Раздел: Бывшие супруги (Кто-нибудь при обдумывании вопросов, связанных с бывшим мужем, размышляет на тему а как отнесется к этому его новая жена?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кого-нибудь волнуют проблемы новых жен?

Кто-нибудь при обдумывании вопросов, связанных с бывшим мужем, размышляет на тему "а как отнесется к этому его новая жена"? Я периодически сталкиваюсь с мнением "как мне жаль новую жену вашего БМ" и всякий раз не стаю удивляться:) Я даже не знаю, как ее зовут, с какой радости меня должно волновать ее мнение? Чего ради мне впускать в отношения, касающиеся меня, ребенка и БМ, неких третьих лиц, пока меня обстоятельства к этому не вынудили?
Я, кстати, и если будут вынуждать, посопротивляюсь...Я неправ?
16.11.2004 14:39:35, nastena

314 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Девочки, а вот подскажите про развод и раздел имущества. Кажется я созреваю до этого шага. У нас из крупного 2 детей 8 и 5 лет 2 квартиры и дача куплена в браке 2 машины и счета, квартиры собственность мужа, дача моя собств.. В какой момент это все делится и как это происходит. Т.е. я сначала на развод подаю, а как имущество разделить на судебном заседании иск подавать или как-то иначе? А если он первый на развод подаст и нас без ведома разведут я могу потом на раздел имущества подать? 23.09.2010 14:11:30, В сомнениях
Поначалу я опасалась, что " добывательские" способности моего БМ оставят его новую жену без шкур мамонта с наступлением ледникового периода. Но после того, как она весьма конкретно дала определение моеи семье- ее проблемы настоящие, прошлые и будущие-меня не трогают. Также, как и порблемы БМ. 18.11.2004 11:00:41, schnuppi
А мой вот из Саратову нашёл себе )) Я его выгнала, а вот она полюбила что было ))))
А какие у неё проблемы? Жила бы в саратове с момочкой их бы не было, а так тут в Москве то квартиру надо снимать, да ещё и кушать )))
Кто нибудь из вас отправился бы в 20 лет в другой город совсем одна? да я и подумать о таком не могла!
Ну да хрен с ними. меня они не трогают и слава Богу!!!!
13.09.2010 16:12:02, Olgaya
ИМХО
Относитесь к людям так, как хотите чтобы к вам относились-неужели трудно?
Иногда нужно ставить себя на чьё либо место,чтобы понять каковО...
Если вам будет далеко наплевать на неё и её детей(если есть),то и ей может стать глубоко наплевать на вас и вашего ребёнка и это может плохо отразиться именно на нём и ваших отношениях с БМ...
Как говориться "ночная кукушка дневную перекукует"(если мудро поступать будет и если ей так захочется).
Дружить никто не заставляет,но относиться нормально,по-человечески,с пониманием ИМХО необходимо.
PS:Я новая жена,с 1 женой мужа не дружу,но и наплевательски не отношусь.
PPS:извините,если повторюсь,весь топик не читала.
17.11.2004 23:08:23, Писарчук :-)
А я вот людей люблю :-))
Вот есть за мной такой грех.
Я когда узнаю что кому-то плохо или у кого-то какие-то проблемы - я рвусь помочь и если меня это не сильно напрягает, то и помогаю.
Я очень хотела дружить с новой женой БМ. Я ее вообще любила нежно :-)) Но мои пламенные порывы разбились о стену не равнодушия :-)) Она дружить со мной не захотела :-)) Со второй новой дружить у меня уже меньше пыла.... Так могу привет по телефону передать... Но честно говоря нетвердо помню как ее зовут :-)) К третьей, видать, вообще остыну :-)))
При этом, если бы я поставила себе на место "новой" _я_ бы именно равнодушия и отсутствия контактов с бывшей хотела :-))
Но моему живому любопытству к чужой личной жизни, а также рвению всех поддержать и помочь (равно как и расчету переключить на новую невестку свекров).
18.11.2004 13:59:15, Аксандра
А я вот не всех людей люблю;-)
А БЖ мужа никогда не видела и не слышала,но отношусь к ней с пониманием и к их ребёнку тоже...
Дружить с ней я совсем не хочу,мужа к ней в гости(типа краны починить)) тоже не отпущю,но вот алименты сделать побольше иногда мужу предлагаю,хотя жаба и душит;-)
У меня нет с ней контактов,есть взаимные(мне так кажется) нормальные отношения,она мне г...вна не делает,а я ей и её ребенку))
18.11.2004 14:32:42, Писарчук :-)
А я как новичок в "неполной семье" никак в толк не возьму, зачем вообще может понадобиться для моего ребенка и для меня поддержание "нормальных отношений" с БМ и его НЖ? Если БМ не захочет вдруг общаться с ребенком - до свидания, только ему от этого и хуже.. Мне от БМ и его гипотетической НЖ ничего не нужно. Да и причем тут его НЖ (чужой человек абсолютно) вообще не пойму. 18.11.2004 12:02:36, рима
Я вам там ниже ответила: 18.11.2004 14:33:04, Писарчук :-)
Да читала я,
что Вас так раздражает - термин "чужая тетя"? Так это правда!
18.11.2004 14:49:24, рима
Вероятно вас очень уж обидела эта "чужая тётя"?!
Тогда мне понятно ваше к ней отношение...
Я совершенно чужая тётя БЖ и ребёнку моего мужа,меня это не напрягает,главное,что я любимая жена и мама для моего мужа;-))
18.11.2004 15:31:24, Писарчук :-)
Да у меня еще и в проекте этой "чужой тети" нет, о чем Вы:)) 18.11.2004 15:35:59, рима
Ну так тем более))
Лучше соломку заранее подстелить...
Нежнее,Рима,нежнее...)))
18.11.2004 15:52:03, Писарчук :-)
..вижу, что любая иная точка зрения слишком вас раздражает, посему заканчиваю эти препирательства. Не надорвитесь на поприще "любимой жена и мама для моего мужа;-))" Берегите нервы, судя по всему они вам нелишиние! 18.11.2004 16:02:03, рима
ага,думаю мы всё сказали друг другу)))
а про поприще это вы прикольно написали,видно как вам этого нехватает)))
усё,ухожу,ухожу...
18.11.2004 16:12:36, Писарчук :-)
А дафайте уже - брэк... 18.11.2004 16:10:44, Торрес
> Если БМ не захочет вдруг общаться с ребенком - до свидания, только ему от этого и хуже

