Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

Раздел: Дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Уважаемые мамы и папы!Недавно расстались

Уважаемые мамы и папы!Недавно расстались с нашим любимым папкой.Так получилось.И вот теперь я его не понимаю.Сыну 4,5 года.Они очень похожи и любят друг друга,я это вижу и чувствую.Но папа ведет себя неадекватно.Например,обещал пообщаться с сыном вчера,сходить в зоопарк,но не
приехал и не позвонил.Я ничего не понимаю.Нет,я его не осуждаю.Почему???
Он не хочет видеть меня?????
У него другая семья,ну и что????
Я запуталась.Кто это проходил или знает теоритически подскажите.
Расстались 2 месяца назад.Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ.

12.12.2004 16:22:49, Олежкина

39 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вы знаете, у меня такая же ситуация. только времени прошло больше. Почти год. Обидно очень, но что делать? Насильно тащить папу к сыну? Оно мне надо? Ну не разрешает ему его вторая половина видеть ребенка... Это их жизнь. Если он прозволяет так относится к своему сыну, то для меня такой человек просто не достоин уважения.
Для кого-то это нормально. Для меня нет.
Я пожелала ему удачи и сказала "до свидания". Больше общаться с ним желания нет.

14.12.2004 11:06:48, Lass

У нас тоже вторая половина руководит им.Но я все равно
не верю,что настоящие отцовские чувства куда-то можно спрятать.Я наивная? 14.12.2004 11:57:30, Олежкина

Метко Вы сказали-не достоин уважения.Полностью в Вами согласна.Наш "папик" уже 2,5 года не объявляется.Можно было бы переживать, что сын не общается с хорошим человеком, а с плохим- зачем ему такое общение?!!! 14.12.2004 11:13:21, Анастасия2

Может не в тему скажу, но не удержался.. Если он не общается с ребенком - это не делает его автоматом "плохим человеком". Возможно в ваших глазах он и будет плохим - в силу ваших несбывшихся ожиданий, но это не значит, что он плохой. Скорее он должен стать никаким. Вообще и в принципе. Ни-ка-ким. В отношении бывших жен - на-ка-кая :)). И совместное воспитание, если оно обозначается - это уже должно быть партнерство и взаимное уважение. Без всяких экивоков в сторону прошлого (почему иногда и растут эти эпитеты - "плохой (ая)", только в силу того, что бывший не может простить внутри, а смысла в этом - ноль). ИМХО. 14.12.2004 12:03:02, Финист

Никакого человека и уважать-то нельзя. Какое уж тут совместное воспитание?
А хорошие люди детей своих не бросают. 14.12.2004 15:21:05, Lass

эээ, я бы скорректировал. Ушел - не значит еще, что бросил.. я про это. Мы просто по разному вопринимаем :) 14.12.2004 17:43:37, Финист

А я и не утверждаю, что ушел - значит бросил. Уйти можно по разному.
У нас папа с сыном не общается. По причине того, что его мадам против. А он сказал,что ему проблем не надо. Вот это в моем понимании "бросил". 14.12.2004 18:15:41, Lass

Неужели нас ждет тоже самое? А сколько было тогда вашему сыну? 14.12.2004 18:40:32, Олежкина

ну у каждого свои критерии нормальности...Вы правы...лично для меня любой мужчина, бросивший без внимания своего ребенка- плохой...поэтому сейчас частенько приходится посмеяться в глаза 40-летним ухожерам, требующим ребенка от меня, когда они побросали своих жен с детьми...в сад таких...в сад!:)))) 14.12.2004 14:07:15, Анастасия2

У нее другие причины считать его "плохим".
Другой вопрос, что Анастасия (насколько я помню ее прошлые сообщения) сама запрещала отцу с ребенком видится...
Странно было бы теперь начать переживать :-)) 14.12.2004 12:36:43, Аксандра

гы-гы..запрещать можно, когда он звонит и интересуется ребенком хотя бы и под дверями караулит, чтоб с ним встретиться...но такового увы не было-хотя думаю всем сказал естественно, что я не разрешаю... :)))так проще- все свалить на кого-то :))) 14.12.2004 14:04:06, Анастасия2

