Раздел: Детско-родительские отношения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Срываюсь

Собственно, срываюсь на ребенке... Типичная ситуация сегодня: дочка 5 лет очередной раз заболела (болеет часто, и часто с осложнениями), мне пришлось отменить работу, вопрос с няней не решен, бабушек нет. Ближайшая перспектива - сидеть дома и лечиться. Лечиться - это полоскать горло-промывать нос, капли, в принципе все. Иногда добавляется ингалятор. Дело в том, что дочка начинает сопротивляться каждому малейшему шагу: прочистить нос - не буду, горло полоскать не хочу, ингаляции - не буду никогда и т.п. Объясняю, пугаю, награждаю - все без толку, каждый раз это не буду. Сохранить терпение стоит мне больших усилий, я не понимаю, почему так трудно прополоскать горло 3 раза в день. Всегда это было так и не только с лечением. Однолим словом, в конце концов я срываюсь, кричу страшным голосом, вчера швырнула в дочку игрушечной коляской, слава Богу, не попала, сегодня выплеснула ей в лицо полоскание после получаса уговоров.
Что делать-то?
12.09.2006 12:02:20,

115 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо всем. Вы мне очень помогли, правда.
Резюме:
- расслабиться насчет дочкиных болячек,пересмотреть свое поведение насчет гиперопеки; вообще надо быть более гибкой
- в 5 дочкиных лет надо признать, что моя жизнь сильно изменилась, видно, я так этого и не осознала
- подумать насчет гомеопата, остеопата и невропатолога для дочки
- маме не хватает ресурсов, подумать насчет реабилитации для мамы
- надо все-таки искать няню на случай болезни – задачка прямо скажем...
- ребенок у меня, видимо, не из простых, нужно озаботиться поиском к-то алгоритмов поведения в сложных ситуациях. Хотя я задумалась над тем, что не все плохо в ее поведении: она девочка очень развитая, читает с3-х лет, суждения можно сказать имеет свои собственные... М.б. то, что она отстаивает свое мнение не так однозначно плохо...
Что еще пропустила?
13.09.2006 10:38:51, Daniela_70
Я шла на хитрость и запрещала то, что она и так не любила делать. Например, не хочет кушать, я говорю " Ну всё, раз не кушаешь, нос лечить не будем( спать не пойдешь,игрушки не разрешу собирать)!" И срабатывало :)) 13.09.2006 16:59:30, Solo_77
У нас тоже в основном простудные у дочки, раньше было очень часто.
Что делали, чтобы уговорить лечиться: находили в детских книжках какие - то стихи про то, как лечился больной ребёнок или зверёк какой - нибудь, читали, обсуждали, говорили про то, как плохо болеть и не хотеть лечиться.
Играли в игру "в больницу": я сшила дочке фартучек и косыночку с красным крестом "как тётя врач", она одевала и перед процедурами сама "лечила" свои игрушки (особенно помог большой пупс), я ей предлангала сделать то, что предстояло нам (закапать в носик, выпить сироп или таблетку и т. д.)
Иногда помогало и такое - не хочешь, ладно, лечиться не будем, а все лекарства отдадим соседскому кисе Барсику, а то он заболел... Она сразу кричит: "Нет!!!"
"Помогла" больница, мы попали год назад. Было много уколов. Теперь понимает, что уколы хуже.
Ну и после процедур обнять, поцеловать, конечно, похвалить.Теперь лечимся, я бы сказала, без проблем.Во всём этом мне помогал и папа по вечерам или выходным.
А насчёт нервов я Вас понимаю, тоже не люблю сидеть на больничном, т.к. они всегда неожиданно, бабушек тоже нет рядом, работа распланирована на много дней вперёд... Но на рбёнка срываться нельзя.
12.09.2006 23:33:59, Мудрая Сова
А какие осложнения? 12.09.2006 23:04:37, Ясень
Прочитала ниже. Ну, это, простите за банальность, к гомеопату, причем не обязательно к классическому суперу за 300долларов прием, можно к нормальному такому, в гомеопатическую поликлинику или хотите дам координаты своего врача, если в Москве, она спец по часто болеющим детям. Осложнения все однотипные, так что трудностей в подборе препаратов быть не должно. Ей-богу, ведь проще дать при первом чихе 1 препарат и не бояться осложнений, чем вот так изводить себя всякий раз. Осложнения страшные (то есть пугающие скорей, противные, хорошо понимаю), смешивается раздражение от непредсказуемости своей жизни и страх за ребенка... Жуть. попробуйте все ж полечить.

