Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

чучундра

Как подать заявление на развод?

Как подать заявление на развод?
В общем, я тут писала как-то про своего мужа, который в один прекрасный день ушел к моей (тогда!) лучшей подруге... Вроде обещал он подать на развод, и денег обещал давать, но дал только один раз, мотивируя тем, что не видел ребенка (сын болел весь октябрь, а домой БМ отказался приходить, хотя за вещами заехал, но даже в детскую не зашел!). Потом я установила для него время встреч - через выходные, по вс. Он настаивал, чтобы забирать на все выходные - я была против, т.к. даже не знала, где он живет (вроде у подруги, вроде нет, ну совсем ничего не говорил). В феврале разрешила ему забрать сына на все выходные: он отвез его к своей маме - и благополучно свалил на тусовку! Я уже писала, что тусовка по выходным с большим кол-вом алкоголя - стиль жизни, ради которого он и в прежние времена задвигал и семью, и ребенка... Через две недели - новая выходка: он забрал сына, сказал, что поедет с ним к бабушке (своей маме). Я звоню ей после обеда, она рассказывает, что сын уже спит, а БМ "отъехал по делам". На след. лень сама забираю сына (была рядом), сын начинает рассказывать, что он был на горке - свекровь его перебивает, и как-то странно ввобще себя ведет. Естессно, в машине сын сразу рассказал - спал в сб после обеда "у Иры" (это та самая подруга), а потом они все вместе ходили на горку (включая дочку этой самой Иры, от которой муж ушел, когда открылась ее измена с моим мужем). Мне, естессно, это не понравилось, как не понравилось и то, что свекровь просто мне врала! Поэтому перед след. свидании отца с сыном я поставила БМ условия: никаких Ир, никаких "отъездов по делам". Если ты берешь ребенка - будь добр проводить время с ним и заниматься им, и нечего его скидывать на маму, тем более что она НИ РАЗУ не позвонила после нашего разрыва (да и раньше-то занималась внуком "по запросу с нашей стороны"). Он пообещал, забрал сына...
Результат: отвез сына маме, там пообедал - и уехал "по делам" (я в курсе, что на пьянку очередную). На след. день приехал в пять часов вечера - и поехал с сыном и той же "подругой" и ее дочкой в зоопарк! Хотя мы договаривались, что привезет сына он в шесть!!! (ехать примерно час как раз). И все это можно еще проглотить, если бы не факт, что первое, что сказал сын, вернувшись, было что-то вроде "папа сказал, что ты будешь ругаться, и что тебе не надо говорить, что я с Ирой гулял". Сказать, что меня это взбесило - это мало.
при этом, когда БМ отдавал сына, он заикнулся, что вот-вот хотел денег дать - но опять проблемы с бизнесом (хотя я не просила ни разу!)

Прошло две недели. За это время БМ один раз звонил моей маме и разговаривал с сыном (я была в командировке, сын оставался с ней)... Не звонил, не писал по поводу его будущих встреч с сыном. Т.е. такое ощущение, что больше не появится...
Я уже сама собираюсь подавать на развод, плевать на квартиру (я писала как-то в юридической, что он вроде как претендует на долю в квартире, по которой я до сих пор долги выплачиваю свим родителям). Но что мне писать в заявлении? Что с ребенком не видится и мат. помощи не оказывает? Так это только сейчас так. Один раз деньги дал (потом говорил, что этой суммы хватит на год!, хотя и требовал отчета о расходах), с ребенком виделся, сам приезжал!
Правда, когда в предложила ему посидеть с больным ребенком дома, резко отказался - и при сыне позвонил своей подруге: типа, собирайся, Слава не хочет в цирк идти, поэтому Даша пойдет. Славка оч. переживал, так как папа до этого ему долго про цирк рассказывал.
Так что писать? По-моему мнению, он меня так и подводил к тому, чтобы я ограничила его общение с сыном - ему так действительно легче - и чтобы денег не давать...
19.04.2005 14:39:05,

25 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Anykey
По-моему, Вы себе очень плохо представляете, что такое развод. Поэтому Вам так тревожно и неприятно. Почитайте внимательно по сслыке, поройтесь там - Вы составите себе впечатление и сможете выработать стратегию, как Вам удобнее себя вести.

