Раздел: Бывшие супруги

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

вишенка

ваше мнение

Может подскажите, как лучше наладить отношения. Мы с мужем женаты пол года, познакомились когда и я и он еще не были в официальном разводе, но уже со своими семьями не жили.У меня ребенок от первого брака совсем малыш, у него 9-летка. Его бывашая супруга была рада разводу, при котором ее волновал только финансовый вопрос.Радость ее прекратилась как только она узнала , что мы поженились. Она начала препятствовать общениею с ребенком, теперь не отпускает его с нами никуда. Мотивирует тем, что от этого страдает психика малыша. Мы вменяемых достаточно успешные люди и вреда психике ребенка не наносим.Наши дети хорошо ладят, называют друг друга братьями. Она же при разговорах или плачет или закатывает истерику. Деньги получает на ребенка большие, но при этом всю одежду и подарки покупаем мы , потому что больно смотреть на ребенка в коротких штанах. Алименты она вкладывает в стоительство, хотя мой муж уходя оставил им и квартиру и дом и крупную сумму денег. При просьбе покупть ребенку хоть что то, она советует не считать ее деньги и лезть в ее жизнь. Ей надо хорошо выглядеть, чтобы устроить дальнейшую судьбу.
Вопрос прекратиться ли это когда - нибудь, и действительно ли ребенку лучше не бывать в новых семьях родителей.
30.08.2005 11:01:30,

68 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Anykey
Я за то, чтобы ребенок не бывал в новых семьях родителей, если своя семья против. Не потому, что кто-то плохой или ребенку там плохо. Просто потому, что его маме это тяжело (если почему-то так получается) - а все же она живет с ребенокм и отвечает за него, а не новая семья. И потому - мама имеет безусловный приоритет.
Я даже за то, чтобы, уходя, папа уходил, а не маячил на горизонте у ребенки и не мешал прошлой семье жить. Свое участие в жизни ребенка чтобы ограничил алиментами - не считал "чужие деньги", но и сам сверх алиментов ребенку покупал только подарки, если захочется. Не потому, что папа плохой - просто потому, что его действия по отношению к ребенку после развода становятся несогласованными с мамой, а это для ребенка сильно неполезно. ИМХО
Более тго, по МОЕМУ мнению даже когда все очень хотят взаимного общения и всех всюду отрускают - даже в этой ситуации папе лучше уйти с концами. Ситуация будет здоровее для обеих семей, обеих женщин и обоих детей, да и для самого папы.
31.08.2005 21:40:35, Anykey
А чем короткие штанишки не понравились, я не поняла??
Знаете, никогда не жалейте чужих детей - у окружающих всегда найдется повод пожалеть ваших (не помню, кто это сказал, но очень верно!).
Это к слову.

А по сути. Налаживать отношения с бывшей женой мужа не ваше дело. Чем меньше вы в нем участвуете, тем лучше для ситуации.

и офф: Судя по описанию ситуации, муж далеко не полностью и очень предвзято доносит инфу до вас.

Имхо.
Удачи.

