Раздел: Бывшие супруги (Кто-нибудь при обдумывании вопросов, связанных с бывшим мужем, размышляет на тему а как отнесется к этому его новая жена?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кого-нибудь волнуют проблемы новых жен?

Кто-нибудь при обдумывании вопросов, связанных с бывшим мужем, размышляет на тему "а как отнесется к этому его новая жена"? Я периодически сталкиваюсь с мнением "как мне жаль новую жену вашего БМ" и всякий раз не стаю удивляться:) Я даже не знаю, как ее зовут, с какой радости меня должно волновать ее мнение? Чего ради мне впускать в отношения, касающиеся меня, ребенка и БМ, неких третьих лиц, пока меня обстоятельства к этому не вынудили?
Я, кстати, и если будут вынуждать, посопротивляюсь...Я неправ?
16.11.2004 14:39:35, nastena

314 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Девочки, а вот подскажите про развод и раздел имущества. Кажется я созреваю до этого шага. У нас из крупного 2 детей 8 и 5 лет 2 квартиры и дача куплена в браке 2 машины и счета, квартиры собственность мужа, дача моя собств.. В какой момент это все делится и как это происходит. Т.е. я сначала на развод подаю, а как имущество разделить на судебном заседании иск подавать или как-то иначе? А если он первый на развод подаст и нас без ведома разведут я могу потом на раздел имущества подать? 23.09.2010 14:11:30, В сомнениях
Поначалу я опасалась, что " добывательские" способности моего БМ оставят его новую жену без шкур мамонта с наступлением ледникового периода. Но после того, как она весьма конкретно дала определение моеи семье- ее проблемы настоящие, прошлые и будущие-меня не трогают. Также, как и порблемы БМ. 18.11.2004 11:00:41, schnuppi
А мой вот из Саратову нашёл себе )) Я его выгнала, а вот она полюбила что было ))))
А какие у неё проблемы? Жила бы в саратове с момочкой их бы не было, а так тут в Москве то квартиру надо снимать, да ещё и кушать )))
Кто нибудь из вас отправился бы в 20 лет в другой город совсем одна? да я и подумать о таком не могла!
Ну да хрен с ними. меня они не трогают и слава Богу!!!!
13.09.2010 16:12:02, Olgaya
ИМХО
Относитесь к людям так, как хотите чтобы к вам относились-неужели трудно?
Иногда нужно ставить себя на чьё либо место,чтобы понять каковО...
Если вам будет далеко наплевать на неё и её детей(если есть),то и ей может стать глубоко наплевать на вас и вашего ребёнка и это может плохо отразиться именно на нём и ваших отношениях с БМ...
Как говориться "ночная кукушка дневную перекукует"(если мудро поступать будет и если ей так захочется).
Дружить никто не заставляет,но относиться нормально,по-человечески,с пониманием ИМХО необходимо.
PS:Я новая жена,с 1 женой мужа не дружу,но и наплевательски не отношусь.
PPS:извините,если повторюсь,весь топик не читала.
17.11.2004 23:08:23, Писарчук :-)
А я вот людей люблю :-))
Вот есть за мной такой грех.
Я когда узнаю что кому-то плохо или у кого-то какие-то проблемы - я рвусь помочь и если меня это не сильно напрягает, то и помогаю.
Я очень хотела дружить с новой женой БМ. Я ее вообще любила нежно :-)) Но мои пламенные порывы разбились о стену не равнодушия :-)) Она дружить со мной не захотела :-)) Со второй новой дружить у меня уже меньше пыла.... Так могу привет по телефону передать... Но честно говоря нетвердо помню как ее зовут :-)) К третьей, видать, вообще остыну :-)))
При этом, если бы я поставила себе на место "новой" _я_ бы именно равнодушия и отсутствия контактов с бывшей хотела :-))
Но моему живому любопытству к чужой личной жизни, а также рвению всех поддержать и помочь (равно как и расчету переключить на новую невестку свекров).
18.11.2004 13:59:15, Аксандра
А я вот не всех людей люблю;-)
А БЖ мужа никогда не видела и не слышала,но отношусь к ней с пониманием и к их ребёнку тоже...
Дружить с ней я совсем не хочу,мужа к ней в гости(типа краны починить)) тоже не отпущю,но вот алименты сделать побольше иногда мужу предлагаю,хотя жаба и душит;-)
У меня нет с ней контактов,есть взаимные(мне так кажется) нормальные отношения,она мне г...вна не делает,а я ей и её ребенку))
18.11.2004 14:32:42, Писарчук :-)
А я как новичок в "неполной семье" никак в толк не возьму, зачем вообще может понадобиться для моего ребенка и для меня поддержание "нормальных отношений" с БМ и его НЖ? Если БМ не захочет вдруг общаться с ребенком - до свидания, только ему от этого и хуже.. Мне от БМ и его гипотетической НЖ ничего не нужно. Да и причем тут его НЖ (чужой человек абсолютно) вообще не пойму. 18.11.2004 12:02:36, рима
Я вам там ниже ответила: 18.11.2004 14:33:04, Писарчук :-)
Да читала я,
что Вас так раздражает - термин "чужая тетя"? Так это правда!
18.11.2004 14:49:24, рима
Вероятно вас очень уж обидела эта "чужая тётя"?!
Тогда мне понятно ваше к ней отношение...
Я совершенно чужая тётя БЖ и ребёнку моего мужа,меня это не напрягает,главное,что я любимая жена и мама для моего мужа;-))
18.11.2004 15:31:24, Писарчук :-)
Да у меня еще и в проекте этой "чужой тети" нет, о чем Вы:)) 18.11.2004 15:35:59, рима
Ну так тем более))
Лучше соломку заранее подстелить...
Нежнее,Рима,нежнее...)))
18.11.2004 15:52:03, Писарчук :-)
..вижу, что любая иная точка зрения слишком вас раздражает, посему заканчиваю эти препирательства. Не надорвитесь на поприще "любимой жена и мама для моего мужа;-))" Берегите нервы, судя по всему они вам нелишиние! 18.11.2004 16:02:03, рима
ага,думаю мы всё сказали друг другу)))
а про поприще это вы прикольно написали,видно как вам этого нехватает)))
усё,ухожу,ухожу...
18.11.2004 16:12:36, Писарчук :-)
А дафайте уже - брэк... 18.11.2004 16:10:44, Торрес
> Если БМ не захочет вдруг общаться с ребенком - до свидания, только ему от этого и хуже

Не, при таком подходе - не вопрос!
Тут совершенно естественно, что ни проблемы бывшего мужа, ни его мамы с папой, ни, тем более, его новой жены волновать Вас совершенно не могут. Вам, наоборот, выгодно встречи отца с ребенком устраивать в максимально неудобном для бывшего формате, чтобы он как можно скорее растворился за горизонтом.

Разговор же о тех случаях, когда девочки хотят общения своего ребенка с отцом, когда они заинтересованы в нем.
18.11.2004 12:14:01, Anykey
я проще смотрю:
если БМ захочет быть папой, он разрулит ситуевину и будет им. я в этом случае прпепятствовать не буду, если это не вредит мне и моим отношениям с счыном.

ежели БМ не желает быть папой, то нафиг иметь с ним и его НЖ дело? пусть гуляет.
зачем он мне нужен в таком случае?
но в токой ситуации я не буду, наверное, хотеть и общения с ребенком его. насильно лучше не заставлять.
18.11.2004 15:49:07, Соломея
И я о том же) 18.11.2004 18:10:41, Писарчук :-)
"Разговор же о тех случаях, когда девочки хотят общения своего ребенка с отцом, когда они заинтересованы в нем." - так и я не против, зря вы так,
Совершенно не препятствую их общению и не собираюсь даже, но и насиловать не стану - "не хошь- и не надо!"
18.11.2004 12:17:43, рима
Гм-м. Как правило, мама либо считает, что визиты отца ребенку нужны, либо, что не нужны. Вас я тогда не понимаю. Вы-то как думаете?
Все-таки, общение с отцом это какое-никакое, но влияние на ребенка, и мамам обычно не безразлично.
Вам все равно? Ну, тогда еще проще - и для создания неудобств не надо напрягаться, и о душевном комфорте заботиться. Пришел - хорошо, не пришел - еще лучше :)
18.11.2004 12:42:53, Anykey
Ага:) 18.11.2004 13:00:11, рима
"Иногда нужно ставить себя на чьё либо место,чтобы понять каковО...".
Золотые слова. Только вот, вряд ли, об этом думали НЖ, когда заводили романы с женатыми мужчинами.
Мне, честно говоря, совершенно все равно, как ко мне относится НЖ. Я, по определенным причинам не питаю к ней нежных и дружеских чуств. Меня, волнует только отношение отца к ребенку. И не более. И если, отец готов сам прервать всякое общение с ребенком, только потому, что это не нравится его НЖ... то лично для меня такие люди просто не достойны уважения.

18.11.2004 10:13:20, Lass
"Только вот, вряд ли, об этом думали НЖ, когда заводили романы с женатыми мужчинами" -
к сожалению не всё и не всегда можно просчитать и продумать!!!Жизнь штука изменчивая.
Дело не в том,как она относится к вам,дело в том,как она будет относиться к вашему ребенку исходя из ваших(возможно незримых) отношений в треугольнике БЖ-БМ-НЖ...Если вы с ней будете недолюбливать друг друга и строить козни друг другу всё отольётся на ребенке;(
18.11.2004 14:26:29, Писарчук :-)
Да уж, жизнь - такая, чего тут поделать? Не все мы можем предугадать - это точно.
Козни я строить не собираюсь, но вот уж "любить", извольте, не могу.
Ну, а если взрослая женщина вымещает свой негатив на ребенке человека которого она любит... тут уж, простите, и говорить не о чем.
18.11.2004 14:55:56, Lass
Читайте внимательнее!!!Никто никого любит не заставляет и дружить тоже!!!
А прежде чем говорить о негативе выпускаемом чужой тётей попробуйте встать на её место ...
"Не все йогурты одинаково полезны"
Так же не все дети одинаково хороши,приятны и не всех их хочется принимать в своём доме...
Не обязательно испытывать негатив,можнот просто не замечать и кормить не вкусной домашней едой,а пельменями -разницу чувствуете?
18.11.2004 15:19:44, Писарчук :-)
А я и не настаиваю, что бы моего ребенка принимали у себя в доме, кормили и поили.
"А прежде чем говорить о негативе выпускаемом чужой тётей попробуйте встать на её место ..." - а вот это должно быть только обоюдным желанием. Я - уважаю ее интересы, она, в свою очередь - интресы моего ребенка.

18.11.2004 15:30:09, Lass
Хм,вы вообще отпускаете ребёнка в дом к отцу или настаиваете,чтобы они встречались у вас дома или во дворе под окном?
Я поняла,что вы не настаиваете,но если уж ребёнок там,то вам как приятнее???Чтобы НЖ вела себя как мегера или как человек?
Странно...я вот всегда переживаю чем кормят моего ребёнка в саду,в гостях у бабушки...
18.11.2004 15:48:52, Писарчук :-)
Нет, к себе я его не зову. И совместные встречи БЖ и БМ не устраиваю. его родители забирают сына к себе, там БЖ и общается. Так было оговорено с самого начала. И БЖ, кстати, это очень устраивало.
А в дом к БМ я ребенка пока не отпускаю.
18.11.2004 16:03:23, Lass
Всё понятно,спасибо.
Если такие отношения всех устраивают то и вопросов нет.
"А в дом к БМ я ребенка пока не отпускаю"-надеюсь,это ненапрягает НЖ...
Меня бы такая постановка напрягала,хорошо,что БЖ моего мужа сразу отпустила ко мне(к нам) ребёнка!Я ей за это благодарна очень!
18.11.2004 16:17:10, Писарчук :-)
Я Вам ответила ниже.
Я считаю, что все зависит и от того, КАК и по какой причине распалась семья.
Но, капризы и упреки и НЖ и БЖ не должны сказываться на детях, которые не виноваты.
19.11.2004 10:23:55, Lass
ну да;-) 19.11.2004 15:26:18, Писарчук :-)
> Я - уважаю ее интересы, она, в свою очередь - интресы моего ребенка

И ребенок, кстати, тоже уважает ее интересы...
Безусловно!
И только в таком формате (на мой взгляд) общение отца с ребенком (взаимодействие, в каком-то смысле, старой и новой семьи), вообще, возможно.
Но если бывшая отказывается принимать во внимание и уважать интересы новой семьи мужчины, то получится плохо. Об этом и разговор.
18.11.2004 15:46:08, Anykey
Оль, а можно я со своей колокольней влезу? Я правильно понимаю, что если БЖ не примет, вернее, ее будет всячески раздражать само наличие новой семьи у БМ, то и общение ребенка с БМ (читай, его новой семьей) будет обрублено? Может здесь как раз именно тот случай, когда больше от БМ зависит формат общения и само наличие этого самого общения? Или здесь что-то другое?

:) Мне как всегда, не хочется верить, что все в руках женщины и от них одних зависит, даже касательно ребенка.
18.11.2004 15:56:07, Торрес
В основном, так и получается.
Не хочет БЖ принимать "правила игры" БМ и НЖ - значит и ребенок становится по-боку.
Потому что, мнение БЖ никто слушать не будет. Оно не приоритетно и для БМ и тем более для НЖ.
Отношения ребенок - отец, дожен в первую очередь строить папа. Если у мужчины есть желание участвовать в воспитании своего ребенка, то он сам решит этот вопрос. Ну, а если такого желания нет, то можно найти тысячу причин, что бы этого не делать.
ИМХО.
19.11.2004 11:44:52, Lass
Да от кого угодно может зависеть, это не принципиально.
Но если бывшая жена отца ребенка ненавидит нынешнюю, нынешняя - бывшую, а заодно, и самого ребятенка, а папа между всем этим завис, а ребенок в этом всем участвует, то ребенку плохо. Я так считаю. А раз ему плохо, то никакого смысла всем друг друга раздражать нет.

