Уж не знаю, права и она на самом деле, но у нее очень стереотипное мышление на тему кто прав, кто виноват.
Так как у меня принципиально другое, то ее высказывания меня здорово раздражают и выводят из равновесия.
Я понимаю, что она обижена за меня, но почему умная женщина не может отойти от теории разлучницы?
Просить ее вообще ничего не обсуждать со мной мне не хочется. Тем более, что будет реально нужна помощь.
Почему допуская разные варианты для других людей, она уверена, что от ее дочери можно уйти только к другой? И Муж заведомо во всем виноват?
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Но я более подготовлена, зная мамино неодекватное отношение к ее маме, сестре и т.д.
Мамы имеют право не прощать тех, кто обидел их детей, даже если сами дети простили.
Гораздо худший вариант: реакция мамы "так тебе и надо, доченька!" 18.10.2004 16:14:26, Везука!
Сложно, но не критично. Потому как не доказать вам, при всем желании, что "Нет тут ничьей вины". И другая формация вашей мамы, вашей свекрови все-равно будет прорываться в ваших разговорах... постоянно. С этим практически ничего не сделать, вам остается несколько вариантов:
1. Не слышать и не слушать.
2. Слушать, но фильтровать.
Как-то жестко это пресекать, мне кажется, еще не пришло время, по первости вам все-равно придется в чем-то вместе разгребать, так что ... просто потерпите немного. Поставьте внутренний барьер - "Я сейчас ЭТО выслушаю, потом еще могу послушать, но это как вакцина для твердокожести... без нее не обойтись."
А по поводу разговора с дочерью, вам конечно видней, но я бы поговорил. И пусть папе видней и понятней причины ("пусть и объясняет"), вам тоже что-то понятно и видно - по крайней мере, что вы теперь будете жить отдельно от папы. А здесь хотя бы продемонстрировать дочери ваши намерения, ваши мысли, ваши переживания (в хорошем смысле) - очень важно. Ну и что, что характер "непредсказуемый", - ей тоже жить с вами, и вряд ли она удовлетворится разговором с папой, вас она тоже любит, ваше мнение тоже что-то значит... Я читал ваш предыдущий топик, и мне кажется, что сейчас вы так же пускаете инициативу мимо себя... ИМХО. Я кому-то здесь недавно уже написАл, просто повторюсь для вас - лучше войти в ситуацию, чем быть втянутым в нее, иначе сложнее "держать руку на пульсе". Опять же, я пишу, опираясь внутри на свои собственные переживания в похожей ситуации, у вас - свое. Надеюсь, у вас все будет правильно :))) 18.10.2004 15:59:08, Торрес
Мне тоже кажется, что ребенку не так причины важны, как что из этого выйдет. Поэтому я б акцент делала на "положительных" моментах, вроде "папа будет часто приходить" и "нам с папой сейчас удобнее жить по отдельности". Я так и делала, но мне было прощу, потому что я объясняла ситуацию, существующую с рождения, а не изменение ситуации.
18.10.2004 18:26:52, Кукабарра
1. Не слышать и не слушать.
2. Слушать, но фильтровать.
Как-то жестко это пресекать, мне кажется, еще не пришло время, по первости вам все-равно придется в чем-то вместе разгребать, так что ... просто потерпите немного. Поставьте внутренний барьер - "Я сейчас ЭТО выслушаю, потом еще могу послушать, но это как вакцина для твердокожести... без нее не обойтись."
А по поводу разговора с дочерью, вам конечно видней, но я бы поговорил. И пусть папе видней и понятней причины ("пусть и объясняет"), вам тоже что-то понятно и видно - по крайней мере, что вы теперь будете жить отдельно от папы. А здесь хотя бы продемонстрировать дочери ваши намерения, ваши мысли, ваши переживания (в хорошем смысле) - очень важно. Ну и что, что характер "непредсказуемый", - ей тоже жить с вами, и вряд ли она удовлетворится разговором с папой, вас она тоже любит, ваше мнение тоже что-то значит... Я читал ваш предыдущий топик, и мне кажется, что сейчас вы так же пускаете инициативу мимо себя... ИМХО. Я кому-то здесь недавно уже написАл, просто повторюсь для вас - лучше войти в ситуацию, чем быть втянутым в нее, иначе сложнее "держать руку на пульсе". Опять же, я пишу, опираясь внутри на свои собственные переживания в похожей ситуации, у вас - свое. Надеюсь, у вас все будет правильно :))) 18.10.2004 15:59:08, Торрес
Конечно, я поговорю. Вопрос в том, кто будетговорить первым.
18.10.2004 16:37:52, *Харас
А вы не разве не определились? Я так понял, что вы отдаете это право мужу
18.10.2004 17:06:30, Торрес
Скажем так, я предпочла ыб отдат его мужу и муж не против его взять. НО смущают советы говорить первой матери.
18.10.2004 17:46:09, Харас
:) Если смущает, то тогда найдите - чем. Мое мнение - говорить лучше втроем, изначально, а потом по-отдельности сколько угодно. Но это только МОЕ мнение... В любом случае, как бы вы не решили, лучше себя настроить на то, что вы первая об этом говорите ребенку. Мало ли как сложится, и ребенок фактически может упредить разговор с папой своими вопросами - ВАМ. (ну к примеру - начнет про папин компьютер спрашивать - а где? а почему? и так далее...) Потому что, чтобы папа поговорил первый, это надо делать сразу по приезду девочки, не откладывая :). Если будете просто готовы к вопросам, то это уже хорошо.
