Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Привет ! ситуация моя непростая - я в те
Привет ! ситуация моя непростая - я в течение 6 лет встречалась с человеком, которого любила и люблю. По ряду причин мы не можем быть вместе... Все эти годы я безумно мечтала о втором ребенке, мечтаю и сейчас, понимая, что папа его жить с нами не будет. Как быть, время идет, я понимаю, что если не рожу второго ребенка сейчас, то шансов встретить новую любовь у меня практически нет, точнее, нет уже времени, мне уже за 35. Финансовую помощь наш папа готов обеспечивать, да и я неплохо стою на ногах. Стоит ли мне чего-то бояться, разве радость материнства, ребенка от любимого человека сравнима с чем-то еще ?? помогите мне Вашим советом, опытом, мыслями...
22.11.2005 18:00:40, Elena_Ka
89 комментариев
За 4,5 года (сколько старшему), я успела понять следующее:
1.я ни капли не жалею, что родила своих детей, 2.надеяться, действительно лучше только на себя, что бы ни обещал папа (хотя нам он помогает, но требует за это чуть ли не в ножки ему кланяться)
3.Если очень трудно (а от этого никто не застрахован), а папа не желает помогать, находит кучу причин, чтобы не сделать твою жизнь с малышом хоть немного легче, любовь к нему, как ни старайся, проходит. И приходит осознание: А любовь ли это была, или просто детки на свет просились?
Вот такие мысли.
Желаю Вам удачи! И, какой бы выбор Вы ни сделали, никогда не жалейте о нём!
28.11.2005 02:04:06, solnechka
то что мч обещает сейчас - не факт что оно будет потом.
вы сами подумайте, сможете вы ребенка одна растить?
Хватит финансов?
есть кто на подхвате, чтобы в случае чего с мелким посидеть?
насколько избалован вниманием первый ребенок, не будет ли дикой ревности?
хватит ли у вас сил и здоровья?
если на все это ответ - да - то почему нет?
минусов на самом деле не так много.. первый ребенок без родителя, второй.. какая в общем разница? при условии что детей это не напрягает - в этом минуса не вижу вообще:)
дерзайте:) 24.11.2005 15:29:12, Дара
Я Вас поддержать хочу. В любви рожденный ребенок - это ооочень много! Удачи и здоровенького малыша Вам.
Я вот, если Бог даст, еще одного очень надеюсь воспитать (к своим двум впридачу). А у Вас и любимый человек!и поддержит!
Я еще чего сказать хочу - спокойно так обдумайте, обсудите с папой возможность не просто и не только денежек Вам в руки/на счет ежемесячно, но и депозит на ребенка. Желательно крупной суммой сразу. Потому что обстоятельства меняются, люди тоже. Это, конечно, чисто практическое соображение, но просто чтобы потом Вы порадовались своей предусмотрительности.
24.11.2005 12:59:07, АнглоГалка
Я вот, если Бог даст, еще одного очень надеюсь воспитать (к своим двум впридачу). А у Вас и любимый человек!и поддержит!
Я еще чего сказать хочу - спокойно так обдумайте, обсудите с папой возможность не просто и не только денежек Вам в руки/на счет ежемесячно, но и депозит на ребенка. Желательно крупной суммой сразу. Потому что обстоятельства меняются, люди тоже. Это, конечно, чисто практическое соображение, но просто чтобы потом Вы порадовались своей предусмотрительности.
24.11.2005 12:59:07, АнглоГалка
Депозит - это очень даже мудро! Заодно по отношению папы к подобному предложению можно проверить его на "вшивость".
24.11.2005 18:49:06, Тополь
Спасибо Вам большое. Честное слово, я очень благодарна поддержке.
24.11.2005 15:15:38, Elena_Ka
На вашем месте я бы 100% родила. Тем более, финансовую помощь папа готов обеспечивать. Мне вот, к примеру, никто финансовой помощи не обещал,никто от меня детей не хочет. А у вас - согласие будущего папы есть, так в чем проблема? Рожайте! Тем более, чем дальше, тем сложнее забеременеть. 24.11.2005 11:05:21, хухра-мухра
готова обсудить все плюсы-минусы, отбросив в сторону эмоциональную составляющую, а рассматривая папашу как производителя! честно скажу, что плюсов вижу гораздо больше !!!
