Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А я вот что предлагаю обсудить

В продолжение топика от Писарчук ("И на старуху бывает проруха").
А вот чисто гипотетически, девочки, какая ситуация устроила бы все стороны??? Возможно ли, вообще, БЖ и НЖ договориться?

Именно БЖ и НЖ, поскольку, когда возникают подобные проблемы, как правило, мальчики наши сорокалетние, все же, страдая инфантильностью, грустно закатывают глаза и отходят в сторонку, предоставляя возможность "девочкам" "самим все уладить".

Я вот думаю... Предположим, что мы с мужем разведемся (что реально :-(). И мне, по какой-либо причине (в данном случае не важно, по какой) будет нужно/захочется, чтобы наш общий ребенок встретил НГ не со мной, а с отцом. Я знаю, что у БМ другая семья. Вот думаю, как бы я поступила?

Мне кажется (сейчас кажется), что если бы отношения с БМ позволяли, то позвонила бы заранее (ну, когда решение созрело)и сказала примерно так: "Слушай-ка, давай наш парень Нг у тебя встретит? Ты ведь будешь рад его видеть? Он не против, соскучился. А у меня тут как раз важные планы образовались. И вы повидаетесь, и я отдохну"
Через недельку позвонила бы: "Ну, как договорились? Давай такого-то числа я его на поезд посажу, а ты встретишь. Я ему с собой теплую куртку положу и т.д и т.п. Что еще нужно? Какая погода у вас там?"
Потом дней за несколько до отъезда позвонила бы еще раз все уточнила и обговорила. Добавив: "Ну, Маша (Галя, Катя, Ира - НЖ) ведь не против, да?"

Это мне так придумалось. Теперь пытаюсь проанализировать.
1. Мнение НЖ я бы учитывать не стала однозначно - даже в голову это не пришло.
2. С БМ предварительно обсудила бы ОБЯЗАТЕЛЬНО - с т.зр. минимизировать все риски для ребенка(в т.ч. и риск психологической травмы). Потом, вдруг, действительно заболел или работает или еще что...
3. Предполагая возможность возражений с его (их) стороны, постаралась бы "разнести" разговор на несколько этапов: чтобы было время морально подготовиться, но не было моральной возможности отказаться :-) Манипулирование. ;-))
4. Собирая ребенка, вручила бы ему подарок для папашки (недорогой, но тщательность выбора зависит от отношений с папашкой и от инициативы самого ребенка) + чисто символический подарок для НЖ (типа, и минимум политеса соблюден, и не обязывает ни к чему, и не напрягает сильно.)

А Вы как поступаете (поступили бы)?

27.12.2004 15:21:19, Mirabella

79 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Кхе,кхе,кхе..
Читала,читала...
Не выдержала-написала:
Исходя из собственного опыта и принуждая никого:-))
Пока не могу представить причину по которой отправляла бы ребёнка к БМ на каникулы и НГ...
1)Мнение НЖ я бы учитывала однозначно,так как я к ней и БМ в семью отправляю ребенка и я хочу,чтобы к моему ребёнку там хорошо относились.
Мне ВАЖНО знать,что мой ребёнок никому не мешает и никто на него зла не держит))) и цаний в еду не подсыпали;-))
В идеале хотела бы (с её согласия) общаться с ней,но если общения нет,то её мнение узнала бы у БМ,обязательно!!!
Мне было бы больно и страшно отправлять ребёнка к папе и знать,что его НЖ не хочет видеть моего ребёнка и ходит как мегера.
2)С БМ естественно обсудила бы заранее всё до мелочей,чтобы не было накладок.Узнала бы какие планы у него на НГ праздники и вписывается ли в них наш ребёнок?!Я всегда очень переживаю за ребёнка,где он,что он делает,что кушает,как спит...
3)Если бы услышала возражения постаралась бы найти другой выход(одна) или совместно с БМ...
4) Естественно подготовилась бы к отправке ребёнка так,чтоб БМ мне не звонил каждые 15 минут и не спрашивал куда я положила шерстяные носки и положила ли вообще)))
Мне было бы стыдно отпралять ребёнка в рваных носках и колготках)))
Подарки не дарила бы(наверное).Если бы ребёнок сам захотел подарить папе и его семье подарки,конечно разрешила бы ребёнку!!!

-"Ну, Маша (Галя, Катя, Ира - НЖ) ведь не против, да?" -Это я бы спросила не перед самой поездкой,а с самого начала!!!
Сначала спросила бы у БМ,а потом сразу узнала бы мнение НЖ!!!

