Раздел: Детские страхи

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Чего реально боится ребенок?

Девочки, подскажите, может со стороны вам будет виднее, как мне вести себя. Сыну 4-е года, в прошлом году ходили в сад -младшую группу, адаптировались где-то 1-2 месяца, читала на эту тему много - старалась во всю, все было в принципе нормально, хотя по- началу сын прямо мучил меня одним и тем же вопросом " Ты меня заберешь? Когда?" Терпеливо объясняла, что заберу, никогда не забуду. Всегда забирала ребенка в числе первых, даже раньше, если просил. Всего 1-4 раза за ГОД садика его забрали мои родители или муж, а все остальное я. Конфликтов особо в саду не было, правда ходил всегда без инициативы с его стороны, но не плакал, учавствовал в утренниках и тд. Пошли в этом году и опять с утра один и тот же вопрос " Ты меня заберешь? Когда?" Опять объясняю, что всегда заберу, не забуду и т.д. Целую, обнимаю по 100 раз на утро, говорю, что люблю сильно. Но вопрос его всегда звучит с надрывом в голосе и слезы катятся.. Это что опять адаптация? Чего он реально боится?Летом в садик ходил до августа - все было хорошо. Это первая проблема.
2. Многие в психологических проблемах ребенка советуют искать психосоматику и исключить ее, ежели она есть. А если исключить психосоматику в семье не возможно, как быть? Оъясняю: Сын (4 года)- старший ребенок, дочь 2,7 года младшая. Сын последние 3-4 месяца постоянно ноет, что-то не так - нятье и слезы, постоянное нытье мены уже сводит с ума, но я стараюсь не срываться ибо знаю откуда у него ноги растут - мне кажется он копирует младшую. У дочки есть проблемы - кратко - аутизм не подтрден, но имеется аутоподобное поведение, ЗПР, ЗРР. Малая не говорит, очень часто плачет, в силу своих проблем... Все это видит сын и, как мне кажется - видя, как мы носимся с малой ( в прямом смысле носим на руках, т.к. во время истерик она бьется сильно головой об пол), стараемся угадать ее желания и т.д. - пытается вести себя так же - ноет, просится на ручки , истерить пытается как она.. Объясняли как могли, что с Аней происходит, что она болеет и т.д., но я все чаще замечаю, что этот стиль поведения - нытье, капризы становится доминирующим в поведении сына. Как быть? Посоветуйте, прошу, я уже сама готова идти в клинику неврозов, ей Богу...
06.09.2006 16:04:57,

29 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реально боится быть брошенным. Он еще не может "помнить долго" - для него единый отрезок времени - "до сна", например. А до его сна дневного Вас нет - значит, "Вы его бросили".
Весь прошлый год мой сын ревел перед садиком... идя в него, я как попугай твердила: Ты покушаешь, погуляешь, потом опять кушать будете, потом спать, кушать, гулять - и тогда я приду". Перед расставанием он задавал один и тот же вопрос: "Ты меня не забудешь?"- и я на полном серьёзе, горячо отвечала: "Ни за что! Я тебя очень люблю!" Перед уходом в группу он получал какой-то сюрприз (календарик, игруху), целовал меня и убегал.
Иногда (не выспался, накануне болезни) ритуал проходил под его слёзы, тогда я заталкивала его в группу и убегала... А шо делать...

Прошел год -сменилась воспитательница, перевели в другое помещение группу - нет вопросов, в группу убегает, не застегнув сандалий :)
Ждет, с чем приду забирать - но чаще недоволен, если рано прихожу.

