Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вправьте мне мозги пожалуйста?
Девочки и мальчики, всем здравствуйте, во-первых. Давненько я здесь не была, но вот хочу поделиться своей проблемой. Может быть поругаете, может поможете, не знаю даже. Короче, развелась я с мужем уже около 6 лет назад. У мужа случилась неземная любовь, которую он очень тщательно скрывал, но я случайно оказалась в курсе и попросила его уйти. Он ушел. Через 2 года женился на своей той возлюбленной. Про мои тогдашние переживания-чуЙства писать не буду, плохо мне было тогда ужасно. Но постепенно как-то вышла я из того ступора, даже во вкус вошла от жизни с ребенком вдвоем. Мужчины были, конечно, но все не то. Потом встретила своего теперешнего мужа. Все хорошо у нас с одной стороны, но с другой, не хватает общих детей. Мне это очень очевидно, да и ему тоже. А возраст уже тю-тю. Особенно у него. Болячки всякие сказываются, да и со средствами не очень, прямо скажем. Короче, отмели мы эту идею, хотя второго малыша я хотела всегда. Но у первого мужа, который был из многодетной семьи, была четкая установка иметь только одного ребенка, чтобы все после нашей смерти досталось только ему, чтобы не было ссор и споров между братиками и сестричками. А в это воскресенье мой сын встречался со своим отцом и узнал от него, что его жена беременна, причем двойней. И счастливый многодетный отец просит старшенького оказывать ему моральную и по возможности физическую поддержку, а насчет помощи ему, неработающему студенту дневного института, уже и разговора нет. Все. 18 лет однако. Оговорюсь сразу, что с финансами у бывшего мужа более, чем все замечательно сейчас. Во время моей беременности таким и не пахло. Наверняка будут няни, слуги и т.д. Жена его не работает, лежит дома, как ваза. А я не знаю, что теперь со мной начало происходить. Завидую я ей. Ужасно завидую. Не желаю плохого, спаси Бог! Пусть все будут живы и здоровы. Но почему-то в голове такая идиотская совершенно мысль засела, что это моих она не рожденных детишек носит. И обида на бывшего, что теорию свою забыл об одном ребенке. Колбасит меня уже четвертый день. Вначале просто плакала. Возможно, что после переживаний о Беслане эта уже личная информация попала в слишком благодатную почву, когда все нервы были напряжены, не знаю. Случай тяжелый. Какая-то смесь меркантильных соображений, воспоминаний о своей не очень простой жизни молодой мамы, боль от того, что мы с сыном оказались всего лишь ошибкой молодости его папы. Плохо мне от всего этого. Что скажете? Как прекратить обо всем этом думать? Как с этим жить? Или не прошла еще до конца та моя любовь к первому мужу. Спасибо всем, кто откликнется.
09.09.2004 17:32:53, Missmouse
63 комментария
Да уж, зависть видно у вас сильная. Попытайтесь успокоиться и понять, что БМ - он живет теперь для другой женщины и вам ничего не должен. Ну как будто он вообще чужой, типа соседа. А то с такими мыслми можно себе здорово психику подпортить.
13.09.2004 16:56:28, Алексия
А может быть "сочувствую, но не жалко, потому что сама виновата"? :-)))
У меня ко всем "женам" своего бывшего такое отношение :-))) 14.09.2004 13:14:45, Аксандра
А вот мне тяжело радоваться за БМ. Квартиру купил (а ходили, вместе выбирали дом и т.д), должность получил (поднялся от менеджера до директора - и все за то время, пока мы с ним жили. Конечно, нескромно, но это я его сделала. У меня была возможность подсказывать ему что, где, когда и как лучше сделать. Мы работали на одной фирме. Даже когда у меня планировалось повышение, мне его не дали - два начальника из одной семьи это роскошь), сейчас новую работу ищет, намного денежнее. И после этого мне не завидовать? Мы начинали с комнаты в комуналке (снимали). Постепенно вместе улучшали наше благосостояние. И итог: у него материальное, у меня моральное - дочь (не спорю - ценнее всего на свете). Обещает и нам чего подкинуть - вот, ждемс.
13.09.2004 22:28:55, Ирина и Алиска
Угумс :-))
Можно подумать, что соседям никто не завидует :-))
Или просто тем, у кого денег/детей/квартир/машин (нужное подчеркнуть, недостающее добавить) добавить. Абсолютно чужим "тем".
Ну понятно, если этот человек "из твоей жизни"(муж/брат/одноклассник без разницы), то обиднее в духе того, что "на его месте должен был быть я". Но чувство само по себе нормальное и довольно распостраненное :-)))
Лечится принятием на себя ответственности за СВОЙ выбор. Под дулом пистолета не вели в ЗАГС - ни первый, ни второй раз. Рожать/предохраняться не заставляли. Сама решила, сама сделала, сама получила результат. Кстати, в случае автора - очень неплохой результат. Крепкую семью, любимого мужа, практически "подрощенного" здорового ребенка. Об этом и думать, а не угрызаться еще "аморальностью" испытываемых чувств :-))) 13.09.2004 17:51:44, Аксандра
А Вы никому не завидуете?? Да?:))
У Вас явное однобокое мнение "новой" жены.
Попробуйте хоть чуть-чуть поставить себя на место автора, очень полезное занятие...:) 13.09.2004 18:02:46, Фиглия
У Вас явное однобокое мнение "новой" жены.