И потом, мне кажется, ребенок меньше пытается копаться в прошлом, ему больше интересно будущее, потому - не важно, кто доходчивей объяснит ПРИЧИНЫ :), важнее - кто доходчивей и понятней поддержит ребенка в этой ситуации.
ИМХО три раза :)). 18.10.2004 18:09:01, Торрес
И потом, мне кажется, ребенок меньше пытается копаться в прошлом, ему больше интересно будущее, потому - не важно, кто доходчивей объяснит ПРИЧИНЫ :), важнее - кто доходчивей и понятней поддержит ребенка в этой ситуации.
ИМХО три раза :)). 18.10.2004 18:09:01, Торрес
:))) вчера писАл из инет-кафе, и обнаружил, что комп запомнил все мои пароли под ник :)), стал менять в реге пароль, пытаться стереть его под логином, вот и набирал по быстрому проверка :))) В итоге сегодня поменял со своего.
19.10.2004 14:49:24, Торрес
И Ксюшка - человек разумный очень. Думаю, со временем и она все правильно поймет.
И ты человек хороший! И потому у тебя все будет хорошо. 18.10.2004 15:48:59, мамАнечка ©
- ограничить, минимизировать общение.
- настоять на том, чтобы при Вас эта тема никак(!) не обсуждалась.
- договориться, что обсуждать всё это Вы будете позже - через месяц, два, полгода...
По-моему, это нормальная, "правильная" реакция родителя. Вас сейчас раздражает не мама, а сама ситуация. Мама в ней не виновата.
И мама, ИМХО, имеет право высказывать своё мнение по любому вопросу, не её вина, что Вас СЕЙЧАС это так цепляет.
А самое обидное, что её ЭТО всё расстроило/обидело не меньше вашего:(. Что ей-то делать?? Пожалели бы...:( 18.10.2004 15:46:19, Фиглия
- настоять на том, чтобы при Вас эта тема никак(!) не обсуждалась.
- договориться, что обсуждать всё это Вы будете позже - через месяц, два, полгода...
По-моему, это нормальная, "правильная" реакция родителя. Вас сейчас раздражает не мама, а сама ситуация. Мама в ней не виновата.
И мама, ИМХО, имеет право высказывать своё мнение по любому вопросу, не её вина, что Вас СЕЙЧАС это так цепляет.
А самое обидное, что её ЭТО всё расстроило/обидело не меньше вашего:(. Что ей-то делать?? Пожалели бы...:( 18.10.2004 15:46:19, Фиглия
офф. Дашунь, не поверишь, нэ могу, ну, совсем! зашиваюсь... звони, если чего срочное, а??:((
18.10.2004 18:55:13, Фиглия
:( Боюсь не получится. Так даже неприятней будет - разговаривать об одном, и видеть, что родителя волнует другое (а точнее, "ну почему этот хад (хадина)...." ). В свое время тоже была бесполезная попытка донести до родителей, что бывшая замечательный человек и общение возможно оставить, но... Наверное, не всем родителям это дано принять, а детям сохранить :). Да и не надо. И пожалеть родителей в этой ситуации как-то не получилось, вернее пожалеть получилось в том, что было показано - мир не рухнул и не собирается рушиться... А вот жалеть их в ИХ ОТНОШЕНИИ к ситуации - как-то не получилось, только потому, что они мешали ситуацию развивать дальше...
18.10.2004 16:10:50, Торрес
:(
наверное, ничего не сделать..
я вот, чтобы не тревожить некоторые ее мысли, а значит и свое спокойствие, придумала версию отличную от истины.... 18.10.2004 12:26:55, Соломея
наверное, ничего не сделать..
я вот, чтобы не тревожить некоторые ее мысли, а значит и свое спокойствие, придумала версию отличную от истины.... 18.10.2004 12:26:55, Соломея
Лен, это ее защитная реакция. Она действительно не может понять, как к тебе, полюбив, можно потом поменять чувства. Легче представить, что зятя "охмурили" и он в полном помрачении находится. С мамой сейчас разговоры лучше не вести на эту тему, просто сказать, что для тебя все это непросто и выслушивать комментарии еще тяжелее. Хорошая мама поймет и, вероятно, согласится временно не обсуждать. Дочке, ИМХО, надо сказать, но не слишком акцентировать внимание на чувствах, а больше на то, что так трудно бывает людям жить в одном доме, что вот папа решил пожить отдельно, но ее, дочку, он очень любит, будет часто видеть и т.п. А свекровь пусть прибивает сына:) (или :( ). Ты с ней поговори, постарайся выяснить, в чем основная для нее трагедия: боязнь, что будет редко видеть внучку, волнение, что тебе будет тяжело, внучке трудно, опасение, что ее сын сейчас одинокий, "безнадзорный"? В зависимости от истоков негатива и надо строить успокоительную беседу. Хотя, конечно, это очень тяжело - в данной ситуации еще и находить добрые, разумные слова для всех:(((
17.10.2004 22:18:14, Чернобурка
"хорошие отношения с мужем - это самое простое, не требует усилий".
Это требует самых серьезных усилий :-)) Не только не рассказывать о собственных не светлых и не радостных чувствах, а даже и не осозновать их.
Никто ИМХО оказавшись на твоем месте, не воспринимает эту ситуацию исключительно мудро и позитивно.