Спокойствия и сил Вам! Что бы с детьми ни происходило - маме надо быть спокойной. Они очень-очень чувствуют, и зависят от мамы...
11.09.2006 09:22:26, Теа
Tatulya
Просто пока ребенок живет чуствами, в силу возраста. Объяснять ему что-либо бесполезно, он пока не может постигнуть ваших объяснений. Нужно консультироваться у психолога хорошего. Создать ряд правил для всех членов семьи и регулировать жизнь. 07.09.2006 12:58:46, Tatulya
"Объяснять ему что-либо бесполезно" - у вас еще возрастной психологии не было?:) 07.09.2006 17:22:45, Умп
Читайте Спока. Но выходов у Вас нет - внимания старшему нужно ровно столько, чколько младшей, по крайней мере до 8 лет. И он хорошо чувствует, что его отправляют из дома, чтобы иметь время на младщую. Вот отсюда и все детские страхи. Хоть иногда, оставив младшую на кого угодно (папу, бабушку) гуляйте со старшим. В остальное время тоже уделяйте внимание ему лично, но при этом требуйте адекватного поведения в духе: "Ты же умнее (лучше, сильнее) этой капризули!" Ребенок должен чувствовать свою ценность для Вас, и не быть задвинутым за больного ребенка. 07.09.2006 12:55:27, сочувствую
я бы на вашем месте не акцентировала вот это "я тебя не забуду". мне кажется, вы своими словами невольно выражаете вероятность такого исхода событий.
а ласки и любви много не бывает, тем более в вашей ситуации. и старший сын - он-то, конечно, старший, но ведь совсем малыш.
07.09.2006 01:15:29, Маграт
Т.е. вот на его опять сегодняшний вопрос " Ты за мной прийдешь?" я отвечаю "Да!", а он опять "Когда?????!!!!" и слезы. Я в 10000....5 раз объясняю когда, а дальше - не развивать тему? Плачет, целую, говорю, что люблю, муж подходит говорит, что ты самый замечательный мальчик, я тебя люблю, приходи после садика за мной на работу - вместе пойдем домой и т.д. И опять " КОгда????" Я просто уже не нахожу слов... 07.09.2006 10:15:14, Donna Rosa
Может попробовать поговорить с ним подробно.

