Люди, обращаюсь к вам, именно к вам за дружеским советом. Потому что устала от непонимания и шока окружающих. Ситуация сложилась следующая. Я замужем 8 с половиной лет. Муж старше меня на 11 лет (мне - 29, ему - 40). Есть дочка, которой 5 лет и которая - моя копия и по внешности, и по манерам, и по поведению. Все эти годы мы живём с его родителями. Квартира - огромная трёшка в Москве. Стоит дорого. И при желании её можно было бы замечательно разменять на 2 нормальные квартиры. Но это желание есть только у меня. Свекров и мужа всё устраивает. Дальше. Как мы живём все эти годы. До рождения дочки всё было нормально. Мы влюбились, поженились. Я до этого жила с мамой и папой, у меня не было своей комнаты, мама мне житья не давала со своими строгостями и я радостно сбежала в ОТДЕЛЬНУЮ КОМНАТУ в квартиру к свекрови. Жили весело, дома бывали мало, всё мотались по Москве, по друзьям, по клубам. Дальше - родилась дочка. Солнышко моё. И вот тут в моей жизни начался дома кошмар. Свекровь, женщина волевая, командирка, хотя, до моей мамы ей далеко, учила меня жизни, и я себя чувствовала как в тюрьме. Все подробности рассказывать не буду, только скажу, что, когда гуляла - чувствовала, что на свободе - а потом - в тюрьму. И завидовала подругам - матерям-одиночкам (к слову, их у меня не много, в основном, семейные, которые от меня сейчас в шоке), потому что они могут жить своим умом и ни на кого не оглядываться.
В 2.5 года дочку отдали в садик, я вышла на работу - пришла на фирму к мужу, ну опыта-то не было, а тут - приличная контора, куда было ещё идти. После этого стало полегче в доме.
К чему я пришла. Дом - не мой, чужой. Я - не хозяйка. Своего дома - не светит. Размен НИКТО делать не будет, ипотека - тяжело, к тому же муж сам говорит, что смысла нет, лет через -цать ВСЯ квартира достанется нам. Вот счастье-то... блин... а лучшие годы - жить тут...
И - САМОЕ ГЛАВНОЕ - муж надоел. Не люблю. Устала. Надорвалась. Видеть не могу. Чужой, чужой просто. Мама ему важнее всех.
Девчноки, я хочу уйти. С дочкой. Сначала - найти работу, чтобы не с мужем работать, потом - снять. К своим родителям - ни за что! Мама меня до сих пор достает своим мнением, сколько можно? Хочу жить сама. Одна.
Скажите, я сумасшедшая?
Мне говорят: ты с жиру бесишься. Муж не пьёт, не бьёт, не гуляет, деньги приносит - в чём проблема?
Ещё аргументируют - что я должна сохранить семью ради ребёнка. Да, есть момент такой - что это её дом. И я боюсь, что в какой-то момент она мне скажет: "А теперь, пойдём, мать, домой".
Поделитесь мыслями. Кто-нибудь был в подобной ситуации?
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Молодец, что решилась, дальше будет все тяжелее и хуже, а сил изменить что-либо не будет. Делай все как решила. Ты не сошла с ума, стремление к покою и независимости-не сумашедствие, а норма. У меня все гораздо хуже, но не сил, не смелости менять что-либо нет. И я завидую тебе, ты умничка. Не трать свою жизнь! Будь смелой, сильной.Ты справишся со всем.
05.10.2005 14:38:35, Лейла 3
Вы не должны сохранять семью, если не хотите.
Не делайте резких движений.
Квартира то и правда не ваша, ну еще туда-сюда частично дочкина.
Судя по всему, если вам идти некуда, то как бы при разводе муж и свекровь не отсудили ребенка.
Как насчет найти другую работу, снять квартирку, а потом уходить? Сейчас себе дешевле - затаиться и планировать будущее. 01.10.2005 00:41:25, Latifa
Не делайте резких движений.
Квартира то и правда не ваша, ну еще туда-сюда частично дочкина.
Судя по всему, если вам идти некуда, то как бы при разводе муж и свекровь не отсудили ребенка.