Попробуйте хоть чуть-чуть поставить себя на место автора, очень полезное занятие...:) 13.09.2004 18:02:46, Фиглия
Да я вот и с позиций "старой жены" совершенно не завидовала бы ;-). Мой БМ с его новой женой живут очень даже неплохо, прямо-таки замечательно, и он только теперь реализовал многочисленные мечты, на которые нам с ним денег не хватало ;-). Ну и что? Я за него только рада. (А жене его даже сочувствую ;-), потому что у него характер сложный ;-).)
13.09.2004 21:32:00, Nesmejana
У меня ко всем "женам" своего бывшего такое отношение :-))) 14.09.2004 13:14:45, Аксандра
У меня немного более экзотическая ситуация ;-). Я с новой женой моего БМ была сто лет знакома - мы дружили семьями до наших разводов ;-). Я к ней вообще очень хорошо отношусь, и дети наши дружили в детстве ;-). И я видела, как она страдала от любви ;-) (когда мы все уже разводиться собирались). Так что я ей вполне искренне сочувствую ;-).
14.09.2004 14:45:10, Nesmejana
Они же уже после тебя появлялись(появляются), а ты на собственном опыте знаешь, что это можно пережить.:))
14.09.2004 14:00:01, Фиглия
Да. Именно так. Именно мои мечты он последние годы, наконец-то реализовывает, но, увы, не со мной. Вплоть до того, что я мечтала в коридорном проходе арку сделать и обсуждала с ним, как бы я ее хотела видеть, так вот даже это он воплотил в жизнь, а сыну прислал по инету фотку, как он стоит под этой самой аркой. Я свою арку тоже сделала, воплотила давнюю мечту в реальность. Причем сделала ее в период между браками и очень собой горжусь по этому поводу.
14.09.2004 12:19:49, Missmouse
Аналогично, бывший после расставания стал усиленно(почему-то??) делать всё то, чего хотела я, а он меня, ЗАМЕЧУ, в этом совершенно не поддерживал, и даже совсем наоборот - спорил и отговаривал...
Что это было? - а фиг его знает!:) какой-то синдром расставания с навязчивыми идеями?:)
Первое время мне было досадно, потом стало пофигу, теперь - я уже совсем не хочу того, что хотела тогда.:)
Сейчас мне совершенно всё равно, как он живет сейчас и что делает. У меня своя жизнь, свои мечты, и с его мечтами/делами они никак не могут пересечься, даже если будут в чем-то схожи. 14.09.2004 14:09:03, Фиглия
Что это было? - а фиг его знает!:) какой-то синдром расставания с навязчивыми идеями?:)
Первое время мне было досадно, потом стало пофигу, теперь - я уже совсем не хочу того, что хотела тогда.:)
Сейчас мне совершенно всё равно, как он живет сейчас и что делает. У меня своя жизнь, свои мечты, и с его мечтами/делами они никак не могут пересечься, даже если будут в чем-то схожи. 14.09.2004 14:09:03, Фиглия
А вы расстались тоже по причине его измены? И сколько лет прошло у вас после развода?
14.09.2004 16:24:15, Missmouse
Да мне тоже в целом все равно :-). Но мой сын общается с папой и его новой семьей (даже в отпуск с ними несколько раз ездил), и по этой причине мне в некотором смысле небезразлично, как они живут. Только по этой :-). И потому - когда сын мне рассказывает, как у них все здорово - я просто радуюсь за них :-).
(Но поначалу, пока сын был маленький, были всякие конфликтные ситуации :-( - типа "папа богатый, а вы бедные" :-( - сейчас он подрос, поумнел и стал таких проблем больше нет.) 14.09.2004 14:51:57, Nesmejana
(Но поначалу, пока сын был маленький, были всякие конфликтные ситуации :-( - типа "папа богатый, а вы бедные" :-( - сейчас он подрос, поумнел и стал таких проблем больше нет.) 14.09.2004 14:51:57, Nesmejana
Мой сын тоже общается с папой. Крайне редко, но общается. Вначале приезжал через день. Говорил, что скучает. Потом это были Макдональдсы и Ростиксы примерно раз в полгода, когда папа был не в духе и встречаясь с сыном, выливал на него ведра своих проблем и переживаний, постоянно оправдывался, что сам не знает, как все так глупо получилось, заливаясь спиртным, будучи за рулем. Потом несколько раз приглашал сына к себе домой и потом на дачу. Это уже была сплошная похвальба своими поездками на модные заграничные курорты и достижениями, покупками последних слов зарубежного автомобилестроения, бытовой, аудио и видеотехники, которые были явно не сопоставимы с мизерным размером алиментов, выделяемых с папиного барского плеча. Сын вначале закомплексовал по этому поводу, но потом принял для себя решение такие встречи прекратить. Последний раз он выезжал с папиной семьей в какой-то дом отдыха, который папа полностью снял на 3 выходных дня для приглашенных на свой день рождения. Как развлекались эти люди, сказать не берусь, я там не была, но сын приехал совершенно никакой. Потом рассказал, что у них главное развлечение происходило в сауне, куда и женщины и мужчины всем скопом залезли голышом и добивались того же и от него. Мне это "не все равно". Мне это неприятно. И ужасно неприятно, что вся эта папина похвальба имеет какой-то явно целенаправленный характер. Возможно, что это я о себе слишком большого мнения, но такое впечатление создается, что БМ как бы мне пытается утереть нос что ли. Чтобы знала, кого выгнала. А в последнюю встречу, когда сын узнал о близнецах, папа ему в самых разноцветнейших радужных красках поведал о своих ближайших планах, о приобретении "семейного большого джипа", о покупке шикарных 5-ти комнатных аппартаментов в супер элитном доме и т.д. и т.п. Мой сын сейчас уже достаточно взрослый, чтобы не комплексовать по этому поводу. Или очень глубоко закопал все свои эмоции по этому поводу, я затрудняюсь сказать. А вот моя реакция была куда как хуже. Я уже очень давно запретила себе даже думать о БМ, причем и сына просила мне ничего о нем не рассказывать. Жив здоров, ну и ладно. А тут уж сам сын не удержался и всю эту информацию на меня и вылил. И моя реакция мне не нравится, честно. Я действительно думала, что все прошло, а оказалось, что и нет.