PS: А вот на месте БЖ моего мужа я бы извинилась,за то,что ещё месяц назад она "била себя в грудь" и говорила,что они ТОЧНО не приедут на каникулы -тем самым ввела БМ в заблуждения и позволила спланировать НГ ночь )))
Помидоры уже словила)))

28.12.2004 19:39:09, Писарчук :-)

Эт я к тому, что мнение НЖ должОн муж учитывать, а не БЖ. ИМХО. ИМХище.
По п.1 - реально, мне кажется, я бы-таки не захотела (сама) отправлять ребенка "в ту семью". (Ситуация в топике - гипотетична и умозрительна сильно) :-)
Тем более, ЗНАЯ КАК мой муж проводит время с детьми от первого брака. С ребенком от второго, вероятно, проводил бы так же. То есть постарался бы именно все сгрузить на НЖ, если бы она "везла". Отсюда ну, НЕИЗБЕЖНОЕ раздражение НЖ. НЕИЗБЕЖНОЕ. Ну, не убедите вы меня в другом.
А значит ребенку будет некомфортно.
А если НЖ "везти отказывается", то ребенку тоже будет некомфортно - "и ску, и гру и некому ру" (не говоря уже о питании и пр.).
Но тогда уж, ессно, ни о каком "человеческом отношении" к НЖ речи бы не шло.
По п.2 - угу.
По п.3 - ну, разумеется, не насильно же выпихивать...
По п.4 - про носки и рваные колготки - адназначна :-))
Подарки - от ребенка (вариант слепить-нарисовать либо (в 10 лет м.б. и свои денежки какие-то у ребенка) купить, а я помогу выбрать). А если ребенок инициативы в этом плане не проявляет, то объяснить, что в НГ принято дарить подарки и пр.
кстати - гы-гы - эту чудную мысль я в свое время донесла до детей моего мужа %)))Не о том, чтобы они мне любимой подарки дарили %)), а чтобы отцу родному :-))) Теперь они нам всем какие-то подарки готовят (сразу скажу, я от этого не разбогатела :-)). А я готовлю им подарки (иногда отдельно от себя иногда совместно с мужем, но тогда говорится "от нас"). И мне кажется это нормальным. И детям, по-моему, тоже.
По поводу мнения НЖ - ну, вот мне (даже после обсуждения) не пришло в голову его учесть. Просто думая о расположенности НЖ, я бы думала только о комфорте детенка, а не НЖ.
Не говорю, что это правильно. Просто у меня лично ПОЛУЧИЛОСЬ так. 29.12.2004 10:37:09, Mirabella

имхо основное здесь - мнение ребенка, особенно если ребенок подрощенный (детей старше 9-10 весьма затруднительно кому-то "сплавить" против их желания).
папашки зачастую опрометчиво кидаются фразами "приезжай когда захочешь, в ЛЮБОЕ время". единственно возможное "любое время" для детей-школьников - это как правило каникулы и праздники всякие. а ждать от подростка деликатности на уровне взрослого (да, прям, будет он считаться с планами какой-то там малознакомой папиной НЖ на НГ, если эта тетка итак с ним каждый день) совершенно нереально.
Если ребенок САМ хочет ехать (даже если первоначально идея была подброшена матерью-ехидной), то это касается только отношений между ним и отцом - желания НЖ или даже БЖ здесь дело десятое.
в нашем конкретном случае папанины опрометчивые "приезжай когда хочешь" (и сын действительно ехал когда хотел САМ, даже при моем не очень-то большом желании), не подкрепленные действительно желанием принять ребенка всегда когда у РЕБЕНКА есть возможность приехать (учебы много) привели к тому,что у сына теперь большого желания видеть отца в принципе нет (правда, папик еще нам прошлый НГ изрядно изгадил - но это уже так,последний штрих был).
28.12.2004 10:22:54, Плакса

>Возможно ли, вообще, БЖ и НЖ договориться?
- думаю, что возможно. Ведь есть же семьи, где дети свободно перемещаются и чувствуют себя в обоих семьях как дома.

Но я с НЖ БМ не общаюсь. Не знаю, что меня вынудит отправить дочь на НГ к папе, разве что, сама она захочет. Пока ни разу у папы НГ не встречала.
Но если вдруг...
1. Мнение НЖ учитывает сам БМ, поэтому никогда у нас с ним такое не обговаривается.
2. Заранее бы обговорила, только по причине определения места нахождения папы на земном шаре. Полагаться на его НЖ точно не буду.
3. Не исключаем возможности отказа папы взять дочь к себе. Готовить морально не буду.
4. Личный подарок получил бы только братишка дочери, т.к. он еще малыш; остальные члены семейства довольствовались бы только коробкой конфет.
5. Еще обсудила бы с БМ как они планируют провести время, с целью во что одеть детеныша и что взять с собой.

