Как это обычно бывает читала, читала и решила вдруг написать.
История достаточно банальная. Ушел муж. Десять лет были вместе, двое маленьких детей. Еще год назад (смотрю фотографии) все было хорошо, и тут на тебе.
За последний год все круто изменилось. Сначала позние возвращения, необъяснимые отлучки (работа, правда довольно мобильная, не в офисе - хотелось верить, и ведь верила), потом нежелания со мной куда-нибудь ездить, ходить, потом странные смс-ки, и отчуждение, общая подавленность. Я уже не помню, когда последний раз видела его улыбающимся...Придирки всякие - не убрано, детьми плохо занимаюсь.. Пыталась выяснить в чем дело, все нормально, говорит."Устал, много работы. Да, люблю тебя, все нормально" Так и жили. То казалось, что вроде все нормально, то опять ненормально. Стали появляться мысли о другой женщине (впервые за 10 лет).
Но потом просто невыносимо стало. Однажды набралась смелости и решило прямо его обо всем спросить. И получила прямой ответ. "Я совершил, грех, никогда себя за это не прощу. У меня есть другая женщина". "Но вы для меня самые родные люди, и, если что, в любой момент, я для вас все". Говорю, может попробуем еще, переживем это. "Нет, я без нее не могу, она - второй я. Ты меня не понимаешь, я не чувствую любви и обожания, а она понимает с полуслова". Думал, думал недели две, потом сказал "все, разговор состоялся, я ухожу, поверь, я не могу по-другому". Потом сказал, что ребенок там у него...
Были и обоюдные рыдания, и секс, и обнимал, успокаивал меня, молюсь, говорит за тебя, свечку в церковь ставил.... Ушел. Уже два месяца как.
Приходит часто, деньги дает исправно. По телефону общаемся часто. Но, блин, так тяжело. Все это без скандалов, истерик, злобы..
Как-то спрашиваю,"вот ты ушел, легче стало?""Нет, говорит, и плачет "как подумаю, что я вас предал, просто невыносимо становится, но я должен был так поступить"
Вот и расскажите, как это? Я его, действительно, люблю. Не дергаю сейчас, хочу, чтобы успокоился. Очень хочу, чтобы вернулся, очень. Что делать-то? Да и можно ли что-нибудь сделать? И бывает, что они возвращаютя?
Поговорите со мной, можно не по существу, а так, из пустого в порожнее.. Очень фигово, п....ц просто.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Банальная история
28.01.2006 19:30:34, Виола Тараканова68 комментариев
Спасибо Всем. За поддержку, за непонимание, за удивление и т.д. За положительные и отрицательны отзывы в мой адрес. Это очень ценно (я совершенно искренне, без издевки). Мною сейчас движут лишь эмоции, а многие из Вас не понаслышке об этом знают - могут что-то подсказать дельное, дать объективную оценку.
Резюме таково. Живу себе дальше и все. Не реву, в ноги не падаю - все чинно благородно, с детьми он видится, деньги в дом пусть приносит (не помешают). Тем не менее, не могу пока "отрезать". Буду думать, что через 2 года вернется. А сейчас буду стараться, чтобы к тому времени я была такоооой!!!! :))) И, действительно, кто знает, что будет два года спустя...
А пока мне так проще.
Всем огрооомнейшее спасибо. Вы молодцы!!
P.S. Наверное, придется скоро зарегистрироваться :)))
31.01.2006 17:10:35, Виола Тараканова
Резюме таково. Живу себе дальше и все. Не реву, в ноги не падаю - все чинно благородно, с детьми он видится, деньги в дом пусть приносит (не помешают). Тем не менее, не могу пока "отрезать". Буду думать, что через 2 года вернется. А сейчас буду стараться, чтобы к тому времени я была такоооой!!!! :))) И, действительно, кто знает, что будет два года спустя...
А пока мне так проще.
Всем огрооомнейшее спасибо. Вы молодцы!!
P.S. Наверное, придется скоро зарегистрироваться :)))
31.01.2006 17:10:35, Виола Тараканова
Вот именно. 2 года - это срок. Год назад я тоже изнывала и желала, чтобы он вернулся. Сейчас поймала себя на мысли, что как здорово, что его нет и он не треплет мне нервы!
И обязательно займите себя интересным делом. 31.01.2006 21:27:37, Бабочка Красавица
И обязательно займите себя интересным делом. 31.01.2006 21:27:37, Бабочка Красавица
бывает, что они возвращаются. Вопрос - действительно - стоит ли?
согласна с темой "многоразового предательства".
любите - верю. Но, возможно, стоит именно прервать отношения ( в смысле слез , секса), хотя это труднее всего..
. Всё. Проехали. "Спасибо за помощь детям, дорогой. Но теперь моя семья - это дети и я. а там - твоя семья." если вдруг ( такое возможно) он снова решит быть с вами - значит - всё по-новой. ухаживания, цветы, целомудренность, заявление в загс, свадьба - и снова новая семья.
два месяца - это очень очень мало. наверно надо будет говорить о чем-то через полгодика, а то и через год.
я предпочитаю общаться с психологом. Мне так гораздо удобнее. Не просто поплакаться, а посмотреть на ситуацию со стороны. И выудить конструктивное решение в самой себе. которое "изнутри" не видно, а только когда с чьей-то помощью смотришь снаружи.
я не могу как вы спокойствие, отсутствие истерик. У меня так практически не получается...а жаль.... вам и карты в руки 31.01.2006 13:45:22, Пионерка
Как все знакомо! Как будто я писала год назад.
Все то же самое. Единственное, ребенка у него там нет, а так, все один в один.
Тогда было очень больно. Как я пережила этот кошмар, не знаю. Но пережила.