Вкратце:
При разводе суд обязан:
1. Определить, с кем из родителей будут проживать несовершеннолетние дети после развода.
2. Определить, с кого из родителей и в каких размерах взыскиваются алименты на их детей.
3. По требованию супругов (одного из них) произвести раздел имущества, находящегося в их совместной собственности.
Обратите внимание - по первому и второму вопросу суд ОБЯЗАН вынести решение при разводе. По третьему - может это сделать, если это требует кто-то из разводящихся.

Теперь решите, что нужно Вам.
Перво-наперво - развестись. Пишем что-то типа: "Совместная жизнь с ответчиком не сложилась по причине несходства характеров. Брачные отношения между нами прекращены с ____ __________ _____ года, общее хозяйство не ведется, единого семейного бюджета нет. Дальнейшая совместная жизнь стала невозможна".

1. С кем остается жить ребенок. Ессно, с Вами? Папа и не претендует, правильно? То есть, пишем в заявлении что-то типа: "По согласию с ответчиком наш сын Иван остается проживать со мной".
2. Кто и кому платит какие алименты.
Можно одновременно с разводом решить и вопрос алиментов: "Между мной и ответчиком нет соглашения об уплате алиментов. ПРОШУ: Взыскать с ответчика алименты в мою пользу на содержание сына Ивана в размере 1/4 части всех видов заработка и иного дохода, начиная с ______ (дня подачи заявления) и до совершеннолетия сына."
Можно вопрос с алиментами пока не поднимать: "По вопросам содержания ребенка нами достигнуто соглашение". Если Вы так напишете, это будет означать, что суд (государство) пока не вмешивается в этот вопрос - вы сами договорились. Т.е. он денег на ребенка дает Вам в достаточном количестве.
Как только перестанет давать - Вы сможете подать на алименты (скорее всего, задним числом их не начислят, а будут изымать со дня обращения).
Как выбрать?
Смотрите, что Вам выгоднее.
Если зарплата у мужа белая, то выгоднее (ИМХО) на алименты подать сразу. Сэкномишь время и силы. Алименты будут автоматом капать тебе на счет и нет проблем. Никому ничем не обязана - только государству. Ну а больше 1/4 доходов все равно, как правило, не стрясешь.
Если зарплата черная, то получить свои законные деньги будет очень непросто. Тога надо думать. Может, стоит пойти на соглашение - может, ему будет так приятнее, и может удастся получить больше, чем 1/4 с мизерной белой части его зарплаты...

3. Вопрос дележки имущества Вам не выгоден. Правильно? Так и не поднимайте его вовсе, пусть все останется как есть. А если бывшему мужу приспичит - вот пусть сам и напрягается за этот раздел.

4. вопрос установления порядка общения отца с ребенокм Вам не выгоден. Правильно? Ннасильно любить ребенка не заставишь. Этот порядок может только ВАС обязать не препятствовать таким-то встречам - а оно Вам надо, лишние обязательства? Как посчитаете нужным, так и будете себя вести. Т.е. этот вопрос не поднимаем.
Надо будет отцу ребенка - вот пусть сам с этим и бодается.

С заявлением примерно понятно. Можете составить себе его из образцов по данной мной ссылке. Там перечислены и документы, которые потребуется приложить.
К сожалению в конкретных судах эти образцы могут чуть-чуть отличаться :(

Теперь надо разобраться, выгодно ли ВАМ самой подавать заявление. Принципиальной разницы нет. Это зависит от Вашего характера.
Если ломает (а на алименты решили все равно пока не подавать) - можете оставить ход за ним.
Если предпочитаете сама решать, как Вам жить - лучше подать, а не ждать, пока бывший и его Ира сподобятся на этот шаг. Подайте сами - чувство контроля над происходящим будет у Вас.