31.08.2005 12:52:36, Фиглия
Мышикова мама
Мне кажется, папе нужно немножко изменить поведение. Он считает, что ребенку не хватает одежды? Пусть сходит вдвоем с сыном в магазин и купит то, что считает нужным. В 9 лет ребенок способен выбрать себе штаны, ведь так? Это лучше, чем препираться с БЖ на тему "куда алименты дела?" А наезды БЖ закончатся, вероятно, когда она устроит свою жизнь
А вообще я за то, чтобы дети общались. Отец моего ребенка (мы не живем вместе)собирается познакомить старшую дочь (она хочет очень) с нашей Диной. Я подумала и решила, что не буду против, если они будут видеться втроем. Если захотят, чтобы я присоединилась, то я буду участвовать в их встречах, но навязываться или мешать не стану.
31.08.2005 09:50:40, Мышикова мама
Anykey
А если они будут встречаться вчетвером с мамой его новой дочки? 31.08.2005 21:42:34, Anykey
Как написали, скорее всего это прекратится, когда она устроит личную жизнь. Насчет общения ребенка с семьей отца - в любом случае, Вы ее переубедить не сможете, независимо от того, по каким причинам она так думает. Если она хочет, чтобы ребенок общался с отцом без Вас, то три варианта есть: 1) Вы мужа отпускаете; 2) Вы мужа не отпускаете, и тогда он не общается с ребенком; 3) Вы мужа не отпускаете, но он все равно с ребенком общается, а дома у вас будут скандалы. А оно Вам надо - ругаться из-за чужой тети? Честно говоря, я не понимаю, почему муж не может общаться с ребенком без Вас? Ну не обязательно ему дома сидеть у БЖ, может с ребенком куда-то сходить. Насчет совместных походов с БЖ - это Вы тоже не можете контролировать. Это зависит от желания Вашего мужа общаться или нет с БЖ. 30.08.2005 13:22:10, pomadka
вишенка
Да не против я. Просто , так сложно планировать выходные, мы обычно активно отдыхаем, едем все вместе на рыбалку , ходим куда-нибудь гулять.
Если исключить наше общее время пребывание в ущербе окажется либо старший, либо младший, ведь папе не разорваться.
30.08.2005 13:42:15, вишенка
Ну тут ничего не поделаешь, действительно, будучи замужем за мужчиной с детьми от первого брака, приходится свои планы подстраивать под других. Вы знали на что шли. Подождите, устроится она в жизни получше и, возможно, что к Вам вообще обращаться не будет. У меня ситуация проще - мы живем в разных городах. А когда жили в одном, муж уходил общаться с ребенком, я себе занятие находила всегда. Я так поняла, у Вас общих детей нет? Ну, тогда вы можете найти чем заняться со своим ребенком вдвоем:-))) 30.08.2005 13:53:04, pomadka
вишенка
Ну в вашем случае, расстояние улучшает понимание:))
У меня муж против чтобы выходные проводить отдельно, я с своим, он со своим.
Будем надеяться, что разум взыграет в сознании БЖ
30.08.2005 14:42:35, вишенка
Надежда умирает последней:-))) У вас еще не так долго все продолжается - полгода. Мы ждали 4 года:-))) 30.08.2005 15:43:32, pomadka
Мне кажется, что это прекратится только тогда, когда она найдет себе постоянного спутника. Однозначно, что она еще очень болезненно воспринимает свой развод и новую женитьбу бывшего мужа. Хотя я лично не сторонница подобной эмоциональности, но в принципе это понять можно. Даже если у них с мужем были проблемы, согласитесь, что трудно принять тот факт, что он подошел какой-то другой женщине и решился на совместную жизнь. Как правило, подобные претензии уходят, когда у нее у самой появится свет в окошке. :)

Я бы на вашем месте вообще не лезла бы в их отношения. Покупайте ребенку вещи, если надо, но не рекламируйте это. Пусть он идет домой в ее вещах, а ваши - остаются дома.

В ваших же интересах, чтобы она быстрее устроила свою личную жизнь, так что делайте все, чтобы помочь ей в этом. :)
30.08.2005 12:01:52, Бывш. Крыска
вишенка
Дело в том, что после такого мужчины как у нее был - будет очень сложно найти подобную замену(( 30.08.2005 12:08:39, вишенка
гыыыы.....:)))))) без комментариев! 31.08.2005 12:55:11, Фиглия
Оо, сдается мне - и у вас с эмоциями не все спокойно. Почему вы про нее-то волнуетесь? Если честно, то вот так со стороны ваша фраза звучит так, как будто вы стараетесь себе доказать, какой муж хороший, и что зря она от него отказалась. А как муж ведет себя в этой ситуации?

Как вы сами должны знать, людей для всех хороших и подходящих не бывает. Для нее он, возможно, и не был подходящим - а для вас есть. Пока, во всяком случае.

А если не секрет, сколько времени прошло с тех пор, как он развелся и с тех пор, как вы разошлись?

Возможно, что для нее-то он как раз и не был подходящим - а для вас он подходящий.
30.08.2005 12:15:20, Бывш. Крыска
вишенка
У меня все нормально с эмоциями, я люблю смотреть на жизнь объективно и позитивно 30.08.2005 12:19:31, вишенка
Вот и замечательно - я тоже. :) Просто из некоторых ваших высказываний отдает какой-то нервозностью, неуверенностью. Хотя может, это действительно у вас стиль такой. 30.08.2005 12:57:46, Бывш. Крыска
WildStitch
"познакомились когда и я и он еще не были в официальном разводе, но уже со своими семьями не жили" - к сожалению, очень возможно именно вы и были той последней каплей из-за которой они расстались и вполне понятно, что она к вам не очень тепло относится. Именно по этой причине для меня, завязывая отношения с кем-то, очень важно - оформлены уже бумаги или нет. Если да - значит люди более менее разобрались со своей прошлой жизнью и готовы к новой. Если нет - скорее всего чего-то там еще не до конца разрешено и пострадаю в конце концов именно я. Что и получилось в вашем случае. Ее ребенок еще очень маленький, но вполне может наступить день когда он вас обвинит в том что из-за вас у родителей семья распалась (даже если на самом деле все совсем не так).

