Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ОЧЕНЬ нужен совет.

Очень надеюсь услышать мнение тех, кто проходил подобную ситуацию.
Моей дочке осенью 3 года. С ее рождения и до сих пор мы живем вместе с моими родителями. Я работаю, муж сильно работает. Дочка остается с моей мамой. Я за ребенка полностью спокойна, даже больше. В вопросах воспитания мы с мамой абсолютно солидарны, на нее могу полностью положиться и доверяю больше чем себе. Дочь в сад не ходит и скорее всего не пойдет. Все лето на даче, в остальное время, развивающие занятия, бассейн. Плюс всевозможные Фентези-Парки, детские праздники и прочее. Вобщем ребенку с бабушкой великолепно, они друг в друге души не чают, и развивается дочь так как мне бы хотелось. И любви и ласки получает предостаточно.
Мы с мужем купили квартиру и она вот-вот должна быть готова. То есть пора переезжать в свое жилье.
Встал вопрос как поступить с ребенком? Если мы с мужем работаем и уволиться никак нельзя, то значит вариантов два. Либо устраивать дочь в сад, рядом с новым домом, либо оставить ее жить с бабушкой, а самим быть родителями выходного дня. И тот и другой варианты просто меня убивают. Садики в раионе нового жилья просто ужасно переполненнные, да и вообще, с бабушкой ей будет намного лучше, занятия опять же. Плюс мы нашли отличную спецшколу рядом с бабушкой.
Вобщем я в полной растерянности. ВООБЩЕ не знаю как поступить и как это все будет выглядеть.
Очень прошу совета.
Извините, коротко писать не получается.

18.07.2006 16:10:51, Растерянная

40 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У нас, правда, немного другая ситуация была, но проблема все та же.
Мы с дочкой жили отдельно в моей квартире только первый год. К бабушке ездили на коляске в гости на выходные (30 минут пешком). Потом, когда стало ясно, что мне нужно выходить на работу, я сдала свою квартиру, и мы переехали к бабушке. Дочку с 2 лет я устроила на полдня в садик рядом с бабушкиным домом. После сада они гуляют и развлекаются вместе. Я тоже вот "сильно работаю" - за троих, прихожу домой к 21-00 и укладываю дочку спать.
Для меня этот вариант оказался единственно возможным. У Вас, кроме варианта остаться жить с мамой и сдавать Вашу квартиру, есть и другой вариант: осесть дома с дочкой (в новой квартире), переложив решение всех финансовых вопросов на мужа.Но тогда муж, занятый зарабатыванием денег, будет воскресным папой. ИМХО, конечно, но я бы все-таки предпочла первый вариант (при условии, конечно, что Ваш муж и Ваша мама относятся друг к другу с любовью и уважением). 25.07.2006 09:53:16, Мышикова мама

Большое спасибо за ответ. Я уж думала, что никто не оказывался в подобной ситуации лично.)))
Самой уйти с работы пока нет возможности. Думаю нам станет финансово намного хуже. Мне то уж точно. Мне необходимы СВОИ личные деньги. Я не имею ввиду что у нас с мужем у каждого свой карман, просто лично заработанные деньги это не тоже самое, что выданные мужем.
В любом случае переезжать нам пока рано. Думаю лучший вариант, продать отстроенную квартиру, и купить снова в строящемся доме, возможно большую по площади. Вобщем пару лет еще можно порешать квартирный вопрос, чтобы в итоге купить рядом с бабушкой и тогда все думаю будут довольны и счастливы. Главное, чтобы муж принял эту идею теперь. 25.07.2006 10:51:16, Растерянная

Да, очень разумно.
Честно говоря, когда я покупала квартиру, я меньше всего думала о том, что вскоре у меня может родиться ребенок, да и маме может понадобиться моя помощь. А случилось так, как случилось. Я полгода прожила отдельно, а потом заболел мой отец (рак), нужно было ухаживать за ним, и я перебралась на время к маме. Когда он умер, я была уже на седьмом месяце. Вернулась обратно к себе, родила, прожила год. И опять переехала к маме, уже с дочкой.
И за это сложное время я столько раз пожалела о том, что в свое время не захотела купить однушку где-нибудь рядом с мамой, не послушала ее. Хотелось пожить обособленно и самостоятельно, детей я тогда вообще не планировала...
Если у Вас есть шанс продать Вашу квартиру и купить рядом с мамой, то это было бы лучшим решением проблемы.ИМХО, разумеется.
25.07.2006 15:47:41, Мышикова мама