24.11.2005 12:22:39, Elena_Ka
Я как-то не совсем уяснила - Вы мечтаете о ВТОРОМ ребенке или о ребенке от ЭТОГО мужчины?
В целом ИМХО: если Вы готовы к тому, что будете жить одна с двумя детьми без поддержки не только материальной, но и любой другой, если Вам нужен второй ребенок сам по себе, а не от этого конкретного любимого и дорогого, если знаете, как объяснить это своему первому и второму ребенку - рожайте.
Я сама так родила своего первого и пока единственного - в 33 года. Ни минуты не рассчитывала на его отца ни в каком смысле. Труднее ли растить ребенка без отца - не знаю, мне не с чем сравнивать:-)
Кстати, 35 лет для рождения второго ребенка - это не возраст. Это для первого "чуть-чуть уже многовато", и то не всегда :-)
23.11.2005 20:33:47, Тополь
В целом ИМХО: если Вы готовы к тому, что будете жить одна с двумя детьми без поддержки не только материальной, но и любой другой, если Вам нужен второй ребенок сам по себе, а не от этого конкретного любимого и дорогого, если знаете, как объяснить это своему первому и второму ребенку - рожайте.
Я сама так родила своего первого и пока единственного - в 33 года. Ни минуты не рассчитывала на его отца ни в каком смысле. Труднее ли растить ребенка без отца - не знаю, мне не с чем сравнивать:-)
Кстати, 35 лет для рождения второго ребенка - это не возраст. Это для первого "чуть-чуть уже многовато", и то не всегда :-)
23.11.2005 20:33:47, Тополь
Мне кажется, вполне обычная ситуация.Я бы рожала.Не думаю что что-то ужасное тут может произойти.В лучшем случае-вы так и будете встречаться,и материально он будет помогать.В худшем случае-не будете встречаться,и помощи не будет.Но вы сами неплохо обеспечены,если на 2-х детей хватит,то особых проблем для Вас тут не вижу,ИМХО. А двое детей-для самих детей-это лучше чем один))) Опять же ИМХО.Это я про тот вариант,если не будете встречаться и помощи не будет-в первом случае останетесь одна с одним ребенком-во втором-одна но с двумя.С двумя лучше.
23.11.2005 13:26:07, Линдаа
Мне очень стыдно! но я не знаю, что такое сокращение ИМХО. расшифруйте, я тут недавно. И спасибо огромное за поддержку, мне это крайне необходимо, честное слово.
23.11.2005 15:54:34, Elena_Ka
ИМХО - что-то вроде моё маленькое ненавязчивое мнение, произошло от In My Humble Opinion
23.11.2005 16:48:03, Лана Б.
Если честно - я категорически против. Больше всего "смущает" возраст и то, что папа жить с ребенком не собирается. Мне кажется, всем (ну, многим) ХОЧЕТСЯ:)) много всего. А ребенка надо успеть вырастить и выучить. Поддержка нужна не только материальная, а элементарно по дому помочь, с ребеноком. А можно еще циничный совет: если у планируемого папы ребенок "нездоровый" (это не отмазка?), риск рождения больного ребенка возрастает... Да еще с учетом возраста мамы. Живите, радуйтесь наличию ребенка, любимого мужчины...
23.11.2005 12:42:25, N1
Ваше желание понятно. Даже более чем.:) Кратко скажу так - если у вас есть потребность в ребенке, есть мечты о том, как вы будете его воспитывать, и более-менее нормальная материальная база для этого, значит, ЧТО ТУТ ДУМАТЬ???? ;) Горше, знаете ли, сожалеть о неслучившемся, чем разгребать последствия сделаного.