Как насчет найти другую работу, снять квартирку, а потом уходить? Сейчас себе дешевле - затаиться и планировать будущее. 01.10.2005 00:41:25, Latifa
"Ещё аргументируют - что я должна сохранить семью ради ребёнка. Да, есть момент такой - что это её дом. И я боюсь, что в какой-то момент она мне скажет: "А теперь, пойдём, мать, домой".
Вот у меня так и было.Она мне это сказала,а потом еще раз и еще.А потом начались истерики в саду (ей было 5),а вечером температура 39.Меня хватило на 3 недели.Вернулись,продолжаем жить. На себя плюнула вначале,теперь уже привыкла (прошло 3 года),отвлекаюсь на другое,получается.
Но у меня в основном с мужем проблемы были-изменял,собака.Свекровь-то я как раз люблю. А лишить ребенка дома-это серьезный,очень серьезный шаг. 29.09.2005 15:07:38, Почему-то сюда захожу
Вот у меня так и было.Она мне это сказала,а потом еще раз и еще.А потом начались истерики в саду (ей было 5),а вечером температура 39.Меня хватило на 3 недели.Вернулись,продолжаем жить. На себя плюнула вначале,теперь уже привыкла (прошло 3 года),отвлекаюсь на другое,получается.
Но у меня в основном с мужем проблемы были-изменял,собака.Свекровь-то я как раз люблю. А лишить ребенка дома-это серьезный,очень серьезный шаг. 29.09.2005 15:07:38, Почему-то сюда захожу
А куда вы уходили? Как ей это преподнесли? Что сами при этом чувствовали? Переживали? Может, она поняла, что что-то не то происходит?..
29.09.2005 15:21:26, CJ
Что вы теряете, если уйдете от мужа и из его дома? Семью, отца для своей дочки, жилье, непыльную работу, устойчивое мат. положение, нелюбимого мужа, нервотрепку со свекровью... Что приобретете? Свободу, воскресного папу для дочки, неустойчивое мат. положение, нервотрепку со свекровью... Дополните меня, плииз, - тогда "диагноз" легче будет ставить :) 29.09.2005 13:47:00, чучундра
"Думать, взвешивать, расчитывать" - это верно!!! А вот если сердце подсказывает? Как тут быть? Прислушиваться или нет?
"Теряете отца для своей дочки" - я так не думаю. Может, это наивно. Но он её любит, она родилась, когда ему было 35, и общаться они будут, это я знаю. Ну по воскресеньям. А сейчас и получается именно так!!! 29.09.2005 13:59:34, CJ
"Теряете отца для своей дочки" - я так не думаю. Может, это наивно. Но он её любит, она родилась, когда ему было 35, и общаться они будут, это я знаю. Ну по воскресеньям. А сейчас и получается именно так!!! 29.09.2005 13:59:34, CJ
Раз решили, то действуйте. Поддержу совет сначала найти работу - найдете работу не_у_мужа, сможете оценить ваши возможности жить отдельно и самой все тащить - жилье, хозяйство, мелкого.
Попробуйте дать себе время ужиться с мыслью о разводе - месяц, три, полгода. И по ходу времени готовьте себе "запасной аэродром" - поиск квартиры, поиск работы, поиск няни, поиск садика.. Потом посмотрите - будет у вас желание дальше двигаться в сторону развода или нет.
Пара моментов -
1. не думайте, что разведясь, вы сразу же забудете о своих бывших - о свекрови и муже. Они вам не дадут, что-то мне так кажется :) - так что обретете новые психологические проблемы, взамен "как ужиться со свекровью" получите "как сделать так, чтобы она не общалась с моей дочкой", ну или что-то типа того..
2. Разведясь, вы получите немного не то, что ожидаете сейчас от этого шага. Здесь я согласен со Светляком - она очень хорошо написала. Подумайте :). Мне кажется проблема не только в свекрови и в муже - она еще и в вас, уж извините :).
В любом случае - удачи. 29.09.2005 12:50:37, Торрес
А почему Вы всю жизнь исполняете чужие желания??
