Девочки, привет всем!
Вот и я дозрела до развода. Свалила от своего "сокровища" с детем. Живем сейчас у его (сокровища) мамы и сестры (моей, то бишь сверкови и золовки). Они ко мне всегда хорошо относились, и сейчас очень мне помогают. Жить нам с мелким, пока я не заработаю на съемную квартиру, негде. Деть пошел в садик (2,5 года ему), я ищу работу. С ББМ, вроде бы договорились о разделе-размене квартиры (но не факт, что он не передумает. Давлю на то, что, если не передумает, то в глазах широкой общественности будет молодец благородный, и вааще героический чувак).
Но вот какие проблемы возникли:
1. ДЕть сходил в садик 4 дня и заболел. Больной не хочет ни с кем оставаться, кроме меня - плачет. А ведь дети, когда начинают в сад ходить часто болеют... И что делать с работой? Понятно, никто меня на новой работе терпеть не будет, если я буду работать неделю через две... Работа не дому или на полставки или т.п. не подходит, т.к. нужна стабильная и внушительная зарплата, чтобы можно было снимать квартиру (хотя бы несколько месяцев, если с разменом все будет благополучно). Как вы поступали в такой ситуации?
2. РАньше мелкий, если мы уезжали надолго, о папе и не вспоминал. А теперь слезы: не хочу в садик, хочу к папе. Свекровь у меня милейшая женщина и очень порядочный человек (дай Бог ей хдоровья!)... Но она, я так понимаю, надеется на то, что мы помиримся с ББм и не разведемся, и хватается за соломинки: уговаривает папашку нашего мне помочь, дать денег, приехать к ребенку и пр. Он приезжает, сидит, посматривая на часы, час-полтора, изо всех сил держа на морде приклеенную улыбку, и сваливает. Мелкий плачет: "Папа, я хочу домой! Папа, я хочу к тебе! Папа, я не хочу в садик! Поедем домой!" Папа все время обещает забрать и приглашает и пр., при этом забирать, естессно, не собирается. Мелкий плачет, волнуется, бежит одеваться, штаны несет, куртку... Папа уходит. У нас истерика. Все это так, что "публика" видит только, что папа хороший и готов ребенка взять домой, но вот "обстоятельства мешают". "Публика" ж не знает, что папа ребенка ни покормить не может, ни погулять, ни спать уложить, и проведя с ребенком наедине час, папа устраивает истерики с разбиением хрупких предметов интерьера о стены...
Если б я жила в своем доме, я б его просто на порог не пустила после одного такого раза, наверное, а так - не могу. Что делать? Как помочь ребенку с этим справиться? Как пережить этот период? Помогите, плз!
3. И еще... По поводу БМ.... Ведь он так всегда будет с детем поступать, да? :-((((((((((( Что ваш опыт говорит?
Спасибо всем, кто ответит! Извините, если сумбурно...
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Принимайте новеньких!
19.09.2005 00:08:39, Mirinda26 комментариев
Попробуйте вести себя максимально спокойно, когда бм приходит общаться с ребенком. Чем спокойнее Вы себя ощущаете, тем спокойнее ребенок будет реагировать, т.е. брать Вашу модель поведения, а не навязанную ситуацией и окружающими (как Вам правильно ниже написали). Это работает, факт.
Да бм такой - Вы узнали что-то новое, ну хорошо, что сейчас, а не через 20 лет. Сами не дергайтесь и ребенок будет спокоен:) Вы-то рядом:) 20.09.2005 08:44:26, skvo
Да бм такой - Вы узнали что-то новое, ну хорошо, что сейчас, а не через 20 лет. Сами не дергайтесь и ребенок будет спокоен:) Вы-то рядом:) 20.09.2005 08:44:26, skvo
1. Поступать так, как поступают когда нет другого выхода. Больного ребятенка оставлять с кем можно - с бабушкой, с няней и т.д., несмотря на то, что он "не остается". Остается. Только недоволен. Ну, что ж поделать? Объяснять ему, что иначе не получается, потому что маме надо работать. Побольше внимания стараться уделять ему после работы. Он привыкнет. Все наладится.
