Наши отношения с мужем давно уже были непростыми. Наверное, нам с самого начала не хватало открытости друг перед другом, а последнее время отношения во многом ограничивались бытом, из отношений почти ушла радость. Давно уже нет страсти, влюбленности, почти нет сексуальных отношений. При этом отношения ровные, не холодные, дружеские. Сходные взгляды. Не раздражаем друг друга. Много времени проводили вместе. Но в повседневной жизни часто бывало скучно: апатия, лень. Двое детей: дошкольник и грудной.
Муж влюбился. Почти не встречаются в силу объективных причин (она далеко живет), но, видимо, активно переписываются.
Я поняла, что что-то не так. Мы говорили, и о ней я узнала от него самого. Мы говорили о наших отношениях, и он сказал, что не видит никаких перспектив в них. Ничего не хочется (со мной), ничего не интересно по-настоящему.
Я люблю его. Он самый близкий и любимый мне человек. В то же время я осознаю то болото, в котором мы оказались. У меня последнее время (давно уже) было какой-то преддепрессивное состояние: ничего не хочется, апатия, плохое настроение, мало жизни.
Мне бы хотелось, чтобы мы преодолели этот кризис и остались семьей. Чтобы мы вышли на другой уровень отношений, чтобы в отношениях появилась радость. Но я не знаю, как это сделать, в какую сторону двигаться. Может быть у нас общее будущее или вряд ли?
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Посоветуйте мне, пожалуйста
25.08.2005 16:21:46, Пока не местная, но, кажется, почти...20 комментариев
Спасибо вам всем! Я очень надеюсь, что ваша теплая компания поможет мне выкарабкаться.
Ситуация осложняется еще и тем, что я, как мне кажется, очень чувствую мужа, его настроение. Кроме того, он слушает ТУ музыку, читает ТЕ книги, смотрит ТЕ фильмы (мы вместе смотрим), которые явно дают мне понять, что с ним происходит. Тяжело жить в контексте чужого чувства. 26.08.2005 16:11:57, Почти местная
Ситуация осложняется еще и тем, что я, как мне кажется, очень чувствую мужа, его настроение. Кроме того, он слушает ТУ музыку, читает ТЕ книги, смотрит ТЕ фильмы (мы вместе смотрим), которые явно дают мне понять, что с ним происходит. Тяжело жить в контексте чужого чувства. 26.08.2005 16:11:57, Почти местная
Надо наити совместное занятие с плюсовыми эмоциями.
А вы в другую сторону - отделятся собираетесь.
нелогично 25.08.2005 19:49:55, my_emails
А вы в другую сторону - отделятся собираетесь.
нелогично 25.08.2005 19:49:55, my_emails
А меня шатает от одной стороны в другую. Я с радостью займусь с ним вместе чем-то интересным, но мои возможности здесь ограничены. И кроме того, я не хочу навязываться. С другой стороны, я должна как-то привести в порядок собственную жизнь, почувствовать саму себя (а это трудно, когда такое происходит).
25.08.2005 20:03:11, Почти местная
на счет навязываться - под лежачий камень...
но ИМХО для начала вам действительно в себя прийти надо. Радоватся жизни. Просыпаясь попробуте думать как всё хорошо, то что вы живы , здоровы, у вас ничего не болит, вы не инвалид, и муж ваш пока на месте - ведь это здорово! Луче на природу конешно. Придете в себя - предлагайте мужу активную положительно-эмоциональную позициюю. Вернетесь из отпуска - станцуйте ему стриптиз и займитесь безудержным сексом, соблазните его. Не будете таким образом навязываться - будет у вас болото, муж сбежит к стриптизёрше. 26.08.2005 10:26:54, my_emails
но ИМХО для начала вам действительно в себя прийти надо. Радоватся жизни. Просыпаясь попробуте думать как всё хорошо, то что вы живы , здоровы, у вас ничего не болит, вы не инвалид, и муж ваш пока на месте - ведь это здорово! Луче на природу конешно. Придете в себя - предлагайте мужу активную положительно-эмоциональную позициюю. Вернетесь из отпуска - станцуйте ему стриптиз и займитесь безудержным сексом, соблазните его. Не будете таким образом навязываться - будет у вас болото, муж сбежит к стриптизёрше. 26.08.2005 10:26:54, my_emails
:-) главное,чтобы стриптизерша не забеременела....а то закрутиться все в обратную сторону...ведь так, my_emails ;-)
26.08.2005 10:44:53, бывалая
Это и само по себе непросто и не часто получается. А уж на фоне влюбленности мужа, я думаю, активно что-то менять в сторону "потепления отношений" бесперспективно. Попробуйте переждать. ИМХО. Очень возможно, что совместное будущее у вас еще есть, только попозже...
