Раздел: Бывшие супруги

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О "плохих" БМ и "хороших" БЖ

Почитал конференцию, и понял все мужики сволочи. Кто не верит просмотрите сами: конва прктически всех сообщений где упоминается БМ - какой он гад и как мне сним трудно. Во многих отзывах - да-да и у меня такой же... А вот сообщений, типа: какая я дура, от такого мужика ушла я тут не увидел (а в жини я такое слышал не раз, да и по глазам читать приходилось - когда самолюбие сказать в слух не позволяло). Только не понятно, куда вы девки на свадьбе глядели.
Вот только в жизни далеко не все так. Нет я не стану писать, какие мы мужики хорошие, среди мужиков сволочи попадаются не реже чем среди женщин, но и не чаще. И еще: наш мир никогда не бывает черно-белым. На поверку в семейных невзгодах практически ВСЕГДА виноваты ОБА!!! Зачастую виноваты в разной степени, но ОБА. И много тому примеров могу привести.
Я специально не стал отвечать конкретным людям, я не знаю конкретной ситуации, но уверен: те кто сдесь рассказывает о своем БМ как о сволочи, тоже далеко не белые и пушистые.
Поэтому я обращаюсь к вам, тем кто уже сбежали от мужа и только собираится - остановитесь и подумайте нет ли вашей вины в том что происходит (происходило) в вашей семье. Попрбуйте вспомнить что ваш муж тоже человек и понять что он думает и чувствует. Он тоже может любить своих детей. Может стоит сходить к психологу, может он поможет. А уйти вы всегда успеете. Вспомните, зачем вы шли за него замуж (или вы выходили за его кошелек)?
А теперь о том, как бывает в жизни. Конкретная семья, мои родственники. На протяжении нескольких лет в семье происходили скандалы, муж периодически напивался (пропивал деньги) и бил жену. После рождения ребенка ситуация многократно ухудшилась, пьянки и мордобои стали частыми и ситематическими. На тот момент я не видел вариантов решения кроме развода. Но жена не захотела разводится и стала обращаться за помощью ко всем, к родственикам (в первую очередь свикрови - кто как не мать знает сына), священнику, психологу, психиатору, наркологу... В результате вырисовалась причина и она отчасти была в ней. Благодаря особеностям своего характера и воспитания жена создавала психологически невыносимую для мужа обстановку, зачастую несознательно провацировала супруга. Тот в свою очередь имея более мягкий характер не мог ей долго перечить, но и смириться не мог и в момент срыва напивася (для храбрости) и бил ей морду. Пить он не умеет и это часто приводило к запою с продолжением реваша... После того, как оба усвоили, чего по отношению к супругу делать не стоит ситуация коренным образом изменилась. Вот уже несколько лет муж не пьет и голос друг на друга они не повышают. Даже когда сотрудники всетаки напоили мужа (и сильно напоили), скандала не получилось. Муж, почти на четвереньках, приполз домой, извинился за свой вид, и лег спать - без продолжения.
Сегодня их сын учится в школе, живет в полной нормальной семье. А ведь могло быть подругому, и никто бы не осудил жену, если бы она тогда сбежала...
Думаю многие сходу со мной не согласятся, начнут мне возражать - не надо, просто включите мозги и подумайте, ненадо для меня, для себя проанализируйте ситуацию. Может это спасет вас от необдуманного шага, ну а если не найдете выхода - тогда уходите. Только не надо бежать из положения вдруг, уходите спокойно и цивилизовано, без взаимных обвинений и упреков, попробуйте убедить его в необходимости этого шага. А главное, постарайтесь не рубить мостов и не нарубить дров. Может быть пожив поразнь вы передумаете, и тогда груз взаимных обид может стать непреодолимой помехой...
13.10.2005 17:23:57,

104 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ZAIA
я ща зарыдаю от жалости к мужу:)))))))))))))
мужчина, пьющий и поднимающий руку на жену, не достоин ни сочувствия ни оправдания.
Есть кое-какие правила сосуществования с окружающими нас людьми, через которые нельзя переступать ни в слабости, ни в горе.
17.10.2005 13:12:11, ZAIA
Дара
гы... нет не так.. ГЫЫЫЫЫЫ!
ай какая молодца жена, которой морду бьют а она по свекровям (через И) бегает... нда...
найти чтоль бывшего и сказать что жалею о том чято ушла??? когда надо было с самого начала бежать подальше:))))
ах какой слог:))))
15.10.2005 22:44:37, Дара
Аааафигительный фрэйм!

Поскольку мои личные умственные способности Сдесь не кАтируются, я просто приведу кой-какую статистику -

всего 20 процентов разведенных женщин всерьёз жалеют о своём разводе, считают его ошибкой и хотели бы вернуть всё назад. В отличие от разведенных мужчин - из которых жалеют о разрушенной семейной жизни 75%.

Выводы делайте сами. ;)
14.10.2005 19:56:27, Фиглия
Статистика собрана на основании опроса, тоесть правильнее будет 20% разведенных женщин ГОВОРЯТ о том, что жалеют...
И еще, в вашей статистике нет мнения третьей стороны - детей.
А так, в общем, цифры очень правдоподобны.
17.10.2005 10:07:36, Serg_L
Оксана Жемчугова
а сколько Вам лет, итересно? 14.10.2005 18:05:20, Оксана Жемчугова
шЫшнаЦать :) 14.10.2005 18:26:58, Лана Б.
Оксана Жемчугова
похоже на правду))) 14.10.2005 18:35:31, Оксана Жемчугова
Да! Именно так и никак иначе!
Бывший конечно очень "хороший":

-бросил нас с 8 летним сыном три года назад и ни разу не поинтересовался как мы живём!При этом уволив меня год назад с работы- типа не чего работать тебе за гроши, я прокормлю:)

- забрал все семейные деньги, что были у него на счетах в банке. Меня потом моя адвокатша здорово ругала за такое доверие к нему, а как я могла пройдя за 12 лет с ним огонь и воды и медные трубы не доверять родному человеку!

- а я ему была нужна когда, было трудно, когда отсылали служить в Богом забытый гарнизон на Кольском полуострове, где Полярная ночь. Кстати я там не дома сидела, как большинство жен, а вкалывала вплоть до ухода в декретный отпуск!

- а сын был нужен, когда нужно было уволится из Армии, типа нет денег и не на что содержать больного ребенка и жену. До сих пор храню его рапорт, что потом сыну, когда попонятливей будет, показать, как его папик поиспользовал.

-а как только появились большие деньги, мы сразу стали сильно мешаться :))) Зачем нас терпеть, когда его типичная хохлушка-проститутка такая бедная и несчастная, у неё больной ребенок и больная мама :))) А мы здоровее всех! :)))
Так вот! УБОГИЕ ВЫ МУЖИКИ СТАЛИ!!!! УБОГИЕ И ГЛУПЫЕ! МНЕ ИСКРЕННЕ ЖАЛЬ ВАС!!!!

Мы и детей поднимем на ноги и сами не пропадем! Только теперь я смотрю на вас как на деградатов, когда вы меня замуж наивные тяните, чтоб себе устроить райскую жизнь со мной! Не надейтесь! Зачем мне вы, если я могу всё сама!!! И без вас!!!
Сколько я уже повидала вот таких 30-40 летних " мужчинок" маящихся от одиночества и желающих дома и семьи, и плачущих от использования вас молоденькими девицами! Ан нет, не будет её у вас больше потому, что вы не умели и не могли ценить то, что имели!!!! Нет к вам больше доверия!!!
14.10.2005 17:21:45, **********************
В основном, на примере меня и моих подруг.
Мужчина уходит от жен, потому что стал зарабатывать деньги, сразу же возникли куча знакомых с подружками и прочие любители развлечений. Жена дома с ребенком. Всегда была приготовлена еда, квартира намыта, белье наглажено. А ребенку месяц. Да жена знаете ли толстеет за беременность и дурнеет. И с ребенком по ночам нянькается, чтобы ее любимый мог поспать. А потом муж приносит домой вензаболевание, а у жены открывается кровотечение :) Слабо? Этот муж кто после этого? И вы хотите сказать что жена в этом виновата? Да вы насильно заставляете и следить за собой, сами то не сильно спортом и диетами увлекаетесь и работать и за домом и за детьми следить. Вам не кажется, что вы калечите своим таким поведением жену. Что слишком много на нее возлагаете?
Если простить измены и гулянки значит ты позволишь ему с собой это делать дальше.... так по вашему? А если не простишь, то дура давай двигай дальше одна.
У меня после развода сильно ухудшилось материальное положение, я лишилась свободы, карьеры. А замуж выходила за нищего студента :))) и содержала дом и нас :)))) Зато потом когда родила ребенка он ушел. Типа не люблю. И вы мне скажете что это я виновата?!.. И деньги все выгреб из дома, и говорил ну у тебя же родители есть... вот такая у меня история.
14.10.2005 16:46:27, Котька черная
Сценарий, к сожаленью типичен. Подобных историй знаю много и охотно в них верю. Вот только роли в них, бывает, распределяются наоборот.
Свежая история (о ней я частично упоминал):
После рождения ребенка, жена решила делать карьеру (с мозгами у нее хорошо, организаторские способности не заурядные, ну и физианомия с фигуркой очень даже ничего). В итоге нашла она работу, и получать стала больше мужа (хотя не намного, да и муж зарабатывал не мало - пока жена дома сидела вполне хватало). Вот с временем стало туговато. И решили они на семейном совете - вести хозяиство будет муж. Пришлось ему оставить работу, и найти другую - с неполным рабочим днем. А дальше все по сценарию: корпоративные вечерики, "там у нас такие ребята...", "с тобой неочем даже поговорить...", "вот с ними мне интересно...", "они без комплексов, в питницу решили в суботу поехали отдыхать...". Венерических заболеваний она правда не приносила, хотя по ночам отсуствовала часто (изменяла или нет не знаю, никто за ней не следил). И Все это он ей прощал, даже не разу не ударил, и из дома не выганял - сама ушла (при наличии мужа в доме хахоля не приведешь.)
При разъезде выгребла из дома (на дом у нее ни каках прав - наследство) ВСЕ и даже то, что было у мужа до вадьбы (включая слесарный и строительный инструмент, который она в руках не держала). Мотивировка - это все на мои деньги куплено, муж не возражает - говорит, что его зарплата действительно проедалась...
Правда ребенка она не оставила, а чтоб не мешал "карьере", всучила маме (теще).
И у него после разъезда (официально они не разведены) резко ухудшилось матариальное положение, а выходил он за бедную студентку и содержал ее (пока она училась, потом рожала), а потом с ребенком сидел, дом содержал, готовил ... Вот только о том, что во всем виновата жена (а тем более "все бабы такие...") я от него не слышал.
Вот такая история.
Такой расклад не типичен, правильно. А много вы знаете семей, где жена имеет более высокий заработок? Я не много.
Дело тут вовсе не во взаимотношении супругов, а в человеческой натуре и восспитании. Отвлекитесь от семейной темы, вы видели когда нибудь, как два компаньена, начав бизнес вместе, решают его поделить. Да любые семейные разборки меркнут, по сравнению с этой сценой. И женщины в этих разборках ничуть не дают мужикам форы.