2. Свекровь попросить, чтобы сейчас (только сейчас - на вот это самое острое время, пока вы только что съехали от папы и сыну очень трудно это принять) она бы не звала папу к ребенку - ведь детеныш ОЧЕНЬ расстраивается, а папа взять его к себе все равно не сможет и тоже только расстраивается, она же (бабушка) это понимает. Потом все как-то образуется и успокоится. Потом-то да! Потом-то, конечно...
Это неправда, ессно.
Но это для того, чтобы ПОКА вы вынуждены жить у нее, минимизировать эти папины появления.
3. Не всегда. Потом бабушка попривыкнет и ослабит давление, и папа просто забудет, что у него где-то есть ребенка. И вам будет гораздо легче. 19.09.2005 21:52:41, Anykey
Спасибо!
21.09.2005 18:20:31, Mirinda
1. Поступать, как поступают, когда нет другого выхода - это да, куда ж тут деться. И совсем другое, когда другой выход не хочется видеть. Маме.
А ребенок привыкнет, эт-точно, ему-то действительно некуда деться.
2. Чаще всего это нереально. Тем более, что автор считает - свекровь верит в их скорое восссоединение. Она будет делать, как считает правильным. И уж явно будет отстаивать интересы сына, а не невестки...
3. Угу... Только автор-то спрашивает обратное - типа, всегда ли отец будет равнодушен к сыну. Поэтому ответ - Да, к сожалению, это чаще всего не лечится. Дальше обычно бывает только хуже. И с Вами(автор) и с сыном. Поэтому совет - не затягивать с решением материальных вопросов(ибо только они фактически вас и связывают с мужем), а материальное это не только квартира, но и алименты на сына... 20.09.2005 12:58:19, Фиглия
А ребенок привыкнет, эт-точно, ему-то действительно некуда деться.
2. Чаще всего это нереально. Тем более, что автор считает - свекровь верит в их скорое восссоединение. Она будет делать, как считает правильным. И уж явно будет отстаивать интересы сына, а не невестки...
3. Угу... Только автор-то спрашивает обратное - типа, всегда ли отец будет равнодушен к сыну. Поэтому ответ - Да, к сожалению, это чаще всего не лечится. Дальше обычно бывает только хуже. И с Вами(автор) и с сыном. Поэтому совет - не затягивать с решением материальных вопросов(ибо только они фактически вас и связывают с мужем), а материальное это не только квартира, но и алименты на сына... 20.09.2005 12:58:19, Фиглия
1. РАзумеется, вариант "договориться с отцом ребенка" был отработан. НЕ прошло. Кроме тогоесть много других моментов, кот. привели меня именно к тому решению, кот. я приняла.
Вы, действительно, думаете, что я схватила ребенка и сбежала с ним к свекрови потому что мне так легче?
3. Нет, я как раз спрашивала о том, о чем написала Anykey. То что отец всегда будет равнодушен к сыну - это и так ясно. Если бы было иначе, не было бы топика этого. Алименты сейчас не самое срочное - устроившись на работу, я смогу прокормить себя и сына. А отец сейчас, все равно, не работает ни официально ни как-то еще.
Спасибо за Ваши ответы. Они заставили меня отвлечься от жалости к себе и разозлиться. :-) Еще раз - спасибо! 21.09.2005 18:35:42, Mirinda
Вы, действительно, думаете, что я схватила ребенка и сбежала с ним к свекрови потому что мне так легче?
3. Нет, я как раз спрашивала о том, о чем написала Anykey. То что отец всегда будет равнодушен к сыну - это и так ясно. Если бы было иначе, не было бы топика этого. Алименты сейчас не самое срочное - устроившись на работу, я смогу прокормить себя и сына. А отец сейчас, все равно, не работает ни официально ни как-то еще.