А пока у Вас есть время побороться со своей депрессией и сделать не ваши отношения, так хоть собственный взгляд на жизнь более активным и радостным. Хотя в такой ситуации (муж влюбился в другую) и изначально радостный-то взгляд потерять недолго :( И все же. Вы - живой человек. И жизнь должна приносить радость! Солнце. Улыбки прохожих. Дети. Вкусная еда. Красивая одежда... Попробуйте радоваться всему, чему можно. Пока одна. С детьми. А потом видно будет. 25.08.2005 18:25:04, Anykey
Я не совсем понимаю, как мне себя вести... По-старому? Кажется ложью и лицемерием. Как будто я я делаю вид, что ничего не происходит. Говорить с ним о том, что я чувствую? Или ждать, пока он сам созреет, чтобы что-то мне сказать? Готовиться к жизни без него (искать работу)?
25.08.2005 18:52:35, Почти местная
Не устану повторять, что мужчины не понимают, что они теряют вот так "влюбляясь", точнее, они до поры до времени не понимают, что вообще что-то ТЕРЯЮТ. Значит, надо намекнуть любимому, что он имеет реальный шанс Вас потерять. Как это делается? - Естественно, не на словах.:) Только дела и только исподволь.
Вам надо стать чуть-чуть независимей от него, чуть-чуть самостоятельней, чуть-чуть отдалиться от него, стать чуть-чуть "не его", не домашней, незнакомой...
А реально:
Искать работу однозначно!
Готовиться не к жизни без него, а к жизни с самой собой - а кто там будет рядом, время решит.
Заниматься собой - своим внутренним и внешним обликом.
Если на самом деле депрессия - попить успокоительное и заняться чем-нибудь особенно приятным - дети, поездки, хобби...
Позволить себе не быть привязанной к дому, почаще оставлять детей с папой, гулять одной(по магазинам, парикмахерским, подругам, например).
Стать немножко хитрой и неоткровенной, не рассказывать о своих переживаниях всё и сейчас...
Но в этой игре есть главное правило - никакого негатива по отношению к мужу - нежность, ласка (пусть чуть-чуть, насколько сможете), никаких скандалов - "да, милый!", "хорошо, милый!", и никаких разборок - Боже упаси! 26.08.2005 13:35:00, Фиглия
Вам надо стать чуть-чуть независимей от него, чуть-чуть самостоятельней, чуть-чуть отдалиться от него, стать чуть-чуть "не его", не домашней, незнакомой...
А реально:
Искать работу однозначно!
Готовиться не к жизни без него, а к жизни с самой собой - а кто там будет рядом, время решит.
Заниматься собой - своим внутренним и внешним обликом.
Если на самом деле депрессия - попить успокоительное и заняться чем-нибудь особенно приятным - дети, поездки, хобби...
Позволить себе не быть привязанной к дому, почаще оставлять детей с папой, гулять одной(по магазинам, парикмахерским, подругам, например).
Стать немножко хитрой и неоткровенной, не рассказывать о своих переживаниях всё и сейчас...
Но в этой игре есть главное правило - никакого негатива по отношению к мужу - нежность, ласка (пусть чуть-чуть, насколько сможете), никаких скандалов - "да, милый!", "хорошо, милый!", и никаких разборок - Боже упаси! 26.08.2005 13:35:00, Фиглия
Я думаю, что:
1. Готовиться к жизни без него надо :(
Прикиньте, что будет при самом неудачном раскладе - как устроится жилищный вопрос, как материальный. Рассмотрите разные варианты (сама с собой, одна, без него). Что Вы можете получить официально (без его согласия и даже вопреки), на что можно рассчитывать по обоюдному согласию, что кажется самым реальным. Это поможет Вам обрести хоть какую-то уверенность, ведь пока будущее представляется Вам совсем уж размытым и неопределенным.
Полистайте Семейный кодекс - побольше узнаете о своих правах...
Определите, насколько критично для Вас искать работу. И либо ищите уже теперь, либо хотя бы морально готовьтесь к этому, сосредотачивайтесь, откладывайте и анализируйте любую информацию о подходящей работе - не упустите удачного варианта, он может набежать на Вас и сам.