Все исторически сложившиеся ритуальные пляски с битьем посуды, тасканием "девушек" за косы, выливанием на голову помойных ведр и завываниями в духе "кааабеееелииинааа прокляяятааая". При всей своей аморальности и невозможности для культурной и образованной женщины :-)) имели важную функцию - вывод негатива "во вне". Все хорошие отношения - загоняние этого "негатива" - так глубоко, что потом удивительно каким боком это вылезет :-))
Это я не к тому, чтобы ты пошла и немедленно перебила об его голову всю посуду :-)) А к тому, что бы ты представляла цену за "хорошие отношения".... 18.10.2004 00:05:13, Аксандра
О, помнится, ты говорила, что у тебя посуда -надоела уже, а все никак не разобьется. Вот и повод ;-))
18.10.2004 00:25:49, ЧаПай
А это "энтилихЕнтность" мешает :-))
Помнишь, как в Морозке?
"Настьку за косу схватишь, на себя попятишь, вот и полегчало" :-))
А культура лишает нас простых человеческих радостей :-)))
Спи лучше. Все образуется.
18.10.2004 00:25:25, Аксандра
да нет, ты не поняла. Мы дочке и свекрови вообще еще не говорили. И до их возвращения из Еггипта точноне будем. Свекровь еще негатива не имеет, но потом очень расстроится, чтоее сын нас бросил. Она не бу. НО вот за меня и Ксюшу она волноваться будет. И дет бояться, что у нее станет меньше возможности общаться с Ксюшей. А вот за меня и Ксюшу волноваться будет. И еще оченьсильно рассердится на сына, корый поступил отлично от ее моральных правил.
Если прибьет сына ,м не их обоих станет жалко:))) Сын ее мне же все-такие н чужой человек.
А добрые и разумные слова находить легко:) Действительно это самое простое.Особенно, когда меня не убеждают, что я не права. 17.10.2004 23:13:48, Харас
Если прибьет сына ,м не их обоих станет жалко:))) Сын ее мне же все-такие н чужой человек.
А добрые и разумные слова находить легко:) Действительно это самое простое.Особенно, когда меня не убеждают, что я не права. 17.10.2004 23:13:48, Харас
В том, что ты хочешь остаться в хороших отношениях с мужем, ты, конечно, права. Только, естественно, это не так легко чисто по-человечески. Ну и штампов в сознании у всех немало:) Парадокс - в ситуации, в которой тебе едва ли не труднее всех, хотя бы потому, что именно у тебя и дочки происходят нежданные изменения в жизни, ты еще и должна всех успокаивать и убеждать, что все к лучшему:(
17.10.2004 23:25:54, Чернобурка
Почему? Мне очень просто остаться в хороших отношениях с мужем. Сообственно все оставшиеся дни мы уже в хороших отношениях. Мне сложно привыкнуть к ситуации, сложно будет справиться с деньгами и с бытом, сложно поверить, что меня оставляют. НО вот хорошие отношения с мужем - это самое простое, не требует усилий.
17.10.2004 23:36:34, Харас
Это требует самых серьезных усилий :-)) Не только не рассказывать о собственных не светлых и не радостных чувствах, а даже и не осозновать их.
Никто ИМХО оказавшись на твоем месте, не воспринимает эту ситуацию исключительно мудро и позитивно.
Все исторически сложившиеся ритуальные пляски с битьем посуды, тасканием "девушек" за косы, выливанием на голову помойных ведр и завываниями в духе "кааабеееелииинааа прокляяятааая". При всей своей аморальности и невозможности для культурной и образованной женщины :-)) имели важную функцию - вывод негатива "во вне". Все хорошие отношения - загоняние этого "негатива" - так глубоко, что потом удивительно каким боком это вылезет :-))
Это я не к тому, чтобы ты пошла и немедленно перебила об его голову всю посуду :-)) А к тому, что бы ты представляла цену за "хорошие отношения".... 18.10.2004 00:05:13, Аксандра
Ну никогда не была против за что-либо платить:)) НИ малейшего желания таскать за косы или бить посуду пока нет. Появится - разобью:)))
18.10.2004 00:19:17, Харас
Помнишь, как в Морозке?
"Настьку за косу схватишь, на себя попятишь, вот и полегчало" :-))
А культура лишает нас простых человеческих радостей :-)))
Спи лучше. Все образуется.
18.10.2004 00:25:25, Аксандра
ой, как я понимаю... как мне мама в беременность мозги полоскала, что не от того родить решила. я визжала (стыдно, конечно, но гормоны беременные :)) ), рыдала - а ей вроде все без разницы было, абы свое мнение высказать при каждом удобном случае. я не знаю, что с этим делать, кроме как забить. Вот ребенку жалко - ей мозги тоже по полной очевидно будут полоскать :(
17.10.2004 19:57:49, Best
1) Невыгодно - на твоей стороне "общественное мнение". Врядли это то, к чему ты стремилась всю сознательную жизнь :-)) Но скорее всего, это лучше, чем наоборот. Спорить с этим - пытаться очернить себя и выгородить мужа - зачем?
2) Бесполезно (даже, если ты всех бы убеждала, что ушел он от того, что ты одновременно алкоголичка и наркоманка и избиваешь его в коротких перерывах между занятиями проституцией - 90% узнав, что муж "уходит из семьи" подумали бы (а то и сказали бы) "бабу небось завел!" :-))))
--------
По поводу ребенка и свекрови... Ребенку я сказала бы только после того как МНЕ стало бы 100% очевидно, что это навсегда. Иначе "возвращение" потом может стать большей травмой, чем "разъезд".
Свекрови должен рссказать муж лично. Вам с ней лучше вообще эту тему не обсуждать.
Почти ОФФ: А у тебя самой нет ощущения банальности происходящего? 17.10.2004 00:47:27, Аксандра
:)) Во! И я хотела спросить, а в чем собственно "неправильность" стереотипа??