Или взрослые сумеют пересилить всеобщую ненависть и научатся интересы друг друга уважать, либо тот, кто умнее всех, все это дело прекратит. А уж кто это будет - женщина (та или другая) или мужчина? Какая разница?
18.11.2004 19:10:48, Anykey
Как хочется надеется, что ВСЕ в руках мужчины:))) 18.11.2004 16:51:17, Персик
Но ведь ее никто и не просит любить :) Достаточно с уважением относиться к ее интересам. 18.11.2004 15:05:11, Anykey
Некоторые читают и понимают именно так, как им хоЦа)
А с вами я как всегда согласна!!!!
18.11.2004 15:36:39, Писарчук :-)
Как правильно замечено ниже, именно из соображений "относитесь..." я и не хочу думать о ее проблемах - дабы и она о моих не размышляла. 18.11.2004 00:56:44, nastena
Вас, ессно, может и не волновать ее мнение - оно и не надо. Но ЗНАТЬ иногда полезно, хотя тут и "горе от ума" может приключиться... Я могу сказать только одно, по поводу "чего ради мне впускать в отношения, касающиеся меня, ребенка и БМ, неких третьих лиц, пока меня обстоятельства к этому не вынудили"... вынуждать, конечно, никто никого не будет. Но моя бывшая БУДЕТ считаться с тем, что у меня есть (не сейчас, конечно, но будет :)) НЖ, которая какую-то часть времени будет пересекаться с моим сыном, т.к. он будет в моей новой семье таким же полноправным членом, как и все остальные. Это верно в такой же степени, как новой жене придется считаться с тем, что у меня есть сын от первого брака и отказываться от него только потому, что новой от моего общения с ним будет плохо (это к тому что ниже по ветке промелькнуло), я не собираюсь. Но такой критической ситуации и не будет, надеюсь. Я не собираюсь это НАСАЖДАТЬ, надеюсь выстраивание таких отношений БЖ-БМ-НЖ и сын между усеми, будет без проблем :) 17.11.2004 22:41:15, Торрес из кафе
Наверное, примерно так рассуждает и мой бывший муж.
Могу добавить с позиции бывшей жены.
Я при построении отношений БЖ-БМ-НЖ и дочь учитываю желания только БЖ, БМ и дочери, т.е. НЖ не беру во внимание. Объясняю почему. БМ является отцом моей дочери. У него есть желание и после развода общаться, заботиться о нашей дочери. Меня это вполне устраивает, отец он неплохой. Дочь тоже не против иметь такого отца:-))) При построении отношений между нами я учитываю только желания меня, БМ и дочери. А вот при построении отношений БЖ-БМ и дочь бывший муж учитывает свою НЖ. Это ОН решил жить с этой женщиной. Наше (дочери и БЖ) желание появления этой женщиной в нашей жизни никто не спросил. Нас только поставили в известность. Поэтому не считаю, что мы обязаны знать мнение НЖ. А вот желание жить с мужчиной, у которого на тот момент еще была семья, спросили, было высказано условие относительно его семьи, и НЖ дала согласие. (спросите откуда я знаю, - БМ обмолвился, когда мы обсуждали условия нашего развода и общение его с дочерью).
Предлагая помощь или соглашаясь в чем-то помочь нам (БЖ и дочери), я знаю, что БМ учитывает СВОИ планы. А вот при построении своих планов БМ учитывает свои возможности, желания и советы окружающих. И вот если БМ тратит на нас свое время или финансы, то почему я должна думать, что его НЖ там может биться в истерике от одной только мысли, что ее муж может задержаться у БЖ. Могу сказать, что я никогда не высказываю БМ, что он в чем-то нам должен или обязан. Все на добровольных началах. Даже допускаю, что по каким-либо причинам наше общение может прекратится. Конечно же по закону человеческим отец обязан дочери до 18 лет, но вот как-то мне законы природы ближе:-)))или:-(((
Короче говоря, отец у моей дочери один, а вот жен сколько было, есть и будет - это ему самому решать или как Богу будет угодно. Сегодня у него жена, которой мой ребенок чем дальше, тем лучше. Завтра возможно будет другая, которая будет обожать мою дочь. Я не против и дружить с ней, если по моему мнению она будет хорошим человеком. Но на данный момент нынешнюю жену БМ я понимаю, но не уважаю. Поэтому считаю, что меня НЕ обязаны волновать проблемы женщины только на том основании, что она является на данный момент женой моего бывшего мужа, и что он ее любит. Иначе ее тоже должны волновать проблемы девочки, которая является любимой дочкой ее мужа.
19.11.2004 08:13:41, Свет-лана
Объясните мне, зачем к отношениям отец-сын подключать чужую тетю, пусть даже НЖ, не вижу в этом никаккой необходимости... 18.11.2004 12:08:31, рима
Я как НЖ могу вам объяснить,но это всё ИМХО.
Я семью мужа не разрушала,поэтому считаю,что БЖ теоретически зла на меня держать не должна.
Ребёнок мужа приходит к нам,мы вместе проводим время,иногда она с нами отдыхает летом,иногда мы вместе с ней тусуемся у его родителей(её бабушки)...В этот период я в какой-то степени отвечаю за её,за то,чтобы она была накормленна,умыта,одета,и тд и тп...
Встречаться с дочкой дома у БЖ муж не хочет потому как это чужой ему дои и чужая тётя...И у этой тёти уже !есть джругой муж(отчим),который тоже не горит желанием видеть моего мужа;))
У меня есть дочка,которая ребёнку мужа приходиться сестрой,они играют и ладят,ревность была раньше-теперь прошла.
Так вот к чему я веду:Раньше дочка мужа меня бесила и раздражала и я к ней относилась более резко и холодно,но Слава Богу я смогла поставить себя и на место ребёнка и на место БЖ и поняла,что...
1)На месте дочки мне было бы намного приятнее приходя к папе в семью видеть не мегеру-жену,а друга или просто нормального адекватного спокойного человека.
2)На месте БЖ я бы предпочла отпускать ребёнка в новую семью мужа зная,что там её хорошо встретят и никто никаких гадостей,истерик и тд и тп ей не устроит.
За много лет я ниразу не видела БЖ моего мужа и мы никогда с ней не встречались и не пересекались,о тем неменее мы НОРМАЛЬНО относимся друг к другу,козней не строим,за глаза никому ничего не говорим и вопросы алиментов и встреч решены без криков и скандалов,меня всё устраивает более менее,надеюсь её тоже.
Если вам плевать кто и как общается с вашим ребенком,то вам,возможно плевать и на окружающих его людей.
ИМХО так жить проще,спокойнее и интереснее,проверено на собственной шкуре;-)Удачи!
18.11.2004 14:19:03, Писарчук :-)
Мне кажется, у вас идеальные отношения, такие, какими они и должны быть. 18.11.2004 16:55:16, Персик
знаешь, мне на НЖ будет на**ть (извини, за грубость, но мне она фиолетова)
специально(!) дружить с ней, стараться понравиться - не буду. пусть себе живет:))
надеюсь, ко мне как минимум она будет так же ровно дышать..
напрягусь тока тогда, когда она станет той "мегерой", которую вы описали. но в этом случае, я надеюсь, БМ сам сможет разрулить ситуацию с ней, чтобы мне не лезть...
18.11.2004 15:56:08, Соломея
"будет на**ть " -так она есть или её ещё нет?
Если её нет,то почему так категорично??
Может она будет чудесным человеком и понравиться вашему ребёнку?

И всё же ИМХО лучше уважать друг друга,чем фиолетово относиться!
О ребёнке думать надо.
Но это ,конечно возможно когда все психически здоровы и если НЖ не увела мужа из семьи...
Я бы сама такую убила,вместе с мужем:-))
18.11.2004 16:09:40, Писарчук :-)
Ну увела. При всей противности ситуации, разве со временем она не "будет чудесным человеком и понравится вашему ребёнку?"... Ну, понятно, что для вас она никогда уже не станет чудесным человеком, я про другое.
18.11.2004 17:20:47, Торрес
Если раньше тётенька непренебрегла отношениями с женатым и "детным" мужчиной,то врятли её будет волновать спокойствие и дальнейшая жизнь моего ребёнка...Хотя...
Я не знаю как я поступлю, и честно говоря не хочу стать БЖ никогда,но думаю что скорее всего я постараюсь оградить на 100% себя и своего ребятёнка от такого папочки и его тётушки,вот такая я зараза!!!ИМХО Лучше хороший отчим,чем плохой отец!
18.11.2004 18:07:47, Писарчук :-)
==Лучше хороший отчим,чем плохой отец! ==

полагаешь, что если муж уйдет из семьи, он автоматом станет плохим отцом?
имхо, это не правило...
18.11.2004 20:24:23, Соломея
Конечно не правило,но мне ОН и ОНА станут очень неприятны (наверное) и общаться с ними я не захочу и доверять им ребёнка не стану,не думаю,что ОНА сможет адекватно относиться к ребёнку,вот такие у меня тараканы...
Поэтому я бы предпочла оградить ребятёнка от ЭТИХ людишек!!!До момента его взросления,вырастет пущай сам думает общаться с папенькой и его тётей или нет...
Пишу и самой неприятно об этом даже думать....не хОчу я такого,чессное слово не хочу!
18.11.2004 21:26:41, Писарчук :-)
тогда желаю, чтобы этого не случилось :)

а я бы хотела, чтобы меня такие проблемы не волновали, т.е. чтобы жизнь моя продолжалась вне зависимости от того, как от меня ушли, к кому-то, или я сама ушла..
поэтому, думаю, буду работать над собой (в случае возникновения неприятных ощущений), чтобы меня они не беспокоили (типа, если от меня ушли, неизвестно, кому повезло;))

если актуально, мой ответ про НЖ уже уполз вниз:)
18.11.2004 22:43:39, Соломея
Почему нет??? Она же не из вредности уводила мужика из семьи, чтобы его ребятенку насолить. Любила его. Увела. Теперь с ним живет. Что мешает ей прекрасно относиться к ребенку??? 18.11.2004 19:17:29, Anykey
"Что мешает ей прекрасно относиться к ребенку??? " -Ага,именно о ребёнке(детях) она и думает во время секса с папашей и о том как они с его детками в отпуск поедут;-)) И вообще у неё своих нет и она мужика с детками решила к рукам прибрать;-))
Не верю я в чистоту души той,которая на "чужом несчастье счастье строит"!!!
18.11.2004 21:33:20, Писарчук :-)
Она строит свое счастье не на чужом несчастье - она его просто строит. И к ребенку мужа (а также к его маме) априори относится неплохо - ведь это верный путь еще больше понравится и стать ближе любимому мужчине. 19.11.2004 15:10:28, Anykey
Согласен 19.11.2004 16:19:37, Торрес
Оля,я там ниже написала.. 19.11.2004 15:47:46, Писарчук :-)
ИМХО. Это муж давал жене клятвы в верной любви и он их нарушил. Любовница жене ничего не обещала и не должна. Если мужик заводит с другой женщиной серьезные отношения - значит "счастья" уже нет и в помине, просто жена этого еще не догнала. "Несчастье" для жены, которая не чувствует, что уже потеряла мужа? Почему ей в жертву должно приноситься счастье и мужа и другой женщины? Мужчина - свободный человек и у него есть право выбора. Вот он его и делает. А то, что не в пользу жены - извиняйте, но клеймить нехорошими словами НЖ "уведшую" мужа - демонстрировать свою женскую несостоятельность. 19.11.2004 11:19:23, Мэрлин
Я не знаю были ли вы в роли "разрушительницы семьи" или нет,а я была ...
Я тогда мыла молода и легкомысленна и о детях слышала понаслышке и о боле "брошенной женьщины" никогда не знала ...
Я была влюблена и наслаждалась мужчиной,не думая о его жене и ребёнке,а иногда даже назло его "старой" как мне тоггда казалось жене(((
Но вот когда встал вопрос его развода я села и подумала ЧТО творю,и Слава Богу у меня хватило мозгов несмотря на свои чувства уйти...
Я представила себе КАК я буду смотреть в глаза его ребёнку и представила КАК будет тяжело его жене...
Он остался в семье,хотя иногда ходит налево,у него родился ещё ребёнок,жена рядом с ним счастлива и принимает его таким,какой он есть...
Может это была и совсем не любовь между нами,но мы боимся друг друга встречать...
Я и он помним всё...
И если бы у меня была другая жизнь я бы хотела её прожить даже не с моим любимым мужем а с ним...
Так что для меня баба разрушившая семью "нехороший человек"!!!!!
А про то,что"Если мужик заводит с другой женщиной серьезные отношения - значит "счастья" уже нет и в помине, просто жена этого еще не догнала." -позвольте не согласиться....Всякое бывает,бывает темперамент...и бываем мужи возвращаются на всегда после гулянок...
Это только мое мнение и я еготникому не навязываю,но если мой муж(не дай-то Боже) уйдёт налево-скатертью дорожка,но я постараюсь из жизни ребёнка такого папочку исключить,может со временем я изменюсь...

"Мужчина - свободный человек и у него есть право выбора" - мы тут говорим о ЖЕНАТОМ мужчине и у него уже есть УЗЫ брака...Хотя для некоторых это ничего не значит;-((
19.11.2004 15:44:21, Писарчук :-)
т.е. получается, что если один из супругов разлюбил и не хочет жить в этой семье, у него только 2 варианта:
-уйти от супруга и автоматом лишиться ребенка
-или терпеть супруга ради ребенка
так?

имхо, это гораздо больше, чем тупик:(
по отношению ко всем
19.11.2004 17:01:00, Соломея
Не не так;-)
Причин у развода может быть много,не обязательно измена...
Если развод состоиться по причине бля...ства мужика,то я ребёнка постараюсь оградить от него,во многих других случаях я надеюсь на мирные переговоры и на сотрудничество (можно и незримое) с НЖ...
Уф,теперь понятно?ж-)
19.11.2004 22:12:36, Писарчук :-)
позицию поняла :)
но в таком виде не приняла.. для меня не это будет причиной отстранения отца от ребенка.
22.11.2004 19:23:55, Соломея
> если мой муж уйдёт налево - скатертью дорожка, но я постараюсь из жизни ребёнка такого папочку исключить

Вот с этим я не спорю. У него есть ответственность перед своей семьей, и он, что ни говори, ее нарушил. Семью свою предал. И ребенка своего бросил. И какие бы ни были этому оправдания, от этого никуда не деться...
Меня удивляет другое. Когда бывшая жена все это ему прощает - ведь ребенку нужен отец (пусть даже такой), а вот к его новой жене имеет претензии - она разрушила мою семью, она плохая, она будет плохо влиять на моего ребенка.
Не буду спорить, что она хорошая (хотя лично я за ней никакого греха, вообще, не вижу). Но, БЕЗУСЛОВНО, она лучше бывшего мужа. Ну, то есть, он хуже.... так что, влиять на ребенка хуже, чем он, она не сможет, этого можно не опасаться.

19.11.2004 16:43:36, Anykey
ты серьезно считаешь, что тот, кто ушел от своей половины (будь то муж или жена) автоматом предал ребенка? 19.11.2004 16:53:57, Соломея
Если муж и жена развелись,потому как любовь прошла завяли помидоры и тд и тп(много причин есть) для меня это одно,а вот если кто-то из супругов бл...дует состоя в браке это другое...Для меня семья это свЯто...
Если ОН или ОНА состоят в браке и спят с другими это предательство и для ребёнка тоже-это ТОЛЬКО моё понимание и мнение,никому не навязываю.

ЗЫ:сорри,я думала вопрос ко мне)))
19.11.2004 22:06:29, Писарчук :-)
выше - к тебе (мона на ты? :))
а этот был для Anykey...
зачем мне дважды одного человека спрашивать? :))
22.11.2004 19:25:22, Соломея
Знаете... даже не знаю, в тему или нет, но узы брака - не для того, чтобы связывать людей по рукам и ногам. Если кто-то из партнеров по браку вырастает из этих отношений, перерастает и ему становится тесно, а второй не "догоняет", то по мне - зачем такой брак? Не, есть, конечно разные формы - когда нет любви и особых отношений, когда остается только комфорт, привычка, простое партнерство (деловое, родительское, дружеское), но только до тех пор, пока человек не захочет выйти из этого, навсегда. И тогда уже будет не важно "увели" или сам "увелся". Просто, мое мнение, в таких вопросах - ребенок это не определяющее, это сопутствующий фактор. Кому-то мешает, кому-то дает дополнительный стимул, но - никак не пункт "намбер уан". Вернее, он может им быть, но это только добавит сумбура и негатива. ИМХО 1000 раз.
Потому, клеймить человека за то, что он "увелся", а не ушел в никуда, бессмысленно, мне кажется, в чем разница-то?. И соответственно, отрезать ребенка от него не имеет смысла. Это должно быть решение этого человека - отрезаю или нет.

Это не спор, и тем более не "а дафайте-ка померяемся мнениями" :))), так, к слову пришлось. :)
19.11.2004 16:19:19, Торрес

>Мужчина - свободный человек и у него есть право выбора. Вот он его и делает.
- Пока мужчина не развелся, его нельзя назвать свободным человеком. Делая выбор, будучи женатым (несвободным) , в пользу другой женщины, он совершает..., как тут пишут, строит счастье на несчастье. С кем? С другой женщиной. Кто она? - Соучастница. Оправдывают ли всегда соучастников или тоже считают виновными? Поэтому, видимо, и считают, что дама тоже строит свое счастье на чужом несчастье, как соучастница. Это мое мнение.
19.11.2004 13:17:04, Свет-лана
Вот и я не верю. Поэтому и не доверяю ей своего ребенка. За то знаю, что ей, на моего ребенка глубоко наплевать. И встречи моего БМ с сыном ее очень напрягают. 19.11.2004 10:18:57, Lass
ИМХО она для меня по определению "нехороший человек"...
Он для меня (не мой муж,а образно) предатель...
Я считаю,что предал 1 раз может предать и 2ой раз и ребятёнка тоже...
Я пока придерживаюсь такой точки зрения,что ушёл к другой забудь о ребёнке,вот такая я зараза!!!
Вариант общения с БМ и его НЖ возможен ДЛЯ МЕНЯ лишь когда ОНА его не уводила и ОН к ней не ушел, о как...
Если развод не из-за его измены,то всё для меня иначе...
Любить врагов я ещё не научилась,к сожалению...
А баба (по другому даже назвать не хОчу)) которая уводит(увела) мужика из семьи для меня враг,да и муж такой тоже враг((
А зачем мне общаться с врагами?Я уж лучше о своих нервах и о ребятёнке подумаю...
Примеров НЕОБЩЕНИЯ детей с родными отцами я знаю несколько и все положительно сказались на детях,Слава Богу!!!
Сорри,если сумбурно.