Сначала было очень плохо. Жить не хотелось. Я поставила себе цель во что бы то ни стало выйти из этого состояния, прийти в себя. Я стала больше общаться с людьми, появились новые знакомые, даже друзья. Записалась на курсы. Стала ходить в кино, театры, музеи, магазины, ночные клубы, в салон красоты, к подругам. На Новый год детей отправила к своим родителям, сама поехала в Таллин. Пока я гуляла, с детьми сидел БМ. Он часто у нас появлялся, естественно помогал деньгами. Я бы сама не смогла обеспечить детям да и себе такой уровень жизни. С детьми у него наладились прекрасные отношения.
У нас с ним последнее время тоже были очень хорошие отношения. Я видела, что к нам он приходит с удовольствием и с нами ему хорошо.
Две недели назад он вернулся. Не знаю, получится у нас что-то или нет. Надеюсь на это. А если нет, значит не судьба. Теперь я к этому отношусь философски. Чего и вам желаю. 31.01.2006 13:16:12, Персик
Все то же самое. Единственное, ребенка у него там нет, а так, все один в один.
Тогда было очень больно. Как я пережила этот кошмар, не знаю. Но пережила.
Сначала было очень плохо. Жить не хотелось. Я поставила себе цель во что бы то ни стало выйти из этого состояния, прийти в себя. Я стала больше общаться с людьми, появились новые знакомые, даже друзья. Записалась на курсы. Стала ходить в кино, театры, музеи, магазины, ночные клубы, в салон красоты, к подругам. На Новый год детей отправила к своим родителям, сама поехала в Таллин. Пока я гуляла, с детьми сидел БМ. Он часто у нас появлялся, естественно помогал деньгами. Я бы сама не смогла обеспечить детям да и себе такой уровень жизни. С детьми у него наладились прекрасные отношения.
У нас с ним последнее время тоже были очень хорошие отношения. Я видела, что к нам он приходит с удовольствием и с нами ему хорошо.
Две недели назад он вернулся. Не знаю, получится у нас что-то или нет. Надеюсь на это. А если нет, значит не судьба. Теперь я к этому отношусь философски. Чего и вам желаю. 31.01.2006 13:16:12, Персик
Звучит обнадеживающе (для меня). Удачи Вам и большой любви. Буду стараться не растерять себя... Может и мне повезет :)))
31.01.2006 16:23:02, Виола Тараканова
А БМ я одно время воспринимала, как брата-близнеца моего мужа. Ну да, очень похож, ну да, считает своим долгом заботиться о нас с детьми - спасибо ему за это. НО! Я его совсем не знаю как человека. Внешнее сходство, конечно, напоминает о прошлой жизни, но это только видимость, не более того. Он - другой, не тот человек, которого я знала. И это помогало общаться корректно.
А хуже всего мне сейчас, когда БМ говорит, что хочет вернуться. И кое-какие движения предпринимает в эту сторону. Вы не представляете, как это тяжело. И вот тут я точно не знаю, что делать :(
30.01.2006 18:56:08, Сара Барабу
Всё очень знакомо. Очень...
И ситуация, и слова, и поступки...
Могу рассказать, что (возможно) будет дальше... ;)
По сути вопроса - что делать, чтобы он вернулся? - я уже писала тут много раз...
Коротко:
1) заняться собой
2) быть независимой от него женщиной (или хотя бы делать вид)
3) не жалеть его!!!!!
4) не жалеть себя, но баловать, баловать и баловать.
5) демонстрировать ему, что вы интересны другим мужчинам(но, конечно, ненавязчиво)
6) быть максимально равнодушной к нему, его проблемам, словам, поступкам...
7) успокоиться(валерьянка, новопассит??)
Вы сейчас в том самом периоде, когда уже осознали глубину всего произошедшего, но еще не можете смириться. У него же этот период ее не наступил, поэтому "розовые сопли" и "пойми, я не могу иначе"... Всё он может, но не хочет. Ему так удобно - там обожают, тут любят, везде жалеют и ждут - чего еще надо?? Острота чувств! Куча адреналина! Светлые перспективы! ;( Жизнь бьёт ключом, одним словом.
Но, поверьте, ни один мужчина, считавший женщину "своей" не смирится просто так с тем, что она вдруг становится не его. Вот тогда настоящие страсти разгораются! ;) Вот тогда возвращаются в семью, как бы ТАМ хорошо не было...
Вопрос только, а нафига это Вам???
30.01.2006 16:33:13, Фиглия
И ситуация, и слова, и поступки...
Могу рассказать, что (возможно) будет дальше... ;)
По сути вопроса - что делать, чтобы он вернулся? - я уже писала тут много раз...
Коротко:
1) заняться собой
2) быть независимой от него женщиной (или хотя бы делать вид)
3) не жалеть его!!!!!
4) не жалеть себя, но баловать, баловать и баловать.
5) демонстрировать ему, что вы интересны другим мужчинам(но, конечно, ненавязчиво)
6) быть максимально равнодушной к нему, его проблемам, словам, поступкам...
7) успокоиться(валерьянка, новопассит??)
Вы сейчас в том самом периоде, когда уже осознали глубину всего произошедшего, но еще не можете смириться. У него же этот период ее не наступил, поэтому "розовые сопли" и "пойми, я не могу иначе"... Всё он может, но не хочет. Ему так удобно - там обожают, тут любят, везде жалеют и ждут - чего еще надо?? Острота чувств! Куча адреналина! Светлые перспективы! ;( Жизнь бьёт ключом, одним словом.
Но, поверьте, ни один мужчина, считавший женщину "своей" не смирится просто так с тем, что она вдруг становится не его. Вот тогда настоящие страсти разгораются! ;) Вот тогда возвращаются в семью, как бы ТАМ хорошо не было...
Вопрос только, а нафига это Вам???