Теперь совершенно отдельное от юридических формальностей.
А как же жить дальше...

Прежде всего решите вопрос с алиментами (это примыкает к иску о разводе).

Далее - решите для себя вопрос общения ребенка с отцом. Оно Вам надо?

Если не надо, все очень просто. Не давайте. Хочет, будет настаивать - пусть отправляется в суд и там что-то сам доказывает. Сильно не факт, что он туда дойдет. Сильно не факт, что ему понравится решение суда. Сильно не факт, что Вас кто-то сможет заставить это решение выполнять. Тут все в Ваших руках.

Если надо.
То я бы ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ посоветовала не препятствовать совместным с дочкой Иры развлечениям мальчика. Я примерно понимаю, что Вам неприятно то, что эта женщина (и ее дочка заодно), вообще, есть в природе! Но она есть.
Она сейчас сотавляет значительную часть жизни отца ребенка. Еще часть этой жизни составляют (по Вашим словам) пьянки и гулянки.
Чтобы общение отца с ребенком было качественным, а не формальным, они должны делить какой-то кусочек жизни на двоих. Пьянки и гулянки отпадают. Остается Ира с дочкой....
Заставлять отца общаться с ребенком один на один бессмысленно. Как я понимаю, и до развода это не было его сильной стороной. Это общение им не нужно и не интересно - что они будут делать вместе? Все будет происходить как сейчас - ребенка к бабушке, а сам к Ире или на гулянку...
Если даже отец и заставит себя сидеть с ребенком, то это будет полная ерунда - он будет только маяться и ждать конца этой нудной процедуры.
В то же время, вместе с новой семьей отца мальчик может проводить время весело и хорошо. Ира, видимо, дочку свою развлекает. Приобщится и сын - все может получиться вполне неплохо. И общение с отцом получит, и развлечений, и новых друзей (Дашу).

Если наступить себе на горло и смириться с Ирой не можете, то лучше полностью запретите встречи ребенка с отцом, чем так как сейчас - все начинают друг друга обманывать. ИМХО
19.04.2005 19:47:38, Anykey
чучундра
Тут проблема вот в чем ( я уже писала в конфе): последнее время до разрыва БМ слишком сильно упирал на то, что со мной _никто не хочет общаться, потому, что...._ - далее разные варианты, в зависимости от того, что я сказал или сделала. Думаю, это знакомо. Поэтому я при запрете общения сына с его новой пассией (моя лучшая подруга!) упирала на факт, что не желаю, чтобы ребенок находился в обществе людей, которые отзываются обо мне плохо - хотя это и не факт, просто ему _надо было_ подчеркнуть свое превосходство. Эта самая Ира, кстати, просто игнорировала мои звонки, когда я узнала правду об их отношениях - я сама докумекала, что к чему, и ее игнор просто подтвердил мои догадки.
К тому же ЗП у него _сильно черная_ (т.е. вообще никакой, однако он снимает квартиру сейчас, причем с гордостью мне говорит - типа, сыну у меня хорош,т.е. квартира с кондиционером!) Я уже писала - там полукриминал, мне в принципе хотелось бы получать алименты, но доказать что-л. - оч. сложно, все "схвачено".
Обидно, что сын ему не нужен - но я это чувстововала и раньше.... Слишком много сил положено на то, чтобы ребенок знал, что у него есть папа вообще! Т.к. я работаю тоже многго... но ЗП (1700) не такая уж и большая, чтобы и долги отдавать, и на отдых скопить, и сапоги купить.... вы понимаете?
Соглашение: он сначала декларировал (именно так), что хочет подписать соглашение. Я не припятствовала, однако со временем тема "сошла на нет".... теперь нет _ничего_!
Общение отца с ребенком: я чуствовую, ему ребенок нужен только для социального статуса... Для него слишком много занчит общ. мнение (это не только мое мнение), поэтому он и таскает сына с собой.
19.04.2005 21:40:58, чучундра
Anykey
Ну, он Вам "никто не хочет общаться". Вы ему "не хочу, чтобы ребенок был в обществе". Этоже все ВАШИ разборки. К ребенку, вообще-то, отношения не имеющие. Правда ведь?
Вы все же решите - нужно ли ребенку общаться с отцом. Нужно - пусть общается и с ним, и с Ирой, и с Дашей. Не нужно - всех в лес.
Что нужно отцу - дело уже совершенно десятое. Почему это Вас беспокоит? Ребенку-то на горке с Дашей ведь было хорошо, независимо от того, какие цели преследовал его отец...