А про то - прекратится ли... Вполне может быть, но только в том случае если БЖ выйдет замуж. И выйдет замуж по любви, а не как бы в отместку БМ или чтоб доказать что она тоже может.

Вам уже поздно думать, а для других - урок. Не лезте в незаконченные отношения. Вам же больнее будет.
30.08.2005 11:57:02, WildStitch
Почему обязательно больнее? Просто принимая решение в такой ситуации, нужно быть готовым к тому, что дальше может не все гладко пойти. Впрочем, и при полностью оформленных отношениях, но наличии детей или даже общего имущества вполне могут еще многочисленные проблемы всплыть.

Я нисколько не жалею, что мы не стали оформления бумаг о разводе ждать. Более того, мой развод оформлен только по настоятельному желанию моего бывшего мужа, он всем и занимался, я даже свидетельство о разводе не потрудилась получить.

А у моего нынешнего мужа развод не только не оформлен, его еще даже не начинали. Нам он ни за чем срочно не нужен, ждем, пока до него дозреет бывшая жена. Будет она морально готова, тогда и оформят.
Не могу сказать, что в отношениях с ней все гладко, но точно что бумажка с печатью ни одной из имеющихся проблем не решит.

31.08.2005 10:27:11, Харас
Да ведь хвосты все равно остаются, когда дети есть. Документы оформлены... "бьют-то не по паспорту, а по физиономии" 30.08.2005 12:18:37, АнглоГалка
Тут дело не в хвостах. Просто, когда всё уже оформлено меньше ВЕРОЯТНОСТЬ неожиданного возникновения осложнений. Все эти "они уже давно не живут вместе" - сильно плохо пахнут... ;) 31.08.2005 14:10:00, Фиглия
вишенка
А мне как то плевать, я ни перед кем не пытаюсь оправдываться)))
Я посмотрю на вашу идейность , когда вы встретите достойного мужчину, который будт вас любить, станете ли вы нанимать детекива, чтобы выяснять про хвосты гыыы)))
А вом очень хочется, чтобы все мужчины уходили из семей только чтобы не по вине бывших жен))
Так легче для самолюбия , конечно, но напоминает политику страуса))
02.09.2005 11:21:22, вишенка
Я уже давно всех, кого надо, встретила. И не обвиняю ни в чем бывшую жену. И давно избавилась от розовых очечков в отношении нового мужа...

А вот Вам многое еще придется рассмотреть.
Желаю успехов.
02.09.2005 12:21:13, Фиглия
вишенка
А меня как то мало волнует законченность отношений, я люблю этого мужчину, с женой он не живет.
Я со своим мужем тоже 2 года разводилась, потому что он был против и чинил препятствия, но женой его себя не ощущала с первого дня как перестали жить вместе.
Для меня этого всегда достаточно.
Пострадавшей стороной я себя не считаю:))
Да и ее тоже:))
Она его выгоняла из дома достаточно регулярно в вопитательных целях- вот и получила , что хотела:))
Вопрос был как лучше ребенку в сложившейся ситуации
30.08.2005 12:07:13, вишенка
WildStitch
:) говорить можно что угодно. Можно на весь мир кричать как вы счастливы и так далее. Вот только... тон вас выдает немного. Нервничаете.