Не, при таком подходе - не вопрос!
Тут совершенно естественно, что ни проблемы бывшего мужа, ни его мамы с папой, ни, тем более, его новой жены волновать Вас совершенно не могут. Вам, наоборот, выгодно встречи отца с ребенком устраивать в максимально неудобном для бывшего формате, чтобы он как можно скорее растворился за горизонтом.

Разговор же о тех случаях, когда девочки хотят общения своего ребенка с отцом, когда они заинтересованы в нем.
18.11.2004 12:14:01, Anykey
я проще смотрю:
если БМ захочет быть папой, он разрулит ситуевину и будет им. я в этом случае прпепятствовать не буду, если это не вредит мне и моим отношениям с счыном.

ежели БМ не желает быть папой, то нафиг иметь с ним и его НЖ дело? пусть гуляет.
зачем он мне нужен в таком случае?
но в токой ситуации я не буду, наверное, хотеть и общения с ребенком его. насильно лучше не заставлять.
18.11.2004 15:49:07, Соломея
И я о том же) 18.11.2004 18:10:41, Писарчук :-)
"Разговор же о тех случаях, когда девочки хотят общения своего ребенка с отцом, когда они заинтересованы в нем." - так и я не против, зря вы так,
Совершенно не препятствую их общению и не собираюсь даже, но и насиловать не стану - "не хошь- и не надо!"
18.11.2004 12:17:43, рима
Гм-м. Как правило, мама либо считает, что визиты отца ребенку нужны, либо, что не нужны. Вас я тогда не понимаю. Вы-то как думаете?
Все-таки, общение с отцом это какое-никакое, но влияние на ребенка, и мамам обычно не безразлично.
Вам все равно? Ну, тогда еще проще - и для создания неудобств не надо напрягаться, и о душевном комфорте заботиться. Пришел - хорошо, не пришел - еще лучше :)
18.11.2004 12:42:53, Anykey
Ага:) 18.11.2004 13:00:11, рима
"Иногда нужно ставить себя на чьё либо место,чтобы понять каковО...".
Золотые слова. Только вот, вряд ли, об этом думали НЖ, когда заводили романы с женатыми мужчинами.
Мне, честно говоря, совершенно все равно, как ко мне относится НЖ. Я, по определенным причинам не питаю к ней нежных и дружеских чуств. Меня, волнует только отношение отца к ребенку. И не более. И если, отец готов сам прервать всякое общение с ребенком, только потому, что это не нравится его НЖ... то лично для меня такие люди просто не достойны уважения.

18.11.2004 10:13:20, Lass
"Только вот, вряд ли, об этом думали НЖ, когда заводили романы с женатыми мужчинами" -
к сожалению не всё и не всегда можно просчитать и продумать!!!Жизнь штука изменчивая.
Дело не в том,как она относится к вам,дело в том,как она будет относиться к вашему ребенку исходя из ваших(возможно незримых) отношений в треугольнике БЖ-БМ-НЖ...Если вы с ней будете недолюбливать друг друга и строить козни друг другу всё отольётся на ребенке;(
18.11.2004 14:26:29, Писарчук :-)
Да уж, жизнь - такая, чего тут поделать? Не все мы можем предугадать - это точно.
Козни я строить не собираюсь, но вот уж "любить", извольте, не могу.
Ну, а если взрослая женщина вымещает свой негатив на ребенке человека которого она любит... тут уж, простите, и говорить не о чем.
18.11.2004 14:55:56, Lass
Читайте внимательнее!!!Никто никого любит не заставляет и дружить тоже!!!
А прежде чем говорить о негативе выпускаемом чужой тётей попробуйте встать на её место ...
"Не все йогурты одинаково полезны"
Так же не все дети одинаково хороши,приятны и не всех их хочется принимать в своём доме...
Не обязательно испытывать негатив,можнот просто не замечать и кормить не вкусной домашней едой,а пельменями -разницу чувствуете?
18.11.2004 15:19:44, Писарчук :-)
А я и не настаиваю, что бы моего ребенка принимали у себя в доме, кормили и поили.
"А прежде чем говорить о негативе выпускаемом чужой тётей попробуйте встать на её место ..." - а вот это должно быть только обоюдным желанием. Я - уважаю ее интересы, она, в свою очередь - интресы моего ребенка.

18.11.2004 15:30:09, Lass
Хм,вы вообще отпускаете ребёнка в дом к отцу или настаиваете,чтобы они встречались у вас дома или во дворе под окном?
Я поняла,что вы не настаиваете,но если уж ребёнок там,то вам как приятнее???Чтобы НЖ вела себя как мегера или как человек?
Странно...я вот всегда переживаю чем кормят моего ребёнка в саду,в гостях у бабушки...
18.11.2004 15:48:52, Писарчук :-)
Нет, к себе я его не зову. И совместные встречи БЖ и БМ не устраиваю. его родители забирают сына к себе, там БЖ и общается. Так было оговорено с самого начала. И БЖ, кстати, это очень устраивало.
А в дом к БМ я ребенка пока не отпускаю.
18.11.2004 16:03:23, Lass
Всё понятно,спасибо.
Если такие отношения всех устраивают то и вопросов нет.
"А в дом к БМ я ребенка пока не отпускаю"-надеюсь,это ненапрягает НЖ...
Меня бы такая постановка напрягала,хорошо,что БЖ моего мужа сразу отпустила ко мне(к нам) ребёнка!Я ей за это благодарна очень!
18.11.2004 16:17:10, Писарчук :-)
Я Вам ответила ниже.
Я считаю, что все зависит и от того, КАК и по какой причине распалась семья.
Но, капризы и упреки и НЖ и БЖ не должны сказываться на детях, которые не виноваты.
19.11.2004 10:23:55, Lass
ну да;-) 19.11.2004 15:26:18, Писарчук :-)
> Я - уважаю ее интересы, она, в свою очередь - интресы моего ребенка

