Как это обычно бывает читала, читала и решила вдруг написать.
История достаточно банальная. Ушел муж. Десять лет были вместе, двое маленьких детей. Еще год назад (смотрю фотографии) все было хорошо, и тут на тебе.
За последний год все круто изменилось. Сначала позние возвращения, необъяснимые отлучки (работа, правда довольно мобильная, не в офисе - хотелось верить, и ведь верила), потом нежелания со мной куда-нибудь ездить, ходить, потом странные смс-ки, и отчуждение, общая подавленность. Я уже не помню, когда последний раз видела его улыбающимся...Придирки всякие - не убрано, детьми плохо занимаюсь.. Пыталась выяснить в чем дело, все нормально, говорит."Устал, много работы. Да, люблю тебя, все нормально" Так и жили. То казалось, что вроде все нормально, то опять ненормально. Стали появляться мысли о другой женщине (впервые за 10 лет).
Но потом просто невыносимо стало. Однажды набралась смелости и решило прямо его обо всем спросить. И получила прямой ответ. "Я совершил, грех, никогда себя за это не прощу. У меня есть другая женщина". "Но вы для меня самые родные люди, и, если что, в любой момент, я для вас все". Говорю, может попробуем еще, переживем это. "Нет, я без нее не могу, она - второй я. Ты меня не понимаешь, я не чувствую любви и обожания, а она понимает с полуслова". Думал, думал недели две, потом сказал "все, разговор состоялся, я ухожу, поверь, я не могу по-другому". Потом сказал, что ребенок там у него...
Были и обоюдные рыдания, и секс, и обнимал, успокаивал меня, молюсь, говорит за тебя, свечку в церковь ставил.... Ушел. Уже два месяца как.
Приходит часто, деньги дает исправно. По телефону общаемся часто. Но, блин, так тяжело. Все это без скандалов, истерик, злобы..
Как-то спрашиваю,"вот ты ушел, легче стало?""Нет, говорит, и плачет "как подумаю, что я вас предал, просто невыносимо становится, но я должен был так поступить"
Вот и расскажите, как это? Я его, действительно, люблю. Не дергаю сейчас, хочу, чтобы успокоился. Очень хочу, чтобы вернулся, очень. Что делать-то? Да и можно ли что-нибудь сделать? И бывает, что они возвращаютя?
Поговорите со мной, можно не по существу, а так, из пустого в порожнее.. Очень фигово, п....ц просто.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Банальная история
28.01.2006 19:30:34, Виола Тараканова68 комментариев
Спасибо Всем. За поддержку, за непонимание, за удивление и т.д. За положительные и отрицательны отзывы в мой адрес. Это очень ценно (я совершенно искренне, без издевки). Мною сейчас движут лишь эмоции, а многие из Вас не понаслышке об этом знают - могут что-то подсказать дельное, дать объективную оценку.
Резюме таково. Живу себе дальше и все. Не реву, в ноги не падаю - все чинно благородно, с детьми он видится, деньги в дом пусть приносит (не помешают). Тем не менее, не могу пока "отрезать". Буду думать, что через 2 года вернется. А сейчас буду стараться, чтобы к тому времени я была такоооой!!!! :))) И, действительно, кто знает, что будет два года спустя...
А пока мне так проще.
Всем огрооомнейшее спасибо. Вы молодцы!!
P.S. Наверное, придется скоро зарегистрироваться :)))
31.01.2006 17:10:35, Виола Тараканова
Резюме таково. Живу себе дальше и все. Не реву, в ноги не падаю - все чинно благородно, с детьми он видится, деньги в дом пусть приносит (не помешают). Тем не менее, не могу пока "отрезать". Буду думать, что через 2 года вернется. А сейчас буду стараться, чтобы к тому времени я была такоооой!!!! :))) И, действительно, кто знает, что будет два года спустя...
А пока мне так проще.
Всем огрооомнейшее спасибо. Вы молодцы!!
P.S. Наверное, придется скоро зарегистрироваться :)))
31.01.2006 17:10:35, Виола Тараканова
Вот именно. 2 года - это срок. Год назад я тоже изнывала и желала, чтобы он вернулся. Сейчас поймала себя на мысли, что как здорово, что его нет и он не треплет мне нервы!
И обязательно займите себя интересным делом. 31.01.2006 21:27:37, Бабочка Красавица
И обязательно займите себя интересным делом. 31.01.2006 21:27:37, Бабочка Красавица
бывает, что они возвращаются. Вопрос - действительно - стоит ли?
согласна с темой "многоразового предательства".
любите - верю. Но, возможно, стоит именно прервать отношения ( в смысле слез , секса), хотя это труднее всего..
. Всё. Проехали. "Спасибо за помощь детям, дорогой. Но теперь моя семья - это дети и я. а там - твоя семья." если вдруг ( такое возможно) он снова решит быть с вами - значит - всё по-новой. ухаживания, цветы, целомудренность, заявление в загс, свадьба - и снова новая семья.
два месяца - это очень очень мало. наверно надо будет говорить о чем-то через полгодика, а то и через год.
я предпочитаю общаться с психологом. Мне так гораздо удобнее. Не просто поплакаться, а посмотреть на ситуацию со стороны. И выудить конструктивное решение в самой себе. которое "изнутри" не видно, а только когда с чьей-то помощью смотришь снаружи.
я не могу как вы спокойствие, отсутствие истерик. У меня так практически не получается...а жаль.... вам и карты в руки 31.01.2006 13:45:22, Пионерка
Как все знакомо! Как будто я писала год назад.
Все то же самое. Единственное, ребенка у него там нет, а так, все один в один.
Тогда было очень больно. Как я пережила этот кошмар, не знаю. Но пережила.
