Раздел: Бывшие супруги

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хорошие отношения с бывшим мужем - такое бывает???

А у кого-нибудь получилось сохранить с БМ искренне хорошие отношения и как? У меня что-то не выходит (а хочется!). Ситуация такая: познакомились в 16 лет, 5 лет были лучшие друзья, потом еще 15 - муж и жена, две дочки, старшая - моя дочь от первого брака, младшая малышка совсем - два годика с небольшим. Первые 10 лет муж детей больше не хотел, потом захотел БЕЗУМНО иметь ребенка, сразу не получиось, лечились два года, всякие переживания и т.д. по полной программе, беременность - счастье, родилась дочка - счастью нет предела, дочке - все самое лучшее, и нянчит и играет, и страшно за нее переживает, если вдруг чего случается, в общем, все супер. Через полтора года завел любовницу и все внимание свое переключил на нее - папы нет ни в выходные, ни по вечерам (часиков до 12), если папа дома, то белый свет ему не мил, в общем, понятно... Через полгода уходит из дома. Картина маслом - проникновенно смотрит в глаза и говорит: "Ты знаешь, я ведь тебя ни-ког-да не любил, и вообще ты, очевидно, не моего сексуального типа!. Ну ладно, обидно, но... фиг с ним, буду и без него хорошо жить, на мой сексуальный тип любителей оччень даже немало. Теория моя была какая: общаться все равно придется, значит общаться надо по-доброму, потому что детям НАДО видеть, что папочка с мамочкой нормально разговаривают, шутят, ужинают вместе (когда он вечером к детишкам приезжает) и вообще хорошо друг к другу относятся. Через некоторое время с удивлением обнаружила, что, во первых, мне без него очень хорошо живется и как мужчина он мне больше совсем не интересен, а, во-вторых, я не напрягаясь могу относиться к нему искренне хорошо, как к папе своих детей. Отношения нарисовались просто идиллические: деньгами он нас обеспечивает, три раза в неделю к детям приезжает, очень мило общаемся при этом. Я (как мне кажется) будучи брошенной женой вела себя суперлойально - ни скандалов, ни подковырок, никаких вопросов про личную жизнь. Общение только на тему детей, про малышку радостно сообщаю малейшие подробности (чего смешного выкинула, чему научилась и т.д.). Теперь, внимание, проблема: С той девушкой, к которой уходил, красавец мой уже расстался, а новая любовь (целых, блин, два месяца живут уже вместе!!!) считает, что у нас с ним не должно быть хороших отношений, ей это неприятно. Поэтому, когда он к нам приезжает, она звонит ему примерно каждые 10 минут и скандалит! А он оправдывается (при мне или запираясь в сортире)! Это, елки, неприятно МНЕ!!! Договориться, чтобы он, придя к нам, отключал свой чертов мобильник и общался уже с ребенком, раз приехал общаться с ребенком, и не нервировал бы меня, НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! То есть он соглашается со мной и обещает это сделать, но после очередного скандала со своей пираньей резко меняет мнение и я опять должна выслушивать его завывания: Ну Маришка, ну подожди, ну не бросай трубку, и т.д. Я доказываю, что это меня обижает, портит наши с ним отношения, и, соответственно, вредит нашим детям, а ему гори все огнем - лишь бы деушка была довольна. Ну и как с ним сохранять хорошие отношения, вот в чем вопрос, извиняюсь, что длинно. Накипело.
15.02.2005 08:38:20, Трям

27 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ИМХО - забить.
Приложить максимум стараний, чтобы новая "любовь" стала глубоко фиолетова.
Как именно это сделать - Вам виднее...
Попробуйте ее просто пожалеть... Девушке - плохо. Очень. Причем сама в этом кругом виновата. Навредить она Вам не может никак. Максимум чего добьется, что (на время их общения) он будет реже приезжать - это не так уж и страшно, на самом деле...