Меня мама в аналогичной ситуации (частые командировочные разъезды) оставила жить с любящей бабушкой, за что я мама до сих пор, в свои за 50 очень благодарна. На работе у одной сотрудница папина мама мамина мама жили с родителями этой семьи до смерти бабушек. Так что оставьте ребенку бабушку и золотое детство, оно никогда больше не повторится. А квартиру купили - здорово. Деньги вложили, можно сдавать и еще получить. Бабушке ведь тоже будет тоскливо без внучки, которой она столько сил отдала. Вы о ней подумали, или пока девочка была маленькой бабушка нужна, а подросла, можно и с глаз долой? Да она все глаза выплачет по внучке! А на поводу эгоизма мужа идти не нужно. Скажите, пусть ищет 1 большую квартиру или 2 на одной лестничной площадке, в крайрнем-перекрайнем случае в одном доме. Найдет, передете. А то Вы страдаете, а он еще и раз поди. 25.07.2006 04:20:41, Из опыта моей семьи и знакомых

Не надо думать,а необходимо устраивать ребенка в садик и занятия там тоже обязательно имеются.Я работала в детском саде 4 года.Там проводятся проверки из народного образования и каждый воспитатель пишет за день отчет,чем он занимался с детишками и обязан проводить эти занятия.Дети намного развиты в садике,чем дома.Я не поверю,что бабушка уж так занимается.....и приготовить и постирать и подать и отнести и т.д и т.п.А какие интересные занятия проходят только надо видеть.Вы постепенно будете замечать за ребенком все изменения. 21.07.2006 13:35:44, Лапушок

Мне интересно, а вы когда квартиру покупали, об этом не думали? Почему не купили рядом с бабушкой? Или она в очень дорогом районе живет? 20.07.2006 14:27:21, пани Кёрша с работы

Извините, но по этой фразе складывается впечатление, что квартиру у нас купить так же просто, как... ну, что-нибудь "с перламутровыми пуговицами". Продавцы в очередь стоят, а покупатель в них, как в сору роется :)
Финансовый фактор очевиден. 20.07.2006 21:48:32, Манго-Манго

Еще как думали. Изначально рассматривался только такой вариант. Исключительно. Искали, чтоб пешком можно было дойти. Нашли, потом потеряли довольно много времени из-за хозяина нужной нам квартиры. Ждали потому что найти квартиру в строго очерченном районе сложно и вариант был шоколадный. В итоге с этой квартирой получился облом (долгая история)Пока ждали, за этот срок цены подскочили в 1,5 раза. И потом уже было лишь бы где купить, только бы деньги вложить.((( Это если интересно. 20.07.2006 14:42:27, Растерянная

ну и зря, мы покупали квартиру именно рядом с моими родителями (хотя вместе и не жили), т.к. я знала, что помощь мне будет необходима от них. я знаю, что это сложно, но возможно. Но у нас было определяющим близость к моим родителям, потом все ост параметры.
а если бабушка к вам будет ездить? 21.07.2006 15:35:05, Надюндель

Я такую ситуацию не проходила. То есть проходила, когда первый раз беременная была, в двадцать лет, и думала, как рожу, отдам маме, а сама стану дальше жить.

Но проходили близкие мне люди.Не скажу, что этот опыт обнадеживает.На мой взгляд,ребенок должен жить в семье, а занятия и школа это мелочи, которые подтягиваются к главному. 20.07.2006 02:01:15, =СветА™=

Согласна. Я год назад могла оставить ребенка с мамой в Сызрани. Но забрала с собой. Ходит в сад. Все хорошо 21.07.2006 12:23:11, Ундина с работы

Насколько я поняла, основная проблема в том, что муж хочет жить отдельно от тещи, а Вы - хотите продолжать жить с мамой. И не знаете, как мужа убедить...Думаю, Вы встали на ложный путь. Поверьте, здоровой семье лучше жить самостоятельно, только оба (и муж, и жена) должны этого захотеть. Тогда все с дочкой устроится - и сад найдется, и няня, и еще бабушка будет навещать :-) Пора Вам улетать из родительского гнездышка, и слава Богу, что есть куда :-) Успехов! 19.07.2006 14:58:16, мама-аня

ИМХО, после такой бабушки ни одна няня не подойдет: няни хороши для тех детей, у кого или нет бабушек или (распространенный вариант) в семье плохие отношения (например, бабушки не хотят обременять себя внуками или принципиально расходится позиция по воспитанию).
А чем хороши родители, оба работающие до 19.00 и соотв-но бывающие дома после 20.00? Если нормальному ребенку положено в это время спать ложиться? Да еще при таком раскладе неизбежна раздражительность....