18.10.2004 15:28:37, Фиглия
Банальности? Не знаю, я как-то не задумывалась в этих категориях. Наверное, нет. Но у меня вообще с ощущениями сейчас напряжно. Кроме ощущения беспокойства за мою собственную дальнейшую жизнь и ощущением обиды.
Что касается мамы,то меня просто достает это сильно. По мне, _близкий_
человек мог бы промолчать, если я уже столько раз сказала, что у меня иное понимание ситуации и что мне такие разговоры неприятны.
Свекрови, понятно, говорить первым будет муж. Хотя она наверняка и со
мной потом будет все обсуждать. Меня волнует, не кто говорит, а как и когда. Я сильно беспокоюсь за ее здоровье: у нее не до конца зарубцевалась язва, а шок будет очень сильный. Для нее ситуация, на мой взгляд, наиболее неприятная из всех. И если уж даже моя мама так эмоционально реагирует то у свекрови реакция будет в разу сильнее:(((
А ребенку все равно нужно что-то говорить. Она же заметит, что папы и
его компьютера дома нет. Мишка уверен, что я она перенесет легко, моя мама уверена . что Ксюн перенесет тяжело, а на фоне акклиматизации после Египта - еще тяжелее.
У меня вообще нет точки зрения и я, кажется, совсем ни на что тут не могу повлиять. 17.10.2004 09:17:27, Харас
Что касается мамы,то меня просто достает это сильно. По мне, _близкий_
человек мог бы промолчать, если я уже столько раз сказала, что у меня иное понимание ситуации и что мне такие разговоры неприятны.
Свекрови, понятно, говорить первым будет муж. Хотя она наверняка и со
мной потом будет все обсуждать. Меня волнует, не кто говорит, а как и когда. Я сильно беспокоюсь за ее здоровье: у нее не до конца зарубцевалась язва, а шок будет очень сильный. Для нее ситуация, на мой взгляд, наиболее неприятная из всех. И если уж даже моя мама так эмоционально реагирует то у свекрови реакция будет в разу сильнее:(((
А ребенку все равно нужно что-то говорить. Она же заметит, что папы и
его компьютера дома нет. Мишка уверен, что я она перенесет легко, моя мама уверена . что Ксюн перенесет тяжело, а на фоне акклиматизации после Египта - еще тяжелее.
У меня вообще нет точки зрения и я, кажется, совсем ни на что тут не могу повлиять. 17.10.2004 09:17:27, Харас
1)Достает тебя мама - лечи симптомы. Медитируй, пей успокоительное, тренируйся в выстраивании психологической защиты (ну там стаканы, стенки) и т.п. В этой ситуации она всяко не враг. Буквально даже очень нужный друг. А что в ее адрес чувствуется явный негатив - это ИМХО потому что она ближе и просто потому, что ты можешь допустить, негативные эмоции в адрес мамы (а вот в адрес мужа, подруги или еще кого-либо непосредственно участвующего в "ситуации" - не можешь. Вот муж же тебя не достает?)
2)По поводу свекрови... Ты с ней не разводишься, ты ее не бросаешь. Ваши отношения (ну после того как "острая стадия" пройдет) могут быть даже лучше, чем были. Она переживать будет. Но тут ни вины твоей, ни ответственности нет.
3) По поводу ребенка... Ей просто надо выдать сформированную позицию. Четкую и продуманную. И дело не в том, что делать это раньше или позже. А в том, что за время ее отсутствия тебе самой надо окончательно определиться что ты думаешь по этому поводу. Сформулировать это корректно и максимально спокойно и внятно до нее донести. Детям важна "ясность и непротиворечивость" в жизни. Даже в ситуации развода.
4) По поводу ощущений. Потом пойдет волна и будешь чувствовать сильно, много и все сразу - готовься :-)) Главное до этого успеть все "по делу" разгрести.... 17.10.2004 23:56:09, Аксандра
Мы своей дочке просто сказали, что папа теперь живет в другом месте, вопросов никаких у нее не возникло. Позже папа взял ее к себе, познакомил со своей новой дамой и ее дочкой. Правда, потом наша дочка все меньше и меньше желала видеться с новой семьей. Но папа и не настаивал, как-то находил время с ней пообщаться вдвоем.
Попросите мужа первое время больше уделять внимания дочке, чтобы она не почувствовала, что папа живет отдельно. 17.10.2004 18:34:32, Свет-лана
Попросите мужа первое время больше уделять внимания дочке, чтобы она не почувствовала, что папа живет отдельно. 17.10.2004 18:34:32, Свет-лана
Лен, я полностью согласна с Александрой, Ксюше все как есть говорить сначала не надо. Папа временно с вами не живет, потом разберетесь, что и как говорить. Только надо чтобы все говорили одинаково и спокойно.
17.10.2004 11:49:02, Йоко
Только она Аксандра, т.к. Ксения:)))))
Тут я не согласна, мне кажется не надо давать ребенку излишних иллюзий. Я планирую сказать, что все еще может измениться, но ориентироваться на это не стоит. 17.10.2004 13:54:29, Харас
Тут я не согласна, мне кажется не надо давать ребенку излишних иллюзий. Я планирую сказать, что все еще может измениться, но ориентироваться на это не стоит. 17.10.2004 13:54:29, Харас
Ой. А я все время неправильно читаю Александра :))
Решать тебе. Ты своего ребенка знаешь лучше всех.
"Я планирую сказать, что все еще может измениться, но ориентироваться на это не стоит" - а вот это мне кажется сложно будет ребенку понять и опять таки надежда. 17.10.2004 18:23:59, Йоко
Решать тебе. Ты своего ребенка знаешь лучше всех.