20.02.2005 17:39:27, Аксандра
А эта девушка вашего Б М- не жена ему, в смысле законная??? Тогда чего ей надо? Какое дело ее ?? Он- свободный вроде человек... 16.02.2005 11:40:21, егоза
Вот и я не тоже не пойму ее позицию - нет, не жена, два месяца, как познакомились. 16.02.2005 12:24:37, автор
Извините..я так поняла, это ваш второй муж и у вас с ним общий только один ребенок (маленький), а первая дочь от первого брака..тогда не понимаю употребления во множественном числе "нашим" "детям"..стройте хорошие отношения с вашим бывшим первым мужем, чтоб не вредилось старшей дочери, и стройте хорошие отношения со вторым мужем (бывшим?), чтоб было хорошо младшенькой, или вы считаете, что этот второй что-то должен дочери вашего первого мужа (должен, если усыновил)
а вообще, если вам хорошо живется и без него, то зачем вам вообще какие-либо отношения?(хорошие или плохие), они нужны ему с его дочерью, вы для него и дочь для него-это совершенно разные "вещи" и конечно ему важнее его любимая женщина, чем бывшая жена, по-моему уже достаточно того, что обеспечивает материально и не забывает о ребенке, о вас он помнить не обязан.Относитесь проще к ситуации, тем более это не та женщина, которая увела мужа..а другая, самоустраняйтесь, самоудаляйтесь от него, если его присутствие в вас что-то будоражит..со временем должно пройти, постарайтесь понять..что именно к вам его чувства уже изменились и именно вам он ничего не должен-вам же будет проще.."отпустите" от себя,
пока
16.02.2005 00:46:00, добрый вечер
Вы, кстати, на очень интересную для меня волну настроены. Может, попробуете объяснить мне позицию девушки - зачем ей надо, чтобы мы с БМ не общались? Я честно не могу понять! Ревность? А какая может быть ревность к брошеной жене? Тем более что я предлагала БМ, что я поговорю с девушкой, типа честное слово дам, что никогда в постель с ним не лягу и в одном доме жить не буду. Как поняла, не поможет 16.02.2005 12:30:24, автор
Поробовать объяснить её позицию-не решусь, еще неизвестно какое "небо в алмазах" ей ваш БМ разрисовал -)и предлагаете вы поговрить с ней через БМ, а мужчины таких разговоров побаиваются, вы уж сразу напрямую девушке звякните, "врага" нужно знать в лицо..и ей и вам -)
проблема не в том, ляжете вы с ним в постель или не ляжете..я смотрю он вашей семье уделяет массу времени и внимания-конечно в ущерб ей, моя позиция такова..пусть БМ соизмеряет свои возможноссти со своими желаниями и не пудрит мозги девушке..не будь там серьезно-не названивала бы она (раз волнуется и ревнует, значит дал повод ей считать-что она нечто большее, чем мимолетный роман).С девушкой поговорите, если вам не даёт покоя эта ситуация.
16.02.2005 14:39:26, день добрый
Поговорила бы - телефона-то не знаю! 16.02.2005 15:18:23, автор
Значит надо узнать-это несложно -) 16.02.2005 15:23:56, день добрый
Когда к Вашему ребенку придет кто-нибудь (бабушка, подруга, учительница, жених - подставьте сами), а Вы от этого кого-н ибудь попробуете так самоустраниться, чтобы не слышать, что гость говорит, не обращать внимания на то, что он делает, пропускать мимо ушей вопросы, обращенные к Вам...когда это случится, расскажите нам, будьте добры, о результатах. Посмеемся вместе.
Я вот люблю этот милый совет "вам он больше ничего не должен...расслабьтесь". Должен - ровно столько, сколько любой человек человеку: элементарную вежливость и уважение.