30.01.2006 16:33:13, Фиглия
По-моему он Вас дурит и Вы ведетесь. Он взрослый человек и прекрасно понимает что происходит. Не знаю зачем он играет в эту игру и держит Вас в надежде, говоря о том как ему плохо, в то время когда ему на самом деле с ней хорошо, причем настолько хорошо, что он ее вторым своим я называет и говорит о любви, обожании и понимании с полуслова. Причем мало того, что дурит, так еще можно подумать, что он в этой истории самый несчастный. И Вы ведетесь. Потому что любите. Но поверьте, тухлое яйцо не обязательно доедать до конца!
30.01.2006 15:55:51, Мамусенька
Я не соглашусь.
Конечно, плохо ему! Это и чувство вины перед семьей, и боль от разрыва отношений, которые были близкими и длились долго, и оставленный ребенок, и сложности в становлении новых отношений с новыми персонажами и новыми ролями.
Да, там у него понимание с полуслова. Но тут у него общая жизнь... и это тоже так просто со счетов не сбросить. И он сейчас, действительно, любит обеих своих женщин и любит обоих своих детей.... Скорее всего, со временем чувства к кому-то из них угаснут (т.к. они отдалятся, отвыкнут друг от друга), а к кому-то окрепнут. Но это будет потом, а сейчас ему трудно разделить себя с любой из этих своих двух семей.
Разрыв всегда происходит достаточно сложно для обеих сторон, кто бы не являлся его инициатором и причиной.
Да, ощущения женщины, конечно, не идут ни в какое сравнение с его теперяшними чувствами и эмоциями. Ведь она ничего такого не ожидала, она ощущает себя преданной, ей очень обидно. Да! Но (вне сравнения с ее чувствами) мужчине сейчас тоже нелегко.
30.01.2006 16:33:02, Anykey
Вот это абсолютно верно.
Я не согласилась с тем, что мужчина "дурит" женщину, от которой уходит. По крайней мере с тем, что он делает это сознательно (оставляя за собой возможность вернуться, с удовольствием пользуясь любовью обеих женщин и т.п.).
Думаю, что он вполне искренен в своих тяжелых переживаниях, искренен в том, что любит обеих и что ему сейчас нелегко.
Ну а что его позиция гораздо более выигрышная, чем у обеих женщин - так тут и спорить нечего. 31.01.2006 10:57:15, Anykey
Конечно!
Вам сейчас очень тяжело. Но это пройдет. И чем дальше, тем лучше все будет у Вас!
А как будет его положение меняться со временем - это совершенно непонятно. 31.01.2006 17:03:38, Anykey
Это другое дело. Это очень даже может быть. Лучше всего перестать считать, что он, вообще, есть (ИМХО) - как человек. Считать его некой абстракцией, с которой время от времени необходимо иметь некие транзакции. Безлично....
Просто я хочу сказать, что та женщина, которая понимает, что ему сейчас тяжело - все же не обязательно идиотка. Просто она не зацикливается на своих ощущениях и не сравнивает все с ними (несравнимо с ними ничто, конечно). И тогда она видит, что ему бывает плохо. 30.01.2006 16:48:27, Anykey
ППКС. А держит скорее всего на всякий случай, вдруг ТАМ сорвется что-нибудь. А еще есть вариант, что он ждет, чтобы кто-нибудь из женщин послал его подальше и тем самым разрубил этот узел, а он как бы ни при чем, а женщина сама виновата, не захотела его такого тонкого и страдающего понять
30.01.2006 16:33:39, граНата
Конечно, плохо ему! Это и чувство вины перед семьей, и боль от разрыва отношений, которые были близкими и длились долго, и оставленный ребенок, и сложности в становлении новых отношений с новыми персонажами и новыми ролями.
Да, там у него понимание с полуслова. Но тут у него общая жизнь... и это тоже так просто со счетов не сбросить. И он сейчас, действительно, любит обеих своих женщин и любит обоих своих детей.... Скорее всего, со временем чувства к кому-то из них угаснут (т.к. они отдалятся, отвыкнут друг от друга), а к кому-то окрепнут. Но это будет потом, а сейчас ему трудно разделить себя с любой из этих своих двух семей.
Разрыв всегда происходит достаточно сложно для обеих сторон, кто бы не являлся его инициатором и причиной.
Да, ощущения женщины, конечно, не идут ни в какое сравнение с его теперяшними чувствами и эмоциями. Ведь она ничего такого не ожидала, она ощущает себя преданной, ей очень обидно. Да! Но (вне сравнения с ее чувствами) мужчине сейчас тоже нелегко.
30.01.2006 16:33:02, Anykey
Ему плохо. С одной стороны. С другой стороны он всем нужен. Его все любят. Его везде ждут. С одной женщиной полное понимание, с другой стороны обоюдные рыдания с сексом. По-моему он неплохо устроился. И похоже, обе женщины стараются сделать для него все, только бы он был с ними. Бедный мужчина, возможно Оля Вы правы, может ему действительно очень плохо. Только мне кажется, что если его и дальше жалеть, то он так и будет всех раком ставить (сорри за выражение).
Просто из поста получается, что все вокруг него пляшут, все готовы окружить его заботой и любовью, дарить ему себя, а он такой несчастный, не может решить от кого же ему принимать эту любовь. И от этого женщины еще больше стараются. Вот и ситуация. А что с ней делать дальше.
ИМХО, надо прекратить жалеть его, а пожалеть себя и детей, которые в таких ситуациях как правило оказываются обделенными вниманием (ведь все силы у их мамы уходят на самоуспокоение и жаление мужа).