Вот прикиньте, свекры несколько месяцев на даче. Муж до 22:00 и по выходным на работе. Вы ПРАКТИЧЕСКИ живете в тех условиях, что и сремитесь (в съемной квартире, уйдя от мужа) - одна с дочкой. На свободе! Только в куда более комфортных условиях - в хорошей привычной квартире, где есть все нужное, муж все же какой-никакой есть, если что случиться, можно с него хоть шерсти клок... И почему не удается жить своей прекрасной жизнью хотя бы несколько месяцев каждый год? Что мешает? Неужели только необходимость возвращаться домой до 23:00? Но ведь если будете жить вдвоем с дочкой, то тоже особо ее одну не бросишь. 29.09.2005 19:52:54, Anykey
Попробуйте дать себе время ужиться с мыслью о разводе - месяц, три, полгода. И по ходу времени готовьте себе "запасной аэродром" - поиск квартиры, поиск работы, поиск няни, поиск садика.. Потом посмотрите - будет у вас желание дальше двигаться в сторону развода или нет.
Пара моментов -
1. не думайте, что разведясь, вы сразу же забудете о своих бывших - о свекрови и муже. Они вам не дадут, что-то мне так кажется :) - так что обретете новые психологические проблемы, взамен "как ужиться со свекровью" получите "как сделать так, чтобы она не общалась с моей дочкой", ну или что-то типа того..
2. Разведясь, вы получите немного не то, что ожидаете сейчас от этого шага. Здесь я согласен со Светляком - она очень хорошо написала. Подумайте :). Мне кажется проблема не только в свекрови и в муже - она еще и в вас, уж извините :).
В любом случае - удачи. 29.09.2005 12:50:37, Торрес
:) Мне могло просто показаться ;) - у вас есть ВАШИ желания - и все остальные отдельно. Дочка, которая "моя", мама, которая "житья не давала со своими строгостями ", свекровь, которую "всё устраивает" и которая "учила меня жизни", и муж, который "надоел и чужой просто"..
Только создалось впечатление, что вы как-то не так "исполняете свои желания".. Надоела мама - сбежала замуж в отдельную комнату, теперь надоела свекровь и муж - тоже сбегу.. И к тому же завидуете "подругам - матерям-одиночкам, потому что они могут жить своим умом и ни на кого не оглядываться" :). В принципе, есть чему позавидовать и поучиться у них, не спорю :)) - только если у вас что-то не получается в жизни, это не повод поменять свой статус на "мать-одиночка" в надежде, что вы вдруг сразу будете жить исключительно своим умом.. Область проблем немного в другом ракурсе :)
Не, упаси боже, я не призываю вас подумать о том, чтобы сохранить семью ради ребенка :) - я вообще вас ни к чему не призываю. Вы взрослый человек, и сами в состоянии оценить свою жизнь и решить, как вам лучше :).
И фразой о том, что "проблема и в вас" - я только и имел в виду, что "развод - проблема двух сторон", всего лишь, без всяких наездов и нравоучений :). Издержки общения в инете - я всего лишь читаю, что написано, не зная вас и не слыша интонации, с какими вы бы все это сказали ;), ну как и вы тоже :))
Так что :) - это всего лишь мое мнение :). Если вам будет полезно - пожалста ;), если нет - то и не обращайте внимания :). Удачи.
29.09.2005 13:44:38, Торрес
Только создалось впечатление, что вы как-то не так "исполняете свои желания".. Надоела мама - сбежала замуж в отдельную комнату, теперь надоела свекровь и муж - тоже сбегу.. И к тому же завидуете "подругам - матерям-одиночкам, потому что они могут жить своим умом и ни на кого не оглядываться" :). В принципе, есть чему позавидовать и поучиться у них, не спорю :)) - только если у вас что-то не получается в жизни, это не повод поменять свой статус на "мать-одиночка" в надежде, что вы вдруг сразу будете жить исключительно своим умом.. Область проблем немного в другом ракурсе :)
Не, упаси боже, я не призываю вас подумать о том, чтобы сохранить семью ради ребенка :) - я вообще вас ни к чему не призываю. Вы взрослый человек, и сами в состоянии оценить свою жизнь и решить, как вам лучше :).
И фразой о том, что "проблема и в вас" - я только и имел в виду, что "развод - проблема двух сторон", всего лишь, без всяких наездов и нравоучений :). Издержки общения в инете - я всего лишь читаю, что написано, не зная вас и не слыша интонации, с какими вы бы все это сказали ;), ну как и вы тоже :))
Так что :) - это всего лишь мое мнение :). Если вам будет полезно - пожалста ;), если нет - то и не обращайте внимания :). Удачи.