И главное - попытайтесь подготовиться к жизни одной даже не в материальном плане, а морально. Ну, например - провести выходные весело и интересно, независимо от его планов и действий. Самостоятельно. Найти для себя какие-то дела и даже развлечения, не зависящие от него. Отдельные от него. Ему о них можно даже не рассказывать. К примеру, можно с маленьким пойти в бассейн и учить его плавать. Бывают встречи мамашек с детьми здесь, на 7-е. Бывают и еще где-нибудь - поройтесь в Интернете.
2. Поставьте себе срок, до которого Вы просто будете жить, ничего не меняя кардинально в своем семейном статусе. Не принимая никаких обязывающих к чему-то решений. Ну, например, до нового года. Или еще лучше, до весны. А там посмОтрите, как обернется.... И действительно старайтесь этим временем не думать о происходящем (ну, за исключением рассмотрения вариантов жизни без мужа - рассмотреть их сразу и оставить), не пытаться как-то реагировать, попытайтесь отстраниться от этого.
3. Прямо сейчас Вам хорошо бы резко сменить обстановку и отдохнуть - настроиться, так сказать, на новую жизню. Ну, пусть не в поход, но отдохнуть на море можно съездить и с грудничком? А папа пусть пока старшего сдает в школу - тоже будет ему чем заняться.
4. Жить лучше как обычно, не делая резких движений. Чтобы это не казалось Вам лицемерием, можно честно мужу про это рассказать: "Я поставила себе такой-то срок - до него я буду смотреть, как развивается у тебя ситуация, а потмо приму решение. Пока ты не готов мне ясно сказать о своих дальнейших планах и я сама не готова решить (до этого срока), я предпочитаю ничего резко не менять. Я постараюсь научиться жить и радоваться жизни сама. Сама я чувствую то-то и то-то. Надеюсь на то-то. Хотелось бы мне вот чего. Но я понимаю, что не все зависит от меня. И понимаю, что пока ты влюблен, и тебя ценности семьи привлекают не особо. Я постараюсь сдержать свои эмоции, постараюсь не приставать к тебе с выяснениями отношений. И буду надеяться... пока. А там - видно будет. Но, пока мы вместе живем, мне хотелось бы от тебя, по крайней мере, определенности, если не стратегической, то тактической - уходя, всегда сообщай, когда ты появишься дома. И еще мне понадобится твоя помощь - больше, чем обычно - с детьми. Потому что моих сил много будет отнимать сражение с моей болью и подготовка к самостоятельной жизни."
Так как сказать ему это все, не измазав его воротник соплями, сложно, то, может быть, лучше это написать. Письмо ему отдать, сказав, что в нем, попыталась выразить свое отношение к ситуации, если ему интересно, ответа на требуется. И ОЧЕНЬ постараться держать себя в руках - никаких скандалов, никакого нытья, слез и крика. Поменьше расспросов.
Рассказы о себе, о детях, о своем (и с ними) времяпрепровождении - охотно, с удовольствем, но только в ответ на расспросы, не навязываясь. Участие в совместных с детьми мероприятиях принимать с радостью, но не инициировать. Если инициировать, то ЕГО с детьми занятия - без ВАС.
Еду готовить, носки стирать. И мужу тоже. Но минимально. Не напрягаться.
Спать вместе (т.е., не менять ничего в этом вопросе, возможно, с наступлением похолодания ненавязчиво перебраться под отдельное одеяло). На ласки отвечать. Самой не приставать. Нужды в них не демонстрировать :)
Ну, что еще?
Держитесь.... 25.08.2005 19:26:43, Anykey
1. Ой, не знаю... Думать сейчас об имуществе и квартирном вопросе...:(( Только этого, пожалуй, ей для полного абзаца и не хватает. ИМХО, проблемы надо решать по мере их поступления.
На счет работы... эээ.. работа это не только место для получения средств к существованию, это еще и огромный пласт человеческих отношений(положительных, по большей части), место новых знакомств и дружбы и, что самое сейчас главное, средство поднятия самооценки! Так что я считаю, работать просто необходимо! Я б даже ребенка за ради этого постепенно перевела на искуственные смеси...(к слову, я не противник ГВ, но уж точно не сторонник!)
