Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как снимать напряжение?

Всем привет! Я опять с потребностью в помощи зала :))

Скажите, пожалуйста, как вы и ваши дети снимаете напряжение? Какие способы вообще бывают? А то мы с сыном на переходном этапе, но не знаю, к чему.

В общем, раньше у сына было три основных способа снятия напряжения: грудь, истерика и выбегаться до изнеможения. Грудь, конечно, была самым прекрасным, эффективным, физиологичным, всем удобным методом, но возраст уже не тот :)) А аналога не вижу я. Чупа-чупс не катит :)) Истерики, слава богу, явно сходят на нет: с одной стороны, сны научается договариваться, по делу справляться с мелкими неприятностями, с другой - когда все же расстраивается, то лучше владеет собой, с третьей - лучше себя понимает и меньше говорит, когда голоден, что ему цвет носок не тот. А выбегаться все еще иогда помогает, но он стал тише, сам бегает разумнее, что ли, не до опупения, а я же не скажу - иди еще побегай по потолку, ты еще недостаточно опупел. То есть я бы и сказала, но не пойдет.

И вот теперь внимание, вопрос: что делать ребенку, у которого был тяжелый день, или крупная для него неприятность, или еще что-то в этом роде? Пока в арсенале только ванна, но это не всегда годится. Вот и мается человек. Полежи с мной, говорит, я посплю (днем! с двух лет он не спал днем!), но повертится-повертится - нет, неймется. Попрыгать как-то сил нет, вообще он как-то сменил ярость на такую себе усталую печаль, и не знает, что с ней делать. Рисовать и прочее - не хочет. Губы кривятся, сам не знает отчего. Ну поплачь, говорю, если хочешь. Нет, говорит, не хочу. Нет, хочу. Но не плачется.

То есть раньше у него это взрывом происходило, кризисом. А теперь я не пойму - то ли надо учиться это напряжение тихо и медленно переваривать (и как при этом не загонять его внутрь?), то ли надо придумать что-то тоже кризисное, но более приемлемое, чем истерика и ссора (что?)

Дело осложняется еще тем, что я сама не вполне решила для себя это дело. То есть я тут слабый учитель, всего на полшага впереди. А еще - тем, что он пошел на занятия, там его хвалят и ставят в пример, спокойный, говорят, такой у вас мальчик. Но я то знаю, что ему это сложно дается, он устает, зажат (да, и как ему помочь "разжаться"-раскрепоститься на занятиях - тоже вопрос, не знаю, отдельный или тот же).

Накидайте дельных мыслей и позитивного опыта, плиз. Спасибо!
29.09.2006 00:41:59, U

70 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
вчера после первых 5 часов в жизни без мамы и других родных (в детском центре) вечером "выкачивали" напряжение - дочь прокачалась на качелях минут 40, а то и больше (благо что на площадке не было ни 1 ребенка больше). Причем, именно "выкачивала" - голову повесила, никуда не смотрела, не разговаривала, только просила качать и качать, не останавливаться. 04.10.2006 09:25:39, solo
Мне вот что приходит в голову, чтобы не повторяться по предложенным уже вариантам, если ребенок долго был на груди, вполне возможно, что он от природы "оральный тип", а значит все же говорить, не важно что, иногда можно просто "Бубу-баба-бубаньки-фьюки, псамуса кусеньки вявяка? Баби-бу, сипу..." (это Вы говорите, заботливо так), призывая его отвечать похожими фразами, получается тогда интонационно выразить чувства, при этом не вдаваясь в содержание. Мы одно время со старшей вели такие долгие беседы про непроясненную грусть-тоску. Это если печаль.

Если напряжение, можно полаять друг на друга, мне вообще очень близка идея не вдаваться в содержание без надобности :)) Песни поорать тоже хорошо, но их для этого надо много знать :))

Мелкой помогает все же порыдать по мизерному поводу и тут главное ее не успокаивать, она сама успокоится. Ну, сказать, мол, да, однако, беда... и дать отрыдаться. Или сменить обстановку - уйти гулять. Или дать какую-нибудь гадость неполезную пожевать.