29.09.2005 13:44:38, Торрес
Спасибо, спасибо, всё очень ценно для меня! Я поэтому и пришла сюда поделиться, потому что знаю, что тут собираются по большей части умные люди. Поэтому и в мыслях не было обижаться, наоборот, разобраться надо. :-)
Знаете, проблема как раз в том, что я всю жизнь исполняла ЧУЖИЕ желания. Вы представляете, что такое жить в доме, где у тебя нет собственного угла, только диван в гостиной, который и не твой, где в случае твоего возвращения домой в позже 23 устраиваются скандалы, где тебе лезут в душу постоянно с назойливыми неделикатными вопросами и нравоучениями?
Потом - здесь. Старательно делала вид, что всё хорошо, сама старалась, действительно очень старалась. В итоге - всех всё устравивает, я одна в дураках. Мужа устраивает то, что я такая вся правильная, всё делаю как надо, и с дочкой, и в доме, и с мамой его стараюсь найти общий язык. Ну всё чудесно. При этом он приходит домой в 22:00, не раньше, по субботам - тоже ходит на работу. Действительно на работу, не на лево, это очевидно, мы же работаем вместе. Но, по этой же причине (что работаем вместе), я знаю, что он спокойно может так не делать, что уж по выходным он по большей части сидит в и-нете. А делает он это потому, что дома - балаган, тут тяжело, шумно, ЕМУ самому это мешает. Но он нашёл для себя такой выход и его всё устраивает.
А сейчас, летом, я посмотрела на всё со стороны, и поняла, что больше так не могу.
Чем и повергла многих близких людей в шок!
Со стороны всё было - шоколадно. А вот что я чувствую... Прорвало что-то, видимо...
Буду рада всем комментариям. ;)
29.09.2005 13:55:29, CJ
Знаете, проблема как раз в том, что я всю жизнь исполняла ЧУЖИЕ желания. Вы представляете, что такое жить в доме, где у тебя нет собственного угла, только диван в гостиной, который и не твой, где в случае твоего возвращения домой в позже 23 устраиваются скандалы, где тебе лезут в душу постоянно с назойливыми неделикатными вопросами и нравоучениями?
Потом - здесь. Старательно делала вид, что всё хорошо, сама старалась, действительно очень старалась. В итоге - всех всё устравивает, я одна в дураках. Мужа устраивает то, что я такая вся правильная, всё делаю как надо, и с дочкой, и в доме, и с мамой его стараюсь найти общий язык. Ну всё чудесно. При этом он приходит домой в 22:00, не раньше, по субботам - тоже ходит на работу. Действительно на работу, не на лево, это очевидно, мы же работаем вместе. Но, по этой же причине (что работаем вместе), я знаю, что он спокойно может так не делать, что уж по выходным он по большей части сидит в и-нете. А делает он это потому, что дома - балаган, тут тяжело, шумно, ЕМУ самому это мешает. Но он нашёл для себя такой выход и его всё устраивает.
А сейчас, летом, я посмотрела на всё со стороны, и поняла, что больше так не могу.
Чем и повергла многих близких людей в шок!
Со стороны всё было - шоколадно. А вот что я чувствую... Прорвало что-то, видимо...
Буду рада всем комментариям. ;)
29.09.2005 13:55:29, CJ
вы инфантильтны и с немеряными претензиями. Куда вы будете возвращаться - к маме уже с ребенком, чтобы делить диван еще и с ним? На съем квартиры+няня+все расходы на ребенка у вас денег ближайшее время не будет. Вы обрекаете себя на каторгу а ребенка на нищету ради выдуманной свободы, которую вы еще и не пробовали. Для вас свобода - это безответственность, а на самом деле все совсем иначе...
05.10.2005 14:25:38, AleXXX
Тогда полностью присоединяясь к вышесказанному, еще раз акцентирую Ваше внимание на новой работе. Такой, какую выберете Вы, по Вашему Личному желанию. Т.е там вы будете общаться/спорть/работать/даже ругаться Сами-По-Себе, без оглядки на "коллектив мужа". Реализуется Ваша главная мечта - о САМОСТИ. займитесь ее поиском УЖЕ СЕЙЧАС, т.е прям с завтрашнего дня/понедельника Вы приступаете к реализации ВАШЕЙ мечты. Это раз.