18.11.2004 21:22:11, Писарчук :-)
ну... если бы увела, я б в начале решила: нужен ли мне еще такой муж..
если нужен - он бы выжил ;)
18.11.2004 17:03:15, Соломея
Да уж... Если не увела..:((( 18.11.2004 16:56:58, Персик
у тебя именно так случилось?
:(((

мне проще:) я своего сама к дверям толкала и толкаю
18.11.2004 17:01:55, Соломея
Ага:((( 18.11.2004 17:16:22, Персик
:( держись..
но.. если он увелся, то может и без нее не было бы уже нормальной семьи? пусть не ща, а позже..
18.11.2004 17:18:30, Соломея
Он ушел не от меня, а к ней. Это я точно знаю. И он это знает. Как бы сложилось у нас в будущем, я не знаю, но до сих пор у нас была нормальная семья, я бы даже сказала счастливая семья. 18.11.2004 17:22:35, Персик
Гад)
Держись,тяжело только первые 5 лет;-)
Время всё вылечит и поставит на свои места!
"Свято место пусто не бывает"
Удачи!!!и...любви конечно!!!
18.11.2004 18:17:14, Писарчук :-)
Ну, это как посмотреть, лучше уж "к ней", чем "от меня".
Спасибо:)))
18.11.2004 18:36:54, Персик
я тебя по мылу спросила... 18.11.2004 17:37:26, Соломея
[пусто] 18.11.2004 18:34:10
намылила 18.11.2004 22:45:00, Соломея
я пока официально еще не развелась - в процессе.
у него, кажись, наконец-то кто-то появился. станет ли она НЖ или нет - не зна, мне все равно..

а я вовсе не категорична:)
уважать человека можно за что-то, а не по определению. если она хорошим человеком окажется - почему бы и нет:)
о ребенке я как раз думаю:) и БМ думает:)
но БМ меня хорошо знает, поэтому как раз будет сам изначально с НЖ рулить, чтобы проблем не возникло
18.11.2004 16:33:39, Соломея
Мне кажется, странный вопрос... А зачем к отношениям мама-ребенок подключается чужой дядя????
Есть условия со-существования, и мне не кажется странным, что женщина, с которой мы бедем жить вместе, будет каким-то образом участвовать в моем ребенке. А если ребенок будет жить со мной, то бишь в моей новой семье, эта тетя тоже никак не должна вовлекаться чтоль? Странно :)))
18.11.2004 13:26:18, Торрес
Если только ВАМ так комфортнее, то тогда наверное, хотя... Не понимаю искренне, мне как раз кажется странным желание вовлечь в эти отношения кого-то постороннего, я и чужого дядю не считаю нужным подключать, если только он не собироается заменить ребенку отца и это всех устраивает,о! 18.11.2004 13:36:52, рима
Не, вы не поняли - нет настойчивого желания подключать и куда-то там вовлекать :), есть понимание того, что мне придется одновременно жить и с женщиной, которая не мать этого ребенка, и с ребенком (ну правда, не всегда жить :)), у которого уже есть мама :). Отсюда и идет посыл, я это понимаю - потому прошу ответного понимания, но никак не обязательного участия :). Усе добровольно :). Ну а как вы себе представляете, что НЖ совсем не заботит то, что у мужа есть ребенок? То, что он "воскресный папа" для чужого для нее ребенка? Что ему придется тратить свое время не только на нее и совместных детей? И что ребенок от первого брака вполне может жить с ними под одной крышей какое-то время? И что он несет обязательства перед ребенком, хотя бы даже материальные? Это верно и в обратную сторону - когда у НЖ тоже есть дети от предыдущих браков. Хотя я действительно могу чего-то недопонимать, потому как до этой стадии своей жизни я еще не добрался :). Когда доберусь, не думаю. что кардинально поменяю свою точку зрения :)
18.11.2004 13:50:45, Торрес
Но понимание всего этого со стороны НЖ - не есть определением выстраивания с Вашим сыном "отношений", их по моему мнению, может не быть вовосе, не вижу в этом ничего плохого. Ну только, если "привет, как дела?" у Вас не именуются отношениями:)) 18.11.2004 14:07:02, рима
Мне казалось, что изначально в топике звучал все-таки не вопрос дружбы или знакомства бывшей жены с новой, а именно вопрос, стоит ли бывшей учитывать существование новой, ее интересы, проблемы (Кого-нибудь волнуют проблемы новых жен? Как отнесется к этому его новая жена?).
По крайней мере, я именно с этой точки зрения его рассматривала.
18.11.2004 14:48:02, Anykey
:) ну, такого человека и не будет рядом со мной. Я не думаю, что НЖ, с которой мы захотим жить вместе, сможет ограничиться "привет-пока" с моим ребенком, если сможет, в принципе, нормально, но тут может получиться так, что какая-то часть моей жизни ваапче не будет ее касаться :), если она сможет так - пожалуйста, но тады без перетягивания одеяла. Ребенок от первого брака - это уже значительная часть моей жизни, и выкидывать ее в угоду кому-то я не собираюсь. Харас правильно сказала, что эти факторы сами отсеются еще на стадии букетно-конфетного периода :)))

Знаете, это довольно сложный вопрос, я пока не практик в этой области :). Знаю только, что с бывшей мне удалось выстроить такие отношения, которые приемлимы обоим. Надеюсь, мой "идеализм" не подведет меня и в дальнейшем :).
18.11.2004 14:45:21, Торрес
Ну элементарно: отец едет с сыном отдыхать. можно ехать вдвоем, можно ехать вместе с новой семьей. Приводит в гости, он что, новую семью выгоняет на улицу на это время? Пойти погулять в праздники или или? 18.11.2004 14:18:21, Харас
Ой, Лен, это ты у меня спрашивай..)) Это я специалист по отдыху всем колхозом...))))))))))))
А новую семью из собственной квартиры выгнать - это как?????))))
18.11.2004 15:35:25, Дереза
На время посещения ребенком отца.

И плохо тебе колхозом отдыхать?
19.11.2004 00:54:09, Харас
Хм.... Хотела бы я посмотреть как меня будут выгонять из моего дома, когда я не хочу....
Я обалдею сильно..
Знаешь, по-разному колхозом отдыхается..)) Не смертельно...)))))) Только гвалта много...)))))) И расходящееся косоглазие заработать можно, пытаясь за обоими углядеть..))))) И самое главное делить все поровну... Иначе начнутся вопли, что я кого-то люблю, а кого-то не люблю..))))))
Знаешь, наверно, это обычный отдых с двумя детьми...))))
Зато порой можно сказать, что брысь все нафиг, я спать буду...))))) Колхоз удаляется гулять без меня, и тогда я понимаю, что есть в жизни счастье..))))))))) Полчаса так примерно...
19.11.2004 12:29:18, Дереза
Лучше пусть встречается ночью,когда удовлетворённая НЖ уже спит;-)
18.11.2004 15:11:34, Писарчук :-)
Вы свою дочь с БМ ночью отпускаете на свидания пока та "чужая тетя" удовлетворенная спит??? 18.11.2004 15:27:25, рима
Да вы шо???
Это же шутка!!!
У меня пока нету БМ))
18.11.2004 16:05:04, Писарчук :-)
Ой, про "наплевать" - это не Вам, это Писарчук! Простите - промахнулась:)) 18.11.2004 14:46:17, рима
Да ради Бога, что Вы меня все уговариваете, у меня просто другая точка зрения.
Удачи Вам, и не раздражайтесь так! А про "наплевать" - это Вы махнули конечно, было бы наплевать я бы тут не рассуждала, а "тетки чужие" ребенку моему могут пригодиться (ИМХО), только в будущем, если только он сам этого захочет:))
18.11.2004 14:42:56, рима
Я вас уговариваю? Ну что вы?!
Я совсем не раздражена,у меня всё хорошо и с мужем и с его БЖ и с их ребёнком;-)
Я сюда с вопросами не прихожу,и меня ничего не напрягает...
Вы спрашиваете-вам отвечают.
Только,похоже вам советы-ответы не нужны,вы для себя всё решили...
А вы вообще зачем в топик пришли????

18.11.2004 15:26:32, Писарчук :-)
Я вопросы не задаю, я ПЫТАЮСЬ понять другую точку зрения, а вот что вас так злит, если у вас все хорошо? Я для себя действительно многое решила, я с некоторого времени самостоятельная женщина и решения принимаю сама - это правда. А Вы зачем в конфу пришли? и откуда такая агрессия - я Вас как-то обидела разве? Зачем все принимать на свой счет? 18.11.2004 15:34:20, рима
Давайте не будем кидаться негативом и переходить на личности?
Я пришла потому,как имею опыт общения с ребёнком из неполной семьи и живу с мужем имеющим такого ребёнка.Пришла рассказать о своём видении этого вопроса и поделиться накопленным опытом;-))
Если вы считаете,что вашему ребёнку ЛУЧШЕ не общаться с папой и его НЖ,то по совету Аникей постарайтесь лучше вообще оградить ребёнка от папаши и его "чужой тёти",ИМХО ребёнок быстрее забудет папу и возможно обретёт любящего отчима...
Если вы всё же считаете,что общение ребёнка и отца необходимы(ребёнку),постарайтесь не держать зла на НЖ и БМ и общаться с ними по-людски,замечу любить НЖ вас никто не заставляет!!!
18.11.2004 15:43:53, Писарчук :-)
Да нет у меня никакой НЖ:)) и с отцом, кстати вовсе не плохим, я видеться не запрещаю. А вот свое видение по поводу "Чужих теть" имею право высказывать, по-моему, наравне с другими, это называется у людей - ОБМЕН МНЕНИЯМИ! 18.11.2004 15:51:55, рима
Вот и я думаю, что от мучины в этой ситуации очень многое. Как себя поставит, так и будет. 18.11.2004 10:48:43, Йоко
Вот бы все мужчины так думали. И проблем бы не было:))
К сожалению, это бывает очень редко.
18.11.2004 10:05:01, Lass
Вполне понимаю. Но это поворот совсем другой - Вам надо, чтобы у людей выстроились некие отношения, Вы будете их строить. Может быть, кстати, обнаружите, что вполне достаточно регулировать все вопросы через Вас, не вовлекая в этот процесс женщин. Это не вполне себе "бывшая жена должна думать о чувствах и проблемах новой". 18.11.2004 00:53:11, nastena
:) А мне кажется, что вопрос и ответ - в одной плоскости. Просто мне не то, чтобы ТАК надо и, тем более, кто-то кому-то должен, и, уж упаси, если я начну выстраивать отношения бывшей и новой, я говорил о том, что НАДО учитывать, но это не значит, что ДОЛЖНЫ учитывать :) Не хотите - не надо, но только в какие-то моменты придется, все зависит, в первую очередь от того, насколько вы выстроили отношения с бывшим. Потому как, в моем понимании, вопрос - а почему я должна думать о чувствах и проблемах новой - вторичный, первичный - а почему меня вообще должен заботить бывший? :) 18.11.2004 13:37:43, Торрес
Да, т.к. все, что здесь писали относилась к отношениям, жены все решают за мужика, а он только бедный рвется на части, между двумя недовольными и манипулиющими им женщинами... ИМХО 18.11.2004 10:52:20, Йоко
Это вообще женская беда (или не только женская) непонятно почему а)считать, что мужья в частности и мужчины вообще глупы и не способны сами разобраться, чего хотят и что будут делать, и б)стремиться управлять всем и вся, этакое "без меня замрет вращение Земли". Раньше я считала, что мое нежелание вмешиваться в дела окружающих без принуждающих к тому обстоятельств (прежде всего - настойчивой просьбы о вмешательстве) - это трусость. Теперь прихожу к выводу, что это зачатки мудрости:) 18.11.2004 12:21:28, nastena
Если про меня, то я писала совсем не это - Вы не поняли. Я писала, что женщины (в частности новая жена) испытывают эмоции, а мужчине это не безразлично, ведь он ее любит.
Это совсем другое, чем решать за него.
18.11.2004 11:56:14, Anykey
вот и я о том
мудрый БМ сам все разрулит между женами :) и голова у них болеть не будет :))
18.11.2004 00:09:03, Соломея
Ох, мне кажется, ты, как и я, не будешь насаждать, ты будешь выбирать нового супруга по этому принципу. Те, кто понять не в состоянии, отсеятся на стадии отбора. Я права? 17.11.2004 22:46:19, Харас
Ты права :) я про это и говорил :)
Офф - привет от Кириллны, рядом сидит :))))
17.11.2004 22:48:32, Торрес из кафе
Толстая?:))) 17.11.2004 22:49:56, Харас
:))) Неа, очень даже ничего :)) 17.11.2004 23:28:37, Торрес из кафе
А в девичьей говорила, что толстая:) Обманщица:) 17.11.2004 23:31:05, Харас
:))))) ФантомАС 17.11.2004 23:34:59, Торрес из кафе
вообще, об этом должна болеть голова БМ, имхо:)) 17.11.2004 12:53:16, Соломея
Ха!
это пусть новая жена моего бм думает, как Я отнесусь к тем или иным поступкам бм (или ее) по отношению к сыну и ко мне.
ну а поскольку по совместительству сама являюсь еще и "новой женой", хочу заметить - если просто уважать интересы детей "бывшей", то получается вполне спокойное существование в неких параллельных мирах.
17.11.2004 10:38:41, Плакса
Вот, какая созвучная кочка зрения:) 17.11.2004 10:49:21, nastena
"а как отнесется к этому его новая жена?" - Чего тут много размышлять и так знаю, все что касается не ее персоны - плохо. И что мне теперь делать? Не пущать к отца к дочери? Но гарантий дать НЖ не могу, что БМ сразу помчится к новой жене на всех парусах. Так смысл мне заботиться об отношениях БМ с НЖ? Может стоит НЖ задуматься почему мужа не тянет к ней? Думаю, что их отношения строятся не только на основании отношений меня с БМ. 17.11.2004 08:54:30, Свет-лана
У моей подруги нормальные отношения с новой женой ее БМ. Она очень рада, что нашлась женщина с кв-рой, куда БМ уехал, а свою кв-ру оставил ей. Больше всего она боится, что новая жена БМ выгонит, и он обратно вернется :) А у моего БМ нет жены, есть какие-то девушки, но я о них ничего не знаю. Они периодически меняются и все - его моложе, вот все, что я знаю.Но у нас с БМ такие отношения...встречаюсь раз 10 в год, алименты забираю, обмениваемся 5-6 фразами и все.Думаю, даже если бы он стал жить с лягушкой, как Иван-царевич, я бы и то не волновалась, а скорее всего и не знала. :)) 17.11.2004 08:52:09, хухра-мухра
Меня волнуют, потому как очень хочется, чтобы у БМ в жизни все было стабильно, потому как если они разойдутся и он останется один, то однозначно либо сопьется, либо вляпается в какую-нибудь историю, либо вообще куда-нибудь свалит. И прощайте мои алименты! В лучшем случае, найдет себе какую-нибудь другую бабу, которую я не знаю, и к которой надо будет заново привыкать и мне, и ребенку. К тому же, новая подруга не будет испытывать чувство вины за то, что развалила семью, поэтому будет менее внушаема.