Ведь муж может еще очень долгое время прибывать в таком подвешенном состоянии, а может он сам из него и не захочет выходить, не знаю, но по любому, можно это все время провести в переживаниях и раздумьях - как вернуть, а можно задуматься над тем, что ни эти переживания, ни слезы не нужны детям и самой Виоле, начать радоваться тому что есть, любить себя и детей, создать уют в той семье, которая есть сейчас. 30.01.2006 17:57:01, Мамусенька
Просто из поста получается, что все вокруг него пляшут, все готовы окружить его заботой и любовью, дарить ему себя, а он такой несчастный, не может решить от кого же ему принимать эту любовь. И от этого женщины еще больше стараются. Вот и ситуация. А что с ней делать дальше.
ИМХО, надо прекратить жалеть его, а пожалеть себя и детей, которые в таких ситуациях как правило оказываются обделенными вниманием (ведь все силы у их мамы уходят на самоуспокоение и жаление мужа).
Ведь муж может еще очень долгое время прибывать в таком подвешенном состоянии, а может он сам из него и не захочет выходить, не знаю, но по любому, можно это все время провести в переживаниях и раздумьях - как вернуть, а можно задуматься над тем, что ни эти переживания, ни слезы не нужны детям и самой Виоле, начать радоваться тому что есть, любить себя и детей, создать уют в той семье, которая есть сейчас. 30.01.2006 17:57:01, Мамусенька
Я не согласилась с тем, что мужчина "дурит" женщину, от которой уходит. По крайней мере с тем, что он делает это сознательно (оставляя за собой возможность вернуться, с удовольствием пользуясь любовью обеих женщин и т.п.).
Думаю, что он вполне искренен в своих тяжелых переживаниях, искренен в том, что любит обеих и что ему сейчас нелегко.
Ну а что его позиция гораздо более выигрышная, чем у обеих женщин - так тут и спорить нечего. 31.01.2006 10:57:15, Anykey
А ведь не факт,что его позиция останется самой выигрышной. Сейчас - да. У него две женщины, куча детей, его везде любят и ждут. Одна пылинки с него сдувает, другая в лепешку готова расшибиться, чтоб вернулся.
А жизни-то семейной у них и не было. Роман - да. Встречи, переписки. Все было ново, интересно, скрываться надо было - узнаю-не узнаю. А теперь - явь - ребенок 3 мес., быт совместный. Мне говорил: "Я хотел, приходя с работы, чтобы меня никто не дергал; с утра, чтобы можно было поспать, дети по головам не ходили и т.д." И что? Маленький ребенок - не самая спокойная обстановка. Сейчас-то, она, думаю, сама, разруливает. Но потом естественное желание, чтобы живущий с тобой человек, отец ребенка включился в этот процесс. Долго она так вытерпит? Долго ли я смогу верить, что он вернется? Может статься, что никому не будет комфортно в этой ситуации.
И он не останется в выигрыше. Везде одни обязательства....
P.S. Впрочем, это только как вариант.. 31.01.2006 16:53:33, Виола Тараканоа
А жизни-то семейной у них и не было. Роман - да. Встречи, переписки. Все было ново, интересно, скрываться надо было - узнаю-не узнаю. А теперь - явь - ребенок 3 мес., быт совместный. Мне говорил: "Я хотел, приходя с работы, чтобы меня никто не дергал; с утра, чтобы можно было поспать, дети по головам не ходили и т.д." И что? Маленький ребенок - не самая спокойная обстановка. Сейчас-то, она, думаю, сама, разруливает. Но потом естественное желание, чтобы живущий с тобой человек, отец ребенка включился в этот процесс. Долго она так вытерпит? Долго ли я смогу верить, что он вернется? Может статься, что никому не будет комфортно в этой ситуации.
И он не останется в выигрыше. Везде одни обязательства....
P.S. Впрочем, это только как вариант.. 31.01.2006 16:53:33, Виола Тараканоа
Я сначала подумала, что он там действительно нашел свою половинку. И что он изначально семейные обязательства и семейный быт ("В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девченке есть по 300 грамм взрывчатки или даже пол-кило!") принимал.
Если же он бежал от быта, к новым приключениям, то конечно его ждет облом и он это похоже уже просек (судя по тому, что уже один прячется в квартире), что вместо тишины и покоя получил все тот же семейный быт и обязательства.
Наверное, он сейчас находится в стадии понимания, что от обязательств никуда не уйдешь. Если раньше у той женщины были преимущества перед Вами в том, чтобы обеспечить ему этот покой и минимизировать обязательства, то сейчас преимущества скорее у Вас :), потому что грудной ребенок - это все же сложнее. Он требует к себе непрерывного внимания, много плачет, не дает спать ночами и т.п.
Так что у Вас тогда шансов вернуть его очень много.
Мой Вам совет, отойдите от него немного, отстранитесь, семья (ее ядро)- это все же мама и детки. Если у Вас в семье все будет хорошо, он будет в нее сам стремиться и тянуться.
PS:
А Вас не смущает то, что он говорит о том, чтобы его никто не дергал после работы, чтоб поспать подольше и чтоб дети по головам не ходили?
Вы не боитесь оказаться в ситуации, когда Вам придется постоянно создавать такие условия - сдерживать детей, соблюдать тишину после прихода его с работы и утром (а с детьми это непросто, тем более с маленькими). Будет ли такая жизнь в радость?
31.01.2006 17:58:35, Мамусенька
Если же он бежал от быта, к новым приключениям, то конечно его ждет облом и он это похоже уже просек (судя по тому, что уже один прячется в квартире), что вместо тишины и покоя получил все тот же семейный быт и обязательства.
Наверное, он сейчас находится в стадии понимания, что от обязательств никуда не уйдешь. Если раньше у той женщины были преимущества перед Вами в том, чтобы обеспечить ему этот покой и минимизировать обязательства, то сейчас преимущества скорее у Вас :), потому что грудной ребенок - это все же сложнее. Он требует к себе непрерывного внимания, много плачет, не дает спать ночами и т.п.