Сначала было очень плохо. Жить не хотелось. Я поставила себе цель во что бы то ни стало выйти из этого состояния, прийти в себя. Я стала больше общаться с людьми, появились новые знакомые, даже друзья. Записалась на курсы. Стала ходить в кино, театры, музеи, магазины, ночные клубы, в салон красоты, к подругам. На Новый год детей отправила к своим родителям, сама поехала в Таллин. Пока я гуляла, с детьми сидел БМ. Он часто у нас появлялся, естественно помогал деньгами. Я бы сама не смогла обеспечить детям да и себе такой уровень жизни. С детьми у него наладились прекрасные отношения.
У нас с ним последнее время тоже были очень хорошие отношения. Я видела, что к нам он приходит с удовольствием и с нами ему хорошо.
Две недели назад он вернулся. Не знаю, получится у нас что-то или нет. Надеюсь на это. А если нет, значит не судьба. Теперь я к этому отношусь философски. Чего и вам желаю. 31.01.2006 13:16:12, Персик
Все то же самое. Единственное, ребенка у него там нет, а так, все один в один.
Тогда было очень больно. Как я пережила этот кошмар, не знаю. Но пережила.
Сначала было очень плохо. Жить не хотелось. Я поставила себе цель во что бы то ни стало выйти из этого состояния, прийти в себя. Я стала больше общаться с людьми, появились новые знакомые, даже друзья. Записалась на курсы. Стала ходить в кино, театры, музеи, магазины, ночные клубы, в салон красоты, к подругам. На Новый год детей отправила к своим родителям, сама поехала в Таллин. Пока я гуляла, с детьми сидел БМ. Он часто у нас появлялся, естественно помогал деньгами. Я бы сама не смогла обеспечить детям да и себе такой уровень жизни. С детьми у него наладились прекрасные отношения.
У нас с ним последнее время тоже были очень хорошие отношения. Я видела, что к нам он приходит с удовольствием и с нами ему хорошо.
Две недели назад он вернулся. Не знаю, получится у нас что-то или нет. Надеюсь на это. А если нет, значит не судьба. Теперь я к этому отношусь философски. Чего и вам желаю. 31.01.2006 13:16:12, Персик
Звучит обнадеживающе (для меня). Удачи Вам и большой любви. Буду стараться не растерять себя... Может и мне повезет :)))
31.01.2006 16:23:02, Виола Тараканова
А БМ я одно время воспринимала, как брата-близнеца моего мужа. Ну да, очень похож, ну да, считает своим долгом заботиться о нас с детьми - спасибо ему за это. НО! Я его совсем не знаю как человека. Внешнее сходство, конечно, напоминает о прошлой жизни, но это только видимость, не более того. Он - другой, не тот человек, которого я знала. И это помогало общаться корректно.
А хуже всего мне сейчас, когда БМ говорит, что хочет вернуться. И кое-какие движения предпринимает в эту сторону. Вы не представляете, как это тяжело. И вот тут я точно не знаю, что делать :(
30.01.2006 18:56:08, Сара Барабу
Всё очень знакомо. Очень...
И ситуация, и слова, и поступки...
Могу рассказать, что (возможно) будет дальше... ;)
По сути вопроса - что делать, чтобы он вернулся? - я уже писала тут много раз...
Коротко:
1) заняться собой
2) быть независимой от него женщиной (или хотя бы делать вид)
3) не жалеть его!!!!!
4) не жалеть себя, но баловать, баловать и баловать.
5) демонстрировать ему, что вы интересны другим мужчинам(но, конечно, ненавязчиво)
6) быть максимально равнодушной к нему, его проблемам, словам, поступкам...
7) успокоиться(валерьянка, новопассит??)
Вы сейчас в том самом периоде, когда уже осознали глубину всего произошедшего, но еще не можете смириться. У него же этот период ее не наступил, поэтому "розовые сопли" и "пойми, я не могу иначе"... Всё он может, но не хочет. Ему так удобно - там обожают, тут любят, везде жалеют и ждут - чего еще надо?? Острота чувств! Куча адреналина! Светлые перспективы! ;( Жизнь бьёт ключом, одним словом.
Но, поверьте, ни один мужчина, считавший женщину "своей" не смирится просто так с тем, что она вдруг становится не его. Вот тогда настоящие страсти разгораются! ;) Вот тогда возвращаются в семью, как бы ТАМ хорошо не было...
Вопрос только, а нафига это Вам???
30.01.2006 16:33:13, Фиглия
И ситуация, и слова, и поступки...
Могу рассказать, что (возможно) будет дальше... ;)
По сути вопроса - что делать, чтобы он вернулся? - я уже писала тут много раз...
Коротко:
1) заняться собой
2) быть независимой от него женщиной (или хотя бы делать вид)
3) не жалеть его!!!!!
4) не жалеть себя, но баловать, баловать и баловать.
5) демонстрировать ему, что вы интересны другим мужчинам(но, конечно, ненавязчиво)
6) быть максимально равнодушной к нему, его проблемам, словам, поступкам...
7) успокоиться(валерьянка, новопассит??)
Вы сейчас в том самом периоде, когда уже осознали глубину всего произошедшего, но еще не можете смириться. У него же этот период ее не наступил, поэтому "розовые сопли" и "пойми, я не могу иначе"... Всё он может, но не хочет. Ему так удобно - там обожают, тут любят, везде жалеют и ждут - чего еще надо?? Острота чувств! Куча адреналина! Светлые перспективы! ;( Жизнь бьёт ключом, одним словом.
Но, поверьте, ни один мужчина, считавший женщину "своей" не смирится просто так с тем, что она вдруг становится не его. Вот тогда настоящие страсти разгораются! ;) Вот тогда возвращаются в семью, как бы ТАМ хорошо не было...
Вопрос только, а нафига это Вам???