> Вам не кажется, что вы калечите своим таким поведением жену.
> Что слишком много на нее возлагаете?
Вас не затруднит уточнить, чем ЛИЧНО Я вас калечу, и что ЛИЧНО Я на вас возлагаю? И вообще, чем Я заслужил подобный тон повествования?
17.10.2005 12:41:55, Serg_L
Тут уже этическая сторона вопроса.
Я считаю для себя что женщина должна быть слабой, что брак должен быть один и дети должны расти в полной семье. А для этого каждый должен идти на уступки друг другу. Это и есть брак и семья когда обязанности делятся пополам. Но к сожалению и у меня и у моих подруг все кардинально меняется как только появляется ребенок. МУж давит так что невозможно... и чувствует себя в абсолютном праве расслабляться и оттягиваться с друзьями и девочками.
При этом аргументы: "ты плохо выглядишь, ты толстая, ты опять ничего не успела сделать!!" По этому "вы возлагаете" это мужчины говорят в основном своим женам. Так говорили мне и моим подругам. Их жизнь была невыносимой, а после развода стало спокойнее но настолько беднее......
Зачем говорить что виноваты оба? В моих случаях были виноваты только мужья, и их заводило и бесило, что жена была умницей и покладистой. Отсюда и тон такой злой.
Мой БМ к примеру так и говорит да я козел, да я один виноват, да я знаю что сломал тебе жизнь. А дальше что? Так что не надо перекладывать вину одного на плечи двоих
17.10.2005 15:19:39, Котька черная
А почему женщина "должна быть слабой"?
> ... каждый должен идти на уступки друг другу.
Этого слишком мало! Каждый должен УВАЖАТЬ и ЦЕНИТЬ друг друга. Ценить не за приготовленный завтрак или букет цветов, а ценить как человека. Без этого, помоему, семья невозможна.
Да обязанности должны делиться пополам, но на практике поделить все пополам невозможно (при всем желании муж не сможет родить и выкормить ребенка). Поэтому некоторые обязанности целиком ложатся на одного супруга, другие на другого. И это тоже компромис. Я, например, не смог поделить со своей супругой кухню именно по ее вине: если тебе постоянно говорят, что ты все делаешь не правильно, и если вместо благодарности за помощь ты постоянно слышишь упреки - желание помогать пропадает. Если бы мне стали твердить, что мне нельзя доверять ребенка, я пошел бы и сел за телевизор. Неоднократно, от своих друзей я слышал, что любая попытка помочь по хозяеству заканчивается упреками и скандалом... Вспомните а не случалось ли такое в вашей семье? Да зачастую супруг берясь за готовку (или стирку, или еще че нибудь) делает это не профессионально, возможно в первый раз, но сказать ему об этом можно по разному. Моно заивить, что то вроде "ну смотри что ты наделал" и навеки отбить охоту, а можно сказать спасибо и при следущей попытке посказать, что было не правильно.
Это тоже компромис. Мой друг получил втык от жены, за то, что повесил стиранное белье (белье он стирал сам) на "грязную веревку". Веревка была выварена, выстирана и отбелена хлорным отбеливателем, но муж опять получил втык - белье, оказиывется нужно сушить на леске. Веревка была заменена леской, но втыка избежать не удалось - наволочки и простыни нужно вешать прищепками за край, а не перебрасывать через леску (оставшуюся складку трудно разглаживать). Вы думаете у него возникло желание стирать в четвертый раз? Правильно НЕТ! (Случай реальный.)
Вообще, для того, чтобы создать невыносимую обстановку не обязательно бить или повышать голос. Такую обстановку можно создать и неосознанно. Особенно это легко в период беременности - выкармливания ребенка. В этот период у женщин "едет крыша", они становится нервными, раздражительными и не предсказуемыми. Конечно это не их вина, такова природа человека и к этому нужно быть готовым (если решил завести ребенка). И фигурка у жени испртится, к этому тоже нужно быть готовым. И если оба супруга не ценят друг друга по настоящему, пройти такое испытание им не светит (друзья познаются в беде).
Еще одна расспространенная ошибка - это попытка держать все в себе и все прощать. Нет прощать то нужно, но если не сказать (лучше конечно тактично) о причине своего раздражения, супруг (или супруга) могут повторять эту причину, не подозревая, что для вас это болезненно. Вообще очень сложно понять, что чувствует другой человек, особенно если он это сам скрывает.
Мне мало верится, что мужа может "заводить" покладистость жены, может вы так и не поняли, что же их заводило на самом деле.
Возможно ваш БМ, действительно козел, тем более он признает это сам (редкий для козлов случай), но это не оправдыватет вашего тона в отношении других мужчин (и меня в том числе).
Касательно материального вопроса, я не считаю, что БМ должен содержать БЖ (хотя есть ситуации когда должен, например если оставляет с малолетним ребенком). А вот своих детей содержать он обязан, не в обьеме 1/4 от "белой" зарплпты, а не ниже своего уровня достатка.
17.10.2005 17:09:28, Serg_L
Все это ерунда и бред.
Нет в моей семье этого не случалось и в семьях подруг тоже. Ни мой ни их мужья НИКОГДА не готовили и не пытались этого делать они НИКОГДА не мыли посуду, более того они не могли разогреть еду. Болелее того для моего БМ это было поводом питаться со своей девушкой в ресторанах.
А вы говорите общие слова... Кто ж говорит что не нужно ценит и уважать? Нужно, но в основном это не так. В основном, мужчины действительно слишком много требуют от женщины, не уделяют внимания и ласки, не помогают им.
Вот вы пишите невыносимая обстановка. Для моего БМ невыносимая обстановка это то, что дома был уют, что что никогда не повышался голос, что его понимали. И это его бесило, бесило настолько что от дверей он начинал кричать что он звонил а я не услышала телефонный звонок. И я ее создавала? Так можно списывать на многое.
Почему бы вам не признать: Что в своем большинстве мужчины инфантильны и не желают признаться в этом. Что мужчины в основном живут своими интересами на задумываясь об интересах других.
Что может быть вы виноваты в том что разошлись с вашей первой гражданской женой, что не смогли или не захотели понять ее и заставить поверить в вашу любовь. Значит вы ей не дали того главного
И я считаю что мужчина обязан содержать свою БЖ. Почему? Потому что она вложила в душу силы, потому что она была любимой женщиной. И если мужчина поступил с ней подло, он должен компенсировать ей ее жизнь. ОЧЕНЬ, поверьте ОЧЕНь тяжело построить отношения после развода. Не потому что не хочу а не получается. ....Вот сейчас я реально должна содержать свою семью. Я одна. Я много работаю. Я действительно много работаю и мало вижу свою девочку, к которой БМ не приходит. Личная жизнь? Когда? На выходных? А когда я буду видеть дочь? Я прихожу она спит, я утром бужу ее и играю минут 15 с ней. И несколько мужчин уже оставили меня, потому что я СЛИШКОМ МАЛО ВРЕМЕНИ провожу с ними, потому что они хотят чтобы моя дочка была и на выходных с няней. Я их не осуждаю. Я просто не могу встречаться с мужчиной, не могу встречаться с близкими так часто как хотелось бы. Хотя использую любую возможность для этого, но я не железная. Я элементарно устаю... А я хочу выглядеть красиво и быть спортивной и ухоженной. А когда? В этом виноват человек который меня обманул. Который тоже планировал нашего общего ребенка а потому ушел. Вы не отвечаете на многие вопросы Сергей,и я хочу семью но хочу нормальную семью: без крика, без скандалов, без такого Б..ва. И
Но вы действительно не понимаете, что муж не хочет объясняться и решать проблему, что ему проще уйти и начать все "заново". А что будет с оставленной половиной его каается мало. Разведеной женщине с ребенком гораздо тяжелее.
Но вы действительно не понимаете, отсюда ваш топик.
18.10.2005 18:12:25, Котька черная
> А вы говорите общие слова...
А что я могу еще сказать? Ни вас, ни вашего БМ я в глаза не видел. Если о вас я могу судить только по нескольким сообщениям (явно не достаточно, чтобы делать выводы), то о нем я не могу сказать и этого. В вашем доме я тоже не был и какова на самом деле там была обстановка могу только предполагать. Тем не менее, я очень сомневаюсь в том, что причиной недовольства вашего БМ были "уют" и "покладистость жены". Вероятно ваш БМ обстановку в доме оценивал иначе и наверняка у него есть свои аргументы. Для того, чтобы довести человека вовсе не обязательно громко кричать или махать сковородкой. Не выслушав внение вашего БМ, практически не возможно понять что у вас там происходило. Нет, я далек от мысли, что его оценки будут более объективны чем ваши. Но он наверняка упомянет те значимые моменты вашей совместной жизни о которых не упомянули вы. А истина будет где нибуди посредине.