14.09.2004 17:05:48, Missmouse
:( Короче, бм добился, чего хотел - выбил Вас из колеи.
Вот бы чем-нибудь ему нос утереть?:))
Хотя, конечно, эта - первая - мысль неконструктивна по своей сути. (Зато созидательна! - шепчет подсознание.:)) И хорошо бы забить на все эти выпендрежи бывшего и представить свою жизнь в своих и сыновних глазах такой, какой она на самом деле является - удачной, счастливой, наполненной ЖЕЛАЕМЫМИ событиями и приятными ВАМ людьми... На этом и стоять!
15.09.2004 14:57:40, Фиглия
Вот бы чем-нибудь ему нос утереть?:))
Хотя, конечно, эта - первая - мысль неконструктивна по своей сути. (Зато созидательна! - шепчет подсознание.:)) И хорошо бы забить на все эти выпендрежи бывшего и представить свою жизнь в своих и сыновних глазах такой, какой она на самом деле является - удачной, счастливой, наполненной ЖЕЛАЕМЫМИ событиями и приятными ВАМ людьми... На этом и стоять!
15.09.2004 14:57:40, Фиглия
Ну да, бывает, что и отрезанная нога болеть начинает :-). Поболит - пройдет. Переждите. Подлечитесь чем-нибудь приятным. Ничего страшного ведь не происходит, если задуматься? Значит, просто всплеск незваных чувств :-). Пройдет. (Может, у Вас конец цикла? ;-) )
14.09.2004 19:02:39, Nesmejana
Ага, и чтоб тройня получилась. Будет "Наш ответ Чемберлену". :)))))
off Марин, тебя поздравить можно за август в конфе? И молчит. Наливай.
15.09.2004 16:41:39, Liza8
off Марин, тебя поздравить можно за август в конфе? И молчит. Наливай.
15.09.2004 16:41:39, Liza8
Ой! И ты здесь ;-)! Тройня - это сильно ;-).
А насчет августа - это ты про рейтинг? ;-) Приезжай в Питер - налью ;-).
Совсем OFF: два письма я тебе сегодня утром отослала. Пришли? 15.09.2004 16:48:31, Nesmejana
А насчет августа - это ты про рейтинг? ;-) Приезжай в Питер - налью ;-).
Совсем OFF: два письма я тебе сегодня утром отослала. Пришли? 15.09.2004 16:48:31, Nesmejana
У нас были ОБЩИЕ ;-). (Естественно - жили вместе, любили друг друга, строили общие планы, вместе о чем-то мечтали.) Он их для себя и новой жены реализовал, а я для себя - пока нет :-). Ну и ладно.
Я знаю, что многие люди испытывают зависть и сами мучаются. И знаю, что сложно научиться не испытывать это чувство. Но можно :-)! 13.09.2004 23:34:48, Nesmejana
Я знаю, что многие люди испытывают зависть и сами мучаются. И знаю, что сложно научиться не испытывать это чувство. Но можно :-)! 13.09.2004 23:34:48, Nesmejana
А кто был у вас инициатором развода? Или даже так: "Измена в вашем случае была?"
14.09.2004 13:06:05, Missmouse
Нет, у нас было сильное расхождение во взглядах, которое началось, когда подрос старший сын. Сначала казалось, что это преодолимо. И я несколько лет искала компромиссы. А потом поняла, что мне надоело подстраиваться. И что я рискую испортить отношения с детьми, если это будет продолжаться и дальше. И решила, что лучше нам расстаться. Ради детей ;-) (которых тогда было трое). И старшие дети до сих пор - спустя годы - считают, что это было очень правильное решение :-).
14.09.2004 14:34:45, Nesmejana
То есть это решение приняли вы. Вы для себя решили и решение приняли, поэтому вроде бы и обижаться-то не на кого. А у меня ситуация немного другая. Это звучит красиво, что это я БМ выгнала. На самом деле, я думаю, что он бы и сам бы ушел. (Вот купил бы себе жилье и ушел бы). Пьеса наша развивалась не по моему сценарию. Я не хотела с ним расставаться, я выходила замуж навсегда. Поэтому до последнего была в нем уверена, строила какие-то планы, ну что теперь говорить. А главным сценаристом была его новая женщина. Это сейчас для меня совершенно очевидно. Ну, что ж, как говорится, не щелкай клювом.
14.09.2004 17:13:51, Missmouse
Ой, ну все мы выходим замуж "навсегда"! Вы думаете, что я, рожая третьего ребенка, планировала развод ;-)? Да ничего подобного! Тоже была уверена, что "навсегда", пока не заметила, что все идет не так, как нужно.
