Раздел:

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Почему дочь не хочет общаться с отцом?

Не хочется в сотый раз пересказывать свою историю, прошу прощения за краткость: у меня есть 9,5-летняя дочь, с ее отцом мы разошлись более 7 лет назад, его не было в стране лет 5. Думала, уже не объявится. Дочь его не помнила и жили мы спокойно и неплохо даже в материальном смысле, мне платили за "пропавшего мужа" пенсию, дочке не надо было встречаться с папой по выходным и слушать его извинения за сорванный поход в театр, не нужно было оправдываться перед друзьями, все было красиво и загадочно. Но вот он объявился. У него за это время родился сын, сам он влип по самые уши и семью свою вторую втянул, как сам сказал "ему воздалось за нас с дочкой..." Но это все лирика. Летом я их (отца и дочь) познакомила. Дочка сначала обрадовалась, он ей понравился: красивый, молодой (правда, сильно потрепаный, но дети не замечают таких тонкостей). Потом мы с ним съездили к ней в лагерь, она сходила с ним в театр и... все!!! Больше видеть его не хочет. Не звонит. Он ей звонил сначала, потом тоже перестал. На Новый Год приволок ей коньки (по моему заказу) прямо на ее выступление, она его продемонстрировала девчонкам "Это мой отец" и ушла на сцену, больше его видеть не захотела и ни слова ему не сказала кроме "спасибо". На мои осторожные расспросы отвечает, что все нормально, просто в театр на "Снегурочку" она пойдет с дедом. Так вот мой вопрос: может, мне не дергаться, она уже немаленькая (да и вообще "не по годам"), наверное, и правда, дети наши мысли чувствуют. Бывший муж чувствует свою вину и ведет себя более чем корректно и со мной, и с дочкой. Правда, особого старания нет. Для него дочь - совершенно чужая девочка, очень на него похожая внешне,но и только. Все в ней сформировано и заложено мной, я билась в одиночку с ее врожденными и приобретенными болячками, с ее садами, школой и няней, с ее танцами и немецким, с ее отдыхом в каникулы и выбором подруг-друзей. Конечно, вряд ли это проходит бесследно. Я безумно люблю дочь и не хочу насилия ни над ней, ни в отношении ее отца. Но он вроде бы хочет общаться, правда: долг не отдал, алименты платит копейки... Жду Ваших мнений. То ли мне пустить все на самотек, пусть теперь сами разбираются, либо - прекратить волевым порядком, пока дров не наломали. У меня нет опыта общения со вторыми женами, их детьми, сводными братьями-сестрами. Со сводным братом знакомить дочь не буду, исходя из ее интересов (очень эмоциональная девочка, будет проблема точно), бывший муж со мной пока солидарен...
10.01.2001 15:55:47, Ket

5 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Кet,

мое мнение - душевное спокойствие вас и вашей дочки дороже его желания с ней видится.... исходите из этого... хотя мне кажется вы себя слишком накручиваете...

запретить родному отцу видеть дочь это неправильно и может на ней отразится тоже (подсознательно). попробуйте обсудить это с ней и выяснить причину... возможно, в ней говорит обида за вас...

мне кажется, что вы очень не хотите чтобы они общались... а вы сможете ей понятно объяснить почему? я бы не смогла...

я говорю больше не как одинокая мама, а как дочка без папы с 6 лет... я не видела его н-ное кол-во лет и слышала только плохое... но всегда очень скучала и хотела его видеть... хотя при встрече так не разу ему этого и не сказала... т.к. была очень хорошой девочкой и не хотела осуждения мамы и родственников... может быть не ваш случай... но так бывает :)

и не бросайте все на самотек...

С уважением,
Евгения


11.01.2001 04:00:17, evgeniya
Женя, если бы я не хотела бы, чтобы они виделись, то они бы не виделись никогда, т.к. бывший муж не очень сам к этому стремился после возвращения, их встреча состоялась только благодаря моим усилиям. Я же его подталкиваю к звонкам и общению. Он - постоянно "занят"... Все как обычно. Хотя со мной общается по телефону достаточно часто. Ни одного плохого слова дочь о нем не слышала за все прошедшие годы, скорее, она вообще не слышала о нем ничего. Оставшиеся фото запечатлели молодого веселого парня, а увидела она взрослого, побитого жизнью мужчину. ОН - из мужчин, не умеющих общаться с детьми, особенно с девочками, он не растил дочь, не растил и не видел своего сына до 4-х лет. Поэтому много сложного. Поверьте, моя тревога продиктована не злостью на бывшего, т.к. этой злости уже нет, осталась жалость (есть причины), а поведением дочери, т.к. я старалась обелить отца до встречи и сейчас тоже. Дочь заявила, что ей с ним скучно, он не знает, о чем говорить, а она стесняется. Думаете, притрутся? Ничего прерывать и решать насильственным путем я не собираюсь. Просто если он опять ее "забудет", теперь уже дочь будет по-настоящему переживать предательство. Вот в этом и корень проблемы. 11.01.2001 08:45:02, Ket
Ket, видимо из вашего сообщения я не совсем правильно поняла вашу позицию... Вы описали мой случай в общении дочки с папой (только ей 6). После развода я делала все возможное, чтобы сохранить с ним человеческие отношения, т.к. знала, что иначе он не будет общаться с дочкой совсем. Он даже сказал мне однажды - может мне не надо ее видеть - у тебя будет другая семья, у меня тоже... зачем все усложнять... на что получил ответ, что я не планирую искать Анне нового папу, т.к. он у нее уже есть... сделал вид, что понял... затем пять лет постоянных напоминаний навестить дочь... она не очень переживает, что он не живет с нами и не любит встречаться с ним, если меня нет рядом. потом я выслушиваю от них обоих... дочь не очень переживает, что он не живет с нами, хотя были моменты, когда пообщавшись с другими детьми, она задавала непростые вопросы про папу и семью... каждый раз я все честно ей объясняла про так как "бывает в жизни" (и плакал вечером в подушку :)... я будучи по натуре идеалистом свято верю в то, что он не посмеет поступить подло по отношению к ней. хотя порой боюсь, что в один момент он просто пошлет меня с моими напоминаниями навестить дочь... и я готова сделать все, чтобы этого не произошло. понимаю, что это мои заморочки по поводу личной безотцовщины и очень не хочу, чтобы и моя дочь росла не зная отца... я уже поднимала тему ниже по поводу того, как быть с папой... знаю, что перед этим вопросом я абсолютно не защищена морально и буду переживать возможно больше, чем моя дочь. но это уже к психоаналитикам :)