Про деньги - такой вариант.
Попробуйте соглашение подготовить сами. Составить рыбу. Оставить прочерк вместо суммы. Договориться с нотариусом - чтобы бывшему только прийти и росчерк поставить. Может, прокатит так?
Захочет покрасоваться перед посторонним (нотариусом), так и сумму побольше поставит?
Приурочить составление соглашения можно к разводу. Типа, собралась сама подать документы на развод, раз ты никак этого не сделаешь. В иске требуется написать, что нотариально удостоверенное согласие достигнуто. Давай попробуем достигнуть.

Не прокатит - ну так и подавайте на алименты официально, значит, нечего ловить все равно :(
19.04.2005 22:01:54, Anykey
чучундра
Хорошая идея (про составление соглашения)! Но боюсь, не прокатит - там сначало было аннонсирование про _штуку в месяц_ на ребенка, потом (см. выше) деньги не давал... Я думаю, что во многом влияние этой самой Иры - она всегда неравнодушно смотрела на мои заработки... Типа, у нее и так все есть. при этом _забывала_, что я всегда с тусовки уходила раньше, чтобы выспаться - и на работу )))))) 19.04.2005 22:09:13, чучундра
LightBug©
ремарки можно?

раз: формы заявлений действительно отличаются в разных судах. в нашем, например, заявление на алименты подавалось _строго отдельно_, а не вписывалось в заявление о разводе. так же просили строго следовать форме заявления. так что надо скататься в суд и все селать как просють - меньше геморроя всем

два: встречам с Ирой и ее дочкой можно и не противиться, конечно... но тут папа сам хорош: при больном ребенке звонить Ире и говорить "Славка в цирк идти не хочет (!), собирайтесь, Даша пойдет" - это... ну я даже не наю, как такое назвать :( будь я на месте Иры - послала бы его сразу же. а) нужны ли встречи с такой Ирой, которая такое нормально воспринимает, и б) не послать ли такого папу подальше сразу, без вариантов :(

блин, грустно это все :(
19.04.2005 20:24:41, LightBug©
Anykey
Ой, Свет, но ИРА-то причем????
Собрались мы идти в цирк всей семьей, а с собой взять и сына мужа. Похвально. Он пошел за мальчиком. Нормально. Позвонил - собирайтесь, пойдем сейчас сами, Слава идти не хочет. Собрались, пошли.
Где криминал? Что в это время Слава хочет в цирк и рыдает больной в койке - Ира, вообще, не в курсах. Нет????

Думаю, что сделано все это именно так было потому, что папа был уверен - Слава реально не болеет, мама не хочет его отпускать, т.к. не желает Иру. А поэтому и им всем решила малину поломать - оставить папу сидеть с "больным" ребенком вместо совместного похода в цирк.
Болел ли на самом деле Слава настолько, чтобы не ходить в цирк? Кто знает... да и не важно. Родители явно не могут общаться адекватно. Друг другу не верят.
Потому и говорю: не можешь смириться с бывшим в новой роли (и с Ирой в частности) - лучше прекрати все встречи вовсе. То, что получается сейчас - нехорошо.
19.04.2005 20:41:58, Anykey
LightBug©
про нехорошо - соглашусь