"Я планирую сказать, что все еще может измениться, но ориентироваться на это не стоит" - а вот это мне кажется сложно будет ребенку понять и опять таки надежда. 17.10.2004 18:23:59, Йоко
Но для моего ничто не было неожиданностью. Он был примерно в курсе происходящего всегда. 17.10.2004 18:31:18, Anykey
ну мы
а) не ставим штамп в паспорте
б) никто 100% не знает, захотим жить вместе с нова или нет. 17.10.2004 19:24:37, Харас
а) не ставим штамп в паспорте
б) никто 100% не знает, захотим жить вместе с нова или нет. 17.10.2004 19:24:37, Харас
Ориентируясь на пункт Б) и писала не говорить всю правду, пока точно не решите. Я так сделала и пока не жалею. На днях обговорю с отцом ребенка этот вопрос и скажу ребенку как есть. Правда мой деть сразу стал задавать вопросы типа "Вы развелись?" Тут не обманывала, да и не занет он, что такое развелись, в его понятиях это, если вместе не живут родители. Не обязательно долго не говорить, может у вас за мес все решится на 100%.
18.10.2004 11:38:22, Йоко
Я бы не обманывала. Рассказала бы все, как есть сейчас, что я сейчас чувствую, что думаю о дальнейшей жизни. Что думаю о причинах. Что мне тяжело, что вот моя мама (ее бабушка) считает по-другому, хотя я-то уж всяко лучше знаю нашего папу (а бабушка с Ксюхой тоже будет разговаривать)! Мне всегда кажется, что ребенок способен понять практически все.
Про фон акклиматизации после Египта я не думаю, что он помешает. Напротив, будет повод отвлечься и поговорить о другом - как съездили... 17.10.2004 12:16:12, Anykey
Хотя... ой, так бывает поворачивается после развода, что сразу и не придумаешь. Если ей, скажем, очень горько, что вы разошлись, осознавать сына (а значит, себя - плохо воспитала...) виноватым тяжело, то может и придумать, чем в случившемся виновата ты. Да так, что мало не покажется! Но это все-таки клиника. Будем надеяться, что свекровь у тебя адекватная.
Правда, если и обвинять никого не станет, а будет просто над "сиротинушкой" тихо рыдать, то тоже хорошего мало :(
Тяжело будет вот где - Ксюша ведь знает ту даму, которая возможно, будет жить теперь с ее папой. Вот объяснить ей ЭТО папе будет тяжело, чтобы она могла с ним (и с ней, когда пересекутся) нормально общаться.
Я даже никак не придумаю, стоит ли дочке про это говорить сразу или потом - типа папа ушел жить один, а уже после.... Обманывать неудачно - ведь это может потом всплыть. Скорее всего, она должна увидеть, что ты к ней относишься нормально, и тогда принять. Не знаю. 17.10.2004 14:18:12, Anykey
Про свекровь я про фон акклиматизации спрашивала.
Что касается остального. то я не планирую говрить Ксюше, что будет жить неодин (это кстати, и не известно).
Во всех смыслах, ан мой взгляд, лучше, если бы дама:)) продолжала бы общаться со мной, бывать у нас дома и т.д. Ксюну тогда было бы проще принять. Но не похоже, чо мне даму удастся на это уговорить:( Не хочет она со мной общаться. По крайней мере на данный момент. 17.10.2004 15:01:54, Харас
Что касается остального. то я не планирую говрить Ксюше, что будет жить неодин (это кстати, и не известно).
Во всех смыслах, ан мой взгляд, лучше, если бы дама:)) продолжала бы общаться со мной, бывать у нас дома и т.д. Ксюну тогда было бы проще принять. Но не похоже, чо мне даму удастся на это уговорить:( Не хочет она со мной общаться. По крайней мере на данный момент. 17.10.2004 15:01:54, Харас
Думаю, что ваши отношения с дамой :) еще устаканятся со временем. Пока ситуация не показательна - еще слишком все зыбко.
Фон для свекрови? Ну, уж точно не хуже станет после поездки. А чем хуже-то? Тоже будет повод перевести разговор на другое :) Да и рассказать ей, как она САМА ценна и для тебя, и для внучки, даже если ее сын живет отдельно. 17.10.2004 15:18:33, Anykey
печально как... неприятно удивлена :-((((((
мы с мамой моей тоже по-разному оцениваем ситуации, происходящие с нами... хотя грубо, в первом приближении, сценарии похожи...
Темы, рассуждения на которые мне неприятны, прикрываю с первых секунд - говорю, мам, мне твоя т.з. ясна, но мне не близка, говорить не желаю, готова нести ответственность за тупость :-)
и глухая оборона - пресекать, пресекать, не развивать тему, пока не будет возможно спокойно без нервов говорить...
очень сочувствую...
16.10.2004 23:49:39, Королёк
мы с мамой моей тоже по-разному оцениваем ситуации, происходящие с нами... хотя грубо, в первом приближении, сценарии похожи...
Темы, рассуждения на которые мне неприятны, прикрываю с первых секунд - говорю, мам, мне твоя т.з. ясна, но мне не близка, говорить не желаю, готова нести ответственность за тупость :-)
и глухая оборона - пресекать, пресекать, не развивать тему, пока не будет возможно спокойно без нервов говорить...
очень сочувствую...
16.10.2004 23:49:39, Королёк
я когда так маме говорю, она жутко обижается и потом со мной не разговаривает долго. не скажу, что меня это останавливает, но все равно неприятно.