"Получила что хотела" ... ну ну. Пишете то ведь сейчас вы а не она. Да и то что боитесь мужа с ней наедине оставить тоже о многом говорит.
30.08.2005 12:17:47, WildStitch
вишенка
Я любимого мужчину с люблой женщиной наедине не оставлю- собственница я :)) 30.08.2005 12:20:42, вишенка
WildStitch
не о собственническом инстинкте это говорит, а о неуверенности в том что он действительно вас любит. По мне так - если он меня любит, то хоть с толпой мисс мира в одной спальне будет ночевать - я буду спать спокойно. Потому как - если мой - чего мне волноваться. С если не мой - тогда тем более. Вот и все. Но я другая (все мы разные), я себя в вашей ситуации изначально не представляю. 30.08.2005 12:26:23, WildStitch
вишенка
Ну вот вы такая , а я другая, это не значит что одна из нас лучше, или правее))
Вопрос вообще был не во мне)
Мне псхиологи не нужны.
Вопрос был плохо или хорошо для психики ребенка бывать в новых семьях родителей?
30.08.2005 12:29:02, вишенка
WildStitch
а я и не говорила что я лучше. А про ребенка - поменьше лезте к БЖ, поменьше ее раздражайте, и уж точно не учите ее как воспитывать ЕЕ ребенка и что этому ребенку надевать. На миг представила себя в ее ситуации. Если бы такая мадама начала критиковать во что мой сын одет и как я недостаточно на него трачу и как ему со мной дома плохо - честное слово, к ней домой ребенка бы не пустила. Пусть воспитывает своего, а к моему лезть - какого черта? Я что - ребенок малый? Не знаю как его правильно одевать и что делать.

В общем-то я за то чтобы папа сам приходил к ребенку. И совершенно ничего страшного не вижу в том, если они иногда в кино, зоопарк или кафе втроем сходят. А будете против этого - сами себе хуже сделаете. У моего БМ была такая пассия - у ребенка именины, папа в гости пришел, так через 5 минут начинает названивать - а чего ты там так долго? Уж не ли со мной в постели. Смешно, ей богу. Сначала он старался угодить ей, а потом они расстались. Надоело выбирать между детьми и ею. Вот за что я уважаю его новую жену (это уже другая, недавно они расписались) - она ко мне не лезет. Алименты вовремя. Если что детям надо - могу спокойно позвонить. И никакиз истерик с ее стороны. Даже мысли такой нет - а вдруг он ко мне вернется. Почему? Да все потому что на момент когда они встретились мы давно и прочно были в разводе. А почему психовала та первая? Да потому что когда они встретились мы еще нормально не разошлись. Мы не собирались больше быть вместе но вот спокойствия в ее душе не было. Кстати - тоже вела разговоры на тему - как бы ребенку лучше было. Так что знакомо мне все это. И единственный совет вам - поменьше об этом думайте. Пусть об этом думает папа. Тогда и ребенку будет лучше.
30.08.2005 12:45:40, WildStitch
вишенка
По -моему у вас у самой с эмоциями не все гладко )
Не забывайте у меня тоже за плечами развод и общение с БМ и его новой семьей.
Но у меня хватает такта провлять к окружающим уважение
30.08.2005 12:49:58, вишенка
Как дискуссия не начинается БЖ и НЖ не начинается конструктивно и позитивно, заканчивается всегда одинаково - "за упокой". В разных формах осуждение НЖ, намеки на развал старой семьи и т.п. И все это прикрывается ханженской миной помощи. Лично я столкнувшись с подобной ситуацией больше не вижу смысла обращаться в эту конфу за советом или мнениями - ясно, что именно услышу. 30.08.2005 15:52:08, Мэрлин
WildStitch
:) нечего валить с больной головы на здоровую. Сами спросили совета, а когда его дали и он вам не понравился, тогда в атаку? Вы чего хотели, чтоб мы облили БЖ грязью и сказали какая она плохая мать и какая вы хорошая что о чужом ребенке заботитесь? Я вам просто показываю ситуацию с другой стороны. Если поймете в чем причина конфликта, сможете его решить. А причина частично и в вашем отношении. Сторону БЖ вы поменять не можете. Поэтому - попытайтесь поменять свою.

А если цель была не проблему решить а сочувствия поискать и поплакаться какая вы хорошая и подобное - так и надо было писать. Кто-нибудь бы обязательно пожалел. А если формулируете вопрос и полученный ответ не нравится. Ну чтож... Это уже ваши проблемы.