> Почему бы вам не признать: Что в своем большинстве мужчины инфантильны и не желают признаться в этом.
> Что мужчины в основном живут своими интересами на задумываясь об интересах других.
Потому, что это не так. Мужчины, как и женщины, бывают разные и такие как вы написали тоже. Я не стал бы делать столь категоричных выводов на основании собственного мужа, а уж тем более рассказов подруг (чего они стоят я представляю).

> Что может быть вы виноваты в том что разошлись с вашей первой гражданской женой...
Никогда не отрицал своей в этом вины. Она своей тоже не отрицает, но это не повод заявлять что "она стерва..." и тем более "все бабы стервы...". Мы себе подобных заявлений не позволяли и до сих пор остаемся друзьями.

> Значит вы ей не дали того главного ...
Не дал, но искренне хотел.

> И я считаю что мужчина обязан содержать свою БЖ. Почему? Потому что она вложила в душу силы, потому
> что она была любимой женщиной.
Он тоже вкладивал в в нее душу и силы, и он был любимым мужчиной.

> И если мужчина поступил с ней подло, он должен компенсировать ей ее жизнь.
Возможно, проблема в том, что следует считать подлостью, а что нет. Сам факт развода на определение подлости не тянет. У мужа тоже одна жизнь, и он тоже может бить чем то недоволен. Разобраться с чьей стороны была подлость очень сложно.

> ОЧЕНЬ, поверьте ОЧЕНь тяжело построить отношения после развода.
Не верю. Думаю ваша проблема в том, что вместо построения отношений вы занимаетесь поиском "крайних". Попробуйте просто прекратить поиск виноватых. После развода кто виноват уже не имеет значения.

> и мало вижу свою девочку, к которой БМ не приходит.
Вот читаю ваши отзывы о вашем БМ и пытаюсь представить, что вы говорите ему. Может быть он не к ней не приходит, а к вам?

> Я одна. Я много работаю.
А при разводе вы не знали, что останитесь в одиночестве. Или в том, что вы много работаете тоже виноват БМ?
Я тоже много работаю и у меня не хватает времени на личную жизнь, но это моя проблемма. А вот на обшение с чужим ребенком, воспитанию которого я уделил столько времени и сил, я нахожу и время, и силы.

> Вы не отвечаете на многие вопросы Сергей, и я хочу семью но хочу нормальную семью:
> без крика, без скандалов, без такого Б..ва.
Я тоже хочу. Очень хочу. Но в том, что у меня ее нет виноват только я, и ни в коем случае не те женщины с которыми я пробова ее создать. И от того, что я найду себе "козла отпущения" мне не станет легче, поэтому я и не ищу его (зачем тратить на это бесполезное занятия силы). Я не держу зла на своих бывших подруг (даже на те редкие экземпляры, которых иначе как матом вспоминать неохота, таких действительно мало). А ищу я только свои ошибки, с единственной целью - не повторять их.

> Но вы действительно не понимаете, что муж не хочет объясняться и решать проблему, что ему проще уйти
> и начать все "заново".
Охотно верю, но вот причин не знаю. Попробуйте спросить у своего мужа, возможно этому есть объяснение.

> А что будет с оставленной половиной его каается мало.
Вы считаете, что остаться с нелюбимым человеком и превратить в ад свою жизнь, жизнь жены и ребенка это лучше? Кто от этого выиграет? В чем вы пытаетесь меня убедить?

> Разведеной женщине с ребенком гораздо тяжелее.
Верю, но ни чем не могу помочь. А когда вы планировали заводить ребенка вы об этом не думали?
Вообще в нашей стране бытует практика, что ребенок должен оставаться обяательно с матерью. Вариант передать ребенка под опеку отца почему то вообще не рассматривается, хотя не редко отцы способны заботиться и воспитывать ребенка не хуже. Не знаю вашего случая, готов ли ваш БМ взять ребенка к себе (и можно ли ему доверить ребенка, ведь одного желания маловато), но уверен ни вы, ни одна другая участница этого форума не задумывались над такой возможностью... Практически все женщины яростно добиваются опеки над своими детьми, всеми путями отбирая их у отцов, а в итоге ребенок оказивается у дабушки или хуже того в интернате. Последнее видимо не ваш случай, но я не знаю вашего случая.

Готов услышать море возражений, но не надо их высказывать. НИКТО НИ КОГО НИ В ЧЕМ НЕ УБЕДИТ.
Я достиг своей цели, и заставил многих подумать над поднятой темой. Те кто способен думать, думаю извлекут что то полезное (даже если не согласятся со мной). В ответ прозвучали не только злобные визги, некоторые сообщения содержали очень здравые мысли и мне было интересно их прочесть (даже если не был с ними согласен).
Сейчас обсуждение стало больше похожим на прерикание, и я не считаю его продолжение полезным.
Пэтому я ПРЕДЛАГАЮ ЗАКРИТЬ ДАННУЮ ТЕМУ. Лично я не планирую к ней возвращаться.
25.10.2005 10:30:35, Serg_L
Реклама
Тема закрыта.
Нет я не пересмотрела и не изменила свое мнения относительно нашего развода и разрыва. Равно как и относительно поведения моего бывшего мужа.
Вы просто не хотите взглянуть на данную проблему по другому. А женщины начинают именно с того: копаться и искать причину в себе.
Вы остаетесь при своей точки зрения а я при своей.
К слову: БМ не приходит к дочке потому что стыдно смотреть мне в глаза. Он знает что действительно сломал мне жизнь. Он действительно это осознает, но продолжает жить так как хочет и видеть меня это напоминание о сломанной жизни. И еще ему НРАВИТСЯ жить без ответственности остальные желания не учитываются. Все это с его слов.
По поводу моих подруг - вы зря так предвзято говорите. Может их проблема как раз в том что они ищут причну в себе. Вы испорченный человек я не хочу больше общаться с вами
25.10.2005 13:19:51, Котька черная
> По поводу моих подруг - вы зря так предвзято говорите.
Простите, но вы меня не правильно поняли, я имел в виду не ваших подруг, а их рассказы. Уж очень часто я был свидетелем, как недовольные жизнью женщины на перебой хают своих мужиков, соревнуясь кто сильнее обхаит (издержки работы в женском коллективе). И очень часто я лично знал этих мужиков... Так что чего стоят подобные рассказы я знаю, но это не в коей мере не относится к самим разказчицам.
31.10.2005 15:22:03, Serg_L
ZAIA
ну, если проблема в воССпитании, то почему же так получается, что мужики наши в бОльшей массе хуже воССпитаны?:)