про "Слава идти не хочет - собирай Дашу" - я так поняла, что Даша _вместо_ Славы идет :(
19.04.2005 21:10:46, LightBug©
чучундра
Да, мне было представлено именно так - типа вместо _твоего_ (!) ребенка в цирк пойдет другой. Хотя я думаю, что на самом деле совместный поход заранее планировался, и это была рисовка именно передо мной. Про Славку он даже не думал. Я как-то не представляю, что БМ куда-то идет вместе с нашим сыном..... 19.04.2005 21:43:54, чучундра
Anykey
Может и так.
Но и если так - раз Слава "не хочет", почему не повести Дашу????
Кстати, даже если реально Слава не может (заболел), то тоже почему не повести вместо него (на его билет) Дашу?

Плохо-то лишь то, что все это старательно продекларировалось больному ребенку, который и расстроился. Но это уже разборки папы с мамой - никто больше тут ни при чем.
19.04.2005 21:28:46, Anykey
LightBug©
"Плохо-то лишь то, что все это старательно продекларировалось больному ребенку, который и расстроился. Но это уже разборки папы с мамой - никто больше тут ни при чем. "

по-моему, по фигу, рисовки это папы перед мамой или выяснения отношений с ней, или что еще. важно, что это сказано так, чтоб сделать больно ребенку :( (читай выше коммент Чучундры на мой предыдущий ответ). про маму помолчим сейчас

а если папа так поступает по отношению к сыну - на фиг такого папу :( и повторюсь: на месте Иры я бы от такого ухажера бежала сверкая пятками :( а если Ира воспринимает такие реплики нормально - один ребенок вместо другого (правильно, какая на фиг разница кого в цирк вести, главное, галочку поставить. не удалось для жены галочку - поставим для Иры, чтоб блеснуть в случае чего. а жене и сыну побольнее, побольнее - сами виноваты, заболели не вовремя, в кои-то веки папа решил сына в цирк сводить)), дочка Ирина - типа на подхвате (Слава не хочет - ну давай Дашу. а Даша сидит и ждет, кого в цирк поведут - ее или Славу. ей тоже в цирк хочется - с чего бы ей Славу жаловать, интересно? при такой постановке вопроса). блииин.... откуда такие мужики берутся? :(

я, может, утрирую все, конечно... но мне видится именно так

оба ребенка - для галочки, если что не по-папиному - побольнее всем, потому как папе такому по большому счету на всех с высокой колокольни :( на детей, на жен, на Ир... живет папа для себя, исключительно, а для остальных "делает вид" хорошего отца и ухажера - "я хотел, а они заболели не вовремя", "зато Даша в цирк сходит - Ира на ус намотает, какой я замечательный - пригодится" и тд и тп :(
19.04.2005 22:11:44, LightBug©
чучундра
Да все вы правильно говорите - скошлько раз - при совмо=естной жизни - было его отказов провести время с ребенком! Я хочу на тусовку - и все!!!!(его слова) А если ребенок болеет - это уде твои (т.е. мои ) проблемы
Все это до смешного выглядит как рисовка... Только вот для кого? Наши с ним разговоры Ира не слушает....
19.04.2005 22:31:24, чучундра
LightBug©
для него, для него эти рисовки

Вы опять не понимаете, Ваша ревность Вам глаза застилает :) по фигу ему до Иры. он перед собой, любимым, рисуется

как жаль, что я права :(
блин, даже не знаю, что сказать. можно надеяться, что после развода он хотя бы из принципа станет хорошим отцом - будет выгуливать ребенка (пусть для общественного мнения, пусть назло Вам, - главное, чтоб ребенок радовался, а у Вас время на себя, любимую, оставалось), будет его обеспечивать - ну бывает ведь такое, вон, девушки пишут