19.07.2006 15:23:22, hanhi

То есть 80-90% родителей, по-вашему, плохие что ли?:) Потому что работают, да еще и оба? 26.07.2006 13:56:06, Умп

бабушка очень далеко от вас живет и не может ездить к вам, чтоб сидеть с ребенком у вас дома? 19.07.2006 12:56:33, Igla

ну вообще-то бабушка тоже человек)))) У нее есть свой дом и муж. Я даже и предлагать ей такой вариант не стала бы.
5 дней в неделю ездить не так уж близко, весь день у нас, потом домой, к плите и пылесосу? Чудный вариант. 19.07.2006 13:12:05, Штучка

очень многие живут по этому чудному варианту. Вы ее и так привлекли целиком и полностью к воспитанию своего ребенка. А теперь рассматриваете еще и вариант 5 дневного проживания. А ведь она тоже человек!
но в принципе у вас огромный выбор: детсад, няня, бабушка в роли няни. Но вот жить с бабушкой - я б лично вообще не рассматривала как вариант или в самом крайнем и безвыходном случае (эить, в смысле отдать ей ребенка). 19.07.2006 15:23:16, Igla

А если поговорить лично о Вас. Вы хотите видеть дочку рядом с собой каждый день или это совершенно необязательно? Что Вас больше всего волнует: школьное благополучие или полноценность семьи, где каждый занимает своё предназначенное место? Я без всякой иронии, попробуйте отключить логику и подумать о своих чувствах. 19.07.2006 12:35:10, дефектолог

Если бы меня не терзала именно эта проблема и мне было бы необязательно видеть дочку каждый день, где бы тогда была проблема? Оставила бы ее с бабушкой на пятидневку и все. И в форум писать смысла не было бы.
При этом благополучие ребенка и ее интересы мне крайне важны. И хорошая школа и все прочее.
19.07.2006 12:49:41, Штучка

Если бы вам было обязательно видеть дочку каждый день, то вы в принципе не рассматривали бы вариант отдать ее бабушке. Уж извините(( 19.07.2006 15:53:24, Штуша-Кутуша

Выбор сделать придется... Главное - потом не жалеть. Наверное, Вы обсуждали этот вопрос всей семьей? Обязательно учесть мнение всех. Не было бы потом никаких обид после принятия решения, какое бы оно ни было. Как бы было хорошо, если бы Вы и бабушка жили неподалеку! А пригласить няню - это тоже "убивает"? Все-таки выход.
Я согласна с nanessой в том, что, передав девочку бабушке, Вы становитесь ее сестрой, а может, кем-то другим. А бабушка, получается, выполняет роль мамы. Нарушение семейной иерархии не оправдывает того, чтобы ребенок получил хорошее образование. Извините, если коряво. 19.07.2006 13:28:55, дефектолог

Сразу вспомнилось - одни наши знакомые так и живут с родителями (дочке уже 11 лет) именно по той причине, чтобы дочка была под присмотром бабушки, хотя могли бы жить отдельно.
А по существу: главный аргумент - хорошая школа. Мы вот в таком районе живем (один из самых дорогих, не Капотня), где хороших школ в принципе нет...
Я сама всю школу прожила с бабушкой, потом годик пожила с мамой, потом опять вернулась к бабушке и жили мы вместе до самой ее смерти. Всю молодость я считала, что вот если бы я жила с мамой, то вся моя жизнь (начиная с отметок, кончая взаимоотношениями с противоположным полом), сложилась бы иначе, гораздо лучше. Даже был момент (сейчас стыдно об этом вспоминать), когда я маму упрекала за то, что она меня на бабушку сдала. Но сейчас, когда прошло уже много лет, я понимаю, что так поступить у родителей (мама тогда была одна) были основания. Например, тоже самое: лучше ребенку после школы быть под присмотром дома, чем на продленке или болтаться по улицам самостоятельно. Но как же меня бесил этот контроль!
Из явных плюсов "воскресной мамы": хорошие отношения с мамой, ибо мама - это всегда праздник, а бабушка - будни (но соответственно отношения с бабушкой всегда были мягко говоря сложные). С братом, который родился, когда мне было 14 лет, у нас всегда были отличные отношения - никакой ревности, делить нам было нечего, я с удовольствием ездила к маме на другой конец Москвы, чтобы помочь: ведь это же было все равно не часто! не было обязаловки, он меня никогда не раздражал своим присутствием, как теперь раздражает мою дочь младший брат.
Еще существенный момент - то, что вы все категорически против сада (при такой бабушке вы скорее всего абсолютно правы). Все же стоит попробовать, но все же повнимательнее следить за дочерью: ей может захотеться жить с родителями, даже если придется ходить в сад, но она может и сама этого не осознавать, или стесняться об этом сказать вслух.
Я мечтала, когда окончу школу (почему-то мне казалось это главным препятствием, о том, что можно перейти в другую школу, мне и в голову не приходило), переехать к маме. А когда школу, наконец, закончила оказалось очень трудно так вот сразу жизнь изменить, окзалось, что - а вдруг я обижу бабушку с дедушкой? О том, что я могу помешать маминому семейному счаттью (на тот момент у нее уже был муж и сын) - мне как-то в голову не приходило, спасибо маме. Все равно весь этот год то и дело моталась к бабушке. 19.07.2006 10:51:39, hanhi