17.10.2005 14:15:46, ZAIA
Да не в большей массе, а в той же. Просто уровень дохода у мужиков обычно выше, и физическое превосходство чаще на их стороне. Так, что возможностей безнаказанно продемострировать это самое "воССпитание" у них больше. Вот и демострируют чаще... 17.10.2005 15:01:22, Serg-L
natmet
хм...
у меня великолепный БМ))), не вижу и не слышу уже лет этак семь....
14.10.2005 16:39:58, natmet
Да вот у меня чудесный БМ. Добрый, заботливый, деньги дает, с детьми гуляет. Иногда. Никаких взаимных претензий у нас нет. И разошлись мы тихо-мирно, без побоев:-)) 14.10.2005 12:22:52, Матушка Мидоус с работы
Фяка-Пфяка
"Благодаря особеностям своего характера и воспитания жена создавала психологически невыносимую для мужа обстановку, зачастую несознательно провацировала супруга."
Аха. Про меня 100%.
И совершенно могу понять, что жена, которая содержит всю семью и мужа лично и не напрягается извиняться за это - невыносимое испытание для мужской психики.
Ах, бедненький...
14.10.2005 11:15:27, Фяка-Пфяка
LU
Я!!! Я вот сейчас кричать буду!!! КАКАЯ Я ДУРА!!! Был замечательный первый муж!!! да, рановато поженились, сразу двое детей - тяжело было, и материально, да и не нагулялись сами еще... эх:((( вот и разбежались:((( ЖАЛЕЮ СТРАШНО!!!!!! Вышла замуж второй раз - пооолная дура!!! и года нормально не прожили:( а ребенка завели... нет! ребенок любимый!!!! Только НЕ ХОЧУ видеть второго БМ (на развод подали заявление, наконец-то)!!! НЕ ХОЧУ, чтобы он приходил, общался с ребенком...
Вот такая я глупая и дура была!!! Не ценила того, что имела!!!!! Хочу первого вернуть!!!! вот....
14.10.2005 10:53:56, LU
ZAIA
давайте уже возвращать!!!!!
прям сочувствую вам, очень....
17.10.2005 14:31:55, ZAIA
LU
:) уже идем правильным путем:))))спасибо! 21.10.2005 14:53:11, LU
Реклама
А вы ему об этом говорили? Или при разводе "сожены все мосты"? 14.10.2005 16:26:16, Serg_L
LU
:)он догадывается:) общаемся намного чаще и теплее:) иногда даже совсем горячо:))) 21.10.2005 14:52:51, LU
Могу только пожелать удачи. 24.10.2005 11:46:10, Serg_L
Простите, а зачем после развода "мосты" оставлять? Их даже "жечь" не надо, они "разведены"! :)) 14.10.2005 16:51:10, Йоко
> Хочу первого вернуть!!!! вот....
Мне кажется LU уже ответили на этот вопрос.
17.10.2005 12:46:06, Serg_L
Ага, а я хочу за первую любовь свою замуж, прямо так хочу, сил терпеть нет уже...
А него семья дети, что же мне делать?
18.10.2005 22:47:04, Йоко
LU
У нашего нет другой семьи и других детей- только мои!!! поэтому - у меня ЕСТЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ:))) 21.10.2005 14:50:58, LU
Экая прелесть! 14.10.2005 09:54:10, АнглоГалка
:0) 14.10.2005 14:32:08, Раздолбайка
хухра-мухра
У меня замечательный БМ! Я вижу его раз 6 в год или реже и он совершенно не вмешивается в мою жизнь! До ребенка ему нет никакого дела! (все к лучшему). Я очень счастлива, что с ним развелась! Надеюсь, он тоже! Ура-ура-ура! Всем хорошо, птички поют, травка светит, солнце зеленеет!:))) 14.10.2005 09:20:45, хухра-мухра
Реклама
как-то с опаской закончил читать... Вы это серьезно? особенно про "перечить не мог... и поэтому бил ей морду"?... 13.10.2005 20:49:40, Торрес
Нда ! Вот бы БМ дать почитать. 13.10.2005 18:49:52, Rip
В чем проблема? 14.10.2005 16:28:45, Serg_L
Я согласна с тем, что для развала семьи прилагаются силы с обоих сторон.

Пример же Ваш неубедителен, из него я вижу, что тряпка-муж окончательно сдал свои позиции и подчинился властной жене, которой теперь уже не нужно постоянно ставить его на место, т.к. он уже шёлковый. Никакой любви и уважения к друг-другу а также зачатков счастливой семьи не увидела...
13.10.2005 18:45:21, Лана Б.
В моем примере Вы увидели то, что хотели увидеть. Муж может быть и тряпка, но позиций он не здал, а вот жена научилась эти позиции уважать (это, поверьте, намного труднее чем просто развестись).
А почему Вы считаете, что в семье кто-то кого-то должен ставить наместо. На мой взгляд это не правильная постановка, и ни к чему коструктивному не ведет. Подавление одного человека другим всегда ведет к конфликту, иногда обида может копиться долго, но рано или поздно она вылезет и никто от этого не выиграет.
А про любовь я не писал, но она наверное в этой семье есть. Других причин столь долгой и упорной борьбы за сохранение семьи я не вижу. Семейное счастье кажды понимает по своему, герои моего примера довольны своим браком и считают себя счастливой семьей. Друг о друге отзываюся (и в период мордабоев тоже) с уважением. а без этого у них бы ничего не вышло.
Вообще любовь она или есть с самого начала, или ее изначально небыло. Я повторю свой вопрос: Куда вы девки на свадьбе глядели? Никогда не поверю, что "большая и светлая любовь" могла рассосаться бесследно. Может быть ее и небыло? А может быть объектом вашей любви был вовсе не муж, а его кошелек (дом, квартира, дача, машина ...) - тогда ваш брак был изначально обречен на развод. В этом случае нечего лить слезы и говорить какой он плохой ибо виноваты в своих бедах именно вы.
14.10.2005 12:25:01, Serg_l
Пишется Здесь и Сдал 14.10.2005 16:43:52, умиляюсь
И мордОбой :-)) 14.10.2005 17:20:08, :-))
Знаете такая поговорка есть "Любовь зла, полюбишь и козла" Наверное неспроста придумана. Это к тому куда до свадьбы глядели ;) 14.10.2005 14:40:28, Йоко
Любовь конечно зла, но думать мозгами нужно, и уж ни как не тем местом которым любят. А облажавшись, не нужно искать виноватых, не поможет. 14.10.2005 16:32:30, Serg_L
Так я вроде виноватых не ищу и даже не обвинаяю никого. Виноватых то вы все выискаваете, вот тут к примеру 14.10.2005 16:49:10, Йоко
Реклама
Я как-то по радио услышала. Одна жена банкира рассказывала про то, как они с мужем всего, что имеют добивались вместе. Они и сейчас в браке. И заслуги его, и заслуги ее - это их общая заслуга. И она заметила, что сейчас очень много случаев, когда встав на ноги мужчина уходит к более молодой женщине и той достается все, или почти все, до чего они шли вместе. Это несправедливо ! У меня та же ситуация. Обеспечены, положение и т.п. И такое ощущение, что я ему нужна была только для того чтобы он наги встал. Встал. И ушел к более молодой. И ничего тут не скажешь поперек. В ответ всегда будет - но ты же самостоятельная, ни в чем не нуждаешься, сильная, я помогу, но люблю я другую женшину. И еще. Мы прожили десять лет. Конечно наши с ним отношения менялись, страсть, любовь, уважение, снова страть, все вместе и т.д. Он привык ко мне. Стало скучно ? А тут новая страсть, новая любовь, и т.п. Получается, чем дольше живешь с человеком, тем меньше у тебя шансов его удержать от нового увлечения ? Для меня это вопрос на который не могу найти ответ. 14.10.2005 14:03:12, Rip
Ну у меня была большая любовь!! Да, была большая светлая любовь, обектом моей любви не был ни кошелек, ни дом, ни машина, так как мой Любимый был нищим студентом, именно нищим и у него ничего перечисленного не было, а был иногда разовый заработок и радужные мечты о будущем со мной. Мы поженились, когда нам было по 20 лет, доучились, стали работать, снимали квартиру, заработали на машины, квартиру (теперь оказалось, что это он заработал) родили сына, прошло 12 лет, сыну 5, все уже хорошо. Вдруг выясняется, что он меня не любит, а любит молодую свою подчиненную по работе и все - занавес! Сейчас она ждет ребенка, а мы с сыном начинаем все с начала - деньги-машина-квартира.... семьи пока нет. Рассосалось?? 14.10.2005 13:31:34, Cherrynice
Отвечаю и Cerrynice, и Rip.
В молодости, я слышал такую фразу:
Женщина уходит от нелюбимого, чтобы найти себе другого, а мужчина ищет другую, для того, что бы уйти от нелибимой.
Не помню от кого я это слышал, но в справедливости этой фразы я убеждался неоднократно.
Очень жаль, когда после стольких лет совместной жизни и рождения детей семья разваливается. И я ни в коем случае не снимаю выны с ушедших "налево" мужиков. Но я далек от мысли, что виноваты только они. Когда жена полностью устраивает мужа, он не станет искать любви на стороне, а если и сходит налево, то втихоря и не за что там не останется.
Я попробуйте сами проанализировать свою совместную жизнь (судя по вашим сообщениям, вы способны на такой анализ), наверняка вы вспомните как когдато були не правы, обидели запретили, перегнули, наступили на больную мозоль... Мне искренне жаль что ваши БМ не попытались решить проблему подругому, не бегством, а может пытались?...
Другая проблема, которую вы подняли, это то, что часто мужики (опять же не все) считают все чего они добились это их личная заслуга. Бывает, что это действительно так (не хотел бы приводить примеры), но чаще нет. Практически всегда жена обеспечивает тылы, а зачастую и напрямую учавствует в бизнесе мужа. Правда это касается не только жен, когда бывшие компаньены делят бизнес, зрелище не менее противное.
Бывает очень противно смотреть, на дележку имущества при разводе, и тут бывает по разному. Бывает что муж наровит жену ни с чем оставить, бывает и на оборот. Недавно мой друг разъехался с супругой, пришел я к нему домой (дом его) и ужаснулся. Кроме компьютера (у них было 2 компа, старыу остался), и старой мебели (которую оставили бабушка с дедушкой в месте с домом) не осталось ни чего. Вывезена была даже почти вся посуда, пельмени из предпоследней кострюли выловить было нечем (ой не верю что у бабушки с дедомрешета небыло). Совместно собранные на черный день деньги тоже ушли. Муж не скандалил - не хочет чтобы с сыном мешали общаться (на это ему тоже намикали). Так что и так тоже бывает.

TO Rip:
Поставленный Вами вопрос очень сложный, не уверен, что смог бы ответить на него даже владея обстановкой. На эту тему читал следующее мнение. Когда отношения между супругами строятся ТОЛЬКО на страсти или ТОЛЬКО на общих проблемах, когда у супругов нет общих интересов (кроме секса) - такой брак нестабилен. Страсть проходит, общие проблемы постепенно решаются и не остается ничего, что бы связывало этих людей. Зачастую люди принимают за любовь сиюминутное страстное влечение, а оно проходит, а за ним приходит новое. Может быть это Ваш случай?