Для себя же - помогает просто не расслабляться, не планировать ничего больше, чем на день вперед. Всегда одной частью сознания знать, что невозможно знать, что будет завтра. Часто эта мамина ярость - это просто про срыв планов. Если нет и это именно усталость от невозможности планировать - видимо все же надо искать няню, как ни крути. Не на полный даже день, а для реализации самых важных планов.
12.09.2006 23:11:29, Ясень
Да, это вы прямо про меня. Конечно, я злюсь (сатанею) не оттого, что она не хочет лечиться, а оттого, что не могу планировать свою жизнь:( И оттого, что реальность такова. Трудно привыкнуть к тому, чтобы планировать только на один день... и про няню вы правы.
Про гомеопатию: вы в это верите? Гомеопатия - это последнее, чего мы не делали.
12.09.2006 23:29:31, Daniela_70
я испробовала на себе, избавилась от хронического лимфоденита, правда не сразу, пару лет лечилась, но, к сожалению, тут не подойдет простой районный гомеопат, это как с иглорефлексотерапией, нужен хороший спец.. когда родился вот такой проблемный деть, кинулась я искать врача, ан нет, того нет, а те, что есть после общения вызвали недоверие в компетентности (как позже выяснилось не напрасно :( ), до сих пор в поиске.. 13.09.2006 07:47:19, Елена Д.
Я этим делом прекратила у старшей дочери серию из 4 или 5 обструктивных бронхитов подряд, кроме того уж не знаю как (кроме гомеопатии толком ничем ребенка не лечила) удалось избежать диагноза астма, что тоже по-моему неплохо. Я в гомеопатию не то чтобы верю, я ей пользуюсь как обычными лекарствами, обычной гомеопатией разведения 3, 6, 12 - практически аптечкой скорой помощи. Глобально, у "настоящих классических гомеопатов2, которых сейчас модно псещать тоже пытались лечиться, но это не мой ритм - 1 шарик в полгода :)), мне нужен процесс :)) 13.09.2006 01:46:38, Ясень
офф: а ваша - не классическая? Это называется "клиническая" гомеопатия, т.е та, которая действует быстрее?:) 13.09.2006 11:40:22, Умп
Вычитала вчера: теперь это называется гомаллопатия:))) 14.09.2006 15:07:03, Psymama
Они издеваются, я поняла :((((( 15.09.2006 01:55:15, Ясень
Ой, сейчас в этих названиях черт ногу сломит, до некоторого времени я полагала, что у нас как раз классическая, потом стало понятно, что этим словом теперь называют совсем другое... Ну и ладно, лишь бы работало :)) 13.09.2006 13:12:58, Ясень
да уж:) 13.09.2006 13:37:40, Умп
У меня вот мальчишки лечится любят, может потому что редко приходится это делать. А дочь так же - не хочу, не буду. Иногда плюю, иногда уговариваю. Но у вас похоже дело не в этом. Есть наверное глубинная причина срывов и она совсем не в ребенке, а как обычно в маме. Я вот тоже терпение теряю быстрее, если сама изначально раздражена. Попытайтесь в такие минуты уходить и отвлекаться от дочери. Ну и ищите какое-то решение ... А вообще сочувствую - сильно достает этот протест, когда тлечиться-то надо. 12.09.2006 21:48:00, SANI (ex МВСН)
Наверняка у Вас, как и всех, есть множество разных проблем и проблемок кроме дочкиных болезней - родственники, сотрудники и еще и еще и еще. А срыв произходит именно на дочке потому, что она вот тут, рядом, со своими капризами.
Так что да, лечиться надо именно маме. Только на самом деле не лечиться, а просто как-то "собрать себя в кучу". Тут есть множество методов, кому что нравится - посещение психолога, медитации, или любимая работа, или наоборот, хоть редкий, но полноценный отдых и т.д. и т.п. Что бы Вам подошло? Что дает Вам силы?
Надо немного привести себя в порядок и после этого настроиться на то, что дочке придется еще не один год отдавать много душевных сил.

Из методов обращения с капризничающим ребенком все ли пробовали?
Вот например Грей ("Дети с небес") предлагает применять к ребенку следующие пять этапов в разрешении конфликтов.
1. родитель высказывает ребенку свое требование. (горло пополоскать)
2. ребенок сопротивляется и высказывает аргументы, почему он не хочет этого делать. Возможно, родитель на этом этапе пересмотрит свое решение и даст другое указание, с учетом пожеланий.
3. Если родитель все же считает, что его решение правильно, то стоит предложить ребенку поощрение. Часть конфликтов решается на этом этапе.
4. Если ребенок не хочет поощрение, то родитель начинает "лобовую атаку": он смотрит на ребена и повторяет ему "Ты это сделаешь". Без наказаний и рукоприкладства. Часть детей сдаются на этом этапе.
5. Если ребенок отказывается, то ему назначается тайм-аут. Для тайм-аута он помещается в отдельную комнату на столько минут, сколько ему лет. Там он предположительно кричит и плачет, этим выплескивает свои отрицательные эмоции и, выйдя из комнаты, соглашается с требованием родителя.
Наказания не используются.

Я сама, честно говоря, все это ни разу не проделывала, со старшей еще не читала, с младшей повода не было. Но идея кажется мне интересной, по крайней мере можно что-то почерпнуть.
12.09.2006 17:29:43, теоретик
Спасибо.
По пунктам: да, примерно это я и делаю, и часто успешно, но на каком-то этапе у меня сносит крышу, не знаю как по-другому сказать. Сейчас подумала, вот что меня больше всего заводит? Скорее всего то ,что дочка ВСЕГДА сопротивляется нашим НАДО. Понимаете, всегда! Т.е. 5 раз у меня получается это дело обойти, и, кстати, пересмотреть свои требования в том числе. На 6-й раз я себя не контролирую. Вот сегодня удалось уложить спать с помощью сложной игры в день рождения зайца. Без зайца - никак. Т.е., если я к примеру устала и т.п. и скажу, что пора спать - истерика.
12.09.2006 23:38:40, Daniela_70
а нельзя один раз папу на больничном оставить? Как ни странно папам дети сопротивляются намного меньше и реже :) у нас исключительный случай, у нас как раз папа ребенка балует, хотя считет, что это не так :) но судя по тому, что слово мамы закон, а с папой и поприпираться можно до посинения, выходит, что более строгая у нас - я :) 13.09.2006 07:43:11, Елена Д.
Ну все понятно, Вы все правильно делаете, просто действительно ребенок сложный. Есть такие дети, которым требуется намного больше внимания и всех этих выплясываний. Так что Вам нужно действительно больше подумать о себе, где брать недостающие ресурсы. 13.09.2006 00:48:54, теоретик
Мне нравится пункт 2 по отношению именно к капризничающему ребенку :)) Три ха-ха. Если ребенок высказывает аргументы, какой же это каприз? Это заявленная проблема и надо уже не настаивать дальше, а стараться прийти к допустимому решению. Каприз, это когда ребенок понимает, что надо и скорее всего ему придется это сделать, но рассчитывает, что если противника удастся измотать, то как-нибудь обойдется. Таким образом, ИМХО, если есть необходимость что-то неприятное для ребенка над ребенком совершить, наиболее гуманный способ - это дать ему понять, что будет совершено насилие и оно неизбежно. Чтобы не мучить пустыми надеждами. И, ИМХО, это крайний, наикрайнейший случай все же... 12.09.2006 23:02:20, Ясень
Ну так в пункте два родитель как раз выясняет, капризничает ребенок или у него есть объективные возражения.
Например, у меня старшая не выносит осмотр лора. Она уже даже кровь сдает спокойно, а именно осмотр горла с палочкой - для нее проблема.
Когда мы идем к лору, по дороге мы препираемся. Я пытаюсь доказать ей, что это ее капризы и она БУДЕТ осмотрена, а она пытается меня уверить, что это объективные проблемы.
Обычно побеждает она:)
12.09.2006 23:07:20, теоретик
:)))) 13.09.2006 01:50:08, Ясень
То есть закрывание в отдельной комнате с криком и плачем это не наказание??? Странно очень. Для моего ребенка это очень большое наказание. Кроме того, ор больного ребенка грозит вообще зашкалить температуру.
Так что вы перед теорией лучше на практике попробуйте))
12.09.2006 18:59:45, Штуша-Кутуша
Я, например, в этот метод в отношении своего ребенка не верю - мою дочь невозможно запереть в отдельной комнате, т.к. она активно сопротивляется - дерется, кричит, бьется в дверь. Ее туда поместить насильно невозможно. Ну, невозможно. На даче разнесла стеклянную дверь вдребезги. Т.е. она до последнего борется.
Видно, нам не только к гомеопату, но и к невропатологу.
12.09.2006 23:42:46, Daniela_70
Имхо - битье в дверь с воплями - нормальная реакция на закрывание в отдельной комнате. 13.09.2006 11:03:41, Умп
Ну ни чего себе нормальная!.. Я закрывала дочку в комнате подумать и проплакаться только в исключительных случаях, но чтоб она стучала и била в дверь или еще и ругалась?! Маленькая сама выходила обниматься, сейчас сидит одна характер показывает.. Но чтоб вопила и ругалась за дверью???
В каком месте авторитет родителя?????
13.09.2006 14:08:18, Leeni
мой бы тоже стал "ломиться", надо все-таки соображать кого можно запирать и в каком состоянии, а кого нет, моего запирать за закрытой дверью было нельзя категорически, посадить на стульчик и сесть молча рядом - это самое то.. 15.09.2006 07:43:46, Елена Д.
Авторитет родителя в этом самом, видимо, месте. Но моя дочка такой была всегда - если она с чем-то несогласна, она АКТИВНО сопротивляется. Меня всегда смешили советы поставить в угол. Как будто ребенок это стул. Вот как ее поставить, если она оттуда уходит??? Сейчас я пытаюсь вспомнить когда это началось, но не могу..., запреты не работают у нас 13.09.2006 17:55:23, Daniela_70
Наверное это ни хорошо, ни плохо, что она такая. Просто особенность.