И ребенок, кстати, тоже уважает ее интересы...
Безусловно!
И только в таком формате (на мой взгляд) общение отца с ребенком (взаимодействие, в каком-то смысле, старой и новой семьи), вообще, возможно.
Но если бывшая отказывается принимать во внимание и уважать интересы новой семьи мужчины, то получится плохо. Об этом и разговор.
18.11.2004 15:46:08, Anykey
Оль, а можно я со своей колокольней влезу? Я правильно понимаю, что если БЖ не примет, вернее, ее будет всячески раздражать само наличие новой семьи у БМ, то и общение ребенка с БМ (читай, его новой семьей) будет обрублено? Может здесь как раз именно тот случай, когда больше от БМ зависит формат общения и само наличие этого самого общения? Или здесь что-то другое?

:) Мне как всегда, не хочется верить, что все в руках женщины и от них одних зависит, даже касательно ребенка.
18.11.2004 15:56:07, Торрес
В основном, так и получается.
Не хочет БЖ принимать "правила игры" БМ и НЖ - значит и ребенок становится по-боку.
Потому что, мнение БЖ никто слушать не будет. Оно не приоритетно и для БМ и тем более для НЖ.
Отношения ребенок - отец, дожен в первую очередь строить папа. Если у мужчины есть желание участвовать в воспитании своего ребенка, то он сам решит этот вопрос. Ну, а если такого желания нет, то можно найти тысячу причин, что бы этого не делать.
ИМХО.
19.11.2004 11:44:52, Lass
Да от кого угодно может зависеть, это не принципиально.
Но если бывшая жена отца ребенка ненавидит нынешнюю, нынешняя - бывшую, а заодно, и самого ребятенка, а папа между всем этим завис, а ребенок в этом всем участвует, то ребенку плохо. Я так считаю. А раз ему плохо, то никакого смысла всем друг друга раздражать нет.

