Знаю, что основной контингент здесь – женщины, априори настроенные против таких как я, но все же попробую поделиться. Живем в браке почти полтора года (ровесники 28 лет), до этого 3 года встречались. Ребенку вот только исполнился год. Так получилось, что встретил другую, люблю и хочу быть с ней. Дочь обожаю. Жену уважаю. Когда понял, что не могу без той, другой – честно признался. Уехал жить временно к родителям. Два месяца живу там, регулярно приезжаю к дочери, потому что правда скучаю по малышке, помогаю материально и просто чем могу. На выходные периодически ездим ко мне загород с ребенком и женой. Жена хочет вернуть прежние отношения. Пытаюсь объяснить, что это невозможно, что я уже другой человек. Но любое мое действие по отношению к ней и ребенку воспринимается как попытка вернуться… А когда объясняю, что это невозможно-угрозы, что если я буду с той другой, то ребенка мне не видать.. и вообще - нечего травмировать ребенка - лучше мне его тогда вообще не видеть, пусть у ребенка будет другой папа или вообще не будет – тем более она еще малышка , забудет…
Много прочитал историй… Блин, ну я нормальный, не псих и не алкоголик, ребенка обожаю, материально могу и хочу помогать, вообще хочу сохранить ровные отношения… Но ведь такое бывает – встретил и полюбил другого человека.
А в итоге ситуация, что боюсь уйти окончательно- потому что боюсь потерять ребенка, своего ребенка…
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
а я вам вот что скажу-мой папашка-вроде вас был.любовь-морковь,сбежал потом к своей пассии.Лучше бы его никогда не было!!!Лучше бы он не светился вокруг со своими презентами невпопад.Не было бы так больно.А самое главное-жизнь ему отомстила-его женка одни аборты от него делала-и кроме меня у не было детей.так бедолага и помер-даже не узнал что у него трое внуков.Вот так-то.привет вам из будущего,
10.02.2006 22:36:16, marinamail62
Я недавно оказалась в положении Вашей жены, только с двумя детьми, и сама постарше малость. Тогда мне было очень плохо, я думала о том, чтобы ставить ультиматумы, ставила их. Сейчас все улеглось... Вопрос просто во времени, мне нужно было осознать то, что мой муж - уже мне не муж... Начала устраивать личную жизнь, полегчало.
Если Вы уверены, что любите ту, другую, и она любит Вас - уходите из семьи. Это невыносимо, наблюдать, как тот, кто когда-то был мужем, изо всех сил рвется к другой. Только постарайтесь поменьше ранить жену... Помогайте материально, чем можете, помогайте устроить личную жизнь, если такое может получится... Если промахнетесь, и та, другая - не Ваша половинка, и Вы останетесь и без старой жены и без новой... Ваши проблемы, конечно. Хотя, знаю случаи, когда люди сходились после разводов заново.
Что касается ребенка... если Вы человек адекватный (не пьете и т.п.), то наверняка сможете остоять свое право на общение с ребенком в суде. 06.02.2006 16:05:01, совет
Если Вы уверены, что любите ту, другую, и она любит Вас - уходите из семьи. Это невыносимо, наблюдать, как тот, кто когда-то был мужем, изо всех сил рвется к другой. Только постарайтесь поменьше ранить жену... Помогайте материально, чем можете, помогайте устроить личную жизнь, если такое может получится... Если промахнетесь, и та, другая - не Ваша половинка, и Вы останетесь и без старой жены и без новой... Ваши проблемы, конечно. Хотя, знаю случаи, когда люди сходились после разводов заново.
Что касается ребенка... если Вы человек адекватный (не пьете и т.п.), то наверняка сможете остоять свое право на общение с ребенком в суде. 06.02.2006 16:05:01, совет
Сознательно не читая того что ниже, т.к. догадываюсь, что там. Я через подобное прошёл. Только большой любви не было (т.е. была, но она об этом тогда не знала ещё :-))), было чёткое понимание того, что женившись, мы оба сделали огромную ошибку, потому как любовь в нашем браке только декларировалась, а настоящие причины для него были совсем другие. Мой совет - уходите. Что бы не двигало сейчас Вашей женой (любовь ли, ревность ли, чувство собственническое (не дам !!! такая скотина нужна самому :-)))(с)), страх потерять кормильца) - она Вам этого никогда не простит и не забодет. Зачем Вам эти галеры ? А за дочь можно бороться и даже достаточно успешно (поднимите мои темки из архива, месяца 3-4 назад, не больше была первая), что бы Вам здесь не понаписали. Удачи.
06.02.2006 11:45:48, Янек
Жена у вас совсем немудрая. Манипулировать тем, что вы не увидите ребенка это запрещенный прием. Но я сама уже не знаю что происходит в умах казалось бы взрослых людей. Я сейчас в процессе развода со свои мужем и он играет нашим ребенком как козырной картой. Постарайтесь с ней поговорить. В россии совершенно иные взгляды на подобные ситуации, но может рассудок возьмет верх над ее эмоциями.
03.02.2006 03:53:52, привет
Не вдаваясь в обсуждение вашего поведения, хочется посоветовать - помогите жене устроить личную жизнь. До тех пор, пока ее в ее жизни не появится новый любимый, ей будет тяжело общаться с вами, и прикрывать СВОЕ нежелание видеть вас счастливым в то время, когда она несчастлива она будет якобы заботами о ребенке.
Я прекрасно помню себя в 28 лет, когда с годовалым ребенком чуть не осталась одна. Были и попытки ставить ультиматумы, и много еще глупостей...
Если бы на моем пути в тот момент попался другой человек, у дочки было бы 2 папы и мы нормально бы "дружили семьями".
Но моего "мужа" тогда устраивала жизнь на 2 семьи (и меня тоже) и так продолжалось бы долго, если бы его "вторая" жена не ушла раньше, чем я. Я бы тоже ушла, как только "встала бы на ноги" после рождения ребенка, просто дома я в одиночестве (и без компьютера) с ума сходила... А теперь у нас уже давно все хорошо...
Чего и вам желаю...
Я верю, что вам по силам устроить личную жизнь своей бывшей жены, было бы желание этим заниматься. Можно делать это с ее участием, можно за ее спиной, но так, чтобы не навредить еще больше. Вряд ли стоит публиковать ее фото без одежды в интернете и газетах, но вот помочь найти работу в новом коллективе (если она не упертая домохозяйка, которая лучше детей одного за другим будет рожать, чем работать), знакомить со своими неженатыми друзьями/коллегами, поощрять ее общение с другими людьми...
Так что удачи.
К сожалению, в этой конференции скорее встретишь женщин, обиженных своими бывшими и настоящими мужьями, поэтому рассчитывать на что-то, кроме "сволочь - подлец - да как твоей жене повезло" вряд ли стоит...
Ну что делать...
Вот такие мы, бабы...
Живем по принципу:
"1. начальник всегда прав.
2. если начальник не прав - см. п.1".
При этом, когда кто-то из наших подруг позволяет себе вольности типа укатить на курорт с любовником при наличии хорошего мужа и детей или вообще уйти от него только из-за того, что подвернулся кто-то круче-богаче-моложе-красивее-сирота (без свекрови-стервы), тут же раздаются восторженные апплодисменты "Молодец, правильно, так и надо, чего ради него свою жизнь гробить"... 02.02.2006 18:11:14, Просто совет
Я прекрасно помню себя в 28 лет, когда с годовалым ребенком чуть не осталась одна. Были и попытки ставить ультиматумы, и много еще глупостей...
Если бы на моем пути в тот момент попался другой человек, у дочки было бы 2 папы и мы нормально бы "дружили семьями".
Но моего "мужа" тогда устраивала жизнь на 2 семьи (и меня тоже) и так продолжалось бы долго, если бы его "вторая" жена не ушла раньше, чем я. Я бы тоже ушла, как только "встала бы на ноги" после рождения ребенка, просто дома я в одиночестве (и без компьютера) с ума сходила... А теперь у нас уже давно все хорошо...
Чего и вам желаю...
Я верю, что вам по силам устроить личную жизнь своей бывшей жены, было бы желание этим заниматься. Можно делать это с ее участием, можно за ее спиной, но так, чтобы не навредить еще больше. Вряд ли стоит публиковать ее фото без одежды в интернете и газетах, но вот помочь найти работу в новом коллективе (если она не упертая домохозяйка, которая лучше детей одного за другим будет рожать, чем работать), знакомить со своими неженатыми друзьями/коллегами, поощрять ее общение с другими людьми...
Так что удачи.
К сожалению, в этой конференции скорее встретишь женщин, обиженных своими бывшими и настоящими мужьями, поэтому рассчитывать на что-то, кроме "сволочь - подлец - да как твоей жене повезло" вряд ли стоит...
Ну что делать...
Вот такие мы, бабы...
Живем по принципу:
"1. начальник всегда прав.
2. если начальник не прав - см. п.1".
При этом, когда кто-то из наших подруг позволяет себе вольности типа укатить на курорт с любовником при наличии хорошего мужа и детей или вообще уйти от него только из-за того, что подвернулся кто-то круче-богаче-моложе-красивее-сирота (без свекрови-стервы), тут же раздаются восторженные апплодисменты "Молодец, правильно, так и надо, чего ради него свою жизнь гробить"... 02.02.2006 18:11:14, Просто совет
интересно, как можно устроить личную жизнь другому человеку? или вы считаете, что раз она осталось одна с годовалым ребенком, то ей теперь все равно с кем, лишь бы был
03.02.2006 12:05:51, Наталияяя
Почему-то вспомнилась история одного старого знакомого.
Жил на свете человек, скрюченные ножки... Хороший, добрый, правильный, но не очень симпатичный и не очень интересный. Вырос, выучился, стал работать, зарабатывать. Лет с 20 мечтал встретить женщину, жениться, ребенка очень хотел. Но те женщины, которые ему нравились, его не хотели. И вот уехал он от мамы (28 лет ему было), снял квартиру. Случайно в гостях познакомился с девушкой из Владимира, которая никак не могла в Москве устроиться. Институт закончила, а с работой не складывалось. Ну и стали они встречаться. Через полгода ее выгнали из квартиры съемной, и Вася пустил ее к себе. Четко оговорил, что это не семья, никаких обязательств и никаких детей.
Понятно, что они спали. Он сам покупал ей марвелон и следил, чтобы принимала.
А однажды хитрая девушка (сама потом призналась) пропустила 3 подряд таблетки. Понятно, что случилось через месяц. Вася в ужасе, она хлопает глазами. 3 месяца он метался, потом женился. Решил, что так тому и быть. Потом родился ребенок, и все переехали к его маме (двушка), решили, что так лучше. Жили средне, мама его тот еще подарок. Еще через полгода совсем разругались, и Вася снял однушку недалеко от мамы. Вася работал, как вол, приходил поздно (никаких любовниц, только работа), жана скандалила, как ей тяжело (ребенок - подарок, ест и спит), Вася вздыхал и ночью вставал к ребенку.
И вот когда 10 месяцев исполнилось ребенку,Вася знакомится по работе с офигительной девушкой, с которой они влябляются друг в друга.
Через месяц Вася сообщает жене, что от нее уходит. Жена в истерике, обещает покончить с собой. Вася посылает ее к черту и уходит к новой подруге.
Итого такой: 6 лет Вася живет с новой женой. Ребенка они пока завести не могут влезли в ипотеку и отрабатывают, но говорят, что ничего, жене его сейчас 34, и они успеют. Эти 6 лет Вася снимает квартиру бывшей жене и ребенку, платит 10 тысяч в месяц (это сейчас) алиментов, старая жена нигде не работает и не планирует. Еще они ребенка одевают и развлекают.
Это просто история. 02.02.2006 16:19:21, (*-*)
Жил на свете человек, скрюченные ножки... Хороший, добрый, правильный, но не очень симпатичный и не очень интересный. Вырос, выучился, стал работать, зарабатывать. Лет с 20 мечтал встретить женщину, жениться, ребенка очень хотел. Но те женщины, которые ему нравились, его не хотели. И вот уехал он от мамы (28 лет ему было), снял квартиру. Случайно в гостях познакомился с девушкой из Владимира, которая никак не могла в Москве устроиться. Институт закончила, а с работой не складывалось. Ну и стали они встречаться. Через полгода ее выгнали из квартиры съемной, и Вася пустил ее к себе. Четко оговорил, что это не семья, никаких обязательств и никаких детей.
Понятно, что они спали. Он сам покупал ей марвелон и следил, чтобы принимала.
А однажды хитрая девушка (сама потом призналась) пропустила 3 подряд таблетки. Понятно, что случилось через месяц. Вася в ужасе, она хлопает глазами. 3 месяца он метался, потом женился. Решил, что так тому и быть. Потом родился ребенок, и все переехали к его маме (двушка), решили, что так лучше. Жили средне, мама его тот еще подарок. Еще через полгода совсем разругались, и Вася снял однушку недалеко от мамы. Вася работал, как вол, приходил поздно (никаких любовниц, только работа), жана скандалила, как ей тяжело (ребенок - подарок, ест и спит), Вася вздыхал и ночью вставал к ребенку.
И вот когда 10 месяцев исполнилось ребенку,Вася знакомится по работе с офигительной девушкой, с которой они влябляются друг в друга.
Через месяц Вася сообщает жене, что от нее уходит. Жена в истерике, обещает покончить с собой. Вася посылает ее к черту и уходит к новой подруге.
Итого такой: 6 лет Вася живет с новой женой. Ребенка они пока завести не могут влезли в ипотеку и отрабатывают, но говорят, что ничего, жене его сейчас 34, и они успеют. Эти 6 лет Вася снимает квартиру бывшей жене и ребенку, платит 10 тысяч в месяц (это сейчас) алиментов, старая жена нигде не работает и не планирует. Еще они ребенка одевают и развлекают.