Разница между нами, может быть, в том, что для меня интересы детей были важнее, чем мои взаимоотношения с любимым мужчиной. Я ведь его еще любила, когда поняла, что нужно разводиться... 14.09.2004 18:58:03, Nesmejana
Разница между нами, может быть, в том, что для меня интересы детей были важнее, чем мои взаимоотношения с любимым мужчиной. Я ведь его еще любила, когда поняла, что нужно разводиться... 14.09.2004 18:58:03, Nesmejana
А как должно было идти, чтобы было "как нужно" , точнее, как ВАМ было нужно? Мне этого не понять. Уйти с тремя детьми от их отца исключительно по идейным соображениям? Я бы не смогла так. Честно. Вы очень самодостаточны.Я нет. Говоря откровенно, я на полном серьезе сделалаа по молодости ставку на БМ. И как могла помогала ему делать карьеру. Да. Виновата, что сама не состоялась. Очень хотела создать то, что хотела. Уютный дом. А интересы детей? Да, они у меня тоже были всегда стояли на первом месте. И когда БМ в начале мая пригласил меня уехать недельки на три на Юг, а у сына был конец школьного года и его оставить с бабушкой, то я отказалась. Ну и получила то, что получила. Я думаю, что ревновал он меня к ребенку собственному. А я об этом не думала тогда. И скорее всего, даже зная последствия, все равно поступила также, как и поступила тогда.
15.09.2004 12:26:24, Missmouse
Я хотела быть СОБОЙ. Строить мои отношения с моими детьми так, как я сама считала правильным. Заниматься тем, чем я сама считаю нужным. (В первые годы брака я жила "для мужа", и мне это нравилось. Ему - тоже ;-). А потом я "выросла" ;-). Мне стало мало этого. У меня появилось свое дело, которое довольно успешно развивалось и требовало моего внимания. Мужу это было неприятно. Ему хотелось, чтобы я не тратила время на работу, а лучше бы варила борщи ;-). А мне было бы проще нанять домработницу для варки борщей и не отвлекаться от моего дела. В общем, муж стал для меня "обузой" ;-) - он меня запихивал в прокрустово ложе, в котором мне было тесно. Сначала мы просто попробовали жить раздельно - у него была еще одна квартира. Нам обоим это понравилось ;-) - и мне так было удобнее, и его наши дети не раздражали на расстоянии. Но он все еще приезжал к нам в гости и предъявлял мне претензии, что у меня не убрано и не приготовлен обед. И тогда я решила,что лучше уж совсем развестись, чтобы он и в гости не ездил.)
Только не думайте, что я страстная противница семейной жизни ;-). После этого я встретила человека, который от меня ничего такого не требовал (ни варки борщей, ни уборки в доме) - я его именно как ЛИЧНОСТЬ интересую, а не как ЖЕНА ;-). Так что я уже седьмой год живу вполне счастливо с другим человеком. 15.09.2004 16:42:10, Nesmejana
Только не думайте, что я страстная противница семейной жизни ;-). После этого я встретила человека, который от меня ничего такого не требовал (ни варки борщей, ни уборки в доме) - я его именно как ЛИЧНОСТЬ интересую, а не как ЖЕНА ;-). Так что я уже седьмой год живу вполне счастливо с другим человеком. 15.09.2004 16:42:10, Nesmejana
Может, не ждать? Просто начать жизнь с нуля? В тех условиях, которые есть? А его считать совершенно посторонним человеком?
Вот если у постороннего человека все хорошо - Вы за него можете порадоваться? Это ведь легче ;-)? 13.09.2004 23:35:58, Nesmejana
Вот если у постороннего человека все хорошо - Вы за него можете порадоваться? Это ведь легче ;-)? 13.09.2004 23:35:58, Nesmejana
В чужого человека не вкладываешь столько сил и времени.
Ну вот например, учитель вправе гордиться своим учеником или, наоборот, стесняться его? Хотя вроде бы они чужие люди...
Или совершенно нормально ждать от друзей, которым Вы много помогали, помощи в ответ?? Это никто не осуждает...
А когда муж уходит и забывает о семье - да этож нормально! он ничего не должен! забудь и живи дальше...:(( Неправильно это, ИМХО. 14.09.2004 13:17:46, Фиглия
Ну вот например, учитель вправе гордиться своим учеником или, наоборот, стесняться его? Хотя вроде бы они чужие люди...
Или совершенно нормально ждать от друзей, которым Вы много помогали, помощи в ответ?? Это никто не осуждает...
А когда муж уходит и забывает о семье - да этож нормально! он ничего не должен! забудь и живи дальше...:(( Неправильно это, ИМХО. 14.09.2004 13:17:46, Фиглия
Ну, допустим, это неправильно. А что правильно? Ждать от него тепла и участия? Тоже ведь неправильно.
Мне кажется, нужно провести границу между прошлым и настоящим. Все, что было - остается в прошлом, оно никуда не денется оттуда. Но тот человек, которого ты любила - он "умер", его больше нет. Его ведь действительно больше НЕТ - именно того, которого любила. Поэтому с ним больше ничего и не будет. Его нет.
А вот отец ребенка - это как бы "другая плоскость". Там вполне могут сохраниться хорошие отношения. Может быть, не сразу они получатся - пройдет какое-то время, и они научатся общаться в новой ситуации. Но к матери-то это уже не имеет отношения! Ребенок - отдельная личность, и у него могут быть какие-то свои отношения с другими людьми, в том числе и с папой.
14.09.2004 15:59:40, Nesmejana
Мне кажется, нужно провести границу между прошлым и настоящим. Все, что было - остается в прошлом, оно никуда не денется оттуда. Но тот человек, которого ты любила - он "умер", его больше нет. Его ведь действительно больше НЕТ - именно того, которого любила. Поэтому с ним больше ничего и не будет. Его нет.
А вот отец ребенка - это как бы "другая плоскость". Там вполне могут сохраниться хорошие отношения. Может быть, не сразу они получатся - пройдет какое-то время, и они научатся общаться в новой ситуации. Но к матери-то это уже не имеет отношения! Ребенок - отдельная личность, и у него могут быть какие-то свои отношения с другими людьми, в том числе и с папой.