Могу еще добавть, что БМ, если берет дочь, то заботится сам, а не перекладывает это на НЖ. Да и она не сильно разбежится. 27.12.2004 23:20:42, Свет-лана

На сегодня если моему ребенку придет в голову фантазия встречать НГ с папой, я его и попрошу папе об этом сказать. Сама сяду поблизости, чтобы вовремя отобрать трубку и сказать что-нибудь вроде: "Вот видишь, я же тебя предупреждала, детям врать нехорошо, Карфаген долэжен быть разрушен, а развод завершен". В каком-нибудь будущем, я надеюсь, у БМ организуется дом в который я смогу отпускать ребенка (и, если рядом с ним будет адекватная женщина, то меня будет интересовать сотрудничество с ней), но пока ничего похожего. 27.12.2004 19:35:09, nastena

А по каким критериям вы будете оценивать степень ее адекватности? ::)) 27.12.2004 19:38:39, Liza8

Ну вдруг жизнь повернется странным боком и рядом с бывшим появится женщина, с которой мне будет о чем общаться или даже дружить:)
Пока на это непохоже - у нас классический незавершенный развод с его стороны. И конца этому не видно. 28.12.2004 15:33:08, nastena

Мне было бы более или менее плевать как на НЖ, так и на БМ. Не плевать - на ребенка. Так что если бы БМ был адекватен (что, с моей т.з., означает готовность видеть ребенка в любое время), то либо я, либо ребенок просто поставили бы его перед фактом. Ну почти... Примерно так:
- Пап, я хочу отметить НГ с тобой/приехать к тебе на каникулы. Ты будешь дома? (Вариант в моем исполнении: "Дочка хочет отметить..." (далее по тексту))
Если я допускаю, что БМ способен "послать" (так или иначе) ребенка, то всё делала бы очень осторожно и согласовывала по максимуму. Хотя, возможно, достаточно "взрослому" ребенку (после 8-9 лет) предоставила бы это делать самому. 27.12.2004 19:11:18, Лягушка

Сорри, вынуждена уйти до среды. Если что - буду "на почте" :-) Спасибо! 27.12.2004 19:11:15, Mirabella

ПОЯСНЕНИЕ!!!
Топик не про плохих/хороших НЖ и БЖ.
Топик про 1. дипломатию, 2. возможно (!) - взаимное уважение.
27.12.2004 19:07:08, Mirabella

Я бы для начала не использовала слово "папашка". Да и подчеркивание, что подарок недорогой, коробит.

Впрочем, мнение новой жены меня бы тоже заинтересовало... 27.12.2004 18:40:13, Харас

Сорри за "папашка", если кого покоробило. Никакого уничижительного смысла в это не вкладывала.
По поводу стоимости подарка - специально тоже не подчеркивала, что он недорогой. Просто на НГ, в принципе, насколько я знаю, принято дарить недорогие подарки.

Что касается мнения новой жены: а в чем бы выразилась Ваша заинтересованность и как бы Вы ее проявили?
А если бы НЖ сказала, что она против того, чтобы Ваш ребенок встречал НГ с отцом?
(Просто вопросы) 27.12.2004 18:47:29, Mirabella

Если бы она была адекватной, то просто так она бы это не сказала: аргументировала. Если неадекватной, то я бы не рискнула оставлять с ней ребенка, искала бы иной выход. 27.12.2004 18:57:54, Харас

Да, здесь согласна про адекватность-неадекватность. На 100%.
Но как, каким образом Вы бы учитывали ее мнение? Позвонили бы ей? Или БМ попросили бы: "Спроси у супруги, она не против?" Так примерно?

А если бы она сказала, что у них, к примеру, новогодняя интимная традиция или еще что, что Вы посчитали бы неуважительным аргументом? 27.12.2004 19:05:08, Mirabella

Зависит от наших отношений. Могла БМ, могла ее. 27.12.2004 19:09:52, Харас

ммм. Не известно, кого какая бы ситуация устроила бы.. Все очень "индивидуально" - все зависит, как разошлись, и как дальше общались/поддерживали отношения (?).. 

И я бы к перечисленным четырем пунктом "анализа" добавил бы пятый, но первым по списку - мнение ребенка.. Потому как мнение НЖ/БМ/БЖ - это все-таки вторичные мнения :))27.12.2004 18:25:37, Финист 
Ну, это понятно. Естессно. :-)
Анализ-то был не ситуации в целом, а той "стратегии", кот. я для себя в данной ситуации придумала. Предполагая, что мнение ребенка - ЗА :-)

27.12.2004 18:28:59, Mirabella

:) Попробовал примерить. И понял, что НЖ не надо кооперироваться с БЖ. Для этого у них есть БМ.  Мне кажется это самый правильный вариант. Еще лучший, когда ребенок сначала все оговаривает с БЖ, потом с отцом, ну и дальше БМ все организовывает сам. 