Это просто история. 02.02.2006 16:19:21, (*-*)
Мне кажется эта история из серии "одна баба сказала" здесь абсолютно не к месту. Все знают как дети появляются и все знают, что не все дети желанные...
03.02.2006 09:48:36, Йоко
Вывод один: мужчины, не доверяйте ОК, если хотите быть уверены - используйте презервативы...
Вообще говоря, я смутно себе представляю отношения с мужчиной, который насильно кормил бы меня марвелоном... 02.02.2006 17:36:26, Polett
Вообще говоря, я смутно себе представляю отношения с мужчиной, который насильно кормил бы меня марвелоном... 02.02.2006 17:36:26, Polett
Просто жуткая история))))))))
02.02.2006 16:25:54, бж:)
Да, жуткая. Оба работают на износ, каждый на двух работах. Я бы не стала на их месте. Новая жена ему подстать, тоже не очень интересная и не очень сипатичная. Оба хорошие люди, пахари и зануды. Но они идеально подходят друг к другу. Я просто к вопросу о большой и светлой любви при маленьком ребенке. И о том, почему иногда появляются дети.
02.02.2006 16:54:34, (*-*)
Браво! Прочитала другие ответы, кажется, что женщины рожают исключительно для мужей:) и ждут от них приз за их героический поступок:))
02.02.2006 12:57:58, mamaVika
Я вот своих детей рожала, неважно для кого, но думаю и я и их отец хотят, чтобы они были счастливыми. Хотя бы в детстве - потому что сейчас мы можем на их это самое состояние счастья влиять - даря им свою заботу, внимание, мелкие радости жизни в семье - когда все рядышком, когда дома тепло и уютно. Я бы не хотела, чтобы дети мои росли "без отца" - а приходящий папа это все-таки суррогат отца, к сожалению. Я все понимаю, жизнь есть жизнь, но не хотела бы я этого... И неважно, что старшего ребенка больше хотела родить я, а отец ее обожает и души в ней не чает, и неважно, что второго ребенка очень хотел отец, настолько хотел, что пошел на хитрость, чтобы мне его сделать... и что этот второй - мой любимчик теперь... Какая разница, для кого я их родила - я родила их от ЭТОГО мужчины, который тоже ждал и хотел их рождения, и я очень многое могу сделать, чтобы мои дети были счастливыми, и... многого не объяснить... я бы могла прожить без этого мужчины, а вот старшая дочь - она просто впадает в истерику, пятнами покрывается (хотя по жизни это ей несвойственно) - при одном только намеке на серьезную ссору между родителями, она панически боится, что мы разведемся, и тогда она не будет знать, с кем ей жить, как ей жить... И думаю, что развод между нами она будет воспринимать как предательство ее личных интересов, а не как разборки между нами взрослыми (просто каждый судит со своей колокольни, у нее - своя). И именно потому, что у многих детей родители разведены, я предполагаю, она этого и боится. Я родила детей от мужа, и хотела бы, чтобы ответственность перед детьми у него была, и не хочу им другого отца искать... Это называется родить для мужа, по-вашему?
02.02.2006 21:47:20, MamUlechka
Приза ждала! Честно! :)))
Когда рожала, была убеждена, что рожаю "для себя и для того парня"... ;)
Сейчас еще более убеждена, что все женщины должны быть предупреждены, что детей они рожают для себя и только для себя. (ну, может еще для своих родителей). ;))
02.02.2006 15:46:03, Фиглия
Когда рожала, была убеждена, что рожаю "для себя и для того парня"... ;)
Сейчас еще более убеждена, что все женщины должны быть предупреждены, что детей они рожают для себя и только для себя. (ну, может еще для своих родителей). ;))
02.02.2006 15:46:03, Фиглия
девочка - это хорошо сделанная работа.:))) а приз... ну, мне тогда хотелось хотя бы дней 7-10 отпуска в теплых краях... и спаааать!
02.02.2006 16:16:21, Фиглия
О! Щас ооочень хочется - в отпуске не была год, всё собираюсь, но не время.;)) Но это и не приз, это просто отпуск.:))
02.02.2006 16:34:01, Фиглия
02.02.2006 16:34:01, Фиглия
Дело не в том, для кого женщины рожают. Дело в том, что в обычной нормальной семье женщины рожают "вместе" с мужчинами, по обоюдному согласию и решению. И когда они рожают, они рассчитывают, что рожают не одни "для себя", а вместе с мужем "для обоих". А потом муж сбегает от ужаса пеленок-распашонок да ранних вставаний да бессонных ночей, малодушно прикрываясь красивыми фразами о новой любви. Враз скидывает с себя все заботы, всю ответственность только для того чтобы пусть и раз в неделю (а не раз в месяц) всем - и самому себе - продемонстрировать какой он хороший отец - Видите, я же хожу к ребенку!
Смотреть противно на такую с позволения сказать любовь. Сказал бы честно и открыто: "Себя любимого люблю больше всех на свете и устраиваюсь где покомфортнее." Ну и устраивайся. ТАк нет, надо непременно покрасоваться перед другими: смотрите какой я - на любовь неземную способен, да благороден душой - ребеночка люблю-не могу-бросить-не решаюсь. Оцените мол, благородство души. 02.02.2006 15:35:24, Radna
Смотреть противно на такую с позволения сказать любовь. Сказал бы честно и открыто: "Себя любимого люблю больше всех на свете и устраиваюсь где покомфортнее." Ну и устраивайся. ТАк нет, надо непременно покрасоваться перед другими: смотрите какой я - на любовь неземную способен, да благороден душой - ребеночка люблю-не могу-бросить-не решаюсь. Оцените мол, благородство души. 02.02.2006 15:35:24, Radna
Вот только всех под один гребень не надо, пожалуйста. В моей семье бывшей как раз супруга "сбежала" от тягот общения с маленьким ребёнком. Грудью кормить - да ты с ума сошёл, я же растолстею. Памперс лишний раз поменять - гад ты и подлец, что смеешь это предложить, у меня всего два осталась, а ты на работе, а сама я пачку памперсов не понесу, женщина не должна носить такие тяжести ! И в выходной я хочу к друзьям, причём с тобой и мне плевать, что ты хочешь с дочкой сидеть - пусть твоя мама посидит, а мне надо развлечься, я так устаю в институте, а твоя работа - это глупости и отговорки, от чего там можно уставать ... Я это всё переносил с трудом, мне непонятно было, как можно ТАК относиться к собственному ребёнку, начались скандалы и т.д. А в зоне видимости были женщины, которые, оказываются, могут мыслить и рассуждать иначе, которым не в тягость их дети и мужья, которые могуд понимать, любить и заботиться...
06.02.2006 11:58:34, Янек
Так ведь в том то и дело. Не все, кто здесь в "опозиции" автору подобные вашей супруге (бывшей, как я понимаю). Просто случилось так, что влюбился муж и ушел, но жена, которая и его любит и с детьми замечательно ладит и т.п. не виновата в этом. Да и он не виноват. Но всегда бывает так, кого судьба обидела тому и больно, до поры до времени, пока не заживет. А пока больно, проще всего обвинить во всех напастях бывшего партнера. Вот я своему мужу, уже, в чем-то, немного даже благодарна. Я имею ввиду в том, что мы расстались. Почему, немного, потому что не все сразу. Любые обиды надо пережить, переварить в себе.
06.02.2006 12:13:26, Rip
Согласна. А мой еще мои же истории про дочь рассказывая при мне кому-то и переверает факты. А в офис привожу дочь, так он тут как тут, и именно за ручку пройтись с дочерью, продемонстрировать. Противно !
02.02.2006 16:24:58, Rip
что-то не осталось у меня таких тяжёлых воспоминаний о первом годе жизни моей малышки:)) и мужу я благодарна, что на тот момент оставил меня в покое, потомучто помощь от нелюбимого не нужна, а с дочкой пусть общается, я только рада:)
02.02.2006 15:44:55, mamaVika
Интересно, почему Вам так показалось? Вроде женщины ожидают от мужа преданности и ответственности за тех, "которых приручил". Разве преданность мужа семье и ответственность перед ней - это приз? Мне кажется это нормально, тем более когда не один год вместе, и взяли на себя ответственность жениться и завести ребенка.
02.02.2006 14:11:48, Мамусенька
02.02.2006 14:11:48, Мамусенька
:)) они не ожидают, а категорически настаивают:))
А у ребёнка ведь всё может быть хорошо, если мама не будет путать интересы ребёнка и свои личные обиды на мужа. 02.02.2006 14:32:20, mamaVika
А у ребёнка ведь всё может быть хорошо, если мама не будет путать интересы ребёнка и свои личные обиды на мужа. 02.02.2006 14:32:20, mamaVika
Я не о рабстве. А об ответственности.
Мама ребенка, например, не раба перед ним, но она однажды взяла на себя ответственность быть матерью и в каждом своем решении и каждом своем поступке она учитывает это. Так же мне кажется берут на себя ответственность перед друг другом те, кто вступают в брак. Когда кто-то бросает семью, внешне возможно это выглядит не так плохо, как если бы мама бросила своего ребенка (наверное потому что жена не так уязвима и может себя защитить, а ребенку будет достаточно и воскресного папы), но ИМХО это все гораздо серьезнее. Ребенку плохо не будет, ибо он просто не будет знать как может быть и ему не с чем будет сравнить, но это все равно не то, это все равно отразится на ней (она никогда не увидит как мама с папой обнимают друг друга и заботятся друг о друге и т.п.).
Я не о рабстве. А об ответственности.
Что кроется за словами "встретил другую, люблю и хочу быть с ней". Это значит, что парень увидел где-то другую, положил на нее глаз, потом начал с ней встречаться и спать, и через какое-то время понял что любит и хочет быть с ней. Или Вы себе представляете, что он встретил и в тот же миг понял, что жить без нее не может? Нет, был период ухаживания и узнавания. Если бы его не было, не было бы ничего. А почему этот период был - потому что он сознательно на него пошел. Он изначально допускал мысль об измене, о возможных отношениях на стороне. А это не ответственно. Вот именно об этом ИМХО и говорили здесь девушки.
И дело не в печати в паспорте, а в отношении к браку. Если человек изначально относится к нему как просто к печати и изначально допускает отношения на стороне, то так и получается. Если человек относится к браку серьезно, и к отношениям на стороне серьезно, он просто не допустит в голове даже и мысль о том, чтобы с кем-то там чего-то там.
А случиться действительно может все что угодно, и от этого никто не застрахован. Только надо еще понимать, ПОЧЕМУ это случилось. И не случится ли это еще и еще раз. А думать об этом надо, потому что от этого страдают люди, и ребеночек уже никогда не узнает, что такое любящие друг друга и заботящиеся друг о друге мама и папа. Я даже рискну сказать, что какие бы ни были отношения между дочкой и папой после развода, настоящим папой (тот, который всегда рядом, который видит и понимает, с которым неразрывная ниточка понимания и любви) он уже не будет. 02.02.2006 16:04:58, Мамусенька
Мама ребенка, например, не раба перед ним, но она однажды взяла на себя ответственность быть матерью и в каждом своем решении и каждом своем поступке она учитывает это. Так же мне кажется берут на себя ответственность перед друг другом те, кто вступают в брак. Когда кто-то бросает семью, внешне возможно это выглядит не так плохо, как если бы мама бросила своего ребенка (наверное потому что жена не так уязвима и может себя защитить, а ребенку будет достаточно и воскресного папы), но ИМХО это все гораздо серьезнее. Ребенку плохо не будет, ибо он просто не будет знать как может быть и ему не с чем будет сравнить, но это все равно не то, это все равно отразится на ней (она никогда не увидит как мама с папой обнимают друг друга и заботятся друг о друге и т.п.).
Я не о рабстве. А об ответственности.
Что кроется за словами "встретил другую, люблю и хочу быть с ней". Это значит, что парень увидел где-то другую, положил на нее глаз, потом начал с ней встречаться и спать, и через какое-то время понял что любит и хочет быть с ней. Или Вы себе представляете, что он встретил и в тот же миг понял, что жить без нее не может? Нет, был период ухаживания и узнавания. Если бы его не было, не было бы ничего. А почему этот период был - потому что он сознательно на него пошел. Он изначально допускал мысль об измене, о возможных отношениях на стороне. А это не ответственно. Вот именно об этом ИМХО и говорили здесь девушки.
И дело не в печати в паспорте, а в отношении к браку. Если человек изначально относится к нему как просто к печати и изначально допускает отношения на стороне, то так и получается. Если человек относится к браку серьезно, и к отношениям на стороне серьезно, он просто не допустит в голове даже и мысль о том, чтобы с кем-то там чего-то там.
А случиться действительно может все что угодно, и от этого никто не застрахован. Только надо еще понимать, ПОЧЕМУ это случилось. И не случится ли это еще и еще раз. А думать об этом надо, потому что от этого страдают люди, и ребеночек уже никогда не узнает, что такое любящие друг друга и заботящиеся друг о друге мама и папа. Я даже рискну сказать, что какие бы ни были отношения между дочкой и папой после развода, настоящим папой (тот, который всегда рядом, который видит и понимает, с которым неразрывная ниточка понимания и любви) он уже не будет. 02.02.2006 16:04:58, Мамусенька
Аплодирую стоя!!!! очень верно сказано!
03.02.2006 08:49:25, :)))))))
Вот меня больше всего именно этот вопрос и беспокоит. В нашем современном обществе оправдать можно любой поступок. Но например для меня больнее всего, что моя дочь растет без отца и не будет у нее настоящей семьи, и да, не увидит любви между родителями. А рождение ее мы планировали с мужем вместе, прожив уже долгое время вместе. И я никогда не воспринимала данное решение, как свое лично, всегда думала, что оно наше общее.