А насчет угла можете попробовать, просто для интереса, что будет, если обговорить вопрос заранее.
- Ты знаешь, что это плохо?
- Ты будешь это делать?
- понимаешь ли ты, почему это плохо? (если не понимает, объяснить. Объяснять важно не раздраженным менторским тоном, а интересно, с примерами, с воспоминаниями из детства).
- Как тебя наказать, если ты будешь это делать?
13.09.2006 21:51:03, теоретик
А в моем детстве я и брат сами убегали поплакать в родительскую комнату. Она у нас называлась "ревильня". Сами выходили, наплакавшись. 13.09.2006 15:37:07, теоретик
авторитет тут не причем:), это от характера ребенка зависит.

Когда родитель демонстративно, используя свою силу, закрывает плачущего/истерящего ребенка в комнате, он говорит "Скройся с моих глаз, ты мне такой (рыдающий, требующий, капризничающий) не нужен".

А ребенок, ломясь обратно:"Не выгоняй!"

Ну а если молчит, значит смирился.

Так что я не очень понимаю, о чем может думать молчащий ребенок с той стороны двери. А успокаиваться все-таки лучше в родительских объятиях, или просто рядом с родителями.
13.09.2006 15:23:53, Умп
А вот и не так:) Я уводила дочку в комнату с другими мыслями. Когда я искренне полагала, что ТАК - недопустимо. И уже объяснено не один раз..иди и думай!
И расчитывала именно на осмысление ситуации. Как правило, дочка понимала, что не права. И приходила в себя после конфликта и становилась способной здраво мыслить, чем в истерике, соплях и желании отвоевать свое.
И кстати, авторитет мой только укреплялся, чем если бы я долго разводила нравоучения, прижимала к себе ее, желающую как раз оттолкнуться. Метод - без лишних слов!:)
13.09.2006 16:19:10, Leeni
В оригинале он запирает туда ребенка для того, чтобы он просто там побыл один и успокоился. А написанную тобой трактовку можно додумать, можно не додумывать.

Я уже написала, я в детстве сама убегала плакать в другую комнату. Я и плакала без свидителей, и рожала без мужа:)
13.09.2006 15:40:19, теоретик
О, я даже не заметила, что ветка тянется от Грея:). Ну хорошо, а почему он ребенка запирает? Почему не сам запирается? :)

А ты можешь объяснить, почему ты в детстве убегала? Я, сколько помню, предпочитала плакать кому-то, идеально в объятиях:).
13.09.2006 16:09:46, Умп
Дочка убегает, когда стыдно или не хочется слезы(слабость) показывать. Зато при примирении любит успокаиваться именно в объятиях. Трудно выводы делать. Еще демонстрируя обиду красиво так удаляется в комнату, театрально, с расчетом на эффект. Тут надо отреагировать..оценив актерский талант, тогда все переходит в шутку.
Себя в детстве не помню...
13.09.2006 16:37:02, Leeni
Он (по книге) один раз образумил таким образом трудного подростка. Представь, если бы он сам убежал плакать в соседнюю комнату? Подросток бы долго хохотал.
Уходит плакать объект воспитания. Предполагается, что родитель в воспитании не нуждается, что, конечно, не всегда верно:)

Почему я не люблю плакать в объятиях?
Могу только версии выдать.
- врожденная независимость
- воспитание. Т.е. плач в объятиях не являлся подкрепляемым поведением и исчез как явление.

Хорошо это или плохо даже не знаю. Возможно, вообще по большому счету безразлично:)

Младшая если ударится, то плачет конечно в объятиях.
(я в детстве когда ударялась, плакала под крики "зачем ты полезла?":))
Если капризничает - то плачет в той же комнате, но без объятий. Правда, иногда просит ее пожалеть, я не отказываю.
Старшая никогда не искала утешения на руках, если в детсте падала, то предпочитала успокаиваться сама.
13.09.2006 16:30:10, теоретик
Моя дочка теперь тоже сама убегает в свою комнату поплакать:)) Слезы показывать ей стыдно.. уйдет, приведет себя в порядок и выйдет как ни в чем ни бывало:)) Красота! 13.09.2006 16:00:06, Leeni
это разные вещи - уйти самому или тебя запрут.. 15.09.2006 07:44:51, Елена Д.
Да, про температуру правильное замечание.

