) 24.08.2006 22:41:31, Anykey
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
24.08.2006 22:47:32, ..
Да где уж нам уж...... 24.08.2006 22:53:13, Anykey (вся серая)
... ))) 24.08.2006 22:52:09, мимоходом
Простите, но Вы, не прочитав внимательно исходного топика, сами себя сажаете в лужу. Про выбирание женщиной "дозы" отца написала "мимоходом", а Anykey процитировала и дополнила её высказывание. 24.08.2006 22:51:40, фьялка
В отличие, видимо, от Вас, автор, которому Вы предлагаете все же прочитать мой исходный топик, был первым, кто его прочитал )))))))))) Учите матчасть ;) 24.08.2006 23:15:12, мимоходом
Так вы одно лицо? :) В противном случае я не понимаю, почему первенство приравнивается к внимательности прочтения :) Слова "женщины решают ЗА СВОИХ ДЕТЕЙ, нужен им отец или нет, и, если нужен, то в каких количествах (при чем, как правило, ни в каких или, в лучшем случае, в гомеопатических дозах)" первыми написали Вы или Anykey? 24.08.2006 23:21:19, фьялка
Аргументы кончились, в ход пошла тяжелая артеллерия...
Вы, Фъялка, тоже, видать, серая. Так что, можете и не стараться читать - легче Вам уже не будет ;0))) Смиритесь!
24.08.2006 23:39:35, Anykey (вся такая серая)
Серая? Так это ж новый уникальный сорт! 24.08.2006 23:48:12, фьялка
Мы не одно лицо! ))))))))))))))) Это же не конфа для людей с раздвоением личности ))))))))))))))))))))))))))))))) Прочитайте все же топик внимательно, раз уж включились в разговор )))))))))))))) Вам же проще будет! 24.08.2006 23:26:04, мимоходом
Простите, заканчиваю бессодержательный разговор. К вопросу о раздвоении: это стандартный приём, и в здешних конфах он также практикуется, этоне раздвоение личности, а скорее, развлечение некоторых из участников. Кем бы Вы ни были, свой лимит интереса к Вам у меня Вы исчерпали. 24.08.2006 23:36:22, фьялка
Ой, ну и слава богу!!! Только извинитесь, пожалуй, перед Anykey - заподозрить столь непримиримого бойца (непримиримУЮ)с отцами, "бывшими папами" (бред!!!) в том, что она и я одно лицо... Это тяжктй грех...
...А если серьезно, мне страшновато за ваших детей. И еще, лет через дцать вы же сами будете (в роли тещи) жалеть свою дочь, которой достался мужик, который по любому поводу бежит к мамочке или вы же, но в роли свекрови переживать за своего сына, которого жена держит не за мужика, а за мебель... Когда это случится (надеюсь, что НЕ случится это с вашими детьми) - вспомните, как Вы становились для ребенка истиной в последней инстанции и лишали его, ради собственных амбиций и собственного самолюбия, отца... Я надеюсь, что это НЕ СБУДЕТСЯ... Всего вам доброго... Спокойной ночи, дамы )))))))))))))))))))))))))))))
25.08.2006 00:12:40, мимоходом
Гыыы... экая прелесть. Действительно, Вы совершенно правы! Думать, что Вы и Anykey одно лицо есть "тяжкий грех".

25.08.2006 09:49:25, АнглоГалка
У Вас с пониманием, простите, проблемы. Я Вас с анонимом под двумя точками чуть было не скрестила. То есть Вы писали топик, Вы же его первой и читали :)

Я рада за Вас, похоже у Вас совсем нет проблем, если Вы так беспокоитесь за чужих детей и переживаете за мнимое оскорбление Anykey. Оставайесь и дальше такой! Но аргументированные утверждения, на мой взгляд, всё же выглядят лучше :)

Кстати, я лично детей отца не лишала, повторю ещё раз, я наоборот за общение его с детьми. Проблема с папочкой и тут я бессильна.

Спите спокойно.
25.08.2006 00:24:05, фьялка
Ну што Вы!!!! Как Вы могли подумать???
Вас не со мной заподозрили в одном лице, канешна! У меня ж не тот стиль ;0) Вас с цветастым многоточием не разделили (с автором, который первый Вас прочитал).
Так что, я не в претензии.
25.08.2006 00:17:25, Anykey
От серости и глупости. Чем это еще объяснишь.
От них комплексы - желание сделать себя хорошей, БМ плохим, местительность и злоба и тд
24.08.2006 18:59:57, ..

© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!