Два- по субботам у вас дома "балаган" и Вы хотите от него сбежать... Отично! Дочке уже 5 лет, большая девочка! Значит по субботам, вместо "балагана" начните посещать цирки/парки/зоопарки/кафешки...хотите одна, хотите вместе с мужем... В принципе девочку уже можно бать во "врослые" кафешки, т.е. на встречи с подругами (особенно если те тоже с детьми). Т.е. мое мнение - попытайтесь УЖЕ СЕЙЧАС, прям незамедлительно, наладить СОБСТВЕННУЮ жизнь пока без развода и прочего... Развестись успеете всегда, а вот наладить отношения...... 29.09.2005 14:24:11, Пантя
Два- по субботам у вас дома "балаган" и Вы хотите от него сбежать... Отично! Дочке уже 5 лет, большая девочка! Значит по субботам, вместо "балагана" начните посещать цирки/парки/зоопарки/кафешки...хотите одна, хотите вместе с мужем... В принципе девочку уже можно бать во "врослые" кафешки, т.е. на встречи с подругами (особенно если те тоже с детьми). Т.е. мое мнение - попытайтесь УЖЕ СЕЙЧАС, прям незамедлительно, наладить СОБСТВЕННУЮ жизнь пока без развода и прочего... Развестись успеете всегда, а вот наладить отношения...... 29.09.2005 14:24:11, Пантя
Спасибо. Работу я уже ищу во всю.
Сматываться по выходным - мы это делали весь прошлый год (сейчас закончится дачный сезон - свекры вернутся - и опять будет то же по новой), но возвращаться-то - опять в балаган...
И потом - мы живём несколько месяцев одни (свекры на даче). Не катит. :( 29.09.2005 14:48:12, CJ
Сматываться по выходным - мы это делали весь прошлый год (сейчас закончится дачный сезон - свекры вернутся - и опять будет то же по новой), но возвращаться-то - опять в балаган...
И потом - мы живём несколько месяцев одни (свекры на даче). Не катит. :( 29.09.2005 14:48:12, CJ
Вот прикиньте, свекры несколько месяцев на даче. Муж до 22:00 и по выходным на работе. Вы ПРАКТИЧЕСКИ живете в тех условиях, что и сремитесь (в съемной квартире, уйдя от мужа) - одна с дочкой. На свободе! Только в куда более комфортных условиях - в хорошей привычной квартире, где есть все нужное, муж все же какой-никакой есть, если что случиться, можно с него хоть шерсти клок... И почему не удается жить своей прекрасной жизнью хотя бы несколько месяцев каждый год? Что мешает? Неужели только необходимость возвращаться домой до 23:00? Но ведь если будете жить вдвоем с дочкой, то тоже особо ее одну не бросишь. 29.09.2005 19:52:54, Anykey
Да нет, когда свекры на даче, и мы одни - он приходит не в 22, и видимся мы очень часто...
Да дело, всё-таки, не в квартире, а в окружении... 30.09.2005 09:46:12, CJ
Да дело, всё-таки, не в квартире, а в окружении... 30.09.2005 09:46:12, CJ
Таки я не поняла...??? Когда свекры на даче, муж требует от вас чего-то, что вам не нравится(типа, возвращаться домой до 23.00), а вам не хочется этого делать (типа, всегда есть с кем время провести весело и плодотворно, а не дают)???
Или всё-таки Вы только мечтаете, что вот если бы и его рядом не было(т.е. ну полная свобода действий), то у вас бы появилось НЕЧТО, чем Вы занимались бы с удовольствием тогда, когда захочется??? 03.10.2005 12:23:46, Фиглия
Или всё-таки Вы только мечтаете, что вот если бы и его рядом не было(т.е. ну полная свобода действий), то у вас бы появилось НЕЧТО, чем Вы занимались бы с удовольствием тогда, когда захочется??? 03.10.2005 12:23:46, Фиглия
Конечно, озвучивала. Но он считает это всё ерундой, капризами и детским садом с моей стороны. Я писала это ниже.