Или взрослые сумеют пересилить всеобщую ненависть и научатся интересы друг друга уважать, либо тот, кто умнее всех, все это дело прекратит. А уж кто это будет - женщина (та или другая) или мужчина? Какая разница?
18.11.2004 19:10:48, Anykey
Как хочется надеется, что ВСЕ в руках мужчины:))) 18.11.2004 16:51:17, Персик
Но ведь ее никто и не просит любить :) Достаточно с уважением относиться к ее интересам. 18.11.2004 15:05:11, Anykey
Некоторые читают и понимают именно так, как им хоЦа)
А с вами я как всегда согласна!!!!
18.11.2004 15:36:39, Писарчук :-)
Как правильно замечено ниже, именно из соображений "относитесь..." я и не хочу думать о ее проблемах - дабы и она о моих не размышляла. 18.11.2004 00:56:44, nastena
Вас, ессно, может и не волновать ее мнение - оно и не надо. Но ЗНАТЬ иногда полезно, хотя тут и "горе от ума" может приключиться... Я могу сказать только одно, по поводу "чего ради мне впускать в отношения, касающиеся меня, ребенка и БМ, неких третьих лиц, пока меня обстоятельства к этому не вынудили"... вынуждать, конечно, никто никого не будет. Но моя бывшая БУДЕТ считаться с тем, что у меня есть (не сейчас, конечно, но будет :)) НЖ, которая какую-то часть времени будет пересекаться с моим сыном, т.к. он будет в моей новой семье таким же полноправным членом, как и все остальные. Это верно в такой же степени, как новой жене придется считаться с тем, что у меня есть сын от первого брака и отказываться от него только потому, что новой от моего общения с ним будет плохо (это к тому что ниже по ветке промелькнуло), я не собираюсь. Но такой критической ситуации и не будет, надеюсь. Я не собираюсь это НАСАЖДАТЬ, надеюсь выстраивание таких отношений БЖ-БМ-НЖ и сын между усеми, будет без проблем :) 17.11.2004 22:41:15, Торрес из кафе
Наверное, примерно так рассуждает и мой бывший муж.
Могу добавить с позиции бывшей жены.
Я при построении отношений БЖ-БМ-НЖ и дочь учитываю желания только БЖ, БМ и дочери, т.е. НЖ не беру во внимание. Объясняю почему. БМ является отцом моей дочери. У него есть желание и после развода общаться, заботиться о нашей дочери. Меня это вполне устраивает, отец он неплохой. Дочь тоже не против иметь такого отца:-))) При построении отношений между нами я учитываю только желания меня, БМ и дочери. А вот при построении отношений БЖ-БМ и дочь бывший муж учитывает свою НЖ. Это ОН решил жить с этой женщиной. Наше (дочери и БЖ) желание появления этой женщиной в нашей жизни никто не спросил. Нас только поставили в известность. Поэтому не считаю, что мы обязаны знать мнение НЖ. А вот желание жить с мужчиной, у которого на тот момент еще была семья, спросили, было высказано условие относительно его семьи, и НЖ дала согласие. (спросите откуда я знаю, - БМ обмолвился, когда мы обсуждали условия нашего развода и общение его с дочерью).
Предлагая помощь или соглашаясь в чем-то помочь нам (БЖ и дочери), я знаю, что БМ учитывает СВОИ планы. А вот при построении своих планов БМ учитывает свои возможности, желания и советы окружающих. И вот если БМ тратит на нас свое время или финансы, то почему я должна думать, что его НЖ там может биться в истерике от одной только мысли, что ее муж может задержаться у БЖ. Могу сказать, что я никогда не высказываю БМ, что он в чем-то нам должен или обязан. Все на добровольных началах. Даже допускаю, что по каким-либо причинам наше общение может прекратится. Конечно же по закону человеческим отец обязан дочери до 18 лет, но вот как-то мне законы природы ближе:-)))или:-(((
Короче говоря, отец у моей дочери один, а вот жен сколько было, есть и будет - это ему самому решать или как Богу будет угодно. Сегодня у него жена, которой мой ребенок чем дальше, тем лучше. Завтра возможно будет другая, которая будет обожать мою дочь. Я не против и дружить с ней, если по моему мнению она будет хорошим человеком. Но на данный момент нынешнюю жену БМ я понимаю, но не уважаю. Поэтому считаю, что меня НЕ обязаны волновать проблемы женщины только на том основании, что она является на данный момент женой моего бывшего мужа, и что он ее любит. Иначе ее тоже должны волновать проблемы девочки, которая является любимой дочкой ее мужа.
19.11.2004 08:13:41, Свет-лана
Объясните мне, зачем к отношениям отец-сын подключать чужую тетю, пусть даже НЖ, не вижу в этом никаккой необходимости... 18.11.2004 12:08:31, рима
Я как НЖ могу вам объяснить,но это всё ИМХО.
Я семью мужа не разрушала,поэтому считаю,что БЖ теоретически зла на меня держать не должна.
Ребёнок мужа приходит к нам,мы вместе проводим время,иногда она с нами отдыхает летом,иногда мы вместе с ней тусуемся у его родителей(её бабушки)...В этот период я в какой-то степени отвечаю за её,за то,чтобы она была накормленна,умыта,одета,и тд и тп...
Встречаться с дочкой дома у БЖ муж не хочет потому как это чужой ему дои и чужая тётя...И у этой тёти уже !есть джругой муж(отчим),который тоже не горит желанием видеть моего мужа;))
У меня есть дочка,которая ребёнку мужа приходиться сестрой,они играют и ладят,ревность была раньше-теперь прошла.
Так вот к чему я веду:Раньше дочка мужа меня бесила и раздражала и я к ней относилась более резко и холодно,но Слава Богу я смогла поставить себя и на место ребёнка и на место БЖ и поняла,что...
1)На месте дочки мне было бы намного приятнее приходя к папе в семью видеть не мегеру-жену,а друга или просто нормального адекватного спокойного человека.
2)На месте БЖ я бы предпочла отпускать ребёнка в новую семью мужа зная,что там её хорошо встретят и никто никаких гадостей,истерик и тд и тп ей не устроит.
За много лет я ниразу не видела БЖ моего мужа и мы никогда с ней не встречались и не пересекались,о тем неменее мы НОРМАЛЬНО относимся друг к другу,козней не строим,за глаза никому ничего не говорим и вопросы алиментов и встреч решены без криков и скандалов,меня всё устраивает более менее,надеюсь её тоже.
Если вам плевать кто и как общается с вашим ребенком,то вам,возможно плевать и на окружающих его людей.
ИМХО так жить проще,спокойнее и интереснее,проверено на собственной шкуре;-)Удачи!
18.11.2004 14:19:03, Писарчук :-)
Мне кажется, у вас идеальные отношения, такие, какими они и должны быть. 18.11.2004 16:55:16, Персик
знаешь, мне на НЖ будет на**ть (извини, за грубость, но мне она фиолетова)
специально(!) дружить с ней, стараться понравиться - не буду. пусть себе живет:))
надеюсь, ко мне как минимум она будет так же ровно дышать..
напрягусь тока тогда, когда она станет той "мегерой", которую вы описали. но в этом случае, я надеюсь, БМ сам сможет разрулить ситуацию с ней, чтобы мне не лезть...
18.11.2004 15:56:08, Соломея
"будет на**ть " -так она есть или её ещё нет?
Если её нет,то почему так категорично??
Может она будет чудесным человеком и понравиться вашему ребёнку?

И всё же ИМХО лучше уважать друг друга,чем фиолетово относиться!
О ребёнке думать надо.
Но это ,конечно возможно когда все психически здоровы и если НЖ не увела мужа из семьи...
Я бы сама такую убила,вместе с мужем:-))
18.11.2004 16:09:40, Писарчук :-)
Ну увела. При всей противности ситуации, разве со временем она не "будет чудесным человеком и понравится вашему ребёнку?"... Ну, понятно, что для вас она никогда уже не станет чудесным человеком, я про другое.
18.11.2004 17:20:47, Торрес
Если раньше тётенька непренебрегла отношениями с женатым и "детным" мужчиной,то врятли её будет волновать спокойствие и дальнейшая жизнь моего ребёнка...Хотя...
Я не знаю как я поступлю, и честно говоря не хочу стать БЖ никогда,но думаю что скорее всего я постараюсь оградить на 100% себя и своего ребятёнка от такого папочки и его тётушки,вот такая я зараза!!!ИМХО Лучше хороший отчим,чем плохой отец!
18.11.2004 18:07:47, Писарчук :-)
==Лучше хороший отчим,чем плохой отец! ==

