Как относиться ребенку к новой семье отца? Что говорить ребенку?
Разрешать или запрещать общаться? Взаимосвязь отец-ребенок без посторонних. Как объяснить: вчера одна жена, сегодня другая, завтра третья?
Вот конкретная ситуация.
Отец с новой подругой и со своим отцом (дедушкой) поехали проведать ребенка в лагерь, не поставив в известность мать ребенка о присутствии подруги. Когда все открылось, мать в шоке, отношения испорчены, доверия больше нет. Как жить дальше?
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Новая семья
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Прошу прощения у Вас и модератора за то, что мы несколько отвлеклись от темы. Искренне каюсь.
13.07.2004 18:21:29, Вторая жена
Ой, блин, да чего же Вы все усложняете?
Ну приехал, ну с подругой. И что? Почему бывшие жены такие брезгливые? Что, она ребенка плохому научит или заразит дурной болезнью? Или про мать гадостей наговорит? Ну почему, почему, если человек развелся 9 лет назад (ё-мое!) его новая подруга обязательно бесстыдная мерзавка? Подтекст ведь именно такой.
Наша бывшая тоже сильно переживает. Дети - ее монополия, с помощью детей она управляет бывшим мужем. "Ах, ты хочешь пообщаться с детьми в присутствии новой жены? Фиг тебе, уж тут-то ты будешь плясать под мою дудку".
А может, она детей любит? А может, бывший муж любит своего ребенка и гордится им, хочет познакомить его со своей подругой? Может, он отношения хочет наладить с ребенком? Может, он за эти годы изменился?
Как объяснить ребенку наличие подруги? А чего тут объяснять - подруга отца. Что сложного? В интимные подробности вдаваться, кто с кем спит?
Нет, я все понимаю: мой ребенок - моя власть. Какое удобное самооправдание для запрета знакомить с новой женой - "она плохая".
Я в общем чего так эмоционально? Да вот, наша тоже запрещала-запрещала. Дозапрещалась до того, что мне на ее детей положить с высокой колокольни (хотя раньше я с ними хорошо общалась). А сейчас ей понадобилась помощь и деньгами и с детьми посидеть. Так вот, я склоняюсь к тому, что помогать ей не буду. И сделаю все, чтобы _мой_ муж помог ей только в рамках "регламента". 12.07.2004 17:40:25, Вторая жена
До последнего абзаца - полностью согласна с вами.
Да и с последним, видимо, тоже... 13.07.2004 12:01:42, Кириллна
Я не совсем понимаю - Вы-то тут при чем? Помощь с детьми должна быть папина. а не Ваша. И регламент - это не только алименты с белой зарплаты. А и посидеть. и всяко-разно.
А Ваша роль - "подруга папы" - и все:) 12.07.2004 20:29:07, Фунтик
что значит не сломается? с какой стати женщине, неважно, замужем она или нет, сидеть с чужим ребенком? неважно даже, если это ребенок лучших друзей. что-то вы палку перегибаете. мужчина платит алименты? если это не копейки от официальной зарплаты, а назначенные судом алименты от полного дохода, то он может, естественно, вносить дополнительное финансирование, но это уже его личная инициатива, построенная на дружеском отношении с первой женой. он не должен, он может, при желании. так же и его новая жена - души не чает в детях, пусть сидит хоть с беспризорниками, не хочет - ничем и никому не обязана.
13.07.2004 15:04:14, sheriff
во-первых, я не видела, чтобы муж просил. во-вторых, я, да, откажу. у меня нет ребенка, я не знаю, как с ними обращаться, чем кормить, как развлекать, и учиться собираюсь на своем ребенке, а не на чужом. и разумеется, я откажу своему любимому.мало ли чего он попросит, может, он в поход на байдарке попросит с ним сходить или под машиной в яме покрутиться.
кроме того, мы с мужем этот вопрос до свадьбы оговорили четко, и сейчас иногда повторяемся, если он всплывает - что было, то прошло, деньги даем, иногда вместе приезжаем, но наша с ним семья - это мы двое. и все. 14.07.2004 08:48:15, sheriff
это при условии хороших отношений с мамой ребенка, видимо. или вам все равно? сказал вам умный мужик - бросай свою работу, на которой ты кучу денег зарабатываешь и карьеру делаешь, там бывшая жена, которая в жизни работать не хотела, еще отдохнуть собралась, так ты ей помоги. и поможете? своими мозгами не пошевелите?
14.07.2004 08:50:25, sheriff
его? только его? и больше никого у этих детей нет? это вопрос отношения. вы воспринимаете детей мужа как только его, большинство воспринимает, как детей бывшей жены.
и даже если это дети только мужа, это те же родственники с его стороны. а если надо с тетей посидеть или бабушкой? вы воспринимаете себя как няню-сиделку для всех нуждающихся? это ваша важнейшая задача в семейной жизни? 14.07.2004 13:55:18, sheriff
дело ваше, конечно. я тоже думаю, что я любимая жена любимого мужа.
но тем не менее, мне и моему мужу трудно себе представить, чтобы я исполняла роль няньки, если кто-то из его или моей родни думает отдохнуть. это их проблемы. личные. 14.07.2004 14:20:22, sheriff
я бы не стала... серьезно.. если мне некому сидеть - я нанимаю няню. я ровно такой же добытчик в семье как и мужа, и не понимаю почему я должна урезать свои доходы (а соответственно ребенкины условия жизни) ради чужого мне ребенка... эх.. пни меня что ли:)))
14.07.2004 10:02:30, Дара
Я вот со стороны новой жены точно считала бы это наилучшим вариантом. Помощь в рамках регламента - деньгами в размере 1/4 доходов. Тем более, если для мужа этого достаточно.
А с детьми пусть няня сидит. Сидеть новой жене мужа с детьми старой, на мой взгляд, баловство какое-то.
12.07.2004 18:18:30, Anykey
Ну приехал, ну с подругой. И что? Почему бывшие жены такие брезгливые? Что, она ребенка плохому научит или заразит дурной болезнью? Или про мать гадостей наговорит? Ну почему, почему, если человек развелся 9 лет назад (ё-мое!) его новая подруга обязательно бесстыдная мерзавка? Подтекст ведь именно такой.
Наша бывшая тоже сильно переживает. Дети - ее монополия, с помощью детей она управляет бывшим мужем. "Ах, ты хочешь пообщаться с детьми в присутствии новой жены? Фиг тебе, уж тут-то ты будешь плясать под мою дудку".
А может, она детей любит? А может, бывший муж любит своего ребенка и гордится им, хочет познакомить его со своей подругой? Может, он отношения хочет наладить с ребенком? Может, он за эти годы изменился?
Как объяснить ребенку наличие подруги? А чего тут объяснять - подруга отца. Что сложного? В интимные подробности вдаваться, кто с кем спит?
Нет, я все понимаю: мой ребенок - моя власть. Какое удобное самооправдание для запрета знакомить с новой женой - "она плохая".
Я в общем чего так эмоционально? Да вот, наша тоже запрещала-запрещала. Дозапрещалась до того, что мне на ее детей положить с высокой колокольни (хотя раньше я с ними хорошо общалась). А сейчас ей понадобилась помощь и деньгами и с детьми посидеть. Так вот, я склоняюсь к тому, что помогать ей не буду. И сделаю все, чтобы _мой_ муж помог ей только в рамках "регламента". 12.07.2004 17:40:25, Вторая жена
Неужели только из за помощи бывшего мужа нужно теперь его терпеть?
В продложнение моей истории докладываю:
Бывшему мужу я высказа все, что о нем думаю.
Он со мной согласен, что ребенком не занимается.
От алиментов, этой жалкой подачки, я отказалась. Не знаю, как ему давать мне деньги каждый месяц, но я чувствую большое унижения, принимая от него эту помощь. Наверное, бомжи живут на большие доходы. Впрочем, я допускаю мысль, что родители выделяют на детей столько денег, сколько считают нужным. А я, слава богу, работаю. На двух работах, если надо еще найду. Ничего. Обойдусь.
Наругала я бывшего мужа и выгнала. Он и сам расстроился.
Не будет теперь ко мне от своей подружки бегать. (Я ж вам не все подробности наших отношений рассказала).
Еще позвонила подружке его и сказала, что недовольна её поездкой на море. Она говорит, что она верная жена, всегда при муже. Куда он, туда и она.
А я спросила, почему ей нравится, что мой бывший муж ко мне ходит? А она, оказывается, не знала.