Хотя :)) ... есть что-то привлекательное в этой связке БЖ-НЖ ... но этот вариант 1 на 1000000. :))
27.12.2004 18:35:19, Финист 

:-)))) Привлекательно ему :-)))
В связке БЖ и НЖ :-)))
Разврат и аморальщина :-)))))27.12.2004 19:28:21, Аксандра 

 


 


 
Эт для других разврат и аморальщина :)))
а для себя любимого - есть в этом что-то :)),
надо поработать в этом направлении :)))  
27.12.2004 19:48:38, Финист 

Перечитала топик - поняла, о чем Вы :-)) Действительно, предлагала "договориться". Но я не в том смысле, чтоб несчастного БМ застроить с двух сторон в три шеренги... :-)))
А в том, чтобы не собачиться и не ненавидеть друг друга совсем уж явно. :-) 

Хотя, вот сейчас подумала, что мы бы с "нашей" БЖ стопудово договорились и скооперировались, если б захотели. :-))

Мораль: все тараканы - в голове. :-))
27.12.2004 18:42:24, Mirabella

Вам Финист очень правильно ответил, что все зависит от того, КАК разводились. Я лично очень уважаю такие высокие отношения, когда разведенные супруги дружат новыми семьями, хотя лично для себя сие абсолютно не приемлю.  
27.12.2004 18:47:00, Liza8 

Гы-гы... %))))А где я говорила про кооперацию НЖ с БЖ???? %)))
Я-то как раз про то, что у них БМ есть, кот. и должен "за все отдуваться". ;-)
Хотя... Мысль интересная... А не позвонить ли мне нашей БЖ??? %)))

А Вы на себя каким местом примеряли? ;-)
27.12.2004 18:38:29, Mirabella

:))) ну явно в роли БМ и НМ :)))
про кооперацию - это к вашим словам про "инфантильность" и перекладываение на плечи НЖ решения проблемы :)) для БМ - это идеальный вариант в случае, если он а) действительно инфантилен; б)у него сильны и БЖ и НЖ - это ж как ему разорваться надоть, чтобы и там и там все были довольны :)))), тогда БЖ и НЖ ничего и не остается, как пытаться кооперироваться :)). Сразу говорю - эт я шутю :)
А если серьезно, то решать должен БМ, но при этом, возвращаясь к топику Писарчук, мнение НЖ, мое сугубое ИМХО, не решающее. 

27.12.2004 18:47:17, Финист 

А вот это ты зря насчет нерешающего мнения НЖ. По идее, именно она должна будет, как минимум, организовывать ребенку кормежку, спальное место, жертвовать своими какими-то планами. 
27.12.2004 18:51:30, Liza8 

:) она не будет ДОЛЖНА. Вернее сказать - она не должна рассчитывать, что ей за это что-то будет.. Она либо категорически против, либо лояльна, либо обеими руками - за. Если категорически против - опять же БМ должен решить, стоит ли праздники ребенка и их общение превращать в выяснение отношений между двумя взрослыми (Лично мне кажется, что взрослым гораздо удобее и легче подвинуться в своих планах, чем двигаться ребенку и его ощущению праздника). Может это сейчас у меня такие мысли (чисто теоретические :)) - в отсутствии реальной НЖ, - но мне почему-то кажется, что договориться всегда можно, и потом - какие такие у НЖ СВОИ планы?? Тогда у меня тож свой план - НГ вместе с ребенком :))
27.12.2004 19:05:29, Финист 

По поводу последней фразы, я, конечно, не берусь за всех мужей выводы делать, но, как показывает жизнь, в большинстве случаев ночная кукушка здесь чаще перекукукивает, хотя к таким уникальным папам, как ты, это, возможно, и не относится. 
27.12.2004 20:05:30, Liza8 

Ну у нас здесь вообще абстрактные разговоры, у каждого положенные на кусочки своей правды :)), потому и не зарекаюсь никогда, но мне кажется, что это все будет зависеть от изначального восприятия. Ну скажем, как я - не смогу воспринимать женщину отдельно, ее ребенка отдельно в том смысле, что ее ребенок - это ее существенная часть и мне придется играть на трех полях - ОНА, ОНА и ребенок, РЕБЕНОК :)) при этом соблюдая свои поля (вернее, думая, что она так же адекватно воспринимает и меня - с моим сыном). 
27.12.2004 20:20:45, Финист 

Абсолютно адекватное восприятие при таком твоем абстрактном раскладе может успешно получиться, если все четверо будут жить постоянно под одной крышей. А, если один из детей - приходящий в гости, то это немножко другая кукуруза, хотя, согласна, почему нет?  
27.12.2004 21:24:24, Liza8 

ОФФ. Что-то я запуталась.. Кто здесь Ира? С утра думала, что я ;-)
27.12.2004 19:09:29, Mirabella

:) Это я перепутал :)))
27.12.2004 19:46:28, Финист 

Ну, Лиза (Ведь Вы Лиза, правильно я поняла?), Вы ведь НЖ, правильно? И Вам подобные ситуации, судя по всему, знакомы. Так? Мне тоже. Более чем ;-). 

Я свой подход к проблеме ПОДРОБНО расписывала в топике "И на старуху бывает проруха". 

Повторяться и времени нет, и топик этот я не для такого глобального обсуждения создавала(тема более узкая).