30.01.2006 16:33:13, Фиглия
По-моему он Вас дурит и Вы ведетесь. Он взрослый человек и прекрасно понимает что происходит. Не знаю зачем он играет в эту игру и держит Вас в надежде, говоря о том как ему плохо, в то время когда ему на самом деле с ней хорошо, причем настолько хорошо, что он ее вторым своим я называет и говорит о любви, обожании и понимании с полуслова. Причем мало того, что дурит, так еще можно подумать, что он в этой истории самый несчастный. И Вы ведетесь. Потому что любите. Но поверьте, тухлое яйцо не обязательно доедать до конца!
30.01.2006 15:55:51, Мамусенька
Я не соглашусь.
Конечно, плохо ему! Это и чувство вины перед семьей, и боль от разрыва отношений, которые были близкими и длились долго, и оставленный ребенок, и сложности в становлении новых отношений с новыми персонажами и новыми ролями.
Да, там у него понимание с полуслова. Но тут у него общая жизнь... и это тоже так просто со счетов не сбросить. И он сейчас, действительно, любит обеих своих женщин и любит обоих своих детей.... Скорее всего, со временем чувства к кому-то из них угаснут (т.к. они отдалятся, отвыкнут друг от друга), а к кому-то окрепнут. Но это будет потом, а сейчас ему трудно разделить себя с любой из этих своих двух семей.
Разрыв всегда происходит достаточно сложно для обеих сторон, кто бы не являлся его инициатором и причиной.
Да, ощущения женщины, конечно, не идут ни в какое сравнение с его теперяшними чувствами и эмоциями. Ведь она ничего такого не ожидала, она ощущает себя преданной, ей очень обидно. Да! Но (вне сравнения с ее чувствами) мужчине сейчас тоже нелегко.
30.01.2006 16:33:02, Anykey
Вот это абсолютно верно.
Я не согласилась с тем, что мужчина "дурит" женщину, от которой уходит. По крайней мере с тем, что он делает это сознательно (оставляя за собой возможность вернуться, с удовольствием пользуясь любовью обеих женщин и т.п.).
Думаю, что он вполне искренен в своих тяжелых переживаниях, искренен в том, что любит обеих и что ему сейчас нелегко.
Ну а что его позиция гораздо более выигрышная, чем у обеих женщин - так тут и спорить нечего. 31.01.2006 10:57:15, Anykey
Конечно!
Вам сейчас очень тяжело. Но это пройдет. И чем дальше, тем лучше все будет у Вас!
А как будет его положение меняться со временем - это совершенно непонятно. 31.01.2006 17:03:38, Anykey
Это другое дело. Это очень даже может быть. Лучше всего перестать считать, что он, вообще, есть (ИМХО) - как человек. Считать его некой абстракцией, с которой время от времени необходимо иметь некие транзакции. Безлично....
Просто я хочу сказать, что та женщина, которая понимает, что ему сейчас тяжело - все же не обязательно идиотка. Просто она не зацикливается на своих ощущениях и не сравнивает все с ними (несравнимо с ними ничто, конечно). И тогда она видит, что ему бывает плохо. 30.01.2006 16:48:27, Anykey
ППКС. А держит скорее всего на всякий случай, вдруг ТАМ сорвется что-нибудь. А еще есть вариант, что он ждет, чтобы кто-нибудь из женщин послал его подальше и тем самым разрубил этот узел, а он как бы ни при чем, а женщина сама виновата, не захотела его такого тонкого и страдающего понять
30.01.2006 16:33:39, граНата
Конечно, плохо ему! Это и чувство вины перед семьей, и боль от разрыва отношений, которые были близкими и длились долго, и оставленный ребенок, и сложности в становлении новых отношений с новыми персонажами и новыми ролями.
Да, там у него понимание с полуслова. Но тут у него общая жизнь... и это тоже так просто со счетов не сбросить. И он сейчас, действительно, любит обеих своих женщин и любит обоих своих детей.... Скорее всего, со временем чувства к кому-то из них угаснут (т.к. они отдалятся, отвыкнут друг от друга), а к кому-то окрепнут. Но это будет потом, а сейчас ему трудно разделить себя с любой из этих своих двух семей.
Разрыв всегда происходит достаточно сложно для обеих сторон, кто бы не являлся его инициатором и причиной.
Да, ощущения женщины, конечно, не идут ни в какое сравнение с его теперяшними чувствами и эмоциями. Ведь она ничего такого не ожидала, она ощущает себя преданной, ей очень обидно. Да! Но (вне сравнения с ее чувствами) мужчине сейчас тоже нелегко.
30.01.2006 16:33:02, Anykey
Ему плохо. С одной стороны. С другой стороны он всем нужен. Его все любят. Его везде ждут. С одной женщиной полное понимание, с другой стороны обоюдные рыдания с сексом. По-моему он неплохо устроился. И похоже, обе женщины стараются сделать для него все, только бы он был с ними. Бедный мужчина, возможно Оля Вы правы, может ему действительно очень плохо. Только мне кажется, что если его и дальше жалеть, то он так и будет всех раком ставить (сорри за выражение).
Просто из поста получается, что все вокруг него пляшут, все готовы окружить его заботой и любовью, дарить ему себя, а он такой несчастный, не может решить от кого же ему принимать эту любовь. И от этого женщины еще больше стараются. Вот и ситуация. А что с ней делать дальше.
ИМХО, надо прекратить жалеть его, а пожалеть себя и детей, которые в таких ситуациях как правило оказываются обделенными вниманием (ведь все силы у их мамы уходят на самоуспокоение и жаление мужа).