Потом, мне не все равно, с кем и как проводит время мой ребенок. Мне хочется, чтобы у БМ были хорошие жилищные условия, чтобы они культурно проводили время, чтобы не ругались и вообще подавали моему ребенку хороший пример.
16.11.2004 21:22:55, Vertigo
Интересно, как долго вы пользуетесь чувством вины за развал семьи НЖ? И вы действительно считаете, что если бы не эта женщина выша семья по сей день была бы цела? 17.11.2004 10:38:01, Мэрлин
Да нет, конечно, наша семья все равно когда-нибудь распалась... но если человек позволяет собой манипулировать, то почему бы этим не воспользоваться? :)

На самом деле я не такая уж и мстительная и кровожадная. Единственное, что вызывает у меня отвращение к этой женщине, это что она трахалась с моим мужем в течение года, в моей же постели. Она тоже понимает, что что-то не то сделала в жизни, поэтому и испытывает чувство вины - что делает ее более сговорчивой.
17.11.2004 19:22:11, Vertigo
Бывает всякое :-). Я вот была давно знакома с новой женой моего БМ, и она мне всегда очень нравилась :-). И мой ребенок дружил с ее детьми еще до наших разводов. Поэтому, когда моего ребенка приглашали куда-нибудь съездить с ними (в отпуск, на дачу и т.п.), я всегда очень позитивно к этому относилась.
А если бы это была совершенно неизвестная мне особа - я бы, наверное, с такой легкостью не отпускала бы к ней ребенка :-).
(Кстати, мы с ней иногда помогали друг другу решать некоторые вопросы, связанные с вывозом детей за границу и т.п.)
16.11.2004 19:45:41, Nesmejana
Если человек интересен сам по себе, безотносительно к БМ - отчего бы и не пообщаться. Но я вот как-то два года прожила, ничего не зная о новой любимой женщине - и отлично себя ощущаю. Пожалуй, пока все же подожду знакомиться. Сперва пусть справки соберет, что ее можно к детям подпускать:) 16.11.2004 22:57:19, nastena
... 16.11.2004 19:18:43, Фиглия
Я считаю, что не права.
Не думаю, что проблема новой жены должна волновать бывшую заради того, чтобы для чего-то сделать этой новой жене лучше. Это было бы странно для бывшей, да и новая в этом как правило не нуждается :).
Но новая жена бывшего мужа - это очень сильный фактор, влияющий на этого мужчину и, следовательно, на его взаимоотношения с бывшей семьей. Этот фактор в данный момент сильнее любых других - гораздо сильнее его отношений с бывшей женой (несмотря на все общее, что у них было, и что их в каком-то смысле объединяет), сильнее, чем отношения мужа со своей мамой (свекровью), сильнее, чем его отношения с ребенком.
Можно сопротивляться влиянию этого фактора, да только самое вероятное в этом сопротивлении - проиграть. Силы неравны. Гораздо экономичнее и выгоднее бывшей жене этот новый фактор учитывать, чем бороться с ним. Особенно, если ее цель - все же поддерживать некие отношения, касающиеся ее, ребенка и БМ, а не послать его подальше.

Аналогия. Женщина замужем может не учитывать наличие свекрови и не принимать во внимание, как к тому или иному ее поступку отнесется мама мужа. Но это не самое умное, что она может сделать.
В худшем случае муж может решить, что жен может быть много, а мама одна. А в лучшем - муж забьет на маму, но будет ли он (а значит, и жена с ним рядом) от этого счастливее?
А ведь в противовстоянии жена-свекровь у жены гораздо более сильная позиция, чем бывшая жена-новая жена.
16.11.2004 18:39:55, Anykey
Мне гораздо удобнее строить отношения непосредственно с БМ, не оглядываясь на мысли-чувства-пожелания-и так далее сопровождающих его женщин. Я полагаю, он вполне в состоянии самостоятельно защитить интересы любимой женщины в тех масштабах, в которых находит нужным. Без моей помощи:)
16.11.2004 23:04:35, nastena
Но какой смысл в отношениях с бывшим мужем, когда он защищает от Вас интересы любимой женщины... Разве что спортивный интерес?
Да и строить отношения, когда он должен что-то защищать не может быть проще - это иллюзия. Проще было бы, если бы Вы учитывали наличие любимых людей (мамы, сестры, жены, детей и др.) у человека, с которым пытаетесь взаимоотноситься :)

Самый простой пример (безотносительно к кому-то лично).
Режим встреч с ребенком, на котором настояла бывшая жена, максимально неудобен для отца и его новой семьи - только в их отсутствие, только под ее окном, только среди дня в выходной, когда весь этот день у него для новой семьи выпадает.
Новая жена так или иначе входит в положение и даже не препятствует этим встречам. Но она (ессно!) недовольна. Отсутствием мужа в семье каждый выходной. Заброшенными кранами дома. Недостатком общения папы с ее ребенком. Недостатком совместно проводимого мужем с ней времени. И т.д., и т.п.
Он это видит. И ощущает вину перед ней - за то, что осложняет своими "хвостами" ее жизнь. И ощущает вину перед своим ребенком за то, что, приходя к нему, думает не о нем, а о том, что он опять огорчает свою любимую. И мучается, раздираем этими пртиворечиями, вместо того, чтобы вместе с ребенком радоваться жизни.
Ну и что? Чего нам заботиться о его душевном здоровье? Да ничего, конечно, но зачем он нужен-то дитю со всеми этими своими комплексами???? Польза-то ребенку от этого какая? Чтоб наблюдал папу, затраханного своими, не желающими принимать во внимание существование другой, тетками с двух сторон, и понимал - так не надо себя вести?
Для сравнения - он мог бы со своей новой семьей и со страшим ребенком совместно весь день радоваться жизни в том же зоопарке, в лесу, на даче и т.д. И тогда их общение было бы действительно радостным, приятным, всем в удовольствие и на пользу.
Я согласна, что принять новую семью бывшего без раздражения доступно не всем. Даже больше - очень немногим. Но если этого не получается, если не получается не только хороших отношений с его близкими, но даже элементарного уважения к их наличию, то никакого смысла в общении отца с ребенком нет. Оно происходит натужно, напряженно, неестественно. Ребенок оказывается в атмосфере неприязни и раздражения, а это скорее вредно, чем полезно. ИМХО.
16.11.2004 23:38:53, Anykey
А интересы ребенка? Их-то кто будет защищать?
и уж, коль, женщина знала, что собирается связать свою жизнь с мужчиной, имеющим "хвосты", ей следовало подумать об этом.
Ребенок может сам не захотеть проводить время с НЖ. Ведь может? Тогда как?
18.11.2004 15:23:28, Lass
А в чем состоят интересы ребенка?
Вот у меня есть ребенок - мой, родной, собственный. И если он желает, чтобы я ему читала сказку, а мне в это время надо работать, то он будет ждать, пока я поработаю. А вот когда я буду свободна, тогда мы с ним пойдем гулять, играть, читать и развлекаться. А если мы с мужем собрались идти в кино, договорившись с ребенком, что он останется с бабушкой, а он вдруг пожелал, чтобы я осталась с ним, т.к. ему что-то грустно без меня, то я сильно задумаюсь, а все ли с ребенком в порядке, а хорошо ли, что он себя ощущает таким вот пупом земли, что ему наплевать на наши интересы, проблемы и планы.
Зато если у детеныша случилось ЧП - его кто-то обидел, он заболел, у него какая-то проблема - то я постараюсь, бросив все, помочь ему с этим справиться. Но это нештатная ситуация, и она бывает редко.

Мне хотелось бы все же сказать о том, что "женщина знала".
Она знала ровно то, что мужчина, предлагающий ей создать семью, считает себя досточно свободным, чтобы эту семью иметь, жить жизнью этой семьи и нести за нее ответственность.
Знание о том, что у него где-то есть ребенок от прошлых браков, - это всего лишь знание о том, что зарплата мужа будет на 25% меньше.
Все остальное - компромисс.

Если мужчина считает, что в его жизни тот ребенок - главное, то он селится поблизости от прошлой жены и посвящает себя общению с ребенком, решению хозяйственных проблем в доме, где этот ребенок живет, и т.д. И никакой новой семьи не заводит.
Если же мужчина заводит новую семью, то он будет искать компромиссы - как его "хвосты" могут не мешать этой семье.
И, если ребенок не захочет встречаться с новой женой, ну, может такое быть, особенно, если мама ему демонстрирует, что оченно недовольна ее наличием, то этот ребенок будет встречаться с папой два часа в месяц в субботу у фонтана. Или не будет встречаться вовсе. Вместо того, чтобы иметь второй дом, где ему рады, чтобы ездить с папиной семьей на отдых, чтобы дружить со сводными братишками и сестренками.
18.11.2004 15:41:49, Anykey
А если там ему совсем не рады? 18.11.2004 16:05:17, Lass
Ну, если ему там не рады, то и не поведут его туда. И что? Для мамы ребенка это уже не важно. Со своей стороны она сделала, что могла - отпустила ребенка, предоставила отцу возможность организовывать его общение с детенышем, как ему удобнее.
Дальше уже не ее проблемы, отец получил свободу маневра - в ее пределах и будет рулить.
19.11.2004 16:51:10, Anykey
О! Точно сказано, все так! Согласна! 18.11.2004 15:01:51, рима
>Заброшенными кранами дома.
- Хм... не вы ли тут советовали открыть газетку с объявлениями и найти сантехника? Или такая возможность открывается только со статусом "бывшая жена"?
И если муж, как вы опИсываете, все видит и чувствует, то и он перестанет "чинить краны" в бывшей семье, а поделится информацией о сантехниках?
17.11.2004 09:35:04, Свет-лана
Такая возможность, открывается, в первую очередь, для бывшей жены и всех прочих миллионов чужих ему людей. Потому что починка крана у себя дома - это его личное дело, он чинит кран для себя, и эта проблема (починки или вызова сантехников) касается его самого не меньше, чем его новой жены.

Он, может, и не перестанет чинить краны бывшей. Все же, жена - близкий человек - она может понять и простить какие-то неполучки, переждать сложное для него время, ведь она его любит. А бывшая - человек чужой, и заставить его чинить ей краны может ложное (на мой взгляд) чувство долга перед прошлой семьей, хоть это и происходит в ущерб его семье настоящей.
И однако, ничего хорошего в этом для него не будет, поскольку будет ухудшаться вся атмосфера его посещений бывшей семьи. И это неизбежно отразится на его общении с ребенком, ради которого (как бы) эти встречи и происходят.
17.11.2004 11:21:04, Anykey
Абсолютно согласна! Я лично стараюсь способствовать благополучию новой семьи моего БМ из чисто шкурных соображений - 1) Его финансовое благополучие = регулярность алиментов; 2) Его эмоциональное благополучие = спокойная обстановка вокруг моего ребенка; 3) Счастье его новой семьи = еще один дополнительный положительный пример для моего сына; 4) Счастье его новой жены = ее хорошее отношение к моему ребенку. И вообще, чем больше положительной энергии, тем лучше для всех, как я думаю. 17.11.2004 00:48:05, Vertigo
Я всемерно желаю бывшему мужу благополучия и процветания, да будут долгими и богатыми его годы:) НО! Мне, как бывшей жене, наиболее целесообразным способом способствования этому благополучию видится невредительство. Активно же помогать - увольте. Любимому человеку - с дорогой душой. Человеку постороннему - я вообще не склонна строить за других. Я не Политбюро и не божество, дабы решать за взрослых людей, что для них счастье, и наставлять на путь истинный. Я не препятствую БМ строить новую жизнь - это лчшее, что я могу сделать. Остальное - сам. 17.11.2004 10:33:46, nastena
Так я про невредительство и говорила! Подарки на свадьбу я им тоже дарить не собираюсь. :) 17.11.2004 19:23:35, Vertigo
А можно я таки побуду слегка невежливой? Я правильно помню, Ваша принципиальная позиция - никаких отношений с бывшим мужем? Вы в жизнь претворили именно ее? 17.11.2004 00:10:25, nastena
Да, именно ее. Он уехал в США, давно.
А что в этом невежливого?
17.11.2004 00:47:11, Anykey
Я понимаю, что это почти "...и что может понимать в искусстве Герберта Карояна человек, не оформивший московской прописки"(с), и тем не менее:
если мне удается вполне балгополучно построить отношения с ребенкиным отцом, а Вы их не строили вовсе, то стоит ли объяснять мне, как это лучше делать? Всякий опыт имеет границы применения. Если в каждом слове звенит "бывший муж=мертвый муж", стоит ли пытаться применять выведенные из этого правила там, где речь идет о вполне живых бывших мужьях? Некоторые с ними даже дружат:)
Кстати, надо будет попробовать подружить. Вот обзаведусь новым мужем, дабы никто не заподозрил, чт мечтаю старого вернуть под видом дружбы - и вперед:)
17.11.2004 10:28:03, nastena
Как я поняла, Вы спрашивали мнения различных людей по волнующему Вас вопросу? Это мнение я и попыталась Вам сформулировать и обосновать :) Или Вы просто нуждались в поддержке в своей неприязни по отношению к новой семье своего бывшего мужа? Но тогда стоит яснее формулировать запрос - в обсуждение такого я бы и влезать не стала, имеете полное право, если Вам от этого лучше, спорить тут не о чем.

Если Вы перечитаете мои сообщения, то увидите, что я нигде не основываюсь на личном опыте выстраивания отношений с бывшим мужем. Но я основываюсь на общечеловеческих вещах, в которых опыт имею - наличие у моего мужчины любимых людей, например. И я обосновываю каждое свое высказывание этим самым общечеловеческим опытом и выводами из него.
Я никогда не была ни бывшей женой, ни новой женой. Не думаю, впрочем, что отсутствие такого опыта делает мои суждения о их взаимоотношениях хуже. Мои суждения, в отличие от многих на эту тему, свободны от обид и личных переживаний.

Да, я считаю, что отношения с бывшим мужем не нужны. Но Вы-то считатете, что нужны и оправдываете это ребенкиными потребностями в отце (не так ли?). Так вот, отец у ребенка может быть настолько хорошим, насколько это не напрягает близких ему и любимых им людей.
Ваше нежелание уитывать наличие у него любимой женщины (я, кстати, никогда не призывала бывшую с ней дружить - это и вряд ли получится, да и большого смысла в этом не видится) и ее интересов, конечно, объяснимо - обидой за свою разрушенную семью, желанием как-то компенсировать свои неудобства и неприятности, происшедшие "по ее вине", стремлением переложить вину за случившееся куда-то подальше... И однако, это неконструктивно - именно в сопоставлении с декларированной целью (чтобы у ребенка был отец).

Если же Ваша цель - сделать так, чтобы бывшему мужу в новой семье жизнь медом не казалась - то тогда лучше не просто не учитывать наличие новой жены, а, напротив, учитывать его и ненавязчиво стараться повернуть любую ситуацию максимально неприятным для нее образом, манипулируя чувством вины и чувством долга бывшегомужа (прежде всего, по отношению к ребенку).
Но если Ваша цель - сохранить ребенку отца, то Вы должны стремиться к максимальному комфорту всех участников этих взаимоотношений. А новая жена Вашего мужа в них участвует, и участвует очень даже глубоко, независимо от Ваших по этому поводу желаний и предпочтений. Просто потому, что она сейчас - самый близкий человек для Вашего бывшего мужа, как бы Вам это не было неприятно :(
17.11.2004 11:48:58, Anykey
Мнение мне интересно:) Любое. Но именно мнение - оно вполне выражается в форме "отношения с бывшим мужем не нужны". Все остальное - попытка встать на чуждую Вам точку зрения. Убеждает только в одном - Вам она чужда.
Кстати, я совершенно не уверена, что самый близкий человек для моего бывшего мужа - та женщина, к которой он уходил:) Возможно уже другая, или вообще мужчина, или кот, или генеральный директор "БиЛайна" - я не в курсе:) Все может быть:)
17.11.2004 12:04:30, nastena
А мой ребенок вообще к папе относится потребительски - он папу выгуливает в детских магазинах, а если у того нет возможности, тогда, "а что вообще пришел?" . Звонить папику по телефону тоже не горит желанием. Я начинаю переживать такое отношение моего сына (Ему 4 года). Я его спрашиваю, почему он не хочет с папой общаться, а ребенок мне отвечает :не хочу, или он тебя обижает, или я играю, и вообще некогда мне.
Я хочу, чтобы Саня общался с папиком, хотябы иногда. Мне тут ребенок предложил друга завести, выбирал машину, на которой он (друг тоесть) ездить должен.
17.11.2004 16:13:17, Ксения Л.
> Я хочу, чтобы Саня общался с папиком, хотя бы иногда

А для чего Вы этого хотите? Мне кажется, что не больно здорово мелкому иметь такое отношение к папе. А?
17.11.2004 16:21:11, Anykey
А по-моему Вы неправы! Вы задали вопрос. Вы получили ответ. Вам описали мотивацию именно такой точки зрения.
Если Вы хотели знать мнение только той части аудитории, у которой есть личный аналогичный опыт, так и бы и формулировали свой пост!