Я не могу сейчас попробовать на практике, у нас все гаснет на 1-3 пункте. А идея понравилась, вот и рассказываю всем:)
12.09.2006 19:16:39, теоретик
"ты сделаешь это!" "я сделаю это!" "ты хочешь поговорить об этом?" - американизмы:)))
Теоретик ты наш!:)) Это ж в Америке так..:) А у нас по попе! по попе!:)))
Даж мысли ж не придет разбивать простую ситуацию на такие сложные части:)))))
"Так...а что по этому поводу советует мистер Грэй?"...пока вспомнишь..лекарства прокиснут:))))
У меня дочка по голосу понимает, где есть шанс отвертеться, а где лучше и не пытаться:)))))))
12.09.2006 18:28:02, Leeni
не нравится мне Грей, и способ этот не нравится, ну я вообще привереда...очень похоже на дрессировку: последовательное ломание воли одного для замены на волю другого.

С ребенком я крайне редко настаиваю и никогда не наказываю, но именно в случае с лекарством, если оно действительно необходимо (по крайней мере я в этом твердо уверена), я могу сказать и так: "Да, я настаиваю,да, заставляю, потому что дальнейшее повышение температуры опасно. А я хочу, чтобы мой сын был жив и здоров. Поэтому либо проглотишь сам, либо запихну насильно ради твоего же блага." Это тоже ломание воли - но (1)однократное и (2)откровенное, понятное ребенку, в добавок (3)обоснованное реальной опасностью, что озвучено ребенку.

К тому же, во всяком случае в моей семье, более эффективный способ (у нас греевская волокита по поводу одной таблетки не пройдет:).

Кстати, эту фразу я не говорила еще ни разу, обычно хватает моей внутренней решимости.
12.09.2006 17:46:06, Умп
Я применяла все пять пунктов, но не вместе, а в отдельности:). Нет, пятый применяла не я, но к моим детям.
У меня внутрення решимость может не так видна, поэтому мне для демонстрации приходилось несколько раз раньше запихивать таблетки. Это с младшей. А со старшей я даже не помню... классно, когда все проблемы потом забываются:)

А вообще я склонна скорее уступить.
Младшей я непедагогично говорю: "хорошо, будет по-твоему, но я буду сердитая и злая". Некоторое время я хожу такая, потом она начинает приставать ко мне с вопросами: "мама, ты уже яда?" (рада) обычно после третьего вопроса я уже рада:)
12.09.2006 19:14:35, теоретик
Есть такая истина : Счастливые дети болеют РЕЖЕ , чем несчастные, спокойные - реже , чем нервные и неуравновешенные. Дело тут не в мистике , а в сложных процессах в организме.Это подтверждено научно.
Вам совет : Чем меньше Вы будете кидаться в ребёнка колясками и лекарствами , тем реже она будет болеть. Пусть даже Вы и пропустите пару полосканий , а вместо этого поцелуете лишний раз дочку. Насильно лекарства следует давать только когда ситуация действительно серьёзная и другого выхода нет. Всякие капли в нос , полоскания и прочее можно вполне пропустить пару раз - они все из разряда плацебо :-(. Врачи любят назначать кучу всякой ерунды - из серии "чем больше , тем лучше" , а на практике лечит всего одно лекарство - если бактериальная инфекция , то антибиотик , если астматический компонент - то специфический ингалятор , если вирус - то НИЧЕГО . Он сам пройдёт свой цикл в организме и выведется. Хоть Вы сто раз полоскайте , хоть ни разу :-) Не надо по пустякам девочку мучать , и Вам и ей будет лучше.
12.09.2006 14:48:27, Birke
знаете поняте счастья часто не в окружении, оно в самом человеке, когда мой деть родился он был настолько этим не доволен, что просто жуть :) потом еще несколько лет просыпался со слезами на глазах, считать его несчастным я не могла, хотя кто ж его знает, чего он чувствовал :( сложно это, да проблемы с неврологией у него были, может быть они мешали ему чувствовать себя счастливым? .. хотя мне ближе другое объяснение, у ребенка просто не дозрели некоторые функции организма (он по моим подсчетам родился 8 месячным), низкий иммунитет, когда "дозрело" что нужно, иммунитет нормализовался, ребенок стал болеть ровно столько, сколько другие дети.. 13.09.2006 07:36:57, Елена Д.
У меня ребенок совершенно спокойный в смысле нервов, буйная - да, но в положительном смысле, с дачей лекарств никогда не было никаких проблем. Но если бы я последовала Вашему совету, не капала, не брызгала и много прочих не... мой ребенок уже давно был бы глухим. 12.09.2006 18:13:17, Irina L
Вы знаете, и моя бы дочка неизвестно где была... Что касается всех этих процедур, то не все, но некоторые необходимы - мамы аденоидов меня поймут. О чем я задумалась, читая, знаю ли я меру? 12.09.2006 23:50:27, Daniela_70
У меня старшая практически не болеет. Получается она счастлива (или просто иммунитет хороший)? 12.09.2006 16:51:59, Ledi_Ju
Получается, счастлива :)))))))
В том числе и от этого иммунитет хороший :))
13.09.2006 01:03:25, Svetlana:)
Истина действительно эта доказана на практике не раз.. Целое лето дочка была счастлива и ни разу не болела. пять дней в саду - температура, шоб ее.. И что в сад не ходить, а потом в школу и на работу?:) Если главное, шчтоб счастлива?:) Тупичок-с.. 12.09.2006 15:33:39, Leeni
О, как я рада, что неодинока:).

И еще рада, что выросла и перестала закапывать в нос, мазать его мазями, полоскать горло, откашливать и высмаркивать, пить теплое молоко с медом (до сих пор на них рвотный рефлекс), ставить банки (от которых болели ребра и были синяки), горчичники (о как меня однажды поджарили года в 2), дышать над картошкой/валидолом, одевать косынку и носки после душа (когда наконец спустя неделю болезни разрешат в него сходить), носить компрессы со спиртом на шее и с уксусом - на лбу, плотно завтракать, зимой спать в пижаме, ходить дома в тапках и т.д. :))) .

