Раздел: Воспитание детей

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

правда о папе

У меня вот какой вопрос. Не знаю как поступить. Дочке 6 лет, живем мы с ней вдвоем. Рожали и несколько лет жили и воспитывали мы ее с мужчиной, который не является ее биологическим отцом, но она называет его папой. Сейчас мы с ним вместе не живем, у него своя жизнь, но он тоже любит ее и хочет продолжать общаться с дочкой (каковой ее считает). При этом биологический отец тоже присутствует в жизни моей дочери - это просто друг семьи, она его знает и называет по имени. Я думаю, что я должна найти слова и сказать своей дочери, кто ее биологический отец. Но как это сделать, как объяснить, что папа - это не совсем папа, а папа (или как это называется биологический папа)- это другой человек.
06.09.2005 18:19:42,

11 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Пока дочка маленькая ничего ей не говорите, лет до14-16 09.09.2005 17:20:21, Ленинградка
моя дочь в 7 лет узнала о том, что папа живет в другой семье, там есть сын (старше моей дочери, она - от папиного хождения налево)
это очень тяжелая информация
она до сих пор не может как следует уложить ее в голове :(
и не отпускают мысли об этом состоянии наше несемьи...
на сколько ЕЩЕ лет ей хватит переживаний, не знаю :(
07.09.2005 15:49:05, абсолютный аноним в данной теме
Я бы постепенно знакомила с моделями семей, по книгам, по фильмам, по сказкам. Про семьи без детей, про семьи с приемным ребенком (типа Дюймовочки, Буратино, про настоящих детей прям память отшибло, не помню :)))) , "правильнве" понятны.. про семьи с новыми родителями, здесь сложно - мачехи в основном, злые... А. кино "Марья-искусница"! там солдат же в семью вошел за кадром :), истории про названных братьев и т.п. Просто тематику покопать.
Приучать к мысли, но семьи складываются и забота дается не только по факту рождения. Чтобы это не было дикостью - "НЕРОДНОЙ ОТЕЦ!".
Т.е. близость семейная, братская, дружеская, ...) определяется не только совместным проживанием, кровью/генами общими (это на постарше про кровь/гены) а искренней симпатией и желанием заботиться.
Соответственно, в вашем случае, может быть папа названный, новый человек появится - нет смысла настаивать на "ПАПЕ", ребенок должен понимать, что бывает и так возможно, и нужно, чтобы этот человек жил с вами, так как ему дорога мама, и ребенок соответственно. Что это тоже семья и отношения могут сложится (даже страться строить) не хуже стеретипно отцовских.

Что-то плохо варит голова, надеюсь несмотря на путанность текста, вы меня поняли :)
06.09.2005 23:07:03, Королёк
Anykey
Я с одной стороны согласилась бы с девочками, что стоит все оставить как есть. Только я бы оставила как есть не до 18-21 года, а навсегда.
Если по какой-то причине так делать не хочется (а по какой?), то не факт, что стоит ждать так долго. ИМХО