Свой ответ удаляю! Выражаю своё ФИ за Ваше неуважение к чужому(мудрому, на мой взгляд!) мнению!

Успехов Вам в личной жизни!
17.11.2004 14:31:43, Фиглия
Нет уж, я привыкла выражать свое мнение аргументированно и в той форме, в которой я считаю нужным :)
Ваша точка зрения мне чужда, но я вполне могу попытаться на нее встать и увидеть с нее то, что мешает увидеть Вам Ваша боль и обида.

Если Вы, вообще, не в курсе, что может быть с Вашим бывшим мужем, то несколько удивительно, что Вы допускаете такого неизвестного Вам человека до своего ребенка.
17.11.2004 13:06:23, Anykey
Да выражать можно в любой форме - но есть риск попасть в глупое положение:) И я бы не советовала так лихо объяснять малознакомым людям, что ими движут боль и обида. Я об этом что-то говорила? 17.11.2004 13:20:13, nastena
Мне кажется, что это видно из Ваших топиков. Нет? Тогда мои советы не для Вас.
Но если все-таки да, то прислушайтесь и прикиньте, не будут ли они полезны. В любом случае не вредно взглянуть на себя со строны, причем, стороны непредвзятой :)
А если все-таки нет, то задумайтесь, а почему же тогда так злобно Вы пишете о любимом человеке "нашего папы".
Я не боюсь попасть в глупое положение, оценив неверно ситуацию, - не вижу в этом ничего страшного.
17.11.2004 13:29:41, Anykey
думаю, она будет меня волновать тока при условии, что мешает как-то мне и моему образу жизни.
в остальном - пусть строит свою жизнь сама:) мне по барабану:))
16.11.2004 18:11:48, Соломея
Прав.:)) 16.11.2004 16:38:11, Фяка-Пфяка
Ну, а обо мне бывшая жена мужа всякие гадости пела в одной из конференций, ребенка настраивала, что не мешало его к нам на каникулы и выходные все сплавлять... И не я их разводила. И тоже непонятно зачем настраивать... И не возражаю я, когда муж ребенком занимается, потому что занимается ребенком. Но буду возражать, когда выяснится, что все заботы перевалят на него....
Так что все по-разному.....
А на тему пожалеть новую жену - у нас были бооольшие предметные разговоры на тему расстановки приоритетов.... Что ребенок - это одно, а поливкой цветов в ее отсутствие (и прочими проблемами) пусть занимается кто-то другой... А иначе бы я просто не рассматривала вариант замужества...
16.11.2004 15:52:01, местная коза
А в отношении починки кранов и прочих хоз. работ? Как бы вы отнеслись если при посещении ребенка ваш муж заодно и сантехнику наладил, так, заодно? Это касательно дискуссии ниже 16.11.2004 16:11:01, Мэрлин
А он ребенка не посещает... Он его забирает... Или бывает там, в ее отсутствие.. А краны ее пусть чинят ее бойфренды... Кои бывают.. Помимо этого, у нее есть брат, отец...
Я понимаю, что муж починил бы, если пришел, а там - потоп...
А так, типа она бы звонила постоянно - приди мол.... Удивились бы все безмерно.....
Прислали бы смс-кой телефоны сантехников из газеты...
16.11.2004 16:27:16, я же...
Вот такая тонкость: ЕГО ребенок ведь там живет. И разве папа не заинтересован в том, чтобы у его ребенка в доме не текли краны (допустим) или не ломались компьютеры?
Если есть кому чинить, и все чинится - ну и прекрасно. Но если некому - мне не показалось бы странным, что папу волнует исправность кранов в доме его ребенка.
16.11.2004 19:53:22, Nesmejana
Ну.... А еслт там много проблем.. Например, кошки гадят, а БЖ не убирает... Приходить мыть полы???
Я покупаю ребенку одежду (светлый трикотаж), а ее стирают вместе с черными джинсами, отчего это приобретает вид кальсон. Папе пойти машинку стиральную позагружать????
Еще что поделать????????
БЖ платятся алименты, а сантехников можно вызвать практически круглосуточно.... Вот и пусть....
17.11.2004 00:28:03, я же....
Понятно, что проще жить нормально, когда проблем мало :-). Но мне почему-то кажется, что выход есть всегда :-). Даже когда их много :-).
Например, если Вы уже заметили, что БЖ проявляет пофигизм при загрузке вещей в стиральную машину - ну и не покупайте ребенку ничего такого, что потеряет вид при неправильной стирке! Что Вы при этом теряете? Ничего :-). Просто выбираете ему вещи не по своему вкусу, а из практических соображений. Зато решается проблема :-).
Если гадят кошки в квартире, где живет ребенок, а его маме это безразлично - можно либо ребенка научить убирать за кошками (дело нехитрое, лет с 5 вполне посильное), либо оплачивать приходящую уборщицу (если финансы позволяют) - тогда ребенок уж точно будет жить в нормальной чистой квартире.
Насчет сантехников я уже написала раньше: если БЖ сама справляется со своими бытовыми проблемами, это замечательно! Но если не справляется? Идти "на принцип" (в итоге хуже-то будет и ребенку тоже!)? Или все-таки помочь ребенку и его маме решить то, что они сами по какой-то причине не могут решить? (Ну, например, рассказать ребенку, как вызвать сантехника, и дать ему денег на это. Да много вариантов можно придумать, если есть желание помочь ребенку.)
17.11.2004 01:03:29, Nesmejana
Я решила проще.. Я перестала покупать ребенку одежду... Выдаются деньги - и все... А там - пусть что хочет, то и делает...
А на тему приходящих уборщиц и прочего.. Знаете... Опять же - меня не касается, что она там делает... Вот не касается и все..
Ее жизнь - и все... И не желаю я опекать (или чтоб мой муж опекал) взрослую дееспособную бабу.
Я знаю, КАК решаются проблемы сантехников, и полагаю, что девушка тоже может научиться, если захочет...
А если хочет жить в грязи и дерьме кошачьем - ее проблемы..... Хочет держать в этом ребенка - это она получит потом неряху и кучу проблем с ребенком... А может, не оплучит...
А денег, чтоб уборщиц нанимать, кухарок, приходящих бухарей-собеседников и прочий обслуживающий персонал - с какого такого перепугу??????????
А денег можно давать много.. Напрмер, отдавать им всю зарплату, а потом краны ходить чинить... Только я не согласна на это почему-то.. Из собственного сволочизма....
У меня семья, а не помощь бышим женам на дому... Я от своих бывших ничего не требую..... (Правда, вот на алименты подала).
17.11.2004 08:22:52, я же....
Мы с Вами о разном говорим. Вы - о БЖ, а я - о ребенке, живущем с ней. Мне кажется вполне естественным, что отцу небезразлично, как живет его ребенок. И если он может как-то улучшить жизнь ребенка, то почему бы и нет? В той степени, в которой это для него приемлемо. Для кого-то это - и уборщица, и вызов сантехников, и починка компьютеров. Для кого-то - только общение на нейтральной территории и полное невмешательство в быт ребенка и БЖ. 17.11.2004 14:53:40, Nesmejana
Мне кажется, что отрицательное отношение к таким вещам происходит от комплексов и неуверенности. К примеру, новая девушка моего БМ очень расстраивается, если он хотя бы на 5 минут задерживается у меня дома при "сдаче ребенка." Спрашиваю - почему? Муж отвечает - у нее такой бзик, не хочет, чтобы мы общались. Ну ладно. Потом она не захотела, чтобы я ходила в спортивную секцию, где сын занимается, так как ее там знают, и если я там появлюсь с БМ, то ее статус подвергнется сомнению. Все это, увы, от неуверенности в себе и собственных силах/возможностях/значимости. Если ты доверяешь любимому человеку и веришь в прочность ваших отношений, то такие вещи не должны волновать. 17.11.2004 00:56:06, Vertigo
Я согласна с Anykey. И так времени на общение мало... И неуверенности нет... Я прекрасно знаю, как муж относится к БЖ. "Бывают и просто сны." (с). Просто есть моя семья и не моя.. И заботы не моих семей меня не интересуют... У мужа там не семья, а ребенок, коим он и занимается....
А от 5-минутных задержек меня не трясет, потому что я в муже уверена.
Просто моя семья - не коллективная мать Тереза по бесплатной починке кранов населению.
17.11.2004 08:28:05, я же....
А что это так напряжно, если муж раз в энное количество лет починит кран бывшей. Чем эта ситуация будет отличатся от ситуации к примеру если его друзья попросят помочь. Наверное отпустите мужа, если его друг поможет помочь к примеру при переезде и не на час.:) 17.11.2004 10:49:55, Йоко
Потому что в отношении бывшей это отдает совместным ведением хозяйства.... То есть семьей... Типа, продолжением отношений семейного плана. И тем самым является некоторой манипуляцией.....
Мой муж помогает и своим друзьям, и моим. И я помогаю и друзьям, и его родственникам. Но вот бывшая жена - она ему не друг... Вот и все.. В этих 2-х причинах - разница.
17.11.2004 13:24:37, я же...
Т.е. в любом случае бывшая жена враг или постепенно из разряда друзей переходит в раряд врагов? Что-то смахивает на недавно услышанное мной "Не хочу чтобы у моего мужа были хорошие отношения с его старой женой" Испортить всеми силами эти отношения и радоваться?
И где речь о совместном ведении хозяйства, при единичной починке того же крана, при приезде к ребенку, возможно с этим же ребенком вместе :) Вашему мужу может бж и не друг, а у других возможно другие отношения. И действительно если я ему не друг, он мне не друг, зачем тогда мне недругу давать ребенка?
Вообще очень интересно такие вещи узнавать, спасибо :)
17.11.2004 15:22:42, Йоко
Ну.... Если не друг, то это еще не значит враг...)))) Это просто посторонний человек.
А на счет хороших отношений - я вообще за мир во всем мире... :-)) Но когда одновременно что-то постоянно требуют и при этом поливают грязью, врут и не держат нормлаьную планку, то есть считают за дурака человека, то трудно остаться другом... А приводить мужа в чувство после общения с БЖ приходится настоящей жене... Спасибо, кстати, и моему мужу, который приводил меня в чувство после моего общения с моим эксом. И после этого поддерживать какие-то мало-мальски личностные контакты...
А я не претендую на всеобщую истину.. Возможно, у других другие отношения.. Но когда я слышу, что нынешняя жена НЕ ДОЛЖНА возражать против выполнения домашних дел в доме БЖ, я сильно удивляюсь.... И говорю, что некоторые считают иначе.. Такая вот частная точка зрения...
А на тему недругу ребенка давать... Эх.. Вот родительские отношения - они не дружеские... Они - родительские... И регулируются в самых тяжких случаях законом... Ребенок - не игрушка, чтоб давать-не давать другу поиграть...
17.11.2004 15:37:41, я же...
При правильно выстроенных взаимоотношениях не возникает нужды что бы то ни быдо запрещать мужу. В том числе - и общаться с бывшей женой. Муж - не 3-летний ребенок, нуждающийся в запретах взрослых. Если он считает что-то необходимым - его право.
Впрочем, некоторым нравится скандалить. Тоже способ жить, не спорю. Ноги, мне кажется, растут из попыток отстроить мужа как собственность.
17.11.2004 16:00:38, nastena
Да что ж вы все о запретах-то...
А вы не пишете о строительстве бывших мужей..
Никто не запрещает общаться... Просто некоторые взрослые люди до того, как создать семью обсуждают, кто будет входить в семью и какой состав там будет. Некоторым нравится иметь там бывшую жену, бывшего мужа и прочих, некоторым - не нравится.......
А вы все - бывшей жене помогать нужно, а новая пусть принимает, как есть..
Вы-то даете право голоса мужу????? БЫВШЕМУ.
17.11.2004 16:13:47, я же...
Вовсе не обязательно (это про задержки).
Ее недовольство может быть вызвано просто тем, что она скучает без него! Он на работе. Порой должен навестить родителей. Занимается какими-то делами. У него не так много времени остается на семью! А он еще уходит встречаться с ребенком... И еще и задерживается там!!!!! А она хочет быть с ним.
По-моему, очень реальная ситуация.
Такого, скорее всего, не будет, если бывшая не будет ставить условий встреч только не при новой жене.
17.11.2004 01:03:53, Anykey
Вот странно мне такое отношение. Новая жена, что не знала, что у ее мужика ребенок есть и он мужик не сирота. Как можно заскучать пока муж с ребенком встречается или ездит к родителям? Не понимаю. Они же живут вместе и видят друг друга каждый день и общаются каждый день... А вот где встречатся мужу с ребенком это решает бывшая жена, т.к. ребенок живет с ней и она лучше видит его чувства. И лично мне наплевать на чувства новой жены и моего мужа. а вот чувства ребенка и его моральное спокойствие важнее. Так же как и скучающей жене плевать на чужие чувства, кроме своих... 17.11.2004 10:47:22, Йоко
Ну, Вам плевать на чувства новой жены, новой жене абсолютно плевать на Ваши чувства. Вот и все... Нет системы долженствования между разновременными женами одного мужа.
А если муж не хочет находиться дома у бывшей жены, то ему ребенка не давать???? Вот не хочет и все?????
Тогда чьи интересы это будут?? При нормальном адекватном отце?
17.11.2004 13:28:12, я же...
Тогда пусть погуляет с ребенком на улице, сходит вдвоем с ним куда-нибудь. Нормальный адекватный отец поймет почему нормальная адекватная мать просит именно такого общения с ребенком. 17.11.2004 15:14:46, Йоко
Так это уже выход... Сходить с ребенком куда-то.... Это уже нормально... )))))
Это уже договор, а не ультиматуи: типа или здесь, или нигде..))
17.11.2004 15:24:52, я же...
Если Вам важны "чувства ребенка и его моральное спокойствие", а тем более, если Вы сичтаете, что эти чувства хоть как-то зависят от его общения с отцом, то Вам должны быть важны и чувства и моральное спокойствие его отца.
А вот на его чувства и моральное спокойствие очень сильно влияют чувства его новой жены. И именно с этой практической точки зрения (а не из милосердной заботы о ее душевном равновесии) Вам не должно быть на нее наплевать. ИМХО
17.11.2004 11:54:30, Anykey
У меня своя ситуация и свои тараканы :)
Тем более, что отец ребенка взрослый человек и может своими чувствами управлять. Отец у нас бысро отвалится, если ему не захочется общаться с ребенком или это будет его напрягать. Тем более я не буду думать о моральном спокойствии чужого мне человека... О моем спокойствии эти люди не думают.
17.11.2004 12:07:39, Йоко
Но вы-то заинтересованы в том, чтобы он поскорее отвалился? Или чтобы остался отцом ребенка? Или Вам все равно? 17.11.2004 13:07:14, Anykey
Я заинтересована, чтобы он остался отцом, но если его это напрягает лучше пусть отвалится :) 17.11.2004 15:10:57, Йоко
Но ведь "остаться отцом" - понятие очень расплывчатое. В какой-то степени оно не напрягает, а в какой-то уже напрягает. Разве не лучше маме ребенка представлять эти степени и не доводить до напряжения и отваливания?