Спасибо за Ваши ответы. Они заставили меня отвлечься от жалости к себе и разозлиться. :-) Еще раз - спасибо! 21.09.2005 18:35:42, Mirinda
1):)))) А почему вы это сделали???? И сколько вы ждали, "договаривались" прежде чем это сделать? И почему это совпало с отправкой ребенка в сад??
22.09.2005 13:38:57, Фиглия
22.09.2005 13:38:57, Фиглия
офф. <мнется с ноги на ногу> эээ... поздравления еще принимаюцца, а?
Я тебя праздравля, много всего жела, много чего пусть БУ - очень чего ты ХО :).
Трям. :)
21.09.2005 10:58:36, Торрес
Я тебя праздравля, много всего жела, много чего пусть БУ - очень чего ты ХО :).
Трям. :)
21.09.2005 10:58:36, Торрес
Я думаю, ребено говорит "хочу к папе", имея в виду "хочу домой". Мало того, что у детя напряг из-за плохих отношений родителей, так еще и смена обстановки это усугубляет. Если у Вас есть возможность жить у свекрови, то вероятно и у вашего БМ имеется возможность пожить у своей мамы. Так почему же именно Вы съехали с квартиры? Может, это мог бы сделать БМ (был бы, опять же, молодец - проявил бы недюжинную заботу о детской психике)? как только квартиру освобождается, то БМ резко расслабляется. Проблема вроде как решена - Вы ему на глазах не мельтишите, да и ладно. Я сама в свое время сделала ту же ошибку - подхватила деток и поехала к родителям. Да только мои родители дело сразу просекли и заставили меня бороться и за свои интересы,и за интересы мелких. В результате (приняв оооогромуню дозу озверина и заявив себе "да, я стерва, мегера и ведьма в одном флаконе), я выставила БМ из квартиры и вернулась с детьми домой.
19.09.2005 14:02:20, Местная
ИМХО, у ребенка слишком много изменений одновременно - из вашей квартиры, к которой он привык, Вы его увезли("свалили", как Вы пишете), в сад отдали (до этого, видиом, сидели с ним Вы), опять же с папой непонятки - деть же чувствует, что всё вокруг меняется, неустойчиво, ни на кого нельзя положиться и т.д.
Вот и результаты. И если деть болеет просто от садикового сквозняка или внутренних вирусов - это одно, а если в болезни нервная подоплека, то, Вы правы, будете неделю в сад ходить и две дома сидеть, восстанавливаться...:(
Я чего хотела спросить - а пожить ещё с папашкой в той квартире нельзя??? Чтоб хоть ребенок нормально к садику привык, а вы работу нашли и, как пишете, денег на съемную квартиру накопили... Опять же размен квартиры будет актуальнее для ББМ: сейчас-то ему чего дергаться? - квартира есть, свободная, никто жить не мешает...
19.09.2005 11:46:27, Фиглия
> если бы мелкому было менее напряженно здесь(где вы сейчас), он бы не просился к папе и не устраивал бы истерик
Не соглашусь.
Менее напряжно и более желательно для ребенка - чтобы мама с папой жили вместе (и вместе с ним!) и любили друг друга. Как РАНЬШЕ. Вот этого он и требует, просясь "к папе". Но это СЕЙЧАС уже - увы! - видимо, невозможно. Проживание отдельно, но в одной квартире с "бывшим" папой, для ребенка еще напряжнее, чем отдельно и далеко. ИМХО
19.09.2005 21:58:12, Anykey
Если бы можно было думать о ребенке и ради него создать нормальный микроклимат, так можно было и не разводиться.
Я не считаю, что для облегчения привыкания детеныша к садику мама должна убиться и совместно с его папой, с которым она жить дальше не может, создавать микроклимат.