:) Наверное. Я не конкретно авторам, просто мысли "прорезались" :)) 14.12.2004 12:41:06, Финист

А если мой БМ сам говорит, что он "оказался сволочью" его все равно некорректно сволочью считать? :-))) 14.12.2004 12:42:53, Аксандра

А зачем тебе его кем-то считать? :) хочет пусть считает, его дело.. Это моя философия :), кому-то не подходит, естественно, ни-ка-кой - это значит ни плохой, ни хороший, тебе фиолетово. Ты ж например, партнеров по бизнесу в первую очередь по каКчествам оцениваешь - рабочим, а никак не по принципу, он себя сволочью считает, значит так и есть :))) 14.12.2004 15:15:15, Финист

Нет, я "партнеров по бизнесу" тоже кем-то считаю :-)) Могу их считать умными или глупыми. Могу считать подхалимами или трусами, например. Могу считать организованными и ответственными, а могу раздолбаями :-))
Но БМ я, наверное. никем не считаю. Я с ним слишком редко общаюсь для того, чтобы имет о нем какое-то мнение :-))))
Я уже не уверена, что внешне узнаю :-))) 15.12.2004 11:55:02, Аксандра

:)))) 15.12.2004 12:42:03, Финист

2 месяца еще слишком маленький срок для того, чтобы устаканились все отношения "воскресного папы" с ребенком, ИМХО. Потому не переживайте особо. Возможно папаня в этот момент внутренне еще не определился в дальнейшем, вот и разбирается - сначала с собой, чтобы потом вас информировать (или вообще не информаировать).
Вы с ним как договаривались? В принципе, все договореннгости, ИМХО, должны исходить от него, вы можете только корректировать эти предложения в сторону разумности и адекватности, чтобы не в ущерб ребенку. Так что мое мнение - вам нужно только подождать, во всех возможных разговорах подчеркивая, что не против его общения с ребенком, но и ждать всю жизнь не будете. Не хочет общения, пусть так и скажет, чтобы ребенок был посвящен, папа не будет с ним видеться.

Ребенку стоит пока сказать, что папа улаживает все свои дела, поэтому не может видеться с ним (в случае, если он спрашивает - где папа), но когда появиться вы тоже - "не знаете, поэтому давай пока не будем ждать, а займемся ...". А вообще вы ему как-то объясняли ваш развод? Говорили, что папа будет жить отдельно? Просто, смотря что вы ему тогда говорили - отсюда и следует плясать. Основное - вы не знаете, когда появится папа. 13.12.2004 17:36:19, Финист

Пока ни о чем не договаривались.Он как будто что-то выжидает.Или ему совсем не до нас.Первое время я пыталась прояснить ситуацию для себя,а сейчас рукой махнула.Жду инициативы от него.
Сын про папку конечно спрашивает,как то осторожно,вот с ответами у меня похоже не очень.Просто я сама в душе
не могу поверить,что это конец отношений. 14.12.2004 10:33:22, Олежкина

Понятно. Вы особо не ждите, просто организовывайте ваше совместное с сыном житье-бытье без него, вам тут про это много советов дадут :)).
Если он все-тки появится, то что ж, ему придется подстраиваться под вас, под ваш режим и ваши дела, по другому никак. Только компромисс.
А алименты он платит? 14.12.2004 11:57:13, Финист

Нет.Но я поняла из его слов,что" проси денег для ребенка не стесняйся". 14.12.2004 12:03:44, Олежкина

Обязательно просите!!! И не стесняйтесь!! И не вставайте в позу! Наплюйте на гордость и все такое. К черту. Гордость потом пройдет, а деньги - они и в Африке деньги. Если уж сильно претит - кладите на книжку(счет), будете пользоваться, когда это чувство пройдет. Ваш ребенок не должен страдать еще и в материальном плане!
Можете меня закидать камнями:)) 14.12.2004 12:17:46, Персик

Подайте на алименты, хужее не будет, зато себя обезопасите совсем от его исчезновения в принципе. 14.12.2004 12:14:39, Финист

