Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Второй развод как его пережить? Как дол

Второй развод. как его пережить? Как долго будет болеть все внутри? Браку 5 лет. Дочке 5. Все случилось очень неожиданно. Сказал что уходит к другой. Как это пережить и сколько нуно времени чтобы об этом забыть?
26.07.2004 11:15:23, ромашка

11 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
да может и не уйдет еще...или уйдет и вернется...главное - не отчаивайтесь, вашей вины в этом нет, в жизни всякое бывает! Просто ждите, что будет - вы тут ничего не поделаете, он сам должен определиться, что ему нужно в этой жизни...просто не мешайте ему, продолжайте жить как раньше, заботьтесь о дочке - ей сейчас труднее всех! И его попросите дочке как-то помягче все объяснить и сделать так, чтобы ее жизнь не изменилась - чтобы не произошло между ее родителями...сейчас у нее такой сложный возраст.... 26.07.2004 16:40:13, Марkиза
Я уже который год не могу пережить второй развод, хотя мужчинам в этом не принято признаваться. Эту рану можно только гасить и отвлекаться. Но Вы не должны отчаиваться - ведь ребенок-то с Вами. Это - главное.
Не вижу, в чем особая проблема: будь у меня ребенок при мне, я бы не слишком печалился, потому что Бывшая жена сама бы приходила.
Я же склоняюсь к тому, чтобы пережить второй развод, нужна третья женитьба.
А что делать? Почему я ушел? Мне не давали воспитывать ребенка так, как нужно, и не давали заниматься работой, бизнесом, политикой, наукой... Короче, получается, не давали не то, чтобы развернуться, но даже жить. Боролся долго, сколько мог.
Может быть и вы подавляли мужа и не позволяли ему выполнить его миссию на этой Земле?
Конечно, большинство женщин, наверное, абсолютно не признают никакого "я" за мужчинами. Ну, значит, бывают и сами в некоторой степени, виноваты, что от них уходят. Мне кажется, если бы муж был увлечен перспективой большой и дружной семьи, тогда у него бы и мыслей не появилось, куда-то уходить.
Мне кажется, что большинство мужчин, все-таки, думают по древней, немного измененной поговорке, так: "Один ребенок - это еще не ребенок. Два ребенка - это пол-ребенка. Три ребенка - вот это ребенок!".
И поэтому совсем не удивительно, что именно на этой конференции, мое мнение, что полная семья - когда три - четыре ребенка, называют ... бредом.
Не знаю, как другие, но я еще не видел семьи, с одним ребенком, которая была бы счастлива. Пусть сегодня они радуются, но один - единственный ребенок лет через несколько сделает эту семью несчастной. Потому что в большинстве случаев единственный ребенок вырастает эгоистом.
Кроме того, он, этот ребенок не будет уважать своих родителей: сели, вдвоем на мою шею. Меня вы вдвоем содержали, а я должен один – вас двоих содержать!"
Поверьте, 99 % «единственных» детей так и думают, глядя на своих лентяев - родителей. Другим на ум приходит другая мысль: «Мои родители в два раза сократили естественный, справедливый прирост нашего рода». Ну, конечно, это - бред.
Мне кажется, число разводов уменьшилось бы раза в два - три, а может в четыре раза, если бы в семьях было по два ребенка. Наверное, семья – как фирма, она должна расти, стремиться к новым перспективам.
Но это - "если бы да кабы".
В нынешней ситуации я лично вижу только один способ пережить второй развод: постараться углубиться в методы воспитания ребенка в неполной семье, потому что этим вы как-то компенсируете уход мужа и будете уверены, что делаете правильно, или, по крайней мере, придет некоторое успокоение, что вы не сидите, сложа руки, а действуете. А потом, бывает, что мужья возвращаются, если их новые жены их обманут в ожиданиях или обещаниях.
А вдруг у Вас были вредные привычки, которые муж не выносил, но не мог сказать? Тогда избавьтесь ото всех сразу, этих ВП, и найдите способ сообщить об этом бывшему мужу.
Конечно, нужно побороться, но сам я считаю, проиграл. Потому что у мужчин - часто заведомо - проигрышная партия, так как дети решают все. Мне кажется, если там не будет детей - муж вернется.
Пусть мои советы окажутся наивными или неуместными, все-таки, я рассуждаю с противоположной стороны, но, уверен, здесь вам окажут поддержку.

Тогда вот что советует по такому вопросу "Библия":
"Не предавайся печали душею твоею и не мучь себя своею мнительностью; веселье сердца - жизнь человека, а радость жены - долгоденствие; люби душу твою и утешай сердце твое и удаляй от себя печаль, ибо печаль многих убила, а пользы в ней нет". (СИРАХ, 30-22).