Вообще, моя младшенькая недавно прямо выскочила на какой-то высоченный уровень самоосознания. Делает уроки, сама награждая себя за успехи масенькими кусками вкусненького, например. Очень внятно может сказать, как ей можно помочь в сложной эмоциональной ситуации. Может рыдая по какому-то поводу сказать, что не надо вмешиваться, она сама справится. Чудо прямо чудное. То есть есть шанс, что ребенок сам найдет выход, только надо ему помочь это увидеть, поэтому просто приглядываться и изучать, как устроены эмоциональные проблемы, от чего лучше, от чего хуже. Но то, что ребенок не всегда вообще хочет моего участия, когда эмоций аж до слез - для меня открытие. И это, главное, очень здорОво выглядит, это не отказ МНЕ, это работа ребенка с СОБОЙ :)) Может мы ради этого их так долго и кормили ;))?
03.10.2006 00:49:17, Ясень
Спасибо. Ценно очень про поговорить без слов, я думаю, это может пойти. Да и полаять :)) Порыдать он не может. Раньше он начинал рыдать, но ему от этого не легчало, потому что он не мог остановиться, геть в истерику улетал. А сейчас он себе и порыдать-то не дает, не отпускает как-то себя. Не знаю, с чего бы это, может просто временная перерегулировка.

Про младшенькую круто. Может и я доживу :))

04.10.2006 01:28:53, U
Вот, кстати, интересная мысль...
Мой тоже чудеса самоосознания проявляет. Может, и правда, ГВ так действует?
03.10.2006 12:31:38, Svetlana:)
И тебе привет:)
Гм... я знаю методы снятия напряжения только для 3-летних, 14-летних и 30++летних:)
-Младшая перед сном снимает излишки онанизмом, я сильно по этому поводу не страдаю, бо раньше было хуже. В остальное время помогают банальные методы: приласкать, побаловаться, почитать и посмотреть мультики. Хотя мультики это скорее не снять напряжение, а просто отдохнуть и переварить информацию. Кстати, вам это тоже наверняка нужно, в принципе любые медитативные занятия. Еще она любит по мне лазить. Хотя дома есть спортивный уголок и его она тоже любит, но самый кайф - это помять мои плечи.
- Я снимаю напряжение пожалуй тремя способами - сорваться на ком-то - отдохнуть у телевизора или вообще вздремнуть - контрастный душ, горячий, а потом холодный. Душ это вообще здорово, вода как бы смывает проблемы, вы не ленитесь его применять чуть чаще, чем привыкли. Еще я снимаю напряжение сладким. И семечками.
- Старшая после школы приходит в себя в полупрострации - лежит что-то читает или перечитывает, поедая что-то сладкое.
Именно напряжения она сама придумывает себе способы, как снимать. Сама придумала бить мягкую собаку, сама напевает специальные песни и т.д.
Но самый мощный для нее способ - это поговорить со мной. Допустим, она не в своей тарелке. Чем-то расстроена и не очень себя чувствует. Мы с ней начинаем разговаривать, и о ее проблемах, и о моих проблемах, и о глобальном потеплении и иже с ним. Пара часов разговора - она как огурчик, бодра и весела, я правда слегка устала:)
Я ее кстати тоже обливаю холодной водой, при этом она громко кричит, улыбаясь, кстати. Думаю, может тоже снимает напряжение?

Я думаю, тебе стоит так повернуть дело, чтобы сын сам выбрал себе подходящий ему способ. А твоя задача показать ему побольше возможных способов, т.е. информационное обеспечение.
01.10.2006 00:38:20, теоретик
Привет :)) Да, задачу свою я так и вижу, с тем и обратилась. За методы спасибо. Про медитативные занятия надо будет открыть отдельный топик, интересный это вопрос. 01.10.2006 01:22:07, U
А нужно как-то специально самой устраивать снятие?
У меня пока порлучается предотвратить явный стресс.
Пока регулирует настроение сама.
Наверное, я не успеваю.
Устанет, бывает истерика на ровном месте, слезы, плачь, обида, швыряние предметов.Тогда и реагирую.Помогаю, обнимаю, утешаю, делаю то, что она любит, выполняю все капризы протому что вижу, что ребенок вымотан.