PS. Очень порадовало меня Ваше (Rip) сообщение, уж очень выделяется оно на фоне других (оскарбительных, ехидных, глупых, злых...). Спасибо!
14.10.2005 15:57:18, Serg_L
Не пытался. И чаши весов никакой не было. Мгновенно. Мы новый год весело, вместе, ВЛЮБЛЕННО ДРУГ В ДРУГА (!!!!) встречали, я не придумываю, а через пару дней он ушел, а чуть позже д.р. мой ... Покапаться, подумать, что что-то сдела не так. Копалась и до сих пор копаюсь. И виню себя, хотя все кругом говорят, что нет моей вины совсем. Со мной ему было замечательно, и сейчас то чего ему не хватает от старой жизни он находит со мной. Общение, общение, общение. Общие интересы, общие разговоры, все общее как тогда. Даже обиды свои стараюсь на него не выплескивать. Знаю его насквозь, как и он меня. Только к вечеру, разбегаемся по разным адресам ! И только он может задеть, обидеть ненароком, больно сделать тем, что у него в жизни сейчас праздник, а у меня вся та забота, которая раньше нашей общей была. Тоже все как раньше - беременная была, видела что маится, на последнем месяцев в отпуск на две недели отдыхать уехал. Секс нужен был по десять раз на дню и в беременность всю - на те, обед, ужин - всегда, про машины, мотоциклы поговорить - изучим, говорим, в отпуск без меня - не вопрос, рассписываться не будем - да ради бога, и все, все, все было для него и ради него. И прошу Вас очень понять. Не все ситуации как под копирку. И я еще раз скажу, что моей вины нет и я была хорошей женой, а он оказался не мужем, а сожителем на такой длинный срок и судьба зла, что не я была его настоящей любовью. И единственное чего хочется услышать - ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ И ПРОДОЛЖАЕТСЯ ! А не - ой да это как пить дать твоя вина, лишний раз кофе в постель не принесла .... носила ... десять лет носила ... 14.10.2005 16:35:40, Rip
ПимпусЬ
И я носила, и обожала и жила им. Он моя первая любовь и я была...
А потом вдруг БАЦ и он разлюбил. Вывод какой чем хуже относилься тем больше ценят и любят?
17.10.2005 11:32:04, ПимпусЬ
Фяка-Пфяка
Щаз он вам ответит, что в том и виновата, что носила. И, возможно, будет прав... 14.10.2005 18:40:47, Фяка-Пфяка
Да уж. И в чем, на самом деле, смысл того ? Наверное, себя забывать нельзя и любить, как можно сильнее. И тебя любить тогда будут. Нельзя жить жизнью чужой, даже если в семье. Мне часто говорили, что я растворилась в нем ... Обидно. В такой кака.... раствориться ;)) Достаточно ... 14.10.2005 18:53:46, Rip
Фяка-Пфяка
Наплюньте. Перегорит.
Но что никто вас любить не будет, если вы сами себя любить не будете - эт 100%.
Хотя бывает немножко напряжно периодически взвешивать: "тээк-с, а не слишком ли я его люблю".Дурацкая привычка думать о себе во вторую очередь искореняется долго и готова выпрыгнуть назад всегда.:))
14.10.2005 19:02:32, Фяка-Пфяка
Фяка-Пфяка
Ах, остаффьте. В момент нахождения третьей-четвертой "любимой" я все еще числилась у экса нумером первым, и именно передо мной он ползал на коленочках и вопиял "Люблю-не могу", когда ему УЖЕ на дверь указали...
Лапша и гнилые отмазки. Себе оправданий-та ищите?
14.10.2005 16:22:29, Фяка-Пфяка
Мне то зачем оправдание, тем более перед вами?
То что экс ползал на коленках, не означает что номер один ему всем нравился, просто номера два, три, четыре ... нравились меньше. А вот наличие 2й, 3ей, 4й ... скорее потверждают, что номер 1 чемто не подходил. А может быть была другая причина, например ваш екс мог быть просто козлом. Я вовсе не собираюсь оправдывать (или обвинять) ни его ни вас.
Просто не поняв причин вы рискуете повторить свои ошибка с другим и получить такой-же результат. Так что думайте сами...
14.10.2005 16:53:01, Serg_L
Фяка-Пфяка
не знаю, зачем вам оправдание. Нужно, видимо, у вас назрела необходимость. Вам не хочется быть виноватым за ухудшение отношений, когда бы оно не началось, вот вы тут сидите и усердно убеждаете тетенек в недостаточной чуткости к мужчинам. А все проще:
КАЖДЫЙ ОТВЕЧАЕТ ЗА СЕБЯ САМ.
За ВСЕ свои подлости, за ВСЕ свои радости.
Один.
Лично.
И когда вам хочется сделать гадость - это ЛИЧНО ВАША гадость, а не того, кто неосторожно вам доверился. Тот - будет виноват в своей доверчивости. А в том, что ВЫ обманули - будете виноваты ВЫ.
А поиски виноватых в ваших собственных поступках и проступках - эт от слабости все, от гнильца натуры.
Бывает...
14.10.2005 17:05:24, Фяка-Пфяка
Про то, что "КАЖДЫЙ ОТВЕЧАЕТ ЗА СЕБЯ САМ." вы подметили правильно, а вот о том, что расплачиваются ВСЕ (ВКЛЮЧАЯ ДЕТЕЙ), видимо забыли. И ребенку в неполной семье, по большому счету, все равно кто начал первым.
А подлость я не оправдываю, независимо от того, кто ее совершил - муж или жена. И у меня никогда не возникало желания сделать подлость просто так. Нормльный человек не станет этого делать.
Неоднократно, анализируя гадости, которые делали мне, я приходил к выводу, что сам невольно спровацировал эти действия. Потом я старался так не поступать. Я вовсе не пытаюсь искть виноватых в своих поступках, я пытаюсь найти свою вину в чужих действиях. А это не одно и то же.
Вы такой анализ видимо не делаете. А зачем быть хорошей и во всем обвинять кого-то намного удобней, а признавать свои ошибки трудно и противно. Мне вас жаль, продолжая в том же духе, вы на всю жизнь останетесь "белой и пушистой" в окружении "сволочей и подлецов" (естественно только в своем воображении).
А оправдание, перед кем либо в этом форуме, мне действительно не нужно. Считайте меня виновным во вех своих бедах, я согласен.
14.10.2005 19:07:34, Serg_L
ПимпусЬ
По моему что расплачиваются ВСЕ забывает тот кто подлость делает. А не тот кто потом подает на развод. 17.10.2005 15:31:04, ПимпусЬ
Реклама
Фяка-Пфяка
Меня никогда не окружали и не окружают сволочи и подлецы, умерьте свою буйную фантазию. А еще лучше перестаньте примерять на себя.:))
да, подлость ни один "нормальный" человек просто так делать не будет. О критерии нормальности можно спорить, но обычно подлость в чем-то выгодна делающему ее - иначе, да, он уже ни в какие критерии нормальности не влезает.
Можно сколько угодно искать свою вину в чужих действиях и чужих подлостях, но! от того, что вы там найдете, ответственности с совершающего эти действия никто не снимал, за пакости, равно как и благости он должОн отвечать лично. Вы никогда не замечали, что в одних и тех же ситуациях, "провоцируемые" совершенно одинаково, разные люди ведут себя совершенно по-разному?
Ваше же стремление встать в позу говорит только и исключительно о некоторой инфантильности, а также о вполне конкретной склонности к манипуляторству. И заметно это очень сильно, посему могу только посоветовать работать тоньше, тоньше.:))
17.10.2005 15:14:00, Фяка-Пфяка
Остыньте, не нужно срываться на щенячий визг, ваш аторитет от этого не выиграет.
Я и не пытаюсь снять ответственноси с кого либо, за его же действия (особенно за подлость). Просто очень часто не важно кто виноват и от того, что кто то плохой, ни я ни вы не становимся лучше. И от осознания, что кого то наказали мне не легче (а вам?). Значительно больше меня интересует, как не "подставиться" под подлость в будущем, как не спровацировать чью бы то нибыло агрессию в свой эдрес. Это моя позиция. Постарайтесь наконец это понять. Это не оскорбление в Ваш адрес!!! Это моя позиция. Поробуйте посмотреть на свою жизнь с этой позиции, может сделаете полезные для себя выводы. А если и не почерпнете ничего, то уж точно ничего не потеряете.
17.10.2005 17:36:10, Serg_L
Фяка-Пфяка, лениво
?????????
у ВАС БРЕД, МИЛЕЙШИЙ?
Перестаньте на себя проецировать, смешно же получается.
Хотя я все равно не знаю, где там у меня аторитет, в каком месте произрастает...
Вы - очень неплохая иллюстрация к собственным мыслям. Я могу представить женщину, которая лупит вас сковородкой по кумполу, отчаявшись объяснить вам что-то словами. Слов вы не слышите.
Вааши проблемы.
17.10.2005 17:49:00, Фяка-Пфяка, лениво
Оставлю без коментариев...
18.10.2005 11:17:39, Serg_L
Фяка-Пфяка
Одно сплошное противоречие.:)))
Ах, беедненький.:))
18.10.2005 11:21:21, Фяка-Пфяка
А мне он сказал, что просто ее он любит больше. И я могу себе представить о чем он говорит. Когда с ума сходишь и жить без этого человека не можешь. Только, когда со мной такое случилось, я осталась в семье, а он вот нет. Все наши с ним друзья, зная нашу ситуацию, говорят - ну погулять, ну пофлиртовать, но не семью же бросать. И я еще раз повторю - у нас с ним все с самого начла до конца было хорошо. Могу его попросить подписаться под этим. Почему всегда говорят: просто так не уходят, кто-то да обязательно виноват, а раз не он так она ... А почему никто не рассматривает случай, когда влюбился, влюбилась ? Конечно же в таком состоянии тот, кто рядом становиться не то не се, не рыба не мясо ... Да ну :( ... Хочу сказать, что нет моей вины в том, что он влюбился. НЕТУ ! 14.10.2005 16:17:12, Rip
Может быть и так, и нет в том Вашей вины, не знаю. Но то, что ваш БМ ценил Вас (и свою семью), меньше чем Вы - сомнений не вызывает. Мне понять его поступок сложно, я никогда не позволял руководить собой инстинктам самца, но судить его все равно не буду.
Единственная причина, почему я перерываю и анализирую свое прошлое в поисках своих (и чужих) ошибок - не желание их повторять. Не поняв причин ничего не исправишь. И могу заявить со всей ответственностью: я не белый и не пушистый, я обычный. И в существование безгрешных лидей НЕ ВЕРЮ.