2. Поставить срок - значит поставить себя в жесткую зависимость от времени, а оно у всех в разные моменты жизни течет неравномерно. Значит, велика вероятность неоправданного в данной ситуации цейтнота. Зачем лишние нервы?? Ведь на сегодня еще ничего не ясно!
3. Отдохнуть, конечно, надо. Тем более, что это давно запланированно. Но я бы(согласно п.4) не стала бы делать ничего резкого.;)
4. Со всем согласна. Только... "нежнее, ..., еще нежнее!" Если цель - сохранить семью, то в первую очередь надо сохранить себя, как жену и хорошую хозяйку. Дома должно быть тепло и уютно, несмотря ни на что;)
ИМХО, ИМХО... 26.08.2005 14:05:12, Фиглия
На счет работы... эээ.. работа это не только место для получения средств к существованию, это еще и огромный пласт человеческих отношений(положительных, по большей части), место новых знакомств и дружбы и, что самое сейчас главное, средство поднятия самооценки! Так что я считаю, работать просто необходимо! Я б даже ребенка за ради этого постепенно перевела на искуственные смеси...(к слову, я не противник ГВ, но уж точно не сторонник!)
2. Поставить срок - значит поставить себя в жесткую зависимость от времени, а оно у всех в разные моменты жизни течет неравномерно. Значит, велика вероятность неоправданного в данной ситуации цейтнота. Зачем лишние нервы?? Ведь на сегодня еще ничего не ясно!
3. Отдохнуть, конечно, надо. Тем более, что это давно запланированно. Но я бы(согласно п.4) не стала бы делать ничего резкого.;)
4. Со всем согласна. Только... "нежнее, ..., еще нежнее!" Если цель - сохранить семью, то в первую очередь надо сохранить себя, как жену и хорошую хозяйку. Дома должно быть тепло и уютно, несмотря ни на что;)
ИМХО, ИМХО... 26.08.2005 14:05:12, Фиглия
Но ведь по прошествии этого срока (с наступлением цейтнота) никто не мешает взять следующий срок! Это же не способ заставить себя непременно принять решение не позже, чем тогда-то. Это только способ не думать об этом постоянно - возвращаться к проблеме принятия решения в некие определенные моменты, а не жить этой проблемой всегда. 26.08.2005 14:08:22, Anykey
Оль, я это прекрасно понимаю, сама нередко пользуюсь. Я хочу сказать, что в ситуации автора, когда "муж влюбился", но знает она это не от него, и нет никакой определенности ни ТАМ, ни тут, невозможно определиться со сроком, а каждый новый данный себе срок = понижению самооценки. Уж коли я чего решил...(с)
Имхо, конечно. 26.08.2005 14:31:25, Фиглия
Имхо, конечно. 26.08.2005 14:31:25, Фиглия
Ну! Вот так думать не надо, конечно!!!! Просто время, значит, еще не настало :) 26.08.2005 14:54:51, Anykey
Замечательно сказано....если у Вас (Почти не местная) хватит сил осознать и воплотить в жизнь слова Anykey, вы многое приобретете для себя, непотеряв времени!Это очень важно!Дни,месяцы уходят безвозвратно!.Желаю Вам постараться и сделать это!!!
Удачи. 26.08.2005 10:00:53, бывалая
Удачи. 26.08.2005 10:00:53, бывалая
Я как раз-таки еду на море, только вот с обоими детьми. Это было давно запланировано, до последних изменений. Хотя еще пару дней назад мне это казалось не только нежелательным (оставлять его сейчас), но и невозможным (сил эмоциональных нет, всё время хочется плакать). Правда, сейчас я себя чувствую удовлетворительно. Мне жалко лишать старшего ребенка долгожданного моря. И я вижу, что муж хочет, чтобы я уехала.
Возможно, я напишу ему перед отъездом.
Спасибо. 25.08.2005 19:44:32, Почти местная
Возможно, я напишу ему перед отъездом.
Спасибо. 25.08.2005 19:44:32, Почти местная
Тут две проблемы. Во-первых, насколько я понимаю состояние мужа, ему по-настоящему сейчас хочется только одного - быть с ней. Во-вторых, у меня ребенок на грудном вскармливании. Я бы сама сейчас (даже без него) ушла куда-нибудь типа похода, где есть много физ. активности, усталость и другой образ жизни. Но я сейчас даже не могу полностью распоряжаться своим телом.
25.08.2005 18:35:47, Почти местная
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