Вобщем, выходит, что реагирую или задолго "за" или уже после.
30.09.2006 00:51:47, СветА
Не то чтобы нужно. Жалко просто человека, когда он мается вот так, явно в дискомфорте, но не знает, что предпринять. 30.09.2006 01:25:08, U
Рисовать, лепить. Мой сын, по-моему, так расслаблялся после сада. 29.09.2006 18:57:10, Учитель каллиграфии
Точно, давно он не лепил! 30.09.2006 01:23:17, U
У нас сильное напряжение было в начале сентября - в 6 лет в первый клас, смена жизни далась нелегко. Мы "жалелись" чаще и на ночь половину чайной ложки новопассита и обязательно с объяснением, что эта микстура снимает напряжение, сейчас ты успокоишься и будешь хорошо спать, отдохнешь, сил наберешься и пр. Две недели жалелись и пили новопассит, в конце второй сын сам сообщил, что ему микустура "уже не нужна", да и жаления в норму вошли. 29.09.2006 16:48:56, мама 6-летки
Спасибо 30.09.2006 01:21:24, U
Странно как-то для меня. Искать шестилетке замену груди? 29.09.2006 15:14:30, Кетчуп
Я не ищу замену груди. Это тема вообще не о ГВ, заметьте. Я ищу способы снятия напряжения. Притом не только шестилетке, но и тридцатилетке-себе. Если у Вас не бывает тяжелого настроения или Вы с ним справляетесь на автопилоте, я Вас поздравляю. 29.09.2006 15:46:31, U
Я как прочитала, так и поняла - отсюда и удивилась.
У меня бывает, если долго дома сижу - соответственно стараюсь не сидеть. а загрузить себя делами вне дома. Так что ищите и устраняйте по возможности причину.
Спорткомплекс хорошо снимает напряжение. Особенно качели. Мои на трапеции качаются.
29.09.2006 22:07:29, Кетчуп
Интересный вопрос вы задаете..я даже как-то не задумывалась над этим:)
никогда не ставила так вопрос - так, трудный день что бы предпринять... Вот вчера приехала с дочкиной операции..утром операция потом два с половиной часа за рулем домой...весь остаток дня лежала..дочка рядом..спали..
Мне кажется, организм или интуиция сама подсказывает лучший способ для достижения комфорта. Кстати "маяться" может тоже один из способов?
По-моему, дети в такие минуты либо бесятся, либо высказывают обиды-недовольства, либо "уходят" в какое-то занятие..
Вот так "специально" что-то делать для расслабления...лучше поддержать то, что предлагается организмом.:) А по мне так и проговаривать то, что беспокоит, обсудить наболевшее и успокоить-поддержать. Вот:)
29.09.2006 14:38:09, Leeni
офф: как у вас прошло? 29.09.2006 17:17:42, Умп
Как-то прошло:) В медицине написала.
Теперь уже без аденоидов заметна разница дышания:) и голос стал негнусавый:)
Посмотрим, я питаю большие надежды и в то же время знаю, что чудес нет..
Дочка молодцом держалась. Я корвалолчику приняла..такая трясогуска:)
29.09.2006 17:23:18, Leeni
офф я там ответила 02.10.2006 10:34:29, Умп
Сочувствую, выздоравливайте!

Когда подсказывает, прекрасно. Но иногда видно, что напряжение есть, и муляет и муляет, и мозолит и мозолит, и само не проходит. Вот по Вам, например, проговаривать. А я, например, не уверена. С одной стороны, я вроде за. С другой, человек пытается справиться, взять себя в руки, успокоиться, а ему давай вавку ятрить: "ты расстроен от того что то-то и то-то...". Мне иногда за такое придушить хочется, если это ко мне применяют. А иногда наоборот, помогает. Вот я, как обычно, и пытаюсь понять :))
29.09.2006 15:51:24, U
Ну индивидуально все конечно:) я свою дочку хорошо чувствую, когда стоит приставать когда нет.. Может, по-женски и легче "проболтать" ситуацию:) С мужем, например, сложнее. Когда у него проблем-с зреет, то до него лучше не дотрагиваться..пока сам не созреет:)
Мужчины и должны быть не многоречивы, а?:) Может у вас новый виток развития?:)
29.09.2006 16:22:43, Leeni
про проговаривание: я спрашиваю: расстроен? - и сразу видно, хочет он проговаривать дальше или нет. Если нет - устраиваю отвлекающие разговоры.

У меня есть еще фраза: "Кто обидел нашего королька?! Как я его называю.." - сын в зависимости от тяжести обиды смеется, жалуется, злится и т.д.
29.09.2006 16:12:32, Умп
Он обычно не признается, что расстроен. И даже что ударился, не признается. Я его понимаю в общем, иногда сделать для себя вид, что ничего не случилось - самое лучшее. Но иногда и нет, так? 30.09.2006 01:13:19, U
У нас ровесники. Мой скачет на кровати, как на батуте, благо матрас там хороший, выдерживает, и одновременно смотрит мультики. Или делает "смертельные" прыжки с мебели и кувырки - обычно после пары неудачных падений успокаивается:). А то специально упадет и хнычет, чтобы пожалели:)- для меня сигнал, пора обниматься.

Объятия, ношение на ручках, укачивание с подпеванием, все как с младенцем :). Неторопливые беседы, отвлекающие, "про все на свете"- любит слушать (обнявшись). Массаж предлагаю, но обычно выбирает "рельсы-рельсы-щпалы-шпалы". Это все расслабляющее и успокаивающее для ребенка.