И в отношении ребенка я права оказалась. Ему не понравилось, что она приезжала в лагерь. Он был удивлен её появлению. 14.07.2004 19:51:25, Балтима
В продложнение моей истории докладываю:
Бывшему мужу я высказа все, что о нем думаю.
Он со мной согласен, что ребенком не занимается.
От алиментов, этой жалкой подачки, я отказалась. Не знаю, как ему давать мне деньги каждый месяц, но я чувствую большое унижения, принимая от него эту помощь. Наверное, бомжи живут на большие доходы. Впрочем, я допускаю мысль, что родители выделяют на детей столько денег, сколько считают нужным. А я, слава богу, работаю. На двух работах, если надо еще найду. Ничего. Обойдусь.
Наругала я бывшего мужа и выгнала. Он и сам расстроился.
Не будет теперь ко мне от своей подружки бегать. (Я ж вам не все подробности наших отношений рассказала).
Еще позвонила подружке его и сказала, что недовольна её поездкой на море. Она говорит, что она верная жена, всегда при муже. Куда он, туда и она.
А я спросила, почему ей нравится, что мой бывший муж ко мне ходит? А она, оказывается, не знала.
И в отношении ребенка я права оказалась. Ему не понравилось, что она приезжала в лагерь. Он был удивлен её появлению. 14.07.2004 19:51:25, Балтима
Да и с последним, видимо, тоже... 13.07.2004 12:01:42, Кириллна
А Ваша роль - "подруга папы" - и все:) 12.07.2004 20:29:07, Фунтик
Так в том-то и дело. Помощь бывшей жене с детями в разы больше официальных алиментов. Плюс "стиральная машина сломалась, надо вызвать электрика, мама заболела, я взяла отпуск за свой счет" и т.п. А сейчас она требует забрать детей на время. Няню? Ну что вы, это дорого, пусть муж берет отпуск и сидит с детьми. И живет со второй женой раздельно это время, а то вдруг она детям понравится.
13.07.2004 11:02:27, Вторая жена
13.07.2004 11:02:27, Вторая жена
Господи! Если бы не чувства вашего мужа к ребенку послать бы БЖ куда подальше!
13.07.2004 15:52:14, Мэрлин
Да нельзя :( В том-то и дело. Она... такая, какая есть, в общем. Но с детьми. Послать ее с детьми для детей не очень хороший вариант. Ее можно только удачно выдать замуж (мечта всей моей жизни) :)
13.07.2004 15:57:49, Вторая жена
Она... такая какую выбрал ваш муженек.:))))) И вы, я думаю, мало чем отличаетесь.:))
13.07.2004 17:33:18, Фиглия
Ага, именно. И с которой он перестал жить. Взгляды на совместную жизнь не совпали + кризис среднего возраста. Умный ушел первым, чтобы зазря не гробить жизнь, так что ж в этом такого?
Нормальная тетка, наша бывшая, не без тараканов, конечно. Вот мужа бы ей другого, который любит по вечерам у телека сидеть, а по выходным дачку строить и картошку в землю закапывать, и все было бы отлично. Не угадала, кого на себе женить надо, бывает :)
"Не учите меня жить, лучше помогите материально" (цы) 13.07.2004 17:59:50, Вторая жена
Нормальная тетка, наша бывшая, не без тараканов, конечно. Вот мужа бы ей другого, который любит по вечерам у телека сидеть, а по выходным дачку строить и картошку в землю закапывать, и все было бы отлично. Не угадала, кого на себе женить надо, бывает :)
"Не учите меня жить, лучше помогите материально" (цы) 13.07.2004 17:59:50, Вторая жена
Спасибо, доброе слово от Вас - на вес золота!
13.07.2004 18:22:54, Вторая жена
даааааааааа с таким отношением к жизни и этого потеряешь..........
13.07.2004 15:24:56, Рита 32
Зайк, остынь. В силу специфики возраста, внешности и мозгов проблем с мужчинами у меня нет :)
13.07.2004 15:33:04, Вторая жена
они появляются только после совместного роживания.........что и говорить вся жизнь борьба
13.07.2004 15:38:19, Рита 32
... и даже после совместного проживания :) Ну кто сейчас лучше выглядит, а? Рита 32 или Вторая жена? :) Мне кажется, этот раунд за мной.
13.07.2004 16:01:17, Вторая жена
Неа, она первая меня дурой назвала :)
13.07.2004 17:52:56, Вторая жена
А вот и докажешь!
У нее под сообщением время 12.7.2004 20:3:11, а у меня 13.7.2004 11:2:45. А вырезали двоих.
Так что не нада! Я детективы регулярно читаю! 13.07.2004 18:25:45, Вторая жена
У нее под сообщением время 12.7.2004 20:3:11, а у меня 13.7.2004 11:2:45. А вырезали двоих.
Так что не нада! Я детективы регулярно читаю! 13.07.2004 18:25:45, Вторая жена
:) Спасибо (раскланивается)
13.07.2004 16:47:56, Вторая жена
Ну да, а как вы думали??? Не хочет отец брать отпуск и сидеть, пусть нанимает няню... Дорого? - пусть "подруга папы" сидит, не сломается...
13.07.2004 14:11:43, Фиглия
Ну дык муж же попросил родную жену(новую) посидеть с его собственными детьми(от бывшей). Вы чтож ему, любимому, откажете???:)))
13.07.2004 17:25:23, Фиглия
кроме того, мы с мужем этот вопрос до свадьбы оговорили четко, и сейчас иногда повторяемся, если он всплывает - что было, то прошло, деньги даем, иногда вместе приезжаем, но наша с ним семья - это мы двое. и все. 14.07.2004 08:48:15, sheriff
Действительно, подумешь проблема - взяла отпуск за свой счет на месяцок и посидела. А содержать меня, наверное, бывшая будет? Или муж, у которого она много денег попросила (не в долг, нет, она столько не зарабатывает, чтобы отдать)?
Решать свои проблемы за чужой счет - ее конек. Я у нее учусь этому. 13.07.2004 18:03:53, Вторая жена
Решать свои проблемы за чужой счет - ее конек. Я у нее учусь этому. 13.07.2004 18:03:53, Вторая жена
Как грится - флаг в руки, деньги в зубы. (это насчет учебы)
А по сути, повторяю, если обстоятельства ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сложились так, что мне легче всех взять отпуск и посидеть с ребенком, я так и сделаю. При этом подразумевается, что мой муж(Чудо, какой умный мужик!!) продумал все возможные варианты и пришел только к моему... 13.07.2004 18:26:41, Фиглия
А по сути, повторяю, если обстоятельства ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сложились так, что мне легче всех взять отпуск и посидеть с ребенком, я так и сделаю. При этом подразумевается, что мой муж(Чудо, какой умный мужик!!) продумал все возможные варианты и пришел только к моему... 13.07.2004 18:26:41, Фиглия
14.07.2004 08:50:25, sheriff
А при чем тут бывшая жена?? Я ж не с ней сидеть собираюсь...
По поводу мозгов - (вы внимательно читаете??) муж подумал и на тему моей высокооплачиваемой, и на тему лени бывшей(если таковая имеется????).
Я, со своей карьерой, могу себе позволить взять отпуск - это знаю я, это знает муж. Почему не пойти навстречу??? 14.07.2004 12:56:02, Фиглия
По поводу мозгов - (вы внимательно читаете??) муж подумал и на тему моей высокооплачиваемой, и на тему лени бывшей(если таковая имеется????).
Я, со своей карьерой, могу себе позволить взять отпуск - это знаю я, это знает муж. Почему не пойти навстречу??? 14.07.2004 12:56:02, Фиглия
Я оказываю помощь МУЖУ, а не "враждебно настроенной" бывшей. С детьми надо сидеть, с ЕГО.