02.02.2006 16:33:43, Rip
От меня? Я двумя руками "за"! Но сын ему НЕ НУЖЕН!!! Сыну 4 года и 2 мес,, он к нему в 5 мес. приходил - ВСЁ!!! По работе видимся раз в неделю, о сыне - ни вопроса!!! Фотки показываю, он "Зачем мне это?". Алименты почтой - и мама не горюй ... сын скоро спрашивать будет - что говорить? Я при этом ничего спамы для себя не требую (да и для сына сверх алиментов - вматериальном плане). думала - знал бы сын, что есть папа, раз в году бы в зоопарк сводил, на ДР подарил зайца... То же я и папе излагала - что сверх этого ничего не надо... Он в другом браке сейчас, но других детей у него нет... Как сделать, чтоб был прходящий папа - хотя бы раз в полгода? На веревке ж не притащишь... я перестала об этом речи вести... просто здороваюсь при встрече...
04.02.2006 16:25:18, Umklaidet
;)) Эк Вы всё перевернули!! Я говорю не о бывшем муже! Шел бы он... лесом!
Я говорю, что вполне по силам маме наглядно показать ребенку нежные и заботливые отношения между родителями, т.е. мамой и новым папой. 05.02.2006 00:00:20, Фиглия
Я говорю, что вполне по силам маме наглядно показать ребенку нежные и заботливые отношения между родителями, т.е. мамой и новым папой. 05.02.2006 00:00:20, Фиглия
МОЖЕТ НЕ быть и с мамаой живущей рядом, а МОЖЕТ И БЫТЬ :))
Но НЕ МОЖЕТ БЫТЬ с папой живущим где-то и приезжающим раз в неделю-месяц-год. Вот я что имела в виду
02.02.2006 16:25:18, Мамусенька
Но НЕ МОЖЕТ БЫТЬ с папой живущим где-то и приезжающим раз в неделю-месяц-год. Вот я что имела в виду
02.02.2006 16:25:18, Мамусенька
Все в порядке - это да. Я просто из своего опыта. У меня тоже все в порядке с папой (родители разведены), и он очень старался и помогал, и встречался и поддерживал. Но это все не то. Он не видел меня в будни, он не чувствовал меня, не был для меня каждодневным примером и т.п. Понимаете, это все не то. Даже не знаю что в пример привести. Это как в студенческие годы парочка встречается - и это одно. А потом люди живут вместе, одним бытом, одними проблемами - и это уже совсем другое.
02.02.2006 16:40:34, Мамусенька
Как услышала где-то: "Не промаргай ее детство, пока слишком занят самим собой!" ... На самом деле, наши детки очень быстро растут. И если человек (я здесь уже не говорю мужчина или женщина) хочет быть для своего ребенка понастоящему близким, любящим другом, то закладывать эти связи, ниточки, отношения нужно с самого раннего детства. И именно тет-а-тет, а не через кого-то: мама рассказывает про папу, бабушка рассказывает про папу, фотографии на стенах и т.п. Сложно будет прийдя к своей уже взрослой дочери или сыну стать для него (нее) авторитетом, другом и т.п. ... Кстати, я после разрыва отметила для себя положительный и важный момент в том, что я стала ближе с дочерью. Ей 3,5 года и раньше я, скорее, больше посвящала себя тому взрослому человеку, который был рядом со мной, мужу. А теперь, мы с дочкой не разлей вода ;) И мне это очень нравится. Раньше я скорее оставила бы ее у бабушки вечером и пошла бы куда-нибудь развеятся, теперь мне интереснее провести это время с ней, при том, что сейчас уже есть рядом со мной и взрослый человек тоже, вот мы и проводим это время вместе, втроем и это здорово ;) ... Раньше запросто уезжала куда-то отдыхать и оставляла дочь с бабушкой. А тут уезжаю на неделю, скучать, чую, по ней буду безумно :( Но радует то, что весной мы вместе с ней поедем на море, аж на две недели ;)
02.02.2006 17:58:40, Rip
и в полных семьях это не всегда есть, столько примеров перед глазами.... всё таки лучше никак, если плохо жить вместе
02.02.2006 16:47:09, mamaVika
Да с этим никто и не спорит, что лучше никак, чем плохо. Я не за то, чтобы жить в мучениях. Когда уже ситуация сложилась и без другой никак, то все, решение-то уже принято. Это ясный пень.
Просто его начали защищать, что мол ну бывает, что влюбился, ну нормально это. А если ситуацию проанализировать, то получается, что человек изначально ко всему несерьезно относился и изначально был готов к отношениям на стороне. А это ИМХО ненормально. И если он этого сам не поймет, то это может повториться. 02.02.2006 17:05:01, Мамусенька
Просто его начали защищать, что мол ну бывает, что влюбился, ну нормально это. А если ситуацию проанализировать, то получается, что человек изначально ко всему несерьезно относился и изначально был готов к отношениям на стороне. А это ИМХО ненормально. И если он этого сам не поймет, то это может повториться. 02.02.2006 17:05:01, Мамусенька
Нет.
Ребенку только исполнился год. А живет автор уже два месяца отдельно. А сказал жене о том, что встретил новую любовь, очень может быть, что и еще сильно раньше. Собственно, об этом все и пишут, что хотя бы до года должен был дотерпеть...
Но я поддерживаю Вас в том, что если нет у него любви к жене, сил на поддержку жены, то и бестолку себя заставлять с ней жить. 02.02.2006 14:43:33, Anykey
Это не характерно. Просто раньше заявление о разводе у мужчины не примут :)
Криминал (лично я) вижу в том, что в свое время "повелся". Дал авансы! Назвался груздем. Пообещал то, на что был уже тогда неспособен. Чем женщину обманул. А может она и рожать не стала бы, если бы он честно ей тогда сказал, что ему это не интересно? Подставил он и ее, и ребенка.
Ну а что не стоит жить вместе, если эта жизнь уже стала адом - это полностью поддерживаю. Лучше от этого не будет никому.
Ну так и разведется он, насильно-то жить с ней его никто не заставит. И все у него будет тип-топ. Да и у нее тоже. Участвовать финансово в ребенке готов. А что он еще УЖЕ ТЕПЕРЬ может сделать?
02.02.2006 15:00:39, Anykey
Дык куда ни кинь - всюду клин. Дал авансы и не справился подлец, не дал авансов и отказался жениться на зелетной - тоже подлец, на него бы повесили еще и аборт в контексте убийства нерожденного ребенка и нанесение вреда здоровью женщины, плюс как отягчающее обстоятельство стандартная фраза залетных: "Для секса я тебе хороша была, а как рожать детей и жениться - так плоха". Что тоже не по головек поглаживание. Так что что в данном случае мужчина бы не сделал - все равно оказался бы свиньей кругом виноватой. А по мне так лучше попытаться и не справиться, чем сразу в кусты. Плюсом в ситуации вышло то, что у ребенка етсь отец, есть мать, рожден таки в законном браке, и дай Бог на всю жизнь у него останутся мама и папа. Может прекрасному человеку жизнь подарили, несмотря на всеобщий бардак.
А что он еще УЖЕ ТЕПЕРЬ может сделать? (с)
Струсить может. поведется на угрозы, жалость и собственные какие-то неуверенности, останется в семье, ничего не будет менять, будет жить и жалеть. И в конце концов уйдет. Только вот будет ли у него тогда рядом человек, которого он будет любить и который будет любить его, как сейчас? Не уверена. Поэтому и говорю, что любовь настоящую нужно ценить и за нее бороться.
02.02.2006 15:18:57, Uma_ K
Но значительно меньший :)
Ну, на чей взгляд как, конечно. Но лично я бы это вот особенным криминалом не считала. По головке гладить, может, и не за что. Но если ребенка он не хотел, от женщины это не скрывал, предохранялись если. Чем виноват?
УЖЕ ТПЕРЬ сделать - это я, в смысле, для них (для бывшей жены и ребенка). Им уже ничем кроме алиментов не поможешь. В "у ребенка есть отец" в такой ситуации лично я не верю. Нет у него отца, но беда для ребенка (на мой взгляд) не большая. 02.02.2006 15:37:03, Anykey
Автор наш молчит чего-то... А жаль!
А вот давайте я ситуацию переверну.
Вот представим, что Вы решили сделать некую работу во благо Вашей Семьи. Не для себя лично, а именно для СЕМЬИ! И жена Ваша Вас поддержала. Но работа эта требует Очень Много Времени и Вы стали работать фактически 24 часа в сутки, появляясь дома только чтобы поесть-поспать и очень иногда занятся любовью... И вот прошло полгода такой тяжелой, просто изматывающей Вас (хотя и нравящейся Вам) работы... результат уже близок, уже можно расслабится, уже можно подумать о жизни, жене и тут... и тут приходит Ваша жена и говорит - "дорогой, ты так мало занимался мною последнее время, поэтому я нашла человека, с которым у меня установилось взаимопонимания, и я ухожу к нему. Но знаешь, так как результат твоей деятельности мне ужастно нравится, игрушка получилась классная, то я иногда - когда мне хочется- буду приходить к тебе и играть с тем, что ты сделал... Ну и раз в месяц приносить тебе поесть"
Ну и как Вы отреагируете на такое предложение??? 02.02.2006 11:46:17, Пантя
Ну а чего автору выступать?
Он хотел услышать мнения о своей ситуации - услышал. Спорить тут, в принципе, и не о чем... 02.02.2006 12:31:06, Anykey
А вот давайте я ситуацию переверну.
Вот представим, что Вы решили сделать некую работу во благо Вашей Семьи. Не для себя лично, а именно для СЕМЬИ! И жена Ваша Вас поддержала. Но работа эта требует Очень Много Времени и Вы стали работать фактически 24 часа в сутки, появляясь дома только чтобы поесть-поспать и очень иногда занятся любовью... И вот прошло полгода такой тяжелой, просто изматывающей Вас (хотя и нравящейся Вам) работы... результат уже близок, уже можно расслабится, уже можно подумать о жизни, жене и тут... и тут приходит Ваша жена и говорит - "дорогой, ты так мало занимался мною последнее время, поэтому я нашла человека, с которым у меня установилось взаимопонимания, и я ухожу к нему. Но знаешь, так как результат твоей деятельности мне ужастно нравится, игрушка получилась классная, то я иногда - когда мне хочется- буду приходить к тебе и играть с тем, что ты сделал... Ну и раз в месяц приносить тебе поесть"
Ну и как Вы отреагируете на такое предложение??? 02.02.2006 11:46:17, Пантя
Он хотел услышать мнения о своей ситуации - услышал. Спорить тут, в принципе, и не о чем... 02.02.2006 12:31:06, Anykey
Знаете, я вот в свою очередь "с другой стороны" очень прошу Вас подумать еще раз...
Пункт 1. Вы, наверно, понимаете, что то, что произошло в Вашей семье - банальнейшая банальность. Ну да, всем "участникам" очень больно и тяжело, но происходит подобное примерно в 70% семей. Так что, наступая на те же грабли, что и все остальные, стоит ведь задуматься, почему так происходит?
П.2. Главная причина, для того, чтобы ооочень хорошо подумать (и подождать с новыми отношениями) - это Ваша дочка. Уж она-то не виновата, что вы и ваша жена хотели ее родить, родили, а потом папа влюбился. Подумайте о ней. Ребенок, девочка, которая растет "без отца" (даже если он формально есть, но живет с другой семьей, возможно другими детьми) обрастает кучей комплексов. Это девушка, которой просто не хватает мужской любви и внимания. Поэтому она ее ищет...беспорядочно и у всех. Желание быть любимой любой ценой приводит во-первых к легкомысленным половым связям, во-вторых, к сложностям в отношениях с противоположным полом (ну кто из молодых людей стремиться укрепить отношения с девушкой, которая активно добивается стабильности в отношениях в первый же день знакомства?:) Эту мысль, вычитанную мной давно, я примеряла на всех знакомых девушек, выросших "без отца", и знаете, мои наблюдения вполне подтверждают эту теорию...
Пункт 3. Муж. Как правило с появлением ребенка у всех сходные реакции. Домой идти не хочется. Там жена, которая почему-то требует менять памперсы, купать ребятенка... Она ж не работает, целый день дома! А муж деньги зарабатывает и заслуживает того, чтобы вокруг него вертелись, когда он с работы приходит! А она перестала им восхищаться, благодарить за все, улыбаться радостно, когда ОН приходит, перестала быть веселой и легкомысленной, неухожена (возможно) и т.д. и т.п.
Пункт 4. Жена. Маленький ребенок. Замотана до состояния прострации. Самое лучшее, что есть в жизни - это поспать. А если поспать 6-7 часов без перерыва - так вот оно, счастье! От мужа ожидает понимания и помощи. Замечу, старается и мужа "обиходить" - накормить, рубашки погладить...
Пункт 5. Муж и карьера. Очень часто именно в это время карьера мужа успешно продвигается в гору (в отличие от жениной, которая, понятно, на месте стоит). Появляется масса новых интересных знакомств, прибавляется денег, растет социальный статус. Тут же возрастает интерес со стороны женщин. (С чем же это связано?)
Пункт 6. Новая жена. Ну да, сейчас она веселая, беззаботная, легкомысленная. Но когда Вы с ней проживете Н лет, как вы думаете, что изменится? Вы не всегда будете ее видеть в красивом белье, с прической и макияжем, потом она родит ребенка, жизнь закрутит все тот же свой обычный сюжет (см. выше), и что? Вы наконец поймете, что поменяли шило на мыло? Только уже будет жить один несправедливо оставленный Вами человечек - Ваша родная дочь.
Поэтому очень прошу Вас подумайте-подумайте-подумайте! Семь раз. И если оно того действительно стоит, то отрежьте.
Если мне удалось задеть в Вас что-то, что я хотела, то:
подумайте и о жене. Ей очень больно. И плохо.