Что интересно, почти не болею:) (ТТТ). А когда болею, выздоравливаю быстро и без этих мучений.
12.09.2006 15:06:15, Умп
Я однозначно была настроена детей не лечить в этом смысле ,что вы описываете. Я сама выросла в семье, где культа болезни не было и все такое. Сама не болею, хожу зимой в летней куртке, муж не болеет. Я понимаю, что вы имеет в виду. Но девчонка мне дала прикурить: аспирационная пневмония, крупы, реанимация 2 раза, аллергии, первый год в саду - 10 раз за год сходили, остальное время болели, аденоиды, астма под вопросом. Понимаете, мой опыт пошатнул мои убеждения в отношении детских болезней.
Смотрю на себя и вижу свою свекровь, которая мл.сестру моего мужа одевала дома в шапку.
т.е. маме голову лечить, ясно.
12.09.2006 15:16:36, Daniela_70
Вашего ребенка просто нельзя водить в сад, вот и все, подрастет, к школе окрепнет, наш практически перестал болеть "серьезно" (тьфу 3 раза), во-первых, не водили в сад, во-вторых, удалили аденоиды, в третьих, закалять начали (вот летом забросили, надо снова бы начать), т.е. ребенок не простывает сам по себе от переохлаждения, только ежели где вирус подцепит.. 12.09.2006 15:31:34, Елена Д.
Моя от переохлаждения тоже не простывает, только в детсаду. За лето не чихнула ни разу. Закаляемся. В садик не буду водить только если категорично будет настаивать врач. Так было в прош.году. Садик в 5 лет нужен, это мое глубокое убеждение. У нас нет детской компании никакой, в развивалках дети не общаются, не играют, в 5 лет они там учатся. 12.09.2006 16:01:50, Daniela_70
Так ваша дочка заболела впервые после лета?:) И вы уже срываетесь?:) Знаете, в 5 ребенкиных лет можно быть категоричной в лечении(это мое мнение). Не уговаривайте! Сказала закапывать - значит здесь и сейчас закапывать! Полоскать - тоже самое! В 5 лет они хорошо умеют придумывать кучи причин и отмазок. И в 5 лет они хорошо должны понимать целесообразность лечения!
и бросать садик..в 5 лет тоже радости мало. Так что покажите один раз характер, в другой раз разговоров не будет!
12.09.2006 16:42:43, Leeni
Да, она летом не болеет. Зато в осенне-зимний отрывается. Позапрошлую очень/зиму она проболела всю! 3 дня в саду, месяц лечимся, заканчиваем больницей. Антибиотики каждый месяц и т.п. Прошлую осень всю болела по старой схеме: 3 дня в саду и т.п., пока ей не поставили астму под вопросом...
Вот спасибо вам, я-то подумала, чего я психую - просто все повторяется:( Злюсь я не на девчонку; видимо, картина будущего у меня уже нарисовалась...
12.09.2006 23:56:52, Daniela_70
но я бы все-равно не водила в сад, раз там она постоянно болеет, иначе она просто не успеет окрепнуть в школе, а там такой режим уже не "прокатит": 3 дня учишься, потом болеешь :( У нас тоже общительный деть был, ну так мы нашли гимназию, где группа составляет 5 человек и он там и учился и играл и общался, а до 6 хватало прогулок.. 13.09.2006 07:22:18, Елена Д.
Вы вообще в сад до школы не водили?
В нашей ситуации не представляю себе как это возможно..хотя это было 100% решение..
За выходные я вылечила дочку. Благо она не сопротивляется процедурам..А дальше?
То, что ребенок не простывает - эт факт. Цепляет первый вылетевший вирус.. где иммунитет? Где результат летней закалки??? Тож готова сорваться..как автор топика..
12.09.2006 15:39:11, Leeni
с 6 лет ходил в подготовительный класс, а до 6 лет дома был, с бабушкой (не было бы бабушки, была бы няня), ходил по воскресеньям на развивающие занятия и танцами занимался. Вирусы наш тоже "цепляет", хочу начать давать ему Веторон, сама весь прошлый год даже не чихнула, хотя такая же "хилая" как деть.. 13.09.2006 07:19:01, Елена Д.
Не воспринимайте как критику. Это я свое детство, кстати все равно счастливое:), вспомнила.

А что думаете про психосоматику?
12.09.2006 15:23:44, Умп
намылила. Получили? 12.09.2006 14:27:46, Пионерка
неа. deni@shannon.lv 12.09.2006 14:32:54, Daniela_70
ну вот еще раз. И?... 12.09.2006 14:51:34, Пионерка
ящик не открывается, эх 12.09.2006 15:06:51, Daniela_70
посмотрите по ссылке - вдруг вам подойдет? 12.09.2006 15:58:23, Пионерка
Не знаю, все ли в Вильма вам стало близко..но мне кажется, что с ее причинно-следственными объяснениями болячек надо быть очень осторожным, а то так можно закопаться..что простить себя будет очень трудно:) Слишком прямолинейно она объясняет причины заболеваний. Моя подруга ну уж очень поверила..теперь от депресняка лечится и совсем не знает, как себя простить:(( На антидепрессанты уповает, а Вильму цитирует.. 12.09.2006 16:52:11, Leeni
спасиб.
во-первых, классическую психосоматику применяю на себе очень давно ( уже лет 8 как с ней плотно знакома, если не больше). Приходилось лечиться в "дикой Японии" без помощи врачей:))). Помогало.
Во-вторых, фанатизм не люблю. Стараюсь сама туда на падать:)))
в -третьих - не знаю, какую часть Виилмы я "усвоила", хотя прочитала все. Но внутри просто осталось ощущение, что сейчас это мое. Иногда кое-что перечитываю. Сколько это продлится - не знаю. "любовь бывает долгая, а жизнь еще длиней"(с)
поэтому даю ссылку на эти книги, но понимаю, что кому-то они подходят, а кому-то будут совершенно чужды.
Антидепрессантов не хочу:)). В моем варианте именно Виилма оказалась антидепрессантом.
12.09.2006 22:50:20, Пионерка
Я летом читала Виилму, кстати, по Вашему совету. Мне пошла, хотя я согласна с Леной, нельзя понимать все слишком буквально.
Как-то оставила книжку на столе. ДОчка старшая немного почитала ее и очень распереживалась. Еле успокоилась.
Поэтому и сверови не хочу давать, хотя там и много полезного. Слишком часто она пишет "рак", "рак".
13.09.2006 15:43:39, теоретик
Да, нельз всепонимать буквально. Да, нельзя фанатеть. Но пока что я вижу , что это работает! и дает результаты те, которые я не могла достичь другими методами.
Да, рак. А я уже писала, что именно у Виилмы нашла объяснение, которое смогла выдать детям по поводу "очень хорошего человека" - нашей родственницы, у которой рак... во всяком случае картинка "сложилась".
да, еще насчет рака. Познакомилась я тут поближе с одной молодой женщиной, разговорились о проблемах, мужьях-изменах ( изменяет она...) итп...Я ей про книжки. а она... Оказалось , у нее в 30 лет резали рак щитовидки. И хирург открытым текстом ей сказал примерно следующее " наладьте личную жизнь - и вы ко мне больше не вернетесь..." Она согласилась почитать , поанализировать. посмотрим что получится... Хотелось бы, чтобы у нее сложилось удачно.
14.09.2006 00:27:17, Пионерка
спасибо! 12.09.2006 16:02:33, Daniela_70
1) Я, конечно, понимаю, крупы и пневмония... но вот вы точно уверены, что промывание носа останавливает насморк? По-моему, это только увеличивает количество выделяемой слизи. Так же не вижу толка в полоскании горла, особенно если ребенок против. Вирус невозможно вылечить, он обычно проходит сам, если ему не мешать.