Мудрость гласит: Умный учится на свох ошибках, мудрый на чужих и только дурак повторяет ошибки дважды. С мудростью у меня проблемы, а дураком быть не хочу и другим не советую. Ни мне, ни кому другому сдесь, ваша исповедь не нужна. Работа над ошибками нужна Вам, а не кому то. Ведь разводом жизнь не кончилась.
14.10.2005 17:52:11, Serg_L
И когда спрашивают - ты хочешь услышать, что он хуже, чем ты, что он мерзавец ? Да, хочу ! Не хочу чтобы все кругом опирались лишь только на то, что впринципе любые поступки оправдать можно. Устала я от этого. Потому что долго оправдывала его поступки, прикрывала, прощала. И даже то, что поступил подло можно перевернуть в другую сторону, типо - герой ... Эх. Ладно. Спасибо, что поддерживаете, что мозги в чем-то на место ставите, что даже не зная досконально моей ситуации, даете дельные советы. 14.10.2005 18:50:05, Rip
Одному я научилась - не расслабляться. А раз пока сил нет, то тихонечко в свою норку и не отсвечивать. Хотя я уже сейчас достаточно легко общаюсь с людьми, но не верю никому, ет точно ... 14.10.2005 18:28:24, Rip
Фяка-Пфяка
Совсем не расслабляться - вредно и тяжело для здоровья. 14.10.2005 18:38:57, Фяка-Пфяка
Да и никому не верить - тоже не самое лучшее решение.
Хотя, если честно, то с некоторых пор сам не могу доверять людям, стараюсь, а не могу. Эмоцианально это очень тяжело, и тут я очень хорошо понимаю Rip. Я отдаю себе отчет, в том, что это мешает мне в создании семейных отношений. Кроме того имел опыт совместного проживания с разведенной женщиной, которая после развода так и не научиласи доверять людям. Увы, не открывшись друг другу, мы не смогли друг друга понять...
Рецепта не дам, у меня его нет.
14.10.2005 19:30:20, Serg_L
"Благодаря особеностям своего характера и воспитания жена создавала психологически невыносимую для мужа обстановку, зачастую несознательно провацировала супруга. Тот в свою очередь имея более мягкий характер не мог ей долго перечить, но и смириться не мог и в момент срыва напивася (для храбрости) и бил ей морду." ибо был он тварью бессловесной и объяснить ей нормальным языком ничего не мог... А провоцировала его жена из вредности и полноты щастья - т.к. всё у дуры было, кроме мозгов... А вот как поняла какое сокровище теряет - так и мозги появились! Хэппи Энд! 13.10.2005 18:44:28, Пантя
Это вопрос соотношения затрачиваемых усилий и "приза" :-)
Женщина у нас должна все: работать, детям сопли вытирать, первое, второе и компот ежевечерне на стол метать, в кружевном белье пиво подносить. Мужчина же Зарабатывает Деньги, а в нерабочее время предается заслуженному отдыху. Это в случае счастливой семьи.
Есть также семьи, в которых мужчина в дополнение к вышеумонянутому (или вместо этого) пьет, бьет, хамит, изменяет, далее по списку... В этом случае (внимание!) жена должна выкроить пару ночных часов (т.к. с 7 до 24 она как правило занята более насущным) и подумать, что она делает не так, не провоцирует ли она как-нибудь неправильно своего мужа, не обратиться ли ей к психологу... Вопрос к Вам, Уважаемый Serg: ЗАЧЕМ ЕЙ ЭТО?
13.10.2005 18:35:29, Иркин
Только не пытайтесь меня убедить, что ВСЕ мужики "пьет, бьет, хамит, изменяет, далее по списку...". Да есть люди, которые не заслуживают уважения, и недостойны того, чтобы с ними жить. Думаю среди них процентов 50 мужики. Но в большинстве случаев роли в семье распределяются не совсем так.
Не является исключением и приведенный пример: жена уволилась за долго до рождения ребенка, до беременности ее удовалось "выгнать" хотя бы навременные работы, но после родов она даже не пыталась устроится на работу (ребенку 7 лет.)так что времени подумать хватает. Муж, придя с работы, сразу идет гулять с ребенком - ведь жена за целый день "так устает с ребенком", а после прогулки хватает паяльник и до позна ковыряет всякие дрова (он подрабатывает на дому ремонтом бытовой электроники). Да от жены он требует и первое, и второе, и компот, и чтоб сопли у ребенка были вытерты, и чтоб в квартире чисто было, и чтоб уроки у ребенка были сделаны... А, вы, Иркин с такой постановкой не согластны?
При определенном манипулировании фактами, данную сиитацию можно представить как тихий ужас, но это не будет соответствовать действительности. По моим наблюдениям, разведенные женщины (не все) очень часто прибегают к таким манипуляциям. Но по истечении времени всетаки начинают признавать и свои ошибки (тоже не все), у некоторых хватает смелости сделать это в слух в глаза БМ, у некоторых нет.
А постановка вопроса "ЗАЧЕМ ЕЙ ЭТО?" мне не понятна. IMHO этот вопрос нужно задавать до свадьбы, в день свадьбы ответ на него нужно уже знать.
14.10.2005 11:48:13, Serg_L
1. Все-таки в большинстве семей роли распределяются именно так: жена _отвечает_ за все, что происходит в доме (дети, бытовой уют, отношения в семье) + работает ровно столько же, сколько мужчина. Мужчина может _помогать_. Т.е. он это делает, в той мере и тогда, когда не влом, а она - все и всегда.
2. Вы будете смеяться, но целый день с маленьким ребенком - это действительно чертовски тяжело. Гораздо труднее, чем напряженный день в офисе. Это я Вам говорю как мама и работающая женщина в одном лице. А поскольку маленький ребенок - это 24 часа в сутки и без выходных, то без помощи мужа просто едет крыша.
3. Люди женятся, не зачем-то, а вопреки всему :-))). Потому что они влюблены, счастливы и просто хотят быть вместе. Это состояние быстро проходит. Потом нужно научиться жить вместе так, чтобы всем было хорошо. Чтобы дома было лучше, чем не дома, вместе – лучше, чем порознь... Я Вам такие «детские» истины излагаю, что мне даже как-то неловко :)). А если не получается, то на фиг такая семья? Семья не является ценностью сама по себе. Ценно то, что люди чувствуют, будучи этой самой семьей. Мне совершенно непонятен пафос Вашего топика. Если женщина _хочет_ сохранить свою семью, то она и делает для этого все возможное (как в Вашем, в частности, чудовищном примере). Если _не хочет_, то почему она должна за этого ненавистного мужа бороться? Пусть _он_ борется, если _ему_ хочется жить именно с этой женщиной. А если никому не хочется, то надо разводиться, и не портить друг другу жизнь во имя какого-то абстрактного идеала «полной семьи».
17.10.2005 12:12:49, Иркин
1. Во всех семьях роли распределяются самими супругами. И не всегда в том, что "кухня это женское дело" виноваты мужики. Это из личного опыта. Лично я люблю готовить, и меня это не затрудняет (правда не могу терпеть консервацию и никогда ей не занимаюсь). Но первый же опыт совместной жизни научил "убегать" из кухни при появлении супруги. Даже посуду я мыл "не правильно". Так что готовил и мыл посуду я только в ее отсутствие. А вот ребенка (в отличии от кухонного ножа), по ее мнению, мне доверять можно, так что вечера и в выходные я возился с ее дочкой.
2. Возможно, 24 часа семь дней в неделю с младецем сидеть не приходилось, но два выходных с ребенком после недельного дурдома на работе - это за счастье.
3. Излагать истины мне ненужно. Подход "главное ввязаться, а там видно будет..." при заключении брака считаю не допустимым, и ни кто не убедит меня в обратном. Я ни разу не упомянул, что сохранение семьи может быть самоцелью. И ни разу я не написал, что любая семья заслуживает существования. Я лишь утверждая, что вопрос о необходимости семьи нужно решать до ее создания. А если уж допустили ошибку, то нужно исправлять ее (возможно путем развода), а не искать крайних, тем более в числе "всех мужиков". Еще я писал, что глупо повторять свои ошибки, а что бы этого не делать, нужно эти ошибки понимать. Но почему то, именно этого, вы не заметили.
17.10.2005 14:48:50, Serg_L
Ладно, давайте не будем больше о распределении обязанностей, у меня это больная мозоль Ж))).
Подход "главное ввязаться, а там видно будет..." – единственный реально возможный, если речь идет о браке по любви, а не по расчету. Думаю, все вступающие в брак отдают себе отчет в том, что чувства их со временем изменятся, и никто не застрахован от того, что они изменятся в худшую сторону. Невозможно, увы, решить вопрос о необходимости семьи до ее создания. Знал бы прикуп...
Я читаю (может, невнимательно) Ваш исходный месседж. Вы там не пишите, что глупо повторять свои ошибки (глупо, конечно, кто ж спорит). Вы пишите: «почему нет сообщений, какая я дура», «остановитесь и подумайте», попробуйте все исправить. Вот я и отвечаю.
Потому что женщины, конечно, ветрены и непостоянны ), но не до такой степени. И если она сама ушла от мужа, вряд ли она будет об этом сожалеть - она пыталась сохранить семью и если в итоге она ее разрушила, значит другого выхода для себя не видела.
А тезис, что все мужики – сволочи, не заслуживает внимания совсем. Никто об этом и не говорит. Каждая пишет конкретно о своем «гаде», что и понятно, учитывая специфику конференции. Была бы конференция «Just married», там бы никаких крайних вообще не было.
17.10.2005 17:01:02, Иркин
> Невозможно, увы, решить вопрос о необходимости семьи до ее создания.
До ее создания невозможно определить, на сколько она будет удачной. А решить нужна ли вам семья и что вы хотите от этой семьи, можно (и нужно) до брака. Это, помоему, не одно и тоже. Да конечно от не удач не застрахован ни кто, но если выключить мозги и ломануться замуж по первому зову природы - неудача вам практически гарантирована. Так что любишь - не любишь, а думать нужно мозгами, причем до (до брака, до развода, до зачатия ребенка ...), а не после.