Ситуация похожая (даже с братом разница тоже 14 лет), но... У бабушки жила 1 год (перешла в школу около неё), пока у мамы "устаканивался" быт с новым мужем. А потом переехала к маме в смежную 2-ку и ездила в школу ещё 3 года по 45 минут. Счастлива, что смогла помочь маме (с братом проводила очень много времени). Т.к. ездила в школу, то и бабушка не была "заброшена", я к ней часто забегала. Если честно, то у бабушки полная лафа и халява была - никакого воспитания (догадываетесь, как это хорошо в 13-14 лет :)) Но вопроса, с кем жить даже не ставилось - конечно с мамой (хоть с ней у нас очень непростые отношения были). А на мой взгляд, мама и не должна быть праздником, мама - это мама, она всегда (или почти всегда) должна быть рядом, особенно с дочкой. 20.07.2006 10:17:43, Земляничный дождик

Никогда бы не оставила своего ребенка бабушке, даже самой лучшей на свете. Или Вы ребенка ей рожали? Вы же потеряете дочь совершенно! Видела я таких детей несколько, уже выросших (моих ровестников) - для них мама это то, что для других бабушка - не авторитет, не пример, ни любовь, а так, добрая знакомая... (ну бабушек конечно любят, но я имела в виду такую любовь, как у детей к родителям) 19.07.2006 00:25:55, Nessie

Однозначно с мамой и папой! бабушка на лето и выходные..
найдете все рядом с вами! Дочка должна быть вашей дочкой а не сестрой! 18.07.2006 21:25:22, nanessa

Не знаю насчет сада (на мой взгляд, нормальный вариант), а вот оставлять у бабушки, даже самой замечательной, я бы не стала. Ибо это неизбежно отдаляет от родителей. Приходящие раз в неделю-не то же самое, что приходящие поздно вечером...то уже интернат получается. все победы и недачи дочки будут происходить вне вас, а у вас не та ситуация, когда нельзя избежать разлуки.

Я за сад. новые впечатления, новые друзья, новые трудности. а к бабушке почаще в гости. 18.07.2006 21:19:01, Oazis (4 г ВАне + Натка)

Ну, я так понимаю, что для себя Вы уже всё решили (то есть бабушка однозначно), а сюда просто пришли за аргументами, которые помогли бы Вам убедить мужа. В Вашей ситуации другого выхода как поселиться рядом с бабушкой я не вижу: так и волки будут сыты и овцы целы. Вы будете спокойны за ребёнка, деньги не будут вылетать в трубу (я имею в виду няню - пустая трата денег, если есть хорошая бабушка), а муж будет доволен самостоятельностью. Во всех остальных вариантах только минусы. Я не знаю насколько реально отвозить ребёнка каждое утро к бабушке (как в сад) или ей приезжать к вам, но это тоже был бы выход. 18.07.2006 18:24:03, Колокольчикова

Мы думали про то, чтобы отвозить ребенка каждое утро к бабушке, а вечером забирать. Но когда посидели и прикинули как это будет выглядеть - поняли, что это не вариант. Кажде утро будить ее ни свет ни заря, по пробкам до бабушки, вечером опять дорога назад. В итоге жизнь на два дома, как циганенок))))) С вещами туда, с вещами обратно. Пока вечером до дома доедет, измучается. И по времени получается, что только спать ездить. 25.07.2006 11:10:00, Растерянная

а зачем вы так далеко от бабушки квартиру купили, если вам этот вариант совсем не удобен и вы хотели бы и дальше расчитывать на ее участие? 26.07.2006 16:27:52, Igla

жить и дальше вместе,сдавать квартиру,выплачивать кредит,потом менять на "рядом с бабушкой"
или бабушку к себе перетягивать поближе
или просто к тому времени дите вырастет и не будет такой потребности в бабушке.Хотя спецшкола еще важна...ну Вы же не будете до окончания школы отдавать ребенка бабушке:)
Или на несколько дней бабушку к себе приглашать, а на несоклько няню. бабушка очень далеко от Вас? 18.07.2006 17:12:13, reina