Как НЖ я Вас прекрасно понимаю. Если хотите, напишите мне на мыло. :-)

Просто мой личный опыт (!) позволил мне и заставил меня со временем (!) выработать на эту проблему взгляд, который теперь (!) отличается от Вашего. :-)

27.12.2004 19:02:09, Mirabella

::)) В конфе я "Liza8", в жизни - и НЖ и БЖ в одном флаконе, возможно в этом у нас с вами и получились некоторые совсем незначительные различия во взглядах. 
27.12.2004 19:11:27, Liza8 

:-))Да, нет, я тоже НЖ и БЖ :-))
27.12.2004 19:13:52, Mirabella

Мое мнение совпадает с Вашим. В целом.
27.12.2004 18:51:00, Mirabella

Инициатива должна от ребенка исходить, понимаете? Тогда все на свои места становится. 
27.12.2004 18:34:00, Liza8 

Понимаю.

27.12.2004 18:35:35, Mirabella

Для того, чтобы реализовать какие-то свои новогодние планы, в которые не вписывается ребенок (у меня такого не было, он всегда вписывался), я думаю, что существуют и другие альтернативы папиной новой семье. Это могут быть бабушки и дудушки, детские зимние лагеря и т.д. и т.п. 27.12.2004 18:02:33, Liza8

Тоже не могу не согласиться. :-)
Но я в топике пыталась поставить вопрос так: в данной конкретной ситуации (!) какой вариант устроил бы все стороны?
Нет такого варианта? 27.12.2004 18:14:32, Mirabella

Мне кажется, что оптимальный вариант, когда ребенок очень-очень сам захотел бы встретить новый год с папочкой, и соответственно сам бы ему позвонил и о своих хотелках поведал. Дальше - дело техники. Либо папа, согласовав с НЖ соглашается, либо нет. Но меня сие никоим образом касаться не должно. И чего бы я абсолютно точно не стала делать, так пересылать для этой самой НЖ даже символические подарочки. 27.12.2004 18:22:26, Liza8

Я бы отправила "нейтральный подарок малознакомой семье" - типа коньяк+конфеты. Если ребенок хочет подарить что-то папе или его НЖ от себя - пожалуйста. 27.12.2004 19:10:46, Лягушка

А я бы не отправляла. Кто едет? Неплатежеспособный ребенок. К кому едет? К собственному отцу. Хочет сделать подарок? Ради Бога. Можно слепить, выжечь, вышить, нарисовать, склеить и т.д. и т.п. Подарок за мои деньги был бы возможен только в одном случае - мы дружим семьями. В противном случае, получится не символический подарок, а как раз некая, наверняка недостаточная компенсация за "услуги населению", о которых писала Дереза. 27.12.2004 19:47:58, Liza8

Имхо, можно и так. Вполне разумно.
Но я подарок расцениваю не как плату за услугу, а как "пользуясь случаем". Ну как если бы ребенок ехал к любым другим родственникам на праздник. 27.12.2004 22:03:17, Лягушка

А это, увы, во многом ,как уже писал здесь Финист, зависит от того, как родители ребенка разводились. Если бы вас, как автора топика выше, на 20-ой неделе беременности вторым ребенком и при наличии уже первого муж "порадовал", уходя, сообщением, что не понимает смысла в вашем браке, то я не думаю, что вам очень сильно бы захотелось ему коньячок с конфетками посылать, <пользуясь случаем>, хотя вполне допускаю, что в случае нового более удачного брака и будешь безгранично благодарна БМ за то, что предоставил такую возможность. В этом даже что-то есть. :) 27.12.2004 22:29:37, Liza8

Ну, подарочек ;-) - скорее с педагогическими целями.
Папе подарок - а как же без этого (при нормальных отношениях-то)?
А если папе подарить, а НЖ проигнорировать, то лишний повод для обид НЖ. Нам это надо? ;-) 27.12.2004 18:26:42, Mirabella

О каких педагогических целях здесь вообще может идти речь, если мамочка активно выпроваживает собственного ребенка в чужой для него дом? Лично я убеждена, что Новый год - это праздник домашний, а не "большая родительская суббота", и у ребенка дом только один. Там, где он живет. Хотя при этом я всегда приму дочь моего мужа от первого брака и буду счастлива ее приезду, поскольку лично для себя отмечу, что ей с нами интереснее, чем там, где она постоянно живет. 27.12.2004 18:39:44, Liza8

Да, Вы не горячитесь :-) Ну, правда, не из-за чего. 27.12.2004 18:52:34, Mirabella

::)) И даже не думала "горячиться", хотя вот слова Дерезы "услуги населению" и про "очень сильно должны попросить" меня лично очень сильно покоробили. Как будто речь идет не о ребенке мужа, а о каком-то абсолютно постороннем ему человечке. 27.12.2004 19:00:09, Liza8

:)) Вам - нет. :)) здесь скорее для ребенка - почему этому дарим, а этому нет.. 27.12.2004 18:29:29, Финист

Ну, я об этом и говорю. Приехали под НГ, значит всем - подарки.
И нам от всех подарки :-)))
27.12.2004 18:33:15, Mirabella

С точки зрения БЖ отсылать своего ребёнка к БМ сама бы никогда не предлагала. Хочет его видеть на НГ или любой другой день - пусть сам со мной и своей ГФ/НЖ договаривается, желательно заранее.