полагаешь, что если муж уйдет из семьи, он автоматом станет плохим отцом?
имхо, это не правило...
18.11.2004 20:24:23, Соломея
Конечно не правило,но мне ОН и ОНА станут очень неприятны (наверное) и общаться с ними я не захочу и доверять им ребёнка не стану,не думаю,что ОНА сможет адекватно относиться к ребёнку,вот такие у меня тараканы...
Поэтому я бы предпочла оградить ребятёнка от ЭТИХ людишек!!!До момента его взросления,вырастет пущай сам думает общаться с папенькой и его тётей или нет...
Пишу и самой неприятно об этом даже думать....не хОчу я такого,чессное слово не хочу!
18.11.2004 21:26:41, Писарчук :-)
тогда желаю, чтобы этого не случилось :)

а я бы хотела, чтобы меня такие проблемы не волновали, т.е. чтобы жизнь моя продолжалась вне зависимости от того, как от меня ушли, к кому-то, или я сама ушла..
поэтому, думаю, буду работать над собой (в случае возникновения неприятных ощущений), чтобы меня они не беспокоили (типа, если от меня ушли, неизвестно, кому повезло;))

если актуально, мой ответ про НЖ уже уполз вниз:)
18.11.2004 22:43:39, Соломея
Почему нет??? Она же не из вредности уводила мужика из семьи, чтобы его ребятенку насолить. Любила его. Увела. Теперь с ним живет. Что мешает ей прекрасно относиться к ребенку??? 18.11.2004 19:17:29, Anykey
"Что мешает ей прекрасно относиться к ребенку??? " -Ага,именно о ребёнке(детях) она и думает во время секса с папашей и о том как они с его детками в отпуск поедут;-)) И вообще у неё своих нет и она мужика с детками решила к рукам прибрать;-))
Не верю я в чистоту души той,которая на "чужом несчастье счастье строит"!!!
18.11.2004 21:33:20, Писарчук :-)
Она строит свое счастье не на чужом несчастье - она его просто строит. И к ребенку мужа (а также к его маме) априори относится неплохо - ведь это верный путь еще больше понравится и стать ближе любимому мужчине. 19.11.2004 15:10:28, Anykey
Согласен 19.11.2004 16:19:37, Торрес
Оля,я там ниже написала.. 19.11.2004 15:47:46, Писарчук :-)
ИМХО. Это муж давал жене клятвы в верной любви и он их нарушил. Любовница жене ничего не обещала и не должна. Если мужик заводит с другой женщиной серьезные отношения - значит "счастья" уже нет и в помине, просто жена этого еще не догнала. "Несчастье" для жены, которая не чувствует, что уже потеряла мужа? Почему ей в жертву должно приноситься счастье и мужа и другой женщины? Мужчина - свободный человек и у него есть право выбора. Вот он его и делает. А то, что не в пользу жены - извиняйте, но клеймить нехорошими словами НЖ "уведшую" мужа - демонстрировать свою женскую несостоятельность. 19.11.2004 11:19:23, Мэрлин
Я не знаю были ли вы в роли "разрушительницы семьи" или нет,а я была ...
Я тогда мыла молода и легкомысленна и о детях слышала понаслышке и о боле "брошенной женьщины" никогда не знала ...
Я была влюблена и наслаждалась мужчиной,не думая о его жене и ребёнке,а иногда даже назло его "старой" как мне тоггда казалось жене(((
Но вот когда встал вопрос его развода я села и подумала ЧТО творю,и Слава Богу у меня хватило мозгов несмотря на свои чувства уйти...
Я представила себе КАК я буду смотреть в глаза его ребёнку и представила КАК будет тяжело его жене...
Он остался в семье,хотя иногда ходит налево,у него родился ещё ребёнок,жена рядом с ним счастлива и принимает его таким,какой он есть...
Может это была и совсем не любовь между нами,но мы боимся друг друга встречать...
Я и он помним всё...
И если бы у меня была другая жизнь я бы хотела её прожить даже не с моим любимым мужем а с ним...
Так что для меня баба разрушившая семью "нехороший человек"!!!!!
А про то,что"Если мужик заводит с другой женщиной серьезные отношения - значит "счастья" уже нет и в помине, просто жена этого еще не догнала." -позвольте не согласиться....Всякое бывает,бывает темперамент...и бываем мужи возвращаются на всегда после гулянок...
Это только мое мнение и я еготникому не навязываю,но если мой муж(не дай-то Боже) уйдёт налево-скатертью дорожка,но я постараюсь из жизни ребёнка такого папочку исключить,может со временем я изменюсь...

"Мужчина - свободный человек и у него есть право выбора" - мы тут говорим о ЖЕНАТОМ мужчине и у него уже есть УЗЫ брака...Хотя для некоторых это ничего не значит;-((
19.11.2004 15:44:21, Писарчук :-)
т.е. получается, что если один из супругов разлюбил и не хочет жить в этой семье, у него только 2 варианта:
-уйти от супруга и автоматом лишиться ребенка
-или терпеть супруга ради ребенка
так?

имхо, это гораздо больше, чем тупик:(
по отношению ко всем
19.11.2004 17:01:00, Соломея
Не не так;-)
Причин у развода может быть много,не обязательно измена...
Если развод состоиться по причине бля...ства мужика,то я ребёнка постараюсь оградить от него,во многих других случаях я надеюсь на мирные переговоры и на сотрудничество (можно и незримое) с НЖ...
Уф,теперь понятно?ж-)
19.11.2004 22:12:36, Писарчук :-)
позицию поняла :)
но в таком виде не приняла.. для меня не это будет причиной отстранения отца от ребенка.
22.11.2004 19:23:55, Соломея
> если мой муж уйдёт налево - скатертью дорожка, но я постараюсь из жизни ребёнка такого папочку исключить

Вот с этим я не спорю. У него есть ответственность перед своей семьей, и он, что ни говори, ее нарушил. Семью свою предал. И ребенка своего бросил. И какие бы ни были этому оправдания, от этого никуда не деться...
Меня удивляет другое. Когда бывшая жена все это ему прощает - ведь ребенку нужен отец (пусть даже такой), а вот к его новой жене имеет претензии - она разрушила мою семью, она плохая, она будет плохо влиять на моего ребенка.
Не буду спорить, что она хорошая (хотя лично я за ней никакого греха, вообще, не вижу). Но, БЕЗУСЛОВНО, она лучше бывшего мужа. Ну, то есть, он хуже.... так что, влиять на ребенка хуже, чем он, она не сможет, этого можно не опасаться.