А про такт... так описать БЖ, да и думаю в реяльной жизни и в разговорах с мужем тоже такое же отношение, а может еще и при ребенке. Сложно такое тактом назвать.
30.08.2005 12:57:13, WildStitch
Вот с этим согласна полностью:) 31.08.2005 10:13:11, Харас
вишенка
Вопрос не в том понравился ли мне ответ или нет.
Просто я удивлена , что есть такое желание у БЖ узнавать отношение новых к себе.
Я вот такого желания не испытываю)
Плакаться мне ни к чему, я самодостаточный, сильный человек.
Ничего плохого ни муж, ни, тем более, дети, относительно БЖ никогда не слышали и не услышат.
ПРОСТО МНОГИМ БЖ хочется делать монтсров из новых, и обидно когда это оказывается не так ))
30.08.2005 13:02:16, вишенка
Я, как здесь говорят, новая жена. Так вот, БЖ моего мужа тоже раньше хотела со мной познакомиться, более того - хотела общаться, не знаю зачем и о чем. Муж тоже сказал, что не считает нужным такое общение. Предполагаю, что ей было интересно, чем я от нее отличаюсь, чем лучше-хуже. Она и у родственников мужа спрашивала про меня, как часто мы вместе у них бываем и т.д. Думаю, что ей просто грустно и обидно было после развода независимо от его причин. Она думала, что раньше БМ жизнь устроит, а не получилось:-((( Ну мы все такие, наверное. Этого не изменить. И проблем раньше было полным-полно. Насколько я знаю, она всегда мужу говорила, когда он с ней в чем-то не соглашался, что это я его так настраиваю, хотя мне и дела никакого нет как она там живет и ребенка воспитывает - она его родила и это только ЕЕ дело, а не мое. Дочку с нами отпускает без проблем, у нее сейчас личная жизнь налаживается:-))) Я с ней не общаюсь никак и советов не даю и Вам не советую. Лично мне проще, если БЖ мужа будет всем довольна:-))) 30.08.2005 13:45:20, pomadka
WildStitch
:) приятно почитать. Автор - берите на вооружение, хороший пример. 30.08.2005 13:46:50, WildStitch
Спасибо:-))) Я кое-что жизненно важное поняла, кстати, когда стала тут в "Неполной" почитывать. 30.08.2005 13:56:30, pomadka
вишенка
Так там все в порядке, все вменяемые собрались вот и смогли договориться))
А мне пример брать в чем??
30.08.2005 14:44:29, вишенка
Когда у вас все устаканится, вам тоже будет казаться, что все вы вменяемые собрались. Мне просто неохота писать, да думаю никому и не интересно читать, как мы жили 4 года до того, как у БЖ моего мужа появился молодой человек. Относитесь спокойно к тому, что есть, если все равно поменять ничего не можете. То, что муж против проводить выходные отдельно - это плюс в Вашу пользу. Мой тоже был против, и очень методично и долго доносил этот факт до его БЖ. Тут как раз от Вас ничего не зависит. Ведь это БЖ Вашего мужа, только он может с ней проблемы решать. Поэтому, она-то ни в чем не виновата. Она ведет себя как ей кажется адекватно ситуации. Вы не хотите ее понять, она не хочет Вас понять - и вы обе имеете на это полное право. Вы писали, что она просит иногда неожиданно забрать ребенка, когда у нее личные дела. Поймите одно - ТАК БУДЕТ ВСЕГДА. Как бы ни сложились Ваши отношения в будущем, элемент неожиданности всегда будет присутствовать. 30.08.2005 15:57:35, pomadka