В том то и дело, что мне и сейчас хорошо живется с такими тылами)) А вот муж хочет вить гнездо отдельно. А как это сделать практически - он не объясняет, закатывает глаза и говорит - там посмотрим.... Только я то знаю чем это все чревато...
И кстати говоря, ребенку 7-8 лет мне кажется тоже нужно внимания не меньше чем 3-х летке. Кто будет забирать из школы, провожать, жарить котлетки, водить на танцы..... Уроки делать, гулять... Честно говоря я вообще с трудом себе представляю как обойтись без бабушки. Ведь работаем мы с утра и до 19 (в лучшем случае) Ну а если уволиться и заняться дочерью вплотную, то не будет хватать денег......
18.07.2006 17:22:59, Растерянная

Кроме всего перечисленного для ребенка важно душевное, что ли, участие мамы - чтобы она радовалась достижениям, помогала в трудных ситуациях, давала советы, в общем, была самым близким человеком. Ну как Вы можете дать это ребенку за 2 дня в неделю?
Да, с обеспеченными "тылами" жить удобно, но до поры до времени. А не будет Вам обидно, что бабушка в некоторой степени лучше Вас и гораздо ближе к ребенку? 20.07.2006 11:38:23, дефектолог

Посмотрите замечательный старый фильм "По семейгым обстоятельствам".Там мама героини сказала одну фразу, типа когда хотят работать, то не заводят детей.Хоть я и живу вместе с мамой, она работает, молодая у нас бабушка, а я все бросила и занимаюсь только ребенком, а ему 6 лет.Работает только муж и моя мама, все.
И между прочим, просвета, в смысле выйти на работу,не вижу.У нас бассейн, репетитор, сейчас с сентября подготовительные в спецшколу + основной сад.А дальше еще хуже, в смысле еще больше внимания.Я не представляю когда работать.Ничего не вижу плохого на счет детсадов. 19.07.2006 01:36:54, Alek79

Так у вас же ребенок в сад ходит? Возьмите няню, которая бы водила на кружки ... 20.07.2006 10:48:51, Виноград

Мне няня не нужна, я сама все делаю.Я к тому и говорю, что работать некогда, я занимаюсь ребенком. 20.07.2006 12:32:04, Alek79

А когда ребенка нет, он в саду, вы чем заняты?))))Я не поняла, хотите вы работать или нет? 20.07.2006 13:12:34, Виноград

По хозяйству я. Работать я может и хочу, но мне надо ребенка на ноги поставить. 20.07.2006 22:34:15, Alek79

исходя из того, что вы купили квартиру, няню то уж точно вы сможете себе позволить. родителями выходного дня быть для трехлетнего ребенка- по мне вообще не вариант, я пробовала ребенка оставлять на пару дней в неделю бабушке, чтобы на фитнес ходить, и поняла, что это плохое решение. тогда уж ту квартиру сдавать, а снимать рядом с бабушкой, если очень хочется жить отдельно. 18.07.2006 16:22:22, Танжер

Кравтира частично в кредит, поэтому няню нанять можно, но тяжеловато. Хотя в принципе можно. Но она все равно будет хуже, чем бабушка. К тому же я совершенно не представляю куда в этом новом, еще не особо обросшем инфраструктурой районе водить ребенка на занятия. Да и адаптация к няне опять-таки......
Дочка вообще-то все лето на даче с бабушкой. Я только в выходные приезжаю и на неделе 1 раз (вечером приезд, утром на работу) Скучает конечно, и я безумно скучаю. Но в любом случае мысль оставить ее в Москве в такую погоду, чтобы быть рядом вечерами не возникает.
Но то лето, а то постоянно...... 18.07.2006 16:45:36, Растерявшаяся

вот именно. мой тоже летом на даче с бабушкой обычно, но постоянно- это совсем другое. тем более у вас не какая-то авральная ситуация, а плановые жизненные перемены. вы же не будете навсешда теперь до института ребенка бабушке оставлять. наверно вы просто сама боитесь переезжать на новое место и начинать там все заново? все образуется, вы найдете на новом месте или сад, или няню, или сад на полдня + няню, и занятия, и школу. мне кажется нужно просто что-то перестроить в голове и планировать все для всех вместе на новом месте. 18.07.2006 16:55:55, Танжер

Вернуться в конференцию

ОЧЕНЬ нужен совет.

Загруженные изображения