14.07.2004 13:17:53, Фиглия
и даже если это дети только мужа, это те же родственники с его стороны. а если надо с тетей посидеть или бабушкой? вы воспринимаете себя как няню-сиделку для всех нуждающихся? это ваша важнейшая задача в семейной жизни? 14.07.2004 13:55:18, sheriff
Нет, я воспринимаю себя, как любимую жену любимого мужа. Причем постоянно.:)
И вполне могу себе представить, что возможна ситуация, когда мужу понадобиться моя помощь в качестве сиделки(не дай Бог!!:(()... 14.07.2004 13:58:27, Фиглия
И вполне могу себе представить, что возможна ситуация, когда мужу понадобиться моя помощь в качестве сиделки(не дай Бог!!:(()... 14.07.2004 13:58:27, Фиглия
но тем не менее, мне и моему мужу трудно себе представить, чтобы я исполняла роль няньки, если кто-то из его или моей родни думает отдохнуть. это их проблемы. личные. 14.07.2004 14:20:22, sheriff
Мне мой муж этого не предлагал. Но, думаю, если бы так сложились обстоятельства, что "только я и никто другой", то однозначно посидела бы с ребенком - не велика проблема.:)
13.07.2004 17:31:23, Фиглия
Да в том-то и дело, что есть кому - БЖ. С вашим характером, да и позволить кому-то на себе паразитировать - НЕ ВЕРЮ!
14.07.2004 10:02:48, Мэрлин
Повторюсь в который раз - не вам судить, вы меня не знаете. К счастью.:))
14.07.2004 12:57:19, Фиглия
А почему вы себе позволяете судить других? Откажитесь от удовольствия осуждать других - не надо будет повторяться!
14.07.2004 13:34:09, Мэрлин
Незачем тебя пинать. Просто, к огромному счастью!!, не складывалась такая ситуация, чтоб ты вставала перед выбором - сидеть/не сидеть. И хорошо! И славно!
Насколько я тебя знаю:))) - ты бы не отказалась помочь, если действительно НАДО, ни бывшей, ни СТЕРВЕ-бывшей, ни королеве всех бывших-стерв...:))) 14.07.2004 13:01:10, Фиглия
Насколько я тебя знаю:))) - ты бы не отказалась помочь, если действительно НАДО, ни бывшей, ни СТЕРВЕ-бывшей, ни королеве всех бывших-стерв...:))) 14.07.2004 13:01:10, Фиглия
Неа, Вы не поняли. Отцу отпуск взять дороже, чем нанять няню. Но няню оне не хотять - чужой человек однако! Оне хотять именно папу. И именно без новой жены. И именно на своей жилплощади.
Дело не в деньгах, а в том, что бывшая манипулирует папой с помощью детей. Дама с больным ребенком (два года, температура 39) на руках ждет два(!) дня, пока папа привезет ей детский аспирин (причем, с деньгами на врача у нее проблем нет, проблем попросить соседку сбегать в аптеку тоже нет). Она действует по принципу: "А вот я тебя еще прижучу!" 13.07.2004 14:32:46, Вторая жена
Дело не в деньгах, а в том, что бывшая манипулирует папой с помощью детей. Дама с больным ребенком (два года, температура 39) на руках ждет два(!) дня, пока папа привезет ей детский аспирин (причем, с деньгами на врача у нее проблем нет, проблем попросить соседку сбегать в аптеку тоже нет). Она действует по принципу: "А вот я тебя еще прижучу!" 13.07.2004 14:32:46, Вторая жена
Каким же надо быть м...ком отцу, чтобы два дня несмочь завезти любимому больному ребенку аспирин??? А?:)))
13.07.2004 17:27:04, Фиглия
Да, мой муж моральный урод и подонок, отдает жене ровно столько, сколько ей и детям нужно на жизнь. Я - грязная тварь, которая отрывает чистые детские ручонки от отца и мечтает перетравить все семейство нафик из ненависти к б.ж. Каждую секунду своей мерзкой жизни я лелею гнусные планы мести. Отбираю крохи изо рта у детей без зазрения совести. Ну и т.п. А эта связтая женщина просит лишь одного: денег побольше и полного искупления грехов мужа до его морального перерождения и возращения в лоно настоящей семьи.
Что же Вы фантазию-то не напрягли? :) Это же просто.
Постановка вопроса ясна, остальное, уважаемая Наталья, Ваши личные комплексы. Мои соболезнования, лечиться Вам не перелечиться. 13.07.2004 18:13:57, Вторая жена
Что же Вы фантазию-то не напрягли? :) Это же просто.
Постановка вопроса ясна, остальное, уважаемая Наталья, Ваши личные комплексы. Мои соболезнования, лечиться Вам не перелечиться. 13.07.2004 18:13:57, Вторая жена
И, кстати, а чего это вы на пустом месте взъелись?? Злитесь? ;) Ай-яй-яй!!! Есть за что, видать...
Мож вам помочь чем? Материально? Может денег на новую тачку не хватает? Или морально - в виде эн-ной суммы на психоаналитика??? :))
14.07.2004 13:15:40, Фиглия
Мож вам помочь чем? Материально? Может денег на новую тачку не хватает? Или морально - в виде эн-ной суммы на психоаналитика??? :))
14.07.2004 13:15:40, Фиглия
"Заметьте! Не я это предложил" (с) ( и про "подонка и про "грязную тварь". Это вам к Зяме Фрейду. Это из вас прёт...:)))))
Ваш муж платит деньги детям?? - Ему за это в ножки надо кланяться??
Женщина надеется на мужа? Пусть бывшего.. - "тварь" однозначно! Он же уже поступил в ваше распоряжение. Руки прочь!
По поводу моей фантазии - не беспокойтесь. Не таких видела. Есть про что пофантазировать.
14.07.2004 13:10:15, Фиглия
Ваш муж платит деньги детям?? - Ему за это в ножки надо кланяться??
Женщина надеется на мужа? Пусть бывшего.. - "тварь" однозначно! Он же уже поступил в ваше распоряжение. Руки прочь!
По поводу моей фантазии - не беспокойтесь. Не таких видела. Есть про что пофантазировать.
14.07.2004 13:10:15, Фиглия
Нет, зайк, пытаюсь пробудить в Вас хоть толику юмора. Врача мне не надо, спасибо, сама врач, тачки нет (тем более, новой), не нужна она мне. Христианским смирением и всепрощением не страдаю, и в целом, спасибо, у меня все хорошо.
Просто нравится дергать за хвост таких, как Вы. Которые дальше собственного носа не видят. Хотите так жить - живите. Я развлеклась и получила удовльствие от этой ветки, как Вы - не знаю :) 14.07.2004 13:25:10, Вторая жена
Просто нравится дергать за хвост таких, как Вы. Которые дальше собственного носа не видят. Хотите так жить - живите. Я развлеклась и получила удовльствие от этой ветки, как Вы - не знаю :) 14.07.2004 13:25:10, Вторая жена
Удовольствие??? - Нееет, вы не врач. :))) А если и врач, то неподходящей специализации.:))
И еще, если у вас уши длинные, то это не значит, что у окружающих они такие же.
Желаю вам "видеть" чуть дальше собственных ушей, может тогда начнете "слышать" сарказм.:))
14.07.2004 13:52:06, Фиглия
И еще, если у вас уши длинные, то это не значит, что у окружающих они такие же.
Желаю вам "видеть" чуть дальше собственных ушей, может тогда начнете "слышать" сарказм.:))
14.07.2004 13:52:06, Фиглия
Любопытно до жути, а кто-нибудь видел в реале Фиглию? Есть ли такой живой человек с такой судьбой как нам описывают в Инете. Как-то все это ......... ИМХО!!! Тут недавно в соседней конференции поднималась тема "правду ли вы пишете в топиках"... Сомнения донимают...
14.07.2004 13:44:15, Мэрлин
Честно (на этот раз) отвечу, что о деталях я умалчиваю либо что-то меняю. Бо, знакомый народ сюда ходит, незачем им все знать.
Фиглия вампирит натурально, а как еще это можно назвать? Рыбак рыбака, как говорится... Только я такой дрянью не питаюсь. 14.07.2004 13:59:03, Вторая жена
Фиглия вампирит натурально, а как еще это можно назвать? Рыбак рыбака, как говорится... Только я такой дрянью не питаюсь. 14.07.2004 13:59:03, Вторая жена
Угу-угу... Сходите попитайтесь в "Других детей", хищник вы наш... По следам Мэрлин...
14.07.2004 14:03:22, Фиглия
С кем - с кем, а с вами не имею ни малейшего желания встречаться в реале. Чур меня, чур... :))
14.07.2004 13:47:45, Фиглия
Я не оправдываю "даму с больным ребенком", но удивляет папа, который два(!) дня везет детский аспирин. Он-то чем лучше?
13.07.2004 15:10:10, Свет-лана
Лучше однозначно. Потому что в это время зарабатывает деньги на того же врача и на то, чтобы его бывшая жена могла позволить сидеть с ребенком дома. Плюс живем мы далеко.