еще можно надеяться, что Ира Вас в игнор не из-за плохого к Вам отношения поставила, а просто потому, что чувствует себя худо - разлучницей, что плохо говорила о Вас за глаза, и тд и тп. что просто не знает, куда со стыда деваться :)
а на самом деле неплохая баба (в конце концов, любовь зла), и дочка у нее веселая-компанейская-приятная девочка (правильно Anykey говорит: было же им с Вашим сыном на горе весело!), и вообще Вашему сынишке неплохо в компании посторонних людей проветрится, а не сидеть сиднем ряом с заевшей себя мамой

в конце концов, во всем надо видеть позитив! :)
19.04.2005 22:42:50, LightBug©
чучундра
Все правильно - я действительно но против общения сына с другими летьми.... но у него и ДС есть, и братья двоюродыне - причем один - просто ровесник.... Просто мне это неприятно..... Моя логика: если маме неприятно иесть другая возмодность общаться ос сверстниками - зачем _навязывать_ общение? Причем я знаю эту девушку, и оч. даже неплохо - она действительно должна чувствовать сеья _неуюно_.... 19.04.2005 22:51:37, чучундра
LightBug©
нет, маме конечно виднее - кто ж спорит :)

но может, стоит рассмотреть и неприятные маме варианты? ради сына

например, если сын очень хочет общаться с отцом, а по-другому, кроме как в компании Иры и ее дочери, не получается, и при этом сын не возражает, а Ира - отбросим личный мамин негатив - в общем-то неплохая женщина, - так может, ради сыновьего удовольствия задвинуть подальше мамины амбиции и личную неприязнь?

я ни в коем случае не хочу сказать, что мамины эмоции не надо брать в рассчет! но если, говоря медицинским языком, ожидаемая польза (удовольствие) для сына превышает мамин негатив - может, стоит слегка пересмотреть приоритеты? хотя бы на время, а дальше видно будет

я не мечусь из крайности в крайность, не подумайте :) просто приучила себя рассматривать все с разных тз. иногда удивительные виды открываются...
19.04.2005 23:02:39, LightBug©
Реклама
Аксандра
Надо отдельно мух, отдельно котлеты :-))
1) В заявлении написать "по взаимному согласию" (либо, если муж реально против) "в виду того, что мы вместе не живем, не ведем хозяйство, муж с такого-то месяца такого-то года проживает с другой женщиной".
2) Ну он просто... нехороший человек... Сделай ему приятное ограничь его общение с сыном. Разберетесь как-нибудь с деньгами потом. Нефиг ребенку нервы мотать...
19.04.2005 16:26:52, Аксандра
чучундра
Не думаю, что он против развода - ведь сам ушел. Просто до сих пор не подает на развод. Я считала, лучше сначала увидеть его заявление - типа как он собирается с квартирой поступать... А то не знаю - он то угрожает отобрать свою долю, то говорит, что ему не нужно ничего... В общем, типа шантажирует меня. Даже смс-ка сохранилась. "Ну что, не даете Славку? Тогда будем делить все. Попрощайся с личной квартирой". Это он написал в феврале, когда я в больнице лежала - он в курсе был, Славка у моей мамы был, так он ей позвонил - типа, сейчас приеду за сыном, а она просто попросила его согласовать это со мной. Ну не может же она отдавать ему сына без моего разрешения! Так он мне даже не позвонил. Просто когда он приехал - мама и сын как раз меня навестить поехали.(((((

Неясно его поведение совершенно. Когда последний раз виделись - я все документы для развода ему дала - он не взял - типа, некогда этим заниматься
19.04.2005 17:02:10, чучундра
Аксандра
А зачем тебе разводиться-то?
В любом случае про оформление развода - не переживай. Это все ерунда. Это технически немногим сложнее, чем пожениться. И заявление это - пустая формальность. Не место для откровений :-))) Напишешь: "по взаимному согласию".
А вот, что плохо тебе сейчас это чувствуется... И плохо не от того, что формулировку для заявления подобрать не можешь...
Я не знаю как тебе помочь... Хочешь просто посочувствую?