Удачи вам и счастья вашей дочке!

Евгения
12.01.2001 02:06:04, evgeniya
Ket, я бы не то что "оставила на самотек", но не акцентировала на этом внимание. Вы знаете, дети иногда разумнее взрослых. Кроме того, они себя как-то эмоционально защищают - Вам не кажется, что Даша Ваша именно подспудно защищается от возможных или кажущихся ей возможными негативных событий?
Если Вы помните, мы с год, может больше, назад общались с Вами недолго по мылу... "Помните" - я про мою тогдашнюю ситуацию - мой сын Егор тогда был знаком со своим отцом (но не знал, что он его отец), который жил в другом городе и бывал у нас наездами, редко и нерегулярно, на час-два. Переживаний по этому поводу было достаточно. Короче, т.к. врать не хотелось, я выбрала удобный момент и сказала ему что тот самый Юра - его папа. Он похихихал, и больше эту тему не поднимал. До следующего приезда. Подробности неинтересны, но этот крик "папа" у меня в ушах долго стоял. С большим трудом перевела в нормальное русло малыша, и не за один день. Было это год назад. За это время все сильно изменилось - где-то через месяц после этого повстречался мне человек, мы живем сейчас вместе, втроем. Вы помните, вы советовали мне найти ребенку папу?
Так вот, мы, взрослые, эту тему обсуждали, я думала - сказала ли бы я Егору о его отце, встреться мне Саня на месяц раньше? Наверное, сказала бы, уж больно вранья не терплю. Решили мы, взрослые, раз уж в этом вопросе определенность, будет у нас считаться папой - Юра, а Саня - друг. Тем более, что Егор очень быстро к нему потянулся сам (фактически инициатором нашего сближения был он), называл его, как и всех вокруг мужчин, по имени. Но через пару месяцев САМ Егор без каких-либо с нашей стороны даже незначительных намеков на эту тему, сказал:
"Знаешь, мама, какая у меня есть идея (у него все время какие-то идеи) Давай Саша будет мой папа? Ты у него спроси." По моему совету, спросил он сам, получил добро, на том и порешили. Правда, был еще вопрос Егора - куда девать первого папу, наверное, больше не будет он папой, все равно не приезжает... Тут я, честно говоря превозмогая себя, сказала что пусть будет тоже папа - два лучше, чем один. Согласился.
Сейчас все просто, насколько это может быть простым, конечно - есть папа, рядом. Один раз за это время приезжал первый папа - никакого интереса, даже несмотря на подарок. Нет, он вежливо сказал спасибо, ответил на дежурные вопросы, и замолк.
Мне кажется, дети, правда, своей интуицией взрослых опережают. Вы делаете главное - не препятствуете, даже способствуете их общению, дочь решает сама - это ее выбор. И, согласитесь, обоснованный. Он ей не нужен, отец. И неинтересен. Ни Даша, ни ее отец, никого, и самое главное Вас, не могут считать ответственными за свои взаимоотношения, кроме себя. И это главное. Она сама решит, как, когда ей общаться, и общаться ли. Я свои подробности так долго излагала, извините - просто для примера. смотрите, в 4 неполных года человек для себя все решил, лучше всех взрослых вместе взятых. Условия для принятия решения созданы, исходные данные есть - чего еще?
Все будет нормально, разберется Даша. разумный ведь человек!
Удачи!
11.01.2001 15:31:14, Юля
Юля, спасибо за ответ. Я, конечно, помню Вашу ситуацию, рада за Вас очень. У нас пока не все так здорово, но у меня на себя и Дашку другие планы в ближайший год. Я тоже считаю, что сделала правильно, что познакомила их, хотя меня все отговаривали и откровенно крутили пальцем: зачем? Я знала, зачем. Потому что не хочу оправдываться перед взрослой дочерью, хочу, чтобы она сама поняла и оценила, что к чему. Не хочу быть классической первой женой-стервой, а надеюсь выглядеть здравым человеком. Тем более, что бывший муж уже получил сполна за все, в чем был виноват, думаю, что ему достаточно. Думаю, и он, и дочь разберутся, я больше влезать не буду. Спасибо. 11.01.2001 16:11:52, Ket












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.06.2018 06:55:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!