С точки зрения НЖ - предпочла бы, чтобы мой муж со мной заранее советовался по поводу приезда его детей, но независимо от обстоятельст на НГ ребёнка бы приняла, особенно когда отец ребёнка видит его всего лишь несколько раз в году, но из кожи вон для ублажения ребёнка бы не лезла. 27.12.2004 17:47:51, Лана Б.

Ну вот да - я ситуацию когда "БЖ хочет отправить ребенка к БМ" не могу к себе примерить даже гипотетически :-)))
Если только война, голод и т.п.
А вот вариант "Ребенок хочет увидеться с отцом (провести с ним праздники" - представить чисто теоретически могу. Исходя из этого и писала. 27.12.2004 19:56:34, Аксандра

А что делать, когда ребенок хочет видеть отца, а отец - нет? По-моему какая-то инициатива должна исходить и от отца, а не только от ребенка. Иначе, как и в нижнем топике ребенок будет отправлен НЖ к бабушкам и отца так и не увидит. 27.12.2004 21:44:57, Лана Б.

Тоже вариант. Я не вижу особого вреда в том, чтобы ребенок по конкретным действиям _своего_ отца смог адекватно оценить как отец к нему относится. 27.12.2004 21:49:56, Аксандра

Для того, чтобы ребенок мог оценить бездействие и равнодушие отца совсем необязательно его отсылать к отцу и НЖ. Достаточно того, что отец сам не проявляет инициативы и не звонит/общается с ребенком. Я бы над своим ребенком таких экспериментов не проводила... 27.12.2004 22:18:43, Лана Б.

"Для того, чтобы ребенок мог оценить бездействие и равнодушие отца совсем необязательно его отсылать к отцу и НЖ." - это от ребенка зависит :-))
Если он смог это оценить так - то и не будет проситься "в гости". А если ему для "оценки" необходимо поехать - значит так и должно быть.
Повторюсь, все это возможно только в том случае, если в "новой семье" все адекватные (не алкоголики/наркоманы/писхи/уголовники) и нет явной угрозы ребенку. 28.12.2004 11:24:40, Аксандра

У меня совсем другой взгляд: не приемлю вмешательства прошлой жизни в мою нынешнюю жизнь, чем, кстати, грешат оба моих БМа. Посему никогда не влезаю в их новые взаимоотношения. ИМХО - каждая семья имеет право на личную жизнь, а вмешательство "бывших" - только с их согласия. Моя дочь живет со мной и напрягать ее присутствием НЖ БМа я не считаю возможным - у них уже ОТДЕЛЬНОВЗЯТАЯ семья, а общаться с дочерью можно и на нейтральной территории. 27.12.2004 16:38:21, МарикаЧ

Поняла, что вышло в данном случае невежливым по отношению к Вам...((( Извините.. Вы-то как раз не давите...)))
Я лично вообще не понимаю, КАК я буду своего ребенка кому-то навязывать.... И помимо этого, я сойду с ума от беспокойства, если не буду уверена, что ребенку хорошо. Не от того, что ее обижают, а от того, что уклады семей разные... 27.12.2004 16:53:05, Дереза

Да я тоже так думаю в отношении своей дочери...)))) Тем более, что папа там не особо интересуется... А бывшая свекровь регулярно помогает с ребенком.
А сына мужа мы забираем... Достаточно часто... И в отпуск возим или обоих детей, или ни одного ребенка.. И подарки обоим детям дарим... И за уроками следим... Но это потому, что муж любит ребенка и заботится о нем. И я считаю это ОЧЕНЬ правильным.... Но частота пребывания ребенка обсуждена нами, а не давлением БЖ. 27.12.2004 16:49:08, Дереза

Конечно-конечно.. Зачем же учитывать мнение НЖ.. Она же тряпка половая....
Периодически просто геноцид начинается по отношению к новым женам.

Ну и НЖ не стала бы учитывать Ваши желания.... Ибо считание ее неодушевленным предметом - уже повод для протеста... Гы... И остались бы Вы при своем пиковом интересе.....
Я бы очень удивилась, если бы муж не посоветовался со мной на тему планов на новый год.
27.12.2004 15:46:48, Дереза

Девочки, ;-) милые, я-то как раз не давлю ни на кого. Более того, если кто помнит, то я тут как раз в роли той НЖ, на мнение которой БЖ регулярно наплевать.
И мне кажется, что я бы своего ребенка не отдала "в ту семью" на несколько дней... Тем более, из другого города...
НО!!! В жизни всякое бывает. Я о том, КАК бы я поступила, если бы вдруг (ну, мало ли что?) мне было НЕОБХОДИМО, чтобы БМ забрал ребенка на НГ. Понимаете?
И я, обдумывая такой вариант, поймала. Себя. На том. Что, мнение БМ и его планы я учитываю - это для меня естественно. А мнение НЖ в расчет не беру. То есть о НЖ мне нужно специально задумываться.
27.12.2004 17:32:50, Mirabella