Ведь муж может еще очень долгое время прибывать в таком подвешенном состоянии, а может он сам из него и не захочет выходить, не знаю, но по любому, можно это все время провести в переживаниях и раздумьях - как вернуть, а можно задуматься над тем, что ни эти переживания, ни слезы не нужны детям и самой Виоле, начать радоваться тому что есть, любить себя и детей, создать уют в той семье, которая есть сейчас. 30.01.2006 17:57:01, Мамусенька
Просто из поста получается, что все вокруг него пляшут, все готовы окружить его заботой и любовью, дарить ему себя, а он такой несчастный, не может решить от кого же ему принимать эту любовь. И от этого женщины еще больше стараются. Вот и ситуация. А что с ней делать дальше.
ИМХО, надо прекратить жалеть его, а пожалеть себя и детей, которые в таких ситуациях как правило оказываются обделенными вниманием (ведь все силы у их мамы уходят на самоуспокоение и жаление мужа).
Ведь муж может еще очень долгое время прибывать в таком подвешенном состоянии, а может он сам из него и не захочет выходить, не знаю, но по любому, можно это все время провести в переживаниях и раздумьях - как вернуть, а можно задуматься над тем, что ни эти переживания, ни слезы не нужны детям и самой Виоле, начать радоваться тому что есть, любить себя и детей, создать уют в той семье, которая есть сейчас. 30.01.2006 17:57:01, Мамусенька
Я не согласилась с тем, что мужчина "дурит" женщину, от которой уходит. По крайней мере с тем, что он делает это сознательно (оставляя за собой возможность вернуться, с удовольствием пользуясь любовью обеих женщин и т.п.).
Думаю, что он вполне искренен в своих тяжелых переживаниях, искренен в том, что любит обеих и что ему сейчас нелегко.
Ну а что его позиция гораздо более выигрышная, чем у обеих женщин - так тут и спорить нечего. 31.01.2006 10:57:15, Anykey
А ведь не факт,что его позиция останется самой выигрышной. Сейчас - да. У него две женщины, куча детей, его везде любят и ждут. Одна пылинки с него сдувает, другая в лепешку готова расшибиться, чтоб вернулся.
А жизни-то семейной у них и не было. Роман - да. Встречи, переписки. Все было ново, интересно, скрываться надо было - узнаю-не узнаю. А теперь - явь - ребенок 3 мес., быт совместный. Мне говорил: "Я хотел, приходя с работы, чтобы меня никто не дергал; с утра, чтобы можно было поспать, дети по головам не ходили и т.д." И что? Маленький ребенок - не самая спокойная обстановка. Сейчас-то, она, думаю, сама, разруливает. Но потом естественное желание, чтобы живущий с тобой человек, отец ребенка включился в этот процесс. Долго она так вытерпит? Долго ли я смогу верить, что он вернется? Может статься, что никому не будет комфортно в этой ситуации.
И он не останется в выигрыше. Везде одни обязательства....
P.S. Впрочем, это только как вариант.. 31.01.2006 16:53:33, Виола Тараканоа
А жизни-то семейной у них и не было. Роман - да. Встречи, переписки. Все было ново, интересно, скрываться надо было - узнаю-не узнаю. А теперь - явь - ребенок 3 мес., быт совместный. Мне говорил: "Я хотел, приходя с работы, чтобы меня никто не дергал; с утра, чтобы можно было поспать, дети по головам не ходили и т.д." И что? Маленький ребенок - не самая спокойная обстановка. Сейчас-то, она, думаю, сама, разруливает. Но потом естественное желание, чтобы живущий с тобой человек, отец ребенка включился в этот процесс. Долго она так вытерпит? Долго ли я смогу верить, что он вернется? Может статься, что никому не будет комфортно в этой ситуации.
И он не останется в выигрыше. Везде одни обязательства....
P.S. Впрочем, это только как вариант.. 31.01.2006 16:53:33, Виола Тараканоа
Я сначала подумала, что он там действительно нашел свою половинку. И что он изначально семейные обязательства и семейный быт ("В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девченке есть по 300 грамм взрывчатки или даже пол-кило!") принимал.
Если же он бежал от быта, к новым приключениям, то конечно его ждет облом и он это похоже уже просек (судя по тому, что уже один прячется в квартире), что вместо тишины и покоя получил все тот же семейный быт и обязательства.
Наверное, он сейчас находится в стадии понимания, что от обязательств никуда не уйдешь. Если раньше у той женщины были преимущества перед Вами в том, чтобы обеспечить ему этот покой и минимизировать обязательства, то сейчас преимущества скорее у Вас :), потому что грудной ребенок - это все же сложнее. Он требует к себе непрерывного внимания, много плачет, не дает спать ночами и т.п.
Так что у Вас тогда шансов вернуть его очень много.
Мой Вам совет, отойдите от него немного, отстранитесь, семья (ее ядро)- это все же мама и детки. Если у Вас в семье все будет хорошо, он будет в нее сам стремиться и тянуться.
PS:
А Вас не смущает то, что он говорит о том, чтобы его никто не дергал после работы, чтоб поспать подольше и чтоб дети по головам не ходили?
Вы не боитесь оказаться в ситуации, когда Вам придется постоянно создавать такие условия - сдерживать детей, соблюдать тишину после прихода его с работы и утром (а с детьми это непросто, тем более с маленькими). Будет ли такая жизнь в радость?
31.01.2006 17:58:35, Мамусенька
Если же он бежал от быта, к новым приключениям, то конечно его ждет облом и он это похоже уже просек (судя по тому, что уже один прячется в квартире), что вместо тишины и покоя получил все тот же семейный быт и обязательства.
Наверное, он сейчас находится в стадии понимания, что от обязательств никуда не уйдешь. Если раньше у той женщины были преимущества перед Вами в том, чтобы обеспечить ему этот покой и минимизировать обязательства, то сейчас преимущества скорее у Вас :), потому что грудной ребенок - это все же сложнее. Он требует к себе непрерывного внимания, много плачет, не дает спать ночами и т.п.