17.10.2004 20:02:20, Best
ИМХО сказать маме, что мамуль, мне очень нужна твоя поддержка, но я не могу слышать о том то и о том то... пожалуйста, не делай мне еще больнее... 16.10.2004 22:51:59, Дара
Меня сейчас больше всего волнуют дочь и свекровь:(9 Я не понимаю, как и когда им говорить:((( А муж не понимает, какой шок это для них будет. Предполагает, что все воспримут как неприятное событие, не больше:(
16.10.2004 20:08:38, Харас
У нас точно будет говорить папа. Я даже втроем интуитивно не хочу. В чем-то нам проще. они продолжат много общаться дальше. У меня чтомуж очень непростой, что ребенок во многом в него. Не предугадаешь реакцию, ен поймешь истинное отношение.
17.10.2004 09:19:45, Харас
Может как угодно казаться, что папа ребенку ближе, и однако, когда ему предлагали забрать ребенку и котов в разных сочетаниях, то мысль жить дальше самому с ребенкой его как-то не посетила, прально? Так что, все это "их отношения с папой ближе, чем со мной" миф.... :(
Уходящий родитель пусть тоже с ребенкой говорит, но уже потом, когда первое впечатление составлено. А втроем правда труднее - ребенке же, может захотеться спросить одного из родителей про другого - надо дать ей такую возможность.
Вот. Я бы так делала. 17.10.2004 12:11:00, Anykey
Хотя бы поэтому ребенковое мнение о ситуации, матери, отце и т.п. немаловажно.
А значит надо приложить усилия, чтобы это мнение было адекватным и созвучным мнению матери. 18.10.2004 00:14:12, Аксандра
Я подумаю, но пока меня ты не убедила. Я считаю. чтопервым должен говорить тот,к то знает причину разрыва, кто в нем уверен.
17.10.2004 13:56:36, Харас
Ну, проще говоря, важнее не "кто виноват", а "что делать". А "делать" дальше будете все-таки ты с ней, а не она с ним. 17.10.2004 14:20:36, Anykey
Я не к тому, кто виноват, а к тому, кто более уверен. Кто сможет лучше и спокойнее поговорить.
17.10.2004 15:57:19, Харас
Я не убеждаю - ни в коем случае. Все равно вам виднее. 17.10.2004 16:02:14, Anykey
Свекровь тоже аоднует. Она не чужой мне человек, я ее искренне и нежно люблю.
18.10.2004 16:49:59, Харас с чужого компа
Это еще все остальные родители не в курсе. Что будет, когда узнает свекровь, я даже представить не могу:(( Надеюсь только, что не загремит с обострением язвы в больницу.
15.10.2004 23:16:09, Харас
А нет шанса, что она наоборот кинется поддерживать тебя и Ксюшу, а болеть станет некогда? Нашим бабушке и дедушке очень, мне кажется, помогло, что я стала чаще отвечать согласием на их предложения помощи.
17.10.2004 12:50:05, nastena
Уж не знаю. Как бы сына она бы не прибила бы под горячую руку. Она будет, я уверена, ужасно против развода. Вот для нее-то это полнейший шок.
Мама-то моя говорит обратное, что вот она подозревала, а вот этот поступок трактовала так, и что перестал звонить выходя с работы - тоже признак ухудшившихся отношения. Я очень долго пыталась вспомнить, а звонил ли мн муж выходя с работы когда-либо?:)
15.10.2004 23:37:02, Харас
Мама-то моя говорит обратное, что вот она подозревала, а вот этот поступок трактовала так, и что перестал звонить выходя с работы - тоже признак ухудшившихся отношения. Я очень долго пыталась вспомнить, а звонил ли мн муж выходя с работы когда-либо?:)
15.10.2004 23:37:02, Харас
Это их природное свойство и прямая обязанность. Все там будем :-)))
17.10.2004 01:25:36, Аксандра
Я думаю, что она просто очень хорошая мама, которая всегда на стороне своей любимой дочки и ни на минуту не сомневается, что её дочка во всём права.
И если кто-то дочь обижает (уходит от неё, в данном случае), то это ни в коем случае не может быть виной дочери, а только проделками гадкой разлучницы (ну и гадкого мужа, за компанию, что посмел дочке испортить настроение)
Не отказалось бы от такой мамы, хорошо получать полную поддержку независимо от того прав ты или нет...
Можно только поблагодарить такую маму за её поддержку, а истину искать с подругами или в вине... 15.10.2004 21:42:44, Лана Б.
Я бы все-таки попросила маму не обсуждать со мной причины произошедшего. Действительно бы именно попросила, потому что это выбивает меня из колеи!
Сказала бы, что я примерно понимаю суть явления, что дальнейшие обсуждения ничему не помогут, а настроение мне портят изрядно, более того, все это мешает мне сосредоточиться, собраться, чтобы идти вперед. Что мне сейчас нелегко. Что мне сейчас очень нужноосознание собственной значимости для своей жизни, а не влияния на нее разных потустронних сущностей... Что я очень нуждаюсь в ее поддержке, но я хотела бы начать жить дальше, а не ворошить все время то, что случилось. Что давай, мам, уже бросим говорить про моего бывшего мужа, а станем про то, как мне жить дальше.
И как только она снова начинает, сразу целовать: "Ой, мама, давай лучше о хорошем!" 15.10.2004 22:33:04, Anykey
В смысле -- наладить отношения? Она с мужем остается или с тобой? Если с тобой, то налаживать будет труднее ему, не тебе, у тебя-то с ней все останется по-прежнему, разве нет? А где Ксюша сейчас, у твоих родителей?