Игры типа: "мама пришла с работы очень голодная, можно ей кусочек от ребенка откусить? А ушко можно съесть? А кусочек попы? Хорошо, а от пузика можно отщипнуть?" - все сопровождается соответствующими активными действиями. Я даже не знаю, кому больше эта игра нравится:). В итоге - много смеха, оба расслабляемся. При "усталой печали" (обоих) - отлично.

Могу взять за ноги и потрясти вниз головой, когда настроение кукситься -"вытряхиваем дурь":). Или беру за одну ногу и одну руку, желательно чтоб висел вниз головой - это "Кому баранина? Кому говядина? (похлопываю активно) Папа, тебе кусочек пожирнее отрезать?(обязательно отщипнуть:) Или ты больше ребрышки любишь?"...

Это все сначала расслабляющее, в итоге тонизирующее - для нас обоих.

Себя расслабляю горячим душем/ванной - максимально допустимой для себя температуры, а потом аромомасло/обычный крем массирующими движениями - особенно стопы. Или расслабить и помассировать лицо (в случае с мыслями- лоб, в случае с эмоциями - щеки), подышать спокойно. Или гимнастику - акцент на шею, грудной отдел позвоночника, помогают позы вниз головой, из йоги березки-плуги во всех вариантах, поза младенца. Это от нервного напряжения.