Почитала ваши сообщения в Семейной - я бы не рассчитывала на этого мужчину, как на мужа. На его помощь, периодическую заботу - да, можно надеяться, судя по вашим отзывам он ответственный человек, но вот это: "его жена устроила страшный скандал, с угрозами убить детей, зарезать, выкинуть в окно..." Знаете, здесь попахивает сильным преувеличением с ЕГО стороны(Вы же явно не присутствовали при сём разговоре, так?) и желанием прикрыться невменяемой женой, чтоб ничего не менять. Как это обычно бывает, мужчине удобно быть многоженцем в нашем, российском, понимании - все о нем заботятся, а он, как сыр в масле, катается. Зачем что-то менять?? Главное с вашей стороны - относиться к этой ситуации с открытыми глазами.
Удачи Вам и сил!
23.11.2005 12:41:59, Фиглия
Почитала ваши сообщения в Семейной - я бы не рассчитывала на этого мужчину, как на мужа. На его помощь, периодическую заботу - да, можно надеяться, судя по вашим отзывам он ответственный человек, но вот это: "его жена устроила страшный скандал, с угрозами убить детей, зарезать, выкинуть в окно..." Знаете, здесь попахивает сильным преувеличением с ЕГО стороны(Вы же явно не присутствовали при сём разговоре, так?) и желанием прикрыться невменяемой женой, чтоб ничего не менять. Как это обычно бывает, мужчине удобно быть многоженцем в нашем, российском, понимании - все о нем заботятся, а он, как сыр в масле, катается. Зачем что-то менять?? Главное с вашей стороны - относиться к этой ситуации с открытыми глазами.
Удачи Вам и сил!
23.11.2005 12:41:59, Фиглия
как кто-то сказал: "если бы я рожала от каждого любимого мужчины..." По-моему, это естественная потребность любящей женщины предлагать себя в качестве матери для будущих детей любимого, это одно из выражений любви. Проблема в том, что любовь приходит и уходит, а дети остаются. Если Вы готовы взять на себя полностью всю заботу и ответственность за будущего ребёнка совершенно не рассчитывая на чью-то помощь, не комплексуя перед статусом матери-одиночки - заводите.
22.11.2005 21:22:49, Лана Б.
Или я что-то не поняла, или - это серьёзно?? я должна спрашивать у уже имеющихся детей рожать ли мне и от кого??? ;)
23.11.2005 11:55:21, Фиглия
ыыыыы...:)))) Я представила, как я своей малявке сначала объясняю откуда беруться дети - тут хоть хорошо, уже есть фундамент, уже она кой-чего знает... потом, что папы - потенциально!- могут быть разные, и это при "живом", тэксказать, отце!!... потом спрашиваю, не против ли она??, а для объективности я, естественно, расказываю ей все плюсы и, в основном!!, минусы ДЛЯ НЕЁ в появлении еще одного ребенка. :)))
Это будет цирк!;)))) 24.11.2005 16:03:18, Фиглия
Это будет цирк!;)))) 24.11.2005 16:03:18, Фиглия
Ну, к тому же все это и так придется объяснять. Не априори, так постфактум. Она же никак не сможет не заметить, что у мамы родился ребенок :)
Ну а знать про минусы заранее, но все же на них пойти сознательно из-за неких плюсов, мне кажется приятнее, чем быть поставленной перед фактом минусов "вдруг". Даже если ты совсем маленькая мамина дочка. 24.11.2005 18:09:04, Anykey
Она просит братика или, на худой конец:)), сестричку. У детей всё нааамного проще.;) Не так, как у подростков...;)
Ну, и плюс ко всему, она, как и я, любит перемены. 25.11.2005 12:30:46, Фиглия
Ну, и плюс ко всему, она, как и я, любит перемены. 25.11.2005 12:30:46, Фиглия
Объяснять, согласна, придётся. И лучше раньше, чем позже... Тут и спорить не о чем.