Так что у Вас тогда шансов вернуть его очень много.
Мой Вам совет, отойдите от него немного, отстранитесь, семья (ее ядро)- это все же мама и детки. Если у Вас в семье все будет хорошо, он будет в нее сам стремиться и тянуться.
PS:
А Вас не смущает то, что он говорит о том, чтобы его никто не дергал после работы, чтоб поспать подольше и чтоб дети по головам не ходили?
Вы не боитесь оказаться в ситуации, когда Вам придется постоянно создавать такие условия - сдерживать детей, соблюдать тишину после прихода его с работы и утром (а с детьми это непросто, тем более с маленькими). Будет ли такая жизнь в радость?
31.01.2006 17:58:35, Мамусенька
Вам сейчас очень тяжело. Но это пройдет. И чем дальше, тем лучше все будет у Вас!
А как будет его положение меняться со временем - это совершенно непонятно. 31.01.2006 17:03:38, Anykey
Да, да. Только время. Спасибо.
31.01.2006 17:14:05, Виола Тараканова
Кстати, Вы можете это время провести даже с пользой для себя. Понять что было не так, что можно было бы изменить, улучшить в себе. Почитать книжки типа "Мужчины с марса, Женщины с венеры " Дж. Грея. Уделить себе любимой больше внимания :) Ведь это отличный шанс :)) Держитесь. И не забывайте о детках :)
31.01.2006 18:12:05, Мамусенька
Да, Оль, но самое неконструктивное из моего опыта, это позволить себе его жалеть!
30.01.2006 16:36:05, Фиглия
Просто я хочу сказать, что та женщина, которая понимает, что ему сейчас тяжело - все же не обязательно идиотка. Просто она не зацикливается на своих ощущениях и не сравнивает все с ними (несравнимо с ними ничто, конечно). И тогда она видит, что ему бывает плохо. 30.01.2006 16:48:27, Anykey
Желаю всего наилучшего! 30.01.2006 15:40:33, НатаSha и ЮляSha (8,5)
Если Вам от этого действительно будет легче, расскажу, как они возвращаются. Это про моего отца. Он ушел из семьи, когда мне было 9 лет. Мать рыдала, умоляла на коленях, чтоб остался. Ушел. А потом мать познакомили с женщиной, которая по видимому прошла через всё это, она и начала учить мать, как вернуть отца. Про их разговоры ничего не знаю. Могу рассказать только про методы.
1) Выведывание информации про ту женщину. Все плюсы-минусы его проживания там, начиная от того, что дома ничего не делал, а там каждое утро за молочком-хлебом бегать запрягли. А заканчивая звонками в ту квартиру, и если подходил отец, то мужской голос просил позвать Аню допустим и интересовался, "ты ее новый ё..рь что ль?"
2) Через ребенка, т.е. меня. Мне писали текст, я его заучивала, - слёзно-умоляющий типа "папа, вернись, мне без тебя так плохо!" Мать меня привозила к его работе и уезжала, дальше я шла сама, изрекала весь текст, говорила, что сама приехала к нему на работу за тридевять земель, у него естессно не оставалось вариантов, отпрашивался с работы, вёз меня домой, попутно чуть не плакал от вины перед ребенком.
3) Наняли мужиков, которые избили отца, не до полусмерти, а попугали, типа отстань от нашей Аньки, мы ее как тра..али, так и будем тра..ать, а ты нам не к месту. Это стало у отца последней каплей, он вернулся.
И несмотря на то, что он так и не узнал, что всё происходящее тогда было подстроенным, отношений с матерью хороших уже никогда не было. Были потом и другие женщины, а мать знала и терпела, потому что для нее главное, чтоб он был рядом. Не знаю, мой выбор явно аналогичным бы не был. А Вы сами смотрите, что для Вас лучше. В любом случае желаю Вам внутреннего покоя и гармонии с собой... 29.01.2006 17:25:46, не хочу, скроюсь
1) Выведывание информации про ту женщину. Все плюсы-минусы его проживания там, начиная от того, что дома ничего не делал, а там каждое утро за молочком-хлебом бегать запрягли. А заканчивая звонками в ту квартиру, и если подходил отец, то мужской голос просил позвать Аню допустим и интересовался, "ты ее новый ё..рь что ль?"
2) Через ребенка, т.е. меня. Мне писали текст, я его заучивала, - слёзно-умоляющий типа "папа, вернись, мне без тебя так плохо!" Мать меня привозила к его работе и уезжала, дальше я шла сама, изрекала весь текст, говорила, что сама приехала к нему на работу за тридевять земель, у него естессно не оставалось вариантов, отпрашивался с работы, вёз меня домой, попутно чуть не плакал от вины перед ребенком.
3) Наняли мужиков, которые избили отца, не до полусмерти, а попугали, типа отстань от нашей Аньки, мы ее как тра..али, так и будем тра..ать, а ты нам не к месту. Это стало у отца последней каплей, он вернулся.
И несмотря на то, что он так и не узнал, что всё происходящее тогда было подстроенным, отношений с матерью хороших уже никогда не было. Были потом и другие женщины, а мать знала и терпела, потому что для нее главное, чтоб он был рядом. Не знаю, мой выбор явно аналогичным бы не был. А Вы сами смотрите, что для Вас лучше. В любом случае желаю Вам внутреннего покоя и гармонии с собой... 29.01.2006 17:25:46, не хочу, скроюсь
Так не годится(((.
Я не собираюсь применять физическую расправу (хотя, признаюсь, первое время удавить ее хотелось), не собираюсь давить на жалость и манипулировать детьми (с другой стороны, когда ребенок просыпается среди ночи и в темной квартире круги наматывает,плача, в поисках папы, есть желание обо всем ему поведать сею же секунду и в красках), угрожать самоубийством тоже не входит в мои планы. Мне надо как-то по-другому.