То есть, мужчина ОБЯЗАН давать деньги и одновременно ОБЯЗАн вытирать нос детям при неработающей бывшей жене? Логика мне непонятна. Если бы он их не содержал (на тот момент именно содержал, полностью), тогда другое дело. 13.07.2004 15:22:03, Вторая жена
То есть, мужчина ОБЯЗАН давать деньги и одновременно ОБЯЗАн вытирать нос детям при неработающей бывшей жене? Логика мне непонятна. Если бы он их не содержал (на тот момент именно содержал, полностью), тогда другое дело. 13.07.2004 15:22:03, Вторая жена
Ну если учитывать, что папа работает не 24 часа в сутки, а больной ребенок с температурой 39 требует ухода практически круглосуточно, то вряд ли есть оправдание вашему мужу. Если вы далеко живете, то можно кого-то было попросить отвезти лекарство.
13.07.2004 18:13:54, Свет-лана
Зай, у нее подружки-соседки в полном боекомплекте. Она им душу регулярно изливает, так неужто ни одна не сбегает? Просто я знаю эту тетю. Ей лень выходить из дома. К слову, муж работает с 9 до 9, ехать ему туда 2.5 часа.
13.07.2004 18:20:23, Вторая жена
Зачем мне, как подруге, подрываться, если у ребенка есть живой ВМЕНЯЕМЫЙ замечательный и любящий отец??:))))))
14.07.2004 13:04:43, Фиглия
Если мне кто-то душу изливает, то я обязана ему? Если я что-то и делаю, то это не означает, что я все брошу и посвящу свою жизнь этому человеку. Я понимаю, выручить человека, но когда он садится на шею, то я против. Возможно и бывшая жена вашего мужа одна из таких. Раз-два помогли ей, а дальше надоело. Отцу по барабану, что ребенок болен, а чужие тетки должны и обязаны?
13.07.2004 19:37:57, Свет-лана
Чего ж тут непонятного?? Всё как раз-таки логично и ПОДЗАКОННО! :))
Отец обязан содержать своих детей, заботиться о них и заниматься их воспитанием. Почитайте СК. Просветитесь.:)) 13.07.2004 17:29:05, Фиглия
Отец обязан содержать своих детей, заботиться о них и заниматься их воспитанием. Почитайте СК. Просветитесь.:)) 13.07.2004 17:29:05, Фиглия
Прочитала уже. Сами перечитайте. СОДЕРЖАТь детей и взрослую вменяемую неработающую женщину он ен обязан.
Скажите, 600 баксов (раз пошла такая пьянка, это БОЛЬШЕ половины его зарплаты) на двоих детей МАЛО? Они пухнут с голода? Бедняжки! Я рыдаю!!! Все, пойду отдам им всю свою зарплату и сдохну от мук совести под забором, я недостойна этой жизни!!! (рыдая, уползает в кусты)
13.07.2004 18:17:25, Вторая жена
Скажите, 600 баксов (раз пошла такая пьянка, это БОЛЬШЕ половины его зарплаты) на двоих детей МАЛО? Они пухнут с голода? Бедняжки! Я рыдаю!!! Все, пойду отдам им всю свою зарплату и сдохну от мук совести под забором, я недостойна этой жизни!!! (рыдая, уползает в кусты)
13.07.2004 18:17:25, Вторая жена
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 12.07.2004 20:03:11, Рита 32
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 12.07.2004 20:03:11, Рита 32
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 13.07.2004 11:02:45, Вторая жена
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 13.07.2004 11:02:45, Вторая жена
А с детьми пусть няня сидит. Сидеть новой жене мужа с детьми старой, на мой взгляд, баловство какое-то.
12.07.2004 18:18:30, Anykey
Подруги приходят и уходят - а дети это навсегда. Если отец поехал навестить в такую даль, да еще с такой группой поддержки - то это просто кричит о его неравнодушном отношении к ребенку!
Что касается регулирования отношений третьей стороной - то мне это кажется неправильным. Только ребенок должен выбирать, нравится ему общаться с отцом или нет, и в каком составе :) - т.е. если ребенка подруга отца смущает, то он должен попросить папу в следующий раз приходить на встречу без свидетелей :))) Папа, думаю, пойдет на встречу - желание ребенка закон, ведь папа приходит, чтобы устроить ребенку праздник, а не испортить настроение. 12.07.2004 15:05:19, Марkиза
Что касается регулирования отношений третьей стороной - то мне это кажется неправильным. Только ребенок должен выбирать, нравится ему общаться с отцом или нет, и в каком составе :) - т.е. если ребенка подруга отца смущает, то он должен попросить папу в следующий раз приходить на встречу без свидетелей :))) Папа, думаю, пойдет на встречу - желание ребенка закон, ведь папа приходит, чтобы устроить ребенку праздник, а не испортить настроение. 12.07.2004 15:05:19, Марkиза
Я б сказала, что такая группа поддержки говорит об обратном - мужик боялся, что ему скучно будет одному...
Хотя, с тем же успехом, это может и ни о чем не говорить - ну, захотелось деду поехать к внучке, он и присоединился к отцу... Про дамочку - вариантов, как грязи... 12.07.2004 15:20:55, Фиглия
Хотя, с тем же успехом, это может и ни о чем не говорить - ну, захотелось деду поехать к внучке, он и присоединился к отцу... Про дамочку - вариантов, как грязи... 12.07.2004 15:20:55, Фиглия
Наверное, потому, что я не написала все подробно, акцент в этом вопросе немного сдвинулся.
Подробно.
1. Развод был 9 лет назад, когда ребенку не было еще и года.
2. Ребенок знает, что у отца есть подруга(и).
3. Все сделано было в тайне от матери.
Разве я не имею права знать с кем находится мой ребенок? А меня лишили этого права. Почему нельзя было сказать прямо кто едет к ребенку? Может быть, мне было бы и неприятно, но я бы на много спокойнее к этому отнеслась. А может быть, потому и не сказали, что знали: мне не понравится, знали, что поступают не хорошо и в отношении ребенка?
Далее. Отец ребенком не занимается совсем. Все общение сводится к "привет-пока". Была, наконец-то, возможность пообщаться в тесном мужском семейном кругу, без посторонних. Неужели для выгула своей подружки не нашлось другого места и времени?
Во взаимоотношениях со мной и с ребенком бывший муж ведет себя так, что у ребенка складывается впечатление (может быть и у меня тоже), что семья опять может воссоединиться. Это его самое заветное желание. А отцу он даже позвонить не может (не хочет), потому что трубку берет чужой человек.
Во всем этом меня поражает ложь, фальш, лицемерие бывшего мужа и его родителей.
Я им уже высказала свое мнение. Я человек открытый, что думаю, то и говорю. Может быть, это и не всегда хорошо, но, по крайней мере, я не держу камень за пазухой.
Извините за резкий тон, не хочу никого обидеть. Но это мои мысли, с которыми живу уже вторую неделю. Которыми хочу поделиться с вами.
Спасибо всем откликнувшимся. Пишите.
"Мексиканский сериал" продолжается. Сегодня ребенок возвращается из лагеря. 12.07.2004 13:43:26, Балтима
Извините, мне кажется, что ваши "отношения" с бывшим мужем еще не прекратились. Попробуйте немножко отстраниться от ситуации. Допустим, это не муж и не отец ребенка, а коллега по работе или сосед дядя Вася со своей женой приехали вдруг навестить вашего ребенка в лагерь, по совершенно неизвестной причине. Ну, бывает, совершают люди странные поступки. Может, с бодуна, может, сон какой приснился. Ну скажите ему, чтоб в следующий раз вас предупреждал заранее, делов-то. Зачем столько эмоций? ИМХО.
16.07.2004 08:59:13, хухра-мухра
Вообще в лагере рядом с Вашим ребенком много всякого народа. Вы что - всех фильтруете? А если бы отец приехал не с подругой, а с другом (ничего Вам не сказав), Вы бы тоже возмущались? Что именно смущает Вас в этой ситуации?
12.07.2004 14:55:36, Лягушка
Да, что хотелось еще сказать. Если папа нормально общается с ребенком, если ребенок ему нужен, то их общению не помешает присутствие папиной подруги!
Если "Все общение сводится к "привет-пока"", то зачем это тянется столько лет???