16.02.2005 10:46:50, nastena
Почитав топик дальше я не узрела, где БМ проявляет неуважение и т.д., напротив, очень даже активно участвует в жизни БЖ и детей, да..есть пунктик..разрывается меж двух огней, хочет гладко и там и там..а уже так не получится..придется чем то жертовать, и автор, как я вижу писала топик "под недавним впечатлением", не вижу я проблемы в его телефонных трелях..это не тот раздражитель, на который нужно так бурно реагировать, если всё пропускать через сердце-сердце может не выдержать 16.02.2005 14:25:38, день добрый
Поняли неправильно, моя дочь от первого брака - это НАША дочь, и он ее ПАПА, по его же горячему желанию. Он ПЛАКАЛ, когда она его папой в первый раз в три года назвала, к редчайшим появлениям биородителя ревновал СТРАШНО, "она же маленькая, она не поймет, что я для вас работаю, поэтому мало дома бываю, не могу много времени с ней проводить, а он сейчас ее на два дня возьмет, подарками завалит, вдруг она меня любить перестанет" и т.д. С биородителем отношения строить было никакие невозможно (все, что могла, я для этого сделала), поскольку он человек психически нездоровый (с диагнозом) + дочь ему не нужна вообще. Так что вопрос должен старшей дочери / не должен у нас не стоит. По поводу всего остального вообще не поняла. Хорошие отношения с ним мне, честное слово, не для себя нужны, у меня, как раз, реакция на людей, общение с которыми ранит, всю жизнь одна и та же - отойти как можно дальше и не пересекаться никогда - и БМ это прекрасно знает, и в первый раз, когда он уходил, мы с ним не общались никак (дочка все лето на даче жила). Почитайте ЛЮБУЮ популярную статью о разводе (не говоря уже о серьезных работах на эту тему) - хорошие отношения между бывшими супругами нужны ДЕТЯМ и адекватные родители обязаны изо всех сил стараться, чтобы дать детям ощущение, что два самые любимые ими (детьми) существа тепло друг к другу относятся и могут без напряжения общаться. Кто важнее - любимая женщина или БЖ - это совершенно понятно, но при чем это тут? А чувства у него ко мне не изменились со времени расставания никак: они у нас уже давным-давно перешли из разряда влюбленность/страсть в разряд взаимопонимание/забота/поддержка (мы напоминаю, 15 лет вместе жили + он вообще, ни до брака со мной, ни после, больше, чем на полгода ни в кого не влюблялся, быстро остывает). Как женщина я его не интересую совсем, это точно, а вот разговаривать ему со мной интересно и хочется. пока 16.02.2005 10:42:16, автор
Ну вот у меня такие же прекрасные отношения с БМ, но у него, к счастью, нет такой неуемной девушки:)) 15.02.2005 22:57:00, Миссис
Ох, правда, к счастью! 16.02.2005 09:33:30, автор
У Вас просто ангельское терпение, восхищаюсь!
Я своего БМ пока ни видеть ни слышать не могу, хорошо хоть живёт теперь далеко. Терпения Вам и не поддаваться внешним раздражителям - их много, А Вы - одна!
15.02.2005 18:53:24, Лана Б.
Спасибо! я писала ниже, работаю вот с психологом, чтобы уж ничто не могло зацепить 16.02.2005 09:30:32, автор
У нас хорошие отношения, но новая жена моего БМ умная женщина - она ему редко когда звонит и никогда не скандалит, а если что-то личное, то он на лестницу выходит разговаривать. Советую не обращать внимания на эти звонки или выгонять его на лестницу разговаривать, если не получается не обращать внимания. А может, оставлять его с ребенком и уходить по своим делам, чтобы не нервничать? Я так делала - мне помогало. 15.02.2005 15:11:27, Mary M.
Да, уходить - это выход, я так и делаю (со вчерашнего дня), и в машину к нему больше никогда не сяду, а то: "давай съездим туда, давай съездим сюда, да зачем на двух машинах", а потом звонок и начинается :"Ну прости, ну погоди, ну меня попросили подвезти" - противно до невозможности и вроде уйти некуда. 16.02.2005 09:28:26, автор
Ну Вы молодец просто, что так держитесь. Все Вам уже посоветовали. Действительно, непременно урегулируйте денежный вопрос... 15.02.2005 12:25:48, АнглоГалка
У нас с папой ребенка отношения неплохие, скажем так. В Вашей ситуации я бы быстренько, если это еще не сделано, застолбила все финансовые моменты. Ибо начинают с "ах, ты уделяешь бывшей слишком много времени...", а заканчивают, как правило "и почему ЭТОЙ достается ...% НАШЕГО семейного бюджета". Если финансовая часть отношений заякорена надежно, дальше можно расслабиться и получать удовольствие. Не стоит пилить мужика вдвоем:) Я вот обожаю наблюдать, как я вся в белом, самостоятельная и независимая, а бедного бывшего осаждают деловые партнеры, девушки прочие, которым от него чего-то надо. 15.02.2005 11:08:27, nastena
Спасибо за совет, об этом как-то еще не позаботилась, а ведь правда... 16.02.2005 09:23:33, автор
Прежде, чем подумать, я бы вам посоветовала почитать юридическую -)."Застолбить" его финансовые вливания , которые вы имеете на сегодняшний день,в вашу семью навряд ли удасться,подадите на алименты? а сначала подумайте..возможно сейчас вы имеете намного больше, а подадите-здесь и отношения испортите и его энтузиазм к выплатам поугаснет, так что соизмеряйте, не опережайте время.Пусть деньги и его участие в воспитании детей идут как его личная инициатива (вас то сейчас это устраивает). 16.02.2005 15:17:46, авторУ
гы-ы-ы-ы. "все в белом". 5+ Я тоже такая :) 15.02.2005 11:42:15, gogra
У меня с бывшим тоже хорошие отношения. У нас это семейное:)) Не обращайте внимания на его разговоры. Это его проблема, пусть выйдет куда-нибудь и обсудит ее (что он и делает), постарайтесь не слышать его разговоры. 15.02.2005 10:32:57, Карлсончик
Я посоветую вам продолжать "вести себя суперлойально - ни скандалов, ни подковырок, никаких вопросов про личную жизнь". "Это, елки, неприятно МНЕ!!!" - вот тут надо вам изменить свое отношение к данной ситуации. Во-первых это не вас заставляют оправдываться. Во-вторых относитесь к БМ как к постороннему человеку - для вас он только отец детей. В-третьих относитесь к его разговорам по телефону с Н-дамой, как к разговору по работе с начальником или разговору с мамой, которая желает видеть сына при себе. И в-четвертых будьте готовы, что возможно под влиянием Н-дам БМ станет реже бывать у детей или вообще исчезнет.