Для снятия умственного напряжения вчера помыла кухню и ванную:), некоторые посуду моют, в цветах можно поковырятся. Дамские романы, детективы годятся, легкое кино. Семечки погрызть вдохновенно:).
29.09.2006 14:12:35, Умп
Подумала. Мы тоже это дело любим. Но оно отлично как раз в хорошем настроении, а когда кто-то в тоске, как-то не получается... Или помогает, но ненадолго. Вот сейчас ребенок ходит, расстраивается, что парниковый эффект у нас на планете. Почему, говорит, не ввести такой закон, чтоб кто вырубает лес, должен был новый такой же насадить? И опять губы кривятся. А слышал он про это все с полгода назад, и тогда не особо взволновался. Я, конечно, рассказываю как могу о мерах, принимающихся против экологической катастрофы :)) Но ведь не в этом дело, мне кажется. Наверное, он не очень еще к занятиям адаптировался, недели полторы всего ходит. Переездов много у нас в последнее время, и конца-краю им не предвидится. Такие дела. 29.09.2006 15:59:40, U
:))))
Не могу не поделиться :)))
Я не так давно сама впадала в грусть до депрессии, послушав про парниковый эффект или почитав про глобальное похолодание, а также таяние арктических льдов и всемирный потоп :)))
Потом нашла способ - иду к мужу, точно зная, что он мне скажет :))
А он очень уверенно мне каждый раз говорит - ерунда это все, журналисткие проделки, это все не доказано и доказать невозможно...
И какие-то факты уверенно приводит - мол, температуру всего 100 лет назад мерить начали систематически, и колебания есть все время, и льды то тают, то нарастают, и даже если растают - всего-то на 20 см уровень воды поднимется - нам ничто не грозит, короче :))) В общем, так же научно мне докажет, что непосредственно нам в ближайшем будущем ничто не угрожает.
И хотя я как физик и в прошлом ученый, прекрасно понимаю, что может быть и так, и эдак, и еще по-всякому - вопреки всякой рациональной логике меня его уверенный и бодрый тон приводит в чувство. Все будет хорошо, короче :))
При том, что возможно, это тоже только повод для расстройства, а причины могут быть глубже - и все равно, когда хотя бы одна "маленькая глобальная проблема" вдруг отпадает - прилив хорошего настроения обеспечен, появляется надежда, что и другие мои проблемы вполне преодолимы :))
А в хорошем настроении они и правда решаются...
29.09.2006 23:21:51, Svetlana:)
Правильный муж :)) Будем равняться на него. А ты физик, оказывается? Прикольно. 30.09.2006 01:10:36, U
Видите, многодумающий и многочувствующий у вас товарищ растет:) Где уж веселиться, если о парниковом эффекте планеты думаешь?:) Такие думы душем не смоешь!:) Тут как раз только обсуждением и можно помочь:) 29.09.2006 16:27:01, Leeni
Вам смешно! 30.09.2006 01:07:04, U
то есть если тоскует - то повозиться невозможно? у нас - да, и он выныривает на позитив или просто на нейтральное настроение, когда вырубка лесов перестает быть личной трагедией:). А если рационально-логично ему это сказать? В мире много чего происходит, но не надо все это принимать на свой счет. 29.09.2006 16:10:08, Умп
Рационально я говорю, потому что тогда такой гипнотизирующе-спокойный тон голоса :)) Но вырубка лесов - не причина. Причина, я думаю, новые занятия, да переезды, а главное - он резко ударился в рост, именно в длину. Вырос на 4 см за три месяца, при почти том же весе - станешь тут астеником. Физиологические, короче, и семейные причины. Но и это же надо пережить как-то :)) Повозиться можно, но ему не смешно. Как-то так. 29.09.2006 17:16:40, U
А "позволить себе быть грустным" помогает? Вам самой помогает? Принять эмоцию как должное и не требовать от себя неестественного веселья? Может и вам не требовать от себя бодрости, когда просто хочется отдохнуть? 29.09.2006 17:20:54, Умп
Когда меня заносит, я уже не могу себе позволить или не позволить. Оно само. Но это у меня, к счастью, редко бывает. Хотя можно бы и еще реже :)) И ребенку я вроде бы не против позволить. Просто видно бывает, что неймется ему, что ли. Самому мешает. 30.09.2006 00:59:19, U
:)) один из наших вариантов щекотушек: А давайте-ка посчитаем, сколько у Маши ребрышек?:)) 29.09.2006 15:01:05, solo
:) мы играем как на баяне или на ксилофоне :). Еще видела - вытаскивают осликов - можно из подмышек, можно из носа, из-за ушей... :)). 29.09.2006 15:36:49, Умп
ослики нам очень подошли! Класс:)) спасибо:) 04.10.2006 09:22:43, solo
:)) 06.10.2006 11:44:16, Умп
Спасибо, я подумаю. 29.09.2006 14:52:08, U
Мои раньше снимали напряжение сосанием, как водится, и истериками. Потом перешли на двигательный вариант (очень помогают батут и спортивный комплекс, беготня за животиной по квартире, опять же) и на выброс в виде взрыва слез-крика (минута-другая - и полет снова нормальный). А недавно самостоятельно дочь открыла новый способ: вечером, перед сном, попросила окатить ее ледяной водой. Ну, мне воды не жалко, окатила :)) А на следующий день и братец к ней подтянулся, тоже окатила... А потом был спокойный у дочери день, так вечером на мой вопрос "холодной водичкой сегодня будем обливаться?" она подумала, прислушалась к себе и сказала, что сегодня ей этого не надо. Ну и не надо. А сын тоже прислушался к себе и сказал, что ему душик нужен. Так что теперь у нас по вечерам перед сном по просьбам трудящихся (и совсем не для закалки!) - холодные водные процедуры :)) 29.09.2006 11:13:44, Musenka
Да, вот холодной водой я его еще не обливала. Может, это и дело, хотя я лично для себя это как представлю, так вздрогну :)) А выбросы как-то уменьшаются у него, уж не знаю, хорошо ли это. Я там ниже описала вкратце. Раньше я не могла дождаться этого щастья, а сейчас не пойму, что взамен подсказать. Это как если буйный ребенок слишком тихо ведет себя в гостях или в школе, например. Хотя и хотелось немного его приутишить, но если совсем как мышка - что-то тут не так, да? А как поправить - не ясно. При том это не я его передавила, мне кажется. Я его наоборот учу: на занятии немного побалуйся, совсем слегка. А он выходит и говорит, что забыл :)) 29.09.2006 14:50:35, U
меня тоже больше всего беспокоит, когда ребенок становится тихонький да еще и робкий вдобавок... 29.09.2006 16:14:28, Умп
Ну, Улька вот когда устает может или лечь и смотреть мультик, или залезть ко мне на руки и поныть всласть :) Мы предварительно проговариваем, что она устала и я ее пожалею :) 29.09.2006 10:45:31, ленУля
Спасибо. 29.09.2006 14:44:39, U
Еще 2 способа:
1. купить сыну боксерскую грушу и перчатки, как негатив накопился - выплескиваем все на грушу. В крайнем случае можно боксировать подушку, но для 6-летки это вряд ли интересно...:-)
2. может так оказаться, что ребенку не боксировать, а покричать хочется - громко-громко! Тогда мегафон/микрофон в руки и 5 минут разрешенного крика что есть мочи. :-)
29.09.2006 10:17:10, Мопс
Вы знаете, как-то ребенок сдвинулся от такого вот бурно-холерического способа реагирования (бокс и поорать) к какому-то такому меланхолическому, что ли. Хотя и говорят, что темперамент раз и навсегда дается. А я с взрывами знаю, как управляться - пришлось научиться, а вот как сбросить напряжение без взрывов - не очень. А взрываться он сам перестает, во всяком случае меньше взрывается... А я и сама склонна или наорать на всех и пошвыряться помидорами, чему, естественно, не рады окружающие, или, наоборот, ходить в тоске по три дня из-за ерунды - и понимаю, что ерунда, а успокоиться не могу. Такие дела. 29.09.2006 14:43:57, U
груша у нас не пошла