Ребнку был год, когда вы разводились! Он не вспоминал и не знал бы про этого папу вообще НИКОГДА... А Вы устроили ему постоянный нервный стресс - 9 лет ждать возвращения папы. ИМХО 12.07.2004 13:54:12, Anykey
Так надо ж ребенке-то объяснить, наконец, что папа уже накрылся медным тазом!
По крайней мере, в качестве члена их с мамой семьи. Чтобы он не ждал! 12.07.2004 15:36:32, Anykey
Ну, не знаю. Сама пусть ждет, было бы желание!
А ребенку надо расти, познавать мир, взрослеть, а не заниматься вместо этого пустыми ожиданиями. 12.07.2004 16:03:19, Anykey
Возможно, что, познакомившись с папиной новой подругой, ребятенок перестанет считать, что воссоединение семьи возможно.
Мое мнение - это ОЧЕНЬ тяжело для него, что он так считает столько лет. На мой взгляд - это ужасно! :( 12.07.2004 13:51:26, Anykey
Подробно.
1. Развод был 9 лет назад, когда ребенку не было еще и года.
2. Ребенок знает, что у отца есть подруга(и).
3. Все сделано было в тайне от матери.
Разве я не имею права знать с кем находится мой ребенок? А меня лишили этого права. Почему нельзя было сказать прямо кто едет к ребенку? Может быть, мне было бы и неприятно, но я бы на много спокойнее к этому отнеслась. А может быть, потому и не сказали, что знали: мне не понравится, знали, что поступают не хорошо и в отношении ребенка?
Далее. Отец ребенком не занимается совсем. Все общение сводится к "привет-пока". Была, наконец-то, возможность пообщаться в тесном мужском семейном кругу, без посторонних. Неужели для выгула своей подружки не нашлось другого места и времени?
Во взаимоотношениях со мной и с ребенком бывший муж ведет себя так, что у ребенка складывается впечатление (может быть и у меня тоже), что семья опять может воссоединиться. Это его самое заветное желание. А отцу он даже позвонить не может (не хочет), потому что трубку берет чужой человек.
Во всем этом меня поражает ложь, фальш, лицемерие бывшего мужа и его родителей.
Я им уже высказала свое мнение. Я человек открытый, что думаю, то и говорю. Может быть, это и не всегда хорошо, но, по крайней мере, я не держу камень за пазухой.
Извините за резкий тон, не хочу никого обидеть. Но это мои мысли, с которыми живу уже вторую неделю. Которыми хочу поделиться с вами.
Спасибо всем откликнувшимся. Пишите.
"Мексиканский сериал" продолжается. Сегодня ребенок возвращается из лагеря. 12.07.2004 13:43:26, Балтима
Если "Все общение сводится к "привет-пока"", то зачем это тянется столько лет???
Ребнку был год, когда вы разводились! Он не вспоминал и не знал бы про этого папу вообще НИКОГДА... А Вы устроили ему постоянный нервный стресс - 9 лет ждать возвращения папы. ИМХО 12.07.2004 13:54:12, Anykey
Оль, ну что уж теперь говорить... 9 лет прошло. Значит, так получилось...:(
ИМХО, маме таракашек своих надо изводить. Ведь она не только сына 9 лет приучает к какбы-отцу, но и сама все эти годы НАДЕЕТСЯ. :(( Это не дает ей смотреть вокруг, на других мужчин. Может за это время мимо уже с десяток нормальных "новых пап" прошло??!!
И я думаю, еще совсем не поздно нАчать... смотреть по сторонам...:) 12.07.2004 15:31:13, Фиглия
ИМХО, маме таракашек своих надо изводить. Ведь она не только сына 9 лет приучает к какбы-отцу, но и сама все эти годы НАДЕЕТСЯ. :(( Это не дает ей смотреть вокруг, на других мужчин. Может за это время мимо уже с десяток нормальных "новых пап" прошло??!!
И я думаю, еще совсем не поздно нАчать... смотреть по сторонам...:) 12.07.2004 15:31:13, Фиглия
По крайней мере, в качестве члена их с мамой семьи. Чтобы он не ждал! 12.07.2004 15:36:32, Anykey
А ребенку надо расти, познавать мир, взрослеть, а не заниматься вместо этого пустыми ожиданиями. 12.07.2004 16:03:19, Anykey
Мое мнение - это ОЧЕНЬ тяжело для него, что он так считает столько лет. На мой взгляд - это ужасно! :( 12.07.2004 13:51:26, Anykey
У матери с отцом был договор о том, что встречи отца с ребенком проходят без присутствия там "третьей" стороны?? И отец нарушил свое слово?? Отсюда расстройство?
Ну, чтож бывает... Будьте готовы к тому, что мнение матери будет теперь далеко не первым и совсем не решающим...
Если такие поступки отца приносят вред психике ребенка, то, ИМХО, надо принимать меры - ограничивать общение, контролировать встречи и т.д.
А если нет, то нет.:))
П.С. Лично мне сильно бы не понравилось, если бы моемго ребенка без моего ведома начали бы знакомить с кем бы то ни было, пусть даже это самый распрекрасный человек на земле. В данный момент времени (и в ближайшие 7-10-15лет) Я отвечаю за ребенка, поэтому Я буду решать, с кем ему ПРИНУДИТЕЛЬНО знакомиться, а с кем нет. Всё, ессно, ИМХО. 12.07.2004 13:35:39, Фиглия
Но ведь ребенке-то не больно и навяжешь общение. Правила приличия его смущают не столь сильно, как взрослого. Не захочет общаться с тетенькой - не будет, и наплевать ему, что она тащилась в такую даль по жаре.
12.07.2004 18:14:51, Anykey
Ну, чтож бывает... Будьте готовы к тому, что мнение матери будет теперь далеко не первым и совсем не решающим...
Если такие поступки отца приносят вред психике ребенка, то, ИМХО, надо принимать меры - ограничивать общение, контролировать встречи и т.д.
А если нет, то нет.:))
П.С. Лично мне сильно бы не понравилось, если бы моемго ребенка без моего ведома начали бы знакомить с кем бы то ни было, пусть даже это самый распрекрасный человек на земле. В данный момент времени (и в ближайшие 7-10-15лет) Я отвечаю за ребенка, поэтому Я буду решать, с кем ему ПРИНУДИТЕЛЬНО знакомиться, а с кем нет. Всё, ессно, ИМХО. 12.07.2004 13:35:39, Фиглия
знакомиться - не обязывает дружить :) Друзей выбирать необходимо, они влияют на развитие личности. А познакомиться захотеть может каждый встречный-поперечный, что же теперь ребенку каждый раз звонить маме и спрашивать "мам, ко мне тут в песочнице девочка-с-розовым-бантиком подошла познакомиться - можно мне сказать ей очень приятно или сказать что меня раздражает ее розовая кофточка?"
12.07.2004 15:08:33, Марkиза
Одно дело знакомиться(подразумевается взаимное желание), другое дело знакомить(т.е. навязывать общение кого-то третьего)...
12.07.2004 15:33:08, Фиглия
Ну, не знаю, как там сейчас всё просходит, а в "наше" время, т.е. когда мне было 9-10 лет, я уже понимала все правила приличия и, когда меня знакомят с кем-то, мило улыбалась и говорила - "плиз, плиз, плиз..."(как тот слуга из "Следствие ведут колобки".:))
Большой ребенок уже, чтоб спиной поворачиваться к неинтересному собеседнику, с одной стороны, и маленький ребенок еще, с другой стороны, чтоб поворачиваться спиной к неприятному собеседнику... 12.07.2004 18:35:06, Фиглия
Большой ребенок уже, чтоб спиной поворачиваться к неинтересному собеседнику, с одной стороны, и маленький ребенок еще, с другой стороны, чтоб поворачиваться спиной к неприятному собеседнику... 12.07.2004 18:35:06, Фиглия
...и ее микрофон...:)))))
12.07.2004 15:09:20, ..
Вообще, если рассматривать проблемы, которые могут быть у ребенка - это одно. Если проблемы мамы, то это другое. ИМХО, никакие мамины заскоки тут неуместны. Лелея свое уязвленное самолюбие она может нанести ребенку больший вред, чем наносят ему знакомства с папиными подругами. 11.07.2004 00:42:51, Ясень
А если дочь "ассоциируется" с папой проблем нет??:)))
Вообще, что Вы подразумеваете под "ассоциацией"?? 12.07.2004 13:28:05, Фиглия
Вообще, что Вы подразумеваете под "ассоциацией"?? 12.07.2004 13:28:05, Фиглия
Я думаю, Вы сильно преувеличиваете влияние этой самой "ассоциированности". То что Вы описали в качестве примера - фотографию или фильм, это скорее близость взглядов и системы ценностей, но никак не характеров.