Я уже думала об этом,но говорят после этого многие папаши ,действительно,пропадают,примеров много.
Вторая его половина звонила,просила у меня почтовый адрес,мол деньги я сама пошлю.Я отказалась."Тогда подавай на алименты"И это я тоже не хочу.Она боиться
наших общений,это понятно.А мне теперь уже все равно. 14.12.2004 13:02:50, Олежкина

Мдяя, представляю, если бы мне позвонила его НЖ и предложила бы прислать деньги по почте:(((. Ух-х, чтоб я ей сказала, чтоб сделала... И ей, и ему мало бы не показалось:(((((
Не отказывайтесь от помощи. Никогда. "Дают - бери, бьют - беги"
Не хотите оформлять алименты, тогда договоритесь с мужем об определенной сумме, определенном дне, когда он будет вам ее выдавать. На крайний случай, пусть она вам присылает.:(( Или оформляйте алименты.
14.12.2004 13:38:50, Персик

Я тебе вопрос письмом задала. 13.12.2004 17:53:48, Харас

Получил, чуть позже отвечу, у меня пока совещание и Гриня на руках :)) 13.12.2004 19:16:14, Финист

Папе это может быть больно, свои чувства у него "перехлестывают" понимание и принятие ребенкиного горя. Уйти , в данном случае - означает забыть проблему, или "задвинуть" ее. Теперь это - не его проблемы. Вот это - очень больно, обидно и невероятно сложно принять самой. И возможно Вам придется - как уже чужому человеку - объяснять те или иные ребенкины обиды, заморочки , болезни, удачи-неудачи. Это если будет хоть какое-то общение. Если заинтереснованного общения не будет - примите это, не бейтесь в глухую стену. Ребенок это поймет по своему, но далеко не сразу...и очень не легко. В каждом возрасте - свой уровень понимания ведь:). Берегите себя и ребенка :), желаю Вам много сил и мудрости :) 12.12.2004 23:00:56, Julia__O

Спасибо. 13.12.2004 09:24:14, Олежкина

Нет, а что конкретно(списком?) Вы не понимаете??? 12.12.2004 17:52:04, Фиглия

1.Почему он не думает о чувствах ребенка?
2.Неужели его собственое спокойствие и самоотстраненность важнее наших проблем(я ему говорила
об истериках ребенка и все такое...)
3.Я верю он очень его любит и потому ничего не понимаю. 12.12.2004 18:11:49, Олежкина

1) Потому что "с глаз долой из сердца вон"(очень правильная пословица).
Он думает о чувствах ребенка, когда ВИДИТ их. А как только он "видит" чувства членов его новой семьи он начинает "напряженно" думать о них.:)) Это для него становится приоритетом - как Вам уже написала Anykey.
Это нормально для нормальной человеческой психики, с этим проще смириться, чем бороться.
2)Да, важнее. Вы сами пишете, что ему тяжело. А когда он видит брошенного им ребенка - ему в тысячу раз тяжелее. Ему проще делать вид, что он не слышит Ваших слов о ребенкиных истериках, чем бороться с ними, потому как он не знает, КАК бороться, не видит выхода из сложившейся ситуации.(чаще приезжать не может, вернуться не хочет...)
3)Да, верьте, он любит ребенка.:) Где-то глубоко в душе и особенно на словах.:) Вы ни разу не были свидетелем такой ситуации - мужчина говорит о своем оставленном н-цать лет назад ребенке и у него на глазах выступают слёзы?? ;) А спроси такого папашу - сколько лет ребенку, или когда у него день рождения, или в каком он классе учится - всё! будет час вспоминать-сопоставлять...
Любит?! Конечно! Но на расстоянии.

В который уже раз присоединяюсь к Anykey - послушайте её и думайте в первую очередь о благополучии ребенка и Вашем, и неважно какими средствами.:( 12.12.2004 18:41:19, Фиглия

Важнее.
Он, в принципе, действительно, любит ребенка. Но он договорился с собой, что, так получилось, что он теперь живет отдельно от вас. Вот он и живет отдельно.
Конечно, ребенок от этого пострадал - причем, куда больше, чем от того, что папа не сходил с ним в зоопарк... ну и что. Такова жизнь.
И на этом фоне терпеть какие-то неудобства, чтоб только ребенок не расстроился, кажется отцу не стоящим внимания. Все равно мальчик растет без отца, ему от этого плохо, этого не исправить. Ну и зачем напрягаться... Примерно так.