А про "рожать десятками" - есть желание родить, а есть ЖЕЛАНИЕ родить, и очень горько и обидно, когда мелкие тараканы, затоптавшие желание в относительной молодости, уже перестают справляться с ЖЕЛАНИЕМ иметь ребенка, когда уже по всем канонам поздно... :(
Ну, это я, наверное, тоже всё больше о себе и своем...:)))))) 23.11.2005 12:47:06, Фиглия
А про "рожать десятками" - есть желание родить, а есть ЖЕЛАНИЕ родить, и очень горько и обидно, когда мелкие тараканы, затоптавшие желание в относительной молодости, уже перестают справляться с ЖЕЛАНИЕМ иметь ребенка, когда уже по всем канонам поздно... :(
Ну, это я, наверное, тоже всё больше о себе и своем...:)))))) 23.11.2005 12:47:06, Фиглия
Ребенок воспринимает жизнь такой какая она есть, если у мамы появится ребенок он будет его воспринимать своим братиком/сестричкой. будет ли ребенка волновать вопрос о папе этого ребенка? думаю что не очень, так как его родной папа с ним не живет, и то что с этим малышом не будет жить папа ребенок воспримит скорее всего нормально. Это мы, взрослые, заморачиваемся, как подумает/что подумает ребенок, а дите воспринимает жизнь такой какая она есть и всё.
Хотите - рожайте, многие вообще изначально рожают для себя и живут. 23.11.2005 00:31:35, жизнь
Хотите - рожайте, многие вообще изначально рожают для себя и живут. 23.11.2005 00:31:35, жизнь
возможно подростки как-то подругому жизнь воспринимают. Но вообще-то, имхо, дети воспринимают жизнь родителей как такую какая должна быть (т.е. семья у них образец жизни), по другому и не может жить. Если вы будете жить показывая, что жизнь такая это нормально,и не извиняться и не чувствовать себя виноватой перед ребенком, а просто жить, то ребенок её (жизнь) так же будет воспринимать(понимать). Я не говорю об этической стороне вопроса (для кого-то это этично, для кого-то вообще не приемлимо).
По поводу дорпосов: спросил - ответили, не обязательно говорить всё, что думаете, им бывает достаточно двух слов сказать, чтоб удовлетворить любопытство. И не плакаться перед ребенком, сетовать на свою плохую жизнь, а быть уверенной в себе женщиной. Чтоб ребенок вами гордился. (Ну не видела я детей, которые бы гордились, тем что их мамы всем и вся рассказывают как и тяжело жить, какой их муж подлец и т.д.) 23.11.2005 20:07:03, жизнь
По поводу дорпосов: спросил - ответили, не обязательно говорить всё, что думаете, им бывает достаточно двух слов сказать, чтоб удовлетворить любопытство. И не плакаться перед ребенком, сетовать на свою плохую жизнь, а быть уверенной в себе женщиной. Чтоб ребенок вами гордился. (Ну не видела я детей, которые бы гордились, тем что их мамы всем и вся рассказывают как и тяжело жить, какой их муж подлец и т.д.) 23.11.2005 20:07:03, жизнь
И, может, "допросы" происходят как раз от того, что мама стремится быть идеалом? А сын ищет "пятна на солнце", потому что иначе ощущает себя недостойным быть рядом?.. Мне кажется, что если мама просто с детенышем живет - счастливо живет с ним вместе, а не стремится быть ему примером во всем и всегда, то детеныш как раз тогда ее лучше понимает и оставляет за нею право определять самой, что для нее морально, и даже ею больше гордится. 23.11.2005 20:11:51, Anykey
гы... я совершенно не стремлюсь быть идеалом, а допросы и лекции от сына слышу регулярно. Так что это скорее возрастное, чем индивидуальное :)
23.11.2005 20:17:33, Лана Б.
Лекции - куда ни шло. "Не носи вот это, тебе не идет" было, особенно в ребенкиных лет 6. А вот "допросы" - даже не представлю. Не приходилось! Может, потому, что я сама все рассказывала???? 23.11.2005 20:23:39, Anykey
я бы рассказывала, если бы ситуация была стабильной, пока у меня семь пятниц на неделе, я даже самой себе чего-либо объяснять не берусь :) Вот и приходится ребёнку задавать мне наводящие вопросы, а мне от них отстреливаться :)
23.11.2005 20:32:38, Лана Б.