И в том, что вы не смогли справиться с семейным кризисом - это Ваша общая вина, или беда... 02.02.2006 01:40:55, MamUlechka
Пункт 1. Вы, наверно, понимаете, что то, что произошло в Вашей семье - банальнейшая банальность. Ну да, всем "участникам" очень больно и тяжело, но происходит подобное примерно в 70% семей. Так что, наступая на те же грабли, что и все остальные, стоит ведь задуматься, почему так происходит?
П.2. Главная причина, для того, чтобы ооочень хорошо подумать (и подождать с новыми отношениями) - это Ваша дочка. Уж она-то не виновата, что вы и ваша жена хотели ее родить, родили, а потом папа влюбился. Подумайте о ней. Ребенок, девочка, которая растет "без отца" (даже если он формально есть, но живет с другой семьей, возможно другими детьми) обрастает кучей комплексов. Это девушка, которой просто не хватает мужской любви и внимания. Поэтому она ее ищет...беспорядочно и у всех. Желание быть любимой любой ценой приводит во-первых к легкомысленным половым связям, во-вторых, к сложностям в отношениях с противоположным полом (ну кто из молодых людей стремиться укрепить отношения с девушкой, которая активно добивается стабильности в отношениях в первый же день знакомства?:) Эту мысль, вычитанную мной давно, я примеряла на всех знакомых девушек, выросших "без отца", и знаете, мои наблюдения вполне подтверждают эту теорию...
Пункт 3. Муж. Как правило с появлением ребенка у всех сходные реакции. Домой идти не хочется. Там жена, которая почему-то требует менять памперсы, купать ребятенка... Она ж не работает, целый день дома! А муж деньги зарабатывает и заслуживает того, чтобы вокруг него вертелись, когда он с работы приходит! А она перестала им восхищаться, благодарить за все, улыбаться радостно, когда ОН приходит, перестала быть веселой и легкомысленной, неухожена (возможно) и т.д. и т.п.
Пункт 4. Жена. Маленький ребенок. Замотана до состояния прострации. Самое лучшее, что есть в жизни - это поспать. А если поспать 6-7 часов без перерыва - так вот оно, счастье! От мужа ожидает понимания и помощи. Замечу, старается и мужа "обиходить" - накормить, рубашки погладить...
Пункт 5. Муж и карьера. Очень часто именно в это время карьера мужа успешно продвигается в гору (в отличие от жениной, которая, понятно, на месте стоит). Появляется масса новых интересных знакомств, прибавляется денег, растет социальный статус. Тут же возрастает интерес со стороны женщин. (С чем же это связано?)
Пункт 6. Новая жена. Ну да, сейчас она веселая, беззаботная, легкомысленная. Но когда Вы с ней проживете Н лет, как вы думаете, что изменится? Вы не всегда будете ее видеть в красивом белье, с прической и макияжем, потом она родит ребенка, жизнь закрутит все тот же свой обычный сюжет (см. выше), и что? Вы наконец поймете, что поменяли шило на мыло? Только уже будет жить один несправедливо оставленный Вами человечек - Ваша родная дочь.
Поэтому очень прошу Вас подумайте-подумайте-подумайте! Семь раз. И если оно того действительно стоит, то отрежьте.
Если мне удалось задеть в Вас что-то, что я хотела, то:
подумайте и о жене. Ей очень больно. И плохо.
И в том, что вы не смогли справиться с семейным кризисом - это Ваша общая вина, или беда... 02.02.2006 01:40:55, MamUlechka
вполне можно понять. потому что "3 года встречались потом поженились". вопрос только зачем было жениться если жену не любили? потому что три года встречались и по привычке и не расходится же и не оставаться одному? или если ребенку год а женаты полтора то я так понимаю что по залету? а расписываться зачем тогда? жена настояла на свадьбе а вам было неудобно отказываться потому что три года встречались?
за все в жизни надо платить получается что так
вот вас и накрыло любовью тогда, когда вы связаны обязательствами... потому что нарьше в нее - любовь - не верили
а делать что? если вы на 100% уверены что с женой не жить... то надо оформлять развод как можно скорее, а не "временно - беременно пожимву у родителей"
а нормальная реакцияженщины - раз не разводетесь раз временно- значит есть шанс все вернуть
разводитесь
и никто ребенка не отберет - остынет она поверьте только время пройти должно
вот только стоит ли огород городить из за новой любви и любов ли это вам решать
хотя... если любовь то все равно рано или поздно уйдете из семьи... вернее если уже НЕ любовь .. не к этой так к другой... но тут имхо лучше позже чем раньше
потому что именно сейчас вы как никто другой нужны и жене и ребенку...
ну как минимум лет до трех... это ОЧЕНЬ тяжено жить одной с маленьким ребенком, особенно когда он болеет а некому в аптеку сходить или кушать купить - банальные вещи
но опять же женщина очень многое может простить мужчине.
ради ребенка.
поэтому жена и пытается все вернуть - сейчас она предже всего мать.
меня оставил муж беременной. а в 3.5 года - вернулся. все было. но я сейчас почему-то счастлива - потому что мой ребенок счастлив и надо видеть глаза дочери когда она встречает вечером ПАПУ с работы... 02.02.2006 00:06:55, sneshinka
за все в жизни надо платить получается что так
вот вас и накрыло любовью тогда, когда вы связаны обязательствами... потому что нарьше в нее - любовь - не верили
а делать что? если вы на 100% уверены что с женой не жить... то надо оформлять развод как можно скорее, а не "временно - беременно пожимву у родителей"
а нормальная реакцияженщины - раз не разводетесь раз временно- значит есть шанс все вернуть
разводитесь
и никто ребенка не отберет - остынет она поверьте только время пройти должно
вот только стоит ли огород городить из за новой любви и любов ли это вам решать
хотя... если любовь то все равно рано или поздно уйдете из семьи... вернее если уже НЕ любовь .. не к этой так к другой... но тут имхо лучше позже чем раньше
потому что именно сейчас вы как никто другой нужны и жене и ребенку...
ну как минимум лет до трех... это ОЧЕНЬ тяжено жить одной с маленьким ребенком, особенно когда он болеет а некому в аптеку сходить или кушать купить - банальные вещи
но опять же женщина очень многое может простить мужчине.
ради ребенка.
поэтому жена и пытается все вернуть - сейчас она предже всего мать.
меня оставил муж беременной. а в 3.5 года - вернулся. все было. но я сейчас почему-то счастлива - потому что мой ребенок счастлив и надо видеть глаза дочери когда она встречает вечером ПАПУ с работы... 02.02.2006 00:06:55, sneshinka
Опаньки!:))) И тут новости! Ирин, так он всё-таки ушел из той семьи? Развелся?
В любом случае - поздравляю. 02.02.2006 14:41:02, Фиглия
В любом случае - поздравляю. 02.02.2006 14:41:02, Фиглия
Тут уже много сказали, что бросить женщину в такой период, когда у нее нет никаких возможносте й и куча обязанностей - последняя подлость. Мне кажется, думать надо не только о себе и своей большой Любви, а и о чувствах других людей, задействованных в данной ситуации. А так ЭГОИЗМ чистой воды. Лучше всего подождать, попытаться наладить в семье отношения, а если через время чувства не пройдут, и жить вместе будет невыносимо - расходиться, но при условии, что жена выйдет на работу, ребеночек пойдет в садик, будут решены материальные вопросы и т.д. А так...Мерзко очень.
01.02.2006 23:43:09, Butya
есть такое понятие: должен! Вы должны этим людям: жене, ребенку. и это жизнь. Думаете, Вашей жене никогда не хотелось развернуться, все оставить и уйти? всем этого хочется, рано или поздно. Всем приходит в голову подленькая мыслишка: хорошо там где нас нет. Тут и проявляется характер, когда переступаешь через свое "хочу", хотя бы из уважения (или как Вы понимаете это слово?).
А если Вы действительно влюбились, значит любовь к жене была ненастоящая. а к той, другой, настоящая?
И, знаете, она всегда будет помнить, что Вы бросили жену, когда ребенок был маленький, и будет этого ждать подсознательно. И взглянет на эту историю совершенно по-другому, когда будет беременна.
Грустно, Вы загоняете себя в ловушку. Не сделайте страшной ошибки!
PS. Дайте себе и другим время подумать, полгода, год, сколько потребуется. настоящие чувства останутся, лишнее уйдет. 01.02.2006 21:43:12, Елена Ш
А если Вы действительно влюбились, значит любовь к жене была ненастоящая. а к той, другой, настоящая?
И, знаете, она всегда будет помнить, что Вы бросили жену, когда ребенок был маленький, и будет этого ждать подсознательно. И взглянет на эту историю совершенно по-другому, когда будет беременна.
Грустно, Вы загоняете себя в ловушку. Не сделайте страшной ошибки!
PS. Дайте себе и другим время подумать, полгода, год, сколько потребуется. настоящие чувства останутся, лишнее уйдет. 01.02.2006 21:43:12, Елена Ш
А я вот не согласна с мнением большинства. Бывает. И здесь посты бывают от женщин, кстати, в не прямо аналогичной, но сходной ситуации - "влюбилась, что делать, муж отец прекрасный, а я его видеть не могу." И мы дружно ей даем совет - нельзя забывать о себе ради ребенка, а отношения отца с ребенком приложатся.
И что теперь делать автору? Забыть про любовь-нелюбовь, быть хорошим МУЖЕМ (потому как вроде отцом он пытается быть нормальным)? Так если правда не любит? И не согласна я с термином предательство. Разлюбил, чего уж там. Не на стороне же ребенка завел, вообще еще не ушел к другой. Просто - ушел из семьи. Нагрузку по выращиванию, как я понимаю, пытается разделять.
Собственно автору:
Вы уверены что - любовь прошла, завяли помидоры? Что не сложится, никак? Что не захотите вернуться? Вы вроде не щенком женились, 28 - должны были нагуляться, так что ... (Это я к тому, что уж очень много вижу молодых мужей, сбегающих от свалившегося на них в 19-20-21 и тд отцовства.) Ну значит любите. Ну что делать. Тогда - вариантов никаких - договаривайтесь с женой. Займет время и очень много нервов. А что делать, цена Вашей ошибки - женились поспешно. Надо платить, никуда не денешься.
Постарайтесь с женой того... помягче. Ну всякое люди говорят в такие моменты - вплоть до отсужу ребенка и всякая подобная дребедень. Очень ранящая. Думайте, как облегчить задачу жене. Говорите понятным ей языком. Ну и, конечно, алименты есть святая обязанность. Договоритесь, если жена нормальный человек, ничего.
А вот уйти из жизни ребенка - вот это бы я точно на данном этапе не советовала.... Это такой... легкий выход. Для всех ;))) 01.02.2006 21:43:06, АнглоГалка
Галь, я не знаю ни одной женщины которая в пол ребенкиных года влюбилась... все накинулись изза того что пока она замотанная кормежками и бессонными ночами о мелком пеклась - он любовь закрутил.. а это огромное свинство, и такое не прощается:(((
02.02.2006 10:31:33, Дара
Я такая женщина! Про техническую сторону вопроса: В 6 ребенкиных месяцев вынуждена была выйти на работу по причине того, что муж долгое время был без работы. так что в перерывах между бессонными ночами и кормешками еще ездила на работу. Там и влюбилась...
02.02.2006 12:37:33, Н@Т@Ш@
можно узнать техническую сторону? как это получилось? я вспоминаю себя, мне было реально некогда ни до подруг ни до друзей ни до любви.. единственное желание было ПОСПАТЬ.. хотя бы часов 8 без просыпаний...
02.02.2006 12:13:12, Дара
Да ну!
Наверное, дети бывают разные. Я родила, учась в институте - общежитие, никаких бабушек близко (на лето, правда, забирала мама моя Юрку). И не могу сказать, что мне было "ни до чего". Обыкновенно мне было. Учиться ходила реже, чем другие, да - свободная посещаемость у меня была. А жить мне мой детеныш никогда не мешал.
До сих пор удивляюсь, когда жалуются, как трудно с грудным младенцем. А чего с ним трудно-то? Ему даже еду готовить не нужно, плюхнула рядом с собой на диван, рубашку расстегнула - и спи-отдыхай... Только искупать раз в день, так труд не велик.
Но спал мой с часу ночи часов до 10-11 утра, не просыпаясь. Это да! 02.02.2006 12:40:58, Anykey
Гы! Ну, кипятить пеленки я с ума не сошла-то, все-таки :) И мыло детское на терке тереть. Запачканный подгузник застирывался под краном. А мокрые пеленки кидала весь день в мыльную воду, а вечером совала туда же душ и за несколько часов все выполаскивалось. Развесить - да, надо. И гладила сначала, канешна. Но тоже не с двух сторон - наружная-то к ребенку не прилегает, не волнуют меня микробы, на ней сидящие :) А скоро гладить и вовсе перестала, ибо это баловство, руками же трогаю его нестерилизованными.
Вообще, у студентов дети так легко получаются. Наверное, потому, что мамы далеко и не грузят их всякими ужасами насчет кипятить-гладить.
Одна девочка у нас своего купала только в кипяченой воде - вот это была каторга, конечно. В условиях кухни на этаже.
А все остальные как-то обходились, учились еще постепенно в то же время. 02.02.2006 15:10:01, Anykey
Наверное. Ну и если бы не спал, тоже было бы тяжело.