26.07.2004 15:41:24, Виталий
миссия мужчины на земле - оплодотворить как можно больше женщин. Как это, интересно, ваша жена не позволяла вам выполнять вашу миссию?????? 26.07.2004 16:35:52, Марkиза
И еще, я согласна с Вами, что чтобы пережить развод, нужны новые отношения. Я действительно опять готова любить, заботиться и опять строить новую семью. но я же н емогу просто ходить по улице и искать мужчину и кричать как сильно я хочу опять любить. 26.07.2004 16:26:37, ромашка
Я сейчас в состоянии развода....в сентябре муж хочет развестись, а я хочу за этот месяц найти себе мужчину, хотя мужа люблю просто ьезумно.Ну не могу я вот так остаться одна...мне нужно любить , мне нужно, чтоб меня любили.
Так что вас я очень очень понимаю....
01.08.2004 12:34:49, JUJU
..мне кажется, это неверно...новые отношения не нужно начинать как лекарство от боли...они должны начаться сами по себе, не омраченные прошлыми воспоминаниями...иначе можно снова "вляпаться"...время лечит - время и ничто больше...ну и психоаналитики помогают ускорить процесс. 26.07.2004 16:37:55, Марkиза
ай не факт:))) совсем не факт:)) лекарство от боли иногда в первый же день превращается в новую любовь.. и иногда очень даже удачную:) 27.07.2004 10:50:21, Дара
Виталий, спасибо большое за Ваши слова. Я уверенна, что мужа я не обижала, хотела второго ребенка, ни в чем не ущемляла, а скорее наоборот, поддерживала его во всем, так как очень любила. Но он неоднократно говорил, что ему тяжело только по одной причине - Я зарабатываю намного больше него, имею хорошую работу, которая для меня важнее чем он. Но это не правда и я об этом ему говорила. Думаю, скорее всего, он разлюбил меня и ушел к другой. Как я боялась этого... 26.07.2004 16:19:43, ромашка
Не каждый мужчина может смириться, что его статус в семье ниже, чем у него сложились представления. Он понимает, что рано или поздно, может оказаться покинут и будут потеряны годы...
У Вас же все есть. Сейчас Вам необходима простая человеческая любовь, точнее, секс, плавно переходящий в любовь. Если Вы знаете приличного, порядочного мужчину, интересующегося Вами - то Ваша проблема почти решена. Если секс получится, то и любовь придет. Тогда и родите второго, третьего ребенка. У меня такая же ситуация, и тоже, не кричать же на улице... Поэтому, первое, что приходит в голову: я еду к вам. Но Вы далеко - аж в Киеве! И потом, как ни влюбляйся заочно, зрительный образ как говорится, немаловажен. C другой стороны, знать менталитет человека важнее, так как за приятной внешностью может скрываться монстр.
Я бы рискнул заняться сексом с понятной для меня женщиной, решая обоюдоострую проблему, и мне кажется, гормоны у обоих сексуальных партнеров должны сказать своё веское слово, и должна прийти любовь, переходящая к нормальной семье и детям.
Наверное, секс, как самый доступный и надежный аргумент, должен немедленно использоваться, как только Вам встретится человек с понятными и принимаемыми вами планами на семейную жизнь. При распаде семьи. наиболее частой проблемой является недостаток любви, неожиданная потеря привычного секса, без которого человек не может чувствовать себя счастливым.
Я не говорю о прожженых, многоопытных холостяков. Для человека, жившего праведно, распад семьи - ни с чем не сравнимое горе, усугубляющееся разрушением целемудренный представлений о сексе, как единственной и неповторимой любви.
Поэтому, при конференциях "Неполной семьи" должна существовать не только психологи. но и сексологи, а так же некоторый "клуб сексуальной скорой помощи", где женщины и мужчины, потерявшие секс вместе с потерей супруга, могли, как говорится, утешить друг друга. Мне кажется, если при этом они уже будут знакомы со взглядами, представлениями о жизни новых сексуальных партнероав, то может статься, будут создаваться новые и прочные семьи. Дейсвтительно, вы не можете кричать на улице: "Хочу любви!", я тоже не смогу заставить себя "снять" кого - то. Получается, отсутствие для нас с вами, подобных, специального, серьезного "сексуального клуба при неполной семье", толкает нас на улицу, и все наши нравственные установки прочной семейной жизни могут быть разрушены. Пустившись во все тяжкие, мы можем оказаться в дальнейшем неспособными к великим семейным делам... Мне кажется, в продвинутых в психологическом и сексологическом отношении странах такие проблемы давно решены. Тем более, что сейчас существуют различные клубы виртуального секса, которым, как я вижу, многие пользуются, хотя я этого еще не понимаю.
29.07.2004 08:53:04, Виталий
не лень же вам копировать одно и то же...... 29.07.2004 18:51:04, ххх
У меня прошло лишь семь месяцев. Не скажу, что стало легче....Также больно...Очень...
Сыну - 4 года.
26.07.2004 13:02:32, Liа








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.12.2018 11:11:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!