Это, во-первых, нереально даже с маминой стороны. А если вспомнить, что в создании микроклимата участвует еще и папа, который сейчас, даже живя отдельно, старательно играет на ребенкиных нервах, то ситуация еще более фантастическая. Ну а во-вторых, это слишком сильно осложняет маме жизнь и сравнительно мало облегчает жизнь ребенку. Мне кажется неправильным, чтобы мама в такой степени жертвовала своими интересами ради ребнкиного спокойствия. Это саморазрушительно и в итоге только хуже отзовется на ребенке. ИМХО 20.09.2005 23:18:23, Anykey
Наташ, она же к свекрови (!) в квартиру съехала.... Вряд ли ведь ее это развлекает.
Если бы лишние пара месяцев ничего не решали, то ей и самой было бы проще сидеть на месте пока не найдется жилье под собственный съем. Но, видать, невтерпеж... 22.09.2005 14:01:34, Anykey
Вот и результаты. И если деть болеет просто от садикового сквозняка или внутренних вирусов - это одно, а если в болезни нервная подоплека, то, Вы правы, будете неделю в сад ходить и две дома сидеть, восстанавливаться...:(
Я чего хотела спросить - а пожить ещё с папашкой в той квартире нельзя??? Чтоб хоть ребенок нормально к садику привык, а вы работу нашли и, как пишете, денег на съемную квартиру накопили... Опять же размен квартиры будет актуальнее для ББМ: сейчас-то ему чего дергаться? - квартира есть, свободная, никто жить не мешает...
19.09.2005 11:46:27, Фиглия
ело в том, что в садик он пошел по месту прописки, т.е. рядом с домом свекрови (там же прописан ББМ). В своем районе, там, где жили фактически мы попали только в платный садик, на который ББМ собирался денег заработать. Но не заработал. А там с садиками большая напряженка. Плюс ко всему сейчас я кормлю только себя и ребенка, а там пришлось бы еще и его кормить, ибо он не работает совсем, а у меня есть разовые заработки небольшие. + С психологической т.зр. там и мне и мелкому очень напряжно.
19.09.2005 17:53:58, Mirinda
ннууу... если бы мелкому было менее напряженно здесь(где вы сейчас), он бы не просился к папе и не устраивал бы истерик.
Понятно, что всё в жизни обычно бывает не совсем так, как хотелось бы - и сад не там, и денег мало... Но ведь на то мы и люди(тем более матери), чтобы разруливать проблемы(и в первую очередь наших детей).
ИМХО, есть куча вариантов - возить ребенка в этот сад от отца, оплатить самой платный сад там, не кормить мужа(раз уж фактически вы уже расстались), или кормить, но небесплатно, пожить у знакомых-друзей-своих родителей, чтоб хоть ребенка оградить от приходов папани и влияния бабушки(оно судя по всему присутствует!), пока вы не работаете, постараться смягчить для ребенка привыкание к саду - забирать пораньше, разговаривать с ним о друзьях, интересных занятиях, воспитателях сада, самой познакомиться поближе с воспитательницами, задобрить их конфетами/подарками, попросить относиться к вашему мальчику повнимательней...
В общем, по-любому без Ваших активных действий ничего не наладится... 19.09.2005 18:22:45, Фиглия
Понятно, что всё в жизни обычно бывает не совсем так, как хотелось бы - и сад не там, и денег мало... Но ведь на то мы и люди(тем более матери), чтобы разруливать проблемы(и в первую очередь наших детей).
ИМХО, есть куча вариантов - возить ребенка в этот сад от отца, оплатить самой платный сад там, не кормить мужа(раз уж фактически вы уже расстались), или кормить, но небесплатно, пожить у знакомых-друзей-своих родителей, чтоб хоть ребенка оградить от приходов папани и влияния бабушки(оно судя по всему присутствует!), пока вы не работаете, постараться смягчить для ребенка привыкание к саду - забирать пораньше, разговаривать с ним о друзьях, интересных занятиях, воспитателях сада, самой познакомиться поближе с воспитательницами, задобрить их конфетами/подарками, попросить относиться к вашему мальчику повнимательней...