19.04.2005 17:31:44, Аксандра
chuchundra
Спасибо за добрые слова. Я вообще-то оч. часто здесь - но в основном читаю. И могу точно сказать - эта конфа многое мне объяснила в моем случае! (ведь горе - а для меня это именно так - всегда остро для "личного пользования", и кажется, что весь мир против тебя - разве нет?).
Такую поддержку я не могу получить ни от кого из знакомых - они ведь все переживают мои проблемы через наши с ними отношения...

Я поняла - разводиться нужно в любом случае!
19.04.2005 21:24:59, chuchundra
Ну, развод и алименты - вещи разные.
Разводитесь Вы потому, что семьи нет. А на алименты подавать - чтоб ребенка содержать. И не надо объяснять что и как... Такие объяснения понадобятся для третьей составляющей - определения порядка встреч с ребенком.. Или как это называется..
Не удастся протащить формулировку, что типа порядок - согласован?? Про это Ольга лучше понимает
19.04.2005 15:20:36, Дереза
чучундра
Так а зачем мне формулировка , что порядок встреч - согласован? Суд же не заставит его общаться с ребенком!!! 19.04.2005 16:57:08, чучундра
чучундра
Просто оч. хочется написать правду - в ребенком видеться отказывается, денег не дает.... Но боюсь, в этом случае он взбесится и начнет квартиру отсуживать.... 19.04.2005 17:06:14, чучундра
LightBug©
Ваша правда - это Ваша боль, и ничего больше. для суда интереса не представляет, к сожалению.

напишите пока, как советуют - порядок встреч и материальные вопросы согласованы - и разведитесь, Вам же это сейчас надо?

а потом будете решать проблемы по мере поступления: не сможете ребенкины встречи с отцом согласовать - в суд, за определением порядка встреч; квартиру начнет отбирать - в суд, за алиментами ( и побольше, побольше ©) и дележом квартиры (и условий проживания ребенка, кстати); тд и тп

на счет квартиры вилами на воде, а вот с определением порядка встреч в официальном порядке (сорри за каламбур) - через суд, опеку, свидетелй и тд - такой папаша врядли захочет связываться
19.04.2005 17:14:30, LightBug©
чучундра
Ну с квартирой-то не так все страшно - там треть на сына записана, так что реально он модет претендовать на треть только, и то - что он с ней будет делать?

Ваш совет - оч. важен, но боюсь, если напишу, что все ОК и мат. претензий нет - тут же получу встречный иск на квартиру. И в таком случае - не будет ли это для него поводом вообще отказать мне в мат. помощи?
19.04.2005 17:20:43, чучундра
LightBug©
нет. потому что он не _мат.помощь_ _Вам_ оказывает, а платит законные алименты ребенку. Вас эти деньги вообще никак не касаются, Вы даже не вправе от них отказаться :) даже если очень захотите :)

это, кстати, одновременно является минусом фразы "вопросы воспитания и материального обеспечения ребенка согласованы". если согласованы вами двоими в добровольном порядке - суд с чистой совестью не вмешивается, разбирайтесь сами

но в то же время Вы в любой момент можете подать иск на алименты (кстати, даже не дожидаясь притязаний на квартиру с его стороны, а вообще отдельно ото всего). потребуется обосновать - скажете, отец перестал выполнять достигнутые ранее устные договоренности, и Вы решили оформить это дело в официальном порядке. и все

Вы самое главное мух от котлет отделите. развод, алименты и притязания на квартиру - три совершенно разных дела. вот и будете их решать непосредственно по мере возникновения проблем
19.04.2005 17:36:58, LightBug©
Реклама
Аксандра
То, что при разводе напишешь "по вопросу содержания ребенка достигнуто согласие", не мешает на следующий день (есил будет нужда) подать на алименты. Ну было согласие... И сплыло. 19.04.2005 17:33:15, Аксандра

Статья дня

«Отпуск в период пандемии: отдыхать вместе или раздельно?»

Как не устать друг от друга, сидя на удаленке, и сохранить отношения
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!