> И если она сама ушла от мужа, вряд ли она будет об этом сожалеть...
Даже по приведенной Фиглей статистике 20% сожалеют. Реально думаю больше, просто не всем самолюбие позволяет это признать вслух. Я знаю случай, когда жена, уже через неделю после оглашения решения суда о разводе (на развод подавала она), просила мужа не регистрировать это решение в ЗАГСе (решение суда вступает в силу только после регистрации, если его не зарегистрировать - развод не состоится). Случай конечно не типичный, но, если разобраться, все случаи развода чем то не типичны.

> ... если в итоге она ее разрушила, значит другого выхода для себя не видела.
Невидела тогда, через некоторое время, когда проходит слепая ярость, другой выход, за частую, становится очевиден. Может лучше остановиться и хотябы попробовать поискать его до ... Собственно именно эту тему я и пытася поднять.

Кстати, в исходном сообщении я упустил одну деталь, в том первом примере у жены это был уже третий муж. Две первые семьи у нее расспались.
18.10.2005 12:20:31, Serg_L
>Так что любишь - не любишь, а думать нужно мозгами, причем до (до брака, до развода, до зачатия ребенка ...), а не после.
Что-то я не знаю ни одной рациональной причины создавать семью и рожать детей. И, судя по демографической ситуации в развитых странах, не я одна.
>Даже по приведенной Фиглей статистике 20% сожалеют.
Ну возможно. Для меня инициировать развод, а потом об этом сожалеть – это абсолютный бред, но я не могу быть рупором 100% женщин. Слепая ярость проходит в течение получаса, а развод длится месяцами, есть время как следует подумать. В разводе такое количество очевидных минусов, что необходимы серьезные причины, чтобы на это решиться.
>Кстати, в исходном сообщении я упустил одну деталь, в том первом примере у жены это был уже третий муж. Две первые семьи у нее расспались.
Эта история стала более-менее понятна после того, как Вы упомянули, что женщина много лет не работала. Нищета в случае развода – это хороший стимул побегать с мужем-алкоголиком по психологам. Я распечатаю Ваш исходный пост и буду его перечитывать каждый раз, когда меня будет посещать желание бросить работу и посвятить себя семье :-))))
18.10.2005 16:28:30, Иркин
> В разводе такое количество очевидных минусов, что необходимы серьезные причины, чтобы на это решиться.
Похоже, что не все женщины, начиная развод это понимают.

> Нищета в случае развода – это хороший стимул побегать с мужем-алкоголиком по психологам.
Когда упомянутая история началась (браком), жена еще работала, и получала далеко не среднюю зарплату. Да и квартира у нее своя есть (у мужа, правда квартира в центре). А скандалы с мужем начались почти сразу. У нее была возможность не увольняться, и кстати муж бы против ее увольнения. И в плоть до беременности, он активно пытался "выгнать" ее на работу. Так, что у нее был выбор получше нищеты...
18.10.2005 18:21:23, Serg_L
Ситуация: Вы на седьмом месяце беременности. Присутствуете в зале суда на слушании дела о похищении, избиении и ... при участии Вашего мужа двух несовершеннолетних девушек. Муж бросил Вас без средств к существованию, исчезнув в неизвестном направлении, и вернулся только убедившись, что сможет вывернуться без особого вреда для себя. Вопрос: сбегать или оставаться и искать причины в себе? 13.10.2005 17:59:47, из сообщений ниже
Прсихические отклонения случаюся не только у особей мужского пола. Думаю Ваш случай уместнее обсудить в форуме посвященном маньякам. Сожалею... 14.10.2005 16:03:14, Serg_L
Реклама
Так я и не поняла: есть моя вина в том, что данный БМ "маньяк", или нету? Может, ответственность за данный случай нам на двоих разделить надо было? Ну, там, заботилась плохо, недодала заботы и ласки, носки не стирала вовремя...
Может, в лице своей теперешней НЖ он нашел бездну недополученного внимания, исправился, выздоровел, и теперь героически стирает пеленки ночами? Вроде там у него уже наследник родился... и отклонений в поведении ни у кого пока не наблюдается :-).
Кстати, поделитесь, если можно, ссылкой на форум, посвященный маньякам... Я не постоянный клиент, не знаю...
14.10.2005 17:08:22, Гы :-)
О маньяках, и причинах по которым ими становяться можно почитать например тут: http://murders.kulichki.net/man.html (но службы знакомств там нет). Вопрос ответственности за совершение уголовного преступления решает суд. Эта тема выходит за рамки данного форума.
Похищение и избиение женщин, IMHO, не вкладывается в рамки нормального поведения, думаю это не лечится. Не думаю, что семья тут виновата. Так что "в консерватории" искать не нужно.
Однако изложение вашей истории носит явно однобокий и предвзятый характер, не удивлюсь если в жизни все было немножко (а может быть и множко) подругому.
14.10.2005 18:18:25, Serg_L
ПО-другому.
Очень интересно, наконец, послушать и Вашу историю, Сережа. И получить хоть какое-то представление о человеке, смело взявшего на себя роль судьи на форуме для разведенных женщин. Мне кажется несколько странной возникшая ситуация, когда участницы вынуждены оправдываться за свое поведение и свою личную жизнь перед человеком, не сообщившем о себе практически ничего, даже имя. Я сомневаюсь в том, что Вы имеете хоть какой-то личный опыт, связанный с тематикой форума. Не относящийся к категории "один мужик рассказал..." А если имеете, мне интересно знать, кто и почему Вас ТАК обидел.
14.10.2005 18:52:12, :-))
Я не заметил, что это форум для "разведенных женщин", может быть вы забыли, что мужья тоже супруги.
Да и роль судьи я на себя не брал. Все что я тут написал, это мое личное мнение. Если оно кому то поможет - хорошо. Если вы с ним не согласны,я с удовольствием высушаю ваши аргументированныу возражения. Ехидные, необоснованнные, содержащие обобщенные обвинения в адрес любого пола коментарии считаю признаком недостатка ума и восспитания.
Оправдывться передо мной не надо, если уж перед кем нужно оправдываться, так это перед собой и своими детьми. Меня интересует лишь обоснованное мнение участниц и участников этого форума.
Что касается вас, то вы, заметьте, тоже не представились.
Звать меня действительно Сергей, 1970г.
Опыт у меня следующий:
Дважды прживал совместно с женщиной, первый раз 5 лет, второй раз около 6и месяцев. Со сколькими встречался - не помню. Обе мои сожительницы были разведены, у обоих дети от первого брака (девочки). Официально женат не был. С первой потдерживаю хорошие отношения, с ее ребенком (13) тоже. Сходится повторно не собираемся. Разошлись по согласию спокойно без скандалов, это было совместным решением. Дружеских отношений не прекращали, даже вовремя моих проб с другой (они знали о существовании друг друга, но я их так и не познакомил).
Ни кто (из женщин) меня не обижал, ни к одной из своих женщин претензий не имею, думаю они ко мне тоже.
Практически все мои знакомые (обоих полов) имеют опыт развода (некоторые неоднократный). Свидетелем нескольких разводов своих друзей я был от начала(с момента знакомства) и до конца. Приходилось присутствовать при семейных скандалах, слушать исповеди (в процессе и по истечении времени) и одной и другой стороны.
В молодости пережил предательство со стороны лучшего друга, с тех пор имею комплекс: боюсь доверять людям. Этот комплекс очень мне мешает.
Обиды на женщин у меня нет. Обобщенные оценки типа "все мужики сволочи - все бабы стервы" терпеть не могу.
Убеждать вас в чем то я не собираюсь, я лишь высказываю свое ЛИЧНОЕ мнение. В ответ хочу услышать ваше мнение и его обоснование. Обвинения и обиды оставте для другого случая.