15.10.2004 23:28:57, Кукабарра
Ты знаешь... Вот по этому поводу совсем не стоит заморачиваться. Есть такой феномен, конечно. Но это характерно для определенного возраста. С моей сестрой так было (лет 9 ей было на момент развода, наверное).
Годам к 13-14 прошло. 17.10.2004 00:49:44, Аксандра
Она не маленькая уже. И уж точно не глупая. И даже если папа будет весь в конфетах - оччень может быть, что она все равно ему никогда не простит, что он ушел.
17.10.2004 00:21:47, Фяка-Пфяка
Я тебе мылом послала то, что мне кажется лучшей разработкой по данному печальному поводу.
17.10.2004 15:52:00, Фяка-Пфяка
Ну я думаю, рамки-то можно оставить демократическими? Или ты "более авторитарный" родитель? Знаешь, я конечно не пример, т.к. мы никогда вместе с лениным папой не жили, но у нас именно ситуация "праздничного" папы, поездка к нему всегда такой праздник. Но как-то Ленка не переносит модели с общения с папой на нашу будничную жизнь.
15.10.2004 23:41:11, Кукабарра
А вообще я понимаю, что это доводы маме нужны, те тебе. Ну, скажи ей, что тебе для спокойствия нужно не запугивание трудностями, а наоборот, спокойное отношение. У меня вообще очень тревожная мама, но такие вещи она обычно хорошо понимает.
15.10.2004 23:50:24, Кукабарра
На свое состояние все вали. Ты, мол, подрываешь мою уверенность в собственных силах, а она мне сейчас оченно даже необходима!
16.10.2004 00:17:31, Anykey
Лен, мама - другое поколение. Они считают, что развод - ужас в жизни женщины, что ей нечего будет есть, нечем кормить ребенка и не с кем разговаривать. Ну, откуда позитив???? Не стоит ее переубеждать - действительно, только тратить зря время.
Она переубедится сама, со временем, когда увидит, что у тебя все хорошо. А пока, боюсь, позитива не будет, слишком уж ей тревожно. От нее тебе лучше ждать помощи в каких-то конкретных делах, а вот позитива лучше добирать на стороне :)
Ты едешь куда-нибудь? 15.10.2004 23:27:15, Anykey
А ты при ней не жалей хотя бы!!!! Это вот точно лишнее. Да и без нее не жалей. Жалость унижает человека :) Котам привет.
16.10.2004 00:15:02, Anykey
Ты тока PS-файл сама не выводи, не связывайся. Там столько фишек - ууууу...
17.10.2004 00:28:15, Фяка-Пфяка
Во-во!
Это тебе вместо курсов :) Между прочим, очень полезное и приятное занятие. 17.10.2004 21:32:02, Anykey
И если кто-то дочь обижает (уходит от неё, в данном случае), то это ни в коем случае не может быть виной дочери, а только проделками гадкой разлучницы (ну и гадкого мужа, за компанию, что посмел дочке испортить настроение)
Не отказалось бы от такой мамы, хорошо получать полную поддержку независимо от того прав ты или нет...
Можно только поблагодарить такую маму за её поддержку, а истину искать с подругами или в вине... 15.10.2004 21:42:44, Лана Б.
Да нет тут истины, скорее всего. Просто вышла замуж я за сложного человека, просто разлюбил он меня. Так склалось.
Нет тут ни чьей вины. Мне бы принятие этого факта окружающими сильно бы порадовало. Но мам действительно хорошая, вот и приходится выслушивать. 15.10.2004 21:53:12, Харас
Нет тут ни чьей вины. Мне бы принятие этого факта окружающими сильно бы порадовало. Но мам действительно хорошая, вот и приходится выслушивать. 15.10.2004 21:53:12, Харас
Сказала бы, что я примерно понимаю суть явления, что дальнейшие обсуждения ничему не помогут, а настроение мне портят изрядно, более того, все это мешает мне сосредоточиться, собраться, чтобы идти вперед. Что мне сейчас нелегко. Что мне сейчас очень нужноосознание собственной значимости для своей жизни, а не влияния на нее разных потустронних сущностей... Что я очень нуждаюсь в ее поддержке, но я хотела бы начать жить дальше, а не ворошить все время то, что случилось. Что давай, мам, уже бросим говорить про моего бывшего мужа, а станем про то, как мне жить дальше.
И как только она снова начинает, сразу целовать: "Ой, мама, давай лучше о хорошем!" 15.10.2004 22:33:04, Anykey
Сейчас мне долго объясняли по телефону, как невероятно сложно мне будет наладить отношения с ребенком.
Я, конечно, вообще не очень выдержанная, а в последние дни все время на нервах, но все равно никакого иного выхода. кроме как продолжатьнаши старые отношения с ребенком я все равно не вижу. И уделть ей прямо сейчас больше времени я не могу. Я просто завалена делами. В том числе для того, чтобы после ее приезда дел было поменьше.
Мне кажется, когда муж окончателно переедет, мне станет проще.
Но в любом слоучае, очень хочется позитива, а не рассказа о том, как мне будет трудно:( 15.10.2004 23:14:59, Харас
Я, конечно, вообще не очень выдержанная, а в последние дни все время на нервах, но все равно никакого иного выхода. кроме как продолжатьнаши старые отношения с ребенком я все равно не вижу. И уделть ей прямо сейчас больше времени я не могу. Я просто завалена делами. В том числе для того, чтобы после ее приезда дел было поменьше.
Мне кажется, когда муж окончателно переедет, мне станет проще.
Но в любом слоучае, очень хочется позитива, а не рассказа о том, как мне будет трудно:( 15.10.2004 23:14:59, Харас
Ксюша дома. Остается со мной. Позиция такая: папа будет приходить и устраивать праздник, а я буду требовать одного, второго, пятого. И будет у ребенка ощущение. что вот папа бы этого не требовал.