Так и объяснила бы - мы с этим человеком любим друг друга. Мы не можем вместе жить по таким-то причинам, но мы все равно друг друга очень любим и хотим завести ребеночка - и это будет твой братик. Как ты к этому относишься?
Собственно, даже не знаю. что тут ребенок может "понять" или "не понять"...
А почему это дает повод не слушать маминых советов???? 22.11.2005 20:26:18, Anykey
А чего такого-то? Ну, вместе не живут. А друг друга любяи. И хотя общего ребенка (ну, я вот как раз уточняю у автора - хотят?). Ничего аморального или слишком удивительного в этом я не вижу. Не думаю, что и ребенок увидит. Мама - да, та будет ужасаться... поначалу. А потом тоже привыкнет. 23.11.2005 01:01:09, Anykey
И несчастной потом быть - обещал и обманул - не стоит.
И, если готова сама растить детеныша, и мужчина хочет (хотя бы сейчас!) его рожать - то почему нет?
А вот если мужчина не желает уже сегодня, а ему рожают ребенку обманом, уверяя, что предохраняются. Вот это мне кажется из рук вон... Вот этого я не поддреживаю.
А остальное - дело хозяйское, проблем с оценкой нравственности (ребенком или еще кем-то), я думаю, не будет. Времена не те :) 23.11.2005 19:49:06, Anykey
А я и первого рожала - хоть в и браке, но понимая, что это ненадолго, что рассчитывать буду на себя, чем и занимаюсь уже 12 детских лет. Огромное спасибо моим родителям, которые много помогали и помогают мне и моему сыну. В любой ситуации надо полагаться на свои силы - муж может под машину попасть, не дай бог, и что тогда, если женщина сама ничего без него не может? а моя подруга, например, пела мне 3 года своего брака песни, как, мол, здорово замужем и дома сидеть, а муж все делает, и этот самый муж ее бросил в один день а) с ребенком б) без работы в) без знаний и умений быть самостоятельной. Это была целая трагедия. У меня хотя бы и работа интересная, и друзья хорошие, и умею я много что...
24.11.2005 08:57:46, Elena_Ka
Так может дело именно в секрете? Если бы я сейчас захотела бы на данных условиях завести ребенка, то именно так и объяснила бы дочери: мы не можем жить с отцом ребенка вместе, потому что он женат и любит свою жену больше, чем меня. Ну или ту причину, которая мешает ему развестись: жена прикована к кровати, он истовый католик и не приемлит развода и т.д.
22.11.2005 22:17:34, Харас
22.11.2005 22:17:34, Харас
В смысле, что не рожу от женатого? А кто знает? Вдруг. не решусь на аборт?
23.11.2005 15:02:22, Харас
слушай, а нафиг связываться с женатым мужиком, который любит свою жену? Да ещё и детей от него заводить? Из принципа?
23.11.2005 00:40:13, Лана Б.
Да верю я в любовь верю, но и опыт прошлых ошибок не забываю :) см. ниже - имелось ввиду женатый любящий свою жену. Таким образом тебя изначально ставят на место, в этом проблема...
23.11.2005 01:42:50, Лана Б.
заводят обычно женатых, которые "не любят" свою жену, по крайней мере так они говорят. А когда тебе сразу заявляют, что жену любят, а ты так, сбоку-припёку, то как-то неуютно становится... я бы рвала когти от такого
23.11.2005 01:40:31, Лана Б.
<Или сам не знает, что с ним происходит> ну-ну, бедненький... как только ребёночка ему подаришь, то он тотчас же определится... или не определится...
23.11.2005 19:59:21, Лана Б.
А по сути:
все, что ты перечислила: " мы не можем жить с отцом ребенка вместе, потому что он женат и любит свою жену больше, чем меня. Ну или ту причину, которая мешает ему развестись: жена прикована к кровати, он истовый католик и не приемлит развода и т.д."