14.09.2004 15:59:40, Nesmejana
И как объяснить "ребенку" (-)) почему папа не жалеет средств на новую семью, а в прошлой семье был жутким скрягой? Как объяснить, что ребенок из прошлой семьи все равно остается его ребенком, что ему тоже хочется иметь многое из того, чем будут окружены еще не рожденные его сводные братья-сестры? Да, мой сын взрослый. Он закончит институт (я очень надеюсь) и приобретет специальность, которую сам выбрал и с которой мечтает дальше идти по этой жизни. Говорить ему постоянно, что ты сам все заработаешь, а главное, ни от кого не будешь зависеть, это понятно, это я ему говорю. Но почему все же этим детям все, а моему ничего? Потому что он меня разлюбил и встретил кого-то более достойного? Вот и получается, что мы и есть ошибка его молодости. Ну, пусть не мы, а только один сын. Но ведь так? Я общаюсь со многими нашими с БМ общими друзьями, которые "по доброте душевной" регулярно рассказывают, как БМ в последнее время элементарно зарвался и подзабыл, сколько своего участия я принимала в становлении его сегодняшнего. Он, приписывая теперь исключительно себе абсолютно все свои заслуги забывает даже то, что многие свидетели той нашей прошлой жизни знают, что заслуги эти мои. Но вот беда, я не могу, да и не хочу с ним тягаться. Меня устравивает моя жизнь и выше своей головы мне не прыгнуть. А вот несправедливость в отношении сына, это да. Наверное я где-то в глубине души рассчитывала, что, если сейчас его папа не хочет активно нашему с ним сыну помогать, то потом, хоть после его смерти, он хоть что-то после него получит, именно следуя теории БМ о наличии только одного ребенка. А теперь и здесь пролет получается. И получается, что я совершенно напрасно, как мне советовали здесь мудрые семьянки два года назад, не затеяла разборку с малюсенькими алиментами на судебном уровне. Говорят, что и с недвижимости тоже можно как-то алименты стребовать. А я, дура, не стала, боялась, что подведу отца своего ребенка под цугундер. И вместо алиментов будут сыну письма издалека с номерными конвертиками.
14.09.2004 17:37:39, Missmouse
Да почему ему надо это объяснять-то? Сам не слепой, сам все видит. Помнит, как вы жили все вместе, помнит, какие отношения у него были с папой, видит, как папа меняется с годами. Но меняются все родители, независимо от того, развелись они или нет ;-).
А Вы уверены, что для сына важно именно то, сколько денег папа на него готов тратить? Если так, то это очень печально. И в таком случае даже хорошо, что папа сократит расходы на сына, ибо такие отношения развращают. А если для сына это не главное - тогда Вам вообще не о чем переживать :-).
И что из того, что ему "тоже хочется иметь многое из того, чем будут окружены его братья и сестры"? ИМХО, родители вовсе не обязаны обеспечивать детей одинаково.
(Говорю это как практик - у всех моих 4 детей были совершенно разные материальные возможности, потому что все они рождались в совершенно разные периоды моего благосостояния ;-). Мне вот тоже вчера старшая дочь сказала, зайдя в комнату ее младшего брата: "Эх, если бы у меня в его возрасте была ТАКАЯ комната, я бы выросла совсем другим человеком... Фиг бы я стала читать Достоевского целыми днями!" ;-) - так что нет худа без добра.)
К тому же, как Вы правильно подметили, хочется - значит, сам заработает.
В общем, успокаивайтесь скорее. Все у Вас отлично :-). 14.09.2004 18:55:39, Nesmejana
А Вы уверены, что для сына важно именно то, сколько денег папа на него готов тратить? Если так, то это очень печально. И в таком случае даже хорошо, что папа сократит расходы на сына, ибо такие отношения развращают. А если для сына это не главное - тогда Вам вообще не о чем переживать :-).
И что из того, что ему "тоже хочется иметь многое из того, чем будут окружены его братья и сестры"? ИМХО, родители вовсе не обязаны обеспечивать детей одинаково.
(Говорю это как практик - у всех моих 4 детей были совершенно разные материальные возможности, потому что все они рождались в совершенно разные периоды моего благосостояния ;-). Мне вот тоже вчера старшая дочь сказала, зайдя в комнату ее младшего брата: "Эх, если бы у меня в его возрасте была ТАКАЯ комната, я бы выросла совсем другим человеком... Фиг бы я стала читать Достоевского целыми днями!" ;-) - так что нет худа без добра.)
К тому же, как Вы правильно подметили, хочется - значит, сам заработает.
В общем, успокаивайтесь скорее. Все у Вас отлично :-). 14.09.2004 18:55:39, Nesmejana
Знаете, меня как-то в ум ввела уже Фиглия. Практически я уже и успокоилась. Хотя лучше бы и не знала вообще ничего, как там у БМ чего складывается. Умерла, так умерла. Меньше знаешь, крепче спишь. Правда, какой-то взбрык у меня произошел. Но и вам спасибо, тоже есть, над чем подумать в ваших словах.
15.09.2004 12:30:06, Missmouse
С одной стороны да, легче. Но, с другой стороны, отец вашего ребенка в некотором роде человек не посторонний, хотя бы для вашего ребенка. Почему его новым детям достанется все то, во что вкладывалась забытая экс.жена, мать этого ребенка, а новой жене и ее детям досталась халява на блюдечке с голубой кооемочкой и вдобавок реализованные задумки экс.жены? А вашему ребенку алименты с белой зарплаты до 18 лет и хорош, взрослый уже. Или сама родила, сама и обеспечивай? А дяденька как бы мимо шел. И не просто шел, а теорию имел о том, что надо иметь 1 ребенка!!!! Чтобы все ему, кровиночке.