А что касается, тэк-сказать, глубинной "ассоциированности" мамы и сына или отца и дочери, ИМХО-ИМХО, это болезненное отклонение от нормы. Оно встречается и в полных и в неполных семьях и относится к интересам психологов(или психиатров??)... 13.07.2004 14:23:47, Фиглия
А что касается, тэк-сказать, глубинной "ассоциированности" мамы и сына или отца и дочери, ИМХО-ИМХО, это болезненное отклонение от нормы. Оно встречается и в полных и в неполных семьях и относится к интересам психологов(или психиатров??)... 13.07.2004 14:23:47, Фиглия
А вот что касается глубинной ассоциированности, то если хорошо покопаться, то практически у каждого можно найти базовый объект ассоциированности, не факт, что это будут отец или мать, но очень вероятно. И всякие несовпадения по полу могут быть объяснением проблем человека, если таковые есть. Это и правда область интересов психологов, но просто если такие штуки ярковыражены и могут быть скорректированы в детстве, то зачем растить клиента? :)) 13.07.2004 21:41:18, Ясень
Да, а по поводу объекта, с которым каждый из нас "глубоко ассоциирован"... Я совершенно согласна, что при желании можно придумать кучу таких объектов. Но, имхо-имхо-из моего опыта общения с психологами, очень сложно на их основе нарисовать или предсказать психологический портрет данного человека. Психолог может, конечно, попасть пальцем в небо. На данный момент...
Но мне не посчастливилось быть свидетелем.:)) 14.07.2004 15:23:32, Фиглия
Но мне не посчастливилось быть свидетелем.:)) 14.07.2004 15:23:32, Фиглия
Скажите, а зачем вообще психологи находят эти "базовые объекты ассоциированности"(даже не идентификации)???? :)))
И - главный вопрос! - к чему Вы это вообще??
Я лично заинтересовалась Вашим рассказом только потому, что у моего мужа есть сын, который не знает о наличии в новой семье папы ребенка. Мы думали(нам хотелось) их познакомить. НО! Как воспримет всю эту ситуацию сын, будет ли ревновать, расстроится ли??
Короче, все знакомства отложены на неопределенный период времени... 15.07.2004 13:51:55, Фиглия
И - главный вопрос! - к чему Вы это вообще??
Я лично заинтересовалась Вашим рассказом только потому, что у моего мужа есть сын, который не знает о наличии в новой семье папы ребенка. Мы думали(нам хотелось) их познакомить. НО! Как воспримет всю эту ситуацию сын, будет ли ревновать, расстроится ли??
Короче, все знакомства отложены на неопределенный период времени... 15.07.2004 13:51:55, Фиглия
Ищут все эти объекты обычно с целью хоть в какой-то мере освободить человека от их влияния, если оно мешает человеку жить.
Что касается знакомства детей, то здесь надо много знать и о том, как мать ребенка относится к факту существования Вашей семьи, и о возрасте ребенка и о том, насколько ребенок привязан к отцу, и о многом-многом другом. Но на мой взгляд, такие вещи лучше делать чем раньше, тем лучше, особенно если старший ребенок уже в более-менее сознательном возрасте. Однако это мое глубоко личное мнение, основанное на убежденности, что чем ближе к подростковому возрасту, тем хуже дети переносят ложь родителей и других значимых людей. Информация относится к очень важной, ее сокрытие скорее всего будет воспринято как форма лжи. Но, с другой стороны, бывают же разные обстоятельства. Можно просто подумать, что папа ответит на вопрос ребенка "Почему же ты мне раньше не сказал?" что бы ни стояло за этим вопросом. А стоять может что угодно, от "я думал ты мой отец, а ты меня предавал все эти годы" до "я так мечтал о сестре, а ты меня лишал все эти годы" :)) Если возраст ребенка позволяет, его потенциальную реакцию на это можно узнать косвенно - рассказав при нем историю, посмотрев с ним фильм.
15.07.2004 21:12:13, Ясень
ЭТО - это ваш рассказ о собственной ассоциированности с отцом в приложении к знакомству со сводной сестрой.
По поводу знакомства наших детей - мы пришли к обратному выводу - чем старше будет сын, тем проще будет его восприятие существования другого ребенка. Ему можно будет объяснить всю ситуацию вцелом, не утаивая подробности. Обмана или скрытия важных для ребенка фактов тут не будет, потому как сестра не родная и не сводная, и вообще не сестра.:) 16.07.2004 11:55:42, Фиглия
По поводу знакомства наших детей - мы пришли к обратному выводу - чем старше будет сын, тем проще будет его восприятие существования другого ребенка. Ему можно будет объяснить всю ситуацию вцелом, не утаивая подробности. Обмана или скрытия важных для ребенка фактов тут не будет, потому как сестра не родная и не сводная, и вообще не сестра.:) 16.07.2004 11:55:42, Фиглия
Если ваша семья пришла к какому-то решению и точно знает почему (то есть готова дать пояснения ребенку, если он будет задавать вопросы), то скорее всего оно верное в конкретной ситуации. Благодаря тому, что разные родители принимают разные решения дети вырастают разными, и это, в сущности, очень неплохо :)) 16.07.2004 23:12:59, Ясень
Я честно первый раз в жизни услышала про "ассоциированность" от Ясеня :-)) Ясень отказывается дообъяснить непонимающим, что это такое (хоть ссылку на определение какое-нибудь дать).
Но по изначальному топику у меня возникло смутное ощущение, что данная "ассоциированность" - это то, чью позицию в конфликте (И не только) на себя ребенок примеряет. И тогда эта проблема вообщем-то существует.
Т.е. при стандартном раскладе:
Мать с отцом разругались, отец живет с новой женщиной, ребенок с матерью - ребенок может фактически встать на две позиции:
1) "Мы с мамой" и тогда это НАС бросили, НАС предали и НАМ изменяют. И отношение к новой жене и к новым детям будет не особо ласковое.
2) "Мы с папой" и тогда это у НАС молодая красивая жена (10 жен), интересная жизнь, приключения, новые дети, деньги и т.п. И тогда негатива в отношении особо нет.
А может быть (и скорее всего) Ясень хотела что-то совсем другое сказать :-))) 15.07.2004 14:26:59, Аксандра
Вопрос правомерности употребления именно слова "ассоциированность" может вызывать споры, но формулировка "ребенок ассоциирует себя" - совершенно стандартна, наберите в любом поисковом устройстве и вывалится куча ссылок :)) Сдуру мне показалось, что каждому ясно, что это синонимы :((
Забавно, что приводя цитату из бородатого анекдота, я на самом деле понятия не имела о том, что Вы психолог и вовсе не собиралась с Вами реально ни чем мериться и уж тем более делать заявления о своем профессионализме :)). Чур меня, у меня даже нет права преподавания :))Просто такое странное ощущение возникает всегда, когда уверен, что тебя понимают и при этом сознательно изображают непонимание. Не помогают выразить мысль (всех иногда клинит, особенно трудно говорить о вещах совершенно очевидных, по крайней мере мне, я испытываю неловкость, когда объясняю то, что на мой взгляд всем известно), а пускаются в споры. Прямо какая-то борьба нанайских мальчиков :)) 15.07.2004 20:56:35, Ясень
Я не самая сообразительная, и не особо "в теме". И хочу разобраться.
Я вот честно не знала, что каждый ребенок ассоциирует себя с кем-то одним из родителей...
И эта "ассоциация" сильна много лет. И эта ассоциация формирует черты характера. И эта ассоциация влияет на половое поведение во взрослом состоянии...
Положа руку на сердце - это ИМХО совсем не "всем известный очевидный факт".
Мне вот до сих пор это не особо очевидно....
Я даже задала в поисковике "ребенок ассоциирует себя".... . Видать не в том поисковике (я яндексе задавала), а Вы в каком задавали? 16.07.2004 10:44:59, Аксандра
Отклонения могут возникнуть, если один из родителей отсекает ребенку возможность для этого разнообразия и либо навязывает ребенку ассоциацию с другим родителем, либо замыкает ребенка на себе. Да и то, в случае хорошей внушаемости ребенка. Тогда да, это может на долгие годы остаться в характере ребенка. Может влиять на полоролевое поведение. Но это уже будет идентификация, а не ассоциирование себя.