1) снижает статус матери как женщины,то есть ею кто-то может пренебречь! не пойти для нее на изменения в жизни, мама страдает..
2) нацеливает ребенка на правильность неполной семьи.
Всё это мое ИМХо, но твердое. 9 лет назад я стояла перед такой дилеммой. Жизнь показала, что я оказалась права, не став заводить второго в таких условиях, хоть там была и очень высокая, почти 100-ая вероятность ухода потенциального папы от жены.
22.11.2005 22:28:39, ChiChi
Это уж, по-моему, самое последнее, в чем нужно пытаться быть в глазах ребенка идеалом :) Быть в глазах ребенка счастливой - вот это нужно. И, если автор счастлива вот именно так, то отказываться от своего счастья из-за того, что кто-то может посчитать это не идеальным, вот это принижает человека. ИМХО.
Но вот, конечно, раз ты пишешь "мама страдает" - да, вот этого не нужно. Если страдаешь, то, конечно, не запрягайся. Устроить себе "страданий" на всю жизнь - такое уж точно уважения в глазах ребенка маме не добавит. Но вроде автор не больно-то и страдает?? Мне не показалось, по крайней мере. 23.11.2005 01:11:20, Anykey
Мне кажется принизить можно лишь того, кто сам готов быть приниженным. Я почему-то абсолютно не боюсь и никогда не боялась за свой статус.Может, потому что ни в один момент жизни не стремилась быть идеалом?
Я знаю массу выросших детей, имеющих младший сестер/братьев на таких условиях. И не замечала я у них общих черт в отношении к этим детемя или матери. Кто-то любит и ценит, кто-то относится с меньшим уважением. Но это как везде.
И еще, сама жизнь только с матерью уже формирует облик неполной семьи как нормального, привычного явления. Нормальное часто воспринимается как правильное. 22.11.2005 23:37:17, Харас
Я знаю массу выросших детей, имеющих младший сестер/братьев на таких условиях. И не замечала я у них общих черт в отношении к этим детемя или матери. Кто-то любит и ценит, кто-то относится с меньшим уважением. Но это как везде.
И еще, сама жизнь только с матерью уже формирует облик неполной семьи как нормального, привычного явления. Нормальное часто воспринимается как правильное. 22.11.2005 23:37:17, Харас
1) Я допускаю, что в глубине души я не уверена, что смогла бы ОДНА материально содержать ДВОИХ детей. Ну с первым так получилось, но сознательно пойти на это со вторым... Это просто не для меня. Остальные пусть делают что хотят, но -НЕ ДЛЯ МЕНЯ!!!
2)У меня очень глубокий комплекс вины к тому же, что я сыну "выбрала неправильного папу", что я не сумела обеспечить ему нормальную семью. разводить своих "тараканов" как в питомнике-это не для меня. Я не хочу спорить даже, потому что это-табу.
3)Сильно сомневаюсь, что даже , если бы я стала вдруг миллионершей, то родила бы ребенка вот так, чтобы меня им кто-то осчастливил, но жить со мной не стал, потому что есть жена. Второсортность это... как себя не убеждай.. 23.11.2005 08:22:06, ChiChi
отбрасывая второй пункт, абсолютно теже мысли.
По-поводу пункта 2 - людям свойственно ошибаться, а умным людям свойственно учится на своих ошибках :) Так что нечего себя винить, нужно просто "мотать на ус" ;) 23.11.2005 20:04:51, Лана Б.
По-поводу пункта 2 - людям свойственно ошибаться, а умным людям свойственно учится на своих ошибках :) Так что нечего себя винить, нужно просто "мотать на ус" ;) 23.11.2005 20:04:51, Лана Б.
теперь я подписываюсь по всем пунктам :) И также как и ты очень рада, что не завела ребёнка от любимого мужчины несколько лет назад. Этого мужчины уже давно и след простыл, и после него я ещё в двоих была влюблена. Да и жизненная ситуация моя кардинально изменилась и содержать двоих детей сейчас я бы вряд ли смогла. Не говоря уже о правильном воспитании и именно желании заботится ещё об одном ребёнке.