Не пытайтесь привлечь его к ребенку насильно - это все равно не получится хорошо. И от осознания того факта, что у ребенка истерика из-за него, у папы не прибавится желания увидеть сына. Наоборот, чувство вины делает свидание еще более нежеланным.
Лучше старайтесь возместить ребенку чем-то эту потерю и всячески декларируйте ее неважность (не пришел, да и ладно, ну, ты же знаешь, он всегда чего-нибудь обещает и не выполняет, да не расстраивайся ты из-за ерунды, мы завтра сами с тобой сходим в зоопарк, какая проблема....). 12.12.2004 18:29:59, Anykey

Вы же сами знаете и говорите - у него другая семья. И она для него гораздо более приоритетна.
Постарайтесь не получать от него никаких обещаний, потому что он все равно будет их нарушать, если они вдруг окажутся нарушающими интересы его семьи. Это нормально. 12.12.2004 16:44:57, Anykey

Другая семья не снимает ответственности за воспитание ребенка.
Мне не кажется нормальным то, что наличие другой семьи сказывается на отношении к детям. Это НЕ нормально. 14.12.2004 11:10:45, Lass

Ольга,я тоже так для себя решила.Я очень думаю о нем,
о его благополучии.У него сейчас что в душе твориться,никому не понять.Я ничего не требую.Просто думаю о ребенке тоже.Ведь будет 100 вопросов про папку.
Два дня назад он разговаривал с сыном по телефону,сегодня я только спросила,что тебе сказал папа???"Он сказал,что меня любит" 12.12.2004 17:02:36, Олежкина

Я бы всеми силами постаралась, чтобы для ребенка сейчас отец значил как можно меньше....
Потому что своими дурацкими "я тебя люблю", которые явно вступают в противоречие с тем, что обещал приехать и не приехал, отец... ребенку понимание ситуации усложняет. Скажем мягко так.
Постарайтесь, чтобы детеныш не придавал такого значения его обещаниям, а сами на акцентируйте внимния на его с папой разговорах. Папа сам ему звонит?

От папы сейчас (программа максимум!) хотелось бы получить привычку отзваниваться, когда не может выполнить обещание. Чтобы не сидеть и не ждать его под дверью. Для этого надо (как минимум!) при таком его звонке не ругать его, не выспрашивать о причинах, не давить на сознательность и не рассказывать, как расстроился ребенок. Надо по возможности бесстрастно поблагодарить, что сообщил об изменении планов, и дружелюбно предложить позвонить снова, когда захочет.
А все "мать-мать-мать" сказать уже опущенной на рычаг трубке. 12.12.2004 17:36:16, Anykey

Нет к сожаленью,я сама позвонила и сказала,что ребенок
скучает и он вынужден был пообещать,но не выполни.л обещания.Это впервые.Я в растеряности. 12.12.2004 18:04:22, Олежкина

Для ребенка будет лучше, если он вообще забудет про отца.Я где-то читала, что встречи с "воскресным папой" должны быть регулярными - или вообще не быть. Регулярность м.быть любой - 1-2 раза в неделю,раз в месяц,раз в год(например, на д.р. ребенка), но обязательно регулярными!Вот мой сын не видел отца уже 8 лет, и совершенно не переживает по этому поводу! Он его и не помнит. ИМХО, это лучше чем обещал - не сделал. Уж лучше так: ничего не обещал-ничего не сделал.По крайней мере, честно, и не подрывает у ребенка веру в близких людей.Мой вам совет: забудьте про БМ, не звоните ему, сократите контакты с ребенком до минимума. А ребенку объясните, что у папы теперь другая семья и он хочет быть с ними. Жестоко, конечно, но правда. Терпения вам и удачи! 14.12.2004 08:58:12, хухра-мухра

А может все таки лучше встречи при обоюдном желании?
Я просто представила папу,с похмелья,а тут еще к сыну
тащиться.Это для него будет напряг.А такое в его жизни сейчас может быть. 14.12.2004 10:39:47, Олежкина

Вернуться в конференцию

Уважаемые мамы и папы!Недавно расстались

Загруженные изображения