Ксюн вообще не простой ребенок. А мы ее еще в довольно демократических рамках воспитывали. 15.10.2004 23:30:59, Харас
Ксюн вообще не простой ребенок. А мы ее еще в довольно демократических рамках воспитывали. 15.10.2004 23:30:59, Харас
Вот насчет этого я бы не страдала и ей не давала. Что фундаментально изменится в твоих отношениях с дочерью – вроде, пока ничего? До сих пор она не считала, что ты от нее слишком много требуешь? Так с чего сейчас начнет? Папа с подарками, если это волнует нейтрализуется с полпинка – все развлечения втроем. Даже если сейчас кажется, что это невозможно. Не папин праздник, а наш общий. Не папа от щедрот души повел в зоопарк-музей-на море, а мы втроем решили развлечься. Опять же, очень помогает мобилизовать папу на не слишком приятные дела типа похода в поликлинику или проводов на занятия, на кружок – куда-то, что ребенок считает частью повседневной жизни, а не праздником.
17.10.2004 12:46:03, nastena
Она и сейчас считает, что слишком много требую. Но мы с папой выступаем солидарной позицией.. Там же я буду одна.
Что касается втроем, то иногда это. думаю, не плохо. Мы и сейчас втроем ходим, но разумнее нейтрализовать это больше куда-то ходя с ней домой. а папу, действительно, припрягать к неприятным обязанностям. 17.10.2004 13:58:35, Харас
Что касается втроем, то иногда это. думаю, не плохо. Мы и сейчас втроем ходим, но разумнее нейтрализовать это больше куда-то ходя с ней домой. а папу, действительно, припрягать к неприятным обязанностям. 17.10.2004 13:58:35, Харас
Опять же - вряд ли папа переменит свою твердую позицию? если да, с ним можно обсудить неразумность этого. Такие фишки возникают, когда всю неделю с мамой в строгости, а в воскресенье - к папе в гости, а там можно все. И то - можно объяснять, что в гостях другие правила.
17.10.2004 14:54:13, nastena
Годам к 13-14 прошло. 17.10.2004 00:49:44, Аксандра
А вот этого я совсем не хочу:(( Меня ее непрощение будет только огорчать. Я вообще за максимально хорошие отношения со всеми родственниками:)
17.10.2004 09:21:28, Харас
Ну, она меня хочет предостеречь. Она и о потенциальной возможности развода предупреждала. Чем несколько подпортила последние полгода, т.к. с этим предупрежденем я ничего сделать не могла и за зря пыталась.
Мне явно без ее предостережений и в данном случае будет лучше но как это донести, не обидив?:(( 15.10.2004 23:59:57, Харас
Мне явно без ее предостережений и в данном случае будет лучше но как это донести, не обидив?:(( 15.10.2004 23:59:57, Харас
Лен, родители тоже, когда узнают бывают в шоке. потом привыкнут и будут мыслить адекватно и советы давать хорошие. Так что набирайся терпения. Я просто говорила, да и говорю, что не хочу на эту тему разговаривать, и все.
15.10.2004 23:28:51, Йоко
Она переубедится сама, со временем, когда увидит, что у тебя все хорошо. А пока, боюсь, позитива не будет, слишком уж ей тревожно. От нее тебе лучше ждать помощи в каких-то конкретных делах, а вот позитива лучше добирать на стороне :)
Ты едешь куда-нибудь? 15.10.2004 23:27:15, Anykey
В Нижний еду. К котам и кофе.
Мама вполне современная, успешная. Сама в разводе, правда, разводилась она поздно, но разговоры об этом возникли с моих 8 лет. Она в очень хороших отношениях с моим отцом и пр.
но тут она уверена, что все сложно, плохо и я слишком жалею мужа. 15.10.2004 23:33:00, Харас
Мама вполне современная, успешная. Сама в разводе, правда, разводилась она поздно, но разговоры об этом возникли с моих 8 лет. Она в очень хороших отношениях с моим отцом и пр.
но тут она уверена, что все сложно, плохо и я слишком жалею мужа. 15.10.2004 23:33:00, Харас
А я, вроде:))))), и не жалею:)) НИсколько. Я себя жалею, но тоже не сильно:) НО это рефрен последних лет: ты слишком его жалеешь.....
Котам обязательно передам:)
P.S. Сижу, разбираюсь с версткой. Мне тут неожиданно ОЧЕНЬ понадобилось самой. 16.10.2004 00:31:54, Харас
Котам обязательно передам:)
P.S. Сижу, разбираюсь с версткой. Мне тут неожиданно ОЧЕНЬ понадобилось самой. 16.10.2004 00:31:54, Харас
Но в целом я так тащусь от иллюстратора:) Чувствую себя повелителем вселенной. Может, я свое призвание потеряла?:))))
17.10.2004 20:35:48, Харас
Это тебе вместо курсов :) Между прочим, очень полезное и приятное занятие. 17.10.2004 21:32:02, Anykey
Очень приятное:)))) А я так страдала, когда мне дали рекламу в неудобоваримом виде. Ох, если бы муж не уходил, я бы попросила его сделать. А тут решила, что в следующий раз опять в такую ситуацию попаду и надо учиться:) Вот и учусь:))
НО кайф невероятный. А на курсы я все же пойду. Курсы иврита:)) 17.10.2004 23:15:52, Харас
НО кайф невероятный. А на курсы я все же пойду. Курсы иврита:)) 17.10.2004 23:15:52, Харас
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