29.09.2005 14:46:16, CJ
Перво-наперво найдите себе другую работу. Без ссоры с мужем. Объясните ему (на этом этапе еще по-семейному) что хотите стать более самостоятельной, хотите развиваться, делать что-то новое... Можете сначала найти работу, а потом сказать мужу что вас "пригласили". В принципе после этого возможны два варианта - либо благодаря новой работе Вы сможете заработать больше денег и найти себе кого-то, либо муж просто перестанет Вам так надоедать и вам возвращаться домой станет легче... то есть у вас появится своя жизнь, собственная работа, независимая от мужа, вы будете его гораздо меньше видеть, свой коллектив. Не исключено даже что это положительно скажется на Ваших отношениях - а то 8 лет всегда вместе... одуреть можно!!! В принципе в этот период реально скопить немного денег не уведомляя об этом мужа - даже еслине разойдетесь душу такая "заначка" греть будет. Поэтому ОБЯЗАТЕЛЬНО ищите новую работу как можно скорее, и после этого берите 3-6 месячный тайм-аут на период "испытательного срока" и "накопления капитала".
И не принимайте скоропалительных решений!
Удачи Вам! 29.09.2005 11:21:14, Пантя
И не принимайте скоропалительных решений!
Удачи Вам! 29.09.2005 11:21:14, Пантя
я разведена с мужем, живу со свекровью, в "ее" квартире. я тоже не хозяйка в доме - свекровь готовит, убирает, ищет мужчин-мастеров что-то отремонтировать, вообще полностью ведет дом. и воспитывает моего ребенка :) ибо больше некому.
я в доме - мужик :) я зарабатываю деньги, я приползаю вечером после основной работы и сажусь за подработку, я решаю вопросы глобальных покупок/ремонтов - и полностью финансирую их - и вообще _все_ финансовое обеспечение семьи лежит на мне. ибо больше некому.
ребенка я не вижу. один чмок утром, когда она приходит будить меня, один чмок вечером, когда я целую ее, видящую уже десятый сон. максимум пол-выходного дня. все остальное время я РАБОТАЮ. ибо больше некому.
прибавьте ко всему этому Ваши затраты на съем квартиры, на няню (у Вас ведь не такая свекровь, как у меня :) и Вы - не такая, как я), Ваши проблемы с будущими бывшими родственниками (а они устроят Вам множество проблем, ибо они "лучше Вас знают, как лучше"), усиленные наезды Вашей мамы - Вы ведь даже в 29 лет не можете ее поставить на место, либо не обращать внимания на ее выпады.
и помножте все это на ОДИНОЧЕСТВО. это когда некому поныться, некому помочь, когда у ребенка температура 40 (и некому пожалеть _Вас_ в этот момент), не на кого переложить уборку в доме, когда Вы устали (потому что домработница стоит немалых денег), некому подкинуть ребенка, когда Вы на стену готовы лезть от того, что сто лет никуда не выбирались... и тд и тп. и плюс к этому постоянную угрозу увольнения - Вы ведь уйдете из конторы мужа, следовательно, подстраховать Вас будет некому. а дети иногда болеют, знаете ли. а постоянные больничные никто терпеть не будет.
я все это к чему... совсем не к тому, чтоб отговаривать Вас отделяться от мужа и его семьи :) но Вы уверены, что _реально_ оцениваете свои возможности? что Вы _действительно_ сможете обеспечить не только себя, но и свою дочь? и _вытянуть_ все это - одна. 29.09.2005 10:09:11, LightBug©
Сужу по своему печальному опыту.Нет ничего ХУЖЕ,чем жить со свекровью,какой бы хорошей она не была,она все равно будет во все лезть и мешать вам во всем.И при том она Всегда будет не на Вашей стороне,что бы она при этом Вам не говорила..
Вы решите,чего Вы сами хотите для себя и своего ребенка.И если Вы осознаете,что Так жить больше нельзя,невозможно,то вперед и удачи Вам!
От себя хочу добавить только,что если муж для Вас является действительно чужим,то о чем вообще разговор..
И еще.Как ко всему этому относится и отнесется в дальнейшем ребенок? 29.09.2005 10:01:41, Эльф-Весельчак
Вы решите,чего Вы сами хотите для себя и своего ребенка.И если Вы осознаете,что Так жить больше нельзя,невозможно,то вперед и удачи Вам!