Кроме того, при ложных крупах, рекомендуют ребенка успокаивать, а не нервировать.

Да, я не врач.

2) Вам лично надо поверить в своего ребенка. В ее здоровье. В то, что все будет хорошо. Надо внутренне расслабиться - несмотря на работу, отсутствие няни и крупы в анамнезе.

Лечат не процедуры, лечит уход - бережный уход :).

12.09.2006 14:09:18, Умп
Спасибо, похоже, это то, что мне надо - расслабиться. Трудно это принять, конечно, т.к. она подобное поведение демонстрирует и в других ситуациях - туалет и т.п. Трудно расслабиться насчет того, что ребенок пИсает с интервалом в 10 часов, потому что "не хочу, не буду". Но, похоже, это то, что мне надо. 12.09.2006 14:17:41, Daniela_70
Только осторожно - действительно раз в 10 часов?! А пьет как? 12.09.2006 14:26:04, Умп
Да, в туалет редко. Пьет тоже редко - все время надо следить. Сама никогда пить не просит. Короче, какой-то гиперконтроль получается. Сначала мне надо следить, чтобы она пила, потом чтобы пописала. Пойду поплачу 12.09.2006 14:29:38, Daniela_70
На арт-терапию детскую не пробовали ее сводить? 13.09.2006 01:08:46, Svetlana:)
Рисовать свои проблемы, в смысле? типа, нарисуй свою болезнь. Нет, не пробовала. Имею в близких друзьях психологов и психотерапевтов, трудно мне на это дело решиться. 13.09.2006 02:00:21, Daniela_70
Ну, ко взрослым я бы тоже не повела. Но бывают детские. Может, у Эллы Прокофьевой спросить (она раньше здесь консультантом была,сейчас в соседней конфе, в младших школьниках)? Мне кажется, она чем-то подобным занималась, может, посоветует что.
Возможно, какой-то страх детский зафиксировался. Арт-терапия позволяет снять самые разные "зажимы", не занимаясь собственно поиском причин, поскольку они могут "теряться" в глубинах...
Ну, и еще - мне удалось выйти из жуткого цикла дочкиных высоких температур, носоглотки и т.п. - после нескольких посещений опытного остеопата.
13.09.2006 02:58:37, Svetlana:)
Не страшно, не плачьте:). Следить за болеющим ребенком - не гиперконтроль:). 12.09.2006 14:53:00, Умп
я всегда выбирала то лечение, которое было наиболее приемлемое (если разумеется есть альтернативы). какой был смысл давать горькие таблетки и лекарства, если ее тут же рвало, или промывать нос, после чего она так рыдала, что соплей становилось еще больше. Все таки сейчас такой выбор разных средств.
Можно скрутить в бараний рог и сделать то, что задумал, но результат... Температура, и так тяжело и еще я добавляю.
Попробуйте что-нибудь помягче...
12.09.2006 13:46:00, Igla
Вот и я про это... Тоже уже было- и тошнило ребенка при глотании одного лекарства, и никакие мои уговоры не помогали - нашли сироп такой же, а не таблетки, и капать в нос не давала - брызгали :) 12.09.2006 13:49:24, ленУля
а моя теперь сама брызгает. Ей нравится -))) И Салином сама промывает.
полоскаем гексоралом: по одному глотку полоскания 2 раза в день. Делов то с рыбью голову!
я сама требовательная мамаша и часто хочу, чтоб она делала так, как я сказала. Но в данном случае цель - вылечить ребенка, а не научить ее слушаться. Так что я не упираюсь.
12.09.2006 13:53:32, Igla
а чем заболела? 12.09.2006 13:37:28, Умп
замените полоскание рассасыванием леденцов, промывание - брызганием аквамарисом, например. Никаких уговоров, берете и делаете, это не должно обсуждаться, Вы - главная в вопросах лечения. Наш тоже пытался сопротивляться, но он прекрасно знает, что развитие болезни ведет к курсу антибиотиков в попу, а этого уж очень не хочется, ни нам, ни ему. А орать на больного ребенка это ненормально :( попейте валерианочки что ли..
я понимаю, что нервы измотаны частыми болезнями ребенка, но болеете все-таки не Вы, а ребенок, у него нервы измотаны еще больше, берегите друг друга..
12.09.2006 13:18:46, Елена Д.
наверное, вы правы - не надо демократию разводить. как-то у нас все запущено... 12.09.2006 13:27:25, Daniela_70
у нас всякая демократия заканчивается, когда начинается лечение, я серьезно.. сейчас ему 10 и в мыслях нет сопротивляться, если папа или мама говорят выполнять какие-то процедуры, правда мы стараемся не выполнять каких-то сложных или неприятных по-возможности. Ну и каждый раз когда удается обойтись "малой кровью" напоминаем ему, что это благодаря активному лечению, вроде понимает.. 12.09.2006 15:16:04, Елена Д.
А я вас так понимаю. Но обычно в такой ситуации стучу кулаком по столу, чтобы самой больно стало. Как-то отвлекает. А раньше срывалась. 12.09.2006 12:55:51, barabachka
вы рехнулись,что ли?жила б в том же городе,приехала б в гости и надавала по шее.даже для здорового ребенка некоторое сопротивление чужим интересам нормально,иначе он рискует вырасти совсем бесхарактерным,а у приболевшего может достигать невероятных размеров.делать вам одолжение она не обязана,покупаться на награды - тем более.надо,причем не мне - вот единственный аргумент.лучше промыть нос силой,но спокойно,а потом поцеловать-пожалеть,чем три раза убедить,а на четвертый перейти на ор 12.09.2006 12:48:28, Гэллор
Промыть нос силой, а потом пожалеть - проходили. Дочка дерется насмерть, очень некрасиво получается, я потом час от такого "промывания" отхожу. Что касается "надавать по шее", это я сама себе делаю. Я понимаю все, но сделать ничего не могу. Такое ощущение, что я уже все перепробовала. 12.09.2006 13:02:44, Daniela_70
А найти альтернативу промыванию? ИЛи если ходить на процедуры в поликлинику, на людях она не лучше себя вести будет? 12.09.2006 13:13:58, ленУля