22.11.2005 23:07:46, Лана Б.
Я не уверена, что правильно поняла...
"Наш папа" - это кто? Это именно этот Ваш любимый мужчина, который, если Вы родите, будет папой?
То есть, он в курсе Вашего желания родить ребенка? И поддерживает его? И готов обеспечивать этому малышу финансовую помощь?
Все так? 22.11.2005 19:22:07, Anykey
Я на самом деле не поняла - это тот самый мужчина назван "наш папа", или натурально папа автора, или даже... папа ее нынешнего ребенка.
Вопрос был о том, знает ли мужчина, которого автор планирует в отцы своего будущего ребенка, о ее планах. И согласен ли с ними фактически. Будет ли он записан отцом ребенка юридически мне не кажется слишком важным. 22.11.2005 20:24:02, Anykey
По-моему, ничего особо страшного нет в заведении ребенка от любимого человека. Даже если он Вам не муж. Тем более, что он согласен поддерживать Вас и этого малыша. Единственная проблема - если у любимого есть семья, то возможны неприятные ситуации. Но - волков бояться, в лес не ходить :)
22.11.2005 19:13:40, МоЗайка
И не только работающий отец, он еще может уделить время любовнице и планирует еще об одном ребенке "заботиться":-)
Похоже, <полностью "лежит" на нем> - это всего лишь заколачивание денег. 23.11.2005 20:35:14, Свет-лана
А он не может жить вместе с Вами вместе с этим своим больным ребенком? "Номинальную маму" отправив лесом??
23.11.2005 19:53:11, Anykey
В сущности, Вы не ответили на вопрос "а почему невозможно при таких условиях жить всем вместе, имея в виду, что вы возьмете и больного ребенка?"
24.11.2005 10:44:19, ChiChi
На самом деле, в этой болезни и корень всей вашей раздельной жизни, ИМХО. И после Вашего ответа, вообще вся тема читается по другому. Типа, этот мужчина нужен Вам только при условии, если его ребенок будет жить не с вами вместе. А с ним вместе он вам не нужен.
Извините за бестатктность, но вы сами эту тему открыли. 24.11.2005 12:33:11, ChiChi
"Захапать мужика" - это еще можно объяснить.
Мне другое видится: в семье родился больной ребенок, отец нашел себе на стороне отдушину - любовницу. Мать же всего лишь только "готовила и стирала". Вопрос: с кем был ребенок, когда отец работал и проводил время с любовницей? когда отец успевал еще общаться с ребенком, обучать, воспитывать и др.? Больному ребенку намного больше нужно времени.
Вобщем я бы задумалась: настолько ли уж этот мужик надежный? 24.11.2005 19:43:26, Свет-лана
У Вас странный стиль общения, откровенно говоря! Почему вы решили, что это меня разочарует? Мне совершенно безразлично Ваше решение. Все мы здесь реагируем "примеряя на себя". Вы хотели громкие крики поддержки-так это в "гормональные" конфы, ИМХО, конечно. А если я хочу участвовать в дальннейшнм обсуждении-то буду это делать, не спрашивая Вашего разрешения. Тем более, что я касаюсь не темы болезни, как раны, которую нужно бередить. Вы сами заикнулись, сами подняли, эту тему, а теперь Вам неуютно. Это бывает. Пожалуйста, кстати.
24.11.2005 17:07:46, ChiChi
А Вы не боитесь повторения болезни? (ТТТНС) Потому, что у Вас и так проблем будет много, к сожалению..
Коннечно, мы все тут сильные, но иногда можно и надорваться.. 24.11.2005 09:31:29, ChiChi
Спасибо за мнения. Поясняю - мысль о ребенке - это совместное решение мое и моего мужчины. Финансово он готов подддерживать и у меня нет оснований ему в этом вопросе не доверять. ОБстоятельство, которое не позволяет нам быть вместе - это его нездоровый ребенок в той семье, который полностью "лежит" на нем, мама там чисто номинальная, ни дня не работавшая особа, которая не может ребенку одежду самостоятельно купить, простите. Вот такие пироги..