С другой стороны, конечно, можно быть_отцом или не_быть_им. Это как осетрина со свежестью :) При таком подходе напрягать мужчину (ОТЦА!) не должно ничего, что будет лучше его ребенку. Но, если придерживаться этой точке зрения, то он уже перестал быть отцом - ведь он ушел из семьи, где живет его ребенок. Несмотря на то, что для ребенка было бы лучше, чтобы папа жил с ними и любил его маму...
так что, приходится рассчитывать лишь на остался_отцом_в_какой-то_степени"
17.11.2004 16:28:07, Anykey
При такой альтернативе, я - чтобы остался отцом. 17.11.2004 13:11:51, Харас
Но если хочешь, чтобы он остался близким человеком (тебе или ребенку), то необходимо представлять и учитывать интересы близких ему людей. ИМХО
Нельзя быть близким кому-то и плевать с высокой колокольни на то, что ему дорого.
17.11.2004 13:18:38, Anykey
ИМХО, починка крана никак не противоречит его интересам:) Тем более, что он пока не отказывается. Думаю и далье не откажется.
А в положении новой жены я буду растроена, если мой муж будет иметь плохие отношения с бывшей женой. А если он имеет хорошие, то буду страшно удивлена и огорчена, если он откажет бывшей жене в такой ерунде, как починка крана.
17.11.2004 20:55:01, Харас
Ну, если он делает это во время, отведенное на общение с ребенком, то не противоречит.
Но тогда починка противоречит интересам ребенки - ведь она бы могла в это время с папой пообщаться :)
17.11.2004 21:53:17, Anykey
А что при починке крана нельзя общаться? Его не языком чинят. 17.11.2004 22:43:25, Харас
В принципе, можно, конечно. Но обычно мужики, если уж им пришлось чинить кран, любят, чтобы им хотя бы не мешали. Это только по моим наблюдениям - может, мне попадались такие особые, не любители починки кранов :) 17.11.2004 23:25:46, Anykey
Мой экс любит, чтобы все рядом стояли. А ребенку нравится папе помогать. Поэтому идеальный вариант хотя бы в воспитательных целях :) 18.11.2004 11:01:27, Йоко
Тогда да :) 18.11.2004 11:59:25, Anykey
НАверное:) Никогда не замечала корреляции:)

Впрочем мой ребенок тоже не может без переррыва общаться с кем-либо. так что ...
17.11.2004 23:27:21, Харас
>Нельзя быть близким кому-то и плевать с высокой колокольни на то, что ему дорого.
- Ню-ню:-) Это можно отнести к новой жене? Или к отношениям "жена-муж-свекровь"?
17.11.2004 18:38:48, Свет-лана
Можно, конечно.
И для новой жены наплевательски относиться к прошлому ребенку мужа, если тот его любит, - не самая выигрышная стратегия.
И для жены не уважать маму мужа, если тот ее любит - это очень невыигрышная стратегия.

А есть какие-то сомнения? Вы как считаете? Можно мужу говорить, что его мать дура, и жить с ним при этом счастливо????
17.11.2004 19:16:40, Anykey
Неужели тут призывают кого-то называть дурой? 17.11.2004 19:42:14, Свет-лана
Хорошо :)
Можно не учитывать, что у мужа есть мать со своими проблемами и интересами, а жить с ним при этом счастливо????
17.11.2004 21:55:37, Anykey
Я вот ставлю такие условия. Мне не нужно совмещение моего ребенка с посторонними тетками - я ее не знаю, справок о здоровье не видела, интеллектуальный уровень не оценивала и вообще у моего ребенка хватает родственников. И папа наш ездит из своих Химок к нам в Солнцево пообщаться с ребенком. Пробовал ка-то пожаловаться - очень быстро стух, ибо а)я тебя из дома не выгоняла и от ребенка не отлучала - ты сам ушел; б)это ты хочешь с ребенком общаться, по мне - хоть и вовсе не приезжай, только с ребенком сам объясняйся; в) можем встречаться не дома, а в городе (мы так и делаем очень часто, но папа от этого устает много больше, перейти на полностью такой режим вряд ли согласится) г)я ж не против - еще 300 долларов ежемесячно на няню, дабы я не прибегала к помощи бабушек - и я перееду в твои Химки; гонорара агентам за подбор новой квартиры - тоже из твоих денег. Все. После самостоятельного часового выгуливания детки в Политехническом разговоры на тему "заберу ребенка к себе прекратились" (а жаль - папаша Дорсет, помнится, неплохо на этом заработал:) 17.11.2004 10:42:43, nastena
Дело-то Ваше хозяйское :)
Я, кстати, и не наставиваю на дружелюбных отношениях с новой семьей бывшего мужа - они складываются в ОЧЕНЬ редких случаях (и не важно, кто в этом виноват). Я, скорее, хочу сказать, что общение ребенка с отцом, загоняемым его дамами в обстановку неудобных для его новой семьи и неприязненных с обоих сторон отношений, не приносит дитю никакой пользы, напротив, оно вредно.
Так что, не умеете наладить дружественную атмосферу - так лучше разойтись насовсем, а не пытаться делать вид, что ничего не изменилось с разводом, и что бывшему мужу нет интереснее занятия в жизни, чем чинить Ваши краны.
17.11.2004 11:59:39, Anykey
Это напоминает разговор глухих, Вы не находите? Я объсняю, что нашему папе вполне себе интересно и общаться с ребенком, и устанавливать антивирус на моем компьютере, и мебель собирать - а Вы со странным упорством повторяете "не умеете наладить дружественную атмосферу - лучше разойтись насовсем". Пахнет прозелетизмом:) 17.11.2004 12:07:08, nastena
Что такое прозелетизм не знаю.
А что напоминает разговор глухих не нахожу.
Да, вы пишете, что Вашему папе с Вами очень интересно. Но в то же время Вы про него ничего не знаете, считаете, что с ним "все может быть", даже не знаете, у него сейчас близкий человек - женщина, кот, или директор Би-Лайна... Это показывает, что Вы не можете хорошо ориентироваться в его чувствах и ощущениях.
Возможно, Вы считаете, что ему интересно собирать Вам мебель (Вам приятнее и удобнее так считать), а он думает, что Вы его достали, и ему хочется пойти подружить со своим котом. В принципе, в этом тоже, конечно, нет ничего страшного, если Вас не волнует будущее ваших взаимоотношений и его отношений с ребенком.
Но, не желая принимать во внимание его нынешнюю жизнь, Вы просто прячете голову в песок. Вы делаете вид, что ее нет, но она есть.
17.11.2004 13:15:45, Anykey
Я о жизни бывшего мужа знаю ровно то, что хочу и нахожу нужным:)
зачем знать больше - не понимаю.
О прозелетизме я ниже рассказала Харас.
17.11.2004 13:25:01, nastena
> зачем знать больше - не понимаю

Потому что для того, чтобы знать человека, недосточно знать его маленький искусственно ограниченный кусочек. Далеко не самый главный в его жизни.
Искусственно ограждая себя от того, чем он живет, Вы не можете иметь о нем достаточно полного представления. А человека, о котором мои познания ограничиваются лишь малой толикой его внешних проявлений, я бы (это МОЕ мнение!) не подпускала к своему ребенку.
17.11.2004 13:34:29, Anykey
Кем? 17.11.2004 12:29:27, Харас
Прозелетизм - навязчивое обращение иноверцев. Сродни миссионерству. Обычно связано с материальным стимулированием. Да, возможно в этом случае "миссионерство" было бы уместнее, но так обычно говорят о работе среди дикарей, а среди иноверцев все же "прозелетизм". 17.11.2004 12:36:29, nastena
>А он еще уходит встречаться с ребенком... И еще и задерживается там!!!!!
- взгляните на это только по-другому: работа, встреча с ребенком или родителями, а тут еще какие-то дела... И еще задерживается там!!!!!
Почему встречи с ребенком рассматриваете так тщательно?! Ну какая разница задержался с ребенком или встретил по дороге кого-либо и задержался с ним? НЖ хоть так, хоть эдак рядом с мужем нет.
Ну позволила я забирать дочь в новую семью. И что? Всех это устроило? Наша дочь там НЖ не нужна была, ребенок это чувствовал, это видел БМ. Так он и сказал: дочь чувствует себя неуютно. Может мне предложите сбегать создать уют в новой семье БМ? Влюбить НЖ в свою дочь? а может НЖ вообще дети по барабану? Она и свою дочь отправлала или к бабушке, или оставляла ее одну дома.
17.11.2004 09:23:58, Свет-лана
Потому что задержки при встречах с ребенком не отменяют встреч с кем-либо по дороге и задержек с ним. Они ДОБАВЛЯЮТСЯ. И они регулярны. И они ей неприятны, они ее раздражают, т.к. она прекрасно чувствует к себе отношение прошлой семьи (вот оно, в этом топике - ядом просто так и брызжет... это все, конечно, можно понять и оправдать, но факт, как говорится, на лице).

Про это я и написала. Если не хотите, чтобы новую жену раздражали эти встречи отца с ребенком, как не раздражают ее встречи мужа с друзьями или с родителями (а если его родители относятся к ней плохо, то раздражают!), то придется суметь учитывать ее интересы. Если Вам наплевать, что она раздражается, то она будет фонить своим раздражением, своей ненавистью на своего мужа и - через отца - на Вашего ребенка.

Вы позволили отцу ребенка забирать дочь к себе домой. Но оказалось, что она там никому не нужна.
Естественно, одно Ваше позволение не решит проблемы со стопроцентной гарантией. Ведь в отношениях участвует еще и новая жена.
Но этим своим позволением Вы сняли (если сняли - не особо заметно по Вашим топикам, что существование новой жены у Вашего мужа Вас не раздражает) кусочек негатива - то, что было в Вашей власти. Этого оказалось недостаточно, для того, чтобы все были довольны. Жаль :( Ведь это необходимое, но не достаточное условие...
17.11.2004 12:11:37, Anykey
Оля, вот вы мне объясните, откуда новая жена узнает, где задержался муж? У нее что, тайные агенты всюду? Откуда она знает: муж задержался потому, что чинил кран или потому, что дочитывал сказку малышу?
Мне кажется, что у новой жены просто раздражение на отсутствие мужа. И не важно где он: у ребенка или у друга. Может стоит задать вопрос: почему муж не торопится к жене? Так почему она должна "фонить" на моего ребенка?
Да. Действительно, бывает что БМ приходит к дочери раздраженным. Предполагать, что это "фонит" его жена глупо. Но это очень легко решается у нас простым вопросом: что случилось? Не обязательно БМ рассказывает все; может просто сказать, что устал или на работе проблемы. Но! Он начинает понимать, что ребенок здесь ни при чем, начинает контролировать себя. Так что Ваше предположение (будет фонить через отца на ребенка) здесь не катит. Заметьте, я думаю об отношениях "отец-ребенок", а не вовсе о его жене.

>Жаль :( Ведь это необходимое, но не достаточное условие...
-Вот именно, что таких необходимых условий набирается довольно много, но их все также недостаточно...
И когда-то наступает конец и говоришь "хватит". Но вот почему это "хватит" должно распространиться на общение отца с дочерью? Почему я должна подставлять своего ребенка ради бзика взрослой женщины?
17.11.2004 18:28:44, Свет-лана
> таких необходимых условий набирается довольно много, но их все также недостаточно...
И когда-то наступает конец и говоришь "хватит".

И когда наступает конец, то лучше, по моему мнению, это общение и прекратить. Согласиться, что оно не получилось удачным, так чего и мучаться.
Потому что, когда персонажи, близкие ребенку, близкие близким ребенку людям, не любят друг друга - ему не хорошо от этого общения. Такое МОЕ мнение.
Потому что иначе ребенок не может адекватно оценить ситуацию. Он не может понять, почему папа живет с тетей, которую мама считает плохой и плевать на нее хотела. Но папа-то вроде бы все же хороший? И что же это?
А мама просто перенесла раздражение предавшим ее мужем на его новую супругу. И утверждает себе, что не обязана думать о ее душевном спокойствии. Но это для ребенка слишком уж какое-то сложное рассуждение, он и его осознает, только сильно не сразу. И что потом?..
То, что папа со мной встречается, очень неприятно его новой семье. А папа их любит.
Что ребенку делать с этим знанием?
17.11.2004 18:59:27, Anykey
Ой, как-то вы тут все мудрено пишете:
"почему папа живет с тетей"-потому что это его выбор;
"которую мама считает плохой и плевать на нее хотела"- а это необязательно афишировать перед ребенком. По крайней мере, моя дочь ни разу не спросила, как я отношусь к этой тете; а теперь ей 15 лет и она может сама делать выводы, какая это тетя и что с этой тетей делать;
"Но папа-то вроде бы все же хороший?"- а кто говорит, что он плохой?;
"Но это для ребенка слишком уж какое-то сложное рассуждение, он и его осознает, только сильно не сразу" - а зачем рассуждать с ребенком на эту тему? Вот начнет осознавать и рассуждайте;
"То, что папа со мной встречается, очень неприятно его новой семье. А папа их любит" - Я вот дочери объясняю, что, если твои две подружки поссорятся и перестанут дружить, это не означает, что и ты обязана с одной из них поссорится. Видимо, поэтому моя дочь и не грузится на тему: кого любит папа и что с ними делать.
17.11.2004 22:10:57, Свет-лана
Откуда она узнает? Думаю, что он ей расскажет, когда придет.
Почему Вы считаете, что он не торопится? Он, например, торопится, но его припрягли кран чинить (дочитывать сказку сыну) - отказаться вроде бы неблагородно (чувство долга, чувство вины....), о том, что эта задержка может испортить их планы на вечер (своего бывшего мужа и его новой жены) бывшая заботиться не намерена. И он задерживается, а его жена расстраивается, а когда это повторяется в сто пятидесятый раз, она начинает потихоньку звереть от этих его навещаний своего прошлого.

Я думаю, что, если новая жена недовольна тем, как организованы встречи с ребенокм ее мужа, то фонит она довольно сильно. И слова "Что случилось" не помогут. Можно сказать "устал" или "проблемы на работе", можно даже понять, что ребенок здесь ни при чем, и начать контролировать себя. Вот только, вдруг сделать свое настроение хорошим - вот этого нельзя.
Я как раз считаю, что незачем подставлять своего ребенка - зачем ему общаться с папой в плохом настроении? Или с папой, который тщательно контролирует себя, чтобы не сорваться и не наорать на дочь?
Не лучше ли постараться избегать ситуаций, которые могут раздражать его жену?! Не ради нее!!! Ради своего ребенка. Не факт, что после этого все станет шоколадным, но без этого не станет точно.
17.11.2004 18:41:57, Anykey
>Думаю, что он ей расскажет, когда придет.
- отвечу вашими же словами: "Не лучше ли постараться избегать ситуаций, которые могут раздражать его жену?!"
Это нужно быть полным идиотом, чтобы рассказывать то, что раздражает жену.

Абалдеть! это я еще должна быть в курсе их планов на вечер! Может еще после сопроводить и сдать из рук в руки, чтобы его по дороге не перехватил кто-нибудь? Вы из мужика какого-то теленка делаете.
"Почему Вы считаете, что он не торопится?" - из наблюдений, когда он зависает до поздна у друзей.

>Я думаю, что, если новая жена недовольна тем, как организованы встречи с ребенокм ее мужа, то фонит она довольно сильно. И слова "Что случилось" не помогут.
- вот видите, вы только думаете и предполагаете.
Еще вы пропустили мои слова: предполагать, что это "фонит" его жена глупо.
>Я как раз считаю, что незачем подставлять своего ребенка - зачем ему общаться с папой в плохом настроении?
-А с мамой, у которой плохое настроение? А если полная семья и отец пришел вечером в плохом настроении? Кого посоветуете ублажать?
17.11.2004 21:23:06, Свет-лана
> Это нужно быть полным идиотом, чтобы рассказывать то, что раздражает жену

Надо просто любить свою жену и ощущать себя и ее близкими людьми. И тогда будешь делиться с ней событиями дня, рассказывать о произошедшем с тобой. А чтобы ее не раздражать (не огорчать), надо не умалчивать, а не делать того, что ее огорчает.

Вы совершенно не должны быть в курсе его планов на вечер. Вряд ли Вас кто-то в них посвятит. С какой стати? Но Вы должны понимать, что у человека есть планы - он каким-то образом, пусть даже зависнув у друзей, собирался провести этот вечер без Вас. И, навязываясь ему, Вы его планы ломаете.
Или он просит Вас помочь ему занять чем-то вечерок, чтоб только не идти домой к постылой новой жене? Ну, тогда совершенно другое дело :)

Ваши слова - "предполагать, что это "фонит" его жена глупо" - я не пропустила. Я просто не обратила на них внимания, т.к. они не убедительны. Это может казаться Вам сколь угодно глупым, но вот мне наиболее вероятной причиной плохого настроения мужчины, пришедшего общаться с ребенокм от первого брака, представляется огорчение его жены тем, что он туда пошел. И от Вашего утверждения, что считать так глупо, эта причина не становится для меня менее вероятной :)

Если плохое настроение у того, с кем ребенок живет, то этогрустно, но это - жизнь. Бывает плохое настроение. Бывает хорошее. Все бывает.
А вот если отец приходит с единственной целью "пообщаться с ребенком", а при этом ему плохо, потому что его жена этим недовольна - то смысла в происходящем нет никакого. ИМХО.