В общем, по-любому без Ваших активных действий ничего не наладится... 19.09.2005 18:22:45, Фиглия
Не соглашусь.
Менее напряжно и более желательно для ребенка - чтобы мама с папой жили вместе (и вместе с ним!) и любили друг друга. Как РАНЬШЕ. Вот этого он и требует, просясь "к папе". Но это СЕЙЧАС уже - увы! - видимо, невозможно. Проживание отдельно, но в одной квартире с "бывшим" папой, для ребенка еще напряжнее, чем отдельно и далеко. ИМХО
19.09.2005 21:58:12, Anykey
Если мама с папой будут грызться каждые пять минут, то да! для ребенка это будет хуже. Но если договориться о совместном сосуществовании, ограничить сроки, держать себя в руках и думать в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ о ребенке(чего незаметно в первом сообщении), то вполне можно создать нормальный микроклимат дома... пусть на время, пусть только для того, чтоб детеныш попривык к саду.
Всё ИМХО, конечно... 20.09.2005 12:50:02, Фиглия
Всё ИМХО, конечно... 20.09.2005 12:50:02, Фиглия
Я не считаю, что для облегчения привыкания детеныша к садику мама должна убиться и совместно с его папой, с которым она жить дальше не может, создавать микроклимат.
Это, во-первых, нереально даже с маминой стороны. А если вспомнить, что в создании микроклимата участвует еще и папа, который сейчас, даже живя отдельно, старательно играет на ребенкиных нервах, то ситуация еще более фантастическая. Ну а во-вторых, это слишком сильно осложняет маме жизнь и сравнительно мало облегчает жизнь ребенку. Мне кажется неправильным, чтобы мама в такой степени жертвовала своими интересами ради ребнкиного спокойствия. Это саморазрушительно и в итоге только хуже отзовется на ребенке. ИМХО 20.09.2005 23:18:23, Anykey
Оль, какое саморазрушение??? О чем ты?? ;) Ситуация с разводом, как видно, не вчера сложилась - всё тянулось долго и лишние пару месяцев уже никак не скажутся ни на мамином "саморазрушении", ни на ребенкиной психике. А вот "слинять" от мужа к свекрови(!!), параллельно отдав ребенка в сад(рядом со свекровью;)) и устраиваясь на работу... Это похоже на преследование только собственных личных целей мамы, с минимальными затратами и нулевым учетом интересов ребенка(если вспомнить о мнениии свекрови и её желании притягиватьсына за уши к общению с ребенком...)...
ИМХО, мама не должна "убиваться", сверх своих сил прогибаться под "хорошо для ребенка", но и совсем забивать на него, под лозунгом - "а что я сейчас могу сделать? да ничего! вот потом, когда-нибудь, когда устроюсь на работу, заработаю на квартиру и т.д...." Так вот этого "потома" никогда не будет - всегда найдутся какие-нить НО. 22.09.2005 13:34:52, Фиглия
ИМХО, мама не должна "убиваться", сверх своих сил прогибаться под "хорошо для ребенка", но и совсем забивать на него, под лозунгом - "а что я сейчас могу сделать? да ничего! вот потом, когда-нибудь, когда устроюсь на работу, заработаю на квартиру и т.д...." Так вот этого "потома" никогда не будет - всегда найдутся какие-нить НО. 22.09.2005 13:34:52, Фиглия
Если бы лишние пара месяцев ничего не решали, то ей и самой было бы проще сидеть на месте пока не найдется жилье под собственный съем. Но, видать, невтерпеж... 22.09.2005 14:01:34, Anykey
угу-угу... невтерпеж... ей... а ребенок как же?? да в сад его... :(((
ОК, я понимаю, что реальная жизнь - это не только цветочки в парке. Но всегда есть возможность смягчения обстоятельств(не только для себя) - например, пока она не устроилась на работу, почему бы не оставлять ребенка дома??