Так что у Вас тогда шансов вернуть его очень много.
Мой Вам совет, отойдите от него немного, отстранитесь, семья (ее ядро)- это все же мама и детки. Если у Вас в семье все будет хорошо, он будет в нее сам стремиться и тянуться.
PS:
А Вас не смущает то, что он говорит о том, чтобы его никто не дергал после работы, чтоб поспать подольше и чтоб дети по головам не ходили?
Вы не боитесь оказаться в ситуации, когда Вам придется постоянно создавать такие условия - сдерживать детей, соблюдать тишину после прихода его с работы и утром (а с детьми это непросто, тем более с маленькими). Будет ли такая жизнь в радость?
31.01.2006 17:58:35, Мамусенька
Вам сейчас очень тяжело. Но это пройдет. И чем дальше, тем лучше все будет у Вас!
А как будет его положение меняться со временем - это совершенно непонятно. 31.01.2006 17:03:38, Anykey
Да, да. Только время. Спасибо.
31.01.2006 17:14:05, Виола Тараканова
Кстати, Вы можете это время провести даже с пользой для себя. Понять что было не так, что можно было бы изменить, улучшить в себе. Почитать книжки типа "Мужчины с марса, Женщины с венеры " Дж. Грея. Уделить себе любимой больше внимания :) Ведь это отличный шанс :)) Держитесь. И не забывайте о детках :)
31.01.2006 18:12:05, Мамусенька
Да, Оль, но самое неконструктивное из моего опыта, это позволить себе его жалеть!
30.01.2006 16:36:05, Фиглия
Просто я хочу сказать, что та женщина, которая понимает, что ему сейчас тяжело - все же не обязательно идиотка. Просто она не зацикливается на своих ощущениях и не сравнивает все с ними (несравнимо с ними ничто, конечно). И тогда она видит, что ему бывает плохо. 30.01.2006 16:48:27, Anykey
Желаю всего наилучшего! 30.01.2006 15:40:33, НатаSha и ЮляSha (8,5)
Если Вам от этого действительно будет легче, расскажу, как они возвращаются. Это про моего отца. Он ушел из семьи, когда мне было 9 лет. Мать рыдала, умоляла на коленях, чтоб остался. Ушел. А потом мать познакомили с женщиной, которая по видимому прошла через всё это, она и начала учить мать, как вернуть отца. Про их разговоры ничего не знаю. Могу рассказать только про методы.
1) Выведывание информации про ту женщину. Все плюсы-минусы его проживания там, начиная от того, что дома ничего не делал, а там каждое утро за молочком-хлебом бегать запрягли. А заканчивая звонками в ту квартиру, и если подходил отец, то мужской голос просил позвать Аню допустим и интересовался, "ты ее новый ё..рь что ль?"
2) Через ребенка, т.е. меня. Мне писали текст, я его заучивала, - слёзно-умоляющий типа "папа, вернись, мне без тебя так плохо!" Мать меня привозила к его работе и уезжала, дальше я шла сама, изрекала весь текст, говорила, что сама приехала к нему на работу за тридевять земель, у него естессно не оставалось вариантов, отпрашивался с работы, вёз меня домой, попутно чуть не плакал от вины перед ребенком.
3) Наняли мужиков, которые избили отца, не до полусмерти, а попугали, типа отстань от нашей Аньки, мы ее как тра..али, так и будем тра..ать, а ты нам не к месту. Это стало у отца последней каплей, он вернулся.
И несмотря на то, что он так и не узнал, что всё происходящее тогда было подстроенным, отношений с матерью хороших уже никогда не было. Были потом и другие женщины, а мать знала и терпела, потому что для нее главное, чтоб он был рядом. Не знаю, мой выбор явно аналогичным бы не был. А Вы сами смотрите, что для Вас лучше. В любом случае желаю Вам внутреннего покоя и гармонии с собой... 29.01.2006 17:25:46, не хочу, скроюсь
1) Выведывание информации про ту женщину. Все плюсы-минусы его проживания там, начиная от того, что дома ничего не делал, а там каждое утро за молочком-хлебом бегать запрягли. А заканчивая звонками в ту квартиру, и если подходил отец, то мужской голос просил позвать Аню допустим и интересовался, "ты ее новый ё..рь что ль?"
2) Через ребенка, т.е. меня. Мне писали текст, я его заучивала, - слёзно-умоляющий типа "папа, вернись, мне без тебя так плохо!" Мать меня привозила к его работе и уезжала, дальше я шла сама, изрекала весь текст, говорила, что сама приехала к нему на работу за тридевять земель, у него естессно не оставалось вариантов, отпрашивался с работы, вёз меня домой, попутно чуть не плакал от вины перед ребенком.
3) Наняли мужиков, которые избили отца, не до полусмерти, а попугали, типа отстань от нашей Аньки, мы ее как тра..али, так и будем тра..ать, а ты нам не к месту. Это стало у отца последней каплей, он вернулся.
И несмотря на то, что он так и не узнал, что всё происходящее тогда было подстроенным, отношений с матерью хороших уже никогда не было. Были потом и другие женщины, а мать знала и терпела, потому что для нее главное, чтоб он был рядом. Не знаю, мой выбор явно аналогичным бы не был. А Вы сами смотрите, что для Вас лучше. В любом случае желаю Вам внутреннего покоя и гармонии с собой... 29.01.2006 17:25:46, не хочу, скроюсь
Так не годится(((.
Я не собираюсь применять физическую расправу (хотя, признаюсь, первое время удавить ее хотелось), не собираюсь давить на жалость и манипулировать детьми (с другой стороны, когда ребенок просыпается среди ночи и в темной квартире круги наматывает,плача, в поисках папы, есть желание обо всем ему поведать сею же секунду и в красках), угрожать самоубийством тоже не входит в мои планы. Мне надо как-то по-другому.