В 18 лет сообщение такой информации - неизбежно дело серьезное, долго и трудно переживавемое.
Эта же информация сейчас имеет шанс быть узнанной легко, мимолетом. И может с взрослением ребенки быть осознанной снова и снова уже как привычный, не особенно значимый факт.
Что-то типа: А ты и правда иногда похожа на Сашу (био?) своей улыбкой - вот что значит гены, это же он был твоим папой сначала. Ну, сначала, когда ты еще только собиралась родиться. А родилась ты уже с другим папой - Аедреем. Он тебя и из роддома забирал, и нянчил маленькую, и беспокоился, когда ты болела, и защищал, и оберегал, и гордился - и сейчас, хоть мы с ним и расстались, но он с тобой дружит, скучает по тебе и ходит в гости. А Саша в гости к нам ходил все время - он же тоже любит тебя :) Так вот - у тебя два папы-то, на самом деле :) И оба отдельно живут, вот как оно бывает ;0)
Но хочется обратить внимание на некоторые моменты.
1. Сообщение должно быть ненавязчивым, не серьезным, а мимолетным - отмечающим такой вот интересный факт. ИМХО. Возможно, его придется к слову несколько раз повторить в том или ином виде. Ведь ребенка может и вовсе не заинтересоваться упоминанием о сходстве и родстве с Сашей, по крайней мере, поначалу.
2. Надо очень внимательно продумать, как к ситуации желают (и могут) отнестись оба мужчины. Что они будут говорить дочке. Что отвечать на ее возможные вопросы. В каком тоне - смогут ли так же легко и ненавязчиво, со смехом поддержать эту беседу.
3. Остальные родственники. Аналогично.
4. Чужие. Кому девочка может рассказать об этом недавно узнанном ею "интересном факте". Что они могут сказать (взрослые и дети), как реагировать, как маме компенсировать эту реакцию (возможно, не самую позитивную).
06.09.2005 22:14:34, Anykey
Спасибо за совет и поддержку. Я согласна с Вами. Вот только смелости надо мне набраться, чтобы это все дочке рассказать. Сейчас это тяжело, но дальше, я думаю, это будет тяжелее. И мне очень хочется, чтобы она это узнала от меня, а не от кого-то другого. Т.к. любую жизненную ситуацию можно представить в различном контексте (как трагедию, или как более-менее нейтральную). Мне бы хотелось, чтобы в этом не было трагедии. А основной посыл бы был, что жизнь она разная, и ситуации в жизни бывают разные. 07.09.2005 10:59:46, Туя
Мне кажется, что если для вас не будет в этом трагедии - то и для ребенка не будет. Дети в этом возрасте все еще воспринимают все с посыла родителей. Если вы из этого сделаете просто интересную историю, то и не будет никакой драмы. Но вам надо самой сначала настроиться на легкий тон - дети же секут любую динамику. 07.09.2005 11:06:01, Бывш. Крыска
LU
очень согласна! наверно - самое правильное, если уж возникло желание "сказать правду" - сделать это сейчас и вот так ненавязчиво, чем потом дочь узнает это в 18 лет...
а про вообще никогда - очень сложно... есть сомнение, что никто ей этого не скажет - отец же присутствует в жизни девочки и возможно, когда-нибудь захочет рассказать ей сам эту правду...
06.09.2005 23:37:35, LU
я бы оставила всё как есть, нафига сейчас 6-ти летнему ребёнку нагрузка на мозги, если вы раньше это скрывали? Исполнится ей 18-ть, а лучше 21, тогда и просвятите её в курс событий. Хотя конечно же если есть вероятность, что другие "добрые люди" ей об этом расскажут, то наверное лучше самой рассказать, предварительно посоветовавшись с детским психологом... 06.09.2005 18:30:05, Лана Б.
Я б тоже раньше времени с такой информацией не лезла. Зачем? Сложно все это еще для такого маленького ребенка. Пусть идет как идет. Что ей даст знание о ее биологическом отце? Он же не рвется быть папашей, его устраивает роль друга семьи. А что ребенку в этом случае делать с ее чувствами? 06.09.2005 20:24:12, Оладушек с сахаром
Я думаю, что чем быстрее она узнает правду, тем как-то лучше. По-нескольким причинам, во-первых, то, что праду она узнает от меня (а не от посторонних "добрых" людей), я хоть как-то смогу ее подготовить к этому, объяснить что-то, что она сможет понять в 6 лет. Конечно этот аспект в ее жизни будет с возрастом переосмыслиться и с годами пониматься иначе. Мне кажется, что не надо делать из этого какой-то тайны, потому что дети часто чувствуют, что от них что-то скрывают, недоговаривают, это начинает постепенно обрастать домыслами. 07.09.2005 10:54:03, Туя
По-моему вас просто тревожит такая двойственная ситуация. Чем легче вы к ней будете относиться, тем меньше вероятности, что это станет проблемой для вашего ребенка. Это меня тут, на 7-е, в свое время научили. Мой ребенок сильно переживал, что у него нет папы, и мне посоветовали самой успокоиться на этот счет. И действительно, это я в первую очередь расстраивалась из-за этого, а ребенок все "считывал". Я взяла себя за горло и успокоилась:), и сыну моему стало ЗНАЧИТЕЛЬНО легче. 07.09.2005 13:54:03, Оладушек с сахаром

Читайте также
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!