В случае, который я привела - моя ассоциированность с отцом и в примере, который привели для Фиглии Вы - нет патологии. То есть есть большая ориентация больше на отца, чем на мать, но нет зацикливания. Есть просто вот такое ощущение себя в мире. Ощущение похожести на отца. Больше легкости в понимании решений, принимаемых отцом. Меньше критичности к личности отца по сравнению с матерью. На полоролевое поведение влияет, но не очень сильно, то есть смена половой ориентации маловероятна, если нет других причин :)) Мне кажется, это наиболее часто встречающийся вариант в неполной семье. Да он и в полной запросто бывает. Полная же не синоним "идеальной" :))
Кажется, я выхожу на круг :(( А искала я тоже в Яндексе, может добавить слово "психология" к условиям поиска?
16.07.2004 23:47:31, Ясень
я вот тоже хотел спросить примерно то же самое, что и Фиглия. Пытался понять - перечитывал Ясеня, и выше читал, но так ничего и не понял... Когда подросток - в мозгу еще что-то шевелится у меня, где-то понимаю (наверное?), но вот когда малёк - не понимаю, хоть убейте :). Он же только впитывает, а раскладывать по полочкам - и соответственно, делать выводы или, как тут пишут ассоциировать себя, - будет далеко позже. Или я чего-то не улавливаю?
15.07.2004 18:09:59, Торрес
Но, что есть в этой жизни приличная доля "неосознанного" в мышлении/отношении/поведении убедительно доказано еще дедушкой Фрейдом. И дети тут не только не исключение, буквально наоборот :-))) У них бессознательное сильнее. 15.07.2004 18:20:04, Аксандра
:) не, я не просил отстаивать чужую теорию, я так сказать, пытался обратиться с вопросом к профи :) - вы ж психолог, я так понял :). ответ Ясеня мне не понятен был, не стал и писАть :). А вот по поводу бессознательного - это так и получается, что малёк впитывает-впитывает и на уровне второго (десятого) сознания анализирует и выдает реакцию. Так я понял? Т.е. ассоциированность - это бОльшее или мЕньшее соответствие реакции родителя на бессознательном уровне - того или другого? как грится - просто спросил :))))
15.07.2004 18:32:53, Торрес
И даже не проникаю туда профессиональным взором :-))
Поэтому никогда как "психолог" и не представляюсь. Хотя диплом, каюсь, имею именно с этой надписью :-)) Там еще написано, что я преподаватель психологии. Ну что уж теперь поделаешь :-)) Занимаюсь то я совсем другим разделом психологии...
Это как если бы к специалисту, изучающему вирусные заболевания, обратиться с вопросом про родовспоможение...
Ну т.е. энное число лет назад мне что-то в институте про это рассказывали (про детскую психологию, а не про "ассоциированность") и это как-то запомнила и встроила в свой взгляд на мир, но не более того.
Вообще я от детской/семейной психологии, а особенно от психотерапии ужасно далека.
Поэтому ничем помочь не могу :-))
Может Ясень нам все-таки все объяснит, раз признает себя профессионалом.
У меня на это взгляд абсолютно "обывательский". 15.07.2004 19:04:29, Аксандра
Ксень, а вообще возможно, чтобы ребенок(ребенок! не подросток с наклевывающимся самоопределением) мог встать на позицию родителя, с которым он не живет??
Ну вот сын(мальчик, типа, мужчина будущий). Сыну 7-8-9 лет. Живет с мамой. Папу любит. Видит раз в две-три недели. Ждет и т.д. и т.п.
Но живет то ребенок с мамой! 90% свободного времени(выходные, вечера, утра(или утры??:))) он проводит с мамой. Как он может, как-грится, быть за папу??? Он может НЕ быть за маму - согласна, может. Но чтоб ЗА папу...??? 15.07.2004 16:33:50, Фиглия
Ну вот сын(мальчик, типа, мужчина будущий). Сыну 7-8-9 лет. Живет с мамой. Папу любит. Видит раз в две-три недели. Ждет и т.д. и т.п.
Но живет то ребенок с мамой! 90% свободного времени(выходные, вечера, утра(или утры??:))) он проводит с мамой. Как он может, как-грится, быть за папу??? Он может НЕ быть за маму - согласна, может. Но чтоб ЗА папу...??? 15.07.2004 16:33:50, Фиглия
Когда развелись родители моего мужа, ему было 9 лет. Вот он себя в этой ситуации объединял с отцом, хотя жить остался с матерью. Но 9 лет, это довольно взрослый уже ребенок... Независимый от матери.
У маленьких детей, наверное, не может быть такого. 15.07.2004 18:22:09, Аксандра
Ух-ты, ух-ты... И как же он себя объединял с отцом?? Как это проявлялось в отношениях с матерью???
16.07.2004 11:57:57, Фиглия
Ну в общем он считал, что
1) Правильно отец от матери ушел, совсем она его довела
2) Отец достоен лучшего
3) У него теперь красивая молодая и добрая новая жена, которая не скандалит как мать.
Ну т.е. он жить остался с матерью, но не считал себя ни брошенным, ни преданным, ни забытым. Хотя мать в приличной доли себя считала такой.
Однакож. Что мы имеем в итоге: Ну и где этот отец? Каюсь, я не запомню никак название городка где он живет. За последние три года муж звонил своему отцу раза 4 - минут по пять... Не видел 4 года и не хочет видеть. Нет, он вообще не обижен на него, не зол, рад, что у того все ОК, и наверное на уровне "самосознания" он считает себя похожим на отца. Просто отец ему не нужен этот вообще. Абсолютно посторонний человек. Да и он отцу не нужен - полное взаимопонимание :-)) А к матери мужа мы поедем завтра. Подарочки уже собрали. И созваниваемся регулярно, а приедем - и к отчиму мужниному обязательно зайдем проведаем, хоть и развелись они уже, но фактически это он мужа воспитывал.... 16.07.2004 12:33:38, Аксандра
А с отчимом близких отношений не сложилось??
ИМХО, это всё-таки не "объединение" с отцом. Иначе он бы не смог жить с матерью. 16.07.2004 13:29:10, Фиглия
ИМХО, это всё-таки не "объединение" с отцом. Иначе он бы не смог жить с матерью. 16.07.2004 13:29:10, Фиглия
С отчимом в целом хорошие отношения (по крайней мере они есть, а с отцом их просто нет). Но непростые, конечно :-)) Отчим появился, когда мужу было лет 12-13 :-)) И до этого именно муж был "главный мужчина в семье". Вообщем, отчиму я не завидую :-)) 16.07.2004 13:45:07, Аксандра
Короче, делаем вывод, что всё сильно непросто. И без поллитры нам тут делать нечего. А с ней - тем более.:))))
16.07.2004 14:23:46, Фиглия
Думаю, что так часто бывает.
Мать не настраивает ребенка против отца и не выссказывает при нем скептических замечаний в адрес отца, и старается не отражать свое(возможно) отрицательное отношение к поступкам отца... И ребенок, чаще, конечно, мальчик может быть вполне лоялен к отцу. Но мама ему всё равно духовно ближе, ИМХО-ИМХО... 16.07.2004 12:02:02, Фиглия
Мать не настраивает ребенка против отца и не выссказывает при нем скептических замечаний в адрес отца, и старается не отражать свое(возможно) отрицательное отношение к поступкам отца... И ребенок, чаще, конечно, мальчик может быть вполне лоялен к отцу. Но мама ему всё равно духовно ближе, ИМХО-ИМХО... 16.07.2004 12:02:02, Фиглия
Я вот тоже(присоединяясь к Аксандре) не понимаю, причем тут проективные методики, как и примеры с фильмами и фотографиями.
Давайте лучше поговорим как непрофессионалы и не будем сразу мериться...:)))
Вы пишете о своем знакомстве со сводной сестрой и свои ощущениях связанных с этим, и -
"НО!!! Я всегда больше ассоциировалась с отцом, чем с мамой. Если ребенок ассоциируется с мамой, могут быть проблемы..."
Отсюда и вопрос - что за "ассоциированность" Вы имеете ввиду??
Пример с кино для меня в вольном примитивном переводе звучит как "общность интересов и ценностей", я могу поступать КАК герой, могу его критиковать, но это мне близко.