Чтобы сам. Чтобы - оппа!!! - что ж я за урод такой? Что ж я наделал?? У меня же супердети и супержена!!! :)))
А так бывает?
Блин, я рехнусь скоро :))) 29.01.2006 20:03:56, Виола Тараканова
Я не собираюсь применять физическую расправу (хотя, признаюсь, первое время удавить ее хотелось), не собираюсь давить на жалость и манипулировать детьми (с другой стороны, когда ребенок просыпается среди ночи и в темной квартире круги наматывает,плача, в поисках папы, есть желание обо всем ему поведать сею же секунду и в красках), угрожать самоубийством тоже не входит в мои планы. Мне надо как-то по-другому.
Чтобы сам. Чтобы - оппа!!! - что ж я за урод такой? Что ж я наделал?? У меня же супердети и супержена!!! :)))
А так бывает?
Блин, я рехнусь скоро :))) 29.01.2006 20:03:56, Виола Тараканова
Заметьте, в рассказанной истории физическая расправа применялвсь к ушедшему мужу, а не к ней. А у Вас получается, что он такой хороший, а она такая плохая, увела, забеременела и т.д. Это не конструктивно, поверьте. Пока Вы будете думать, что он хороший и ни в чем не виноват, Вы будете страдать. Ну он же взрослый человек, если бы он этого не хотел, то ничего бы и не было, он виноват, вероятнее всего гораздо больше, чем эта женщина, т.к инициатором отношений все же чаще бывают мужчины. Просто поймите, не эта, так другая. Дело в мужчине
30.01.2006 11:46:22, граНата
А достоин он супержены и супердетей, а? Вообще, Вы считаете, что он нормально посупил со своими детьми, чтобы называть его "лучшим" папой? И "второе я" его где-то ходит-бродит, Вы ее тоже любите?
29.01.2006 21:02:25, мама-аня
Я не считаю, что он в принципе поступил нормально, но я считаю, что сейчас он делает максимум возможного для детей. И, если уж, у нас никогда более ничего не сложится, то хотя бы папу детям сохраню...
Ну, во-первых, это в данный момент "второе я", неизвестно, чем еще все обернется через некоторое время.
А "достоин- недостоин" - сложный вопрос. Вот вернется - будем его решать.... 29.01.2006 21:49:57, Виола Тараканова
Ну, во-первых, это в данный момент "второе я", неизвестно, чем еще все обернется через некоторое время.
А "достоин- недостоин" - сложный вопрос. Вот вернется - будем его решать.... 29.01.2006 21:49:57, Виола Тараканова
Поймите меня правильно. Я не произвожу впечатление брошенной, несчастной страдалицы. У меня на работе (работаю там с момента разрыва)никто ни о чем не догадывается. Я не стою на коленях, я не рыдаю, не ставлю ультиматумов, не давлю на жалость к детям (наоборот, говорю, что он самый лучший папа) - при общении с ним - все хорошо, все нормально, все в порядке (без него, понятно - уже обрыдалась). Мне просто надо, чтобы он вернулся. Я люблю его.
29.01.2006 20:16:01, Виола Тараканова
Жуть какая! ИХМО, не методы это, глупость одна, и результат соответствующий... ;(((
29.01.2006 19:06:32, Фиглия
ну до такой степени толерантности я еще не дошла ))))
29.01.2006 11:30:09, Виола Тараканова
Желательно не встречаться. Ну найдите другую сиделку, иначе эти встречи душу Вам рвать будут. Отрежьте, и все. Через полгода станет легче, через год выздоровеете совсем.
Дополнительно у отлучению от мужа - займитесь чем-то интересным. Фотографией, садоводством, плетением макраме, выдуванием воздушных пузырей - чем угодно, главное, чтобы захватывало :-)
Пейте Витрум Супер-стресс, персен - когда тяжело становится.
Этим надо переболеть.
А обратно его не нужно. Страсть, секс - еще можно как-то простить, но ребенок на стороне тайком - это все. В сад. 28.01.2006 23:41:07, Бабочка Красавица
Нельзя жить с изменой, я простила приняла, год жила как помоями облитая, все равно потом я виновата осталась что он с той другой растался, и она была лучше.
29.01.2006 15:25:00, Галя+Настя
Дополнительно у отлучению от мужа - займитесь чем-то интересным. Фотографией, садоводством, плетением макраме, выдуванием воздушных пузырей - чем угодно, главное, чтобы захватывало :-)
Пейте Витрум Супер-стресс, персен - когда тяжело становится.
Этим надо переболеть.
А обратно его не нужно. Страсть, секс - еще можно как-то простить, но ребенок на стороне тайком - это все. В сад. 28.01.2006 23:41:07, Бабочка Красавица
Я пробовала отрезать. Не раз. У меня не получилось. И скандалы закатывала, и выгоняла. Все равно он приходил общаться с детьми. Общался и со мной.
31.01.2006 13:40:50, Персик
Понимаю, что все, что я сейчас думаю, это наверное за уши притянутое, цепляние за последнюю соломинку...
Но ведь живут с изменой, да, бывает, все не святые, прекращают, переоценивают, падают в ноги, прощают и живут дальше.
Тут ребенок, тут сложнее. Дама 32 лет, была два раза разведена, встретила его, забеременела - может для нее это последний шанс иметь ребенка. А он ребенка не хотел, на протяжении года пытался несколько раз с ней порвать...
Блин, какие-то сопли. Опять я пытаюсь найти ему оправдание...
Просто, действительно, люблю.
29.01.2006 11:58:11, Виола Тараканова
Но ведь живут с изменой, да, бывает, все не святые, прекращают, переоценивают, падают в ноги, прощают и живут дальше.