а вот поорать или порычать я иногда предлагаю - когда недоволен, а понять не может чем
29.09.2006 14:22:22, Умп
У меня 2 способа. Но, бывает, что и они не работают. :(
Или ложусь вместе с ним, прижимаю к себе и глажу. Спинку, живот, лицо, чтобы мышцы расслабить.
А еще мы придумали игру "Кататься на облачке", лежа расслабляем руки по очереди, ноги, плечи, голову, погружаемся в облачко и плывем на нем.( Что -то типа аутогенной гимнастики). Становится немного легче.
29.09.2006 09:42:08, Клеточкина
Спасибо, я попробую воспользоваться. 29.09.2006 14:37:42, U
Отличные способы Светлана написала - мне особенно с детства помогал именно последний (в отличие от ванны!). А батут (из серии "пробегаться", только уже пропрыгаться) - домашний, складной? И под музычку соотвтетствующую.. 29.09.2006 09:40:46, solo
Батут по-любому хочу купить, не знаю только где. Только не знаю, поможет ли :)) 29.09.2006 14:36:07, U
сейчас в СП собирают:)) - в пределах 2 тыс., макс. вес 90 кг:))
29.09.2006 14:54:16, solo
извините, не посмотрела. 29.09.2006 16:24:51, solo
Спасибо, но мы в Киеве. 29.09.2006 15:42:11, U
мне кажется,не отдельный.у него постреакция на произошедшее.лучше как-нить научить реагировать сразу.... ролевыми играми,может 29.09.2006 09:20:20, Гэллор
Связь есть, наверное. Но научить реагировать КАК? Вот на какой вопрос я ищу тут ответа :)) 29.09.2006 14:34:25, U
Э-э-э, ну и вопросики у вас...
Я задумалась...
Грудь у нас (у младшего) сменилась на "мама, пожалей, погладь ушибленное место" (иногда чисто символически) или - посидеть в обнимку, тесно ко мне прижавшись пару-тройку минут, подышать спокойно и рассказать мне подробно, что произошло (еще лучше - показать, где и как произошла неприятность).

Дочка одно время снимала накал страстей тем, что громко (с повышением тона) высказывала мне свое недовольство. Сначала - в произвольной форме, потом - научилась озвучивать свои чувства и формулировать свои пожелания. И выдерживать "словесные баталии". Но это попозже, лет с 9. Сейчас (13)снимает напряжение разговорами с подругами и друзьями по телефону.

Мне лично, помнится, в минуты "грусти и печали" помогало - попеть протяжные грустные песни (народные или очень сентиментальные), притом, что петь совершенно не умею, но вот именно само "издавание звука" как-то постепенно расслабляло. Как бы и не плач, но что-то вроде.

После неприятностей, особенно, если сама была неправа - тут сложно, иногда сама маюсь подолгу, и только ночной сон помогает. Ну, иногда помогает чириканье по бумаге, не рисование чего-то конкретного, а типа как вот здесь http://intgraf.chat.ru - выкладывание эмоций на бумагу и "заказ" нового состояния.

Еще иногда помогает - подставить руки под струю воды (прохладной или теплой - зависит от эмоций) и некоторое время так побыть - понаблюдать за текущей водой, послушать звук, на ощущениях сконцентрироваться - через несколько минут возбуждение слегка снимается.
29.09.2006 02:49:52, Svetlana:)
Привет! Про попеть песни и про струю воды - обязательно возьму на вооружение. А выказывать недовольство у него не получается. Он то ли крепится, чтоб не раскиснуть, то ли сам не понимает, что ему не так, но не возмущается, а ходит такой грустный, весь в себе - и я не знаю, то ли оставлять человека в покое и не лезть в душу, то ли наоборот, помогать раскрыться-растормошиться... Я сама была такою, и не считаю, что это пошло мне на пользу. Думаю, много чего в моем детстве произошло бы куда лучше, если б я 1 - поняла, что мне мешает и 2 - заявила об этом. Ко мне родители хорошо относились, но о подавляющем большинстве моих проблем, иногда - очень серьезных, они даже не догадывались, а мне не приходило в голову им рассказать.