Мне бы было интересно отношение новой жены ко мне исключительно из-за ребенка, потому как я не хочу, чтобы мой ребенок общался с человеком, который может про меня сказать что-то плохое. Судя по вашим сообщениям, у вас тоже есть какие-то претензии к БЖ, так что мне ее позиция становится более понятна. 30.08.2005 13:16:56, Бывш. Крыска
вишенка
У меня к ний нет никаких претензий - каждый живет как умеет и считает правильным.
Мне кажется, здесь ситуация, наоборот, не я плохо отношусь к ней, поэтому она против общения с ребенком, а она ко мне и злобу свою беспричинную вымещает на ребенке.
30.08.2005 13:20:02, вишенка
Вы чес слово прямо упиваететсь своим "званием новой жены". Зуб даю))) Вы очень сильно замуж хотели выйди, чтобы кому-то что-то доказать, хоть бы и себе. Поспокойнее надо))) Это Вам уже говорили, зачем так бурно реагировать))))) 30.08.2005 13:09:06, Cherrynice
вишенка
Да спокойна я , манера такая :))
Как никакак 7 лет как главный бухгалтер)
Ничем я не упиваюсь,просто лексика эта более распространена (я имею ввиду новая, бывшая), да замуж хотелось, но не сильно и не абы за кого:))
Так всем навреное хочется счастливой семейной жизни
30.08.2005 13:14:07, вишенка
Плохо в том случае, если в семье нового папы плохо относятся к маме. 30.08.2005 12:36:16, Бывш. Крыска
вы так искренне печетесь о чужом ребенке))))) и по-моему еще нервничаете все-таки))
БЖ устроит свою жизнь и все будут счастливы, потерпите))
30.08.2005 12:11:55, Cherrynice
вишенка
Я не нервничаю:)
Это моя монера писать))
А ребенка я чужим не считаю.
Муж также относится к моему малышу.
30.08.2005 12:14:48, вишенка
Здравствуйте,
Читаю и понимаю,что Вы свою жизнь сравниваете с жизнью БЖ...Жалко ее,больно смотреть на ребенка,когда это кончится....конечно,сейчас у Вас конфетно-цветочный период и дай Бог, чтобы так продолжалось...но Вы не задумывались,почему она была рада разводу?
Может не стоит уж так ограждаться от ее реакций? я бы скорее смотрела на мужа и на то,как он себя ведет.Хотя не скрою,что когда НЖ знает о всех истериках БЖ это попахивает мужской слабинкой(сталкивает двух женщин ,авось сами разберутся).
А кончится это тогда,когда Ваша(именно Ваша) жизнь будет подпитываться не историями как БЖ плохо,а чем то другим.Выбор за Вами,а не за БЖ.
Удачи.
30.08.2005 11:53:15, бывалая
вишенка
Спасибо за пожелание удачи)
Если он, конечно, искреннее:))
Мне свою жизнь с ее сравнивать глупо.
Я это я , она, это она.
Разлучницу семей из меня делать у вас не получится, я сама многое повидала в жизни с первым мужем.
Но вопрос не в этом.Вопрос в том , как сделать лучше для ребенка.
Поведение моего мужа меня устраивает.
30.08.2005 12:03:02, вишенка
Вишенка,не сердитесь.:-)у меня нет цели Вас обидеть .Это выглядело бы очень странно...Я искренне желаю Вам удачи,просто если у Вас полноценная жизнь,то почему Вас заполняет чья-то боль?
Вы думаете о ребенке....а что Вы думаете? что короткие штаны...но ведь может ей просто некогда в магазин пойти...а вот я бы предложила повести его в секцию или на какие-то занятия...
Есть одна фраза.На мой взглад очень мудрая."Мы обязаны ребенку дать две вещи -корни и крылья".Корни-это родство и Вы не отказываете ему в этом.Осталось дать ему Крылья.Думаю в этом вопросе,Вам мешать никто не станет.