Тут ребенок, тут сложнее. Дама 32 лет, была два раза разведена, встретила его, забеременела - может для нее это последний шанс иметь ребенка. А он ребенка не хотел, на протяжении года пытался несколько раз с ней порвать...
Блин, какие-то сопли. Опять я пытаюсь найти ему оправдание...
Просто, действительно, люблю.
29.01.2006 11:58:11, Виола Тараканова
Если бы он ребенка не хотел, его бы и не было. А жить с изменой и ждать следующей... не знаю, я бы не смогла
30.01.2006 11:38:17, граНата
Ну да, цепляетесь за надежду. Я тоже цеплялась каждый раз. Это нормально. Это чтобы пережить было проще.
Можете цепляться, но не встречайтесь с ним. Скажем, дайте ему полгода, чтобы решить, что он хочет. А через полгода разберетесь.
А пока занимайтесь чем-то интересным. 29.01.2006 21:06:03, Бабочка Красавица
Можете цепляться, но не встречайтесь с ним. Скажем, дайте ему полгода, чтобы решить, что он хочет. А через полгода разберетесь.
А пока занимайтесь чем-то интересным. 29.01.2006 21:06:03, Бабочка Красавица
Да не получается не видеться. К детям он регулярно приходит. А мне куда? По крайней мере выдавать-принимать детей приходится
29.01.2006 21:52:32, Виола Тараканова
Вывести к подъезду, самой уйти. Детям сколько лет? Если 7 и больше, вполне реально.
30.01.2006 17:27:50, Бабочка Красавица
детям 3 и 5 лет - не вариант
31.01.2006 16:03:16, Виола Тараканова
Да ничего не делать. Собой заняться. А с ним встречаться пореже и прекратить обсуждения "а как тебе/мне теперь". Пла-а-ачет ещё! Ну,надо же...
28.01.2006 20:48:17, та же опера
Не, пореже не получится, он с детьми сидит, когда я работаю. И отношения не выясняем, один раз такое только было.
28.01.2006 21:10:57, Виола Тараканова
А в каком смысле Вы тогда хотите его вернуть? Денег даёт, по хозяйству/с детьми помогает. Он и так Ваш:) В чём проблема-то?
28.01.2006 21:15:28, наверное, всё ж не та:)
Жить хочу с ним. Секса хочу с ним. Ну и вообще, наверное глупо, но любви....
28.01.2006 21:19:19, Виола Тараканова
Да, в принципе, нет у меня впечатления, что он подлец. То есть, номинально-то, так оно и есть, но может просто запутался(может у человека беда - а близкие должны помогать в беде).Говорит, несколько раз пытался с ней порвать, но не смог.(а вдруг его приворожили?) А теперь старается быть хорошим и там, и здесь. Недавно узнала, что неделю не жил там, а жил один в пустой квартире (от меня он так не уходил). Может, конечно, тешу себя иллюзиями... Но так мне пока проще...
28.01.2006 21:45:18, Виола Тараканова
нет впечатления, что он подлец.. мда.. Да он молодец! подумаешь, ребенка родил, но ведь он же "не хотел". Девушка, просто прошло еще только 2 месяца, вот вы и оправдываете его. неужели за себя не обидно, за детей? да плюньте и разотрите. Он не стоит ваших оправданий и прощений. И даже если он вернется - он все равно туда будет без конца таскаться - там его тоже просто так не отпустят - там ребенок, а значит и деньги, и время.
29.01.2006 23:47:20, читаю
Думаю, девушка хочет, чтобы он вернулся для того, чтобы самой дать ему под зад коленом, то есть слово последнее за собой оставить...
30.01.2006 00:33:36, мама-аня
А чем, собственно не вариантик? :))))
30.01.2006 12:31:29, Тараканова
А как же тогда декларируемая Вами любовь? Любовь, знаете, "всё покрывает, всего надеется, всё переносит". То есть, Вы его и не любите, а хотите просто, чтобы он был Вашим, и Вы могли им распоряжаться, как Вам угодно будет.
Да и Ваши стенания по поводу того, что Вы хотите сохранить детям отца, теряют всякий смысл. Обидевшись на пинок, он может радикально поменять отношение и к Вам, и к детям. Если надо сохранить хоть какие-то отношения после развода, то тут пинки под зад не годятся. Может, Вы всё же попытаетесь разобраться, чего Вы на самом деле хотите? Объяснить ему доходчиво, какой он подлец, вернуть в семью и жить счаствливо? Дэушка, это невозможно! 30.01.2006 13:52:29, та же
Да и Ваши стенания по поводу того, что Вы хотите сохранить детям отца, теряют всякий смысл. Обидевшись на пинок, он может радикально поменять отношение и к Вам, и к детям. Если надо сохранить хоть какие-то отношения после развода, то тут пинки под зад не годятся. Может, Вы всё же попытаетесь разобраться, чего Вы на самом деле хотите? Объяснить ему доходчиво, какой он подлец, вернуть в семью и жить счаствливо? Дэушка, это невозможно! 30.01.2006 13:52:29, та же
Вот тут-то "собака и порылась": муж не знает, чего он хочет потому, что его жена не знает, чего она хочет от него...
30.01.2006 15:39:39, мама-аня
Не надо все так буквально воспринимать. Когда говорят "Я повешусь", это не означает, что это произносится с веревкой в руках. Просто уже всего думано-передумано столько...
Действительно люблю. Всепонимание и всепрощение - с этим похуже, но местами бывает. Сейчас он мне очень нужен, и не смотря на многие неприятные вещи, мне его реально не хватает... С другой стороны, я понимаю, что даже, если он и вернется, то не завтра, не через неделю, а реально через год-другой. И вот тогда, я правда не представляю, что будет, и нужно ли будет мне это.. Сейчас - очень нужно, потом - фиг его знает...