на людях то же самое. чтобы кукушку сделать, к кушетке привязываем. были в больнице с отеком гортани, не могли сделать ингаляцию, я бумагу у завотделением подписывала. Кончилось тем, что ингалировали во сне. 12.09.2006 13:25:57, Daniela_70
Я тут прочитала, что кукуршку с аденоидами делать нельзя категорически! 13.09.2006 23:10:32, Мама двух
Ой, а почему? Нам ЛОРы разные советуют, и облегчение сразу! 14.09.2006 23:11:44, Daniela_70
А что такое "кукушка"?! А она только на лечение так реагирует? ИЛи вообще на все? Тогда, имхо - к психологу и невропатологу. А вы с ней часто в больницах бываете? Процедуры? Часто говорили, что не больно, а потом укол? Может, это уже привычный страх вообще лечения? 12.09.2006 13:29:55, ленУля
Кукушка - оччень мерзкая процедура отсасывания слизи из носа, но в нашем случае, увы, неизбежная иногда. В принципе, я и стараюсь сразу насморк лечить, чтобы не доводить до кукушки и поездки в приемное отделение с отком гортани. Что касается реакции на лечение, то всегда так реагирует. Конечно, во многом потому что я очень тревожусь - она родилась 4 балла по Апгар, с реанимацией и т.п. Болела сильно, лежали в больницах, все время с осложнениями после ОРВИ - пневмониния, ложный круп.
Короче, матери надо лечиться.
Что касается невропатога - может, вы и правы. Она, в принципе, почти на все так реагирует - в туалет, руки помыть, одеться, - на все кроме конфет. Заусеницы на руках обрывает.
12.09.2006 13:40:38, Daniela_70
имхо еще раз - дите все-таки к специалисту, если это какая-то особенность данного ребенка, Вы с ней не договоритесь :( Часто малыши сами себя не конролируют полностью.
Вам - успокоиться и поменьше циклиться на ее здоровье - не запускать ни в коем случае, просто не делать трагедии из насморка и т.п. Ну, все дети болеют, и с четверкой по Апгар, и с 9-кой... Но деть-то не виноват, что у него была 4-ка и теперь мама волнуется :)
12.09.2006 13:46:05, ленУля
Эх-хх, у младшего была девятка, а как в сад пошел - два ложных крупа подряд :(((
По совету врачей стали забирать до дневного сна и взяли снова к себе спать - больше не повторялось, хотя окончательно пришел в себя только летом и после курса Хилак Форте (видимо, лекарства дали себя знать за зиму).
13.09.2006 03:03:22, Svetlana:)
Взять себя в руки! Это же безобразие, что Вы творите... Ну, ребенок, допустим, маленький, лекарства никто не любит, да и смысл лечиться - пока болеешь, мама рядом...
1. Уточните, умеет ли она полоскать горло? Просто водой может? ПОчему конкретно не хочет? Может, ей вкус полоскания не нравится? Или оно частично в горло течет (неприятно). Найдите что-нибудь более приятное на вкус.
2. Как нос прочищаем? ПОмню, мне в детстве бабушка порывалась прочистить нос, заставляя меня вдыхать воду с солью, а потом выплевывать. Это ужас и кошмар, до сих пор передергивает, как вспомню. Найдите что-нибудь максимально комфортное.
3. Ингаляции - как их делают-то? Поиграйте во что-то, если под одеялом дышим над картошкой - в замерзших зайчиков, которые греются, если надо ртом через трубочку - в курящих ковбоев Дикого Запада... САми проингалируйтесь :)
4. В любом случае объясните, что если болезнь не лечить, заберут в больницу или придется вызывать медсестру, чтобы тот же эффект, что от процедур, достигался за счет уколов :)
5. Промотивируйте ее на выздоровление - допустим, когда выздоровеет, пойдете в зоопарк, пока дожди не начались... Т.е. надо прям сейчас выздоравливать! (Только если обещаете, обязательно сходите)
6. Сами - не знаю, валерианку, что ли... Короче - собраться и вспомнить, что перед Вами ребенок, больной, испуганный и маленький. И для нее неочевидно, что полоскания помогут выздороветь, да и неочевидно, что надо выздороветь - опять в сад...
7. Глобально - закаляйте, витамины, что там еще.. И - "установка на добро" :)
8. Поиграйте в больницу, полечите зайчиков и кукол, пусть сама научит куклу полоскать горло...
12.09.2006 12:20:35, ленУля
Горло полоскать умеет, полоскание - соленая водичка, не противная. Иногда делает это даже с удовольствием. НЕ в этом дело - она на ЛЮБЫЕ просьбы реагирует одинаково, кроме "хочешь конфету?". Например, теплое питье или просто питье во время болезни - это мои кошмары. Она говорит "мамочка, я все понимаю, но пить не буду".
Что касается игр всяких, конечно, мы это делаем. Когда у мамы силы есть. Но не могу я играть 10 раз в день в течение недели. Конечно, когда мы лежали в больнице и речь шла не о лечении насморка, я делала все возможное и невозможное. В больнице, кстати, все то же самое было, всем отделением плясали. Сейчас.. Девочке 5 лет. Мне кажется, это уже не 2 с половиной.
В принципе, я просто устала. Но заменить загнанную маму некому.
12.09.2006 13:20:02, daniela_70
"Но не могу я играть 10 раз в день в течение недели"- надо заставлять себя. Или искать на замену себе того, кто сможет. 12.09.2006 14:10:45, Умп
:) Вот приходится и 10 раз в день играть, и то только за вечер после работы... И что? :) 12.09.2006 14:16:14, ленУля
а как в том анекдоте: "А ниче!":)). Потому что это и есть жизнь:). 12.09.2006 14:27:20, Умп
Да играю я, конечно, и не 10 раз. Не совсем уж я мамаша-ефрейтор. Пробуем, по-всякому.
Спасибо, что помогаете. В голове проясняется слегка
12.09.2006 14:22:28, Daniela_70
Ну и Вы не принимайте близко к сердцу такие коментарии :) Со стороны всегда кажется, что оно легче, чем на самом деле :) 12.09.2006 14:23:38, ленУля
Ладно, можно подумать, что у меня ребенок не болел. Просто надо учиться себя контролировать. Тяжело, а кто это еще сделает?