Ты скучаешь в садике? Тебе там весело/интересно? Что ты там делаешь? Тебе кто-то сказал, что мама за тобой не придет? Так не бывает, всех детей обязательно забирают домой. Я, когда была маленькая и ходила в садик, тоже сначала боялась/скучала, а потом поняла, что....Тебя что-то заставляют делать, что ты не хочешь? Что в садике тебе нравится больше всего? А что там плохо? Тебе кажется, что мы долго не приходим?
07.09.2006 10:41:16, Умп
Tatulya
Да вы поставьте себя на место малыша которому что-то там объясняют. Ему не хватает психологического комфорта, а вы ему объясняете подробно почему у него дискомфорт. Что за способ? 07.09.2006 13:01:51, Tatulya
Ясень
Кстати, предположение о том, что ребенка кто-то в саду пугает тем, что за ним не придут, даже просто рассказывает истории, как за кем-то не пришли - очень даже может соответствовать истине, я думаю, об этом полезно поговорить. 09.09.2006 00:41:34, Ясень
Я призываю не объяснять, а узнать у ребенка причину дискофморта. Это иногда помогает, особенно со случайно оброненными фразами. У меня сын в 3,5 года, живя на даче, не хотел меня отпускать на несколько дней, потому что кто-то из мальчишек ему сказал, мол, твои родители "теперь до осени не приедут":)) 07.09.2006 17:21:37, Умп
Буду банальна - но я бы показала и невропатологу, и психологу. У него действительно непростая ситуация и специалист, возможно, сможет ему помочь - тут и разговоры, и рисунки и игротерапия... 06.09.2006 21:50:30, ЮлияС
Да, можно конечно, только психолог наш ( наблюдающий малую) в отпуске, а невролог прописывает всегда - Магне В6 и родителям новопассит.:)) 07.09.2006 10:17:04, Donna Rosa
Саломея
Ребенок боится быть брошенным. Иногда в садике проходят по несколько адаптационных периодов. каждый последующий короче предыдущего. Конечно ,это часто зависит от психического состояния малыша. 06.09.2006 20:16:12, Саломея
я тоже это предполагаю, но отчего ему этого бояться? Никогда не стращаю тем, что оставлю, не заберу и прочим подобным ( как меня в детстве интернатом :) Нигде не оставляла одного - только, когда малую рожала - был у моих родителей 10 дней, но ему тогда было 1,4 и каждый вечер был папа, перенес все ОК, я даже удивилась тогда... Отчего? Где собака зарыта - не пойму. 07.09.2006 10:20:35, Donna Rosa
Не знаю, что делать. Могу только сказать, что мне кажется,- вы правы. Причина в сестере, в том, что он понял - чтобы "носились как с писанной торобой" - нужно вести себя, как сестра. Что тут можно посоветовать? :-( Больше внимания, больше знаков любви - и, по возможности, не тогда, когда он уже ноет, а в "светлые промежутки". И побольше (как??? - не знаю) будьте с ним вдвоем, без сестры... 06.09.2006 17:36:33, _Ирунчик
Это и стараюсь делать, но , увы, проблемы младшей не позволяют мне быть наедине с сыном много времени.... 07.09.2006 10:24:41, Donna Rosa
Вы хотя бы отчасти понимаете своего ребенка, причины его поведения - вы постепенно сможете помочь ему перерасти этот момент. Не за секунду, не за день, но за полгода-год постепенно он перестанет страдать от ощущения, что его забыли, а вокруг сестры все прыгают... Здорово уже то, что он не молча страдает, а сумел-таки обратить на свои чувства внимание мамы отвлечь от младшей дочки, да еще если объективно той требуется очень много внимания - не так-то просто. Он смог, и вы его правильно поняли. Уже хорошо. 07.09.2006 18:00:26, _Ирунчик
Тем не менее, без этого не обойтись. Просто привыкните к этой мысли и ищите выход в привлечении кого-то еще. 07.09.2006 12:58:02, сочувствую
kolbol
Не знаю, возможно у вас все серьезнее, но с уверенностью скажу - старший копирует капризы младшего ребенка практически в любой семье и очень важно пресечь это на начальном этапе, а то он на шею сядет. Может я, конечно мать-ехидна, но я своему сыну сразу дала понять, что такое поведение с его стороны не будет расцениваться так-же как со стороны сестры: игнорировала его вопли, истерики и кидания на пол, на ручки и т. п. Сказала, что если он хочет моего внимания, то должен сказать (а не вопить) об этом, если хочет на ручки, то надо подождать когда сестрой займется отец, а я сяду и подержу его (большого детину). Мой вроде понял - не сразу правда, но сейчас уже все лучше.
Насчет садика: такие проявления есть у всех детей. Мой сейчас иногда отказывается в школу ходить. Это часто бывает оттого, что у него там нет настоящих друзей, ему там не интересно ( мы сменили несколько садов по причинам переездов и я смогла увидеть, что такие проявления у ребенка не каждый раз). Может, вам стоит повнимательнее посмотреть на его коллектив, воспитателей. Моему когда интересно было ходить (воспитатели проводили каждый день интересные занятия и часто были праздники), то он мчался туда сам, а домой не хотел идти и даже специально сидел и ждал "до последнего ребенка".
06.09.2006 17:15:23, kolbol
Да, я с ВАми соглашусь - может , пока еще нет занятий в садике - ему неинтересно, т.к. зимой - его было не вытащить из группы, убегал, говрил, что еще поиграется.. 07.09.2006 10:23:15, Donna Rosa
А он знает время, может понимать время по часам? Может, дело в буквальном ответе на вопрос "Когда?" Потому что слова "вечером", "скоро" и "не волнуйся, заберу" не очень информативны. Если в группе на стене есть часы, показать, когда Вы его заберете - когда маленькая стрелка будет тут... А если часов нет - попросить разрешения принести в группу настольные или купить простенькие наручные. 06.09.2006 16:44:55, маугленок
На вопрос " Когда " я всегда даю такое разъяснение " Ты поспишь, покушаешь - и я прийду". Приходить стараюсь именно в это время - когда он относит чашку из-за стола в мойку, иногда чуть позже. Но 125 раз за утро " Мама, ты за мною прийдешь?" Я: "Да, сыночка, обязательно!" Егор"Когда????" и слезы... "Ты поспишь, покушаешь и я прийду, понял?" Егор "Да, я посплю, покушаю и мама прийдет". Проходит минут 5 - смотрю надулся, спрашиваю в чем дело " Ты за мною прийдешь?" "Да, Егорушка! Мама тебя не оставит, всегда заберет!" " КОГДА?????!!!!" и слезы и так раз за разом....К выходу из дома - у меня и у мужа ( он его отводит в сад) нервы уже сдают.... В это время еще периодически орет малая, про все остальное молчу уже.... 06.09.2006 17:05:57, Donna Rosa
А может, часы его как раз отвлекут. Можно на циферблате пометить время. 06.09.2006 17:20:05, маугленок
Привет, Наташ. А бабушки у вас есть? Их бы разделять по-возможности, и уделять сыну персональное полноценное внимание.
А насчет упорно повторяющихся вопросов я недавно читала такую версию, мне она понравилась. Ребенок задает много раз подряд один и тот же вопрос, когда он ЧЕГО-ТО НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ во данной ситуации, не обязательно это именно сам вопрос. Может, он просто не может для себя уяснить, зачем его вообще отдают в садик? Эти вопросы могут исчезнуть буквально в один миг, когда ребенок получит то объяснение мучающей его проблемы, которое его устроит.