А Вы все ищете подводные камни и несоответствия (((( 31.01.2006 16:15:16, Виола Тараканова
Действительно люблю. Всепонимание и всепрощение - с этим похуже, но местами бывает. Сейчас он мне очень нужен, и не смотря на многие неприятные вещи, мне его реально не хватает... С другой стороны, я понимаю, что даже, если он и вернется, то не завтра, не через неделю, а реально через год-другой. И вот тогда, я правда не представляю, что будет, и нужно ли будет мне это.. Сейчас - очень нужно, потом - фиг его знает...
А Вы все ищете подводные камни и несоответствия (((( 31.01.2006 16:15:16, Виола Тараканова
Пройдёт. Это синдром лишения у Вас. Организм привык за десять лет к образу жизни, к определённому человеку. Хочется, чтобы всё было как раньше и будто ничего не было, главное. Поймите, назад дороги НЕТ. Как Вы это себе практически представляете? Чтобы вернуться к Вам, ему надо будет предать уже ту женщину, ребёнка и то своё чувство, то своё "должен". И какая жизнь, какой секс могут с человеком, про которого Вы знаете, что он на такое способен?
28.01.2006 21:42:57, та же
Да, понятно, что как раньше уже не будет, но может же быть просто по новому...
28.01.2006 21:48:46, Виола Тараканова
Представьте, что Вы не прежняя жена, а некая новая третья женщина. А это по сути так и есть, потому что Вы уже далеко не прежняя безмятежно верящая своему мужу жена и т.д и т.п. Что имеем в анамнезе у мужчины, с которым Вы начнёте по новой жизнь и секс. Предательство первой жены и детей от первого брака, предательство второй жены и ребёнка. Тенденция, однако. На что надеемся в третий раз?
Нет, ради бога. Вы сейчас готовы считать, что человек скрывался, таился, сделал на стороне ребёнка, ушёл из семьи (якобы потому что должен, но почему-то только после Ваших разоблачений), и всё это в бессознательном состоянии ("приворожили") и потому "не виноват". Неужели он такой подарок, что стоит не обращать внимание на то, что он ни за слова, ни за действия свои не отвечает? 28.01.2006 22:22:18, та же
Нет, ради бога. Вы сейчас готовы считать, что человек скрывался, таился, сделал на стороне ребёнка, ушёл из семьи (якобы потому что должен, но почему-то только после Ваших разоблачений), и всё это в бессознательном состоянии ("приворожили") и потому "не виноват". Неужели он такой подарок, что стоит не обращать внимание на то, что он ни за слова, ни за действия свои не отвечает? 28.01.2006 22:22:18, та же
Да, нет, про "приворожили", это я так в прорядке шутки ))). Хотя привороженные и в самом деле ни за слова, ни за поступки не отвечают.
А человек, действительно, неплохой. Раньше говорил, если пойму, что мое сердце здесь осталось - вернусь. Если приму...
А чего он тогда про развод не говорит и кольцо не снимает? Меня щадит? 28.01.2006 22:45:39, Виола Тараканова
А человек, действительно, неплохой. Раньше говорил, если пойму, что мое сердце здесь осталось - вернусь. Если приму...
А чего он тогда про развод не говорит и кольцо не снимает? Меня щадит? 28.01.2006 22:45:39, Виола Тараканова
Успокойтесь. Чем больше Вы думаете, тем больше выдумываете того, что на самом деле не существует. История на самом деле очень проста и банальна. Жил с одной женщиной, надоело, пошёл налево, неумно, зашёл слишком далеко, испугался, кинулся назад, остановился на полдороге, дёрнулся в другую сторону, застыл...Да и фиг с ним. Жалко, что Вы вместе с ним дёргаетесь туда-сюда. Вы так мысленно остановитесь, сядьте, попробуйте отстранённо пронаблюдать весь этот театр. К специалистам бы тоже неплохо. Он Вас, похоже, совсем задёргал.
28.01.2006 23:37:36, та же
:)) не, ну свечку то он только из благих намерений ставил. Потому как на бОльшее не способен - не видит выхода, а хочется быть хорошим для всех.
30.01.2006 16:40:46, Фиглия
Ему хочется быть хорошим в собственных глазах - для себя, а как всем от этого...Он уже весьма осложнил жизнь нескольким людям между прочим.
30.01.2006 20:05:04, мама-аня
Да уж...Бывают, и возвращаются, только их назад не принимают. Предавший один раз, сколько раз еще предаст? Я Вам искренне желаю научиться жить без него, поверить в себя, в то, что встретится Вам человек, который назовет именно Вас своим "вторым я". А БМ - ну его, а его новую "жену" только пожалеть можно, она-то рассчитывает на долгую и счастливую семейную жизнь, а как оно в реале обернется...мда...
28.01.2006 20:41:50, мама-аня
Да, наверное. Учусь жить без него. Технически все отлично получается. Эмоциональная сторона подкачивает...
28.01.2006 21:13:43, Виола Тараканова
Дык. Только два месяца еще ж прошло...Не знаю, нужно ли это Вам, но если действительно думаете вернуть, обратите внимание на свою внешность, одежду, прическу, макияж, пусть он видит, что Вы - независимая и привлекательная женщина, на это мужики падки. У меня с подругой (даже не с одной!) случилось так: заболела она тяжело, муж к ней в больницу походил-походил, а потом к другой на стороне прилепился, проще ему так было, да еще и ребеночка там заделал. А жена возьми, да и выздоровей, на работу вышла и краше прежнего стала...И что, прибежал к ней муженек обратно-то! Где-то через годик. А она и приняла его обратно, что ж говорит, на них, убогих, обижаться, и живут до сих пор вместе, сына вырастили...
28.01.2006 22:51:46, мама-аня
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