PS. Мой рабочий день уже кончился, до понедельника в форуме я не появлюсь, не надо язьвить типа сбежал.
14.10.2005 20:32:23, Serg_L
Сергей, я Вас правильно поняла - Вам 35 лет, и у Вас нет и не было ни жены, ни собственных детей? 14.10.2005 21:25:53, жена маньяка
Небыло штампа в паспорте. Свох детей небыло, а вот чужой есть и сейчас: дочь моей первой сожительници считает отцом меня (хотя и знает что это не так). 17.10.2005 09:57:13, Serg_L
Фяка-Пфяка
На это он тоже не ответит, видимо. Такое редкое расстройство если не зрения, то монитора - показывать только нужные сообщения.:)) 14.10.2005 19:04:17, Фяка-Пфяка
"Благодаря особеностям своего характера и воспитания жена создавала психологически невыносимую для мужа обстановку, зачастую несознательно провацировала супруга. Тот в свою очередь имея более мягкий характер не мог ей долго перечить, но и смириться не мог и в момент срыва напивася (для храбрости) и бил ей морду."

Браво! браво! Вот от таких "розовых и пушистых" мужей мы, стервы, и бежим. А истории про то, что жены виноваты (хотя они, конечно же, виноваты - бачили очи чо выбирали) вы лучше рассказывайте бывшим мужьям - у них скорее найдете сочувствие.
13.10.2005 17:58:27, Radna
А мне сочувствие не нужно, ни ваше ни че другое. Так, что оставьте его для себя и своих детей.
Среди мужиков тоже есть козлы (Вы, правда, этого в моем сообщении не заметили), все случаи индивидуальны. Не суди и не судим будешь. Темболее не стоит кидать подобные обобщения в форуме. Это характеризует автора не с лучшей стороны.
14.10.2005 13:57:49, Segr_L
Классно!
Только вот сохранить семью можно только тогда, когда оба хотят. К психологу соглашаются идти далеко не все мужчины. Прогибаться под другого, когда и так уже прогнулись до невозможности люди тоже уже не хотят.
Да и не только жены уходят от мужей. Бывает и наоборот. Вы бы советы для мужчин еще написали, на основании того, что в "семеной" пишут, где основная тема измена и уход к другой, было бы вообще замечательно.
13.10.2005 17:55:56, Йоко
Реклама
Точно! Без обоюдного желания сохранить семью - семья обречена, даже если это не завершится юридической процедурой. А в том, что один из супругов (неважно муж или жена) не желает сохранять семью, ОБЯЗАТЕЛЬНО есть вина и второго супруга.
И то что не только жены "убегают" - это тоже чистая правда. Кстати в тот самый момент, когда муж изменяет с чужой женой - чьто жена изменяет с вашим мужем. Для супружеской измены обычно нужна женщина (а эта женщина зачастую замужем, а может быть разведена и рассказывает подружкам о плохом БМ), и она виновата в происходящем не меньше своего любовника...
Советы для мужчин писать не буду, хватит того, что я сюда всунулся. Хорошо еще что в форуме, при личной встрече меня бы давно разорвали..
14.10.2005 14:29:48, Serg_L
Фяка-Пфяка
при личной встрече вам пришлось бы отвечать на каждый вопрос, а не выборочно, как в инете. 14.10.2005 16:54:46, Фяка-Пфяка
Огласите весь список.

На вопросы типа "БОЖЕ!!! какой слог! :)" или ";) тоже зачиталась..." отвечать не буду.
14.10.2005 18:24:49, Serg_L
Фяка-Пфяка
На это вы ниже уже ответили.:)) Ответа дожидаются:
- Простите, а зачем после развода "мосты" оставлять? Их даже "жечь" не надо, они "разведены"! :))
- не знаю, зачем вам оправдание.
- есть моя вина в том, что данный БМ "маньяк", или нету?
- У меня после развода сильно ухудшилось материальное положение, я лишилась свободы, карьеры. А замуж выходила за нищего студента :))) и содержала дом и нас :)))) Зато потом когда родила ребенка он ушел. Типа не люблю. И вы мне скажете что это я виновата?!.. И деньги все выгреб из дома, и говорил ну у тебя же родители есть... вот такая у меня история.
И даже
- а сколько Вам лет, итересно?
:)))
Там вообще много о чем можно порассуждать. Если не боитесь. Хотя сейчас пятница-вечер, сильно вас не порвут. Я так уже сейчас в дом-семью намылилась, а дома у меня инет платный, тратить его на флуд не очется.
14.10.2005 18:38:01, Фяка-Пфяка
> На это вы ниже уже ответили.:))
Да, не очень красиво получилось, простите не удержался.

> - Простите, а зачем после развода "мосты" оставлять? Их даже "жечь" не надо, они "разведены"! :))
В кратце - назад может захотеться, помощь может понадобиться, денги ...

> - не знаю, зачем вам оправдание.
Уже ответил - ненужно, вешайте на меня всех собак, и согласен.

> - есть моя вина в том, что данный БМ "маньяк", или нету?
Ответил.

> - У меня после развода сильно ухудшилось материальное положение, я лишилась свободы, карьеры.
> А замуж выходила за нищего студента :))) и содержала дом и нас :)))) Зато потом когда родила
> ребенка он ушел. Типа не люблю. И вы мне скажете что это я виновата?!.. И деньги все выгреб
> из дома, и говорил ну у тебя же родители есть... вот такая у меня история.
Тоже отвечал. Мне самому противны дележки при разводах, но давать обобщенные характеристики не буду. Бывает и женщины "отличаются"... Даже владея обстановкой сложно определить, чей вклад в общее дело был больше. А давать оценки на основании мнения одной стороны вообще дело не длагодарное. Может вспомнить положения семейного кодекса?
> - а сколько Вам лет, итересно?
Тоже ответил.

> Там вообще много о чем можно порассуждать. Если не боитесь.
Небоюсь, спрашивайте.

> Хотя сейчас пятница-вечер. Я так уже сейчас в дом-семью намылилась,
Я тоже.

> а дома у меня инет платный, тратить его на флуд не очется.
У меня бесплатный, но дома у меня другие планы. Так что все ответы в понедельник.
14.10.2005 20:55:18, Serg_L
Фяка-Пфяка
>Да, не очень красиво получилось, простите не удержался.
И виноват в том, конечно же, тот, кто вас спровоцировал, ай-ай-ай.

>В кратце - назад может захотеться, помощь может понадобиться, денги ...
Разводятся чаще всего тогда, когда от противной стороны уже НИЧЕГО не надо. Считаю необходимым обратить ваше внимание на то, что среди здешней разведенной аудитории нашлась лишь одна дама, жалеющая об этом шаге. Можете считать данный флейм срезом аудитории.

>Уже ответил - ненужно, вешайте на меня всех собак, и согласен.
Поза, и ничего больше. Обычное поползновение к манипуляции, подразумевает, что оппонент немедленно начнет возражать, что лИчно вааас он обидеть не хотеел, опускать глаза долу и крутить пальцем по столу. Сообщаю в качестве полезной информации: ведутся далеко не все.:))
17.10.2005 17:32:03, Фяка-Пфяка
МарикаЧ
Правильно, пишут о БМ ( ну женщины тут в основном, поэтому именно БМ:), которые доставляют проблемы. Вот у меня два прекрасных БМа - чего о них писать-то? Общаемся иногда, ежели подсказать-помочь чего надо:) 13.10.2005 17:44:19, МарикаЧ
LightBug©
БОЖЕ!!! какой слог! :) 13.10.2005 17:43:53, LightBug©
;) тоже зачиталась... 13.10.2005 18:02:51, Фиглия
А ваш псевданим очень вам подходит, а гланое соответствует вашему интелекту. 14.10.2005 16:07:40, Serg_L
Реклама
LightBug©
а у Вас L означает не иначе как low - относительно к интеллекту, естественно :)

если Вы имеете смелость указывать человеку на уровень его интеллекта - потрудитесь перечитать свое сообщение перед отправкой :)
14.10.2005 16:13:08, LightBug©
L-первая буква моего отчества. Псевданимы Serg и Sergey на этом форуме уже заняты, а придумывать всяких "бяк" не хочу.
Очепятки пусть ищет тот, кому это интересно. Когда челоек не в состоянии понять основной темы, пусть потешит свое самолюбие поиском ошибок.
На уровень интеллекта (и воспитания) человека указывает текст его сообшения, я лишь констатировал факт соответствия с псевдонимом.
14.10.2005 18:36:54, Serg_L
Фяка-Пфяка
Каковый факт констатации наиболее характерен для детских разборок в песочнице по поводу совочка. 14.10.2005 18:42:18, Фяка-Пфяка
Фяка-Пфяка
Можно не читать. Можно просто Вордом проверить. Например. 14.10.2005 16:17:25, Фяка-Пфяка
ChiChi
Так и тянет после этого найти БМ (как раз сегодня судебный пристав звонила, сообщить, что по ее сведениям он запился и забомжевался), отмыть его рожу, заглянуть в глаза и поискать там совесть :)))) 13.10.2005 17:58:43, ChiChi

Статья дня

«Работа достала, чего хочу – не знаю»

5 вредных вопросов, которые мешают самореализации
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!