Опять же, если Вы будете говорить, что вот именно ВАШ бывший муж, напротив, очень рад тому, что его визиты в бывшую семью раздражают его нынешнюю жену, то я не буду спорить - мало ли каких отношений не бывает :) Но что основную массу жен раздражает, когда кто-то влезает в ее семью и требует (просит, взывая к его чувству долга и вины) чего-то от ее мужа, не считаясь с ее интересами (пусть даже это бывшая жена ее мужа) - это несомненно. И что основной массе мужей неприятно, когда страдает его жена - в это тоже хочется верить :)
О чем мы спорим?
17.11.2004 22:22:24, Anykey
Ну я так думаю, что не только надо жену любить, но мужа. и точно так же не делать того, что его огорчает: фонить.

>но вот мне наиболее вероятной причиной плохого настроения мужчины, пришедшего общаться с ребенокм от первого брака, представляется огорчение его жены тем, что он туда пошел.
- вам это представляется, а вот я, зная характер работы БМ, могу сказать, что плохое настроение у него может по другим причинам. И теперь я буду предполагать, что фонит его жена, и кинусь ее лобызать?

>Но Вы должны понимать, что у человека есть планы - он каким-то образом, пусть даже зависнув у друзей, собирался провести этот вечер без Вас. И, навязываясь ему, Вы его планы ломаете.
- В моих понятиях еще есть понятие, что каждый человек имеет свои планы и вправе их сам контролировать. Еще могу вам сказать, что я не навязываюсь. Я могу спросить не может ли он то-то, а он, учитывая свои планы и желания, вправе отказать или помочь (посоветовать). И не надо придумывать, что он обязательно сломает свои планы в ущерб себе.
Потом "зависнуть у друзей" - это написано на вопрос "почему Вы считаете, что он не торопится?", а не про то, что это было в планах. и вообще началось с того, что жену раздражает задержки у ребенка (по вашему мнению), но я добавила, что задержаться можно и по дороге, встретив друзей. Неужели можно запланировать случайную встречу на улице? Ведь он отодвигает планы на вечер с женой, и это ее не раздражает - планы-то ее рухнули?

>А вот если отец приходит с единственной целью "пообщаться с ребенком", а при этом ему плохо, потому что его жена этим недовольна - то смысла в происходящем нет никакого.
- только потому, что жена недовольна? а при других причинах можно? Может проще решить проблему недовольства жены, потому как ей выгодно быть недовольной всегда, когда это касается ребенка. а вот в планы отца отказаться от встреч с ребенком не входит.

>Опять же, если Вы будете говорить, что вот именно ВАШ бывший муж....
- далее только ваши выдумки и не более
17.11.2004 23:27:33, Свет-лана
Странные термины: припрягли. Он что младенец, не может сказать, когда пора уйти? Или не может расчитать время и починить кран раньше? 17.11.2004 20:57:00, Харас
Не факт, что может. Бывшая жена для него не такой близкий человек, чтобы в подробностях излагать ей свои планы на вечер. Кинуть ее с ее краном (она же, типа, без него - бывшего мужа - не способна с этим краном справится) ему неудобно. А жена все ж поймет и простит. Раз. Другой. Третий. А потом, правда, взвоет, вот тут и ему мало не покажется :)
Рассчитать можно не всегда, да и как можно рассчитать починку крана, если про нее сказали, когда он уже пришел к ребенке, имея некие свои планы?

Лен, если кран представляет из себя единичный случай, то говорить не о чем. Но если это явление, то в хозяйстве бывшей жены каждый раз найдется, куда приложить мужскую силу и способности. было бы желание! И это делается за счет его новой семьи.
17.11.2004 22:02:33, Anykey
Ну да каждый раз найдется. Сообственно, мне ваше мнение не принципиально, мы этот вопрос заранее обсудили с мужем, он разделяет мою точку зрения:) Что это не сложно, а для ребенко полезно.
17.11.2004 22:10:58, Харас
Вот-вот и я о том же думаю. 17.11.2004 21:25:31, Свет-лана
Это еще муж у Вас ответственный сам сказал, что неуютно ребенку. моему по барабану будет, лишь бы ему уютно было. 17.11.2004 10:53:49, Йоко
Ого, еще как бывает! Мое условие встреч - только при новой жене, потому как БМ я не доверяю. :) Я, конечно, преувеличиваю, но у меня нет абсолютно никаких проблем насчет общения моего ребенка и новой жены. Они практически все время проводят вместе.

Конечно, бывают разные ситуации. В моем - вернее, в ее - случае это комплексы, которые проявляются и в других ситуациях.
17.11.2004 01:25:51, Vertigo
Слава богу:) Я уж боялась, что у меня одной такая точка зрения:)

Очень надеюсь, что не изменю позиции и в роли новой жены:)
16.11.2004 20:17:48, Харас
Как-то я все же старательней выбирала мужа. Хоть и бывший, но регулярно приносится чинить компьютер, таскать тяжести, собирать мебель, которую сам же из ИКЕИ привез. И не по моему настоятельному требованию, а по собственной злой инициативе. У меня, кстати, отец, брат и друзья мужеского полу тоже в изобилии - БМ обижается, когда кто-нибудь из них лезет в компьютер:) НЕт, нет, определенно, мне повезло больше:)
16.11.2004 17:01:00, nastena
Ну, возможно это всех устраивает.... А возможно, в какой-то момент устраивать перестанет.... 16.11.2004 17:21:02, я же...
Я вашу точку зрения разделяю в полной мере. Но сколько жизненных ситуаций - столько и мнений... 16.11.2004 16:34:21, Мэрлин
Согласна с Вами, зачем Вам думать о ней? Нужно думать о себе, любимой, о своих детях. В прошлой жизни с мужем итак наверно думали только о других( по крайней мере у меня так), пришло время подумать и о себе:)))

Я вот тоже заморачиваюсь иногда по этому поводу. Типа, как же Она там все выходные без него, в то время как он сидит с детьми, а я уехала в Переславль:)), или пошла к парикмахеру на пол-дня? Или вечером уходит от детей в 11 ч. А потом думаю, да какая мне разница? Это ее проблемы. Зачем мне решать ее проблемы?
Она для меня как человек не существует, в том смысле, что ОНА- это что-то неодушевленное. Спасибо БМ, что не рассказывал про нее почти ничего. Не знаю, как бы я к ней относилась, если бы знала о ней побольше.
16.11.2004 15:30:40, Персик
А ведь вы запросто можете оказаться на месте новой жены! И прикиньте каково вам будет если БЖ вашего мужа будет вести себя подобно вам сейчас!
Возможно, я дура набитая и в этой конфе как белая ворона, но любую ситуация я прежде всего примеряю на себя и живу по принципу "Не делай людям того, что не хочешь получить сам".
когда писали о стервозности, что-то никто себя стервой не посчитал, а яитаешь топики и многие, ИМХО, под это определение вполне подходят. ИМХО 10 раз.
16.11.2004 16:18:20, Мэрлин
Я бы на месте новой жены не имела бы иллюзий, что "бывшая" будет заботиться о том, как бы нам побольше времени с мужем провести :-))
И ничего такого ужасного в этой позиции не вижу :-))
16.11.2004 18:20:03, Аксандра
я не свяжусь с женатым мужчиной 16.11.2004 16:44:35, Персик
Мужчина может быть разведенным..... В какой-то момент времени оказывается, что все уже побывали в женатом состоянии.. А если не побывали, то это наводит на размышления..)) 16.11.2004 17:02:14, Дереза
Да, но это немного другая ситуация. У меня же муж ушел к ней из семьи, или она увела его, как хотите это называйте, суть не изменится. Причем ушел всего 2 недели назад. И как Фунтик тут ниже сказала, она должна была осознавать, на что идет. Для меня такое поведение в принципе неприемлимо. 16.11.2004 17:10:00, Персик
Ну, а у меня сперва разошлись по инициативе жены, а потом, спустя некоторое время, появилась я.. Так почему я должна думать о том, что девушке надо чинить краны?????
Я-то не виновата... От ребенка не отрываю. Деньги муж платит. Ребенком занимает..
А забота о бывшей, ее быте и развлечениях - увольте... Я на это не подписывалась, ибо не рушила семью...
16.11.2004 17:24:52, Дереза
Про краны - это ниже топик:)))А nastena, да я тоже писали о ребенках:)))
И потом, если БМ сам изъявляет желание помочь по хозяйству, почему я должна отказываться, тем более, что мне эта помощь нужна.
Про развлечения я вообще молчу...
<Я на это не подписывалась, ибо не рушила семью...>
-Это точно, ВЫ - нет...
16.11.2004 17:35:52, Персик
Ну муж же сам изъявляет желание помочь.. Ну и пусть помогает.. Чувство вины пройдет или будет чем заняться - перестанет предлагать..... Или не перестанет.. Но тональность топика стала другой - типа пусть БМ ВСЕГДА все сантехнические работы выполняет и во благо ребенка все проблемы бывшей жены по ведению хозяйства и наймцу уборщиц на себя берет. Ибо нефиг ему хорошо жить....
А это, на мой взгляд, попытка непременно оставить рычаги влияния на БМ.

17.11.2004 08:50:08, Дереза
Нет, я так не думаю. Пусть он помогает, пока хочет помогать. Естественно, я не считаю, что он должен "чинить краны" БЖ всю жизнь, только первое время. У кого-то это продлится месяц, у кого-то год, а у кого-то всю жизнь. Каждому свое. 17.11.2004 10:56:04, Персик
Да? А я считаю, что если он приходит к ребенку домой, бывшая жена не замужем и есть мелкий деффект, то почему бы и нет? И себе не сложно, и жене приятно и ребенку хороший пример человеских отношений.
Если жена замужем, то уже сложнее.
17.11.2004 10:59:22, Харас
Лен... Одно дело, когда папа уже пришел к ребенку и тогда его попросить.. Типа, не сложно ли тебе починить? Коль уж ты здесь отираешься в данный момент???
Да - хорошо, нет - ну и ладно.. А другое - считать, что БМ ОБЯЗАН чинить краны...
17.11.2004 14:06:21, Дереза
А кто говорит, что обязан? Вопрос начинался с того, можноли обращаться к бывшему мужу с вопросами и просьбами. ИМХО, если не зарываться и делать это разумно, то безусловно можно:))))) В том числе под разумностью предполагается, что его не вызывают чинить кран специально. 17.11.2004 20:58:17, Харас
Я бы вообще поостереглась считать, что кто-то что-то обязан за рамками кодексов. Что, однако, не мешает попросить... 17.11.2004 15:35:10, nastena
Вас заботится никто не просит. Но и мешать мужу, если ему этого хочется, я бы не стала - именно в соответствии с задекларированным принципом 16.11.2004 17:33:24, nastena
Ну.. Мешать я не могу никому.....
Просто если бы мужу хотелось делать в том доме кучу дел, то я бы искренне не поняла, я-то тут при чем... И в качестве кого...... И я бы не стала связываться с созданием семьи, в которой я выполняю роль прислуги для человека, который обслуживает другую девушку...
На хрена мне было бы такое состояние дел????????????
В мое понятие семьи и любви это не укладывается..
Возможно, девушки, которые живут с вашими бывшими мужьями, готовы на все, возможно это - переходный период... Возможно - каждому свое...
Свою точку зрения я очертила..
Как бывшие жены не желают заниматься благотворительностью по отношению к новым, так и я не желаю заниматься благотворительностью по отношению к бывшей....
А вообще - тенденция интересная.. Типа, бывшая жена может просить о помощи, а настояния - не может просить НЕ оказывать эту помощь?????
16.11.2004 17:43:16, я же...
Угу, да именно так - НЕ может просить НЕ оказывать:) 16.11.2004 22:58:27, nastena
Знаете, мы у себя уже определились, кто что может, и кто что хочет....
17.11.2004 00:20:34, я же....
Я не о Вас, правда ведь? Я вообще. На минутку - ваша семья с бывшей женой мужа, как я понимаю, в конфликтных отношениях. Я с новой любовью бывшего мужа - в никаких, что на мой взгляд лучше. Может, именно потому, что мы друг друга не трогаем?:) 17.11.2004 10:52:01, nastena
Мы тоже не трогаем друг друга... Уже давно.... После того, как перестали позволять БЖ манипулировать своим БМ, и после того, как отгремели все бури по поводу ее недовольства по этому поводу.
Сейчас все четко и однозначно...
Но поскольку мне очень не понравилось то, что в МОЕЙ семье кем-то пытаются манипулировать, то я пока начеку...
Чтоб опять не скатилось..
17.11.2004 13:38:15, я же...
Семья моего " бывшего в употреблении" мужа считает, что я должна Им звонить, приглашать на Д.р. моего ребенка, привозить Ребенка пообщаться и прочее.... А почему? Они в свое время ни разу с коляской не погуляли, ни разу дома с малогабаритным сыном не посидели, да и сейчас не звонят. 17.11.2004 12:12:28, Ксения Л.
Это Вы о отцовых бабушке-дедушке? Сочувствую. Подсказать вряд ли что-то смогу - у меня проблема ровно противоположная - как нашего дедушку, он же "еврейская мама", хоть в каких-то рамках удержать. Он ребенка возит в детский сад, и сегодня уторм это сокровище заявило, что на Новый год хочет мотоцикл. И дед обещал помочь... 17.11.2004 12:24:38, nastena
Зато она может просить окаывать помощь и внимание СЕБЕ, а тогда на помощь еще кому-нибудь у него просто не останется времени :) 16.11.2004 23:42:42, Anykey
Себе - да, может, ее право. Дело мужа - решить, кому и сколько он будет помогать 17.11.2004 00:11:22, nastena
Ну, естественно.

Дело мужа - решать кому и сколько.

Дело новой жены - тянуть одеяло на себя. И она тоже совершенно не обязана учитывать наличие у мужа бывших жен, детей, матушек и пр. Но если, например, ему не комфортно, когда он не общается со своим ребенком, а она не хочет, чтобы ее муж пребывал в постоянном дискомфорте, то она будет принимать во внимание этот момент. И будет стараться учесть интересы того ребенка (а в них и интересы своего мужа), наименее разрушительным для своей семьи способом.

Точно так же и бывшая жена. Если она заинтересована в наличии у своего ребенка нормального, а не загнанного в угол отца, то она будет учитывать наличие у этого мужчины новой семьи и интересов этой семьи, и стараться не приводить в противоречие с ними интересы своего ребенка.
17.11.2004 00:53:05, Anykey
>Дело мужа - решать кому и сколько.
- вот-вот "дело мужа". Может проблема в том, что новые жены не просят мужа ни о чем? И недовольны, когда бывшая жена о чем-либо попросила. Или недовольство в том, что не 100% выбор пал на ее(НЖ) желания?
17.11.2004 10:05:43, Свет-лана
Да это не проблема.
Проблема в том, что, когда (если) бывшая жена станет уж совсем поперек новой, то мужчина прекратит с ней отношения. Он уже один раз сдела выбор в пользу новой жены. Зачем его снова подводить к тому же выбору? Это никак не в интересах бывшей.
17.11.2004 13:22:56, Anykey
Угу, когда-то уже сделал выбор в пользу новой жены. Хи-хи, а если в пользу третьей жены.
у меня в соседях жила семья, где муж сделал выбор в пользу третьей жены. От каждого брака у него по ребенку, итого трое. И хочу вам сообщить, что с первой женой и ребенком он в хороших отношениях, а вот со второй - ограничился только алиментами. Не знаете, к чему бы это?
17.11.2004 18:59:50, Свет-лана
Да хоть десятой, какая разница? Но она нынешняя - она ему близкий человек сейчас. А все прошлые - это уже прошлое, и из всех них он выбрал ее.