Просто, если бы это звучало так: БМ, скажи, вы можете ребенка взять на новый год???
А то вот то-то и то-то... Попроси жену, чтоб она согласилась.
Гы.... И если мне бы сказали, что вот, НАС попросили ребенка забрать... Вежливо просили. Очень просили. То я бы не возражала.. Ибо нет тут для меня причины для возражения.. Ко мне опосредованно обратились с просьбой. Я могу не знать БЖ, но если она до того не делала ничего оскорбительного, то почему бы и нет....
Людям вообще свойственно, на мой взгляд, быть добрыми, когда это не требует особых усилий...))))
Дело-то в подходе...)))
А когда со мной не считаются нифига.. то зачем мне оказывать услуги населению????
Ну, правда, если бы я еще ребенка этого обожала нежно-трепетно, то тут было бы тоже наплевать, прясят или требуют... 27.12.2004 17:41:14, Дереза

"Услуги населению" - это уже интересно. -( 27.12.2004 18:16:15, Liza8

Да ничего интересного.....
28.12.2004 11:47:38, Дереза

Ну, во-первых, прочитаем внимательно топик и его тему.

Я там. Предлагаю. Обсудить.

Обсудить предлагаю.

Какой вариант устроил бы все (!) стороны.

Это первое.
Теперь по сути Вашего сообщения. Я вообще, в принципе, не считаю, что БЖ должна просить НЖ о том, чтобы ее БМ взял ребенка на НГ (или когда там еще). Потому что это не ее ребенок, и она к этому ребенку отношения не имеет никакого.

Равно как и БЖ не должна касаться "новой" жизни БМ и НЖ.

НО!!!!!!!!!!!!!!!
НЖ имеет глубокое отношение к БМ. И стало быть, если БМ дорожит своей НЖ, то это ЕГО задача обсудить с ней все эти моменты и сделать так, чтобы и ребенку было хорошо и НЖ не сильно напрягалась, чтобы не ломались их совместные планы и пр.

А БЖ, имхо, ДОЛЖНА согласовать свои действия в данном случае с ребенком и с БМ.

Вот это моя позиция.

Свинство может идти от двух источников:
1. Когда БЖ плевать на планы БМ и она (по разным причинам) "ставит его перед фактом". Просто не думая о нем или делая это намеренно.
2. Когда М (бывший и нынешний соответственно) не считается в НЖ и взваливает все заботы о своих детях на НЖ. А именно так частенько и происходит.

При том варианте разговора, кот. я предложила, ИМХО, отказ БМ мог бы выглядеть, примерно так (идеальная модель): "Ты знаешь, мы сейчас никак не можем. Давай, например, он (сын) приедет числа 2-3." Что-то в этом духе.

А разговор БМ со своей НЖ (в цивилизованном варианте) примерно так: "Знаешь, очень хочу взять сына на НГ. Понимаю, что придется изменить наши планы. Но ОЧЧЕНЬ скучаю" и т.д. и т.п.
(Не важно, что на самом деле, это была инициатива БЖ, а не его). Согласитесь, при таком разговоре реакция НЖ была бы, СКОРЕЕ ВСЕГО, несколько иной.
А когда муж бубнит, что "она сказала, 31-го встречать дочку..." - тут уж и у ангела рога и копыта вырастут.

Я к чему все это? К тому, что если НЖ видит, что БЖ манипулирует ее мужем и не дает им возможности строить отношения, то злиться на БЖ нелепо, и главное, БЕССМЫСЛЕННО. Она не обязана заботиться о Вашем комфорте.

А муж обязан. О Вашем, о детенкином и о БЖ, если считает должным.

Поэтому наша, новоженская ;-)) задача доходчиво объяснить мальчикам, находящимся в периоде кризиса среднего возраста, ;-) зоны ответственности.

И - главное - не брать на себя чужого.