Чтобы сам. Чтобы - оппа!!! - что ж я за урод такой? Что ж я наделал?? У меня же супердети и супержена!!! :)))
А так бывает?
Блин, я рехнусь скоро :))) 29.01.2006 20:03:56, Виола Тараканова
Я не собираюсь применять физическую расправу (хотя, признаюсь, первое время удавить ее хотелось), не собираюсь давить на жалость и манипулировать детьми (с другой стороны, когда ребенок просыпается среди ночи и в темной квартире круги наматывает,плача, в поисках папы, есть желание обо всем ему поведать сею же секунду и в красках), угрожать самоубийством тоже не входит в мои планы. Мне надо как-то по-другому.
Чтобы сам. Чтобы - оппа!!! - что ж я за урод такой? Что ж я наделал?? У меня же супердети и супержена!!! :)))
А так бывает?
Блин, я рехнусь скоро :))) 29.01.2006 20:03:56, Виола Тараканова
Заметьте, в рассказанной истории физическая расправа применялвсь к ушедшему мужу, а не к ней. А у Вас получается, что он такой хороший, а она такая плохая, увела, забеременела и т.д. Это не конструктивно, поверьте. Пока Вы будете думать, что он хороший и ни в чем не виноват, Вы будете страдать. Ну он же взрослый человек, если бы он этого не хотел, то ничего бы и не было, он виноват, вероятнее всего гораздо больше, чем эта женщина, т.к инициатором отношений все же чаще бывают мужчины. Просто поймите, не эта, так другая. Дело в мужчине
30.01.2006 11:46:22, граНата
А достоин он супержены и супердетей, а? Вообще, Вы считаете, что он нормально посупил со своими детьми, чтобы называть его "лучшим" папой? И "второе я" его где-то ходит-бродит, Вы ее тоже любите?
29.01.2006 21:02:25, мама-аня
Я не считаю, что он в принципе поступил нормально, но я считаю, что сейчас он делает максимум возможного для детей. И, если уж, у нас никогда более ничего не сложится, то хотя бы папу детям сохраню...
Ну, во-первых, это в данный момент "второе я", неизвестно, чем еще все обернется через некоторое время.
А "достоин- недостоин" - сложный вопрос. Вот вернется - будем его решать.... 29.01.2006 21:49:57, Виола Тараканова
Ну, во-первых, это в данный момент "второе я", неизвестно, чем еще все обернется через некоторое время.
А "достоин- недостоин" - сложный вопрос. Вот вернется - будем его решать.... 29.01.2006 21:49:57, Виола Тараканова
Поймите меня правильно. Я не произвожу впечатление брошенной, несчастной страдалицы. У меня на работе (работаю там с момента разрыва)никто ни о чем не догадывается. Я не стою на коленях, я не рыдаю, не ставлю ультиматумов, не давлю на жалость к детям (наоборот, говорю, что он самый лучший папа) - при общении с ним - все хорошо, все нормально, все в порядке (без него, понятно - уже обрыдалась). Мне просто надо, чтобы он вернулся. Я люблю его.
29.01.2006 20:16:01, Виола Тараканова
Жуть какая! ИХМО, не методы это, глупость одна, и результат соответствующий... ;(((
29.01.2006 19:06:32, Фиглия
ну до такой степени толерантности я еще не дошла ))))
29.01.2006 11:30:09, Виола Тараканова
Желательно не встречаться. Ну найдите другую сиделку, иначе эти встречи душу Вам рвать будут. Отрежьте, и все. Через полгода станет легче, через год выздоровеете совсем.
Дополнительно у отлучению от мужа - займитесь чем-то интересным. Фотографией, садоводством, плетением макраме, выдуванием воздушных пузырей - чем угодно, главное, чтобы захватывало :-)
Пейте Витрум Супер-стресс, персен - когда тяжело становится.
Этим надо переболеть.
А обратно его не нужно. Страсть, секс - еще можно как-то простить, но ребенок на стороне тайком - это все. В сад. 28.01.2006 23:41:07, Бабочка Красавица
Нельзя жить с изменой, я простила приняла, год жила как помоями облитая, все равно потом я виновата осталась что он с той другой растался, и она была лучше.
29.01.2006 15:25:00, Галя+Настя
Дополнительно у отлучению от мужа - займитесь чем-то интересным. Фотографией, садоводством, плетением макраме, выдуванием воздушных пузырей - чем угодно, главное, чтобы захватывало :-)
Пейте Витрум Супер-стресс, персен - когда тяжело становится.
Этим надо переболеть.
А обратно его не нужно. Страсть, секс - еще можно как-то простить, но ребенок на стороне тайком - это все. В сад. 28.01.2006 23:41:07, Бабочка Красавица
Я пробовала отрезать. Не раз. У меня не получилось. И скандалы закатывала, и выгоняла. Все равно он приходил общаться с детьми. Общался и со мной.
31.01.2006 13:40:50, Персик
Понимаю, что все, что я сейчас думаю, это наверное за уши притянутое, цепляние за последнюю соломинку...
Но ведь живут с изменой, да, бывает, все не святые, прекращают, переоценивают, падают в ноги, прощают и живут дальше.
Тут ребенок, тут сложнее. Дама 32 лет, была два раза разведена, встретила его, забеременела - может для нее это последний шанс иметь ребенка. А он ребенка не хотел, на протяжении года пытался несколько раз с ней порвать...
Блин, какие-то сопли. Опять я пытаюсь найти ему оправдание...
Просто, действительно, люблю.
29.01.2006 11:58:11, Виола Тараканова
Но ведь живут с изменой, да, бывает, все не святые, прекращают, переоценивают, падают в ноги, прощают и живут дальше.