14.09.2004 12:28:17, Missmouse
В Вас сейчас говорит обида. Это вполне понятное чувство. Да, можно рассуждать именно так. Но у всякой медали - две стороны ;-). Можно ведь и по-другому рассуждать. Я предпочитаю "мыслить позитивно" ;-). Ведь можно во всем этом видеть "обратную сторону". Вы просто попробуйте - ради интереса :-) - увидеть хорошее в Вашей ситуации?
14.09.2004 14:42:19, Nesmejana
Да вижу я, вижу. Но жабу тоже вижу. И вопрос кто кого перевидит, пока остается открытым.
14.09.2004 17:40:56, Missmouse
Гоните вы эту жабу! Очень нехорошее чувство. Вам уже завидовали мыслить позитивно. Подумайте о реализации своих желаний. Я своей дочери говорю каждый день: " У тебя есть заветное желание? А что ты сделала _сегодня_, чтобы ускорить-приблизить его исполнение?" Говорю вам тоже самое, и вы повторяйте для себя это каждый день. Ваши намерения и действия помогут вам, а пережевывание прошлого бессмысленно, оставьте это в прошлом.
По поводу завести ещё детей, есть такая поговорка: "Даст Бог зайчика, даст и лужайку". 15.09.2004 23:08:18, Ириша И.
По поводу завести ещё детей, есть такая поговорка: "Даст Бог зайчика, даст и лужайку". 15.09.2004 23:08:18, Ириша И.
Ой, тут можно только посочувствовать :-(. Понимаю, как неприятно, когда такие чувства обуревают. (У меня тоже бывают какие-то всплески чувств, которые я предпочла бы не испытывать ;-) - знаю, что простыми увещеваниями с ними не справиться.) Ну, переждите немного - потом как-нибудь привыкнете к мысли, что теперь - вот так, у него теперь будут новые дети. Все равно ведь надо жить дальше :-). Значит, все равно придется как-то принять эту ситуацию. Ну, найдите же для себя какие-то аргументы, которые для Вас имеют ценность.
14.09.2004 18:45:47, Nesmejana
Можно подумать, что соседям никто не завидует :-))
Или просто тем, у кого денег/детей/квартир/машин (нужное подчеркнуть, недостающее добавить) добавить. Абсолютно чужим "тем".
Ну понятно, если этот человек "из твоей жизни"(муж/брат/одноклассник без разницы), то обиднее в духе того, что "на его месте должен был быть я". Но чувство само по себе нормальное и довольно распостраненное :-)))
Лечится принятием на себя ответственности за СВОЙ выбор. Под дулом пистолета не вели в ЗАГС - ни первый, ни второй раз. Рожать/предохраняться не заставляли. Сама решила, сама сделала, сама получила результат. Кстати, в случае автора - очень неплохой результат. Крепкую семью, любимого мужа, практически "подрощенного" здорового ребенка. Об этом и думать, а не угрызаться еще "аморальностью" испытываемых чувств :-))) 13.09.2004 17:51:44, Аксандра
А я и не скрываю, что это зависть. И понимаю, что это ужасно, но все равно ужасно обидно. И стыдно.
13.09.2004 17:39:22, Missmouse
Нормальные у вас переживания, ИМХО, тем более что без злости к будущим детям бывшего. Просто постарайтесь расслабиться, у Вас все есть сейчас. В по поводу ошибки молодости - не скажите, первая жена-то Вы, может нынешняя Вам завидует, несмотря.на все деньги-лежания как ваза.
13.09.2004 10:07:57, Раздолбайка
Прочитала ответы ниже - присоединяюсь. С ребенком - как Бог даст, один взрослый здоровый мальчик есть, муж надежный. Новой жене бывшего тоже бы не позавидовала - он еще неизвестно что выкинет, тот, кто предал раз, предаст и еще.
13.09.2004 10:11:39, Раздолбайка
Муж надежный, но уже не молодой и не очень у него со здоровьем хорошо. Через несколько лет пенсия. Одной мне не поднять. Силы уже не те, что в молодости, и не хочу, чтобы детка комплексовала из-за родителей-стариков и от довольно не богатого существования. Если я сама не очень-то в этой жизни достигла чего-то, то чему я могу научить? Серая мышь. И еще боюсь, очень боюсь, что помру при родах, и что тогда? Первые роды еще в 24 года были очень тяжелые, как и вся беременность, а сейчас что будет, одному Богу известно. И если меня не будет, что будет с малышом? У меня на работе одна женщина была вынуждена именно в такой ситуации растить ребенка умершей при родах мамы. На свою жизнь она абсолютно уже не обращала внимания. А сейчас она абсолютно одинока в своей старости. Я не хочу, чтобы такая же судьба досталась моему сыну. Много очень разных самых мыслей. Наверное, этот топик я открыла под острым впечатлением от известия о близнецах. Сейчас уже немного успокоилась понимаю, что каждому свое. Во мне обида говорит. Да. Зависть к тому достатку,в который и я тоже вкладывала много чего, а красивая беременность в кружевах и блестках, то что было недосягаемо для меня, досталось другой женщине. Наверное, в этом вся суть моих переживаний.Стыдно.