Удачи.
P.S.Мне кажется,что Крылья - это Образование,Вера в себя.
30.08.2005 12:11:32, бывалая
" ..познакомились когда и я и он еще не были в официальном разводе, но уже со своими семьями не жили." - повод уже есть.
"Его бывашая супруга была рада разводу, при котором ее волновал только финансовый вопрос." - как-то это не оочень звучит. Может это ВАМ так кажется?
"просьбе покупть ребенку хоть что то, она советует не считать ее деньги и лезть в ее жизнь." - с этим я абсолютно согласна.
"Вопрос прекратиться ли это когда - нибудь, и действительно ли ребенку лучше не бывать в новых семьях родителей." - может и никогда не прекратиться, а ребенок совсем большой, сам скоро решит как ему удобнее

30.08.2005 11:47:04, Cherrynice
вишенка
1 не поняла повод к чему есть, мужа она выгнала, он ее не устраивал, т.к. открытым текстом ему говорилось, что он ее не достоин.А муж не бутерброд захотела в холодильник положила, захотела достала:))
Меня вот он достоин живем хорошо
2 мне ничего не кажется))
3 ну жаль, что есть не вменяемые мамы:))
30.08.2005 11:59:21, вишенка
Насчет того, что она была рада разводу - это очень сложный вопрос. Разводу радуются, ИМХО, в каких-то экстремальных ситуациях - муж пьет, бьет, издевается, или когда люди ненавидят друг друга. В вашем случае, похоже, этого не было, так что несмотря на ее инициативу, я уверена, что развод оставил глубокий шрам в ее душе. Возможно, она еще надеялась, что муж поймет и оценит, что потерял - а тут появляетесь вы, и новая любовь, новая семья... Конечно, ей непросто. Не надо ее обвинять. Вы сейчас в более сильной позиции - так проявите благородство, сделайте ее жизнь легче. 30.08.2005 12:07:11, Бывш. Крыска
вишенка
я честно говоря вообще не вмешиваюсь
Просто я боюсь, что для малыша все это по меньешей мере плохо
30.08.2005 12:10:44, вишенка
Вы ничего не можете изменить в отношении малыша. Я согласна, что жизнь с несчатливой мамой - не подарок. Но вы уверены, что до конца "просекаете" ситуацию? Короткие штаны, известно, не показатель материнской или отцовской любви. Возможно, она не тратит много денег на ребенка, но дает ему все остальное, что действительно важно малышу - любовь, тепло, заботу. Это ведь не от размеров расходов зависит...

Мне кажется, в этой ситуации самое лучшее, что вы можете сделать для малыша - это постараться наладить отношения между мужем и БЖ. Если сойдет напряжение, то сразу ему будет комфортно. А домой он, возможно, не хочет возвращаться не потому, что ему с мамой плохо, а по другим причинам. Мой сын, к примеру, тоже не всегда хотел возвращаться домой, потому что у папы - мультики и мороженое без остановки, а у мамы - режим и занятия. :)
30.08.2005 12:20:05, Бывш. Крыска
вишенка
Да знаю я это, мой тоже любит к папе ходить)
Просто мне видна ситуация с двух сторон.
Я ведь тоже разведена.
Вообще главный вопрос был не в обсужении вовремя мы поженились или нет, моего счастья в личной жизни и т.д.
Вопрос был в том, что бышая супуга утверждает, что походы ребенка в новую семью колечат его псхику.
Вот и хотелось узнать мнение женщин.
Я вот своего отпускаю нормально.
30.08.2005 12:26:04, вишенка
Ну, если просто моего мнения хотите - то я своего спокойно отпускала к БМ и его девушке, которая потом стала его новой женой. Не могу сказать, что мне было дико приятно, когда мне мой сын про "Юлю и папу" рассказывал, но и большого расстройства у меня это не вызывало. Наоборот, у меня было больше спокойствия, что с ребенком ничего не случится, потому что рядом еще один человек.

Но одно могу сказать - девушка эта и вела себя правильно и не вызывала к себе раздражения. Если бы я узнала, что у нее претензии к штанам ребенка или как я трачу алименты, то мое отношения было бы другое, наверное.
30.08.2005 12:33:17, Бывш. Крыска
WildStitch
согласна, в общем-то написала тоже самое. Считаю что эти претензии провоцируют БЖ и во многом ситуацию создает сама автор. 30.08.2005 12:49:10, WildStitch
вишенка
Вы не правы.
Я никакой ситуации не создаю.
Мне вот до этих постов и в голову не приходило узнавать , как ко мне относится новая жена моего БМ .Надо позвонить узнать :)))
30.08.2005 12:52:12, вишенка
А вам разве не интересно, что думает о вас новая жена вашего бывшего мужа? Ведь ваш ребенок с ней регулярно общается, и даже по-долгу. 30.08.2005 13:18:02, Бывш. Крыска
вишенка
Я думаю, что раз ребенок возвращается здоровым, довольным и с радостью идет в семью к папе, значит все хорошо..
Отношением окружающих ко мне я как то не сильно заморачиваюсь..
Я даже думаю, что она обо мне ничего не думает, у них своя жизнь и своя семья , я им истерик не закатываю и слезы не лью.Появится у них ребенок я буду рада , что у Мишани будет братик или сестренка.
А так мылаш меня спрашивает, Нина , а можно я Мишу буду братиком называть, мама мне не разрешает.((
30.08.2005 13:24:30, вишенка
Исходя из моего собственного опыта, я не была бы так оптимистична. Моя мама отпускала меня на лето на дачу к родителям папы, с которым она развелась в мои три года. Моя бабушка - папина мать, мамина свекровь - все мое детство говорила очень неприятные вещи и про мою маму, и про ее нового мужа (моего отчима). Вплоть до откровенных ругательств. Называла его всегда "дядя Холера" (я его называла при ней дядя Валера, хотя при всех других - папой). Сами понимаете, как это все было для маленького ребенка. Вы думаете, я как-то внешне показывала дискомфорт? Ничуть. Все носила в себе.