И в Вашей истории, я думаю, у мужчины с третьей (нынешней) женой все же лучше отношения, чем с первой... А уж почему с первой лучше, чем со второй? Может, первая жена более уважительно относится к интересам его нынешней семьи? :)
17.11.2004 19:23:15, Anykey
Он выбрал ее - И что дальше? Это гарантия, что при постоянных бзиках он не выберет другую.
17.11.2004 22:36:26, Свет-лана
И что???? Может, и выберет. И тога у бывшей жены всего лишь появится другая НОВАЯ жена, наличие которой, интересы которой, мнение которой ей будет лучше учитывать. Для собственного спокойствия и блага своего ребенка :) 17.11.2004 23:28:48, Anykey
Только потому, что БМ сменил жену? С какого перепугу?
Почему-то верится в лучшее, что мужик, которому надоели "фоны", будет намного умнее или, по крайней мере, сразу пресечет все "фоны":-)
17.11.2004 23:46:21, Свет-лана
Может проблема в этом. А моет просто НЖ не нужно просить, муж все делает сам? НЖ он то муж, а БЖ - бывший! Вот она и вынуждена просить, а как часто надо просить-вопрос гордости БЖ 17.11.2004 10:59:16, Мэрлин
Можно я просто с тобой соглашусь???...))) 17.11.2004 08:39:33, Дереза
Угу-угу...... Вот я и попросила - уделять внимание мне, а не чужим девушкам.... Муж согласился... И нет необходимости толочь каждый раз воду в ступе...
И по определению бывшая жена переведена в разряд чужих людей... А чужим людям помощь оказывать - халява... Друзьям можно, но у нее нет такого статуса. Посему - до свиданья.
Краны чинят сантехники.
17.11.2004 00:19:39, я же....
Возможно в вас говорят эмоции, ведь все по свежим следам.
И что она должна была осознавать? Все БЖ разные, и отношения мужей к старой семье тоже различно. Она может только знать отношения НМ к старой семье. Возможно, что взгляды БМ на свои обязанности по отношению к оставленной семье сильно отличаются от представлений БЖ. Она же не вдовца выходит...
16.11.2004 17:24:02, Мэрлин
Он не был бывшим, когда она закрутила с ним роман:(((
А что осознавать:
<Понимаете, когда тетенька знает, что мужик ушел к ней от жены и двоих детей. то она, по идее, должна осознавать последствия этого. Что его время не принадлежит только ей и их будущим детям. Детям из первой семьи он остается много чего должен - денег, сил, времени, внимания..
Поэтому, прежде чем связываться с женатиком. надо двадцать раз подумать - готова ли ты делиться? >

Вот именно, не за вдовца...
16.11.2004 17:41:42, Персик
Наверно все в итоге зависит от характера женщины: НЖ, БЖ или подруги... Даже не от мужчины, а именно от женщины. Насколько она самостоятельна, независима, эгоистична и т.п. Знаю, возразят, что БЖ выражает не только свои интересы, но и оставленных детей. Но мне все же кажется, что декларируемые интересы детей БЖ видятся исключительно субъективно, через призму собственных.
Лично я не осуждаю женщин устраивающих свое счастье "за счет других". Здесь было много дискуссий по этому поводу, сколько людей - столько и мнений
16.11.2004 17:53:22, Мэрлин
Только что вы говорили, что не надо поступать так, как не хотели бы, чтоб поступали с вами... 16.11.2004 17:59:04, Персик
Я не поступаю так, как не хотела бы чтобы поступили со мной. Это мой принцип. А другие вольны жить как считают нужным. И я их не осуждаю. Может быть это я заблуждаюсь? 16.11.2004 18:02:37, Мэрлин
Почему же тогда осуждаете меня, когда я говорю о том, что меня не волнуют ее проблемы, или что мне требуется его помощь? 16.11.2004 18:30:57, Персик
ОФФ: Лен, встаешь на свое "лишнее" (ошибочное) сообщение, оно появляется справа. И под его текстом шесть кружочков с картинками - это кнопки. Жмешь самый левый - крестик в кружочке - и лишнее сообщение удалено. 16.11.2004 18:50:59, Anykey
Пасибки, а я все голову ломала, как же его редактировать:) 16.11.2004 18:53:42, Персик
Поудаляла все лишнее нафиг:)))
Оль, я поместила в фотоальбом фотку, где видно, как моя Анжелка похожа на мужа. В папке Начало.
16.11.2004 18:56:58, Персик
Ой, даже не знаю. Здесь ведь она сильно младше?
По папе сразу видна южная кровь. Это довольно типичный и характерный образ. А по твоей старшей девочке (на той фоте, что была раньше в реге) я этого совершенно не предполагала. Она брюнетистая, но с такими интересными чертами, необычными - мне показалось, что как ты :)
16.11.2004 19:34:06, Anykey
редактировать - это вторая слева кнопка 16.11.2004 18:55:50, Харас
А как я себя с ней веду? Я вообще с ней никак... Может быть я не очень понятно высказалась по поводу того, что она для меня не существует. Просто я о ней ничего не знаю, не представляю ее как субъект, просто что-то такое, куда уходит мой муж. А переживать я ссчитаю не нужным, поскольку муж все-таки приходит к своим собственным детям.
А потом, знаете, для меня все это очень свежо. Завтра месяц, как произошел наш разговор.:((((
16.11.2004 16:38:24, Персик
И Вам того же - представьте, что окажетесь на месте бывшей жены и какая-то посторонняя вам женщина станет указывать вам, о чем можно просить мужа, а о чем нельзя, чем он занимается, приезжая кребенку в гости, чем нет. Понравилось? "Не делая другому того..." - несомненно, чрезвычайно мудрый принцип (я бы сказала, заповедь из Торы:), и придерживаться его очень трудно. У Вас есть ребенок? И Вы - вторая жена? Вы часто ставите себя на место первой? И представляете, как это - ребенку без отца остаться? 16.11.2004 16:32:34, nastena
Придерживаться данного принципа действительно очень трудно, но придерживаясь его лично я живу в мире сама с собой, а когда отступаю - мучаюсь так или иначе.
Я в очень "интересном" положении, дважды бывшая жена. И во втором браке у мужа была первая семья. Так что мои принципы подкреплены моим же опытом. Но время, действительно прошло не мало. После первого развода - почти 7 лет, а второй скоро состоится.
16.11.2004 16:54:05, Мэрлин
Именно из соображений этого принципа я не интересуюсь ни нынешней женой моего экса, ни бывшей моего нынешнего. Я надеюсь, что они мной не интересуются тоже.:)) 16.11.2004 17:10:18, Фяка-Пфяка
Разве трудно? 16.11.2004 16:34:04, Харас
Смотря с чем сравнивать 16.11.2004 16:45:08, nastena
Понимаете, когда тетенька знает, что мужик ушел к ней от жены и двоих детей. то она, по идее, должна осознавать последствия этого. Что его время не принадлежит только ей и их будущим детям. Детям из первой семьи он остается много чего должен - денег, сил, времени, внимания..
Поэтому, прежде чем связываться с женатиком. надо двадцать раз подумать - готова ли ты делиться?
И то, что первой жене наплевать на чувства второй - вполне логично.
16.11.2004 16:26:02, Фунтик
А если уходит не муж, а жена???????? Считая, что муж при этом будет чинить краны, покупать все, что надо ребенку, давать денег и прочее???????? 16.11.2004 16:30:26, Дереза
Жена уходит от мужа с двумя детьми? "Спорить не буду, может и есть, не знаю, не слышал"(с):) 16.11.2004 16:34:11, nastena
(светло улыбаясь) Приглашаю посмотреть на меня. А почему нет? 16.11.2004 16:37:39, АнглоГалка
Я мигом полезла в Вашу регу. Вдруг это не просто совпадение? Но, наверное, все-таки нет - у Вас дети, похоже, сильно меньше старших детей моего мужа. 16.11.2004 21:58:17, Фабьен
Совпадение. У меня близнецы - два с третью года. 17.11.2004 08:28:47, АнглоГалка
Ну ты-то ушла. не собираясь вызывать его чинить тебе краны?:)) 16.11.2004 17:49:56, Фунтик
:-)))))) Гы... Феноменальная ты наша...
Как ты, как бандиты?))
16.11.2004 16:42:36, Дереза
Татьян, привет! Давно тебя не видно было!

Бандиты - супер (слава Богу - если не считать диатеза у младшего, чтоб этот диатез)! старший играл вчера в 'увалить маму' и расколотил мне бровь вдрызг. Сижу на работе с заплывшим глазом.

Еще никак не могу их прилично подстричь - бегаю по дому с машинкой в руках (в парикмахерской мы устраиваем погром), они не даются, и в результате ходим с волосенками разной длины. В приличных гостях шапочку снять стыдно.
16.11.2004 16:55:58, АнглоГалка
:-)))))) Слушай, как я люблю заочно твоих бандитов вместе с тобой...))
Уже маму уваливают????
А в парикмахерской сдать на 2 разных кресла одновременно не помогает???
16.11.2004 16:58:44, Дереза
Уваливают, уваливают... Есть методы. Чаще с повреждением маминой физической оболочки.

Не, не помогает - но я только один раз выбиралась. Из моей деревни, знаешь ли, их вывезти - целое дело. Маугли, в общем, растут.

Ну у тебя-то как, что молчишь? Как Алиса?
16.11.2004 17:05:12, АнглоГалка
Галка, стриги их в ванной - это очень удобно! сажаешь а ванну, закидываешь гору игрух, пока они с ними разбираются - СТРИГИ скорей!:) 16.11.2004 17:49:36, Фунтик
Не работает, Ален - я здесь же прочла чей-то совет, возможно и твой - не даются и там. Но все равно спасибо. 17.11.2004 08:29:34, АнглоГалка
Да нормально все..))
Напишу завтра что-нибудь..))
16.11.2004 17:46:01, Дереза
Я не поняла:))) Я решила - уходит и оставляет ему двух детей на воспитание. И обещает приходить и чинить краны 16.11.2004 16:41:55, nastena
Я настолько плохо изъясняюсь по-русски???????
16.11.2004 16:52:43, я же...
Ну я совсем не хотела никого обидеть. Читаем фразу 'Жена уходит от мужа с двумя детьми???' Мне сразу вспоминаются слова б свекрови на тему 'думаешь, ты кому-нибудь с двумя детьми нужна?' Так что если что, я прошу прощения, видимо, выплыли мои тараканы... 16.11.2004 16:59:19, АнглоГалка
Галк... )) Ты-то причем???? Это не ты говорила..))))))) 16.11.2004 17:27:08, Дереза
(Облегченно вздыхая) А-а, ну слава Богу, я-то думала, Вы имеете в виду - уходит вместе с двумя/тремя/и т.д. детьми, а потом все же звонит и просит починить краны.... Я как-то слегка напряглась, все-таки грустно быть уникальной. Прошу пардону.
16.11.2004 16:52:24, АнглоГалка
"Служебный роман", жена Новосельцева :)) Других случаев не помню... 17.11.2004 09:16:47, хухра-мухра
Я, напротив, представила картину маслом - жена забегает после работы навестить детишек и бывшего мужа и заодно починить кран и поинтересоваться на ходу, как успехи в школе. В детективе Устиновой бывает, в жизни не встречала. Хотя где-то ходят, наверное 16.11.2004 16:57:33, nastena
А Алексин ав повести "Семейный совет" было. 16.11.2004 17:21:06, Харас
Повестей я таких и сама могу насочинять (не люблю Алексина:( Я даже слышала про таких женщин. Ну мало ли - кто-то Клинтона живого видел, кто-то такую мать. Мне не довелось. 16.11.2004 17:25:45, nastena
ХЫ! Я знаю семью, где мама ушла от 5х детей!!!!! И папа их вырастил. И женился только тогда, когда женился младший сын!!!!! Это семья друга моего старшего брата, самого близкого и жили они с нами в одном дворе!
Дядя Сережа -святой человек был! А на вид -мужик самый обычный..
16.11.2004 17:55:58, ChiChi
Сие довольно грустно. И не хочется представлять. Кириллна как-то спрашивала в девичьей, как изменится ваше мнение о женщине, если вы узнаете, что она ребенка сдала его отцу. Я поняла тогда, что осуждать, конечно, не буду, но с этого момента отдалюсь от нее, просто потому, что образ ее мыслей от моего очень далек.

Все, что называется, при прочих равных обстоятельствах.

Но Вы правы- кто-то так, наверно, живет.
16.11.2004 17:03:16, АнглоГалка
Попеременно с мужем воспитывать, как описывалось в топиках Кириллны - это я могу представить. А приходить чинить кран раз в месяц - нет. А мужчин, которые так себя ведут, обычно называют заботливыми папами - "другие-то по полгода не приходят и денег не приносят..."(с) 16.11.2004 17:24:01, nastena
Ну, в знакомом мне случае - с одним ребенком... При этом, ребенок жили пополам с мамой-папой, а год - просто с папой....
Так что - бывает всякое-разное... У некоторых - непонаслышке....
16.11.2004 16:37:15, я же...
[пусто] 16.11.2004 15:07:12
Сочувствую. У нас с БМ есть ровно две общих проблемы - наш ребенок и родители БМ. Совсем не хочу впутывать в них кого-то еще. 16.11.2004 15:46:54, nastena
[пусто] 16.11.2004 15:56:20
Понятия не имею (я даже не знаю, есть ли она у него:). Но периодически сталкиваюсь с мнением, что нечего слишком много на бывшего мужа наваливать, у него, мол, новая семья есть, надо и о ней подумать. Вот я и пытаюсь иногда понять - зачем? 16.11.2004 16:17:44, nastena
[пусто] 16.11.2004 16:41:12
Нет, людей, непричастных к ситуации. 16.11.2004 16:51:05, nastena
М.б. офф. Моя приятельница детей БМ от второго брака кроме как "ублюдками" не зовет :( И к новой жене, которая прожила с ним уже больше, чем первая, отношение как к проститутке. Мое ИМХО: это отношение зависит от степени обиды на жизнь и собственной успешности. 16.11.2004 14:45:22, ChiChi
Зависит, положим, от многого. Меня не интересуют плохие отношения с новой женой - мне это пока не грозит. Мне интересно - кто-нибудь хорошие отношения с новыми женами-подругами БМ пытается строить? И зачем? Может, я в этой жизни что-то упускаю? 16.11.2004 14:53:15, nastena
Есть люди, которым просто НЕКОМФОРТНО иметь ХОТЬ С КЕМ-НИБУДЬ плохие отношения.. С продуманной стратегией дружбы с новыми женами сталкивалась только в сериалах:)
Хотя, Вера Панова в своих воспоминаниях очень простенько рассказала, что со всеми 5ю женами своего БМ она дружила и даже больше, чем с ним :)))
16.11.2004 15:19:40, ChiChi
Жены Арсения Тарковского тоже, по воспоминаниям его дочери, были очень дружны. Но, подозреваю, потому, что были интересны друг другу чем-то более серьезным, чем муж 16.11.2004 15:42:59, nastena
А зачем вообще иметь с новыми женами какие-то отношения? 16.11.2004 15:32:36, Персик
Не надо иметь с ними отношений, это уж точно ни к чему. Ну, разве что случайно это может получиться.
Но надо учитывать их наличие, учитывать их интересы. ИМХО. Это надо для того, чтобы не вводить бывшего мужа в дискомфорт своими требованиями и просьбами, нарушающими интересы его новой семьи. Потому что его недовольство от такого дискомфортного состояния, скорее всего, обратится как раз на бывшую семью.
17.11.2004 13:26:32, Anykey
Да я и с БМ никаких отношений не имею:))) 16.11.2004 17:46:42, ChiChi
да, вот это нормальный подход, ИМХО. Я тоже. 17.11.2004 09:19:02, хухра-мухра
Вот этот случай я понимаю. Мне он, кстати, кажется более здорОвым, чем поддерживание после развода "высоких отношений".
И однако, если бывшие супруги (с каким-то целями!) продолжают общаться, то бывшая жена неизбежно должна будет учитывать наличие новой, так как это очень большая часть в жизни мужчины. И практически все прочие части ЭТА затрагивает, вычленить какую-то часть его жизни (отношения с бывшей женой) и объявить, что туда вот новая должна не лезть, невозможно. ИМХО. Муж и жена - это практически одно целое...
16.11.2004 19:02:05, Anykey
Я тебе больше скажу: я БМ еще и узнаЮ не сразу...:( 16.11.2004 21:57:41, ChiChi
А я второго еще узнаю, а первого - фиг.. Тут давеча в метро приглядывалась-приглядывалась... Так и не поняла - он - не он..)))) 17.11.2004 00:37:37, Дереза
А я не знаю - давно не видела. 16.11.2004 22:06:43, Anykey












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.06.2018 14:19:44

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!