19.11.2004 16:43:36, Anykey
ты серьезно считаешь, что тот, кто ушел от своей половины (будь то муж или жена) автоматом предал ребенка? 19.11.2004 16:53:57, Соломея
Если муж и жена развелись,потому как любовь прошла завяли помидоры и тд и тп(много причин есть) для меня это одно,а вот если кто-то из супругов бл...дует состоя в браке это другое...Для меня семья это свЯто...
Если ОН или ОНА состоят в браке и спят с другими это предательство и для ребёнка тоже-это ТОЛЬКО моё понимание и мнение,никому не навязываю.

ЗЫ:сорри,я думала вопрос ко мне)))
19.11.2004 22:06:29, Писарчук :-)
выше - к тебе (мона на ты? :))
а этот был для Anykey...
зачем мне дважды одного человека спрашивать? :))
22.11.2004 19:25:22, Соломея
Знаете... даже не знаю, в тему или нет, но узы брака - не для того, чтобы связывать людей по рукам и ногам. Если кто-то из партнеров по браку вырастает из этих отношений, перерастает и ему становится тесно, а второй не "догоняет", то по мне - зачем такой брак? Не, есть, конечно разные формы - когда нет любви и особых отношений, когда остается только комфорт, привычка, простое партнерство (деловое, родительское, дружеское), но только до тех пор, пока человек не захочет выйти из этого, навсегда. И тогда уже будет не важно "увели" или сам "увелся". Просто, мое мнение, в таких вопросах - ребенок это не определяющее, это сопутствующий фактор. Кому-то мешает, кому-то дает дополнительный стимул, но - никак не пункт "намбер уан". Вернее, он может им быть, но это только добавит сумбура и негатива. ИМХО 1000 раз.
Потому, клеймить человека за то, что он "увелся", а не ушел в никуда, бессмысленно, мне кажется, в чем разница-то?. И соответственно, отрезать ребенка от него не имеет смысла. Это должно быть решение этого человека - отрезаю или нет.

Это не спор, и тем более не "а дафайте-ка померяемся мнениями" :))), так, к слову пришлось. :)
19.11.2004 16:19:19, Торрес

>Мужчина - свободный человек и у него есть право выбора. Вот он его и делает.
- Пока мужчина не развелся, его нельзя назвать свободным человеком. Делая выбор, будучи женатым (несвободным) , в пользу другой женщины, он совершает..., как тут пишут, строит счастье на несчастье. С кем? С другой женщиной. Кто она? - Соучастница. Оправдывают ли всегда соучастников или тоже считают виновными? Поэтому, видимо, и считают, что дама тоже строит свое счастье на чужом несчастье, как соучастница. Это мое мнение.
19.11.2004 13:17:04, Свет-лана
Вот и я не верю. Поэтому и не доверяю ей своего ребенка. За то знаю, что ей, на моего ребенка глубоко наплевать. И встречи моего БМ с сыном ее очень напрягают. 19.11.2004 10:18:57, Lass
ИМХО она для меня по определению "нехороший человек"...
Он для меня (не мой муж,а образно) предатель...
Я считаю,что предал 1 раз может предать и 2ой раз и ребятёнка тоже...
Я пока придерживаюсь такой точки зрения,что ушёл к другой забудь о ребёнке,вот такая я зараза!!!
Вариант общения с БМ и его НЖ возможен ДЛЯ МЕНЯ лишь когда ОНА его не уводила и ОН к ней не ушел, о как...
Если развод не из-за его измены,то всё для меня иначе...
Любить врагов я ещё не научилась,к сожалению...
А баба (по другому даже назвать не хОчу)) которая уводит(увела) мужика из семьи для меня враг,да и муж такой тоже враг((
А зачем мне общаться с врагами?Я уж лучше о своих нервах и о ребятёнке подумаю...
Примеров НЕОБЩЕНИЯ детей с родными отцами я знаю несколько и все положительно сказались на детях,Слава Богу!!!
Сорри,если сумбурно.

18.11.2004 21:22:11, Писарчук :-)
ну... если бы увела, я б в начале решила: нужен ли мне еще такой муж..
если нужен - он бы выжил ;)
18.11.2004 17:03:15, Соломея
Да уж... Если не увела..:((( 18.11.2004 16:56:58, Персик
у тебя именно так случилось?
:(((

мне проще:) я своего сама к дверям толкала и толкаю
18.11.2004 17:01:55, Соломея
Ага:((( 18.11.2004 17:16:22, Персик
:( держись..
но.. если он увелся, то может и без нее не было бы уже нормальной семьи? пусть не ща, а позже..
18.11.2004 17:18:30, Соломея
Он ушел не от меня, а к ней. Это я точно знаю. И он это знает. Как бы сложилось у нас в будущем, я не знаю, но до сих пор у нас была нормальная семья, я бы даже сказала счастливая семья. 18.11.2004 17:22:35, Персик
Гад)
Держись,тяжело только первые 5 лет;-)
Время всё вылечит и поставит на свои места!
"Свято место пусто не бывает"
Удачи!!!и...любви конечно!!!
18.11.2004 18:17:14, Писарчук :-)
Ну, это как посмотреть, лучше уж "к ней", чем "от меня".
Спасибо:)))
18.11.2004 18:36:54, Персик
я тебя по мылу спросила... 18.11.2004 17:37:26, Соломея
[пусто] 18.11.2004 18:34:10
намылила 18.11.2004 22:45:00, Соломея
я пока официально еще не развелась - в процессе.
у него, кажись, наконец-то кто-то появился. станет ли она НЖ или нет - не зна, мне все равно..