Так что теперь я четко знаю, ЧТО про меня думаю люди, с которыми общается мой ребенок. Если какие-то неразрешимые проблемы - общение прекращаю.
31.08.2005 08:28:30, Бывш. Крыска
Я - инстинктивно - согласна. Зачем знать, как к тебе относятся? Ну плохо. Что это изменит? Если и изменит, только в худшую сторону. А ребенок доволен и весел - значит, все хорошо. Мне кажется, это очень здравое отношение. А чего-то там узнавать о НЖ... ой, нет.

(Тихо - моя-то небось точно считает, что я изверг. БМ уж наверняка порассказал. Или, точнее, холодная расчетливая стерва. Ах, как я хотела бы, чтоб это была правда.)
30.08.2005 15:00:39, АнглоГалка
вишенка
Точно:)))))) 30.08.2005 15:03:18, вишенка
Точно, что я изверг? ;)) 30.08.2005 15:29:31, АнглоГалка
вишенка
Точно, что мой бывший тоже новой про меня не серенады пел:)) 30.08.2005 15:32:06, вишенка
А как часто Ваш с папой, если не секрет? 30.08.2005 12:28:27, АнглоГалка
вишенка
раз в неделю или выходные, вот в отпуск с папой ездин на 12 дней с папой и папиной подругой 30.08.2005 12:30:27, вишенка
Ах, господи...

Такое впечатление, что она ревнует. Что, позволю себе добавить, вполне объяснимо. Вы очень красивая женщина, вероятно к тому же моложе ее - так? И братьями друг друга называют мальчики... ну есть такой страх у мам в аналогичных ситуациях, что ребенок предпочтет полную папину семью ей, маме, потому что она одна. Нерациональное чувство, но что поделать. Близко знаю одну такую маму, которой этот страх немало мешает жить ;))

Пробовали ли оговорить устраивающий и ее график общения? Может быть, какое-то время папе пойти навстречу маме и обшаться с сыном не вчетвером, а вдвоем? Это, конечно, не лучший режим (цирк-кафе-зоопарк), но если мама на него пойдет, то это значит, что причина и правда в ревности и ее страхах.

Ребенок большой, через год его мнение может учитываться в суде. Поэтому у вас есть в запасе крайний вариант - подать в суд на порядок общения. Но я очень надеюсь, что у вас до этого не дойдет...
30.08.2005 11:18:32, АнглоГалка
вишенка
Дело в том, что она хочет противоречивых вещей,
1 чтобы он приезжал домой и сидел с ребенком дома,проводил время с ней и ходил во всякие увеселения втроем, но здесь уже против я, я нормальная женщина и своего мужчину с бывшей женой никуда не отпущу
2 но при этом , когда она едет куда - то своими знакомыми мужчинами, может позвонить и попросить забрать ребенка к нам
3 по времени с ней вообще не возможно договориться, потому что если делать как ей хочется, то по ее зову надо все бросить и метнуться с работы в ЦОА в Красногорск
4 просит не покупать ребенку ничего (другая бы радовалась , что отец не забывает ребенка), потому что мы его по ее мнению подкупаем, но сама ничего ему не покупает, потому что ей на себя много надо
Если честно, то ее постоянные истерики действуют на нервы.Я очень много работаю и муж тоже, стараемся жить нормально и достойно обеспечивать детей.
Ребенок уже за день до возвращения домой начинать грустить и спрашивать когда мы его еще раз возьмем.Дома , говорит, плохо мама все время кричит.

30.08.2005 11:30:01, вишенка
Ага. Я бы постаралась договориться о графике встреч без Вас и Вашего ребенка. Да, я понимаю, что это Вас не обрадует. Ну полдня в неделю... можно выдержать. И отпуск какой-то, если хотите. Ваш муж может ей сказать - ребенку важна регулярность общения... бла-бла-бла... гораздо более вредно для психики ребенка пропажа папы из вида... можно по инету походить. Потом увидите, если успокоится, будете договариваться, например, о выходных у вас.

Единственное исключение я бы делала - если она просит забрать ребенка, уезжая куда-то с мужчиной. Ведь Вы напрямую заинтересованы в ее устройстве личной жизни! ;))

Удачи.
30.08.2005 12:17:11, АнглоГалка


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!