Я не так давно орущего от боли, именно орущего в голос, а не плачущего, весящего половину меня, в 3 часа утра укачивала на ручках и рассказывала новую (именно новую, старую он не хотел слушать) сказку - просто не было другого способа дождаться скорой.

Я могла, конечно, впасть в истерику, но вряд ли ребенку это помогло бы.

И неделю не выходя из дома с болеющим я тоже сидела. С пятилетними вообще милое дело. А вот когда чуть больше года и без дневного сна...

Нерадостно, но не повод же срываться на ребенке! Болезнь - это процесс, вот и надо настроиться и поддерживать болеющего. Ему в первую очередь передастся уверенное состояние матери.
12.09.2006 14:50:35, Умп
Вы знаете, когда речь идет о ситуациях экстремальных, а оно было у нас, я себя лучше контролирую. Меня никто никогда на подменял в ситуациях болезни, ни разу, в основном я справляюсь. Сейчас мне надо разобраться: болеть так же или что-то менять. Контролировать себя надо, все понятно, но не справляюсь. Я ж почему в Психологию написала - у нас какой-то стереотип сформировался и не только в отношении лечения ,понимаете? 12.09.2006 15:01:30, Daniela_70
Ну и так же контролируйте в долгоиграющих ситуациях. Чередуйте, мы делаем так, если требуется неусыпное внимание:
-занятие, которое нравится сыну
-которое отвлекает меня
-которое нравится нам обоим
-опять я отвлекаюсь и т.д.
12.09.2006 15:20:30, Умп
Кстати, а если Вы, например, заболеваете, ВЫ все это делаете - полоскания, промывания, ингаляции? Или обходимся шипучим аспирином и леденцами? 12.09.2006 13:31:10, ленУля
Вы меня имеете в виду? Я не болею простудой уже много лет:) Мне некогда. 12.09.2006 13:42:18, Daniela_70
А если однажды заболеть и пролечиться на ее глазах? Для наглядности. Мне вот в детстве казалось, что нос промывают только детям, что-то типа наказания :( А горло полоскала нормально, отец часто полоскал, когда простужался, т.е. воспринималось нормально и то, что все болеют, не страшно это и не что-то запредельное, и лечатся все честно... 12.09.2006 13:47:48, ленУля
Вообще спасибо за идею. Наверное, надо притвориться больной и по полной программе себя пролечить! Онв действительно никогда больных взрослых не видела, может, думает ,что мы над ней издеваемся? 12.09.2006 14:26:59, Daniela_70
мой супруг вообще перед тем как дать ребенку очередное лекарство или капли сначала пробует на себе :) повелось с младенчества и до сих пор :)) 12.09.2006 15:17:40, Елена Д.
И я так делаю всегда :) Мало ли, вдруг там ужас-ужас? :) 12.09.2006 15:28:25, ленУля
а я не могу себя заставить :( слишком много сама в детстве болела и наелась всякой гадости вдоволь :( хорошо хоть сейчас лекарства в основном не противные.. 13.09.2006 07:24:04, Елена Д.
А я как раз могу, потому что в детстве меня тоже лечили, но моя мама лекарства не проповала :), поэтому всегда была очень категорична - сказали - 1 чайную ложку, и не запивать - значит, так и есть :)) 13.09.2006 08:46:59, ленУля
молодец какой:) 12.09.2006 15:21:53, Умп
Кстати, запрсто, особенно на фоне маминого раздражения :(
Пусть уверится, что это естественный и неопасный процесс...
12.09.2006 14:50:35, ленУля
А может, травкой пополоскать? Вот вместе подумать, пойти купить, вместе заварить... Травку, которой лечатся белочки :) и пусть полоскает :) Соленой водой не пробовала - может, она горло раздражает?
А вообще, имхо, Вы не правы, 5 лет - еще не взрослость, а во многом хуже даже, чем 2,5 :) В 5 уже понимаешь, что очень серьезно, что не очень... И что мама может и не справиться... В 2,5, обычно, сомнений насчет маминой всесильности не возникает :)

А если пустить все на самотек. Она все понимает, но делать не будет? И Вы не делайте ничего. Хочешь конфету? А я все понимаю, но не дам. Почитать? Понимаю, но не буду. Когда дойдет до нужной кондиции, объяснить, что Вам так же обидно, когда она что-то не делает. Ну, на крайний случай, убедите, что это все - не для нее (в случае, если это ей надо, она может сказать - "а мне НЕ надо"), а для Вас, ну, приятно Вам ее лечить :) А Вы, в свою очередь, сделаете что-то, что ей приятно...
имхо - надо искать компромиссы и не забывать, что перед Вами ребенок, а не взрослый. Даже если кажется, что она делает Вам назло, на самом деле - может, и назло, но не со зла :)
12.09.2006 13:27:36, ленУля




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!