Я лично видела такое в действии. После удавно подобранных слов вопросы прекратились и тема была закрыта.
06.09.2006 16:34:05, теоретик
Ага, это точно. У меня первая реакция на такие вопросы была раздражение. А теперь я пытаюсь не на вопрос ответить, а прояснить ситуацию в целом. Ребенок просто может не понимать сам, что его беспокоит и не знать как спросить об этом. А если расскажешь по другому, то иногда она задает другой вопрос - правильный. И тогда после ответ ана него все успокаивается. 06.09.2006 17:31:33, Горный ветер
Привет, Юль. Бабушка и дедушка у нас только мои ( у мужа родители умерли). Моя мама вся в работе + общественная деятельность, отец.... отдельная история - ему по жизни все в тягость., внуками интересуется исключительно по телефону, сидеть с ними они не хотят, только, если мы попросим и то часа на 2-3 и никакой ночевой :))) Стараюсь сыну уделять как можно больше внимания отдельно - малую отправляю гулять с няней, сама с ним лето проводила - и гуляли , атракционы и кафешки.. На ночь сказки ему придумываю сама, как зверюшки разные ходят в сад, школу.. Каждый Божий день по 200 раз говорим и я и муж, что очень его любим, что он самый хороший мальчик, хоть иногда и ведет себя плохо, но мы его любим. Версия моей мамы - разбалывали его именно этим открытым проявлением любви - телячими нежностями, надо бы строже с ним...Но это постоянное нытье меня убивает - терплю, но ты же знаешь, как может орать и истерить другой ребенок, - это я про Аню...Крыша едет просто.. за Аню постоянно сердце болит, теперь еще с Егоркой проблемы и у самой депресняк осенний :))) 06.09.2006 17:14:33, Donna Rosa
Мда, казалось бы... столько проявлений любви, а он все равно ноет... А если попробовать от противного - его отправить гулять с няней? Может твой депресняк на него плохо влияет?
Еще было бы просто замечательно подыскать ему интересное увлечение и это увлечение всячески подпитывать.
Чуть постарше хорошо было бы отпускать его одного в гости в друзьям. В общем, помочь найти ему интересную жизнь вне дома.
06.09.2006 20:33:48, теоретик
Понимаешь, Юль - насчет увлечения - записала я его в детскую школу искусств - на развивающие занятия. Начала подготавливать за пару дней, говрить, что ты пойдешь в волшебную школу, где научишься рисовать волшебные картинки, лепить и т.д. Вместе пошли за альбомом, карандашами - сам выбирал и .т.д, потом на машинки кататься, кафешка его любимая - сделала праздник. Дома сам собирал все предметы в волшебную папку.. Забрала из сада - пошли, опять тот же вопрос - когда заберешь, где будешь. И проверяет меня, хитрунчик :)) Говорю, что буду ждать в коридоре - читать книгу. А он спрашивает где книга , говорю - в сумке, а он "Покажи". Но я то уже предвидела это :)) Вытаскиваю, показываю - успокоился. На занятии более-менее все хорошо прошло.
С няней он гулять не хочет категорически. Иногда их всех вместе отправляла - так потом был вопрос " А я с няней больше не пойду гулять? Точно?".... Депресняк мой внутри меня :)) Не могу я себе позволить его демонстрировать - не с моими детьми, тем более с Аней.. У нее потихоньку пошел прогресс...Вроде без медикаментов пошел, боюсь сглазить, чтобы опять отката не было, как в январе.
07.09.2006 10:34:06, Donna Rosa
Терпения тебе! Потихоньку выкарабкаетесь.
Еще пробуй взвешивать силы сына.
Может, предложить ему типа контракт - например, давай я буду тебя не водить в садик один раз в неделю, а ты будешь себя хорошо вести остальные дни? Понимаю, что вы уже какие только уговоры не использовали...
07.09.2006 17:32:02, теоретик

Читайте также
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!