Пример с проективным тестированием мне ровным счетом ничего не говорит, потому что
1)его результаты по умолчанию имеют большую погрешность
2)интерпретация результатов, ИМХО-ИМХО, ооочень вариабельна, а следовательно тоже ооочень неточна.
Пример с фотографией... нууу, кой-чего проясняет.
Я бы поняла это так, что ребенку понятней чувства и эмоции одного их двух-трех людей, при этом (если говорить о реальных чувствах!!) различная близость ребенка и этих людей имеет ОГРОМНУЮ роль!
Если же говорить о восприятии ребенка, чистом восприятии! - интеррпретации существующей реальности в ребенкиной фантазии, то, да!!, напридумывать ребенок может много всего! Например, свою ассоциированность с отцом.:))))))
14.07.2004 13:44:08, Фиглия
Давайте лучше поговорим как непрофессионалы и не будем сразу мериться...:)))
Вы пишете о своем знакомстве со сводной сестрой и свои ощущениях связанных с этим, и -
"НО!!! Я всегда больше ассоциировалась с отцом, чем с мамой. Если ребенок ассоциируется с мамой, могут быть проблемы..."
Отсюда и вопрос - что за "ассоциированность" Вы имеете ввиду??
Пример с кино для меня в вольном примитивном переводе звучит как "общность интересов и ценностей", я могу поступать КАК герой, могу его критиковать, но это мне близко.
Пример с проективным тестированием мне ровным счетом ничего не говорит, потому что
1)его результаты по умолчанию имеют большую погрешность
2)интерпретация результатов, ИМХО-ИМХО, ооочень вариабельна, а следовательно тоже ооочень неточна.
Пример с фотографией... нууу, кой-чего проясняет.
Я бы поняла это так, что ребенку понятней чувства и эмоции одного их двух-трех людей, при этом (если говорить о реальных чувствах!!) различная близость ребенка и этих людей имеет ОГРОМНУЮ роль!
Если же говорить о восприятии ребенка, чистом восприятии! - интеррпретации существующей реальности в ребенкиной фантазии, то, да!!, напридумывать ребенок может много всего! Например, свою ассоциированность с отцом.:))))))
14.07.2004 13:44:08, Фиглия
И читая выше сказанное необходимо иметь ввиду, что:
1) Формирование половой идентичности есть длительный процесс по разному проживаемый в различные возрастные периоды. Причем эта "разница" проявляется в том числе и в отношениях с родителем как своего так и противоположного пола.
2) Влияние родительской семьи на дальнейшую жизнь есть фактор столько же общепризнанный сколько и не абсолютный :-)) И каждый человек имеет полное право и возможность "ассоциировать себя" (пользуясь терминологией предыдущего оратора") с собой и только с собой.
3) Не до конца понятно, причем тут проективные методы, но раз уж они приплетены, то а) сама идея проекции личности на внешние стимулы не совсем бесспорна, б) любая "проекция" должна интерпретироваться с учетом других проявлений личности и человеком у которого на это достаточно опыта, мудрости и интуиции.
4) Проблем в принципе нет только у тех, кто давно остановился в своем развитии, а пока рост есть, есть и проблемы и их решение.
А еще пять, шесть, семь, и далее под настроение :-)))
13.07.2004 22:00:34, Аксандра (правды ради)
Потому как - ну страшно это, вырастет, понимаешь, сын, похожий на тебя по характеру, да еще и поддерживающий тебя в отношениях с отцом - и пиши пропало. Ищи его потом по гей-клубам, да таскай по психиатрам, а если он еще и с лежачей фигурой себя при этом ассоциирует, то совсем плохо, видать :-))))
Вот я и разъясняю (как и было сказано: правды ради), что все в этом мире относительно, в т.ч. и страшный термин "базовая ассоциированность" (который, честное говоря, из Ваших слов слабо понятен).
P.S. А зовут меня Ксения, приятно познакомиться :-Р 14.07.2004 10:39:43, Аксандра
А зовут меня Женя, приятно познакомиться :-Р 15.07.2004 00:46:11, Ясень
Пожалуйста, объясните поподробнее, как ребёнок ассоциириет себя с одни из родителей. В чём это выражается? Как понять на кого большая ориентация? И какие могут быть проблемы у мальчика в этой ситуации. Сын живёт со мной, отец меняет подруг довольно часто.
11.07.2004 04:42:49, КАТЯ
С одной стороны считается - да может, это часто и так - что он не имеет перед глазами модели мужского поведения, что вот он себя ассоциирует (не знаю, правильно ли я понимаю Ясеня) с мамой. И для мальчика это не полезно.
Но есть и совсем другой аспект. Мальчик, когда живет вдвоем с мамой, ощущает себя единственным мужчиной в доме, единственным маминым защитником и опорой. И это формирует в нем мужчину, возможно, значительно сильнее, чем даже пример папы перед глазами. Другое дело, что мама тоже должна воспринимать его в этом качестве, независимо от его возраста. Полученная конфета пошла маме, а не ребенку, сидит на единственном свободном месте мама, а ребенок стоит, несет тяжелую сумку ребенок (сколько сможет унести), помогая маме, и она его от этого не избавляет. Ну и т.д. 13.07.2004 11:05:31, Anykey
И вдруг - такой пассаж! Папа не то что не собирается возвращаться, а уже и вполне имеет новую семью. Тут, в принципе, шок может быть и у ребенка.
Но в такой ситуации что скажешь? Надо говорить ребенку правду о происходящем. Конечно, ему не нужны подробности разборок мамы с папой, но основные-то принципиальные вещи, касающиеся его, он должен знать.
А если ребенку рассказали про развод, то, действительно, ничего страшного в том, что он увидел папину новую подругу, нет. Не в койке же он ее у папы увидел, а компании с папой и с дедушкой у себя в лагере. Что в этом страшного?
А даже если он знает, что это папина жена... и даже если там то одна жена, то вторая. Ребенку ведь это все неважно! И он совершенно не собирается делать из этого далеко идущие выводы. Ему важно, что рядом с папой хорошая тетенька, что она хорошо относится к папе и к нему. Что им втроем приятно проводить время. А все остальное ему по барабану.
Я бы не советовала тем мамам, которые все же решили, что встречи с отцом их ребенку необходимы, запрещать видеться с новой семьей отца. Это плохо! Ребенку гораздо лучше спокойно ходить в гости в семью - ездить с ними на дачу, за город, в отпуск... Чем урывками видеться с отцом в скверике под своим окном. Когда отец шарахается от всего, ограниченный разными запретами, и встреча ему уже не в радость. Когда его съедает чувство вины и перед ребенком, и перед своей новой семьей. Когда, его новая жена выглядывает из-за угла и ждет, когда это все кончится, и они пойдут, наконец, домой. Зачем такой дерганый папашка нужен???
Подумайте, чем вызван Ваш запрет на свидания с женой отца? Ведь Вам просто хочется устроить бывшему лишние трудности. Вам неприятно, что у них все хорошо - вон они вместе со свекром теплой компанией поехали навестить ребенка! Вам хочется, чтобы новая пассия мужа поимела трудностей на всю катушку - а не водись с женатым!
Но ведь все это обеспечивается ценой душевного спокойствия собственного ребенка. Это же как-то странно...
10.07.2004 16:11:19, Anykey
Совершенно согласна, сама в такой ситуации. Могу только добавить, что такое поведение первой жены лишает ее же собственных детей поддержки в будущем от отца и новой семьи.
12.07.2004 17:43:30, Вторая жена
по моему все нормально. нужно успокоиться и жить дальше.
да, сегодня одна, завтра другая. это такой стиль жизни. и драматизировать тут нечего.
когда мама другого мужа найдет, следовательно у ребенка должен быть шок? кому доверять и как жить дальше? 10.07.2004 11:11:22, Gendir
А ребенок тоже в шоке? ИМХО, маме успокоить свой шок и спокойно объяснить ребенку, что взрослые люди женятся, разводятся и снова женятся. При этом разводятся со взрослым человеком, а не с ребенком. Не вижу причин для вопроса "как жить дальше".
09.07.2004 21:12:29, kateD
:) согласен, мама то что в шоке? Что такого случилось? И жить дальше никто не запрещает и не мешает :)))))) Ребенок может и не обратить внимание, пока кто-то другой усиленно не будет акцентировать на этом. А педалировать момент личной жизни отца в присутствии малолетнего вообще глупо, если не сказать похлеще. ИМХО :)
09.07.2004 23:07:40, Торрес
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