А насчет "врядли это её развлекает" - знаешь, Оль, как бы не достал бывший муж, мысль, съехать от него (из моей квартиры!!) к его матери, была бы последней из всех пришедших мне на ум. Но это мне... и, может, тебе. А многих "это развлекает". ;))))) 22.09.2005 14:35:03, Фиглия
ОК, я понимаю, что реальная жизнь - это не только цветочки в парке. Но всегда есть возможность смягчения обстоятельств(не только для себя) - например, пока она не устроилась на работу, почему бы не оставлять ребенка дома??
А насчет "врядли это её развлекает" - знаешь, Оль, как бы не достал бывший муж, мысль, съехать от него (из моей квартиры!!) к его матери, была бы последней из всех пришедших мне на ум. Но это мне... и, может, тебе. А многих "это развлекает". ;))))) 22.09.2005 14:35:03, Фиглия
Знаете,если честно, то я вообще, не понимаю, что Вы хотите сказать. И в ваших сообщениях, честно говоря, вижу только злость (почему-то?) и обвинение непонятно в чем совершенно Вам незнакомого человека. Разве я Вам рассказывала, почему я поступила именно так? РАзве Вы знаете, что этому предшествовало? РАзве Вы рассматривали )с моего места) какие-то реальные ( ане ГИПОТЕТИЧЕСКИЕ и ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ) варианты?
И Вы действительно, думаете, что отдать ребенка в садик и выйти на работу - это развлечение от безделья? 22.09.2005 22:16:05, Mirinda
И Вы действительно, думаете, что отдать ребенка в садик и выйти на работу - это развлечение от безделья? 22.09.2005 22:16:05, Mirinda
А "если честно", почитайте внимательно то, что вам изначально написали Хухра и Местная, и я тож. Может чего-то всё-таки прояснится в моей точке зрения. А злости по отношению к Вам у меня нет нисколечко. Ребенка вот только вашего жалко(хоть это и неправильно;))...
23.09.2005 18:24:30, Фиглия
1. Истерики по поводу того, что "хочу быть только с мамой" обычно прекращаются сразу же после того, как мама уходит на работу и не для кого стараться. Ребенок спокойно занимается своими делами, играет с бабушкой, и т.д. и не вспоминает про маму до ее появления. Зато стоит ему увидеть мамины виноватые глаза - и истерики возобновляются со страшной силой.
2. Раз все вокруг надеются, что вы воссоединитесь, то и ребенок, ясное дело, тоже этого ждет. Раз все вокруг считают, что в том, что вы уехали от мужа есть что-то плохое и неправильное, то и ребенок так будет считать. Раз папа ждет, что ребенок будет плакать и кричать по поводу его ухода, то ребенок, конечно же, так и сделает. Дети очень внушаемы и очень чувствуют эмоциональный настрой близких людей. Если все вокруг спокойны - то и дети спокойны, а если все - на нервах...Сами понимаете.
3. БМ так будет поступать, пока для него важны ваши чувства - т.е., например, ему хочется вас расстроить. Если он встретит другую и полюбит ее, то, вполне возможно, он просто напрочь забудет и про вас и про ребенка. А может и нет. Но таких концертов уж точно не будет. Но пока у него никого нет, он будет продолжать развлекаться таким образом. 19.09.2005 11:04:22, хухра-мухра
Все верно. Насчет "мама, не уходи" мы тоже проходили. Крики, истерика до того момента, когда за мной закрывается дверь. В тот же момент все стихает. И подо всеми остельными пунктами тоже подписываюсь. Остается только одно - понять, как совместить работу с ребенком, который иногда болеет. Я этот вопрос так и не решила, хотя пыталась в течение 4-х лет. Первое, что приходит в голову - няня. Но это крайне ненадежный вариант. Если найдете такую, которая вас устроит и не кинет, считайте, что здорово повезло. А свекровь на подхвате быть не может? Бабушка в этом деле - самый незаменимый помощник.
19.09.2005 18:29:26, Zhen
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