Тут ребенок, тут сложнее. Дама 32 лет, была два раза разведена, встретила его, забеременела - может для нее это последний шанс иметь ребенка. А он ребенка не хотел, на протяжении года пытался несколько раз с ней порвать...
Блин, какие-то сопли. Опять я пытаюсь найти ему оправдание...
Просто, действительно, люблю.
29.01.2006 11:58:11, Виола Тараканова
Если бы он ребенка не хотел, его бы и не было. А жить с изменой и ждать следующей... не знаю, я бы не смогла
30.01.2006 11:38:17, граНата
Ну да, цепляетесь за надежду. Я тоже цеплялась каждый раз. Это нормально. Это чтобы пережить было проще.
Можете цепляться, но не встречайтесь с ним. Скажем, дайте ему полгода, чтобы решить, что он хочет. А через полгода разберетесь.
А пока занимайтесь чем-то интересным. 29.01.2006 21:06:03, Бабочка Красавица
Можете цепляться, но не встречайтесь с ним. Скажем, дайте ему полгода, чтобы решить, что он хочет. А через полгода разберетесь.
А пока занимайтесь чем-то интересным. 29.01.2006 21:06:03, Бабочка Красавица
Да не получается не видеться. К детям он регулярно приходит. А мне куда? По крайней мере выдавать-принимать детей приходится
29.01.2006 21:52:32, Виола Тараканова
Вывести к подъезду, самой уйти. Детям сколько лет? Если 7 и больше, вполне реально.
30.01.2006 17:27:50, Бабочка Красавица
детям 3 и 5 лет - не вариант
31.01.2006 16:03:16, Виола Тараканова
Да ничего не делать. Собой заняться. А с ним встречаться пореже и прекратить обсуждения "а как тебе/мне теперь". Пла-а-ачет ещё! Ну,надо же...
28.01.2006 20:48:17, та же опера
Не, пореже не получится, он с детьми сидит, когда я работаю. И отношения не выясняем, один раз такое только было.
28.01.2006 21:10:57, Виола Тараканова
А в каком смысле Вы тогда хотите его вернуть? Денег даёт, по хозяйству/с детьми помогает. Он и так Ваш:) В чём проблема-то?
28.01.2006 21:15:28, наверное, всё ж не та:)
Жить хочу с ним. Секса хочу с ним. Ну и вообще, наверное глупо, но любви....
28.01.2006 21:19:19, Виола Тараканова
Да, в принципе, нет у меня впечатления, что он подлец. То есть, номинально-то, так оно и есть, но может просто запутался(может у человека беда - а близкие должны помогать в беде).Говорит, несколько раз пытался с ней порвать, но не смог.(а вдруг его приворожили?) А теперь старается быть хорошим и там, и здесь. Недавно узнала, что неделю не жил там, а жил один в пустой квартире (от меня он так не уходил). Может, конечно, тешу себя иллюзиями... Но так мне пока проще...
28.01.2006 21:45:18, Виола Тараканова
нет впечатления, что он подлец.. мда.. Да он молодец! подумаешь, ребенка родил, но ведь он же "не хотел". Девушка, просто прошло еще только 2 месяца, вот вы и оправдываете его. неужели за себя не обидно, за детей? да плюньте и разотрите. Он не стоит ваших оправданий и прощений. И даже если он вернется - он все равно туда будет без конца таскаться - там его тоже просто так не отпустят - там ребенок, а значит и деньги, и время.
29.01.2006 23:47:20, читаю
Думаю, девушка хочет, чтобы он вернулся для того, чтобы самой дать ему под зад коленом, то есть слово последнее за собой оставить...
30.01.2006 00:33:36, мама-аня
А чем, собственно не вариантик? :))))
30.01.2006 12:31:29, Тараканова
А как же тогда декларируемая Вами любовь? Любовь, знаете, "всё покрывает, всего надеется, всё переносит". То есть, Вы его и не любите, а хотите просто, чтобы он был Вашим, и Вы могли им распоряжаться, как Вам угодно будет.
Да и Ваши стенания по поводу того, что Вы хотите сохранить детям отца, теряют всякий смысл. Обидевшись на пинок, он может радикально поменять отношение и к Вам, и к детям. Если надо сохранить хоть какие-то отношения после развода, то тут пинки под зад не годятся. Может, Вы всё же попытаетесь разобраться, чего Вы на самом деле хотите? Объяснить ему доходчиво, какой он подлец, вернуть в семью и жить счаствливо? Дэушка, это невозможно! 30.01.2006 13:52:29, та же
Да и Ваши стенания по поводу того, что Вы хотите сохранить детям отца, теряют всякий смысл. Обидевшись на пинок, он может радикально поменять отношение и к Вам, и к детям. Если надо сохранить хоть какие-то отношения после развода, то тут пинки под зад не годятся. Может, Вы всё же попытаетесь разобраться, чего Вы на самом деле хотите? Объяснить ему доходчиво, какой он подлец, вернуть в семью и жить счаствливо? Дэушка, это невозможно! 30.01.2006 13:52:29, та же
Вот тут-то "собака и порылась": муж не знает, чего он хочет потому, что его жена не знает, чего она хочет от него...
30.01.2006 15:39:39, мама-аня
Не надо все так буквально воспринимать. Когда говорят "Я повешусь", это не означает, что это произносится с веревкой в руках. Просто уже всего думано-передумано столько...
Действительно люблю. Всепонимание и всепрощение - с этим похуже, но местами бывает. Сейчас он мне очень нужен, и не смотря на многие неприятные вещи, мне его реально не хватает... С другой стороны, я понимаю, что даже, если он и вернется, то не завтра, не через неделю, а реально через год-другой. И вот тогда, я правда не представляю, что будет, и нужно ли будет мне это.. Сейчас - очень нужно, потом - фиг его знает...