От себя хочу добавить только,что если муж для Вас является действительно чужим,то о чем вообще разговор..
И еще.Как ко всему этому относится и отнесется в дальнейшем ребенок? 29.09.2005 10:01:41, Эльф-Весельчак
Все от вас зависит - если можете жить с нелюбимым человеком ради бытового комфорта и чтобы у дочки был папа, то надо бороться за семью. В данном случае это - съем другой квартиры вместе с мужем и дочкой.
Если же вам дороже личная свобода, то продумайте, как будете жить без мужа. От мужа будете получать алименты - на них можно будет снять квартиру? Работать придется у него же в фирме или сможете найти другое место?
А так, чтобы и то - и другое... в жизни редко когда бывает. 29.09.2005 04:58:09, Бывш. Крыска
А может... Вы просто не смогли объяснить маме проблему? Вот эту самую - что не греет Вам душу больше его общество, что не хочется с ним делить ничего - ни хорошее, не плохое, что не хочется ждать его с работы, не хочется слышать его шаги и ощущать его запах, не хочется жить с ним одной жизнью.
Или совсем другую. Что хочется всего этого - вот только не с ним!
А может Вы все рассказываете про квартиру, про отсутствие перспектив - и, ессно, мама говорит, что ваш развод не решит проблему с жильем. 29.09.2005 19:42:33, Anykey
Если же вам дороже личная свобода, то продумайте, как будете жить без мужа. От мужа будете получать алименты - на них можно будет снять квартиру? Работать придется у него же в фирме или сможете найти другое место?
А так, чтобы и то - и другое... в жизни редко когда бывает. 29.09.2005 04:58:09, Бывш. Крыска
Спасибо, Вы понимаете меня.
Всё точно сформулировали. Да, жить без мужа будет сложнее в бытовом плане, но не в моральном. Но потянуть можно!!!
Я для себя знаю, что устала от него, от семьи его, от всего...
НО, просто, как же меня достали советы мамы, подруг, что я бешусь с жиру, что я дура!!! :( 29.09.2005 09:38:28, CJ
Всё точно сформулировали. Да, жить без мужа будет сложнее в бытовом плане, но не в моральном. Но потянуть можно!!!
Я для себя знаю, что устала от него, от семьи его, от всего...
НО, просто, как же меня достали советы мамы, подруг, что я бешусь с жиру, что я дура!!! :( 29.09.2005 09:38:28, CJ
Или совсем другую. Что хочется всего этого - вот только не с ним!
А может Вы все рассказываете про квартиру, про отсутствие перспектив - и, ессно, мама говорит, что ваш развод не решит проблему с жильем. 29.09.2005 19:42:33, Anykey
Ой, да что Вы: всё я объясняла, но у неё всегда на любой вопрос есть своё мнение - она же лучше всех всё знает... :(
А, может, и правда - моя вина, я не смогла объяснить... но вообще-то пыталась... 30.09.2005 09:51:56, CJ
А, может, и правда - моя вина, я не смогла объяснить... но вообще-то пыталась... 30.09.2005 09:51:56, CJ
Дорогая CJ!Не переживайте так,Вы не одна были в подобной ситуации!
Меня всегда удивляло "это общественное мнение",мол,если не пьет-не бьет,деньги приносит,то чего еще надо?А просто хочется,чтобы тебя хотя бы уважали как человека,не говоря уже о большем. 29.09.2005 10:05:06, Эльф-Весельчак
Меня всегда удивляло "это общественное мнение",мол,если не пьет-не бьет,деньги приносит,то чего еще надо?А просто хочется,чтобы тебя хотя бы уважали как человека,не говоря уже о большем. 29.09.2005 10:05:06, Эльф-Весельчак
Да как же не переживать? Когда хочу всю жизнь сломать и что будет дальше - не понятно. Страшно. Но как прежде - не хочу. :(
За все посты - спасибо. 29.09.2005 10:49:06, CJ
За все посты - спасибо. 29.09.2005 10:49:06, CJ
Ессно, это не Ваш дом, а их. Тоже вряд ли в этом есть что-то необычное. Странно, чтобы Вы вдруг оказались хозяйкой в доме свекров.