Вот вы сейчас считаете, что "без него очень хорошо живется и как мужчина он вам больше совсем не интересен". Вот и продолжайте жить хорошо. Позвонила при вас его Н-дама, отвлекитесь на что-нибудь, на детей, например. Начните с ними громко разговаривать, а ему предложите продолжить свой разговор с дамой в другой комнате, на кухне или он сам уже облюбовал сортир. Но преподнесите это не как "мне неприятно", а как "чтобы не мешать твоему разговору".

"нежнее надо, нежнее" (с)
15.02.2005 09:11:18, Свет-лана
Да так и надо, конечно. Это очевидно, но не слушать не всегда получается, например, когда он нас с дочкой забирал на днях из больницы и мы ехали в его машине (сделала выводы, больше к нему в машину не сяду). А потом я по предыдущим эпизодам нашей совместной жизни знаю: мне до фонаря его личная жизнь, если она не происходит у меня на глазах. Он 5 лет назад уходил уже, и я, опять же, спокойно это восприняла, а вот увидела, как он с девушкой целуется, и "поплыла" - ну очень стало плохо! (До сих пор не пойму, какого черта живя с девушкой в Москве, надо было целоваться сидя в нашей очень заметной машине в нашем подмосковном городе вечером на стоянке у супермаркета, где я каждый вечер продукты покупаю). Поэтому я при расставании попросила очень как-то личную жизнь мне в глаза не тыкать (вроде не сложно, мне казалось). А вообще, я уже психологу сдалась - пусть помогает разобраться, что же меня все-таки цепляет: ведь действительно странно - ну под расстрелом никогда больше не соглашусь с ним вместе жить (один раз уже прощала, хватит) и желания нет никакого ничего про его личную жизнь знать, и ни с кем его личную жизнь нет желания обсуждать, а если под нос тыкает - НЕКОНТРОЛИРУЕМО портится настроение. Может, мало времени еще прошло? 16.02.2005 09:22:19, автор
Ваш БМ живет своей жизнью и не собирается что-то менять, ему так удобно, он вовсе не задумывается где можно целоваться, а где вы можете появиться. Поэтому сами меняйте свою жизнь или свои взгляды.
17.02.2005 12:14:15, Свет-лана
У меня с БМ нормальные отношения. Это достигается так: мы встречаемся примерно 10-12 раз в год, для передачи мне алиментов. созваниваемся - соответственно раз 12-14 в год - договориться об этих встречах/поздравить друг друга с ДР (с другими праздниками никогда не поздравляем). С ребенком он не видится ВООБЩЕ! Сам не хочет. Так что отношения - просто супер!В вашей ситуации - ваш бывший - просто дурак. Будь он поумнее и знай такую неадекватную реакцию девушки, он бы ей просто не говорил, что у вас, а сказал бы, например, что у него совещание - она бы и не звонила.Выяснять с ним отношения по этому поводу, ИМХО, бесполезно. Нельзя сердиться на человека за то, что он думаетне головой, а головкой. Он все равно от этого головой думать не начнет :)Так что спустите все на тормозах. Пусть он как дурак сидит в туалете с телефоном, так ему и надо. Возможно, ему все это надоест, и он найдет другую, более адекватную. Мне кажется, проще вам своей дочке объяснить ситуацию. 15.02.2005 09:05:03, хухра-мухра












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.04.2018 04:21:50

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!