А Вы все ищете подводные камни и несоответствия (((( 31.01.2006 16:15:16, Виола Тараканова
Действительно люблю. Всепонимание и всепрощение - с этим похуже, но местами бывает. Сейчас он мне очень нужен, и не смотря на многие неприятные вещи, мне его реально не хватает... С другой стороны, я понимаю, что даже, если он и вернется, то не завтра, не через неделю, а реально через год-другой. И вот тогда, я правда не представляю, что будет, и нужно ли будет мне это.. Сейчас - очень нужно, потом - фиг его знает...
А Вы все ищете подводные камни и несоответствия (((( 31.01.2006 16:15:16, Виола Тараканова
Пройдёт. Это синдром лишения у Вас. Организм привык за десять лет к образу жизни, к определённому человеку. Хочется, чтобы всё было как раньше и будто ничего не было, главное. Поймите, назад дороги НЕТ. Как Вы это себе практически представляете? Чтобы вернуться к Вам, ему надо будет предать уже ту женщину, ребёнка и то своё чувство, то своё "должен". И какая жизнь, какой секс могут с человеком, про которого Вы знаете, что он на такое способен?
28.01.2006 21:42:57, та же
Да, понятно, что как раньше уже не будет, но может же быть просто по новому...
28.01.2006 21:48:46, Виола Тараканова
Представьте, что Вы не прежняя жена, а некая новая третья женщина. А это по сути так и есть, потому что Вы уже далеко не прежняя безмятежно верящая своему мужу жена и т.д и т.п. Что имеем в анамнезе у мужчины, с которым Вы начнёте по новой жизнь и секс. Предательство первой жены и детей от первого брака, предательство второй жены и ребёнка. Тенденция, однако. На что надеемся в третий раз?
Нет, ради бога. Вы сейчас готовы считать, что человек скрывался, таился, сделал на стороне ребёнка, ушёл из семьи (якобы потому что должен, но почему-то только после Ваших разоблачений), и всё это в бессознательном состоянии ("приворожили") и потому "не виноват". Неужели он такой подарок, что стоит не обращать внимание на то, что он ни за слова, ни за действия свои не отвечает? 28.01.2006 22:22:18, та же
Нет, ради бога. Вы сейчас готовы считать, что человек скрывался, таился, сделал на стороне ребёнка, ушёл из семьи (якобы потому что должен, но почему-то только после Ваших разоблачений), и всё это в бессознательном состоянии ("приворожили") и потому "не виноват". Неужели он такой подарок, что стоит не обращать внимание на то, что он ни за слова, ни за действия свои не отвечает? 28.01.2006 22:22:18, та же
Да, нет, про "приворожили", это я так в прорядке шутки ))). Хотя привороженные и в самом деле ни за слова, ни за поступки не отвечают.
А человек, действительно, неплохой. Раньше говорил, если пойму, что мое сердце здесь осталось - вернусь. Если приму...
А чего он тогда про развод не говорит и кольцо не снимает? Меня щадит? 28.01.2006 22:45:39, Виола Тараканова
А человек, действительно, неплохой. Раньше говорил, если пойму, что мое сердце здесь осталось - вернусь. Если приму...
А чего он тогда про развод не говорит и кольцо не снимает? Меня щадит? 28.01.2006 22:45:39, Виола Тараканова
Успокойтесь. Чем больше Вы думаете, тем больше выдумываете того, что на самом деле не существует. История на самом деле очень проста и банальна. Жил с одной женщиной, надоело, пошёл налево, неумно, зашёл слишком далеко, испугался, кинулся назад, остановился на полдороге, дёрнулся в другую сторону, застыл...Да и фиг с ним. Жалко, что Вы вместе с ним дёргаетесь туда-сюда. Вы так мысленно остановитесь, сядьте, попробуйте отстранённо пронаблюдать весь этот театр. К специалистам бы тоже неплохо. Он Вас, похоже, совсем задёргал.
28.01.2006 23:37:36, та же
:)) не, ну свечку то он только из благих намерений ставил. Потому как на бОльшее не способен - не видит выхода, а хочется быть хорошим для всех.
30.01.2006 16:40:46, Фиглия
Ему хочется быть хорошим в собственных глазах - для себя, а как всем от этого...Он уже весьма осложнил жизнь нескольким людям между прочим.
30.01.2006 20:05:04, мама-аня
Да уж...Бывают, и возвращаются, только их назад не принимают. Предавший один раз, сколько раз еще предаст? Я Вам искренне желаю научиться жить без него, поверить в себя, в то, что встретится Вам человек, который назовет именно Вас своим "вторым я". А БМ - ну его, а его новую "жену" только пожалеть можно, она-то рассчитывает на долгую и счастливую семейную жизнь, а как оно в реале обернется...мда...
28.01.2006 20:41:50, мама-аня
Да, наверное. Учусь жить без него. Технически все отлично получается. Эмоциональная сторона подкачивает...
28.01.2006 21:13:43, Виола Тараканова
Дык. Только два месяца еще ж прошло...Не знаю, нужно ли это Вам, но если действительно думаете вернуть, обратите внимание на свою внешность, одежду, прическу, макияж, пусть он видит, что Вы - независимая и привлекательная женщина, на это мужики падки. У меня с подругой (даже не с одной!) случилось так: заболела она тяжело, муж к ней в больницу походил-походил, а потом к другой на стороне прилепился, проще ему так было, да еще и ребеночка там заделал. А жена возьми, да и выздоровей, на работу вышла и краше прежнего стала...И что, прибежал к ней муженек обратно-то! Где-то через годик. А она и приняла его обратно, что ж говорит, на них, убогих, обижаться, и живут до сих пор вместе, сына вырастили...
28.01.2006 22:51:46, мама-аня
Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