А ты знаешь, у студентов наредкость здоровые и беспроблемные дети :) Природа заботится, похоже. А может, молодые просто. 02.02.2006 15:39:51, Anykey
везет:)))) мой больше двух часов за раз не спал ваапче:((( поэтому вспоминаю я с содроганием... потом в 4 месяца вышла на работу.. работа, институт, дом, бессонная ночь:))) и так до года мелкого.. потом полегче стало:) спал по 4 часа:))) и все равно мне было не до чего.. хотя появился "поклонник" на работе.. но я как подумаю что еще и на него время надо искать - говорила нафиг нафиг:)))) вот подрастет - буду спать спокойно.. тогда и посмотрим:)
02.02.2006 12:49:49, Дара
И что теперь делать автору? Забыть про любовь-нелюбовь, быть хорошим МУЖЕМ (потому как вроде отцом он пытается быть нормальным)? Так если правда не любит? И не согласна я с термином предательство. Разлюбил, чего уж там. Не на стороне же ребенка завел, вообще еще не ушел к другой. Просто - ушел из семьи. Нагрузку по выращиванию, как я понимаю, пытается разделять.
Собственно автору:
Вы уверены что - любовь прошла, завяли помидоры? Что не сложится, никак? Что не захотите вернуться? Вы вроде не щенком женились, 28 - должны были нагуляться, так что ... (Это я к тому, что уж очень много вижу молодых мужей, сбегающих от свалившегося на них в 19-20-21 и тд отцовства.) Ну значит любите. Ну что делать. Тогда - вариантов никаких - договаривайтесь с женой. Займет время и очень много нервов. А что делать, цена Вашей ошибки - женились поспешно. Надо платить, никуда не денешься.
Постарайтесь с женой того... помягче. Ну всякое люди говорят в такие моменты - вплоть до отсужу ребенка и всякая подобная дребедень. Очень ранящая. Думайте, как облегчить задачу жене. Говорите понятным ей языком. Ну и, конечно, алименты есть святая обязанность. Договоритесь, если жена нормальный человек, ничего.
А вот уйти из жизни ребенка - вот это бы я точно на данном этапе не советовала.... Это такой... легкий выход. Для всех ;))) 01.02.2006 21:43:06, АнглоГалка
Это называется - двойной стандарт:)) Себе, любимым, мы не отказываем в праве расставаться с постылыми мужьями, выбрасывать их из жизни детей, мотивируя это спокойствием ребенка, заводить любовника. А вот мужчины сразу от нас получают по полной прогамме:)
02.02.2006 23:45:41, Чернобурка
Не вижу двойных стандартов - мужик или не мужик бы это писал - сказали бы ему одно: плохо ты, мил человек, поступаешь/поступил... Но, трезво рассуждая, разбитое легче выбросить, чем склеить без следа, поэтому деваться некуда - коль решил уходить, делай это наименее травматично для пострадавшей стороны.
Тут были женщины, которые хотели уйти от мужа(с детьми, правда, уходили, а не оставляли их отцу), и говорилось им - подумайте еще раз, подумайте и делайте, как считаете правильным.
Ну и еще... женщин, бросающих своих детей с их отцами, а тем паче женщин, бросающих своих грудных детей с отцами в тысячи... сотни тысяч раз меньше, чем отцов типа "Papont". В семье не без урода... но тенденции понятны.
Я, честно, не понимаю такую "гражданскую" позицию - вы все разведены, поэтому не можете спокойно отнестись к уходящему из семьи мужику.
Блин, какая разница, разведены мы или пятый раз замужем??? - Мужик поступает плохо! - Вы считаете иначе? 03.02.2006 12:36:25, Фиглия
Тут были женщины, которые хотели уйти от мужа(с детьми, правда, уходили, а не оставляли их отцу), и говорилось им - подумайте еще раз, подумайте и делайте, как считаете правильным.
Ну и еще... женщин, бросающих своих детей с их отцами, а тем паче женщин, бросающих своих грудных детей с отцами в тысячи... сотни тысяч раз меньше, чем отцов типа "Papont". В семье не без урода... но тенденции понятны.
Я, честно, не понимаю такую "гражданскую" позицию - вы все разведены, поэтому не можете спокойно отнестись к уходящему из семьи мужику.
Блин, какая разница, разведены мы или пятый раз замужем??? - Мужик поступает плохо! - Вы считаете иначе? 03.02.2006 12:36:25, Фиглия
Нет, я не считаю, что это хороший поступок. И полагаю, что в любом случае до хотя бы ребенкиных года-полутора автору стоит молчать и жить в семье. Но в принципе, не осуждаю человека за то, что полюбил, ибо это, ИМХО, глупо:) Любовь - птица свободная, летает, где хочет. И нет ни одного человека, который бы не совершал нехороших поступков. Поэтому - не осуждаю.
03.02.2006 13:03:27, Чернобурка
Не знаю, кто оставляет ребенка на папу неработающего после декрета и уходит к любовнику. Все-таки роли разные в семье у матери и отца. Отец - добытчик, мать - за детьми и по дому.
Опять же, с младенцем на руках папа не шибко бы себе личную жизнь устроил. 02.02.2006 23:54:23, Бабочка Красавица
Опять же, с младенцем на руках папа не шибко бы себе личную жизнь устроил. 02.02.2006 23:54:23, Бабочка Красавица
о-о-о-о ...я знаю :-))) а здесь Янек, если я не ошибаюсь, обмолвлялся, что его супруга в 4 ребёнкиных месяца мужиков домой водила и даже не брала на себя нечеловеческого труда это скрывать. Напомнить, как на него все накидывались и как его бж защищали ?
06.02.2006 12:12:16, экс-Nafanya
Гы. Знаю влюбившихся в беременность, влюбившихся в год. Разница-то какая?
02.02.2006 15:56:46, АнглоГалка
У меня было такое ! Влюбилась крепко. По ощущениям, впервые жизни со мной такое случилось. Страдала, муж страдал, переборола, душу в клочья разодрала, вернулась, т.е. любви случившейся сказала прощай и сохранила семью. Но как потом оказалось, муж не то чтобы простил и кинулся вместе со мной налаживать, восстанавливать наши с ним отношения, он простил, успокоился, все вернулось в то же бытовое русло, где снова я должна была за двоих тянуть наши отношение, затаил и потом воткнул - влюбился и ушел. Я бывает задаю ему вопрос - почему он не ушел раньше ? зачем дал убить мне свою любовь ? почему не поступил как я ? ответ - тогда получилось бы, что бросила я, а так вышло, что бросил он. Вот и вся арифметика ... Кстати, у меня прошел год после разрыва. Все устаканилось. Уже не жду его назад. Да и не хочу, потому что не смогу я быть с человеком, который сделал так больно. Мы еще работаем вместе, и сегодня я попросила его поменьше показываться мне на глаза. Видимо, решилась таки, поставить точку. И мне от этого решения стало лучше. Это я так, о том как бывает год спустя ;) Да, и настаивать общаться с дочерью тоже прекратила. Глупо это. Дочь от нелюбимой женщины не может быть любимой, я так думаю.
02.02.2006 11:30:13, Rip
Наверное, дети бывают разные. Я родила, учась в институте - общежитие, никаких бабушек близко (на лето, правда, забирала мама моя Юрку). И не могу сказать, что мне было "ни до чего". Обыкновенно мне было. Учиться ходила реже, чем другие, да - свободная посещаемость у меня была. А жить мне мой детеныш никогда не мешал.
До сих пор удивляюсь, когда жалуются, как трудно с грудным младенцем. А чего с ним трудно-то? Ему даже еду готовить не нужно, плюхнула рядом с собой на диван, рубашку расстегнула - и спи-отдыхай... Только искупать раз в день, так труд не велик.
Но спал мой с часу ночи часов до 10-11 утра, не просыпаясь. Это да! 02.02.2006 12:40:58, Anykey
ну уж!;)) Оль, а памперсов-то тогда еще не было, если не ошибаюсь... Это сейчас легче. А тогда - простирни, прокипяти, прополоскай, посуши, погладь... Жжжуть!
А дети они разные бывают. Бывает, что орут без умолку по несколько часов. Просто так, от избытка жизненных переживаний. Вот и попробуй поспать или поучиться! 02.02.2006 14:50:45, Фиглия
А дети они разные бывают. Бывает, что орут без умолку по несколько часов. Просто так, от избытка жизненных переживаний. Вот и попробуй поспать или поучиться! 02.02.2006 14:50:45, Фиглия
Вообще, у студентов дети так легко получаются. Наверное, потому, что мамы далеко и не грузят их всякими ужасами насчет кипятить-гладить.
Одна девочка у нас своего купала только в кипяченой воде - вот это была каторга, конечно. В условиях кухни на этаже.
А все остальные как-то обходились, учились еще постепенно в то же время. 02.02.2006 15:10:01, Anykey
Это вам поперло, что никакого дерматита пеленочного замешанного на стафиллококах рядом не было! А если бы - не дай Бог! - то кипятила бы как миленькая! Куда бы делась?! :))))))))
02.02.2006 15:30:43, Фиглия
А ты знаешь, у студентов наредкость здоровые и беспроблемные дети :) Природа заботится, похоже. А может, молодые просто. 02.02.2006 15:39:51, Anykey
Да, я тоже заметила. Может атмосфера здоровая? Духовно, в смысле, здоровая...;)))
02.02.2006 15:54:36, Фиглия
Знаете ли, я своего родила далеко после студенчества... в 29 лет... правда, квартира у меня своя. НИКОГДА ничего не кипятила (вру, кипятила отданные подругой подгузники - с полпачкой соды, отбелить. Стали белоснежные. Больше не кипятила). Гладила пеленки ровно 3 недели - пока пупок не зарос. Потом сроду не гладила. Причем по совету хорошего врача - она сказала, иммунитет должен потихоньку чему-то сопротивляться, с чем-то сталкиваться. Купала просто в воде из-под крана, правда, первые 1-1,5 мес. добавляла свежезаваренную череду. Марганцовку - НИ в коем случае - сушит кожицу. Ничем ничего в квартире не протирала, на доместося не тратилась - обычная сануборка , иногда с пемолюксом - по мере необходимости.
НИЧЕГО и НИКОГДА у сына не вылезало - ни дерматитов, ни опрелостей... ни энтеритов, пардон... при том, что он довольно нежный, и в гостях у бабушки, когда все траванулись мясом (свежим, но с энтеровирусом) - первый через час слёг в лёжку. так что, девочки, нефиг голову заморачивать с глажками-дезинфекциями... Ежли одна с ним крутишься - ты ему живая и выспанная нужна, а не моль бледная с Доместосом в руке... 05.02.2006 11:39:08, Umklaidet
НИЧЕГО и НИКОГДА у сына не вылезало - ни дерматитов, ни опрелостей... ни энтеритов, пардон... при том, что он довольно нежный, и в гостях у бабушки, когда все траванулись мясом (свежим, но с энтеровирусом) - первый через час слёг в лёжку. так что, девочки, нефиг голову заморачивать с глажками-дезинфекциями... Ежли одна с ним крутишься - ты ему живая и выспанная нужна, а не моль бледная с Доместосом в руке... 05.02.2006 11:39:08, Umklaidet
Если еще раз рожу, в обязательном порядке проконсультируюсь у вас, как с ребенком обращаться.;))
А... кх-кх... сколько сыночку то вашему?? 07.02.2006 13:52:24, Фиглия
А... кх-кх... сколько сыночку то вашему?? 07.02.2006 13:52:24, Фиглия
А!О!;) Увидела - почти 5 лет. А зачем подгузники стирали??? Почему памперсы не пользовали? Из экологических сображений? ;)
07.02.2006 14:00:49, Фиглия
Да нет, не из экологических... Первое - папа свалил на начальных сроках беременности, а до 1,5 лет в Новосибирске платят 600 рублей... Родители мои давали 3.500 в месяц, на всё это богатство я и жила :-). А во-вторых, когда друзья и стали дарить памперсы - максимум, на что он был согласен, это при прогулке или походе в поликлинику терпеть памперсы (любые - и Либеро, и Памперс, и Хаггисы, всё, короче, что пробовали) - ни спать, на бодрствовать дома он в них не хотел категорически (при этом ни раздражения, ни сыпи они не вызывали - он просто ворчал, пыхтел, орал, пока не снимали - хотя надевали нормально, в том числе давала надеть мамам, которые успешно своих одевали в памперсы - для проверки). А месяцев в 7 сам стал сдирать... Так что выхода- то не было. Но в 10 месяцев стал знать горшок, в 1 год и 2-3 месю проситься. С 2 лет ровно он не писается по ночм ВООБЩЕ - вот вчера встал в 4.30 ночи и пошел, я "Куда" - он "Писать", пописал и лег. Ему 4 года и 3 месяца. А чаще всего просто всю ночь не встает (встает раз в 2-3 месяца), хотя на ночь пьет, сколько надо. Короче, ближе надо быть к природе :-) - шутка, каждая мамулька выбирает всё под себя и своего бэбика. Мой с 3 месяцев спит в другой комнате, радостно прощаясь вечером после сказки - мама, иди спать, я уже засыпаю - и радостно прибегая утром ко мне здороваться! А некоторые без мамы спать не могут... Это очень индивидуально. А титьку мой Сашка ел до 3,5 лет! Во как (при этом в сад пошли в 2 года ровно, и без проблем - слёз и т.п.). А в саду сначала ужасались: Вы не отняли! У вас молочная связь! Он не будет ходить! Не будет оставаться! - да ерунда, вечером и утром ел титьку, а первые недели вообще из сада увести не могда - в кабинку прятался, говрил, что тут весело и много деток. :-)
09.02.2006 17:54:35, umklaidet
Я рано вышла на работу. Очень помогла и сейчас помогает свекровь. Поэтому, когда дочке было около шести, семи месяцев я смогла выйти на работу. Вот и повстречалось "счастье" ... А пока дома сидела, то да, ни на что времени не было. С друзьями то пообщаться некогда, не то, что новых найти ... Но думаю, что будь муж более внимателен ко мне, к тому, что мне надо было тогда, если бы понимал, как трудно выносить ребенка и первые месяцы, то все могло быть иначе. Нам ведь мало надо. Ну назови ты свою раздобревшую жену прынцесой и она ж на руках тебя самого носить будет и никакие "счастья" не увлекут за собой ... эххх ...