Понятно, что Вам хочется иметь свой дом. Но на совсем свой возможностей у Вашей семьи не хватает... Так ведь если, разойдясь, Вы уйдете в съемную квартиру, то снять ее вместе с мужем еще легче. Разве нет? Как-то неверно поставлена проблема, мне кажется. Может, просто квартиру снять - с мужем и дочкой вместе? Сейчас. На те надцать лет, через которые вам останется родительская трешка? И там хозяйничать себе постепенно.
28.09.2005 23:51:12, Anykey
Проблема тут как раз в том, что мужа не любит она больше, на квартиру прав никаких, а самой тянуть все тоже не большая охота.
29.09.2005 04:55:19, Бывш. Крыска
Если не любит мужа - ну, тут другой разговор. Вот только свекры и их квартира вряд ли заслуживают столько внимания в описании причин. Такое ощущение, что, разменяй свекры квартиру, автор бы мужа сразу залюбила.... Или мне показалось? 29.09.2005 09:37:00, Anykey
Просто - если бы не было квартирного вопроса - не дошло бы до того, до чего дошло сейчас... Мне так кажется...
29.09.2005 09:40:00, CJ
и ты права, как обычно - очень логично, что свекры не хотят разменивать свою квартиру
тупик. 29.09.2005 10:11:51, LightBug©
Согласнf. Но именно потому считаю, что отношения с мужем тоже могут довольно сильно измениться (наладиться), если вместе отселиться от родственников. 29.09.2005 19:32:07, Anykey
Так в том-то всё и дело - что не хочу С НИМ!!! Думала об этом, но с НИМ - НЕ ХОЧУ!!!
29.09.2005 00:28:22, CJ
А я бы на вашем месте попробовала... В отдельной квартире, без свекрови(которая "важнее всего") муж может показаться вам совсем в другом свете и... понравиться:))... ведь не зря же Вы его выбрали! ;)
29.09.2005 13:18:42, Фиглия
Проблема - в отсутствии личной свободы.
У меня НИКОГДА не было личного пространства. А ведь даже животные метят свою территорию. 29.09.2005 09:41:30, CJ
У меня НИКОГДА не было личного пространства. А ведь даже животные метят свою территорию. 29.09.2005 09:41:30, CJ
На мой взгляд в съемной квартире, кстати, иметь личную свободу тоже довольно непросто. Только заимеешь вроде, как явятся хозяева и предложат съехать. После пары раз уже с трудом удается воспринимать эту территорию своею :(
А вот "на плече" своего любимого мужчины иметь такую личную территорию гораздо проще. При этом уже не так важно ее физическое местоположение. Но это, если такой есть :) 29.09.2005 19:37:53, Anykey
Ага, Вы правы: если такой имеется. Но муж - это уже не любимый мужчина. Не знаю: к сожалению, или к счастью... :(
30.09.2005 09:47:35, CJ
только учтите, что тратя деньги на съем, няню, и теряя их на больничных, Вы много не заработаете 29.09.2005 10:14:48, LightBug©
Я наверное,Вам уже надоела своими рассуждениями.Ребенок семью не склеит никак,особенно если все так далеко зашло у Вас.Что разбилось,уже никаким образом не склеишь и не соберешь.
29.09.2005 10:07:30, Эльф-Весельчак
Любовь есть, но не к нему. Но я уйти хочу не ради этого, я хочу уйти от него, и - в НИКУДА.
Поговорить... Да мы 100 раз говорили об этом, особенно последний месяц - все разговоры сводятся к тому, что я веду себя как в детском саду, мне надо сразу всё "вынь да положь", так в жизни не бывает, и мне должно быть стыдно.
28.09.2005 23:08:30, CJ
Поговорить... Да мы 100 раз говорили об этом, особенно последний месяц - все разговоры сводятся к тому, что я веду себя как в детском саду, мне надо сразу всё "вынь да положь", так в жизни не бывает, и мне должно быть стыдно.
28.09.2005 23:08:30, CJ
ни фига себе - мужику 40 лет, а он все с родителями живет:(((((??????..."тебе должно быть стыдно" - да с таким подходом ничего никогда не изменится, это ему должно быть стыдно что не может свою семью обеспечить жильем!!!
29.09.2005 12:14:08, Юля с дочей
действительно, зачем такой нужен? :)
29.09.2005 12:30:39, Юля с дочей
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