а я вовсе не категорична:)
уважать человека можно за что-то, а не по определению. если она хорошим человеком окажется - почему бы и нет:)
о ребенке я как раз думаю:) и БМ думает:)
но БМ меня хорошо знает, поэтому как раз будет сам изначально с НЖ рулить, чтобы проблем не возникло
18.11.2004 16:33:39, Соломея
Мне кажется, странный вопрос... А зачем к отношениям мама-ребенок подключается чужой дядя????
Есть условия со-существования, и мне не кажется странным, что женщина, с которой мы бедем жить вместе, будет каким-то образом участвовать в моем ребенке. А если ребенок будет жить со мной, то бишь в моей новой семье, эта тетя тоже никак не должна вовлекаться чтоль? Странно :)))
18.11.2004 13:26:18, Торрес
Если только ВАМ так комфортнее, то тогда наверное, хотя... Не понимаю искренне, мне как раз кажется странным желание вовлечь в эти отношения кого-то постороннего, я и чужого дядю не считаю нужным подключать, если только он не собироается заменить ребенку отца и это всех устраивает,о! 18.11.2004 13:36:52, рима
Не, вы не поняли - нет настойчивого желания подключать и куда-то там вовлекать :), есть понимание того, что мне придется одновременно жить и с женщиной, которая не мать этого ребенка, и с ребенком (ну правда, не всегда жить :)), у которого уже есть мама :). Отсюда и идет посыл, я это понимаю - потому прошу ответного понимания, но никак не обязательного участия :). Усе добровольно :). Ну а как вы себе представляете, что НЖ совсем не заботит то, что у мужа есть ребенок? То, что он "воскресный папа" для чужого для нее ребенка? Что ему придется тратить свое время не только на нее и совместных детей? И что ребенок от первого брака вполне может жить с ними под одной крышей какое-то время? И что он несет обязательства перед ребенком, хотя бы даже материальные? Это верно и в обратную сторону - когда у НЖ тоже есть дети от предыдущих браков. Хотя я действительно могу чего-то недопонимать, потому как до этой стадии своей жизни я еще не добрался :). Когда доберусь, не думаю. что кардинально поменяю свою точку зрения :)
18.11.2004 13:50:45, Торрес
Но понимание всего этого со стороны НЖ - не есть определением выстраивания с Вашим сыном "отношений", их по моему мнению, может не быть вовосе, не вижу в этом ничего плохого. Ну только, если "привет, как дела?" у Вас не именуются отношениями:)) 18.11.2004 14:07:02, рима
Мне казалось, что изначально в топике звучал все-таки не вопрос дружбы или знакомства бывшей жены с новой, а именно вопрос, стоит ли бывшей учитывать существование новой, ее интересы, проблемы (Кого-нибудь волнуют проблемы новых жен? Как отнесется к этому его новая жена?).
По крайней мере, я именно с этой точки зрения его рассматривала.
18.11.2004 14:48:02, Anykey
:) ну, такого человека и не будет рядом со мной. Я не думаю, что НЖ, с которой мы захотим жить вместе, сможет ограничиться "привет-пока" с моим ребенком, если сможет, в принципе, нормально, но тут может получиться так, что какая-то часть моей жизни ваапче не будет ее касаться :), если она сможет так - пожалуйста, но тады без перетягивания одеяла. Ребенок от первого брака - это уже значительная часть моей жизни, и выкидывать ее в угоду кому-то я не собираюсь. Харас правильно сказала, что эти факторы сами отсеются еще на стадии букетно-конфетного периода :)))

Знаете, это довольно сложный вопрос, я пока не практик в этой области :). Знаю только, что с бывшей мне удалось выстроить такие отношения, которые приемлимы обоим. Надеюсь, мой "идеализм" не подведет меня и в дальнейшем :).
18.11.2004 14:45:21, Торрес
Ну элементарно: отец едет с сыном отдыхать. можно ехать вдвоем, можно ехать вместе с новой семьей. Приводит в гости, он что, новую семью выгоняет на улицу на это время? Пойти погулять в праздники или или? 18.11.2004 14:18:21, Харас
Ой, Лен, это ты у меня спрашивай..)) Это я специалист по отдыху всем колхозом...))))))))))))
А новую семью из собственной квартиры выгнать - это как?????))))
18.11.2004 15:35:25, Дереза
На время посещения ребенком отца.

И плохо тебе колхозом отдыхать?
19.11.2004 00:54:09, Харас
Хм.... Хотела бы я посмотреть как меня будут выгонять из моего дома, когда я не хочу....
Я обалдею сильно..
Знаешь, по-разному колхозом отдыхается..)) Не смертельно...)))))) Только гвалта много...)))))) И расходящееся косоглазие заработать можно, пытаясь за обоими углядеть..))))) И самое главное делить все поровну... Иначе начнутся вопли, что я кого-то люблю, а кого-то не люблю..))))))
Знаешь, наверно, это обычный отдых с двумя детьми...))))
Зато порой можно сказать, что брысь все нафиг, я спать буду...))))) Колхоз удаляется гулять без меня, и тогда я понимаю, что есть в жизни счастье..))))))))) Полчаса так примерно...
19.11.2004 12:29:18, Дереза
Лучше пусть встречается ночью,когда удовлетворённая НЖ уже спит;-)
18.11.2004 15:11:34, Писарчук :-)
Вы свою дочь с БМ ночью отпускаете на свидания пока та "чужая тетя" удовлетворенная спит??? 18.11.2004 15:27:25, рима
Да вы шо???
Это же шутка!!!
У меня пока нету БМ))
18.11.2004 16:05:04, Писарчук :-)
Ой, про "наплевать" - это не Вам, это Писарчук! Простите - промахнулась:)) 18.11.2004 14:46:17, рима
Да ради Бога, что Вы меня все уговариваете, у меня просто другая точка зрения.
Удачи Вам, и не раздражайтесь так! А про "наплевать" - это Вы махнули конечно, было бы наплевать я бы тут не рассуждала, а "тетки чужие" ребенку моему могут пригодиться (ИМХО), только в будущем, если только он сам этого захочет:))
18.11.2004 14:42:56, рима
Я вас уговариваю? Ну что вы?!
Я совсем не раздражена,у меня всё хорошо и с мужем и с его БЖ и с их ребёнком;-)
Я сюда с вопросами не прихожу,и меня ничего не напрягает...
Вы спрашиваете-вам отвечают.
Только,похоже вам советы-ответы не нужны,вы для себя всё решили...
А вы вообще зачем в топик пришли????