02.02.2006 12:36:14, Rip
Да уж, влюбилась, бросила грудного ребенка и ушла жить к любовнику! Маловато таких, имхо
02.02.2006 10:46:04, мама-аня
Уход от женщины с мелким ребенком - всегда предательство, ИМХО. Потому что она с этим ребенком сидит дома, замотанная-замученная, часто не имеющая никаких возможностей выйти в люди, сходить куда-то, и т.п. Она растит Вам Вашего ребенка, понимаете? А Вы в это время - решили, что она Вас как женщина больше не волнует. Конечно, ей больно ужасно, конечно, она срывается и не очень адкватна. А кто бы смог вести себя спокойно и адкеватно в такой ситуации? Я таких не знаю..
01.02.2006 21:23:52, МоЗайка
Блин :( Почитала и будто снова душу разворошили, а ведь год уже прошел. Успокоилась, заживать стало. Но желание сейчас одно послать своего БМ со всеми его заботами, со всеми его обещаниями, со всеми его хорошими со мной отнешениями, со всеми его оправданиями себя, ситуации и всего что произошло, со всей его дружбой и т.п. Все это не нормально и не правильно. Не достоин он общения ни со мной ни с дочерью, тем более что я ее ему навязываю каждый раз чтоб общался больше. Предал все и всех, мерзавец ! ... Все ! Настроение испортилось :(
01.02.2006 18:58:28, Rip
Мне кажется, что вы сами не так уж уверены в вашей любви, раз решились написать сюда, в компанию бывших жен. Уверены ли вы что любовь к жене и матери вашего ребенка уже прошла? А может это просто банальная усталасть от круга ежедневных бытовых проблем и пеленок-распашонок. Так ведь очень скоро все начнется по новой в новой семье. И что тогда?
А ребенка вы можете потерять даже если жена и не будет против общения. Ведь девочка, когда подрастет, может и сама не простить этого самого первого в ее жизни предательства от самого родного ей человека.
Если хотите, вот вам похожая история (хотя конец у каждой такой истории свой).
Года назад мой БМ встретил любовь всей своей жизни. Ну что же поделать, "Так получилось, что встретил другую, люблю и хочу быть с ней." Ребенку тогда было 4.
Сейчас мой БМ приезжает к нам при любом удобном и не очень случае, проводит с нами дни и ночи, и просится назад. И вернуться назад хочет между прочим от веселой, красивой, да еще на десять лет моложе, да еще без детей, короче от той которую "любил и с которой хотел быть еще совсем недавно".
Вот только я не уверена, что можно склеить то что было разбито, да еще так жестоко разбито. Спрашивается - и зачем было огород городить? Попробуйте все-так "отмерить сем раз прежде чем отрезать". 01.02.2006 17:44:29, Radna
А ребенка вы можете потерять даже если жена и не будет против общения. Ведь девочка, когда подрастет, может и сама не простить этого самого первого в ее жизни предательства от самого родного ей человека.
Если хотите, вот вам похожая история (хотя конец у каждой такой истории свой).
Года назад мой БМ встретил любовь всей своей жизни. Ну что же поделать, "Так получилось, что встретил другую, люблю и хочу быть с ней." Ребенку тогда было 4.
Сейчас мой БМ приезжает к нам при любом удобном и не очень случае, проводит с нами дни и ночи, и просится назад. И вернуться назад хочет между прочим от веселой, красивой, да еще на десять лет моложе, да еще без детей, короче от той которую "любил и с которой хотел быть еще совсем недавно".
Вот только я не уверена, что можно склеить то что было разбито, да еще так жестоко разбито. Спрашивается - и зачем было огород городить? Попробуйте все-так "отмерить сем раз прежде чем отрезать". 01.02.2006 17:44:29, Radna
Я отпустила. Было безумно тяжело. Но не вы своей жене, не мне мой муж помочь пережить подобное не в силах. Утрясется. Ради настоящей любви то. А то, что на БЖ остается вся ранее, обоюдно, взятая ответственность, обязательства и т.п. по рожденному ребенку, то судьба у нас такой. Мой муж тоже меня уважает, любит дочь и видится с ней достаточно часто. Но не он по ночам и когда болеет рядом, не он не свет не зоря в садик бежит и не он многое еще что другое. Тяжело ... А в остальном ... РАДИ НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ ТО ! ... Так что, дай бог ей силы понять, что против настоящей любви не попрешь ... Удачи вам ... Вот только интересно, а чтож нам то нет такой возможности - влюбилась, ура, настоящая любовь, ну дорогой я пошла, а ты тут сам как-нибудь ... Хочу быть мужчиной :))) Была здесь помоему подобная мысль уже ...
01.02.2006 13:44:17, Rip
Все, что вы сейчас можете сделать сейчас - вести себя с бывшей женой максимально бережно и нежно, со всем соглашаться, но объяснить ей, что вы любите другую, с этим ничего не поделаешь и назад пути нет. Возможно, в будущем жена разрешит вам общаться с ребенком, а может и нет - уж как повезет. Но если вы действительно решили уйти, лучше вам сейчас свести встречи к минимуму - присылайте денежные переводы и все. а со временем, глядишь, страсти поулягутся, тогда и можно будет общаться. 01.02.2006 13:42:24, хухра-мухра
А ребенка вы вполне можете потерять, если его мать этого захочет. 01.02.2006 12:07:38, Матушка Мидоус
Мы рассталисть с мужем, когда дочке и года не было:) по большому счёту инициатором была я, прошла любовь:( было это 13 лет назад, и, как показало время, всё я сделала правильно! я очень благодарна мужу за то, что тогда он смирился с моим решением и не устраивал мне истерик:)
Мне кажется, Ваша жена переболеет и простит:) Просто сейчас очень большая обида не даёт ей возможности объективно взглянуть на ситуацию.... 01.02.2006 11:17:50, mamaVika
Мне кажется, Ваша жена переболеет и простит:) Просто сейчас очень большая обида не даёт ей возможности объективно взглянуть на ситуацию.... 01.02.2006 11:17:50, mamaVika
Не нравится мне ваша нерешительность! Уходить или не уходить. А за ребенка надо бороться. Вы делаете все правильно, за исключением нерешительности.....
01.02.2006 10:36:46, Мимо
А вот и мнение другой стороны... Вы внизу топик про банальную историю почитайте. От меня муж 2 мес назад ушел. Сейчас очень тяжело. Естественно я очень желаю его возвращения. Он помогает деньгами, приходит к детям. Я не могу ему этого запретить, но смотреть на это невыносимо. Особенно когда он вечером их укладывает спать, дожидается засыпания и уходит. А они в ночи просыпаются и с плачем "где папа? хочу к папе, когда он придет?" ходят по темной квартире и его ищут. Вы себе можете такое представить??? И, честное слово, в такие минуты думаешь - лучше бы он вообще не приходил. Я их успокаиваю, а сама реву... Но я его люблю, жду обратно, понимаю, что дети для него многое значат, поэтому ими не давлю. А у Вашей жены, возможно, и темперамент другой, и в силу довольно юного возраста чада, нервов меньше... Вот и придется Вам выбрать - или обожать ребенка, или жить с "новой любовью".
В любом случае еще долго Вы не будете спать спокойно. Это я по словам своего мужа сужу... 01.02.2006 01:05:22, Виола Тараканова
В любом случае еще долго Вы не будете спать спокойно. Это я по словам своего мужа сужу... 01.02.2006 01:05:22, Виола Тараканова
А не верю я в такую "любов"! Какая может быть любовь на стороне у порядочного мужа с годовалым ребенком? Даже если Вы в грошь не ставите жену, но есть глубокая привязанность и чувство к своему ребенку, то оно должно было перевесить эту так называемую любовь! А не перевесило, значит и ребенка Вы не любите, поэтому жена и хочет вычеркнуть Вас полностью из своей жизни, возможно, она права, возможно ей еще удастся создать семью с порядочным и любящим человеком, который будет любить и ее, и дочку.
31.01.2006 21:48:50, мама-аня
Надо однозначно дать вашей БЖ понять что назад пути нет, но вы очень хотите общаться с ребенком. И общаться с ним надо как можно чаще. Например регулярно забирать из садика. гулять каждый день (когда удобно вашей БЖ и ребенку). Так постепенно постепенно. Скажите а если ваша БЖ встрети мужчину вас не покоробит что для нее он станет папой?
А вообще конечно ей будет очень тяжело. Помогиете ей найти себя, найти работу может? нужно что то чтобы ее отвлекло. 31.01.2006 20:49:56, ПимпусЬ
Но жена не руковица - с белой ручки не стряхнешь, да за пояс не заткнешь
Если Вы захотели жениться на женщине и захотели иметь от нее ребенка, значит это все было серьезно. А потом чувства как-то притупились. А сейчас вот яркая вспышка, это так здорово, влюбленность это прекрасно, понимаю. Но пройдет время и новые отношения тоже превратятся в будни, будет и непонимание, и боль и в новых отношениях. Они не будут вечным праздником, с глаз спадет пелена. И начнутся будни. Понимаете, отношения, это постоянная работа над самим с собой, это тяжелый труд. Вы влюблены и не видите рядом с собой другого человека, кроме той, которая так Вам сейчас нужна. Я думаю все проходили это. Но через год, два начинаешь в человеке видеть не только ПРЕКРАСНОЕ, но и НЕДОСТАТКИ.
Разве Вы уже не говорили "встретил, люблю и хочу быть с тобой" своей жене когда-то? Или Вы уже забыли, как это было. Вспомните. Ибо сейчас возможно Вы совершаете ошибку, которую потом Вам уже не исправить.
То, о чем Вы сейчас говорите, очень черьезно. Речь идет о жизни маленького ребеночка и некогда любимой Вами женщины, за которых вы когда взяли на себя ответственность.
К сожалению многие ошибки понимаются только со временем :(
31.01.2006 19:43:21, Мамусенька
Если Вы захотели жениться на женщине и захотели иметь от нее ребенка, значит это все было серьезно. А потом чувства как-то притупились. А сейчас вот яркая вспышка, это так здорово, влюбленность это прекрасно, понимаю. Но пройдет время и новые отношения тоже превратятся в будни, будет и непонимание, и боль и в новых отношениях. Они не будут вечным праздником, с глаз спадет пелена. И начнутся будни. Понимаете, отношения, это постоянная работа над самим с собой, это тяжелый труд. Вы влюблены и не видите рядом с собой другого человека, кроме той, которая так Вам сейчас нужна. Я думаю все проходили это. Но через год, два начинаешь в человеке видеть не только ПРЕКРАСНОЕ, но и НЕДОСТАТКИ.
Разве Вы уже не говорили "встретил, люблю и хочу быть с тобой" своей жене когда-то? Или Вы уже забыли, как это было. Вспомните. Ибо сейчас возможно Вы совершаете ошибку, которую потом Вам уже не исправить.
То, о чем Вы сейчас говорите, очень черьезно. Речь идет о жизни маленького ребеночка и некогда любимой Вами женщины, за которых вы когда взяли на себя ответственность.
К сожалению многие ошибки понимаются только со временем :(
31.01.2006 19:43:21, Мамусенька
да .. добавлю малек... Помидорами Вас тут закидают не за то, что вы "влюбились и хотите честно уйти" - действительно жизнь-есть-жизнь и всякое бывает - а за то ВРЕМЯ которое Вы выбрали для Собственной Влюбленности... САМОЕ ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ... вот где Ваш эгоизм и где Ваше предательство.
Мда. вопросик...
а во время беременности Ваша жена была для Вас сексуально привлекательна? 31.01.2006 19:26:52, Пантя
Мда. вопросик...
а во время беременности Ваша жена была для Вас сексуально привлекательна? 31.01.2006 19:26:52, Пантя
Вы встретили другую когда ребенку было полгода... И Вашей жене совершенно не хватало сил на то, чтобы быть привлекательной, веселой, интересной, сексуальной.. Она тратила время на ребенка, ребенка и еще раз ребенка.. А ВЫ? где были Вы? Куда Вы спешили после работы? В магазин-аптеку-домой-гулять с ребеноком? Или в кафе "с новой, привлекательной, остроумной, красивой и милой девушкой?". осуждать Вас у меня нет права но.. но...
в то время пока жена меняла пеленки, вела хозяйство и прочее Вы изыскали время заботится о ДРУГОЙ женщине... (сорри, но влюбится и понять что "немогу" встречаясь ТОЛЬКО по работе в рабочее время НЕЛЬЗЯ!!!) То есть собственно говоря предательство Вы совершили именно тогда. Когда почему-то решили что у вас "есть право", вместо того, чтобы "принять на себя все обязанности" и позволить собственной (тогда еще любимой!!) жене побыстреее восстановится и стать красивой-сексуальной...
Что ж... теперь платите за это! Жене тяжело Вас видеть. Тяжело и противно думать о том, что года она думала о ВАШЕМ ребенке, Вы развлекались где-то на стороне... нужен ли Вашей дочери "воскресный папа"? Папа, который выполняет самую легкую и приятную работу? Просто "для чистой совести" отдает часть денег (это трудно только для закоренелых жмотов) и тешит свое "отцовство" тем, что раза-два в неделю играет с сытым,довольным умытым и опрятным ребенком????? Извините, но это не любовь... Любовь - это когда собственное "я" задвигается далеко в Ж..., карьера откладывается на... срок, а Вы РАБОТАЕТЕ дома.. моете, чистите, кормите, носите, возите, узнаете и помогаете-помогаете-помогаете... А так..
красывый секс при свечах, подарки в упаковочке и деньги в конвертике - это не любовь... это утешение собственного самолюбия... "ах, кокой я красивый, цмный, благородный"
Извините, если резко... 31.01.2006 19:14:42, Пантя
с первой частью не согласна.моему сынишке завтра исполняется полгода.я - интересна,весела и сексуальна,текущий приятель уже трижды звал замуж,а артуров па меня еще не видел,уверена,ему тоже бы понравилось.так что быстро восстановиться - гораздо проще,чем меня тут 7 месяцев назад убеждали,и жене автора следовало бы это сделать,раз муж такой влюбчивый.