Что думаете по этому поводу?
27.12.2004 18:12:35, Mirabella

А по-моему, это нормально :-)))
Ну нельзя же в расчеты включать напрямую совсем ВСЕ факторы :-)). Может у БМ, кроме НЖ еще и любовница имеется с совсем своими отдельными планами на его досуг и сильным на его влиянием - замучаешься все это вычислять :-)))
Вопросы решаются - с БМ. Утрясает ОН эту ситуацию с новыми женами, детьми от предыдущих и последующих браков, родителями, любовницами, начальством, подчиненными и т.п. - самостоятельно :-)) 27.12.2004 16:08:39, Аксандра

Да понятно, что надо обсуждать с БМ.
И я бы не ерепенилась, если бы первый пункт не был бы оскорбительным даже по тону высказывания, а в третьем не звучало бы: "все равно будет по-моему".
Ксень, сын мужа встречал с нами новый год несколько лет ПОДРЯД, ибо каждый раз к 31 декабря БЖ было жизненно необходимо отправить его к отцу ребенка.. И кому лучше теперь????????????????????? Ребенку, которого отправляют встречать новый год к бабушке, ибо я уже устала и от такого состава встречающих новых год, а особенно от того, что насильно впихивают ребенка, не считаясь ни с чем, кроме своих интересов???? Маме ребенка хорошо, не спорю...
27.12.2004 16:28:59, Дереза

кшмар! вот и доверяй БМ: "хочу ребенка видеть, у нас ему будет хорошо и проч." - а там такая тетя...:))
27.12.2004 16:34:23, бж:)

Гыыыы..... Это Ваш БМ Вам это говорил?????????
Не верьте ему...
Мы все такие...))) Злобные и противные..... Ужжжасно.....
Мы берем ребенка с собой в отпуск на море и тираним-тираним-тираним. Мы заставляем их уроки делать, которые их мама не делает с ними и тираним, злобствуя.. Еще мы пьем кровь невинных крошек..
Мы много плохого делаем..... Жуткого и ужжжасного..)))) 27.12.2004 16:38:26, Дереза (НЖ одного БМ и БЖ другого БМ)

Офф - Татьян, как дела, напиши, как время будет. Давненько не "болтали"... 27.12.2004 16:32:00, АнглоГалка

Представляешь, уже пишу..))))))))))))) Часа два назад начала..)))))))))) Только работа отрывает 27.12.2004 16:33:01, Дереза

Жду :))) Работа она да, такая, отрывает от дела. 27.12.2004 16:35:31, АнглоГалка

Для меня это сильно гипотетическая ситуация... Но... если бы мой ребенок был старше 5 лет и я была бы убеждена, что БМ и его НЖ - в целом адекватные и угрозы для ребенка не представляют, я бы целиком это на ребенка бы свалила :-))
Типа, это ее (дочкины) отношения с отцом - пусть она ими и занимается :-))) Пусть он ЕЙ расскажет про то, что у него планы другие, личная жизнь и т.п. Расскажет - мне же лучше - у ребенка в голове ясность. Не расскажет - мне же лучше - будут вместе встречать новый год. В любом случае это было бы общение отца с дочерью, в котором я "негласно присутствую" как человек ответственный за ребенка и говорящий окончательное "одобрямс/неодобрямс". А НЖ присутствует в качестве "ночной кукушки" :-)) 27.12.2004 15:39:20, Аксандра

Да, наверное, Вы правы. По поводу того, что "это ее отношения с отцом".

А по поводу "ночной кукушки" в данном контексте можно пояснить? ;-)) 27.12.2004 17:36:42, Mirabella

По пословице "Ночная кукушка дневную перекукует" :-))
В смысле она там вне моих отношений с БМ, вне его отношений с ребенком, но поскольку она его жена - она влияет. И ее влияние может быть преобладающим (судя по этой пословице :-))) 27.12.2004 19:25:53, Аксандра

Хороший вопрос. Меня ОЧЕНЬ волнует, какая будет НЖ. Гл обр потому, что - это мои тараканы - я очень боюсь, что моих мальчиков у меня кто-нить отберет. (Меня БМ на этапе развода сииильно напугал.) Ну т.е. там будет полная семья, а у меня еще неизвестно что.... Такая преамбула.

Теперь амбула. Зная БМ и немного - его бывших девушек, включая себя, предполагаю, что НЖ будет довольно-таки неглупая, адекватная и милая девушка. Ну скорее всего. Каковой будет стоооолько всего напето плохого про меня и героицццкого про БМ, что она будет стараться таки создать им дом и привечать их там. А от меня шарахаться, аки от чумы. С этой, в частности, т. зр., а также с учетом нынешних отношений с БМ мне пока очень трудно представить вот такой нормальный звонок и дальнейшие действия.

То, что Вы изложили, - замечательный план отношений интеллигентных людей. Дай Бог, что называется - во всем, вплоть до подарочков БМ и его НЖ. Но не думаю, что у меня вот так сложится. Увы. 27.12.2004 15:32:57, АнглоГалка

У меня БМ так рад всегда взять ребенка, что проблем не возникает. Гостеприимством его я не злоупотребляю, про намерение отдать ребенка на зимние каникулы объявила за полгода. Потому что он его требовал летом. 27.12.2004 15:27:10, Будущая Бабочка

Ой, так ты свободная и счастливая на зимние каникулы будешь :) 27.12.2004 15:41:36, Оранжевый галстук

Ага! Можем что-нибудь замутить :-) 27.12.2004 15:49:46, Будущая Бабочка

Вернуться в конференцию

А я вот что предлагаю обсудить

Загруженные изображения