18.11.2004 15:26:32, Писарчук :-)
Я вопросы не задаю, я ПЫТАЮСЬ понять другую точку зрения, а вот что вас так злит, если у вас все хорошо? Я для себя действительно многое решила, я с некоторого времени самостоятельная женщина и решения принимаю сама - это правда. А Вы зачем в конфу пришли? и откуда такая агрессия - я Вас как-то обидела разве? Зачем все принимать на свой счет? 18.11.2004 15:34:20, рима
Давайте не будем кидаться негативом и переходить на личности?
Я пришла потому,как имею опыт общения с ребёнком из неполной семьи и живу с мужем имеющим такого ребёнка.Пришла рассказать о своём видении этого вопроса и поделиться накопленным опытом;-))
Если вы считаете,что вашему ребёнку ЛУЧШЕ не общаться с папой и его НЖ,то по совету Аникей постарайтесь лучше вообще оградить ребёнка от папаши и его "чужой тёти",ИМХО ребёнок быстрее забудет папу и возможно обретёт любящего отчима...
Если вы всё же считаете,что общение ребёнка и отца необходимы(ребёнку),постарайтесь не держать зла на НЖ и БМ и общаться с ними по-людски,замечу любить НЖ вас никто не заставляет!!!
18.11.2004 15:43:53, Писарчук :-)
Да нет у меня никакой НЖ:)) и с отцом, кстати вовсе не плохим, я видеться не запрещаю. А вот свое видение по поводу "Чужих теть" имею право высказывать, по-моему, наравне с другими, это называется у людей - ОБМЕН МНЕНИЯМИ! 18.11.2004 15:51:55, рима
Вот и я думаю, что от мучины в этой ситуации очень многое. Как себя поставит, так и будет. 18.11.2004 10:48:43, Йоко
Вот бы все мужчины так думали. И проблем бы не было:))
К сожалению, это бывает очень редко.
18.11.2004 10:05:01, Lass
Вполне понимаю. Но это поворот совсем другой - Вам надо, чтобы у людей выстроились некие отношения, Вы будете их строить. Может быть, кстати, обнаружите, что вполне достаточно регулировать все вопросы через Вас, не вовлекая в этот процесс женщин. Это не вполне себе "бывшая жена должна думать о чувствах и проблемах новой". 18.11.2004 00:53:11, nastena
:) А мне кажется, что вопрос и ответ - в одной плоскости. Просто мне не то, чтобы ТАК надо и, тем более, кто-то кому-то должен, и, уж упаси, если я начну выстраивать отношения бывшей и новой, я говорил о том, что НАДО учитывать, но это не значит, что ДОЛЖНЫ учитывать :) Не хотите - не надо, но только в какие-то моменты придется, все зависит, в первую очередь от того, насколько вы выстроили отношения с бывшим. Потому как, в моем понимании, вопрос - а почему я должна думать о чувствах и проблемах новой - вторичный, первичный - а почему меня вообще должен заботить бывший? :) 18.11.2004 13:37:43, Торрес
Да, т.к. все, что здесь писали относилась к отношениям, жены все решают за мужика, а он только бедный рвется на части, между двумя недовольными и манипулиющими им женщинами... ИМХО 18.11.2004 10:52:20, Йоко
Это вообще женская беда (или не только женская) непонятно почему а)считать, что мужья в частности и мужчины вообще глупы и не способны сами разобраться, чего хотят и что будут делать, и б)стремиться управлять всем и вся, этакое "без меня замрет вращение Земли". Раньше я считала, что мое нежелание вмешиваться в дела окружающих без принуждающих к тому обстоятельств (прежде всего - настойчивой просьбы о вмешательстве) - это трусость. Теперь прихожу к выводу, что это зачатки мудрости:) 18.11.2004 12:21:28, nastena
Если про меня, то я писала совсем не это - Вы не поняли. Я писала, что женщины (в частности новая жена) испытывают эмоции, а мужчине это не безразлично, ведь он ее любит.
Это совсем другое, чем решать за него.
18.11.2004 11:56:14, Anykey
вот и я о том
мудрый БМ сам все разрулит между женами :) и голова у них болеть не будет :))
18.11.2004 00:09:03, Соломея
Ох, мне кажется, ты, как и я, не будешь насаждать, ты будешь выбирать нового супруга по этому принципу. Те, кто понять не в состоянии, отсеятся на стадии отбора. Я права? 17.11.2004 22:46:19, Харас
Ты права :) я про это и говорил :)
Офф - привет от Кириллны, рядом сидит :))))
17.11.2004 22:48:32, Торрес из кафе
Толстая?:))) 17.11.2004 22:49:56, Харас
:))) Неа, очень даже ничего :)) 17.11.2004 23:28:37, Торрес из кафе
А в девичьей говорила, что толстая:) Обманщица:) 17.11.2004 23:31:05, Харас
:))))) ФантомАС 17.11.2004 23:34:59, Торрес из кафе

Показано 114 комментариев из 314





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!