кстати,со второй частью согласна полностью 05.02.2006 19:56:07, Гэллор
Про безответственность полностью согласна!!!Мой БМ до меня был женат один раз.Там осталсь ребёнок,от второго (нашего) брака остался ребёнок,от третьего брака - ребёнок,сейчас женат в четвёртый раз(пока без детей)И главное,на всех детей наплевать с высокой колокольни.И как его назвать?
01.02.2006 21:08:45, Natysek
хммм,а ведь с чисто биологической точки зрения - мужик молодец.гены пристраивает максимально эффективно
05.02.2006 20:01:40, Гэллор
Это точно. Я иногда жалею, что мы не паучихи или самки богомола - они-то свои "алименты" получают сразу после сношения :)) Хотя, с другой стороны, тогда б и моему сыночке пришлось бы быть съеденным в свое время :((
01.02.2006 17:28:29, хухра-мухра
Ну ты строга, строга, дорогая :)) На самом деле, это от возраста не зависит, одни уже в 18 ответственные, другие - и в 60 все успокоиться не могут и головой думать отказываются.
01.02.2006 13:28:05, хухра-мухра
Да, и я поддерживаю про даты и сроки...
Недаром даже исковое заявление на развод у автора не примут до того момента, когда ребенку исполнится год. Потому что, это время женщина очень незащищена и уязвима. И именно в этот момент муж "встретил новую любовь". Тухловато это и предательством попахивает, да.
И, однако, что ж делать теперь? Не любит, не хочет он ее. А значит, не способен поддержать. Сломалась уже их семья и продлевать ее агонию - имеет ли смысл??
И по большому счету, даже не важно уже, кто в чем виноват.
Случилось так как случилось... 31.01.2006 19:23:36, Anykey
в то время пока жена меняла пеленки, вела хозяйство и прочее Вы изыскали время заботится о ДРУГОЙ женщине... (сорри, но влюбится и понять что "немогу" встречаясь ТОЛЬКО по работе в рабочее время НЕЛЬЗЯ!!!) То есть собственно говоря предательство Вы совершили именно тогда. Когда почему-то решили что у вас "есть право", вместо того, чтобы "принять на себя все обязанности" и позволить собственной (тогда еще любимой!!) жене побыстреее восстановится и стать красивой-сексуальной...
Что ж... теперь платите за это! Жене тяжело Вас видеть. Тяжело и противно думать о том, что года она думала о ВАШЕМ ребенке, Вы развлекались где-то на стороне... нужен ли Вашей дочери "воскресный папа"? Папа, который выполняет самую легкую и приятную работу? Просто "для чистой совести" отдает часть денег (это трудно только для закоренелых жмотов) и тешит свое "отцовство" тем, что раза-два в неделю играет с сытым,довольным умытым и опрятным ребенком????? Извините, но это не любовь... Любовь - это когда собственное "я" задвигается далеко в Ж..., карьера откладывается на... срок, а Вы РАБОТАЕТЕ дома.. моете, чистите, кормите, носите, возите, узнаете и помогаете-помогаете-помогаете... А так..
красывый секс при свечах, подарки в упаковочке и деньги в конвертике - это не любовь... это утешение собственного самолюбия... "ах, кокой я красивый, цмный, благородный"
Извините, если резко... 31.01.2006 19:14:42, Пантя
кстати,со второй частью согласна полностью 05.02.2006 19:56:07, Гэллор
Cупер!
У меня БМ зачал любовнице ребенка, когда нашему сыну два месяца только-только
исполнилось. Тоже объяснял в последствии "любовью". А по-моему "простое предательство".
Помню, в это время мне хотелось только СПАТЬ, и все как в тумане. А для него это был видимо, розовый туман. 01.02.2006 14:50:15, Эвелина
У меня БМ зачал любовнице ребенка, когда нашему сыну два месяца только-только
исполнилось. Тоже объяснял в последствии "любовью". А по-моему "простое предательство".
Помню, в это время мне хотелось только СПАТЬ, и все как в тумане. А для него это был видимо, розовый туман. 01.02.2006 14:50:15, Эвелина
Я тоже согласна на все 100. Мало того, что предали, оставили и радуетесь своему благополучию, а еще и ей своими появлениями душу травите. И ребенку.
Вон, зайдите в девичью конфу, там Вам Кабан Сидорович популярно объяснит, что женщина за 30 с ребенком нникому не нужна. Не то, чтобы я была с ним согласна, но устроить личную жизнь Вам без ребенка гораздо проще, чем ей с ребенком. Банально нет времени и сил. Кроме того, надо найти такого, кто ребенка примет и кого ребенок примет. Так что вина Ваша велика.
Безответсвенность это еще называется.
Я вот думаю, что мужчинам до 35 лет надо запретить жениться. У подавляющего большинства вместо головы другой орган думает. 31.01.2006 21:39:26, Бабочка Красавица
Вон, зайдите в девичью конфу, там Вам Кабан Сидорович популярно объяснит, что женщина за 30 с ребенком нникому не нужна. Не то, чтобы я была с ним согласна, но устроить личную жизнь Вам без ребенка гораздо проще, чем ей с ребенком. Банально нет времени и сил. Кроме того, надо найти такого, кто ребенка примет и кого ребенок примет. Так что вина Ваша велика.
Безответсвенность это еще называется.
Я вот думаю, что мужчинам до 35 лет надо запретить жениться. У подавляющего большинства вместо головы другой орган думает. 31.01.2006 21:39:26, Бабочка Красавица
Хм... если бы не регистрация - подумала бы что речь идет о муже моей подруги... Она как раз четвертая жена... Детей нет и не планируется.. До этого в каждом браке по ребенку, и их каждого брака линял когда ребенку было не более 3 лет... гм.гм... Не спрашивайте, на что она там надееется, все ее отношение к этому гм.. самцу, считают сильно неадекватным.
02.02.2006 12:43:29, Пантя
Самец, извините ! Мой БМ на подобное название обижается. Я говорю, а что такого, такова природа: цель самца оплодотворить большее количество самок ! ... Забавно видеть реакцию своего БМ - неее, я не самец, не самец яяя ... хорошо, хорошо ;)
02.02.2006 11:36:07, Rip
Ну я не говорю - у всех. У большинства.
В 18 ответственных - не видела никогда. 01.02.2006 13:51:29, Бабочка Красавица
В 18 ответственных - не видела никогда. 01.02.2006 13:51:29, Бабочка Красавица
Между прочим, в Польше мужчины имеют права женится только после 21 (!!) года. До этого - только по справке и "психологическом соответствии"!!!! О как... ))) А правильно на самом деле))
01.02.2006 14:00:29, Пантя
Вот бы предложеньице внести в ГД - законом такое (возрастной ценз) дело, а! и до кучи чтоб депозит чтоб на ребенка вносил - в качестве жизнеобеспечения, а то с алиментами этими такая свистопляска;-((( Так не примут - мужики там одни, они об обратном пекутся - как бы детей не признавать;-(
01.02.2006 14:55:22, Местная Мамашка
Полностью поддерживаю эту точку зрения.
31.01.2006 19:47:15, Мамусенька
Недаром даже исковое заявление на развод у автора не примут до того момента, когда ребенку исполнится год. Потому что, это время женщина очень незащищена и уязвима. И именно в этот момент муж "встретил новую любовь". Тухловато это и предательством попахивает, да.
И, однако, что ж делать теперь? Не любит, не хочет он ее. А значит, не способен поддержать. Сломалась уже их семья и продлевать ее агонию - имеет ли смысл??
И по большому счету, даже не важно уже, кто в чем виноват.
Случилось так как случилось... 31.01.2006 19:23:36, Anykey
Вы можете уйти, если хотите жить с другой женщиной.
Она может не дать Вам общаться с ребенком, если Вы хотите жить с другой женщиной.
Правила игры - Вы наверняка, об этом и раньше знали. Что Вас теперь удивляет? Нормальный конфликт интересов. 31.01.2006 19:00:44, Аксандра
Чем та, другая, для Вас привлекательнее?? И не будет ли повторения истории - полюбил, женился, пожил, родил, встретил другую, влюбился, ушел... Почему нет? "Ведь такое бывает"... Быт, он имеет свойство стирать яркость отношений.
Самое честное с Вашей стороны, если уж Вы всё решили - не давать бывшей жене повода надеяться на вас. Во всех смыслах. Дать ей понять, что назад пути нет, чтобы она начала жить своей жизнью как можно быстрее. Даже если для этого Вам придется смириться с невозможностью встреч с ребенком... Поверьте, чем быстрее и безболезненей мама ребенка восстановится, тем больше у Вас шансов на дальнейшее цивилизованное общение с бывшей семьей.
При этом, конечно, Вы, как честный человек, должны материально содержать ребенка, Вашего ребенка! Хотя бы сейчас, когда жена в полном раздрае, ребенок совсем масенький, и у мамы явно не хватит сил в ближайшее время содержать себя и дочь...
А вообще, моё мнение такое - НЕТ у Вас никакого оправдания в том, что Вы ПОЗВОЛИЛИ СЕБЕ влюбиться, когда Ваша супруга меняет памперсы вашему желанному отпрыску!
Желаю Вам удачи в борьбе со своей совестью.;) 31.01.2006 18:31:54, Фиглия
Самое честное с Вашей стороны, если уж Вы всё решили - не давать бывшей жене повода надеяться на вас. Во всех смыслах. Дать ей понять, что назад пути нет, чтобы она начала жить своей жизнью как можно быстрее. Даже если для этого Вам придется смириться с невозможностью встреч с ребенком... Поверьте, чем быстрее и безболезненей мама ребенка восстановится, тем больше у Вас шансов на дальнейшее цивилизованное общение с бывшей семьей.
При этом, конечно, Вы, как честный человек, должны материально содержать ребенка, Вашего ребенка! Хотя бы сейчас, когда жена в полном раздрае, ребенок совсем масенький, и у мамы явно не хватит сил в ближайшее время содержать себя и дочь...
А вообще, моё мнение такое - НЕТ у Вас никакого оправдания в том, что Вы ПОЗВОЛИЛИ СЕБЕ влюбиться, когда Ваша супруга меняет памперсы вашему желанному отпрыску!
Желаю Вам удачи в борьбе со своей совестью.;) 31.01.2006 18:31:54, Фиглия
А Вам не приходилось слышать о том, что рождение ребёнка, зачастую, просто ярче проявляет черты супругов, которые до этого старательно лакировались ? Я уже писал - в своём втором браке я уже прошёл и через младенчество второго ребёнка, и через массу бытовых проблем, которых в первом браке было значительно меньше - и чувство любви и бесконечной признательности к моей второй жене только растёт, в отличие от симметричной ситуации в первом браке. Так что не надо разовые примеры классических многожёнцев распространять на всех мужчин вообще. Тем более что Автор повода такого не даёт.
06.02.2006 13:04:50, Янек
Вы правы, насчет ярче проявляются черты...
Только, Янек, сравнивая своих двух жен, вы почему-то забываете, что первая родила ребенка (первого для нее) практически сама еще будучи девчонкой, да и для Вас это было впервые, во втором же браке вы имеете: 1) некоторое свое уже сформировавшееся отношение к трудностям, связанным с появлением ребенка в семье, 2) жену, примерно на 10 лет старше, чем в предыдущий раз, которая 3) уже имела до этого ребенка и понимала, какие трудности с этим связаны и 4) состояла до этого в браке и имела опыт отношений, приведших к разводу. У нее, вероятно, больше ума и такта, чем у Вашей предыдущей жены, но гоораздо больше жизненного опыта, что обычно делает разумных людей мудрее.
Каждый из нас пытается спроецировать свой жизненный опыт на ситуацию автора. Но вот Ваш жизненный опыт несколько иной - Вы совершенно определенно НЕ УВАЖАЕТЕ свою БЖ. Во многих же семьях бывает по-другому.Автор очень коротко описал сои чувства по тношению к жене, но часто бывает и так, что их можно скорее описать как "родственные" - то есть теплые, ласковые, но без страсти. Тогда новые отношения на стороне, вызывающие шквал эмоций, воспринимаются как открытие - вот она, настоящая любовь! А то, что с той женщиной, с которой у него семья, и, главное, ребенок, когда-то все было также хорошо, об этом забывается. И вместо тогго, чтобы РАБОТАТЬ в направлении строительства семьи - а это действительно так, отношения требуют труда, мужчина окунается в новые отношения, которые редко приносят нечто лучшее, чем предыдущие. (А исключения только подтверждают правило:). Женщины, в основном, справляются с этим, мы - сильные, а вот дети, к сожалению, получают психологические травмы. 07.02.2006 11:05:29, mamUlechka
Только, Янек, сравнивая своих двух жен, вы почему-то забываете, что первая родила ребенка (первого для нее) практически сама еще будучи девчонкой, да и для Вас это было впервые, во втором же браке вы имеете: 1) некоторое свое уже сформировавшееся отношение к трудностям, связанным с появлением ребенка в семье, 2) жену, примерно на 10 лет старше, чем в предыдущий раз, которая 3) уже имела до этого ребенка и понимала, какие трудности с этим связаны и 4) состояла до этого в браке и имела опыт отношений, приведших к разводу. У нее, вероятно, больше ума и такта, чем у Вашей предыдущей жены, но гоораздо больше жизненного опыта, что обычно делает разумных людей мудрее.