13.09.2004 12:36:46, Missmouse
Не, не стыдно - ну по крайней мере я бы тоже завидовала, дала бы себе время позавидовать, прозавидоваться, так сказать - потом само пройдет, главное вглубь это чувство не загонять. А роды - трудно судить, но знаю массу примеров, когда первые тяжелые, вторые легкие, и наоборот. Даже говорят, что по женской линии передается, а у меня у мамы очень тяжелые, у бабушки тоже, а у меня, ттфу, очень легко и просто прошло. Так что здесь точно не угадаешь. В любом случае удачи Вам!
13.09.2004 15:00:03, Раздолбайка
Нда, тяжело...
В общем, кроме Вас самой тут никто не поможет. Думаю, эти переживания у Вас от общей неудовлетворенности или нереализованности в жизни...
(Во, блин, написала!:)) Не подумайте, что ярлыки навешиваю, я просто размышляю вслух, предполагаю...)
Хочу сказать, что Вы сами себе придумали некий стереотип удачной жизни - дети во множественном числе, комфорт, высокий доход... И горько от осознания, что у мужа жизнь получается вроде как более "удачной".
Что тут можно сделать?... Подходов-то всего два: либо следовать стереотипу, либо постараться его изменить...
Ну, во-первых, как я понимаю, дети.:) Так ли уж всё грустно, как Вы пишете? Действительно ли невозможно Вам родить еще здорового ребятенка на радость мужу? Всё ли Вы сделали для того, чтобы достичь желаемого?? Или это просто "выводы соседки, забежавшей вечером за солью"?? К врачу, по крайней мере, ходили?
И даже если всё так...:(( Но дети на Вашей шкале ценностей стоят очень высоко, то, как уже написали ниже, почему не хотите подумать об усыновлении??
Во-вторых, откуда такое самоощущение "ошибки молодости его папы"? :(( Как можно так думать о себе и своем ребенке??! Еще непонятно, кто чья ошибка!!:)
Чтобы элементарно не жалеть о несложившемся, подумайте, Вы что, хотели бы всю жизнь прожить рядом с этим... мужчиной... который при первом(или очередном) удобном случае предал Вас и ребенка, который теперь даже помогать сыну не хочет?? Занафиг Вам это "счастье"??? Вместо того, чтоб завидовать, лучше бы пожалели эту бедную женщину, которая сейчас рядом с ним...;) Вы то уже знаете, на что он способен, а она еще нет.
Ну и в-третьих, Вы, вообще-то, чем вне дома(да и дома тоже) занимаетесь?? Говоря просто - цель у нас в жизни е?:) - Нету!?!:)))) Надо её культивировать! И на постамент! Не, лучше на гору повыше... и идти к ней, идти...:)))) И добиваться успехов и гордиться уже наконец собой!
Ну, например, растила я сына, растила... вырос, 18 лет, учится - он умница! - какого сына я вырастила! - однако, молодец я! (ждем внуков, не переставая гордиться собой) То же про мужа, работу, творчество, дом, дачу, путешествия...
Лучше Вас родить/вырастить ребенка, посадить дерево и построить дом не может ни одна дама, даже трижды беременная двойней!!! Я в это верю, а Вы?? ;)
11.09.2004 00:57:29, Фиглия
В общем, кроме Вас самой тут никто не поможет. Думаю, эти переживания у Вас от общей неудовлетворенности или нереализованности в жизни...
(Во, блин, написала!:)) Не подумайте, что ярлыки навешиваю, я просто размышляю вслух, предполагаю...)
Хочу сказать, что Вы сами себе придумали некий стереотип удачной жизни - дети во множественном числе, комфорт, высокий доход... И горько от осознания, что у мужа жизнь получается вроде как более "удачной".
Что тут можно сделать?... Подходов-то всего два: либо следовать стереотипу, либо постараться его изменить...
Ну, во-первых, как я понимаю, дети.:) Так ли уж всё грустно, как Вы пишете? Действительно ли невозможно Вам родить еще здорового ребятенка на радость мужу? Всё ли Вы сделали для того, чтобы достичь желаемого?? Или это просто "выводы соседки, забежавшей вечером за солью"?? К врачу, по крайней мере, ходили?
И даже если всё так...:(( Но дети на Вашей шкале ценностей стоят очень высоко, то, как уже написали ниже, почему не хотите подумать об усыновлении??
Во-вторых, откуда такое самоощущение "ошибки молодости его папы"? :(( Как можно так думать о себе и своем ребенке??! Еще непонятно, кто чья ошибка!!:)
Чтобы элементарно не жалеть о несложившемся, подумайте, Вы что, хотели бы всю жизнь прожить рядом с этим... мужчиной... который при первом(или очередном) удобном случае предал Вас и ребенка, который теперь даже помогать сыну не хочет?? Занафиг Вам это "счастье"??? Вместо того, чтоб завидовать, лучше бы пожалели эту бедную женщину, которая сейчас рядом с ним...;) Вы то уже знаете, на что он способен, а она еще нет.
Ну и в-третьих, Вы, вообще-то, чем вне дома(да и дома тоже) занимаетесь?? Говоря просто - цель у нас в жизни е?:) - Нету!?!:)))) Надо её культивировать! И на постамент! Не, лучше на гору повыше... и идти к ней, идти...:)))) И добиваться успехов и гордиться уже наконец собой!
Ну, например, растила я сына, растила... вырос, 18 лет, учится - он умница! - какого сына я вырастила! - однако, молодец я! (ждем внуков, не переставая гордиться собой) То же про мужа, работу, творчество, дом, дачу, путешествия...