29.09.2006 14:33:25, U
ЗНаешь, когда моя старшая не в своей тарелке, то я однозначно начинаю к ней приставать и добиваюсь, чтобы она со мной поделилась своими проблемами. Отстаю только если она явно скажет, что она все понимает и именно сейчас не хочет мне ничего рассказывать, т.е. сейчас ей моя помощь не нужна.
А с моим детством аналогично, я даже не догадывалась, что проблемы можно как-то идентифицировать и кому-то рассказывать. И это было плохо.
01.10.2006 00:17:39, теоретик
У меня сложнее как-то отношение. Дело в том, что от меня, бывает, пытались добиться, что у меня не так, и из самых добрых побуждений, конечно, но увы и ах - это часто вызывало только желание замкнуться покрепче. То ли не вовремя пытались, то ли не так. При том, что помощь могла быть реально ОЧЕНЬ нужна. Потому я и пытаюсь теперь лавировать между досадным залезанием в душу и бросанием наедине с неподъемными сложностями... 01.10.2006 01:43:06, U
Чтобы это делать(лезть в душу) надо иметь очень близкие и доверительные отношения с ребенком. У меня такие. И в рамках этих отношений она может отказаться мне что-то рассказывать и я доверяю ей.
Ты-то стремишься к таким отношениям?
01.10.2006 15:35:02, теоретик
Вот тут я точно не знаю :))
У Грея читала, что вроде действительно мужчин в момент переживаний лучше в покое оставить, пока сами на контакт не выйдут. А женщинам, наоборот, только проговаривание помогает.
Но вижу по мужу - когда он расстроен, перегружен эмоциями, гораздо быстрее выход происходит, если я задам несколько вопросов и слегка посочувствую. Но в какой-то момент он раз - и "отключает" связь - все, достаточно, больше не трогай. С подругой мы бы только во вкус вошли, и еще не меньше часа обсуждали бы с разных сторон :))), пока расслабились бы. А тут - выхлоп, а потом уже одному побыть надо.
С детьми пока таких и вопросов не возникает, поскольку они с самого детства привыкли рассказывать мне все подробно про все свои травмы, физические и душевные (ты наверняка читала у меня на сайте http://child-stories.chat.ru/beat_cry.htm). В детстве я это делала, чтобы и понять, что случилось, и их вывести побыстрее и без последствий. А они так быстро к этому привыкли, что теперь сами "прокручивают пленку назад" и просматривают еще раз - дочка давно сама, а сын пока ко мне бежит, и все рассказывает, что случилось.
Когда у дочки был момент, что она очень быстро росла, она тоже ходила вялая и на себя непохожая. Не помню уже, как прошло. Думаю, как обычно - вижу, что грустная - почаще пожалею, посюсюкаю, обниму-покачаю, массажики опять же, витаминчики. Мяса, наверное, побольше, железа там. Тут ты точно лучше меня знаешь, чем можно поддержать бурно растущий организм. Думаю, этот период пройдет, и снова напряжение будет сниматься в соответствии с исходным темпераментом :))
29.09.2006 23:11:52, Svetlana:)
Мясо сам просит, с ним такого отродясь не было. Метод твой помню и применяю, но, видно, как-то несистематически. Совсем оставлять в покое я опасаюсь. Я бы рада бы, чтобы он справлялся сам со всем, с чем может справиться, но когда НЕ может - мне кажется очень важным, чтоб он знал, куда идти. А он пока еще сам не дозрел до того, чтоб самому для себя осознать: "у меня сложности, но я справляюсь" или "у меня сложности и я не тяну". Он вообще еще не всегда видит, что у него сложности. Слава богу, начал хоть примерно понимать, что голоден или спать хочет. Да и пора бы уже :)) Мяса вот, кстати, запросил. А правда бывает кризис 7ми лет? Может, мне пора про него подковываться? 30.09.2006 01:06:27, U
Еще что подумала (это касается только случаев огорчения, неприятных событий).
Насчет несистематически применяемого метода.
Для пока неосознающих себя я еще что делала - предположим, ребенок утром был весел и все было в порядке, а вечером - непонятно, что произошло, и не в себе почему-то. Я начинаю задавать вопросы по поводу каких -то утренних событий. И ребенок нчинает рассказывать и автоматом вспоминает свое хорошее настроение. Это уже - польза.
Дальше - двигаюсь "по дню", и ищу момент, когда его радостный рассказ сменяется заторможенностью или отказом обсуждать дальше.
Вот где-то в этот период, значит, и произошло нечто, что он не смог переварить. Ну, обычно примерно можно понять, что он в это время делал, и что могло его огорчить. Тут хорошо бы его обнять, поддержать,и тогда уже - конкретные вопросы по этому поводу, ну, в общем, когда причина ясна - уже легко решить проблемы.
Это помогает локализовать причины негативного настроения и постепенно вырабатывает полезную привычку к рефлексии, к заботе о поддержании своего хорошего настроения и своевременной "чистке" негатива.
Эх, извини, ночь уже, не могу сформулировать красиво :))
Ну, надеюсь, основную мысль все же можно уловить.
30.09.2006 02:38:15, Svetlana:)
Очень ценная идея о такой себе "гигиене душИ", супер! Спасибо! Никогда не смотрела с такой точки зрения, мне очень понравилось. Первым делом себе надо научиться.