23.11.2005 09:00:16, Elena_Ka
<мама там чисто номинальная> и Вы в эти сказки верите? Забота о ребёнке, а особенно о больном ребёнке при работающем отце - отнюдь нелёгкий труд.
Я бы задумалась о личных качествах мужика поливающего помоями жену, и особенно жену занятую больным ребёнком. Представляете что Ваш возлюбленный будет о Вас и вашем малыше рассказывать своей будущей пассии??? 23.11.2005 20:16:00, Лана Б.
Я бы задумалась о личных качествах мужика поливающего помоями жену, и особенно жену занятую больным ребёнком. Представляете что Ваш возлюбленный будет о Вас и вашем малыше рассказывать своей будущей пассии??? 23.11.2005 20:16:00, Лана Б.
Похоже, <полностью "лежит" на нем> - это всего лишь заколачивание денег. 23.11.2005 20:35:14, Свет-лана
Я слишком близко знаю эту семью и сама занималась этим больным мальчиком, поэтому слова про "номинальность мамы"- не пустой звук. Могу только привести пример - она, в частности, настаивала на помещении мальчика в больницу НАВСЕГДА - потому, что он типа больной. А им просто заниматься надо. Я врач, знаю таких детей не понаслышке, а "понавидке". И папа отстоял мальчика, и водил его по врачам, которых я же ему подыскивала. А забота (ответ на одну из реплик) мамы сводится к обедам и стиркам, но есть же еще общение с ребенком, обучение, воспитание, и масса другого. Да, папа зарабатывает деньги, но он занимается этим ребенком (в общем-то, дитю 17 лет, но на вид все 11) и я не могу не уважать этого папу за это все.
Да, еще про юр фиксирование отношений - а что это даст? алименты ? ни чего подобного. Если у папаши черная зарплата, то он и будет отчислять с нее, если по доброй воле не решит доплатить на содержание чада. 24.11.2005 09:10:45, Elena_Ka
Да, еще про юр фиксирование отношений - а что это даст? алименты ? ни чего подобного. Если у папаши черная зарплата, то он и будет отчислять с нее, если по доброй воле не решит доплатить на содержание чада. 24.11.2005 09:10:45, Elena_Ka
Этот вариант рассматривался как самый первоначальный. Ответ - потому что он не может при его заболевании жить вместе с моим сыном. Больше предлагаю на тему болезни не рассуждать, она непростая.
24.11.2005 12:24:32, Elena_Ka
Извините за бестатктность, но вы сами эту тему открыли. 24.11.2005 12:33:11, ChiChi
Не хочу Вас разочаровывать, но это не так. Изначально ребенок должен был быть с нами и попытка контакта была. Если хотите участвовать в дальнейшем обсуждении, прошу Вас не касаться темы болезни. Спасибо.
24.11.2005 15:14:50, elena _ka
У меня от вашиx последних комментариев тоже теперь неприятный осадок. Видится корыстная холодная женщина, пытающаяся захапать чужого мужа посредством рождения ему здорового ребёнка вместо уже имееющеегося больного.
24.11.2005 18:09:10, Лана Б.
Мне другое видится: в семье родился больной ребенок, отец нашел себе на стороне отдушину - любовницу. Мать же всего лишь только "готовила и стирала". Вопрос: с кем был ребенок, когда отец работал и проводил время с любовницей? когда отец успевал еще общаться с ребенком, обучать, воспитывать и др.? Больному ребенку намного больше нужно времени.
Вобщем я бы задумалась: настолько ли уж этот мужик надежный? 24.11.2005 19:43:26, Свет-лана
Коннечно, мы все тут сильные, но иногда можно и надорваться.. 24.11.2005 09:31:29, ChiChi
Нет, такого опасения нет, потому что мы вместе были у врача в прошлом году, консультировались по всем вопросам, в том числе по генетическим. Я об этом много думала, прежде чем вообще говорить о ребенке.
24.11.2005 09:44:30, Elena_Ka
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