Лучше Вас родить/вырастить ребенка, посадить дерево и построить дом не может ни одна дама, даже трижды беременная двойней!!! Я в это верю, а Вы?? ;)
11.09.2004 00:57:29, Фиглия
Вы все правильно написали. Весь день перечитываю и понимаю, что да, все так. От своей общей неудовлетворенности и нереализованности. Однозначно. Почему-то в голове рисуются картинки очаровательных близняшек Александра Малинина. А о жене моего БМ я как-то вообще думать не хочу, не то, чтобы жалеть. Подруга моя смеется, говорит, а ты представь на минуточку: двое одновременно обкакались, лежат, орут, одновременно сиську просят, а Израиль Лейбович под роялем предавленный. (Это из "Ширли-Мырли").
13.09.2004 17:59:23, Missmouse
@Вы что, хотели бы всю жизнь прожить рядом с этим... мужчиной@ ? дА. хОТЕЛА. Я не представляла, что моя жизнь так изменится.Я была в нем уверена на 1000000%, поэтому, когда у него начала наконец складываться очень удачно карьера,то всячески старалась обеспечить ему достойный тыл. И квартиру меняла-выменивала, и ребенок с его постоянными болезнями, с школьными проблемами, ремонты-фигонты, ну много чего. Старалась, чтобы он выглядел "с иголочки", чтобы не ударил в грязь лицом. Вот он и не ударил, а меня, наверное,стесняться начал. Мне не хватало как-то ни времени, ни денег на себя. Понимаю все, но только уже задним умом, когда ничего уже не переделаешь. А начинать сейчас на пятом десятке все строить с нуля уже нету сил, честно. Ни сил, ни энергии той, которая била раньше члючом за троих.
13.09.2004 13:56:14, Missmouse
Я имела ввиду, что Вы и СЕЙЧАС хотели бы быть с ним рядом после всего, что было??
13.09.2004 17:06:59, Фиглия
Нет, конечно. Просто "жаба давит". Попользовался мной и выкинул, как "обоссанный матрас". Выгребайся дальше, как хочешь, ты сильная, справишься. А теперь еще и от сына ждет какой-то поддержки, хотя сам в его воспитании практически никакого участия не принимал. Ему всегда было очень удобно, что я разруливаю большинство проблем. А я, дура, (сейчас-то понимаю, что дура) надеялась, что не только для него, но и для нас с сыном стараюсь, о себе забыла совсем.
13.09.2004 17:26:46, Missmouse
Знаете, что видно из Ваших слов??:))
Что Вы сильная, мудрая и удачливая женщина, которой сейчас почему-то до жути жалко себя!
Вы только подумайте - у Вас же всё хорошо! Просто замечательно! Не с чего Вам себя жалеть! Жаловаться-то грех!:) В пору собой гордиться.
Встряхнитесь!
13.09.2004 17:58:12, Фиглия
Что Вы сильная, мудрая и удачливая женщина, которой сейчас почему-то до жути жалко себя!
Вы только подумайте - у Вас же всё хорошо! Просто замечательно! Не с чего Вам себя жалеть! Жаловаться-то грех!:) В пору собой гордиться.
Встряхнитесь!
13.09.2004 17:58:12, Фиглия
Я стараюсь. Спасибо вам. Вот чего-то чуть-чуть с курса сбилась. Но я уже писала в начальном топике, что информация о БМ, которая меня "из гнезда" выбила попала очень в благодатную почву, когда нервы были на пределе после бесланской трагедии. Убитые дети. Нерожденные дети. Аналогию что-ли провела не совсем удачную. Одни отцы под пули ради своих и не только своих детей кидались, а другие.... Вспомнила, как нам вдвоем с сынишкой было страшно по ночам после ночных взрывов домов на Каширке. А наш папа и не знает и никогда и не узнает, как нам было страшно вдвоем. Ну и понеслось (воспоминания, мечты не сбывшиеся, а там и "жаба" подкралась. Глупо, понятно. Но правда что-то уже с психикой наверное. Вы не психолог, случайно? Как-то вы сразу не в бровь, а в глаз.
13.09.2004 18:06:45, Missmouse
Спасибо Вам. Да, все так. От общей неудовлетворенности жизнью. Вы все очень здорово по полочкам разложили и помогли мне увидеть все со стороны другими глазами. Еще раз спасибо. Буду думать.
13.09.2004 12:16:07, Missmouse
Соглашусь насчет усыновления. Даже я - уже имея кучу детей ;-) - и то задумываюсь о том, не усыновить ли мне ребенка... И обдумываю, смогли бы мы его любить, как своего... А уж если бы у меня был только один, и уже взрослый - наверное, я бы не сомневалась.
Хотя агитировать в таком деле никого нельзя ;-( - мне кажется, что далеко не каждая семья способна на это. Есть риск не справиться :-(... 13.09.2004 21:39:03, Nesmejana
Хотя агитировать в таком деле никого нельзя ;-( - мне кажется, что далеко не каждая семья способна на это. Есть риск не справиться :-(... 13.09.2004 21:39:03, Nesmejana
А Вы его в душе отпустите и Вам будет пофигу, кто от него еще детей рожает ..Вам будет он пофигу вообще .
09.09.2004 17:56:28, Анастасия2
У меня редко такие всплески стали..очень редко, почти совсем не бывает, хотя 2 года как разбежались.Но я близнец и у меня всё противоречиво по жизни...может Вы просто тоже Близнец и Вам свойственны шатания из крайности в крайность? :)))
09.09.2004 18:30:09, Анастасия2
Ну, вобщем, да, свойственны. Перед мужем вторым стыдно даже, что видел, как я расстроилась.
09.09.2004 18:38:02, Missmouse
Да вроде бы и отпустила уже давно, а вот теперь выясняется, что и нет. Сама себе удивляюсь.
09.09.2004 18:26:48, Missmouse
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