Каждый из нас пытается спроецировать свой жизненный опыт на ситуацию автора. Но вот Ваш жизненный опыт несколько иной - Вы совершенно определенно НЕ УВАЖАЕТЕ свою БЖ. Во многих же семьях бывает по-другому.Автор очень коротко описал сои чувства по тношению к жене, но часто бывает и так, что их можно скорее описать как "родственные" - то есть теплые, ласковые, но без страсти. Тогда новые отношения на стороне, вызывающие шквал эмоций, воспринимаются как открытие - вот она, настоящая любовь! А то, что с той женщиной, с которой у него семья, и, главное, ребенок, когда-то все было также хорошо, об этом забывается. И вместо тогго, чтобы РАБОТАТЬ в направлении строительства семьи - а это действительно так, отношения требуют труда, мужчина окунается в новые отношения, которые редко приносят нечто лучшее, чем предыдущие. (А исключения только подтверждают правило:). Женщины, в основном, справляются с этим, мы - сильные, а вот дети, к сожалению, получают психологические травмы. 07.02.2006 11:05:29, mamUlechka
ну, если считать, что 22 года это "совсем девочка", я пас :-)))
моя нынешняя жена родила своего старшего сына будучи ещё моложе и давался он ей (судя по его нынешнему состоянию) гораздо тяжелее, кроме того у неё не было ни бабушек, ни памперсов, ни обустроенного быта. Что не помешало ей тогда остаться нормальным человеком и её первая семья распалась значительно позднее и не бытовуха была тому причиной.
На том этапе, котором сейчас находится Автор, у меня ещё оставались капли увадения к бывшей жене, это уже сейчас их не осталось вовсе, на это есть основания.
Не нужно считать мужчин эдакими мотыльками, ищущими исключительно новых ярких ощущений. Все мы разные и к решениям приходим разными путями. 07.02.2006 11:58:16, Янек
моя нынешняя жена родила своего старшего сына будучи ещё моложе и давался он ей (судя по его нынешнему состоянию) гораздо тяжелее, кроме того у неё не было ни бабушек, ни памперсов, ни обустроенного быта. Что не помешало ей тогда остаться нормальным человеком и её первая семья распалась значительно позднее и не бытовуха была тому причиной.
На том этапе, котором сейчас находится Автор, у меня ещё оставались капли увадения к бывшей жене, это уже сейчас их не осталось вовсе, на это есть основания.
Не нужно считать мужчин эдакими мотыльками, ищущими исключительно новых ярких ощущений. Все мы разные и к решениям приходим разными путями. 07.02.2006 11:58:16, Янек
Простите, Янек, на работе была запарка и я, кажется, опять везде опоздала:)
Но если Вы меня все-таки прочитаете... О каком таком "Этапе, на котором сейчас находится автор" вы говорите? Вы, помнится, упоминали, что разрыв в Вашей первой семье произошел до того, как начались отношения с другой женщиной? Понимаете, это несколько иная ситуация, когда осточертело все так, что человек уходит - в никуда , ОТ жены.Совсем другое дело, когда жену "люблю как сестру", другую даму "как женщину" и сам-не знаю-чего-хочу, всех люблю, всех жалко, хочется всем быть хорошим, в результате все плачем.
А 22 года - действительно девчонка еще, Вы сами разве с тех пор не изменились, не стали мудрее? И это замечательно, что Вы любите и восхищаетесь своей женой, но Вы не знаете, что было тогда, когда она родила первого ребенка и что думал по этому поводу ее муж:) Возможно, и о вашей БЖ когда-нибудь какой-нибудь мужчина будет также говорить - с искренней любовью и восхищением.
Впрочем, такое ощущение складывается из Ваших реплк, что вот есть черное - Ваша БЖ, дура и истеричка, и есть белое - ваша НЖ, умница и мудрая женщина. Объективно правдой это вряд ли может быть - с одной стороны просто дур и исеричек не так уж и много - да и Вы же любили ее когда-то, не всегда же она такой в Ваших глазах была, с другой стороны, у каждого свои недостатки, в т.ч. и у НЖ. Может, у Вас еще юношеский максимализм не сменился кризисом средего возраста? Поэтому и не делаете никаких скидок на поведение БЖ... Знаете, если честно, это характеризует Вас самого - публично высказывать столь резкую неприязнь в адрес человека, который был когда-то Вам близок и навсегда связан с Вами узами кровного родства - через дочь. (Вот что мне понравилось в своем муже, что он никогда, ни одного плохого слова не сказал о своей БЖ) 10.02.2006 22:11:23, mamUlecka
Но если Вы меня все-таки прочитаете... О каком таком "Этапе, на котором сейчас находится автор" вы говорите? Вы, помнится, упоминали, что разрыв в Вашей первой семье произошел до того, как начались отношения с другой женщиной? Понимаете, это несколько иная ситуация, когда осточертело все так, что человек уходит - в никуда , ОТ жены.Совсем другое дело, когда жену "люблю как сестру", другую даму "как женщину" и сам-не знаю-чего-хочу, всех люблю, всех жалко, хочется всем быть хорошим, в результате все плачем.
А 22 года - действительно девчонка еще, Вы сами разве с тех пор не изменились, не стали мудрее? И это замечательно, что Вы любите и восхищаетесь своей женой, но Вы не знаете, что было тогда, когда она родила первого ребенка и что думал по этому поводу ее муж:) Возможно, и о вашей БЖ когда-нибудь какой-нибудь мужчина будет также говорить - с искренней любовью и восхищением.
Впрочем, такое ощущение складывается из Ваших реплк, что вот есть черное - Ваша БЖ, дура и истеричка, и есть белое - ваша НЖ, умница и мудрая женщина. Объективно правдой это вряд ли может быть - с одной стороны просто дур и исеричек не так уж и много - да и Вы же любили ее когда-то, не всегда же она такой в Ваших глазах была, с другой стороны, у каждого свои недостатки, в т.ч. и у НЖ. Может, у Вас еще юношеский максимализм не сменился кризисом средего возраста? Поэтому и не делаете никаких скидок на поведение БЖ... Знаете, если честно, это характеризует Вас самого - публично высказывать столь резкую неприязнь в адрес человека, который был когда-то Вам близок и навсегда связан с Вами узами кровного родства - через дочь. (Вот что мне понравилось в своем муже, что он никогда, ни одного плохого слова не сказал о своей БЖ) 10.02.2006 22:11:23, mamUlecka
Возможно, Вашему мужу повезло :-))), как бывшему мужу моей жены :-). Поймите, после моего развода прошло весьма много времени и я бы не стал говорить плохо о бывшей жене (да и забыл бы давно о её "пригрешениях" :), если бы всё это не приняло такого развития и чудовищных форм. Она просто не даёт мне возможности вспомнить хоть что-то хорошее, слишком много грязных и подлых порой выходок мне приходится переносить. Почитайте этот же форум: некоторые бывшие жёны говорят о своих бывших мужьях с терпимостью, некоторые - с ненавистью. Возможно, последние пристрастны, но здесь это объясняется некой врождённой женской "объективностью" :-))). Разумеется, моя нынешняя жена не ангел с крыльями, но после прошлого брака мне просто адекватная, разумная и любящая женщина уже кажется чудом природы :). А то, как она относилась и как вела себя со старшим ребёнком и бывшим мужем, понять не сложно, достаточно посмотреть и на её отношения с сыном (точнее с сыновьями :)и тем самым бывшим мужем.Потом существует жизненые позиции, которые не подвержены изменениям, есть объективные факты, против которых не попрёшь :-). В одни и те же 22 года моя БЖ приняла решение бросить дочь на бабушку ради продолжения учёбы непременно в этой академической группе (других причин не было), а нынешняя жена отказалась от перспективной высокооплачиваемой работы ради того, чтобы растить сына самой (бабушки в наличие были). В моей системе ценностей второй вариант поведения предпочтительнее.
Дай Бог, чтобы о моей БЖ кто-то что-то хорошее сказал, я буду рад - это будет означать, что что-то в ней изменилось и от этого станет лучше моей дочери. Но пока мужчины из её жизни просто бегут. 13.02.2006 12:41:57, Янек
Дай Бог, чтобы о моей БЖ кто-то что-то хорошее сказал, я буду рад - это будет означать, что что-то в ней изменилось и от этого станет лучше моей дочери. Но пока мужчины из её жизни просто бегут. 13.02.2006 12:41:57, Янек
Ну, что сказать-то? Я с этим согласна.
И не потому, что Вы какой-то плохой, сделали что-то плохое, виноваты в том, что полюбили другую. Нет, в этом никто не виноват. Что ж поделать? Так сложилась жизнь...
Но малышке будет лучше, если "у ребенка будет другой папа или вообще не будет" - это правда (ИМХО).
И, знаете, Вам стоит понять, что за все в жизни приходится платить. Вы ошиблись. Ну, так получилось. Но расплачиваться за эту ошибку (потерей этого ребенка в своем новом - дай бог счастливом! - браке) луче Вам, чем малышке, я так считаю. Даже не потому, что это ВАША ошибка. Просто, она маленькая и слабая. А Вы - большой. 31.01.2006 18:21:03, Anykey
Не знаю что вам посоветовать.
Точно знаю, что не хотела бы оказаться на месте вашей жены.
Наверное вы были не так сильно заняты, что вам хватило времени, сил влюбиться.
Вот я лично так устаю, что ни на кого вообще не обращаю вномания.
У меня это все временно, оно пройдет, но не сразу.
Подумайте еще раз. Там - это та ваша жизнь, 3-5 лет назад, без забот, сладкое слово свобода.
А ваша семья - это реальность. Ну уйдете вы туда, ну будет у вас еще ребенок, и опять все повториться.
31.01.2006 17:54:54, tak
Точно знаю, что не хотела бы оказаться на месте вашей жены.
Наверное вы были не так сильно заняты, что вам хватило времени, сил влюбиться.
Вот я лично так устаю, что ни на кого вообще не обращаю вномания.
У меня это все временно, оно пройдет, но не сразу.
Подумайте еще раз. Там - это та ваша жизнь, 3-5 лет назад, без забот, сладкое слово свобода.
А ваша семья - это реальность. Ну уйдете вы туда, ну будет у вас еще ребенок, и опять все повториться.
31.01.2006 17:54:54, tak
ей сейчас очень больно. и вы делаете только больнее... это знаете, как отрезанная рука начинает чесаться или болеть.. оно чешется, а почесать не можете... вот так и у нее. вы себя отрезали, но напоминаете о себе....
что тут делать - решать только вам... у вас были моральные силы так поступить - найдите их и для выхода из этой ситуации.
мое мнение - исчезнуть... посылая по почте алименты... 31.01.2006 17:44:53, Дара
И не забыть, что по закону до исполнения трех лет (уточнит кто, если я опять напутала?) общему ребенку мужчина обязан платить алименты не только на ребенка, но и на его мать. 31.01.2006 19:26:05, Anykey
СК об этом молчит. "Статья 89. Обязанности супругов по взаимному содержанию
....
2. В случае отказа от такой поддержки и отсутствия соглашения между супругами об уплате алиментов право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от другого супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:
....
- жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка; " 31.01.2006 20:43:21, Anykey
Правда про разведенных это статья 90.
Но там действительно про ее работу ничего не указано....
Интересно, а откуда я это тогда взяла? 01.02.2006 12:49:27, Аксандра
Я так поняла, что законодательная база есть и для назначения алиментов работающей бывшей жене. Но ведь там все отдано на откуп суду - и сумма, и сам факт (с учетом материального положения и иных обстоятельств).... Вот обстоятельства, наверное, и учитывают - работает она или нет, сколько получает. 01.02.2006 13:02:00, Anykey
Нифига... Суд твердую сумму (только твердую) дает жене до 3-х лет, и ее размер изучает... реально - по знакомым в Новосибирской области - в 2002 году дали жене 500 руб., в 2004 году - 1000 руб. ежемесячно (это к 25% дохода на бэбика). Ни у одной не запрашивала судья справок - работает она или нет, сколько получает. По умолчанию - имет по закону право до 3-х лет ухаживать за ребенком и не работать - присуждают ей эти алименты на рее... А то, что мало ей дают на неё (500-1000 рублей) - так и государство нам до 1,5 лет платило, по крайней мере, до января, 600 рублей в месяц (это в Новосибирске). С чего же муж должен быть щедрее богатенького государства со стабфондом? :-)
05.02.2006 11:49:57, Umklaidet
Но она приносила справку, что не работает. 07.02.2006 17:43:28, Аксандра
всё правильно. В фиксированной сумме и размер зависит от того, работает или нет и как именно. Мне в своё время присудили платить на содержание бж чуть ни 500 у.е., но практически открыто сознались в подкупе судьи (судья после суда поговорил с моим адвокатом на предмет перекупа...тьфу :-))) пересмотра дело в свете "вскрывшихся фактов", а именно - подделки моей бж справки из вуза, где она, якобы, училась (в то время как уже год как работала), но я не перекупаю падаль, извините, я просто на аппеляцию подал, суд сделал запрос в вуз и по месту предполагаемой работы и выплаты на супругу стали составлять 500р. Уж не знаю, во сколько ей обошлись игрища с подделкой документов - дело было возбуждено не мной, а государством, оно не любит у нас, когда его так беспардонно дурят.
06.02.2006 13:14:02, Янек
Такое, конечно, бывает. Но вот как дочке объяснить, что папа живет с другой женщиной и у него есть другие дети (ведь они будут когда-нибудь). Сейчас дочка еще маленькая, но она подрастет и вопросы эти обязательно возникнут. Также может возникнуть комплекс, что она плохая, поэтому папа не хочет жить с ней. Кроме того, маме очень тяжело это объяснять малышке и утешать, когда она плачет после того, как папа, поиграв, уходит. ИМХО, для ребенка менее травматично с папой не видеться, по крайней мере до сознательного возраста. Я Вас понимаю, но и Вашу жену тоже. Дочку жалко.
31.01.2006 17:42:52, граНата
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