Про локализацию ты понятно написала, но это не всегда у меня получается, может быть я неправильно действую, конечно... Сын часто говорит, что он НЕ упал и НЕ ударился, даже сразу после того, как это случилось, и даже если все всё видели. Упреждающе так говорит. Я его понимаю: вот обратишь на это внимание, сконцентрируешься на этом падении и ушибе, бросив все дела, будешь думать, как оно болит, потом попробуй еще забудь об этом. А так как бы самому себе говоришь, что все нормально, лайф гоуз он, и так оно и выходит. Но это хороший метод при случайных, эпизодических и несерьезных неприятностях, а если систематически спотыкаешься на этом месте или если упал так, что кровища ручьем хлещет - то надо бы уже себе в этом признаться и что-то предпринять. Вот тут-то у нас и затык, как я понимаю, во всяком случае, наверное, тут он был у меня в детстве. Видимо, такого опыта, когда ушибы маленькие и неважные и метод незамечания прекрасно действует, такого опыта подавляющее большинство. А случаев, когда это не годится, мало, и мало возможностей соответственно отработать что-то другое взамен на такой случай. Как-то так. Вот и получается, что дергать ребенка в случае мелких неприятностей и заставлять его таки взглянуть пристально на эту неприятность вроде и не хочется, а тогда он не имеет привычки и умения на них смотреть, когда надо...
01.10.2006 01:34:41, U
Уточню...
Спрашиваешь Не "как ты упал" (он действительно может это вытеснить), а - интересуешься процессом, "как это было". Ой, а как же это получилось? А куда ты бежал перед этим? А дальше что? А потом? А о чем ты подумал здесь? И что дальше случилось? И где больно стало? У-у-у (сочувствие) А как же ты именно этим местом попал по этой штуке, покажи, я хочу понять, как это получилось?
В какой-то момент у ребенка как будто озарение наступает - это заметно даже глазом. После этого лучше остановиться с расспросами, дослушать только то, что сам расскажет, и он убежит тут же играть дальше. Ну, иногда я еще своих спрашиваю - а как ты думаешь, как бы так бегать, чтобы все целы остались? Но, в общем, это не обязательно, механизм самосохранения сам учтет новый опыт и "подкорректирует" поведение, если наступило осознание произошедшего.
А насчет привычки - это да, полезная штука весьма. Сохраняет массу энергии. Мне очень понравилось твое название - гигиена души :)))
И правда, от грязи физической мы же сразу стараемся отмыться. Испачкался - вымыл, и все в порядке. А с душой пока не привыкли.
Раньше, наверное, исповеди отчасти решали эту проблему - как ванны еженедельные. Да и молитвы по вечерам - всех простил, вроде как душ на ночь принял, душевный :)))
02.10.2006 11:18:52, Svetlana:)
Спасибо, понятно. 04.10.2006 01:31:04, U
Идея:) Он у тебя технарь, объясни ему, что машина (или что там у вас было, локомотив?) нуждается в периодическом ремонте и обслуживании:) Пусть проведет параллели. 01.10.2006 15:39:42, теоретик
Я вообще теории кризисов не придерживаюсь :)))
В смысле - я не считаю, что есть какие-то формализованные возраста для кризисов. Я другое вижу - развитие разных функций организма и мозга идет неравномерно, и бывает - что-то за чем-то не успевает.
И тоже, как ты, ищу способы помочь. В твоем случае - да, и физиологически, и в том, чтобы помочь научиться осознавать, что же тебя сейчас беспокоит - голод, холод, людская реакция или нерешаемые с виду задачи.
В общем, бесконечно - твори, выдумывай, пробуй... Ищущий да обрящет ;))) И получается - либо что-то найдешь, либо ребенок сам перерастет :)))
В общем, успехов тебе :))
30.09.2006 02:19:14, Svetlana:)
Да уж, вот и творю-выдумываю-пробую, с вашей помощью :)) Спасибо :)) 01.10.2006 01:36:16, U
Я тоже в детстве все сама в себе переваривала. И никто не лез, потому как были на работе:) Если я вижу, что что-то беспокоит дочку - я лезу в душу, обязательно! (правильно или нет, не знаю). Но лезу так осторожно и постепенно..выводя ее на разговор, потому что, когда выяснится причина - проговорить и успокоить очень помогает!
Мне кажется, никакой душ не поможет, если какой-то червяк в мозгах гложет.
29.09.2006 14:43:12, Leeni












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.06.2018 13:27:41

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!